Ada peristiwa yang mengubah hidup, membawa kehancuran dan ketakutan ke dalamnya. Penyakit serius pada kerabat atau berita penyakit serius menjadi beban yang tak tertahankan. Untuk apa? Bagaimana cara melanjutkan hidup? Bagaimana cara menerima penyakit Anda atau orang yang Anda cintai? Apakah ada jawaban untuk pertanyaan-pertanyaan ini?

Tahapan pengalaman

Menghadapi penyakit yang parah mengaktifkan berbagai emosi. Proses mengalami memiliki beberapa tahap, mereka dijelaskan oleh dokter Kübler-Ross, yang mengamati pasien yang sakit di klinik selama beberapa tahun. Tahapan pengalaman dialami tidak hanya oleh orang sakit, tetapi juga oleh kerabatnya. Bagaimanapun, kemungkinan kehilangan orang yang dicintai sama dengan kehilangan diri sendiri. Banyak yang menggambarkan kondisi itu sebagai "potong setengah dari saya, bagian dari saya". Apa saja tahapan-tahapan tersebut?

Penyangkalan

Kondisi serius menakutkan, seseorang tidak percaya bahwa dia telah didiagnosis dengan penyakit fatal. Pada tahap ini, pasien dapat sepenuhnya menyangkal diagnosis atau mulai pergi ke dokter yang berbeda. Ini adalah keadaan syok, stres berat, ketidakmampuan untuk menerima kenyataan.

Protes

Setelah kesadaran dimulai protes, agresi, kemarahan. "Mengapa ini terjadi pada saya?", "Apakah saya pantas mendapatkannya?". Pada tahap ini, tidak perlu mencegah seseorang untuk berbicara, dia perlu berbicara, meneriakkan ketakutan dan keluhannya.

Tawar-menawar

Panggung ditandai dengan harapan, seruan kepada berbagai contoh spiritual, kepada Tuhan. Seseorang mencoba menawar kesehatan dari kehidupan, pergi ke gereja, melakukan perbuatan baik, percaya pada berbagai tanda. "Jika saya melakukan ini, hidup saya akan diperpanjang."

Penindasan

Ini adalah tahap yang paling menyedihkan dan paling sulit. Seluruh gravitasi situasi dinilai, tangan dilempar ke bawah, hidup berduka. Kerabat mungkin mengalami rasa bersalah yang kuat saat ini. Penting untuk mendukung orang yang dicintai secara psikologis, untuk memaksa mereka melanjutkan perjuangan.

Kerendahhatian

Depresi diatasi, seseorang mencoba kondisinya. Pasien menjadi lebih tenang, dapat memobilisasi usahanya. Kerabat harus dibantu untuk mengalihkan perhatian dari penyakit, menunjukkan cinta dan dukungan. Selama periode ini, banyak yang menemukan makna hidup, mengevaluasi kembali.

Tahapan mungkin rusak, berubah. Orang yang sakit mungkin berhenti pada satu tahap atau kembali ke awal. Untuk membantu orang yang dicintai bertahan dari penyakit, Anda perlu memahami tahap apa yang dilalui pasien, apa yang terjadi dalam jiwanya.

Bagaimana mengatasinya?

Bagaimana cara mengatasi penyakit tersebut? Apakah ada metode psikologis? Ada obat pendukung khusus, dengan bantuannya Anda dapat mengatasi penyakit dan mengalaminya dengan tidak terlalu traumatis.

Lingkungan yang sesuai

Sangat sering, orang sakit terus-menerus berada di ruang terbatas, misalnya, di kamar rumah sakit atau di kamarnya. Penting untuk menciptakan lingkungan yang nyaman di sekitar. Jangan memaksakan semua sudut dengan obat-obatan, biarkan hal-hal favorit dan menyenangkan Anda berada di dekatnya. Apa yang akan menginspirasi orang sakit? Apakah ada sesuatu yang menyenangkan mata? Ruangan tidak boleh menyerupai benda steril tanpa tanda-tanda kehidupan.

Penggunaan humor

Metode ini direkomendasikan oleh psikolog terkemuka Viktor Frankl. Dia terkenal dengan fakta bahwa dia selamat di kamp konsentrasi, dia berhasil menemukan makna hidup dalam kondisi yang tak tertahankan. Dia mengatakan bahwa humor adalah garis hidup yang akan memungkinkan Anda untuk bertahan hidup. Ya, sulit untuk menerima penyakit Anda begitu saja, tidak ada yang menyenangkan tentang itu. Tetapi penggunaan tawa, humor dapat meningkatkan keadaan fisik dan mental. Ada ilmu gelotologi, yang secara ilmiah mendukung efek positif tawa. Berkat humor, pernapasan diaktifkan, fungsi jantung membaik, rasa sakit berkurang, dan suasana hati membaik. Tidak heran hari ini di semua negara karakter lucu datang ke anak-anak yang sakit parah, liburan diatur di rumah sakit, panti jompo.

Apa yang bisa dilakukan? Beri diri Anda kesempatan untuk tertawa, tersenyum pada orang lain, menonton komedi lama yang bagus, membaca klasik genre satir.

Kedekatan

Bagaimana cara bertahan hidup, misalnya penyakit ibu? Seringkali orang sakit menjauh dari keluarga, tidak ingin menjadi beban, menutup diri. Bagaimana cara membantunya? Jangan berpikir bahwa alasan isolasi ditujukan kepada orang yang dicintai. Ini adalah salah satu tahapan pengalaman. Biarkan tahap penerimaan penyakit datang, katakan bahwa Anda akan selalu ada, peluk, tetapi tidak mengharapkan tanggapan. Anda dapat menghubungi grup bantuan di kota Anda, mereka dapat dicari di Internet. Banyak orang mengatasi pengalaman itu dengan bersatu.

Kegembiraan kecil dalam hidup

Ketika seseorang mengalami kegembiraan, maka rasa sakitnya berkurang. Di mana orang sakit dapat mencari kebahagiaan? Saat-saat menyenangkan dapat ditemukan dalam hobi favorit Anda, menonton film, membaca literatur yang bagus. Saya ingat kisah seorang pasien kanker. Berada dalam situasi yang sulit, dia menuliskan pesan ke masa depan untuk putrinya. Dia membaca puisi, berbicara tentang hidupnya, berbicara tentang cintanya padanya. Catatan-catatan ini dipenuhi dengan cinta dan kebaikan, mereka membantu mengatasi rasa sakit dan ketakutan akan hal yang tidak diketahui.

Tonton videonya: Webinar psikolog “Penerimaan penyakit. Apa gunanya?"

Apa lagi yang bisa dilakukan?

Jika Anda tidak dapat menangani situasi sendiri, ada baiknya mencari kelompok pendukung, orang-orang yang sedang mengalami kondisi yang sama atau telah mengatasi penyakit mereka. Jangan takut untuk memberikan kebebasan pada perasaan, terkadang berbicara tentang emosi Anda membantu menenangkan jiwa Anda dan rileks. Ingatlah bahwa hidup itu berharga untuk dijalani dan menghargai setiap momennya.

Psikolog Katerina Demina:

Anak melalui mata ibu dan ayah

- Bagaimana perempuan dan laki-laki mengalami sakit anak atau kelahiran anak cacat?

- Berbeda. Seorang wanita paling sering mengalami penyakit anak seperti dirinya sendiri. Dia memandang anak itu bukan sebagai makhluk yang terpisah, tetapi sebagai bagian dari dirinya sendiri. Persepsi tentang bayi oleh ibu ini normal, ini adalah kunci kelangsungan hidupnya. Fakta bahwa anak itu adalah makhluk yang terpisah darinya, seorang wanita memahami sekitar sembilan bulan - ketika anak itu mulai merangkak, bergerak secara mandiri. Dan langkah penting kedua adalah penyapihan.

Dalam diri seorang pria, penerimaan anak berkembang justru sebaliknya. Pada awalnya, seorang anak adalah sesuatu yang asing baginya. Dan dia menjadi "salah satu miliknya" hanya ketika kontak muncul, ketika pengetahuan dapat ditransfer ke seorang anak, "masukkan diri Anda ke dalamnya". Ngomong-ngomong, inilah mengapa, dalam beberapa kasus, secara psikologis lebih mudah bagi seorang pria untuk menerima anak-anak istrinya dari pernikahan pertamanya: “Ya, dia bukan darah, tetapi saya berbicara dengannya dan belajar; dia milikku".

- Tetapi apakah ini berarti bahwa kontak antara ayah dan anak dapat terjalin hanya ketika anak berbicara?

- Sebenarnya ya. Seorang bayi yang disusui dianggap oleh seorang pria sebagai bagian dari istrinya.

- Seberapa penting ide bagi seorang pria: "Ini kelanjutan saya?"

- Sangat penting. Tetapi semakin seseorang, secara relatif, adalah "spiritual", semakin penting hubungan dan keintiman baginya, semakin lama dia dapat bertahan bahwa anak itu "tidak seperti itu", bahwa sulit untuk berkomunikasi dengannya.

Ayah yang melihat pada seorang anak hanya perpanjangan dari diri mereka sendiri, sarana untuk membuktikan sesuatu kepada dunia, versi diri mereka yang masih belum selesai - menolak keturunan "cacat", mundur, cobalah untuk tidak terikat.

Ayah-pengusaha memiliki ide yang sangat kuat "agar ada seseorang untuk meninggalkan bisnis." Orang tua seperti itu mengalami kelahiran orang cacat terutama secara akut, dan kemungkinan keluarga akan putus, dan pasangan (atau bahkan keduanya) akan mencari kesempatan untuk melahirkan anak yang sehat, sangat besar.

Sangat berbahaya bagi orang tua ketika seorang anak dianggap bukan sebagai orang yang terpisah yang diberikan oleh Tuhan, kepribadian, jiwa baru, tetapi ketika dia berharga sebagai perwujudan mimpi dan fantasi saya, ketika “anak harus mencapai lebih untuk saya. ” atau “Saya akan menjadi ibu dari orang yang hebat.”

- Dan bagaimana cara memperbaiki sikap ini?

— Ini bisa menjadi perombakan eksistensial, sebuah wawasan. Ketika "dan tiba-tiba saya melihat orang bodoh yang bahagia di jalan, menatapnya dan menyadari bahwa dia seperti anak saya - bagus." Psikoterapi, jika tersedia, membantu kesadaran, dalam menentukan apa yang terjadi pada saya.

Wanita dan pria: pelari maraton dan sprinter

- Apa yang harus dilakukan dalam situasi ini, ketika orang tua tidak begitu cocok dengan topik pengalaman?

- Pilihan yang buruk bagi seorang wanita adalah meninggalkan anak dan tinggal bersama seorang pria. Pada umumnya, ini adalah nasihat yang kami miliki selama bertahun-tahun: "Biarkan ini, Anda akan melahirkan yang sehat." Secara psikologis, hal ini dialami sebagai kesedihan yang tertahan yang tidak dapat ditangisi. Sebagai aturan, keluarga seperti itu masih putus, rasa bersalah, kesedihan, dan saling menuduh berdiri di antara pasangan.

Pilihan yang baik adalah tidak mendekat, tetapi bersandar pada suami Anda sebanyak mungkin, mengatasi keterkejutannya. Dan mencari bantuan di luar, "rompi" dan "bahu" yang sama untuk menangis.

Secara tradisional, dalam budaya kita, pria tidak dilatih untuk berbicara tentang perasaan, apalagi menerima kesedihan orang lain. Reaksi paling umum dari pria kita terhadap kesedihan istrinya adalah: "Biarkan aku melakukan sesuatu!"

Pria mulai "mencari jalan keluar": "Ayo cari dokter, cari dana, klinik asing tempat dia akan disembuhkan!" Mereka berusaha mengatasi disabilitas anak dalam format sprint. Seorang wanita lebih toleran, apalagi, pada bulan-bulan pertama setelah kelahiran anak, mereka mendapat pasokan hormon yang sangat besar.

Pria biasanya pergi bukan pada saat pertama, tetapi ketika mereka kehabisan tenaga. Ketika mereka melihat: "Saya berusaha sangat keras - tetapi tidak ada hasil." Hasil yang terlihat dan nyata: anak tidak pulih, dia tidak menjadi lebih baik.

Dan, sebagai suatu peraturan, pria pergi bukan dari masalah, tetapi dari perasaan kelemahan mereka sendiri, yang tak tertahankan bagi mereka.

Tetapi jika seorang wanita berhasil membangun kehidupan sedemikian rupa sehingga banyak yang bergantung pada seorang pria, mereka berterima kasih kepadanya untuk ini, dan dia melihat hasilnya - setidaknya dalam bentuk senyum seorang istri, keluarga akan bertahan. Sangat penting bagi seorang pria untuk memahami bahwa dia telah melakukannya dengan baik, dia melakukannya.

Dan, meninggalkan seorang pria sendirian dengan kecemasan dan ketidakberdayaannya, seorang wanita benar-benar menjungkirbalikkannya.

- Tetapi jika ayah pergi ke dapur anak-anak, mendapatkan uang, mendukung jadwal prosedur kompleks anak, dan ini tidak mengubah kondisi anak, tetapi setidaknya entah bagaimana merampingkan kekacauan di sekitarnya, maka dia baik-baik saja?

Ya, dan itu perlu dikatakan. Kedua pasangan perlu belajar untuk melihat bagaimana masing-masing mencoba. Seorang wanita perlu mendelegasikan wewenang kepada suaminya dalam bentuk tugas-tugas kecil yang dapat dipahami dan berterima kasih atas pelaksanaannya. Seorang pria - untuk berpartisipasi dalam kehidupan keluarga melalui implementasi instruksi tersebut.

Ruang pribadi untuk ibu dan ayah

Sangat menarik bahwa dalam keluarga sederhana, di mana Anda dapat menangis dengan keras, mengumpulkan semua kerabat Anda di sekitar Anda dan mengeluh, berbicara secara terbuka tentang apa yang terjadi dengan semua tetangga Anda, kesedihan biasanya dirasakan lebih mudah oleh seorang wanita.

Dan dalam masyarakat yang cerdas, agresi dan kemarahan adalah hal yang tabu, dan, dengan menahan emosinya, seorang wanita lebih sering jatuh ke dalam depresi.

Tetapi dalam posisi ibu dari anak cacat, yang terburuk adalah keputusasaan, keterasingan. Oleh karena itu, jauh lebih berguna bagi ibu, ketika anak tumbuh dewasa, untuk menyewa asisten dan menemukan kesempatan untuk beralih, untuk beristirahat dengan benar.

Seorang anak normotipikal membutuhkan perawatan ibu sepanjang waktu hanya pada tahun pertama kehidupannya. Dan kemudian dia belajar berkomunikasi dengan kerabat dekat, dia bisa pergi ke taman kanak-kanak. Proses tumbuh dewasa adalah penguasaan bertahap keterampilan hidup jauh dari orang tua.

Ibu dan ayah harus memiliki ruang pribadi. Dan dalam kasus anak yang sangat sulit, tanpa keterlibatan personel luar, sulit untuk menyediakannya.

- Berhati-hatilah untuk tetap menjadi pasangan. Temukan asisten pengasuhan anak yang akan mengizinkan Anda menyendiri secara teratur.

- Berbicara satu sama lain! Jangan mengandalkan pasangan Anda untuk mengenali dengan tepat apa yang Anda butuhkan tanpa kata-kata.

Terkadang seorang wanita mencoba berbuat baik kepada seorang pria dengan tidak menyapanya. Atau tidak berbagi kecemasan, pengalaman, ketakutan mereka. Dia melakukan apa yang dia ingin lakukan padanya. Untuk dirinya sendiri, dia tidak ingin beban tambahan, oleh karena itu, mengambil semua kekhawatiran pada dirinya sendiri, dengan demikian dia berkorban.

Tetapi seorang pria saat ini merasakan sebaliknya - dimatikan, tidak signifikan. Dan ternyata: Anda membuat pengorbanan - tetapi tidak ada yang menyadarinya. Dan yang diperlukan hanyalah meminta bantuannya.

- Terima satu sama lain! Segala sesuatu yang pasangan Anda lakukan, dia lakukan atas kehendaknya sendiri, jadi berterima kasih padanya sangat tepat.

- Sangat penting bagi pria untuk menguasai diri mereka sendiri dan bertanya kepada istri mereka apa yang perlu dilakukan? Oke, Anda tidak bisa memilah perasaannya - tanyakan apa yang harus dilakukan. Jika dia berkata: "Tidak ada!" - bertanya lima kali. Pada akhirnya, seorang pramuka muncul - beberapa saudara perempuannya - tetapi cari tahu!

- Peluk lebih sering. Perasaan "semua hilang!" itu sangat kuat diekspresikan secara fisik - punggung, bahu, punggung bawah mulai sakit, lutut sakit. Ketegangan dalam hal ini dapat diredakan dengan bantuan kontak tubuh, bahkan pelukan sederhana. Kemudian, dengan masalah ini, Anda masih perlu pergi ke dokter, tetapi pertama-tama - "mencairkan".

- Atur sendiri liburan Anda secara terpisah dari orang lain. Setahun sekali, baik pria maupun wanita perlu menyendiri, santai. Pada saat yang sama, tidak efektif mengirim seorang wanita berlibur dengan seorang anak. Tentu saja, beberapa masalah sehari-hari akan dihilangkan darinya, tetapi dia tidak akan bisa sendirian. Pria itu juga bukan besi - dia juga menyeret seluruh situasi ini pada dirinya sendiri. Jadi istirahat harus dibangun di atas keseimbangan.

Percayai pasangan Anda dengan kekhawatiran Anda.“Tidak ada yang bisa merawat seorang anak seperti yang saya lakukan” hanya berarti bahwa ayah akan dapat merawatnya dengan cara yang berbeda, dengan caranya sendiri yang berbeda. Ada dua pilihan di sini: apakah dia menghasilkan begitu banyak uang sehingga dia bisa menyewa asisten, atau dia belajar melakukan semuanya sendiri.

(Saya harus mengatakan, ketika saya meninggalkan ketiga anak saya yang sehat dengan ayah saya, saya juga sangat khawatir tentang bagaimana mereka akan mengatasinya. Dan tidak ada, setelah kembali, semua orang masih hidup, mereka hanya memulai rumah sedikit, tetapi ini relatif terhadap saya standar tinggi).

- Tentukan batas tanggung jawab Anda.

Kelahiran seorang anak cacat paling menghancurkan ilusi "Saya mengendalikan hidup saya." Bahkan anak yang sehat pun tidak memenuhi harapan Anda setiap hari: Anda pikir Anda baik-baik saja, tetapi Anda tidak dapat menidurkannya! Anda mengira Anda adalah seorang jenius pedagogis, dan dia tidak ingin memainkan permainan ini!

Terlibat dalam pendidikan, setiap orang tua memeriksa batas kemampuan mereka yang sebenarnya setiap hari. Anak-anak memunculkan toleransi dan kreativitas dalam diri kita: setiap hari Anda menciptakan beberapa skema baru untuk anak dan kemudian berdoa agar itu berhasil.

Di saat-saat paling sulit dalam hidup saya, saya diselamatkan oleh sebuah permintaan, sebuah seruan ke atas: “Tuhan, saya melakukan semua yang saya bisa. Giliranmu". Ini sangat membantu di saat-saat putus asa, ketika tampaknya tidak ada cahaya. Minta bantuan, mungkin sangat dekat.

Segala sesuatu di dunia dapat berubah
Michel Montaigne

Pada hari-hari pertama, ketika seseorang mengetahui diagnosis dan mengalami syok, dia membagikan berita ini kepada orang-orang terdekat dan tersayangnya. Dari saat diagnosis hingga perawatan selesai, pasien sangat membutuhkan partisipasi dan kehadiran kami di dekatnya, dukungan, kata-kata penghiburan. Kerabat dan teman-teman pasien sering khawatir dengan perasaan bingung, takut pada orang yang dicintai, rasa bersalah, karena setiap hari, berangkat kerja atau sekolah, kami terpaksa meninggalkan pasien kami sendirian, sendirian dengan penyakitnya atau lingkungan rumah sakit yang kering. . "Bagaimana menjadi, apa yang harus dilakukan, bagaimana berbicara dengan seseorang, bagaimana menghilangkan depresi, depresi, serangan panik, saya tidak bisa selalu ada"? Dengan pertanyaan seperti itu, orang sangat sering beralih ke "saluran panas" bantuan psikologis. Dalam hal ini, saya ingin menulis beberapa kata tentang kesulitan-kesulitan ini dan bagaimana menghadapinya.

Biasanya terjadi bahwa dalam lingkungan normal, ketika seseorang sehat, ia merencanakan hidupnya terlebih dahulu, mis. ada beberapa nilai tanpa syarat dalam hidupnya, sehubungan dengan itu dia merasa sukses dan berusaha untuk berkembang lebih jauh di sepanjang jalan ini. Nilai-nilai hidup utama dapat berupa hidup aktif, aktif, kesehatan, pekerjaan menarik, keamanan materi, pengakuan, pengetahuan, pengembangan diri, penampilan menarik, kepercayaan diri, kehidupan keluarga yang bahagia. Semua nilai ini selalu menjadi yang utama dalam hidup kita, dan ketika menghadapi penyakit yang mengancam jiwa, kita melihat bahwa beberapa nilai kita runtuh atau tiba-tiba menjadi bukan yang paling penting. Situasi ini hanya membawa seseorang ke dalam keadaan depresi, dan dia merasa seperti "beban", dan kehidupan sebelumnya salah. Hal ini terutama dirasakan oleh orang-orang yang telah mencapai banyak hal, misalnya, seorang wanita yang merasa terawat dan menarik sampai-sampai sakit, nyonya rumah, ibu yang baik, kehilangan kepercayaan diri, dan seorang pria, kepala keluarga, si “pencari nafkah”, merasa tak berdaya. Bagaimana menjadi, bagaimana meyakinkan orang yang dicintai bahwa hidup belum berakhir, bagaimana menghiburnya?

Seringkali, ketika kita semua hidup bersama dalam sebuah keluarga, kepedulian dan partisipasi kita tidak perlu dikonfirmasi dengan kata-kata, tetapi sekarang perlu untuk mengatakannya: "Aku mencintaimu, aku ingin membantu, kamu sangat penting, aku siap untuk berada di sana, kamu tidak sendirian, kita bersama Ayo lakukan, semuanya akan baik-baik saja!" Bagi seorang pria, harga diri, merasa seperti kepala keluarga dan pencari nafkah bisa menjadi pukulan berat. Penting untuk menginspirasi dia bahwa dia dicintai bukan karena dia membawa uang, tetapi karena dia apa adanya, bahwa dia kuat, peduli, penuh kasih. Pastikan untuk menekankan bahwa, terlepas dari perubahan gaya hidup dan kesulitan di depan, prioritas utama seseorang sekarang adalah berjuang untuk hidupnya dan mengatasi hambatan hidup. Setelah akhir perawatan, seseorang akan dapat kembali ke kehidupan penuh lagi. Topik mengatasi adalah sesuatu yang dapat Anda bicarakan dengan orang yang Anda cintai; bayangkan bahwa kesulitan saat ini adalah ujian hidup yang perlu dialami dan ditinggalkan. Katakan padanya bahwa sekarang Anda perlu menerima perubahan, secara aktif terlibat dalam proses perawatan. Kemudian dia lebih mungkin untuk kembali ke cara hidupnya sebelumnya. Tujuan utamanya adalah untuk memperjuangkan hidup Anda.

Mendefinisikan ulang nilai adalah proses yang kompleks dan dalam banyak hal menyakitkan, jadi kita tidak boleh berharap orang yang kita cintai dengan cepat dan tenang menerima perubahan ini. Tetapi sementara ini terjadi, penting untuk mendukungnya tanpa lelah dan mencoba menghilangkan rasa takut akan kesepian dan penolakan oleh orang yang dicintai. Mungkin juga masuk akal untuk mendukung dengan gerakan, sentuhan, berjabat tangan, mengkonfirmasi kata-kata. Yakinkan seseorang bahwa dia (a) adalah yang terbaik, dan sangat penting bagi Anda bahwa dia (a) merasa baik, menikmati hidup bersama Anda; bahwa dalam keadaan apa pun Anda tidak akan meninggalkannya, Anda tidak akan meninggalkannya sendirian. Dukungan dari Anda, serta dukungan dari anggota keluarga lainnya, sangat penting dan pasti akan membantu meringankan keparahan kondisinya. Telah benar-benar terbukti bahwa partisipasi orang yang dicintai dan emosi positif meningkatkan daya tahan tubuh, meningkatkan efek positif pengobatan, praktis "menarik" seseorang keluar dari penyakit, dan sebaliknya, emosi negatif dan ketakutan memperburuk keadaan kesehatan. . Ingat jika saudara atau teman Anda memiliki hobi, gairah: itu bisa jalan-jalan di luar ruangan, menyulam, menulis, memasak, membaca, mengukir kayu, permainan komputer, membeli sepatu! Pastikan untuk menggunakan sumber daya ini - kegembiraan kreativitas pasti akan membantu seseorang untuk melarikan diri dari pikiran sedih dan membuktikan pada dirinya sendiri bahwa ia masih dapat membuat sesuatu dan membuat, misalnya, hadiah untuk orang yang dicintai. Selain itu, setidaknya sebagian meredakan kecemasan dan depresi saat Anda tidak di rumah atau di rumah sakit. Membuat sesuatu dengan tangan Anda sendiri, warna-warna cerah, barang-barang indah dan elegan, mug atau pakaian favorit Anda, pengalaman baru, sebagai suatu peraturan, membawa kegembiraan dan harapan untuk hidup. Dengan seorang pria yang merasa seperti kepala keluarga, perlu berkonsultasi tentang semua masalah seperti sebelumnya (misalnya, di mana menggantung rak, bagaimana merekatkan dinding, kabel apa yang harus dibeli) - sangat penting bahwa ia merasa dibutuhkan dan berguna bagi keluarga. Anda juga dapat menggunakan musik yang tenang dan santai atau karya seniman yang disukai pasien, ini juga akan memiliki efek terapeutik. Ada banyak teknik relaksasi yang memungkinkan Anda untuk menghilangkan kecemasan dan penipisan kekuatan mental, cobalah menggunakannya bersama dengan orang yang Anda cintai - ini akan membantu Anda dan dia.

Berkomunikasi dengan orang yang Anda cintai tentang topik yang mengganggunya: seringkali orang menghindari topik tabu - takut mati, hubungan seksual; dalam aspek ini, seseorang juga harus merasa didukung jika dia siap untuk membicarakannya.

Yang terpenting, ingatlah bahwa suasana hati orang yang Anda cintai tergantung pada suasana hati dan perasaan Anda.. Jika Anda merasa tidak dapat mengatasinya, Anda kehilangan harapan, Anda dapat meminta bantuan orang terdekat lainnya atau ke layanan psikologis kami melalui telepon 8-800 100-0191 .

Jangan biarkan sumber daya Anda sendiri habis, jangan sampai usaha Anda sia-sia. Saya berharap Anda kekuatan dan semoga sukses!

Golinetskaya Vera, psikolog-konsultan

Penyakit serius menjadi ujian bagi pasien dan keluarganya. Bagaimana mendamaikan dan menerima situasi, bagaimana menemukan kekuatan untuk memperjuangkan pemulihan, bagaimana tidak kehilangan kepercayaan dan bagaimana memperolehnya. Artikel ini berisi percakapan dengan psikolog dari Pusat Krisis Ortodoks Inna Mirzoeva

Ketika orang yang kita cintai sedang mengalami penderitaan yang parah, jauh lebih intens daripada yang pernah kita alami sendiri, mungkin sulit untuk menemukan kata-kata dan topik yang tepat untuk berbicara dengannya. Timbul pertanyaan bagaimana mengekspresikan simpati Anda dengan benar.

Jawabannya sederhana. Yang terpenting adalah ketulusan, cinta dan perhatian. Seringkali cukup dekat, berpegangan tangan, dan tidak perlu kata-kata pada saat yang bersamaan. Terkadang kami takut membuat pasien kesal - kami mencoba mengalihkan pembicaraan ke topik yang asing. Metropolitan Anthony dari Surozh menulis bahwa percakapan ini menghancurkan, karena itu adalah layar bagi kita untuk melindungi diri dari kecemasan. Tetapi, pada saat yang sama, kami membela diri melawan kebenaran dan kejujuran. Dan bagi pasien, ini sangat berbahaya, karena gosip membuat seseorang menjauh dari kenyataan dan merampas kekuatannya untuk melawan penyakit.

Saat mengunjungi orang sakit di rumah sakit pertama Moskow, yang didirikan atas restu Vladyka Anthony, saya membaca instruksi yang dia buat untuk berkomunikasi dengan orang sakit. Ini berisi kata-kata ini:

“Penting bagi seseorang yang merawat orang yang sakit parah untuk belajar menjadi seperti senar musik, yang dengan sendirinya tidak mengeluarkan suara, tetapi setelah menyentuh jari, itu mulai berbunyi.” Semua hubungan manusia didasarkan pada ini. Intinya adalah bahwa kata-kata yang tepat selalu dalam proses komunikasi. Yang terpenting adalah orang yang berada di dekatnya cukup merasakan simpati kita yang tulus. Jika kita memilikinya, maka kita akan mengatakan semuanya dengan benar. Kita harus menjauh dari kata-kata kosong.

- Kebetulan dengan tindakan kami, kami mendorong rasa kasihan pasien untuk dirinya sendiri. Bagaimana cara menghindarinya?

Pertama-tama, perlu untuk menunjukkan perhatian penuh pada kondisi pasien. Saya akan memberi Anda sebuah contoh. Saya didekati oleh seorang wanita tua yang menjalani kemoterapi. Dia mengidap kanker stadium empat. Kondisinya serius, tetapi dia terbiasa merawat dirinya sendiri. Baginya, istirahat, berbaring di tempat tidur sama saja dengan mati. Dan dia menangis karena kakaknya melindunginya dari semua kekhawatiran. Saudari itu memaksa pasien untuk berbaring dan tidak mengizinkan apa pun dilakukan. Ini adalah situasi yang mengerikan. Kasihan dan perlindungan yang berlebihan tidak produktif. Dibutuhkan cinta dan kemitraan. Setiap orang memiliki sumber daya internal mereka sendiri. Berkat sumber daya ini, seseorang bertarung. Dan jika Anda mengambil semua tugas dan semua tanggung jawab, Anda akan membuatnya kehilangan kesempatan untuk bertindak secara mandiri, menghilangkan kekuatannya untuk bertarung. Jika Anda menghadapi kebenaran, maka kerabat yang terlalu protektif terhadap pasien lebih memikirkan diri mereka sendiri - bagaimana melakukan segalanya lebih cepat sehingga tidak ada kerumitan. Dan Anda perlu memikirkan orang yang sakit - bagaimana dia merasa lebih baik.

Ada ekstrim lain. Kebetulan orang yang sakit parah melewati tahap penolakan penyakit. Dia mencoba untuk tidak menyadari bahwa kondisi fisiknya telah berubah, dia menjalani kehidupan yang sama, menghadapi kekhawatiran yang sama. Dan bantuan diperlukan! Dan di depan mata saya, banyak tragedi yang terkait dengan ini terungkap. Pria itu selamat dari perawatan yang paling sulit, melemah, tetapi dia bangkit dengan paksa, berjalan beberapa langkah dan pingsan. Dan tidak ada kerabat di dekatnya ... karena pasien sendiri tidak meminta bantuan tepat waktu. Dalam situasi seperti itu, kerabat sendiri harus sangat perhatian, mereka perlu menganalisis, menarik kesimpulan sendiri, dan membantu tepat waktu.

- Dan jika seseorang malu untuk menerima bantuan bahkan dari orang terdekat?

Memang, ada banyak orang yang sulit menerima bantuan. Mereka terbiasa menjadi patron sendiri. Dalam psikologi, ada hal seperti itu - kongruensi. Ini adalah ketika perasaan dan perilaku kita bertepatan. Jika kita kongruen, ikhlas, maka orang tersebut akan tetap menerima bantuan kita. Setiap kepalsuan terasa. Jika Anda benar-benar tulus ingin membantu, kecil kemungkinan bantuan Anda akan ditolak.

- Orang yang menderita secara fisik ditandai dengan perubahan suasana hati yang sulit dipahami oleh orang yang dicintai.

Perlu Anda ketahui bahwa pasien yang sakit parah melewati beberapa tahap dalam keadaan psikologisnya. Tahap-tahap ini - syok, agresi, depresi, dan penerimaan penyakit - dijelaskan dengan sangat baik oleh Andrey Vladimirovich Gnezdilov, psikoterapis, pendiri rumah sakit di St. Petersburg. Urutan tahapan mungkin berbeda. Beberapa pasien dapat menghindari agresi, sementara yang lain mungkin tidak menerima penyakit mereka. Tetapi secara umum, perubahan keadaan psikologis ini sangat khas.

Tahap yang paling berbahaya adalah tahap syok.. Dalam keadaan ini, bunuh diri adalah mungkin. Dan pasien membutuhkan perhatian dan dukungan khusus. Pada tahap agresi, seseorang mencurahkan perasaannya. Dan, jika kita berada di dekatnya, kita harus memberi kesempatan untuk mencurahkan perasaan tersebut. Karena pasien tidak dapat menyimpannya dalam dirinya sendiri. Jika tidak, agresi dapat mengakibatkan agresi otomatis, suatu keadaan destruktif. Saya mengerti bahwa keluarga mengalami kesulitan. Tetapi Anda perlu menyadari bahwa pasien harus melalui ini, dan menunjukkan simpati dan pengertian.

Seringkali, kerabat mulai membunyikan alarm ketika pasien mengalami depresi. Tetapi kita harus ingat bahwa tidak selalu depresi harus dipalu dengan obat-obatan. Sakit harus ditanggung, karena melalui penderitaan rasa bersalah ditebus, melalui penderitaan seseorang bisa datang kepada Tuhan. Ketika timbulnya depresi "dibunuh" dengan bantuan antidepresan, perubahan kepribadian patologis mungkin terjadi. Jika seseorang tidak selamat dari depresi, dia mungkin tidak menyadari keadaannya yang sebenarnya, dia tidak akan memiliki kekuatan untuk melawan.

Lebih baik mencari psikiater atau psikolog klinis yang berkualifikasi yang akan membantu Anda bertahan dengan baik di semua tahap penyakit.

Sangat sering, pasien mengeluh: pertama, seorang kerabat terjun langsung ke masalah saya, benar-benar mengambil semua kekhawatiran pada dirinya sendiri. Dan kemudian dia bekerja terlalu keras, kekuatannya mengering. Akibatnya, pasien tetap sama sekali tidak dirawat. Harus diingat bahwa, tentu saja, jika orang yang dicintai jatuh sakit, kita akan membutuhkan banyak kesabaran dan kerja keras, tetapi perawatan harus masuk akal. Penting bagi seseorang untuk melihat bahwa kita peduli padanya dengan cinta dan sukacita.

Dan kita bisa selamat dari penyakit orang yang kita kasihi hanya dengan pertolongan Tuhan. Anda perlu lebih banyak berpaling kepada Tuhan, mengaku, menerima komuni.

Seringkali, kerabat Ortodoks dari orang sakit non-gereja benar-benar ingin dia menerima sakramen pengakuan, komuni, pengurapan, tetapi orang itu sendiri tidak siap untuk ini. Apa tindakan terbaik yang harus diambil dalam kasus ini?

Kita perlu berdoa untuk orang ini. Anthony dari Surozhsky mengatakan ini dengan indah: “Pengakuan Tuhan pada saat kematian seseorang, ketika dia meninggalkan Tuhan, sungguh kejam. Jika dia mengatakan bahwa dia tidak percaya pada Tuhan, maka Anda dapat mengatakan: “Kamu tidak percaya, tetapi saya percaya. Saya akan berbicara dengan Tuhan saya, dan Anda mendengarkan bagaimana kita berbicara satu sama lain.

Jika seseorang siap untuk berdialog tentang iman, maka Anda dapat dengan hati-hati memberi tahu dia tentang pengalaman Anda. Kemudian kami menawarkan buku dan CD pasien kami. Dan dalam pengalaman saya melalui buku, termasuk penulis modern, orang-orang menjadi percaya.

Beberapa tahun yang lalu, seorang pria yang sudah lama berlatih yoga mendekati kami. Ketika dia sakit, dia mengalami depresi berat. Dia adalah orang yang berpendidikan tinggi dan cerdas yang, dalam pencarian spiritualnya, menemui jalan buntu. Penyakit membawa kepada iman. Itu benar-benar terjadi di depan mata saya. Dia meminta untuk diperkenalkan kepada imam, berbicara, membaca. Pada titik tertentu, saya menyadari bahwa saya memimpin orang di jalan yang salah. Mengumpulkan murid-muridnya dan mengumumkannya kepada mereka. Dan sebelum kematiannya ia mengambil monastisisme.

Dalam situasi yang sulit, wajar bagi seseorang untuk mengharapkan keajaiban. Apakah ada orang di antara pasien Anda yang disembuhkan oleh iman?

Saya ingin mengatakan bahwa keajaiban benar-benar terjadi dan orang-orang perlu membicarakannya. Tapi kita harus ingat bahwa semuanya adalah pemeliharaan Tuhan. Saya telah menemukan kasus yang hanya bisa disebut ajaib. Suatu kali seorang wanita muda datang kepada kami dalam depresi berat - suaminya meninggalkannya dengan seorang anak kecil. Dia membawa bibinya ke resepsi. Bibi saya memiliki tumor kanker - melanoma. Dokter mengkonfirmasi diagnosis, operasi dijadwalkan pada hari Senin. Pada hari Sabtu kami pergi ke kuil. Dia mengaku di sana, menerima komuni. Dia berdiri di depan ikon untuk waktu yang lama, berdoa. Di malam hari, rekan saya menelepon saya dan berkata: "Mereka mengatakan bahwa tumornya berkurang." Kami tidak percaya. Tapi ternyata memang demikian adanya. Para dokter tidak dapat menjelaskan apa yang terjadi. Wanita ini, terima kasih Tuhan, sekarang hidup. Dia terus-menerus memanggil kami, terima kasih, tetapi kami mengatakan bahwa kami tidak boleh berterima kasih. Dia berkata bahwa dia berdoa dengan putus asa hari itu. Dia berkata bahwa dia bahkan tidak bertanya pada dirinya sendiri: "Tuhan, beri saya sedikit kehidupan untuk mendukung keponakan saya." Penyakit itu tidak kembali.

Satu kasus lagi. Seorang pria dengan kanker ginjal dibawa untuk operasi, tetapi tidak ada tumor. Profesor mengutuk, curiga bahwa mereka telah mencampuradukkan pasien. Dan dalam percakapan dengan istrinya, ternyata tepat sebelum operasi, seorang pendeta datang dan membaptisnya.

Penyembuhan sedang terjadi. Masing-masing dari kita yang bekerja dengan orang yang sakit parah dapat mengingatnya. Seorang Ortodoks, jika dia jatuh sakit, harus menerima berkat, dirawat, berkomunikasi dengan bapa pengakuan, berdoa, menerima komuni. Percaya adalah hal yang paling penting. Sangat sulit tanpanya..

Anna Ushakova

Oncopsychologist, Clear Morning service untuk pasien onkologi.

Bagaimana Anda mendukung seseorang yang baru saja didiagnosis?

Pada saat seseorang didiagnosis, dukungan dan kehadiran orang yang dicintai adalah penting, jadi hal pertama yang harus dilakukan adalah mendengarkan. Tetapi Anda perlu mendengarkan dengan tulus, tidak secara formal. Pesan utama: "Saya mendengar Anda, saya mengerti bahwa Anda takut, saya akan membantu." Mungkin Anda hanya perlu duduk bersebelahan, berpelukan, menangis bersama, jika perlu - yaitu, berbagi kegembiraan, biarkan mereka berbicara dan tidak menyangkal perasaan orang tersebut.

Sangat penting untuk tidak kewalahan dengan nasihat: "Saya mencari di Internet", "teman-teman saya memberi tahu saya", "Saya harus segera pergi ke Jerman", dan seterusnya. Ini bisa sangat menjengkelkan, jadi saran harus atas permintaan orang itu sendiri. Maksimum yang dapat dilakukan dalam pengertian ini adalah menawarkan untuk membaca sesuatu dengan kata-kata "jika Anda tertarik."

Seseorang harus merasa bahwa dia memiliki dukungan, bahwa mereka tidak menjauh darinya, mereka tidak takut terinfeksi melalui piring, handuk, pakaian

Ketika seseorang hanya mengetahui tentang diagnosis, ia memiliki banyak hal yang harus segera ditangani: mencari dokter, obat-obatan, tempat di mana ia dapat dioperasi. Dia mungkin depresi, dan kemudian dia mungkin membutuhkan bantuan hanya untuk pergi membeli makanan. Namun hal ini perlu Anda tanyakan agar tidak merugikan dan tidak dipaksakan.

Adapun informasi, itu harus diambil hanya dari sumber terpercaya. Ada banyak situs yang berbeda, trik dan umpan dari orang-orang yang tidak kompeten dalam hal ini. Misalnya, penyembuhan, homeopati dan sebagainya.

Bagaimana cara berbicara dengan orang yang menderita kanker?

Setiap keluarga memiliki aturan komunikasinya sendiri, sangat tergantung pada situasinya. Saya pikir Anda perlu memulai percakapan dengan diri sendiri, berbicara tentang perasaan Anda: “Saya merasa itu sulit bagi Anda. Bisa saya bantu?" Anda juga harus mencoba untuk mempertahankan hubungan yang sama yang Anda miliki sebelum sakit. Seseorang harus merasa bahwa dia memiliki dukungan, bahwa mereka tidak menjauh darinya, mereka tidak takut terinfeksi melalui piring, handuk, pakaian.

Bagaimana cara mengatasi penyakit orang yang dicintai?

Hampir setiap orang yang kerabatnya sakit onkologi sangat khawatir. Seringkali dia mengalami lebih dari pasien itu sendiri, karena dia berada dalam ruang hampa tertentu.

Kita harus segera melihat sumber daya dari orang-orang terkasih: jika ada seseorang untuk diajak bicara, berbagi beban, ini sangat bagus. Kami memberi tahu kerabat bahwa di pesawat mereka diminta untuk mengenakan topeng, pertama pada diri mereka sendiri, dan kemudian pada orang yang duduk di sebelah mereka. Jika seorang kerabat yang merawat orang sakit sendiri kelelahan, dia sendiri berada di ambang gangguan saraf, maka dia tidak akan dapat memberikan bantuan berkualitas apa pun kepada orang sakit. Secara umum, Anda perlu membiarkan diri Anda sedikit rileks, terganggu, berbagi perasaan dengan orang lain.

Mungkin, dengan menolak pengobatan, seseorang ingin memeriksa seberapa penting dia bagi kerabat, apakah mereka takut kehilangannya

Berikutnya adalah dukungan psikologis. Kami mendorong Anda untuk menelepon saluran dukungan, berkomunikasi dengan psikolog, karena percakapan itu sendiri bersifat terapeutik. Seseorang berbagi rasa sakitnya, membuang emosi - seperti dalam wadah. Juga, seorang kerabat pasien kanker dapat memberi tahu psikolog tentang apa yang sebenarnya dilarang - misalnya, dia marah kepada ibunya karena ibunya sakit dan sekarat, dan ini membuatnya kesal. Dalam keluarga, ini akan disalahpahami, dan psikolog memberikan persepsi yang tak ternilai tentang situasi dan penerimaan penuh dari seseorang yang membutuhkan dukungan dan dukungan. Juga, seorang psikolog dapat memberikan rekomendasi praktis untuk mengurangi tingkat kecemasan dan ketakutan.

Apa yang harus dilakukan jika seseorang dengan kanker menolak untuk dirawat?

Kasus-kasus seperti itu cukup umum - banyak tergantung pada psikotipe orang tersebut dan dukungan yang mereka berikan. Jika ini terjadi, kami menyarankan kerabat untuk menangis memohon pasien untuk melanjutkan perawatan untuk mereka, dan juga untuk menunjukkan betapa mereka mencintainya, betapa mereka ingin melihatnya di sebelah mereka dan berjuang bersama.

Beberapa pasien menyerah karena mereka mengerti bahwa pengobatan adalah perjalanan panjang dan akan ada banyak hal di sepanjang jalan. Mungkin, dengan menolak pengobatan, seseorang ingin memeriksa seberapa penting dia bagi kerabat, apakah mereka takut kehilangannya. Dalam hal ini, Anda perlu beralih ke semua kualitas spiritual Anda dan menunjukkan nilai seseorang kepadanya.

Di balik kata-kata "Aku akan segera mati" selalu ada beberapa kata lain yang ingin diucapkan seseorang kepadamu.

Anda juga perlu mencari tahu apa yang ada di balik ini - mungkin ini adalah mitos dan ketakutan. Sebagai aturan, pasien memiliki pengalaman sedih tentang kematian orang yang dicintai dalam keadaan yang sama, dan ini harus diucapkan dengan hati-hati, menyampaikan informasi yang bertujuan untuk mengurangi ketakutan ini. Di sini, penting untuk berkonsultasi dengan psikolog yang akan membantu Anda melihat situasi dari sudut yang berbeda dan mengatasi rasa takut yang menghalangi Anda untuk mendapatkan kepercayaan pada kemampuan dan perawatan Anda.

Tapi tetap saja, hidup seseorang ada di tangannya, dan pilihan selalu ada di tangannya. Kita bisa memohon dan memohon untuk waktu yang lama, tetapi jika seseorang telah membuat keputusan seperti itu, kita harus dengan tulus mendengarkannya dan mencoba memahami. Dalam hal ini, perlu untuk menyerahkan bagian tanggung jawab pada pasien itu sendiri.

Bagaimana cara berbicara tentang kematian?

Topik kematian seringkali tabu. Ini adalah momen yang halus dan intim. Tidak ada tempat diajarkan untuk berbicara tentang kematian, dan banyak tergantung pada bagaimana itu dijalani dalam keluarga ketika kerabat yang lebih tua meninggal.

Di balik kata-kata "Aku akan segera mati" selalu ada beberapa kata lain yang ingin disampaikan seseorang kepada Anda. Mungkin dia ingin meminta sesuatu - misalnya, bantu dia melakukan sesuatu yang belum selesai. Sangat penting untuk mendengarkan orang tersebut dan memahami apa yang sebenarnya ingin dia sampaikan. Mungkin dia hanya ingin pergi ke laut dan melihat burung camar terbang. Jadi lakukanlah! Pertahankan percakapan dan jangan tutup. Ini sangat penting.