ध्यान की कमीऔर संचार सभी को आहत करता है, विशेषकर बुजुर्गों को।

3 दिन पहले, हमारे पड़ोसी ने दो बार एम्बुलेंस को फोन किया: एक उच्च रक्तचाप से ग्रस्त संकट। कारण काफी समझ में आता है: पुराने घाव, अकेलेपन, अनुभव और संचार से गुणा।

वह 80 साल की है। वह 3 महीने पहले हमारे घर आई थी। अकेला रहता है। वह अपने बेटे या बेटी के साथ नहीं रहना चाहती थी।

ठीक है, पहली मंजिल। लिफ्ट पास में है, इसलिए प्रवेश द्वार के सभी निवासी दिन में कई बार उसके दरवाजे के पास से गुजरते हैं।

मेरा सारा जीवन मैं अपने घर में रहा: अच्छा, ठोस, एक बड़े भूखंड के साथ, 20 एकड़ से अधिक। मैंने सब कुछ बेच दिया, क्योंकि अब मेरे पास बगीचे और बगीचे की देखभाल करने की ताकत नहीं है। और अकेले रहना, खासकर सर्दियों में, आसान नहीं है। नहीं, नहीं, कभी-कभी हीटिंग के साथ रुकावटें आती हैं, कभी पानी के साथ।

सारा जीवन मजदूरों और चिंताओं में।मुझे किसी के पास काम करने की आदत नहीं है, और इससे भी ज्यादा - अपना ख्याल रखना। उसने तीन बच्चों की परवरिश की। मैंने अपने बारे में सोचे बिना वह सब कुछ दिया जो मैं कर सकता था और उससे भी ज्यादा।

20 साल पहले एक बेटी को दफनाया गया था। 2 पोती बाकी हैं: 9 और 12 साल की। जितना हो सकता था दादी ने मदद की। जीवन ने उन्हें जीवित रहने और काम करने के लिए मजबूर किया। दोनों अपने पैरों पर मजबूती से खड़े हैं। दादी की आर्थिक मदद की जाती है। उन्होंने इस कदम में मदद की, चुपचाप अपार्टमेंट को सुसज्जित किया।

दूसरी बेटी को एक हफ्ते पहले अस्पताल में भर्ती कराया गया था: गंभीरता से और शायद लंबे समय तक। तीसरी पोती को अपनी मां की काफी चिंता है। इसके अलावा, वे कहते हैं: एक मुसीबत नहीं जाती। मैं अस्पताल में अपनी मां के पास गया और ठीक अस्पताल के प्रांगण में लड़की पर एक बर्फ का टुकड़ा गिरा।

इन दो खबरों ने हमारे पड़ोसी को पूरी तरह से झकझोर कर रख दिया।

उसका बेटा भी हमारे शहर में रहता है। गरीब नहीं। अपनी मां से आहत। उसकी हरकत नहीं सुनी। उसने इसे अपने तरीके से किया। रविवार को माफी मांगते ही मां ने अपने बेटे को खुद बुलाने का फैसला किया। ऐसे दिन सभी लोग, और रिश्तेदार - और भी - एक दूसरे से माफ़ी मांगते हैं ... बेटे ने फोन नहीं उठाया। गौरव ... हम यहां किस तरह के संचार और ध्यान के बारे में बात कर सकते हैं?

और माँ सभी के लिए प्रार्थना करना जारी रखती है: मृतकों के लिए और विशेष रूप से जीवित रिश्तेदारों के लिए।

और ध्यान से वंचित। मैं यह भी कहूंगा: ध्यान और संचार की कमी के कारण वह पीड़ित होती है और बीमार हो जाती है।

साधारण मानवीय संपर्क पर्याप्त नहीं है।एम्बुलेंस के आने के बाद दिन बीत गए। दादी डरपोक होकर अपनी पोती का फोन नंबर डायल करती हैं और जवाब में चुप्पी साध लेती हैं। और महिला, शर्मिंदा, अपनी पोती को सही ठहराती है। जैसे, वह पूरे सप्ताह काम करता है, और आज शनिवार है: वह सो जाता है।

मैं अपने पड़ोसी, उसकी बुद्धि और शालीनता को समझता हूं। लेकिन मैं पोती का पद स्वीकार नहीं कर सकता। यदि आप जानते हैं कि एक प्रिय छोटा आदमी आपके शहर में, आपकी दादी और यहां तक ​​​​कि कमजोर भी रहता है: केवल 1.5 महीने पहले इतनी सम्मानजनक उम्र में उसका ऑपरेशन हुआ था, अगर आप एक बार फिर नहीं आ सकते - उसे कॉल करें! कम से कम इसे साइलेंट मोड पर न रखें, ताकि किस स्थिति में एम्बुलेंस को बुलाया जा सके या एक दयालु शब्द के साथ समर्थन किया जा सके।

आखिरकार, दृष्टि समान नहीं है। उसने चश्मा पहना हुआ है, और पास में एक बड़ा आवर्धक काँच है। यह मनोरंजन के लिए नहीं है।

अगले दिन दादी को छोड़कर, मैं उसकी प्रेमिका से मिलता हूं, दूसरी मंजिल से।वह 83 वर्ष की है। साथ ही वही समस्या: उसके पास संचार की कमी है। पोते, जो कई वर्षों से अपनी दादी के साथ रहता था, ने शादी के बाद उसे अपार्टमेंट बेचने और एक साथ रहने की पेशकश की, पहले से ही एक बेहतर लेआउट के साथ तीन कमरों के अपार्टमेंट में।

यह स्पष्ट है: व्यवसाय युवा है, यह भविष्य की ओर देखता है। एक महीने पहले मुझे एक अधिक आशाजनक नौकरी मिली और छह महीने के लिए मास्को गया। उनकी दादी अभी भी कुछ भी नहीं, मजबूत, स्वतंत्र हैं। वह आज मेरे पास आई और मुझे अंदर आने को कहा। आपको क्या लगता है? वह मेरे साथ होममेड जैम और कॉम्पोट का व्यवहार करता है। शिकायत है कि किसी के पास नहीं है।

और मैं समझता हूं: वह सिर्फ बात करना चाहती है। यह पता चला कि मेरा पोता आज 30 साल का है। वह फोन करना चाहती थी, बधाई देना चाहती थी। और उसका फोन रिसीव नहीं होता। पता चला कि उसके पास एक अलग नंबर है। दादी ने आखिरी बार 8 मार्च को फोन किया था।

ऐसा क्यों है? कहां से आती है ऐसी बेरुखी?आखिरकार, दोनों दादी समझदार हैं, बहुत विनम्र हैं; अतिश्योक्ति नहीं कि वे नहीं पूछेंगे - वे पूछेंगे भी नहीं।

यहां तक ​​​​कि अगर आप कार्यालय के फोन पर बाधित होने के बारे में चिंतित हैं, तो दादी को एक अलग फोन नंबर दें, दूसरा कार्ड डालें ताकि आप जान सकें कि यह दादी के लिए है। एसओएस की तरह। क्या ऐसा कुछ हो सकता है? दरवाजा बंद हो गया, यह तेजी से बीमार हो गया: दवा की जरूरत थी, बर्फ़ीला तूफ़ान बाहर था, दूध और रोटी के लिए बाहर जाना असंभव था। और वे इसके लिए नहीं पूछते हैं। आस-पास अजनबी रहते हैं या आपका कोई दोस्त या रिश्तेदार मिलने आएगा।

उनके पास संचार की कमी है और आपका, प्रिय, ध्यान।. उन्हें अपने कीमती समय में से सिर्फ 3 मिनट दें। पूछें: "आप कैसे हैं? सब कुछ ठीक है? मेरे पास हमेशा की तरह: आपातकालीन, रुकावट, कताई, कताई, काम करना। मुझे प्यार है। चूमना। मैं तुम्हें शाम को फोन करूंगा।"

सभी! उनके लिए इतना ही काफी है! उसके पास आपके शब्द पर्याप्त होंगे, आपकी भावनात्मक गोली - और वह किसी भी दवा से बेहतर है - शाम तक। और फिर कॉल करें: “दादी, मैं घर पर हूँ। मै ठीक हूँ। आप कैसे करते हैं? चिंता मत करो। क्या आपने खाना खा लिया? आपको कैसा लगता है? सब कुछ ठीक है? आपको गले लगाना। शुभ रात्रि। मैं कल फोन करूंगा।"

और ये शब्द उसे राहत की सांस देंगे। वह एक आंतरिक मुस्कान के साथ चमकेगी। वह निश्चित रूप से शाम की प्रार्थना और सुबह दोनों समय आपके लिए प्रार्थना करेगा। आपकी पुकार एक पतला धागा है जो उसे इस जीवन में बांधे रखती है।

इसका मतलब है कि वे उसके बारे में चिंतित हैं। उसकी सराहना की जाती है और प्यार किया जाता है। उसकी देखभाल की जाती है और उसे याद किया जाता है। बच्चे और पोते उसके जीवन के अर्थ हैं।वह अपने परपोते की प्रतीक्षा करना चाहती है!

और कल, एक पड़ोसी से मिलने पर, वह शांत और हर्षित होगी। वह गर्व से इस बात की बात करेंगी कि उनके पोते या पोती के पास इतनी गंभीर नौकरी है। उसे याद होगा कि आप कैसे बड़े हुए, पढ़ाई की। उसे सब कुछ, हर छोटी बात याद है। क्योंकि यह छोटी चीजें हैं जो हमारे जीवन को बनाती हैं।

और एक व्यक्ति जितना बड़ा होता जाता है, उतनी ही अधिक बातचीत यादों में बदल जाती है।

और अगर हमारे माता-पिता, हमारे दादा-दादी अब अकेले रहते हैं, तो और भी अधिक यदि वे खुद को एक अलग वातावरण में पाते हैं, यदि इससे पहले वे अपना सारा जीवन परिचितों के बीच रहते थे जो उनके इतने करीब और प्रिय हो गए और फिर अचानक उनसे संपर्क टूट गया - वे छोटे बच्चों से मिलते-जुलते हैं जिन बच्चों को उनकी मां बालवाड़ी ले गई और लंबे, लंबे समय तक नहीं उठाती।

अपने बचपन के बारे में सोचो।ऐसा करते समय आपने क्या अनुभव किया? क्या आपको रोने का मन हुआ? आपने अपनी माँ से शिकायत की: कृपया काम पर देर न करें। मुझे उठाओ, कृपया, कल जल्दी, या रात के खाने के ठीक बाद ...

हमारी मां, हमारी दादी शिकायत नहीं करतीं। वे चुपचाप उदास हैं और चुपके से रो रहे हैं। वे आपकी व्यस्तता और आपके वर्तमान जीवन की व्यर्थता का हवाला देते हुए आपकी उदासीनता का बहाना ढूंढ रहे हैं।

लेकिन वे सबके लिए प्रार्थना किए बिना कभी बिस्तर पर नहीं जाते। विशेष रूप से आपके लिए, पोते-पोतियों, उनकी आत्मा को दुख होता है।

• और तुम्हारी आत्मा तुम्हारे बूढ़ों के लिए दुखती है?
• क्या आपको याद है कि उनका जन्मदिन कब है?
• क्या आपको चिंता नहीं है कि आज आपने उनकी आवाज नहीं सुनी, यह नहीं पूछा कि आपको कैसा लग रहा है?
• आखिरी बार आपने उनसे इस तरह कब बात की थी?

लेकिन हर व्यक्ति के जीवन में एक समय ऐसा आता है जब सब कुछ इतना आसान नहीं रह जाता है।

• सीढ़ियां चढ़ना आसान नहीं है।
• चार दीवारों के भीतर जब आप अकेले होते हैं तो शाम को सो जाना आसान नहीं होता।
• लंबे अलगाव को सहना आसान नहीं है।
• लंबे समय तक दर्द को छिपाना आसान नहीं होता, खासकर मानसिक रूप से।

इसलिए, जब आप ऐसे बुजुर्ग लोगों को देखते हैं, तो आप संचार के पहले मिनटों से निर्धारित कर सकते हैं: उनके साथ ध्यान से व्यवहार किया जाता है या इसके विपरीत - वे वंचित हैं।

वास्तव में, हम अपने आप को ध्यान से वंचित करते हैं, हम!क्योंकि उनके पास इतना ज्ञान है। हाँ, आप उन्हें लिख सकते हैं। जो भी वाक्यांश मूल्यवान सलाह है: अपने स्वास्थ्य की रक्षा कैसे करें, और अपने पति या बच्चों के साथ कैसे व्यवहार करें। वे लैकोनिक हैं। इसके विपरीत: वे कम कहते हैं, लेकिन उन्होंने जो कहा उसमें कई मूल्यवान विचार हैं।

उनके द्वारा कहे गए प्रत्येक शब्द को लंबे जीवन के अनुभव से सोचा, तौला, सत्यापित किया जाता है।

कल बेटी अपनी दादी के लिए दवा लेने दौड़ी। जिला चिकित्सक ने उसे एक साधारण मदरवॉर्ट निर्धारित किया। उसने गले लगाया और गलोचका को चूमा। यह पता चला है कि कल सेंट गैलिना का दिन था। तो वे जन्मदिन हैं! खुशियों की वजह क्यों नहीं, गले लगाने की?

10 मिनट के संचार के लिए, इतने सारे दिलचस्प और, सबसे महत्वपूर्ण, उपयोगी, दादी ने गलोचका को बताया। उसने सुनी और पूछा: "आप यह सब कैसे जानते हैं?" और हम सर्वसम्मति से: "जीवन से।" और वे हँसे।

और फिर गैलिना मिखाइलोव्ना कहती हैं: "और कभी-कभी मैं टीवी से भी संवाद करती हूं।" यह उस दिन का मुहावरा था! वह वास्तव में टीवी देखने को लेकर बहुत चयनात्मक है। उसके साथ संवाद करें! कि कैसे! क्या यह विज्ञान हमारी पीढ़ी के लिए नहीं है?

एक बार सब कुछ: आप और मैं दोनों एक सम्मानजनक युग में प्रवेश करेंगे।यह कैसा होगा: नीरस और अकेला, मेरे नए परिचितों की तरह, या संचार, आपसी देखभाल और ध्यान से भरा हुआ?

कोई आश्चर्य नहीं कि वे कहते हैं: हमारे बच्चे वह नहीं करते जो हम उन्हें सिखाते हैं, बल्कि वह करते हैं जो हम स्वयं करते हैं। हम अपने तरीके से खुश हैं। हमारी दो दादी हैं। वे एक ही इमारत में अगल-बगल रहते हैं। और दोनों अद्भुत हैं। ईश्वर उन्हें खुश रखे।

आज मैंने उन दोनों को सलाद से ट्रीट किया। वे मुझसे कहते हैं: "तुम्हारी माँ के लिए स्वर्ग का राज्य।" मैं लगभग फूट-फूट कर रोने लगा। भगवान, एक व्यक्ति को समझ और खुशी के लिए कितना कम चाहिए। सही समय पर बोला गया अच्छा शब्द। यह बहुत आसान है: आस-पास रहने वाले व्यक्ति का समर्थन करें।

पी.एस. वोलोडा गालोचका से कहता है: "हमारी माँ दादी के लिए एक मनोवैज्ञानिक के रूप में काम करती है।" मैं सहमत हूं। मनोवैज्ञानिक की मुख्य भूमिका क्या है? एक दयालु शब्द के साथ व्यक्ति की बात सुनें, समर्थन करें और मदद करें।

पी.पी.एस. मेरी बेटी सिनेमा से आई और मुझे कंप्यूटर पर बैठे देखकर पूछा:

• - आप किसके बारे में लिख रहे हैं?
• - दादी के बारे में।
• - मैं सिर्फ पूछना चाहता था: वे वहां कैसे हैं?

हम कल अवश्य पधारेंगे।

पी.पी.पी.एस. एक और दिन बीत गया। कोई किसी को नहीं बुलाता। दादी फिर से अपनी पोती को सही ठहराती हैं: "हाँ, वह शायद ही कभी सप्ताह में एक बार फोन करती है।" और उसका दोस्त उसी स्थिति में है। ऐशे ही… ध्यान की कमीऔर बुजुर्गों में संचार मौजूद है। यह उनके स्वास्थ्य और मन की शांति को आहत करता है।

देखभाल क्या है? ऐसा लगता है कि हम बचपन से इस शब्द से परिचित हैं, लेकिन कभी-कभी इसे परिभाषित करना अभी भी काफी मुश्किल है। क्या हम ध्यान देने के साथ देखभाल को भ्रमित कर रहे हैं? इस शब्द को आमतौर पर किसी भी क्रिया के रूप में समझा जाता है, जिसका उद्देश्य किसी भी जीवित प्राणी की सुरक्षा और कल्याण होता है, जो अक्सर रक्षाहीन या कमजोर होता है। लेकिन वार्डों के चक्र की व्याख्या बहुत व्यापक रूप से, अस्पष्ट रूप से की जा सकती है। यहां तक ​​​​कि उन वस्तुओं की भी देखभाल की जाती है, जिन्हें जटिल देखभाल की आवश्यकता होती है, जैसे कि कंप्यूटर या कार। लेकिन इस लेख में हम मुख्य रूप से जीवित प्राणियों पर ध्यान देने पर ध्यान देंगे।

ऐतिहासिक परिभाषा

प्राचीन रोम के लोग जानते थे कि देखभाल क्या है। लैटिन में, इन कार्यों के लिए दो पूरे शब्द भी हैं। ये टुटियो और ट्यूअर हैं। उनमें से पहले का अर्थ है सुरक्षा, सुरक्षा, देखभाल। दूसरे का सार "देखो, निरीक्षण करो" की अवधारणाओं तक कम हो गया है। रोमन कानून में, "मास्टर की आंख" को अधिक महत्व दिया गया था। तथ्य यह है कि इस प्राचीन साम्राज्य में संपत्ति का बहुत महत्व था। इसकी व्यापक रूप से व्याख्या की गई है, जिसमें अक्सर बच्चे, दास और सामान्य रूप से परिवार शामिल होते हैं। संपत्ति के प्रति विवेकपूर्ण रवैया, जिसमें जीवित संपत्ति भी शामिल है, न केवल एक अच्छे मालिक और मालिक की, बल्कि एक रोमन नागरिक की भी विशेषता थी। सिसेरो ने यह भी लिखा है कि जो व्यक्ति अपने छोटे समुदाय यानी अपने परिवार की परवाह नहीं करता, वह राज्य की भलाई की सराहना नहीं करेगा। इसलिए, संपत्ति का अपव्यय - सुसमाचार से "उउड़ू पुत्र" - की तुलना पागलों से की गई।

दार्शनिक परिभाषा

एक विचारक के दृष्टिकोण से देखभाल क्या है? जर्मन दर्शन में, यह शब्द नैतिकता की श्रेणी से सार्वभौमिक की श्रेणी में चला गया है। यह अस्तित्ववाद के लिए विशेष रूप से सच है। इस दार्शनिक दिशा में देखभाल को सबसे पहले हाइडेगर ने माना था, जिन्होंने इसे मानव अस्तित्व की मूल भावना के रूप में मान्यता दी थी। लोग लगातार अपने लिए, अपने प्रियजनों, संपत्ति और योजनाओं के लिए चिंता और भय में रहते हैं। इसलिए, देखभाल उनकी गतिविधि का मुख्य तरीका और कारण है, कभी-कभी पूरी तरह से अर्थहीन। हाइडेगर के बाद, इस प्रवृत्ति के अन्य यूरोपीय दार्शनिकों, विशेष रूप से सार्त्र और कैमस ने इस नैतिक अवधारणा के बारे में लिखना शुरू किया, लेकिन उन्होंने इसे और अधिक व्यावहारिक अर्थ दिया। "अंतिम चिंता" की अवधारणा, अर्थात्, जीवन के अंतिम लक्ष्य के बारे में चिंता, स्वर्गीय प्रोटेस्टेंटवाद के धर्मशास्त्र की भी विशेषता है। खासतौर पर पॉल टिलिच इस बारे में खूब बातें करते हैं। इसीलिए देखभाल की दो परिभाषाएँ हैं - सकारात्मक (परेशानियाँ, देखभाल) और नकारात्मक (चिंता, भय)। ये दोनों व्याख्यात्मक शब्दकोशों में परिलक्षित होते हैं।

राजनीतिक परिभाषा

आधुनिक राज्य न केवल हिंसा का एक उपकरण है और न ही इतना अधिक है। इसे लोगों का भी ख्याल रखना चाहिए। सबसे पहले, यह आबादी के उन समूहों की जरूरतों पर विशेष ध्यान देता है जो रक्षाहीन हैं और दूसरों के संबंध में बहुत प्रतिस्पर्धी नहीं हैं। ये बच्चे, बुजुर्ग, विकलांग लोग, बीमार, अल्पसंख्यक हैं जो भेदभाव के शिकार हो सकते हैं। वैसे समाज, उनके आसपास के लोग ऐसे समूहों के साथ व्यवहार करते हैं, उनकी सभ्यता के स्तर का अंदाजा लगाया जा सकता है। यह कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि कई देशों में ऐसे स्वयंसेवक हैं जो बीमारों के पास जाते हैं, आश्रयों में बच्चे, निस्वार्थ रूप से उनकी मदद करते हैं। यह उन मामलों में विशेष रूप से मूल्यवान है जहां राज्य के पास अपने संरक्षकता के साथ सभी जरूरतमंदों को कवर करने के लिए साधन या राजनीतिक इच्छाशक्ति नहीं है।

इस शब्द के कई पर्यायवाची शब्द हैं, जिनमें से प्रत्येक इसके किसी न किसी पहलू को दर्शाता है। यह देखभाल, और उत्साह, और ध्यान, और मदद करने की इच्छा है। ये सभी शब्द किसी व्यक्ति की अच्छा करने की तत्परता, उसकी जवाबदेही और दूसरों के प्रति सहानुभूति की बात करते हैं। जिस पर ध्यान दिया जाता है, उस पर ध्यान देना भी उसके लिए प्यार और सम्मान की गवाही देता है। कोई आश्चर्य नहीं कि लेखकों और दार्शनिकों ने बार-बार यह तर्क दिया है कि ये गुण मानवता को एकजुट रहने में मदद करते हैं और हमें कम से कम एक छोटा, लेकिन समाज के अस्तित्व की आशा देते हैं, यदि प्रेम पर नहीं, तो कम से कम आपसी सम्मान पर। लेकिन इन पर्यायवाची शब्दों में अंतर है। उदाहरण के लिए, जबकि देखभाल सहज हो सकती है, ध्यान उद्देश्यपूर्ण होता है। इसके अलावा, देखभाल में डर जैसे नकारात्मक उद्देश्य होते हैं। यह अभी या भविष्य में कुछ खोने के डर पर आधारित है।

यह मनुष्यों और जानवरों दोनों में मूल प्रवृत्ति में से एक है। कमजोर और रक्षाहीन बच्चे अपने माता-पिता और बड़ों की देखभाल के बिना जीवित नहीं रह सकते थे। हम कह सकते हैं कि इस वृत्ति की उपस्थिति जीनस या प्रजातियों के संरक्षण के लिए एक पूर्वापेक्षा है। मनोवैज्ञानिक ध्यान देते हैं कि इस तरह की देखभाल अक्सर महिलाओं की विशेषता होती है। यह भीतर से आता है, बाहर से नहीं, और प्रबल इच्छा के परिणामस्वरूप किया जाता है। जब पुरुषों की बात आती है, तो वे अक्सर ऐसे मामलों में कर्तव्य और जिम्मेदारी के बारे में अधिक बात करते हैं। लेकिन, निश्चित रूप से, संतानों की मानव देखभाल केवल एक वृत्ति नहीं है। प्रेम, सांस्कृतिक प्रतिमान और सामाजिक रोल मॉडल सभी बाल देखभाल की अभिव्यक्ति के लिए तंत्र हो सकते हैं।

हम सभी उम्र बढ़ने के अधीन हैं। बहुत सक्रिय माता-पिता भी, जब बुढ़ापा आता है या अपरिहार्य बीमारियों पर काबू पाता है, धीमे हो जाते हैं, कभी-कभी उनके लिए स्वतंत्र रूप से चलना भी मुश्किल होता है। तब वे हम पर निर्भर हो जाते हैं। और यह पैसे के बारे में नहीं है, बल्कि हमारी उपस्थिति में, एक दयालु शब्द है। जो लोग कदम दर कदम मौत के करीब पहुंच रहे हैं उन्हें हमारे प्यार की बहुत जरूरत है। और हमें उनकी देखभाल करनी है, उलटी भूमिका निभानी है, खुद अपने पिता या माता के माता-पिता बनना है। और हम हमेशा उनके प्रति देखभाल और सौम्य रहने में सफल नहीं होते हैं। आखिरकार, आधुनिक समाज अक्सर एकाकी अहंकारियों का समूह होता है। और हमारे पास हमेशा समय नहीं होता है, हमारी अपनी चिंताएँ होती हैं, हम अपने बुजुर्ग माता-पिता को मिटा देते हैं, सब कुछ "बाद में" में स्थानांतरित कर देते हैं। और वो पल शायद कभी न आए। इसलिए, एक सच्ची देखभाल करने वाली माँ को अपने बच्चों में सहानुभूति और कमजोरों की देखभाल करने और उनकी मदद करने की इच्छा विकसित करना नहीं भूलना चाहिए।

पालतू जानवरों की देखभाल

इस प्रकार का ध्यान और प्रेम एक अत्यंत आवश्यक गुण है। आखिरकार, आपके पालतू जानवर पूरी तरह से आप पर निर्भर बच्चों की तरह हैं जो कभी बड़े नहीं होंगे। कुत्तों और बिल्लियों को नियमित रूप से कंघी की जानी चाहिए, ठीक से और संतुलित रूप से खिलाया जाना चाहिए, नियमित रूप से पशु चिकित्सक के पास ले जाना चाहिए, पीटा नहीं जाना चाहिए, लेकिन शिक्षित होना चाहिए। और सबसे महत्वपूर्ण बात - उन पर ध्यान दें, उनसे बात करें, खेलें, चलें और याद रखें कि आप उनके लिए जिम्मेदार हैं! इस तरह की देखभाल सबसे अधिक बार उदासीन होती है। यदि बच्चों या माता-पिता की देखभाल करने की स्थिति में, कोई व्यक्ति वृत्ति या सामाजिक सम्मान के बारे में बात कर सकता है, अर्थात उनके भविष्य या स्थिति के बारे में चिंताओं के बारे में, तो, कुत्तों और बिल्लियों की देखभाल करना, विशेष रूप से बीमार और बूढ़े, लोग अक्सर नहीं करते हैं सामाजिक या भौतिक लाभ प्राप्त करते हैं, इसके विपरीत, वे उन्हें खो देते हैं। इसका मतलब यह है कि इसके मूल में, देखभाल करने के निःस्वार्थ उद्देश्य हैं।

देखभाल की कमी या इसकी अधिकता से क्या होता है?

ध्यान की कमी और जिम्मेदारी की दहलीज को कम करना, खासकर बच्चों और जानवरों के संबंध में, विनाशकारी परिणाम हो सकते हैं। यह एक थीसिस है जिसे किसी प्रमाण की आवश्यकता नहीं है, यह स्पष्ट है। हम हर दिन इस तरह के व्यवहार के परिणामों पर विचार करते हैं। उपेक्षित बच्चे और परित्यक्त जानवर सिर्फ हिमशैल के सिरे हैं। रोग, मृत्यु, जिसमें प्रारंभिक मृत्यु, आक्रामकता, अपनी तरह की छिपी या स्पष्ट घृणा शामिल है - ये जीवित प्राणियों पर ध्यान न देने के मुख्य परिणाम हैं। लेकिन अगर देखभाल बहुत तीव्रता से और जगह से बाहर की जाए, तो इससे नकारात्मक परिणाम भी हो सकते हैं। अक्सर, जिस पर इतना ध्यान दिया जाता है, वह इसे हल्के में लेता है और स्वतंत्र जीवन के बारे में सोचना बंद कर देता है। ऐसा व्यक्ति एक वास्तविक घरेलू अत्याचारी बन सकता है। दूसरी ओर, एक बहुत अधिक देखभाल करने वाली माँ, जो हर मोड़ पर बच्चों की देखभाल करती है और इस तथ्य के साथ नहीं आना चाहती कि वे बड़े हो रहे हैं, उनकी इच्छा को दबा देती है। वे या तो बिना रीढ़ के बड़े हो जाते हैं और स्वतंत्र निर्णय लेने में असमर्थ होते हैं, या वे किशोरावस्था में विरोध करना शुरू कर देते हैं, और फिर घर में वास्तविक पारिवारिक युद्ध शुरू हो जाते हैं। इसलिए, देखभाल या तो देखभाल करने वाले या ध्यान दिखाने वाले के अपमान में विकसित नहीं होनी चाहिए।

एक गंभीर बीमारी एक दुर्भाग्य है। अपाहिज रोगी, किसी न किसी रूप में, अपने दुर्भाग्य का अनुभव करता है, वह परिस्थितियों का शिकार होता है। लेकिन ऐसा होता है कि उसके रिश्तेदार, जो लंबे समय तक बिस्तर पर पड़े रोगी की देखभाल करने के लिए मजबूर होते हैं, खुद को परिस्थितियों का शिकार मानने लगते हैं और अपने लिए खेद महसूस करते हैं।

हम आपको घरेलू "वीरता" और घरेलू "विश्वासघात" की कई कहानियां सुनाएंगे - आखिरकार, जनता की राय उन लोगों का न्याय करती है जो एक विकल्प का सामना करते हैं: एक बिस्तर पर पड़े रोगी को घर की देखभाल में छोड़ दें, या उन्हें किसी विशेष संस्थान को दें। "बलिदान, जनता की राय से इतना सम्मानित" समस्या का एक चरम पक्ष है, रोगी को परिवार के क्षेत्र से "बाहर धकेलना" दूसरा है।

हमें दोनों चरम सीमाओं से बचने की कोशिश करनी चाहिए। और बीच में - "बस जाओ।" मनोवैज्ञानिक स्वेतलाना व्लादिमीरोवना गुट्यार द्वारा "संरक्षक-संरक्षक" संबंध के सभी संभावित रूपों पर टिप्पणी की गई है, जो अलेक्जेंडर नेवस्की चर्च (कैलिनिनग्राद) में परामर्श प्रदान करता है।

पहली कहानी: प्रेम के प्रवाह के बारे में, आत्मा की चौड़ाई और गर्व के बारे में

समारा में हमारे विक्टर के पास चार कमरों का एक बड़ा अपार्टमेंट है, और तीन कमरों में जीवन लगातार पूरे जोरों पर है। सोन युरका पहले से ही आठवीं कक्षा को पूरा कर रहा है और अपने बचपन के शौक - युद्धपोतों के मॉडल की तुलना में लड़कियों से मिलने में अधिक रुचि रखता है। एक पेशेवर टीवी पत्रकार, वाइटा, कभी-कभी व्यावसायिक यात्राओं पर जाती है, और फिर उसकी पत्नी झुनिया अपने दोस्तों को स्नातक पार्टियों के लिए इकट्ठा करती है। और जब झुनिया की क्लिनिक में रात की पाली होती है, तो वाइटा आसानी से दोस्तों और दोस्तों को बीयर पार्टियों के लिए जगह प्रदान करती है। खैर, इस परिवार को एक साथ सप्ताहांत बिताने में मज़ा आता है - शहर के बाहर, और खेल केंद्र में, और सिर्फ सिनेमा में। अनुकरणीय, सामान्य तौर पर, परिवार। और वाइटा की एक माँ भी है। माँ स्टालिन द्वारा निर्मित एक पुराने अपार्टमेंट के चौथे कमरे में रहती है। व्याता की माँ लगभग बीस वर्षों से लकवाग्रस्त है।

जब मैं पहली बार मिलने आया, तो वाइटा ने मुझे शब्दों के साथ बिस्तर पर ले जाया: "माँ, देखो, यह मेरी सेंट पीटर्सबर्ग सहयोगी वेरोनिका है, मैंने आपको एक बार उसके बारे में बताया था।" मुझे इसे स्वीकार करने में शर्म आ रही है, लेकिन मैंने जितनी जल्दी हो सके इस कमरे से बाहर निकलने की कोशिश की। क्या इस महिला ने मुझे देखा? पता नहीं। कोई प्रतिक्रिया नहीं हुई। और मैं शर्मिंदा और थोड़ा डरा हुआ था: "विट, क्या तुम्हारी माँ समझती है कि तुम उसके साथ क्या बात कर रहे हो?"। "मुझे नहीं पता, डॉक्टर मुझे समझाते हैं कि उसे भाषण का अनुभव करना चाहिए, लेकिन मुझे लगता है कि वह लंबे समय से अपनी अलग दुनिया में बंद है, और हमें नोटिस नहीं करता है। लेकिन, सिर्फ मामले में, मैं उससे थोड़ी बात करता हूं। आप कभी नहीं जानते, शायद यह उसकी मदद करता है, - विशाल रसोई में वाइटा पहले से ही इस बारे में बात कर रही है। - और बाकी बहुत ही सरल और नीरस है। सुबह हम भोजन करते हैं, डायपर बदलते हैं, पलटते हैं, पोंछते हैं। शाम को हम भोजन करते हैं, डायपर बदलते हैं, फिर से स्थिति बदलते हैं और पोंछते हैं। वैसे, डायपर के साथ, अब यह आसान है। और इससे पहले, जब डायपर को हर समय धोना जरूरी था, तो उन्हें और अधिक नुकसान उठाना पड़ा।

"क्या आप अपनी माँ से प्यार करते हैं?" - मैं थोड़ी देर बाद और फोन पर यह पहले ही पूछ चुका हूं। मैं ऐसा सवाल नहीं पूछ सकता था। "मैं प्यार करता हूँ, शायद," वाइटा बिना किसी भावना के पूरी तरह से जवाब देती है, "लेकिन केवल मैं उस माँ से प्यार करती हूँ जो मेरे बचपन में थी। और यह महिला मेरी मां से जुड़ी नहीं है। मैं समझता हूं कि जो बिस्तर पर पड़ा है वह मेरी मां है, लेकिन मैं इसे अपनी आत्मा से स्वीकार नहीं कर सकता। लेकिन मैं अपनी मां को याद करता हूं और मां की याद में इस गतिहीन व्यक्ति की देखभाल करता हूं। "और युरका?" - मैं एक नया चातुर्यहीन प्रश्न पूछता हूं, और मैं स्वयं उसकी चतुराई को समझता हूं। लेकिन वाइटा और भी शांति से जवाब देती है: “क्या, युरका? जब युरका का जन्म हुआ, तो उनकी दादी कई वर्षों से बिस्तर पर थीं। युरका न्याय भी नहीं कर सकती, उसके लिए कभी दादी नहीं थी, उसने उसे कोई लोरी नहीं गाई और परियों की कहानी नहीं सुनाई।

यह एक ऐसी कहानी है - एक ही समय में प्यार और अस्वीकृति। क्या वह विशिष्ट है? मैं इस बारे में स्वेतलाना व्लादिमीरोवना गुट्यार से पूछता हूं।

- स्वेतलाना व्लादिमीरोव्ना, कौन सा निर्णय अभी भी अधिक उचित है: घर पर एक बीमार रिश्तेदार की देखभाल करना, या उसे एक चिकित्सा संस्थान में पेशेवरों की देखरेख में रखना? आखिरकार, आत्मा की ताकत की गणना किए बिना देखभाल करने का मतलब "अपने रोगी को उसकी अलग दुनिया में ले जाना" है?

मेरा मानना ​​है कि इस प्रश्न का उत्तर प्रत्येक व्यक्तिगत मामले के लिए बहुत ही व्यक्तिगत है। देखें क्या होता है हर बीमारी मरीज के व्यक्तित्व पर अपनी छाप छोड़ती है. प्रत्येक बीमारी को अपनी देखभाल की आवश्यकता होती है - बदलती गंभीरता और जटिलता की। हां, और हम, रिश्तेदार, प्रत्येक की अपनी मनोवैज्ञानिक विशेषताएं हैं, और हम में से प्रत्येक के चरित्र के अपने बहुत कठिन और आसान पक्ष नहीं हैं। और इस समग्रता के आधार पर ही यह तय करना जरूरी है कि रोगी की देखभाल कैसे की जाए, कहां और किसको की जाए। निर्णय लेने से पहले सभी पेशेवरों और विपक्षों को तौलते हुए, इन सवालों के बारे में बहुत सावधानी से सोचने लायक है। शायद यह जटिल होगा - कहीं आप अपने दम पर सामना कर सकते हैं, कहीं आप एक नर्स की सेवाओं का उपयोग कर सकते हैं।

मेरी एक अच्छी दोस्त है, वह अब लगभग साठ की है, वह हमारे साथ हमारे परिचित के पिछले बारह वर्षों में चौथे रिश्तेदार का निरीक्षण कर रही है। सबसे पहले यह उसकी माँ थी, जो एक स्ट्रोक के बाद बिस्तर पर पड़ी थी। मेरे दोस्त ने खुद ही उसकी देखभाल की। फिर, उसकी माँ की मृत्यु के बाद, उसके पिता गंभीर रूप से बीमार हो गए और अपने बिस्तर पर ले गए। तब दोस्त को एहसास हुआ कि वह खुद अब उसकी देखभाल पर काबू पाने में सक्षम नहीं थी और पहली बार भुगतान योग्य नर्सों की मदद का सहारा लिया, समय-समय पर उसने अपने पिता को अस्पताल में रखा, यदि स्थिति की आवश्यकता हो। तो वह उसकी बाहों में मर गया। तीन महीने बाद, उसकी सास बीमार पड़ गई। अब वह अपने ससुर की जांच कर रही है, एक बहुत बीमार व्यक्ति, नर्स उसके घर आती हैं, एक नर्स है। जरूरत पड़ने पर वह बूढ़े को अस्पताल में रखता है।

इस बहादुर महिला के बारे में मुझे जो पसंद है, वह यह है कि अपने कठिन चरित्र के बावजूद, वह अपने बीमार रिश्तेदारों के साथ बहुत प्यार, ध्यान और धैर्य से पेश आती है - वह उन्हें किताबें पढ़ती है, उनके बिस्तर पर बहुत देर तक बैठती है, मालिश करती है या बस उसका हाथ सहलाती है , उसके साथ क्या दिलचस्प बातें हुईं, इस बारे में बात करता है। और इस सब के लिए, वह अभी भी एक सक्रिय जीवन जीता है: वह चर्चों के डिजाइन और निर्माण में मदद करता है, अस्पतालों में बच्चों के कमरे पेंट करता है, पाठ्यक्रमों में भाग लेता है, और रचनात्मकता में लगा हुआ है। एक बार फिर, मैं यह नोट करना चाहता हूं कि मेरी दोस्त एक आदर्श व्यक्ति होने से बहुत दूर है, उसके चरित्र की अपनी जटिलताएं हैं, लेकिन दिलचस्प बात यह है कि यह बीमार बूढ़े लोगों की देखभाल कर रहा है जो उसे शांत बनाता है, सभी "धक्कों और बाधाओं को दूर करता है। उसके चरित्र के "रट्स"।

मेरे पास एक और उदाहरण है, जब मैंने खुद अपने एक ग्राहक को मेरी मां को एक निजी नर्सिंग होम में रखने की सलाह दी थी। मेरा विश्वास करो, मेरे लिए ऐसी सलाह देना बिल्कुल भी आसान नहीं है, बल्कि बहुत मुश्किल भी है। लेकिन, इन दोनों महिलाओं के जीवन की परिस्थितियों को देखते हुए, यह निर्णय सभी बुराइयों में से कमतर निकला। बेटी अपनी माँ की बीमारी का सामना नहीं कर सकी, जिसने उसे बस थका दिया, उनके संचार को तीव्र और घबराहट बना दिया, गलतफहमी और अस्वीकृति ने उनके बीच एक ऊंची और मजबूत दीवार खड़ी कर दी। और अब चीजें थोड़ी बदल गई हैं। माँ और बेटी सप्ताहांत पर मिलते हैं, बेटी देखती है कि माँ को पेशेवर देखभाल मिलती है, कि माँ अच्छे मूड में है, स्वच्छ और अच्छी तरह से तैयार है, और माँ अपनी बेटी की देखभाल और सच्चा प्यार देखती है।

आप जानते हैं, देखभाल करते समय मुख्य बात यह नहीं भूलना है कि हमारे बिस्तर पर पड़े मरीजों को सबसे ज्यादा हमारे ध्यान और प्यार की जरूरत है। उन्हें एक व्यक्ति के रूप में देखा जाना चाहिए, न कि एक बोझ और एक समस्या के रूप में, उन्हें संचार की आवश्यकता है जो उन्हें किसी प्रकार की आंतरिक शांति और संतुलन लाए, वे यह महसूस करना चाहते हैं कि उन्हें प्यार किया जाता है, कि उन्हें प्यार किया जाता है।

हम देखभाल करने वालों के लिए ऐसा करना आसान नहीं है। बहुत बार, बच्चों के तिरस्कार दुनिया में सामने आते हैं: लेकिन मेरे लिए, बचपन में, क्या वास्तव में उनका ख्याल रखा गया था? हर कोई अपनी शिकायतों का निपटारा नहीं कर सकता - लेकिन हम ही हैं जो वास्तव में आंतरिक दर्द से निपटते नहीं हैं। प्यार, कोमलता और धैर्य के साथ बीमारों की देखभाल करने के लिए, आपको एक निश्चित आध्यात्मिक विस्तार और उदारता का व्यक्ति होने की आवश्यकता है, लेकिन यह ठीक आध्यात्मिक विस्तार और उदारता है कि हम सभी में कभी-कभी इतनी कमी होती है! और यह हम सब की ही नहीं, पूरे समाज की परेशानी है। देखिए, अब समाज का लक्ष्य सुगमता खोजना, जीवन को आसान बनाना है। आज का समाज उपभोक्ताओं का समाज है, और यदि ऐसा है, तो किसी की भी देखभाल और चिंता को वांछित प्राप्त करने में बाधा माना जाएगा, एक बोझ और भारी "क्रॉस" होगा। ऐसा व्यक्ति बिस्तर पर पड़े मरीज की देखभाल कैसे करेगा? सबसे अच्छा, यह औपचारिक है: मैत्रीपूर्ण संचार और किसी भी भावनाओं की अभिव्यक्ति को पूरी तरह से अनदेखा करते हुए, दवा और भोजन देना। और सबसे खराब स्थिति में, क्रोध, अवसाद, आक्रोश घर में बस सकता है, जो स्वस्थ अवस्था में भी कुछ लोगों के लिए उपयोगी है, और इससे भी अधिक यह एक बिस्तर रोगी के लिए बहुत हानिकारक है।

यह स्पष्ट है कि जो लोग अलग तरह से कार्य करते हैं, "मनुष्यों की तरह", कुछ हद तक नायकों की तरह महसूस करते हैं। मेरे ग्राहकों में से एक ने दूसरे दिन एक बहुत ही रोचक वाक्यांश कहा: "हम अपना खुद का नहीं छोड़ते!" यह वह थी जिसने इस तथ्य पर टिप्पणी की कि वह अब एक ही समय में अपनी बीमार माँ और पिता की देखभाल कर रही है, और साथ ही साथ अपनी लकवाग्रस्त सास की देखभाल करने में भी मदद करती है। यह महिला पैंतीस साल की है, उसका एक परिवार, दो बच्चे और एक नौकरी है। वह सब कुछ मैनेज करती है। हां, वह थक गई है, लेकिन वह अपने परिवार से प्यार करती है, और उनके साथ भाग लेने के लिए सहमत नहीं है, चाहे उसके जाने के लिए कितने भी बलिदान की आवश्यकता क्यों न हो। लेकिन साथ ही, उसके साथ हमारी बातचीत में, मुझे उसे इस अहसास के सामने रखना पड़ा कि उसके लिए "दोस्तों" शब्द के पीछे कौन खड़ा है।

यहां मुख्य बात यह है कि बलों और अपनी क्षमताओं को बुद्धिमानी से वितरित करें, क्योंकि पुरानी पीढ़ी के रिश्तेदारों की देखभाल करने के लिए सिर पर चढ़कर, आप युवा पीढ़ी की दृष्टि खो सकते हैं। और इस प्रकार, पति और बच्चे "अपने" की श्रेणी में नहीं आ सकते हैं और उन्हें छोड़ दिया जा सकता है। देखभाल में "पूर्ण विसर्जन" भी एक स्वस्थ स्थिति नहीं है, इस तरह की देखभाल एक अपाहिज रोगी को "गला" सकती है, उसे "छोटे और अज्ञानी बच्चे" में बदल सकती है, जो इस तथ्य को जन्म देगी कि देखभाल करने वाला पूरी तरह से अनुरोधों और इच्छाओं की उपेक्षा करेगा रोगी के लिए, इसका श्रेय देते हुए, वे कहते हैं, केवल वही जानता है कि क्या अच्छा है और क्या बुरा। मेरा कहना है कि बहुत ज्यादा उतना ही बुरा है जितना कि बहुत कम। बीमारों की देखभाल करने में, हमें हमेशा संतुलन बनाना पड़ता है, सुनहरे मतलब के लिए प्रयास करना पड़ता है, अन्यथा हम औपचारिकता के "आर्कटिक ठंड" या सुपर-केयर की "घुटन भरी देखभाल" के लिए फिसलने का जोखिम उठाते हैं।

यहां बिंदु आपकी मूल्य प्राथमिकताओं ("जिसके बिना आप एक व्यक्ति की तरह महसूस नहीं करेंगे") और आपकी क्षमताओं और ताकत की सीमाओं को सटीक रूप से निर्धारित करना है। क्या आपने देखा है कि कैसे इस दुनिया में सब कुछ स्वाभाविक रूप से और सामंजस्यपूर्ण रूप से काम करता है? यदि आपके पास धैर्य की कम सीमा है, और इच्छाशक्ति खराब विकसित है, तो आपके पास शायद कुछ और है जो आपके बीमार रिश्तेदार की देखभाल करने में आपकी मदद करेगा। यह सिर्फ एक अच्छी तनख्वाह वाली नौकरी हो सकती है, उदाहरण के लिए, या जल्दी से ठीक होने की क्षमता। ऐसी नौकरी, इस क्षमता की तरह, आपको अपने रिश्तेदार की देखभाल के लिए नौकरी खोलने का मौका देगी, जो अपने आप में कई लोगों की समस्याओं को एक साथ हल करती है: आप, आपका परिवार, एक बीमार रिश्तेदार, और वह नर्स जिसे ऐसी जरूरत है एक नौकरी। लेकिन अगर आपके पास ये अवसर नहीं हैं, तो निश्चित रूप से और भी हैं - मेरा विश्वास करो, दुनिया बहुत ही उचित रूप से व्यवस्थित है, और अगर भगवान आपको एक परीक्षा देते हैं, तो वह आपको समर्थन, संसाधन और अवसर देता है ताकि आप इस परीक्षा को पार कर सकें। . लेकिन इसके लिए आपको समस्या को स्वीकार करना होगा, और अपने मूल्यों और स्वयं के ज्ञान के आधार पर, इसके समाधान के लिए उचित रूप से संपर्क करना होगा।

दूसरी कहानी: एक अपाहिज रोगी और बच्चे

इन्ना का दृढ़ विश्वास है कि एक बच्चे को एक समृद्ध परिवार में रहना चाहिए, और इस तथ्य को संदर्भित करता है कि मनोचिकित्सक और मनोचिकित्सक भी गंभीर रूप से बीमार रोगियों की देखभाल में बच्चों को शामिल करने से मना करते हैं। इन्ना की माँ या तो अस्पताल में है या धर्मशाला में: जहाँ वह इस समय निर्धारित कर सकती है, वह उसे थोड़ी देर के लिए वहाँ ले जाती है। "हाँ, हाँ, मुझे पता है," वह कहती है, "और मेरे दोस्त, और काम पर, कारखाने में, यह भी मानते हैं कि केवल रिश्तेदारों को ही देखभाल करनी चाहिए, और अजनबी बदतर हैं। लेकिन मेरी माँ, वैसे, लंबे समय तक परवाह नहीं करती कि कौन करता है, उसके सिर में गड़बड़ है। उसे केवल भोजन और एक साफ डायपर चाहिए। वह हमारे साथ नहीं है, वह पहले से ही अलग-अलग जगहों और समय में जा रही है। और मैं नहीं चाहता कि मेरी छोटी बेटी रोजाना यह सब देखे।" इन्ना की बेटी एक उत्कृष्ट छात्रा है, प्रतियोगिताओं और स्कूल ओलंपियाड की विजेता है। इस लड़की का भविष्य निश्चित रूप से बहुत अच्छा है।

इगोर चांसन गाता है। ऐसा नहीं है कि वह एक बहुत प्रसिद्ध कलाकार हैं, लेकिन उनके अपने प्रशंसक हैं, इरिंका, उनकी पत्नी, संस्कृति के क्षेत्र में भी काम करती हैं, और बालवाड़ी से भी वे अपनी बेटी को नृत्य कक्षाओं और थिएटर मंडलियों में ले जाने लगे। वे अब इगोर की मां को अस्पताल ले जा रहे हैं।

"धक्का भी मत दो, वेरोनिका, मुझे उपदेश पढ़ने की जरूरत नहीं है," मेरी दोस्त तुरंत एक सुरक्षात्मक मुद्रा में आती है, यह तय करते हुए कि मैं उसके साथ एक और शैक्षिक बातचीत करना चाहता हूं, "यह मत सोचो कि यह मेरे लिए आसान है उस तनाव को दूर करने के लिए जो आप एक झूठ बोलने वाले, असहाय रोगी को देखकर अनुभव करते हैं। लेकिन मैं ऐसी परीक्षा नहीं लूंगा, मेरे पास पर्याप्त ताकत नहीं होगी। एक दोस्त की सास एक धर्मशाला में थी, और वे उसकी काफी सामान्य देखभाल करते थे - मुख्य बात समय पर अतिरिक्त भुगतान करना है। जब वह अपने आप खाने में असमर्थ थी, तो उसे ड्रिप के माध्यम से खिलाया गया, जितना संभव हो सके सहारा दिया, और कोई घाव नहीं थे। वह आदमी गरिमा के साथ मर गया, और उसके रिश्तेदारों के पास उससे थकने और उससे नफरत करने का समय नहीं था। ऐसे मरीजों की घर पर देखभाल करना संभव है ताकि उनके सामने पछताना न पड़े, लेकिन मैं अपने छोटे बच्चे के सामने अंतरात्मा की आवाज से ज्यादा चिंतित हूं, मैं नहीं चाहता कि वह ऐसी परिस्थितियों में बड़ा हो। . मुझे अपनी सास के लिए एक योग्य मृत्यु या अपनी बेटी के लिए एक योग्य जीवन के बीच चयन करना है। ”

और मैं इरीना को शिक्षित नहीं करने जा रहा था। मैंने सिर्फ इरीना से उसकी राय पूछी। लेकिन, जाहिरा तौर पर, इरिना के लिए निर्णय इतना आसान नहीं था, अगर उसने तुरंत बहाना बनाना शुरू कर दिया? हालाँकि, शायद मैंने इसकी कल्पना की थी।

और फिर से मुझे सलाह चाहिए, और मैं स्वेतलाना व्लादिमीरोवना की ओर मुड़ता हूं:

- अगर घर में बच्चे हैं, तो बिस्तर पर पड़े मरीजों के साथ अपने संबंध कैसे बनाएं? देखभाल के लिए आकर्षित करें, जीवन के विभिन्न पहलुओं में प्रजनन करने की कोशिश करें, दिखावा करें कि कुछ खास नहीं हो रहा है?

इस प्रश्न का एक भी उत्तर नहीं है - प्रत्येक मामला अद्वितीय है, जैसा कि प्रत्येक परिवार ऐसी समस्या का सामना करता है। हां, ऐसे समय होते हैं जब किसी विशेष बीमारी से पीड़ित कोई रिश्तेदार बच्चों के प्रति आक्रामकता दिखा सकता है, या बच्चों के लिए एक बुरा उदाहरण पेश कर सकता है, तो स्वाभाविक रूप से, इस तरह के संचार से बच्चों की रक्षा करना उचित है।

अन्य मामलों में, बच्चों को उनकी उम्र की क्षमताओं के अनुसार उनके लिए संभव तरीके से देखभाल और ध्यान दिखाना सिखाने लायक है।

एक बार, एक दागेस्तानी ने मेरे साथ ज्ञान साझा किया, यह कुछ इस प्रकार है: "यदि आप अतीत में बंदूक चलाते हैं, तो भविष्य आपको बंदूक से गोली मार देगा।" मैं इस ज्ञान पर जीवन से निम्नलिखित मामले के साथ टिप्पणी करना चाहता हूं।

एक बार एक युवती मदद के लिए मेरे पास आई, उसे गर्भधारण करने में समस्या हुई और डॉक्टर ने उसे मेरे पास भेज दिया। धीरे-धीरे, चिकित्सा के दौरान, उसने मुझे अपने "पारिवारिक रहस्य" बताए। इसलिए, वह अपने घर में काफी धनी परिवार में रहती थी। इस घर में एक कमरा था, जिसमें उसकी माँ ने जितना हो सके कम प्रवेश करने की कोशिश की: एक लकवाग्रस्त बूढ़ी औरत थी - मेरे मुवक्किल की दादी। यह बूढ़ी औरत चल या बात नहीं कर सकती थी, लेकिन वह सब कुछ समझती थी। बुढ़िया की सुबह और शाम को उसके दामाद, मेरे मुवक्किल के पिता द्वारा देखभाल की जाती थी - उसने चादरें बदलीं, खिलाया, दवाएँ दीं, लेकिन बेटी अपने कमरे में सप्ताह में दो बार से अधिक नहीं थी और बच्चों को वहाँ न जाने दिया। ऐसा क्यों था, मुवक्किल को पता नहीं था, वह तब छोटी थी - वह उस समय नौ साल से अधिक की नहीं थी जब उसकी दादी की मृत्यु हुई, कम से कम सात साल तक एक कमरे में अकेली पड़ी रही।

कई साल बीत गए, लेकिन हर बार गर्भवती होने वाली इस महिला को डर था कि उसकी बेटी या बेटा उसके साथ वैसा ही व्यवहार करेगा जैसा उसकी माँ ने अपनी दादी के साथ किया था। और वह अपनी दादी के प्रति अपनी शीतलता के लिए अपनी मां को माफ नहीं कर सकती थी, जिसने उनके रिश्ते को पूरी तरह से जहर और नष्ट कर दिया, जिससे उन्हें इन दोनों महिलाओं की समझ और प्यार से वंचित कर दिया गया।

मैं खुद एक बिस्तर पर पड़ी, गंभीर रूप से बीमार दादी के बगल में पला-बढ़ा हूं। बचपन से, हमें अपनी दादी की देखभाल करने में अपने दादा की मदद करना सिखाया गया था: जो बड़े थे वे घर की सफाई करते थे, फार्मेसी और स्टोर में जाते थे, जो छोटे थे वे बर्तन धोते थे और छोटे काम करते थे। हम अपनी दादी से बहुत प्यार करते थे, हम जितना हो सके उसके लिए खेद महसूस करते थे, बचकानी छोटी-छोटी बातों के बारे में हमारे बचकाने चहकने के साथ उसके दिन को रोशन करते थे, और सबसे अच्छे दिनों में वह हमें एक परी कथा सुना सकती थी, हमें प्रार्थना सिखा सकती थी, या हमें धीरे से गा सकती थी कमजोर आवाज में। हम सभी आज भी उन दिनों को गर्मजोशी और खुशी के साथ याद करते हैं, हम चारों में से कोई भी अपने दूर के बचपन में खुद को किसी तरह से वंचित या उत्पीड़ित नहीं मानता है। हम में से प्रत्येक अपने दादा-दादी द्वारा हमें दिए गए प्यार के सबक को अपने दिलों में गहराई से रखता है।

- और ऐसी जीवन शैली के प्रभाव में बच्चे के मानस का क्या होता है?

आप देखिए, बच्चे का मानस स्पंज की तरह होता है, वह अपने आस-पास होने वाली हर चीज को सोख लेता है। यदि कोई बच्चा देखता है कि उसके परिवार में एक अपाहिज रोगी की देखभाल करना आदर्श माना जाता है, कि घर में त्रासदी और निराशा का पर्दा नहीं लटकता है, कि परिवार में हर कोई रोगी के साथ समझ और देखभाल के साथ व्यवहार करता है, तो बच्चा समझ जाएगा सब कुछ जो ठीक से होता है। साथ ही, बड़े होकर, उसे इस तथ्य के प्रति सहानुभूति होगी कि वृद्ध लोग अधिक बार बीमार पड़ते हैं, कि वे कमजोर हो रहे हैं और उन्हें सहायता और ध्यान देने की आवश्यकता है।

लेकिन अगर कोई बच्चा ऐसे माहौल में बड़ा होता है जहां एक अपाहिज रोगी को जीवन से बाहर रखा जाता है और उसके साथ संबंध कम से कम हो जाते हैं, तो परिणाम बिल्कुल अलग होता है - अस्वीकृति, बुढ़ापे की अस्वीकृति और बीमारी इस बच्चे की आत्मा में बस जाएगी। ऐसा बच्चा बीमार और बूढ़े लोगों से बचने का प्रयास करेगा, वह अपनी बीमारियों, अपनी लाचारी और बुढ़ापे से डरेगा।

तीसरी कहानी: किसी विशेषज्ञ से बलिदान या मदद?

और ओलेग की पत्नी चली गई। खैर, मैं नहीं कर सका। ओलेग चालीस से अधिक का था, और उसकी पत्नी तीस से अधिक नहीं थी। और, उससे शादी करके, उसने एक बच्चे के जन्म और रिसॉर्ट्स में परिवार की यात्रा की योजना बनाई। लेकिन ओलेग के पिता शादी के लगभग तुरंत बाद बीमार पड़ गए और ओलेग उसे अपने स्थान पर ले गए। सबसे पहले, यह भी सही लग रहा था: उन्होंने दो पुराने अपार्टमेंट के फुटेज को जोड़ दिया, उन्हें एक नए, अधिक विशाल एक के लिए बदल दिया, परिवार के बजट में पिता की वृद्धावस्था और विकलांगता पेंशन को जोड़ा, क्योंकि बिस्तर रोगी को ज्यादा जरूरत नहीं थी, प्राप्त किया अन्य रिश्तेदारों से मदद, आभारी हैं कि सभी ओलेग ने अपना ख्याल रखा। और तीन साल बाद, ओलेग की पत्नी ने महसूस किया कि रोगी की देखभाल लंबी अवधि की होती जा रही है (उसकी समझ में, लगभग अंतहीन)। उसने अब किसी भी बच्चे के जन्म के बारे में बात नहीं की, और उसके दोस्तों ने आश्वस्त किया कि ऐसी परिस्थितियों में जन्म देना बच्चे को बचपन से वंचित करना है, वास्तव में उसे बलिदान देना है। और ओलेग अपने पिता को अस्पताल नहीं ले जाना चाहता था।

"आप देखते हैं," ओलेग हर बार दोस्तों और परिचितों को अपनी स्थिति बताते हैं, "अस्पताल में, ऐसे लोग दर्दनाक लंबी मौत के लिए बर्बाद हो जाते हैं। यहां, शायद, आपको नई मिली आजादी से कोई खुशी नहीं मिलेगी। निगलने, घाव भरने, शरीर के नशे की समस्या होने लगेगी। और फिर क्या? वहां अस्पताल में कोई भी समय पर न तो पलटेगा, न धोएगा और न ही कम मात्रा में अर्ध-तरल शुद्ध भोजन देगा। मैंने इंटरनेट पर सब कुछ पढ़ा है। यहां तक ​​कि अगर हम उम्मीद करते हैं कि कोई जटिलता नहीं होगी, तो सबसे सरल प्रश्न उठते हैं। यदि डायपर बदले जाते हैं, तो दिन में कितनी बार? क्या वे धोएंगे? क्या दवा समय पर दी जाएगी? और किसी तरह मैं अभी भी इन सभी सवालों को दूर करने और वादा की गई स्वतंत्रता का आनंद लेने में बहुत सफल नहीं हुआ हूं। कायल? और दोस्त आमतौर पर सिर हिलाते हैं: "आश्वस्त, आश्वस्त।" और मुझे लगता है कि उनमें से कई सवाल पूछ रहे हैं: "मैं क्या करूँगा?"। और वे ओलेग को खुश करना जारी रखते हैं। और ओलेग अभी भी बच्चों से भरे घर का सपना देखता है।

मैं एक डॉक्टर मित्र को एक प्रश्न के साथ बुलाता हूं। "एक राय है कि बलिदान दया, जनता की राय से इतनी सम्मानित, अक्सर अभिभावक और वैसे, वार्ड दोनों को नुकसान पहुंचा सकती है, - आंद्रेई पेट्रोविच गंभीर आवाज में गंभीर बातें कहते हैं। - आखिरकार, उच्च गुणवत्ता वाली रोगी देखभाल, विशेष रूप से रोगी की गंभीर दैहिक या मानसिक स्थिति के मामले में, उच्च योग्यता, बड़ी मात्रा में ज्ञान और व्यावहारिक कौशल की आवश्यकता होती है। और एक अप्रस्तुत रिश्तेदार, पूरी सावधानी के साथ, उच्च पेशेवर स्तर पर सभी कर्तव्यों को पूरा करने में सक्षम नहीं होगा। बहुत से लोग कहेंगे कि प्रेम ज्ञान की कमी का प्रायश्चित करेगा, लेकिन बड़े प्रेम से भी गलत तरीके से ड्रॉपर डालना संभव है।

"रुको, रुको," मैं उसे बाधित करता हूं, "तो, आंद्रेई पेट्रोविच, क्या आप भी अपने प्रियजनों को राज्य संस्थानों को सौंपने के पक्ष में हैं?" मैं इस "राज्य संस्थानों" को एक ही साँस छोड़ने के साथ उच्चारण करता हूं और मैं समझता हूं कि मैंने आधिकारिक आधिकारिक भाषा में भी बात की थी। "ठीक है, तुम क्या हो," डॉक्टर हैरान है, "मैं उस बारे में बिल्कुल भी बात नहीं कर रहा हूँ, मैं योग्य मदद की भागीदारी के साथ घरेलू देखभाल के बारे में बात कर रहा हूँ।" और फिर हम लंबे समय तक इस दृष्टिकोण के पेशेवरों और विपक्षों पर चर्चा करते हैं।

तीन मुख्य कारण हैं कि लोग घर पर बीमारों की देखभाल करने से मना कर देते हैं। डर है कि कोई अजनबी अपने प्रिय रिश्तेदार के साथ उचित ध्यान और देखभाल के साथ व्यवहार नहीं करेगा। किसी अजनबी को अपार्टमेंट में जाने और लावारिस छोड़ने का डर, भले ही क्लिनिक या मेडिकल कंपनी द्वारा अनुशंसित हो। सेवा की उच्च लागत।

मनोवैज्ञानिक गुटार एंड्री पेट्रोविच के साथ बहस नहीं करते हैं।

- स्वेतलाना व्लादिमीरोवना, घर में संरक्षक नर्स - क्या वह एक अजनबी या सबसे महत्वपूर्ण सहायक और लगभग परिवार का सदस्य है?

तुम्हें पता है, कुछ साल पहले बीमार ससुर की देखभाल में मदद करने के लिए मुझे खुद अपने परिवार में एक नर्स को आमंत्रित करना पड़ा था। बेशक, मैं आपके परिवार में आने के लिए एक वास्तविक सहायक को बहुत पसंद करूंगा जो आपके साथ सभी कठिनाइयों को साझा करेगा। हालांकि, ऐसे व्यक्ति को खोजना, हालांकि संभव है, आसान नहीं है। हाँ, हम सभी चरित्रवान लोग हैं, और जीवन के बारे में हम सभी के अपने-अपने विचार हैं। कभी-कभी रिश्तेदारों के साथ बातचीत करना आसान नहीं होता है, और फिर एक अजनबी आपके घर में प्रवेश करता है और न केवल मदद करता है, बल्कि आपके गृह जीवन की पूरी संरचना को अंदर से देखता है, और इसके अलावा, हर चीज पर उसकी अपनी व्यक्तिगत राय होती है! यह सब परिचारिका और मालिक पर निर्भर करता है कि क्या वे किसी अजनबी को स्वीकार कर सकते हैं, और किन अधिकारों पर: "लगभग परिवार का सदस्य" या कुछ और। छात्रावास एक कठिन बात है, लेकिन यहां याद रखने वाली मुख्य बात यह है कि हम किस उद्देश्य से एक नर्स को अपने घर में आमंत्रित करते हैं - रोगी की पीड़ा को कम करने के लिए, या "ताकि हमारे पास पार्सल हो"। मानवीय कारक कभी-कभी कोई साधारण बात नहीं होती है, और संघर्ष होते हैं, और गलतफहमी होती है, लेकिन कृतज्ञता और स्वीकृति धीरे-धीरे पैदा होती है, और तब भी यह "परिवार के सदस्य" से दूर नहीं हो सकता है।

- मरीज अपनी जबरन निर्भरता को कैसे समझते हैं? क्या प्रकारों को प्रतिष्ठित किया जा सकता है?

जैसा कि मैंने ऊपर उल्लेख किया है, रोग शायद ही कभी किसी को चित्रित करता है, और अक्सर बीमार व्यक्ति के चरित्र का सबसे अच्छा पहलू बीमारियों में बढ़ नहीं जाता है। यहाँ बात बीमारी में ही है, जो रोगी के व्यक्तित्व पर एक छाप छोड़ती है, और बात बीमार व्यक्ति में ही है, या यूँ कहें कि वह अपनी बीमारी को स्वीकार कर सकता है या नहीं, इसके साथ और इसके साथ आता है। प्रतिबंध जो वह उस पर लगाता है। रोग की स्वीकृति के चरण होते हैं, और इसलिए, अक्सर एक बीमार व्यक्ति "फंस जाता है", उदाहरण के लिए, विरोध या अवसाद के चरण में, और फिर, स्वाभाविक रूप से, एक बीमार व्यक्ति का व्यवहार उसके द्वारा निर्धारित किया जाएगा। उसकी स्थिति की धारणा।

हालांकि, अगर रोगी अपनी बीमारी को स्वीकार करने की ताकत और साहस पाता है, तो उसका चरित्र और व्यवहार बेहतर के लिए बदल सकता है। इसके बहुत सारे सबूत हैं, मुझे अपने ग्राहकों, वीटा सोसाइटी की कैंसर से पीड़ित महिलाओं द्वारा लगातार प्रोत्साहित और प्रेरित किया जाता है। पहले तो वे दूसरे राज्य में कक्षाओं के लिए हमारे पास आए। लेकिन धीरे-धीरे बीमारी और जीवन के प्रति उनका दृष्टिकोण बदल गया, कई अपने प्रियजनों के साथ अपने संबंधों पर पुनर्विचार करने लगे, नए तरीके से संबंध बनाना सीखें, अपने प्रियजनों को प्यार और ध्यान दें, अपने अहंकार और भय को दूर करना सीखें।

लेकिन जहां तक ​​रोगियों के व्यवहार के प्रकार का संबंध है, मुझे लगता है कि अगली बार अलग से इस बारे में अधिक विस्तार से बात करना उचित है।

- पति-पत्नी में से एक अक्सर ऐसे परिवारों को क्यों छोड़ देता है जहां बिस्तर पर पड़े मरीज होते हैं? यह क्या है? कठिनाई परीक्षण में विफल? या अन्य स्पष्टीकरण हैं?

यहां ऐसा नहीं हो सकता है कि कोई कठिनाइयों की परीक्षा में खड़ा नहीं हुआ, यह पूरी तरह से कुछ अलग हो सकता है। उदाहरण के लिए, देखभाल करने वाला खुद को अपने प्रियजनों से अलग कर सकता है, यह मानते हुए कि इस तरह से व्यवहार करना सही है, बीमार व्यक्ति को सब कुछ देना आवश्यक है, परिवार के अन्य सदस्यों की हानि के लिए। साथ ही, वह गलती से यह मान सकता है कि परिवार के इन अन्य सदस्यों को इस परिस्थिति के साथ आना चाहिए और यहां तक ​​​​कि नाम पर खुद को बलिदान करते हुए उनका अधिक सम्मान और सराहना करना शुरू कर देना चाहिए।

यह गलत प्राथमिकताओं का मामला है। यह पता चला है कि देखभाल करने वाला अपना सारा ध्यान एक दिशा में निर्देशित करेगा, अपने परिवार के अन्य सदस्यों को उसके ध्यान से पूरी तरह से वंचित करेगा। वे, बदले में, परित्यक्त महसूस करेंगे और प्यार नहीं करेंगे, वे निश्चित रूप से समझ और स्वीकृति चाहते हैं, जिसे वे पक्ष में देखने जाएंगे। हमें स्वस्थ के बारे में नहीं भूलना चाहिए - बीमारों की देखभाल के समय।

हां, मैं मानता हूं कि हमारे आरामदायक जीवन के प्रयास के समय में, कुछ बीमार बिस्तर पर पड़े व्यक्ति की देखभाल करने का बोझ नहीं उठा पाएंगे। मुझे लगता है कि परिवारों को ऐसे विषयों पर खुलकर बात करनी चाहिए और बीमारों की देखभाल के लिए विभिन्न विकल्पों पर चर्चा करनी चाहिए, और उनके परिवार में या किसी विशेष संस्थान में रहने की संभावना पर चर्चा करनी चाहिए।

मुझे लगता है कि ऐसे तलाक कम होंगे यदि लोग ईमानदारी से अपनी कमजोरियों और डर के बारे में बात कर सकें, उन सभी चीजों पर खुलकर चर्चा कर सकें जो उन्हें चिंतित और चिंतित करती हैं।

और फिर भी, परिवार में मनोवैज्ञानिक माहौल एक गंभीर रूप से बीमार रिश्तेदार की देखभाल करते हुए परिवार के जीवित रहने या टूटने में बहुत महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है। और यह माहौल एक महिला ने बनाया है। इसलिए, यदि कोई महिला नाटक नहीं करती है, और अपने चारों ओर समझ और स्वीकृति का माहौल बनाती है, तो यह किसी भी मामले में अंतर-पारिवारिक संबंधों को मजबूत करने पर सकारात्मक प्रभाव डालेगा।

लेकिन अगर जीवन की ऐसी परिस्थितियाँ एक महिला को अनुचित, असहनीय रूप से कठिन लगती हैं, तो वह स्वेच्छा से अपने चारों ओर अवसाद, उदासी और निराशा की स्थिति बो देगी। एक आदमी इस स्थिति में लंबे समय तक नहीं रह सकता है, क्योंकि वह सभी को खुश न करने के लिए खुद को जिम्मेदार मानने लगता है, खुद को दोष देना शुरू कर देता है, जो अलगाव और गलतफहमी के विकास में योगदान देता है, और घर में स्थिति भी गर्म हो रही है। अधिक। सबसे अच्छा, पति-पत्नी एक "समानांतर" जीवन जीना शुरू कर देंगे, प्रत्येक अपने लिए "शांत निर्दोष खुशियाँ" की व्यवस्था करेगा; सबसे बुरी स्थिति में, ऐसा परिवार टूट जाएगा।

- कुछ लोग कहते हैं: "अपना सारा समय बीमारों की देखभाल के लिए समर्पित करना, मैं अपना जीवन और अपने बढ़ते बच्चे का जीवन व्यर्थ में बर्बाद कर रहा हूं।" यह स्थिति कितनी सही और न्यायसंगत है?

तुम्हें पता है, मेरे लिए यह स्थिति, इसे हल्के ढंग से, बहुत अजीब है। दया के कार्यों के लिए रोगी के संबंधियों से सक्रिय करुणा, महान आत्म-बलिदान, सहनशीलता और दृढ़ संकल्प की आवश्यकता होती है। आप समझते हैं कि केवल एक प्यार करने वाला दिल ही ऐसा करने में सक्षम है। लेकिन हर प्यार करने वाले दिल के पास भी करतब नहीं होते। हम दयालु पैदा नहीं हुए हैं, हम पालन-पोषण या जीवन की कठिनाइयों के प्रभाव में आ जाते हैं। तो, प्यार से ज्यादा मूल्यवान क्या हो सकता है? हमारे लिए प्यार की जगह क्या ले सकता है? प्यार करना और प्यार पाना एक बुनियादी मानवीय जरूरत है। मैं सहमत हूं, प्यार किया जाना, बदले में कुछ दिए बिना प्यार प्राप्त करना - अब बड़ी संख्या में लोगों के जीवन का लेटमोटिफ बन रहा है।

और अजीब तरह से, जीवन के साथ संतृप्ति और संतुष्टि केवल देना, प्यार करना, देखभाल करना, दयालु होना सीखकर ही प्राप्त की जा सकती है। तो यह पता चला है कि बीमार व्यक्ति की देखभाल, उसकी सर्वोत्तम क्षमता के लिए, यहां तक ​​​​कि होने का अर्थ खोजने में योगदान देता है, और न केवल अपने जीवन को औसत दर्जे का और खाली जी रहा है, इसे "चमकदार और विज्ञापन" की मृगतृष्णा का पीछा करते हुए खर्च करता है। जीवन।

हां, बीमारों की देखभाल करते हुए, हम कुछ कम देख पाएंगे, हम कुछ कम खरीद पाएंगे, लेकिन यह इसके लायक है!

हालांकि, हम में से प्रत्येक के अपने विकल्प हैं, हमारे अपने मूल्य हैं, और, मुझे दोहराना चाहिए: जो एक के लिए अच्छा है, वह दूसरे के लिए स्वीकार्य नहीं होगा।

- बिना अनुभव के दया या अनावश्यक भावुकता के बिना अनुभव, अधिक महत्वपूर्ण और उपयोगी क्या है?

मुझे लगता है कि इनमें से कोई भी स्वीकार्य नहीं है। बिना अनुभव के दया उस बच्चे की तरह है जो अच्छे इरादों के साथ भी कुछ गलत करेगा और नुकसान पहुंचाएगा। और भावना के बिना अनुभव एक बहुत ही ठंडी और कांटेदार चीज है, और जितना हम सोच भी नहीं सकते उससे कहीं ज्यादा चोट पहुंचा सकते हैं। मैं दोहराता हूं: उपाय हर जगह अच्छा है, हर जगह जिम्मेदारी और समयबद्धता की जरूरत है। दया को अपनी अनुभवहीनता पर शर्म नहीं करनी चाहिए, और तब अनुभव तेजी से बढ़ेगा। लेकिन भावना रहित अनुभव में भी यह याद रखना चाहिए कि "एक प्रकार का शब्द बिल्ली के लिए भी सुखद होता है," और एक बीमार व्यक्ति के लिए, कोई भी शब्द जीवित पानी के एक घूंट के समान होता है।

वेरोनिका सेवोस्त्यानोवा

आज मेरी बात का उद्देश्य उन विशिष्ट समस्याओं को उजागर करना है जो वृद्ध लोगों को होती हैं और वे हम पर देखभाल करने वालों को कैसे प्रभावित करते हैं।

सबसे पहले, आइए मुख्य अवधारणा को परिभाषित करें। पागलपन- यह एक्वायर्ड डिमेंशिया है। यानी जब मानव मस्तिष्क पहले ही बन चुका होता है और फिर उसे कुछ हो जाता है। हम आज भी "ऑलिगोफ्रेनिया" शब्द का उपयोग करते हैं। ओलिगोफ्रेनिया- यह मनोभ्रंश है जो मस्तिष्क के निर्माण के शुरुआती चरणों में उत्पन्न हुआ, और वह सब कुछ जो एक व्यक्ति ने बाद में "अधिग्रहित" किया, उसे मनोभ्रंश कहा जाता है। यह आमतौर पर 60-70 साल बाद होता है।

विशिष्ट भ्रांतियों की रेटिंग। "तुम क्या चाहते हो, वह बूढ़ा है ..."

1. वृद्धावस्था का इलाज नहीं किया जाता है।

14 साल तक मैंने कोरोलेव में एक नियमित डिस्पेंसरी में जिला जराचिकित्सा मनोचिकित्सक के रूप में काम किया। एक बार वे शायद एकमात्र व्यक्ति थे जो नियमित रूप से घर-घर जाकर डिमेंशिया से पीड़ित लोगों के साथ जाते थे।

ग्रिगोरी गोर्शुनिन

बेशक, बहुत सारे दिलचस्प अनुभव जमा हुए हैं। अक्सर रोगी के रिश्तेदारों को डॉक्टरों की स्थिति का सामना करना पड़ता है: “तुम क्या चाहते हो? उसने बेच दिया..." सबसे शानदार जवाब, मेरी राय में, एक बुजुर्ग दादी के एक रिश्तेदार ने दिया, जिसने कहा: “मुझे क्या चाहिए? काश, जब वह मरती, तो मुझमें अपराधबोध कम होता। मैं वह करना चाहता हूं जो मैं उसके लिए कर सकता था!"

डॉक्टर हमेशा कुशल होना चाहता है, वह रोगी को ठीक करना चाहता है। और बुढ़ापा ठीक नहीं हो सकता। और यह भ्रम पैदा हो जाता है कि बूढ़े लोगों से उनका कोई लेना-देना ही नहीं है। इसी भ्रम के कारण आज हमें लड़ना है।

"वृद्धावस्था" का कोई निदान नहीं है, ऐसी बीमारियां हैं जिनका इलाज किया जाना चाहिए, जैसे किसी भी उम्र में कोई बीमारी।

2. डिमेंशिया का इलाज करने की आवश्यकता नहीं है क्योंकि यह लाइलाज है।

इस मामले में, किसी भी पुरानी बीमारी का इलाज करने की आवश्यकता नहीं है, और फिर भी लगभग 5% मनोभ्रंश संभावित रूप से प्रतिवर्ती हैं। "संभावित रूप से प्रतिवर्ती" का क्या अर्थ है? कुछ प्रकार के मनोभ्रंश के लिए सही उपचार के साथ, मनोभ्रंश को ठीक किया जा सकता है। अपरिवर्तनीय प्रक्रियाओं के साथ भी, प्रारंभिक अवस्था में, मनोभ्रंश कुछ समय के लिए कम हो सकता है, और लक्षण कम हो सकते हैं। यदि उचित उपचार किया जाए।

5% थोड़ा है? सामान्य पैमाने पर बहुत कुछ, क्योंकि रूस में आधिकारिक आंकड़ों के अनुसार लगभग 20 मिलियन लोग मनोभ्रंश से पीड़ित हैं। वास्तव में, मुझे लगता है कि इस आंकड़े को डेढ़ से दो गुना कम करके आंका गया है, क्योंकि आमतौर पर डिमेंशिया का निदान देर से होता है।

3. "उसे" रसायन "के साथ क्यों यातनाएं?"।

साथ ही नैतिकता का उल्लंघन: यह सब तय करना हमारे लिए नहीं है। जब आप स्वयं बीमार हो जाते हैं, तो क्या आपको दवाओं से "पीड़ित" होने की आवश्यकता नहीं है? एक वृद्ध व्यक्ति को एक छोटे व्यक्ति के समान सहायता क्यों नहीं मिल सकती है? कुछ अद्भुत पाखंड, रिश्तेदार कहते हैं: "चलो अपने दादा को रसायन विज्ञान से प्रताड़ित न करें", और फिर। जब दादाजी उन्हें क्रोधित करते हैं, और उन्हें "सफेद गर्मी" में लाते हैं, तो वे उसे मार सकते हैं, उसे बांध सकते हैं।
यही है, आपको "रसायन विज्ञान से पीड़ा" की आवश्यकता नहीं है, लेकिन क्या आप हरा सकते हैं? एक बुजुर्ग व्यक्ति स्वयं डॉक्टर के पास नहीं जा सकता है, और हमें यह कार्य करना चाहिए।

लोग अपने रिश्तेदारों के मनोभ्रंश के कारण हफ्तों, कभी-कभी महीनों, भयानक व्यवहार संबंधी विकारों और नींद की गड़बड़ी को सहते हैं, और फिर, वे एक मनोचिकित्सक के पास आते हैं और कहते हैं: "डॉक्टर, हमें कुछ भी नहीं चाहिए, उसे बस सोने दो। " बेशक, नींद बहुत महत्वपूर्ण है, इसे व्यवस्थित करने की आवश्यकता है, लेकिन नींद हिमशैल का सिरा है, अगर आप सिर्फ नींद में सुधार करते हैं, तो इससे डिमेंशिया वाले व्यक्ति को ज्यादा मदद नहीं मिलेगी।

अनिद्रा एक लक्षण है। और इसलिए, दादाजी को सुलाना तो संभव है, लेकिन इस तरह से उनकी मनोभ्रंश से मदद करना असंभव है।

किसी कारण से, रोगी का वातावरण - करीबी लोग, नर्स, नर्सिंग स्टाफ, कुछ न्यूरोपैथोलॉजिस्ट और चिकित्सक - सोचते हैं कि नींद में सुधार करना, आक्रामकता को दूर करना, पागल विचारों को दूर करना बहुत मुश्किल है। वास्तव में, यह एक वास्तविक चुनौती है। हम किसी व्यक्ति का इलाज नहीं कर सकते हैं, लेकिन यह सुनिश्चित करना कि वह देखभाल में हमारे लिए सहज है और साथ ही वह खुद को कम या ज्यादा अच्छा महसूस करता है, यह एक वास्तविक कार्य है।

भ्रम का परिणाम: रोगी और उसके वातावरण की अनावश्यक पीड़ा।

आक्रामकता, भ्रम, व्यवहार और नींद की गड़बड़ी, और बहुत कुछ रोका जा सकता है, और मनोभ्रंश के विकास को कुछ समय के लिए रोका जा सकता है या धीमा किया जा सकता है।

3 डी: अवसाद, प्रलाप, मनोभ्रंश

तीन मुख्य विषय हैं जिनका देखभाल करने वाले और चिकित्सक जराचिकित्सा मनोरोग में सामना करते हैं:

1. अवसाद

• अवसाद एक कालानुक्रमिक रूप से कम मूड और आनंद लेने में असमर्थता है।
• बुढ़ापे में आम
• इस उम्र में, इसे रोगी और अन्य लोगों द्वारा आदर्श के रूप में माना जा सकता है
• सभी दैहिक रोगों को दृढ़ता से प्रभावित करता है और उनके रोग का निदान बिगड़ता है

यदि कोई व्यक्ति, चाहे वह किसी भी उम्र का हो, लंबे समय तक आनंद का अनुभव करने में असमर्थ है, तो वह अवसाद है। हर किसी का बुढ़ापे का अपना-अपना अनुभव होता है। मुझे बहुत अच्छा लगेगा कि मेरी मदद से हम बुढ़ापे में एक ला जापान की छवि बनाएंगे, जब हम सेवानिवृत्ति में पैसे बचाएंगे और कहीं जाएंगे, और सीधे स्टूल पर नहीं बैठेंगे।

इस बीच, हमारे समाज में वृद्धावस्था की छवि बल्कि निराशाजनक है। जब हम "बूढ़े आदमी" कहते हैं तो हम किसका प्रतिनिधित्व करते हैं? आमतौर पर एक झुके हुए दादा जो कहीं भटकते हैं, या गुस्से में, बेचैन दादी। और इसलिए, जब एक बुजुर्ग व्यक्ति का मूड खराब होता है, तो इसे सामान्य माना जाता है। यह तब और भी सामान्य हो जाता है जब 80-90 साल के बुजुर्ग लोग कहते हैं: "हम थके हुए हैं, हम जीना नहीं चाहते।" यह सही नहीं है!

मनुष्य जब तक जीवित है, उसे जीना चाहिए, यही आदर्श है। यदि कोई व्यक्ति किसी भी स्थिति में जीना नहीं चाहता है, तो यह अवसाद है, चाहे वह किसी भी उम्र का हो। अवसाद में क्या गलत है? यह दैहिक रोगों को नकारात्मक रूप से प्रभावित करता है और रोग का निदान बिगड़ता है। हम जानते हैं कि वृद्ध लोगों को आमतौर पर बीमारियों का एक पूरा समूह होता है: टाइप 2 मधुमेह, एनजाइना पेक्टोरिस, उच्च रक्तचाप, घुटने का दर्द, पीठ दर्द, और इसी तरह। यहां तक ​​कि कभी-कभी आपके पास फोन आता है, आप एक बुजुर्ग व्यक्ति से पूछते हैं कि दर्द क्या होता है, वह कहता है: "सब कुछ दर्द होता है!"। और मैं समझता हूं कि उसका क्या मतलब है।

बूढ़े और बच्चे दोनों ही शरीर में अवसाद से पीड़ित होते हैं। यही है, वास्तव में, उत्तर "सब कुछ दर्द होता है" का अनुवाद हमारी भाषा में इस तरह किया जा सकता है: "मेरी आत्मा को दर्द होता है, सबसे पहले, और बाकी सब उसी से आता है।" यदि कोई व्यक्ति उदास है, उदास है, उसका दबाव उछलता है, चीनी, जब तक हम इस उदासी और अवसाद को दूर नहीं करते हैं, तब तक अन्य संकेतकों के सामान्य होने की संभावना नहीं है।

निचला रेखा: अवसाद का शायद ही कभी निदान और उपचार किया जाता है। नतीजतन: जीवन की अवधि और गुणवत्ता कम है, और अन्य बदतर हैं।

2. प्रलाप (भ्रम)

1. चेतना के बादल: वास्तविकता के साथ संपर्क का नुकसान, भटकाव, अराजक भाषण और मोटर गतिविधि, आक्रामकता के साथ।
2. अक्सर चोट लगने, हिलने-डुलने, बीमारियों के बाद होता है
3. अक्सर शाम या रात में तीव्रता से होता है, गुजर सकता है और फिर से शुरू हो सकता है
4. व्यक्ति अक्सर याद नहीं रखता या अस्पष्ट रूप से याद नहीं रखता कि उसने भ्रम की स्थिति में क्या किया था।
5. अनुचित उपचार से बिगड़ी

हम कम उम्र में लोगों में प्रलाप के विषय का सामना करते हैं, मुख्यतः शराब के लंबे समय तक उपयोग के साथ। यह "भ्रामक कंपन" है - मतिभ्रम, उत्पीड़न का तीव्र भ्रम, और इसी तरह। एक बुजुर्ग व्यक्ति में, शारीरिक या मनोवैज्ञानिक आघात, दूसरी जगह जाने, शारीरिक रोगों के बाद प्रलाप हो सकता है।

कल से ठीक एक दिन पहले, मैं एक महिला को फोन कर रहा था जो पहले से ही सौ साल से कम उम्र की है। वह हमेशा लगभग स्वतंत्र रूप से रहती थी - एक आने वाले सामाजिक कार्यकर्ता के साथ, रिश्तेदारों ने भोजन खरीदा। उसे मनोभ्रंश था, लेकिन हल्का था, कुछ बिंदु तक यह गंभीर नहीं था।

और इसलिए वह रात में गिरती है, उसकी ऊरु गर्दन टूट जाती है, और फ्रैक्चर के बाद पहली रात को ही उसके अंदर भ्रम शुरू हो जाता है। वह किसी को नहीं पहचानती, वह चिल्लाती है: "तुमने मेरा फर्नीचर, मेरी चीजें कहाँ रखी?" वह घबराने लगती है, गुस्सा हो जाती है, अपने टूटे हुए पैर के साथ उठ जाती है और कहीं भाग जाती है।

भ्रम की शुरुआत का एक सामान्य कारण चल रहा है। यहाँ एक बूढ़ा आदमी अकेला रहता है, शहर में या देहात में अपनी सेवा करता है। पर्यावरण उसकी मदद करता है - पड़ोसी किराने का सामान खरीदते हैं, दादी मिलने आती हैं। और अचानक वे रिश्तेदारों को बुलाते हैं और कहते हैं: "तुम्हारे दादा अजीब हैं।" उसने सूअरों को वह दिया जो उसने मुर्गियों को दिया, मुर्गियों को जो उसने सूअरों को दिया, वह रात में कहीं भटक गया, मुश्किल से पकड़ा गया, और इसी तरह, वह बात करता है। रिश्तेदार आते हैं और दादा को ले जाते हैं।

और यहाँ एक समस्या उत्पन्न होती है, क्योंकि दादाजी, हालांकि वह अपने मुर्गियों और सूअरों के साथ अच्छी तरह से सामना नहीं करते थे, कम से कम यह जानते थे कि शौचालय कहाँ है, माचिस कहाँ है, उनका बिस्तर कहाँ है, यानी उन्होंने किसी तरह खुद को सामान्य स्थान पर उन्मुख किया . और इस कदम के बाद, वह खुद को बिल्कुल भी उन्मुख नहीं करता है। और इस पृष्ठभूमि के खिलाफ, आमतौर पर रात में भ्रम शुरू होता है - दादा "घर" फटे हुए हैं।

कभी-कभी रिश्तेदार, इस तरह की दृढ़ता से स्तब्ध, वास्तव में उसे घर ले जाते हैं ताकि वह मुर्गियों के बारे में शांत हो जाए ... लेकिन इससे कुछ भी नहीं होता है, क्योंकि अगले प्रवेश द्वार में वही दादा "घर जाने" के लिए उत्सुक हैं, हालांकि वह रहते थे इस अपार्टमेंट में जीवन भर।

भ्रम की स्थिति में लोगों को समझ नहीं आ रहा है कि वे कहां हैं और आसपास क्या हो रहा है। भ्रम अक्सर शाम या रात में तीव्र रूप से आता है, और सुबह सोने के बाद अपने आप दूर हो सकता है। यानी रात में वे एक एम्बुलेंस को बुलाते हैं, डॉक्टर एक इंजेक्शन देता है, कहता है: एक मनोचिकित्सक को बुलाओ, और सुबह रोगी शांत हो जाता है और उसे कुछ भी याद नहीं रहता है। क्योंकि भ्रम को भुला दिया जाता है (अमनेसिक), व्यक्ति को याद नहीं रहता है, या बहुत अस्पष्ट रूप से याद करता है कि उसने भ्रम की स्थिति में क्या किया था।

भ्रम अक्सर साइकोमोटर आंदोलन के साथ होता है: भाषण, मोटर, आमतौर पर रात में होता है, और, जो विशेष रूप से अप्रिय होता है, गलत उपचार से बढ़ जाता है।

जब बुजुर्गों में नींद खराब हो जाती है, तो आमतौर पर एक चिकित्सक, एक न्यूरोपैथोलॉजिस्ट द्वारा कौन सी दवा की सलाह दी जाती है? फेनाज़ेपम एक बेंजोडायजेपाइन ट्रैंक्विलाइज़र है। यह दवा चिंता और अनिद्रा का उपचार कर सकती है। वह शांत करता है और शांत करता है।

लेकिन भ्रम के साथ (जैविक मस्तिष्क विकारों के कारण), फेनाज़ेपम दूसरी तरह से कार्य करता है - यह शांत नहीं करता है, लेकिन उत्तेजित करता है। हम अक्सर ऐसी कहानियाँ सुनते हैं: एक एम्बुलेंस आई, फेनाज़ेपम दिया या इंट्रामस्क्युलर रूप से रिलेनियम बनाया, दादाजी एक घंटे के लिए भूल गए, और फिर "छत के साथ दौड़ना" शुरू किया। बेंजोडायजेपाइन ट्रैंक्विलाइज़र का यह पूरा समूह अक्सर पुराने लोगों में (विरोधाभासी रूप से) दूसरे तरीके से काम करता है।

और फेनाज़ेपम के बारे में: भले ही आपके दादा-दादी उचित सीमा के भीतर इसका इस्तेमाल करें, ध्यान रखें कि, सबसे पहले, यह नशे की लत और नशे की लत है, और दूसरी बात, यह मांसपेशियों को आराम देने वाला है, यानी यह मांसपेशियों को आराम देता है। बुजुर्ग लोग, जब वे फेनाज़ेपम की अपनी खुराक बढ़ाते हैं, उदाहरण के लिए, रात में शौचालय जाने के लिए उठते हैं, गिरते हैं, अपने कूल्हों को तोड़ते हैं, और बस।

कभी-कभी वे दादी में अनिद्रा या भ्रम का इलाज फेनोबार्बिटल, यानी वालोकॉर्डिन या कोरवालोल के साथ करना शुरू कर देते हैं, जिसमें यह होता है। लेकिन फेनोबार्बिटल, हालांकि वास्तव में एक बहुत मजबूत नींद की गोली, चिंता-विरोधी और एंटीकॉन्वेलसेंट भी नशे की लत और नशे की लत है। यानी सैद्धांतिक तौर पर हम इसकी तुलना मादक दवाओं से कर सकते हैं।

इसलिए, रूस में हमारे पास कोरवालोलशिक दादी के रूप में ऐसी विशिष्ट घटना है। ये दादी हैं जो एक फार्मेसी में बड़ी संख्या में वालोकॉर्डिन या कोरवालोल की बोतलें खरीदती हैं और उनमें से कई को एक दिन में पीती हैं। वास्तव में, वे नशे के आदी हैं, और यदि वे इसे नहीं पीते हैं, तो वे क) सो नहीं पाएंगे; बी) वे एक शराबी में प्रलाप के समान व्यवहार संबंधी विकार विकसित करेंगे। अक्सर उनके पास "मुंह में दलिया" और एक डगमगाती चाल जैसी गंदी बोली होती है। यदि आप अपने प्रियजन को नियमित रूप से इन ओवर-द-काउंटर दवाओं को पीते हुए देखते हैं, तो कृपया इस पर ध्यान दें। ऐसे दुष्प्रभावों के बिना उन्हें अन्य दवाओं द्वारा प्रतिस्थापित किया जाना चाहिए।

निचली पंक्ति: जब प्रारंभिक अवस्था में भ्रम को संबोधित नहीं किया जाता है, तो वे कारणों की तलाश नहीं करते हैं, उनका इलाज उसी तरह नहीं किया जाता है, परिणामस्वरूप - रोगी और पूरे परिवार की पीड़ा, नर्सों की उड़ान।

3. मनोभ्रंश

मनोभ्रंश मनोभ्रंश है: स्मृति, ध्यान, अभिविन्यास, मान्यता, योजना, आलोचना के विकार। पेशेवर और रोजमर्रा के कौशल का उल्लंघन और नुकसान।

• रिश्तेदार, और कभी-कभी डॉक्टर भी, केवल उन्नत चरणों में मनोभ्रंश को "नोटिस" करते हैं
• वृद्ध और वृद्धावस्था में हल्के और कभी-कभी मध्यम विकारों को आदर्श माना जाता है।
• मनोभ्रंश व्यक्तित्व विकारों से शुरू हो सकता है
• अक्सर गलत इलाज का इस्तेमाल किया जाता है

आपको क्या लगता है, यदि आप 70 के दशक में एक औसत बुजुर्ग व्यक्ति को स्मृति हानि के साथ लाते हैं और एक न्यूरोलॉजिस्ट के साथ एक नियुक्ति के लिए एक अभिविन्यास लाते हैं, तो उसे सबसे अधिक संभावना क्या निदान प्राप्त होगा? उसे "डिस्कर्क्युलेटरी एन्सेफैलोपैथी" (डीईपी) का निदान प्राप्त होगा, जिसका रूसी में अनुवाद किया गया है, जिसका अर्थ है "अपने जहाजों के माध्यम से बिगड़ा हुआ रक्त परिसंचरण के कारण मस्तिष्क के कार्यों का एक विकार।" अक्सर, निदान गलत होता है और उपचार गलत होता है। सेरेब्रोवास्कुलर रोग (डीईपी) के पाठ्यक्रम का एक गैर-स्ट्रोक, लेकिन स्पष्ट रूप एक गंभीर और अपेक्षाकृत दुर्लभ बीमारी है। ऐसे रोगी नहीं चलते हैं, उनका भाषण बिगड़ा हुआ है, हालांकि स्वर में विषमता नहीं हो सकती है (शरीर के बाएं और दाएं आधे हिस्से की मांसपेशियों के काम में अंतर)।

रूस में, एक पारंपरिक समस्या है - मस्तिष्क की संवहनी समस्याओं का अति-निदान और तथाकथित एट्रोफिक समस्याओं का निदान, जिसमें अल्जाइमर रोग, पार्किंसंस और कई अन्य शामिल हैं। किसी कारण से, हर जगह न्यूरोपैथोलॉजिस्ट रक्त वाहिकाओं के साथ समस्याओं को देखते हैं। लेकिन अगर रोग सुचारू रूप से विकसित होता है, धीरे-धीरे, धीरे-धीरे, सबसे अधिक संभावना है कि यह जहाजों से जुड़ा नहीं है।

लेकिन अगर रोग अचानक या ऐंठन से विकसित होता है, तो यह संवहनी मनोभ्रंश है। अक्सर, ये दोनों स्थितियां संयुक्त होती हैं। अर्थात्, एक ओर, मस्तिष्क की कोशिकाओं के मरने की एक सहज प्रक्रिया होती है, जैसे कि अल्जाइमर रोग में, और दूसरी ओर, इस पृष्ठभूमि के खिलाफ संवहनी "आपदा" भी होती है। ये दोनों प्रक्रियाएं परस्पर एक-दूसरे को "खिला" देती हैं, ताकि कल भी एक अच्छी तरह से रखा हुआ बूढ़ा व्यक्ति "पूंछ में टूट" सके।

रिश्तेदार और डॉक्टर हमेशा मनोभ्रंश को नोटिस नहीं करते हैं, या इसे केवल उन्नत चरणों में ही नोटिस करते हैं। एक स्टीरियोटाइप है कि मनोभ्रंश तब होता है जब कोई व्यक्ति डायपर में रहता है और "बुलबुले उड़ाता है", और जब, उदाहरण के लिए, वह कुछ घरेलू कौशल खो देता है, तब भी यह सामान्य है। वास्तव में, मनोभ्रंश, यदि यह बहुत धीरे-धीरे विकसित होता है, तो अक्सर स्मृति विकारों से शुरू होता है।

क्लासिक मामला अल्जाइमर प्रकार का मनोभ्रंश है। इसका क्या मतलब है? एक व्यक्ति अपने जीवन की घटनाओं को अच्छी तरह से याद करता है, लेकिन उसे यह याद नहीं रहता कि अभी क्या हुआ है। उदाहरण के लिए, स्वागत समारोह में मैं एक बुजुर्ग व्यक्ति से पूछता हूं, वह सभी को पहचानता है, सब कुछ जानता है, पता याद रखता है, और फिर मैं कहता हूं: "क्या आपने आज नाश्ता किया?"। - "हाँ", - "नाश्ते में क्या खाया?" - खामोशी, उसे याद नहीं।

एक ऐसी स्टीरियोटाइप भी है कि मनोभ्रंश स्मृति, ध्यान, अभिविन्यास के बारे में कुछ है। वास्तव में, मनोभ्रंश के प्रकार होते हैं जो चरित्र और व्यवहार संबंधी विकारों से शुरू होते हैं। उदाहरण के लिए, फ्रंटोटेम्पोरल डिमेंशिया, या पिक रोग, जैसा कि इसे पहले कहा जाता था, एक व्यक्तित्व विकार से शुरू हो सकता है। मनोभ्रंश के पहले चरण में एक व्यक्ति या तो आत्मसंतुष्ट हो जाता है - "समुद्र घुटने तक गहरा है", या इसके विपरीत, बहुत बंद, आत्म-अवशोषित, उदासीन और मैला।

आप शायद मुझसे पूछना चाहते हैं: वास्तव में, वह सशर्त सीमा कहाँ है, जो अभी भी सामान्य और पहले से ही मनोभ्रंश की शुरुआत के बीच है? इस सीमा के लिए अलग-अलग मापदंड हैं। ICD (अंतर्राष्ट्रीय रोग योग्यता) इंगित करता है कि मनोभ्रंश घरेलू और पेशेवर कौशल के उल्लंघन के साथ उच्च कॉर्टिकल कार्यों का उल्लंघन है। परिभाषा सही है, लेकिन यह बहुत अस्पष्ट है। यानी हम इसे एडवांस और शुरुआती दोनों चरणों में लागू कर सकते हैं। सीमा को परिभाषित करना इतना महत्वपूर्ण क्यों है? यह क्षण केवल चिकित्सा नहीं है। कानूनी मुद्दे अक्सर उठते हैं: विरासत की समस्याएं, कानूनी क्षमता, और इसी तरह।

दो मानदंड सीमा निर्धारित करने में मदद करेंगे:

1) मनोभ्रंश आलोचना विकार की विशेषता है।यही है, एक व्यक्ति अब आलोचना के साथ अपनी समस्याओं का इलाज नहीं करता है - मूल रूप से स्मृति विकारों के लिए। वह उन्हें नोटिस नहीं करता है, या अपनी समस्याओं के पैमाने को कम करता है।

2) स्वयं सेवा का नुकसान।जब तक कोई व्यक्ति अपना ख्याल रखता है, हम डिफ़ॉल्ट रूप से यह मान सकते हैं कि कोई मनोभ्रंश नहीं है।

लेकिन यहाँ भी एक सूक्ष्म बिंदु है - "स्वयं सेवा करता है" का क्या अर्थ है? यदि कोई व्यक्ति आपकी देखभाल में पहले से मौजूद है, लेकिन एक अपार्टमेंट में काम करता है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि कोई मनोभ्रंश नहीं है। यह बहुत अच्छी तरह से हो सकता है कि यह पहले से ही धीरे-धीरे विकसित हो रहा है, बस एक व्यक्ति अपने सामान्य वातावरण में इसका पता नहीं लगाता है। लेकिन, उदाहरण के लिए, वह नहीं जा सकता और खुद को रसीद के अनुसार भुगतान कर सकता है: वह भ्रमित हो जाता है, समझ में नहीं आता कि क्या और कहां भुगतान करना है, परिवर्तन की गणना करने में सक्षम नहीं है, आदि।

यहाँ गलती है: वृद्ध और वृद्धावस्था में हल्के और धीमे विकारों को आदर्श माना जाता है। यह बहुत बुरा है, क्योंकि यह हल्के और धीमे विकार हैं जिनका प्रभावी ढंग से इलाज किया जा सकता है। यदि आप अपने रिश्तेदार को मनोभ्रंश के प्रारंभिक चरण में लाते हैं, तो इसे दवाओं के साथ प्रबंधित किया जा सकता है जो मनोभ्रंश का इलाज नहीं करते हैं लेकिन इसे नियंत्रित करने में महान हैं। कई बार तो कई सालों तक।

निचला रेखा: मनोभ्रंश का देर से निदान किया जाता है, गलत तरीके से इलाज किया जाता है। नतीजतन, करीबी लोग कम जीते हैं, बदतर होते हैं, खुद को पीड़ित करते हैं और दूसरों को पीड़ा देते हैं।

यदि किसी प्रियजन को मनोभ्रंश है तो आपको कहां से शुरू करना चाहिए? एक बहुत ही असामान्य उत्तर: देखभाल करने वाले की देखभाल करना!

देखभाल करने वाले के मन की स्थिति को सामान्य करके, हम:

- देखभाल की गुणवत्ता में सुधार;

- हम रिश्तेदारों और देखभाल करने वालों के बीच "बर्नआउट सिंड्रोम" की रोकथाम करते हैं। यदि आप "उंगलियों पर" समझाते हैं, तो जो पास हैं वे आक्रामकता, अवसाद और सोमाटाइजेशन के चरणों से गुजरते हैं;

- हम देखभाल का बोझ उठाने वाले अपने प्रियजनों के लिए अच्छे देखभालकर्ता और स्वास्थ्य रखते हैं;

- अगर देखभाल करने वाला काम करता है, तो हम उसके प्रदर्शन में सुधार करते हैं और कभी-कभी उसका काम करते हैं।

क्या किसी के पास इस बात का कोई संस्करण है कि डिमेंशिया से पीड़ित किसी प्रियजन की देखभाल करते समय आपको स्वयं से शुरुआत करने की आवश्यकता क्यों है? 3D को याद करें, जहां अवसाद सबसे पहले आता है। देखभाल करने वाला वास्तव में मनोभ्रंश रोगी की तुलना में बहुत अधिक कमजोर होता है।

और आपको अभी भी रोगी को प्रदान करने की आवश्यकता है - सामाजिक, कानूनी, चिकित्सकीय रूप से। यदि आप रोगी को केंद्र में रखते हैं, या यों कहें कि उसकी बीमारी, समय के साथ आप रोगी के बगल में लेट जाएंगे। केवल देखभाल करने वाले की स्थिति को सामान्य करके, हम देखभाल की गुणवत्ता में सुधार करते हैं और रोगी को स्वयं मदद करते हैं।

बर्नआउट सिंड्रोमतीन सशर्त चरण हैं: आक्रामकता, अवसाद, somatization।

आक्रामकता - अक्सर चिड़चिड़ापन के रूप में, क्लासिक संस्करण एस्थेनिया (कमजोरी, थकान) है।

यह उदासीनता का चरण है, जब किसी व्यक्ति को अब किसी चीज़ की आवश्यकता नहीं होती है, वह "ज़ोंबी" की तरह चलता है, चुप है, आंसू बहाता है, स्वचालित रूप से परवाह करता है और अब हमारे साथ नहीं है। यह बर्नआउट का अधिक गंभीर चरण है।

सीधे शब्दों में कहें, एक व्यक्ति बस मर सकता है। देखभाल करने वाला अपनी खुद की बीमारियों को विकसित करता है और स्वयं अक्षम हो जाता है।

वास्तविकता को धोखा देना असंभव है। अगर आप अपना ख्याल रखे बिना परवाह करते हैं, तो थोड़ी देर बाद आप खुद ही नाश हो जाएंगे।

एक पागल रिश्तेदार के लिए सही इलाज और देखभाल के साथ क्या किया जा सकता है?

• "संभावित रूप से प्रतिवर्ती मनोभ्रंश" और अवसादग्रस्त छद्म मनोभ्रंश की पहचान और उपचार;
• यदि मनोभ्रंश लाइलाज है तो किसी प्रियजन के जीवन और जीवन की गुणवत्ता का विस्तार करें;
• बुजुर्गों, व्यवहार संबंधी विकारों, मानसिक विकारों की पीड़ा को दूर करें;
• स्वास्थ्य, शक्ति बचाओ, देखभाल करने वालों और रिश्तेदारों के लिए काम करो।

5% मामलों में, मनोभ्रंश को ठीक किया जा सकता है। हाइपोथायरायडिज्म के साथ मनोभ्रंश हैं, हाइपरथायरायडिज्म के साथ, विटामिन बी -12 की कमी के साथ, फोलिक एसिड, नॉरमोटेंसिव हाइड्रोसिफ़लस, और इसी तरह।

यदि हम मनोभ्रंश का इलाज नहीं कर सकते हैं, तो हमें यह समझना चाहिए कि निदान के समय से लेकर हमारे प्रियजन की मृत्यु तक औसतन चार से सात साल लगते हैं। हम इन वर्षों को नर्क में क्यों बदलें? आइए एक बुजुर्ग व्यक्ति की पीड़ा को खत्म करें, और खुद को स्वास्थ्य और काम से बचाएं।

प्रशन:

– अगर मैं किसी रिश्तेदार में कुछ व्यवहार संबंधी विचलन देखता हूं, लेकिन वह इसे नहीं पहचानती है और इलाज नहीं करना चाहती है?

- चिकित्सा कानून में, संघीय कानून "मनोचिकित्सा देखभाल और इसके प्रावधान में नागरिकों के अधिकारों की गारंटी" है। मेरा मानना ​​है कि कठिन सामाजिक और चिकित्सीय और कानूनी स्थिति के कारण डिमेंशिया के रोगियों की देखभाल करने वाले सभी लोगों को इस कानून को पढ़ने और जानने की जरूरत है। विशेष रूप से एक मनोचिकित्सक द्वारा अवलोकन के बारे में: एक मनोचिकित्सक को कैसे आमंत्रित किया जा सकता है, किन मामलों में एक मनोचिकित्सक अनजाने में एक मरीज को अस्पताल भेज सकता है, और कब मना कर सकता है, आदि।

लेकिन व्यवहार में, यदि हम मनोभ्रंश देखते हैं, तो हम जल्द से जल्द इसका इलाज शुरू करने का प्रयास करते हैं। चूंकि एक परीक्षा के लिए अदालत से अनुमति प्राप्त करने में बहुत लंबा समय लगता है, और बीमारी बढ़ती है, रिश्तेदार पागल हो जाते हैं। यहां यह याद रखना चाहिए कि मनोभ्रंश रोगियों के लिए मनोदैहिक दवाओं को उनके हाथों पर नहीं छोड़ा जा सकता है। आपको सख्त नियंत्रण की जरूरत है। वे उन्हें लेना भूल जाते हैं, या वे भूल जाते हैं कि वे उन्हें ले गए, और वे अधिक लेते हैं। या वे इसे जानबूझकर नहीं लेते हैं। क्यों?

1. क्षति के विचार, जो स्मृति हानि की पृष्ठभूमि के खिलाफ बनता है। यही है, एक बुजुर्ग व्यक्ति, जो पहले से ही पागल चिंता से ग्रस्त है, अपने दस्तावेज, पैसे लेता है और उन्हें छुपाता है, और फिर याद नहीं कर सकता कि उसने उन्हें कहाँ रखा था। और किसने चुराया? या तो रिश्तेदार या पड़ोसी।
2. विषाक्तता के विचार. इस समस्या को हल किया जा सकता है यदि आप समाधान में दवाओं के साथ इलाज शुरू करते हैं। फिर, जब यह विचार किसी व्यक्ति में गायब हो जाता है, तो वह स्वेच्छा से स्मृति के लिए ड्रग्स लेने के लिए सहमत होता है।
3. अनुचित यौन मांग. मैंने सम्मेलन में इस बारे में थोड़ी बात करने की कोशिश की। बहुत कठिन विषय है। हम इस तथ्य के अभ्यस्त हैं कि देखभाल करने वाले असहाय देखभाल करने वालों का यौन शोषण कर सकते हैं। लेकिन यह दूसरे तरीके से भी होता है: आलोचना और "ब्रेक" से वंचित, वार्ड नाबालिगों आदि के प्रति भ्रष्ट कार्य करता है। यह बहुत से लोगों के विचार से कहीं अधिक बार होता है।

– मनोभ्रंश के बाद के चरणों में भोजन और पानी के पूर्ण इनकार का क्या कारण हो सकता है?

- सबसे पहले डिप्रेशन का पता लगाना और उसका इलाज करना जरूरी है।

1. अवसाद (भूख नहीं);
2. विषाक्तता के विचार (स्वाद में परिवर्तन, जहर जोड़ा गया था);
3. नशे के साथ सहवर्ती दैहिक रोग।

1. यदि आपके पास कोई प्रतिस्थापन है, तो थके होने पर सबसे अच्छा तरीका है कि आप कुछ समय के लिए उपवास छोड़ दें। यदि आप ऐसा लक्ष्य निर्धारित करते हैं तो एक प्रतिस्थापन पाया जा सकता है।
2. यदि छोड़ना और आराम करना असंभव है, तो हम दवाओं के साथ "बर्नआउट सिंड्रोम" का इलाज करते हैं।

यह ध्यान में रखना चाहिए कि एक बुजुर्ग व्यक्ति की देखभाल करना कठिन शारीरिक और नैतिक कार्य है, जो हमारे लिए, रिश्तेदारों को भुगतान नहीं किया जाता है। बर्नआउट सिंड्रोम इतना प्रासंगिक क्यों है? यदि आपको देखभाल के लिए पैसे दिए जाते, तो आप इतनी जल्दी नहीं जलते। पर्याप्त रूप से भुगतान की जाने वाली देखभाल बर्नआउट सिंड्रोम की रोकथाम है।

लेकिन अंदर से पुनर्निर्माण करना और भी कठिन है, स्वीकार करें कि आपका प्रिय व्यक्ति बीमार है, स्थिति को अपने हाथों में लें, और थकान और परेशानियों के बावजूद, इस जीवन का आनंद लेने का प्रयास करें। क्योंकि कोई दूसरा नहीं होगा।

उम्र न केवल अनुभव और ज्ञान देती है। समय के साथ, अच्छे सेंस ऑफ ह्यूमर वाले दयालु, सहानुभूति रखने वाले लोग, जो अपने विचारों को खूबसूरती से तैयार कर सकते हैं, पहचान से परे बदल सकते हैं। अक्सर जीवित वर्ष व्यक्ति को असभ्य, मिलनसार और मार्मिक बना देते हैं। बुजुर्ग माता-पिता के साथ संवाद करने के कुछ सरल टिप्स आपको कठिन दौर से गुजरने और प्रियजनों को अच्छी देखभाल प्रदान करने में मदद करेंगे।

बुजुर्ग माता-पिता के साथ अच्छे संचार का महत्व

प्रत्येक परिवार का जीवन व्यक्तिगत है, और निश्चित रूप से, हर्षित घटनाओं के अलावा, इसमें कई समस्याएं हैं। बहुत से लोग बुजुर्ग माता-पिता (अपने स्वयं के या पति / पत्नी) के साथ रहते हैं और गलतफहमी, झगड़े और रिश्तों में बढ़ते तनाव का सामना करते हैं। यह तुरंत पता लगाना सबसे अच्छा है कि बुजुर्ग व्यक्ति असंतुष्ट क्यों है, और समझने की कोशिश करें।

उम्र के साथ, हम अपने माता-पिता के प्रति शांत नहीं होते हैं। बस आपके अपने जीवन का अनुभव और तेजी से बदलते परिवेश रिश्ते में अपना समायोजन कर लेते हैं। वास्तव में, ऐसा कोई बच्चा नहीं है जो वर्षों से अपने माता-पिता से प्यार करना बंद कर दे, लेकिन उनका व्यवहार अक्सर झगड़े और घोटालों का कारण बन जाता है। वे आपकी व्यस्तता के बावजूद, निरंतर ध्यान देने की मांग कर सकते हैं, और यदि आप आसपास नहीं हो सकते हैं, तो छोटी-छोटी बातों पर नाराज हो सकते हैं। वयस्क बच्चे जितनी बार संभव हो अपने माता-पिता से मिलने जाना चाहते हैं, लेकिन यह हमेशा संभव नहीं होता है। नतीजतन, आक्रोश पक रहा है, मिलने का समय कम हो रहा है, जिससे प्रिय और करीबी लोगों के बीच मनोवैज्ञानिक तनाव पैदा होता है। ऐसी स्थिति का सामना करने वाले सभी लोगों ने खुद से सवाल पूछा: बुजुर्ग माता-पिता के साथ संवाद कैसे करें? माता या पिता के बदले हुए व्यवहार के संबंध में अधिक सहिष्णु, अधिक संयमित कैसे बनें, और अपने रिश्ते को कैसे मदद करें? आइए इस कठिन विषय को समस्याओं के मूल से ही खोजना शुरू करें।

वृद्ध माता-पिता के असंतोष के कारण

अकेलापन और परित्याग की भावना

शायद, कोई वृद्ध लोग नहीं हैं जो यह नहीं मानेंगे कि उन्हें सभी ने त्याग दिया है। आप इस उम्र से संबंधित परिवर्तनों में जोड़ सकते हैं - स्केलेरोसिस और आंशिक स्मृति हानि। एक नियम के रूप में, बड़े लोग अपने बच्चों के साथ संवाद करने में प्रसन्न होते हैं, क्योंकि यह एकमात्र ऐसा आउटलेट है जो उन्हें वास्तविकता से जोड़ता है। प्रियजनों को देखने का अवसर अक्सर जीवन का मुख्य आनंद होता है, इसलिए आपको उन्हें इससे वंचित नहीं करना चाहिए। वे आपकी जीत और उपलब्धियों के बारे में सुनकर खुश होंगे, जबकि अक्सर बातचीत का सार याद नहीं रखते। हमारे जीवन में बहुत कम खाली समय होता है, लेकिन इस तरह की बातचीत के लिए हमेशा कुछ मिनट निकालने का प्रयास करें।

अपने बड़े हो चुके बच्चों की देखभाल करने की इच्छा

उम्र के साथ, माता-पिता तेजी से वास्तविकता से दूर होते जा रहे हैं, और उनके लिए आप बच्चे बने रहते हैं जिनकी देखभाल करने की आवश्यकता होती है। इस बात से नाराज़ न हों। आपको बस वास्तविकता को स्वीकार करने की जरूरत है, और अपने माता-पिता को सावधानी से घेरने की कोशिश करें। यह मत भूलो कि सेवानिवृत्ति से पहले, आपके प्रियजनों का अपना सामाजिक दायरा था, और वर्षों से यह तेजी से संकुचित हो गया है और केवल आप ही इसमें रह गए हैं। यह स्थिति अक्सर जलन और यहां तक ​​कि आक्रामकता का मूल कारण बन जाती है।

आप अपने माता-पिता के लिए हमेशा एक बच्चे रहेंगे, और इसके बारे में कुछ भी नहीं किया जा सकता है। वर्षों से संचार सामान्य पैटर्न के अनुसार बनाया जाएगा, और आपको, कई वर्षों पहले की तरह, सलाह दी जाएगी कि कैसे कपड़े पहने, क्या खरीदें और कहाँ अध्ययन / काम करें। इसे त्रासदी मत बनाओ। उनकी टिप्पणियों से चिढ़ने से नकारात्मक स्थिति ही बढ़ेगी। अपने मामले को साबित करने की इच्छा से कुछ नहीं होगा - केवल नकारात्मक ही बढ़ेगा। थोड़ी सी चातुर्य, और आप बातचीत में आसानी से तीखे मोड़ ले सकते हैं।

विस्मृति

संचार एक बड़ी समस्या हो सकती है क्योंकि वृद्ध लोगों को यह याद नहीं रहता कि आप कुछ मिनट पहले किस बारे में बात कर रहे थे। समस्याएँ लाइट ऑन, पानी चालू, या अन्य खतरनाक भूलने की बीमारी से शुरू हो सकती हैं, जैसे कि आपका पता। यह मस्तिष्क की गतिविधि में बदलाव के कारण होता है, इसलिए ऐसी स्थितियों में नियंत्रण बढ़ाने के लिए ही रहता है।

संवाद करते समय, एक बुजुर्ग व्यक्ति ठीक उन समस्याओं के बारे में बात करना चाहता है जो उसे महत्वपूर्ण लगती हैं। अक्सर ऐसी बातचीत एक टूटे हुए रिकॉर्ड की तरह होती है, क्योंकि बड़े लोग बेहतर याद रखते हैं कि उनके साथ युवावस्था में क्या हुआ था, और गंभीर समस्याओं को पूरी तरह से अनदेखा कर देते हैं। आपको इसके लिए उन पर गुस्सा नहीं करना चाहिए, आपको बस और अधिक धैर्य रखने की जरूरत है। अपने माता-पिता को कुछ मिनट दें और एक बार फिर से एक परिचित एकालाप सुनें।

भेद्यता

वृद्ध लोगों के साथ संचार अक्सर एक बड़ी समस्या बन जाता है, क्योंकि वे बहुत कमजोर होते हैं और छोटी-छोटी बातों पर परेशान हो सकते हैं। कई, विशेष रूप से महिलाएं, अपनी उपस्थिति या व्यवहार के बारे में किसी भी टिप्पणी को अपमान के रूप में देखती हैं। आपके लिए एक छोटी सी बात एक बुजुर्ग व्यक्ति के लिए एक वास्तविक त्रासदी की तरह लगती है, और बातचीत अवांछनीय दिशा में जा सकती है। नखरे, चीखना और आक्रोश अक्सर नर्वस ब्रेकडाउन का कारण बन जाते हैं। बातचीत में चातुर्य रखने की कोशिश करें और गलती से फेंके गए वाक्यांश से प्रियजनों को नाराज न करें।

एक वृद्ध व्यक्ति का मिजाज बसंत के मौसम की तुलना में तेजी से बदल सकता है। बातचीत के दौरान, वे कई बार उत्तेजना की स्थिति से उदासी, खुशी या लालसा तक जा सकते हैं। उन्हें जो दर्द देता है उसका कोई भी अनुस्मारक आँसू और आक्रोश पैदा कर सकता है। कोशिश करें कि बातचीत में उनकी भावनाओं को ठेस न पहुंचे। यह आपसी समझ और अच्छे मूड की कुंजी होगी।

स्वास्थ्य समस्याओं के बारे में बात करने की जरूरत

याद रखें कि हर बीतता साल अपने साथ कई उम्र से जुड़ी बीमारियां लेकर आता है। संवाद करते हुए, हम अक्सर पेंशनभोगियों की शिकायतों को कुछ महत्वहीन मानते हैं। याद रखें कि उनके लिए यह जीवन का एक महत्वपूर्ण पहलू है, और गोलियों, परीक्षणों और भलाई के बारे में बात करना वह कीमत है जो हमें प्यार और समझ के लिए चुकानी पड़ती है। केवल आप ही उन्हें बीमारियों के खिलाफ लड़ाई में आवश्यक सहायता प्रदान कर सकते हैं, जो कि वर्षों में अधिक से अधिक हो जाएगी। एक बार फिर से बीमारियों के विवरण को सुनना और माता-पिता की समस्याओं को खारिज नहीं करना काफी संभव है।

नए की अस्वीकृति

उम्र के लोगों के साथ संवाद करते समय, हम अक्सर इस तथ्य का सामना करते हैं कि वे स्पष्ट रूप से हाउसकीपिंग के आधुनिक तरीकों को स्वीकार करने से इनकार करते हैं। जिस तरह से आप सफाई करते हैं, खाना बनाते हैं, पैसा खर्च करते हैं, आराम करते हैं, वे उन्हें पसंद नहीं करते। वे अपनी युवावस्था की फिल्मों और संगीत से परिचित हैं। स्वाद को जबरन न बदलें, सहजता से कार्य करें, धीरे-धीरे माता-पिता को एक नए जीवन की धारणा के लिए अभ्यस्त करें। यदि आप सब कुछ अचानक से करते हैं, तो इससे कुछ भी अच्छा नहीं होगा। घोटालों, नाराजगी शुरू हो जाएगी, और आप लंबे समय तक अपना सामान्य संचार खो सकते हैं।

पोते-पोतियों से संबंधों को लेकर असंतोष

अक्सर संघर्ष का कारण आपके माता-पिता और आपके बच्चों के बीच अपर्याप्त संचार होता है। कई बूढ़े लोग अपनी देखभाल और प्यार अपने पोते-पोतियों को हस्तांतरित करने की कोशिश करते हैं, क्योंकि आप हमेशा काम पर होते हैं। किशोर अक्सर इस तरह की संरक्षकता को अपने निजी स्थान पर अतिक्रमण के रूप में देखते हैं। बातचीत करने और बच्चे को यह समझाने की आवश्यकता है कि एक बुजुर्ग व्यक्ति भी बाहरी दुनिया और घटनाओं में रुचि रखता है, और बिना घोटालों और झगड़ों के एक साथ अंतर-पारिवारिक संचार स्थापित करने का प्रयास करता है।

अपनी वाणी पर नियंत्रण रखें

बातचीत में हम चंद शब्दों से बड़ा नुकसान कर सकते हैं। उम्र के व्यक्ति के साथ बातचीत करना अक्सर मुश्किल होता है, लेकिन याद रखें कि यह स्थिति आपके द्वारा जीते गए वर्षों का परिणाम है। बातचीत के उन विषयों को छोड़ दें जो उनका मूड खराब करते हैं। इस तथ्य पर ध्यान केंद्रित न करें कि उनके किसी मित्र या पड़ोसी की मृत्यु हो गई है - यह भावनात्मक टूटने का कारण बन सकता है। अपनी टिप्पणियों में कम अभिव्यंजक होने का प्रयास करें। बातचीत सहज और मापी जानी चाहिए।

अपनी मदद पर ध्यान न दें

अपनी सलाह से उन्हें परेशान न करें, बल्कि चुपचाप मदद करें। हाल ही में, वे आपके खराब ग्रेड या फटे कपड़ों के बारे में चिंतित थे, और आज आप पहले से ही चिंतित हैं कि आपकी मां गोलियां नहीं लेती हैं, और आपके पिता ने देश में अपनी पीठ के निचले हिस्से को फाड़ दिया। नैतिकता के बिना उन्हें अधिकतम विनीत ध्यान से घेरने की कोशिश करें।

माता-पिता की कोई भी देखरेख बार-बार संघर्ष का कारण बन सकती है। याद रखें कि जब उन्होंने आपके स्कूल, छात्र या निजी जीवन में हस्तक्षेप किया तो आपने उन्हें कैसे नाराज किया। अधिक चतुराई, और रिश्तेदारों के साथ बातचीत सही दिशा में जाएगी।

मक्खी से हाथी मत बनाओ

संवाद करते समय, माता-पिता के शब्द कि उन्होंने कुछ बुरा किया है, हमेशा एक गंभीर समस्या का संकेत नहीं देते हैं। समय से पहले घबराएं नहीं। कुछ प्रमुख प्रश्नों के साथ मुद्दे पर पहुंचने की कोशिश करें। साथ ही जो समस्या उत्पन्न हुई है उस पर ज्यादा ध्यान न दें। बुजुर्ग लोग बहुत संदिग्ध होते हैं और फिर लंबे समय तक trifles के बारे में चिंता कर सकते हैं।

बिना वजह कोमलता और प्यार दिखाएं

स्तुति किसी भी दवा से बेहतर काम कर सकती है। एक दयालु शब्द मौलिक रूप से मूड बदल सकता है और एक बुजुर्ग व्यक्ति को चिंताओं से बचा सकता है। बेटे या बेटी का प्रोत्साहन और प्रशंसा, प्यार के शब्द या सिर्फ मजबूत गले लगना मनो-भावनात्मक पृष्ठभूमि को लंबे समय तक आरामदायक बना देगा। यह कहना न भूलें कि वे सबसे अच्छे माता-पिता होने के साथ-साथ दादा-दादी भी हैं, और इससे उन्हें कई समस्याओं से अपने दिमाग को निकालने में मदद मिलेगी। धन्यवाद कहना कभी न भूलें। एक उम्र के व्यक्ति के लिए कृतज्ञता प्रियजनों के जीवन में उसके शामिल होने की पुष्टि है। याद रखें: गर्म, स्नेही शब्द किसी भी झगड़े की लपटों को जल्दी से बुझा सकते हैं।

पुरानी रंजिशों को बढ़ावा न दें

कभी-कभी आप अपने रिश्ते को बाहर से देखकर मुश्किल स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता खोज सकते हैं। लंबे समय से चल रहे विवाद से अपने दिमाग को निकालने की कोशिश करें। आक्रोश का सार इतना तुच्छ और क्षुद्र हो सकता है कि उस पर ध्यान देने योग्य नहीं है।

उन्हें अपनी ताकत महसूस करने दें

एक बहुत बूढ़े आदमी को भी अपने कर्तव्यों का पालन करना चाहिए। एक ऐसा कार्य करें जिसे आपके माता-पिता आसानी से संभाल सकें और उनके जीवन को अर्थ से भर सकें। यहां तक ​​कि साधारण से भी काम जो आप खुद ज्यादा तेजी से और बेहतर तरीके से करते हैं वह उनके लिए बहुत महत्वपूर्ण होगा और आपको फिर से अपनी अहमियत का अहसास कराएगा।

हर चीज के बारे में चैट करें

बड़े माता-पिता से अधिक बात करें। उन्हें यह महसूस करने की आवश्यकता है कि वे आपके जीवन में एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाते हैं। विशेष रूप से विषयों को चुनने की आवश्यकता नहीं है, उनके लिए सब कुछ मायने रखता है। सार्वजनिक परिवहन से यात्रा करने के बारे में बात करना भी बातचीत का एक अच्छा विषय है। मुख्य बात यह है कि वे घबराए नहीं।

मुश्किलों के लिए तैयार हो जाओ

अपने माता-पिता को स्वीकार करें कि वे कौन हैं। उनकी उम्र में, उन्हें बदलने में बहुत देर हो चुकी है, और उनके कार्यों की लगातार आलोचना केवल जलन और आक्रोश का कारण बनेगी। कभी-कभी कुछ समस्याओं के लिए अपनी आँखें बंद करना और उन पर ध्यान केंद्रित न करना उपयोगी होता है। कुछ गलत होने पर खुद को दोष न दें। संघर्ष के दिल में उतरने की कोशिश करें और समस्या को कुछ तरह के शब्दों से हल करें। ध्यान और प्रेम किसी भी असहमति को दूर करने में अवश्य सफल होंगे। यह मत भूलो कि आपके बच्चे माता-पिता के साथ आपके रिश्ते को देख रहे हैं, और कई वर्षों के बाद आपको परवरिश के फल का लाभ उठाना होगा।

क्लब निवासों का परिसर "थर्ड एज" माता-पिता के साथ संचार बनाए रखने का ख्याल रखता है

हमारे परिसर में, प्रत्येक निवासी देखभाल से घिरा हुआ है और किसी भी समय अत्यधिक पेशेवर विशेषज्ञों की मदद पर भरोसा कर सकता है। मुख्य अवधारणा एक नए विश्वदृष्टि के लिए वृद्ध लोगों का अनुकूलन है। यहां आप थोड़े समय के लिए रह सकते हैं या स्थायी निवासी बन सकते हैं। क्लब निवासों के परिसर "द थर्ड एज" में वातावरण को सबसे छोटे विवरण के बारे में सोचा जाता है, और कर्मचारी वास्तव में जानते हैं कि शगल को यथासंभव आरामदायक और सुविधाजनक कैसे बनाया जाए। साथ ही ऐसे हालात बनाए गए हैं कि मेहमानों को दोस्तों और परिवार के साथ बिताए हर पल का अधिकतम आनंद मिले। आप हमारे कंट्री क्लब में आकर बुजुर्ग माता-पिता से फोन और व्यक्तिगत रूप से संवाद कर सकते हैं।