- Hal pertama, menurut saya, yang dengannya seorang anak muda harus mulai menyelesaikan masalah hubungannya dengan orang tuanya, adalah pemahaman tentang ibu dan ayahnya. bagaimana kabarmu? , sebagai psikolog dan ibu, dapat membantu anak-anak dari segala usia untuk memahami mengapa konflik muncul dalam keluarga mereka dan bagaimana belajar memahami orang tua mereka dalam konflik ini? Kita berbicara tentang berbagai jenis masalah: intervensi keras dalam kehidupan seorang remaja, penyajian persyaratan yang tidak dapat dipahami atau keras untuknya, dan, sebaliknya, kurangnya perhatian orang tua. Secara umum, tentang segala sesuatu yang kita sebut "tidak suka".

- Sejak awal abad kedua puluh, ketika peristiwa mengerikan terjadi di Rusia, orang-orang ditempatkan dalam kondisi seperti itu ketika tidak hanya laki-laki yang harus bekerja. Keadaan mulai secara aktif mendorong wanita itu untuk bekerja untuk membawa sepotong roti itu, yang dengannya anak-anak dapat bertahan hidup.

Dan sejauh ini, kita menciptakan kondisi sosial seperti itu di mana ibu "diusir" dari keluarga dan berhenti memenuhi fungsinya sebagai "malaikat pelindung" keluarga dan anak-anak. Fungsi sebelumnya - untuk memberi anak-anak sebanyak mungkin belaian, kehangatan, kenyamanan - digantikan oleh perhatian akan penghasilan.

- Jika hubungan antara orang tua memburuk, skandal terjadi, perpisahan sedang terjadi, dapatkah anak melakukan sesuatu? Aku sedang berbicara tentang anak-anak dari 15 sampai 20 tahun. Bagaimana mereka harus bersikap?

- Keluarga sebenarnya adalah satu kesatuan, itu adalah organisme tunggal. Kita tampaknya berbeda - seperti, katakanlah, hati dan tangan - organ benar-benar berbeda baik secara fungsional maupun struktural, tetapi masing-masing menjalankan fungsinya di seluruh organisme. Demikian pula, keluarga harus diperlakukan secara keseluruhan. Jika sesuatu terjadi di suatu tempat, maka seluruh tubuh menjadi sakit. Karena itu, ketika orang tua mulai bertengkar, menyelesaikan masalah, melarikan diri, maka bagi anak-anak ini adalah tragedi yang mengerikan.

Untuk memperjelas bagaimana semua ini terjadi, saya mengusulkan model tertentu. Ini adalah salah satu eksperimen yang sangat indah dari fisika, yang dirumuskan sebagai prinsip kapal yang berkomunikasi. Mari kita ingat dia.

Basis yang sama diambil, tabung umum, disegel di kedua ujungnya, tetapi tabung lain dengan ketebalan dan bentuk yang berbeda disolder dari atas: tipis, montok, spiral, dll., yaitu satu set berbagai tabung.

Ketika cairan berwarna dituangkan di sana, kami melihat - dan level cairannya sama di mana-mana. Dan jika kita mulai mengambil cairan ini setetes demi setetes dari beberapa tabung, maka levelnya turun di mana-mana.

Hal yang sama juga berlaku dalam keluarga. Setiap keluarga memiliki tingkat tertentu - saya, sebagai orang Ortodoks, akan mengatakan "tingkat rahmat." Tapi, kita dapat mengatakan bahwa beberapa tingkat kegembiraan ...

semacam kehangatan...

Ya, mungkin kehangatan. Dan ketika salah satu anggota keluarga ini mulai berbuat dosa, misalnya suaminya berselingkuh, atau ibunya menggugurkan kandungannya, maka “tingkat” umumnya turun, meskipun satu orang telah berbuat dosa. Dan semua orang menderita.

Tetapi sama seperti seorang pendosa menurunkan tingkat umum, demikian juga seseorang dapat meningkatkan tingkat kegembiraan keluarga, kehangatan keluarga. Bahkan jika itu seorang anak. Dan meskipun dia tampak lemah, tetapi jika dia mencoba untuk tidak jatuh di bawah latar belakang umum yang membosankan, tetapi mencoba untuk keluar, dia mengerti bahwa dia tidak dapat melakukan ini sendiri, bantuan diperlukan di sini, tetapi dari mana bantuan ini berasal?

Saya ingat bahwa ketika saya merasa tidak enak dan tidak tahan, saya hanya datang ke bait suci dan duduk di suatu tempat di sudut. Meskipun pada masa Soviet itu, orang-orang muda yang datang ke kuil dipandang agak "miring". Saya tidak pergi mengaku dosa pada waktu itu, saya tidak menerima komuni - saya hanya di sana. Saya keluar dari sana dalam keadaan yang sama sekali berbeda dan merasa bahwa beban mulai berkurang. Dan, kembali ke keluarga, saya merasa ada sesuatu yang mulai berubah dan membaik dalam keluarga.

Di satu situs, seorang gadis bertanya kepada saya tentang apa yang bisa dia lakukan: ayahnya berselingkuh dari ibunya. Dan meskipun ini disembunyikan dari anak-anak dan dari satu sama lain, situasi keluarga menjadi semakin menyakitkan.

Saya menasihatinya, pertama, untuk berdoa bagi orang tuanya, karena mereka bertentangan satu sama lain, dan tidak berminat untuk hubungan positif apa pun. Gadis itu ingin membantu mereka, dan doanya dapat mendukung mereka.

Dan yang kedua adalah kebohongan biasa dalam situasi seperti itu. Saya menyarankan dia untuk berbicara jujur ​​dengan ayahnya. Tetapi untuk berbicara bukan tentang betapa buruknya dia bertindak terhadap ibunya - bukan urusan anak-anak untuk mengajarkan kehidupan orang tua mereka - tetapi untuk berbicara tentang bagaimana itu menyakitinya, putrinya, ketika dia melihat semua ini dan tanpa sadar ditarik ke dalam dirinya. berbohong.

Setelah membahas masalah ini, saya merasa situasinya mulai teratasi, karena rasa syukur datang darinya. Rupanya, dia mengikuti saran itu, dan situasi dalam keluarga mulai melunak.

Dengan demikian, anak dapat membantu orang tuanya dengan cinta dan kebaikan. Pada saat ini perlu bagi anak-anak, meskipun mereka tampak begitu lemah, lemah, untuk mencoba mendukung orang tua mereka dengan kasih dan kejujuran.

– Apa yang harus dilakukan jika salah satu orang tua dalam kesulitan: sakit parah, mengidam alkohol, narkoba, atau mesin slot ? Ini sangat mirip dengan pertanyaan sebelumnya, tetapi mungkin ada beberapa nuansa?

Pada dasarnya, di sini sama. Mengapa seseorang meraih alkohol, narkoba, mesin slot? Sebagai aturan, ini terkait dengan karakteristik semantik kehidupan: misalnya, seseorang kehilangan makna hidup karena kehilangan cinta orang yang dicintai atau pekerjaan favoritnya.

Saya memiliki kasus seperti itu: seorang istri datang dengan keluhan bahwa suaminya, yang sudah berusia di atas 50 tahun, dan yang sebelumnya adalah orang gereja, cukup serius, sangat bertanggung jawab, teliti, tiba-tiba tidak hanya menjadi kecanduan Internet, dia bisa bermain di Internet di malam hari.

Istri, anak-anak - semua orang bingung. Dan dia telah kehilangan otoritas dalam keluarga sedemikian rupa sehingga anak-anak mulai berkomentar kepadanya, misalnya, menuntut agar dia mencuci piring, dan bahkan anjing kecil mereka berusaha menggonggong padanya dan bahkan menggigitnya.

Sepanjang jalan, ternyata dia kehilangan pekerjaan yang menarik, mulai menerima lebih sedikit istri dan menemukan jalan keluar yang neurotik untuk dirinya sendiri - bermain di Internet. Kami mulai berbicara tentang alasan dan mencari tahu siapa yang membuat keputusan dalam keluarga, siapa yang bertanggung jawab atas apa - ternyata semua keputusan dalam keluarga dibuat oleh istri. Dan kemudian dia tiba-tiba berkata: "Dia telah lama menderita: dia memiliki ponsel lama - setidaknya kita harus melakukan sesuatu untuknya."

Lain kali dia datang kepada saya dan memberi tahu saya bahwa mereka pergi ke suatu tempat bersama dan membeli ponsel. Saya bertanya: “Katakan, siapa yang membayar ponsel? Siapa yang mengeluarkan uang dari dompet? Dan kemudian dia mengerti segalanya dan berkata dengan sedih: "Aku!".

Sekali lagi ternyata tidak terlalu indah dan benar: ingin menyenangkannya, dia membayar pembelian. Dan bagi seorang pria, meskipun ini adalah manifestasi cinta, sekali lagi menekankan bahwa bukan dia, tetapi dia yang menghasilkan uang.

Kami mulai mencari situasi dengannya yang benar-benar berhasil baginya. Misalnya, ini: ketika mereka masuk ke mobil dan pergi ke negara itu. Di dacha, terutama di musim dingin, ia mulai menyalakan kompor, mencari kayu bakar, air, dll. - yaitu, ia melakukan pekerjaan murni laki-laki. Dan pada saat ini dia entah bagaimana hidup kembali, menjadi dirinya sendiri - yang pertama, dan hubungan mereka membaik. Ternyata dimungkinkan untuk kembali ke sistem hubungan sebelumnya - perlu untuk menemukan situasi ini dan mengkonsolidasikannya sehingga orang tersebut merasakan kekuatan - dan terus membangun hubungan baru.

Tentang nuansa seperti itu - siapa yang mendapatkan uang dari dompet, siapa yang dapat berkomentar kepada siapa, dan secara umum, apa yang dapat diterima dengan suami dan ayah, dan apa yang tidak dapat diterima, kami juga berbicara dengan anak-anak.

Itu terjadi jika dalam beberapa hal suami dan ayah, tampaknya, sepenuhnya salah, ibu dan anak-anak bersatu melawannya. Maka dia sama sekali tidak punya jalan keluar: dia, memang, masuk ke alkoholisme, atau berjudi, kecanduan narkoba - ya, di mana saja, ke dunia lain, karena di dunia ini sulit dan buruk baginya. Maka penting bahwa orang dapat menangkap tangan mereka sendiri, seperti istri yang, setelah berkata: "Saya menangis, saya mengambil uang dari dompet saya," tiba-tiba mengerti sesuatu.

- Banyak buku bijak mengatakan bahwa adalah kepentingan Anda sendiri untuk menghormati orang tua Anda dan hanya menyenangkan dalam segala hal. Apa yang harus dilakukan ketika orang tua Anda tersinggung oleh Anda dan Anda sudah merasakan sesuatu yang salah dalam diri Anda - semacam melemahnya, kurang anggun ... Apa yang harus dilakukan dalam kasus ini?

“Kami selalu berpikir bahwa orang tua kami terlalu ketat dengan kami, bahwa orang tua kami tidak adil kepada kami. Jika ada beberapa anak dalam sebuah keluarga, selalu tampak bahwa yang satu lebih dicintai dan yang lain kurang dicintai. Dan terutama jika kita membandingkan keluarga kita dengan keluarga lain, di mana lebih banyak kebebasan diberikan kepada anak, maka bagi kita tampaknya ada orang tua yang luar biasa di sana, karena mereka memberikan begitu banyak kebebasan kepada anak mereka, tetapi mengapa saya sangat tidak bahagia, mengapa? apakah saya tinggal dengan orang tua tiran seperti itu?

Bahkan, hal-hal seperti itu mulai dipikirkan kembali ketika anak-anak mereka sendiri muncul. Terkadang itu terjadi jauh lebih awal.

Seorang dewasa mengatakan kepada saya bahwa sebagai seorang anak ia sering mengunjungi kakeknya di Odessa pada musim panas. Dan begitu anak laki-laki memutuskan untuk berenang di perahu di laut, mengambil perahu dan bersiap untuk berlayar. Dan kakeknya dengan tegas memperingatkan: "Agar kamu ada di rumah pada jam 6 malam." Waktu sudah mendekati jam 6 sore, dia mengerti bahwa dia tidak akan punya waktu, jadi dia tidak naik ke perahu itu dan orang-orang itu berlayar tanpa dia. Tiba-tiba, badai yang kuat muncul di laut, dan anak-anak itu mati. Saat itulah dia tiba-tiba menyadari apa artinya mendengarkan para tetua. Jika dia tidak ingat perintah kakeknya, dia akan berenang bersama anak laki-laki dan juga mati.

Jadi, ketaatannya menyelamatkan hidupnya. Saya telah mengatakan bahwa kadang-kadang pengertian datang hanya ketika anak-anak Anda sendiri muncul. Tetapi pemahaman pria ini terjadi jauh lebih awal, setelah peristiwa tragis itu, dia kemudian mengerti: "Jika saya tidak mendengarkan kakek saya, apa yang akan terjadi?"

Faktanya, hidup tidak boleh diperlakukan sedemikian rupa untuk terus-menerus membandingkan diri Anda dan kehidupan Anda yang seharusnya sulit dengan yang sangat mudah dan menyenangkan, seperti yang terlihat bagi kami, kehidupan teman dan kenalan Anda, tetapi cobalah untuk menempuh jalan Anda sendiri dan memahami bahwa jika Anda Anda sedang berjalan di jalan, yang berarti bahwa untuk beberapa alasan Anda membutuhkannya.

Pada saat yang sama, seseorang harus belajar untuk memahami bahwa semua batasan yang diberikan dalam kehidupan ini - mereka diberikan karena suatu alasan, mereka, seperti halnya orang mati, dapat melindungi kita dari banyak masalah. Tetapi saat kita mendapatkan batasan ini dan kita ingin mengatasinya, dan kita marah karena kita memiliki penghalang, kita tidak mengerti arti dari batasan ini. Namun, waktu berlalu - terkadang sangat singkat - dan kami mulai melihat gambar dengan lebih jelas, kami mengerti mengapa itu terjadi dan untuk apa itu. Oleh karena itu, bagaimanapun juga, di usia muda, seseorang harus mendengarkan lebih dekat orang tua, pembimbing, dan orang yang lebih tua, dan tidak mencoba melakukan segala sesuatu yang bertentangan dengan nasihat orang tua mereka yang bijaksana.

Seiring bertambahnya usia, seseorang mulai memahami bahwa dalam kehidupan, terutama pada awalnya, bimbingan dari orang yang lebih berpengalaman dan bijaksana diperlukan. Dan ini adalah, pertama-tama, orang tua yang penuh kasih dan pengertian. Dan untuk masuk ke dalam hubungan konfrontatif dengan mereka - terbuka atau terselubung - akan sangat tidak menguntungkan bagi kita. Ketika kita masih muda, kita memiliki cakrawala yang sangat terbatas dan oleh karena itu tidak dapat menghargai bahaya dari banyak keputusan kita. Dengan bertambahnya usia, ini menjadi jelas. Kita sering menemukan diri kita dalam situasi sulit karena kita melihat hambatan dan ingin mengatasinya ...

– Penghalang apa?

- Larangan orang tua. Mengapa situasi seperti itu muncul dalam keluarga? Karena perselisihan terus-menerus dengan orang tua. Saya ingin satu, yang lain, sepertiga. Orang tua berkata: "Tidak, tidak, tunggu." Mereka memasang beberapa penghalang. Dan tidak selalu perlu untuk mengatasi hambatan ini.

- Nah, katakanlah orang tua Anda tersinggung. Apa yang harus dilakukan dalam kasus ini? Dia sudah tidak puas dengan sesuatu dalam diri Anda, sudah ada emosi tertentu terhadap Anda ..

- Di sini kita masih perlu memikirkan fakta bahwa hidup kita sangat kompleks dan sangat singkat. Sayangnya, orang tua kita, mungkin, akan memiliki kehidupan yang lebih pendek daripada kita, jadi kita perlu punya waktu untuk memberi mereka kehangatan yang tidak bisa mereka dapatkan di tempat lain saat ini. Hanya dengan kekanak-kanakan memeluk orang tua, mencium, mengucapkan kata-kata baik kepadanya, menyerah padanya dalam sesuatu, melakukan sesuatu yang baik untuknya - menjadi seperti anak kecil. Anak-anak kecil - Anda akan memukul mereka, memarahi mereka, dengan tegas memberi tahu mereka: "Jangan pergi ke sana", "Jangan lakukan ini", dan secara harfiah setelah 5 menit mereka sudah tertawa, kembali berlari ke orang tua mereka, membelai. Tetapi ketika kami sudah berusia 13, 15, 18 tahun, coba pukul kami atau beri tahu kami dengan kata-kata keras - kami akan cemberut, kami akan tersinggung, kami akan melihat dari bawah alis kami, kami akan marah selama beberapa hari - dengan usia kita kehilangan kemurnian dan sukacita seperti anak kecil. Dan ketika kebencian dan kebencian jangka panjang seperti itu muncul dalam diri kita, itu sangat merusak jiwa kita.

Kebencian itu perlu disingkirkan, karena di masa depan kita akan membawa kebiasaan tersinggung ini ke keluarga kita sendiri, dan kita akan mencoba membangun hubungan dengan suami dan istri kita di atas kebencian.

- Di situs kencan kami di profil ada pertanyaan seperti itu: « Siapa kepala keluargamu?"? Saya mengamati bahwa bagi wanita yang tidak dapat menciptakan keluarga, seringkali, hampir dalam banyak kasus, ibu adalah yang utama. Mungkin ini salah satu konsekuensi dari distorsi, beberapa pelanggaran cinta, ketika ibu adalah yang utama dalam keluarga. Mungkin anak mengkompensasi sesuatu, entah bagaimana meminimalkan konsekuensi dari kelainan ini untuk dirinya sendiri. ?

– Tentu saja, Anda tidak dapat memperbaikinya sendiri. Setelah datang ke Ortodoksi, saya yakin bahwa tanpa bantuan serius, sekarang saya dapat berbicara - tanpa bantuan Tuhan, ini tidak sejalan. Sekarang banyak yang dikatakan tentang pemikiran sistematis - kami terus-menerus berusaha memahami tempat kami dalam keluarga, tempat kami di tempat kerja atau di sekolah, di institut, tempat kami di negara bagian, tempat kami di dunia - ini semua adalah sistem tingkat yang berbeda. Ketika kita datang ke Ortodoksi, kita tiba-tiba menemukan sendiri yang paling, bisa dikatakan, sistem hierarki tertinggi.

Tanpa spiritual, tingkat atas, tidak mungkin untuk membangun hubungan keluarga: antara saya dan orang tua saya, antara saya dan anak-anak saya. Karena ada garis yang sangat tipis, yang, jika sedikit dilanggar, maka beberapa deformasi, penyimpangan dari norma diperoleh.

Dimungkinkan untuk memiliki hubungan yang baik dan hangat dengan anak-anak, tetapi pada saat yang sama tidak kehilangan hierarki, tidak kehilangan multi-level, di mana orang tua adalah satu tingkat, dan anak-anak adalah yang lain, tidak peduli berapa usia mereka. Ini sangat penting.

Sudah menjadi kebiasaan bagi kita untuk menerima cinta dari atas, kita terbiasa menerima cinta dan perhatian dari orang tua kita, tetapi seringkali, orang tua kita, dibesarkan di lingkungan yang berbeda, di dunia yang berbeda, mereka tidak tahu bagaimana menunjukkan ini kepada kita. cinta. Mereka menunjukkannya melalui kekerasan, mereka menunjukkannya melalui gerutuan, mereka menunjukkannya melalui semacam intimidasi. Ini adalah bentuk mereka menunjukkan cinta dan perhatian kepada kita. Tetapi ketika kita datang ke bait suci, kita mulai merasakan apa itu cinta sejati. Di sanalah kita dapat belajar cinta sejati dan mulai menunjukkannya tidak hanya dalam kaitannya dengan anak-anak kita - ke arah yang kita kenal, tetapi juga belajar menunjukkannya dalam hubungannya dengan orang asing dan orang tua kita.

Kemudian muncul pemahaman tentang siapa orang tua, pemahaman tentang keterbatasan jalan kita masing-masing, termasuk orang tua, dan pemahaman bahwa cinta yang tidak akan kita berikan hari ini, besok tidak akan bisa kita berikan padanya. , itu akan terlambat. Dan kemudian kita akan menyesal seumur hidup karena tidak memberikannya.

– Jika orang tua kita tidak memberi kita cinta, tetapi kita harus memberikannya kepada mereka, bagaimana mungkin melakukan ini dari sudut pandang psikologis?

– Padahal, hal itu mudah dilakukan ketika Anda membayangkan situasi yang mengerikan ini. Lagi pula, tidak ada orang tua yang mendengar begitu banyak hal baik tentang diri mereka sendiri seperti yang bisa mereka dengar sendiri, permisi, peringatan. Itu selalu menakutkan, dan betapa saya dan Anda melihat bahwa selama hidup mereka anak-anak bertengkar, bertengkar dengan orang tua mereka. Tetapi pada saat-saat terakhir, ketika orang tua mereka tidak lagi mendengar mereka - berapa banyak pengalaman yang terjadi, betapa banyak rasa sakit yang datang dari kenyataan bahwa mereka tidak mengucapkan kata-kata yang baik pada waktunya, tidak mencium ibu atau ayah mereka pada waktunya; mereka tidak mendukungnya tepat waktu, mereka hanya tidak melekat padanya tepat waktu saat dia hidup di dunia ini. Dan ketika dia tidak ada lagi, seringkali ada penyesalan yang terlambat. Tetapi momen ini dapat dialami sebelumnya, dan melanjutkan dari titik pengalaman yang akan datang itu, berhubungan dengan hari ini - maka semuanya menjadi jelas.

- Saya mengerti apa yang Anda bicarakan, tetapi ada situasi sulit seperti itu, ada banyak, sangat sulit, ketika Anda mengerti yang akan kamu sesali nanti, tetapi bagaimana menahan permusuhanmu dengan ibuku - dia menyiksaku? Saya mengerti semua yang akan saya sesali nanti. Tapi aku tidak bisa, tekanan begitu berat, agresi. Saya kenal beberapa orang, kenalan saya, yang memiliki perilaku yang tidak pantas dengan ibu mereka sehingga Anda tidak bisa hanya menunjukkan cinta, karena untuk menunjukkannya Anda harus mengambilnya dari suatu tempat. Dari mana mendapatkannya dalam hubungan seperti itu?

– Keluarkan dari empati. Saya mungkin masih belum bisa menyampaikannya: faktanya anak adalah mata rantai terlemah dalam keluarga. Dan melalui anak ada saluran pembuangan dari semua hal negatif yang jatuh pada orang-orang kita, pada orang dewasa. Mereka tidak tahan, dan semua negativitas harus disalurkan ke suatu tempat. Dan, sayangnya, ternyata anak-anak sering kali menjadi saluran di mana semua emosi negatif ini, semua kemarahan yang menimpa orang tua, melewati anak-anak. Anak-anak, tentu saja, adalah makhluk yang menderita, dan kita harus mencoba memahami bahwa tidak peduli siapa orang tuanya - tidak masalah jika mereka memarahi atau memarahi - anak-anak mencintai mereka, bahkan jika mereka berhenti berkomunikasi, tetapi anak-anak tetap mencintai orang tua mereka. .

Hal ini diperlukan untuk melakukan pekerjaan cinta. Dan doakan orang tuamu.

Terkadang hubungan antara orang tua dan anak benar-benar tak tertahankan. Begitu tak tertahankan sehingga kontak apa pun - dan segera anak itu lari ke psikolog atau ke teman-temannya, dia mengatakan bahwa dia tidak bisa lagi hidup - dia akan meninggalkan rumah, dia akan melakukan sesuatu. Maka lebih baik untuk mengakhiri hubungan. Jelas bahwa ketika orang tinggal di wilayah yang sama, gangguan hubungan hanyalah keheningan bersama, terkadang sepihak. Ini adalah saat ibu atau ayah menegur, dan kamu diam dan berdoa. Dalam hal ini, lebih baik bagi seseorang untuk diam dan berdoa.

Kebetulan ada jeda total dalam suatu hubungan: meskipun mereka melakukan beberapa hal umum, misalnya, anak pergi ke dapur, makan apa yang telah disiapkan ibunya untuknya, mengambil kaus kaki dan baju yang telah dicuci ibunya untuknya. , tetapi semuanya diam, karena begitu dia membuka mulutnya, segera konflik dimulai lagi. Namun, dengan latar belakang jeda komunikasi dan doa seperti itu, tanpa adanya perlawanan dari luar, situasinya perlahan mulai membaik. Jeda dalam komunikasi sering membantu memecahkan beberapa masalah. Tapi tidak hanya jeda, jeda juga bisa berbeda. Mungkin ada jeda dengan sikap internal seperti itu: “Anda adalah orang tua yang buruk, ayah atau ibu yang buruk, Anda bertengkar dengan tetangga Anda, Anda bertengkar satu sama lain, yah, dengan saya dalam pertengkaran, Anda umumnya orang jahat. , dan saya sangat miskin dan tidak bahagia.”

Ini adalah sikap evaluatif, arogan dan menghakimi orang tua. Jika ada jeda dengan sikap seperti itu, maka tidak akan ada kebaikan, itu sudah pasti. Dan jika jeda ini pada sikap yang berbeda, misalnya, pada yang satu ini: “Katakanlah orang tua saya berkonflik, tetapi saya tidak dapat menolak cara saya berperilaku di sekolah, saya bahkan lebih buruk, dan saya mengerti bahwa memegang pada sebenarnya sangat sulit ketika tanggapan saya datang. ”

Ketika Anda mulai mempersingkat diri Anda seperti itu dan tidak menjawab kata demi kata, dan yang paling penting, berdoa untuk ayah dan ibu Anda, maka konflik mulai melunak. Sampai konflik berikutnya, semacam hubungan dimulai, kemudian runtuh lagi, dan lagi jeda. Jika Anda mengambil jalan yang benar, maka jeda ini berkurang, dan periode hubungan yang kurang lebih memadai meningkat.

– Saya melihat banyak situasi di situs web kami ketika seorang ibu mencoba untuk menjaga anakyang benar-benar siap untuk bunuh diri.

- Di masa kanak-kanak, kita memulai konflik dengan orang tua kita dan berlanjut hingga dewasa, tetapi kemudian orang tua kita menjadi tua dan bagi kita tampaknya konflik yang sama berlanjut, menjadi lebih akut, dan di pihak orang tua semakin sering dan tidak memadai. Apa hubungannya?

Ini adalah gambar yang menarik - ada perasaan bahwa, ketika mereka bertengkar di masa kanak-kanak, mereka bertengkar di usia tua, tetapi keadaan internal berbeda, mekanismenya sama sekali berbeda. Dan ini juga perlu dipahami: apa yang ada di balik ini pada saat tertentu? Di masa muda Anda, inilah yang benar-benar menginginkan Anda baik-baik saja, dan ketika Anda sudah menjadi orang dewasa, katakanlah, Anda berusia 30 tahun, dan orang tua Anda, katakanlah, 60 tahun, maka sesuatu yang sama sekali berbeda berdiri di balik ini. Misalnya, keinginan untuk mempertahankan Anda.

Ada hal seperti itu - "kepribadian yang macet". Ini dapat dikatakan, misalnya, tentang aktor muda, misalnya, seorang aktris sudah berusia 80 tahun, dan dia memiliki pakaian seorang gadis berusia delapan belas tahun, atau seorang gadis berusia tiga puluh tahun, dan make-up. sesuai untuk usia ini, dan perilaku, dan kejenakaan, tapi entah bagaimana kita melihat kekurangan. Bagaimanapun, tidak peduli bagaimana dia mencoba bertahan pada usia itu, kita masih melihat perbedaannya. Hal yang sama berlaku dalam hubungan interpersonal kita, dalam hubungan kita dalam keluarga. Orang tua terjebak dalam keadaan ketika Anda masih kecil, dan mereka adalah orang dewasa, dan bahkan ketika mereka menemukan diri mereka dalam posisi yang sama sekali berbeda - dalam posisi yang lemah, bergantung pada Anda, mereka terus menerapkan stereotip yang sudah berkembang ini. perilaku. Ini bukan gambaran yang sangat memadai. Meskipun bagi kami itu tampaknya merupakan kelanjutan dari konflik yang sama yang dimulai pada masa kanak-kanak.

– Mari kita ambil salah satu kasus khusus yang dekat dengan, Menurut sayauntuk apa yang Anda katakan. Ibu dan anak tunggal. Seorang banci di masa depan yang mungkin. Bagaimana dia bisa membangun hubungan dengan ibunya dan umumnya membangun hidupnya?tidak terlalu kekanak-kanakan dan tidak memiliki masalah dalam kehidupan pribadi Anda?

– Berapa umur putranya? Berapa umur ibu?

– Nah, katakanlah dia membaca artikel kamiketika dia berumur 15 tahun. Mama, Katakanlah, 35-40 tahun. Bagaimana dia harus membangun hubungannya dengan ibunya dan bagaimana dia harus membangun hidupnya untuk berhenti menjadi kekanak-kanakan, berbalik dari garis kekanak-kanakan ini menuju orientasi seksual yang normal dan kemudian hubungan normal dengan wanita.

– Dia, tentu saja, perlu memahami bahwa kehidupan dalam keluarga yang tidak lengkap selalu merupakan distorsi. Dan kemudian, tentu saja, seseorang harus mencoba menebus ini dengan cara yang memadai - disarankan untuk menemukan mentor yang baik untuk diri sendiri. Ini mungkin guru favorit, mungkin beberapa paman Sasha di garasi, yang mengumpulkan anak laki-laki pekarangan di sekelilingnya dan mereka bermain-main dengan mobil, dengan peralatan.

- Menurut pendapat saya, tidak sering ada paman seperti Sasha dalam hidup.

- Nah, mengapa - di dacha sepanjang waktu. Sekarang banyak orang pergi ke desa untuk musim panas, ke dacha, dan sebagainya. Dan di sana Anda tidak dapat melakukannya tanpa pria yang berguna, ada pria seperti itu yang tahu bagaimana melakukan segalanya dan memperlakukan hidup dengan bijaksana. Faktanya, anak laki-laki mencari seperti itu, mereka mencari dengan siapa mereka harus hidup.

Dari mana gerakan penggemar itu berasal? Remaja menemukan diri mereka yang cerdas, seperti yang tampak bagi mereka, pemimpin, dan mulai meniru perilakunya. Tetapi akan lebih baik jika mereka menemukan pemimpin sejati - orang yang kuat, menarik, dan berani.

– Tampaknya bagi saya bahwa tidak adanya contoh murni laki-laki- ini, tentu, masalah, tapi mungkinbahkan bukan masalah utama. Masalah utamanya adalah bahwa ibu menghubungkan putranya dengan hubungan seperti itu di mana dia bertindak sebagai seorang wanita, dan dia sebagai seorang pria - peran psikologis.

“Ini semakin sering terjadi. Ibu berkonsultasi dengan putranya dengan cara yang sama seperti dia berkonsultasi dengan suaminya, dia mulai berkonsultasi dengan seorang anak kecil dan membuat keputusan tergantung pada apa yang dikatakan putranya. Akibatnya, sang ibu mengalihkan semua tanggung jawab untuk keputusan keluarga kepada anak laki-laki yang tidak berpengalaman secara duniawi. Tetapi tampaknya baginya bahwa dengan cara ini dia membangkitkan seorang pria darinya, tetapi pada kenyataannya anak itu secara tidak sadar memilih solusi yang dekat dengan ibunya - dia mendengarkan ibunya, dan sebenarnya ini bukan keputusannya, tapi keputusan ibunya disuarakan, atau memilih keputusan " justru sebaliknya."

Dengan kurangnya pengasuhan laki-laki, ibu tunggal mencoba menemukan pendeta yang memiliki serangkaian kualitas tertentu: perhatian, kebaikan, kemampuan berkomunikasi dengan anak-anak, ketegasan, dll. - dan mereka mencoba membawa anak-anak mereka ke pendeta ini lebih sering. bahwa melalui komunikasi dengan imam, anak menutupi kurangnya komunikasi laki-laki. Sekarang ini adalah fenomena yang tersebar luas.

“Kadang-kadang anak-anak memiliki pikiran untuk bunuh diri karena hubungannya dengan orang tua mereka.

“Kadang-kadang seorang anak berbicara tentang keinginan untuk bunuh diri. Ini karena dia memiliki ilusi bahwa jika dia mengambil langkah yang mengerikan, dia sendiri akan berdiri dan menonton dari samping, tetapi bagaimana ibunya, yang sangat menyakitinya, dan bagaimana ayahnya akan marah. Sepertinya dia akan sangat menghukum mereka dengan ini. Tetapi dia tidak mengerti bahwa, pertama, dia tidak akan melihat hukuman ini, dan kedua, dia tidak akan dapat mengembalikan situasi ini, memutar ulang, bahwa ini tidak dapat diubah dan sangat menakutkan.

Sikap sembrono terhadap kematian seperti itu sekarang diperburuk, karena dengan bermain game komputer, anak-anak dalam game dapat memiliki kehidupan yang tidak terbatas, dan setelah kehilangan berikutnya mereka memiliki kesempatan untuk memulai hidup lagi. Anak-anak tidak selalu ingat bahwa ini hanya dalam permainan, dan dalam kehidupan nyata, kematian tidak dapat diubah. Karena itu, mereka tidak mengerti kengerian saat ini.

Selain itu, ketika kami tumbuh dewasa, dan ketika seseorang meninggal, dia akan tinggal di rumah selama beberapa waktu, dua atau tiga hari, dan semua orang di sekitar, termasuk anak-anak, tahu apa yang telah terjadi, dan datang untuk mengucapkan selamat tinggal, untuk bersimpati dengannya. kerabat. Dan anak-anak, ketika mereka melihat seorang anak mati, sangat ketakutan. Dan sekarang berbeda, sekarang banyak anak yang sekarat, tetapi kita tidak melihat ini, karena mereka dibawa ke kamar mayat, dan kemudian segera ke kuburan.

Orang tua modern tidak memiliki kehangatan yang cukup dalam kaitannya dengan anak-anak, dan anak-anak - dalam kaitannya dengan orang tua mereka. Anak-anak sering pergi ke konflik untuk merasa bahwa orang tua mereka mencintai mereka, mereka bereaksi terhadap mereka, dan demonstrasi bunuh diri adalah titik ekstrim dari konflik anak-orang tua. Selalu, ketika datang ke konflik, anak melihat - ya, ada cinta, ada baiknya melakukan sesuatu - dan ibu berlari untuk bernegosiasi, ibu menangis, dan ketika saya mati, dia akan menangis karena menzalimi saya. Tetapi anak itu tidak mengerti bahwa dia tidak akan kembali dari sana dan tidak akan melihat apa-apa. Pada saat yang sama, anak itu kembali keluar dari ketidaksukaan, dari titik jahat. Sekarang, jika dia mencintai ibunya, dia tidak akan membangun situasi seperti itu - saya akan mati, dan membiarkan mereka merasa buruk.

Saya dapat menasihati anak-anak ini: ketika Anda kembali memiliki pemikiran bahwa Anda harus meninggalkan kehidupan ini, Anda membayangkan situasi yang lebih nyata untuk diri Anda sendiri - bahwa suatu hari orang tua Anda akan meninggalkan kehidupan ini. Dan lihat apa yang akan ada dalam jiwa Anda - ini akan memberi tahu Anda bagaimana harus bertindak, bagaimana memperlakukan orang tua Anda. Bukan "apa yang akan terjadi ketika saya mati", tetapi "apa yang akan terjadi ketika orang tua saya meninggal".

Dan kemudian kita akan mengerti bahwa sekarang, saat kita bersama, kita bahagia, meskipun kita tidak selalu memahami hal ini. Maka kita akan mengerti bahwa kebahagiaan itu sangat rapuh dan berumur pendek. Mari kita ingat kata-kata pendongeng bijak G.Kh.Andersen: "Segala sesuatu di dunia akan berakhir!" Sebuah akhir akan datang untuk keluhan dan air mata kita.

Tapi cinta orang tua tidak akan ada habisnya. Karena itu, tugas kita adalah memahami mereka dan menerimanya apa adanya, berdamai dengan mereka, jika tidak, akan sangat sulit untuk membicarakan kesejahteraan apa pun dalam hidup.

© situs

Umpan balik Anda

Program Aksi Resolusi konflik dapat mencakup beberapa tahap: menyoroti masalah konflik; mencari solusi untuk menetralisirnya; pengembangan prosedur perizinan; pelaksanaan rencana resolusi konflik; penilaian atas kebenaran keputusan tersebut.

Isolasi masalah konflik. Langkah pertama adalah mengenali bahwa ada konflik. Jangan berpikir bahwa semuanya akan selesai dengan sendirinya, tetapi, tanpa membuang waktu, identifikasi dengan benar masalah yang menyebabkan konflik. Teknologi untuk menentukan masalah adalah sebagai berikut. Pihak-pihak yang berkonflik harus mengungkapkan pandangan mereka tentang masalah tersebut. Hanya guru atau orang tua yang terlibat langsung dalam konflik yang harus diikutsertakan dalam dialog semacam itu. Partisipasi anggota kelompok yang berkonflik harus bersifat sukarela dan sadar. Peran yang paling sulit adalah untuk orang yang melakukan untuk menyelesaikan konflik. Dia akan bertindak sebagai arbiter. Dan untuk ini perlu untuk menjauh dari kecenderungan dan minat pribadi dan mengamati dari luar. Tujuan utama dari partisipasi orang tersebut adalah untuk mengidentifikasi faktor-faktor yang terlewatkan oleh masing-masing pihak, menganalisisnya dan memberi mereka penilaian yang kompeten.

Cari solusi untuk menetralisirnya. Setelah mengidentifikasi masalah konflik, pencarian bersama untuk penyelesaiannya dimulai. Di sini posisi mengelola resolusi konflik lebih halus. Penting untuk mendorong para peserta dalam konflik untuk membuat pernyataan tentang jalan keluar yang diusulkan dari situasi saat ini. Penting untuk mempertimbangkan fakta bahwa dalam situasi konflik, orang tidak suka ketika proposal mereka dievaluasi. Mereka lebih aktif menghasilkan ide jika tidak menunggu evaluasi, terutama dari pihak luar. Sangat penting untuk memilih dari ide-ide yang diusulkan yang akan mempertimbangkan pendapat kedua pihak dan memenuhi persyaratan mereka.

Pengembangan prosedur resolusi konflik. Adanya konflik diakui oleh semua partisipan. Di sini penting untuk menyusun "aturan main": siapa, kapan, dalam komposisi apa dan di mana akan membahas masalah yang belum terselesaikan. Hal utama pada tahap ini adalah menghentikan perselisihan yang sia-sia. Penting untuk menyusun kriteria untuk penyelesaian konflik yang positif dan menetapkan tenggat waktu untuk penyelesaiannya. Batas waktu harus disepakati dan diterima oleh semua pihak yang berkonflik. Semua pemangku kepentingan terlibat dalam aksi ini.

Implementasi rencana resolusi konflik . Tindakan utama pada tahap ini adalah segera dimulainya resolusi konflik setelah para pihak menyepakatinya. Jika ragu-ragu, para pihak mulai saling curiga dan "penyelesai" situasi konflik ketidaktulusan dan penipuan. Akan berguna untuk melibatkan pemimpin informal tim dalam resolusi konflik, setelah sebelumnya mengklarifikasi posisi mereka tentang masalah yang sedang diselesaikan. Ada pemimpin seperti itu di setiap komunitas orang tua.

Seperti kegiatan apapun, pelaksanaan rencana resolusi konflik dapat berhasil dalam kondisi berikut:

* menciptakan suasana kerjasama;

* kehadiran pemahaman semua peserta dalam konflik;

* terjemahan konflik dari keadaan emosional menjadi rasional;

* mempertimbangkan karakteristik individu guru yang terlibat dalam konflik;

* netralisasi proses konflik yang lamban, bantuan untuk penyelesaiannya;

* mencari metode manajemen konflik yang optimal;

* pengaturan hubungan antara pihak-pihak yang berkonflik;

* penggunaan informasi intra-sekolah dalam penarikan sebagian klaim dari kondisi konflik;

* penunjukan posisi seseorang - hakim yang tidak memihak.

Evaluasi kebenaran keputusan. Pada tahap ini, efektivitas tindakan para anggota situasi konflik dievaluasi. Yang terpenting adalah memastikan jumlah peserta maksimal mencukupi. Hampir tidak mungkin untuk mencapai kesepakatan yang lengkap, akan selalu ada satu atau dua orang yang tidak setuju dengan keputusan yang dibuat. Kriteria yang paling penting adalah akhir dari konflik. Setelah implementasi sukses dari keputusan yang dibuat, ada baiknya untuk kembali ke diskusi lagi dan mencari tahu apakah keputusan ini sesuai dengan mayoritas tim induk atau tidak? Jika tidak, mengapa, apa yang menghalangi implementasinya. Jika mayoritas kecewa dengan keputusan yang dibuat, perlu untuk membuat yang baru, setelah melalui semua tahap di atas. Guru harus lebih berani dalam mengambil keputusan baru dan tidak takut mengubah keadaan. “Jalan akan dikuasai oleh yang berjalan!”. Saya ingin mengakhiri percakapan tentang konflik di lingkungan sekolah dengan kata-kata pemikir besar Romawi, politisi dan orator Cicero: “Setiap orang rentan untuk membuat kesalahan, tetapi tidak seorang pun, kecuali orang bodoh, cenderung bertahan dalam kesalahannya. .”

Orang tua mungkin atau mungkin tidak setuju dengan persyaratan sekolah, dapat menerimanya sebagian. Hal utama dalam interaksi dua institusi - keluarga dan sekolah - adalah bahwa setiap langkah yang salah tidak melukai peserta utama dalam kemungkinan konflik atau klaim orang tua - anak.

Bagaimana menemukan bahasa yang sama antara orang tua dan guru?

SARAN DARI GURU YANG BERPENGALAMAN

Untuk buku catatan orang tua

Cobalah untuk melihat guru bukan sebagai saingan, tetapi sebagai kawan seperjuangan.

Ingat - orang tua bukanlah guru, mereka membutuhkan bantuan seorang guru.

Benar-benar tertarik pada masalah sekolah anak Anda.

Selalu berusaha mendukung guru di mata anak.

Jangan menggunakan informasi yang diterima tentang kondisi pengasuhan di keluarga lain.

Beritahu guru tentang sisi karakter anak-anak Anda yang tersembunyi dari mereka.

Ingat - prinsip utama kerja sama sekolah dan keluarga adalah "Jangan menyakiti!"

Jika Anda dibujuk untuk berkonflik, pikirkan ke mana arahnya.

Catatan untuk nenek dan kakek

Beri tahu anak-anak Anda bahwa lebih baik menyelesaikan bisnis apa pun dengan damai.

Cobalah untuk pergi ke sekolah dengan orang tua dari cucu.

Mendorong orang tua untuk terlibat dalam kegiatan kelas.

Gunakan kebijaksanaan Anda dalam mencegah konflik yang muncul.

Cobalah untuk tidak terlibat dalam konflik, bahkan jika itu diprakarsai oleh putri atau menantu Anda.

Penyebab kesalahpahaman antara generasi yang lebih tua dan yang lebih muda dapat terjadi karena hal sepele, tetapi terkadang keadaan serius muncul. Bagaimanapun, perlu untuk menilai situasi dengan benar, menyampaikan posisi Anda ke sisi yang berlawanan, dan mendengarkan argumen mereka.

Mengapa orang tua terlibat dalam konflik?

Sebagian besar masalah hubungan berasal dari hambatan. Generasi yang lebih tua membatasi yang lebih muda dalam keinginan, tindakan, dan sarana. Berbekal pengalaman lebih, mereka memahami bahwa tindakan anak muda tidak menjanjikan, tidak nyata, atau bahkan berbahaya bagi kehidupan dan kesehatan. Tentu saja, kedua belah pihak dapat membuat kesalahan, tetapi Anda perlu memahami bahwa pengalaman itu banyak.

Jika orang tua tidak menyetujui sesuatu, Anda perlu menganalisis mengapa ini terjadi. Tampaknya mereka melakukan ini karena dendam, tetapi sebenarnya ada alasan yang lebih kuat. Misalnya, mereka memahami bahwa beberapa tindakan berbahaya. Terkadang mereka menyadari bahwa mereka akan menghabiskan energi, uang, tetapi mereka tidak akan dapat mencapai sesuatu, dan terkadang mereka melihat masalah. Bayangkan diri Anda di tempat mereka, analisis apa yang membimbing mereka. Cari tahu ketakutan atau keterbatasan apa yang mendorong mereka ke dalam konflik.

Anda dapat meminta ibu dan ayah untuk menjelaskan kepada Anda alasan ketidaksenangan mereka, tetapi bersiaplah untuk mendengarkan mereka dengan tenang, dan jangan sampai berteriak atau marah. Biasanya mereka siap memberikan jawaban yang mendetail, namun tidak setiap anak dapat mendengar dan memahaminya. Tetapi pengetahuan inilah yang membantu untuk mencapai kompromi.

Bagaimana menyelesaikan konflik

Cara pertama dan paling efektif untuk menyelesaikan konflik adalah dengan mengakui bahwa Anda salah. Bahkan jika Anda tidak berpikir demikian, katakan dengan lantang. Kadang-kadang bahkan akan tepat untuk meminta maaf jika Anda telah mengatakan terlalu banyak sebelumnya. Tindakan seperti itu akan memaksa orang dewasa untuk mendengarkan argumen Anda. Dan mulailah menjelaskan kepada mereka dengan alasan apa yang Anda inginkan, mengapa Anda tidak memenuhi persyaratan mereka, dan hasil apa yang Anda harapkan. Jika konflik disebabkan oleh kurangnya pembersihan, maka Anda tidak dapat menemukan alasan yang akan membenarkan Anda, dan setelah mengenalinya, Anda harus menjaga ketertiban. Jika Anda ingin pergi ke suatu tempat, tetapi mereka tidak membiarkan Anda pergi, Anda perlu memberi tahu jenis perjalanan apa, dengan siapa itu, yang menjamin keselamatan Anda.

Karena Anda tahu klaim orang tua, Anda mendengarnya, semua kata-kata Anda akan ditujukan untuk mengurangi kegembiraan mereka, mengurangi kecemasan. Temukan alasan untuk semua ketakutan mereka. Bersikaplah persuasif dan jangan meninggikan suara Anda. Bicarakan tentang bagaimana solusi untuk masalah ini memengaruhi harga diri Anda, kesuksesan dalam hidup, hubungan dengan teman-teman. Tapi jangan menekan rasa kasihan, tapi nyatakan faktanya.

Percakapan yang tenang dan masuk akal adalah tanda komunikasi orang dewasa. Orang tua akan melihat bahwa Anda mampu berkomunikasi seperti itu, bahwa Anda dapat bertanggung jawab atas kata-kata Anda, bahwa Anda mengendalikan perilaku, dan ini akan membantu menyelesaikan masalah.

BAGAIMANA MENGHINDARI KONFLIK DENGAN ORANG TUA?

Anda mendapatkan pengalaman dan membangun perilaku Anda sebagai orang dewasa. Hal ini tidak selalu disadari oleh orang tua yang melindungi, mengontrol Anda, menganggap Anda masih anak-anak. Kemudian Anda mulai menolak persyaratan yang telah dipenuhi sebelumnya, lebih aktif membela hak Anda atas kemerdekaan, bereaksi menyakitkan terhadap pelanggaran nyata atau nyata atas hak Anda, dan mencoba membatasi klaim orang dewasa dalam kaitannya dengan diri Anda sendiri.

Pada gilirannya, dihadapkan pada manifestasi kemalasan, ketidakjujuran, motivasi rendah untuk melanjutkan pendidikan, orang tua kecewa, dan "serangkaian konflik" dimulai. Konflik juga muncul atas dasar pernyataan "dewasa" Anda: Anda mulai begadang, berpakaian berbeda, dan sering bersikap kasar. Untuk menguasai sistem hubungan yang baru, pemahaman dan kesabaran di kedua sisi adalah penting. Dengan demikian, mengidentifikasi masalah yang terkait dengan konflik yang muncul sangat penting bagi orang tua dan Anda.

Penyebab yang mendorong orang tua untuk berkonflik dengan anak	Penyebab konflik antara remaja dan orang tua
Perebutan kekuasaan dan otoritas orang tua	Oposisi terhadap kekuatan ini
Konfirmasi harapan dan harapan	Tuntutan kemerdekaan
Keengganan untuk mengakui kemandirian dan "kedewasaan" Anda	Prestasi akademik rendah
tidak percaya pada kekuatanmu	Penegasan diri di mata teman sebaya, orang yang berwibawa
Pertengkaran yang sering terjadi antara orang tua	Seorang putra atau putri mendukung salah satu orang tua.

Beberapa psikolog cenderung percaya bahwa kemarahan, yang merupakan pemicu konflik, perlu "dilepaskan" ke luar, diungkapkan satu sama lain dalam bentuk verbal. Mereka berpendapat bahwa dari sudut pandang fisiologis adalah berbahaya untuk ditekan, mencoba menahan perasaan atau pengalaman yang kuat. Jika seseorang mendorong jauh ke dalam perasaan marah, itu mungkin tidak aman bagi jiwa manusia. Namun (dan ini bahkan dinyatakan dalam salah satu perintah alkitabiah), seseorang tidak boleh terburu-buru mewujudkannya.

Kami menawarkan cara untuk menekan kemarahan, agresi yang muncul:

· Jelaskan esensi dan penyebab emosi negatif Anda kepada pihak ketiga yang dikenal karena kemampuannya untuk memahami orang lain, yaitu seseorang yang dapat memberi Anda nasihat dan mengoreksi tindakan Anda.

· Perlakukan orang yang membuat Anda kesal dengan perilakunya dengan pengertian. Cobalah untuk menempatkan diri Anda pada tempatnya dan rasakan perasaannya.

· Cobalah untuk memahami motif di balik perilaku orang tersebut.

· Memang sulit, tetapi cobalah untuk merespons dengan baik kepada seseorang yang menunjukkan permusuhan.

Konflik dapat bersifat kreatif dan destruktif. Jika konflik diselesaikan secara tidak benar, permusuhan satu sama lain muncul, jiwa terluka, kebaikan dibungkam dan kekurangan peserta dibesar-besarkan. Akibatnya, konflik tersebut dapat menimbulkan trauma psikologis yang serius. Itu bisa tinggal bersama seseorang seumur hidup dan bahkan mengubahnya menjadi lebih buruk.

Waspadalah terhadap menyakiti dengan kata-kata, menghina, menyinggung, tidak mengerti. Menjadi lebih berani dan bijaksana. Mampu menempatkan diri Anda pada posisi orang tua Anda dan memahami apa yang mereka alami sekarang, selama konflik dengan Anda. Yang sangat penting untuk resolusi konflik yang normal adalah kemampuan Anda untuk mendengarkannya dengan cermat.

TEKNIK-TEKNIK UNTUK MENDENGARKAN YANG EFEKTIF DALAM KONFLIK

· Beri orang tua kesempatan untuk berbicara.

· Fokus pada apa yang mereka katakan, jangan mengganggu ucapan mereka dengan ucapan Anda.

· Jangan terganggu, taklukkan apa yang mencegah Anda berkonsentrasi.

· Tunjukkan pada orang tua Anda bahwa Anda memahami mereka.

· mencoba untuk mencari tahu dengan mereka apa yang perlu dilakukan. Lebih baik jika ini adalah tindakan "langkah demi langkah" (pertama, kedua, dll.).

Kami telah melihat bahwa konflik Anda dengan orang tua Anda mungkin memiliki penyebab, banyak di antaranya dapat diprediksi. Misalnya, Anda tahu pasti bahwa Anda akan membuat marah orang tua Anda jika Anda datang terlambat. Tapi tidak ada yang lebih mudah daripada menelepon. Jadi lakukanlah! Perhatikan cara Anda berkomunikasi. Mungkin Anda harus mengusahakannya agar tidak menjadi alasan kemarahan atau kejengkelan orang tua. Konflik juga muncul ketika tuntutan pada Anda tidak adil atau tidak mungkin dipenuhi. Jadi cobalah untuk bernegosiasi! Apakah Anda berpikir bahwa dalam hidup setiap orang hanya akan melakukan apa yang Anda setujui dan setujui?

Kami yakin bahwa cinta Anda kepada orang tua Anda dan pengetahuan baru yang Anda terima hari ini tentang resolusi konflik akan cukup untuk menahan godaan untuk bersikap kasar, bertengkar, membanting pintu.

Mengapa mereka muncul dan berlanjut konflik antara orang tua dan anak-anak dewasa; apa penyebab sebenarnya dari konfrontasi dan konfrontasi antara orang-orang terdekat dan tersayang; apa yang perlu dilakukan untuk menyelesaikannya - kami akan mencoba menjawab ini dan pertanyaan lain di artikel ini.

Penyebab konflik antara orang tua dan anak dewasa

Masalah ayah dan anak adalah abadi, tetapi dalam masyarakat modern dapat diselesaikan dengan memahami dan menyadari penyebab konflik antara orang tua dan anak dewasa dan belajar bagaimana melakukan dialog konstruktif untuk membangun hubungan.

Untuk memahami dan memahami penyebab situasi konflik di hubungan antara orang tua dan anak-anak dewasa, Anda perlu kembali ke masa lalu dan melihat bagaimana hubungan orangtua-anak dibangun; kesalahan apa yang dilakukan dalam membesarkan anak ketika memprogram skenario kehidupan, masa depan putra atau putri; gaya pendidikan keluarga apa yang digunakan; apakah hukuman dan hadiah untuk anak-anak digunakan dengan benar oleh orang tua, dan yang paling penting: apakah orang tua mencintai anak mereka, atau hanya menyesalinya, memperlakukannya sebagai korban yang tidak berdaya, karena itu, sejak usia dini, permainan psikologis menurut segitiga Karpman bisa terbentuk, yang, mungkin, berlanjut hingga hari ini, sudah ada di hubungan antara orang tua dan anak-anak dewasa menyebabkan konflik, konfrontasi, dan konfrontasi terus-menerus.

Setelah itu, Anda dapat menjalin hubungan yang baik dan bebas konflik antara orang tua dan anak-anak dewasa.

Siapa yang harus disalahkan atas konflik antara orang tua dan anak-anak dewasa?

Dalam setiap konfrontasi dan konfrontasi, termasuk konflik antara orang tua dan anak-anak dewasa, masing-masing pihak mencoba menyalahkan lawannya atas masalah hubungan: orang tua menyalahkan anak yang sudah dewasa karena tidak suka dan tidak hormat; anak-anak dewasa menyalahkan orang tua mereka untuk segalanya ... situasinya buntu, sering diulang dan mengarah ke tidak ada yang baik.

Pertama-tama, masing-masing peserta dalam perselisihan atau konflik, termasuk pengalaman hidup yang bijaksana (menurut mereka), orang tua yang sempurna dan tidak salah dalam pandangan dan penilaian mereka, dan anak-anak dewasa dengan pandangan modern mereka tentang kehidupan dan dunia. secara keseluruhan, perlu mencari sumber masalah dalam hubungan itu sendiri, dan bukan di sisi yang berlawanan dan bertentangan.

Orang tua perlu memahami bahwa anak-anak dewasa, putra atau putri, adalah individu yang mandiri dan unik yang tidak harus hidup dan bertindak sesuai dengan keinginan, harapan, dan kebutuhan orang tua.

Anak-anak dewasa, tentu saja, harus menghormati dan menghormati orang tua mereka, tetapi tidak mengharapkan mereka untuk memahami pandangan modern, nilai-nilai kehidupan, dan prioritas ... setiap generasi, dan memang, setiap orang, memiliki pandangan dunia dan pemahamannya sendiri tentang dirinya sendiri, orang lain dan dunia pada umumnya.

Kedua orang tua dan anak-anak dewasa, memahami dan merasakan tidak hanya diri mereka sendiri, keinginan dan kebutuhan mereka, tetapi juga orang lain, tidak peduli apakah dia adalah orang tua atau anak secara biologis, tidak termasuk tanda-tanda egosentrisme dan maksimalisme muda, akan dapat mencapai sebaliknya. persaingan yang kosong dan destruktif dalam hubungan antarpribadi, dialog dan kerja sama yang konstruktif, saling pengertian dan bantuan timbal balik.

Hal ini diperlukan untuk menghancurkan, bersama dengan permainan negatif, stereotip konflik konstan, konfrontasi dan masalah dalam hubungan antara orang tua dan anak, stereotip "Ayah dan Anak".

Sebagai permulaan, Anda dapat memahami aturan perilaku dalam situasi konflik, termasuk, konflik antara anak dan orang tua.

Bagaimana memecahkan masalah hubungan antara orang tua dan anak-anak

Menyelesaikan masalah hubungan antara orang tua dan anak, menyelesaikan situasi konflik dan menjalin hubungan baik atas dasar kerja sama dan interaksi konstruktif, perlu untuk mengadakan "dewan keluarga" ("meja bundar") dan memulai dialog dewasa, bisnis, dan konstruktif dengan pijakan yang setara.

Itu. Orang tua perlu “mematikan” sikap mentoring, mentoring, overprotective, dan patronizing mereka terhadap anak-anak mereka yang sudah dewasa. Dan yang terakhir, berhenti memperlakukan orang tua sebagai usang, tidak memahami apa pun di zaman modern, dengan pandangan yang sudah terbentuk sebelumnya tentang kehidupan nenek moyang.

Tentu saja, pada awalnya, dalam membangun hubungan dan melakukan dialog yang konstruktif, Anda mungkin memerlukan bantuan psikolog, atau perantara lain yang berwenang untuk kedua belah pihak.

Namun, jika peserta "meja bundar" memiliki kepribadian yang agak matang, maka mereka dapat mencoba untuk mencapai kesamaan dan kerjasama dalam hubungan antara anak-anak dewasa dan orang tua tanpa perantara.

Hal utama adalah bahwa: baik orang tua maupun anak-anak dewasa memiliki keinginan untuk hubungan yang dekat, bersahabat dan saling menghormati; untuk hidup tanpa konflik dan persaingan, tetapi dengan bekerja sama dan saling membantu.

Hubungan interpersonal Anda yang bebas konflik ada di tangan Anda...