ასეთ ურთიერთობებს კოდამოკიდებულს უწოდებენ. ეს ნიშნავს, რომ თქვენ ძალიან ხართ ჩაფლული თქვენი პარტნიორით - თქვენი თვითშეფასება დამოკიდებულია მის მოწონებაზე, ხოლო მისი ემოციები და ქმედებები ყოველთვის უფრო მნიშვნელოვანია, ვიდრე თქვენი.

კოდამოკიდებულება არის „არაჯანსაღი, არაადეკვატური ან საშიში მოთხოვნილება სხვა ადამიანისთვის“, ამბობს ანდრეა მილერი, ავტორი წიგნის რადიკალური მიღება: ბედნიერი და ხანგრძლივი სიყვარულის საიდუმლო. .”

თქვენი პარტნიორის მხარდაჭერა და დარწმუნება, რომ თქვენი ურთიერთობა უნიკალური და განსაკუთრებულია, ნორმალურია. მაგრამ თანადამოკიდებულ ადამიანებს ნამდვილად სჭირდებათ პარტნიორის მუდმივი მოწონება. ასეთი ურთიერთობები შეიძლება განსხვავებულად იყოს მოწყობილი - ზოგჯერ ორივე პარტნიორი განიცდის არაადეკვატურად ძლიერ მიჯაჭვულობას ერთმანეთთან, ზოგიერთ შემთხვევაში კი მხოლოდ ერთი პარტნიორია დამოკიდებული მეორეზე, ხოლო მეორე შეიძლება სარგებლობდეს თავისი ძალით და კონტროლით.

თუ ეჭვი გეპარებათ, რომ თქვენ ხართ დამოკიდებული პარტნიორი, ქვემოთ მოცემული სია დაგეხმარებათ გაიგოთ, ხართ თუ არა. და თუ ქვემოთ მოცემული ნიშნები ეხება თქვენს პარტნიორს, ის შეიძლება იყოს დამოკიდებული.

გეშინიათ საკუთარი გადაწყვეტილებების მიღების?

თუ გრძნობთ აუცილებლობას ჩართოთ თქვენი პარტნიორი თქვენი ცხოვრების ყველა ასპექტში გამონაკლისის გარეშე - სთხოვოთ მას ნებართვა მეგობრებთან შეხვედრისთვის, ან დაეთანხმოთ შეთავაზებას დაწინაურებისთვის - ეს შეიძლება ნიშნავს, რომ თქვენ ხართ ურთიერთდამოკიდებულ ურთიერთობაში.

„რა თქმა უნდა, ღირს თქვენი პარტნიორის აზრის მოსმენა, მაგრამ თუ მისი თანხმობის გარეშე ვერც ერთ გადაწყვეტილებას ვერ მიიღებთ, შეიძლება მასზე ძალიან დამოკიდებული იყოთ“, - ამბობს ნიუ-იორკელი ფსიქიატრი გეილ სოლცი.

გრძელვადიანი ურთიერთობები დროდადრო მოითხოვს კომპრომისებს. მაგრამ თუ გეშინიათ გადაწყვეტილების მიღება პარტნიორის აზრის გარეშე, ეს შეიძლება ნიშნავდეს, რომ არ ენდობით საკუთარ თავს. ამიტომ, თქვენ ირჩევთ არა იმას, რაც სწორად გეჩვენებათ, არამედ ის, რაც თქვენს პარტნიორს სურს.

ყველაფრისთვის მზად ხართ, მხოლოდ ჩხუბისა და კამათის თავიდან ასაცილებლად

თუ პარტნიორს ყველაზე ხშირად ეთანხმებით ყველაფერში, პოლიტიკიდან დაწყებული სადილის მენიუმდე, ეს შეიძლება ნიშნავდეს, რომ ერთმანეთს კარგად ერგებით. მაგრამ 100%-ით დათანხმება შეიძლება იყოს დამოკიდებულების ნიშანი, ამბობს გალე სოლცი.

ეს ნიშნავს, რომ "თქვენ არ გაქვთ საკუთარი აზრი და საკუთარი ვინაობა", განმარტავს ის. „ემოციურად მოწიფული და ჯანმრთელი ადამიანი, რომელიც გრძნობს სიყვარულს და ნდობას, არ შეეშინდება საკუთარი აზრის გამოხატვას, თუნდაც ის არ ემთხვეოდეს პარტნიორის პოზიციას.

მაგრამ დამოკიდებული ადამიანი უფრო მეტად გაჩუმდება, იმის შიშით, რომ მისმა უთანხმოებამ შეიძლება გამოიწვიოს ჩხუბი, რომელიც საფრთხეს შეუქმნის ურთიერთობის მომავალს.

კამათისა და უთანხმოების არ უნდა შეგეშინდეთ: ჯანსაღ ურთიერთობაში პარტნიორებმა კარგად იციან, რომ ყველა შესაძლო საკითხზე ერთიანი აზრი არ შეიძლება ჰქონდეთ.

თქვენი პარტნიორის ინტერესები ყოველთვის უფრო მნიშვნელოვანია, ვიდრე თქვენი.

ჩვენგანი, ვინც მიდრეკილია ასიამოვნოს სხვებს, რომლებიც უპირატესობას ანიჭებენ პარტნიორის მოთხოვნილებებსა და სურვილებს ვიდრე საკუთარს, განსაკუთრებით მიდრეკილნი არიან ურთიერთდამოკიდებულებისკენ.

ანდრეა მილერი განმარტავს, რომ ასეთი ადამიანები „უწყვეტად წყვეტენ სხვა ადამიანების პრობლემებს და აქვთ არაჯანსაღი მიდრეკილება, ზედმეტად ზრუნავდნენ სხვებზე“. თანადამოკიდებულების ეს ფორმა - ზედმეტად დაცვა - არ შემოიფარგლება მხოლოდ სასიყვარულო ურთიერთობებით.

მილერი მოჰყავს დედა-შვილის ურთიერთობის მაგალითს: „ერთმა ქალმა მითხრა, როგორ უსვამდა ყოველ ღამე თავის ზრდასრულ ქალიშვილს, რომელიც მასთან ერთად ცხოვრობდა, მილიონ კითხვას, როგორიცაა: „შემიძლია ვახშამი მოვამზადო?“. ქალიშვილი ყველანაირად ცდილობდა მოშორებას, ფაქტიურად ახრჩობდა შემაშფოთებელი ზრუნვისგან.

რა თქმა უნდა, დედა ცდილობდა საუკეთესო განზრახვით ეზრუნა და მოეწონა ქალიშვილს, მაგრამ შედეგად მან მხოლოდ ზიანი მიაყენა მათ ურთიერთობას, რადგან არ ენდობოდა არც საკუთარ თავს და არც თავის ქალიშვილს დამოუკიდებელი გადაწყვეტილებების მიღების უფლებას.

სასიყვარულო ურთიერთობებში თანადამოკიდებულება ვლინდება იმავე ნიმუშით.

პარტნიორის გულისთვის მზად ხართ პრინციპებზე უარი თქვათ

თითოეულ ჩვენგანს აქვს კომფორტის ზონის გარკვეული საზღვრები, რომელთა მიღმაც უსიამოვნოა. თუ შეამჩნევთ, რომ რეგულარულად არღვევთ ამ საზღვრებს თქვენი პარტნიორის გულისთვის, ეს შეიძლება ნიშნავდეს, რომ თქვენ თანადამოკიდებული ხართ.

მაგალითად, თქვენ იცავთ წესს, არასოდეს გასესხოთ 50 დოლარზე მეტი. მაგრამ როდესაც თქვენი პარტნიორი ითხოვს მასსსსსსსსსსს უფრო დიდ თანხას, რაიმე სერიოზული მიზეზის გარეშე, თქვენ ნებდებით და თანახმა ხართ. და დაარწმუნეთ საკუთარი თავი, რომ ამას სიყვარულით აკეთებთ.

„შენ კომპრომისზე ხარ შენს პრინციპებზე - თითქოს იწყებ დავიწყებას ვინ ხარ და რა არის შენთვის მისაღები“, - ამბობს ნიუ-იორკელი კლინიკური ფსიქოლოგი ქლოე კარმაიკლი.

თქვენი პარტნიორის ჰობი, რომელსაც არ იზიარებთ, დიდ როლს თამაშობს თქვენს ცხოვრებაში.

ჩვენი პარტნიორის ჰობიებისადმი ინტერესის გამოვლენით, ჩვენ ვაჩვენებთ, რომ მზად ვართ ვცადოთ რაიმე ახალი საკუთარი თავისთვის, რათა მეტი დრო გავატაროთ ერთად. მაგრამ ჩვენ არ უნდა გვიყვარდეს ყველაფერი, რაც ჩვენს პარტნიორს მოსწონს. იმ წყვილებში, სადაც პარტნიორები ინარჩუნებენ მჭიდრო, მაგრამ ჯანსაღ ურთიერთობას, ისინი ერთმანეთს აძლევენ შესაძლებლობას განაგრძონ თავიანთი ჰობი ერთმანეთისგან დამოუკიდებლად.

თუ შეამჩნევთ, რომ თქვენი პარტნიორის ჰობი და ჰობი იწყებენ თქვენს მოზიდვას, მიუხედავად იმისა, რომ თქვენ არ გაინტერესებთ, ღირს დაფიქრდეთ: საიდან მოდის მისი თანხლების აუცილებლობა ყველა ფეხბურთის მატჩზე ან მძიმე მუსიკის კონცერტზე?

„თუ ეს აქტივობები არ ემთხვევა თქვენს პირად პრეფერენციებს, ჰკითხეთ საკუთარ თავს: ნამდვილად გრძნობთ თავს სასურველად ამ ადამიანთან? გრძნობთ თავს მშვიდად და დაცულად?” ქლოე კარმაიკლი გვირჩევს.

ყველაზე ხშირად, პარტნიორის სიყვარულისთვის თქვენი ინტერესებისა და ღირებულებების დათმობის სურვილი არის დაუცველობის აშკარა ნიშანი.

მუდმივად ეჭვიანობ

„თანდამოკიდებული პარტნიორები, როგორც წესი, განიცდიან დაბალი თვითშეფასებას. ამის გამო, ისინი გრძნობენ კონკურენციის საფრთხეს იმ ადამიანებისგან, ვისთანაც მათი პარტნიორი ინარჩუნებს ურთიერთობას, თუნდაც ისინი იყვნენ ახლო მეგობრები ან ნათესავები, ”- განმარტავს მილერი.

შედეგად, მათი სულის სიღრმეში გროვდება ეჭვიანობა და უკმაყოფილება. ისინი, როგორც წესი, არ ამჟღავნებენ ამ გრძნობებს პარტნიორის მიმართ, რათა საფრთხე არ შეუქმნან ურთიერთობას.

”ისინი ფიქრობენ: თუ მას აქვს რაიმე სახის ურთიერთობა სხვებთან, მე აღარ ვარ საჭირო”, - ამბობს მილერი. ეს ხშირად იწვევს პასიურ-აგრესიულ ქცევას.

ჯანსაღ ურთიერთობებში, პარტნიორებს ზოგჯერ შეუძლიათ შური იგრძნონ, როცა უყურებენ საყვარელი ადამიანის ინტიმურ ურთიერთობას მეგობართან ან ნათესავთან. მაგრამ მათ არასოდეს მისცენ ამ შურს წყვილის განადგურების უფლება. თუ ისინი გამოხატავენ თავიანთ წინააღმდეგობას, ისინი ამას ყოველგვარი სიმწარისა და ბრალდებების გარეშე აკეთებენ.

თქვენ ყოველთვის უნდა იცოდეთ სად არის თქვენი პარტნიორი ახლა

დღესდღეობით, ელექტრონული ფოსტისა და მესინჯერის შეტყობინებები კომუნიკაციის გავრცელებულ ფორმებად იქცა. მაგრამ თუ ასეთ შეტყობინებებს ძალიან ხშირად უგზავნით თქვენს პარტნიორს, ეს შეიძლება მიუთითებდეს თანადამოკიდებულებაზე.

„რა თქმა უნდა, თუ რაიმე ცუდი მოხდება, მაშინვე გსურს იცოდეთ ამის შესახებ, მაგრამ პარტნიორისთვის მუდმივი ტექსტური შეტყობინებები შეიძლება იყოს ნდობის ნაკლებობის ნიშანი“, - ამბობს მილერი.

სავსებით ნორმალურია შეტყობინებების გაცვლა დღეში რამდენჯერმე. მაგრამ თუ თქვენ აგზავნით მესიჯს მეორის მიყოლებით, როდესაც თქვენი პარტნიორი ესაუბრება მეგობრებს და ბრაზდება და ღელავს, როცა პასუხს არ იღებთ, ეს შეიძლება ნიშნავდეს, რომ თქვენი ურთიერთობა არამყარ საფუძვლებზეა.

არაკოდამოკიდებული პარტნიორები ერთმანეთს აძლევენ თავისუფლებას და არ გრძნობენ საფრთხეს, როდესაც პარტნიორი დროს ატარებს სხვასთან.

თქვენ დაჟინებით ითხოვთ თქვენი პარტნიორის შეცვლას თქვენთვის

ყველა საკითხზე პარტნიორთან შეთანხმება თანადამოკიდებულების ერთ-ერთი ნიშანია. მაგრამ მუდმივი დაძაბული მოთხოვნები და პრეტენზია იმის შესახებ, თუ რას აკეთებს ან არ აკეთებს თქვენი პარტნიორი, ასევე შეიძლება იყოს თანადამოკიდებულების ნიშანი.

”ემოციურად მომწიფებულ ადამიანს შეუძლია უთხრას საკუთარ თავს, რომ მან აირჩია ეს პარტნიორი - ისეთი, როგორიც არის. და არ იყოთ ჯიუტი, ევედრებით თქვენს პარტნიორს, რომ შეიცვალოს, მაგრამ ამავე დროს არ იყოთ "ნაწიბური", რომელსაც არ შეუძლია საკუთარი თავის დაცვა, ”- ამბობს მილერი.

თუ თქვენ არ ხართ კმაყოფილი მისი ნამდვილი ბუნებით, ღირს გადახედოთ თქვენს ურთიერთობას და მის პერსპექტივებს და არ დაელოდოთ როდის შეიცვლება სხვა ადამიანი თქვენთვის.

AT უკუკავშირიჩემი წარსული სტატიების შესახებ ურთიერთობებში ურთიერთდამოკიდებულების შესახებ, მივიღე უამრავი წერილი შემოთავაზებით დამეწერა რეკომენდაციები, თუ როგორ უნდა მოვიშორო ეს უბედურება. რა თქმა უნდა, მთავარი რეკომენდაციაა მიმართოთ ფსიქოლოგს ინდივიდუალური მუშაობისთვის იმ მახასიათებლებით, რაც იწვევს იმ ფაქტს, რომ ურთიერთობები აგებულია ზუსტად თანადამოკიდებული ტიპის მიხედვით. აქ მნიშვნელოვანია გავითვალისწინოთ, რომ ეს თვისებები ჩამოყალიბებულია საკმაოდ ადრეულ ასაკში, ბავშვობაშიც კი, ურთიერთობების პირველივე გამოცდილების - მშობლებთან ურთიერთობის ათვისების პროცესში. როგორც ჩანს, ამ გამოცდილებაში რაღაც არადამაკმაყოფილებელი იყო და, შესაბამისად, ჩამოყალიბდა მსგავსი თვისებები. შესაბამისად, ვინაიდან ეს თვისებები ჩამოყალიბებულია ურთიერთობებში, მაშინ მათი შეცვლაც შესაძლებელია კომუნიკაციის ფარგლებში - კომუნიკაცია ფსიქოლოგთან (ფსიქოთერაპევტი, ფსიქოანალიტიკოსი). თუ ურთიერთობა, რომელშიც თქვენ ხართ ჩართული, შეიცავს არა მხოლოდ დარღვევებს კომუნიკაციის ხაზში, არამედ ძალადობას (ფიზიკური, სექსუალური), მძიმე დამოკიდებულებას (ალკოჰოლიზმი, ნარკომანია), მაშინ დაუყოვნებლივ უნდა მიმართოთ სპეციალისტს. კოდამოკიდებულ მახასიათებლებზე მუშაობა საკმაოდ ხანგრძლივი პროცესია. კოდდამოკიდებულების ცნობილი ფსიქოლოგ-სპეციალისტი ბერი ვაინჰოლდი თავის წიგნში ამტკიცებს, რომ ფსიქოლოგთან ამ მიმართულებით მუშაობა, როგორც წესი, 2-დან 5 წლამდე გრძელდება.

რისი გაკეთება შეგიძლია შენ თვითონ?

ქვემოთ შევეცდები ჩამოვაყალიბო რამდენიმე რეკომენდაცია, რომელიც შეიძლება სასარგებლო იყოს მათთვის, ვინც ახლა ასეთ ურთიერთობაშია. შეეცადეთ კრიტიკულად მიიღოთ ეს სია, რა თქმა უნდა, ყველა ეს რეკომენდაცია არ მოგეწონებათ, მაგრამ შესაძლოა ზოგიერთი მათგანი გამოგადგებათ. ასევე, ეს სია არ უნდა ჩაითვალოს დასრულებულად, ის შორს არის იგივესგან, რის გამოც სტატიის სათაურს დავამატე "ნაწილი 1". ვეცდები უახლოეს მომავალში დავწერო სიის გაგრძელება. და გაითვალისწინეთ, რომ ამ სიაში მე არ ვიყენებ პრიორიტეტს - პირველი პუნქტი სულაც არ არის მთავარი. მე ვფიქრობ, რომ თითოეულ ადამიანს ექნება თავისი პრიორიტეტები, რადგან ყველას თავისი ცხოვრების ისტორია აქვს. არ არსებობს იდენტური ხალხი, შესაბამისად, და უნივერსალური რეკომენდაციები ძნელად შესაძლებელია.

ასე რომ, სია არის:

ყურადღება მიაქციეთ თქვენს გრძნობებს. სცადეთ რეგულარულად ჰკითხოთ საკუთარ თავს, როგორ გრძნობთ თავს ახლა? ამ კითხვაზე პასუხის გაცემა თავიდან შეიძლება რთული იყოს. მაგრამ რაც უფრო მეტ ყურადღებას მიაქცევთ ამ სენსორულ სფეროს, მით უფრო ადვილი იქნება ერთი მდგომარეობის გარჩევა მეორისგან და უფრო მეტი გრადაცია გამოჩნდება. საწყის ეტაპზე შეიძლება სასარგებლო იყოს მოტყუების ფურცელი გრძნობების სიის სახით. შეადგინეთ საკუთარი გრძნობების ჩამონათვალი (აი სიის დასაწყისი: ბრაზი, შიში, სევდა, შფოთვა, დანაშაულის გრძნობა, სირცხვილი, სიხარული, სიყვარული, გაოცება... განაგრძეთ ეს სია ისე, რომ მიიღოთ 15-25 ქულა) .

ყურადღება მიაქციეთ თქვენს საჭიროებებს. შეეცადეთ რეგულარულად დაუსვათ საკუთარ თავს კითხვა, რა გსურთ ახლა? რა გაკლიათ? შეეცადეთ ისწავლოთ ამ კითხვაზე პასუხის გაცემა გულწრფელად და საკუთარი თავისთვის კრიტიკის გარეშე.

შექმენით თქვენი ოჯახის ხე. საგვარეულო ხის შედგენა კარგია მეტი თავდაჯერებულობის მოსაპოვებლად და ცხოვრებაში რაიმე სახის მხარდაჭერის განსაცდელად („ჩემი ოჯახი ჩემი საყრდენია“). ასეთი ნამუშევარი საშუალებას გაძლევთ არ დაივიწყოთ, რომ თქვენი წინაპრები ცხოვრობდნენ თქვენზე ადრე, და რადგან ახლა ცხოვრობთ, ეს ნიშნავს, რომ მათ შეძლეს გაუმკლავდნენ ცხოვრებისეულ სირთულეებს, რომლებიც მათ ბედს დაეცა. თუ მათ ეს გააკეთეს, მაშინ თქვენც შეგიძლიათ, რადგან თქვენ გაქვთ მათი გენები და აღზრდა (პირდაპირი თუ ირიბი). ასევე, ხის შედგენისას დაფიქრდით რა პირობებსა და სიტუაციებში ცხოვრობდნენ თქვენი წინაპრები. რა ოჯახური ფასეულობები შეიძლება ჩამოყალიბდეს და გადაეცეს ამა თუ იმ სიტუაციაში? მაგალითად, ოჯახისთვის როგორი მესიჯი შეიძლება ჩამოაყალიბოს ქალმა, რომლის ქმარი მოკლეს უპატრონობის დროს? მაგალითად, ამან შეიძლება გამოიწვიოს ზოგადი მესიჯი, არ იყოთ მდიდარი („თუ გამდიდრდებით, მოგკლავენ განადგურების დროს, ასე რომ ნუ იქნები მდიდარი, დაარღვიე შენი წარმატება“).

შეანელე. ურთიერთდამოკიდებულ ურთიერთობებში მყოფი ადამიანები ხშირად იმპულსურად რეაგირებენ ურთიერთობაში მიმდინარე პროცესებზე. შეეცადეთ ოდნავ შეანელოთ და ავტომატურად არ რეაგირებთ. ავტომატური რეაქციები ყოველთვის არ არის პრობლემის საუკეთესო გამოსავალი. ამიტომ შეეცადეთ მეტი ცნობიერება შემატოთ ურთიერთობას. ალბათ ვინმეს დაიმახსოვრებს, როგორ მიიღეს ასეთი რჩევა ბავშვობაში: სანამ საქციელს ჩაიდენთ, დაითვალეთ 10-მდე. ამ რჩევაში არის გარკვეული სიმართლე. სწორედ ეს პაუზა გვიხსნის შესაძლებლობას განსხვავებულად ვუპასუხოთ სიტუაციას. ნებისმიერ დროს, ჩვენს წინაშე უამრავი შესაძლებლობაა. მაგრამ თუ ჩვენ ვიმოქმედებთ ავტომატურად, მაშინ ჩვენ ვხურავთ ამ შესაძლებლობებს ჩვენთვის. წარმოიდგინეთ, რომ ვიღაც უხეშად გექცევა ტრანსპორტში. ამ სიტუაციაში, თქვენ შეგიძლიათ ავტომატურად უპასუხოთ კონტრაგრესიით, ან შეგიძლიათ შეაჩეროთ და შეამჩნიოთ, რომ პასუხის მრავალი შესაძლო ვარიანტია: შეგიძლიათ უპასუხოთ აგრესიით, შეგიძლიათ უპასუხოთ კეთილგანწყობით, გაგებით, მიმღებლობით, განშორებით, შეკითხვით და ა.შ. ამ არჩევანის გაცნობიერება პაუზის დამსახურებაა და თავად არჩევანი გვიხსნის თავისუფლებისა და პასუხისმგებლობის ველს. და შეიძლება აღმოჩნდეს, რომ თუ თქვენ განსხვავებულად რეაგირებთ თქვენი პარტნიორის სიტყვებზე ან ქმედებებზე, თქვენ მიიღებთ სიტუაციის განსხვავებულ განვითარებას. ცნობილი ფსიქოთერაპევტი ჯეიმს ბუგენტალი თავის ლექციებში ხშირად მოჰყავდა მეტაფორა-კარიკატურა გაზეთიდან, რომელიც ასახავს ოჯახს, მამას, დედას და ბავშვს, რომელიც ტოვებს კინოთეატრს და ბავშვი ეკითხება მშობლებს: „მამა, დედა, ჩვენ ვართ? ცოცხლები ვართ თუ ფილმში ვართ?“. ბუგენტალმა აღნიშნა, რომ ეს არის ჩვენი ცხოვრების მთავარი კითხვა - ცოცხლები ვართ თუ ფილმში ვართ? და პაუზები და არა იმპულსური რეაქციები სიტუაციებზე, საშუალებას გვაძლევს დავინახოთ ის შესაძლებლობები, რაც გვაქვს და გავაკეთოთ ჩვენი არჩევანი და არა არჩევანი, რომელიც ნაკარნახევია ადრე აშენებული შიდა სქემებით.

შეამცირეთ შფოთვა და სტრესი. აქ დაგვეხმარება რელაქსაცია, მასაჟი, სპა მკურნალობა და ა.შ. ამ თემაზე დამატებითი რჩევებისთვის იხილეთ სტატია დასვენების უნარების შესახებ:

ისწავლეთ არა უარყოფითი გრძნობების გამოხატვა, არამედ მათზე საუბარი. ჩვენ ყველანი ვხვდებით ნეგატიურ გრძნობებს ურთიერთობაში და მნიშვნელოვანია, თუ როგორ ვუზიარებთ მათ პარტნიორს. უკიდურეს შემთხვევაში, ერთი პარტნიორი ავლენს პირდაპირ ძალადობას მეორეზე. ეს არის სიტუაციის მაგალითი, როდესაც აგრესიული გრძნობები პირდაპირ გამოხატულია, რაც იწვევს პარტნიორის ტანჯვას და იმას, რომ მის სხეულსა და სულში რაღაც იშლება. სხვა სიტუაციებში, აგრესიულმა ადამიანმა შეიძლება დაიწყოს პარტნიორის დამცირება, გაუფასურება ან დაშინება. ესეც აგრესიაა, ასევე ძალადობა, ემოციური ძალადობა. ძალიან ხშირად აგრესიული პარტნიორი საკუთარ თავში ბრაზს გრძნობს, მაგრამ ვერ გრძნობს რა დგას ამ სიბრაზის მიღმა (მაგალითად, უმწეობა და შიში), შემდეგ კი თავის გრძნობებს უზიარებს პარტნიორს: გამოხატავს აგრესიას, გამოხატავს ბრაზს, რასაც გრძნობს. და ხედავს პარტნიორში გაჩენილ შიშს და უმწეობას, შინაგანად უხარია, რომ თვითონ არ გრძნობს ამას (თითქოს თავის თავში ეს მდგომარეობა მოიშორა). ყველა ეს აღწერილი სიტუაცია დამღუპველია პარტნიორისთვის, დამღუპველი ურთიერთობისთვის და ამორალური. ამიტომ, მნიშვნელოვანია ისწავლოთ არა უარყოფითი ემოციების გამოხატვა თქვენი პარტნიორისთვის, არამედ მათზე საუბარი მეტყველების საშუალებით. მაგალითად, თქვით „იცი, როცა ტელევიზორს ჩემი თხოვნის გარეშე ცვლი, ვბრაზდები“. მათი ემოციური მდგომარეობის ასეთი გამოთქმა ხელს შეუწყობს ოჯახური დიალოგის დამყარებას.

ნუ დაელოდებით თქვენი მხრიდან გულწრფელი გრძნობების გაჩენას, არამედ იმოქმედეთ ისე, თითქოს ისინი უკვე გაქვთ. ხშირად ერთ-ერთი პარტნიორი თვლის, რომ არ ღირს გრძნობების მიბაძვა, თუ ისინი იქ არ არიან, ამიტომ არ ღირს ისეთი ქცევის ჩვენება, რომლის გამოწვევაც შეიძლება. მაგალითად, ქმარმა შეიძლება შეატყობინოს, რომ არ გრძნობს სიყვარულს ცოლის მიმართ და, შესაბამისად, არ იჩენს სინაზეს, მზრუნველობას, ყურადღებას და ა.შ. როგორც ჩანს, ის ელოდება ადრე თუ გვიან მისი გრძნობების გაჩენას და შემდეგ დაიწყებს ამ ყველაფრის ჩვენებას. მაგრამ პრაქტიკაში, თუ თქვენ აირჩევთ ამ კონკრეტულ პარტნიორთან ერთად ცხოვრებას, აზრი აქვს მოიქცეთ ისე, თითქოს ეს გრძნობები არსებობს. შესაძლოა, დროთა განმავლობაში შეამჩნევთ, რომ ეს გრძნობა თქვენი ქცევის შემდეგ გაგიჩნდებათ. და თუ ეს არ გამოჩნდება, მაშინ თავად ურთიერთობები მაინც უფრო ჰარმონიული იქნება, ვიდრე ის, სადაც სათანადო ქცევას არ იჩენთ. დამეთანხმებით, პარტნიორისთვის ბევრად უფრო სასიამოვნო იქნება თქვენგან რაიმეს მიღება, ვიდრე არაფრის მიღება. და მის პასუხს ასევე არ ელოდება. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ეს პრინციპი შეიძლება ჩამოყალიბდეს შემდეგნაირად: თუ შენთვის რაღაც ღირებულებაა ურთიერთობაში, მაშინ არ უნდა დაელოდო რაიმე განსაკუთრებულ პირობებს მის დემონსტრირებაზე.

სტატია დაწერა ფსიქოლოგმა რომან ლევიკინმა (ჩანაწერი კონსულტაციისთვის:
)

მისასალმებელია საიტის მასალების ხელახალი დაბეჭდვა, თუ ჰიპერბმულია ჩემს საიტზე ()

"ორი ცარიელი ტბა ვერ ქმნის ერთ დიდ ღრმა ზღვას"

თანადამოკიდებულება არის ურთიერთობა ორ ფსიქიკურად დამოკიდებულ ადამიანს შორის.
ურთიერთდამოკიდებულების მიზეზები
იმისათვის, რომ ადამიანის „მე“ სრულად განვითარდეს, აუცილებელია უსაფრთხოების და ნდობის გრძნობა სამყაროს მიმართ როგორც პრენატალურ პერიოდში, ასევე ახალშობილებში, ჩვილებში და ადრეულ ბავშვობაში.ამ შეგრძნებებს ბავშვის დედა უზრუნველყოფს მასზე ზრუნვის პროგნოზირებადობით, უსაზღვრო სიყვარულით, ემოციური პასუხისმგებლობით, სიყვარულის, ზრუნვის, საკვების, სასმელის, სითბოს მოთხოვნილებების სრული მიღებითა და დაკმაყოფილებით. თუ ბავშვი დიდხანს წევს სველ საფენებში, ყოველთვის არ არის სავსე, მკერდს არ აძლევენ, როცა დიდხანს ითხოვს საჭმელს, ან მოგვიანებით, როცა ძალიან სჭირდება დედის ემოციური სითბო, მას უარს ეუბნებიან. ეს მას სხვა გზა არ აქვს, გარდა პოვნისა ფსიქიკური დამოკიდებულება. ზრდასრულ ასაკში ის შეიძლება გამოვლინდეს დამოკიდებულებებიალკოჰოლიდან, აზარტული თამაშებიდან, კომპიუტერიდან ან ადამიანებისგან, სახით ურთიერთდამოკიდებული ურთიერთობები.

უსაფრთხოება, რომელსაც დედა უზრუნველყოფს, საშუალებას გაძლევთ ენდოთ სამყაროს და გახდეთ სამყაროს და საკუთარი თავის აქტიური მკვლევარი და მომავალში იგრძნოთ სხვა ადამიანებთან ურთიერთობის დამყარების სურვილი. უსაფრთხოების არარსებობის შემთხვევაში, ჩნდება შიში და შფოთვა, რომ სამყარო არაპროგნოზირებადია, საფრთხეს უქმნის, სიტუაციების და სხვა ადამიანების გაკონტროლების აუცილებლობას ზრდასრულ ასაკში. ასეთი ადამიანების „მე“ სრულად ვერ განვითარდება. იმისთვის, რომ ღრმად ისუნთქონ, მათ სჭირდებათ ვინმე, მათთვის სასიცოცხლო მნიშვნელობისაა მასზე „მიმაგრება“. ეს ვიღაცამ უნდა დააკმაყოფილოს მათი მოთხოვნილებები და მისცეს მათ უსაფრთხოების განცდა გარე სამყაროში. უბედურება ის არის, რომ ეს ადამიანი, როგორც წესი, ფსიქიკურადაც არის დამოკიდებული პირი.

თანადამოკიდებულების მახასიათებლები
თანადამოკიდებულისაყვარელ ადამიანთან ურთიერთობაში მყოფი ადამიანი ორიენტირებულია არა საკუთარ გრძნობებზე, არამედ მასზე. ზე თანადამოკიდებულიარის პარტნიორის კონტროლის მოთხოვნილება, ასევე მისი მხრიდან მოტყუების და ღალატის მოლოდინი.
მოსიყვარულე ადამიანი სიყვარულის სანაცვლოდ არაფერს მოითხოვს, საყვარელი ადამიანის არყოფნის მომენტებში შეიძლება განიცადოს დისკომფორტი ან ლტოლვა, მაგრამ ისინი ასატანია. მას შეუძლია სრულად იცხოვროს, განსხვავებით თანადამოკიდებული, რომლის სიცოცხლე შეუძლებელია მიმაგრების ობიექტის გარეშე. მას შთანთქავს ლტოლვის, სასოწარკვეთის, დეპრესიის გრძნობები, შეუძლებელი ხდება აქტიური ცხოვრების წარმართვა დროებითი ან ხანგრძლივი განშორების სიტუაციებში. კოდამოკიდებულიშეიძლება მოიცავდეს შეგრძნებებს, რომლებიც მოგვაგონებს ნარკოტიკების მოხსნას არყოფნის პერიოდში ან იმ ადამიანის კონტროლის უუნარობის დროს, რომელზეც ის არის დამოკიდებული. თანადამოკიდებულიარ შეუძლია იცხოვროს მისი სიყვარულის ობიექტის გარეშე, რადგან მისი ყველა სურვილი დაუკმაყოფილებელი დარჩება და შინაგანი დისკომფორტის ძალა უზარმაზარი იქნება. თანადამოკიდებულიშეეცადეთ, ამის გაცნობიერების გარეშე, მისი მოთხოვნილებები (სულიერი, ემოციური, მატერიალური, სექსუალური, კომუნიკაციური) დაკმაყოფილდეს სხვა ადამიანის მიერ.
თანადამოკიდებულებიმიდრეკილია თქვას "ჩვენ" და არა "მე" და "ის" ("ის") ურთიერთობებზე და ერთმანეთზე. ეს გამომდინარეობს იქიდან, რომ თანადამოკიდებულიბავშვობიდანვე ირღვევა „მე“-ს სტრუქტურა. მათ სჭირდებათ სხვა ადამიანი, როგორც ჰაერი და წყალი, რათა იგრძნონ თავიანთი „მე“-ს სისავსე, რადგან ის არ არის სრული. მათი „მე“ შეიძლება შევადაროთ ნახევარ ვაშლს, რომ თავი სრულყოფილად იგრძნოს, საჭიროა კიდევ ერთი ნახევარი – სხვა ადამიანის „მე“.©სტატიის ავტორი, რომელსაც ახლა კითხულობთ, ხრამჩენკო ნადეჟდა/

ნებისმიერი დამოკიდებული პირი- დაავადებული, თვითგანადგურებისკენ მიდრეკილი ადამიანი (როგორც წესი, შეუზღუდავი ან პირიქით ძალიან მცირე რაოდენობით საკვების, მოწევისა და ალკოჰოლის მოხმარების გზით). ამის მიზეზები ნაყოფის განვითარებასა და ბავშვობაშია. არა მარტო მზრუნველობის დარღვევა, ემოციური სიცივე და ბავშვის უარყოფა, არამედ დედის მხრიდან ზრუნვისა და დამოკიდებულების შეუსაბამობაც (დღეს მიყვარს, ვიღებ, ხვალ მავიწყდება, უარვყოფ) მომავალში გამოიწვევს. თანადამოკიდებულებაზრდასრულ ბავშვში.

თანადამოკიდებული ურთიერთობების სპეციფიკა
ურთიერთობები- რომელშიც ადამიანები ერთმანეთის გარეშე ვერ ცხოვრობენ, თუმცა ერთად ეს მათთვის ძალიან რთული და ზოგჯერ აუტანელია - ისინი ხშირად სიყვარულს ემსგავსებიან. თუმცა სიყვარულით თანადამოკიდებულებაარაფერი აქვს საერთო. ვაი, თანადამოკიდებულიადამიანი იყენებს ეგრეთ წოდებულ საყვარელს, რომ იგრძნოს საკუთარი პიროვნების სისავსე და შინაგანი კომფორტი, ამ ურთიერთობებს მოაქვს დიდი ხნის ნანატრი ეიფორიის განცდა საკუთარი მოთხოვნილების გაცნობიერებიდან და სხვა ადამიანის საჭიროების საჭიროება - ეს იყო ღრმად. მოკლებულია ბავშვობას, მაგრამ მას არ შეუძლია სიყვარული, რადგან მისი "მე" ძლიერ დაზიანდა.
მთელი ყურადღება თანადამოკიდებულიადამიანი ორიენტირებულია პარტნიორზე. მისი განწყობის დადებითი თუ უარყოფითი ფონი ასევე დამოკიდებულია პარტნიორის მისდამი დამოკიდებულებაზე. თუ პარტნიორი სხვა საკითხებით არის დაკავებული, განწყობა თანადამოკიდებულიმკვეთრად ეცემა, მას ბრაზი ეუფლება ან დეპრესიასა და მელანქოლიაში ჩავარდება. თანადამოკიდებულიადამიანს არ შეუძლია თავისი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილება დამოუკიდებლად, პარტნიორის ყოველგვარი მონაწილეობის გარეშე, ამიტომ არის მრავალი პრეტენზია პარტნიორის მიმართ და უკმაყოფილება მისი ქცევით, რადგან თანადამოკიდებულიდარწმუნებულია, რომ მან იცის, როგორი უნდა იყოს მისი რჩეული და გულწრფელად იმედოვნებს, რომ შეიცვლება და გახდება ისეთი, როგორიც მას სურს დაინახოს.

ურთიერთდამოკიდებული ურთიერთობებივნებებით, ეჭვიანობით, ძლიერი კონფლიქტებით სავსე. ალკოჰოლს ხშირად ურევენ. მაგრამ რაც მთავარია, ურთიერთდამოკიდებული ურთიერთობა- თუნდაც ხანდახან მათში ეიფორია იყოს - ღრმად უბედური, დამღლელი, დამღუპველი, ორივე ურთიერთობის პიროვნების განადგურება.

როგორ დავაღწიოთ თავი კოდამოკიდებულებისგან
მნიშვნელოვანი თანხა ფსიქოლოგი ov (გეშტალტისტები), ექიმებს მიაჩნიათ, რომ თანადამოკიდებულება- ინვალიდობის მსგავსად: ფეხის გარეშე ხარ და ის არ გაიზრდება, ასე რომ თანადამოკიდებულებაარ გაქრება. თქვენ არ შეგიძლიათ მისი მოშორება. მიუხედავად ამისა, ადამიანის ფსიქიკა დიდწილად საიდუმლოა და შეიცავს პოტენციალის ზღვას. და რიგი ფსიქოლოგი ic მიმართულებები აძლევს ადამიანს შანსს, თავი დააღწიოს ამ უბედურებას, რომელიც ანგრევს ადამიანის ბედს. ძალისხმევა მიმართული უნდა იყოს თქვენი „მე“-ს განვითარებაზე და არა იმაზე, თუ როგორ გააკონტროლოთ და გადააკეთოთ სხვა ადამიანი.
Პირველი თქვენ უნდა ისწავლოთ როგორ დააკმაყოფილოთ თქვენი საჭიროებები დამოუკიდებლად. დასაწყისისთვის, ისინი უნდა იყოს აღიარებული. აღწერეთ თქვენი სულიერი, მატერიალური, ემოციური, სექსუალური, საკომუნიკაციო საჭიროებები. რამდენად აკმაყოფილებს თქვენი პარტნიორი ამ მოთხოვნილებებს? შეხედეთ სფეროს, რომლის მოთხოვნილებებსაც ის ძალიან სუსტად აკმაყოფილებს - რა თქმა უნდა - ეს არის მტკივნეული ადგილი თქვენს ურთიერთობაში.
თქვენ უნდა ისწავლოთ როგორ დააკმაყოფილოთ ყველა თქვენი მოთხოვნილება თავად. აქ ეს ნიშნავს - აიღოთ ინიციატივა საკუთარ ხელში, იყოთ აქტიური, არ დაამყაროთ იმედები პარტნიორზე თქვენი იდეების განხორციელებაში.©სტატიის ავტორი, რომელსაც ახლა კითხულობთ, ხრამჩენკო ნადეჟდა/

მეორე აიღე პასუხისმგებლობა შენს ცხოვრებაზე. მაშინ აღარ გაგიჩნდებათ სურვილი, ეძებოთ ვინმე თქვენს პრობლემებსა და უბედურებაში დამნაშავე. შეეცადეთ გადალახოთ ცხოვრებისეული სირთულეები გარე მხარდაჭერის ძიების გარეშე და თუ საყვარელი ადამიანისგან რაიმე გჭირდებათ, უბრალოდ ჰკითხეთ მას ამის შესახებ პრეტენზიებისა და წყენის გარეშე, იმის მოლოდინის გარეშე, რომ ის გამოიცნობს თქვენს სურვილებს.
AT ფსიქოლოგიდა არსებობს საერთო ცნება კონტროლის შიდა და გარე ლოკებზე. კონტროლის გარე ლოკუსის მქონე ადამიანი თავის პრობლემებს გარეგანი მიზეზებით ხსნის, ეძებს ვინმეს დამნაშავეს და პასიურია მის ცხოვრებაში ცვლილებებისთვის.
კონტროლის შიდა ლოკუსის მქონე ადამიანს სჯერა, რომ ყველაფერი, რაც მის ცხოვრებაში ხდება, მთლიანად საკუთარ თავზეა დამოკიდებული და მას აქვს ძალა შეცვალოს თავისი ცხოვრება უკეთესობისკენ. თანადამოკიდებულებიარიან ადამიანები, რომლებსაც აქვთ კონტროლის გარე ლოკუსი. მათ ეს ისე ძლიერად აქვთ განვითარებული, რომ პრაქტიკულად სხვას ემორჩილებიან, არ შეუძლიათ მასთან განშორება და სურთ თავად გააკონტროლონ პარტნიორის ცხოვრება. თქვენ ნამდვილად შეგიძლიათ თავი თავისუფლად იგრძნოთ მხოლოდ კონტროლის შიდა ლოკუსით. ნუ იღებ პასიური მსხვერპლის როლს, გახდი შენი ცხოვრების აქტიური შემოქმედი და შემოქმედი. ჩაიძირეთ საქმიანობაში, არ შეგეშინდეთ გონივრული რისკების გაღება, ცდილობთ მასში წარმატების მიღწევას. ეს არის პროდუქტიული გზა თავის დასაღწევად ურთიერთდამოკიდებული ურთიერთობებიდა სექსუალურ ურთიერთობაზე გადასვლა.
მესამე დააფასეთ საკუთარი თავი (პიროვნება, სხეული, ცხოვრება, საქმიანობა, თქვენი ურთიერთობები). თანადამოკიდებულებიადვილად აძლევენ საშუალებას პარტნიორებს გააკეთონ წარმოუდგენელი რამ საკუთარ თავთან, საკუთარი თავის არაფერში ჩადების გარეშე. მათ აქვთ ძალიან მცირე თვითშეფასება. სიამაყე, კმაყოფილება საკუთარი თავისა და საქმის მიმართ - ეს არის ის, რისკენაც უნდა ისწრაფოდე.
მეოთხე ემოციურად თანადამოკიდებულიძალიან ხშირად ზღვარზე. მათი ნერვული სისტემა დაიმსხვრა, მათ ხელში აიყვანეს გაბრაზება, წყენა, შიში, დანაშაული. პარტნიორთან გაუთავებელი ჩხუბი სულიერად დამღუპველი და გონებრივად დამღლელია. თქვენი ემოციური მდგომარეობის ნორმალიზება. ჩაერთეთ რელაქსაციაში, მედიტაციაში, ისწავლეთ თქვენი კონტროლი გაბრაზებადა მოუსვენრობა. ბევრი იძინეთ, იარეთ, იკვებეთ სწორად, ივარჯიშეთ, იოგა. ასე აძლიერებთ ნერვულ სისტემას და ეს ნორმალური ემოციური მდგომარეობის აუცილებელი პირობაა. ჰიპოთერაპია, არტთერაპია ან პიროვნების თერაპია ფსიქოლოგიდაეხმარეთ ადამიანის ემოციური სფეროს სრულად აღდგენას.
მეხუთე , ამისთვის თანადამოკიდებულიფიქრობდა ცოტა ხნით მარტო ყოფნაზე, ნებაყოფლობით მარტოობა, არასწორია. ისინი ინარჩუნებენ ყველა კავშირს მარტოობამათ ეჩვენებათ რაღაც საყვედური, დამამცირებელი მარტოობაისინი აუტანელნი არიან, თავს უარყოფილად, მიტოვებულად გრძნობენ, მათ სევდა და დეპრესია სძლია. თუმცა, ნებაყოფლობით მარტოობა- პიროვნების განვითარების, "მე"-ს გაძლიერების, დამოუკიდებლობისა და თვითკმარობის აუცილებელი პირობა. ადამიანს, რომელსაც მარტო ყოფნა უყვარს, ბევრი რამის გააზრება შეუძლია საკუთარ თავში, არ ეშინია საკუთარი თავის, არ გარბის. თანადამოკიდებულებიარ იღებენ საკუთარ თავს, მათ მუდმივად სჭირდებათ ვინმე, ვისზეც ისინი დააპროექტებენ იმას, რასაც უარყოფენ საკუთარ თავში და პასუხისმგებელნი გახდებიან საკუთარ ცხოვრებაზე. ეს სხვა და ის, ვისაც მუდმივად სჭირდება ზრუნვა, ივიწყებს საკუთარ თავს და შემდეგ ამტკიცებს, რომ ის არ არის ისეთი, როგორიც მას სურს, არ იცვლება მოლოდინების მიხედვით და არ უყვარხარ ისე, როგორც შენ. მიყვარს.
ვერ მოიშორებს ურთიერთდამოკიდებული ურთიერთობებითავისგან გარბის. ისწავლე მარტო ყოფნა, იფიქრე შენს ცხოვრებაზე, საკუთარ თავზე და არა პარტნიორზე და ურთიერთობაზე, გაუშვი, იცხოვრე შენი ცხოვრებით. მხოლოდ თქვენი „მე“-ს გაძლიერებით შეძლებთ ამა თუ იმ ადამიანის შეყვარებას. "მე"-ს ბუნდოვანი საზღვრების მქონე ადამიანი, სუსტი "მე" არ შეიძლება შეიყვაროს, მას შეუძლია მხოლოდ "ჩაიკრას" და გახდეს პარტნიორზე დამოკიდებული.
მეექვსე , ისიამოვნე ცხოვრებით! თანადამოკიდებულებიძალიან ხშირად განიცდიან უარყოფით დესტრუქციულ ემოციებს და გრძნობებს: გაბრაზებადანაშაული, წყენა, შიში, შფოთვადეპრესიაში ჩაძირვა. დაისახეთ მიზანი, განიცადოთ დადებითი გრძნობები: სიხარული, ინტერესი, სიამოვნება. კონცენტრირება მოახდინეთ საკუთარ თავზე და არა თქვენს პარტნიორზე. იყავით უფრო ხშირად ბუნებაში, ენერგიით იკვებება ტყესთან, წყალსაცავებთან. დაიმახსოვრე ის ჰობი, რომელიც ოდესღაც დიდ სიამოვნებას განიჭებდა, აღადგინე ისინი, ან იპოვე ახლები, მაგრამ შეავსე შინაგანი სიცარიელე არა ალკოჰოლით ან სხვა ადამიანით და მასზე ფიქრებით, არამედ ჰობიებით, აქტივობებით, დასვენებით.
მეშვიდე , თანადამოკიდებულისჯერათ, რომ სხვა ადამიანი აუცილებლად უნდა იყოს ისეთი, როგორიც მათ სურთ მისი დანახვა. შეეცადეთ უარი თქვათ თქვენი რჩეულის (ების) გადაკეთების სურვილზე და მოითხოვეთ მისგან (მისგან) დააკმაყოფილოს (ა) თქვენი მოლოდინები. ისწავლეთ თქვენი პიროვნების და სხვა ადამიანის პიროვნების საზღვრების შეგრძნება, პატივი ეცით ამ საზღვრებს. არა "ჩვენ", არამედ "მე" და "HE" ("იგი"). ჩემი სურვილები, მისი (მისი) სურვილები და არა ჩვენი; ჩემი გრძნობები, მისი (მისი) გრძნობები და არა ჩვენი. იგრძენი შენი ცხოვრება, შენი „მე“, მისი საზღვრები. ნუ დაბინდავთ ამ საზღვრებს „მე“-ს „ჩვენად“ გადაქცევით.©სტატიის ავტორი, რომელსაც ახლა კითხულობთ, ხრამჩენკო ნადეჟდა/

სიყვარულის დამოკიდებულება- პიროვნების ღრმა პრობლემა, რომლის მიზეზი დარღვეული "მე"-ია. სისავსისკენ მიმავალი გზა გრძელი და რთულია, ალკოჰოლიზმისა და ნარკომანიისგან გამოჯანმრთელების / რემისიის მსგავსი. იმისთვის, რომ გახდე ჰოლისტი, ზოგჯერ საჭიროა საკუთარ თავზე იმუშაო წლების განმავლობაში. ეს დაგეხმარებათ ამ დროის ასჯერ შემცირებაში ფსიქოლოგი. სასიყვარულო დამოკიდებულება, ურთიერთდამოკიდებულება, კონტრდამოკიდებულება, სასიყვარულო ანორექსია ჩემი სპეციალობაა. თქვენ შეგიძლიათ დამიკავშირდეთ ერთჯერადი კონსულტაციისთვის, რათა შემოგთავაზოთ საკუთარი გეგმა თქვენს პიროვნებაზე დამოუკიდებელი მუშაობისთვის ან გაიაროთ ინდივიდუალური კურსი ფსიქოლოგთან პირადად, სკაიპის საშუალებით ან სატელეფონო კონსულტაციის არჩევით. შეგიძლიათ დაჯავშნოთ კონსულტაცია

თუ ნამდვილად გსურთ იყოთ ბედნიერი, შეეცადეთ თავიდან აიცილოთ თავი თანადამოკიდებულება!Ის არისმოაქვს ტანჯვაანადგურებს ადამიანს, ამახინჯებს, ამახინჯებს, აქცევს ნებისყოფის სუსტ არსებად, ვერ უმკლავდება ინსტინქტებს, რომელსაც ასევე სძულს საკუთარი თავი ამ სისუსტის გამო. მხოლოდ სრულფასოვან ადამიანს, რომელსაც აქვს ძლიერი „მე“ შეუძლია შეიყვაროს, თავად გახდეს ბედნიერი და გაახაროს საყვარელი ადამიანი. შექმენით თქვენი ურთიერთობები შემოქმედებითი გზის გასწვრივ!

ცნობიერების ეკოლოგია. ფსიქოლოგია: თანადამოკიდებული ურთიერთობები განსხვავდება ეგრეთ წოდებული ნორმალური ურთიერთობებისგან იმით, თუ როგორ ვგრძნობთ მათ. ნორმალურად და ჩვენ თავს ნორმალურად ვგრძნობთ, ე.ი. მშვიდი, არა დაძაბული. და თანადამოკიდებულ ურთიერთობაში ადამიანი გრძნობს თავს ან ვალდებულად აკეთოს რაღაც სხვა ადამიანთან მიმართებაში, ან იძულებით, ან „არასასიამოვნოა ამის გაკეთება“ სხვასთან მიმართებაში.

ურთიერთდამოკიდებულება ურთიერთობებში - მოშორების გზები

ბოლო წლებში ბევრი დაიწერა თანადამოკიდებულების თემაზე. და ახლა არ ვგულისხმობ ურთიერთობას ადამიანს, რომელიც რაღაცაზე ძალადობს და მის ნათესავებს შორის, რომლებიც დამოკიდებულნი არიან მის შეურაცხყოფაზე. ვგულისხმობ იმ ემოციურ და ქცევით დამოკიდებულებას, რომელიც არის ურთიერთობის ერთ-ერთი სახეობა ადამიანებს შორის, რომლებიც არ არიან თვითკმარი, უთანასწორო საფუძველზე შედიან ურთიერთობებში. ანუ არა როგორც თანაბარ პარტნიორებს, რომლებსაც აქვთ საკუთარი და სხვისი საზღვრების შეგნებული გაგება, ისევე როგორც პროგნოზების გაგება სხვების აღქმაში.

კოდამოკიდებული და არაკოდამოკიდებული ურთიერთობების გარჩევის გრძელ განმარტებებს და კრიტერიუმებს არ მოგცემ. ამ სტატიას პრაქტიკული მიზნებისთვის ვწერ.: იმ ადამიანებისთვის, რომლებსაც უკვე კარგად ესმით თავად ტერმინი „თანამოკიდებული ურთიერთობა“ და აცნობიერებენ, რომ ასეთი ურთიერთობები მათ ცხოვრებაში ყოფილა. ან იქნებ ისინი განაგრძობენ ადგილს, მაგრამ ადამიანი უკვე "მომწიფდა" მათ მოსაშორებლად, მაგრამ არ იცის როგორ გააკეთოს ეს. ჩემი სტატია იქნება გზების შესახებ.

თქვენს ყურადღებას გავამახვილებ ა ალგორითმი, რომლის გამოყენებითაც, გარე დახმარების გარეშე, შეგიძლიათ გაუმკლავდეთ იმ მომენტებს, რომლებზეც თქვენ ხართ „ჩართული“ თანადამოკიდებულებით. ბ. ასე რომ, მაშინ ექნებოდა შესაძლებლობა ურთიერთობაში იმავე ადამიანებთან, ვისთანაც ეს ურთიერთობა ადრე რთულად ან გაუსაძლისად ჩანდა, განსხვავებულად იგრძნონ თავი. ანუ ბევრად უფრო თავისუფალი და მშვიდი. აქვე დავამატებ იმას კოდამოკიდებული ურთიერთობები განსხვავდება ეგრეთ წოდებული ნორმალური ურთიერთობებისგან იმით, თუ როგორ ვგრძნობთ მათ.ნორმალურად და ჩვენ თავს ნორმალურად ვგრძნობთ, ე.ი. მშვიდი, არა დაძაბული. და თანადამოკიდებულ ურთიერთობაში ადამიანი გრძნობს თავს ან ვალდებულად აკეთოს რაღაც სხვა ადამიანთან მიმართებაში, ან იძულებით, ან „არასასიამოვნოა ამის გაკეთება“ სხვასთან მიმართებაში.

ეს არის ერთ-ერთი მთავარი მახასიათებელი, რომლითაც შეგვიძლია განვსაზღვროთ ჩვენი ურთიერთობების ბუნება სხვა ადამიანებთან – არიან ისინი კოდამოკიდებულნი თუ არა. ანუ გვაქვს თუ არა განცდა (ან განცდა, ყველა თავისებურად ავლენს ამას), რომ რაღაცნაირად გვავალდებულებს ან გვამძიმებს სხვა ადამიანთან ურთიერთობა და თუ ეს არ არის დამძიმებული, მაშინ თითქოს მასთან ვართ დაკავშირებული და როგორც ჩანს, საშინელს ან აუტანელს ხსნის.

იმედია ახლა უფრო გასაგებია რამე ვგულისხმობ ურთიერთდამოკიდებულებას და იმას, რასთანაც მე ვთავაზობ მუშაობას, რათა თავი თავისუფლად და კარგად იგრძნოს - მიუხედავად იმისა, გაქვს თუ არა ურთიერთობა და ვისთან არიან ისინი. როგორც კი ჩვენ გავთავისუფლდებით კოდამოკიდებულების კომპონენტისგან, ურთიერთობა წყვეტს ტვირთად ყოფნას და იწყებს განვითარებას, და ჩვენ გვაქვს შესაძლებლობა განვვითარდეთ ამ ურთიერთობებში სხვების შებოჭვის გარეშე.

ის "არ აკავშირებს". „დაკავშირება“ ხდება იმიტომ, რომ კოდამოკიდებულ ურთიერთობაში კავშირი ყოველთვის ორმხრივია.. და თუ გვეჩვენება, რომ ჩვენ ვაკონტროლებთ ან მანიპულირებენ, რომ ის ჩვენგან „ენერგიას შთანთქავს“, მაშინ ეს ყველაფერი ხდება არა სხვისი მანიპულირების უნარის გამო, არამედ იმის გამო, რომ საკუთარ თავში არის რაღაც, რისთვისაც ეს კავშირი „მიმაგრებულია“.მაშასადამე, ფაქტობრივად, ჩვენ ასე მკვეთრად ვრეაგირებთ: ან გაღიზიანებით, ან ბრაზით, ან თუნდაც სურვილით, რაიმე სახის ძლიერი ნებისყოფის ძალისხმევით, გავწყვიტოთ და შევწყვიტოთ ეს კავშირი „მტანჯველებთან“.

„მტანჯველები“, ამ შემთხვევაში, თვითონაც არ არის ადვილი, რადგან. და ისინი შეკვრის მეორე მხარის მძევლები არიან და ყოველთვის არ ესმით რაუბიძგებს მათ სხვებთან არაჯანსაღი ურთიერთობისკენ.

ამიტომ თუ გავიგებთ ურთიერთდამოკიდებულებას ორივე მიმართულებით აქვს კავშირი - ურთიერთობის თითოეულ მონაწილეს რაღაც განსხვავებული– მაშინ ლოგიკური ხდება ამის დაშვება როდესაც კავშირი ამოღებულია ერთი მხრიდან, მაშინ მეორე მხარე წყვეტს მიბმას "ძველი ნიმუშის" მიხედვით.. და არსებობს შესაძლებლობა შეცვალოს ურთიერთობის ბუნება. ან, თუ ეს შეუძლებელია (და შეუძლებელია, როდესაც მხოლოდ ერთ მხარეს აქვს ურთიერთობის შეცვლის სურვილი, მეორე კი არაფერს ცვლის), მიუხედავად ამისა, არის საკმაოდ თავისუფალი განცდა იმისა, რომ იყო ის მხარე, რომელმაც გააცნობიერა მისი „შებოჭვის“ ბუნება და თავი დააღწია მას.

ანუ, თანადამოკიდებული ურთიერთობებისგან საკუთარი განთავისუფლების პროცედურის პირველი ნაბიჯი არის სამი პუნქტის გაცნობიერება:

1. რომ ეს ურთიერთობები თანადამოკიდებულია, რადგან ჩვენ მათში თავისუფლად არ ვგრძნობთ თავს;

2. რომ ეს ურთიერთობები ორმხრივია, მაგრამ შეგვიძლია შევცვალოთ მათი ბუნება შენთვის(იგრძნო თავი დამოუკიდებლად);

3. რომ ჩვენი „მიჯაჭვულობის“ მოხსნით ჩვენ ვთავისუფლდებით ურთიერთდამოკიდებულებისგან არა მხოლოდ საკუთარ თავს, არამედ ამ ურთიერთობის მეორე მხარესაც.

ვთქვათ, გყავთ გარკვეული ნათესავი (დედა, დეიდა, ბებია) ან ნათესავი, რომელთანაც არ გსურთ ჩხუბი ან გინება და რომელსაც, როგორც ჩანს, გარკვევით არაერთხელ აუხსენით, რომ მისი სატელეფონო ზარები და გრძელი ისტორიები თქვენს მოძრაობებსა და ამბებზე. (შენს დროს, რომელიც საერთოდ არ არის ამისთვის შესაფერისი) გფანტავს ყურადღებას, ხელს გიშლის, ხელს გიშლის მუშაობაში და ა.შ.

თუმცა, ეს ნათესავი აგრძელებს ზარს, ეუბნება, სხვა რამეს აკეთებს, სრულიად უგულებელყოფს თქვენს თხოვნებსა და განმარტებებს. და საკმაოდ ზრდილობიანი, თავაზიანი, მომთმენი ხარ (შენს საზიანოდ, რადგან ეს ზარები გაღიზიანებს), გარდა ამისა, გაქვს ფარული (ან აშკარა) რწმენა, რომ უნდა გაუძლო და პატივი სცეს უფროსებს (თუმცა ეს არ არის კითხვა. პატივისცემას, კერძოდ, „ტოლერანტობას“) და გაბედულად იტან, კარგავ დროსა და ენერგიას, თანდათან უფრო და უფრო ბრაზდები და მერე საკუთარ თავსაც ლანძღავ, რა ცუდი ადამიანი ვარ, თითქოს მიჭირს მოსმენა. ჩემი მოხუცი დეიდა კიდევ ერთხელ.

თუმცა, სინამდვილეში, თქვენი გაღიზიანება ამ შემთხვევაში კარგი დამხმარეა იმის გაგებაში, რომ თქვენი პირადი საზღვრები ირღვევა და რომ ჯერ ვერაფერს გააკეთებთ. და რომ არც მოთმინება და არც ახსნა არ მეხმარება და არ მინდა განვიცადო გაღიზიანება (ან სხვა უარყოფითი გრძნობები). მართალია?

შესაძლოა, თქვენ დაამყარეთ ურთიერთობის იგივე ბუნება არა მხოლოდ ნათესავებთან, არამედ უბრალოდ მეზობლებთან, ან კოლეგებთან, ან იმ ადამიანთან, რომელიც ადრე გიყვარდათ ან გიყვართ ახლა.

თუ თქვენ ისწავლეთ რაიმე საკუთარი მაგალითის აღწერილობაში, მაშინ შემდეგი ნაბიჯი კოდდამოკიდებულებისგან თავის დასაღწევად, გირჩევთ, არ გააკეთოთ ის, რასაც ჩვეულებრივ აკეთებდით - იჩივლეთ იმაზე, რომ არ გესმის, შეეცადეთ ახსნათ რაღაც კიდევ ერთხელ (იმის გათვალისწინებით, რომ ისინი მაინც არ გისმენენ) ან აჩუქეთ ურთიერთობის პარტნიორს რაიმე შეუსაბამო ეპითეტებით. ამ ყველაფერმა შესაძლოა დროებით შეგიმსუბუქოთ გრძნობები, მაგრამ არ ცვლის სიტუაციას.. ამიტომ, იმის ნაცვლად, რომ ყველაფერი უკვე გამოცდილია და არ დაგვეხმაროს, გირჩევთ დაუსვით საკუთარ თავს შეკითხვა:

და რა მინდა გავაკეთო (მართალი გითხრათ, საკუთარი სინდისის ან მოვალეობისადმი მიმართვის გარეშე), მაგრამ სხვადასხვა მიზეზის გამო თავს არ ვაძლევ უფლებას შევწყვიტო ეს გაღიზიანება (ან სხვა უარყოფითი)?

მაშინვე აღვნიშნავ, რომ საკუთარ თავს შეკითხვა და მასზე პასუხის გაცემა საერთოდ არ ნიშნავს, რომ ეს აუცილებლად უნდა გაკეთდეს. ამიტომ ტექნიკა კარგია, რადგან ის საშუალებას გაძლევთ გააკეთოთ მეორე მხარეს მსხვერპლის გარეშე. თქვენ მხოლოდ უნდა იპოვოთ და შენიშნოთ თქვენი გრძნობები, შემდეგ კი დაფიქრდეთ იმაზე, თუ რის გაკეთებას გიბიძგებენ ისინი.

ასე რომ, დაფიქრდით - რას გააკეთებდით იმისთვის, რომ არ განიცადოთ ნეგატიური გრძნობები იმ ადამიანთან ურთიერთობისას, ვისთანაც როგორღაც განიცდით მათ? ამავე დროს გააცნობიერე, რომ ან „აუცილებელია“ კომუნიკაცია, ან უბრალოდ არ გინდა ამ კომუნიკაციისა და ურთიერთობების შეწყვეტა, არამედ მხოლოდ მათი ოდნავ შეცვლა გინდა.

ჩემმა ერთ-ერთმა კლიენტმა მიპასუხა, რომ ატყდა, მეორემ - უბრალოდ ცრემლები წამოუვიდა, მესამემ - დედას ეჩივლა, რომ ყოველთვის დამნაშავედ აყენებს. მაგრამ, რა თქმა უნდა, ისინი ამას არ აკეთებენ. Და მერე შემდეგი კითხვა გიჩნდება:

რა მიშლის ხელს, გავაკეთო ის, რაც მინდა?

ზოგს ეშინია სხვა ადამიანის შეურაცხყოფის. ზოგიერთისთვის აუტანელია დამნაშავედ გრძნობა (თუ ადამიანს ბავშვობიდანვე ასწავლეს ასე გრძნობა, დროთა განმავლობაში ეს საკმაოდ აუტანელი ხდება). ვიღაც სხვა - რაღაც სხვა, საკუთარი.

დაადგინეთ, რა გიშლით ხელს, რა გიშლით ხელს ორთქლის ამოფრქვევაში.და გააცნობიერე ეს მარტივი რამ - რაც გაწუხებს(თქვენი ზოგიერთი გრძნობა ან შიში რაღაც წარმოსახვითი შედეგების მოლოდინისგან), და არსებობს საშუალება, რომლითაც შეიძლება თქვენზე მანიპულირება.აქ განსაკუთრებით აშკარა ხდება, რომ სხვები კი არ მანიპულირებენ ჩვენთან, არამედ ჩვენ თვითონ ვხდებით მანიპულირებისადმი მგრძნობიარე, რადგან ჩვენში, ვიღაცისთვის სადღაც ძალიან ღრმად, აქ ზის შიშის ეს არაცნობიერი გრძნობა ან ცუდი შედეგების მოლოდინი...

გასაგებია, რომ ამ ყველაფერს ფესვები ბავშვობაში ჩაეყარა. ვინმეს შემოთავაზებულ კითხვებზე პასუხის გაცემის პროცესში შეიძლება ჰქონდეს მოგონებები ადრეული ბავშვობიდან, ვიღაც უბრალოდ დაინახავს საკუთარ თავში და ძალიან გაოცდება. Მაინც, ახლა თქვენ უკვე იცით, რა შეგიძლიათ გამოიყენოთ გარედან „მართვისთვის“. და ეს ცოდნა დიდად დაგვეხმარება შემდგომში.

იმიტომ, რომ ეს არის იმ ძაფის დასასრული (და ვისაც აქვს გემის თოკი), რომელსაც ჩვენი თანადამოკიდებულება უჭირავს.

მაგრამ როგორ შეიძლება ამ დასასრულის "გადაწყვეტა" საკუთარი თავისგან?

ამისათვის თქვენ უნდა დაფიქრდეთ შემდეგ კითხვაზე - რატომ მეშინია ასეთი შედეგების? ცოტა ხნით, წარმოიდგინეთ, რა მოხდება, თუ მაინც მივცემ თავს უფლებას გავაკეთო ის, რასაც ვუკრძალავ?

ვიღაც მაშინვე „გამოსახავს“ დედის გულის შეტევას (აბა, თუ დედამ ბავშვობიდან გითხრა, რომ გული მტკივა შენი საქციელის გამო), ვიღაც იფიქრებს, რომ მაშინ ის მარტო დარჩება და არავის სჭირდება („მოიქცევი ისე, როგორც რომ, იმ ბიძას მივცემთ იქ ”ან მარტო დაგტოვებთ აქ), სხვას შეაშინებს რაღაც საშინელი ფიქრები შედეგებზე.

გესმით, აზრები, საკუთარი და არა თავად შესაძლო შედეგებიდან.იმის გამო, რომ თქვენ ზუსტად არ იცით რა შედეგები შეიძლება იყოს (ან შეიძლება არ იყოს). შენ კი ბავშვობიდან მიჩვეული ხარ ასე აზროვნებას, რადგან სწორედ მაშინ ხარ არსებობს კავშირი თქვენს ქცევასა და სხვის ქცევას შორის. თქვენ ისწავლეთ იფიქროთ, რომ თქვენ ხართ პასუხისმგებელი სხვა ადამიანების ჯანმრთელობაზე, გრძნობებზე, ქცევაზე (და სხვა ყველაფერზე). და შენ არ ხარ პასუხი. ასეთი კავშირი არ არსებობს. არცერთი ჩვენგანი არ არის პასუხისმგებელი იმაზე, რასაც სხვები გრძნობენ ან ფიქრობენ. ისევე, როგორც არცერთ ჩვენგანს არ ეძლევა შესაძლებლობა შევიდეს სხვა ადამიანის სხეულში ან თავში და გახდეს ის. Ხვდები?

დიახ, ჩვენი სიტყვები ან ქმედებები შეიძლება იყოს გარეგანი მიზეზი, რამაც შეიძლება გამოიწვიოს სხვების გაღიზიანება. მაგრამ განაწყენდეს თუ არა, ეს სხვა ადამიანის არჩევანია. და ის მხოლოდ საკუთარ თავზეა დამოკიდებული და არა შენზე. და პასუხისმგებლობის აღება ნიშნავს პასუხისმგებლობის არ აღებასთქვენი გრძნობების, აზრების ან ქცევისთვის.

ამიტომ ბევრი (უკვე ზრდასრული) ადამიანი ერთდროულად განიცდის გაღიზიანებას, ბრაზს და ვინმეს შეურაცხყოფის შიშს: რადგან ბავშვობაში ისინი დაწესებულიეს პასუხისმგებლობა, თუმცა არსებითად ეს არ შეიძლება იყოს და არ უნდა ყოფილიყო. შესაბამისად, ის, ვინც ბავშვს აკისრებდა ამ სახის პასუხისმგებლობას, თავად იყო გაუაზრებელი ადამიანი, რომელსაც არ ესმოდა მისი გრძნობები და ქცევა.

მაგრამ ჩვენი ამოცანა ახლა არ არის სხვების დაგმობა ან დაგმობა, მით უმეტეს, რომ ჩვენ არ ვართ მოსამართლეები და არ ვიცით მიზეზები, რის გამოც ასეთი „უმწიფრობა“ ჩამოყალიბდა ჩვენს საყვარელ ადამიანებში. ჩვენი ამოცანაა დავეხმაროთ საკუთარ თავს. და სწორედ ამისთვის არ ვაანალიზებთ სხვების ქცევას, არამედ მხოლოდ საკუთარ გრძნობებსა და სურვილებს განვიხილავთ, ისევე როგორც შიშებს ირაციონალურის სფეროდან.

ყოველივე ამის შემდეგ, თუ ამაზე ახლა დაფიქრდებით, როგორც მოზრდილები, საბოლოოდ შეგიძლიათ ამის გაგება რომწმინდა საშინელება, რომელსაც ჩვენში უბრალო ფიქრებიც კი იწვევს შესაძლო შედეგებზე, ბავშვის აღქმის შედეგია. ბოლოს და ბოლოს, იმ მომენტებში, როცა ყველაფერი გავიგეთ, რასაც კრიტიკის გარეშე გვეუბნებოდნენ, ჩვენც გვეშინოდა რაგვპირდებიან, რომ მარტო დაგვტოვებენ, დედა მოგვიკვდება ჩვენს გამო, ან კიდევ რაღაც საშინელება და ძნელი წარმოსადგენია.

მაშასადამე, თანადამოკიდებულების „გაწყვეტის“ შემდეგი ნაბიჯი არის იმის გამოყოფა, რაც რეალურად ხდება ახლა იმ მნიშვნელობისგან (ჩვეულებრივ, ჩვენთვის საშინელი), რომელსაც ჩვენ მას ვამაგრებდით. და ასევე იმ მომენტის მკაფიო გაგება არცერთ ჩვენს ქმედებას ან სიტყვას არ შეუძლია პირდაპირ ზიანი მიაყენოს სხვა ადამიანებს. და ყველა შესაძლო შედეგი იქნება მხოლოდ მათი არჩევანი, თუნდაც მათ სურთ ჩვენი დადანაშაულება თავიანთი გრძნობებისთვის ...

როგორც წესი, ასეთი განშორების მომენტში უკვე გაცილებით ადვილი ხდება გრძნობა და ზოგჯერ ეს საკმარისია. თუმცა, არის კიდევ ერთი კარგი წერტილი, რომელიც ძალიან გვეხმარება ახლობლების (მეგობრების, ნაცნობების) მიღებაში ისე, როგორც ისინი არიან, მათი გადაკეთების სურვილის გარეშე (კერძოდ, ეს იწვევს ჩვენს გაღიზიანებას გრძელ საუბრებში).

სხვათა შორის, სხვების გადაკეთების ჩვენი სურვილი არის იგივე განათლებული რწმენის შედეგი, რომ ჩვენ ვართ პასუხისმგებელი სხვების გრძნობებზე. ყოველივე ამის შემდეგ, თუ ჩვენ ვართ პასუხისმგებელი, მაშინ შეგვიძლია გავლენა მოახდინოთ ჩვენი ქცევით, სიტყვებით და სხვა რამით. Არა, ჩვენ არ შეგვიძლია. მოდით, ეს საქმეები თავად სხვა ადამიანებს მივატოვოთ, ან ბედს, ან ღმერთს. სხვების შეცვლა ნამდვილად არ შედის ჩვენს კომპეტენციაში.

ბოლო, რაც მე ვთავაზობ გავაკეთო იმ უსიამოვნო შეგრძნებებისგან, რომლებსაც თანადამოკიდებული ურთიერთობები იძლევა, არის დაფიქრდი - და ვისი თვალით ვუყურებთ ადამიანს, ვისთანაც გვაქვს თანადამოკიდებულება?

ეს განსაკუთრებით კარგად ესმით ნათესავების მაგალითში. როცა მათზე ვფიქრობთ, გვეშინია ზოგიერთი შედეგის და სხვა რაღაცეების, რაც, ვფიქრობთ, დანამდვილებით ვიცით მათ შესახებ. , ჩვენ მათ ვუყურებთ ბავშვის თვალით, ვისთანაც ვიცნობდით და გავიხსენეთ ისინი. ამიტომ, ჩვენ „ვხედავთ“ და ვიცნობთ ჩვენს „მომაბეზრებელ“ ნათესავებს, ჩვენ მხოლოდ ერთ მხარეს, ერთ მხარეს, რომელიც არის ჩვენი საკუთარი პროექცია ამ ადამიანის შესახებროგორც ჩვენი დედა ან დეიდა, ჩვენი მამა ან ბაბუა და ა.შ. ჩვენ არ ვიცით ეს ადამიანის!

ჩვენ მიჩვეულები ვართ მასზე ვიფიქროთ ისე, როგორც მიჩვეულები ვართ, რადგან ჩვენ ვურთიერთობთ არა იმდენად, რამდენადაც მის პროექციასთან, რომელიც ჩვენს ბავშვობაში ჩამოყალიბდა. და ბუნებრივია იმისათვის, რომ შევცვალოთ ეს პროექცია (უფრო სწორად, მისგან საერთოდ გამოვიდეთ), უნდა შევცვალოთ ჩვენი თვალსაზრისი.ანუ შეწყვიტეთ შეხედოთ ამ ადამიანს პატარა ბავშვის თვალით და დაინახოთ, რომ ის იმაზე მეტია ვიდრე ჩვენ მასზე ვფიქრობთ, რომ მას შეუძლია იმაზე მეტი, ვიდრე ჩვენ გვეშინოდა. შემდეგ დარჩენილი წყენა (ასეთის არსებობის შემთხვევაში) მაშინვე გაქრება, რადგან ისინი ამ პროექციისა და ადამიანისადმი ჩვენი დამოკიდებულების განუყოფელი ნაწილია.

და შემდეგ, საბოლოოდ, დიდი ხნის ნანატრი შვება მოვა მარტივი გაგებით, რომ მე ვარ ზრდასრული და რომ სხვაც ასევე ზრდასრულია. დიახ, შესაძლოა, საკუთარი თავისებურებებით (და ვინ არა?), მაგრამ ის უბრალოდ განსხვავებულია, თუნდაც ჩემი ნათესავი იყოს. მე კი მას პრაქტიკულად არ ვიცნობ, რათა რაიმე დასკვნა გამოვიტანო მის საქციელზე ან მის მიმართულებით ჩემს შედეგებზე. და ერთადერთი, რისი ეფექტურობაც შეგვიძლია ვისწავლოთ, არის კომუნიკაცია, ერთმანეთის გაცნობა და ნამდვილად გულწრფელად და ინტერესით კითხვა: სჭირდება თუ არა ამ ადამიანს ჩვენი დახმარება და რამდენად და რას გულისხმობს, როცა რაღაცას გვეუბნება და ა.შ. .დ და ა.შ. ყოველგვარი პროგნოზებისა და მსჯელობის გარეშე.

რა თქმა უნდა, არსებობს ადამიანებთან კომუნიკაციის ვარიანტები, რომლებიც სარგებლობენ დამოკიდებულებით. მაგრამ აქაც კი შეგიძლიათ კომუნიკაცია მანძილის არჩევით. ყველაზე მნიშვნელოვანი, რაც ჩვეულებრივ ხდება ყველა ზემოთ მოცემულ კითხვაზე გააზრებული პასუხის შემდეგ, არის განთავისუფლების ან სიმშვიდის განცდის გამოჩენა. . ყველაფერი, რაც მათზე ჯერ არ დგას, თავის ადგილზე დგება და ადამიანი სწავლობს იყოს უფრო ყურადღებიანი როგორც საკუთარი, ასევე სხვისი საზღვრების მიმართ, რაც ხდება რეალური გზა თანადამოკიდებულების მიღმა და საშუალებას გაძლევთ გადახვიდეთ ურთიერთობების შექმნაზე. განსხვავებული დონე - ურთიერთპატივისცემისა და არაძალადობის დონე.

თუ თქვენ გაქვთ რაიმე შეკითხვები ამ თემაზე, დაუსვით ისინი ჩვენი პროექტის სპეციალისტებს და მკითხველებს .

P.S. და გახსოვდეთ, მხოლოდ თქვენი მოხმარების შეცვლით, ჩვენ ერთად ვცვლით სამყაროს! © econet

თანადამოკიდებული ადამიანები მთლიანად ჩაფლულები არიან საყვარელი ადამიანის გადარჩენის საქმეში. გარკვეული გაგებით, თანადამოკიდებულება არის საკუთარი თავის, სურვილების, ინტერესებისა და გრძნობების უარყოფა. მაგრამ ისინი ამას ვერ ხედავენ იკარგება პირადი ინტერესის მნიშვნელობა.

ურთიერთდამოკიდებულების ტიპები, გამოსავალი, შვიდი სიყვარულის ენა

თანადამოკიდებული ქცევა ყალიბდება არა დამოკიდებულ ადამიანთან ქორწინებაში, არამედ ბევრად უფრო ადრე - მშობლების სახლში. თანადამოკიდებულები განსხვავდებიან განცდებით საკუთარ თავში ეჭვი. სურვილი მიიღეთ სიყვარული და გაზარდეთ თქვენი თვითშეფასების გრძნობაგანხორციელდა მზრუნველობის გამოვლენითგარშემომყოფების შესახებ. მათ აქვთ რწმენა, რომ სხვა ადამიანი უბრალოდ არ მიყვარს იგირაც არის, მათ ამის სჯერათ სიყვარული უნდა დაიმსახურო.

ერთმანეთზე დამოკიდებული ადამიანები ვერ განსაზღვრავენ საკუთარ საზღვრებსსადაც მთავრდება „მე“ და იწყება სხვა ადამიანი. პრობლემები, გრძნობები, სურვილები - მათ აქვთ ყველაფერი საერთო, ყველაფერი ორისთვის.

კოდამოკიდებული ქცევის ძირითადი მახასიათებლებია: გადარჩენის სურვილისაყვარელი ადამიანები; ჰიპერპასუხისმგებლობა(მიიღეთ ჩემთვისპასუხისმგებლობა სხვისი პრობლემები); ცხოვრება მუდმივ ტანჯვაში, ტკივილსა და შიშში (გრძნობათა „გაყინვის“ შედეგად – ასეთ ადამიანს უჭირს პასუხის გაცემა კითხვაზე: „რას გრძნობ ახლა?“); მთელი ყურადღება და ინტერესები კონცენტრირებულია საკუთარი თავის გარეთ - საყვარელ ადამიანზე.

დამოკიდებულიადამიანები, პირიქით, გამოირჩევიან შემცირებული პასუხისმგებლობის გრძნობით. მათი არსებობა შესაძლებელია მხოლოდ თანადამოკიდებულ ადამიანთან კავშირში, რომელიც საკუთარ თავზე იღებს მათი პრობლემების გადაწყვეტას.

თანადამოკიდებულების მდგომარეობისთვის ტიპიურია:

• ბოდვა, უარყოფა, თავის მოტყუება;
• იძულებითი ქმედებები;
• "გაყინული" გრძნობები;
• დაბალი თვითშეფასება, საკუთარი თავის სიძულვილი, დანაშაულის გრძნობა;
• ჩახშობილი ბრაზი, უკონტროლო აგრესია;
• ზეწოლა და კონტროლი სხვა ადამიანზე, აკვიატებული დახმარება;
• ფოკუსირება სხვებზე, საკუთარი საჭიროებების იგნორირება, ფსიქოსომატური დაავადებები;
• კომუნიკაციის პრობლემები, პრობლემები ინტიმურ ცხოვრებაში, იზოლაცია, დეპრესიული ქცევა, სუიციდური აზრები.

არსებობს კოდამოკიდებული ადამიანების სამი ტიპიური როლი (კარტმენის სამკუთხედი):

• „მხსნელის“ როლი;
• „მადევნის“ როლი;
• მსხვერპლის როლი.

თანადამოკიდებულების ეტაპები

როგორ ვითარდება თანადამოკიდებულება? ბოლოს და ბოლოს, დღეს ასეთი რამ არ არსებობს, ყველაფერი კარგადაა, მაგრამ ხვალ დილით იღვიძებ და, ბანგ... თანადამოკიდებული. მაშინაც კი, თუ მიდრეკილების მქონე ყველა კითხვა შედის, მაშინ ყველაფერი ასე სწრაფად არ არის. დარლინ ლანსერი, ოჯახის თერაპევტი და თანადამოკიდებულების სპეციალისტი, ჩამოთვლის მისი განვითარების 3 ეტაპს

Ადრეული სტადია

1. დამოკიდებულებისადმი მიბმულობის ფორმირება. შემოწირულობების შეთავაზება და გაცემა, მხარდაჭერა, საჩუქრები და სხვა დათმობები.

2. სიამოვნების მუდმივი მცდელობა (იყო "კეთილი", "კარგი" ადამიანი, რომელიც სანდოა).

3. შეშფოთება ნარკომანის ქცევაზე, როგორ და რა ხდება მის ცხოვრებაში, როგორ იქცევა, რატომ ხდება ასე.

4. ნარკომანის ქცევის რაციონალიზაცია (არსებობს ახსნა, თუ რატომ არის იგი დამოკიდებული და რომ მას სხვა არჩევანი არ აქვს, არ იყოს დამოკიდებული)

5. ეჭვი იმასთან დაკავშირებით, რასაც ხედავ (მაშინაც კი, თუ ადამიანი მთვრალია, აშკარად წავიდა ბოთლის, დოზის მისაღებად ან სათამაშო ავტომატების სათამაშოდ, თანადამოკიდებული უარს ამბობს რწმენაზე და განდევნის ფიქრს იმაზე, რაც ხდება. იძლევა. თავად განმარტავს "სინამდვილეში ეს არის ...")

6. დამოკიდებულების უარყოფა ("ის ნამდვილად არ არის ალკოჰოლიკი, ის უბრალოდ კვირაში 7 დღე ხანდახან სვამს ბოთლ არაყს. ეს მხოლოდ დაძაბულობის მოსახსნელადაა." საყოფაცხოვრებო ტექნიკიდან)

7. უარი საკუთარ საქმიანობაზე. (სახლში რჩებიან, რომ ქმარი არ დალიოს)

8. სოციალური კონტაქტების დაქვეითება (დაუკავშირდით მათ, ვისაც ესმის, რომელი დამოკიდებული პარტნიორია ღარიბი და უბედური და აგრძელებს საუბარს ამ თემაზე)

9. საკუთარი განწყობა დამოკიდებულია პარტნიორის ქცევაზე და მის განწყობაზე.

შუა ეტაპი

1. მტკივნეული ასპექტების უარყოფა და მინიმიზაცია (დიახ, ფული მოვიპარე, მაგრამ მაინც ცოტა იყო, დიახ, ღობის ქვეშ ვიყავი, მაგრამ ღობე კარგი იყო და ირგვლივ ჭუჭყიანი არ იყო)

2. თავშესაფარი (თუ ადამიანი თავისი დამოკიდებულების რეალიზებით არის დაკავებული, მისი „გათავისუფლებით“, თეთრი ტყუილი)

3. შფოთვა, დანაშაულის გრძნობა, საკუთარი თავის დადანაშაულება (მე ცოტას ან რაღაცას ვაკეთებ არასწორად, რადგან ის აგრძელებს არასწორ ქცევას)

4. დაქვეითებული თვითშეფასება

5. მეგობრებისა და ნაცნობებისგან იზოლაცია

6. ნარკომანის მუდმივი კონტროლი

7. „სინჯაო“, ბრალდებები, მანიპულაციები („თავს მოვიკლავ, თუ გააგრძელებ...“, „მთელი ცხოვრება დამინგრია“)

8. ბრაზი და დაბნეულობა (მას შემდეგ, რაც „ყველაფერი სწორად გაკეთდება“, იცვლება ქცევა, პირობები იქმნება, ყველაფერი იყიდება, ყველაფერი იყიდება, ჩართული არიან სპეციალისტები, ექსტრასენსები და ჯადოქრები, ის მაინც არასწორად იქცევა)

9. იმის გაგება, რომ ის ნამდვილად ვერ აკონტროლებს მის გარშემო არსებულ ცხოვრებას და ექვემდებარება ნარკომანის ახირებებს.

10. განწყობის მუდმივი ცვალებადობა უკვე აღარ არის დამოკიდებული ნარკომანის ქცევაზე.

11. ნარკომანისაგან პასუხისმგებლობის მოხსნა (ის არ არის დამნაშავე დალევაში, ინექციებში, თამაშში)

12. „ოჯახური საიდუმლოების“ გაჩენა (არავინ უნდა უთხრას ოჯახის გარეთ, რომ რაღაც ხდება)

13. დამოკიდებულების გაჩენა (თავად ალკოჰოლიკების ცოლებმა შეიძლება დაიწყონ სმა, ზოგიერთი მოსაზრება „რომ ნაკლები მიიღოს“ ან „რომ სახლიდან არ გასულიყო“; ხშირად ყალიბდება კვებითი დამოკიდებულება).

გვიანი ეტაპი.

1. მუდმივად დეპრესიული განწყობა.

2. განვითარებული დამოკიდებულება.

3. სიცარიელის და გულგრილობის განცდა.

4. უიმედობა

5. სტრესთან დაკავშირებული დაავადებების (ჰიპერტენზია, კუჭის წყლული და ა.შ.) გაჩენა.

6. ძალადობამდე კონტროლის მცდელობების გაძლიერება (ყველა სახის ფსიქოტროპული წამალი შეიძლება ჩაასხას არაყში, მოიწვიოს ბანდიტები "გაკვეთილის სასწავლებლად")

ამ პარამეტრების მიხედვით, მათ, ვინც საკუთარ თავს კოდამოკიდებულებად აფასებენ, შეუძლიათ შეაფასონ აშლილობის განვითარების ხარისხი საკუთარ თავში.

თანადამოკიდებულივინც დაუშვა სხვა ადამიანის ქცევაზე გავლენა მოახდინოს საკუთარზე. კოდამოკიდებული შეპყრობილია ნარკომანი (მაგ. ალკოჰოლი) ადამიანის ქცევის კონტროლით.

კოდამოკიდებული ქცევა- ეს არის ადაპტაციის სახეობა, რომლის მიზანია მოთხოვნილებების დაკმაყოფილება ადამიანზე ზრუნვის გზით, ვინც რაიმე მიზეზით ვერ ზრუნავს საკუთარ თავზე. მხსნელის როლის პროგრესირებასთან ერთად, თანადამოკიდებული ივიწყებს საკუთარ საჭიროებებსა და პრობლემებს. შედეგად, დამოკიდებულ ადამიანთან ფიზიკური შეწყვეტის შემთხვევაშიც კი, თანადამოკიდებულები ატარებენ თავიანთი „დაავადების“ ვირუსს მომავალ ურთიერთობებში.

თანადამოკიდებულების ქცევა გამოიხატება ზედმეტი მეურვეობით, სხვა ადამიანის ფინანსურ და ემოციურ კეთილდღეობაზე სრული პასუხისმგებლობის აღებით, ტყუილში და სხვებისგან დამოკიდებულების ქცევის ნეგატიური შედეგების დამალვაში, რათა კვლავაც დარჩეს მასთან ურთიერთობა. გრძელვადიან პერსპექტივაში, მაშველები სრულ პასუხისმგებლობას ხდებიან პარტნიორების მიმართ და მათი გონებრივი და ფიზიკური ჯანმრთელობა ფუჭდება. ასევე ითვლება, რომ „დახმარების მოყვარულებს“ სერიოზული პრობლემები აქვთ თვითკონტროლთან დაკავშირებით.

თქვენ ხართ თანადამოკიდებული, თუ:

• გრძნობთ ადამიანებზე დამოკიდებულებას, გაქვთ დამამცირებელ და მაკონტროლებელ ურთიერთობაში ჩარჩენის განცდა;
• იხილეთ თქვენი ცხოვრების აზრი პარტნიორთან ურთიერთობაში, მთელი თქვენი ყურადღება გაამახვილეთ იმაზე, რასაც ის აკეთებს.
• თქვენ იყენებთ ურთიერთობებს ისე, როგორც ზოგიერთი ადამიანი იყენებს ალკოჰოლს ან ნარკოტიკებს, მაშინ როცა სხვა ადამიანზე ხართ დამოკიდებული და ფიქრობთ, რომ არ შეგიძლიათ იარსებოთ და იმოქმედოთ მისგან დამოუკიდებლად.
• თუ მიდრეკილია სხვისი პრობლემების საკუთარებად აღქმა, ეს ნიშნავს, რომ თქვენ ვერ ახერხებთ თქვენი ფსიქოლოგიური საზღვრების განსაზღვრას. თქვენ არ იცით სად მთავრდება თქვენი საზღვრები და სად იწყება სხვა ადამიანების საზღვრები.
• თქვენ გაქვთ დაბალი თვითშეფასება და, შესაბამისად, გაქვთ აკვიატებული მოთხოვნილება, მუდმივი მოწონება და სხვების მხარდაჭერა, რათა იგრძნოთ, რომ კარგად ხართ;
• ყოველთვის ეცადეთ, კარგი შთაბეჭდილება მოახდინოთ სხვებზე. თუ ხშირად ცდილობთ მოეწონოთ სხვა ადამიანებს საკუთარი შეხედულებების, აღქმების, გრძნობების ან შეხედულებების ნდობის გარეშე.
• მოუსმინეთ სხვა ადამიანების აზრს და არ დაიცვათ საკუთარი შეხედულებები და მოსაზრებები.
• თქვენ ცდილობთ იყოთ საჭირო სხვა ადამიანებისთვის. თუ მზად ხარ „თავი გატეხო“ იმისთვის, რომ გააკეთო ის, რაც გგონია, მხოლოდ შენ შეგიძლია გააკეთო სხვა ადამიანებისთვის, მაშინ როცა სხვა ადამიანებს ეს მშვენივრად შეუძლიათ საკუთარი თავისთვის.
• ითამაშე მოწამის როლი. იტანჯები, თუმცა ამას კეთილშობილურად აკეთებ. თქვენ მზად ხართ შეეგუოთ თქვენთვის აუტანელ სიტუაციებს, რადგან ფიქრობთ, რომ სწორედ ამის გაკეთება თქვენი მოვალეობაა.
• ჩვენ დარწმუნებულები ვართ, რომ თქვენ შეგიძლიათ აკონტროლოთ სხვა ადამიანები და მუდმივად ცდილობთ ამის გაკეთებას, საკუთარი თავის აღიარების გარეშე, რომ ეს არასოდეს გამოგდის "ასი პროცენტით".
• თუ არ გესმით, რა ხდება თქვენს გრძნობებთან, ან არ ენდობით მათ და აჩვენეთ ისინი მხოლოდ მაშინ, როცა ფიქრობთ, რომ ამის საშუალება გაქვთ.
• თუ გულმოდგინე ხართ და ხშირად ხვდებით ცხოვრებისეულ სიტუაციებში, როდესაც სხვა ადამიანები მოგატყუებენ ან არ ამართლებენ თქვენს მოლოდინს.

კოდდამოკიდებულების ტესტი

ყურადღებით წაიკითხეთ შემდეგი განცხადებები და თითოეული პუნქტის წინ ჩასვით რიცხვი, რომელიც ასახავს თქვენს აღქმას ამ განცხადების შესახებ. არ არის საჭირო შემოთავაზებული გადაწყვეტილების პასუხებზე დიდხანს ვიფიქროთ. აირჩიეთ პასუხი, რომელიც საუკეთესოდ შეესაბამება თქვენს აზრს.

ტესტის კითხვები:

1. მიჭირს გადაწყვეტილებების მიღება.
2. მიჭირს უარის თქმა.
3. მიჭირს კომპლიმენტების მიღება დამსახურებულად.
4. ხანდახან მე თითქმის მომბეზრდა, თუ არ არის საკითხები, რომელზეც ყურადღება უნდა გავამახვილო.
5. მე ჩვეულებრივ არ ვაკეთებ სხვებისთვის იმას, რისი გაკეთებაც მათ შეუძლიათ საკუთარი თავისთვის.
6. თუ რაიმე კარგს ვაკეთებ ჩემთვის, თავს დამნაშავედ ვგრძნობ.
7. ძალიან არ ვღელავ.
8. ჩემს თავს ვეუბნები, რომ ყველაფერი უკეთესი იქნება ჩემთვის, როცა გარშემომყოფები შეიცვლებიან, შეწყვიტე ის, რასაც ახლა აკეთებენ.
9. როგორც ჩანს, ჩემს ურთიერთობებში ყოველთვის ყველაფერს ვაკეთებ სხვებისთვის, ისინი კი იშვიათად აკეთებენ რამეს ჩემთვის.
10. ხანდახან სხვა ადამიანზე ვამახვილებ ყურადღებას იქამდე, რომ მავიწყდება სხვა ურთიერთობები და ის, რაზეც პასუხისმგებელი უნდა ვიყო.
11. როგორც ჩანს, მე ხშირად ვერევი იმ ურთიერთობებში, რომლებიც მტკივა.
12. ჩემს ნამდვილ გრძნობებს სხვებისგან ვმალავ.
13. როცა ვინმე შეურაცხყოფას მაყენებს, ამას დიდხანს ვატარებ საკუთარ თავში, შემდეგ კი ერთ დღეს შეიძლება ავფეთქდე.
14. კონფლიქტების თავიდან აცილების მიზნით, შემიძლია იქამდე წავიდე, რამდენადაც მინდა.
15. ხშირად მაქვს შიში ან მოახლოებული განწირვის განცდა.
16. ხშირად სხვის მოთხოვნილებებს საკუთარზე წინ ვაყენებ.

ჯამური ქულის მისაღებად გადააბრუნეთ ქულები მე-5 და მე-7 პუნქტებისთვის (მაგალითად, თუ იყო 1 ქულა, მაშინ შეცვალეთ იგი 6 ქულით, 2 - 5 ქულით, 3 - 4 ქულით, 6 - 1 ქულით, 5. - 2 ქულით, 4 - 3 ქულით) და შემდეგ შეაჯამეთ.

ქულების ჯამი:

16-32 - ნორმა,

33-60 - ზომიერად გამოხატული თანადამოკიდებულება,

61-96 - გამოხატული კოდამოკიდებულება.

თუ თანადამოკიდებულებისკენ მიდრეკილი ადამიანი მჭიდრო ურთიერთობაშია დამოკიდებულ ადამიანთან, იქნება ეს ალკოჰოლიზმი, ნარკომანია, აზარტული თამაშებისადმი დამოკიდებულება და ა.შ., მაშინ თანადამოკიდებულება იქცევა დაავადებად. მკურნალობის გარეშე, თანადამოკიდებულება პროგრესირებს დროთა განმავლობაში და შეუძლებელს ხდის ადამიანს სხვა ადამიანებთან ნორმალური ურთიერთობების დამყარებას. მაშინაც კი, თუ თანადამოკიდებულმა ადამიანმა მოახერხა ასეთი ურთიერთობების გაწყვეტა, მაშინ ის ან იძულებულია იცხოვროს მარტო, ან, როგორც წესი, კვლავ ამყარებს ახალ ურთიერთობას დამოკიდებულთან.

თვითდამკვიდრება.

თანამონაწილეობაზე უარიდამოკიდებული ძალიან რთულია. დამოკიდებული ადამიანების ახლობლებს ზოგჯერ ეჩვენებათ, რომ მათ მოეთხოვებათ საყვარელი ადამიანის მიტოვება. სინამდვილეში ეს იმას ნიშნავს თქვენ უნდა დაუბრუნდეთ საკუთარ თავს . Მნიშვნელოვანი გათვალისწინება (უბრალოდ გაითვალისწინეთ)საყვარელი ადამიანის გრძნობები მათ ქმედებებში და მხარი დაუჭირეთ მას, მაგრამ ამავდროულად აუცილებელია პასუხისმგებლობის სფეროების მკაფიოდ განსაზღვრა (არ გააკეთოს მისთვის ის, რისი გაკეთებაც თავად შეუძლია, არ იფიქროს მის მაგივრად, არ მოისურვოს მისთვის). ნუ მისცემთ სხვებს უფლებას ისარგებლონ თქვენი გრძნობებითა და სიყვარულით.

თანადამოკიდებულ ადამიანებს ასევე სჭირდებათ ფსიქოლოგის დახმარება. ძნელია გააცნობიერო და მიიღო ის ფაქტი, რომ შენ უნდა დაიწყო საკუთარი თავის დახმარება. მაგრამ მხოლოდ ამ გზით შეიძლება ისწავლოს თბილი და მჭიდრო ურთიერთობების დამყარება საკუთარი ინტერესებისადმი ზიანის მიყენების გარეშე.

შესაძლებელია თუ არა დამოუკიდებლად გამოსვლა თანადამოკიდებული ურთიერთობებიდან (ფსიქოთერაპევტის ანასტასია ფოკინას აზრი):

იმდენად ხშირად მესმის ეს კითხვები და ისე ხშირად ვპასუხობ მათ კომენტარებით სხვადასხვა პოსტებზე, რომ ეს საერთოდ არ მეხმარება, რადგან კითხვები გრძელდება. მართლაც, შეიძლება ძალიან რთული იყოს კომენტარების მთელი ღრუბლის წაკითხვის დასრულება, ხშირად მე თვითონ მავიწყდება სად ვუპასუხე ასეთ კითხვებს, რომ ლინკი მივცე. ასე რომ, საბოლოოდ გადავწყვიტე მთელი პოსტის გადაღება მასზე პასუხის გასაცემად.

აქ არის კითხვები:

თუ თქვენ არ შეგიძლიათ დამოუკიდებლად გამოსვლა (თანამოკიდებული ურთიერთობებიდან, (შენიშნეთ ჩემი)) როგორ შეგიძლიათ?
თერაპევტის დახმარებით?
და თუ თერაპიაში მხოლოდ ერთი პარტნიორია, არის თუ არა შანსი? იმიტომ, რომ მეორეს იქ ვერაფრით გადაათრევთ.
იმედი გვაქვს, რომ ცვლილებები ერთში გამოიწვევს ურთიერთობების დინამიკის ცვლილებას. Რას ფიქრობ ამის შესახებ?

ასე რომ, აი რას ვფიქრობ მასზე:
დამოკიდებულება, რომელიც ყალიბდება პირველადი ურთიერთობების ადრეული ტრავმული სიტუაციით, პრაქტიკულად არ მუშავდება თავად ფსიქიკის მიერ თერაპევტის მხარდაჭერის გარეშე, ზოგჯერ კი ერთზე მეტს. ფაქტია, რომ იმ სირთულეების წარმოშობის „საწოლები“, რომლებსაც უკვე აწყდება ზრდასრული ადამიანი, ხშირად იმდენად ღრმაა, რომ მათი უბრალო გაგებაც კი, ანუ გონზე მოყვანა, შეიძლება ძალიან რთული იყოს. მით უმეტეს, რომ ხელახლა სწავლა ძალიან ბევრია.

როგორი იყო თქვენი რეალური ურთიერთობა მშობლებთან?
შენს მშობლებს უყვარდათ და როგორი იყო ეს სიყვარული?
შენი მშობლები კარგები იყვნენ თუ ცუდები? როგორები იყვნენ ისინი სინამდვილეში?
ხალხი ძირითადად მხოლოდ ცუდია თუ მხოლოდ კარგი?
შენზე იყო დამოკიდებული ის, რაც წარსულში დაგემართა? Და ახლა?
რისი შეცვლა შეგიძლიათ რეალურად და რისი არა? რა არის თქვენი საზღვრები? შენი პასუხისმგებლობა?
როგორი ხარ მართლა? რა წვლილი შეიტანეთ თქვენს ცხოვრებისეულ სირთულეებში? და ბევრი, ბევრი სხვა.

აქ კი ცხადია, რომ უბრალოდ მათი ცნობიერება არ გამოიწვევს ცხოვრებისეული სიტუაციის გაუმჯობესებას, მოგიწევთ ბევრის გადახედვა, გამოცდილება, დამუშავება და ბევრი რამის სწავლა, რომ ცხოვრება უკეთესი გახდეს. მაშასადამე, მე არ ვარ ერთადერთი, ვინც ფიქრობს, რომ ასეთი ღრმა საქმით უნდა მიხვიდე სპეციალისტთან და მოემზადო, რომ დიდი დრო დაუთმო ამას. ის ფსიქიკური დაცვა, რომელიც ადრეული ტრავმის მქონე ადამიანებს აქვთ, შეიძლება ძალიან რთული იყოს არა მხოლოდ დამოუკიდებელი მუშაობისთვის, არამედ თერაპევტთან თერაპიისთვისაც.
გარდა ამისა, დაგჭირდებათ ადამიანი, ვისი იმედიც ახლა შეგიძლიათ, ვისთანაც შეძლებთ დაკარგული ნდობის აღდგენას. ვისგანაც იქნება შესაძლებელი რაღაცის სწავლა, მათ შორის ის ფაქტი, რომ ყველა ადამიანი ასე თუ ისე არის ერთმანეთზე დამოკიდებული, სჭირდება სხვებისგან რაღაც და მიღება არ არის სისუსტის ნიშანი და ასევე მიიღოს იმ ფუნქციების განხორციელება, რაც თქვენი პიროვნება ერთხელ არ იყო საკმარისი განვითარებისთვის.
რა თქმა უნდა, არ მინდა ვთქვა, რომ შენ თვითონ ვერაფერს გააკეთებ. ეს შორს არის სიმართლისგან. ხშირად მიგზავნიან წერილებს, რომ ჩემი დღიურის კითხვა მათ ძალიან დაეხმარა პრობლემების მოგვარებაში. დღიური ნამდვილად დაეხმარა? შესაძლოა მან მხოლოდ გარკვეული მიმართულება მისცა, გარკვეული გაგება, რაღაც პერსპექტივა, რომელიც ადამიანს სჭირდებოდა. სამუშაო, რა თქმა უნდა, თავად კაცმა შეასრულა. ზოგჯერ სამუშაო ძალიან დიდია. მაგრამ ეს იმაზე მეტყველებს, რომ მან ჩამოაყალიბა ის ფუნქციები, რომლებიც შეიძლება სხვას არ ჰქონდეს და მარტო მისი მუშაობა არ იქნება ისეთი წარმატებული.

გარდა ამისა, თანადამოკიდებულება არის ვინმესთან ყოფნის სირთულე, ურთიერთობების შექმნისა და შენარჩუნების სირთულე, ურთიერთობებიდან კმაყოფილების მიღების შეუძლებლობა განადგურებული ნდობის გამო. ტრავმა ხშირად ქმნის ადამიანის პიროვნების წიაღში დაცვის შეუღწევ ჭურჭელს სხვისი სიყვარულის ნებისმიერი ხელყოფისგან. არარეალურია ასეთი დაცვის სერიოზული ფორმების დამოუკიდებლად გამკლავება. მარტო სხვების მიმართ ნდობის აღდგენაც შეუძლებელი რამაა, პირიქით, მხოლოდ დაცვის ბასტიონების გაძლიერებაა, იმ იდეის განმტკიცება, რასაც ხშირად უარყოფილი ბავშვის ცხოვრება ეფუძნება. კერძოდ: „ყველაფერს მარტო უნდა გავუმკლავდე“. ზოგჯერ სწორედ ეს განცხადება უნდა შეიცვალოს და მისი შეცვლა შესაძლებელია მხოლოდ ნდობის გამოცდილებით.

ზოგჯერ, არც თუ ისე რთულ შემთხვევებში, ადამიანს შეუძლია ბევრი რამ გააკეთოს საკუთარი თავისთვის რეფლექსიის, ცნობიერების დამუშავების, ფიზიკური პრაქტიკის, კრეატიულობის დახმარებით.
მხოლოდ იმას ვამბობ, რომ ადრეული ტრავმის დამუშავება გულისხმობს ძალიან ღრმა ჩაძირვას საკუთარ თავში, ამ შემთხვევაში ადამიანს სჭირდება ურთიერთობა სხვასთან როგორც დაკარგული რესურსით, ასევე როგორც დაზღვევასთან და გარანტია იმისა, რომ შესაძლებელი იქნება დაბრუნება. იქ და ეს მოგზაურობა არც ისე საშიში გახდება.შეგეშინდეს ამის გაკეთება.

დაეხმარება თუ არა ერთ-ერთი პარტნიორის გამოჯანმრთელებისკენ სვლა ურთიერთობას მთლიანობაში? იმის გამო, რომ როგორ „ჩაათრიონ“ სხვა თერაპიაში საკუთარ თავზე წინ (და სხვები, ზოგადად, ყველა უსიამოვნების სათავეს სხვაში ხედავენ), ყველანაირად ეცადეთ გადაარჩინოთ პარტნიორი, „აუხსნათ“, „გააგებინოთ“ და ასე შემდეგ - ეს მხოლოდ "ეს", თქვენი დამოკიდებულების აშკარა ნიშანია.

ზოგჯერ თქვენი გამოჯანმრთელება იწვევს იმ ფაქტს, რომ ურთიერთობა იცვლება, მაგრამ არა ყოველთვის უკეთესობისკენ. თუ თქვენი პარტნიორი დაინტერესებულია თქვენი მასზე დამოკიდებულებით ან თქვენზე მისი ღრმა დამოკიდებულებით, მაშინ თქვენი უარი სამუდამოდ ემსახუროთ მას როგორც "დონორს", იყოთ ნახევარი, დაასრულოთ იგი, გააკეთოთ ის, რაც მას არ სურს. თავად ისწავლოს, შეიძლება ძალიან დაარღვიოს და შეუძლია ურთიერთობა გაწყვიტოს, წავიდეს ახალი "დონორი"-მაშველის მოსაძებნად. შეიძლება ისე მოხდეს, რომ ურთიერთობები, რომლებშიც განვითარება არ არის, ჯერ შეგაწუხოთ, შემდეგ კი დაარღვიოთ, მოძებნოთ სხვა ადამიანი, რომელიც უფრო ჯანსაღი და ურთიერთობისადმი მიდრეკილია.

შეიძლება ასევე მოხდეს სიტუაციის განვითარების კიდევ ერთი ვარიანტი: თქვენი პარტნიორი, როდესაც ხედავს თქვენი ცხოვრების ხარისხის გაუმჯობესებას, შეიძლება დაიწყოს შური და იგრძნოს მისი ინტერესი ასეთი გაუმჯობესების მიმართ. ამ შემთხვევაში, მოგვიანებით, მას შეუძლია აღმოჩნდეს თერაპევტი.
ზოგიერთ შემთხვევაში, მართლაც, თუ პარტნიორი თქვენზე სტაბილური იყო, ურთიერთობა შეიძლება "გამოსწორდეს" და მხოლოდ საკუთარ თავზე მუშაობის ძალისხმევის წყალობით. ასეთ შემთხვევებში, თქვენ დაიწყებთ თქვენი პარტნიორისკენ მიმართვას სხვა მიმართულებით, ვიდრე ადრე და შესაძლოა ის გარკვეულწილად განსხვავებული აღმოჩნდეთ, ვიდრე ადრე ხედავდით.

თქვენი ურთიერთობა შეიძლება კვლავ იყოს ერთმანეთზე დამოკიდებული, მაგრამ შეიძლება ის უფრო დამაკმაყოფილებელი აღმოჩნდეთ. ამიტომ, ყველას და ყველას არ შეიძლება დასჭირდეს თერაპია. და საერთოდ ყველას არ თვლის, რომ ეს სასარგებლოა საკუთარი თავისთვის.
შეიძლება დარჩეთ ტრავმირებული, მაგრამ თქვენი ცხოვრება საკმარისად კარგი იქნება თქვენთვის თერაპიის გარეშე, რაც ნიშნავს, რომ საკმარისი კომპენსაცია გქონდათ.
თერაპია არ არის აუცილებელი ყველა ადამიანისთვის, ვისაც მსგავსი პრობლემები აქვს, თანადამოკიდებულების ურთიერთობები დღევანდელი ნორმაა და ყველას არ სურს მისი შეცვლა. ეს (ის, რომ ვინმეს არ სურს არაფრის შეცვლა გლობალურად) არ არის პრობლემა, თქვენ შეგიძლიათ სრულად იცხოვროთ ამით.

იმისთვის, რომ თერაპიაზე გადაწყვიტო, გჭირდება ძლიერი მოტივაცია, რომ მართლა რაღაც გააკეთო შენთვის, შექმნა, შეცვალო ან პირიქით მიიღო არსებული, რაც ასევე საბოლოოდ შეცვლის რაღაცას.
თუ ადამიანი ამბობს: აი, მე ნამდვილად მინდა თერაპია, მაგრამ უბრალოდ არ მაქვს საკმარისი დრო, ფული, კარგი თერაპევტი, ძალა, რომ ხაზი გავუსვა სწორს, ეს ნიშნავს, რომ ალბათ ღირს უფრო გულწრფელად შეხედო თქვენს საპირისპირო სურვილი. იქ არ ხარ, არ გაქვს. ეს ნიშნავს, რომ ახლა სხვა გინდა. მნიშვნელოვანია თქვენი გადაწყვეტილებების მიღება და პატივისცემა, როგორიც არ უნდა იყოს ისინი.

ურთიერთდამოკიდებულებისგან თავის დაღწევის საიდუმლო (მარკ იფრაიმოვის აზრი)

სანამ ამ საიდუმლოს წაიკითხავთ, გთხოვთ, გახსოვდეთ: გაშიფრული საიდუმლოებების წაკითხვა არასოდეს ჩაანაცვლებს პრაქტიკას, მოქმედებას, სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, სხეულის მოძრაობებს. პრაქტიკის გარეშე არაფერი მოხდება. გამოიყენეთ ჩემი საჩუქარი. და თუ თანავარსკვლავედი ხართ, ჩემი ტექნიკა ძალიან სწრაფად მისცემს საშუალებას თქვენს კლიენტს მიაღწიოს იმ შედეგს, რისთვისაც ის მოგმართავს.

კოდამოკიდებულება სიმბიოზის ფორმაა

თანადამოკიდებულება სიმბიოზიდან მოდის.

ბავშვი და დედა თავდაპირველად მარტოხელა, განუყოფელი არსებაა. ისევე, როგორც გული ან ღვიძლი სხეულის განუყოფელი ნაწილია.

ბავშვი დედასთან ერთად ჭამს, მასთან ერთად სუნთქავს, მასთან ერთად ცხოვრობს. მას ჭიპის ტვინით უკავშირდება. ჭიპლარი მისთვის დედისგან სიცოცხლის გადაცემის საშუალებაა.

იმდენად მიჩვეულები ვართ ამ ფაქტს, რომ აშკარად ვერ ვამჩნევთ. ცხადია, ჭიპის მეშვეობით ცხოვრების 9 თვის განმავლობაში ჩვენ შევეჩვიეთ ვიყოთ დედის ნაწილი, მისი სიხარულისა და მწუხარების ნაწილი.

ჩვენი დიდი ნაწილის გულისთვის ჩვენ, როგორც მცირე ნაწილი, როგორც დედის შემოქმედება, მზად ვართ ყოველგვარი მსხვერპლისთვის. მისი გულისთვის მთელი ცხოვრება ვიტანჯებით, გადავარჩინოთ, დავაბრალოთ. სანამ ის ბედნიერი იქნება.

ან სანამ არ გავიგებთ, რომ ჩვენ მივიღეთ ბავშვების ყველა გადაწყვეტილება, როგორც სიმბიოზის სტადიაში მყოფი არსება, რომელიც ჭიპლარის მეშვეობით იყო დამოკიდებული მასზე, ვინც სიცოცხლეს აძლევდა, აძლევდა საკვებს და სუნთქვის უნარს.

მინდა სწორად გაიგოთ ჩემი სიტყვები: თითოეულ ჩვენგანს ძალიან უყვარს დედა, რადგან ის მისი ნაწილია, მაგრამ ვერ აცნობიერებს, რომ ჩვენ მივიღეთ ჩვენი გადაწყვეტილებების უმეტესი ნაწილი, რაც გვაიძულებს ვიტანჯოთ და არ მივაღწიოთ ჩვენს სურვილებს დედასთან სიმბიოზის დროს. თავად ჯერ კიდევ არ ჰქონია დრო თვითრეალიზებისთვის, როგორც ჰოლისტიკური პიროვნება.

როდესაც ჩვენ არ შეგვიძლია შევქმნათ ის ცხოვრება, რომელიც ჩვენ გვსურს, ჩვენ კოდამოკიდებულები ვართ. ჩვენ ვიძირებით მსხვერპლის, ბრალმდებლის ან მხსნელის როლში, რათა ამ როლში უფრო ბედნიერი გავხადოთ დედა და ის, ვისთვისაც იტანჯება.

დედა შეიძლება იტანჯოს ჩვენი მამის გამო, მამის გამო, დედის გამო, ვიღაცის გამო. არ აქვს მნიშვნელობა ვისგან იტანჯება. მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ მისი ტანჯვა გვაიძულებს შეზღუდულ უნარს შეგვექმნას და არა თავისუფლად, მის ბედნიერებასა და განწყობაზე დამოკიდებული.

ჩვენ გვჭირდება გამოსავალი მასთან ურთიერთდამოკიდებულებიდან, მის მდგომარეობაზე დამოკიდებულებიდან.

ჭიპლარი თავისუფლების კარიბჭის ჯადოსნური გასაღებია

დაბადებისას ჭიპლარი არ გვათავისუფლებს. ჩვენ იმდენად უმწეოები, სუსტები და უგონო მდგომარეობაში ვართ, რომ ჭიპლარის დაუყოვნებლივ მოჭრა მხოლოდ აუარესებს ჩვენს მდგომარეობას.

ტვინის დამაგრების დაგვიანებით, თქვენ ამცირებთ რკინადეფიციტური ანემიის რისკს თქვენს პატარაში. მზარდი მტკიცებულება ვარაუდობს, რომ ტვინის ადრეული დაჭერა არ არის საუკეთესო პრაქტიკა და შეიძლება გამოიწვიოს ჯანმრთელობის პრობლემები. მთელ მსოფლიოში სკოლამდელი ასაკის ბავშვების დაახლოებით მეოთხედი განიცდის რკინადეფიციტურ ანემიას, რამაც შეიძლება უარყოფითად იმოქმედოს ბავშვის ტვინისა და ნერვული სისტემის განვითარებაზე.

კიდევ ერთი რამ უნდა იფიქროთ:

ალთაის კულტურის მუზეუმში შეგიძლიათ იპოვოთ უცნაური ეთნიკური ჩანთები, რომლებსაც ქალები ქამრებზე აკრავენ და შვილების ჭიპლარს ინახავდნენ. ორსულობის დროს ჩანთებს ქსოვდნენ. შემდეგ ჭიპის ტვინი გაშრეს და არ მოიხსნა ქამარიდან. როგორც კი ბავშვი ავად გახდა, ცხელ სასმელში წვრილი ნაწილაკები ჩაასხეს, დალიეს და ბავშვი გამოჯანმრთელდა.

მეცნიერებმა დაიწყეს გამხმარი ჭიპლარის შესწავლა და დაადგინეს, რომ ჭიპის ტვინში შემავალი იმუნური კომპონენტები უნიკალური და იდეალურია ბავშვისთვის, რომელიც ფლობს ჭიპს.

ჭიპლარი არის ხიდი ბავშვსა და დედას შორის, რომელიც ბავშვს უბრუნებს ჯანმრთელობას, სიცოცხლისუნარიანობას და დამოუკიდებლობას, რაც არ უნდა უცნაურად ჟღერდეს.

რა უნდა გააკეთოს მათ, ვინც თავს დაუცველად გრძნობს, დეპრესიაშია, არ აქვს ძალა მიზნებისკენ წასასვლელად, უღირსია კლასის, სტატუსის მქონე პარტნიორთან ახლოს ყოფნა ცხოვრებაში, სხვის აზრზე დამოკიდებული?

პასუხი: გამოიყენეთ პირობითი ჭიპლარი, რომ დაუბრუნდეთ დედასთან სიმბიოზის მდგომარეობას და, შეგნებულად დაუკავშირდით მას, მიიღოთ შესაძლებლობა გახდეთ მოწიფული, დამოუკიდებელი ადამიანი.

სინქრონიზებული სუნთქვა

პირველი, რა არის პირობითი ჭიპლარი?

ჭიპლარი არის დედასთან კავშირი, მასთან სინქრონიზაცია. როგორც დედა სუნთქავდა, ისე შენ სუნთქავდი ჭიპლარით, მუცელში ყოფნით. რაც მან შეჭამა, შენც.

პრინციპში არაფერი შეცვლილა. ახლა იგივე ჩვევები გაქვს, რაც დედამ ბავშვობიდან დაგინერგა.

მაგრამ თუ ახლა შეგნებულად დაუბრუნდებით დედასთან სიმბიოზს, მაშინ, როცა დაასრულეთ მასთან გეშტალტი, დააკმაყოფილეთ თქვენი დაუკმაყოფილებელი მოთხოვნილებები, შეძლებთ გამოხვიდეთ ურთიერთდამოკიდებულებიდან.

ამისთვის იყენებთ ჭიპლარის ანალოგს - სინქრონულ სუნთქვას.

სინქრონიზებული სუნთქვა არის სუნთქვა, სადაც ჩასუნთქვა და ამოსუნთქვა ხდება სინქრონულად და პაუზის გარეშე. ინჰალაცია ხორციელდება შეგნებულად, ძალისხმევის გამოყენებით, ხოლო ამოსუნთქვისას თქვენ უბრალოდ უშვებთ სხეულს და ის თავად, ძალისხმევის გარეშე, ამოისუნთქავს.

სცადეთ ახლავე ჩაისუნთქოთ პირით ან ცხვირით, შემდეგ გაუშვით სხეული და ამოისუნთქეთ (ისევე, როგორც ჩაისუნთქეთ: თუ ჩასუნთქვა მოხდა პირით, მაშინ ამოისუნთქეთ პირით, თუ ჩასუნთქვა იყო ცხვირით, მაშინ ამოისუნთქეთ. ცხვირის მეშვეობით). და სცადე ასე ისუნთქო 10 წამი იმოქმედა? ხედავთ, ეს მარტივია.

მეორეც, რას ნიშნავს პირობითი ჭიპლარის გამოყენება დედასთან სიმბიოზის მდგომარეობაში დასაბრუნებლად?

ეს ნიშნავს სინქრონული სუნთქვის გამოყენებას, რათა ისუნთქოთ თქვენი ერთიანობის მდგომარეობით მასთან ერთად დედასთან ერთად.

გჭირდება ამ წუთში დედის ყოფნა? არა, თქვენი ნამდვილი დედის ყოფნა არ არის საჭირო. მაგრამ თქვენ უნდა დააყენოთ მისი მოადგილე მის ადგილას და ისუნთქოთ მასთან ერთად.

კოდდამოკიდებულებისგან თავის დაღწევის ტექნიკა

მე ვფიქრობ, რომ თქვენ ახლა მზად ხართ კოდამოკიდებულებისგან თავის დაღწევის სრული ტექნიკისთვის.

სთხოვეთ ახლობელ ადამიანს, სასურველია მდედრობითი სქესის, მაგალითად, შეყვარებულს, გახდეს თქვენი დედა 20 წუთის განმავლობაში.

როგორც ჩვეულებრივ თანავარსკვლავედში, დანიშნე ის შენს დედად. ხელები მხრებზე დაადო უკნიდან და უთხარი: „ახლა შენ არ ხარ (არა მაშა, მაგალითად), ახლა შენ ხარ დედაჩემი“.

დადექით მის პირისპირ, ჩაეხუტეთ და დაიწყეთ მასთან სინქრონული სუნთქვა, შეეგუეთ მის ტემპს და სუნთქვის რიტმს. როდესაც სრულად შედიხართ სინქრონულ სუნთქვაში, გაიხსენეთ ყველაფერი, რაც გაწუხებთ მასთან ურთიერთობაში და ისუნთქეთ თქვენი გრძნობებითა და აზრებით.

სიტყვა „სუნთქვა“ სიტყვასიტყვით ნიშნავს: ისუნთქე იმ მომენტში, როცა რაღაცას ფიქრობ ან გრძნობ. უბრალოდ ისუნთქე სინქრონულად.

ისუნთქეთ მანამ, სანამ არ გადახვალთ ტკივილიდან და სიმძიმიდან სიმსუბუქეზე და შვებაზე. თქვენმა ქვეცნობიერმა თავად იცის, რას ნიშნავს თქვენი გრძნობებითა და აზრებით სუნთქვა. თქვენი სხეული გათავისუფლდება დისკომფორტისგან.

როცა მსუბუქად იგრძნობთ თავს, შეგიძლიათ შეწყვიტოთ სინქრონული სუნთქვა დეპუტატთან და ჩამოართვათ მას დედის როლი და უთხრათ: „ახლა დედაჩემი არ ხარ. ახლა შენ ხარ (მაშა, მაგალითად).

მადლობა დეპუტატს.

მე და არა მე რა არის ხრიკი?

რატომ გამოდის ეს ტექნიკა თანადამოკიდებულებიდან?

ნებისმიერ ფსიქოლოგს შეუძლია აგიხსნათ ადამიანის პროექციის მექანიზმი.

პროექცია არის ტენდენცია, რომ გარემო პასუხისმგებელი გახადოს იმაზე, რაც თავად ადამიანისგან მოდის (ფ. პერლსი).

სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, პროექცია არის ადამიანისადმი დამოკიდებულების გადატანა ადრეული ბავშვობის გამოცდილებიდან მის ამჟამინდელ გარემოში.

და კიდევ უფრო მარტივი, როგორ ექცევი დედას, როგორ ექცევი ყველა ქალს. როგორ ექცევი მამაშენს, ისე ექცევი ყველა მამაკაცს.

როცა ჭიპლარი მოგიჭრეს, ნელ-ნელა დაგავიწყდა, რომ შენ და დედა ოდესღაც ერთნი იყავით, დაიწყეთ საკუთარი თავის „მე“ და მისი „არა მე“.

ცალკეული ობიექტების სამყაროში გვეჩვენება, რომ ასეა: მე და დედა განსხვავებულები ვართ.

მაგრამ დაუკმაყოფილებელი მოთხოვნილებები, რომლებიც არსებობდა კაბელის დამაგრების დროს, მაინც აიძულებს მოძებნოთ გზა მშობლის გასახარებლად. იმ დროს მთავარი დაუკმაყოფილებელი მოთხოვნილება იყო და რჩება - ეს არის ერთიანობის მოთხოვნილება.

დედასთან შენი ერთობა დაირღვა იმ დროს, როცა ამისთვის მზად არ იყავი. ამ მოთხოვნილების დარღვევამ შეიძლება გამოიწვიოს პროტესტი და მიგიყვანოთ სხვა საჭიროებამდე - ცენზურის საჭიროებამდე. ამის შესახებ მეტი შეგიძლიათ წაიკითხოთ სტივენ ვოლინსკის წიგნში სასიყვარულო ურთიერთობები.

ილუზია, რომ მე ვარ და არა მე არის ის, რაც ხალხს ტანჯავს, აპროტესტებს, იყო რევოლუციონერი, წავიდეს ომში, ვიღაცის წინააღმდეგ ბრძოლა, დაგმო და მოკვლა. ყველა ეს არის თანადამოკიდებულების ფორმები.

და ეს ყველაფერი იწყება ცხოვრების ერთი მომენტიდან: დაკვირვება, რომ დედა უკმაყოფილოა.

როდესაც ერთ არსებას უერთდები მას, ვინც სინქრონიზებული სუნთქვით უარყავი, განშორების ილუზია ქრება და გრძნობების დონეზე ხვდები, რომ შეგიძლია სხვა ადამიანის მიღება.

შენ და ის თანასწორები ხართ. თანაბარი.

ეს ტოლერანტობა არის გამოსავალი ურთიერთდამოკიდებულებიდან. და აღარ გჭირდება შენთვის ძალიან ძვირფასის გვერდით თავი უმნიშვნელო, უღირსად იგრძნო. შენ აღარ ხარ მსხვერპლი, ბრალმდებელი, მაშველი. სიყვარულის დასამტკიცებლად არ გჭირდება ცეცხლმოკიდებული ქოხები და ცხენები.

ამიერიდან თქვენ შეგიძლიათ უბრალოდ ისიამოვნოთ, იყოთ სამყაროსთან და ცხოვრებასთან ერთობაში. რადგან დედა არის სამყარო და სიცოცხლე.

და შეგიძლია იგივე ტექნიკა გააკეთო მამაშენთან. ყოველივე ამის შემდეგ, მამა, როგორც ჰელინგერმა თქვა, არის სამყაროს გასაღები. მამა არის თქვენი ძალა, თქვენი პატივისცემა და, შესაბამისად, მატერიალური კეთილდღეობა, ფული.

მინდა კარგად გესმოდეთ, როგორ მიიღწევა თქვენი პირადი სტაბილურობა და კეთილდღეობა ცხოვრების ყველა სფეროში. უბრალოდ დაუკავშირდი შენს ფესვებს, დედას და მამას, შეწყვიტე მათი განცალკევება იმ მომენტში, როცა შენ თვითონ ჯერ არ დამკვიდრებულხარ, როგორც პიროვნება და მთელი მათი ძალა მოვა შენთან და შეგავსებს ისეთი სიყვარულით, როგორიც სხვა ადამიანებს სურთ. იზიდავს შენით. თქვენი ოჯახის წევრების მსგავსად. ან მოგწონთ თქვენი მომხმარებლები.

ურთიერთდამოკიდებულებისგან თავის დაღწევის საიდუმლო რეალურ ასოციაციაშია. როგორც ტოლი ტოლთან.

სინქრონიზებული სუნთქვა არის ინსტრუმენტი კოდდამოკიდებულებისგან თავის დასაღწევად. დამიჯერე, სანამ სხეულს არ ჩავრთავ ამ პროცესში, ოღონდ ამ კონცეფციაზე მხოლოდ გონებით იფიქრო, არაფერი შეიცვლება.

თქვენ კვლავ ეძებთ თანამოაზრე სულს (იხილეთ სტატია ვეძებთ თანამოაზრეს? გაქვთ თუ არა თანადამოკიდებულება!), რომლის ჭეშმარიტი მიზანი იქნება ამ ნახევრის პიროვნებაში საკუთარი უსაფრთხოების რესურსის პოვნა. იმისათვის, რომ ამ ნახევარმა გააკეთოს თქვენთვის ის, რაც უნდა გააკეთონ მშობლებმა, დედამ ან მამამ: უზრუნველყონ გადარჩენა, დააკმაყოფილონ საჭიროებები, მიანიჭონ სიამოვნება.

ნახევარი კი ყოველთვის შეეცდება თავი აარიდოს მისთვის დაკისრებული მშობლის ფუნქციების შესრულებას. შედეგად, ის ან გაიქცევა, ან დაიწყებს თქვენთან სექსის საბოტაჟს, რადგან შვილებთან მშობლებს არ სძინავთ. და სხვა გზა არ გექნებათ გარდა იმისა, რომ იმედგაცრუებული იყოთ თქვენი სულით ან საკუთარ თავში და დაიწყოთ ახლის ძებნა.

მაგრამ როცა დაასრულებ გეშტალტს მშობლებთან და ფსიქოლოგიურად დაიბადები, გააცნობიერე და დააკმაყოფილე ყველა შენი მოთხოვნილება დედასთან და მამასთან ურთიერთობაში, შენ თვითონ გახდები სხვა ადამიანების მოთხოვნილებების დაკმაყოფილების წყარო, რომელსაც "ნახევრდება" და მწიფდება. პიროვნებები მიაღწევენ.

იქ უკვე შეგეძლებათ შეგნებულად აირჩიოთ თქვენი ცხოვრების პარტნიორი, თქვენი შეგნებული სიყვარული. ამ ადამიანთან თქვენ გახდებით არა 0,5 + 0,5 = 1, არამედ 1 + 1 = 3.

რატომ სამი? რადგან სინერგია იმუშავებს. ანუ, თქვენი ერთობლივი შემოქმედება სამყაროში უფრო მეტს შექმნის, ვიდრე უბრალოდ ორის გაერთიანება. თქვენ შეძლებთ შექმნათ მსოფლიო ღირებულებები. რა დარჩება შთამომავლობას თქვენი სიცოცხლის შემდეგ. ეს არის ის, რაც ყველას სურს. რაღაც, რაც შთააგონებს და შთააგონებს სხვებს.