Detstvo sa raz skončilo, no spomienky zostali. Pre niektorých je detstvo spojené ako jasný, zlatý, pokojný čas, najšťastnejší. A iní majú spomienky na detstvo ako na najnepríjemnejšie obdobie v živote. Pre každého z nás je detstvo svoj vlastný svet, krásny či strašný, ten, ktorý nám dali rodičia a toho druhého sme jednoducho nepoznali.
Zášť detí voči rodičom
Detstvo rýchlo ubehne, ale zášť zostáva dlho. Stalo sa, že často zo všetkých „smrteľných“ hriechov obviňujeme svojich rodičov. Bez ohľadu na to, koľko máme rokov a urážaní našimi „predkami“, v podstate zostávame deťmi. Všetko im vyčítame a hlavnou a hlavnou sťažnosťou je, že mama a otec milovali nesprávne, nie tak, ako by sme chceli. A koľko by sme chceli, niekedy sami úplne nevieme.
Chodíme do školy, učíme sa čítať a písať, ale neučí nás to najdôležitejšie – život. Nikto našich starých nenaučil, ako byť mamou a otcom, aby sa deti neskôr neurazili. Samozrejme, žiaľ, sú aj takí rodičia, ktorých si ten jazyk ani netrúfne zavolať mame či tati. Našťastie ich nie je veľa.
Chýbajúca rodičovská láska alebo naopak, nadmerné opatrovníctvo zanecháva hlbokú stopu v našom srdci. Ale neustále sa vraciame k duchovným ranám, jednoducho ich nenechávame zahojiť. Áno, mama a otec ich nenaučili byť nezávislými, ale kto ich to naučil? Boli k vám príliš ochranári alebo neboli dostatočne prísni, nemohli trvať na tom, aby ste dostali vzdelanie. Nie je naučený žiť. Každý má, samozrejme, svoje vlastné nároky. Niekedy sa snažíme všetky naše chyby a zlyhania presunúť na plecia našich rodičov. Niekedy, keď na to trávime viac ako tucet rokov, všetky zlé veci, ktoré sa nám stávajú, obviňujeme tých, ktorí ťa priviedli na svet. A tak sa stáva, že prežité utrpenia sa stanú zmyslom nášho krátkeho života.
Ži svoj život
A čo môže byť jednoduchšie ako postarať sa o vlastný život? Nikdy sa nevrátime do detstva a nič nezmeníme. Musíme konečne upokojiť citlivého tínedžera v sebe. Vyrástli ste, žite dospelý život. Prestaň kritizovať svojich rodičov. Život je krátky a už im veľa nezostáva. Predstavte si ich ako obyčajných ľudí. Rodičia sa nenarodia. Každý človek má svoje silné a slabé stránky, rovnako ako vaši starí ľudia. Rozlúčte sa so svojim detským snom o dokonalých rodičoch.
Odpustite a budete sa cítiť lepšie
Skúste si predstaviť seba na mieste svojej matky, potom na mieste svojho otca. Čo by robili na ich mieste. Keď dokážete pochopiť motívy ich správania, možno im dokážete odpustiť. Hlavná vec je uvedomiť si, že nebudete mať iných rodičov. Skúste si vybudovať nový vzťah so svojimi blízkymi bez výčitiek. Utrpenie pominie a vy sa budete na svojich starých ľudí pozerať inými očami.
Musíme odpustiť tým, ktorí nám ublížili a odpustiť si za všetky chvíle, kedy sme nepočúvali svoju intuíciu alebo sa rozhodovali z beznádeje, ako aj za všetko, čo si vyčítame. Ariel Ford
Predtým, ako odpustíme a opustíme zášť a necháme ju v minulosti, zamyslime sa nad tým, prečo vzniká, aby sme sa v budúcnosti stali múdrejšími. Pocity odporu a s ním aj bolesť, smútok či hnev, hnev, túžba po pomste, spôsobujú nenaplnené očakávania.
A to všetko preto, že niekomu dávame právo riadiť samých seba a plánovať svoj život, byť zodpovedný za jeho blaho, možnosť urobiť nás šťastnými alebo nešťastnými.
Páchateľom môže byť cudzinec alebo blízky, drahý a najobľúbenejší. Mimochodom, najviac môžu ublížiť ľudia, ktorým pripisujeme mimoriadnu dôležitosť, čiže od nich veľa očakávame. Spravidla nie je ťažké vyjadriť svoj odpor voči nedôležitým ľuďom, napríklad cudzincom na ulici. Predovšetkým je ťažšie prejaviť nevôľu, či dokonca priznať si to sami vo vzťahu k ľuďom, s ktorými chceme udržiavať pokojné vzťahy, alebo sú pre nás autoritami.
Čo sa stane v takom prípade? Neprecítené a neprejavené negatívne emócie smerujú na samotného človeka. V psychológii sa tento stav nazýva autoagresia, t.j. človek si všetko vyčíta, čo má samozrejme veľmi zlý vplyv na sebavedomie a schopnosť byť úspešný. V takejto situácii je správne hovoriť o svojich pocitoch, zámeroch a očakávaniach, nečakať, že si ich páchateľ domyslí sám.
Čo spôsobilo nevôľu? Každý dospelý človek žije s vlastnou „mapou, plánom“ sveta v hlave. Predpokladá sa napríklad, že ľudia by mali na dobro odpovedať dobrom. Len vtedy dobro prestáva byť dobrom, ak očakávané vrátiť sa dobre. To je po prvé a po druhé, zášť vzniká kvôli zrade. Naše záujmy sú zradené, ale kým? V prvom rade sám sebou, bez ohľadu na to, aké bolestivé bolo uvedomiť si to. Ak predpokladáme, že svätú povinnosť urobiť sa šťastným presúvate na iného človeka a on musí na oplátku urobiť všetko pre vaše šťastie a pohodu, nie je potom lepšie postarať sa o svoje potreby hneď sám? Keď sa človek cíti šťastný, pripisuje oveľa menší význam tomu, čo na oplátku urobí ten druhý.
Ako hovorí Paulo Coelho "Deti sa zriekajú svojich snov, aby potešili svojich rodičov, rodičia sa zriekajú života samotného, aby potešili svoje deti". A kto je nakoniec šťastný?
Predpokladajme, že pochybujete, že sa dokážete urobiť šťastným a preniesť túto čestnú povinnosť na inú osobu, na toho, koho ste „urobili šťastným“. Je to trochu zvláštne, nie, vedieť urobiť niekoho šťastným a napriek tomu nie sám seba. Ukazuje sa, že ak dokážete niekoho urobiť šťastným, určite dokážete urobiť šťastnejším aj seba.
Preto sami budeme vlastníkmi, tvorcami a liečiteľmi svojho šťastia, nezveríme ho do rúk niekoho, ani tých najláskavejších. Keď pre niekoho robíme dobrý skutok, najdôležitejšie je cítiť radosť z toho, že je v našich silách pomôcť druhému (ešte lepšie, ak o pomoc sám požiadal), a nie dúfať, že za to niečo dostaneme. Ak neexistujú žiadne pozitívne emócie, ak niekomu povieme „áno“, povieme „nie“ sebe, tak prečo to robiť? Zo strachu, že sa urazím? Zo strachu, že stratíte niečo cenné? .. Z pocitu povinnosti?
Ak sa bojíte odmietnuť zo strachu, že urazíte, s najväčšou pravdepodobnosťou zostanete urazení. Keď poviete „áno“ zo strachu, že prídete o príležitosti, robíte to na úkor svojich záujmov, čo znamená, že skutočne prichádzate o niečo cenné výmenou za pochybné očakávania. A napokon, najdôležitejšou povinnosťou človeka voči sebe samému je byť šťastný, kráčať po svojej životnej ceste, konať tak, ako mu káže srdce. Šťastní ľudia robia druhých šťastnými bez akejkoľvek námahy a občas ich rozruší aj občasná nevďačnosť iných. Zrelý človek chápe, že ona nie je zodpovedná za niečie emócie, ale iní nie sú zodpovední za to, čo človek sám cíti. Môže slobodne konať podľa svojich hodnôt a morálnych zásad a hodnotiť svoje správanie, pričom rovnaké právo dáva ostatným. Skôr im nedáva, ale ani neupiera ich právo. Preto robí, čo mu duša klame, a v prvom rade vidí radosť z toho, že nezrádza seba, svoje zásady. Možno sa niekomu bude zdať tento prístup zvláštny, ale ak sa nad tým zamyslíte, je najracionálnejší, najprimeranejší. Keď robíš dobrý skutok, rob to pre dobro samotné. Keď prinášate šťastie do života inej osoby, robte to pre dobro samotnej osoby a nie pre jej reakciu. Pretože najväčšou odmenou je pocit spokojnosti so sebou samým, so svojimi činmi. Tým, že sme pánmi a kováčmi vlastného šťastia, získavame pokojné sebavedomie, zvyšujeme sebaúctu, cítime sebaúctu a veríme v náš úspech v budúcnosti.
Inak hovoríme o správaní detí, závislých na rodičoch, starších, na niekom, kto je vo svojom živote dôležitejší ako on sám, usmerňuje ho pri výbere rozhodnutia, a preto nie je a nemôže byť pokoj v duši a dôvera v zajtra sa vždy objavia pochybnosti a váhanie, či urobil správnu vec. Koniec koncov, jeho šťastie závisí od kohokoľvek, ale nie od samotného človeka.
Zvyk reagovať odporom na to, čo sa nám nepáči, sa formuje spravidla v ranom detstve, keď dieťa nemôže z jedného alebo druhého dôvodu priamo vysloviť svoje potreby alebo ich samo uspokojiť. A jediné, čo mu ostáva na ovplyvnenie dospelých, je uraziť sa. V reakcii na urážku dospelí (najčastejšie rodičia) kladne reagujú na „starostlivosť“. Následne sa takéto správanie stáva stereotypnou formou emocionálnej reakcie na životné ťažkosti a objavuje sa aj vtedy, keď nie je príležitosť dostať túto starostlivosť od nikoho a nie je očakávaná.
Ak sa zrazu ukázalo, že ste páchateľom a chcete konflikt vyriešiť, opýtajte sa, čo presne od vás chcú a prečo.
Aby ste predišli odporu z vašej strany, povedzte o svojich túžbach. Ľudia nevedia čítať myšlienky iných ľudí. Je dosť možné, že ten, na koho sa s prosbou obrátite, jej rád vyhovie.
V prípade, že už došlo k spáchaniu priestupku, je potrebné zistiť, ktoré potreby neboli uspokojené a ako ich možno uspokojiť inak. Táto osoba vám s tým nemusí nevyhnutne pomôcť, aj keď nie je vo vašich silách uspokojiť ju sami. Existuje cesta von, hlavnou vecou je zbaviť sa odporu, zbaviť sa negatívnych emócií.
Čo je potrebné urobiť ako prvé? Napíšte list svojmu zneužívateľovi. Nie, nebude potrebné ho odovzdať adresátovi. Je napísaná s cieľom pochopiť situáciu a nájsť riešenia. Musíte začať slovami: „Teraz vám poviem niečo, čo som nikdy predtým nepovedal“. Text listu musí obsahovať tieto štyri odseky:
- To si mi urobil;
- To je to, čím som si musel prejsť;
- Takto to ovplyvnilo môj život;
- To je to, čo od teba teraz očakávam.
Posledný bod vám povie, o ktoré potreby sa musíte postarať ako prvé.
Kým neopustíte minulosť, nezbavíte sa výčitiek, nebudete môcť žiť plnohodnotný život v prítomnosti. Ak je to potrebné, uznajte, že ste zažili stratu, oplakávajte ju, odpustite osobe zodpovednej za vašu stratu, odpustite sebe, urobte rozhodnutie opustiť túto skúsenosť a ísť ďalej. Držte sa svojho rozhodnutia, aj keď je pre vás ťažké sa ho držať. Verte, že skúsenosti, ktoré ste zažili, boli potrebné a v konečnom dôsledku vám prospejú, urobia vás silnejšími, múdrejšími a úspešnejšími. Príde čas, keď vaše šťastie bude väčšie ako predtým z pocitu sebavedomia, pretože vy sami ste jeho tvorcom.
Mnohí z nás milujú a vedia hromadiť urážky. Zoznam našich previnilcov niekedy dosahuje gigantické rozmery. Určite zahŕňa rodinu a priateľov, priateľov a kolegov. Najviac zo všetkého sa pohoršujeme nad tými, ktorých skutočne milujeme, a preto sa tak často hneváme na svojich blízkych, rodičov či deti. Niekedy sa nám zdá, že za všetky naše problémy môžu oni.
Medzitým psychológovia považujú zásadu za spravodlivú: človek nemôže byť urazený, ale človek si môže dovoliť cítiť sa urazený. Alebo možno naopak, nech sa necíti urazený – voľba je len jeho.
Fenomén odporu
Nenávisť je duševná trauma, ktorá sa objavuje rovnako náhle ako akékoľvek fyzické ochorenie, napríklad prechladnutie. Keď ochorieme, začneme sa uzdravovať. A ak sme sa urazili, čo robíme najčastejšie? Namiesto obnovenia pokoja v duši dráždime duchovnú ranu.
V momente nevôle prežívame stres – v organizme spontánne nastávajú biochemické zmeny na všetkých úrovniach. V dôsledku toho - zvýšenie krvného tlaku, porušenie hormonálnych procesov. Ak je stres napätím, tak proti nemu môže pôsobiť len relaxácia, pomocou ktorej sa telo vráti do normálu. „Prehrávaním“ tej istej nepríjemnej situácie v našej hlave si ničíme zdravie.
Odpustenie: prečo je to potrebné?
Samozrejme, existujú hlboké duchovné rany a otrasy, ktoré sa hoja dlho a bolestivo. Ale nech už sú akékoľvek, je vo vašej moci rozlúčiť sa s nimi navždy. Míňať čas a duševnú silu na zášť, nenávisť a hnev znamená odoberať im radosť, šťastie a zdravie. Šťastie je nemožné bez schopnosti odpúšťať a milovať znamená odpúšťať. Navyše sila citu je priamo úmerná tejto schopnosti.
Odpustenie je v podstate nepretržité duchovné čistenie. Nie je žiadnym tajomstvom, že fyzické zdravie do značnej miery závisí od emocionálneho stavu. Telesné choroby často vznikajú zo silného psychologického úderu.
Ako sa naučiť odpúšťať?
Zbaviť sa jarma zášti je možné len vtedy, ak sa staneme pánmi svojho osudu. Až vtedy začíname chápať, že našimi „previnilcami“ sú obyčajní ľudia, ktorým nič ľudské nie je cudzie, čiže majú tendenciu sa mýliť a robiť chyby. Naša láska pomôže pochopiť a odpustiť.
Schopnosť odpúšťať je „tajná“ zbraň, ktorá je stále s nami. Práve vďaka odpusteniu môže byť z vašich pliec zdvihnuté ťažké bremeno. Páchatelia najčastejšie ani netuší, ako urazení trpia, akými myšlienkami sa mučia. Preto sa musíte naučiť odpúšťať aspoň zo sebeckých dôvodov.
Lekcie odpustenia
V minulosti nemôžete nič zmeniť, ale môžete zmeniť svoj postoj k určitej situácii. Toto je kľúč k odpusteniu. Skúste si položiť otázku: Kto potrebuje odpustenie? Svojmu páchateľovi? Asi na to už dávno zabudol. A vy, neustále si spomínajúc na priestupok, sa zničíte. Takže toto je to, čo potrebujete v prvom rade. Ako môžete chrániť seba a svoje zdravie?
Prvým je pokúsiť sa zaujať filozofický postoj k tomu, čo sa stalo, pozrieť sa na situáciu zvonku.
Druhým je uvedomiť si, že emócie nevznikajú samy od seba, ale ako výsledok vašich myšlienok. Skúste ich sledovať a zmeniť na pozitívne.
kladný postoj
Skúste sa preorientovať na pozitívne. Je lepšie prepnúť svoju pozornosť na nejakú príjemnú alebo užitočnú činnosť – počúvajte hudbu, okúpajte sa. V každej situácii je hlavnou vecou pochopiť, že negatívne myšlienky vyvolávajú negatívne emócie. A ak áno, potom môžu a mali by byť riadené.
Existuje spôsob, ako usporiadať svoje myšlienky: vezmite si list papiera, rozdeľte ho na dve časti, do jednej si zapíšte svoje negatívne emócie, do druhej myšlienky, ktoré tieto pocity vyvolali. Hodiť svoje pocity na papier je osvedčený spôsob, ako sa ich zbaviť.
Odpúšťajte bez súdenia
Dá sa všetko odpustiť? Väčšina ľudí verí, že existujú veci, ktoré nemožno odpustiť: vražda, násilie. V tomto prípade však treba pamätať na prikázanie: nesúďte, aby ste neboli súdení. Vždy sme subjektívni. Nikto presne nevie, kde je hranica spravodlivosti. Sme vo vnútri situácie a nevieme nájsť silu povzniesť sa nad ňu. Najmä – v momente nevôle. Keď sa hádame, či je možné odpustiť alebo nie, vtedy už porušujeme múdre prikázanie.
V takýchto prípadoch si možno pripomenúť výrok svätého Jána z Kronštadtu: „Miluj hriešnika a nenáviď hriech“ – niekedy sa to parafrázuje takto: „Nenáviď hriech, ale nie hriešnika.“
Láska je liek na odpor
Najlepším liekom na odpustenie je láska. Ak miluješ seba, miluj aj svojho blížneho. Všetci sme predsa nedokonalí, čo znamená, že máme tendenciu robiť chyby. Dobrovoľne alebo nevedome tiež urážame iných. Len láska pomáha neodsudzovať, ale odpúšťať.
Ako viete, či ste skutočne odpustili alebo nie? Ak si na nepríjemnú situáciu spomeniete bez emócií, úplne pokojne, znamená to, že ste odpustili. Letecká akrobacia je spomínať na svojho páchateľa s úsmevom a v duchu mu zaželať všetko dobré. Ak vás znepokojuje niečo iné a dráždi vaše nervy, znamená to, že ste si celkom neodpustili a nerozlúčili sa s touto situáciou.
Prečo je také ťažké odpustiť
Prečo nie je vždy možné skutočne odpustiť? Hovoríme si: "Odpusť mi, prosím." A zdá sa, že odpúšťame. Ale len formálne, slovami. A v hĺbke duše zostáva všetko pri starom.
Problém je v tom, že v momente priestupku ste zažili náhlu psychickú bolesť, hnev, sebaľútosť a nenávisť k páchateľovi. Inými slovami, boli urazení v duši a srdci. A odpúšťate najčastejšie hlavou, rozumom. To je dôvod, prečo vám neodpustená zášť naďalej ničí život. Svojou mysľou by ste si mali len uvedomiť, pochopiť, prečo je to potrebné a odpúšťať môžete len srdcom.
Pripravte sa na odpustenie
Ak to chcete urobiť, posaďte sa, zatvorte oči a relaxujte. Pokúste sa vyvolať odpor. Predstavte si, že si vytrhávate tŕň z duše. Potom si predstavte svetlo, ktoré vás napĺňa. Musíte fyzicky cítiť, že odpor opúšťa vašu dušu. Zároveň má niekto pocit horúčavy alebo zimomriavky, niekomu po tele nabehne husia koža. Tento proces je dosť bolestivý, ale hra stojí za sviečku. V dôsledku duchovnej očisty prichádza pocit úľavy a radosti.
Ponáhľajte sa rozlúčiť sa so sťažnosťami, odstráňte ich bremeno z duše. Potom vo vašom živote bude viac priestoru pre pozitívne emócie! pozitívne emócie.
Ako dieťa starší brat vytlačil Oľgu z mosta do rieky
naučila sa plávať. Svalová svorka, v momente silného strachu,
vznikajúce v tele vyvolala astma. Až po dievčati
odpustil môjmu bratovi v bezvedomí urážku a nechal situáciu tak,
bola úplne vyliečená zo svojej choroby.
odborník: Yaroslav Kolpakov, klinický psychológ, kandidát psychologických vied
Natalia Maksimová, psychologička
Materiál používa fotografie, ktoré vlastní shutterstock.com
Ak nedokážete odpustiť svojim rodičom, nadviažete s nimi vrúcny citový vzťah, pochopíte, že rodičia nie sú dobrí alebo zlí, ale akí sú, so všetkými ich pozitívnymi a negatívnymi vlastnosťami (ako všetci ľudia, ako vy), nebudete to vedieť. vedieť si zvýšiť sebavedomie, nebudete sa vedieť dobre správať, vážiť si samú seba. Toto je psychologický zákon. A bez dobrého vzťahu k sebe samému, bez úcty k sebe (a ostatným) sa z reťazí závislosti nevymaníte.
Ako praktické cvičenie si môžete urobiť dva zoznamy nedokončených problémov vo vzťahoch s rodičmi (matka a otec zvlášť). Do prvého zoznamu si zapíšte všetko, čo vám mama (otec) povedala a urobila v čase, keď ste boli dieťa, a čo vám podľa vášho súčasného názoru neprinieslo žiaden úžitok a mohlo by vám dokonca uškodiť. V druhom zozname uveďte všetky veci, o ktorých by ste si želali, aby vám mama/otec povedali a urobili, keď ste boli dieťa, o ktorých si myslíte, že by vám teraz uľahčili život a boli by pre vás dobré.
Prvý zoznam ukazuje, že ste úplne neodpustili svojim rodičom, za čo vás môžu stále urážať. To je to, čo vás drží späť a prispieva k vašej závislosti. Toho sa musíte zbaviť, ak sa chcete dostať z pasce závislosti.
Na druhom zozname je uvedené všetko, čo ešte očakávate od svojich rodičov alebo od partnera. Tu je všetko, v čo stále dúfate, že pre vás môže urobiť niekto iný. O tieto starosti sa budete musieť postarať sami alebo požiadať svojich blízkych, aby vám pomohli tieto potreby splniť. Závislosťou zostanete viazaní, kým sa nevyriešia problémy uvedené v týchto zoznamoch.
Je dôležité rozpoznať vaše pocity odporu, hnevu, smútku, bolesti, ktoré ste potlačili, je dôležité nechať ich prejaviť. Skutočné odpustenie nepopiera pravdu o vašich pocitoch.
Je veľmi dôležité, aby bola uznaná vaša zášť alebo dokonca nenávisť voči vašim rodičom. Toto je začiatok cesty k skutočnému odpusteniu.
Keď sa naplno prejaví vaša nenávisť a hnev (netreba si hnev vylievať na rodičoch – svoj pocit môžete prejaviť listom a potom ho spáliť), vznikne priestor pre empatiu a sympatie. To vám dá príležitosť skutočne pochopiť svojich rodičov, vidieť ich ako obete. Urobili všetko, čo mohli, potrebujú uzdravenie rovnako ako vy. Chýbala im aj láska od rodičov a to, že vás ovládajú, je jediný spôsob, ako vedia lásku prijímať. Ukážte im ďalšiu. Stať sa životopiscom pre svojich rodičov je dobrý spôsob, ako nadviazať emocionálnu blízkosť. Pýtajte sa rodičov na ich minulosť, zaujímajte sa o ich súčasný život – separačná úzkosť sa lieči práve emocionálnou blízkosťou.
Keď človek dosiahne určitý stupeň nezávislosti vo svojej rodičovskej rodine (a nezáleží na tom, či rodičia žijú), nevyhnutne to pozitívne ovplyvňuje všetky ostatné dôležité vzťahy.
Aby ste sa rozišli, musíte pokojne akceptovať svojich rodičov a už sa nehnevať na ich chyby, prijať ich takých, akí sú. Len tak dokážeš prijať sám seba. „Cti svojho otca a svoju matku, aby sa predĺžili tvoje dni na zemi“ (2. Mojž. 20, 12), hovorí prikázanie, ale cti úprimne, odpúšťaj a zbavuj všetkých negatívnych pocitov, nadviaž vrelé citové spojenie. Bez oddelenia od rodičov nie je možné zjednotiť sa s milovanou osobou. „A povedal: Preto muž opustí otca i matku a priľne k svojej manželke“ (Mt. 19:5,6.)
Rovnako ako rodičia, aj vy musíte odpustiť sami sebe. Môžete činiť pokánie, poprosiť o odpustenie osobu, ktorej ste sa previnili, ale neodpúšťajte sebe a neste si tento pocit svojho hriechu celým svojím životom.
Odpustiť znamená nechať ísť. Ak ste si neodpustili niečo, čo ste urobili zle svojim rodičom, spája vás to aj s vašimi rodičmi, ako keby ste im neodpustili. A tento vzťah nie je pozitívny, bráni vám stať sa dospelým. Pán nám odpúšťa, prečo my neodpúšťame?
Ako odpustiť? kde začať?
Ak chcete začať, napíšte terapeutické listy mame a oddelene otcovi podľa nasledujúcej schémy:
- Ďakujem za čo
- Prečo sa ospravedlňujem
- Za to, čo odpúšťam
- Ďakujem za čo
Sú to dosť bolestivé listy. Musíte ich napísať svojou dušou, aby ste si zapamätali všetky negatívne a pozitívne detaily svojho detstva! Nech všetky emócie zostanú na papieri! Po napísaní môžu byť písmená spálené! Samozrejme, nikomu to neukazujte!
Potom by som ti poradil vidieť v rodičoch - dievčatko v mame a malý chlapec v otcovi ... ako sa oni cítili v detstve? ako si žil? Získali pozornosť a lásku svojich rodičov??
Analyzujte ich detstvo, aby ste pochopili, že mama a otec nás milovali najlepšie, ako mohli! To najlepšie pre nich! Všetko, čo mohli dať, dali! Toto je MAXIMUM, ktorého boli schopní, keď boli mladí, keď vás vychovávali! Pozerajte sa na nich nie očami vrtošivého dieťaťa, ale ako DOSPELÉHO človeka, ktorý sa dokáže na svojich rodičov pozrieť s pochopením, súcitom a VĎAČNOSŤOU!
A posledná úloha:
Odfoťte svoje dieťa a začnite klásť otázky.
Ako sa citis?
Na čo myslíte?
Čoho sa bojíš? Čo chceš?
A čo je najdôležitejšie, otázky píšeme pravou rukou a odpovede ľavou! (kto je ľavák - naopak)
Toto je výzva na pochopenie potrieb vášho vnútorného dieťaťa! Porozprávajte sa so svojím malým ja z pozície toho najláskavejšieho RODIČA! Upokojte ho a dajte mu, o čo žiada! Ak máte viac ako 21 rokov, tak máte každú príležitosť postarať sa o duchovné pohodlie svojho „vnútorného dieťaťa“ A STAŤ SA PRE SEBA DOKONALÝM RODIČOM!!! To je pozícia dospelého, zrelého človeka! Toto je zodpovednosť za váš život a vaše šťastie! A vďaka svojim rodičom, že VÁM dali ten najdôležitejší dar - DALI ŽIVOT!!! A už len za túto skutočnosť môžete byť nekonečne vďační!
Odpustenie neznamená zabudnúť na krivdy ... pretože ak sa naskytne príležitosť, budú si pamätať!
Odpustenie neznamená prijať to, čo sa vám stalo!
Odpustiť znamená NAVŽDY opustiť bolesť zo srdca a oslobodiť svoju dušu od kameňov, aby ste do nej mohli vpustiť liečivú energiu lásky a múdrosti!
Čo vám želám z celého srdca!
Bez ohľadu na to, aké psychické problémy sa s človekom vyskytnú v dospelom živote, „diagnóza“ je v podstate detstvo, alebo skôr odpor, ktorý s ním nezmizne. Zostávajú trieskou v duši, ktorá, ak sa včas nevytiahne, začne vrieť a nakoniec sa zmení na „jed“, ktorý ničí telo zvnútra, psychicky aj fyzicky.
Takéto príkoria ťažko vykorení aj ten najskúsenejší psychológ, nieto sa s nimi popasuje sám. Je však potrebné pokúsiť sa to urobiť bez toho, aby ste čakali na „nejako to prejde samo“ - nebude to fungovať!
Zničiť akúkoľvek urážku (a najmä deti) môže byť len úprimné odpustenie. Ale aké neznesiteľne ťažké je to urobiť! Môžete odpustiť takmer každému, ale ak sa mama a otec urazili, toto je najťažšie bremeno, ktoré visí nad ľudským životom ako Damoklov meč, pripravený sa kedykoľvek zlomiť a zrútiť.
Známa psychologička Ľudmila Petranovskaja na jednej zo svojich prednášok poodhrnula rúško tajomstva o tom, či má dospelý vôbec šancu zbaviť sa detských krívd. Dnes si o tom povieme.
1.
H nesnaž sa rodičom odpustiť, ale snaž sa ich čo najviac pochopiť
, nahliadajúc do ich dosť ťažkého života, kde v podstate všetci žili rovnako: nedostatok peňazí, života, práce, nekonečné rady v obchodoch. Možno im tento nekonečný nepokoj nedal šancu byť citlivejšími a láskavejšími rodičmi (veľmi často človek nevedome kopíruje správanie svojich rodičov a v našej ešte hektickejšej dobe sa to stáva aj dosť často)
2. Ak sa predtým verilo, že rodičia sú posvätní a akýkoľvek odpor voči nim alebo odmietanie ich správania bolo úplným tabu, potom keď dozreli, musíte pochopiť, že máte plné právo hovoriť o probléme a že z niečoho máte zlý pocit. Možno si tvoji rodičia ani neuvedomujú, že máš voči nim zášť. Mnohí z nich už nie sú takí nabalení ako predtým, mali roky na to, aby zmúdreli a možno ste im už dali vnúčatá, čiže sa otvorili z novej strany a stali sa láskavejšími a pokojnejšími. Skúste sa s nimi porozprávať od srdca k srdcu a s najväčšou pravdepodobnosťou budete môcť začať nový vrúcny vzťah, o ktorý ste boli dlhé roky ukrátení.
3. Niekedy však len rozprávanie nestačí. Po prvé, je dôležité, aby rodičia požiadali o odpustenie (opakujem - za to, že možno ani nevedeli, že si spôsobili psychickú traumu), objali sa, pevne sa k sebe objali a pobozkali ako v detstve. V prípadoch, keď došlo vo vzťahu k vážnemu týraniu (pojem označujúci násilie, týranie, urážanie - pozn. red.) a práve toto je veľmi ťažké bremeno, niekedy stačí fakt uznania zo strany rodičov. Áno, len si to predstavte Obyčajné priznanie toho, čo sa stalo, môže „utlmiť“ neznesiteľnú bolesť, ktorá sa vlečie roky a začať nový vrúcny vzťah.
4. Stáva sa, že výsledkom úprimného rozhovoru s vašimi rodičmi je ich úplné popretie skutočnosti, že sa k vám správali neférovo. Všetko bolo podľa nich urobené správne a práve vďaka nim z vás vyrástol človek s veľkým začiatočným písmenom.Nechajte im právo nepriznať si chyby. Každý človek má svoj vlastný pohľad na svet a možno je to jeho predstava o láske k deťom. Ak v pokročilom veku budú trvať na svojom stanovisku a neprijmú inú možnosť, už ich nedokážu presvedčiť.Vedzte, že každý má právo na vlastný názor.
Je pravda, že v tejto situácii je nepravdepodobné, že budete môcť mať skutočne dobrý vzťah, ale možno im to dokážete odpustiť a to vám to aspoň trochu uľahčí.
5. Ďalšie odporúčanie od psychológa ľutuj sa, len malý. Vysvetlite všetko z pozície seba, dospelého, a priznajte: áno, rodičia sa mýlili, ale nemáme právo ich súdiť, pretože nikdy nemôžeme byť od nich starší. Len ľutovať. Veď aspoň jeden dospelý by sa mal nad tebou zľutovať, maličká. Prečo sa tým dospelým nestaneš ty sám?
6. Dovoľ si byť občas smutný. : o niečom, čo v detstve nebolo, o tom, čo vám rodičia nedali alebo nespravodlivo zakázali. Niekedy táto „samoterapia“ prináša úľavu.
7. Nevrúcujte nádej, že rodičia prijmú a dramaticky sa zmenia. Možno nie drasticky a vo všeobecnosti sa vôbec nezmenia. Napríklad celý život si chcel, aby ťa tvoj otec aspoň raz pobozkal alebo objal a tvoja mama ti povedala milé slová. Ale neobjímajú sa a nehovoria - nič sa nemení. Možno len nevedia, ako na to. Nemal ich kto učiť. Jednoducho nie sú schopní zvládnuť ani vedu o láske. Skúste ich len ľutovať a úprimne ich milovať, nech sa deje čokoľvek, pretože o tento pocit boli celý život ochudobnení. Nečakajte od nich, že prejavia emócie, jednoducho ich sami milujte. Nech aspoň v starobe cítia, čo to je. Koniec koncov, ste to vy, kto ste ich krvou a telom, možno ste prišli do tohto života, aby ste ich to naučili.
8. Naučte sa „dešifrovať“ lásku svojich rodičov. Ak neustále reptajú a kritizujú, no nikdy vás nenechajú hladovať a trápiť sa tým, či ste si dali šatku a vzali dáždnik, tak toto je ich láska – len nie tak, ako si to predstavujete. Áno, nepočujete od nich slová lásky, ale niekedy láska mlčí a činy sú dôležitejšie ako stovky krásnych slov.
Ak sa vám podarí úprimne odpustiť alebo aspoň pochopiť a prijať svojich rodičov takých, akí sú, budete môcť vrátiť tie vrúcne vzťahy, ktoré medzi vami kedysi existovali.
Len chcieť udeliť odpustenie nestačí. Ak chcete svojim rodičom skutočne odpustiť, musíte sa oslobodiť od pocitov viny a tlaku od ostatných. Naša kultúra uprednostňuje odpustenie, čo môže byť dôvod, prečo veľa nehovoríme o nebezpečenstvách predčasného odpustenia.
„V mysli dieťaťa majú rodičia vždy pravdu,“ hovorí psychoanalytik Gabriel Ruben. - Dieťa, ktoré je týrané, verí, že ono je za to zodpovedné. Táto imaginárna zodpovednosť sa často stáva príčinou utrpenia tých, ktorí sa považujú za vinných z imaginárnych chýb a tak či onak sa za ne trestajú. Na základe zvláštneho posúvača je to zvyčajne obeť, ktorá na seba berie vinu, ktorú mal zažiť ten, kto ho trápil.
Psychoanalytik radí: pred odpustením „spoznajte najprv seba ako obeť, teda nevinného človeka, ktorý sa cíti vinný. V opačnom prípade sa hlboko vnútri budete aj naďalej cítiť vinní."
To isté sa stane, ak zlé zaobchádzanie bolo neúmyselné (rodičia neboli nablízku, boli v depresii alebo chorí).
„Pre nevedomého existuje iba utrpenie,“ vysvetľuje Gabriel Ruben. - Na úmysloch nezáleží, ako v prípade tela: neberie do úvahy zámery toho, kto mu úmyselne alebo prehliadnutím ubližuje. Trpí, bodka. Až sekundárne si uvedomíme, že ranu nám zasadili rodičia, a potom potláčame pocit nenávisti, ktorý by sa inak obrátil na „nevinného agresora“.
Vo svojej vnútornej práci musíme brať do úvahy našu ambivalenciu v niektorých veciach – ťažšie je napríklad odpustiť rodičovi, ktorý si svoje chyby neprizná – ako aj možnosť zastaviť, oddialiť odpustenie alebo ho úplne odmietnuť.
1. Dajte si právo voľby
Aj keď si myslíme, že sme pripravení odpustiť, od začiatku je dôležité vedieť, že aj neodpustenie je legitímna voľba. Nezáleží na tom, čo si o tom myslí okolie: neodpúšťať je sloboda, ktorú má právo dať si každý. Toto rozhodnutie nie je spojené s objektívnym posúdením závažnosti poškodenia, ale len s našimi najhlbšími pocitmi.
Je potrebné odolať nielen „musíš“ prichádzajúce z okolia, ale aj svojmu vlastnému „musím“. Nepodľahnite tlaku iných, ani pocitu viny, môžete sa slobodne rozhodnúť.
2. Doprajte si čas
Zlé zaobchádzanie, bez ohľadu na jeho povahu, trvanie a motívy, vyvoláva hlboké a silné pocity: strach, hnev, nenávisť, bolesť, hanbu, zúfalstvo... Mohli by sme ich vytlačiť, ale ich vplyv sa nevytratil. Identifikovať tieto pocity bude chvíľu trvať.
Opýtajte sa sami seba úprimne: čo naozaj cítim, keď si spomeniem na to, čo som prežil a na tých, pre ktorých som zažil tieto ťažké chvíle? Vyjadrenie pocitov slovami: „Cítim nenávisť“, „Hanbím sa“ je nevyhnutným krokom k vedomému rozhodnutiu.
S psychológom je ľahšie pokračovať: môžeme nadviazať spojenie medzi skúškami z minulosti a utrpením a zlyhaniami v súčasnosti. Aby sme zhodnotili škody, ktoré nám boli spôsobené, musíme si dať čas. Je rozdiel medzi ubližovaným a bitým človekom a niekým, koho napríklad nepodporili pri výbere kariéry umelca. Niektoré smútky, ak ich prehodnotíte, môžu časom zmiznúť samy.
3. Cítiť, nie dekrét
Odpustenie je narcistický čin, povznáša nás vo vlastných očiach. Prináša pokoj aj do vzťahov. Tieto dva argumenty vysvetľujú, prečo sa odpustenie často udeľuje predčasne. Radosť, ktorú prináša, je však krátkodobá. A musíte za to draho zaplatiť, ak proces vedúci k vyváženému rozhodnutiu neprešiel dôležitými fázami.
Aby sme v úplnom pokoji precítili, či chceme odpustiť, musíme sa najskôr vrátiť do našej histórie, prejsť všetkými štádiami vnútorných konfliktov živených protichodnými emóciami a nejednoznačnými túžbami... – a možno sa po tomto všetkom rozhodneme že nechceme odpustiť .
Akékoľvek rozhodnutie, urobené po zrelej úvahe a po vnútornej práci, prežijeme ako spravodlivé a spravodlivé. Budeme mať pocit, akoby sme sa vrátili k sebe, oslobodení od obsedantných myšlienok a emócií a už nebudeme celý svoj život nechtiac stavať okolo iného človeka. Už nežijeme v reakčnom režime, nie sme v opozícii, nehľadáme príležitosť na pomstu a nečakáme, že nám ten druhý urobí spravodlivosť.
"Teraz som oslobodený od všetkej horkosti"
Vo veku 38 rokov sa dozvedel, že jeho otec nie je v skutočnosti jeho otcom. A skutočným otcom je učiteľ francúzštiny na škole, kde študoval. O tomto tajomstve vedela takmer celá rodina. Vážne zranenie, ktoré sa mu podarilo prekonať.
„Desať rokov som sa nerozprával so svojou matkou, sestrou a bratmi. Všetci sme posadnutí kresťanským odpustením, ktoré nám hovorí, že máme vymazať minulosť ako špongiu a začať život odznova, akoby sa nič nestalo. Medzitým, nechať na pokoji toho, kto nám ublížil, je tiež jednou z foriem odpustenia. Nie je to tak dávno, čo som po dlhšej prestávke stretol moju sestru. Vyhýbali sme sa rozprávaniu o minulosti... A bolo nám spolu dobre. Teraz som oslobodený od všetkej horkosti voči mojej rodine. Aj keď, samozrejme, každý prípad je iný. Rozumiem svojmu biologickému otcovi. Za 40 rokov manželstva je ťažké raz nezhrešiť.
Ale celé detstvo som strávil s mamou. Nie je to len človek so svojimi slabosťami, je to moja matka! A preto chcem, aby bola dokonalá. Preto je pre mňa ťažké odpustiť jej: musím priznať, že tento obraz je zničený, rovnako ako bol môj obraz o sebe zničený správou, že mám iného otca. Moji bratia a sestra mi klamali, ale potom som si uvedomil, že v tomto podvode je túžba chrániť ma. Otázka odpustenia je aj otázkou uznania toho, čo od nich mám. Musela som si povedať: „Áno, aj ja som sentimentálna, ako matka. Milujem jazyky ako môj biologický otec a som iný ako moji nevlastní súrodenci z maminej strany a zo strany biologického otca. Neodpustiť znamená ublížiť si. Čím som starší, tým viac chápem, že všetci, vrátane mňa, potrebujeme odpustenie: všetci niekedy ubližujeme bez toho, aby sme to chceli. Myslím, že sa čoskoro rozhodnem vidieť svoju matku.
4. Ukážte milosrdenstvo
Rodičia môžu požiadať o odpustenie za utrpenie, či už kvôli spomienkam, ktoré v nich vyvolávajú pocit viny, alebo ako odpoveď na výčitky. Reagovať na ich žiadosť o odpustenie bez toho, aby sme venovali dostatok času zrelému rozhodnutiu, je pokušenie, ktorému sa chce človek podvoliť. Jednoducho preto, že aj dospelé deti pri interakcii s rodičmi strácajú dospelosť, premáha ich pocit viny, strach z toho, že nebudú milované, či túžba „zachrániť“ svojho rodiča. Rozhodnutie však treba odložiť.
Môžete povedať svojim rodičom, že potrebujeme čas na rozmyslenie, alebo že ešte nie sme pripravení odpustiť. Táto pozícia zosúlaďuje vzťahy a pomáha nestať sa rukojemníkmi vlastných emócií. Rovnako má zmysel zamyslieť sa nad tým, ako chceme vyjadriť svoje odpustenie alebo akými slovami ho odmietnuť, ako čo najpresnejšie vyjadriť svoje pocity.
Príliš unáhlené odpustenie možno v budúcnosti vziať späť
Odpustenie by nemalo slúžiť ako prostriedok na zmiernenie spôsobenej škody alebo na ospravedlnenie matky alebo otca. A odmietnutie odpustenia by nemalo byť spôsobom, ako sa pomstiť. Je tiež možné odpustiť (alebo neodpustiť) neprítomnému rodičovi, ktorý zomrel alebo nevie o zranení, ktoré mu bolo spôsobené. Tento symbolický akt má rovnaké dôsledky ako odpustenie tvárou v tvár.
Môžete napísať list a potom ho uložiť alebo zničiť, rozprávať sa s ním pri pohľade na fotografiu, vyjadriť odpustenie nahlas alebo potichu... Nech už si zvolíme akúkoľvek metódu, skutočné odpustenie spoznáme po chvíli podľa pocitu úľavy a pohodlia že to prináša.
5. Zostaňte pánom vzťahu
Odpustenie neukladá žiadne povinnosti a nedáva žiadne práva tomu, komu sa odpúšťa. Odpúšťajúci má plné právo vybrať si, aký vzťah chce v budúcnosti nadviazať. Všetky možnosti sú možné: už nevidieť svojich rodičov, odsťahovať sa alebo sa priblížiť. Má zmysel zamerať sa na to, čo pre seba považujeme za správne, bez výhovoriek. Táto línia správania z nás robí pánov situácie, ktorí si vážia samých seba a vzbudzujú rešpekt u ostatných.
6. Žite odpúšťaním
Na rozdiel od toho, čo sa bežne myslí, skutočnosť odpustenia nás hneď nenaplní jasotom. Často naopak prichádza pocit prázdnoty, pretože hnev, nenávisť, zatrpknutosť sú silné pocity, ktoré berú veľa sily a pozornosti, môžu dať zmysel a zmysel nášmu životu. Takže ich zmiznutie nás môže nechať zmätených, s pocitom straty. Potom nezostáva nič iné, len prekonať túto etapu, ktorá je sama o sebe formou zotavenia.
Potom môžeme nadobudnutú životnú energiu investovať do niečoho nového (projekty, vzťahy ...). Nakoniec musíme vždy pamätať na to, že príliš unáhlené odpustenie môže byť v budúcnosti odvolané, rovnako ako sa môžeme nakoniec rozhodnúť poskytnúť odpustenie, ktoré sme rodičom dlho odopierali. Takto môžeme zostať v kontakte so svojimi pocitmi a túžbami.
Mám sa porozprávať s rodičmi o minulosti? A čo ak všetko popierajú? Ako odpustiť mŕtvemu rodičovi a je možné v kritike rozlíšiť rodičovskú lásku? Psychologička Ľudmila Petranovskaja o tom hovorila na prednáške „Sťažnosti detí: existuje šanca napraviť už poškodené vzťahy?“.
Pokúste sa neodpustiť, ale pochopiť.
- Nemali prostriedky
- Boli mladí a neskúsení
Nemusíte byť ticho.
Ak cítite odpor k svojim rodičom, nemlčte o tom. Nemôžete si pomôcť, ale priznať, že ste sa mýlili. Veľmi dlho bola táto téma tabu a existovala len jedna možnosť: „Rodičia sú svätí ľudia, vychovali ťa a dali život, treba ich milovať, rešpektovať a nesťažovať sa“ alebo: „Ak si sa cítil zle, je to vlastnou vinou."
Neponáhľajte sa celý život so zraneniami z detstva.
Toto je druhý extrém. Bolo by fajn nestráviť celý život sťažovaním sa na rodičov a vysvetľovaním všetkých svojich neúspechov ako ich chýb. Snažte sa neprežiť celý život pod hlavičkou „dieťa alkoholika“, „človeka, ktorého nemilovala matka“ či „človeka, ktorého v detstve bili“. Niekedy je takéto obdobie prežívania traumy potrebné, ale bolo by fajn, keby sa to skončilo.
Keď sme boli deti, nemali sme na výber, či nás urazia alebo nie. A teraz máme na výber – traumu môžeme nechať len ako zážitok alebo nechať traumu formovať našu osobnosť.
Ak sa z toho neviete dostať sami, kontaktujte psychoterapeuta, nemusíte v tomto stave žiť roky.
Skúste sa porozprávať o detských krivdách s rodičmi.
Mám sa pokúsiť povedať svojim rodičom, že sa mýlili? Niekedy to pomôže. Rodičia sa stali pokojnejšími, múdrejšími, už nie sú takí namotaní ako predtým. Už vychovávajú vnúčatá a často v sebe objavia vlastnosti vrúcnosti a prijatia. Niektorí z nich sú už na takýto rozhovor pripravení. Niekedy môžu uznať a vyjadriť ľútosť za minulé chyby. A to môže byť začiatok nového vrúcneho vzťahu.
Niekedy je jednoducho potrebné priznať si zodpovednosť.
Týka sa to najmä prípadov, keď došlo k vážnemu týraniu zo strany rodičov. Len priznaj, že to tak bolo. Toto uznanie môže byť často jedinou podmienkou, za ktorej deti súhlasia, že budú pokračovať v komunikácii so svojimi rodičmi. Musíte povedať v čistom texte: "Je pre mňa veľmi dôležité, aby ste priznali, že to bolo. Nepotrebujem sa ospravedlniť, ale je dôležité, aby sa nikto netváril, že som si to vymyslel."
Nechajte im právo nepriznať svoje chyby.
Ak sa rodičia bránia a povedia: „Všetko sme urobili správne, nevďačný si ty,“ majú na to právo. Vy máte svoj pohľad na svet a oni svoj. Niekedy ich psychika všetko popiera a potláča. Prevychovať človeka v 70-ke je zlý nápad.
Často to však znamená, že už medzi vami nebude blízky vzťah.
Zľutuj sa so svojím malým.
Keď od rodičov dostávame výčitky, sme v pozícii úplne malej bytosti. Nie ste sudca, ale len malé dieťa, ktoré nemalo na výber. A keď si myslíme – odpustiť či neodpustiť, vtedy na seba berieme zodpovednosť, ktorú nemáme a ani mať nemôžeme. Nemôžeme byť starší ako naši rodičia, nemôžeme ich posudzovať „zhora“. Vieme uznať svoje pocity a z dnešného dospelého stavu aj ľutovať svoje malé ja. Vysvetliť malému, že vo všeobecnosti sa to s deťmi robiť nedá, aby to aspoň počul od niekoho dospelého.
Dovoľte si byť smutný.
V určitom okamihu si musíte dovoliť byť smutný a priznať si, že ste v detstve niečo nemali a už to mať nebudete. Pretože tvoji rodičia ti to jednoducho nemohli dať. A to by to mohlo uľahčiť.
Nečakaj, kým sa tvoji rodičia zmenia.
Veľmi často sa za tvrdeniami voči rodičom skrýva detská nádej, že sa rodičia zmenia – otecko konečne pochváli a mama sa konečne zamiluje. A otec a mama nechválili a nemilovali jednoducho preto, že v zásade toho neboli schopní. Majú svoje ťažké detstvo, svoje okolnosti a svoj vlastný psychologický profil.
Naučte sa prekladať jazyk lásky svojich rodičov.
Zriedkavo existujú rodičia, ktorí nie sú schopní dať nič, len kritizujú a odmietajú. Niekedy ich jazyk lásky jednoducho nie je to, čo by sme chceli počuť. Čakáme na dobré slová a ich láskou je piecť nám koláče a kŕmiť nás do sýtosti. Musíme sa naučiť prekladať ich jazyk do nášho vlastného. Povedzme, že mama neustále grcká, no zároveň vám varí nekonečný boršč a umýva riad. Toto sú jej koláče, boršč a jedlá a je tu jej "Milujem ťa."
Niekedy nás znepokojuje aj kritika.
Nekonečná kritika je taký rodičovský amulet. Zdá sa, že ak budete dieťaťu neustále hovoriť, čo mu je, raz všetko pochopí a nakoniec urobí všetko správne. Ak to uvidíte z tejto strany, tak vás to až tak nezničí. Musíme sa s tým naučiť zaobchádzať a brať to ako problém.
Ak sú tvoji rodičia mŕtvi, tak ich tvoje nároky určite nepoškodia.
Zosnulý rodič sa až tak nelíši od nezomretého. Veď keď sme urazení, neurazia nás dnešní rodičia, ale tí rodičia, ktorí boli vtedy, v momente urážky. Niekedy sú mŕtvi idealizovaní a zdá sa, že je zakázané myslieť si o nich zle alebo robiť si proti nim nároky. Ale ak sú už mŕtve, tak ich vaše nároky určite nijako nepoškodia a to vám môže pomôcť. Niekedy potrebujete prejaviť hnev a nároky, aby ste otvorili schopnosť milovať. Ak odstránite odpor, môžete sa vysporiadať s tou vrúcnou časťou vzťahu, ktorú ste mali.
