बड़ी राशिलोग नहीं कर सकते, वे सबसे रचनात्मक और मैत्रीपूर्ण आलोचना का भी पर्याप्त रूप से जवाब देने में सक्षम नहीं हैं। क्यों?

हां, क्योंकि हर बार उन्हें बहुत दर्द होता है। यही है, उन्होंने महसूस किया कि शौचालय पर अपनी नसों को बर्बाद करने के बजाय कुछ आलोचनाओं को फ्लश करना समझ में आता है, और इससे उनके लिए जीवन आसान हो गया। लेकिन सही आलोचना का क्या करें? खासकर अगर यह आपके लिए महत्वपूर्ण है। यदि आपको प्रतिक्रिया की आवश्यकता है, तो क्या करें, लेकिन सटीक और नरम टिप्पणी भी आपको साइटिका से भी बदतर बना देती है, और आप पूरी तरह से प्रेरणा और सामान्य रूप से जीने की इच्छा खो देते हैं?

मैंने एक मैनुअल लिखने का फैसला किया कि अगर आपको इससे बड़ी समस्या है तो आलोचना कैसे लें।

मैनुअल में, मैं इस पर विचार करने की योजना बना रहा हूं कि आलोचना आपको बहुत चोट क्यों पहुंचा सकती है, और समाधान क्या हैं। मैं आपको बताऊंगा कि आपकी प्रतिक्रिया से कैसे निपटें। मैं आपको "उपकरण" दूंगा जो आपको उन टिप्पणियों को सुनने की अनुमति देगा जो गहरे भावनात्मक घावों के बिना आपके लिए उपयोगी हैं, और भविष्य के लिए आधार भी बनाती हैं। ये उपकरण मौजूद हैं, और मैं आपको उनमें महारत हासिल करने में मदद करने की कोशिश करूंगा।

मैं भी मदद करने की कोशिश करूंगा, चाहे यह कितना भी अजीब लगे, और जो लोग आलोचना करते हैं (मेरा मतलब "आलोचक" नहीं है, लेकिन जिन्हें वास्तव में अन्य लोगों के साथ कुछ सही करना है)। आलोचक मुख्य समस्या बिंदु देख सकते हैं जहां उनके बयान को दर्दनाक माना जाता है और बेहतर कहने के तरीके ढूंढ सकते हैं। हमेशा ऐसे तरीके होते हैं, और यदि आपके पास "संभावित समस्याओं का नक्शा" है, तो वाक्यांश बनाना आसान हो जाता है।

बल्कि, चलिए शुरू करते हैं।

सामान्य रूप से, कुछ इनपुट हैं:

1. यह समझा जाना चाहिए कि आलोचना की दर्दनाक धारणा केवल हिमशैल का सिरा है, एक बहुत बड़ी समस्या का सतही हिस्सा है। वे व्यक्तित्व लक्षण जो इस तरह की अतिसंवेदनशीलता का कारण बनते हैं, आमतौर पर आपके जीवन को बहुत व्यापक परिस्थितियों में बर्बाद कर देते हैं। लगभग दैनिक, वास्तव में। यह तुम मुझसे बेहतर जानते हो। इसलिए, इस पानी के नीचे के हिस्से को समझना बहुत महत्वपूर्ण है (इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह आपका अपना, साथी, अधीनस्थ या मित्र है) और इसे संभालने में सक्षम हो। यह आपकी कई तरह से मदद कर सकता है।

आलोचना तभी दर्द देती है जब वह पहले से मौजूद घाव पर चोट करती है। यह याद करो

2. आलोचना तभी दर्द देती है जब वह पहले से मौजूद घाव पर चोट करती है। यह याद रखना। यदि आलोचना स्वस्थ स्थान पर आती है (कई बार भी!), तो कुछ भी बुरा नहीं होता। इसलिए, सबसे अधिक संवेदनशील और कमजोर लोग भी कुछ विशिष्ट विषयों और क्षेत्रों में आलोचना का पूरी तरह से सामना कर सकते हैं।

वर्णन करने के लिए मेरा पसंदीदा प्रश्न: क्या आप नाराज होंगे यदि नीले बालों और घुटनों के साथ एक एलियन आपके बालों के रंग और आपके जोड़ों को बनाने के तरीके की आलोचना करता है? और पसंदीदा उत्तर है: "उह, शायद ही।"

तो आलोचना के लिए केवल एक अतिरंजना है जो पहले से ही पके हुए किसी चीज़ को छूती है। उदाहरण के लिए, एक बार अन्य महत्वपूर्ण लोगों द्वारा घायल, या अभिघात के बाद, या स्वतंत्र रूप से "खुला हुआ" ... और, इसलिए, आलोचना के लिए प्रत्येक व्यक्ति का प्रतिरोध, अन्य बातों के अलावा, पहले से मौजूद पीड़ादायक स्थानों की संख्या से निर्धारित होता है। और "घाव" खोलें (नीचे दी गई सूची देखें)। उनमें से जितना अधिक होगा, आपके लिए उतना ही कठिन होगा। फिर से, यह याद रखना महत्वपूर्ण है।

लिखित

आलोचना के प्रति दर्दनाक रवैये के कई कारण हैं। नीचे मैं उन लोगों की सूची दूंगा जो मुझे मुख्य लगते हैं। वे व्यक्तिगत रूप से और जोड़े, ट्रिपल और पूरे क्लस्टर दोनों में हो सकते हैं। वे एक दूसरे के लक्षण भी हो सकते हैं या व्यक्तित्व का मूल बन सकते हैं। यानी ये सभी बिंदु परस्पर अनन्य चीजें नहीं हैं, बल्कि एक विशाल, जटिल, तरल पहेली के तत्व हैं। यदि आपको एक या दो मिल गए हैं, तो एक अच्छा मौका है कि आप इसे स्वयं संभाल सकते हैं। यदि एक साथ चार या पांच हैं और वे वास्तव में आपके जीवन में हस्तक्षेप करते हैं, तो मनोचिकित्सा की आवश्यकता हो सकती है।

ये कारण क्या हैं?

1. आंतरिक आलोचक

वह एक कठिन सुपररेगो भी है। व्यक्तित्व का एक बहुत मजबूत और बड़ा हिस्सा, जो अविकसित होने के कारण, सटीक आत्म-नियमन में नहीं, बल्कि आत्म-भोजन में लगा हुआ है। मैं खुद को नहीं दोहराऊंगा - मैं "इनर क्रिटिक" लेख का लिंक देना चाहूंगा। स्व-खाने की रसोई की किताब"। वहाँ, इस जानवर के बारे में, यह भी उसी मैनुअल पर मात्रा के संदर्भ में लिखा गया है, और यहां तक ​​​​कि एक परीक्षण भी है।

यह काम किस प्रकार करता है?

आलोचना जो बाहर से आती है (निश्चित रूप से) आंतरिक आलोचक की सबसे गहरी उम्मीदों और विचारों के साथ प्रतिध्वनित होती है, और न केवल प्रतिध्वनित होती है, बल्कि यथासंभव नकारात्मक रूप से व्याख्या की जाती है, कई बार बढ़ाई जाती है और बेतुकेपन के बिंदु पर लाया जाता है - दूर की मदद से -निष्कर्ष पर पहुंचना, आत्म-निंदा और मूल्यह्रास।

बहुत सरल: "मैं जानता था कि मैं एक मूर्ख था और सामान्य रूप से कुछ भी नहीं कर सकता था।" बेशक, इस तरह के परिणाम के साथ रहना बहुत मुश्किल है। इसलिए, कोई भी, यहां तक ​​​​कि सबसे दोस्ताना आलोचना भी बेहद दर्दनाक प्रतिक्रिया देती है - क्योंकि मित्रता और उपयोगिता की डिग्री आंतरिक आलोचक के लिए बिल्कुल महत्वपूर्ण नहीं है, वह इस पैरामीटर (किसी भी अन्य वास्तविक पैरामीटर की तरह) को ध्यान में नहीं रखता है। उसे बार-बार, बार-बार, अपने बारे में अपने बुरे दृष्टिकोण की पुष्टि करने की आवश्यकता होती है।

2. मनोवैज्ञानिक आघात

अपने सबसे सामान्य रूप में, आघात एक ऐसी ताकत के व्यक्ति द्वारा अनुभव की जाने वाली चीज है जिसे वह सामना करने में सक्षम नहीं था और महत्वपूर्ण क्षति (अक्सर अपरिवर्तनीय) प्राप्त करता था। जो लोग मनोचिकित्सा कर रहे हैं या कर रहे हैं वे आमतौर पर अपने आघात से अवगत होते हैं। लेकिन भले ही आपके पास यह चिकित्सीय निदान न हो, फिर भी पोस्ट-आघात (एक अभिघातजन्य अवस्था) मौजूद हो सकता है। यह, अफसोस, आलोचना की आपकी धारणा को प्रभावित कर सकता है और केवल इसे ही नहीं। आधुनिक शोध यह साबित करते हैं कि जिन लोगों ने आघात का अनुभव किया है, उनके मस्तिष्क में न्यूरोकेमिकल प्रक्रियाएं पूरी तरह से नाटकीय रूप से बदल जाती हैं।

यह काम किस प्रकार करता है?

आघात एक व्यक्ति को बहुत कम संसाधन के साथ छोड़ देता है, क्योंकि उसका मुख्य भाग एक नई वास्तविकता में जीवित रहने के लिए (और, शायद, अभी भी छोड़ देता है) छोड़ दिया, एक क्षति के साथ। मानस का वह हिस्सा, जो "मैं" है, बहुत नाजुक हो जाता है, या ठीक से विकसित होना बंद हो जाता है (किस तरह का विकास, जब सांस लेना आसान नहीं होता है)। नाजुक और बिना संसाधन वाला "I" आने वाले नकारात्मक संकेतों को संसाधित करने के लिए पर्याप्त नहीं है, और वे फिर से नुकसान पहुंचाते हैं। कभी-कभी आकार में मूल चोट के बराबर होता है।

खतरा, खतरा, खतरा! तुम फिर से पीड़ित हो, तुम्हें नष्ट किया जा रहा है। लड़ो, फ्रीज करो या भागो, अन्यथा यह फिर से वैसा ही होगा, और आप पहले से ही अच्छी तरह से जानते हैं कि यह सब कैसे समाप्त हो सकता है। इसलिए, आपको या तो हर कीमत पर नुकसान को रोकने की जरूरत है, या कर्तव्यपूर्वक लेट जाओ और उस क्षण तक प्रतीक्षा करें जब तक आप ठीक होना शुरू नहीं कर सकते। सामान्य तौर पर, "शुतुरमुर्ग से डरो मत - फर्श ठोस है।"

3. नरसंहार

नहीं, अपने आप से प्यार करने और अत्यधिक अहंकारवाद की छवि को कला में दोहराया नहीं गया है। थोड़ा और मुश्किल। अब यह माना जाता है कि प्रत्येक व्यक्ति का एक संकीर्णतावादी हिस्सा होता है, और इसका कार्य कुछ निश्चित तरीकों से आत्म-सम्मान बनाए रखना है। ये विधियां मुख्य रूप से आंतरिक "I" की बाहरी पुष्टि पर आधारित हैं। दृढ़ता से स्पष्ट संकीर्णतावादी कट्टरपंथी वाले लोग अपने आप में किसी भी समझदार "मैं" को बिल्कुल भी महसूस नहीं करते हैं, बहुत कम अच्छा है, इसलिए वे इसे पूरी तरह से दूसरों की आंखों में प्रतिबिंबों से बनाते हैं।

यह काम किस प्रकार करता है?

यह तर्कसंगत है: बाहरी पुष्टि के लिए कोई भी खतरा स्वचालित रूप से आंतरिक अच्छे "I" के लिए खतरा है। यानी आलोचना सिर्फ किसी की नकारात्मक राय नहीं है, नहीं, नहीं। इस मामले में, वह असल मेंआपको खराब करता है क्योंकि आप दोषपूर्ण, अपर्याप्त महसूस करते हैं, आपको लगता है कि प्रदर्शन पर कुछ अपूरणीय है। आप जानते हैं, सामान्य तौर पर जीना बहुत मुश्किल होता है जब विचार और भावनाएँ केवल विचार और भावनाएँ नहीं होती हैं, बल्कि वास्तविक वास्तविकता होती है (वैसे, यह मानसिक करने की क्षमता में संभावित विफलताओं में से एक है)।

आप समालोचना से क्या संदेश पढ़ते हैं?

आप जो सुनते/देखते हैं वह अंकों का एक समूह नहीं है, बल्कि आपकी हीनता का एक बड़ा, मोटा संकेत है (पूरी तरह से वास्तविक, आपके संकीर्णतावादी भाग के अनुसार)। किसी भी आलोचना का मतलब है कि आप असफल हो गए हैं, जिसका अर्थ है कि आप बेकार हैं, अयोग्य हैं, इत्यादि इत्यादि। आम तौर पर इस स्तर पर, शर्म की बात जुड़ी होती है (आत्मरक्षा में मूल भावना - संकीर्णता विफलताओं की अनुपस्थिति के भ्रम पर फ़ीड करती है, और इस तरह इस भयानक शर्म से बचा जाता है)।

4. अस्थिर/निम्न आत्म-सम्मान

आत्म-सम्मान यह है कि हम खुद का मूल्यांकन और अनुभव कैसे करते हैं (आपकी टोपी)। यह माना जाता है कि सामान्य आत्म-सम्मान (औसत या थोड़ा अधिक) एक स्थिर अवधारणा की उपस्थिति है "मैं अच्छा हूं / वें", ठीक है, या अधिक सरलता से - "यह अच्छा है कि मैं हूं।" इससे कई निष्कर्ष निकलते हैं, आलोचना के संदर्भ में, यह महत्वपूर्ण है: "मैं जो कुछ भी करता हूं वह कम या ज्यादा अच्छा होता है।" ऐसा रवैया सामान्य रूप से काफी मजबूत होना चाहिए, फिर कठोर आलोचना भी इसे न तो तोड़ेगी और न ही झुकाएगी।

यह काम किस प्रकार करता है?

कम/अस्थिर आत्मसम्मान के साथ, आलोचना आपको और भी नीचे गिरा देती है। और आप, इस तथ्य के कारण कि आप पहले से ही हर समय नीचे रहने के लिए इतने थके हुए हैं, आप बस उन परिस्थितियों को सहन नहीं कर सकते हैं जब आत्मसम्मान और भी कम हो जाता है, वे आपके लिए विनाशकारी होते हैं, क्योंकि आप वापस सीधे नहीं हो सकते।

आप समालोचना से क्या संदेश पढ़ते हैं?

"ठीक है, सब कुछ।" इस मामले में आलोचना एक अग्रदूत और आत्म-सम्मान में तेज गिरावट का लक्षण है, जो आपके अपने आदर्शों और मूल्यों के साथ आपकी असंगति का संकेत है। संयोग से, यह इस तथ्य से भी संबंधित है कि कम आत्मसम्मान वाले लोग जीवन में किसी भी समस्या और परेशानी में अपनी भूमिका और जिम्मेदारी को पहचानने से बचते हैं - दोनों अपने और अपने नहीं। व्याख्या करने का एक ही तरीका: मान्यता प्राप्त / ए = खो गया / एक स्वाभिमान और आशा है कि किसी दिन मैं अपने सपनों का व्यक्ति बनूंगा।

5. असुरक्षा/भेद्यता

ओह, आप आसानी से भेद्यता के बारे में एक अलग लेख लिख सकते हैं। मैं संक्षेप में कोशिश करूंगा: ऐसा लगता है कि आपकी चमड़ी उतार दी गई है और आपके पास अपने संवेदनशील अंदरूनी हिस्सों को ढंकने के लिए और कुछ नहीं है। लोगों के साथ अधिकांश बातचीत आपको इतनी चोट पहुँचाती है कि आप अनजाने में चीखते-चिल्लाते हैं और पीछे हट जाते हैं। यह स्पष्ट है कि मानस के स्तर पर, इसका मतलब है कि बिना किसी मामूली इरादे के भी आपको नाराज करना, परेशान करना, परेशान करना और चोट पहुंचाना बेहद आसान है। आपके पास हर जगह बस "खानें" हैं। कुछ के बारे में आप तब तक नहीं जानते जब तक वे फट नहीं जाते।

यह काम किस प्रकार करता है?

कोई भी वाक्यांश (यह बिल्कुल भी आलोचना नहीं हो सकता है) को एक खुले घाव में उंगली के प्रहार के रूप में माना जाता है, एक जानबूझकर या अनजाने में (लेकिन कम दर्दनाक नहीं) हमले के रूप में कुछ आक्रामक और छूने के रूप में परिणाम के साथ। प्रारंभिक संदेश की परवाह किए बिना हमेशा आक्रामक और हमेशा आहत करने वाला। कभी-कभी यह समझा जा सकता है कि लोग बुराई से नहीं, बल्कि अधिक बार होते हैं - नहीं। आखिरकार, वे मदद नहीं कर सकते लेकिन देखते हैं कि आपके पास त्वचा नहीं है ?!

आप समालोचना से क्या संदेश पढ़ते हैं?

"आह, दर्द होता है! तुमने मुझे इतना दुख क्यों दिया?" ज्यादातर मामलों में, इसके बाद "अपराधी" पर निर्देशित एक हिंसक प्रतिक्रिया होती है जो लगभग एक दुर्व्यवहार की तरह महसूस करता है। परतदार त्वचा के रूप में पृष्ठभूमि को ध्यान में रखते हुए, मुझे लगता है कि यह प्रतिक्रिया काफी स्वाभाविक है। केवल अफ़सोस की बात है कि समझ और साँस लेने की क्षमता और इससे आगे जाने की क्षमता नहीं बढ़ती है।

6 इम्पोस्टर सिंड्रोम

एक काफी प्रसिद्ध घटना, जिसका सार इस प्रकार है: उपलब्धियां, परिणाम, और सामान्य तौर पर पूरी स्थिति आपके द्वारा अयोग्य के रूप में महसूस की जाती है, आपके व्यक्तिगत प्रयासों और काम के लिए धन्यवाद नहीं, बल्कि केवल पागलपन के कारण आप पर गिर गया भाग्य या आकस्मिक संयोग। मेरा मतलब है, तुमने कुछ भी नहीं किया। नपुंसक सिंड्रोम लगातार चिंता और भय के साथ होता है - क्या होगा यदि वे इसे उजागर करते हैं? आखिरकार, वे अनिवार्य रूप से बेनकाब करेंगे, है ना?

यह काम किस प्रकार करता है?

आलोचना एक बहुत ही स्पष्ट संकेत है कि "लड़के को सिर्फ एक हेलमेट मिला" (आपके आंतरिक धोखेबाज के दृष्टिकोण से)। बेशक, अन्य लोग इसे तुरंत देखेंगे और नग्न राजा को बेनकाब करेंगे। इसलिए, आलोचना आपको डरावने रूप में सिकुड़ती है और किसी भी टिप्पणी से नफरत करती है, यहां तक ​​​​कि सही भी।

आप समालोचना से क्या संदेश पढ़ते हैं?

"अब वे सब कुछ समझ जाएंगे ... अभी ... अभी ... ठीक है, अभी नहीं, फिर अगली बार।" इस तरह जीना बहुत डरावना है - निरंतर चिंता में और जो आपने हासिल किया है उसे उपयुक्त बनाने में असमर्थता। आश्चर्य नहीं कि आलोचना की व्याख्या केवल एक ही दिशा में की जाती है - वह जो वास्तव में महत्वपूर्ण है।

7. पूर्णतावाद

"विशिंग पॉइंट" नामक एक अलग लेख के लिए भी सामग्री। किसी दिन लिखूंगा। इस बीच, आइए संक्षेप में कहें: पूर्णतावादियों में पूरी तरह से इस भावना की कमी है कि वे काफी अच्छे हैं। और वे वास्तव में इस भावना का पीछा करते हुए अपना जीवन व्यतीत करते हैं, यह नहीं जानते कि वे क्या खोज रहे हैं और उन्हें इसकी आवश्यकता क्यों है। जिस तरह से पूर्णतावादी उस भावना को खोजने के लिए उपयोग करते हैं, वे ज्यादातर आदर्श तक पहुंचने के बारे में हैं। एक भ्रम है कि अगर यह हासिल किया जाता है, तो यह काफी अच्छा होगा (वास्तव में, नहीं)।

यह काम किस प्रकार करता है?

आलोचना सीधे पूर्णतावादी को इंगित करती है कि वह आदर्श नहीं है, और यह भ्रम कि "काफी अच्छा" बिंदु तक पहुंचना संभव है, ताश के पत्तों की तरह टूट जाता है। यह बहुत दर्दनाक है, क्योंकि वास्तव में, कम से कम इतने खराब भ्रम के बिना जीना असंभव है। इसलिए, एक पूर्णतावादी के लिए आलोचना असहनीय है (हालांकि एक ही समय में वह लगातार इसके साथ खुद को पीड़ा देता है, ऐसा विरोधाभास)।

आप समालोचना से क्या संदेश पढ़ते हैं?

"हे भगवान, गलती! मैं अपूर्ण हूँ।" (नास्तिक पहले भाग को भावनात्मकता के समकक्ष किसी चीज़ से बदल सकते हैं)। परफेक्शनिस्ट के अनुसार, गलतियाँ बिल्कुल भी नहीं होनी चाहिए, साथ ही साथ खामियाँ भी। और अगर वे मौजूद हैं, तो यह स्वयं पर खराब काम के संकेत से ज्यादा कुछ नहीं है। आत्मकेंद्रित और नपुंसक सिंड्रोम के बीच अंतर पर ध्यान दें? वहाँ ध्यान बाहर था - "सब देखेंगे", लेकिन यहाँ वह अपने आप पर है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि कौन क्या देखता है, क्या मायने रखता है कि मैं खुद पहले से ही अपनी अपूर्णता के बारे में जानता हूं, और यह दर्दनाक है।

थके हुए नहीं? यहाँ पूर्णतावाद के बारे में एक चित्र है जिसे आप उतारना चाहते हैं:

8. किसी और की परेशानी को सहन करने में असमर्थता

ऐसे लोग हैं जिनसे हर कोई सहज है। सुविधाजनक लोग। मेरी सहयोगी पोलीना गवरडोव्स्काया उन्हें अदृश्य कहती है। इन लोगों को उनके माता-पिता ने इस तरह पाला था कि हो सके तो उन्हें कोई तकलीफ न हो। अधिक बार नहीं, इसका मतलब है कि उन्हें खुद को जल्दी छोड़ना पड़ा। लगभग पूरी तरह से - उनकी जरूरतों, भावनाओं, इच्छाओं और योजनाओं से। ताकि गलती से कोई सड़क पार न करे। और वह अटाट होगा।

यह काम किस प्रकार करता है?

किसी भी आलोचना का मतलब है, ओह डरावनी, कि कोई आपसे असंतुष्ट है, जिसका अर्थ है कि किसी को आप से परेशानी या समस्या भी है! और इसकी अनुमति नहीं दी जा सकती, यह बहुत डरावना है। इस अहसास से कि आपने जाने-अनजाने किसी को असुविधा पहुँचाई है, आप सचमुच शारीरिक रूप से बीमार हो सकते हैं।

आप समालोचना से क्या संदेश पढ़ते हैं?

"ओह-ओह-ओह, गार्ड, यह किसी के लिए अप्रिय है और यह मेरी वजह से है! उसने खुश नहीं किया, उसने सब कुछ बर्बाद कर दिया, अब वह व्यक्ति पीड़ित है। ” अर्थात्, यहाँ सामान्य ध्यान दूसरे पर, उसकी स्थिरता और कल्याण पर, उसके आराम का ध्यान रखने पर है, न कि स्वयं पर। किसी और की परेशानी का कारण और स्रोत महसूस करना ऐसे लोगों के लिए अविश्वसनीय रूप से कठिन है, इसलिए वे आलोचना को बहुत कठिन मानते हैं।

9. व्यामोह

यहाँ मेरा मतलब एक मनोरोग निदान से नहीं है, बल्कि एक व्यक्तित्व विशेषता या एक झुकाव, एक आदत है। क्या आपने देखा है कि ऐसे लोग हैं जो आसानी से विभिन्न षड्यंत्र के सिद्धांतों और विश्वास पर अन्य लोगों के द्वेष को स्वीकार कर लेते हैं? इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आधार में कुछ है या नहीं - यह पूरी तरह से दुनिया की उनकी धारणा में फिट बैठता है। खैर, यही तो पैरानॉयड है। इसका मुख्य आदर्श वाक्य "एक कारण के लिए सब कुछ" बनाया जा सकता है।

यह काम किस प्रकार करता है?

एक पागल व्यक्ति किसी भी आलोचना को इरादे और उसे चोट पहुँचाने की इच्छा के रूप में मानता है, और यह वह इरादा है जो उसे चोट पहुँचाता है / क्रोधित करता है, और न केवल और इतना ही नहीं आलोचनात्मक टिप्पणी की सामग्री। सहमत हूं, दुश्मनों से घिरे रहना आसान नहीं है, और उनके नियमित हमलों पर बहुत दर्द से प्रतिक्रिया करना कोई आश्चर्य की बात नहीं है।

आप समालोचना से क्या संदेश पढ़ते हैं?

"तो तुम सो गए, और मुझे पता था कि तुमसे कुछ भी अच्छा नहीं हो सकता।" पिछले कई पैराग्राफों की तरह यहां भी ध्यान बाहरी है, और वास्तविकता पर भी कोई निर्भरता नहीं है। लेकिन एक निश्चितता है कि हर कोई आपके लिए केवल बुरी चीजें चाहता है, और जो नहीं चाहता है, वह इसे छुपाता है, ठीक है, या यह केवल अस्थायी है।

10. डिप्रेशन / सबडिप्रेशन

यह एक आधिकारिक निदान हो सकता है, या शायद जीवन में एक निश्चित अवधि या व्यक्तिगत झुकाव हो सकता है (हाँ, ऐसा होता है)। किसी भी मामले में, सार एक ही है: सब कुछ बुरा है, यह बुरा था और बुरा होगा। संकीर्णता और नपुंसक सिंड्रोम के विपरीत, यहाँ "मैं" की भावना काफी वास्तविक है, यह सिर्फ इतना है कि यह "मैं" अपूरणीय रूप से खराब है, और इसे बदलने की कोई आशा या प्रेरणा नहीं है।

यह काम किस प्रकार करता है?

एक आलोचनात्मक टिप्पणी अवसादग्रस्तता की पृष्ठभूमि को पुष्ट करती है, पुष्टि करती है कि, हाँ, फिर से कुछ भी अच्छा नहीं हुआ है। एक नियम के रूप में, अवसाद इस तरह से काम करता है कि आपके पास अभी भी इसे ठीक करने की ऊर्जा नहीं है, इसलिए कोई भी आलोचना आपकी गर्दन के चारों ओर एक भारी पत्थर की तरह लटकी हुई है, इसे अच्छे के लिए उपयोग करने की संभावना के बिना (भले ही इसे इसके रूप में प्रस्तुत किया गया हो) चाहिए और वास्तव में ऐसी संभावना है)। ईयोर गधा याद है? "सुप्रभात, पिगलेट ... जिस पर मुझे व्यक्तिगत रूप से संदेह है।"

आप समालोचना से क्या संदेश पढ़ते हैं?

"सब राख है।" इस मामले में ध्यान एक सामान्य दर्दनाक पृष्ठभूमि और जीवन का आनंद लेने में असमर्थता पर है (तथाकथित संज्ञाहरण डोलोरोसा, "दर्दनाक असंवेदनशीलता"), और आलोचना केवल एक अतिरिक्त सुई है। सामान्य तौर पर, इसे सामग्री के संदर्भ में भी नहीं सुना जा सकता है।

11. व्यक्तिगत इतिहास

बिंदु आंशिक रूप से आघात के साथ प्रतिच्छेद करता है। यहाँ बिंदु यह है: यदि आपको पहले से ही अपने जीवन में आलोचकों से पीड़ित होना पड़ा है (एक नियम के रूप में, माता-पिता, शिक्षक, पूर्व संबंध साथी और अन्य महत्वपूर्ण लोग महत्वपूर्ण योगदान देते हैं), तो कोई भी आलोचना जो कुछ हद तक उस एक की याद दिलाती है - सामग्री, रूप या किसी अन्य आधार पर - आपके द्वारा अविश्वसनीय रूप से दर्दनाक रूप से माना जाएगा। ऐसे कई उदाहरण हैं, उनमें एक समानता है कि किसी विशिष्ट विषय को छूना या एक निश्चित तरीके से एक वाक्यांश का निर्माण करना आपको लज्जित करने के लिए पर्याप्त है।

यह काम किस प्रकार करता है?

यहां फोकस इस तथ्य पर है कि आलोचना किसी विशेष विषय के आसपास या किसी विशेष तरीके से होती है। यह अपने आप में दर्द होता है, क्योंकि इस जगह पर आपके पास पहले से ही एक बड़ा घट्टा है। और, ज़ाहिर है, आप इस तरह की आलोचना में सकारात्मक पहलुओं को बिल्कुल नहीं देख सकते हैं, भले ही कोई भी हो - कैलस उन्हें रोकता है।

आप समालोचना से क्या संदेश पढ़ते हैं?

"हाँ, फिर से मैं (कुछ मेरा) किसी को शोभा नहीं देता, ठीक है, जितना संभव हो सके।" सामान्य तौर पर, पारस्परिक भावना निराशा और नपुंसकता के बहुत करीब है, और इसलिए यह बहुत दर्द होता है। आप, एक नियम के रूप में, अतीत से पहले ही सीख चुके हैं कि आप इसका सामना नहीं कर सकते हैं, और वर्तमान स्थिति आपके लिए एक एंकर के रूप में काम करती है, इन यादों के लिए एक त्वरित पोर्टल।

एकातेरिना सिगिटोवा द्वारा अगले कॉलम में आलोचना का जवाब कैसे दें, इसके बारे में पढ़ें। अपडेट के लिए बने रहें .

नया समय हमारे प्रसिद्ध स्तंभकारों को व्याख्यान के लिए आमंत्रित करता है . विस्तृत कार्यक्रम।

नमस्कार, प्रिय पाठकों! आज मैंने एक लेख प्रकाशित करने का फैसला किया है कि हम में से प्रत्येक को लगभग हर दिन आलोचना का सामना कैसे करना चाहिए। कभी-कभी ऐसा लगता है कि आलोचना किसी व्यक्ति विशेष से वांछित परिणाम प्राप्त करने का सबसे पक्का तरीका है। लेकिन क्यों, जब हमारी आलोचना की जाती है, तो क्या हम इस तरह के तरीके को सही मानने से कतराते हैं और आहत महसूस करते हैं?

क्या आप इस बात से सहमत हैं कि प्रशंसा और प्रोत्साहन महान कार्यों के लिए अधिक प्रेरक होते हैं? लेकिन जीवन इस तरह से व्यवस्थित है कि दुनिया में लोग पूरी तरह से अलग हैं। कभी-कभी बेशर्म, बहुत सीधा, बेशर्म भी। रोजमर्रा की जिंदगी आपको दूसरों के साथ संवाद करने, एक आम भाषा खोजने, नौकरी पाने के लिए मजबूर करती है। आपको संबोधित टिप्पणियों का विरोध करना कैसे सीखें, विशेष रूप से अनुचित लोगों को?

आरंभ करने के लिए, आइए निरूपित करें कि आलोचना होती है:

• रचनात्मक। उदाहरण: "आप काम में थोड़े धीमे हैं, तेज़ होने की कोशिश करें और चिंता न करें, इससे हम सभी को बहुत मदद मिलेगी।" जैसा कि आप देख सकते हैं, ऐसी आलोचना वफादार होती है, सिद्धांत रूप में यह अपमान नहीं करती है, और आप आगे काम करने पर ध्यान केंद्रित कर सकते हैं।
• विनाशकारी। उदाहरण: "आप इस पोशाक में हैं, ठीक है, सिर्फ एक गाय, और आपके टेढ़े पैर सॉसेज की तरह ढके और फिट नहीं होते हैं।" यह आलोचना आक्रामक और आक्रामक है क्योंकि यह उपस्थिति से संबंधित है।

आलोचना का सही जवाब कैसे दें?

याद रखें कि आलोचना अक्सर एक जोड़ तोड़ वाला हथियार होता है। वह न केवल एक व्यक्ति का उपयोग करना चाहता है, बल्कि हर संभव तरीके से अपमानित करना, दोष, गलतियों को दूसरे पर स्थानांतरित करना चाहता है। ऐसे मामलों में क्या करें? आलोचना को शांति से सुनना कैसे सीखें और त्रुटिपूर्ण महसूस न करें?

1. आत्म-नियंत्रण सीखें। यदि बॉस जोड़तोड़ का काम करता है तो बचाव करने और बहाने बनाने का कोई मतलब नहीं है। एक व्यायाम मदद करेगा। दिन में 20 मिनट सिर्फ बैठने और कुछ न करने के लिए निकालें। अपने आस-पास क्या है, इस पर पूरा ध्यान दें। संवेदनाओं के बारे में सोचें: भावनात्मक, आध्यात्मिक, मानसिक। पीछा किया गया लक्ष्य यह है - आप trifles और trifles पर ध्यान नहीं देना सीखते हैं, लेकिन मुख्य बात पर ध्यान केंद्रित करते हैं।
2. अमूर्त करना सीखें (यानी मानसिक रूप से विचलित)। यथासंभव सटीक रूप से उस टिप्पणी को याद करें जिसने आपको सबसे अधिक आहत किया हो। सुनें कि आपका शरीर इस स्मृति पर कैसे प्रतिक्रिया करता है। मानसिक रूप से वायु प्रवाह को उस स्थान पर निर्देशित करें जहां शरीर में सबसे अधिक प्रतिक्रिया होती है। जब तनाव कम हो जाए, तो फिल्म या अजनबियों के जीवन के कुछ अप्रिय प्रसंगों को याद करें, उनके हाव-भाव और चेहरे के भावों पर ध्यान दें। मुद्दा यह सीखना है कि अपनी धारणा के फोकस को जल्दी से कैसे बदला जाए।
3. टिप्पणियों के वास्तविक अर्थ को पहचानना सीखें। उदाहरण के लिए, काम पर प्रबंधन चिल्लाता है और खराब प्रगति के कारण पूरी टीम को निराश करने का आरोप लगाता है। यह जिम्मेदारी बदलने की कोशिश से ज्यादा कुछ नहीं है। यह तर्क देना बेकार है कि आप अतिरिक्त रूप से अन्य जिम्मेदारियों से भरे हुए थे, और ग्राहकों ने लगातार परियोजना में कुछ बदलाव और परिवर्धन किए। क्या जवाब दिया जाना चाहिए? लैकोनिकली: "सब कुछ योजना के अनुसार चल रहा है", "हां, ज्यादा समय नहीं बचा है, लेकिन यह महत्वपूर्ण है कि काम न केवल जल्दी से हो, बल्कि उच्च गुणवत्ता के साथ भी हो", "मैं यह दिखाने के लिए तैयार हूं कि क्या किया गया है" अभी किया है।" यदि बॉस ने आपको शिकार बनाने का फैसला किया है, तो सबसे अधिक संभावना है कि आपको उपरोक्त किसी भी प्रस्ताव का जवाब नहीं मिलेगा। फिर आप बिना पीछे देखे काम करना जारी रख सकते हैं।
4. कठोरता के बदले कठोरता का उत्तर न दें। यदि, उदाहरण के लिए, कोई ग्राहक काम से संतुष्ट नहीं है और आपसे "आपको किसने और कहाँ पढ़ाया?", "आपके हाथ सही जगह से नहीं बढ़ रहे हैं" की शैली में बात करते हैं, तो आपको उसे भाप से जाने देना चाहिए . हालाँकि, निश्चित रूप से, ऐसे शब्द बहुत आपत्तिजनक हैं। एक पूर्ण अजनबी से यह सुनना और भी अप्रिय है। फिर से करने या धनवापसी का प्रस्ताव। खुद पर विश्वास करने से बेहतर है कि भौतिक नुकसान झेलें।
5. बहाने मत बनाओ। कभी नहीँ। कभी-कभी आलोचनाओं के पीछे ध्यान आकर्षित करने की इच्छा होती है या सिर्फ एक सनक। कैसे प्रतिक्रिया दें? सीधे पूछें: "मैं तुम्हारे लिए क्या कर सकता हूँ, तुम क्या चाहते हो?" और तब तक परिष्कृत करें जब तक आपको स्पष्ट उत्तर न मिल जाए।
6. अपने लिए लाभ। यदि काम पर किसी सहकर्मी द्वारा आपकी आलोचना की जाती है, तो निम्न स्थिति में, फिर अपनी नसों को व्यर्थ क्यों खाते हैं। पहले उसे अपने स्थान पर बड़ा होने दें, फिर बोलें। और अगर ऊपर वाला व्यक्ति आलोचना करता है तो एक बात जान लें- आप सही दिशा में बढ़ रहे हैं और उसके स्तर पर पहुंच रहे हैं।
7. कथनों को क्रमबद्ध करना सीखें। ऐसा अक्सर होता रहता है। आपकी मंडली का कोई व्यक्ति आपसे टिप्पणी करने का अवसर नहीं चूकता। सबसे अधिक बार क्या विश्लेषण करें। सबसे अधिक संभावना है, एक व्यक्ति आप में ऐसे गुण पाता है जो वह अपने आप में स्वीकार नहीं करता है। वह उन्हें बदल नहीं सकता, लेकिन आपके माध्यम से वह खुद की आलोचना करता है।
8. हम भावनाओं को दूर करते हैं। बयानों को कागज पर पाठ में बदल दें और मानसिक रूप से इसे पढ़ें। कोई इशारे, आवाजें, भावनाएं नहीं होंगी। पाठ में, यह आपके लिए स्पष्ट नहीं है कि वे आप पर चिल्ला रहे हैं या नहीं। एक बहुत अच्छा तरीका, मुझे लगता है।
9. आलोचना के लिए धन्यवाद। यदि आप एक बार कह दें कि यह आपके लिए एक महत्वपूर्ण राय थी, तो अगली बार कोई और आपको हुक नहीं कर सकता।
10. इंटरनेट पर आलोचना पर प्रतिक्रिया न करें। एक कल्पित नाम के तहत दुनिया के दूसरी तरफ कंप्यूटर पर बैठना और किसी का अपमान करना, किसी और की कीमत पर खुद को मुखर करना इतना आसान है, यह जानते हुए कि आप वास्तविक जीवन में कभी नहीं मिलेंगे। मैं आपसे आग्रह करता हूं कि इस पर कभी प्रतिक्रिया न दें। सभी को खुश करना असंभव है।
11. सबसे कठिन तरीका है किसी और की रचनात्मक आलोचना को निष्पक्ष मानना। इसके लिए चरित्र, इच्छा, शक्ति की आवश्यकता होती है। यदि यह सत्य है, तो अपने कृत्य या कुछ और की अतार्किकता को स्वीकार करने का अवसर न चूकें।

आलोचना पर कौन अधिक प्रतिक्रिया करता है?

दर्द से इसे समझें:

• पूर्णतावादी जो उच्चतम स्तर पर सब कुछ करना पसंद करते हैं;
• "उत्कृष्ट छात्र सिंड्रोम" वाले लोग, जो मानते हैं कि वे हमेशा और हर जगह सबसे अच्छे और पहले होते हैं;
• असुरक्षित व्यक्ति जो खुद को किसी अच्छी चीज के लायक नहीं समझते और विचारों में जीते हैं।

अनुभव से पता चलता है कि ज्यादातर लोगों को पता नहीं है कि आलोचना का सबसे अच्छा जवाब कैसे दिया जाए। या, वे इसे गलत तरीके से करते हैं। सही - यह, सबसे पहले, योग्य है, बिना अपमान के और बिना संघर्ष के।

निष्पक्ष आलोचना या नहीं, लेकिन यह अभी भी हमारे कार्यों का नकारात्मक मूल्यांकन करता है, जिससे हमें सबसे अच्छी भावनाओं का एहसास नहीं होता है। जो भी हो, आलोचना अपने आप में एक ऐसी अग्निपरीक्षा है, जो भीतर की समस्याओं को उजागर करती है।

दोस्तों अंत तक पढ़ने के लिए धन्यवाद। अपनी टिप्पणी छोड़ें, कृपया लिखें कि क्या आप आलोचना पर तीखी प्रतिक्रिया करते हैं। नमस्ते!

खासतौर पर उन लोगों की बहुत आलोचना होती है जो उस तरह से काम नहीं करते जिस तरह से समाज देखने का आदी है। यदि आपके पास कुछ नवीन विचार और समाधान हैं, तो इस तथ्य के लिए तैयार रहें कि समाज आपकी निंदा करना, आलोचना करना, "रोकना" और आपको सही दिशा में निर्देशित करना शुरू कर देगा। कोई आलोचना का जवाब आक्रामकता से देने लगता है, कोई बस नजरअंदाज कर देता है। लेकिन ये दोनों गलत काम कर रहे हैं। आपको आलोचना का उपयोग करने में सक्षम होने की आवश्यकता है, क्योंकि यह ज्ञान का एक मुक्त स्रोत है और खुद को सही करने का अवसर है।
बड़ी कंपनियां, कुछ नई परियोजना शुरू करते समय, आलोचना के लिए भी भुगतान करती हैं। विशेष फोकस समूहों को काम पर रखा जाता है, जिसका उद्देश्य मूल्यांकन करना, कुछ पहलुओं की आलोचना करना, कमियों और कमियों को इंगित करना है। कल्पना कीजिए कि आपको यह सब मुफ्त में मिलता है। मेरा विश्वास करो, आलोचना महान है, यह अच्छा है, आपके लिए एक व्यक्ति के रूप में, एक व्यवसायी के रूप में, एक व्यक्ति के रूप में विकसित होना आवश्यक है।

आज हम 7 टिप्स देंगे, आपको बताएंगे कि आलोचना का जवाब कैसे दिया जाए, आप दूसरों से जो सुनते हैं उसका अधिकतम लाभ कैसे उठाएं। यदि आप प्रत्येक सलाह को ध्यान से पढ़ें और जीवन में उनका उपयोग करना सीखें, तो मेरा विश्वास करें, थोड़ी देर बाद आप नाटकीय परिवर्तन देखेंगे।

1. मैं क्या सीख सकता हूँ?
यदि आलोचना आपकी दिशा में आती है, तो सबसे पहले अपने आप से यह प्रश्न पूछें: “मैं क्या सीख सकता हूँ? मैं इन शब्दों से क्या छीन सकता हूं? एक नियम के रूप में, आलोचना में एक तर्कसंगत अनाज होता है। खरोंच से, कोई व्यक्ति आपको किसी चीज़ के लिए दोषी नहीं ठहराएगा, वैसे ही आलोचना नहीं करेगा। तो वह कुछ ऐसा देखता है जो आप नहीं देख सकते।
बेशक, बहुत बार हमारा अहंकार लात मारता है, उसके लिए आलोचना स्वीकार करना मुश्किल होता है। हम सोचते हैं: "वह क्या जानता है, वह मुझे क्यों उठा रहा है? मैं जैसी हूं ठीक हूं।" लेकिन अगर "घंटी" है, तो सब कुछ इतना अच्छा नहीं है। बेशक, 90% आलोचना निराधार है, और केवल एक व्यक्ति के व्यक्तिपरक मूल्यांकन पर आधारित है। लेकिन, जैसा कि ऊपर उल्लेख किया गया है, इसमें एक तर्कसंगत अनाज है। और अगर आपको पहले ही अपनी दिशा में आलोचना मिल चुकी है, तो इसे शांति से स्वीकार करने का प्रयास करें, इसका विश्लेषण करें और इसके बारे में सोचें। या हो सकता है कि किसी व्यक्ति ने एक दोष की ओर इशारा किया हो, जिसे सुधार कर आप कई गुना बेहतर हो जाएंगे।

2. आलोचनात्मक स्वर से टिप्पणियों को अलग करें
कई लोग कह सकते हैं: “हाँ, अगर वे मुझ पर चिल्लाएँ, मेरी निन्दा करें, कुछ निराधार निष्कर्ष निकालें, तो मैं क्या सीख सकता हूँ।” लेकिन अक्सर ऐसा होता है कि हमें उठाए गए स्वर के पीछे मूल्यवान टिप्पणी दिखाई नहीं देती है।
जब कोई व्यक्ति चिल्लाना, आलोचना करना, आरोप लगाना शुरू करता है, तो हम रक्षात्मक हो जाते हैं, और उसके सभी शब्द स्वतः ही झूठे लगते हैं और हमारे अपमान के उद्देश्य से होते हैं। फिर, सब कुछ उतना बुरा नहीं है जितना आप कल्पना करते हैं। टिप्पणियों को चिल्लाने से अलग करने में सक्षम हो। पहले तो यह करना आसान नहीं होगा, लेकिन उसके बाद हर चीज का विश्लेषण करने की कोशिश करें।
मैं कैसे करूं। कोई झंझट भी हो तो कोई चिल्लाता है, गाली देता है, निन्दा करता है, तो मैं सब कुछ मान लेता हूं। आप भावनाओं पर कुछ भी विश्लेषण नहीं कर पाएंगे, लेकिन कुछ घंटों के बाद, जब आप शांत हो जाते हैं और थोड़ा पीछे हट जाते हैं, तो यह आकलन शुरू करने का समय है। बैठ जाओ, सब कुछ याद रखो जो आपको बताया गया था, बिना निर्णय और अनावश्यक अटकलों के, सभी आलोचनाओं का विश्लेषण करने का प्रयास करें। अपने आप से ईमानदार रहें और रक्षात्मक न हों। तभी आप बोले गए हजारों शब्दों में से उपयोगी टिप्पणियां चुन सकेंगे।

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3. आलोचना की सराहना करें
आमतौर पर हम केवल अच्छे शब्दों को महत्व देते हैं। यदि लोग हमारी प्रशंसा करते हैं तो हम संतुष्ट होते हैं, हम उन्हें वही उत्तर देते हैं, हम ऐसे शब्दों की सराहना करते हैं, क्योंकि हम इसे सही मानते हैं। और हम आलोचना का जवाब नकारात्मकता, आक्रामकता के साथ देते हैं, क्योंकि हमें लगता है कि यह निराधार है और हम पर बिल्कुल भी लागू नहीं होता है।
लेकिन क्या होगा अगर मैं आपसे कहूं कि आपको कुछ पूरी तरह से अलग करने की जरूरत है। प्रशंसा अच्छी है, लेकिन आपको इसकी सराहना करने की आवश्यकता नहीं है, चापलूसी पर अधिक ध्यान दें। निन्दा - यही तो निराकार, कठोर, शीतल सत्य है। यदि कोई व्यक्ति आपकी आलोचना करता है, तो आपको मुद्रा में खड़े होने और प्रतिक्रिया में उसे और भी अधिक आलोचना देने की कोशिश करने की आवश्यकता नहीं है। ऐसे व्यक्ति को एक शिक्षक के रूप में, एक संरक्षक के रूप में देखना बेहतर है, जो आपको मुफ्त में बताता है कि क्या सुधारने की जरूरत है, किस पर ध्यान देना है, किस पर काम करना है।
यदि आप अपने लक्ष्यों को विकसित करना, विकसित करना, प्राप्त करना चाहते हैं, तो आपको यह सीखना होगा कि रचनात्मक आलोचना को कैसे स्वीकार किया जाए, इससे निष्कर्ष निकाला जाए। उन लोगों को धन्यवाद कहें जो रचनात्मक रूप से आपकी आलोचना करते हैं, उनकी सराहना और अपरिवर्तनीय जीवन पाठ के लिए आभारी रहें।

4. इसे व्यक्तिगत रूप से न लें
आलोचना के साथ सबसे बड़ी समस्याओं में से एक यह है कि लोग चीजों को व्यक्तिगत रूप से लेते हैं। अगर मैं कहूं कि मुझे मेरी मां द्वारा पकाए गए सेब पाई पसंद नहीं हैं, तो इसका मतलब यह नहीं है कि मैं उनकी, उनकी क्षमताओं, उनकी खाना पकाने की क्षमता की आलोचना करता हूं। मुझे यह इस समय पसंद नहीं आया। शायद पूरा परिवार खुश होगा, लेकिन मैं नहीं। खैर, मैं एक व्यक्ति हूं, और मुझे अपनी राय रखने का भी अधिकार है। बेशक, आप माँ को बता सकते हैं कि वास्तव में मुझे क्या पसंद नहीं आया, और यह पाई के बारे में व्यक्तिगत निर्णय के आधार पर रचनात्मक आलोचना होगी।
ज्यादातर लोग ऐसे ही होते हैं। जब उनकी आलोचना की जाती है, तो वे अपने जीवन के केवल एक पहलू के बारे में बात करते हैं, फिर वे अपने सभी I से पहचानते हैं। लेकिन अगर मैं कहता हूं कि आप गर्व या ईर्ष्या करते हैं, तो इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि आप हमेशा ऐसे ही हैं, और वह गर्व और ईर्ष्या तुम्हारी है। मुझे सच करो। ये सिर्फ भावनाएं हैं जो गुजर जाएंगी, जिनके साथ आपको काम करने की जरूरत है। और आप कुछ अस्थायी नकारात्मक चरित्र लक्षणों से कहीं अधिक हैं।

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5. झूठी आलोचना पर ध्यान न दें
ऐसा होता है कि हमारी आलोचना की जाती है, ठीक है, इसे कैसे ठीक किया जाए, ठीक उसी तरह, बिना पूरी तरह से, बस पिन अप या अपमान करने के लिए। इस तरह की आलोचना बहुत दुखदायी होती है। लेकिन, वास्तव में, इसके साथ काम करना उचित की तुलना में बहुत आसान है। केवल एक चीज जो आपको सीखने की जरूरत है, वह है इस तरह की आलोचना पर ध्यान न देना। बस उसे नज़रअंदाज करो, ऐसे शब्दों को मुस्कान के साथ लो, समझो कि उनका तुमसे कोई लेना-देना नहीं है।
झूठी आलोचना एक पेकिंगीज़ की तरह है जो भेड़ के बच्चे पर दौड़ती है और तुरंत मालकिन की पीठ के पीछे भाग जाती है। एक चरवाहा क्या करता है? यह सही है, वह अनुशासित तरीके से बैठती है और छोटे पग पर भी ध्यान नहीं देती है।
जितना अधिक आप निराधार आलोचना का जवाब देंगे, उतना ही आप अपना बचाव करेंगे और खुद को ढालने की कोशिश करेंगे, यह उतनी ही अधिक समस्याएं लाएगा। आलोचक को मत खिलाओ, उसे अपने शब्दों और विचारों की शुद्धता में खुद को स्थापित करने का कारण मत दो। मौन, अज्ञानता और एक हल्की सी मुस्कान - यह मूर्खतापूर्ण आलोचना पर आपकी प्रतिक्रिया है।

6. तुरंत जवाब न दें
एक नियम के रूप में, आलोचना, उचित या नहीं, हमें आहत और क्रोधित करती है। हम संयम से सोचना बंद कर देते हैं, भावनाएँ हावी हो जाती हैं, जो बस बंद हो जाती हैं। यदि आप इस स्थिति में "अपराधी" का जवाब देते हैं, तो आप केवल स्थिति को बढ़ाएंगे। क्या आपने कभी भावनाओं पर कुछ बेवकूफी भरी बात कही है, और फिर अपनी कही हुई बात पर पछतावा किया है। मुझे यकीन है कि कई लोगों की ऐसी ही स्थितियाँ रही हैं। इसलिए, कुछ ऐसा करने से पहले जिसके बारे में आप एक घंटे में खुद को फटकारेंगे, इस बारे में सोचें कि क्या यह आवश्यक है। सब कुछ चुपचाप और शांति से सुनना बेहतर है, अपने अंदर के ज्वालामुखी को दूर करें, अपनी भावनाओं को शांत करें, और थोड़ी देर के बाद जो कुछ कहा गया है, इस मामले पर अपने विचार और सबसे महत्वपूर्ण भावनाओं का विश्लेषण करें। वे क्यों उठते हैं, आपको क्या दर्द होता है? अपनी नकारात्मक भावनाओं के स्रोत की तलाश करना और उस पर काम करना बहुत महत्वपूर्ण है।

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7. मुस्कान
बिना व्यंग्य और उपहास के एक मुस्कान कई कठिन परिस्थितियों में मदद करती है। जब हम देखते हैं कि एक व्यक्ति मुस्कुरा रहा है, कि वह सकारात्मक और अच्छे मूड को विकीर्ण करता है, तो हम खुद भी उसी तरह की लहर में धुन करने लगते हैं। इसलिए, यदि आपका वार्ताकार साहस में प्रवेश कर गया है, चिल्लाता है और आपकी आलोचना करता है, तो बस मुस्कुराएं, समान रूप से, शांति से, कम स्वर में बोलें। यह वार्ताकार के फ्यूज को कम करेगा, बातचीत को एक शांत चैनल में स्थानांतरित करेगा।

अपने संबोधन में आलोचना का जवाब कैसे दें? आइए ईमानदार रहें - इस तथ्य के बावजूद कि हमें व्यक्तिगत विकास के लिए आलोचना के महत्व के बारे में लंबे समय से बताया गया है, हम में से कुछ लोग आलोचना करना पसंद करते हैं।

और यहाँ बात केवल यह नहीं है कि हम सभी स्वार्थी और नैतिक रूप से अपरिपक्व लोग हैं, कृतज्ञता के साथ स्वीकार करने में असमर्थ हैं जिन्होंने समय निकालकर हमें हमारी कमियों को इंगित किया और इस तरह हमें सुधार करने का अवसर दिया।

बात यह भी है कि सभी आलोचना रचनात्मक नहीं होती, कुछ आलोचक केवल जोड़-तोड़ में लगे रहते हैं या इस तरह से हम पर अपनी शक्ति दिखाने की कोशिश कर रहे हैं।

इस तथ्य का उल्लेख नहीं करने के लिए कि आलोचना हमेशा स्थिति की व्यक्तिपरक धारणा और किसी अन्य व्यक्ति द्वारा हमारे कार्यों का परिणाम होती है, यह धारणा ध्यान देने योग्य है, लेकिन यह जरूरी नहीं कि अंतिम सत्य हो।

दूसरे शब्दों में, ऐसी स्थिति से निपटने के लिए सही रणनीतियाँ जहाँ कोई आपकी आलोचना करता है, कहीं न कहीं हर चीज़ और हर किसी की बौद्ध स्वीकृति और इसके विपरीत, भयंकर इनकार के बीच है।

आलोचना का जवाब कैसे दें?

पहली बार, अमेरिकी मनोवैज्ञानिक और करिश्मा पत्रिका के प्रधान संपादक जेमी बकिंघम, जिन्होंने 1986 में वापस "आलोचना के साथ मुकाबला" पुस्तक प्रकाशित की, ने पहली बार इस बारे में बात की कि आलोचना का सही जवाब देना कितना महत्वपूर्ण है। डॉ. बकिंघम ने आक्रामक रक्षा को त्यागने और किसी भी आलोचना को अपने संबोधन में प्यार और हास्य की भावना के साथ लेने की सलाह दी।

तब से, कई मनोवैज्ञानिकों ने इस विषय पर काम किया है, और उनमें से अधिकांश एक बात पर सहमत हैं: रचनात्मक आलोचना विकास के लिए सबसे शक्तिशाली उत्प्रेरकों में से एक है (व्यक्तिगत, पेशेवर, सामाजिक, कोई भी), और इसका उपयोग करना सीखना समझ में आता है। यह उत्प्रेरक सही ढंग से।

आलोचना की अस्वीकृति और उस पर एक दर्दनाक प्रतिक्रिया इस तथ्य के कारण है कि हम में से अधिकांश के लिए अन्य लोगों की स्वीकृति महत्वपूर्ण है, इस तरह समाज काम करता है, मनोवैज्ञानिक बताते हैं। दूसरों द्वारा हमारे गुणों की पहचान प्रेम का विकल्प है, जिसकी हम सभी को बहुत आवश्यकता है, और इसलिए आलोचना हमारे लिए दर्दनाक है, क्योंकि आलोचना हमारे द्वारा मांगी गई स्वीकृति के विपरीत है।

"एक बार जब आप यह महसूस करते हैं कि आपको अपने बॉस, सहकर्मियों या परिचितों से मान्यता प्राप्त करने की आवश्यकता नहीं है, तो आप उनकी आलोचना का अधिक शांति से जवाब देने में सक्षम होंगे। और यहां तक ​​​​कि उन चीजों से सीखें जो आपके लिए उपयोगी हैं, "जेम्स क्लियर कहते हैं," हेटर्स एंड क्रिटिक्स: कैसे लोगों के साथ आपको और आपके काम को देखते हुए व्यवहार करें "

जब कोई आपके कार्यों, आपके काम या यहां तक ​​कि आपके अस्तित्व के तथ्य की आलोचना करता है तो आप उस स्थिति का लाभ कैसे उठाते हैं?

एक खुले प्रश्न के साथ आलोचना को चर्चा में बदलें

यदि आपका वार्ताकार आलोचना को हेरफेर के उपकरण के रूप में उपयोग करता है, तो आपकी पारस्परिक आक्रामकता ठीक वही है जो वह चाहता है। यदि आपका वार्ताकार इस प्रकार आप पर अपनी शक्ति दिखाता है, तो एक बहरी बेहोश महिला और खुद को सही ठहराने का प्रयास इस बात का संकेत है कि वह सफल हो गया है। यदि आपका वार्ताकार एक रचनात्मक व्यक्ति है, और वास्तव में आपका ध्यान उन चीजों की ओर आकर्षित करना चाहता है जो आपके विकास के लिए महत्वपूर्ण हैं, तो आपका प्रतिक्रिया हमला आपको कुछ नया सीखने के अवसर से वंचित करेगा। तीनों विकल्प समान हैं।

जेम्स क्लियर एक गहरी सांस लेने और खुली प्रतिक्रिया के साथ आलोचक के हाथों से बंदूक ठोकने की सलाह देते हैं: "इस मामले को मेरे ध्यान में लाने के लिए धन्यवाद। इन गलतियों से बचने के लिए क्या करना चाहिए?

एक खुला प्रश्न आपको आलोचना की स्थिति से उस व्यक्ति की स्थिति में ले जाता है जो चर्चा को नियंत्रित करता है और इसके विकास को नियंत्रित करता है। यहां तक ​​​​कि अगर आप अपनी ओर से की गई आलोचना से पूरी तरह सहमत नहीं हैं, तो वार्ताकार को बोलने का अवसर दें, और उसके बाद ही यह तय करें कि प्राप्त जानकारी आपके लिए उपयोगी है या नहीं।

"मैं तुम्हारे बिना जानता हूँ", "यह ऐसा नहीं है", "गलत", आदि से बचें।

यदि आप पहले से ही अपने लिए संबोधित आलोचना सुनते हैं, तो सबसे अधिक संभावना है कि आप कुछ नहीं जानते हैं। यह स्पष्ट है कि आलोचना को हमेशा एक हमले के रूप में माना जाता है, और हम अवचेतन रूप से ऐसे वाक्यांशों से अपना बचाव करते हैं, लेकिन दुर्भाग्य से ये वाक्यांश संभावित रचनात्मक बातचीत को संघर्ष में बदल देते हैं।

"मैं देखता हूं", "समझने योग्य", "दिलचस्प", "सो-सो" (बिना विडंबना के): ये शब्द और वाक्यांश बताते हैं कि आपके पास आलोचना को शांति से सुनने के लिए पर्याप्त आत्मविश्वास है।

अपने व्यामोह को उजागर न करें

बेशक, आलोचना हमारा मूड खराब करती है। हमें लगता है कि पूरी दुनिया हमारे खिलाफ है। या कि आलोचक हमसे नफरत करता है, हमें बैठाना चाहता है, या सिर्फ एक खलनायक जो हमें परेशान करना पसंद करता है (और ऐसा भी होता है, लेकिन बहुत कम ही)।

जब आप किसी की आलोचना करते हैं तो खुद को याद रखें - क्या इसके पीछे आलोचना करने वालों के लिए नफरत है? नहीं, नहीं, आप बस बाहर से कुछ कमियां/त्रुटियां देखते हैं और उन्हें रिपोर्ट करते हैं, अक्सर अच्छे इरादों से।

इसके अलावा, आप शायद इस घटना के बारे में लगभग तुरंत भूल जाते हैं, क्योंकि आपका जीवन अन्य चीजों से भरा है, और आलोचना की वस्तु के लिए घृणा और प्रकाश से उसे मारने की इच्छा से बिल्कुल भी नहीं। मामले में जब आप आलोचना की वस्तु बन जाते हैं, तो सब कुछ उसी तरह से होता है - इस तथ्य के बारे में सोचें कि लोग शायद ही कभी उन लोगों की आलोचना करते हैं जो उनके प्रति पूरी तरह से उदासीन हैं, और अपने व्यामोह को आप से बेहतर होने का मौका नहीं देते हैं।

नेवर सॉरी

ठीक है, जब तक कि स्थिति में वास्तव में आपको माफी माँगने की आवश्यकता न हो, जिससे आप पूरी तरह सहमत हों (उदाहरण के लिए, यदि आप किसी की भावनाओं को ठेस पहुँचाते हैं)। अन्य सभी मामलों में, याद रखें कि कोई भी आलोचना व्यक्तिपरक होती है, और हमेशा आलोचक के दृष्टिकोण को तुरंत स्वीकार करने का कोई मतलब नहीं होता है।

"धन्यवाद, मैं इसे ध्यान में रखूंगा" वार्ताकार को यह समझने का एक विनम्र तरीका है कि उसकी राय सुनी गई है, और साथ ही साथ स्वतंत्र रूप से यह तय करने का अधिकार सुरक्षित है कि यह राय उपयोगी है या नहीं।

आलोचना को अपने आप में न आने दें

सबसे कठोर आलोचक हमारे आस-पास के लोग नहीं हैं, बल्कि हम हैं। एक महत्वपूर्ण बॉस के साथ बातचीत 15 मिनट तक चलती है, फिर हमारा आंतरिक एकालाप हफ्तों तक चल सकता है। और हमारा आंतरिक आलोचक अक्सर बाहरी आलोचक की तुलना में बहुत कम विनम्र होता है, हम जानते हैं कि खुद को इस तरह से कैसे लागू किया जाए कि शायद ही कोई बाहर से फैसला करे - "मूर्ख!", "यह आपकी अपनी गलती है!", "अब हर कोई जानता है कि तुम बेवकूफ़ हो!" और इसी तरह।

आलोचना को अंदर न आने दें, जेम्स लिखते हैं। कोई भी व्यक्ति पूर्ण नहीं है और इस ग्रह पर एक भी व्यक्ति ऐसा नहीं है जिसकी अपने जीवन में कम से कम एक बार आलोचना न की गई हो। कोई नहीं!

आत्म-बहिष्कार करने वाले मोनोलॉग को गुनगुनाने के बजाय, बस एक बार अपने दिमाग में पूरी बातचीत को फिर से चलाएं और तय करें कि आप इससे अपने लिए क्या हासिल कर सकते हैं (अपने करियर के लिए, व्यक्तिगत विकास के लिए, स्थिति को समझने के लिए, अपने रिश्तों के लिए, आदि)। )

इस अभ्यास के बाद और आलोचना को आपके द्वारा एक अनुभव में संसाधित किया गया है, पृष्ठ को चालू करें और बेकार प्रतिबिंब में फंसे बिना आगे बढ़ें, मनोवैज्ञानिक सलाह देते हैं।

आखिरकार, ऐसी स्थिति से निपटने के लिए सबसे सही रणनीति जहां आपकी आलोचना की जा रही है, आलोचक को आपके लिए उपयोगी जानकारी के संभावित स्रोत के रूप में व्यवहार करना है, जबकि खुद को अपमानित होने की इजाजत नहीं है और बिना शर्त वह सब कुछ स्वीकार नहीं करता है जो वह आपको बताता है। "ठीक है, मैंने सुना, मैं समझ गया, मैं इसे ध्यान में रखूंगा, धन्यवाद," पांच शब्दों में एक रचनात्मक रणनीति।

हम विभिन्न स्थितियों में विभिन्न लोगों के साथ संवाद करते हैं। यह कोई रहस्य नहीं है कि अक्सर आलोचना, टिप्पणी, अपमान होता है। व्यावसायिक संचार में, आलोचना का सही ढंग से जवाब देने की क्षमता एक पेशेवर रूप से महत्वपूर्ण गुण है जो आपको सफलता प्राप्त करने और कैरियर की सीढ़ी को आगे बढ़ाने की अनुमति देता है।

हमारी कमजोरियां अब हमारा कुछ नहीं बिगाड़तीं,

जब हम उन्हें जानते हैं।

जी. लिचटेनबर्ग

आलोचना का गलत जवाब

1. बहाने. आलोचना के जवाब में, एक व्यक्ति यह कहना शुरू कर देता है कि वह दोषी नहीं है, कि वह अच्छा है, कि टिप्पणी अनुचित है। वह अपने बचाव में कई तर्क देता है। "बहाना क्यों गलत है? "- तुम पूछो।

सबसे पहले, क्योंकि, खुद को सही ठहराते हुए, हम अपमानित (बचकाना की तरह) स्थिति लेते हैं। दूसरे, अक्सर किसी को हमारे बहाने की जरूरत नहीं होती, वे उनकी बात नहीं सुनना चाहते। यदि कोई व्यक्ति बारिश में आधे घंटे से आपका इंतजार कर रहा है, तो उसे कारणों के आपके स्पष्टीकरण में कोई दिलचस्पी नहीं है।

2. जवाबी हमला. "वह ऐसा है", "मैं वही सुनता हूं", "और आप खुद को देखते हैं"।

आलोचना के जवाब में व्यक्ति स्वयं आलोचना का शिकार हो जाता है। कई लोग तुरंत कहावत याद करते हैं: "सबसे अच्छा बचाव एक हमला है।" हालांकि, एक पलटवार हमेशा संघर्ष को भड़काता है। ठीक है, अगर आप संघर्ष चाहते हैं, तो हमला करें। बस याद रखें: आप एक संघर्ष को तब भड़का सकते हैं जब आप सुनिश्चित हों कि आप इसे संभाल सकते हैं, जब आप जानते हैं और जानते हैं कि संघर्ष को कैसे हल किया जाए ताकि दोनों पक्ष लाभान्वित हो सकें, एक नए रचनात्मक स्तर तक पहुँच सकें।

3. मौन. एक व्यक्ति चुपचाप आलोचना और अपमान सुनता है, एक ही समय में सोचता है: "शब्द चांदी है, और मौन सुनहरा है।"

लेकिन चुप्पी भी आलोचना का गलत जवाब है। सबसे पहले, हिंसक भावनाओं के जवाब में चुप्पी कुछ लोगों के लिए बहुत कष्टप्रद होती है और इसलिए, हिंसक संघर्ष का कारण बन सकती है। दूसरे, जब आपका अपमान किया जा रहा हो तो चुप रहना आपके स्वास्थ्य के लिए बुरा है। क्योंकि, प्रतिक्रिया किए बिना, आप अपमान को "निगल" करने लगते हैं और इसे अपने आप पर छोड़ देते हैं। आपको कम से कम "डिस्चार्ज" करने की आवश्यकता है। उदाहरण के लिए, जापान में, अधीनस्थों ने वरिष्ठों की नकल करने वाली विशेष रूप से बनाई गई कठपुतलियों को पीटा।

एक ऐसा उत्तर जो आपको अपने प्रतिद्वंद्वी के साथ अच्छे संबंध बनाए रखने की अनुमति देता है और आपके आत्मसम्मान को नहीं गिराता है। आलोचना का सही ढंग से जवाब देने की क्षमता आत्मविश्वास जैसे महत्वपूर्ण व्यक्तित्व गुण को बढ़ाती है। आत्मविश्वास जीतने का अनुभव है। व्यावसायिक संचार की सबसे कठिन परिस्थितियों में जीतना, आप अपनी क्षमताओं के बारे में और भी अधिक आश्वस्त हैं।

आलोचना का जवाब देने का सही तरीका क्या है? आलोचना तीन प्रकार की होती है और तदनुसार, इसका पर्याप्त रूप से जवाब देने के तीन तरीके होते हैं।

पहली तरह की आलोचना

(पूरी तरह से अनुचित)

इस प्रकार में शामिल हैं:

नाम-पुकार और अपमान ("बेवकूफ", "मैला", "अक्षम", "बेवकूफ", आदि);

सामान्यीकृत आलोचना ("अपमान", "आप अपने आप को क्या अनुमति देते हैं", "यह क्या है")।

एक व्यक्ति जो अपमान का सहारा लेता है, एक नियम के रूप में, भावनाओं से प्रभावित होता है, तर्क से नहीं। इसलिए, सबसे पहले जरूरी है कि उसे शांत किया जाए और उसे सोचने पर मजबूर किया जाए, चिल्लाने की नहीं। दूसरे शब्दों में, हमें एक ऐसी रणनीति चुननी चाहिए जो हमें उसके गुस्से के कारण को समझने और इस स्थिति को जल्दी से हल करने की अनुमति दे। हमें शांति से और कृपया आलोचक से कुछ प्रश्न पूछने की कोशिश करनी चाहिए ताकि वह अपनी टिप्पणियों को ठोस बना सके और भावनाओं से प्रतिबिंब की ओर बढ़े। विशेषज्ञ निम्नलिखित प्रकार के प्रश्न पूछने का सुझाव देते हैं।

स्पष्ट करना।"आपका क्या मतलब है?" या "इससे आपका क्या मतलब है?"। बेशक, इस तरह के सवाल के बाद, एक चिढ़ व्यक्ति हमेशा तुरंत शांत नहीं हो पाता है और अपनी टिप्पणी स्पष्ट और स्पष्ट रूप से तैयार करता है। धैर्यपूर्वक, शांति से जारी रखें, और कृपया अन्य प्रश्न तब तक पूछें जब तक आपको सही उत्तर न मिल जाए।

वास्तविक।"क्या आप कृपया विशिष्ट तथ्यों का नाम बता सकते हैं?", "उदाहरण दें?"। यदि आपको इन प्रश्नों के लिए एक निश्चित शब्द नहीं मिलता है, लेकिन निम्नलिखित की तरह कुछ सुनें: "बहुत सारे तथ्य हैं", "आप स्वयं जानते हैं कि कौन (कहां, कब)", "पर्याप्त से अधिक उदाहरण हैं", फिर अगले प्रकार के प्रश्नों पर आगे बढ़ें।

विकल्प।"आपको यह, यह या यह पसंद नहीं है?" उदाहरण के लिए: "आपको मेरे क्लाइंट्स से बात करने का तरीका या मेरे द्वारा रिपोर्ट लिखने का तरीका पसंद नहीं है?"। इस तरह, आप आलोचना के प्रेमी को विशिष्ट टिप्पणियां तैयार करने में मदद करते हैं। उसके बाद, सबसे अधिक संभावना है, वह विशेष रूप से इंगित करने में सक्षम होगा कि वह किस चीज से असंतुष्ट है।

विनाशकारी।"आपको पसंद नहीं है कि मैं कैसे रिपोर्ट लिखता हूं, मैं फोन पर कैसे बात करता हूं और मैं कैसे कपड़े पहनता हूं? आपको और क्या पसंद नहीं है? ये प्रश्न किसी व्यक्ति के लिए वह सब कुछ तुरंत व्यक्त करने के लिए आवश्यक हैं जिससे वह असंतुष्ट है और आपको लंबे समय तक परेशान नहीं करता है। यदि वह और टिप्पणियां जोड़ता है, तो तुरंत उन पर ध्यान दें ("आपको अभी भी यह पसंद नहीं है कि मुझे अक्सर देर हो जाती है")।

प्रतिक्रिया करने का यह तरीका सबसे कठिन है, लेकिन आलोचना को सबसे अनुचित रूप में तैयार किया गया था। शायद आपके प्रमुख प्रश्न, शांत और मैत्रीपूर्ण तरीके से पूछे गए, आश्चर्यचकित करेंगे और यहां तक ​​​​कि आलोचक को भी परेशान करेंगे। यह ऐसा ही होना चाहिए। इसका मतलब है कि उसने इस स्थिति में आपकी श्रेष्ठता को महसूस किया। वह दयनीय बहाने, पलटवार, या विनम्र चुप्पी के लिए उपयोग किया जाता है, जबकि आप शांति से इसका पता लगाने की कोशिश करते हैं और जैसे ही आप उन्हें सुनते हैं, निष्पक्ष टिप्पणियों पर ध्यान देते हैं।

ध्यान! इस तरह के प्रश्नों का उपयोग केवल तभी करें जब आपकी वास्तव में गलत तरीके से आलोचना की जा रही हो।

दूसरे प्रकार की आलोचना

(आंशिक रूप से निष्पक्ष)

इस प्रकार की आलोचनात्मक टिप्पणियों का उद्देश्य आपकी आदतों, चरित्र का आकलन करना है। इनमें, विशेष रूप से, वार्ताकार द्वारा व्यक्त की गई व्यक्तिपरक राय शामिल है (याद रखें कि उसे ऐसा सोचने का अधिकार है): "आपको हमेशा देर हो जाती है (बहस करना, बकवास करना, आदि)", "आप दूसरों का मजाक बनाना पसंद करते हैं ( नींद, गपशप आदि)" या "आप दुर्व्यवहार कर रहे हैं (कपड़े पहनना, बोलना, लिखना, आदि)।" इस तरह की टिप्पणियों को पूरी तरह से पहचानना असंभव है, भले ही उनमें न्याय का एक दाना हो।

आंशिक रूप से उचित आलोचना का इनायत से जवाब देने के तीन तरीके हैं।

प्रथम- "केक" विधि। इसका अर्थ है: एक काट लो, और बाकी को उड़ने दो। दूसरे शब्दों में, आलोचना के केवल उचित भाग को स्वीकार करें, और बाकी की उपेक्षा करें। अपने उत्तर की शुरुआत "हां" से करना सुनिश्चित करें। हमेशा, किसी चीज़ को पहचानते हुए, आपको पहले इस जादुई शब्द को वार्ताकार को शांत करने के लिए कहना चाहिए, उसे जीतना चाहिए और अपने आत्मविश्वास का प्रदर्शन करना चाहिए। इस टिप्पणी के लिए: "आप हमेशा देर से आते हैं", एक योग्य उत्तर होगा: "हाँ, आज मुझे देर हो गई।"

दूसराइस पद्धति को उन मामलों में लागू करें जहां आप आलोचना के हिस्से से भी सहमत नहीं हैं। उदाहरण के लिए, वे कहते हैं: "आपके पास खराब शिष्टाचार है" या "आप अच्छे कपड़े नहीं पहनते हैं।" और आपको लगता है कि शिष्टाचार सही है और आप अच्छे कपड़े पहनते हैं। अपने बारे में जैसा आप चाहते हैं वैसा सोचना आपके वार्ताकार का अधिकार है। कथन के साथ फिर से शुरू करें: "हां, आपको ऐसा सोचने का अधिकार है", "हां, हर कोई मेरे शिष्टाचार को पसंद नहीं करता है।"

तीसराआंशिक रूप से उचित आलोचना के लिए गरिमा के साथ प्रतिक्रिया देने का तरीका आलोचना को गरिमा में बदलने की क्षमता है। उत्तर की शुरुआत "हां" से करें: "क्या आप चैट करना पसंद करते हैं" - "हां, मैं एक मिलनसार व्यक्ति हूं"; ""आप हमेशा मुझसे बहस करते हैं" - "हाँ, आपसे बातचीत में सच्चाई की तह तक जाना संभव है।"

तीसरे प्रकार की आलोचना

(पूरी तरह से निष्पक्ष)

आपकी बातों या कदाचार की ओर इशारा किया जाता है, यानी वे कहते हैं कि आपने कुछ गलत कहा या किया। इसे तुरंत स्वीकार करें: "हाँ, तुम सही हो" या "हाँ, यह सच है, मुझे क्षमा करें।" कई जोड़ते हैं: "क्षमा करें।" हम अक्सर माफी मांगने की सलाह नहीं देते हैं, जब तक कि यह बिल्कुल जरूरी न हो। क्षमाप्रार्थी व्यक्ति आत्मविश्वासी नहीं लगता।

अधिक कठिन परिस्थितियाँ हैं। कल्पना कीजिए कि एक ही समय में आप पर तीनों प्रकार की आलोचनाएँ लागू की गई थीं। उदाहरण के लिए: "आप एक बुरे कार्यकर्ता हैं। आपको कुछ भी नहीं सौंपा जा सकता है। आपको हमेशा देर हो जाती है। आज हम फिर 20 मिनट लेट थे। ऐसा नहीं है कि आप काम के साथ कैसा व्यवहार करते हैं।" मनोवैज्ञानिकों का मानना ​​​​है कि यदि आपको एक ही बार में सभी दावों के साथ प्रस्तुत किया गया, तो आनन्दित हों। सही उत्तर देने से, सबसे अधिक संभावना है कि आप एक अप्रिय बातचीत करेंगे। विधि का सार याद रखें - जो उचित है उसे स्वीकार करें। इसलिए, सबसे अच्छा उत्तर है: "हाँ, मुझे आज देर हो रही है।" यह संभावना नहीं है कि वे शुरू से ही तीखा हमला दोहराना चाहेंगे। आलोचक को केवल यह कहना होगा: "आप सहमत हैं कि यह पूरी तरह से उचित है।"

तीन नियम याद रखेंजिसे किसी भी प्रकार की आलोचना का जवाब देते समय अवश्य देखा जाना चाहिए।

उत्तर वाक्यांश छोटा होना चाहिए। लगभग पाँच शब्द। आपको "हां, लेकिन ..." नहीं कहना चाहिए, क्योंकि "लेकिन" का अर्थ है "नहीं" और आलोचना की एक नई लहर का कारण बनता है। प्रतिद्वंद्वी को टिप्पणी के लिए एक नया कारण न देने के लिए संक्षिप्तता की आवश्यकता है, ताकि वह आपके अपने शब्दों को "पकड़" न सके।

आपको तुरंत अलंकारिक प्रश्नों का उत्तर नहीं देना चाहिए: "आप अपने आप को क्या अनुमति देते हैं?", "आप क्या करने आए हैं?", "आपको कितनी बार दोहराना है?"। उनका, परिभाषा के अनुसार, उत्तर नहीं दिया जा सकता है। आलोचक विजयी रूप से अपनी आँखों से आपको ड्रिल करता है और प्रतिक्रिया की प्रतीक्षा करता है। शांति से और कृपया उससे पूछें: "क्या आप वास्तव में इसमें रूचि रखते हैं?"। यह स्थापित किया गया है कि लगभग 70% मामलों में वह अपने अलंकारिक प्रश्न की गलतता को महसूस करते हुए "नहीं" कहेगा। तो आपको इसका जवाब देने की जरूरत नहीं है। लेकिन अगर वह कहता है "हाँ, मुझे दिलचस्पी है," तो आपको प्रश्न के अर्थ के भीतर संक्षेप में उत्तर देना चाहिए।

एक बहुत ही महत्वपूर्ण पहलू जिसकी हमने अनदेखी की, वह यह है कि आलोचना का बाहरी रूप से नहीं, बल्कि आंतरिक रूप से जवाब दिया जाए। बेशक, आलोचनाओं को सुनना, चाहे वे निष्पक्ष हों या नहीं, हम में से प्रत्येक को बहुत सुखद भावनाओं का अनुभव नहीं होता है। आखिरकार, कोई भी व्यक्ति अच्छा, स्मार्ट, सक्षम, सुंदर माना जाना चाहता है। लेकिन भावनाएं भावनाएं हैं, हालांकि, जैसा कि वे कहते हैं, "आग के बिना कोई धुआं नहीं है।" इसलिए, जब एक अप्रिय बातचीत समाप्त हो जाती है, तो एक पल लें और सोचें कि आप कहां गलत थे, आपने कहां गलती की।

यदि आलोचना पूरी तरह से निष्पक्ष थी, तो शुरू से अंत तक स्थिति का विश्लेषण करें, अपने लिए संभावित व्यवहार विकल्प खोजें, याद रखें कि भविष्य में ऐसा होने से रोकने के लिए वास्तव में आपके वार्ताकार के असंतोष का कारण क्या था।

सफल होने के लिए, यह सीखना पर्याप्त नहीं है कि आलोचना का ठीक से और पर्याप्त रूप से कैसे जवाब दिया जाए। अपने असंतोष को व्यक्त करने में सक्षम होने के लिए, सही ढंग से और रचनात्मक रूप से आलोचना करने में सक्षम होना बहुत महत्वपूर्ण है। कुछ महत्वपूर्ण बिंदुओं पर विचार करें, जिसमें महारत हासिल करने के बाद आप सबसे कठिन, संभावित संघर्ष स्थितियों में शीर्ष पर हो सकते हैं।

पल 1.यदि आप किसी समस्या के बारे में बात करने की आवश्यकता महसूस करते हैं, तो लक्ष्य, परिणाम, साधन और इसे हल करने के संभावित तरीकों के बारे में पहले से सवालों के जवाब देना महत्वपूर्ण है। समस्याग्रस्त बातचीत तैयार करने में मुख्य पंक्ति यह सुनिश्चित करना है कि विरोधी आपकी स्थिति को स्वीकार कर ले। उन नियमों को याद रखें जो आपको रचनात्मक रूप से बातचीत करने की अनुमति देंगे।

जानकारी एकत्र करें और उसका विश्लेषण करें समस्या की स्थिति के बारे में।

बातचीत बनाएं सूचना प्रस्तुत करने के निम्नलिखित आदेश का पालन करते हुए:

वार्ताकार या उसके काम के बारे में सकारात्मक जानकारी वाला संदेश;

एक महत्वपूर्ण प्रकृति का संदेश;

एक सराहनीय और शिक्षाप्रद प्रकृति का संदेश (केवल तभी उपयोग किया जाता है जब आप दृढ़ता से आश्वस्त हों कि आप वास्तव में वार्ताकार को कुछ सिखा सकते हैं, उसे सबसे अच्छा व्यवहार प्रदान करें)।

विशिष्ट रहो और अस्पष्टता से बचें, उदाहरण के लिए, जैसे: "आपने वह नहीं किया जो आवश्यक था", "आपने कार्य पूरा नहीं किया", आदि।

अधिनियम की आलोचना करें, व्यक्ति की नहीं।

ये नियम एक सकारात्मक भावनात्मक पृष्ठभूमि बनाने में मदद करते हैं जो आपको अपने वार्ताकार से अनावश्यक शत्रुता पैदा किए बिना, उसे रक्षात्मक स्थिति लेने के लिए मजबूर किए बिना, रचनात्मक तरीके से बातचीत के अप्रिय हिस्से का संचालन करने की अनुमति देता है।

पल 2.आलोचना वाली बातचीत के दौरान आपसी समझ बहुत जरूरी है।

संदेश को विभिन्न शब्दों और वाक्यांशों का उपयोग करके एन्कोड किया जा सकता है। यहां पर्यायवाची शब्द बचाव में आएंगे - लगभग एक ही जानकारी को संप्रेषित करने के लिए विभिन्न शब्दों और वाक्यांशों का उपयोग।

उदाहरण के लिए, "आप देर से आए" कथन की सामग्री को अभिव्यक्तियों का उपयोग करके व्यक्त किया जा सकता है: "आप देर से आए" और "आप समय पर नहीं आए।" जाहिर है, भावों का चुनाव समझ को प्रभावित करता है और अवांछित प्रतिक्रियाएं पैदा कर सकता है। निम्नलिखित समानार्थक युग्मों की तुलना करें, जो एक ओर वक्ता के तटस्थ या सकारात्मक दृष्टिकोण को स्पष्ट रूप से प्रदर्शित करते हैं, और दूसरी ओर नकारात्मक: मितव्ययी - कंजूस; पारंपरिक - पुराने जमाने का; बहिर्मुखी - चुटीला; विवेकपूर्ण - कायर; प्रगतिशील - कट्टरपंथी; सूचना - प्रचार; सनकी - पागल; लघु - छोटू।

पल 3.बातचीत के स्पष्ट, रचनात्मक-महत्वपूर्ण माहौल का खंडन किया जाता है:

किसी संदेश को सुनते समय, यह ध्यान में रखा जाना चाहिए कि मौलिक रूप से नए विचार जो मौजूदा तार्किक योजनाओं या अभ्यावेदन में फिट नहीं होते हैं, एक निश्चित भावनात्मक विरोध का कारण बनते हैं। इसलिए उन्हें हाथ से न निकालें। नई जानकारी के बारे में सोचने, उसका खंडन करने या पुष्टि करने के लिए तार्किक तर्क लेने में समय लगता है। तुरंत विरोधाभास न करें, इस वजह से आप व्यक्त विचार के पक्ष में वार्ताकार के तर्क नहीं सुन सकते हैं - और वे काफी वजनदार हो सकते हैं।

उन लोगों को समझाना व्यावहारिक रूप से असंभव है जो बेकार, अकेलापन, अलगाव, चिंता, आक्रामक, खराब सहन करने वाली कठिन परिस्थितियों की भावना का अनुभव करते हैं।

हम सभी आलोचना करते हैं, और सभी आलोचना के पात्र हैं। यह महत्वपूर्ण है कि पहले और दूसरे मामले में हमारा व्यवहार योग्य और रचनात्मक हो। आइए खूबसूरती और यथोचित अभिनय करना सीखें। इसके बारे में भी सोचने योग्य है: हम कितनी उदारता और खुशी के साथ टिप्पणियां और निर्देश देते हैं, और हम प्रशंसा और अनुमोदन के साथ कितने कंजूस हैं।