Fragmen buku Kovpak D.V. Mereka tidak diserang! atau Bagaimana menghadapi kekasaran? - M.: Peter, 2012

Berapa lama Anda bisa bertahan dengan kekasaran? Dalam transportasi, di tempat kerja, di pesta, di rumah, online, di jalan - di mana saja! Berapa lama Anda bisa memainkan peran sebagai korban? Dengan sabar menanggung ketidaknyamanan, manifestasi kekasaran apa pun. Seorang psikoterapis terkenal dan orang yang berani, Dmitry Kovpak memutuskan bahwa cukup sudah! Baca kisah-kisah mencekam dan nasihat profesionalnya tentang cara menghadapi kekasaran dan sinisme. Dr. Kovpak siap mengubah dunia di sekitarnya tanpa harus tunduk padanya! Dan kau?

Strategi dasar untuk mengatasi kekasaran

Penanggulangan yang efektif

Jelas, ada tiga pendekatan dalam hubungan antara orang-orang. Yang pertama adalah untuk hanya mempertimbangkan diri sendiri dan untuk menekan orang lain... Yang kedua adalah untuk selalu menyerah pada orang lain dan dalam segala hal... Pendekatan ketiga adalah dengan mengingat kepentingan seseorang tanpa mengabaikan kepentingan orang lain.

Hanya orang mati yang tidak bisa disentuh untuk yang hidup. Masing-masing dari kita pernah berada dalam situasi di mana kita telah terluka atau trauma secara psikologis. Secara alami, ada keinginan untuk menghukum atau memberi pelajaran kepada pelaku atau untuk meminimalkan kerusakan reputasi dan penilaian orang lain.

Apa yang harus dilakukan? Menoleransi atau merespons? Bagaimana semua ini akan terjadi? Dan segudang pertanyaan lain terus berputar di kepalaku. Ini bukan pertama kalinya ini terjadi, dan tidak hanya pada Anda. Bagaimana orang-orang yang pernah menghadapi masalah serupa menanggapi hal ini sebelumnya?

Suatu ketika Konfusius ditanya pertanyaan: "Apakah benar membalas kebaikan dengan kejahatan?" Dia menjawab: "Kebaikan harus dibalas dengan kebaikan, dan kejahatan harus dibalas dengan keadilan."

Tidak diragukan lagi, jika Anda secara teratur membiarkan diri Anda tersinggung, ini bisa menjadi kebiasaan bagi pelaku Anda. Keinginan untuk berkomentar atau bahkan melepaskan diri dengan orang yang kasar datang sebelum ada alasan untuk ini.

Jika Anda membantu orang yang tidak seimbang dengan secara teratur memberi mereka platform untuk mengekspresikan kekesalan mereka, taktik ini secara otomatis akan berhasil untuk mereka. Mereka tidak lagi harus bertanya-tanya siapa yang harus disalahkan untuk semuanya.

Jadi, membingungkan kesabaran dan kehati-hatian dengan rasa takut dan kemalasan, Anda bisa berubah menjadi kambing hitam lokal.

Seseorang dalam kenyataannya tidak sedamai yang dia nyatakan dan bahkan seperti yang dia pikirkan tentang dirinya sendiri. Oleh karena itu, menunggu pelanggar Anda untuk melihat sendiri, mengakui kesalahan dan ketidakadilan yang dilakukan, bisa menjadi strategi yang terlalu memakan waktu dan mahal. Bantu mereka menyadari bahwa mereka bertemu dengan orang yang salah.

Tapi jangan menjawab isi pidato lawan, tetapi fakta intervensinya di luar urusannya sendiri.

Apakah ada pemenang dalam pertarungan dengan orang-orang kasar adalah pertanyaan yang bisa diperdebatkan dan bahkan retoris. Namun, jika Anda telah memutuskan seni bela diri, maka beberapa keterampilan, teknologi, dan informasi berguna tidak akan mengganggu Anda.

Memasuki duel verbal membutuhkan sejumlah kualitas dan keterampilan:

• efisiensi pencarian dan reproduksi informasi;
• kecerdasan, ironi;
• akal, licik, perusahaan;
• kemampuan menggunakan logika dan penalaran yang konsisten;
• penguasaan retorika;
• ketahanan dan toleransi stres (toleransi);
• kekebalan kebisingan.

Cukup sering, orang, membela kepentingan mereka, berperilaku kasar dan tidak sopan, mencampur konsep perilaku agresif, pasif-tidak pasti dan percaya diri. Perbedaan dalam mode perilaku ini terletak pada kenyataan bahwa, bertindak dengan percaya diri, seseorang tidak menyinggung atau menekan orang lain, menghormati hak-hak orang pada tingkat yang sama seperti miliknya.

Orang-orang yang tahu bagaimana membela diri mereka sendiri dengan benar jauh lebih rentan terhadap kondisi stres dalam situasi kehidupan yang sulit dan lebih sering mengalami perasaan puas diri dan harga diri.

Orang yang bertindak agresif sebenarnya mengalami perasaan bersalah, rendah diri, atau keraguan diri, dan perilaku agresif mereka berusaha menutupi perasaan yang mendasarinya.

Kunci dari perilaku percaya diri adalah dengan memperkuat pola sikap dan perilaku baru dalam latihan rutin.

Ingat, apa yang Anda katakan kepada orang yang kasar jauh lebih penting daripada bagaimana Anda mengatakannya.

Agar berhasil menempatkan orang kasar dan agresor di tempatnya dalam situasi apa pun, pertama-tama, seseorang harus dengan jelas menyadari hak atas kepribadian dan kehidupan pribadi yang tidak dapat diganggu gugat.

Manifestasi kekasaran adalah, pertama-tama, bukti kurangnya argumen yang layak dari seseorang.

"Jupiter, kamu marah, jadi kamu salah," Prometheus pernah berkata kepada Jupiter yang marah, yang siap melemparkan kilat ke arahnya, tidak menemukan jawaban lain.

Cara paling tidak efektif untuk menanggapi orang kasar adalah dengan membangkitkan emosi dan meneriakkan segala macam omong kosong sebagai tanggapan. Dengan demikian, Anda menjadi saudara kembar dari tipe yang tidak sopan ini dan meluncur ke bawah ke levelnya. Dan yang terpenting, emosi Anda akan menunjukkan bahwa anak panahnya mengenai sasaran dan menyengat Anda.

Tapi terkadang itu membantu meredakan ketegangan. Biaya penurunan seperti itu bervariasi tergantung pada situasi dan lingkungan yang ada pada saat itu, serta konsekuensi yang tertunda. Terkadang terlalu tinggi.

Menerima percikan emosi negatif ke dalam air membantu jauh lebih baik. Apalagi ketika situasinya sudah di masa lalu, tetapi Anda masih ingin “mengacungkan tangan”.

Buka keran dan teriakkan saja semua yang telah mendidih ke dalam aliran air. Pada saat yang sama, basuh diri Anda dengan air dingin dan dapatkan emosi positif. Konflik sudah berakhir. Anda lebih pintar!

Bayangkan situasi ini: Anda sangat marah oleh atasan Anda, yang dengan kasar dan kasar menegur Anda untuk situasi yang sebenarnya tidak ada hubungannya dengan Anda. Setelah dia pergi, Anda membanting kepalan tangan Anda di atas meja, mematahkan dua pensil, pena dan mengubah seluruh tumpukan kertas menjadi massa tak berbentuk. Apakah tindakan ini akan mengurangi kemarahan Anda? Dan apakah mereka akan menyelamatkan Anda dari kecenderungan untuk marah kepada pemimpin dalam situasi serupa di masa depan?

Menurut teori katarsis (pemurnian) yang terkenal, jawaban dalam kedua kasus adalah ya. Ketika orang yang marah mengeluarkan tenaga melalui tindakan yang kuat tetapi tidak berbahaya, hal berikut terjadi: pertama, tingkat ketegangan atau gairah berkurang, dan kedua, kecenderungan untuk menggunakan agresi terbuka terhadap orang yang memprovokasi (atau lainnya) berkurang.

Asumsi ini kembali ke karya Aristoteles, yang percaya bahwa kontemplasi produksi, memaksa penonton untuk berempati dengan apa yang terjadi, secara tidak langsung dapat berkontribusi pada "pemurnian" perasaan. Terlepas dari kenyataan bahwa Aristoteles sendiri tidak secara khusus mengusulkan metode ini untuk mengeluarkan agresivitas, kelanjutan logis dari teorinya diusulkan oleh banyak orang lain, khususnya Z. Freud, yang percaya bahwa intensitas perilaku agresif dapat dilemahkan baik melalui ekspresi emosi yang berhubungan dengan agresi, atau dengan mengamati tindakan agresif orang lain.

Sementara mengakui realitas "pembersihan" seperti itu, Freud kemudian cukup pesimis tentang keefektifannya dalam mencegah agresi terbuka. Dia tampaknya berpikir bahwa pengaruhnya tidak efektif dan berumur pendek. Memang, menonton film atau program televisi dengan adegan kekerasan tidak menyebabkan penurunan tingkat agresi - sebaliknya, pengalaman seperti itu lebih cenderung meningkatkan intensitas manifestasi agresif di masa depan.

Tingkat agresi tidak berkurang jika seseorang melampiaskan amarahnya pada benda mati.

Ingat bagaimana kami ingin menceritakan kembali mitos tentang ruang bawah tanah perusahaan Jepang, di mana konon karyawan mengirik boneka binatang bos mereka dan kemudian dengan tenang dan puas pergi ke tempat kerja. Jika orang diberi kesempatan untuk memukul mainan tiup, melempar panah ke gambar musuh yang dibenci, atau menghancurkan barang-barang menjadi berkeping-keping, sama sekali tidak perlu kekuatan keinginan mereka untuk melakukan tindakan agresif terhadap individu yang mengganggu akan berkurang.

Tingkat agresi juga tidak berkurang setelah serangkaian serangan verbal - sebaliknya, data yang diperoleh menunjukkan bahwa tindakan seperti itu benar-benar meningkatkan agresi lawan.

Penulis Inggris John Ruskin berkata, "Jawaban yang lembut menghilangkan kedengkian."

Ini juga merupakan teknik. Hanya saja membutuhkan pengerasan dan eksposur yang cukup. Untuk memiliki kesabaran yang cukup terhadap hinaan jahat, tanggapi dengan sopan dan jangan kehilangan kesabaran, tidak hanya secara eksternal, tetapi juga secara internal. Ini akan membutuhkan pengembangan banyak disiplin diri.

Dalam kasus ekstrem, Anda dapat mengucapkan frasa deskriptif yang netral dengan tenang, misalnya: “Betapa kasarnya Anda baru saja mengatakannya. Saya tidak suka komunikasi dalam bentuk / nada ini. Terkadang ini menghentikan pelaku atau menjatuhkannya untuk sementara waktu. Bagaimanapun, Anda akan mendapatkan jeda dan dapat meninggalkan tempat pertarungan verbal dengan kepala tegak.

Jadi Anda menghilangkan alasan untuk kembalinya situasi berikutnya dalam ingatan, yang terjadi ketika penghinaan tak berbalas ditelan, dengan pengguliran "skenario kemenangan" dalam fantasi - "mengacungkan tinju" virtual setelah pertarungan verbal.

Hal utama adalah menjaga kepercayaan diri batin.

Ungkapan Gandhi yang diucapkan secara mental untuk dirinya sendiri akan tepat: "Mereka tidak dapat mengambil harga diri kita jika kita sendiri tidak memberikannya kepada mereka." Dan kesimpulan yang diambil dari pengalaman sehari-hari bahwa kita sering merasa lebih baik (yaitu, kurang gelisah atau tegang) ketika kita menanggapi orang-orang yang membuat kita kesal memang dibenarkan, seperti yang diklaim oleh beberapa peneliti agresi yang sangat serius.

Jika Anda punya waktu, biarkan lawan bicara selesai berbicara tanpa agresi yang jelas, dengarkan dia dengan cermat, benar, dan analitis.

Mendengarkan dengan cermat berarti memahami kata-kata yang diucapkan, tidak terlalu terganggu oleh pikiran yang lewat. Itu benar - untuk memberikan sinyal umpan balik yang menunjukkan bahwa Anda memahami lawan bicara (misalnya, dengan anggukan) Secara analitis - untuk menangkap esensi pernyataan, sekaligus memahami informasi yang dienkripsi di antara kata-kata. Mendengarkan adalah seni yang nyata.

Tetapi ada situasi ketika lawan bicara merespons secara negatif tentang Anda atau kebohongan. Dalam situasi yang rumit seperti itu, aturan ini harus ditinggalkan. Diam-diam sela percakapan pada saat Anda melihat bahwa ada kebohongan: cukup perbaiki lawan bicara dengan sopan dan benar. Tapi tolong singkat.

Misalnya, selama pembicaraan meja bundar atau berbicara di podium, Anda harus segera merespons - jika tidak dengan kata-kata, maka dengan gelengan kepala atau gerak tubuh yang negatif.

Anda dapat bereaksi terhadap pernyataan negatif nanti jika itu terjadi selama dialog, tetapi jika pihak ketiga atau pemirsa hadir, mereka akan menunggu reaksi Anda. Dan kurangnya reaksi berarti persetujuan!

Jangan takut untuk melanggar aturan dan stereotip jika perlu. Orang yang cerdas memilih taktik tergantung pada situasinya.

Teknik pertanyaan adalah ratu dialektika. "Siapa yang bertanya, dia yang mengatur!" - ini adalah bagaimana salah satu aturan utama seni percakapan dirumuskan dalam bentuk slogan.

Pertanyaan sering kali merupakan alat tekanan untuk menuntut informasi, memperdalam topik pembicaraan, memotivasi lawan bicara, atau memindahkan percakapan dari bidang materi atau teknis ke bidang emosional. Mereka juga berfungsi untuk menuntut penjelasan, untuk menuntut keadilan, untuk menghibur para peserta dalam percakapan atau menginspirasi mereka dengan sesuatu, untuk menuntut fakta atau untuk menentukan pernyataan lawan bicara.

Karena itu, ingatlah taktik mengajukan pertanyaan. Dengan mereka Anda dapat menghentikan agresor dan orang kasar. Jangan takut untuk menjawab pertanyaan dengan pertanyaan. Ini juga merupakan alat yang ampuh.

Klien bertanya:

• Dan mengapa semua agen penjual menjawab pertanyaan dengan pertanyaan? Tanggapan makelar:
• Bagaimana menurutmu?

Jika seseorang memberi tahu Anda apa yang harus dilakukan, membuat komentar yang salah, mencoba menguji pengetahuan Anda di bidang apa pun, atau memberi Anda nilai yang tidak Anda minta, Anda dapat melawan dengan salah satu cara berikut yang dijelaskan oleh V. Petrova.

Metode pertahanan diri awal, paling lembut dan sopan dapat digambarkan sebagai "penghalang psikologis". Dengan ucapan kami yang sopan dan spesifik, kami dapat membatasi ruang pribadi kami, menjelaskan kepada lawan bicara bahwa dia melanggar batas wilayah orang lain. Sebagai aturan, sudah setelah tahap pertama pertahanan diri, sebagian besar agresor mundur.

Paling sering, metode ini digunakan ketika orang asing atau orang asing mengungkapkan pikiran, komentar, atau memberi kita nasihat yang tidak kita minta.

Berikut adalah contoh tanggapan tersebut:

• Terima kasih atas perhatian Anda, Anda tidak perlu khawatir tentang hal itu.
• Jangan khawatir tentang bisnis kami, kami dapat menanganinya sendiri.
• Tolong jangan terlalu memperhatikan...
• Tolong jangan ganggu dirimu...
• Maaf, tapi apakah ini urusanmu? Jangan mengatakan "Bukan urusan Anda" - itu terdengar lebih kasar, dan hindari mengatakan "Ini urusan saya" karena itu akan menarik perhatian Anda (menempatkan sorotan pada Anda) daripada perilaku lawan Anda.
• Varian dimungkinkan - untuk mengingatkan penyerang bahwa hanya pengadilan atau Tuhan Allah yang berhak menghakimi, dan penyerang tidak berhak memberikan penilaian kepada orang lain. Kekuatan kata-kata ini terletak pada kenyataan bahwa setiap orang secara implisit memahami bahwa dia sendiri tidak sempurna dan tidak memiliki hak moral untuk memberi tahu orang lain. Setiap kritikus dan orang kasar dapat diejek karena menugaskan mereka sebagai hakim: “Siapa hakimnya?”
• "Atas dasar apa Anda menanyakan pertanyaan-pertanyaan ini kepada saya?", "Atas dasar apa Anda memeriksa saya?" - jawaban seperti itu diformalkan, tetapi membantu menjaga kepercayaan diri sendiri melalui asosiasi dengan kekuatan birokrasi dan membingungkan orang-orang kasar yang tak terkendali, yang sering beroperasi dengan bahasa sehari-hari. Agresivitas respons ini secara signifikan diredam, dan dapat digunakan bahkan dalam percakapan dengan atasan jika ada tekanan kuat.
• “Biarkan Tuhan yang memutuskan. Atau apakah Anda ingin mengasumsikan fungsinya? Apakah Anda sedang berbicara dengan seorang ateis atau fanatik agama, itu akan tetap berhasil. Meneruskan "kepada Tuhan" adalah teknik yang efektif, karena semua orang mengerti bahwa dengan memberikan penilaian kepada orang lain, dia jelas melampaui otoritasnya.

Penting untuk membedakan antara kekasaran dan kritik objektif.

Semua orang membuat kesalahan, begitu juga Anda. Jika Anda dikritik atas kasus tersebut (misalnya, dalam sudut pandang Anda, Anda tidak memperhitungkan beberapa fakta, tidak memperhatikan sesuatu, membuat kesalahan atau kelalaian) - terima kritikus, misalnya, dengan kata-kata: "Ya , memang, saya tidak memperhitungkan / memperhitungkan fakta ini. Terima kasih, saya akan mengingatnya", "Terima kasih, saya hanya tidak memperhatikan ini", "Saya akan memikirkannya, terima kasih atas komentar / informasinya".

Sejumlah teknik untuk menolak orang kasar didasarkan pada prinsip mengalihkan perhatian dari kepribadian Anda ke kepribadian penyerang.

Contohnya adalah ungkapan salah satu karakter dalam film “Kin-dza-dza”: “Apakah seseorang mengatakan bahwa Anda pintar, atau Anda sendiri yang memutuskannya?”

Pilihan lain untuk mengalihkan perhatian ke kepribadian orang yang kasar adalah deskripsi tindakannya. Setiap tindakan lawan bicara dapat disajikan dalam bentuk gambar, hanya ditulis bukan dengan cat, tetapi dengan kata-kata Anda.

Seseorang yang berperilaku tidak layak, sebagai suatu peraturan, tidak menyadari bahwa keburukan perilakunya dan motif yang membuatnya bertindak sedemikian rupa sangat terlihat oleh orang lain, atau hanya menggantikan pemahaman tentang hal ini. Kelihatannya aneh, bagi agresor tampaknya orang hanya memahami kata-katanya, tetapi mereka tidak melihatnya (jangan mengevaluasinya). Oleh karena itu, untuk membingungkan musuh, seseorang harus menggambarkan perilakunya dalam bentuk gambar visual, misalnya: "Apakah Anda sendiri mendengar apa yang Anda katakan?" atau "Apakah Anda mengerti bagaimana penampilan Anda sekarang?"

Orang yang suka berbicara atas nama orang lain, khususnya siaran dari posisi “nilai tertinggi”, “norma kesusilaan dan kesusilaan”, juga dapat ditempatkan pada tempatnya.

Anda harus bertanya kepada orang yang, misalnya, menuduh Anda, yang secara khusus dirugikan oleh tindakan Anda. Jika tidak kepadanya secara pribadi, maka Anda tidak wajib berbicara dengannya dan terlebih lagi melapor kepadanya. Jawaban: “Kami akan membicarakan hal ini dengan orang yang kepentingannya terpengaruh, tetapi tidak dengan Anda.”

Jika penyerang mengklaim bahwa Anda menyebabkan kerusakan pada banyak orang sekaligus, katakan: "Jika Anda mau, Anda memiliki hak untuk mengajukan permohonan kepada otoritas yang tepat" (misalnya, kepada atasan Anda, kepada manajemen rumah, kepada polisi, kepada pengadilan, dll). Tetapi dalam kasus apa pun jangan terlibat dalam perselisihan yang tidak Anda butuhkan. Jangan membuat alasan, jangan melapor kepada orang yang bukan pejabat, yang tugasnya benar-benar mencakup penilaian hukum atas tindakan Anda.

Berbicara dengan orang-orang yang bersikeras bahwa Anda merugikan beberapa pihak ketiga tidak sepadan, bahkan jika Anda memiliki bukti tak terbantahkan bahwa Anda tidak bersalah. Simpan bukti ini jika orang yang berwenang campur tangan dalam kasus ini, kepada siapa Anda benar-benar harus melapor.

Fakta bahwa Anda mulai membenarkan diri sendiri kepada orang asing menunjukkan bahwa Anda telah mengurangi kepercayaan diri, mudah bagi Anda untuk merasa bersalah dan Anda "berutang" terlalu banyak kepada orang lain.

Tidak peduli seberapa percaya diri dan arogan orang kasar itu bagi Anda, ingatlah bahwa ada orang-orang di dunia yang dengannya dia takut berbicara dengan Anda.

Juga, orang yang kasar tidak akan berani berperilaku sedemikian rupa jika situasinya dilihat oleh orang yang dia takuti atau yang pendapatnya dia hargai. Anda dapat memohon kepada mereka: "Mengapa Anda tidak mengulangi hal yang sama untuk ini dan itu (sebutkan nama bos orang ini, kerabat yang ia hormati atau takuti, dll.)?", "Anda tidak berbicara seperti itu di tempat kerja! »

Pilihan lain adalah merujuk ke saksi virtual: “Menurut Anda, apa yang akan dilakukan orang yang sopan menggantikan Anda?” (Anda dapat memberikan nama orang tertentu yang dihormati oleh penyerang), “Menurut Anda, mengapa orang lain tidak melakukan ini?”

Jika seseorang yang bertugas berperilaku tidak layak, Anda dapat mengomentari perilakunya dengan harapan kata-katanya didengar oleh orang yang dihormati oleh perwakilan dari profesi ini.

Suatu ketika seorang guru memanggil seorang siswa dengan kata-kata umpatan. Dia tidak bingung dan berkata: "Semoga Makarenko dan Sukhomlinsky mendengarmu."

Sangat efektif apa yang disebut metode Milton Erickson (seorang hipnopsikoterapis terkenal), yang menggunakan metafora dan cerita yang berisi petunjuk atau contoh perilaku orang yang menjadi sasaran cerita itu.

Metafora adalah semacam sugesti tidak langsung. Kata ini terdiri dari dua akar bahasa Yunani: meta - "melalui" dan kedepan - "transfer". Artinya, metafora adalah sarana transfer. Apa yang disampaikan metafora? Ini membawa makna, melewati kontrol dan hambatan sadar.

Misalnya, ini adalah cerita tentang bagaimana tidak semuanya sekasar kelihatannya pada pandangan pertama.

Suatu ketika seorang pengembara menghentikan seorang lelaki tua yang sedang berjalan untuk mengetahui seberapa jauh kota itu.

Ayo, jawabnya dengan satu suku kata. Pengembara yang kebingungan melanjutkan perjalanannya, merenungkan kekasaran penduduk setempat. Tetapi dia belum melangkah bahkan lima puluh langkah, ketika dia mendengar:

Tunggu! Orang tua itu berdiri di jalan dan berteriak kepada pengelana:

Anda masih memiliki satu jam untuk pergi ke kota.

Kenapa kamu tidak langsung menjawab? seru orang asing itu.

Saya seharusnya melihat langkah apa yang Anda jalani, - lelaki tua itu menjelaskan.

Atau cerita tentang melompat ke kesimpulan.

Ksatria itu berjalan melewati gurun. Perjalanannya panjang. Dalam perjalanan dia kehilangan kuda, helm, dan baju besinya. Hanya pedang yang tersisa. Ksatria itu lapar dan haus. Tiba-tiba dia melihat sebuah danau di kejauhan. Ksatria mengumpulkan semua kekuatan yang tersisa dan pergi ke air. Tapi di tepi danau itu duduk seekor naga berkepala tiga.

Ksatria itu menghunus pedangnya dan dengan sisa kekuatannya mulai melawan monster itu. Hari bertarung, pertarungan kedua. Potong dua kepala naga. Pada hari ketiga, naga itu jatuh kelelahan. Seorang ksatria yang kelelahan jatuh di dekatnya, tidak lagi mampu berdiri dan memegang pedangnya.

Dan kemudian, dengan kekuatan terakhirnya, naga itu bertanya:

• Ksatria, apa yang kamu inginkan?
• Minum air.
• Yah, aku akan minum...

Dan akhirnya, ingat film yang mempesona "Formula Cinta" dan teguran tenang dokter kepada Cagliostro yang nakal menggunakan contoh ilustratif dari kehidupan:

Ya, ya, Cagliostro setuju. - Begitu banyak cerita telah diciptakan tentang saya sehingga saya lelah menyangkalnya. Sedangkan biografi saya sederhana dan biasa untuk orang yang menyandang gelar master... Mari kita mulai dari masa kanak-kanak. Saya lahir di Mesopotamia, dekat pertemuan Sungai Tigris dan Efrat, dua ribu seratus dua puluh lima tahun yang lalu ... - Cagliostro melihat sekeliling penonton, seolah memberi mereka kesempatan untuk menyadari apa yang telah dia dengar. - Anda mungkin kagum pada tanggal kuno kelahiran saya?

Tidak, itu tidak luar biasa, - kata dokter dengan tenang. - Kami memiliki petugas di county, di patchports, di mana tahun lahir, hanya menunjukkan satu nomor. Tinta, nakal, vish, disimpan. Kemudian masalahnya selesai, dia dikirim ke penjara, tetapi mereka tidak mulai membuat ulang patchport. Dokumentasikan.

© Kovpak D.V. Mereka tidak diserang! atau Bagaimana menghadapi kekasaran? - M.: Peter, 2012
© Diterbitkan dengan izin dari penerbit

Isi artikel:

Kekasaran adalah fenomena yang telah memperoleh status sehari-hari. Tren modern dalam perlombaan ke bawah memberikan semua prasyarat untuk kemakmuran perilaku kasar - posisi kekuatan sekarang diuntungkan. Oleh karena itu, boor dapat ditemukan di mana-mana - di transportasi, di bidang perdagangan dan jasa, di organisasi dan di lingkungan sekitar. Dan pertanyaan utama yang dihadapi lawan yang kasar adalah bagaimana menanggapi dengan benar perilaku seperti itu.

Apa itu kekasaran?

Perilaku kasar dapat dipertimbangkan dalam beberapa bidang. Di satu sisi, ini adalah keinginan untuk menegaskan diri sendiri dengan mengorbankan penghinaan orang lain. Di sisi lain, tanda budaya rendah dan kurangnya pendidikan yang layak. Yang ketiga, cara untuk menerima pengisian energi karena gelombang emosi pada "korban". Tapi bagaimanapun sisi dari fenomena ini, bagaimanapun juga memiliki konotasi negatif. Sederhananya, kekasaran itu buruk.

Perilaku kasar adalah topeng di mana seseorang menyembunyikan kompleks dan kekurangannya: keraguan diri, kelemahan, ketidaktahuan, harga diri rendah, kebodohan. Ini memberi orang ilusi bahwa mereka lebih baik, lebih pintar, lebih bermoral daripada yang lain. Karena itu, anak laki-laki suka menempatkan diri mereka di atas orang lain dan mengajarkan kehidupan. Inilah tujuan utama kekasaran - untuk mempermalukan, menyinggung, mengintimidasi lawan bicara dengan cara apa pun. Sangat menarik bahwa boors berpengalaman dapat secara akurat menghitung titik lemah seseorang (penampilan, potensi mental, pendidikan, lingkungan, perilaku moral, status perkawinan atau kekurangannya) dan langsung memukulnya.

Ada beberapa kondisi di mana kekasaran memiliki setiap peluang kemakmuran dan kesuksesan:

• Anonimitas. Ini adalah salah satu faktor paling signifikan yang memungkinkan orang untuk memuaskan dan mengembangkan kebutuhan dasar mereka untuk mempermalukan dan bersikap kasar kepada orang lain. Lagi pula, jauh lebih nyaman dan lebih aman untuk mengacaukannya. Karena itu, sekarang ada cara "ideal" lain dalam hal ini untuk merusak kehidupan orang lain tanpa mengungkapkan diri Anda - Internet. Di jejaring sosial, di forum, dan di komentar ke konten yang diposting, Anda dapat menemukan banyak pengguna yang agresif dan terkadang tidak bereaksi sama sekali dengan nama panggilan orang lain.
• Efek emosional. Reaksi lawan merupakan indikator bahwa serangan kasar mengenai sasaran. Semakin kuat luapan emosi pada "korban" yang dipilih, semakin banyak kesenangan yang didapat si kasar. Begitu pula sebaliknya, sikap acuh tak acuh atau sikap tenang lawan bicara mengurangi semangat orang kasar menjadi nol dan memiliki efek sebaliknya, ketika orang kasar itu sendiri mulai gugup dan marah.
• Impunitas. Kondisi lain yang memberi kekuatan tidak hanya pada kecenderungan kriminal, tetapi juga pada kekasaran. Perilaku tak tahu malu yang tidak dihukum tidak memiliki alasan yang baik untuk berhenti. Ham tidak akan pernah menghentikan "aktivitasnya" jika dia tidak melihat kekuatan balasan dan tidak merasakan kesempatan untuk mendapatkan penolakan nyata.

Alasan utama kekasaran

Mungkin ada banyak alasan mengapa seseorang berperilaku tidak sopan - dari suasana hati yang buruk hingga penyimpangan perilaku yang serius. Oleh karena itu, sangat penting untuk mengetahui sifat dari perilaku tersebut untuk memilih taktik resolusi konflik yang paling efektif.

Alasan utama perilaku kasar orang:

1. Kondisi emosional dan/atau fisik yang buruk. Kemarahan, kelelahan, kekecewaan, keputusasaan dapat memicu ledakan kekasaran bahkan pada orang yang tidak kasar. Oleh karena itu, "bocoran" seperti itu dalam komunikasi dengan orang lain paling sering diselesaikan dengan aman oleh orang yang kasar itu sendiri, yang menyadari perilakunya yang salah dan meminta maaf untuk itu.
2. Keinginan untuk menegaskan dirinya sendiri. Salah satu alasan paling umum untuk perilaku kasar adalah ketika seorang kasar mencoba untuk naik di atasnya dengan mempermalukan orang lain. Tapi hanya di mata mereka sendiri. Mereka tidak melihat cara lain untuk memecahkan masalah internal mereka. Oleh karena itu, mereka menganggap keterkejutan, kemarahan, dan keheranan orang-orang dari "konser" mereka sebagai tanda signifikansi, rasa hormat, dan kebenaran tindakan mereka. Orang kasar mendapatkan kesenangan khusus ketika mereka merasakan kelemahan lawan. Jika seseorang, karena didikan atau sifatnya yang non-konflik, ragu-ragu untuk menjawab atau tidak menjawab dengan cukup tegas, "mahkota" di kepala boor mulai tumbuh lebih cepat. Bukan hanya kelemahan emosional lawan bicara, tetapi juga kelemahan fisik dapat memancing aktivitas si kurang ajar. Ada orang kasar yang memilih "korban" mereka juga berdasarkan prinsip keuntungan fisik.
3. Keinginan untuk dilihat. Kekasaran sering digunakan oleh orang-orang yang sebaliknya tidak dapat menarik perhatian pada diri mereka sendiri. Kurangnya cinta, perhatian, komunikasi mendorong orang kasar untuk menebus defisit ini dengan skandal dan kejenakaan kasar. Seseorang yang tidak menerima cinta di masa kanak-kanak dan tidak melihatnya di masa dewasa memilih cara ini untuk mengatasi ketidakpedulian orang lain terhadap dirinya sendiri.
4. Fitur karakter. Kecenderungan untuk bersikap kasar dapat menjadi bagian dari karakter seseorang. Yang paling rentan terhadap metode komunikasi ini adalah orang-orang yang bertele-tele, lugas dan otoriter, yang suka mengajar dan berkonsentrasi pada hal-hal negatif.
5. Agresi. Tidak tahu malu juga bisa menjadi cara untuk melepaskan akumulasi agresi jika seseorang tidak dapat menyadarinya pada objek yang menjengkelkan atau tidak tahu cara lain untuk “meledak”. Oleh karena itu, perilaku agresif diubah menjadi kasar dan diproyeksikan ke orang lain.
6. Manipulasi. Seringkali, dengan bantuan arogansi dan tidak tahu malu, orang berusaha mencapai tujuan egois mereka - dengan cepat dan dengan kerugian minimal. Seringkali, pada model perilaku inilah hierarki dibangun dalam tim pria, serta kelompok sosial dan profesional tertentu.
7. Vampir energi. Kekasaran adalah salah satu cara paling efektif untuk "mengayunkan" energi penonton yang berpartisipasi dalam "pertunjukan" yang dimainkan oleh seorang yang kasar. Dan dalam hal ini, agresor tidak tertarik pada proses penghinaan atau penegasan diri. Tujuannya adalah energi "pengorbanan". Oleh karena itu, semakin menyakitkan dan semakin dalam dia "memegang" padanya, semakin banyak emosi timbal balik yang akan dia terima. Dan tidak masalah bahwa ini akan menjadi emosi dengan konotasi negatif (sakit, jengkel, marah, marah, takut, permusuhan). Untuk vampir energi, ini bahkan lebih baik. Jika dia berhasil membuat lawannya marah, histeris, atau masuk ke dalam keadaan marah, ini umumnya aerobatik dan kesenangan maksimal.

Mempertimbangkan konsep kekasaran, Anda harus ingat bahwa itu seperti longsoran salju. Artinya, sangat sulit untuk memprediksi awal, tempat, dan perkembangannya. Serta menanggapinya dengan benar tanpa memiliki keterampilan dan pengetahuan yang diperlukan.

Manifestasi kekasaran dalam diri seseorang

Perilaku kasar sangat tergantung pada orang itu sendiri dan pada lingkungan yang mengelilinginya. Dalam banyak kasus, ini mirip dengan emosi negatif biasa dan manifestasi perilaku buruk - kekasaran, tidak tahu malu, kekerasan, tidak bijaksana, dll. Pada saat yang sama, sangat penting untuk membedakannya dari kekasaran yang disengaja.

Manifestasi utama kekasaran:

• Agresi. Kebanyakan orang yang telah memilih taktik perilaku kasar lebih memilih perilaku agresif dengan lawan bicara yang dipilih untuk bullying. Posisi aktif, pernyataan kasar, penolakan pendapat orang lain, penilaian otoriter adalah salah satu alat komunikasi utama dari orang yang agresif. Dia selalu percaya bahwa dia berada di garis depan tujuan yang adil - moralitas, kejujuran, keadilan, pembiakan yang baik, dll. Oleh karena itu, terkadang bisa berupa serangan fisik dan ancaman langsung.
• kesombongan. Seringai arogan di wajah orang kasar terkadang bisa mempermalukan dan merusak suasana hati seseorang tidak kurang dari pernyataan kasar.
• Mengabaikan. Ketidakpedulian total terhadap lawan bicara atau orang yang berbicara juga dapat dianggap sebagai kekasaran. Hanya sepi. Apalagi jika lawan bicara ini terlihat dan terdengar seperti orang kasar. Kebanyakan orang kasar menggunakan strategi mengabaikan untuk tujuan lain - mereka selalu menempatkan kepentingan mereka sendiri di atas kepentingan orang lain.
• Perilaku Menantang. Ingatlah bahwa tujuan dari perilaku kasar adalah untuk memancing respons dari lawan bicara, orang lain. Oleh karena itu, boor akan melakukan segalanya untuk membuat "kinerjanya" diperhatikan. Untuk melakukan ini, ia akan menggunakan nada tinggi, ekspresi cerah, dan gerakan aktif. Bahkan dalam kondisi anonimitas (di telepon, di Internet), ia akan memilih frasa seperti itu untuk menyebabkan resonansi maksimum di antara pembaca.
• Kurangnya budaya. Daya tarik yang kasar menyiratkan penolakan total terhadap aturan apa pun dari budaya perilaku dan pengasuhan. Kerangka kerja etis tidak memungkinkan orang kasar untuk mencapai efek yang diharapkan dari "korbannya", oleh karena itu, mereka sepenuhnya disingkirkan dari awal. Pada saat yang sama, seseorang yang tidak menerima pendidikan yang layak selama hidupnya belum tentu orang yang kasar. Orang yang sangat akrab dengan aturan etiket juga bisa bersikap kasar, tetapi mereka hanya mematikan "fungsi" ini dalam diri mereka sendiri.

Penting! Tidak semua orang kasar memutuskan konflik terbuka, lebih suka menggunakan cara tersembunyi dan anonim untuk mempengaruhi orang. Tapi itu tidak membuat mereka kurang berbahaya.

Cara mengatasi kekasaran

Mengingat berbagai penyebab dan manifestasi kekasaran, masih belum ada cara universal untuk mengatasinya. Kebanyakan ahli merekomendasikan memilih cara untuk menanggapi kekasaran, berdasarkan kemampuan Anda (temperamen, kecerdasan, daya tahan, konstitusi) dan situasi yang berkembang. Pada saat yang sama, beberapa dari mereka masih bersikeras bahwa orang kasar itu takut akan kekuatan, dan bagian lain yang hanya mengabaikannya akan melucuti senjatanya. Berikut adalah beberapa cara berbeda untuk menanggapi perilaku kasar, dari mana Anda dapat memilih opsi yang sesuai dengan kasus Anda.

Jaga situasi tetap terkendali

Hal utama yang perlu dilakukan selama konflik adalah mempertahankan kontrol atas apa yang terjadi. Kelemahan apa pun di pihak Anda hanya akan memprovokasi orang kasar. Karena itu, tetaplah tenang dan jangan melampaui sopan santun.

Jika ledakan kekasaran terhadap Anda diizinkan oleh kolega, tetangga, kenalan, atau kerabat Anda, buat aturan untuk mengetahui semua nuansa konflik semacam itu tanpa audiensi, yaitu, satu lawan satu dengan orang yang kasar.

Cobalah untuk mencari tahu alasan sebenarnya dari sikap seperti itu terhadap diri sendiri dan selesaikan situasinya atau hentikan semua komunikasi dengannya. Lebih sulit untuk menjaga kendali diri dan jarak dengan orang yang Anda andalkan - dengan pasangan Anda, bos.

Tetapi di sini juga harus diingat bahwa ini jauh dari keputusasaan. Anda dapat berganti pekerjaan, menceraikan suami Anda dan membuka jalan untuk peluang baru. Ini sangat sulit, tetapi perasaan bermartabat dan harga diri sangat berharga.

Jaga jarak Anda

Sayangnya, tidak selalu mungkin untuk menanggapi perilaku tak tahu malu seperti yang Anda inginkan - secara akurat dan cepat. Seringkali ungkapan yang paling tepat untuk menanggapi kekasaran muncul di benak kita setelah "semuanya terjadi". Ini membuat frustrasi, tetapi seharusnya tidak menjadi tujuan itu sendiri.

Perilaku kasar pada awalnya tidak menyiratkan dialog yang produktif, jadi Anda tidak boleh mencoba dengan sekuat tenaga untuk berdebat dengan orang yang tidak berminat untuk mendengarkan dan mendengar Anda. Dia memulai konflik, di mana dialog, jika memang seharusnya, hanya sesuai dengan aturannya.

Untuk mematahkannya dan dengan demikian meresahkan orang yang kasar, bangun kerangka komunikasi Anda, jarak Anda. Dasar untuk ini harus menjadi penentang utama kekasaran - harga diri dan harga diri.

Abaikan yang kasar

Taktik mengabaikan serangan kasar dengan tenang telah lama digunakan oleh orang bijak dan orang terkenal dalam sejarah. Hal ini dijelaskan dalam banyak perkataan bijak dan perumpamaan. Misalnya, dengan cara ini, bagaimana menanggapi kekasaran, digunakan oleh filsuf Yunani kuno Aristippus. Dia percaya bahwa orang kasar, seperti orang lain, memiliki hak untuk mengatakan apa pun dan siapa pun. Serta "korban" nya memiliki hak untuk tidak mendengarkannya. Karena itu, dia bahkan tidak terlibat dalam percakapan dengan kepribadian yang memalukan.

Anda tidak hanya dapat mengabaikan orang kasar itu sendiri, sepenuhnya menghindari dialog. Ada beberapa kualitas lain yang dapat memoderasi semangat orang yang kasar - ini adalah kesopanan, kebenaran, dan humor. Oleh karena itu, perilaku kasarnya yang dapat diabaikan, menanggapi semua serangan dengan sopan, tenang, dan bijaksana. Dan jika Anda juga memiliki selera humor, maka konflik dapat diterjemahkan menjadi lelucon.

Jika Anda melemparkan percikan ke dalam api kekasaran dengan secara tidak sengaja melakukan sesuatu yang salah kepada orang asing dengan kecenderungan kasar (menginjak kaki Anda, mengaitkan siku Anda, dll.), minta maaf, tawarkan bantuan Anda (jika perlu). Dalam hal ini, pada prinsipnya, aturan kesopanan memungkinkan Anda membatasi diri.

Banyak psikolog menganggap kekasaran sebagai ujian kedewasaan. Orang dewasa tidak hanya tidak turun ke tingkat kekasaran, tetapi juga mampu mempertimbangkan alasan perilaku seperti itu pada orang lain. Ini berarti memahami dan dengan tenang menghindari konflik.

Ingat hakmu

Hak terpenting yang harus Anda perhitungkan dalam situasi perilaku tak tahu malu terhadap Anda adalah hak untuk dihormati. Anda adalah seseorang, yang berarti Anda memiliki hak untuk diperlakukan dengan hormat. Jika Anda tidak dihormati, Anda tidak perlu menanggungnya.

Juga, jangan takut untuk menggunakan tuas perhatian hukum ketika Anda menemukan kekasaran di sektor jasa, di organisasi atau di tempat kerja. Jika nada tenang dan kesopanan tidak membantu, mulailah dengan "mengekspos" kesan kasar. Artinya, mintalah datanya dan detail kontak bosnya (majikan, manajer, administrator).

Jika terjadi konflik dengan rekan kerja, peringatkan bahwa Anda akan memberi tahu manajemen tentang perilakunya yang tidak sopan. Pertama tete-a-tete, dan kemudian - di hadapan tim. Jika langkah-langkah ini tidak menenangkan orang yang kasar, mintalah bantuan pengacara, spesialis perlindungan konsumen, dan serikat pekerja.

Jangan berikan alasan kepada pria "kronis" untuk berpikir bahwa Anda "berhubungan" dengannya. Tunjukkan bahwa Anda memahami situasi saat ini, Anda tidak menyukainya dan Anda tidak berniat untuk menoleransinya.

Lakukan dialog dengan benar

Cara lain yang efektif untuk mengatasi kekasaran adalah dengan berkomunikasi "tidak sesuai aturan". Misalnya, ajukan pertanyaan - sugestif, klarifikasi. Apakah Anda benar-benar "menghentak seperti gajah" atau "berdiri seperti pilar". Atau apa sebenarnya perilaku Anda yang tidak pantas dalam hal bersikap kasar. Anda dapat bertanya apa sebenarnya yang membuatnya berperilaku seperti ini dengan Anda dan mengatakan kata-kata seperti itu.

Anda dapat menggunakan teknik parafrase saat berkomunikasi dengan orang kasar, mengembalikan kata-katanya sendiri kepadanya dalam dialog, yaitu merumuskan jawaban atas pernyataan atau klaimnya dalam bentuk parafrase. Pada saat yang sama, penting untuk tidak membuat alasan, tetapi untuk membela diri. Sehingga orang kasar tidak meragukan keseriusan dan ketekunan Anda dalam hal ini.

Cara mengatasi kekasaran - lihat videonya:

Saat memilih taktik untuk menanggapi perilaku tak tahu malu, ingatlah bahwa kekasaran sebagai respons terhadap kekasaran juga menghasilkan kekasaran kuadrat. Artinya, Anda menjadi seperti orang yang kasar, menjadi satu langkah dengannya. Meskipun dengan boors acak, taktik respons yang berbobot dapat memberikan hasilnya. Tapi tidak dalam kasus konflik dengan orang yang Anda lihat setiap hari. Oleh karena itu, pilihan ada di tangan Anda.

Kekasaran di tempat kerja, sayangnya, tidak jarang terjadi. Sebagian besar orang yang diwawancarai menyatakan bahwa mereka telah secara langsung mengalami fenomena ini dalam satu atau lain bentuk. Kasihan orang kasar - dia memiliki masalah dengan harga diri. Tapi jangan biarkan dia membesarkannya dengan biaya Anda ...

Siapa yang kasar?

Hamami bisa menjadi orang yang kehilangan perhatian publik, tetapi sangat membutuhkannya. Jika tidak mungkin untuk mencapainya melalui jasa pribadi, mereka akan mencoba untuk menonjol dengan mempermalukan orang lain.

Orang primitif yang tidak terlatih dalam keterampilan komunikasi berperilaku dengan cara yang kasar. Mereka tidak tahu bagaimana atau tidak ingin berkomunikasi secara berbeda. Sangat mudah untuk bersikap kasar, tetapi untuk merespons secara konstruktif, Anda perlu berusaha.

Orang yang memiliki masalah psikologis dan emosional tidak sopan. Kekasaran dan agresi yang menyertainya memberi mereka ilusi penegasan diri. Dengan mempermalukan dan mengintimidasi orang lain, mereka meningkatkan harga diri mereka.

Bagaimana menanggapi kekasaran

Jika boor adalah penumpang bus atau pramuniaga, Anda dapat keluar dari situasi yang tidak menyenangkan dengan meninggalkan bus atau toko. Tetapi bagaimana jika yang kasar adalah kolega atau bos Anda?

Mengabaikan- salah satu metode dalam memerangi kekasaran (yang sering menyertai mobbing).

Ham penting tidak hanya untuk melepaskan tenaga, tetapi juga untuk membangkitkan respons dari Anda. Emosi Anda adalah makanan energi untuk orang seperti itu. Jangan "memberi makan" dia, jangan menyerah pada provokasi. Alih-alih membalas, tunjukkan ketenangan. Untuk membiarkan perasaan tenang, mulailah melihat orang kasar. Lihat tidak ke mata, tapi sedikit di atas mata. Atau hitung kancing bajunya.

Ketenangan akan membantu Anda bahkan jika bos Anda kasar kepada Anda. Namun, psikolog menyarankan untuk tidak berpegangan pada tempat kerja di mana bos yang tidak menghormati perintah bawahan.

Bahkan jika Anda tidak ingin kehilangan tempat Anda, itu juga tidak layak dengan sabar menanggung arogansi pihak berwenang. Jangan biarkan diri Anda dimarahi. Selama insiden pertama, biarkan bos yang tidak sopan mengerti bahwa Anda tidak boleh meninggikan suara Anda. Tetap pada posisi ini di masa depan.

Lakukan tugasmu sebaik mungkin, mendapatkan koneksi dan pengalaman, dan pada saat yang sama mencari pekerjaan baru.

Jika bos memanggil Anda ke karpet, jangan membuat alasan Ini hanya akan menambah bahan bakar ke api. Catat semua klaim yang dibuat kepada Anda dan katakan bahwa Anda akan menjawab semua poin - secara tertulis. Tunggu sampai bos tenang dan bawa laporan itu padanya.

Omong-omong, jika ada manajemen yang lebih tinggi di atas bos yang kasar, perilaku yang salah dapat menjadi bumerang baginya. Sebagai aturan, karyawan layanan SDM khawatir ketika karyawan yang kompeten meninggalkan perusahaan satu per satu, dan jika mereka mengetahui bahwa ini disebabkan oleh kekasaran bos, mereka melaporkannya kepada direktur umum.

Jangan mencari alasan untuk perilaku tidak sopan rekan kerja atau atasan. Ini adalah masalah internal mereka, bukan milik Anda. Minimalkan komunikasi langsung dengan orang seperti itu, jika mungkin, berinteraksilah secara tertulis agar selalu ada bukti perilaku kasar dari pihak pemimpin. Ham mengerti bahwa tidak mudah lagi mengekspresikan dirinya dalam surat dengan kata-kata yang sama seperti yang biasa ia gunakan dalam komunikasi langsung. "Rem" internal mulai bekerja untuknya, karena orang kasar biasanya pengecut dan takut akan tanggung jawab.

Jika pemimpin mengabaikan keinginan Anda untuk berkomunikasi melalui email atau ICQ dan membiarkan dirinya menghina Anda di depan umum, maka yang terbaik adalah menjawabnya dengan tenang tanpa retorika yang tidak perlu di depan semua orang: “Saya akan memberi Anda jawaban tertulis di akun Anda. komentar, tapi saya sama sekali tidak puas dengan nada dan ekspresi yang Anda gunakan. Karena saya percaya bahwa cara berbicara ini bertentangan dengan prinsip-prinsip perusahaan dari perusahaan yang serius seperti milik kita, dan, karenanya, merusak citranya, saya akan melaporkan hal ini ke departemen personalia hari ini.” Dalam hal ini, Anda benar-benar harus pergi ke departemen personalia, lebih disukai membawa saksi - rekan kerja dengan Anda. Hal terbaik menulis memo, yang dengan jelas menyatakan esensi dari apa yang terjadi dan permintaan untuk mengambil tindakan untuk mencegah terulangnya situasi seperti itu. Secara alami, ini hanya masuk akal jika kekasaran benar-benar terjadi, jika tidak, Anda, dan bukan bos, akan dicurigai.

Tentu saja, jika semua opsi lain telah habis, Anda bisa menuntut. Meskipun di negara kita seringkali lebih mudah untuk berhenti.

Berdasarkan bahan Rabota.ru

Setiap orang tua menempatkan kualitas-kualitas yang berguna secara maksimal ke dalam pengasuhan anak-anak. Generasi muda diajarkan untuk bersikap sopan, baik hati, dan menghormati orang yang lebih tua. Kemudian, ketika seseorang memasuki usia dewasa, ia sudah mengembangkan cara berpikir dan kebiasaan tertentu. Namun, sayangnya, tidak semua orang memiliki kualitas positif, seperti yang mereka katakan, secara alami.

Kenapa orang kasar

1. Kurangnya cinta adalah faktor yang paling penting. Ketika seseorang tidak menerima cukup perhatian, perhatian, cinta dari orang tua di masa kecil, ia tumbuh terasing dan marah. Perilaku ini dimanifestasikan dalam keinginan untuk menonjol, individu mencoba untuk diperhatikan. Kurangnya perhatian mendorong seseorang untuk terlibat dalam pertempuran verbal di setiap kesempatan, bersikap kasar, tidak menghormati orang yang lebih tua dari dirinya. Semua ini berasal dari masa kecil. Dengan pengasuhan yang tidak tepat dan kurangnya cinta, anak itu sangat berubah-ubah sehingga orang tua akhirnya memberinya sebagian dari waktu "berharga" mereka. Perilaku ini terbawa hingga dewasa. Kesadaran secara otomatis mengingat metode manipulasi sebagai satu-satunya cara untuk menarik perhatian.
2. Penegasan diri adalah kriteria lain yang mendefinisikan orang yang kasar. Skenario seperti itu hanya diamati dalam kasus-kasus ketika seseorang bersikap kasar kepada lawannya, yang, karena alasan tertentu, lebih rendah darinya (dalam kekuatan, kesejahteraan materi, dll.). Artinya, ternyata yang kuat menyinggung yang lemah dan dinyatakan karena ini. Paling sering, orang-orang yang berada di posisi kekuasaan atau mereka yang memiliki bobot rata-rata dalam lingkaran sosial tertentu berperilaku seperti ini.
3. Ketidakmampuan untuk memperdebatkan posisi merupakan aspek ketiga yang mempengaruhi perilaku seseorang dalam masyarakat. Seringkali, ketika pertengkaran verbal atau diskusi dimulai, kekasaran dilakukan oleh seseorang yang tidak memiliki apa-apa lagi untuk dikatakan klise. Masyarakat modern menyebut perilaku ini "personalisasi". Seseorang mencoba menyinggung lawan bicaranya dengan menunjukkan kekurangan dalam penampilan yang terakhir, keamanan materinya, rencana keluarga. Ketika seseorang tidak memiliki argumen, dia langsung bersikap kasar.
4. Kelelahan merupakan faktor lumrah yang menentukan perilaku interpersonal seseorang dan sikapnya terhadap orang lain. Sering terpapar stres, kurang tidur terus-menerus, hubungan yang buruk dengan kerabat, dan banyak aspek lainnya dapat secara tidak sengaja memprovokasi seseorang untuk bersikap kasar pada saat yang paling tidak tepat. Setiap orang modern menghadapi ini, bahkan mereka yang memiliki daya tahan “boa constrictor” dan jiwa yang stabil.

1. Hemat waktu Anda. Jika Anda menemukan diri Anda dalam situasi di mana peserta lain dalam gerakan mulai bersikap kasar, jangan buang waktu dan kesehatan Anda untuknya. Pengemudi yang tidak bisa melewati jalan sempit dan berdiri dari kap ke kap menyerupai dua ekor domba. Dalam situasi seperti itu, bertindaklah dengan bijak, biarkan orang bodoh lewat, karena dia "terbakar". Hibur diri Anda dengan fakta bahwa Anda hebat dalam membalikkan, dan dia tidak mampu melakukan apa pun selain bergerak dalam garis lurus. Pada saat yang sama, tersenyumlah pada orang kasar, berikan diri Anda ketenangan pikiran sepanjang hari.
2. Istirahat dari jalan. Jika Anda, karena sifat pekerjaan Anda, sering terpaksa melakukan perjalanan keliling kota dengan mobil, luangkan waktu untuk beristirahat. Tidak perlu berhenti di sisi kota dan tidur. Cukup dengan istirahat, lakukan pemanasan untuk seluruh tubuh dan mata. Psikolog memberikan rekomendasi seperti itu karena seringkali pengemudi sendiri memprovokasi kekasaran pengguna jalan lain. Jika Anda mulai "memperlambat" di jalan, orang lain akan membunyikan klakson dan melambaikan tangan. Pemanasan dan istirahat harus dilakukan ketika semua pengemudi di sekitar dianggap sebagai pengendara yang tidak sabar.
3. Belajarlah untuk berperilaku dalam situasi yang tidak terkendali. Beberapa pengemudi, terutama yang masih muda, kurang bijaksana dan menahan diri di jalan umum. Jika Anda tidak dapat menghindari pertengkaran dengan orang kasar, jangan mencoba berbicara dengannya dalam bahasa yang normal. Pertama, tutup pintu dan jendela mobil, arahkan DVR ke pelaku. Dengan demikian, Anda akan memperbaiki tindakan ilegal dari pihak orang lain. Tidak perlu berbasa-basi dan mencoba membuktikan sesuatu kepada yang kurang ajar. Seringkali ocehan seperti itu berakhir dengan perkelahian. Cobalah untuk meninggalkan tempat kejadian atau hubungi polisi dengan nomor plat pengemudi kedua.
4. Berhati-hatilah saat mengemudi. Mari kita beri contoh agar lebih mudah memahami apa yang kita bicarakan. Anda berdiri di lampu lalu lintas dulu, ternganga, terganggu, sinyal hijau menyala. Pengemudi yang berdiri di belakang mulai membunyikan klakson terus menerus untuk mendorong Anda untuk mulai bergerak. Situasinya tampaknya sederhana, tetapi menyebabkan banyak iritasi. Tidak perlu membunyikan klakson dan melambaikan tangan sebagai tanggapan. Menyingkirlah dan kedipkan lampu darurat pada pengemudi, mohon maaf atas kelalaian Anda. Untuk melawan kekasaran di jalan, Anda tidak boleh menjadi pelaku kekasaran ini. Pada saat yang sama, jika Anda mengejutkan pengemudi di depan, jangan memberi sinyal dengan sekuat tenaga. Kedipkan balok tinggi Anda, mendesak Anda untuk mulai bergerak.
5. Menghilangkan stres mengemudi. Setiap orang modern setidaknya sekali dalam hidupnya menghadapi kekasaran di jalan. Setelah seharian bekerja keras dan serangan pengemudi lain, individu tersebut merasa lelah secara moral, seperti lemon yang diperas. Psikolog memberikan saran mereka tentang masalah ini. Mereka merekomendasikan menelepon kerabat dan mengeluh dengan sopan untuk menghilangkan stres dan memanggil orang kasar setiap kata yang mungkin. Percayalah, Anda akan merasa lebih baik.

Bagaimana menghadapi kekasaran di toko

1. Banding ke manajemen. Jika Anda secara teratur menghadapi kekasaran dari karyawan toko, tidak masuk akal untuk membuang saraf Anda pada proses langsung. Mintalah buku pengaduan, nyatakan situasinya. Kemudian beralih ke manajemen yang lebih tinggi dengan permintaan untuk memanggil boor ke akun. Jika pihak berwenang tidak menyetujui ini, tulis keluhan ke kantor kejaksaan untuk mengirim inspeksi ke paviliun yang ditentukan. Jangan pernah meninggalkan kekasaran tanpa hukuman.
2. Dapatkan beberapa frasa umum. Jika Anda bukan termasuk orang yang akan repot dengan pengaduan dan kantor kejaksaan, lakukan sebaliknya. Ketika Anda mendengar kekasaran lain dari karyawan toko, berikan dia fakta yang sulit untuk dibantah. Misalnya, mulai berbicara tentang pengembangbiakan gurita atau mengingat sejarah Spanyol. Tidak peduli apa tepatnya yang Anda katakan. Hal utama adalah melakukannya dengan tampilan dan alasan yang cerdas secara filosofis. Cobalah untuk membuat penjual pingsan sehingga dia merasa bodoh dan tutup mulut.

1. Jika bos Anda adalah salah satu orang yang kuat, jangan pernah melewatkan kesempatan untuk menjadi jahat, hafalkan frasa mekanis. Jawab dia secara otomatis: "Ya, Anda benar", "Saya setuju dengan pendapat Anda", "Oke, saya akan melakukannya".
2. Ketika manajemen terus-menerus berteriak, akui bahwa Anda tidak bisa berteriak. Cobalah untuk berbicara dengan bos secara normal sehingga dia tidak menganggap kata-kata Anda sebagai kebencian.
3. Biarkan atasan Anda tahu bahwa pendapatnya penting bagi Anda. Minta mereka untuk tidak berteriak dan menawarkan untuk mendiskusikan situasi di lingkungan yang tenang. Keterbukaan untuk berdialog akan mengganggu ketenangan.
4. Beberapa orang membuat kesalahan dengan membuat alasan kepada atasan. Percuma saja. Anda disuruh melakukannya, lakukanlah. Jangan bertingkah seperti anak kecil.
5. Jangan bersikap kasar dalam menanggapi jika Anda tidak ingin dipecat dari posisi Anda. Sangat mudah untuk terlibat dalam skandal ketika semuanya lelah dan tidak ada lagi kekuatan untuk bekerja. Rekomendasi ini tidak berlaku untuk rekan kerja, jangan biarkan mereka mempermalukan Anda.
6. Banyak pemimpin berpengalaman menganggap diamnya bawahan sebagai ketidaktahuan. Karena itu, selalu cari kata-kata untuk mengekspresikan diri dengan benar. Jangan diam, seperti ikan, jika perlu, pertahankan pendapat Anda dengan alasan.
7. Agar tidak memprovokasi lebih banyak kekasaran dari pihak bos, biarkan dia berbicara. Dengarkan semua yang dikatakan pemimpin. Jangan menyela, jawab hanya setelah monolog pihak berwenang berakhir.

Bagaimana menanggapi kekasaran rekan kerja

1. Ketahui cara menampilkan diri dengan benar. Jika Anda baru saja bergabung dengan tim baru, cobalah untuk terlihat seperti orang yang ramah. Pada saat yang sama, jelaskan bahwa Anda tidak boleh tersinggung. Selalu ekspresikan diri Anda dengan jelas dan jelas agar tidak terlihat seperti “kain”.
2. Jangan pernah menunjukkan rasa tidak aman Anda kepada orang asing. Sifat Anda ini mungkin diketahui oleh orang-orang yang dekat dengan Anda, tetapi tidak oleh rekan kerja di tempat kerja. Percaya pada diri sendiri dan jangan biarkan boors menyakiti harga diri Anda. Selalu tersenyum dalam menanggapi kekasaran, ekspresikan diri Anda secara monoton, tetapi dengan lantang.
3. Di tempat kerja, ingat signifikansi sosial. Jika kolega Anda lebih tinggi peringkatnya, jangan berteman dengannya. Ketika batas antara bos dan teman itu diatasi, manajer akan mulai bersikap kasar kepada Anda lebih sering daripada yang lain (karena persahabatan).
4. Tunjukkan diri Anda sebagai profesional sejati di bidang tempat Anda bekerja. Jangan secara terbuka menunjukkan ketidakmampuan. Pemula selalu mendapatkan semua shisha, mereka kasar, mereka rusak. Jangan bertingkah seperti itu, jadilah profesional.
5. Jangan jadi kambing hitam. Aturan ini baik untuk kehidupan, tetapi dalam lingkungan kerja lebih baik berbaur dengan orang banyak dan tidak menimbulkan emosi negatif. Hormati nilai-nilai tim sehingga mereka datang untuk menyelamatkan Anda pada saat tabrakan dengan orang kasar.

Bagaimana menanggapi kekasaran di Internet

1. Orang modern tidak dapat membayangkan hidup mereka tanpa jaringan global. Seringkali, meninggalkan komentar di jejaring sosial dan blog, Anda dapat bertemu dengan kekasaran. Orang sering memprovokasi satu sama lain untuk agresi. Di sinilah pertempuran verbal dimulai. Sayangnya, tidak semua orang mampu merespon kekasaran.
2. Seringkali orang duduk di forum, selama korespondensi, pertengkaran yang berbeda dimulai. Dari sini timbul minat yang tidak wajar pada siapa yang pada akhirnya akan menjadi benar. Sepanjang hari, Anda dapat berulang kali memeriksa pesan dan menelusuri perkembangan lebih lanjut dari peristiwa di kepala Anda. Anda berpikir tentang bagaimana menanggapi kekasaran dan mempertahankan sudut pandang Anda.
3. Dalam hal ini, Anda tidak boleh kesal dan berlarut-larut, setidaknya ini tidak benar. Pengalaman Anda tidak menarik bagi siapa pun dan diarahkan ke dalam kehampaan. Perlu dipikirkan dengan hati-hati tentang fakta bahwa orang yang terlalu agresif tidak sepenuhnya sehat. Mereka tidak bisa melampiaskan kemarahan mereka di mana pun kecuali internet. Pikirkan bahwa orang-orang seperti itu tidak penting.
4. Karena itu, Anda tidak boleh bereaksi tajam terhadap kekasaran di bawah posting dan di forum. Orang yang mandiri dan memadai dapat membuat komentar kepada Anda dan menjelaskan apa yang salah tentang Anda, dia tidak akan menunjukkan agresi. Dalam hal ini, Anda dapat melanjutkan dialog dan mencari tahu siapa kebenaran di baliknya. Jangan menanggapi dengan agresi terhadap kekasaran, sebagai suatu peraturan, percakapan yang tidak berarti seperti itu tidak berakhir di situ.
5. Ada jalan keluar ketika berhadapan dengan orang yang tidak mampu. Disarankan untuk melakukan dialog dengan mereka, seperti dengan anak kecil. Tanggapi semua ungkapan kasar dengan ketenangan dan sarkasme. Jangan stres dan jangan terlalu khawatir. Semua ancaman yang tidak berguna akan tetap ada di Internet. Jangan buang saraf Anda pada kekasaran dan komentar kosong.
6. Dalam kasus lain, jika pertempuran telah dimulai antara Anda dan teman Anda, lebih baik tidak melanjutkan dialog di sini dan bertemu di kehidupan nyata. Mendiskusikan masalah secara tatap muka tanpa mempermalukan di depan umum. Seringkali orang yang menekan agresi di dunia nyata sering mengeluarkannya dalam bentuk kekasaran di Internet. Dalam hal ini, selamatkan saraf Anda, ini bukan urusan Anda.

Tunjukkan rasa kasihan

1. Jika Anda tidak dapat dengan tenang menanggapi kata-kata tajam dan frasa yang menyinggung, tunjukkan belas kasih dan kasihanilah yang kalah. Tindakannya menunjukkan bahwa jiwanya tidak bahagia. Kemungkinan besar, dia memiliki masalah atau kehidupan yang tidak berharga.
2. Dalam hal ini, orang yang agresif mencoba mengkompensasi kurangnya perhatian dengan agresi dan kekasaran. Perlakukan orang itu dengan kasih sayang. Pahami bahwa dia lemah, maka reaksinya akan berubah secara radikal. Hal utama adalah tidak membuat alasan.

Bercanda dan sarat dengan filosofi

1. Menanggapi kekasaran, cobalah untuk membuang frasa yang cerdas dan rumit. Ajukan pertanyaan retoris yang sulit dipahami kepada anak laki-laki secara langsung. Pecundang yang agresif tidak akan mengerti apa yang mereka inginkan darinya, dan akan meninggalkan dialog.
2. Cobalah untuk menjawab frase kasar dengan lelucon halus dengan makna. Dalam situasi seperti itu, pelaku akan tetap menjadi pecundang. Jika Anda tidak dapat membuat lelucon tentang suatu topik, Anda harus menunjukkan empati. Tetap berpegang pada frasa sederhana dan jangan mengambil kata-kata kasar ke dalam hati.

Kasar

1. Cara ini tidak sepenuhnya benar. Untuk resor untuk itu atau tidak adalah bisnis Anda sendiri. Mungkin tidak seperti yang Anda bayangkan. Tidak sepenuhnya benar untuk menanggapi kekasaran dengan kekasaran. Biasanya ini adalah hal pertama yang terlintas dalam pikiran.
2. Jika Anda memutuskan untuk bersikap kasar sebagai tanggapan, penting untuk dipahami bahwa Anda tenggelam ke level pecundang yang kasar kepada Anda.
3. Dengan demikian, Anda kehilangan harga diri Anda. Jika Anda sering menggunakan metode seperti itu, segera Anda sendiri akan berubah menjadi kasar.

Belajar menerima kritik

1. Penting untuk dipahami bahwa kritik dan kekasaran adalah hal yang sama sekali berbeda. Pada opsi pertama, Anda dapat melakukan dialog yang relatif tenang dan mempertahankan sudut pandang Anda. Dalam kasus kekasaran, Anda tidak boleh menanggapi orang seperti itu sama sekali.
2. Agresi yang tidak dapat dibenarkan tidak sebanding dengan saraf dan perhatian Anda. Biasanya perilaku seperti itu tidak ditujukan secara khusus pada Anda, tetapi pada peserta lain dalam dialog atau orang luar. Kekasaran harus dijawab dengan rasa bermartabat, jangan membungkuk ke tingkat seperti itu.

Untuk tidak memperhatikan

1. Untuk ketenangan pikiran Anda, Anda dapat sepenuhnya mengabaikan orang yang agresif. Sebagai hasil dari tindakan seperti itu, orang kasar akan segera kehilangan minat pada Anda. Orang tersebut akan mencari objek baru untuk pertempuran kecil.
2. Orang-orang agresif yang memprovokasi dialog seperti itu selalu menunggu tanggapan. Semakin emosional percakapan berkembang, semakin kasar Anda akan mendengar di alamat Anda. Dalam hal ini, Anda tidak boleh menunjukkan kebencian Anda, ini adalah tujuan orang kasar. Katakan bahwa dialog seperti itu tidak menyenangkan bagi Anda, tidak lebih.

Kekasaran dapat ditemui di tempat kerja, di transportasi umum, dalam perjalanan pulang, dan bahkan di Internet. Agar tidak menyia-nyiakan saraf Anda, Anda harus menanggapi kekasaran dengan benar. Jangan pernah membungkuk ke level pelaku, itulah yang dia tunggu. Memiliki harga diri, jangan malu di depan orang kasar.

Video: cara menanggapi hinaan

Kehidupan dalam masyarakat adalah komunikasi yang konstan. Setiap hari kita berhubungan dengan teman, tetangga, rekan kerja, serta orang asing di jalan, di transportasi dan tempat umum. Paling sering, interaksi seperti itu bermuatan positif sepanjang hari, tetapi kadang-kadang ada orang yang kurang ajar dan kasar di jalan, yang mampu menghancurkan tidak hanya suasana hati, tetapi juga harga diri.

Akibatnya - hari yang hancur (atau bahkan lebih dari satu) dan permainan situasi yang konstan dalam pikiran. Karena didikan kita, banyak dari kita tidak dapat secara memadai menanggapi orang yang kasar, atau melawan dengan cara lain. Dan ini bisa dimengerti, karena tidak bisa dianggap sebagai norma perilaku.

Dari mana datangnya kekasaran?

Menurut definisi kamus penjelasan, kekasaran adalah karakteristik tindakan yang tidak dapat dimaafkan dan keterlaluan dari orang yang kasar, sombong, siap untuk segala kekejaman atau kekejaman. Dari mana kata ini bahkan berasal? Dalam legenda alkitabiah, Ham adalah nama orang yang melakukan tindakan tidak pantas dan menginjak-injak prinsip yang berlaku umum, sehingga membuat namanya menjadi syarat bagi orang yang tidak mempertimbangkan orang lain.

Manifestasi kekasaran itu jelek, tetapi jika Anda memikirkannya, itu dianggap sebagai salah satu cara membela diri. Ini pada tingkat naluri binatang, ketika kekuatan, agresi, dan kelicikan diperlukan untuk bertahan hidup. Hal yang sama berlaku dalam masyarakat manusia - beberapa orang tidak tahu cara lain untuk penegasan diri, dan karena itu kekasaran selalu tersebar luas di mana ketidaktahuan, kegelapan, dan pelanggaran hukum terjadi.

Saat ini, kualitas dasar berkembang terlepas dari stratifikasi masyarakat - baik orang kaya maupun individu dengan pendapatan di bawah rata-rata bisa tidak tahu malu. Sekarang ini bukan soal lingkungan, tapi soal pendidikan.

Asal usul kekasaran biasanya ditemukan dalam keluarga. Kelihatannya menyedihkan, tetapi seringkali orang yang paling disayangi saling mengabaikan, kasar dan ikut campur dalam kehidupan pribadi mereka. Orang dewasa yang otoriter menekan keinginan anak-anak, menyangkal usaha mereka, sambil turun ke penghinaan dan penghinaan. Mereka, pada gilirannya, mengadopsi cara komunikasi dari orang tua mereka dan memperlakukan orang lain dengan cara yang sama. Anak-anak dewasa yang tidak tahu bahwa mereka dapat mengekspresikan pikiran dan perasaan mereka dengan cara yang berbeda, berperilaku sangat tidak sopan di sekolah dengan teman sebaya dan guru mereka, kasar di toko, di halte bus, dan di transportasi. Yang menakutkan adalah bahwa bahkan di taman kanak-kanak kasus seperti itu tidak terisolasi.

Mengapa orang berperilaku seperti ini?

1. Dari kesepian. Anehnya, tetapi paling sering mereka kasar dan berperilaku arogan, yang ingin menarik perhatian pada diri mereka sendiri. Setidaknya dengan cara ini. Perilaku ini khas remaja ketika tampaknya mereka seluruh dunia menentang mereka.

2. Untuk bersenang-senang. Ya, ya, ada orang yang suasana hatinya naik ketika orang lain khawatir dan menderita; mereka dibebankan dan diberi makan oleh kebingungan orang lain. Dalam psikologi, ini disebut vampirisme energi dan dianggap sebagai penyimpangan serius. Tanpa pertengkaran dan skandal, orang-orang seperti itu benar-benar mulai sakit dan layu, dan pertengkaran seperti air hidup bagi mereka.

3. Untuk menyamarkan kompleks. Menghina, mempermalukan dan menunjukkan kekurangan (terkadang fisik), sebagai suatu peraturan, orang-orang yang tidak sadar dan tidak puas dengan kehidupan mereka. Dan paling mudah untuk menyamarkan inferioritas Anda sendiri dengan pernyataan yang kurang ajar, pedas, dan tidak menarik. Ternyata mayoritas orang kasar tidak bahagia dan mengacaukan orang yang tidak ingin mengubah apa pun.

Bagaimana cara mengatasi kekasaran dan kesombongan?

Sayangnya, tidak ada yang bisa menghilangkan kekasaran dan kesombongan, tetapi perlu untuk melawan mereka. Seseorang tidak boleh berdiam diri dalam menanggapi serangan orang yang tidak seimbang, menyimpan dendam dan marah pada diri sendiri karena reaksi yang terlambat dan kurangnya kemauan. Ya, sangat sulit untuk bersikap kasar kepada seseorang sebagai tanggapan - sebuah paradoks, tetapi terkadang korban perilaku kasar diam agar tidak menyinggung orang yang kurang ajar. Meskipun, beberapa hanya mati rasa karena perawatan yang tidak tepat, dan dalam kebingungan tidak menemukan jawaban yang layak.

Situasinya perlu diubah - anak laki-laki hanya perlu ditempatkan dan dipotong. Ini tidak menakutkan - yang utama adalah mengatasi diri sendiri sekali dan situasinya tidak akan tampak begitu putus asa. Petarung, sebagai suatu peraturan, pertama-tama menguji tanah untuk memahami bagaimana berperilaku dengan orang ini atau itu dan, setelah bertemu lawan yang layak, mereka sendiri tersesat dan menyerah. Karena itu, sekali dan untuk semua, Anda perlu membuat keputusan untuk menolak kekasaran dan kesombongan, terutama karena ini dapat dilakukan dengan cara yang berbeda.

1. Dengan koin yang sama. Cara termudah untuk menetralisir orang kasar adalah dengan bersikap kasar padanya sebagai balasannya. Selain itu, Anda harus melakukannya dengan cara yang persis sama: jika Anda kasar - bersikap kasar, panggil mereka dengan nama - panggil mereka dengan kata yang sama. Ini terkadang menjadi yang paling efektif, karena orang yang kurang ajar yang tidak mengharapkan penolakan langsung mengurangi kecepatan dan menjadi tenang. Itu hanya menjawab dengan cara ini, Anda harus seperti orang-orang ini. Tapi tetap saja, lebih baik melakukannya daripada menelan penghinaan lagi.

2. Kesopanan. Nada yang tenang dan penuh hormat dalam menanggapi suara yang meninggi dari petarung akan memiliki efek yang menenangkan, dan dialog lebih lanjut akan dilakukan dalam bentuk yang beradab. Jika eksperimennya gagal, maka Anda cukup meminta maaf kepada si boor karena tanpa disadari merusak suasana hatinya dan mengucapkan semoga sukses, sambil tersenyum pada saat yang sama. Pria kurang ajar itu sedang menunggu reaksi negatif untuk melanjutkan pertempuran, dan akan mengganggu ketenangannya.

3. Humor. Kemampuan untuk menertawakan diri sendiri membuat hidup jauh lebih mudah - masalah langsung kehilangan signifikansinya dan diselesaikan lebih cepat. Demikian pula dengan kekasaran: seseorang hanya perlu menjawab lawan bicara yang kesal dengan cara bercanda, dan dia akan berhenti mengendalikan situasi. Jika seseorang cukup dan hanya dalam suasana hati yang buruk, maka dia akan malu dengan perilakunya dan konflik akan diselesaikan. Jika kasusnya diabaikan, maka Anda tidak dapat menghilangkan satu komentar lucu, tetapi setelah beberapa frasa jenaka, orang yang kurang ajar akan menghentikan serangannya, karena dia akan menyadari bahwa pada saat itu dia tidak tangguh, tetapi konyol.

4. Ketidakpedulian. Kadang-kadang berguna untuk tidak memperhatikan kasar untuk menyelamatkan sistem saraf Anda. Biasanya lebih baik untuk menghindari orang-orang seperti itu, karena tidak mungkin membuktikan apa pun kepada mereka, dan adalah bodoh untuk menyia-nyiakan diri Anda untuk ini. Menanggapi komentar kasar, Anda bisa mengukur seseorang dengan tatapan bosan dan mengabaikannya sebagai sesuatu yang tidak layak diperhatikan. Bahkan jika serangan itu diulangi, sumbu yang kurang ajar pasti akan berkurang, dan kemudian akan benar-benar kering, segera setelah dia yakin bahwa orang lain tidak lebih tertarik padanya daripada debu di bawah kakinya.

Sangat sering, kekasaran menunggu kita dalam hal apa pun - pejabat, alih-alih membantu, bersikap kasar pada intinya, dan terkadang mereka tidak melakukan kontak sama sekali. Dalam kasus seperti itu, Anda tidak perlu menarik perhatian dengan nada minta maaf. Penting untuk menyatakan dengan jelas dan jelas persyaratan Anda, dan jika itu tidak membantu, maka klarifikasi dengan karyawan nama dan nama belakangnya, serta nomor telepon atasannya. Sebagai aturan, ini langsung menyadarkan pejabat yang lancang, polisi yang kurang ajar, dan dokter yang tidak bermoral.

Sekali lagi, setelah membuat diskon kasar untuk karakter yang buruk, kami menyetujui perilakunya dan mengizinkannya untuk bertindak dengan cara yang sama di masa depan, menghancurkan kehidupan orang lain. Oleh karena itu, agresor harus dipersingkat dan ditempatkan di tempatnya. Tetapi di sini hal utama adalah tidak melampaui garis yang tidak terlihat dan tidak tenggelam ke level mereka. Lagi pula, orang kasar tidak dilahirkan - mereka menjadi.