Wie man sich von übermäßiger Verantwortung befreit. Wie kann man den ständigen Ankläger in sich selbst loswerden? Psychologie

BEZEICHNUNG

Als Kinder, die in einer dysfunktionalen Familie aufgewachsen sind, fühlten wir uns für alles verantwortlich, was passiert ist. Wir versuchten, „Musterkinder“ zu sein, um die Probleme unserer Eltern zu lösen. Wir haben den Glauben entwickelt, dass wir für die Emotionen und Handlungen anderer Menschen und sogar für den Ausgang von Ereignissen verantwortlich sind. Wir sind überempfindlich gegenüber den Bedürfnissen anderer und versuchen, Verantwortung für die Menschen um uns herum zu übernehmen. Es ist uns wichtig, so perfekt wie möglich zu sein. Wir nehmen Dinge an, für die die Leute uns zu schätzen wissen. Unser Verantwortungsbewusstsein treibt uns an unsere Grenzen, und wir neigen dazu, mehr auf uns zu nehmen, als wir bewältigen können.

GEFÜHLE UND VERHALTEN

  1. DAS LEBEN ZU ERNST BETRACHTEN
  2. Trägheit
  3. FALSCHER STOLZ
  4. VERANTWORTUNGSLOSIGKEIT
  5. KAMPF UM ERFOLGE
  6. ÜBERVERANTWORTUNG
  7. PERFEKTIONISMUS
  1. Nennen Sie konkrete Beispiele Ihres Verhaltens, die Sie als übermäßig verantwortungsbewusste Person charakterisieren.
  2. Was ist Ihrer Meinung nach der Hauptgrund für dieses Verhalten? (zB Angst, Perfektionismus, Schuld, Groll).
  3. Welche Bereiche Ihres Lebens sind betroffen, bedroht oder behindern Sie? (z. B. Selbstwertgefühl, Ziele, Sicherheit, persönliche oder sexuelle Beziehungen).

HEILUNG VON ÜBERENTWICKELTER VERANTWORTUNG

BEZEICHNUNG

Wenn wir akzeptieren, dass wir nicht für andere verantwortlich sind, gewinnen wir Zeit, uns um uns selbst zu kümmern. Wir verstehen, dass wir keine Macht über das Leben anderer Menschen haben, wir erkennen, dass Menschen für ihre eigenen Handlungen verantwortlich sind. Wenn wir die Verantwortung für unsere eigenen Handlungen übernehmen, erkennen wir, dass wir uns um unsere eigenen Bedürfnisse kümmern und uns auf die Führung einer Höheren Macht verlassen müssen. Wir nehmen uns die Zeit, uns selbst und andere zu unterstützen und zu fördern.

GEFÜHLE UND VERHALTEN

  1. PASS AUF DICH AUF
  2. FREIZEIT GENIESSEN
  3. AKZEPTIEREN SIE IHRE FEHLER

1. Führen Sie konkrete Beispiele Ihres Verhaltens auf, die darauf hindeuten, dass Sie für andere Menschen nicht verantwortlich sind.

2. Was hoffen Sie zu erreichen, wenn Sie anderen erlauben, sich um Sie zu kümmern und anfangen, sich um sich selbst zu kümmern?

SEXUALITÄT

BEZEICHNUNG

Wir können unsere körperlichen Gefühle gegenüber anderen Menschen nicht klar und sicher einordnen, insbesondere gegenüber denen, mit denen wir in einer engen Beziehung stehen oder denen wir emotional nahe sein möchten. Wir sind es gewohnt, unsere sexuellen Empfindungen als etwas Unnatürliches, Abnormales zu betrachten. Wir entwickeln keine gesunde Einstellung zu unserer eigenen Sexualität, weil wir unsere Gefühle nicht mit anderen teilen. Vielleicht wurden wir als Kinder dafür bestraft, dass wir unsere eigene Sexualität mit Gleichaltrigen erkundet haben. Wir haben die Denkweise „Sex ist schmutzig, es steht nicht zur Diskussion, es sollte vermieden werden.“

Einige von uns betrachteten unsere Eltern als geschlechtslos und dachten, wir seien das Ergebnis einer „jungfräulichen Geburt“. Möglicherweise wurden wir Opfer von Belästigung durch einen Elternteil oder nahen Verwandten, der aufgrund von Alkohol- oder bewusstseinsverändernden Drogenmissbrauch außer Kontrolle geraten war. Wir fühlen uns unwohl in unserer derzeitigen Rolle in intimen Beziehungen, und vielleicht sind wir überhaupt nicht zufrieden. Wir haben ein Verbot entwickelt, mit unserem Partner über sexuelle Beziehungen zu sprechen, da wir befürchten, dass er uns nicht versteht und uns verlässt. Wenn wir Kinder haben, vermeiden wir möglicherweise die Diskussion über Sexualität und leugnen ihr Bedürfnis nach sexueller Selbstbestimmung.

GEFÜHLE UND VERHALTEN

  1. LUST
  2. INZEST
  3. SEXUELLE OBSESSION
  4. ANLIEGEN
  5. VERSCHIEBUNG DER SEXUELLEN ROLLEN
  6. VERLUST DER MORAL
  7. FRIGIDITÄT
  8. IMPOTENZ

1. Nennen Sie konkrete Beispiele Ihres Verhaltens, die darauf hindeuten, dass Sie Probleme mit der Sexualität haben.

2. Was ist Ihrer Meinung nach der Hauptgrund für dieses Verhalten? (z. B. Unzulänglichkeit, Angst, Unsicherheit, Schuld).

3. Welche Bereiche Ihres Lebens werden durch Sie beeinträchtigt, bedroht oder behindert? (z. B. Selbstwertgefühl, Ziele, Sicherheit, persönliche oder sexuelle Beziehungen).

HEILUNG VON UNGESUNDEM SEXUELLEM VERHALTEN

BEZEICHNUNG

Wenn wir uns auf die allumfassende Liebe unserer Höheren Macht verlassen, wächst unser Selbstwert. Während wir Selbstliebe und Selbstfürsorge entwickeln, streben wir nach gesunden Menschen, die sich selbst lieben und für sich sorgen. Wir haben keine Angst mehr, in Beziehungen zu investieren, und sind besser gerüstet, gesunde Beziehungen aufzubauen – emotional, mental und körperlich. Wir fühlen uns sicherer, wenn wir anderen Menschen von unseren Gefühlen, Stärken und Schwächen erzählen. Unser Selbstbewusstsein wächst und wir erlauben uns, verletzlich zu sein. Wir lassen das Bedürfnis los, perfekt zu sein und suchen Perfektion in anderen und öffnen uns dadurch für Diskussionen und Veränderungen. Im Gespräch mit unseren Kindern gehen wir ehrlich mit der eigenen Sexualität um und akzeptieren ihr Bedürfnis nach Information und Entwicklung sexueller Selbstbestimmung.

GEFÜHLE UND VERHALTEN

  1. EHRLICHER AUSDRUCK VON GEFÜHLEN
  2. BERÜCKSICHTIGEN SIE IHRE BEDÜRFNISSE
  3. TEILEN SIE IHRE INTIMEN GEFÜHLE
  4. SELBSTVERTRAUEN
  5. SICH KÖRPERLICH AKZEPTIEREN

1. Listen Sie konkrete Beispiele Ihres Verhaltens auf, die darauf hindeuten, dass sich Ihr Verhalten ändert.

2. Was hoffen Sie zu erreichen, wenn Sie sich sexuell selbstbewusster fühlen?


ÜBUNG FÜR CHARAKTERMERKMALE (FEHLER)

Verwenden Sie bei der Auflistung Ihrer Mängel die folgenden Merkmale, um Ihre Maßnahmen zu identifizieren. Lesen Sie noch einmal, was Sie in Ihrem Selbststudium geschrieben haben, und beschreiben Sie, wie die folgenden Merkmale auftreten.

  1. STOLZ: übermäßiges Selbstwertgefühl. Demonstration der Überlegenheit.
  2. GIER(Egoismus): Übermäßiges Verlangen nach Bereicherung. Wir werden immer vermisst. Die Energie konzentriert sich auf den Bergbau. Beim Schürfen verletzen wir andere Menschen.
  3. LUST(Sorge): Starkes Verlangen, Bedürfnis oder sexuelles Verlangen. Oftmals basiert sie auf der Angst vor dem Verlassenwerden.
  4. UNEHRLICHKEIT(Täuschung). Tendenz zu täuschen oder unehrlich zu empfangen. Rechtfertigung des eigenen Verhaltens durch Hinweis auf die Unehrlichkeit anderer.
  5. VÖLLEREI(Völlerei): die Gewohnheit, gierig und übermäßig zu essen oder zu trinken. Angst vor Zurückweisung oder Gefühl der Wertlosigkeit.
  6. DER NEID(Eifersucht). Schmerzhafte oder nachtragende Wahrnehmung der Vorteile, die eine andere Person erhält, begleitet von dem Wunsch, die gleichen Vorteile zu haben. Der Glaube, dass ein Außenseiter zu einer Quelle der Selbstliebe werden kann.
  7. FAULHEIT. Vermeidung von Aktivitäten, Mangel an Energie oder Lust. Angst vor Verantwortung.

Wählen Sie eine Charaktereigenschaft aus einer Liste Ihrer Schwächen aus (z. B. die Suche nach Anerkennung). Beschreiben Sie, was Sie bei der Untersuchung dieses Fehlers gefunden haben, der zu den oben aufgeführten Merkmalen geführt hat (z. B. kann das Einholen einer Genehmigung zu Unehrlichkeit führen).


ÜBUNG FÜR CHARAKTERMERKMALE (VITES)

Bei der Genesung ersetzen wir Angst durch Vertrauen und bauen unser Vertrauen in eine Höhere Macht auf. Wir sehen uns als eine Mischung aus wünschenswerten und weniger wünschenswerten Charaktereigenschaften. Wir akzeptieren uns selbst und alles, was mit uns verbunden ist.

  1. DEMUT(Demut): Erkennen Sie Ohnmacht und Unkontrollierbarkeit, genauso wie wir unsere Stärken und Schwächen anerkennen.
  2. GROSSZÜGIGKEIT(Bereitschaft zu teilen): Wenn wir mit uns selbst im Reinen sind, haben wir die Kraft, uns um das Wohlergehen und Glück anderer zu kümmern.
  3. VERTRAUEN UND AKZEPTANZ IHRER SEXUALITÄT: Sich wohlfühlen, sinnlich sein, ohne in den Wettlauf um sexuelle Siege einzusteigen. Drücken Sie Ihre sexuellen Vorlieben gegenüber Ihrem Partner deutlich aus.
  4. EHRLICHKEIT: Die Wahrheit zu sagen, den Tatsachen ins Auge zu sehen, Fragen zu unserem Verhalten mit einem Gefühl der Sicherheit und Zuversicht zu beantworten.
  5. ZURÜCKHALTUNG: Mäßigung in Handlungen, Gedanken und Gefühlen. Hören Sie auf, Essen und Trinken zu verwenden, um Gefühle zu betäuben oder ein geringes Selbstwertgefühl auszugleichen.
  6. FREUNDLICH, ZUVERLÄSSIGKEIT: Anderen gegenüber Unterstützung und Ermutigung ausdrücken.
  7. ENERGIE: Eigeninitiative und selbstständige Aufgabenerfüllung. Lebendigkeit, Aktivität. Aufmerksame Arbeitseinstellung, Innovation.

Wählen Sie eine Charaktereigenschaft aus einer Liste Ihrer Schwächen aus (z. B. die Suche nach Anerkennung). Beschreiben Sie, wie sich dieser Mangel verändert, wenn Sie sich erholen (z. B. indem Sie die Wahrheit über Ihre Gefühle sagen).


Anonyme Alkoholiker, Alcoholics Anonymous World Service (New York), Seite 63

Menschen, die keine klaren Grenzen haben, fühlen sich verantwortlich für das, wofür sie nicht verantwortlich sein sollten. Zum Beispiel für die Gefühle, Frustrationen und Handlungen anderer Menschen. Sie fühlen sich schuldig, wenn sie nicht alles tun können, was andere von ihnen wollen. Sie fühlen sich schlecht, weil sie „ihre“ Pflicht, andere glücklich zu machen, nicht erfüllen können.

Verantwortungslosigkeit

Menschen, die eine erhöhte Verantwortung für andere empfinden, vernachlässigen oft ihre eigenen Bedürfnisse. Sie „tragen nicht ihre eigenen Lasten“ (Gal. 6,5), weil sie zu sehr damit beschäftigt sind, die Lasten anderer zu tragen. In diesem Fall fühlt sich der Mensch so stark für andere verantwortlich, dass er nicht an seinem eigenen Schmerz arbeitet und sein Leben nicht lebt.

Pflichtbewusstsein

Paulus erwähnt (siehe: 1. Korinther 9:7), dass Menschen gezwungen werden, wenn sie nicht selbst entscheiden, was sie anderen geben und was nicht. Sie fühlen sich verpflichtet zu geben, dass sie ihr Leben nicht frei bestimmen können.

Gefühle der Demütigung

Manche Menschen kümmern sich sehr um andere und denken, dass andere die Verantwortung haben, sich um sie zu kümmern. Sie fühlen sich gedemütigt, wenn dies nicht geschieht. Sie werfen anderen vor, nicht geliebt oder umsorgt zu werden. Obwohl in Wirklichkeit andere ihre Verantwortung einfach nicht übernehmen. Solche Menschen haben das Gefühl, dass sie „geben“, während andere als „empfangen“ gelten.

Isolierung

Menschen, die Schwierigkeiten mit persönlichen Grenzen haben, unter Denkverzerrungen und mangelnder Freiheit leiden, meiden oft Beziehungen, weil sie ihre Abwesenheit als persönliche Grenzen empfinden. Die Annäherung an jemanden bedeutet für sie, die Grenzen zu durchbrechen und das eigene Territorium zu erobern. Sie versuchen, Intimität zu vermeiden und wählen Isolation als eine Möglichkeit, Grenzen zu wahren. Dies ist ein sehr gefährlicher Persönlichkeitskonflikt. Aber für solche Menschen bedeutet Alleinsein, Eingriffe in ihr Territorium und Kontrolle durch andere zu vermeiden.

Erhöhte Sucht

Menschen, die nicht die Fähigkeit entwickelt haben, ihr Leben zu beherrschen, sind sich sicher, dass sie alleine nicht normal funktionieren können. Sie binden sich oft an eine andere Person in der Hoffnung, dass er die Außenwelt für sie arrangiert. Sie werden von dieser Person abhängig und neigen dazu, sich mit der Person zu identifizieren, die ihr Leben kontrolliert. Sie haben große Angst vor der Entfernung.



Desorganisation und Orientierungslosigkeit

Menschen, die keine klare Definition von sich selbst haben, verlieren oft die Richtung und den Sinn im Leben. Sie können ihre eigenen Ziele nicht bestimmen, entscheiden was. sie mögen und was sie nicht mögen. Sie akzeptieren sehr leicht alles, was andere Menschen über sie sagen, und haben daher keine stabile innere Position im Leben.

Alkohol-, Drogen- und Lebensmittelmissbrauch

Viele Menschen, die das Gefühl haben, ihr Leben nicht unter Kontrolle zu haben, fangen an, Essen, Drogen oder Alkohol zu missbrauchen, entweder um ihre Schmerzen zu lindern oder um etwas in ihrem Leben unter Kontrolle zu haben. Dies gilt insbesondere für diejenigen, die an Anorexia nervosa oder Bulimia nervosa leiden. Grenzen sind fast immer ein wichtiges Konzept bei diesen Erkrankungen.

Sehr oft sind persönliche Grenzen die richtige Lösung im Kampf gegen Sucht. Normalerweise, wenn sich die zerbrochenen Grenzen wieder erholen, wenn Menschen, die Essen, Alkohol und Drogen missbrauchen, sich ihrer eigenen Persönlichkeit klar bewusst werden, haben sie das Gefühl, dass sie etwas kontrollieren können. Es gibt eine Selbstregulierung. Bei Bulimie muss vor allem die Distanz zu anderen Menschen thematisiert werden. Zu viel zu essen ist ein Versuch, Beziehungsknappheit zu ersetzen, und daher ist die Entwicklung neuer Beziehungen durch das Setzen persönlicher Grenzen normalerweise die Lösung für dieses Problem. Der Mensch drückt sein inneres „Ich will das, ich will das nicht“ nicht mehr aus, indem er sich den Magen verstopft oder Essen ablehnt.

Verschiebung

Das Aufschieben von unerwünschten Dingen auf eine unbestimmte Zukunft ist oft das Ergebnis fehlender klarer Grenzen. Menschen, die ihre Arbeit ständig aufschieben, haben kein Gefühl der Wahl, das heißt, sie haben nicht das Bedürfnis, sie für sich selbst zu brauchen; ihr „nein“ ist kein echtes „nein“. Sie sagen "ja", wenn sie "nein" sagen möchten; und später drücken sie ihre Haltung immer noch durch die Nichterfüllung des Versprechens aus. Es ist ein verzerrtes Gefühl der Kontrolle.

Genau das sehen wir im Gleichnis von den zwei Söhnen (Matthäus 21:28-31). Der Sohn, der sein Versprechen nicht gehalten hat, war nicht ehrlich genug, um nein zu sagen. Stattdessen sagte er, er sei bereit, im Weinberg seines Vaters zu arbeiten, und dann tat er es nicht. Ein anderer Sohn sagte zum ersten Mal „nein“, änderte dann seine Meinung und machte sich an die Arbeit im Weinberg. Dieser Sohn war ehrlich mit seinem Nein, also war er später ehrlich mit seinem Ja.

Impulsivität

Impulsive Menschen haben eindeutig Probleme, persönliche Grenzen zu setzen. Sie haben eine unterentwickelte innere Struktur. Sie handeln so, wie sie im Moment denken; es weist auf eine begrenzte Fähigkeit hin, zu sich selbst "nein" zu sagen. Wenn solche Menschen ihre Grenzen klar setzen und das notwendige Maß an Selbstbeherrschung erlangen, um „nein“ zu sich selbst zu sagen, werden sie in der Lage sein, ihre Impulse zu kontrollieren.

Angst

Manche Menschen kämpfen mit vagen Gefühlen von Angst und Anspannung, die oft das Ergebnis fehlender persönlicher Grenzen sind. Ihre schlechte innere Struktur macht sie unfähig, ihre Gefühle zu erkennen und den Anforderungen der äußeren Umgebung zu widerstehen. Oft können solche Menschen, wenn sie ängstlich sind, nicht auf einen bestimmten Konflikt oder ein bestimmtes Problem hinweisen. Anstatt an einem bestimmten "Problem" zu arbeiten, müssen diese Menschen manchmal ihr Bewusstsein dafür stärken, wer sie sind, indem sie stärkere persönliche Grenzen setzen. Dies gibt ihnen ein größeres Gefühl der Kontrolle über sich selbst und stärkt ihre Fähigkeit, Erfahrungen zu ertragen. Infolgedessen wird die Angst abnehmen.

zwanghaftes Verhalten

Menschen in dieser Kategorie sind oft mit einer Besessenheit oder einem Gefühl beschäftigt, das keine rationale Grundlage hat. Sie erleben starke Impulse zu überstürzten Handlungen. Wenn diese beiden Symptome kombiniert werden, dann ist der Kampf mit obsessiven und unkontrollierten Impulsen. Zum Beispiel zeigt ein Mann, der das Gefühl hat, sich jede Stunde die Hände waschen zu müssen, zwanghaftes Verhalten. Diese Person ist besessen von der Angst, sich eine Infektion einzufangen, und denkt, dass das Händewaschen sie vor einer Erkrankung bewahren wird.

Grenzen zu setzen ist ein ziemlich offensives, mutiges Verhalten. Menschen, die keine klaren Grenzen setzen können, richten ihre Aggression gegen sich selbst in Form von schmerzhafter Besessenheit oder zwingen andere, etwas zu tun, um sicher zu sein. In diesem Fall muss eine Person eine Entscheidung treffen, indem sie starke persönliche Grenzen bildet, um diese schmerzhaften Empfindungen loszuwerden. Das Aufstellen von Grenzen bildet eine innere Struktur, mit der er aufdringlichen Gedanken und Trieben widerstehen kann. Dies wird ihm die Selbstbeherrschung zurückgeben, deren Funktion von obsessiven Trieben erfüllt wurde.

Obsessive Triebe offenbaren einen Mangel an Freiheit. Grenzen zu entwickeln und "nein" sagen zu können, gibt ein Gefühl der Freiheit, das notwendig ist, um mit zwanghaftem Verhalten umzugehen.

HINDERNISSE, PERSÖNLICHE GRENZEN ZU SCHAFFEN

Trauma oder verzerrtes Denken können ein großes Hindernis für die Schaffung von Grenzen sein. Im Folgenden finden Sie einige Beispiele, um zu veranschaulichen, wie dies geschieht.

Vergangenes Trauma

Wir sind alle in einer Welt aufgewachsen, in der die Vorstellungen darüber, wo eine Person endet und eine andere beginnt, gemischt sind. Infolgedessen sind wir aufgewachsen und haben nicht verstanden, was zu uns gehört und was nicht, wofür wir verantwortlich sind und was nicht.

Dieses Missverständnis unserer eigenen Grenzen gipfelt darin, dass wir unsere eigenen Körper, Gefühle, Einstellungen, Handlungen, Gedanken, Fähigkeiten, Entscheidungen, Wünsche und Einschränkungen nicht besitzen dürfen. Infolgedessen tragen wir alle eine große Menge emotionaler Wunden und unsere persönlichen Grenzen werden verletzt. Außerdem gewöhnen wir uns selbst daran, Verantwortung für uns selbst zu vermeiden. Wir natürlich Wir lehnen jede Verantwortung ab, und wenn wir traumatisiert sind, sind wir fast nicht in der Lage, die Verantwortung dafür zu übernehmen.

Ein Trauma tritt normalerweise auf, wenn uns jemand nicht erlaubt, Verantwortung für unser eigenes Leben zu übernehmen. Wenn zum Beispiel unsere Eltern uns nicht erlaubt haben, unsere eigenen Entscheidungen zu treffen, und uns für ihre Entscheidungen verantwortlich gemacht haben. Dies verursacht ernsthafte Schäden an unseren persönlichen Grenzen. Zum Beispiel wuchs Sandy mit einer Mutter auf, die einen starken Einfluss auf Sandys Fähigkeit hatte, persönliche Grenzen zu bilden. Sandy musste einen Prozess durchlaufen, in dem sie für das einstand, was ihr gehörte, und das aufgab, was ihrer Mutter gehörte, ihre Entscheidung und ihre Verantwortung.

Jede Person muss einen bestimmten Moment in ihrer Vergangenheit finden, in dem die Bildung ihrer persönlichen Grenzen aufhörte. Demütigung, Kontrolle und Schuldmanipulation sind die größten Hindernisse beim Setzen von Grenzen. Wenn unsere Grenzen aufgrund der Traumata der Vergangenheit nicht vollständig entwickelt sind, werden wir in Zukunft noch mehr verletzt. Es besteht kein Zweifel, dass Jesus, als er die Menschenmassen sah, „Mitleid mit ihnen hatte, weil sie bedrängt und zerstreut wurden wie Schafe ohne Hirten“ (Mt 9,36). Gott versteht, wie verloren wir sind, und möchte uns helfen, unsere Grenzen wieder aufzubauen und das nach dem Fall verlorene Gefühl der Freiheit wiederzuerlangen.

Verzerrtes Denken

Als Ergebnis vergangener Traumata und Fehlschläge haben wir eine verzerrte Wahrnehmung von Gottes Wirklichkeit. Verzerrtes Denken ist ein ernsthaftes Hindernis, um mit Menschen in Kontakt zu treten, und es muss auch korrigiert werden, um Verantwortung zu übernehmen und persönliche Grenzen zu setzen. Das Folgende sind nur einige Beispiele dafür, wie Menschen die Realität in Bezug auf sich selbst, Gott und andere Menschen verzerren.

Selbstbild

"Ich habe Grenzen, also bin ich schlecht." Das größte Problem mit persönlichen Grenzen sind die Schuldgefühle, die entstehen, wenn wir uns völlig frei fühlen, unser Leben zu kontrollieren. Menschen sind es gewohnt zu hören, dass sie egoistisch und schlecht sind, weil sie keine Verantwortung für die Gefühle, Handlungen und Entscheidungen anderer Menschen übernehmen. Diese Ansicht schließt den Kreis des co-abhängigen Verhaltens. Menschen mit persönlichen Grenzproblemen haben sicherlich das Gefühl, etwas falsch gemacht zu haben, wenn sie versucht haben, Grenzen zu setzen und ihre Wünsche zu äußern. Das liegt daran, dass sie ein überhöhtes Verantwortungsgefühl für andere Menschen haben. Und der Mangel an Freiheit führt sie zu einem Gefühl der Sündhaftigkeit und wieder im Kreis.

"Ich bin egoistisch, wenn ich mein Leben kontrollieren will." Menschen mit ähnlichen Einstellungen haben so etwas wahrscheinlich schon öfter gehört: "Du bist egoistisch, wenn du mir nicht gibst, was dir gehört." Wenn eine Person anderen Menschen zur Verfügung steht, um sie zu kontrollieren, empfindet sie es als egoistisch, selbst zu entscheiden, was mit ihrem Privateigentum geschehen soll. Tatsächlich ist es der einzig wahre Liebesbeweis, Entscheidungen für unser Leben zu treffen, denn dann wird alles, was wir anderen Menschen geben, umsonst gegeben.

"Meine Bedürfnisse sind nicht so wichtig." Diese Aussage ist eine Selbstverleugnung und nicht biblischen Ursprungs. Ja, die Bibel sagt, dass wir uns selbst verleugnen müssen, aber wir können dies tun, wenn wir zuerst das anerkennen, was wir ablehnen werden. Menschen, die ihr Leben nicht besitzen, können es nicht verschenken, weil sie nichts zu geben haben! Wir müssen gute Hüter unseres Lebens sein, damit wir die Möglichkeit haben, darauf zu verzichten.

"Meine Bedürfnisse sind das Wichtigste." Dies ist eine Verzerrung in die andere Richtung. Wenn wir keine persönlichen Grenzen haben, neigen wir dazu, das Leben anderer Menschen zu überschreiten und sie nicht als eigenständige Individuen zu sehen. Das wahre Wesen des Egoismus ist die Verleugnung der Bedürfnisse und Gefühle anderer.

"Ich muss alles haben, was ich will." Diese Verzerrung unseres „Ich“ hat verheerende Folgen, denn sie entzieht uns die Kontrolle über unser eigenes Leben. Die Begrenzung unserer eigenen Wünsche ermöglicht es uns, anderen zu dienen und gleichzeitig in angemessener Distanz zu sein, ohne mit ihnen zu verschmelzen. Nicht alle unsere Bedürfnisse zu befriedigen ist manchmal sehr gut für uns; es setzt die Grenzen. Wenn wir zu bestimmten Forderungen von Kindern „nein“ sagen, lernen sie, sich zurückzuhalten.

„Ich bin für andere verantwortlich Menschen.“ Dieser Glaube hält die Menschen in einem Zustand der Unreife. Die Wahrheit ist, dass wir verantwortlich sein müssen Vor andere nicht pro Sie. Wir haben Verpflichtungen gegenüber Bedürftigen; Wir müssen jedoch Verantwortung von starken und robusten Menschen fordern. Indem wir dies nicht tun, geben wir ihnen die Möglichkeit, geistig unreif zu bleiben.

"Wenn etwas schief geht, bin ich schuld." Personen Mit Probleme mit persönlichen Grenzen haben ein übermäßiges Schuldgefühl. Sie fühlen sich zum Beispiel verantwortlich, wenn jemand in ihr Haus einfährt und im Krankenhaus landet. Sie fühlen sich verantwortlich, wenn sie einen Zusammenhang zwischen ihrem Verhalten und dem Verhalten einer anderen Person herstellen können. Sie geben sich oft die Schuld für die Handlungen anderer.

Eltern geben sich oft ihr ganzes Leben lang die Schuld für die Fehler ihrer Kinder. Sie leugnen die Tatsache, dass alle Menschen für sich selbst verantwortlich sind. Solche Einstellungen der Eltern führen dazu, dass Kinder hilflos aufwachsen. Und Eltern sagen dann, dass Kinder nicht genug Kraft haben, um mit den Schwierigkeiten des Lebens fertig zu werden. Schließlich blieb natürlich die ganze Macht bei den Eltern.

"Ich bin an nichts schuld." Eine solche Aussage zeigt einen völligen Mangel an Verantwortung für das, was eine Person tut. Es offenbart eine Nichtanerkennung dessen, was sich innerhalb unseres Privateigentums befindet, und eine Nichtakzeptanz der Verantwortung für unser Handeln. Das typische Verhalten solcher Menschen besteht darin, anderen die Schuld zu geben, während sie ihre Beteiligung daran, einer anderen Person Schmerzen zuzufügen, nicht zugeben. Manche Eltern geben ihre Beteiligung an den Problemen von Kindern nicht zu, was genauso falsch ist, wie die ganze Schuld auf sich zu nehmen. Tatsächlich können wir eine andere Person zum Sündigen bringen (Mt 18,6).

Nackte Darstellung anderer

"Sie werden mich hassen, wenn ich nein sage." Wenn wir es gewohnt sind, für die Enttäuschungen anderer Menschen verantwortlich zu sein, beginnen wir in den Fällen, in denen wir es wagen, unsere Interessen zu verteidigen, das heißt, was uns gehört, Ressentiments und Hass zu fürchten. Wir haben das Gefühl, dass die Leute uns ablehnen werden, wenn wir ihnen Grenzen setzen, was sie tun und lassen sollen. Tatsächlich zeigen Forschung und Lebenserfahrung, dass Menschen, die „nein“ sagen können, andere viel mehr mögen.

"Ich werde verlassen, wenn ich meine persönlichen Grenzen verteidige." Manchmal, wenn Kinder beginnen, ihr eigenes Leben zu übernehmen und ein separates „Ich“ zu erschaffen, verlieren sie die Liebe ihrer Eltern. Wenn dies in der Kindheit passiert, wird eine Spur für immer im Herzen bleiben, und eine Person wird immer erwarten, dass sie zurückbleibt, wenn sie beginnt, sich selbst zu kontrollieren. Aber in Wirklichkeit passiert alles genau umgekehrt. Menschen ohne persönliche Grenzen bleiben viel häufiger verlassen.

"Die Leute wollen mich kontrollieren und manipulieren." Menschen, die kein ausgeprägtes Selbstbewusstsein haben, haben Angst davor, von anderen Menschen manipuliert und kontrolliert zu werden. Sie suchen immer nach Momenten, in denen andere versuchen, sie zu kontrollieren, und haben daher Angst, intime Beziehungen einzugehen. Gute Grenzen geben einem Menschen die notwendige innere Stärke, in der es unmöglich wird, ihn zu manipulieren oder zu kontrollieren.

"Andere werden sich weigern, meinen Forderungen nachzukommen." Einige Menschen sind mit der Vorstellung aufgewachsen, dass die direkte Äußerung von Wünschen unwürdig oder egoistisch ist. Sie haben gelernt, aus Angst vor Ablehnung und Verurteilung passiv mit ihren Wünschen umzugehen. Sie haben immer Angst, in den Augen derer, die sie lieben, zu anspruchsvoll auszusehen. Im Gegenteil, direkte und ehrliche Menschen haben mehr Bindungen und ein breiteres Spektrum an Beziehungen. Es ist sehr schwierig, sich einer passiven Person zu nähern, weil Sie immer erraten müssen, was sie wirklich will.

"Die Leute werden mich verlassen, wenn ich sie nicht glücklich mache." Menschen, die es gewohnt sind, für die Gefühle anderer verantwortlich zu sein, haben Angst, einen geliebten Menschen zu verlieren, wenn sie keine Verantwortung für sein Glück übernehmen. Sie haben wahrscheinlich jemanden aus diesem Grund verloren, aber es ist eine falsche Darstellung, alle auf der Grundlage dieser schlechten Erfahrung zu beurteilen.

"Andere sind für mich verantwortlich." Sowohl unsere Verantwortung für andere als auch ihre Verantwortung für uns ist eine Verzerrung. In dem Glauben, dass andere für uns verantwortlich sind, überschreiten wir auch die Grenzen anderer. Indem wir die Verantwortung für unsere Gefühle, Einstellungen und Entscheidungen verschieben, scheinen wir zu vergessen, dass diese Menschen ihr eigenes Leben haben und damit machen können, was sie wollen.

"Menschen sind egoistisch, weil sie meine Wünsche nicht erfüllen." Wir verstehen vielleicht nicht, wie sich unsere verzerrte Sicht auf Grenzen auf andere auswirkt, wenn wir sie für Freiheit beurteilen. Wir akzeptieren ihr Recht, Nein zu sagen, nicht.

"Die Leute mögen mich nicht, wenn sie nein sagen." Wenn wir zwischen Liebe und Begrenzung hin- und hergerissen sind, nehmen wir das „Nein“ anderer Menschen oft als Ablehnung und Beweis ihrer Abneigung gegen uns. Das ist ein Mangel an Respekt vor Menschen und ein verzerrtes Bild von ihnen, denn die Menschen haben das Recht, selbst zu entscheiden, wie sie uns ihre Liebe beweisen. Wir neigen dazu, sie als grausam anzusehen, wenn sie persönliche Grenzen haben.

"Die Leute erwarten von mir, dass ich ihnen ihre Wünsche erfülle." Oft erkennen wir nicht, wie viel Freiheit und die Fähigkeit, unser eigenes Leben zu besitzen, uns gibt. Wenn wir in einem kontrollierten Umfeld aufgewachsen sind, erwarten wir auch von anderen, dass sie uns keine persönliche Freiheit lassen.

"Andere sind für mein Handeln verantwortlich." Wenn andere schon immer für uns verantwortlich waren, werden wir weiterhin davon ausgehen, dass jemand anderes für unser Verhalten und seine Folgen verantwortlich ist. Dies ist ein Missverständnis des Kausalgesetzes in unserem Leben, und die Folge dieses Missverständnisses ist, dass wir immer darauf warten, dass jemand für uns bürgt. Eine Sekretärin, die ich kannte, stellte folgendes Schild auf ihren Tisch: "Ihre schlechte Planung ist kein Grund für meine Eile." Im Wesentlichen wollte sie sagen, dass sie nicht für das Verhalten anderer Menschen verantwortlich ist.

Unser Gottesbild

"Gott will nicht, dass ich mein Leben besitze." Viele Menschen mit persönlichen Grenzproblemen denken, dass Gottes Gebot, uns selbst zu verleugnen und ihm unser Leben zu geben, bedeutet, dass wir nicht länger das Recht haben, unser Leben zu besitzen. Das ist nicht wahr. Notwendig dein eigenes Leben zu besitzen, damit du es Gott geben kannst, denn du kannst nicht geben, was du nicht besitzt. Die Bibel und die Lebenserfahrung zeigen uns, dass wir uns all der oben genannten Komponenten unserer Persönlichkeit bewusst sein müssen, um uns Gott frei zu unterwerfen.

Gott möchte Gemeinschaft mit uns haben, und Gemeinschaft erfordert mindestens zwei Personen. Als Jesus im Garten Gethsemane war, unterwarf er sich dem Willen des Vaters, war sich aber auch seiner eigenen Wünsche klar bewusst: „Vater, lass diesen Kelch an mir vorübergehen.“ Dies war sein Wunsch, den er später dem Willen des Vaters unterordnete. Jesus hatte Seine Wünsche unter Kontrolle und sprach sie aus. Alle großen Heiligen der Bibel, einschließlich Hiob, David und Paulus, hatten eine ähnliche Beziehung zu Gott. Sie brachten ihre Wünsche frei Gott gegenüber zum Ausdruck. Gott möchte, dass wir echte Menschen sind und besitzen, was uns gehört. Nur dann können wir es Ihm freiwillig geben.

"Gott will, dass ich alles habe, was ich will." Es gibt Menschen, die glauben, dass die Erfüllung ihrer Wünsche das Gebot Gottes ist, und Er hat diesbezüglich keine Einschränkungen. Die Idee ist so unbiblisch wie die vorherige. Gott sagt oft „nein“ zu uns und muss uns nichts erklären. Im Gleichnis von den Weinbergarbeitern war der Besitzer frei zu tun, was er für richtig hielt, weil es sein Recht war (Mt 20,15). Das „Wohlfahrts-Evangelium“ stellt Gott als unseren Diener dar und leugnet seine Grenzen und Entscheidungen. Gott sagt oft „nein“ aus Gründen, die wir nicht verstehen; Seine Weigerung, unsere Wünsche zu erfüllen, bedeutet nicht, dass es uns an Glauben mangelte. Fragen Sie Jesus, ob er genug Glauben an den Garten Gethsemane hatte.

„Gott hält mich für egoistisch, wenn ich zu anderen nein sage.“ Gott liebt uns und segnet uns aus Freiheit, nicht aus Zwang. Die andere Seite des freien Gebens ist die Fähigkeit, „nein“ zu sagen, wenn wir nicht geben wollen. Gott hält uns Grenzen bewusst, weil er sie geschaffen hat. Dadurch können wir freiwillig und nicht aus Zwang geben.

Außerdem helfen wir Gott, Menschen zur Reife zu bringen, wenn wir „nein“ zu ihrer Verantwortungslosigkeit sagen. Paulus sagt: „Wer auf unser Wort in diesem Brief nicht hört, der beobachte ihn und geselle sich nicht zu ihm, um ihn zu beschämen, sondern betrachte ihn nicht als Feind, sondern ermahne ihn als Bruder“ (2 Thessalonicher 3:14, fünfzehn). Wenn wir zu beleidigendem oder sündigem Verhalten Nein sagen, werden wir zu Gottes Hand, die Er jeden lehrt. Wir helfen Menschen, ihre eigenen Grenzen zu erkennen.

"Gott möchte, dass ich andere mit mir und anderen Menschen tun lasse, was sie für richtig halten." Dies ist das gleiche Missverständnis wie die vorherigen. Gott sagt uns oft, dass wir andere zurechtweisen können (Mt. 18:15-18; Lev. 19:17; Spr. 27:5,6; Eph. 4:25,26; 1. Kor. 5:9,13; Gal. 6:1,2; 2. Kor. 2:5-11; 1. Kor. 5:1-5). Wenn wir dies nicht tun, offenbaren wir Gnade ohne Wahrheit. Dies ermöglicht es anderen Menschen, unreif zu bleiben. Gott meint es sehr ernst, wenn er sagt, dass wir in Ihm wachsen müssen. Er möchte nicht, dass wir anderen helfen, unreif zu bleiben.

"Gott will nicht, dass ich bekomme, was ich will." Viele Menschen fühlen sich schuldig, weil sie ihre eigenen Talente und Ziele besitzen. Gott hat uns mit Talenten geschaffen und er möchte, dass wir sie optimal nutzen. Wir müssen Pläne machen, aber wir müssen auch immer bereit sein, dass Gott sie herausfordert. „Das Herz des Menschen plant seinen Weg, aber der Herr leitet seinen Weg“ (Sprüche 16,9). "Freue dich im Herrn, und er wird den Wunsch deines Herzens erfüllen. Befiehl deinen Weg dem Herrn und vertraue auf ihn, und er wird deine Gerechtigkeit vollbringen und als Licht hervorbringen und deine Gerechtigkeit wie der Mittag." (Psalm 36:4-6) .

"Gott ist völlig unabhängig und hat alles unter Kontrolle; deshalb habe ich keine Verantwortung." Somit wird unser Recht auf unser eigenes Leben verweigert. Gott hat uns große Verantwortung und Freiheit gegeben, unser Leben zu organisieren; Er begrenzt sogar Seine „Domänen“, sodass wir unseren eigenen Willen haben und unsere eigenen Entscheidungen treffen können. Er erschuf keine Roboter, die alles tun würden, was Er befahl. Wir sind für unsere Entscheidungen verantwortlich und eines Tages werden wir Rechenschaft darüber ablegen. Deshalb werden wir unser Leben lang viel „Nein“ sagen müssen.

"Gott ist nicht in mein Leben involviert." Dies leugnet Gottes Recht, unser Leben zu besitzen. Gott ist sehr aktiv in unserem geistlichen Wachstum. Sowohl Gott als auch wir selbst sind für unser Wachstum verantwortlich. „Arbeitet mit Furcht und Zittern an eurem Heil, denn Gott wirkt in euch sowohl das Wollen als auch das Handeln nach seinem Wohlgefallen“ (Philipper 2,12.13). Wir sind Gottes Mitarbeiter in unserem Wachstum.

"Wenn Gott nein zu mir sagt, liebt er mich nicht." Es steht Gott frei, sein Geben zu begrenzen, und er tut es nach eigenem Ermessen zu unserem Besten. Wenn er „nein“ sagt, ist das keine Manifestation seiner Abneigung, da es unserem Wohl dient. Er weiß, dass wir uns manchmal selbst heilen wollen, anstatt ihn es für uns tun zu lassen. Wenn ich zum Beispiel depressiv bin, weil ich keine Beziehungen zu Menschen habe, bedeutet es für Gott, mich von Depressionen zu „heilen“, dass er mich wissen lässt, dass ich lernen muss, mich mit anderen Menschen zu verbinden und zu lieben. Er kann mir „nein“ zu meinen Gebeten sagen, um meine Depression zu meinem eigenen Besten zu heilen. Wir müssen, wie Hiob, Gott vertrauen, wenn er nein sagt, und auf sein Timing vertrauen. Das bedeutet nicht, dass er uns nicht liebt. Das kann bedeuten, dass er etwas Besseres für uns will.

"Gott – dies ist ein vergebender Gott, und er wird mich nicht für meine Sünden bestrafen.“ Diese Aussage leugnet Gottes Begrenzungen. Gott lässt das Böse nicht über uns kommen. Er möchte das Haus sauber halten, und weil er uns eingeladen hat, bei ihm zu leben, möchte er, dass wir unsere Schuhe ausziehen, wenn sie schmutzig sind. Er wird uns zu unserem eigenen Besten bestrafen. Er ist daran interessiert, unsere Rechtschaffenheit zu entwickeln, weil es nicht gut für uns ist, unreif und unvollkommen zu bleiben.

"Gott – es sind nur Einschränkungen und keine Liebe." Gott hat viel Mitgefühl und noch mehr Vergebung, und wir müssen ihm erlauben, es ihnen zu zeigen. In Ihm nur den Bestrafer ohne Mitgefühl zu sehen, bedeutet, Seine Natur abzulehnen.

Das Verantwortungsproblem

10.06.2015

Sneschana Iwanowa

Verantwortung ist ein wichtiges Bindeglied in der Bildung und Entwicklung jeder Persönlichkeit. Verantwortung bedeutet ...

Verantwortung ist ein wichtiges Bindeglied in der Bildung und Entwicklung jeder Persönlichkeit. Unter Verantwortung wird die bewusste Erfüllung der Anforderungen verstanden, die an eine Person gestellt werden. Die Umsetzung bestimmter Aufgaben erfolgt durch freiwillige Anstrengung, absichtliche Konzentration auf das Ergebnis einer bestimmten Aktivität. Eine verantwortliche Person macht sich stets Gedanken über die Folgen ihrer Entscheidungen und lässt sich bei ihren Aktivitäten von einem rationalen Ansatz leiten. Egal wie sich die äußeren Bedingungen entwickeln, ein Mensch, der die volle Verantwortung für das Geschehen übernimmt, wird immer zum Wohle der Situation und der Menschen um ihn herum handeln, ohne sich selbst zu vergessen.

Der Begriff der Verantwortung

Der Begriff der Verantwortung ist jedem von uns aus der Kindheit vertraut. Eltern bemühen sich immer, ihrem Kind das richtige Verhalten in der Gesellschaft beizubringen, und versuchen daher, ihm schon in jungen Jahren die Regeln für anständiges Verhalten beizubringen. Wir leben in der Gesellschaft, und ob es uns gefällt oder nicht, wir sind gezwungen, sie täglich zu kontaktieren. Andere Menschen sind nicht immer höflich, sie verstehen uns nicht immer. Die Verantwortung, die in diesem Fall jedem der Interaktionsteilnehmer zugewiesen wird, ist individuell und auf seine Weise spezifisch. Wenn beispielsweise ein Schüler in der Schule seine Hausaufgaben nicht vorbereitet hat, muss er verstehen, dass eine schlechte Note die Folge seiner Tat sein kann. Wenn ein Erwachsener eine voreilige Handlung begeht, die der öffentlichen Moral und seinen eigenen moralischen Werten widerspricht, wird er sich sowohl vor den Menschen als auch vor seinem eigenen Gewissen verantworten. Der Verantwortungsbegriff umfasst die folgenden Komponenten.

Persönliche Verantwortung

Es impliziert, individuellen Einstellungen zu folgen, Pläne und Bestrebungen umzusetzen. In diesem Fall bestimmt die Person selbst, wofür sie verantwortlich ist, was genau ihre Aufgabe ist. Eigenverantwortung kann sich auch darin ausdrücken, dass ein Mensch eine bestimmte Rolle in der Gesellschaft übernimmt und sich ein Ziel setzt, das er zeitnah erreichen will. In diesem Fall ist er persönlich dafür verantwortlich, Maßnahmen zur Verbesserung oder Weiterentwicklung einer bestimmten Situation zu ergreifen. Ein Mann gibt sein Wort und bleibt ihm treu. Andernfalls kann er seinen positiven Ruf verlieren.

Gemeinsame Verantwortung

Es impliziert, dass ein separates Individuum im Voraus in das soziale System aufgenommen wird. Er ist ein Glied in einer riesigen Kette, die Bewegung in Richtung des gewählten Ziels schafft. Die kollektive Verantwortung erlegt jedem Mitglied der Gesellschaft gleiche Rechte und Pflichten auf. Eine bestimmte Person wird in einem solchen System zu einem aktiven Mechanismus, obwohl er es im Einzelfall führen kann. Hier ist es möglich, die Grenzen zwischen der Individualität seiner Teilnehmer „aufzuheben“, da die Effektivität der Bemühungen für eine gesellschaftlich nützliche Sache im Vordergrund steht.

Wie Verantwortung entsteht

Jeder kommt früh genug ins Team. Von Kindheit an wird uns beigebracht, dass wir nicht außerhalb der Gesellschaft leben können. Manchmal wird es besonders gefährlich, eine eigene Meinung zu haben, wenn sie gegen die Grundsätze der öffentlichen Moral und Einstellungen darüber verstößt, wie eine Person sein sollte. Eine Person, die in die Gesellschaft eintritt, lernt von Anfang an, nach ihren Regeln zu leben, und lernt allmählich, was gut und was schlecht ist. Dementsprechend verändert sich auch das Verhalten des Einzelnen: Er kann sich nicht mehr so ​​frei verhalten wie früher, sondern ist gezwungen, sich den Anforderungen des Teams anzupassen, die entsprechende Rolle einzunehmen. Die Verantwortung besteht in diesem Fall darin, sich angemessen in die Gesellschaft einzufügen und ihre Individualität nicht zu verlieren.

Das Verantwortungsproblem

Das Problem der Verantwortlichkeit nimmt in der Persönlichkeitspsychologie eine außerordentlich wichtige Stellung ein. In Bezug auf die Bedeutung betrifft es die tiefen Aspekte der Formung und Entwicklung des Individuums. Dieses Problem umfasst mehrere strukturelle Komponenten.

Warum nicht jeder Verantwortung übernimmt

Wenn wir unter Verantwortung einen bewussten Wunsch betrachten, seine Verpflichtungen gegenüber der Gesellschaft und sich selbst zu erfüllen, dann stellt sich heraus, dass ein Individuum zunächst einen starken Willen in sich selbst kultivieren muss. Nur derjenige kann sich der Verantwortung nicht entziehen, der ihren wahren Wert kennt und versteht. Es ist viel einfacher zu versuchen, alle möglichen Verpflichtungen zu vermeiden, als die Last der Verantwortung zu tragen. Diese Charakterqualität bringt dem Einzelnen zusätzliche Ängste und Verpflichtungen mit sich. Gleichzeitig hilft Verantwortung jedoch, ein disziplinierter Mensch zu werden, Festigkeit und die richtigen Charakterqualitäten zu kultivieren.

Wenn es für ein Kind immer noch entschuldbar ist, dieses Versprechen nicht zu erfüllen, dann wird ein Erwachsener viel strenger nach seinem Fehlverhalten gefragt, und die Folgen eines solchen Fehlers können schwerwiegender sein. Eine Person, die keine Verantwortung übernehmen will, kann in der Gesellschaft nicht als voll reif und unabhängig angesehen werden. Solche Menschen werden eher als andere von außen verurteilt, um Handlungen und Handlungen abzulehnen. In der Gesellschaft gibt es eine unausgesprochene Regel, dass derjenige, der einen Fehler macht, sicherlich zur Erkenntnis seines Unrechts kommen muss.

Was ist die wahre Verantwortung des Einzelnen?

Menschen verwechseln Verantwortung oft mit blindem Festhalten am Willen anderer, vollständiger Unterwerfung unter das Team und dem Verlust ihrer Meinung. Das ist ein absoluter Trugschluss. Ein verantwortungsbewusster Mensch wird niemals eine Handlung begehen, die den gesellschaftlichen Normen widerspricht, aber er selbst wird nicht ratlos bleiben. Verantwortung beinhaltet die Übernahme bestimmter Verpflichtungen mit der anschließenden Bewahrung der eigenen Person, der eigenen Essenz unter diesen Umständen. Es gibt Konzepte wie Entscheidungsfreiheit, Verantwortung gegenüber sich selbst und anderen Menschen. Die erste beinhaltet die Fähigkeit, gemäß Ihren inneren Einstellungen und Überzeugungen zu handeln. Das zweite Konzept basiert darauf, Entscheidungen treffen zu können, die helfen, die eigene Persönlichkeit zu entwickeln und zu verbessern. Schließlich ist das dritte Konzept mit der Fähigkeit verbunden, Entscheidungen in Bezug auf die Interaktion mit anderen zu treffen und die eigenen Handlungen zu korrigieren. Wahre Verantwortung setzt immer einen klaren Verstand und die Fähigkeit voraus, aus schwierigen Situationen schnell einen Ausweg zu finden.

Wie hängt Verantwortung mit Freiheit zusammen?

Viele Philosophen seit der Antike haben sich diese schwierige Frage gestellt. Sie überlegten, was Freiheit ist, kann ein Mensch bis zum Ende frei sein, oder ist es nur der tiefste Wahn, der Schein?

Verantwortung hilft, Disziplin zu entwickeln. Wer auf ein Ergebnis abzielt, zieht sich in der Regel vor Schwierigkeiten nicht zurück, sucht keine einfachen Wege. Freiheit wirkt in diesem Fall als eine Art motivierendes Bindeglied, eine Haltung, die hilft, in Übereinstimmung mit einer vorgegebenen Richtung zu handeln. Eine Person unternimmt die notwendigen Schritte aus freiem Willen und erkennt die Wichtigkeit und Bedeutung dieser Entscheidung. Auch wenn er im Moment überhaupt keine Lust hat, etwas zu tun, wird er seinen Willen zur Faust nehmen und sich auf die anstehende Aufgabe konzentrieren. Es ist nicht ungewöhnlich, dass Menschen mit Fieber oder schlechter Gesundheit zur Arbeit erscheinen, weil sie nicht krankgeschrieben werden konnten. Sie waren sich einer großen gesellschaftlichen Verantwortung bewusst und bemühten sich, nützlich zu sein. Entscheidet sich ein Mensch dafür, seine besten Charaktereigenschaften, Talente und Fähigkeiten zu entwickeln, kann man das auch als Freiheit und Verantwortung bezeichnen. Jede Verantwortung setzt das Vorhandensein eines bewussten Wunsches nach jeder Aktivität, die Bildung von Motivation und Einstellung zu ihrer Umsetzung voraus.

Wie man Verantwortung entwickelt

Es ist nicht nötig zu beweisen, warum Verantwortung im Leben so wichtig ist. Kein Fachmann kann auf Verantwortung verzichten, wenn er seine Tätigkeit zumindest einigermaßen ernst nimmt und diese über längere Zeit ausüben wird. Welche Schritte müssen unternommen werden, um eine enorme Willenskraft in sich selbst zu kultivieren, um den Wunsch zu trainieren, sich selbst und der Gesellschaft als Ganzes nützlich zu sein? Die folgenden Empfehlungen ermöglichen es Ihnen, die Verantwortung für einen bestimmten Zeitraum zu übernehmen.

Bewusstsein für ein starkes Bedürfnis

Nichts ist anregender als zu wissen, dass niemand sonst die Verantwortung für Sie übernehmen wird. Sie sind für Ihr eigenes Leben verantwortlich und können es sowohl umsonst verschwenden als auch in jeder Hinsicht so nützlich wie möglich machen. Die Dinge werden nicht von alleine erledigt, wenn Sie sich nicht anstrengen. Wenn ein klares Verständnis entsteht, dass wir selbst für unser Handeln und teilweise für die stattfindenden Ereignisse verantwortlich sind, wollen wir keinen Schuldigen suchen. Ein reifer Mensch wird sich der Verantwortung nicht entziehen. Normalerweise ist jemand, der die Notwendigkeit für etwas erkannt hat, bereits bereit, den ganzen Weg zu siegreichen Errungenschaften zu gehen. In dieser Phase finden die Bildung von Individualität, persönliche Entwicklung und Selbstverbesserung statt.

Aktivitätsplanung

Was auch immer Sie tun, jede Aktivität erfordert einen verantwortungsbewussten und disziplinierten Ansatz. Man kann nicht sorglos arbeiten, nur um sich einer unangenehmen Pflicht zu entledigen. Jede Aktivität muss sorgfältig geplant werden. Wenn das Arbeitsvolumen zu groß ist, muss es in kleinere Komponenten zerlegt werden. Es ist viel einfacher, volumetrische Arbeiten in Teilen durchzuführen als im Ganzen. Aber dafür müssen Sie den Planungsprozess kompetent angehen.

Versuchen Sie, den Zeitrahmen, in dem Sie arbeiten werden, sofort klar zu identifizieren. Wenn die Grenzen zu kurz sind, müssen Sie jeden Tag härter arbeiten. Es ist besser, wenn Sie zwei oder drei zusätzliche freie Tage auf Lager haben. Im Falle unvorhergesehener Umstände (und sie können im unerwartetsten Moment eintreten) wissen Sie, dass alles rechtzeitig ist. Und das ist wichtig, glauben Sie mir, besonders wenn es um dringende und ernsthafte Arbeiten geht.

Verschieben Sie niemals alles bis zum letzten Tag. Glauben Sie mir, nach drei Tagen oder sogar einer Woche haben Sie keine Lust mehr, das begonnene Projekt abzuschließen. Außerdem wird alles mit nervöser Anspannung versetzt und Sie werden sich Sorgen machen, dass Sie keine Zeit haben. Das Schwierigste für den letzten Tag zu verlassen, ist wie sich selbst in Verlegenheit zu bringen und es sogar zu einer Absicht zu machen. Solche Erfahrungen nehmen einer Person viel Kraft und Energie, danach wird es einige Zeit dauern, bis sie sich von psychischem Stress erholt hat. Tun Sie alles im Voraus, und Sie müssen nicht wieder nervös sein.

Ergebnisse vorhersagen

Verantwortung impliziert die Fähigkeit, in Aktivitäten eine Zukunftsperspektive aufzubauen. Eine disziplinierte Person sieht auf die eine oder andere Weise bestimmte Ergebnisse ihrer Arbeit voraus. Daher ist es nicht sehr schwierig, die Aktivitätsmenge für jeden Tag zu berechnen. Die Fähigkeit, das endgültige Ziel vorherzusehen, hilft, mögliche Fehler zu vermeiden, die auftreten können, wenn sich eine Person auf eine günstige Gelegenheit verlässt. Die Vorhersage der Ergebnisse hilft, sich in dem Moment zu sammeln, in dem die Müdigkeit überwältigt, und die Kräfte freizusetzen, die in Reserve sind, um sie zu nutzen. Die Verantwortung für alles, was passiert, übernimmt, lernt eine Person, ihre Arbeit zu analysieren und zu verbessern.

Weichen Sie nicht vom Ziel ab

Manchmal kommt es vor, dass eine bestimmte Aufgabe zahlreiche Schwierigkeiten verursacht. In diesem Fall ist es notwendig, alle vorhandenen Aspekte so schnell wie möglich zu studieren, um einen möglichen Fehler zu vermeiden. Wenn Sie eine Tätigkeit begonnen haben, mit der Sie an bestimmte Verpflichtungen gebunden sind, geben Sie niemals nach. Bitten Sie in den schwierigsten Situationen um Hilfe, aber vermeiden Sie nicht, das Problem zu lösen. Ihre zukünftige Aktivität hängt davon ab, welche Verhaltensweise Sie wählen. Das Gefühl des Sieges bringt das Vertrauen in die eigenen Fähigkeiten mit sich.

Verantwortung ist daher eng mit dem Selbstbewusstsein des Einzelnen, der Fähigkeit, Schwierigkeiten zu überwinden, und der Entschlossenheit verbunden. Durch das Erreichen bestimmter Höhen in einer bestimmten Angelegenheit schult eine Person den Willen.

Eltern setzen in solchen Fällen große Hoffnungen in die Zukunft ihres Kindes, seinen Erfolg, seine Fähigkeiten und Talente. Sie hegen oft die Vorstellung, dass ihr Nachkomme ihre eigenen unerfüllten Träume verwirklichen wird.

Ein Teenager hat das Gefühl, dass viel von ihm erwartet wird.

In einem anderen Fall werden Bedingungen erhöhter moralischer Verantwortung geschaffen, wenn ein minderjähriger Jugendlicher mit nicht-kindlichen Sorgen um die Fürsorge für jüngere oder kranke und hilflose Familienmitglieder betraut wird [Sukhur"eva G. E., 1959].

Nahezu alle Jugendlichen zeigen eine größere Widerstandsfähigkeit gegenüber gestiegenen elterlichen Erwartungen oder ihnen auferlegten schwierigen Verantwortlichkeiten. Widersprüchlichkeit und Fehler haben in diesen Fällen keine brechende Wirkung auf sie. Ein Teenager von labilem Typ behandelt die elterlichen Erwartungshaltungen oder die ihm anvertrauten Aufgaben mit völliger Geringschätzung. Vor dem Hintergrund hyperthymischer oder epileptoider Neigungen kann diese Situation Führungseigenschaften oder Herrschaftswillen verstärken. Ein labiler Teenager wird durch übermäßige Verantwortung extrem belastet und versucht auf jede erdenkliche Weise, dies zu vermeiden. Ein bestenfalls hysterisch akzentuierter Teenager, der für kurze Zeit die Rolle eines fürsorglichen Vormunds gespielt hat und darauf geachtet hat, dass kein Zuschauer seinen Eifer bewundert, wird das Objekt seiner Vormundschaft verlassen oder hassen.

Aber für die psychasthenische und möglicherweise sensible Akzentuierung sind überhöhte Anforderungen an das Verantwortungsbewusstsein ein Schlag an die Stelle des geringsten Widerstands und führen zu einer langwierigen Zwangsneurose oder zu einer psychopathischen Entwicklung des psychasthenischen Typs.

Mehr zu ERHÖHTE MORALISCHE VERANTWORTUNG:

  1. Grundprinzipien der zivilrechtlichen Haftung. Verantwortung für die Nichterfüllung der übernommenen Verpflichtungen




Manchmal treffe ich solche Menschen, die sich die Frage stellen: Was tun, wenn man sich als überverantwortlicher Mensch fühlt und sich nicht entspannen kann, etwas nicht überspringen kann, es anderen Menschen anvertrauen kann? Was tun wenn es ist bereits inneres Unbehagen auslöst und sich durch unangenehme Situationen im Leben widerspiegelt?

Ich bin zutiefst davon überzeugt, dass es nichts Sinnloses im Leben gibt, und wenn ein Mensch mit einer eigenen Qualität konfrontiert wird, die Schwierigkeiten bringt, aber diese Qualität gleichzeitig nicht loswerden kann, deutet dies darauf hin, dass eine Art Bonus fällig ist denen sich das Problem noch nicht so einfach lösen lässt.

Wenn Sie das Lebensgefühl in Zeitnot kennen, unter einer enormen Last der Verantwortung, und die To-do-Liste wächst und wächst, und gleichzeitig gibt es kein Zurück - es gibt kein Gefühl der Zufriedenheit oder Dankbarkeit gegenüber Ihnen, dann schlage ich vor, dass Sie zuerst nachdenken - warum sind Sie so überverantwortlich?

Vielleicht können Sie durch Überverantwortung Vorwürfe wegen Untätigkeit vermeiden? Oder fühlen Sie sich dadurch besser als andere? Oder glauben Sie, dass dies ein Indikator für Ihren Erbwert ist (z. B. war Papa so verantwortlich)? Wenn Sie die Antwort auf diese Frage gefunden haben, wenn Sie Ihren Bonus gefunden haben, wird es Ihnen leichter fallen, Entscheidungen über jede einzelne Situation zu treffen, zum Beispiel, ob es meine Zeit und Mühe wert ist, mich in dieses Geschäft einzumischen, um mich gut zu fühlen - vielleicht geht es mir auch ohne gut?

Darüber hinaus möchte ich sagen, dass es ein unvermeidliches Lebensgesetz ist, dass, wenn Sie eine angespannte, verantwortungsbewusste Person sind (wenn der Stock zu weit ist), es sich immer herausstellen wird, dass Sie dort keinen sicheren Raum um sich herum haben Es wird immer unverantwortliche Menschen geben, die das Gleichgewicht im Leben bewahren. Nicht Menschen, aber einige Umstände werden Sie verlangsamen, wir sehen ständig ähnliche Beispiele ... In allen Religionen der Welt gibt es eine solche These - erschaffe dir kein Idol, keine einzige Eigenschaft einer Person kann es sein absolut.

Das muss man im Leben verstehen es gibt nichts, wofür es sich lohnt, Glück und Freude zu opfern. Daher gibt es Situationen, in denen Sie, anstatt zu einem Meeting zu gehen, das jemand anderes braucht, einfach alles zurücklassen und sich mit Ihrem Lieblingsbuch zu Hause hinlegen müssen.

Was müssen wir tun?

Sie müssen sich erlauben, unverantwortlich zu sein. Erstellen Sie zunächst eine Liste mit Dingen, die Sie derzeit NICHT tun können. Und schreiben Sie auf, was Sie tun möchten, aber nicht tun, denn Ihre ganze Zeit wird von verantwortungsvollen Dingen in Anspruch genommen.

Schreiben Sie auf, wie oft am Tag Sie Zeit für sich selbst, für gute Laune und Fröhlichkeit? Wie viel Aufmerksamkeit schenken Sie Ihrem Körper? Tanzen? Gymnastik? Aromaölbad? In welchen Momenten sind Sie eine Frau (denn Verantwortung in dem Sinne, wie wir sie jetzt diskutieren, ist eine Beugung in männlicher Qualität). Es ist wichtig, dass angenehme „unnütze“ Dinge in Ihrem Leben passieren.

Ich kenne Frauen, die haben Männersocken gebügelt. Und aus diesem Grund haben sie Ansprüche gegen ihren Mann erfahren, weil sie viele Dinge tut und sogar ihre Socken streichelt! Und wenn Sie die Frage stellen: „Warum machst du das?“, stellt sich heraus, dass der Mann nicht einmal danach gefragt hat, dass sie es nicht tun kann, weil sie hypergenau ist. Ähnlich verhält es sich mit der Verantwortung: Sie können etwas nicht überspringen oder anders machen, weil Sie so viel Verantwortung tragen, und infolgedessen leben Sie Ihr Leben nicht. Irgendwann kann man leicht feststellen, dass 30 % der Fälle vielleicht gar nicht erledigt werden und weitere 30 % anderen Personen anvertraut werden können, die sie gerne übernehmen.

Ich habe ein solches Beispiel, als eine Frau, erschöpft von der Gleichgültigkeit ihres Mannes, ihrem Mann lange Zeit keine Hausarbeit anvertrauen konnte und dann entschied, dass er bestimmte Produkte (3 Arten) kaufen und Dinge von der abholen könnte Wäscherei. Und genau in diesem Moment Als sie sich dazu entschied, rief ihr Mann an und sagte, dass er Sachen aus der Reinigung genommen habe!

Übernehmen Sie nicht die Verantwortung, die andere übernehmen können. Auch wenn Sie wissen, dass Sie es besser können als sie, wenn Sie wissen, dass eine Person eine Aufgabe bewältigen kann, lassen Sie sie es tun!

Und wenn Ihnen Dinge auferlegt werden, beachten Sie dies und überlegen Sie, wie Sie ausweichen können - Sie werden überrascht feststellen, dass es mit abnehmender Überverantwortung immer weniger Menschen geben wird, die Sie belasten wollen!

Also, 3 Fragen, deren Antworten Ihnen helfen werden, die Situation zu ändern:

  • Was versuche ich zu kompensieren, indem ich überverantwortlich bin?
  • Liste dessen, was ich tue (um zu streichen, was nicht getan werden kann, und zu notieren, was delegiert werden kann)
  • Eine Liste mit Annehmlichkeiten, die Sie brauchen, um Ihr Leben zu bereichern, und nehmen Sie sich jeden Tag bewusst Zeit dafür (mindestens 5 Minuten für eine Handflächenmassage oder ein Fußbad).

Im Laufe der Jahrhunderte hat sich die Menschheit über den Sinn des Lebens gewundert - einst glaubte man, dass Menschen geboren wurden, um ums Überleben zu kämpfen, zu siegen, um der Stärkste zu werden ... Einst glaubte man, dass der Sinn des Lebens darin besteht, a zu pflanzen Baum, einen Sohn großziehen, ein Haus bauen ...

Und jetzt sehen wir, dass selbst Menschen, die diese Ziele erfolgreich erreichen, nicht zufrieden sind, da muss noch was her! Und jetzt ist es mehr denn je offensichtlich, dass der Sinn des Lebens nur im Glück liegt!

Alle deine Taten, alle deine Ziele machen Sinn in einem freudigen Zustand erreichen, in einem Strom der Inspiration, nur dann schmücken sie unser Leben wirklich und machen es wirklich erfüllt.

Ich wünsche Ihnen Erfolg und Leichtigkeit in allem!


19 Kommentare

IN VERBINDUNG STEHENDE ARTIKEL