गैसलाइटिंग एक रिश्ते में हिंसा का एक बहुत ही अजीब रूप है, जो अक्सर हमले या धमकियों के माध्यम से नहीं, बल्कि अधिक "स्मार्टली" के रूप में प्रकट होता है, पीड़ित की इच्छा की निरंतर और लगातार दमन के रूप में धारणा की पर्याप्तता को नकार कर। काफी संतृप्त सामाजिक वातावरण में - विश्वविद्यालय, कार्य - गैसलाइटिंग भी होती है, लेकिन हल्के संस्करणों में। लेकिन वास्तविक पारस्परिक संबंधों में, जैसे शादी, गैसलाइटिंग अक्सर पीड़ित के जीवन को एक जीवित नरक बना देती है...
गैसलाइटिंग: एक विषाक्त संबंध का मनोविज्ञान
गैसलाइटिंग एक विशेष प्रकार का मनोवैज्ञानिक शोषण (दुर्व्यवहार) है, जो पीड़िता के प्रति बलात्कारी (दुर्व्यवहार करने वाले) के जोड़-तोड़ व्यवहार का वर्णन करता है। यह जरूरी नहीं है कि पहला शारीरिक हिंसा या अशिष्टता भी दिखाएगा। गैसलाइटिंग का मुख्य उद्देश्य किसी अन्य व्यक्ति में जो हो रहा है उसकी वास्तविकता और वास्तविकता की अपनी धारणा के बारे में संदेह बोना है। सीधे शब्दों में कहें तो यह दूसरे व्यक्ति को अपनी नजर में "पागल" बनाने की कोशिश है। बहुत बार यह क्रूर खेल पुरुषों द्वारा एक महिला के संबंध में खेला जाता है।
गैसलाइटिंग का विचार, साथ ही हमलावर का लक्ष्य स्पष्ट है: यदि आप किसी ऐसी चीज़ के बारे में बात करते हैं जो आप नहीं देखते हैं, नहीं देखना चाहते हैं, या दूसरे को महत्व नहीं देते हैं, तो यह इंगित करता है विचारों में अंतर नहीं है, लेकिन यह कि आपके साथ व्यक्तिगत रूप से कुछ गलत है यदि नहीं, तो आप दोषपूर्ण हैं। मनोवैज्ञानिकों ने इस विचार (और संबंधित जोड़तोड़) की एक विशिष्ट परिभाषा दी है। लेकिन इस शब्द का नाम पुराने अमेरिकी रहस्यमय थ्रिलर "गैसलाइट" ("गैस ग्लो" से) से आया है: मुख्य चरित्र, एक युवा लड़की, अजीब घटनाओं की गवाह बन जाती है, "रोशनी", काफी उच्च आवृत्ति के साथ दोहराते हुए। नायिका का पति (जिसने इन "अजीब" घटनाओं का आयोजन किया) उसे विश्वास दिलाता है कि वह सब कुछ कल्पना कर रहा है, और इस तरह लगभग अपनी पत्नी को मनोविकृति में लाता है।
वास्तव में, लगभग सभी ने गैसलाइटिंग के प्रयासों का अनुभव किया है - उदाहरण के लिए, वास्तविक "मानसिक विकलांगता" या "अपर्याप्त धारणा" के बारे में बयानों को सुनते समय। हालाँकि, वे स्वयं एक समस्या में बदल जाते हैं, जब पता करने वाला इस तरह के बयानों पर गंभीर रूप से पुनर्विचार नहीं करता है, और कम से कम थोड़ा विश्वास करना शुरू कर देता है। समय के साथ, यह छोटा सा एक स्नोबॉल में बदल जाता है जो गैसलाइटिंग के शिकार को उसके सिर से ढक देता है ...
सच है, किसी भी व्यक्ति का अपना वैकल्पिक दृष्टिकोण हो सकता है या उसकी धारणा में गलत भी हो सकता है - आखिरकार, हर कोई नहीं और हमेशा हमारे साथ सहमत नहीं होता है। तो यहां एक बहुत ही महत्वपूर्ण बिंदु है, विचारों में हेरफेर और साधारण असहमति को अलग करना। एक साधारण असहमति के साथ, विरोधी ऐसा कहते हैं: "मैं आपसे सहमत नहीं हूं, मेरे पास माहौल की स्थिति / भावना की एक अलग दृष्टि है।" और यह आपके बारे में, आपकी दुनिया और आपकी दृष्टि के बारे में है। दो लोगों से संपर्क करना संभव हो जाता है या, कम से कम, दुनिया के दो चित्रों का सह-अस्तित्व।
निम्नलिखित को याद रखना महत्वपूर्ण है: अवमूल्यन और तर्कपूर्ण असहमति के साथ अनदेखी करने के बीच एक ठोस अंतर है। दूसरे व्यक्ति को यह पूरा अधिकार है कि वह किसी रिश्ते या स्थिति के बारे में हमारे दृष्टिकोण को साझा न करे, बल्कि हमारी दृष्टि को अपनी समस्याओं या कमियों से जोड़े बिना।
इसी तरह, स्थितिजन्य और व्यवस्थित अनदेखी के बीच बहुत बड़ा अंतर है। न तो हम और न ही हमारे साथी परिपूर्ण हैं, और हम भावनात्मक शीतलता, "अज्ञानता" और किसी विशेष समय पर किसी भी बात पर चर्चा करने की सरल अनिच्छा दिखा सकते हैं। पूरा अंतर यह है कि गैसलाइटिंग के साथ, मामलों की यह स्थिति आदर्श है, एक निरंतर पृष्ठभूमि है, दुर्व्यवहार करने वाले की सामान्य स्थिति है, और एक दुर्लभ प्रकरण नहीं है।
यह उल्लेखनीय है कि हमलावर द्वारा जानबूझकर और दुर्भावनापूर्ण इरादे से गैसलाइटिंग जरूरी नहीं है। एक नियम के रूप में, यह शक्तिशाली शर्म, स्वयं की अपूर्णता या यहां तक कि तुच्छता की भावना पर आधारित है। नतीजतन, एक व्यक्ति अपनी अपूर्णता और समस्या में अपने स्वयं के योगदान को स्वीकार करने के लिए अनिच्छुक है।
गैसलाइटिंग: संकेतों की पहचान कैसे करें?
गैसलाइटिंग करते समय, प्रतिद्वंद्वी की मुद्रा "अपने आप को देखो!" स्पष्ट रूप से दिखाई देती है, यहां दो समान, समान व्यक्तित्वों के संपर्क को बाहर रखा गया है। इसलिए, मनोवैज्ञानिक भेद करते हैं डीगैसलाइटिंग के मुख्य लक्षण: 1) वार्ताकार की पर्याप्तता के बारे में संदेह; 2) वार्ताकार के लिए जो महत्वपूर्ण है उसे नकारना (चाहे वह तथ्य, योजनाएँ या भावनाएँ हों)।
गैसलाइटिंग की स्थिति में दो मुख्य भूमिकाएँ होती हैं: हमलावर, जो "पर्याप्त" ("सामान्य") है, और पीड़ित, जो "असामान्य" ("अपर्याप्त") है। "पर्याप्त", "असामान्य" शब्दों को सुनने के बजाय (जरूरी नहीं कि सहमत होना, वैसे), उन्हें तुरंत खारिज कर देता है - ठीक है, यह "हिस्टेरिकल", "असामान्य" और इतने पर क्या अच्छा कह सकता है? एक सामान्य स्थिति: यदि कोई व्यक्ति मजबूत भावनाओं से डरता है, तो उन्हें व्यक्त करने वाले अक्सर "अपर्याप्त" के रूप में दर्ज किए जाते हैं। "ऐसी कोई बात नहीं थी", "आप आविष्कार कर रहे हैं", "आप सब कुछ गलत समझते हैं" "पर्याप्त" के शस्त्रागार में अक्सर शब्द हैं, जिसका "सही समझ" पर एकाधिकार है। मनोवैज्ञानिक रूप से "समझदार" लोग वैज्ञानिक शब्दजाल में फेंकना पसंद करते हैं: "ये सभी आपके अनुमान हैं" (यह भूल जाता है कि अनुमान पर्याप्त हो सकते हैं) या "आपकी ये भावनाएं इस तथ्य के कारण हैं कि आपने अपनी समस्याओं के साथ काम नहीं किया है। मनोवैज्ञानिक पर्याप्त" (इसके बारे में यहां तक कि "अत्यधिक" भावनात्मक प्रतिक्रिया का मतलब किसी समस्या की अनुपस्थिति नहीं है जो इसका कारण बनता है - इसे भी भुला दिया जाता है)। कभी-कभी पीड़ित के शब्दों पर प्रतिक्रिया का पूर्ण अभाव होता है: हमलावर बस उदासीनता से सुनता था - बस, उठ गया और अपने व्यवसाय के बारे में चला गया। हालाँकि, "पर्याप्त" को कठोर रूप से अनदेखा करने की आवश्यकता नहीं है, वह "समझ", "सहानुभूति" हो सकता है। उदाहरण के लिए, एक दोस्त के असंतोष के जवाब में, वह लगातार प्यार से जवाब देती है: "मैं आपको समझता हूं, आप उदास हैं, इसलिए आप ऐसा कहते हैं। आराम करो, कृपया, और एक मनोवैज्ञानिक के पास जाओ, मैं किसी भी खर्च का भुगतान करने के लिए तैयार हूं।
सामान्य तौर पर, आठ अलग-अलग प्रकार की छूट और अनदेखी होती हैं जिनका उपयोग गैसलाइटिंग संबंधों में किया जाता है:
- "मैं समझता हूं कि आपको कितना बुरा लगता है।" विशिष्ट मुद्दों पर चर्चा करने के बजाय - अनचाही दया और सहानुभूति, जो कहा गया था उसे अनदेखा कर दिया। उदाहरण के लिए, पुरुष अपनी महिलाओं के सभी असंतोष को पीएमएस पर दोष देना पसंद करते हैं।
- "आप केवल वही देखते हैं जो आप देखना चाहते हैं।" वास्तव में, यह एक प्रतिवाद है, विषय से व्यक्तिगत कमियों के लिए बातचीत का स्थानांतरण।
- "हमेशा जगह से बाहर।" जब भी कोई साथी दिल से दिल की बात करने के लिए सामने आता है, तो वह हमेशा अनुपयुक्त, अनुपयुक्त और "अभी नहीं" हो जाता है।
- "मैंने नोट कर लिया है।" एक लंबे भावनात्मक संदेश और अपील के जवाब में - एक छोटा "ठीक है, मैं इसके बारे में सोचूंगा", "ध्यान दिया" या "ठीक है"। और बस इतना ही - उसके बाद, कोई परिणाम नहीं।
- "आप इसकी परवाह करते हैं - आप तय करते हैं।" समस्या उसके साथ है जिसने समस्या के बारे में बातचीत शुरू की। उसे समझने के लिए। अगर सब कुछ मुझे व्यक्तिगत रूप से सूट करता है, तो मैं कुछ नहीं करूंगा।
- "एक असली पुरुष (महिला) ऐसा व्यवहार नहीं करता है।" यानी अगर आप बेहतर (अन्य) होते - तो कोई समस्या नहीं होती। "अपने आप पर काम करो, बढ़ो!" - हमलावर को सलाह देता है।
- "आप हमारे रिश्ते को खतरे में डालना चाहते हैं?" एक संकेत (या यहां तक कि ब्लैकमेल) जो कुछ स्पष्ट करने का प्रयास करता है, वह अब जो है उसे खराब कर देगा। उसी समय, अपराधी (अपराधी) की पहचान पहले ही हो चुकी है: "मैंने आपको चेतावनी दी थी!"
- "ठीक है, वहाँ है, लेकिन आप स्पष्ट रूप से सब कुछ बढ़ा रहे हैं क्योंकि आपके पास है ...": यह गैसलाइटिंग का एक नरम, "डरपोक" संस्करण है, जो, हालांकि, अन्य सात की तुलना में अधिक सामान्य है।
चाहे जो भी हो, हमलावर (दुर्व्यवहार करने वाला) लगातार पीड़ित की जरूरतों की अनदेखी करता है। गैसलाइटर पीड़ित को आश्वस्त करता है कि वे अपने या अपने जीवन के बारे में अपने विचारों और भावनाओं के बारे में भ्रमित हैं, उन्हें बता रहे हैं कि वे अप्राकृतिक हैं - उदाहरण के लिए, थकान, गलतफहमी, क्षमता की कमी, जीन में छिपा एक मानसिक विकार, आदि। (लगभग चुंबकीय तूफानों से उकसाया गया)। यानी वास्तव में, पीड़ित में असंतोष का कारण बनने वाली हर चीज को हमलावर द्वारा पीड़ित की कमी या गलती के रूप में तुरंत समझाया जाता है। हमलों का उद्देश्य लगातार "आप सब कुछ जटिल करते हैं" की भावना में संकेत या फटकार सुनता है; "आप ऐसा इसलिए सोचते हैं क्योंकि आपको अवसाद है (द्विध्रुवी विकार, गुप्त सिज़ोफ्रेनिया, आदि)"; "आप सामान्य टिप्पणियों पर अति प्रतिक्रिया कर रहे हैं।"
चूंकि हमलावर, एक नियम के रूप में, एक करीबी व्यक्ति (पति, प्रेमी, साथी) है, पीड़िता धीरे-धीरे इस विचार के साथ आने लगती है कि उसके साथ "कुछ गड़बड़ है"। और अंत में, "असामान्य" की भूमिका को सौंपा गया व्यक्ति वास्तव में यह सोचना शुरू कर सकता है कि उसके साथ कुछ गड़बड़ है, कष्टप्रद, हिस्टीरिकल, बहुत अभिमानी, और इसी तरह महसूस होता है। ऐसे हालात होते हैं जब पीड़ित लगातार सवाल पूछता है: "क्या मेरी प्रतिक्रिया आम तौर पर सामान्य है?"। बेशक, ऐसी स्थिति स्थिति में स्पष्टता नहीं लाती है और नसों को शांत नहीं करती है - इसके विपरीत, यह पीड़ित को चीजों को वास्तविक रूप से देखने और साथी के व्यवहार का मूल्यांकन करने से रोकती है। दूसरी ओर, पीड़िता हमलावर की क्षमता और कुल शक्ति को पहचानती है, क्योंकि जैसे ही वह "सही ढंग से समझता है" कि क्या हो रहा है और "बेहतर जानता है" कि वह क्या महसूस करती है।
गैसलाइटिंग: कैसे विरोध करें?
सौभाग्य से, ज्यादातर मामलों में पीड़िता को मानसिक क्लिनिक में पहुंचाना असंभव है, जैसा कि उस हॉलीवुड फिल्म में था, लेकिन कम से कम उसे एक न्यूरोसिस की गारंटी है। तो इस दबाव का विरोध करना जरूरी है! सबसे पहले, तीन चीजें हैं जो आपको गैसलाइटिंग करते समय कभी नहीं करनी चाहिए:
- अपने प्रतिद्वंद्वी को समझाएं: आप सिर्फ तर्क-वितर्क में अपना समय बर्बाद कर रहे हैं। अपने और कुछ अन्य प्रियजनों के लिए अपने स्वयं के विवेक का प्रमाण रखें, लेकिन इसे गैसलाइटर को दिखाने की चिंता न करें।
- संबंध बनाए रखने की कोशिश करें। एक सेकंड के लिए सोचें कि आप स्थिति को ठीक कर सकते हैं, और नहीं... ऐसा करने का प्रयास करें: यह काम नहीं करेगा। हमलावर का व्यवहार सबसे अधिक संभावना एक व्यवहार विकार या मानसिक बीमारी का परिणाम है। जब तक उसे इस बात का एहसास नहीं होगा, कुछ भी मदद नहीं करेगा।
- ड्रग्स या अल्कोहल लें - वे आपके जीवन को हर तरह से खराब कर देंगे, न्यूरोसिस को बढ़ा देंगे।
तो अगर आप गैसलाइटर के शिकार हैं तो आप क्या करते हैं? ऐसी स्थितियों में क्या करें यदि किसी प्रियजन ने आपको स्पष्ट रूप से "असामान्य" के रूप में लिखा है? शुरू करने के लिए: यदि आप किसी के साथ एक स्थायी संबंध में "गलत", हिस्टेरिकल, फटे हुए महसूस करना शुरू करते हैं (चमकदार चमकदार "पर्याप्त" की पृष्ठभूमि के खिलाफ), तो आपको दुर्भाग्यपूर्ण तथ्य बताना चाहिए: आप अभी भी पकड़े गए हैं, में खींचे गए हैं हमलावर का हेरफेर। खैर... आपको बस इतना करना है कि इसके लिए खुद को माफ कर दें! और किसी भी मामले में बहाने मत बनाओ (अपने लिए भी, हमलावर का उल्लेख नहीं करने के लिए) और अपने आप में कारणों या "दोषों" की तलाश न करें। और इससे भी बेहतर यह है कि साहस जुटाएं और उसे छोड़ दें जो आपके जीवन को जल्द से जल्द एक दुःस्वप्न में बदल देता है। दरअसल, यदि आप इस समस्या को संक्षेप में और सरलता से हल करते हैं, तो आपको जितनी जल्दी हो सके रिश्तों से बाहर निकलने की जरूरत है जिसमें आपके लिए, आपकी भावनाओं और विचारों के लिए कोई जगह नहीं है। आत्म-मूल्य की भावना प्राप्त करें, जो अनिवार्य रूप से गैस की रोशनी वाली स्थिति में पीड़ित होगी, जब हमलावर "समस्या-में-आप" मुद्रा ग्रहण करता है। एक छद्म-पर्याप्त साथी के नियमों से खेलना बेकार है, क्योंकि एकमात्र शर्त जो उसे आपको "पर्याप्त" के रूप में पहचानने की अनुमति देगी, वह है पूर्ण समर्पण और उसकी सभी असहज जरूरतों और भावनाओं को अस्वीकार करना। यही स्वयं का इनकार है।
गैसलाइटिंग: कैसे लड़ें?
यदि आपने "सर्वश्रेष्ठ बचाव एक हमला है" रणनीति अपनाने और हमलावर के साथ संबंध बनाए रखने का निर्णय लिया है? ऐसे में विभिन्न मनोचिकित्सक और मनोवैज्ञानिक अलग-अलग चीजों की सलाह देते हैं। "आक्रामक के साथ दिल से दिल से बात करें" से "उसके साथ भूमिकाएं बदलें" या "पूरी आत्मा को उससे बाहर निकालें।"
पहले के लिए, यह शायद गलत कदम है: आमतौर पर दूसरे के लिए "आगे बढ़ना" असंभव है, क्योंकि हमलावर पीड़ित को सुनने और सुनने के लिए तैयार नहीं है। सामान्य रिश्तों में, भले ही हम कुछ "गलत" करते हैं (उदाहरण के लिए, हम अपनी भावनाओं को व्यक्त करने का एक तरीका चुनते हैं जिसमें हम बातचीत शुरू नहीं करना चाहते हैं), एक अन्य व्यक्ति जो ईमानदारी से उस समस्या को हल करना चाहता है उत्पन्न होने वाले प्रश्नों के रूप में काउंटर कदम उठाने की कोशिश करेंगे। , स्पष्टीकरण, अपनी भावनाओं की अभिव्यक्ति। गैसलाइटिंग में, यह सब अनुपस्थित है - संरक्षित करने के प्रयास विशेष रूप से "असामान्य" द्वारा किए जाते हैं। यानी इस मामले में, रिश्ते में गैसलाइटिंग फिर से शुरू हो जाती है - और आप इसके लिए प्रयास नहीं कर रहे हैं!
पहले आपको यह समझने की जरूरत है कि कमजोरी पीड़िता में नहीं बल्कि बलात्कारी में होती है। उसके कार्यों का पूरा सार खुद को सफेद करना है, उसकी सभी कमियों को आप पर प्रोजेक्ट करना है। मनोवैज्ञानिकों के अनुसार, गैसलाइटिंग के पीछे अपने स्वयं के अहंकार को चोट पहुँचाने या समस्या में अपने स्वयं के योगदान को स्वीकार करने, स्थिति पर नियंत्रण खोने या अपनी गरिमा बनाए रखने की कोशिश करने का एक गहरा और शक्तिशाली भय है। और इस स्थिति में महसूस करने वाली दूसरी बात यह है कि आप अपने साथी को कभी नहीं बदलेंगे। खासकर अगर वह खुद को बदलना नहीं चाहता।
तो बेहतर होगा कि आप अपना ख्याल रखें! अपने पैरों पर वापस आने और जहरीले रिश्तों को भूलने में आपकी मदद करने के कई तरीके हैं: खेल, क्लब, विभिन्न गतिविधियाँ - मैक्रैम से लेकर अंग्रेजी सीखने तक, स्वयंसेवा ... एक कैरियर और अपने जीवन को बदलने के बजाय किसी ऐसे व्यक्ति को ठीक करने का प्रयास करें जो इसे नहीं करना चाहता।
आक्रामकता के बिना मानव जीवन असंभव है। एक और बात यह है कि आक्रामक व्यवहार के कुछ रूप (उदाहरण के लिए, चीखना, हमला करना, आदि) भयावह हो सकते हैं, और इसलिए उन्हें बचपन से ही दबा दिया जाता है, जिसे बुरा और अस्वीकार्य कहा जाता है। लेकिन कुछ माता-पिता बच्चे से कहते हैं: क्रोध का अनुभव करना और उसे शब्दों, स्वर, इशारों के साथ व्यक्त करना - आप कर सकते हैं, लेकिन मेज से एक चाकू ले लो और इसे लहराओ - बिल्कुल नहीं। आमतौर पर आक्रामकता को अनुभव और जागरूकता के स्तर पर भी पूरी तरह दबा दिया जाता है। "आराम से! आप किस लिए चिल्लाए?! क्या तुम पागल हो?". और अपने आप को हर समय संयमित रखने के अलावा कुछ नहीं बचा है ताकि एक महत्वपूर्ण वयस्क के सामने क्रोध और जलन का अनुभव करने में शर्म न आए।
तब एक वयस्क व्यक्ति के पास अलगाव की भावनाओं की अभिव्यक्ति के लिए अन्य तरीकों की तलाश करने के अलावा कोई विकल्प नहीं होता है - वे जो स्वायत्तता को चिह्नित करते हैं, शरीर को अन्य सभी से अलग करते हैं, अपनी स्वयं की जरूरतों की उपस्थिति।
ये अन्य तरीके, एक नियम के रूप में, मानस अनजाने में खोजता है। यह संभावना नहीं है कि कोई व्यक्ति बैठता है और सोचता है: "अरे, आप नाराज नहीं हो सकते, आप ऐसा कुछ नहीं कर सकते, आपको शांत रहने की जरूरत है (अन्यथा हर कोई दुखी होगा), इसलिए मैं कोशिश करूंगा, क्योंकि उदाहरण के लिए, किसी चीज़ का वादा करना और उसे न करना। और इस प्रकार उन्हें दिखाओ कि मैं भी यहाँ एक व्यक्ति हूँ! आमतौर पर यह सब स्वचालित रूप से होता है। कोई विकल्प नहीं। उदाहरण के लिए, ऐसा गुप्त रूप से आक्रामक व्यक्ति अक्सर बैठकों के लिए देर से आना पसंद करता है। या एक दूसरे के बारे में कुछ कहानियाँ सुनाएँ, यह जानते हुए कि ये कहानियाँ उसके (या उसके) लिए अप्रिय होंगी। या - जैसा कि मैंने पहले ही लिखा है - कुछ वादा करें और इसे न करें (और परिस्थितियों और अपनी मजबूरी से सब कुछ समझाएं)।
ऐसे व्यक्ति को हुई क्षति के लिए किसी भी मुआवजे की पेशकश करने की संभावना नहीं है; बल्कि, वह स्थिति के लिए किसी को या किसी तीसरे को दोष देने की कोशिश करेगा, लेकिन खुद को नहीं। "ठीक है, तुम्हें पता है, ऐसा हुआ ...". आखिरकार, उसके पास अपने जीवन के लिए आंतरिक जिम्मेदारी की एक विनियमित भावना नहीं है, जिस तरह आक्रामकता व्यक्त करने की एक स्वस्थ क्षमता को विनियमित नहीं किया जाता है - स्पष्ट रूपों में, इनकार, अपनी सीमाओं को स्थापित करना और दूसरे की सीमाओं का सम्मान करना। यह फ़ंक्शन खराब समझा जाता है और व्यावहारिक रूप से काम नहीं करता है।
गुप्त (या निष्क्रिय) आक्रामकता को चिह्नित करने वाले संदेश:
"मुझे देर हो गई, बस हो गया..."
"मैंने वादा किया था, लेकिन अन्य चीजें दिखाई दीं, वान्या ने फोन किया और कहा ... और मुझे करना पड़ा ..."
"उनके लिए नहीं तो मैं..."
"आप जानते हैं कि मैं नहीं कर सकता ..."
"आपको समझना चाहिए कि मैं एक बंधुआ व्यक्ति हूं..."
"अगली बार आपकी इच्छा के अनुसार होगा"
"ठीक है, मुझ पर पागल होना बंद करो।"
एक गुप्त आक्रामक व्यक्ति के साथ अंतरंगता
ऐसे व्यक्ति के साथ संबंधों में, उसे नियंत्रित करना, उसे दंडित करना, लोगों के साथ कैसा व्यवहार करना है, क्या बुरा है और क्या अच्छा है, यह सिखाने का एक बड़ा प्रलोभन है। "अच्छा, देखो तुमने क्या किया! वो कैसे संभव है!". यानी उसके संबंध में माता-पिता की भूमिका निभाएं। इस तरह की रणनीति, निश्चित रूप से, थोड़ी देर के लिए मदद कर सकती है - एक भयभीत अस्वीकृति, गुप्त रूप से आक्रामक व्यक्ति घबराए हुए दूसरे को "शांत" करने और अस्थायी रूप से "अच्छा लड़का" बनने की कोशिश करेगा। लेकिन जैसे ही सब कुछ शांत हो जाएगा, गुप्त-आक्रामक जोड़तोड़ फिर से शुरू हो जाएंगे। और इसलिए - एक सर्कल में।
यदि आप माता-पिता की भूमिका निभाने से बचते हैं, तो आप पारस्परिक क्रोध को एक दर्पण तरीके से कर सकते हैं - "पारस्परिक सेटअप" बनाएं, लंबे समय तक देर से रहें, वादा करें और कुछ पूरा न करें, और इसी तरह। हर संभव तरीके से प्रतिस्पर्धा करें, कौन किसको अधिक "बनेगा"। ऐसे रिश्तों का ताज है "कभी घोड़े पर, फिर घोड़े के नीचे", "अब तुम, फिर तुम"। थकान, थकावट, निकटता की निरंतर भूख, शांति, भरोसेमंद संपर्क।
यदि आप ऐसे व्यक्ति के संबंध में समान स्थिति में रहते हैं, तो आपको उसके छिपे हुए आक्रामक संदेशों का सामना करना होगा और हर समय अवैध रूप से अतिचार के लिए मुआवजे पर जोर देना होगा। शायद यह एक थकाऊ काम बन जाएगा जो जल्दी या बाद में ऊब जाएगा (आखिरकार, आपको रिश्ते में कम से कम कुछ "खाद्य" पाने के लिए बहुत प्रयास करना होगा) और आप दूरी बढ़ाना चाहेंगे। बातचीत में रुचि घटेगी।
एक गुप्त-आक्रामक ग्राहक की मनोचिकित्सा
आक्रामकता के बिना मानव जीवन असंभव है। एक और बात यह है कि आक्रामक व्यवहार के कुछ रूप (उदाहरण के लिए, चीखना, हमला करना, आदि) भयावह हो सकते हैं, और इसलिए उन्हें बचपन से ही दबा दिया जाता है, जिसे बुरा और अस्वीकार्य कहा जाता है। लेकिन कुछ माता-पिता बच्चे से कहते हैं: क्रोध का अनुभव करना और उसे शब्दों, स्वर, इशारों से व्यक्त करना - आप कर सकते हैं, लेकिन मेज से चाकू लेना और उसे लहराना बिल्कुल नहीं है। आमतौर पर आक्रामकता को अनुभव और जागरूकता के स्तर पर भी पूरी तरह दबा दिया जाता है। "आराम से! आप किस लिए चिल्लाए?! क्या तुम पागल हो?"। और अपने आप को हर समय संयमित रखने के अलावा कुछ नहीं बचा है ताकि एक महत्वपूर्ण वयस्क के सामने क्रोध और जलन का अनुभव करने में शर्म न आए।
तब एक वयस्क व्यक्ति के पास अलगाव की भावनाओं की अभिव्यक्ति के लिए अन्य तरीकों की तलाश करने के अलावा कोई विकल्प नहीं होता है - वे जो स्वायत्तता को चिह्नित करते हैं, शरीर को अन्य सभी से अलग करते हैं, अपनी स्वयं की जरूरतों की उपस्थिति।
ये अन्य तरीके, एक नियम के रूप में, मानस अनजाने में खोजता है। यह संभावना नहीं है कि कोई व्यक्ति बैठता है और सोचता है: "अरे, आप नाराज नहीं हो सकते, आप ऐसा कुछ नहीं कर सकते, आपको शांत रहने की जरूरत है (अन्यथा हर कोई दुखी होगा), इसलिए मैं कोशिश करूंगा, क्योंकि उदाहरण के लिए, किसी चीज़ का वादा करना और उसे न करना। और इस प्रकार उन्हें दिखाओ कि मैं भी यहाँ एक व्यक्ति हूँ! आमतौर पर यह सब स्वचालित रूप से होता है। कोई विकल्प नहीं। उदाहरण के लिए, ऐसा गुप्त रूप से आक्रामक व्यक्ति अक्सर बैठकों के लिए देर से आना पसंद करता है। या एक दूसरे के बारे में कुछ कहानियाँ सुनाएँ, यह जानते हुए कि ये कहानियाँ उसके (या उसके) लिए अप्रिय होंगी। या - जैसा कि मैंने पहले ही लिखा है - कुछ वादा करें और इसे न करें (और परिस्थितियों और अपनी मजबूरी से सब कुछ समझाएं)। ऐसे व्यक्ति को हुई क्षति के लिए किसी भी मुआवजे की पेशकश करने की संभावना नहीं है; बल्कि, वह स्थिति के लिए किसी को या किसी तीसरे को दोष देने की कोशिश करेगा, लेकिन खुद को नहीं। "ठीक है, तुम्हें पता है, ऐसा हुआ ..."। आखिरकार, उसने अपने जीवन के लिए आंतरिक जिम्मेदारी की भावना को विनियमित नहीं किया है, जैसे कि आक्रामकता व्यक्त करने की एक स्वस्थ क्षमता को विनियमित नहीं किया गया है - स्पष्ट रूपों में, इनकार, अपनी सीमाएं निर्धारित करना और दूसरे की सीमाओं का सम्मान करना। यह फ़ंक्शन खराब समझा जाता है और व्यावहारिक रूप से काम नहीं करता है।
संदेश जो गुप्त आक्रामकता को चिह्नित करते हैं:
"मुझे देर हो गई, बस हो गया..."
"मैंने वादा किया था, लेकिन अन्य चीजें दिखाई दीं, वान्या ने फोन किया और कहा ... और मुझे करना पड़ा ..."
"उनके लिए नहीं तो मैं..."
"आप जानते हैं कि मैं नहीं कर सकता ..."
"आपको समझना चाहिए कि मैं एक बंधुआ व्यक्ति हूं..."
"अगली बार आपकी इच्छा के अनुसार होगा"
"ठीक है, मुझ पर पागल होना बंद करो।"
एक गुप्त आक्रामक व्यक्ति के साथ अंतरंगता
ऐसे व्यक्ति के साथ रिश्ते में, उसे नियंत्रित करना शुरू करना, उसे डांटना, उसे सिखाना कि लोगों के साथ कैसा व्यवहार करना है, क्या बुरा है और क्या अच्छा है।'' अच्छा, देखो तुमने क्या किया है! वो कैसे संभव है!" यानी उसके संबंध में माता-पिता की भूमिका निभाएं। इस तरह की रणनीति, निश्चित रूप से, थोड़ी देर के लिए मदद कर सकती है - एक भयभीत अस्वीकृति, गुप्त रूप से आक्रामक व्यक्ति एक घबराए हुए दूसरे को "शांत" करने और अस्थायी रूप से "अच्छा लड़का" बनने की कोशिश करेगा। लेकिन जैसे ही सब कुछ शांत हो जाएगा, गुप्त-आक्रामक जोड़तोड़ फिर से शुरू हो जाएंगे। और इसलिए - एक सर्कल में।
यदि आप माता-पिता की भूमिका निभाने से बचते हैं, तो आप पारस्परिक क्रोध को एक दर्पण तरीके से कर सकते हैं - "पारस्परिक सेटअप" बनाएं, लंबे समय तक देर से रहें, वादा करें और कुछ पूरा न करें, और इसी तरह। हर संभव तरीके से प्रतिस्पर्धा करें, कौन किसको अधिक "बनेगा"। ऐसे रिश्तों का ताज है "कभी घोड़े पर, फिर घोड़े के नीचे", "अब तुम, फिर तुम"। थकान, थकावट, निकटता की निरंतर भूख, शांति, भरोसेमंद संपर्क।
यदि आप ऐसे व्यक्ति के संबंध में समान स्थिति में रहते हैं, तो आपको उसके छिपे हुए आक्रामक संदेशों का सामना करना होगा और हर समय अवैध रूप से अतिचार के लिए मुआवजे पर जोर देना होगा। शायद यह एक थकाऊ काम बन जाएगा जो जल्दी या बाद में ऊब जाएगा (आखिरकार, आपको रिश्ते में कम से कम कुछ "खाद्य" पाने के लिए बहुत प्रयास करना होगा) और आप दूरी बढ़ाना चाहेंगे। बातचीत में रुचि घटेगी।
एक गुप्त-आक्रामक ग्राहक की मनोचिकित्सा
एक गुप्त-आक्रामक ग्राहक की मनोचिकित्सा की प्रक्रिया में, यदि किसी ने आवेदन किया है, तो मुख्य कार्य दंत आक्रामकता की अभिव्यक्ति के स्वस्थ कार्य को बहाल करना है, जो कि कुछ लेने या कुछ हासिल करने में मदद करता है ("कुतरना") रिश्ते में। वांछित, प्रत्यक्ष, कानूनी रूपों को प्राप्त करने के जोड़ तोड़ रूपों से संक्रमण। "मुझे यह चाहिए, लेकिन मुझे यह नहीं चाहिए। मुझे ऐसा करने का अधिकार है और मुझे अपनी विशिष्टता के बारे में जहरीली शर्म या अपराधबोध का अनुभव नहीं है। ” ऐसे ग्राहक को अस्वीकार करना और अस्वीकृति को सहना सीखना चाहिए, आक्रोश या अपराधबोध से अभिभूत नहीं, बल्कि आत्मविश्वास और शायद कुछ दुख या अफसोस के साथ।
मैं मैं हूँ और तुम तुम हो।
मैं इस दुनिया में आपकी उम्मीदों पर खरा उतरने नहीं आया हूं।
तुम इस दुनिया में मेरी बराबरी करने नहीं आए।
अगर हम मिलते हैं तो बहुत अच्छा है।
यदि नहीं, तो इसकी मदद नहीं की जा सकती।
आक्रामकता के प्रकार के संबंधों को पारस्परिक शत्रुता और लोगों से घृणा के रूप में परिभाषित किया जा सकता है। ये संबंध, जैसा कि मानव समाज के अस्तित्व के लंबे इतिहास द्वारा दिखाया गया है, "शाश्वत" हैं, जैसे कि दोस्ती, प्रेम और परोपकार जैसे उपर्युक्त सकारात्मक संबंध। लोगों के बीच आक्रामकता क्यों मौजूद थी, मौजूद थी और शायद लंबे समय तक बनी रहेगी?
सबसे पहले, शायद इसलिए कि लोगों के हित काफी भिन्न होते हैं, और उनकी ज़रूरतें असंगत हो सकती हैं और अक्सर अन्य लोगों के हितों और जरूरतों का उल्लंघन या उपेक्षा करके ही संतुष्ट हो सकती हैं। इसके अलावा, आक्रामकता लोगों की सामाजिक असमानता को भी जन्म दे सकती है, जिसे उनमें से अधिकांश अनुचित मानते हैं। उदाहरण के लिए, जिसके पास जीवन से अधिक है, वह पैदा हुआ है और शायद हमेशा गरीबों में ईर्ष्या की भावना पैदा करेगा। अधिकांश लोगों के इस भावना से पूरी तरह छुटकारा पाने की संभावना नहीं है।
मानवीय संबंधों और जुनून का इतिहास, लेखकों और दार्शनिकों द्वारा हमें स्पष्ट रूप से और रंगीन रूप से प्रस्तुत किया गया है, जो इस बात की पुष्टि करता है कि लोग, जैसे वे सैकड़ों साल पहले थे, आज भी वैसे ही हैं। अतीत के लेखकों की कृतियों में मानवीय भावनाओं का वर्णन, उनके द्वारा उत्पन्न पारस्परिक आक्रामकता आधुनिक लोगों के जुनून और आक्रामक रवैये के समान पानी की दो बूंदों की तरह है। हाल के इतिहास और आधुनिकता सत्तर, एक सौ, दो सौ और अधिक साल पहले की तुलना में कम पारस्परिक आक्रामकता प्रदर्शित नहीं करते हैं। यह सब बताता है कि शायद कठिन-से-हटाना है, हमेशा लोगों के बीच शत्रुता, आक्रामकता और घृणा के प्रकट होने के कारणों के अधीन नहीं।
इन कारणों में से, कोई न केवल उद्देश्य, बल्कि व्यक्तिपरक कारकों को भी नाम दे सकता है। मुख्य उद्देश्य कारक लोगों के हितों की असंगति है, इस तथ्य के कारण कि जीवन के कई मामलों में कुछ अनजाने में हितों के उल्लंघन और दूसरों की जरूरतों के असंतोष का कारण बन जाते हैं, इस कारण से वे उत्तेजित या अकारण आक्रामक कार्यों का कारण बनते हैं विरोधी और खुद उनका जवाब देते हैं। आक्रामकता के व्यक्तिपरक कारकों में से एक लोगों के बौद्धिक और व्यक्तिगत व्यक्तिगत मतभेद हैं, जो अक्सर एक दूसरे की गलतफहमी का कारण बनते हैं। सामान्य तौर पर, आक्रामकता के कारण वही होते हैं जो संघर्षों को जन्म देते हैं।
पारस्परिक संबंधों में आक्रामकता के उद्भव और विकास के अपने कानून और गतिशीलता हैं। आमतौर पर, लोगों की पारस्परिक आक्रामकता की उपस्थिति का प्रारंभिक चरण उनके व्यक्तिगत मतभेद और हितों की असंगति है। यदि पारस्परिक संबंधों पर उनके प्रभाव को किसी तरह अवरुद्ध नहीं किया जाता है, तो देर-सबेर प्रारंभिक विरोधाभास एक संघर्ष को जन्म देगा और इसमें शामिल एक या दोनों व्यक्तियों की ओर से खुले आक्रमण का कारण बनेगा। इस तरह से उत्पन्न हुई पारस्परिक आक्रामकता हर बार एक व्यक्ति में प्रतिद्वंद्वी का प्रतिकार करने के लिए एक अचेतन रवैया पैदा करेगी। नतीजतन, शुरू से ही दूसरे के संबंध में इस व्यक्ति का व्यवहार उसे परेशानी पहुंचाने के उद्देश्य से निकला है।
लोगों के बीच संबंधों में आक्रामकता, यदि यह पहले ही उत्पन्न हो चुकी है, तो इसे समाप्त करना मुश्किल हो जाता है, क्योंकि इससे जुड़े नकारात्मक भावनात्मक और प्रेरक दृष्टिकोण स्थिर होते हैं, स्वचालित रूप से उत्पन्न होते हैं और शायद ही चेतना द्वारा नियंत्रित होते हैं। हालांकि, इसका मतलब यह नहीं है कि लोगों के बीच आक्रामक संबंधों को समाप्त नहीं किया जा सकता है, इसका मतलब केवल यह है कि उन्हें रोकना आसान है, जब वे पहले ही पैदा हो चुके हों तो उन्हें बदल दें।
पारस्परिक संबंधों में आक्रामकता किसी व्यक्ति या किसी चीज को नुकसान पहुंचाने, नष्ट करने, नष्ट करने की सचेत या अचेतन इच्छा में व्यक्त की जाती है। आक्रामकता को किसी खतरे के लिए मजबूर, प्रतिक्रिया रक्षात्मक प्रतिक्रिया या उस व्यक्ति के खिलाफ हानिकारक कार्यों का कमीशन नहीं कहा जाता है जो स्वयं अन्य लोगों के प्रति आक्रामक व्यवहार करता है। एक आक्रामक व्यक्ति को एक ऐसा व्यक्ति कहा जाता है जो एक अप्रत्याशित, गैर-यादृच्छिक, नैतिक रूप से अनुचित, वस्तुनिष्ठ परिस्थितियों के कारण नहीं दिखाता है, उदाहरण के लिए, आत्मरक्षा की आवश्यकता या अन्य लोगों की सुरक्षा, लोगों पर हमला करने की प्रवृत्ति, उनका अपमान करना शब्द और कर्म।
आक्रामकता विभिन्न कारणों से उत्पन्न हो सकती है। उनमें गलत परवरिश, किसी व्यक्ति की तनावपूर्ण और लगातार चिड़चिड़ी मानसिक स्थिति, जीवन का एक प्रतिकूल व्यक्तिगत अनुभव, लगातार निराशा, मस्तिष्क में मौजूद आक्रामकता के तथाकथित जैविक केंद्र की बढ़ती गतिविधि और कई अन्य कारण हैं। . आक्रामकता के कई संभावित कारणों के कारण, अभी भी आक्रामकता की उत्पत्ति का एक भी सिद्धांत नहीं है।
किसी व्यक्ति के आक्रामक व्यवहार का उद्देश्य स्वयं हो सकता है, और फिर शत्रुतापूर्ण कार्यों को ऑटो-आक्रामकता कहा जाता है। उसके आक्रामक कार्यों को अन्य लोगों पर निर्देशित किया जा सकता है, इस मामले में "आक्रामकता" शब्द का सबसे अधिक उपयोग किया जाता है।
प्यार और आक्रामकता
मनोवैज्ञानिकों ने देखा है कि प्रेम लगाव अक्सर विभिन्न प्रकार के आक्रामकता के साथ होता है। प्रेम संबंधों के शुरुआती दौर में लोग शांति और परोपकार क्यों दिखाते हैं और पार्टनर के पास जाने पर पार्टनर के जीवन में आक्रामकता दिखाने लगते हैं।
आक्रामकता का मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि साथी की भावनाएं सूख गई हैं। इसके विपरीत, लंबे समय तक अंतरंगता के बाद भी, वह अक्सर एक करीबी संबंध महसूस करता है।
पार्टनर की आक्रामकता का कारण नुकसान और ईर्ष्या का डर है। एक साथी के लिए दुख लाना, "प्यार में अत्याचारी" खुद को इस विश्वास में मजबूत करता है कि उसके पास उस पर शक्ति है और साथ ही शायद ही कभी दोषी महसूस करता है। यह एक बिल्ली के बच्चे के "घुटन" की स्थिति की याद दिलाता है, जिसे "मौत के लिए" निचोड़ा गया था, केवल इसलिए कि यह अपनी सभी उपस्थिति के साथ अंतहीन सहानुभूति की भावना पैदा करता है। ऐसा "ब्लैक ग्रोटेस्क" दोनों भागीदारों को थका देता है और समाप्त कर देता है। प्रेम अत्याचारी अपने साथी से कम नहीं, बल्कि अधिक बार - आत्म-दया से पीड़ित होता है, जो उसके आध्यात्मिक भारीपन को और भी दोगुना कर देता है। विपरीत साथी के लिए ऐसा रिश्ता एक गहरी निराशा में बदल सकता है, क्योंकि समय के साथ उसका आत्म-सम्मान कम होता जाता है और उसकी अपनी दबी हुई आक्रामकता अवसाद में बदल जाती है।
प्रेम आक्रामकता में आत्म-विनाश के रूप में अवचेतन आत्म-दंड और बदला परिसरों की मनोवैज्ञानिक जड़ें हैं। इनमें से कुछ परिसर बचपन से जुड़े हुए हैं। कभी-कभी हम बचपन और किशोरावस्था में घृणा और क्रोध का निरीक्षण कर सकते हैं, जो हर बच्चे के जीवन में अपरिहार्य है। हम बच्चे को अनियंत्रित रूप से प्रतिक्रिया करने और उसके क्रोध को क्षमा करने की अनुमति केवल इसलिए देते हैं क्योंकि हम एक नाजुक व्यक्तित्व के गठन और विकास की जटिलताओं के बारे में जानते हैं, जो समय के साथ अपनी नकारात्मक भावनाओं को दबाना सीख जाएगा। और केवल एक वयस्क व्यक्तित्व में आक्रामकता की निराशा ध्यान देने योग्य हो जाती है: एक व्यक्ति की कुछ जरूरतों को पूरा करने के लिए खतरे की धारणा। हालांकि, यह खतरा हमेशा वास्तविक नहीं होता है।
निराश आक्रामकता खुद को असहायता और खतरे की डिग्री का आकलन करने में असमर्थता, आत्म-सम्मान और गर्व की उत्तेजना में प्रकट कर सकती है। और यद्यपि महान क्लासिक गोएथे ने लिखा है कि "प्रेम की तुलना में अत्यधिक अभिमान से मुक्ति का कोई बेहतर साधन नहीं है," फिर एक आक्रामक व्यक्ति, प्रेम आकर्षण का अनुभव करते हुए, अपने "अहंकार" और अपने जीवन में कुछ बलिदान करने की इच्छा के बीच एक आंतरिक मनोवैज्ञानिक संघर्ष महसूस करता है। प्यार का नाम। और पीड़ित उनकी अपनी आदतें और स्वभाव हैं, जिन्हें नई परिस्थितियों में आत्म-नियंत्रण की आवश्यकता होती है।
पार्टनर को शुरू से ही अपने स्नेह और कोमलता की खुराक लेने में सक्षम होना चाहिए, क्योंकि, प्यार और देखभाल में एक साथी को नहलाते हुए, हम इस बात की गारंटी नहीं दे सकते कि यह उसके साथ रोजमर्रा की जिंदगी में भी जारी रहेगा। जैसे ही रिश्ते की मीठी "कैंडी-बेरी" अवधि समाप्त होती है, एक व्यक्ति चुंबन की कमी और ध्यान के अन्य संकेतों का जवाब नहीं देता है, और दूसरा निराश होता है या भविष्य को डर से देखता है ... की भावना खतरा, चिंता और यहां तक कि घबराहट भी प्रकट होती है। इसलिए, किसी को अपने प्यार की बाहरी अभिव्यक्तियों की डिग्री को अतिरंजित नहीं करना चाहिए, फिर अपने साथी को आत्मविश्वास से वंचित करना चाहिए।
सबसे आगे आंतरिक पारस्परिक आकर्षण होना चाहिए, न कि ऐसी भावनाएँ जो ध्यान आकर्षित करती हैं। इस तथ्य के बावजूद कि भविष्य में एक साथी के व्यवहार की भविष्यवाणी करना असंभव है, रिश्ते की शुरुआत से ही किसी को अपनी सनक में शामिल नहीं होना चाहिए, एक "नरम तकिया" की भूमिका निभानी चाहिए, ईर्ष्या से उसकी रक्षा करना और उसे दूर करना बाहर की दुनिया। प्रेम संबंधों को भागीदारों की स्वतंत्रता को प्रभावित नहीं करना चाहिए, लेकिन उन्हें एक ऐसी जीवन शैली प्रदान करनी चाहिए जिसमें श्रुतलेख शामिल न हो "कैसे व्यवहार करें और क्या करें।" समय के साथ, प्रेमी वास्तविकता के साथ आ जाते हैं और ध्यान की कमी या यौन जुनून के कमजोर होने पर कम दर्दनाक प्रतिक्रिया करते हैं।
प्रेम के दावों को बाहर करना भी आवश्यक है, लगातार मांग करना: "मुझे चूमो" या "साबित करो कि तुम अब भी मुझसे प्यार करते हो।" अपने जीवन को जोड़कर प्रेमी आपसी सम्मान और धैर्य सीखते हैं, और एक-दूसरे को बेड़ियों में नहीं बांधते। अस्वीकृति और छापों की कमी के माहौल की भरपाई न केवल एक-दूसरे की महत्वपूर्ण जरूरतों को समझने और आपसी संतुष्टि की मदद से की जाती है, बल्कि "नहीं" कहने के साहस से भी की जाती है। आखिर किसी दूसरे की कमजोरियों में लिप्त होकर हम अपनी बात और अपने स्वार्थ को भूल ही जाते हैं।
