Penyebab kesalahpahaman antara generasi yang lebih tua dan yang lebih muda dapat terjadi karena hal sepele, tetapi terkadang keadaan serius muncul. Bagaimanapun, perlu untuk menilai situasi dengan benar, menyampaikan posisi Anda ke sisi yang berlawanan, dan mendengarkan argumen mereka.

Mengapa orang tua terlibat dalam konflik?

Sebagian besar masalah hubungan berasal dari hambatan. Generasi yang lebih tua membatasi yang lebih muda dalam keinginan, tindakan, dan sarana. Berbekal pengalaman lebih, mereka memahami bahwa tindakan anak muda tidak menjanjikan, tidak nyata, atau bahkan berbahaya bagi kehidupan dan kesehatan. Tentu saja, kedua belah pihak dapat membuat kesalahan, tetapi Anda perlu memahami bahwa pengalaman itu banyak.

Jika orang tua tidak menyetujui sesuatu, Anda perlu menganalisis mengapa ini terjadi. Tampaknya mereka melakukan ini karena dendam, tetapi sebenarnya ada alasan yang lebih kuat. Misalnya, mereka memahami bahwa beberapa tindakan berbahaya. Terkadang mereka menyadari bahwa mereka akan menghabiskan energi, uang, tetapi mereka tidak akan dapat mencapai sesuatu, dan terkadang mereka melihat masalah. Bayangkan diri Anda di tempat mereka, analisis apa yang membimbing mereka. Cari tahu ketakutan atau keterbatasan apa yang mendorong mereka ke dalam konflik.

Anda dapat meminta ibu dan ayah untuk menjelaskan kepada Anda alasan ketidaksenangan mereka, tetapi bersiaplah untuk mendengarkan mereka dengan tenang, dan jangan sampai berteriak atau marah. Biasanya mereka siap memberikan jawaban yang mendetail, namun tidak setiap anak dapat mendengar dan memahaminya. Tetapi pengetahuan inilah yang membantu untuk mencapai kompromi.

Bagaimana menyelesaikan konflik

Cara pertama dan paling efektif untuk menyelesaikan konflik adalah dengan mengakui bahwa Anda salah. Bahkan jika Anda tidak berpikir demikian, katakan dengan lantang. Kadang-kadang bahkan akan tepat untuk meminta maaf jika Anda telah mengatakan terlalu banyak sebelumnya. Tindakan seperti itu akan memaksa orang dewasa untuk mendengarkan argumen Anda. Dan mulailah menjelaskan kepada mereka dengan alasan apa yang Anda inginkan, mengapa Anda tidak memenuhi persyaratan mereka, dan hasil apa yang Anda harapkan. Jika konflik disebabkan oleh kurangnya pembersihan, maka Anda tidak dapat menemukan alasan yang akan membenarkan Anda, dan setelah mengenalinya, Anda harus menjaga ketertiban. Jika Anda ingin pergi ke suatu tempat, tetapi mereka tidak membiarkan Anda pergi, Anda perlu memberi tahu jenis perjalanan apa, dengan siapa itu, yang menjamin keselamatan Anda.

Karena Anda tahu klaim orang tua, Anda mendengarnya, semua kata-kata Anda akan ditujukan untuk mengurangi kegembiraan mereka, mengurangi kecemasan. Temukan alasan untuk semua ketakutan mereka. Bersikaplah persuasif dan jangan meninggikan suara Anda. Bicarakan tentang bagaimana solusi untuk masalah ini memengaruhi harga diri Anda, kesuksesan dalam hidup, hubungan dengan teman-teman. Tapi jangan menekan rasa kasihan, tapi nyatakan faktanya.

Percakapan yang tenang dan masuk akal adalah tanda komunikasi orang dewasa. Orang tua akan melihat bahwa Anda mampu berkomunikasi seperti itu, bahwa Anda dapat bertanggung jawab atas kata-kata Anda, bahwa Anda mengendalikan perilaku, dan ini akan membantu menyelesaikan masalah.

Program Aksi Resolusi konflik dapat mencakup beberapa tahap: menyoroti masalah konflik; mencari solusi untuk menetralisirnya; pengembangan prosedur perizinan; pelaksanaan rencana resolusi konflik; penilaian atas kebenaran keputusan tersebut.

Isolasi masalah konflik. Langkah pertama adalah mengenali bahwa ada konflik. Jangan berpikir bahwa semuanya akan selesai dengan sendirinya, tetapi, tanpa membuang waktu, identifikasi dengan benar masalah yang menyebabkan konflik. Teknologi untuk menentukan masalah adalah sebagai berikut. Pihak-pihak yang berkonflik harus mengungkapkan pandangan mereka tentang masalah tersebut. Hanya guru atau orang tua yang terlibat langsung dalam konflik yang harus diikutsertakan dalam dialog semacam itu. Partisipasi anggota kelompok yang berkonflik harus bersifat sukarela dan sadar. Peran yang paling sulit adalah untuk orang yang melakukan untuk menyelesaikan konflik. Dia akan bertindak sebagai arbiter. Dan untuk ini perlu untuk menjauh dari kecenderungan dan minat pribadi dan mengamati dari luar. Tujuan utama dari partisipasi orang tersebut adalah untuk mengidentifikasi faktor-faktor yang terlewatkan oleh masing-masing pihak, menganalisisnya dan memberi mereka penilaian yang kompeten.

Cari solusi untuk menetralisirnya. Setelah mengidentifikasi masalah konflik, pencarian bersama untuk penyelesaiannya dimulai. Di sini posisi mengelola resolusi konflik lebih halus. Penting untuk mendorong para peserta dalam konflik untuk membuat pernyataan tentang jalan keluar yang diusulkan dari situasi saat ini. Penting untuk mempertimbangkan fakta bahwa dalam situasi konflik, orang tidak suka ketika proposal mereka dievaluasi. Mereka lebih aktif menghasilkan ide jika tidak menunggu evaluasi, terutama dari pihak luar. Sangat penting untuk memilih dari ide-ide yang diusulkan yang akan mempertimbangkan pendapat kedua pihak dan memenuhi persyaratan mereka.

Pengembangan prosedur resolusi konflik. Adanya konflik diakui oleh semua partisipan. Di sini penting untuk menyusun "aturan main": siapa, kapan, dalam komposisi apa dan di mana akan membahas masalah yang belum terselesaikan. Hal utama pada tahap ini adalah menghentikan perselisihan yang sia-sia. Penting untuk menyusun kriteria untuk penyelesaian konflik yang positif dan menetapkan tenggat waktu untuk penyelesaiannya. Batas waktu harus disepakati dan diterima oleh semua pihak yang berkonflik. Semua pemangku kepentingan terlibat dalam aksi ini.

Implementasi rencana resolusi konflik . Tindakan utama pada tahap ini adalah segera dimulainya resolusi konflik setelah para pihak menyepakatinya. Jika ragu-ragu, para pihak mulai saling curiga dan "penyelesai" situasi konflik ketidaktulusan dan penipuan. Akan berguna untuk melibatkan pemimpin informal tim dalam resolusi konflik, setelah sebelumnya mengklarifikasi posisi mereka tentang masalah yang sedang diselesaikan. Ada pemimpin seperti itu di setiap komunitas orang tua.

Seperti kegiatan apapun, pelaksanaan rencana resolusi konflik dapat berhasil dalam kondisi berikut:

* menciptakan suasana kerjasama;

* kehadiran pemahaman semua peserta dalam konflik;

* terjemahan konflik dari keadaan emosional menjadi rasional;

* mempertimbangkan karakteristik individu guru yang terlibat dalam konflik;

* netralisasi proses konflik yang lamban, bantuan untuk penyelesaiannya;

* mencari metode manajemen konflik yang optimal;

* pengaturan hubungan antara pihak-pihak yang berkonflik;

* penggunaan informasi intra-sekolah dalam penarikan sebagian klaim dari kondisi konflik;

* penunjukan posisi seseorang - hakim yang tidak memihak.

Evaluasi kebenaran keputusan. Pada tahap ini, efektivitas tindakan para anggota situasi konflik dievaluasi. Yang terpenting adalah memastikan jumlah peserta maksimal mencukupi. Hampir tidak mungkin untuk mencapai kesepakatan yang lengkap, akan selalu ada satu atau dua orang yang tidak setuju dengan keputusan yang dibuat. Kriteria yang paling penting adalah akhir dari konflik. Setelah implementasi sukses dari keputusan yang dibuat, ada baiknya untuk kembali ke diskusi lagi dan mencari tahu apakah keputusan ini sesuai dengan mayoritas tim induk atau tidak? Jika tidak, mengapa, apa yang menghalangi implementasinya. Jika mayoritas kecewa dengan keputusan yang dibuat, perlu untuk membuat yang baru, setelah melalui semua tahap di atas. Guru harus lebih berani dalam mengambil keputusan baru dan tidak takut mengubah keadaan. “Jalan akan dikuasai oleh yang berjalan!”. Saya ingin mengakhiri percakapan tentang konflik di lingkungan sekolah dengan kata-kata pemikir besar Romawi, politisi dan orator Cicero: “Setiap orang rentan untuk membuat kesalahan, tetapi tidak seorang pun, kecuali orang bodoh, cenderung bertahan dalam kesalahannya. .”

Orang tua mungkin atau mungkin tidak setuju dengan persyaratan sekolah, dapat menerimanya sebagian. Hal utama dalam interaksi dua institusi - keluarga dan sekolah - adalah bahwa setiap langkah yang salah tidak melukai peserta utama dalam kemungkinan konflik atau klaim orang tua - anak.

Bagaimana menemukan bahasa yang sama antara orang tua dan guru?

SARAN DARI GURU YANG BERPENGALAMAN

Untuk buku catatan orang tua

Cobalah untuk melihat guru bukan sebagai saingan, tetapi sebagai kawan seperjuangan.

Ingat - orang tua bukanlah guru, mereka membutuhkan bantuan seorang guru.

Benar-benar tertarik pada masalah sekolah anak Anda.

Selalu berusaha mendukung guru di mata anak.

Jangan menggunakan informasi yang diterima tentang kondisi pengasuhan di keluarga lain.

Beritahu guru tentang sisi karakter anak-anak Anda yang tersembunyi dari mereka.

Ingat - prinsip utama kerja sama sekolah dan keluarga adalah "Jangan menyakiti!"

Jika Anda dibujuk untuk berkonflik, pikirkan ke mana arahnya.

Catatan untuk nenek dan kakek

Beri tahu anak-anak Anda bahwa lebih baik menyelesaikan bisnis apa pun dengan damai.

Cobalah untuk pergi ke sekolah dengan orang tua dari cucu.

Mendorong orang tua untuk terlibat dalam kegiatan kelas.

Gunakan kebijaksanaan Anda dalam mencegah konflik yang muncul.

Cobalah untuk tidak terlibat dalam konflik, bahkan jika itu diprakarsai oleh putri atau menantu Anda.

Bagaimana cara berhenti? hubungan buruk dengan ibu Bagaimana menyelesaikan konflik berkepanjangan antara ibu dan anak perempuan dewasa? Pertanyaan yang sering ditanyakan oleh psikolog.

Bagaimana berperilaku ketika ada konflik, hubungan yang buruk dengan ibumu?

Masalah saya adalah ini: orang tua saya bercerai ketika saya berusia 2 tahun. Ayah meninggalkan keluarga. Sejak kecil, saya mendengar bahwa dia adalah bajingan dan semua itu. Ibuku menuduhku seperti dia dan bajingan seperti dia. Saya tidak lagi memiliki kekuatan untuk mendengarkan ini, saya praktis tidak berkomunikasi dengannya selama beberapa tahun, tetapi ini tidak menyelamatkannya, dia menemukan cara untuk mendapatkan saya dan mencela ayah saya untuk semua dosa. Katakan padaku, mengapa salahku bahwa aku dilahirkan? Saya berusia 38 tahun, saya memiliki anak yang sudah dewasa, dan saya tidak tahu bagaimana harus bersikap dengan ibu saya sendiri. Ini mengganggu saya, tolong bantu saya mencari tahu. Terima kasih sebelumnya. Tatiana.

Hubungan buruk, konflik antara ibu dan anak perempuan dewasa - apa yang harus dilakukan?

Pertanyaan: Apa yang harus dilakukan dengan hubungan yang buruk dengan ibu dan bagaimana menghilangkan konflik dengan ibu? - ambigu - oleh karena itu, pilihan terbaik adalah bertanya kepada mereka dalam dialog, korespondensi dengan psikolog. , atau

Mengapa mereka muncul dan berlanjut konflik antara orang tua dan anak-anak dewasa; apa penyebab sebenarnya dari konfrontasi dan konfrontasi antara orang-orang terdekat dan tersayang; apa yang perlu dilakukan untuk menyelesaikannya - kami akan mencoba menjawab ini dan pertanyaan lain di artikel ini.

Penyebab konflik antara orang tua dan anak dewasa

Masalah ayah dan anak adalah abadi, tetapi dalam masyarakat modern dapat diselesaikan dengan memahami dan menyadari penyebab konflik antara orang tua dan anak dewasa dan belajar bagaimana melakukan dialog konstruktif untuk membangun hubungan.

Untuk memahami dan memahami penyebab situasi konflik di hubungan antara orang tua dan anak-anak dewasa, Anda perlu kembali ke masa lalu dan melihat bagaimana hubungan orangtua-anak dibangun; kesalahan apa yang dilakukan dalam membesarkan anak ketika memprogram skenario kehidupan, masa depan putra atau putri; gaya pendidikan keluarga apa yang digunakan; apakah hukuman dan hadiah untuk anak-anak digunakan dengan benar oleh orang tua, dan yang paling penting: apakah orang tua mencintai anak mereka, atau hanya menyesalinya, memperlakukannya sebagai korban yang tidak berdaya, karena itu, sejak usia dini, permainan psikologis menurut segitiga Karpman bisa terbentuk, yang, mungkin, berlanjut hingga hari ini, sudah ada di hubungan antara orang tua dan anak-anak dewasa menyebabkan konflik, konfrontasi, dan konfrontasi terus-menerus.

Setelah itu, Anda dapat menjalin hubungan yang baik dan bebas konflik antara orang tua dan anak-anak dewasa.

Siapa yang harus disalahkan atas konflik antara orang tua dan anak-anak dewasa?

Dalam setiap konfrontasi dan konfrontasi, termasuk konflik antara orang tua dan anak-anak dewasa, masing-masing pihak mencoba menyalahkan lawannya atas masalah hubungan: orang tua menyalahkan anak yang sudah dewasa karena tidak suka dan tidak hormat; anak-anak dewasa menyalahkan orang tua mereka untuk segalanya ... situasinya buntu, sering diulang dan mengarah ke tidak ada yang baik.

Pertama-tama, masing-masing peserta dalam perselisihan atau konflik, termasuk pengalaman hidup yang bijaksana (menurut mereka), orang tua yang sempurna dan tidak salah dalam pandangan dan penilaian mereka, dan anak-anak dewasa dengan pandangan modern mereka tentang kehidupan dan dunia. secara keseluruhan, perlu mencari sumber masalah dalam hubungan itu sendiri, dan bukan di sisi yang berlawanan dan bertentangan.

Orang tua perlu memahami bahwa anak-anak dewasa, putra atau putri, adalah individu yang mandiri dan unik yang tidak harus hidup dan bertindak sesuai dengan keinginan, harapan, dan kebutuhan orang tua.

Anak-anak dewasa, tentu saja, harus menghormati dan menghormati orang tua mereka, tetapi tidak mengharapkan mereka untuk memahami pandangan modern, nilai-nilai kehidupan, dan prioritas ... setiap generasi, dan memang, setiap orang, memiliki pandangan dunia dan pemahamannya sendiri tentang dirinya sendiri, orang lain dan dunia pada umumnya.

Kedua orang tua dan anak-anak dewasa, memahami dan merasakan tidak hanya diri mereka sendiri, keinginan dan kebutuhan mereka, tetapi juga orang lain, tidak peduli apakah dia adalah orang tua atau anak secara biologis, tidak termasuk tanda-tanda egosentrisme dan maksimalisme muda, akan dapat mencapai sebaliknya. persaingan yang kosong dan destruktif dalam hubungan antarpribadi, dialog dan kerja sama yang konstruktif, saling pengertian dan bantuan timbal balik.

Hal ini diperlukan untuk menghancurkan, bersama dengan permainan negatif, stereotip konflik konstan, konfrontasi dan masalah dalam hubungan antara orang tua dan anak, stereotip "Ayah dan Anak".

Sebagai permulaan, Anda dapat memahami aturan perilaku dalam situasi konflik, termasuk, konflik antara anak dan orang tua.

Bagaimana memecahkan masalah hubungan antara orang tua dan anak-anak

Menyelesaikan masalah hubungan antara orang tua dan anak, menyelesaikan situasi konflik dan menjalin hubungan baik atas dasar kerja sama dan interaksi konstruktif, perlu untuk mengadakan "dewan keluarga" ("meja bundar") dan memulai dialog dewasa, bisnis, dan konstruktif dengan pijakan yang setara.

Itu. Orang tua perlu “mematikan” sikap mentoring, mentoring, overprotective, dan patronizing mereka terhadap anak-anak mereka yang sudah dewasa. Dan yang terakhir, berhenti memperlakukan orang tua sebagai usang, tidak memahami apa pun di zaman modern, dengan pandangan yang sudah terbentuk sebelumnya tentang kehidupan nenek moyang.

Tentu saja, pada awalnya, dalam membangun hubungan dan melakukan dialog yang konstruktif, Anda mungkin memerlukan bantuan psikolog, atau perantara lain yang berwenang untuk kedua belah pihak.

Namun, jika peserta "meja bundar" memiliki kepribadian yang agak matang, maka mereka dapat mencoba untuk mencapai kesamaan dan kerjasama dalam hubungan antara anak-anak dewasa dan orang tua tanpa perantara.

Hal utama adalah bahwa: baik orang tua maupun anak-anak dewasa memiliki keinginan untuk hubungan yang dekat, bersahabat dan saling menghormati; untuk hidup tanpa konflik dan persaingan, tetapi dengan bekerja sama dan saling membantu.

Hubungan interpersonal Anda yang bebas konflik ada di tangan Anda...