Erstellungsdatum: 09.10.2013
Aktualisierungsdatum: 09.10.2013

Theoretisch lassen sich alle Arten und Modalitäten der Psychotherapie in drei große Bereiche einteilen: tröstend, anweisend und beratend. Darüber hinaus gibt es keine klaren Trennlinien zwischen diesen Bereichen: Manchmal werden Elemente eines anderen und / oder dritten in der Psychotherapie einer Richtung verwendet. In diesem Material werden wir die folgende Frage berühren: Wie wird in genau diesen Varianten die Theorie der Subpersönlichkeiten von Eric Burne verwendet (und wie sie mit ihnen kombiniert wird). Und insbesondere, wie diese Theorie genutzt werden kann, um die Besonderheiten der beratenden Psychotherapie zu verstehen: Das Phänomen ist für unsere Gesellschaft vorerst recht ungewöhnlich.

Theoretisch lassen sich alle Arten und Modalitäten der Psychotherapie in drei große Bereiche einteilen: tröstend, anweisend und beratend. Darüber hinaus gibt es keine klaren Trennlinien zwischen diesen Bereichen: Manchmal werden Elemente eines anderen und / oder dritten in der Psychotherapie einer Richtung verwendet. Sie können mehr über diese Sorten unter dem Link lesen, und in diesem Material werden wir eine etwas andere Frage ansprechen: Wie wird in genau diesen Sorten die Theorie der Subpersönlichkeiten von Eric Burne verwendet (und wie sie mit ihnen kombiniert wird). Und insbesondere, wie diese Theorie genutzt werden kann, um die Besonderheiten der beratenden Psychotherapie zu verstehen: Das Phänomen ist für unsere Gesellschaft vorerst recht ungewöhnlich.

Lassen Sie mich kurz daran erinnern: Der berühmte amerikanische Psychotherapeut Eric Byrne beschrieb drei sogenannte menschliche Teilpersönlichkeiten. Inneres Kind (Emotionen, Empfindungen, Wünsche), innerer Elternteil (Zensur, Prinzipien, Regeln) und innerer Erwachsener (Logik, Intellekt, Analyse). Psychotherapeuten (einschließlich Ihres bescheidenen Dieners) stellen fest, dass viele Klienten denselben inneren Erwachsenen nicht „funktionsfähig“ haben: Er ist entweder in jungen Jahren noch nicht vollständig ausgebildet oder hat verlernt, unter dem Druck des inneren Elternteils zu funktionieren, oder wird durch diese den größten Druck vollständig zerdrückt. Mit anderen Worten, die Entscheidungsfindung des Klienten, die Wahl bestimmter Handlungsoptionen und sogar der Ausdruck von Emotionen (ganz zu schweigen von der Wahl eines Psychotherapeuten) - alles unterliegt nicht der Analyse, dem Pragmatismus und der Logik (wo möglich und sogar notwendig), sondern zu Zensur, Grundlagen und Regeln, die "wie es unmöglich und wie es notwendig ist". Der Unterschied zwischen dem inneren Elternteil und dem inneren Erwachsenen besteht hauptsächlich darin, dass der Elternteil in der Regel nie erklärt, warum es notwendig ist oder warum es nicht notwendig ist. Du kannst einfach nicht, das ist alles. Du brauchst es nur, das ist alles. Punkt.

Unter solchem ​​Druck leidet auch das innere Kind: der emotionale Teil der Persönlichkeit des Klienten. Psychoanalytisch gesprochen sein Unbewusstes. Was sich wirklich wie ein kleines beleidigtes Kind anfühlt, zu dem ein tyrannischer Elternteil sagt: "Du bist schlecht." Übrigens ist der überwältigende innere Elternteil fast immer ein Tyrann. Das Parent hat auch eine gute Modifikation, aber leider ist es in solchen Fällen viel seltener.

Und oft läuft der Hauptteil der Psychotherapie, insbesondere der Beratungspsychotherapie, darauf hinaus, dem Klienten zu helfen, seinen inneren Erwachsenen in sich wachsen zu lassen: stark, fähig, alle anderen Teilpersönlichkeiten angemessen zu kontrollieren. Und erklären können: warum es möglich ist, aber unmöglich ist (und ist es unmöglich?), warum es notwendig ist, aber nicht ist (und wer es braucht) und was im Allgemeinen wofür und warum und was In gewisser Weise wird die Person selbst von dieser oder jener Lösung profitieren.
Aber hier ist eines der Hauptprobleme, dass ziemlich oft sowohl der Klient als auch ein anderer Psychotherapeut freiwillig oder unfreiwillig immer noch diesen sehr inneren Erwachsenen mit dem inneren Elternteil verwechseln.

Ein wichtiger Bestandteil des Unterschieds zwischen dem Erwachsenen und dem Elternteil ist die Nichtbeurteilung. Mit anderen Worten, wenn der tyrannische Elternteil zum inneren Kind sagt: „Du bist schlecht und unwürdig“, und der gute Elternteil sagt: „Du bist gut und wert, von mir gestreichelt zu werden“, dann sagt der Erwachsene: „Du bist so, wie du bist, es ist nicht schlecht und nicht gut, es ist eine Tatsache ".
Und im Verlauf einer anderen Psychotherapie wird unter dem Deckmantel des Erwachsenwerdens vorgeschlagen, einen Elternteil durch einen anderen zu ersetzen: den innerlich unzureichend erwachsenen Elternteil des Klienten selbst durch den Psychotherapeuten in der Rolle des Elternteils.

Im Allgemeinen ist diese Verwirrung in unserer Gesellschaft sehr verbreitet. Einschließlich, weil wir die Wörter „Erwachsener“ und „Elternteil“ haben – eigentlich Synonyme. In einem der LiveJournal-Interviews ging es um die Angst „Ich will nicht erwachsen werden“. Im Wesentlichen bedeutet dies: "Ich möchte nicht nur nach elterlichen Funktionen, Grundlagen und Regeln leben, ich möchte mein Kind nicht hineintreiben."

Ja, man kann sagen, dass das „Ersetzen eines Elternteils durch einen anderen“ eine vorübergehende therapeutische Maßnahme ist, dass die Unterstützung eines guten Elternteils statt eines bösen benötigt wird: aber gleichzeitig ist es meiner Meinung nach viel effektiver, sich zu bilden ein so gütiges Elternteil „in sich selbst“ zu haben und sich nicht auf einen Psychotherapeuten zu stützen. Denn hier entsteht für den Klienten eine ernsthafte Gefahr: Er läuft Gefahr, vom Therapeuten abhängig zu werden, denn anstatt die Fähigkeiten des selbstständigen Lebens zu erlernen, bekommt er die Situation „in Anwesenheit eines Psychotherapeuten fühlt er sich wohl, aber außerhalb“. Kommunikation mit ihm - schlecht." Und alle.

Diese Abhängigkeit hat im Wesentlichen nichts mit den Komponenten der Komforttherapie zu tun. Zudem kann eine analphabetische Trosttherapie schwerwiegende Folgen haben: oft nicht absichtlich, unbewusst und mit der aufrichtigen Absicht, „das Beste zu geben“. Aber das Ergebnis ist, dass der Klient immer wieder zum Therapeuten in der Weste schreit und keinen Anreiz erhält, nicht nur ein Erwachsener, sondern auch ein adäquater Elternteil in sich heranwachsen zu lassen. Wozu? Von außen ist es ein Elternteil, und fast immer verfügbar.

Und ich denke, es ist nicht angebracht, manchmal den Begriff „Adoptiere dein inneres Kind“ zu verwenden. Das heißt - um sein Elternteil zu werden? In Anbetracht dessen, dass das Trauma in der Persönlichkeit noch nicht aufgearbeitet ist und sich der Elternteil gegenüber dem Klienten nur als „allmitleidig“ oder „allbeschwörend“ entpuppen kann? ..
Daher wird der Erwachsene im Idealfall erst nach und nach gemeinsam mit dem Kind aktiviert: Sie sind eher kein Adoptivelternteil und Adoptivkind, sondern Freunde, Mitstreiter, auch im Sandkasten. Und dann bilden sie zusammen einen neuen geeigneten Elternteil für ihr System.

Einige Klienten sagen, dass ihr inneres Kind unbedingt den Erwachsenen braucht, um es zuerst zu bereuen: das heißt, um die Schwere des Schmerzes und das Recht des Kindes zu erkennen, vor diesem Schmerz zu weinen. Aber hier offenbart sich einer der Hauptknoten der Verwirrung. Das Recht des Kindes zu weinen - erkennt der Erwachsene an. Er erkennt es nicht einmal (sie sagen, er erkennt es vielleicht nicht), aber a priori weiß es, dass es natürlich ist, vor Schmerz zu weinen. Zumindest um emotionalen Druck abzubauen. Aber die Schwere des Schmerzes einzugestehen, ist wieder eine Schätzung. Das heißt, der Schmerz kann ernst und nicht ernst sein? Tut mir leid, ist es nicht. Schmerz ist immer Schmerz, und nur der Mensch selbst hat das Recht zu bestimmen, wie schwer er verletzt ist. Und der Erwachsene weiß es.

Als Antwort auf die letzte Maxime sagte einer meiner Kunden etwa Folgendes:
„Wenn der Erwachsene das weiß – also lass ihn die Eltern davon überzeugen! Und dann, kann ein Kind nicht so tun, als würde ihm etwas weh tun, wenn es bemitleidet werden möchte? Und es ist beschämend zu weinen. Unanständig – im Allgemeinen verboten. Wo Kann das Wissen daraus kommen, dass Weinen natürlich ist?

Zur Überzeugung der Eltern sage ich gleich: Es lohnt sich kaum, dafür Zeit und Mühe aufzuwenden. Vor allem, wenn der Elternteil extrem starr ist und sich auf seine früheren Überzeugungen stützt, und außerdem hierarchisch eingestellt ist und nicht dazu neigt, "Befehle zu geben". Dann wird dieses Eltern-Kind zusammen mit dem Psychotherapeuten ganz rausgeworfen, seine Einstellungen werden deaktiviert (das ist schon Arbeit mit dem Unbewussten und mit Zensur als Teil davon): Formal kann man sagen, dass für diese Zeit der Elternteil ist durch den Psychotherapeuten ersetzt. Aber - das ist die Besonderheit der Beratungspsychotherapie, dass mit dem Prozess der Deaktualisierung des "alten Elternteils" allmählich die Aktualisierung des erwachsenen Klienten beginnt (d.h. sein Kind verliert nicht die Kontrolle und den Status des Kunden auch in emotionaler Hinsicht Stress und im Trostprozess!), und der Therapeut ersetzt nicht einmal den Elternteil, sondern „erfüllt sozusagen vorübergehend seine Pflichten“, und das Kind des Klienten spürt dies ständig: dass dieser Elternteil vorübergehend ist. Dass nach und nach dieses Kind selbst, zusammen mit seinem Erwachsenen, sich einen neuen adäquaten Elternteil zusammenbauen wird („Freundlicher Elternteil, mach es selbst“, Konstrukteur, wie einer der Teilnehmer der Meisterklasse sagte) und weiterhin mit ihm zusammenleben wird , in Harmonie und unabhängig vom Therapeuten leben .

Und das Wissen, dass Weinen natürlich ist, kann jedem Lehrbuch entnommen werden, das besagt, dass Weinen eine Emotion ist und Weinen so natürlich ist wie auf die Toilette zu gehen. Übrigens wird die Funktion von Toilettenartikeln von den Eltern ebenfalls tabuisiert.

Ein anderer Klient sagte dazu: "Mir scheint, dass jemand meinem Kind sagen muss: Ich glaube dir. Ich weiß nicht", nicht "Weinen ist natürlich", nämlich "ich glaube". Das heißt, kein anderer Beweise sind erforderlich, außer für seine Worte, obwohl er hier so klein ist.
Aber auch hier ragt der Schwanz des inneren Elternteils noch heraus.

Denn der beratende Psychotherapeut braucht überhaupt keine Beweise. Und der Glaube hat im Gegensatz zum Wissen eine solche Eigenschaft, dass er eines Tages aufhören kann: Hier habe ich dir angeblich geglaubt, aber jetzt habe ich aufgehört, weil du etwas falsch gemacht hast! Glaube ist eigentlich ein sehr unzuverlässiges Gefühl: Wiederum ist er unbewusst mit dem Konzept von Wahrheit und Falschheit verbunden.
Und beratende Psychotherapie basiert auf der a priori Wahrnehmung der Worte des Klienten als Auftrag. Wenn der Kunde der Meinung ist, dass der Zaun blau gestrichen werden sollte, muss er dies in keiner Weise beweisen. Allgemein.
Und "Ich glaube dir, obwohl du so klein bist" - das ist in der Tat eine Top-down-Transaktion. Dies ist eine Herablassung der Eltern: "Ich akzeptiere deine Worte als Wahrheit, obwohl du klein bist und nicht wissen kannst, was du willst."

Generell fangen wir im Büro als Erstes mit der Formulierungsarbeit an. Aus der Analyse genau dieser Worte. Mit Aufklärung. Denn das Wichtigste in der Psychotherapie ist, dass der Therapeut den Klienten angemessen versteht, damit beide sicherstellen, dass sie gleichermaßen das Wesen des Auftrages repräsentieren und genau das tun, was der Klient wollte, und nicht das, was er verkünden könnte: zum Beispiel, Er wollte den Zaun blau streichen, erklärte aber, dass er die Veranda weiß streichen wolle. Genau darin liegt die Komplexität von Semantik und Therapie als Behandlung mit einem Wort. Klarstellungen erfolgen daher gerade in der Formulierung und Wahrnehmung und nicht in der Überzeugung „Du willst dies nicht, aber du willst das“. Herauszufinden, was der Kunde letztendlich machen und bekommen möchte, und ob es sich um einen Zaun oder eine blaue Farbe handelt, gehört nur in den Prozess der Klärung und nicht in den Prozess des brutalen Brechens der Bestellung und des Ignorierens der Anfrage. Denn der Auftraggeber führt im Klärungsprozess ohnehin.

Generell ist mir als Psychotherapeutin bewusst, dass es bei Klienten mit solchen Verletzungen notwendig sein kann, oft und immer wieder laut zu rechtfertigen, dass der Arzt sie nicht befehlen wird. Einschließlich übrigens, dass er sie nicht "von oben bis unten bemitleiden wird": Schließlich riskiert das Kind auf einer unbewussten Ebene, nachdem es dieses Streicheln erhalten hat (das vom Elternteil nur in dieser Form erlaubt ist), den Nachgeschmack zu spüren " Mama, und hier zermalmen sie!"
Und das ist es, Therapie steigt.

Manchmal unterscheidet das langfristig traumatisierte innere Kind des Klienten einfach nicht zwischen der Emotionslosigkeit des Erwachsenen und der wütenden Distanziertheit des Elternteils. Denn dieses Kind kennt die Emotionslosigkeit des Erwachsenen nicht. Obwohl dies nicht so ein Problem ist. Nach und nach lernt er sich kennen. Und wieder ist es ihm wichtig zu spüren, wie sich der Erwachsene grundsätzlich vom Elternteil unterscheidet: Nicht-Wertschätzung. Die „Abstandshaltung“ des beratenden Psychotherapeuten gewährleistet diese Wertlosigkeit, Wertlosigkeit und so weiter. Sie garantiert es, wenn Sie so wollen. Insofern steuert der Klient seine Emotionen selbst und lässt sie im Büro auf eine für ihn angenehmere Art und Weise ausströmen, wann immer er will und dazu bereit ist.

Auch hier schließt eine solche Psychotherapie eine tröstende Komponente nicht aus, aber sie garantiert, dass dem Klienten als unabhängiger Mensch in Not geholfen wird – er wird unterstützt und nichts von ihm verlangt, aber er wird nicht befohlen; und nicht als entrechtetes Kind, das nur daran gewöhnt ist, von seiner Mutter geführt zu werden.

Auch die direktive Psychotherapie in konsultativer Form übernimmt dem Klienten nicht das Steuer. Vielmehr ermutigt es ihn, selbst das Steuer zu übernehmen, und dann – nicht in allen, nicht in allen Fällen.
Ich kann sofort ein Beispiel geben - ein Vergleich der Arbeit eines beratenden Psychotherapeuten mit einem Bergführer: Der Bergführer drängt dem Klienten seine Route nicht auf, sondern führt den Klienten entlang der von ihm bestellten Route und wird die niemals tragen Klient in seinen Armen. Aber wenn der Kunde ausbricht oder ihm etwas anderes Extremes passiert, ist der Dirigent immer bereit, ihn zu unterstützen, und gleichzeitig verliert der Kunde nicht den Status des Kunden.

So nutze ich in meiner Arbeit Elemente aus anderen Therapiebereichen, insbesondere des Tröstens: allerdings mit zwei Einschränkungen. Erstens sollte eine solche Therapie streng nach den Indikationen durchgeführt werden (auch wenn die angesammelten negativen Emotionen herausgeworfen werden) und nicht mit Gewalt, ohne dies „Nun, komm her, ich werde dich bereuen“. Aber wenn der Klient in emotionalen Stress geriet, dann ist es ein Muss, ihm die Möglichkeit zu geben, zu weinen. Ohne dies wird es unmöglich sein, mit der logischen Analyse fortzufahren. Und „nach Anhaltspunkten“ bedeutet, dass, wenn der Klient nicht so emotional angespannt ist und nicht weinen und selbst Trost erhalten möchte, es ihm nicht auferlegt werden muss.
Vielleicht irre ich mich hier mit dem Wortlaut, und es war notwendig, nicht "nach Angaben", sondern "nach Bedarf" zu schreiben. Aber im Rahmen der „Psychotherapie des Gesunden“ gibt es im Wesentlichen keinen Unterschied zwischen den Begriffen „Indikation“ und „Bedarf“. Dies bestimmt, wenn Sie so wollen, weitgehend den Unterschied zwischen Klient und Patient (wenn der Arzt die letzte Indikation festlegt).

Und der zweite Vorbehalt ist, dass die Trosttherapie manchmal am häufigsten in Verbindung mit der direktiven Therapie eingesetzt wird, auch je nach Indikation. Wie manche Kunden direkt berichten, dass sie einen „anregenden Kick“ brauchen. So kann ich es mir vorstellen.
Hier muss ich erklären, was „direkte Psychotherapie in konsultativer Form“ bedeutet. Das bedeutet, dass hier die beratende Richtung führend ist und die direktive Therapie eine untergeordnete Methode ist. Und es wird gelegentlich und mit einiger Vorsicht verwendet.

Also, an den Fingern ist das Schema wie folgt: Wenn ein Klient in emotionalen Stress gerät, bekommt er zunächst eine tröstende Therapie, allerdings mit der Komponente „Ihr Kind ist hier der Kunde, und er kann in dieser Praxis machen, was ihm gefällt. Hier.“ Er wird nicht von Zensur beherrscht Er will weinen - also wird er weinen, er will auf dem Kopf gehen - also wird er auf dem Kopf gehen Er möchte mit den Füßen auf dem Sofa sitzen und ein Spielzeug drücken - bitte. Übrigens haben sich viele Kollegen, nachdem sie sich das Foto meines Büros angesehen haben, gefragt, warum ich ein Spielzeug für erwachsene Kunden in meinem Büro brauche.

Wenn das innere Kind des Klienten erkannt und gespürt hat, dass er sich zumindest irgendwo natürlich fühlen und grob gesagt das tun kann, was seine linke Ferse will (und das ist die Hauptfunktion seiner Funktionsweise), gehen wir allmählich weiter. Und als Ergebnis fließt alles natürlich in die Arbeit auf der Bewusstseinsebene ein, so dass der Klient nicht nur empfängt, sondern alles, worüber wir am Empfang gesprochen haben, in seinem eigenen Kopf mitnimmt. Alle analytischen Techniken enden damit, dass das Problem in den Kopf des Klienten gebracht wird. Der Drang, bewusst zu arbeiten, logisch, unzensiert – ist in der Tat die Kultivierung des inneren Erwachsenen. Wer keine Einschätzungen hat, hat nicht die Worte "es ist einfach notwendig oder einfach unmöglich", der hat eine Tatsachenbehauptung - wertfrei - und wägt die verfügbaren Fakten ab. Und dieser Zyklus kann bei Bedarf bei jedem neuen Aufruf wiederholt werden, wenn neue Probleme gelöst werden, die einen neuen emotionalen Stress des inneren Kindes verursacht haben.
Manchmal besteht das Problem darin, dass manche Klienten diese Arbeit wirklich als „ein böses Elternteil, das dich nicht weinen lässt und es nicht bereut“ wahrnimmt. Ja, er bedauert, aber bindet nicht. Auch hier wird der Satz "Du kannst machen, was du willst" oft als negativ elterlich empfunden: Tatsächlich ist es vielen in der Kindheit oft passiert, wenn Mama wütend mit der Hand winkt und sagt: "Ahh, mach, was du willst!" Und meine Aufgabe ist es, unter Berücksichtigung dieser Tatsache, Ihrem inneren Kind nicht so sehr zu glauben, sondern zu verstehen, dass es wirklich tun kann, was es will, und niemand wird ihm dies vorwerfen oder bestrafen.

Aber leider ist nicht jedes Kind sofort dazu bereit. Manche Kinder gewöhnen sich daran, geführt zu werden, und ohne diese Anleitung gehen sie zunächst nicht (oder überhaupt nicht) in die Therapie. Denn das Client's Child kann ohne einen externen Master nicht funktionieren. Er selbst weigert sich, diese Funktionen im Therapieprozess auch zunächst zu übernehmen. Er braucht immer nur eine Top-Down-Transaktion, und er empfindet nur solches Mitleid als Trostmethode.
Und wenn er darauf beharrt, dann funktioniert die Beratungstherapie im Allgemeinen auch mit tröstlichen Komponenten nicht. Dann schließen wir, dass diese Therapie einfach nicht für eine Person geeignet ist. Vielleicht passt es noch nicht.

Übrigens ist es im Hinblick auf die Anwendung der Trosttherapie wichtig, die Unterschiede zwischen den Begriffen „Bedauern“ und „Trösten“ zu verstehen.

Das ideografische Wörterbuch der russischen Sprache sagt, dass trösten bedeutet, Trauer zu lindern, Tränen zu trocknen; Trost ist das, was Kummer lindert. Und Dahl's Explanatory Dictionary betont den stammgleichen Ursprung der Wörter "comfort" und "amuse", um zu gefallen. Das heißt, trösten bedeutet im Wesentlichen, Trauer in Freude zu verwandeln, ein negatives Gefühl in ein positives, ein Gefühl einer Sackgasse in Emotionen - für ein Licht am Ende des Tunnels; noch genauer wäre es wahrscheinlich nicht "ändern", sondern "ändern" oder sogar - "dem Kunden beim Ersetzen helfen". Weil verschiedene emotionale Ausbrüche im Therapieprozess mehr als ein- oder zweimal passieren, und es gibt keine solche Sache, dass Sie, so heißt es, geweint haben und jetzt glücklich sein sollten! Tatsächlich ist Trost normalerweise dadurch gekennzeichnet, dass eine Person auf die eine oder andere Weise gefragt wird: "Was wird dich trösten?" Bist du traurig - willst du einen neuen Film sehen? Oder einfach nur dasitzen und darüber reden, wie hart das Leben ist? Oder im Herbstwald spazieren gehen? Oder dich allein lassen? Was wird dich trösten? Was wird gefallen?
Schließlich weiß niemand für eine Person, an welcher Stelle ein neuer Stiefel für ihn eng ist. Daher kann in meinem Büro, wenn Sie möchten, an die Wand geschrieben werden, nicht "hier können Sie weinen", sondern "wenn Sie weinen müssen - weinen! Wenn Sie lachen wollen - lachen! ! Hier können Sie die Emotionen rausschmeißen." Sie so belasten, wie es für Sie angenehm ist."

Und zu bereuen ist „Mitleid zu empfinden, Mitleid zu haben, krank zu sein, mit dem Herzen zu trauern“. Ja, einerseits in der Therapie zu bereuen - es stellt sich heraus, dass es banal ist, die Emotionen des Klienten zu spiegeln (oder sogar zu verstärken)? Denn sehr oft verstärkt das Spiegeln negativer Emotionen ihre Erfahrung. Es gibt einen alten Witz über die Rogerianische Psychotherapie, als der Therapeut alle seine Reaktionen nach dem Klienten wiederholte und er schließlich aus dem Fenster sprang.

Ja, sogar logisch - wenn ein Klient unter Tränen zu einem Psychotherapeuten kam und er anfing, diese Tränen zu spiegeln, dann gibt es im Unterbewusstsein (und sogar im Kopf) des Klienten ein Gefühl: "Ja, alles ist wirklich schlecht um ihn herum , und mein Problem ist schrecklich, auch wenn der Psychotherapeut weint! Und alle. Der Klient entwickelt einen neuen Zensurplug plus zusätzliche negative Hoffnungslosigkeitsgefühle.

Aber mitfühlen heißt nicht bereuen. Mitleid ist eine Manifestation der Haltung der Starken gegenüber den Schwachen. Vom Elternteil zum Kind. Und nur von den Eltern. In der Tat ist Mitleid eine Top-Down-Transaktion: Zu diesem Thema gab es einmal eine große Transaktion auf der Website.

Warum selbst eine tröstende Psychotherapie tatsächlich immer noch als tröstlich und nicht als bedauernd bezeichnet wird.

Und schließlich gibt es noch einen merkwürdigen Moment bei der Bildung des internen erwachsenen Klienten im Therapieprozess. Es gibt ein bekanntes Sprichwort, dass man einer Person keinen Fisch, sondern eine Angelrute geben muss, um effektiv zu helfen. Kürzlich musste ich hören, dass angeblich eine Ungenauigkeit in Bezug auf die Beratung von Psychotherapie vorliegt: Sie sagen, dass eine solche Psychotherapie auch keine Angel gibt, sie sagt, "aber Sie können eine Angel selbst machen."

Ich stimme zu, dass es einige Ungenauigkeiten gibt. Denn ein beratender Psychotherapeut sagt meistens so etwas: „Wenn du einen Fisch fangen willst, hast du das Recht, ihn so und wo zu fangen, das entscheidest du selbst: aber je nachdem, wo und für welche Art von Fisch du dich entscheidest, ob Sie wollen - wir sind bei Ihnen "Wir wählen die dafür notwendigen Ausrüstungen aus. Und auch hier haben Sie das Recht zu entscheiden, ob Sie diese nach der Liste und den Merkmalen, die wir mit Ihnen erarbeiten, selbst herstellen oder ob Sie dies wünschen fertige zu kaufen, und dann überlegen wir, wo es besser ist, es zu tun."
Dementsprechend kann ich bei der Beantwortung einer anderen recht häufigen Klientenfrage – „Sagen Sie mir, kann mir ein Psychotherapeut helfen oder muss ich alleine zurechtkommen?“ Folgendes sagen: Es ist wahrscheinlich zutreffender, hier nicht „oder“ zu sagen, sondern „ und". auf eigene Faust, besonders wenn Sie selbst nicht dagegen sind, einen angemessen arbeitenden inneren Erwachsenen zu bilden.

Kommen wir zu den Heldinnen aus Sex and the City. Und jetzt ein wenig Theorie über den inneren Erwachsenen und das innere Kind.

Wir müssen drei Zustände haben: Kind, Elternteil und Erwachsener. Jeder der Zustände ist für seine Manifestationen in einer Person verantwortlich. Und jeder Staat muss an seinem Platz sein.

Das Innere Kind ist verantwortlich für Freude, Interesse am Neuen, Natürlichkeit. Dies ist, wenn wir über ein nicht verkrüppeltes Kind sprechen. Wenn wir Mütter freudig und fröhlich mit Kindern spielen, als wären wir selbst Kinder, bedeutet das, dass ein wunderbares inneres Kind in uns bewahrt wurde, das uns erlaubt, Spaß zu haben, wir selbst zu sein. Wenn wir die Spiele und Streiche der Kinder mit Verwirrung und Verärgerung betrachten, dann ist es an der Zeit, sich unserer Kindheit zuzuwenden und unser inneres Kind zu reparieren.

Der Innere Elternteil muss fürsorglich und liebevoll sein. Das ist optimal. Wenn wir in der Kindheit genau solche Eltern in der Nähe sehen. Wenn der wahre Elternteil kritisch, kontrollierend und wütend ist, dann wird unser innerer Elternteil das. Nun, wir werden das beheben.

Interner Erwachsener. Aber die Beschreibung dieses Helden unserer inneren Welt wird mit der Tatsache beginnen, dass nicht allzu viele Menschen einen normal geformten inneren Erwachsenen haben. Oder sie zeigen sich in manchen Lebensbereichen erwachsen, aber nicht in allen. Was sind die Qualitäten des inneren Erwachsenen?

Der Erwachsene ist verantwortlich. Verantwortung ist seine Hauptqualität.

Autonomie. Ein Erwachsener ist nicht von der Meinung eines anderen abhängig. Er hat seine eigene. Ja, bei vielen Themen. Und wenn er einen Fehler macht, lernt er und macht weiter.

Er ist proaktiv. Er lebt nicht ständig in Erwartung von etwas. Er ist sich selbst treu. Vertraue dir und deinen Gefühlen.

Er fühlt keine sinnlosen Schuldgefühle (Schuldgefühle sind das Vorrecht des Kindes). Kriecht es ihm entgegen, begreift er, was er noch nicht gelernt hat, woran er Schuldgefühle hat. Studien. Wie immer. Und geht weiter.

Ein Erwachsener ist zur Selbstentwicklung fähig. Ständige Stabilität in allem ist keine Eigenschaft des inneren Erwachsenen. Er hingegen probiert Neues aus, verändert sich.

Ein Erwachsener existiert nicht in einer Atmosphäre der Hoffnungslosigkeit und Hoffnungslosigkeit. Er weiß, dass alles gut wird.

Ein Erwachsener lebt in vielerlei Hinsicht. Nicht nur Familie oder Arbeit. Er lebt mit Arbeit und mit seinem Ehepartner und Kindern und Büchern und Theatern und allem anderen, was sein Herz begehrt.

Ein Erwachsener hat sich von unnötigen Szenarien befreit, die ihm von seinen Eltern auferlegt wurden.

Ein Erwachsener weiß, wie man denen wirklich nahe ist, mit denen ihn sein Leben zusammenbringt. Was ist diese Nähe? Er kann sich einer anderen Person öffnen, er kann einer anderen erklären, was er will. Erwachsene Beziehungen zwischen Ehepartnern sind für sie ein wahres Glück.

Und nun zu den Kuriositäten. Was passiert, wenn interne Zustände für etwas verantwortlich sind, für das sie nicht verantwortlich sein sollten? Nehmen wir einen solchen Lebensbereich als Arbeit. Welcher der drei Zustände ist Ihrer Meinung nach am effektivsten bei der Arbeit?

Wenn der innere Erwachsene in der Arbeit geformt wird, dann ist er in der Arbeit wirksam. Er ist ein Profi. Und wenn er das Gefühl hat, dass er wie ein Kind arbeitet? Was ist mit Liebe und Sex? Bei den Sprechstunden sehe ich viele kleine Mädchen, die für diese beiden wichtigsten Lebensbereiche zuständig sind. Kleine Mädchen im Bett mit einem Mann und kleine Mädchen in gefühlvollen Gesprächen mit einem Mann ... Sie fühlen sich selbst schlecht, diese kleinen Mädchen, weißt du? Wir züchten sie natürlich. Und Frauen fangen an, ganz anders zu fühlen. Schließlich erkennen sie diesen weiblichen, erwachsenen Teil von sich selbst, der nach Freiheit strebte. Kinder verdienen kein Geld. Kinder übernehmen keine Verantwortung für ihre eigene Gesundheit.

Kinder können in der Regel für nichts Verantwortung übernehmen. Usw. usw.

Kommen wir nun zu den Heldinnen von Sex and the City.

Ich glaube, dass dies eine Serie über Frauen mit sehr stark manifestierten inneren Kindern ist, die versuchen, erwachsen zu werden. Vielleicht bildet sich in manchen Lebensbereichen der innere Erwachsene aus, aber nicht in allen.

Samantha

Sie ist ein Erwachsener im Geschäft und im Sex, aber ein absolutes Kind in Beziehungen mit Männern. Das zeichnet jedoch alle Heldinnen von „Sex and the City“ aus, zumindest in den meisten Folgen. Männer wechseln wie Handschuhe, sie wissen absolut nicht, was sie damit anfangen sollen, wie sie Zeit mit ihnen verbringen sollen. Wie man Intimität zeigt. Es ist besser, alleine zu sein, als mit jemandem, mit dem man nicht umzugehen weiß.

Charlotte

Charmante Heldin. Ein echtes Kind in allem. Nachdem sie ihren ersten schottischen Ehemann geheiratet hat, richtet sie ihr Haus ein, kann aber nicht schwanger werden. In meinem Artikel über Unfruchtbarkeit habe ich geschrieben, dass man sich neben seinem Alpha-Mann wie eine Alpha-Frau fühlen muss, um schwanger zu werden. Aber Alpha-Frauen sind erwachsene Frauen. Charlotte konnte schwanger werden, als sie bereits ein Kind adoptiert hatte und sich für jemandes Leben verantwortlich fühlte. Verantwortung ist ein Merkmal eines Erwachsenen, wie wir uns erinnern.

Miranda

Als Anwältin ist sie erwachsen. Und sie kann sogar Mutter werden. Aber die Intimität mit ihrem geliebten Mann (ein Merkmal eines Erwachsenen) ist für sie nicht einfach. Außerdem bin ich mir sicher, dass sie das Bild einer sehr unglücklichen unterdrückten Frau sehen würde, wenn sie ihre Weiblichkeit visualisieren würde.

Kerry

Ich würde sie als Teenager bezeichnen. Ihr inneres Kind weiß, wie man sich freut, neue Dinge lernt. Aber sie ist weit davon entfernt, eine verliebte Erwachsene zu sein. Deshalb hat sie kein Glück mit Männern. Ja, und Mr. Big hat es nicht eilig, mit diesem charmanten „Jugendlichen in Puffröcken“ den Bund fürs Leben zu schließen.

Interessant ist, dass, wenn er sich im letzten Teil, bereits rechtmäßiger Ehemann, seiner Frau in Gesprächen, in Zärtlichkeit zu Hause und nicht bei endlosen Empfängen nahe fühlen will, sie gekränkt ist und versucht, bei der allerersten Trennung ab ihrem Mann, um die einstige jugendliche Begeisterung in Küssen mit der einstigen Geliebten zu erwidern. Er versteht jedoch, dass sich etwas geändert hat, und versucht, mit dem Mann, den er liebt, ein neues Selbst zu finden. Interessanterweise hat der letzte Film auf der großen Leinwand nicht wie eine Fernsehserie begeisterte Kritiken von seinen Zuschauern erhalten.

Der Grund dafür sehe ich darin, dass seine Zuschauer Frauen sind, die wie Heldinnen aussehen, sie sind offensichtlich Kinder in Beziehungen mit Männern. Die heranreifenden Heldinnen sind ihnen nicht klar, weil die Zuschauer noch nicht begonnen haben, das durchzumachen, was die Heldinnen des Films durchmachen. Sie haben noch nicht begonnen, den inneren Erwachsenen im Umgang mit Männern zu formen, auch wenn sie diese Männer haben.

Leider enden alle Märchen mit der Hochzeit. „Und sie lebten glücklich bis an ihr Lebensende …“ Und wie lebten sie? Unbekannt. Es werden nur wenige Modelle des weiteren Verhaltens gezeigt. Aber die Modelle erwachsener Beziehungen zwischen Ehepartnern im neuesten Sex and the City-Film sind nicht schlecht. Sie können lernen, sich selbst anprobieren. Und hören Sie nicht nur bei diesem Film auf. Es gibt andere gute Filme über echte Intimität.

"Es gibt Kraft, es gibt Willen - aber es gibt keine Willenskraft"

Mein Sabbatical ist vorbei, ich bin zurück mit meinen Aufsätzen :)

Heute werden wir darüber sprechen, wie man den inneren Erwachsenen stärkt.
Der Innere Erwachsene ist ein wichtiger Teil der Persönlichkeit, verantwortlich für Willen, Entscheidungen und Handeln. Aber leider ist der innere Erwachsene für die Mehrheit schwach und unterentwickelt.

Funktionen des inneren Erwachsenen
Wille ist die Fähigkeit, Entscheidungen zu treffen und Maßnahmen zu ergreifen
Das echte Leben hier und jetzt

Inländischer Erwachsener:
Trifft eine informierte Wahl
Trifft Entscheidungen
Setzt getroffene Entscheidungen um
Handelt realistisch, systematisch und zielgerichtet

Außerdem hilft es, eine konstruktive Kommunikation zwischen dem inneren Elternteil und dem inneren Kind aufrechtzuerhalten. Wenn nötig, fungiert er als „Regulator“ zwischen ihnen, bringt sie in die Realität zurück.

Wie der innere Erwachsene entsteht
Der erwachsene Teil der Persönlichkeit wird allmählich gebildet - im Alter von 7 bis 12-14 Jahren.
Das Kind entwickelt analytische Prozesse, logisches Denken tritt auf,
Er lernt zu vergleichen, auszuwählen, Entscheidungen zu treffen
Lernen Sie, Verantwortung zu übernehmen und zu handeln.

Wenn Eltern überfürsorglich sind und alles für das Kind entscheiden, ihm nicht erlauben, zu wählen und Entscheidungen zu treffen, ihm nicht erlauben, nach seiner eigenen Wahl zu handeln, dann wird der Innere Erwachsene schwach sein. Es wird für eine solche Person schwierig sein, Willen zu zeigen, seine Pläne zu planen und auszuführen.

Schwierigkeiten mit dem inneren Erwachsenen
Bei den meisten Menschen ist der innere Erwachsene schwach und nicht aktiv genug.
Es kann durch den kontrollierenden inneren Elternteil unterdrückt werden - dies wird als Kontamination (Infektion) bezeichnet.
In diesem Fall lässt sich eine Person von den Einstellungen und Stereotypen leiten, die sie von der elterlichen Familie oder von der Gesellschaft erhalten hat, und handelt, weil „es notwendig“, „es notwendig ist“ - ohne darüber nachzudenken, wie sehr es notwendig, wichtig und ist nützlich für ihn.

Zum Beispiel:
Das Mädchen glaubt, dass "es notwendig ist zu heiraten, weil es in meinem Alter schon verheiratet sein soll und es eine Schande ist, unverheiratet zu sein." Und sie heiratet eine nicht sehr geeignete Person, weil "es notwendig und notwendig ist". Dann lässt er sich entweder scheiden oder leidet in einer unglücklichen Ehe. Ich habe mehr als ein Beispiel gesehen...

Oder eine andere Option, wenn der innere Erwachsene vom Kind verunreinigt ist. Dann kann eine Person unter dem Einfluss von magischem Denken oder Ängsten stehen, sich in Illusionen befinden.
Zum Beispiel: „Alle sind unzufrieden mit mir und verurteilen mich.“
Essays on 12 Parental Messages sind ebenfalls Beispiele für einen solchen Einfluss des Inneren Kindes auf den Erwachsenen.

Wie man den Erwachsenen stärkt
1. Willensbildung:
Der Wille kann zuerst durch kleine Taten gestärkt werden. Entschieden, geplant und getan. Dadurch wird die Handlungs- und Willensbekundung gesteigert.
Wenn der Wille im Moment nicht sehr entwickelt ist, dann ist es ein Fehler, viel auf einmal zu planen. Es ist wie im Sport – wenn man zum ersten Mal ins Fitnessstudio kommt, nimmt niemand eine 200 kg schwere Langhantel in die Hand. Beginne mit niedrigen Gewichten und steigere dich allmählich.

2. Bewusstsein entwickeln, die Fähigkeit, hier und jetzt zu sein und zu beobachten.
Nehmen Sie in sich wahr, wann der bewertende und zeigende Elternteil durchbricht, wenn das Kind aktiviert wird.
Es ist wichtig, dass Sie nicht versuchen, sie zu bekämpfen. Sie können sie einfach beobachten und sich ihrer bewusst sein. Wenn Sie in einen Kampf eintreten, versuchen, sie zu unterdrücken oder zu verdrängen, wird dies nur die innere Spannung und den inneren Konflikt verstärken. Und umgekehrt, wenn Sie sie nur mit Akzeptanz beobachten, ihnen einen Ort und eine Zeit geben, dann wird sich im Laufe der Zeit eine konstruktive Interaktion ergeben.

3. Verstehen Sie Ihre Lebenswerte und lernen Sie, Prioritäten zu setzen:
Lebenswerte "leben" im elterlichen Ich-Zustand und werden zu einer Stütze für den inneren Erwachsenen, wenn eine Wahl oder Entscheidung getroffen werden muss.

In Therapie
Es gibt 3 Ich-Zustände in der Therapie:
Das Kind wird von depressiv und traumatisiert zu kreativ, lebensfroh und spontan.
Der Elternteil geht von kontrollierend und zeigend zu unterstützend und fürsorglich über.
Dadurch wird der innere Erwachsene von seinem überwältigenden Einfluss befreit (Dekontamination findet statt) und gestärkt.
Darüber hinaus stärkt die Therapie selbst den Inneren Erwachsenen – ein Mensch wird bewusster, lernt Willen zu zeigen, zu wählen, Entscheidungen zu treffen, zu handeln.
Auch der psychotherapeutische Vertrag zielt darauf ab, den Erwachsenen zu stärken: Der Klient übernimmt die Verantwortung, pünktlich und regelmäßig zu den Sitzungen zu kommen, er sagt selbst, was er sich von der Therapie wünscht, setzt Ziele und Zielsetzungen

Integrierter Erwachsener
Als Ergebnis der therapeutischen Arbeit erscheint der Zustand des integrierten Erwachsenen.
Dieser Zustand beinhaltet die positiven Elemente des inneren Kindes und der Eltern.
vom Kind: Lebensfreude, Spontaneität, Kreativität
vom Elternteil: Selbstversorgung, Lebenswerte, Pflegefähigkeit

Eine wichtige Ergänzung zum Testament:
Willen zeigen heißt NICHT planen, 3 Monate sabotieren, sich mit Klagen und Flüchen quälen, und im letzten Moment alles tun was man will „lass mich in Ruhe“ :) Hier ist gerade der Erwachsene fast abwesend und schaltet kurz vor der Frist ein. Das Kind sabotiert, die Eltern drücken und fordern. Und noch eine große Frage, von welchem ​​Staat aus der Fall geplant wurde: weil es notwendig ist und so sein sollte (Elternteil), weil sie mich zwingen und nirgendwo hingehen können (Kind) oder weil ich mich dafür entscheide und wähle (Erwachsener)

Willen zu zeigen bedeutet, zu entscheiden, was ich brauche (weil es mit meinen Lebenswerten übereinstimmt), es zu planen und zu tun. Ohne Selbstsabotage, Selbstansprüche und ähnliche Spielchen mit sich selbst :)

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Jeden Morgen, wenn wir aufwachen, hören wir unsere innere Stimme, die sagt: Oh, was war das für ein schöner Traum! Wie ich nicht aufwachen will". Oder: " Alarm. Muss an die Arbeit". Oder: " Warum bin ich so unglücklich?" Oder: " Auch hier müssen alle morgens aufgezogen, gefüttert und angezogen werden. Wie es mich erwischt hat!»… Unser Gehirn arbeitet immer. Träume sind auch unsere Gedanken, nur unbewusste. Im Durchschnitt kommen uns im Laufe des Tages etwa 6.000 Gedanken in den Sinn. Das sind 4 Gedanken pro Minute!

Wie entstehen diese Gedanken? Wo ist ihre Quelle?

Schon im Mutterleib beginnt sich das menschliche Gehirn zu entwickeln: Das Kind hört Stimmen und „nimmt“ sie auf der Unterrinde auf. Für 75 Jahre, die ein durchschnittlicher Mensch lebt, wird ihm ein ganzer Chor ins Gehirn gelegt. Das sind Tausende, Hunderttausende von Menschen, mit denen er interagierte, und jedes Wort, das er hörte, ist eine Spur.

Es gibt Menschen, deren Worte zu einem Hintergrund geworden sind, zu einem undeutlichen Geräusch, das vom Bewusstsein unbemerkt geblieben ist. Aber es gibt Stimmen, die eine besondere Bedeutung erlangt haben – die Stimmen von Eltern, Brüdern, Schwestern, Großeltern, Erziehern, Lehrern. Das sind die Menschen, die uns bei der Entwicklung unserer Persönlichkeit nahe standen. Dank ihrer Stimmen wurde unser Denken Schritt für Schritt geformt. Deshalb werden alle Gedanken, die zunächst wie ein Monolog erscheinen, zu Dialogen in unserem Kopf. Stimmen Sie zu, in uns selbst sprechen wir immer mit jemandem, werden wütend auf jemanden, beweisen jemandem etwas, lachen mit jemandem.

Wessen Stimmen werden in uns gehört?

Der amerikanische Psychologe und Psychotherapeut, Schöpfer der Transaktionsanalyse, Eric Berne widmete seine Arbeiten dem Studium menschlicher Gedanken und Szenarien und konzentrierte sich auf drei Aspekte der Persönlichkeit: das innere Kind, die inneren Eltern und den inneren Erwachsenen.

• Ich stehe auf meiner Seite. Meine Ansichten sind unerschütterlich. Jeder ist verpflichtet, seine Pflicht zu tun.
• Ich bin ein begeisterter Mensch. Ich kann empfindlich sein. Oft mache ich nicht das Richtige, sondern so, wie ich es will.
• Ich schaffe es, mehr in Menschen zu sehen, als sie über sich selbst sagen. Wenn ich Entscheidungen treffe, versuche ich, die Konsequenzen zu durchdenken.

Richtige Antwort: 1 - Elternteil, 2 - Kind, 3 - Erwachsener.

Das „innere Kind“ beginnt sich zuerst in uns zu bilden (im Mutterleib und im ersten Lebensjahr, bevor die Kauzähne erscheinen). Dies ist eine Person, die jemanden mit Erfahrung braucht, einen Erwachsenen. Das Kind weiß nicht, wie es seine Wünsche selbst befriedigen kann: essen, etwas kaufen, sich anziehen. Das Kind kann nicht einmal alleine auf die Toilette gehen. Das Kind ist wie ein Leuchtfeuer: Es gibt Erwachsenen Signale, erregt ihre Aufmerksamkeit (Lächeln, Gurren, Lachen, Weinen, Schreien, Krankheit, Launen).

Ab etwa einem Jahr entwickelt das Kind einen „inneren Elternteil“. Die Trennung (Trennung) von der Mutter beginnt. Jetzt heißt es nicht mehr „wir“, sondern „ich und meine Mutter“. Mit 2,5-3 Jahren ist die Trennung schon sehr deutlich! Mama lobt, wird wütend, schimpft, bevormundet, verbietet. Es gibt jemanden, der das Kind bereits bewertet und Grenzen in Form von Regeln, Gesetzen und Verpflichtungen schafft.

Der „innere Erwachsene“ erscheint im Alter von 7 Jahren, wenn die Milchzähne des Kindes auszufallen beginnen. Jetzt ist es nicht mehr nur ein Kind, sondern ein Junge/Mädchen, Schüler/Studentin. Der soziale Status entsteht. Mama/Papa ​​ist nicht in der Schule. Und das Kind lernt, sich als Erwachsener in der Gesellschaft anzupassen. Er interessiert sich für Neues, bestimmt, was er isst, entscheidet, welche Extrastunden er nimmt und warum er hingeht.

Im Erwachsenenleben sind immer alle drei Stimmen in einem Menschen vorhanden. Wie kann man sie unterscheiden?

Was ist der Unterschied zwischen „innerem Kind“, „innerem Erwachsenen“ und „innerem Elternteil“?

Wenn in Ihren Gedanken und Worten ein Impuls „Ich will“ oder „Ich will nicht“ vorhanden ist, ist dies ein KIND. Wenn Sie in sich hineinhören und laut sagen „sollte“, „sollte“, „muss“ – das ist ein ELTERN. Wenn Sie Ihrem „Ich kann“, „Ich habe das Recht“, „Ich kann es tun“ folgen, ist dies ein ERWACHSENER.

Fragen Sie sich, in welchem ​​Verhältnis manifestieren Sie diese drei Teilpersönlichkeiten? Sie sollten sich zu 100 % addieren. Lassen Sie dies Ihre intuitive Antwort sein. Fügen Sie keine Logik hinzu. Entscheiden Sie sich für eine instinktive Lösung.

Und jetzt die richtige Antwort. Ihre höchste sollte 60 % für Erwachsene, dann 30 % für Kinder und 10 % für Eltern sein. Gerade wenn dieses Gleichgewicht gestört ist, treten viele Probleme, inneres Unwohlsein und ein Gefühl des „Unglücklichseins“ auf.

Hier ist die Situation. Frauen kommen mit der Frage „Wie heiratet man?“ zur Beratung. Und ich stelle ihnen dieselbe Frage: Warum brauchen Sie das?

Einer antwortet:
- Ich bin so müde, ganz allein. Ich möchte so schnell wie möglich heiraten, um es einfacher zu machen. Für einen Mann zu verdienen, und ich könnte endlich eine Frau sein. Ich werde aufblühen, ich werde mich erholen und ich werde mich mit der Kreativität beschäftigen.

Zweite Client-Antwort:
- Nun, warum? Ich bin schon alt. Ich bin bereits 39 Jahre alt und habe keine Familie, keine Kinder. Dann wird es zu spät sein. Ich muss jetzt heiraten.

Dritte Frau:
- Ich weiß, wen ich heiraten möchte, ich bin verliebt. Im Grunde läuft alles gut. Aber ich habe das Recht, nicht nur eine Geliebte zu sein, sondern seine Frau.

Ich glaube, Sie haben erraten, wer in welcher Rolle war. Die erste Frau ist das Kind, die zweite der Elternteil, die dritte der Erwachsene.

Was sind die "Minuspunkte" jeder Unterpersönlichkeit?

Was ist das Minus eines großen Teils des „inneren Kindes“ in uns? Es gibt Wünsche, aber es gibt keine Kraft, sie zu verwirklichen. Es gibt keine Urheberrechtsposition. Kein Einfluss auf andere Personen. Viel Manipulation.

Was ist das Minus eines großen Anteils der "internen Eltern"? Es gibt keinen Glauben an Freude und Vergnügen. Ich würde sogar sagen, dass es keinen Glauben an das Göttliche gibt. Alles ist zu düster und schmerzhaft. Die Meinung und Hilfe anderer wird abgelehnt. Du fängst an, Leute anzuziehen, die in einer kindischen Position feststecken.

Was ist der Nachteil von zu viel „innerem Erwachsensein“? Ein Erwachsener ist zu allem so fähig, dass er manchmal vergisst, machtlos zu sein, vergisst, aufzuhören und nichts zu tun, manchmal hört er die Stimme des „inneren Elternteils“ nicht und macht dumme Fehler.

Alle drei Rollen in unserem Leben sind wichtig. Die Hauptsache ist, alle an ihren Platz zu bringen und ihnen beizubringen, untereinander zu verhandeln.

Wie wähle ich interne Rollen selbst aus?

Probieren Sie eine Woche lang aus. Stellen Sie mehrere Alarme auf Ihrem Telefon in Intervallen von 2 Stunden von morgens bis zur Schlafenszeit ein. Geben Sie sich jedes Mal, wenn der Wecker klingelt, egal was Sie tun, 5 Minuten Zeit, um die Situation zu beurteilen: Wer sind Sie und in welcher Rolle? Wo bist du und was ist der Gedanke in deinem Kopf gerade? In welcher Rolle möchtest du sein? Und ändern Sie Ihre Gedanken entsprechend der gewünschten Rolle im Moment.