Como ficar com raiva

Ainda me lembro das palavras do meu pai uma vez: “Mas você não pode ficar com raiva do papai!”. Então senti uma terrível confusão, raiva e ressentimento. E mesmo a compreensão de que ele disse isso por medo e incapacidade de lidar com minha agressividade infantil não cancela essas minhas experiências. E a experiência da infância - de uma forma ou de outra - torna-se a base da vida adulta.

Acho que vocês, queridos leitores, têm algo a lembrar sobre proibições e rejeições dos pais. Especialmente - sua irritação infantil, raiva, raiva ou raiva. Podem ser mensagens diretas dos pais: “não fique com raiva”, “ficar com raiva é ruim, feio…”. Ou - a partida da mãe / pai no momento da raiva da criança, a ameaça de "cala a boca, caso contrário ...!" etc. Como adultos, começamos a proibir a raiva de nós mesmos. Bloqueando - conscientemente ou não - todos os impulsos para expressar sua indignação, que se acumula dentro e gradualmente se transforma em raiva. Algumas pessoas, de repente, desenvolvem doenças cardíacas, vasos sanguíneos, dores de cabeça. Outros - eles podem, como dizem, "soltar" alguém por causa de uma ninharia.

No entanto, tudo isso pode ser corrigido. Aprenda a estar ciente de suas emoções e lidar com elas com sabedoria. Afinal, agressão saudável é muito bom! É ela quem nos ajuda a caminhar pela vida, tomar decisões, defender nossos limites, satisfazer nossas necessidades. A única questão é como expressar a agressão e ao mesmo tempo não perder as relações com pessoas significativas.

Sugiro que faça um pequeno teste. Vamos brincar de "encanadores de emoção". Pegue um lápis, caneta ou marcador e olhe para o desenho. Há quatro torneiras mostradas aqui. Medo, tristeza, raiva e alegria. Você precisa desenhar como a água sai deles. Reflita - como você expressa as emoções indicadas em sua vida? Você se segura - ou eles “derramam” com toda a força, com respingos? Não minta - seja honesto consigo mesmo! Depois de desenhar os riachos de água - olhe para eles. Que emoções você expressa livremente e quais “fluem em um fluxo fino” ou não aparecem? Como a água flui na torneira "raiva"? As gotas são desenhadas, qual o tamanho do fluxo, ferve ou flui suavemente? O que é comparado aos outros? Se o fluxo de raiva é pequeno, escasso, flui lentamente, isso significa que você não permite que sua raiva saia completamente. O resultado é que você provavelmente a substitui por outra emoção. Por exemplo, a torneira do medo é muito ativa, ou a torneira da alegria. Mas para que o corpo humano funcione harmoniosamente, é importante que absolutamente todas as emoções tenham seu lugar e sejam expressas 100%.

Como ser mau?

Então, você entende que sua torneira da raiva não funciona em plena capacidade. O que fazer? É claro que expressar essa emoção de forma incontrolável é arriscado. Isso pode ofender outras pessoas e elas pararão de se comunicar com você. Eu ofereço passos práticos para ajudá-lo a lidar com segurança com sua agressão.

Já falamos sobre como expressar adequadamente a raiva na teoria e na prática. As razões científicas pelas quais ainda é possível e até necessário expressá-lo são dadas por Vadim Petrovsky.

A raiva é uma emoção saudável?

É como um apetite. Há "saudável" e "não é bem assim". Se você sente que a própria emoção da raiva lhe traz alegria, se alguma voz interior sussurrar para você: “Você não vai deixar isso assim!” - e isso acontece com frequência, ou seja, faz sentido pensar: minha “raiva justa” é tão justa? Existem dois tipos de raiva. Eles dizem sobre um - "genuíno", sobre o outro - "raquete". A primeira variedade é um desejo natural de remover um obstáculo no caminho para a meta. A segunda é mostrar ao mundo inteiro (e a si mesmo) o quão legal você é, extorquindo de perto e de longe uma alta apreciação de sua “frieza”, força, superioridade. A raiva da raquete - como regra - se volta contra o raivoso. Eu não chamaria isso de "emoção saudável".

É sempre necessário expressar abertamente sua raiva?

Existe um provérbio japonês: “Antes de bater na nuca, olhe na nuca!” E um personagem tragicômico da literatura clássica russa costumava dizer (não sem razão): “Se algo não deu certo!” No entanto, a questão para mim como psicólogo, e não, digamos, filólogo, é muito atual. Alguns de meus colegas encorajam as pessoas a serem autênticas (autênticas, genuínas em suas manifestações) sempre e em todos os lugares. Sem pressa! Você não pode ter certeza de que sua "autenticidade" atenderá a uma atitude civilizada de sua contraparte - um psicopata no comando, por exemplo, não apreciará sua sinceridade e abertura ...

Aqui, como se costuma dizer, "orelhas se destacam" - isso é desde a infância. Até agora, outra criança ouve as vozes da infância - como seu pai gritou com ele e sua mãe o repreendeu. Portanto, não apenas “ouvidos”, mas também uma boca aberta, narinas inchadas e mãos que foram tensas pela educação. “Você ainda se atreve a ser insolente?! Pegue o seu, garota esperta!" Para a vida, algumas pessoas têm as lições da "socialização" familiar, consubstanciadas na capacidade de contenção civilizada.

Que tipo de personalidade é mais típico para pessoas com isso?

Eu gostaria de dizer em serrilhado: "Claro, melancólico" - mas não, eu posso resistir! Afinal, não há apenas lágrimas de desamparo, mas também lágrimas no rosto, não apenas uma partida para a desesperança, mas também injeções. E depois há pessoas fleumáticas. Eles não parecem ter raiva. Complacência. Não quero chocá-lo com uma analogia, mas explica muita coisa. Você sabe o quão assustador é um urso? Ausência de expressões faciais. Tão fofo! Quando ele fica com raiva, ninguém vai notar, e depois... “No circo, é o urso, e não o leão ou o tigre, que é considerado o animal mais perigoso. Se o tigre está insatisfeito com alguma coisa, ele bate com o rabo, sorri, rosna e o urso ataca sem avisar. Ou seja, as emoções podem se enfurecer dentro dele, mas externamente não são expressas de forma alguma. Assim diz Viktor Kudryavtsev, Artista do Povo da Rússia, treinador. A verdadeira pista para as diferenças entre as pessoas de acordo com o tipo “acumuladores de raiva” está no fundo da história familiar: em algumas famílias, a reação de raiva é mantida (forma-se um complexo estável de “nobre indignação”), em outras é suprimida ou substituída por uma reação diferente (por exemplo, “não resistência ao mal pela violência”).

É perigoso reprimir a raiva?

Em um dos experimentos, meus colegas, um professor e um professor assistente, iniciaram um confronto um com o outro na frente de um aluno que supostamente foi convidado a participar de um teste psicológico. Ele realmente estava em um teste, mas não o que ele pensava que era. Vendo o conflito entre seu próprio professor e professor assistente, ele poderia intervir, fazendo o papel de pacificador, ou simplesmente ser testemunha do que estava acontecendo. As respostas fisiológicas foram registradas. Descobriu-se que, no caso de não interferência, os indicadores de pressão ficam fora de escala.

Se você quer bater os pratos de raiva, você deve bater?

Em alguns casos, isso é o melhor que você pode fazer. A menos, é claro, que neste momento você seja capaz de inventar.

Mas há pessoas que, pelo contrário, gritam por qualquer motivo?

Imagine um bebê de três e cinco anos que é privado de sua coisa favorita. É improvável que você ouça dela: “Pai, ficarei extremamente grato a você se você retornar imediatamente para mim ...” (e - um gesto de apontar para o objeto desejado pelo coração). Em vez disso - um rugido, gritos, arranhões, jogando objetos em diferentes direções. Pais compassivos ficam assustados e consolam a criança. A reação de rebelião é fixa. Os anos passam... Um marido rigoroso se recusa a dar à senhora um fogão de coração. E aqui está a coisa estranha! Ela grita como uma criança, mas não funciona mais. Que injustiça!

O que uma mulher não deve dizer a um homem durante uma briga?

Que ele não é um homem! Sempre haverá outra mulher que pode desafiar esta tese.

Uma vez que o comportamento de crianças agressivas é muitas vezes destrutivo e associado a explosões emocionais imprevisíveis, o problema de ensinar a uma criança maneiras aceitáveis ​​de expressar raiva é um dos problemas mais agudos e importantes enfrentados pelos adultos.

O que é raiva? Este é um sentimento de ressentimento intenso, que é acompanhado por uma perda de controle sobre si mesmo. O termo "raiva", usado na Rússia desde o século XI, vem da palavra "pus". Assim chamada a condição do paciente, cujo corpo estava coberto de feridas purulentas. Mais tarde, a palavra "raiva" ganhou um sinônimo - "raiva".

De acordo com Virginia N. Quinn (2000), existem quatro maneiras principais de expressar raiva:

1. Expresse seus sentimentos diretamente (verbalmente ou não), enquanto dá vazão a emoções negativas.

2. Expresse a raiva de forma indireta, descontando-a em uma pessoa ou objeto que pareça inofensivo ao zangado. Sem reagir imediatamente, uma pessoa pode, mais cedo ou mais tarde, sentir a necessidade de expulsar a raiva de si mesma. Mas não naquele que causou esse sentimento, mas naquele que “aparece” debaixo do braço, que é mais fraco e não poderá revidar. Essa expressão de raiva é chamada de transferência.

3. Controle sua raiva "conduzindo-a" para dentro. Em e Aquele caso o acúmulo gradual de sentimentos negativos contribuirá para o estresse. Carroll Izard (K. E. Izard, 1999) publica dados clínicos obtidos por Holt, que indicam que se uma pessoa reprime constantemente sua raiva, ela corre mais risco de distúrbios psicossomáticos. Segundo Holt, a raiva não expressa pode ser uma das causas de doenças como artrite reumatoide, urticária, psoríase, úlceras estomacais, enxaqueca, hipertensão, etc.

4. Retardar uma emoção negativa até seu início, não dando a oportunidade de se desenvolver, enquanto a pessoa tenta descobrir a causa da raiva e eliminá-la o mais rápido possível.

Na nossa prática, ao ensinarmos às crianças agressivas formas construtivas de expressar a raiva, usamos duas direções descritas por V. Quinn: ensinamos as crianças a expressar seus sentimentos diretamente e a expressar a raiva indiretamente, usando técnicas de jogo.

Muitos autores acreditam que uma das melhores maneiras de expressar raiva é expressar seus sentimentos diretamente para a pessoa que se tornou a fonte da raiva. Assim, R. Campbell (1997) aconselha expressar a raiva de forma direta, verbal e educada. Se isso não for possível, é melhor alcançar a reconciliação e o entendimento mútuo com um parceiro de comunicação. E para que a raiva ou o ressentimento não permaneçam sem reação, os adultos podem compartilhar seus sentimentos com amigos, parentes e filhos com seus pais.

A "Escada da Raiva" de R. Campbell pode ser recomendada como uma tecnologia para ensinar uma criança a expressar a raiva verbalmente de forma educada. No degrau inferior dessa escada está uma das formas mais imaturas de comportamento agressivo, a agressão passiva, que é uma maneira sutil e sutil de manipular as pessoas para conseguir o que você quer. Uma criança passivo-agressiva não expressará abertamente seu desagrado após uma conversa desagradável com sua mãe, ela pode simplesmente permanecer em silêncio e, muito mais tarde, de repente começará a agir no lugar mais inadequado (na fila, em uma festa etc. ). Esta criança pode deliberadamente, mas sub-repticiamente, quebrar um brinquedo no consultório do psicólogo, pode se vestir de forma provocante para chocar o professor, “esquecer” de escrever a lição de casa em um diário, etc.

Para ajudar a criança a se livrar desses “vícios”, é necessário ensiná-la a expressar ou espirrar sua raiva. Se uma criança que fez tudo “no silêncio” de repente expressar seus sentimentos abertamente, isso será um indicador de que o trabalho corretivo está indo na direção certa. “... Quanto mais raiva se derramar em palavras, menos restará para se manifestar mais tarde através de mentiras, roubo, sexo, drogas e todos os outros exemplos de comportamento passivo-agressivo tão comuns hoje em dia” (R. Campbell, 1997).

A criança, que ainda vai se expressar de forma rude, usando palavrões e métodos semelhantes, já subiu um degrau na “escada da raiva”. Nesses momentos, você deve estabelecer contato visual com a criança, olhá-la com calma e dar-lhe a oportunidade de falar. Depois disso, você precisa dizer a ele como expressar a raiva de uma maneira diferente - de maneira positiva.

Formas positivas de expressar raiva incluem:

A capacidade de direcionar a raiva para um objeto. Isso expressa a queixa principal, sem desvios para o lado.

· Polidez no manuseio.

· Esforce-se para encontrar uma solução construtiva.

Para obter resultados ao subir a "escada da raiva", um adulto deve dar um exemplo positivo e demonstrar padrões de comportamento maduro.

O esquema 1 mostra uma versão um tanto simplificada da "escada da raiva" de R. Campbell. Toda a escada é composta por 15 degraus: os 4 degraus inferiores (A) simbolizam formas negativas de expressar raiva, os próximos 5 degraus (B) também são principalmente formas negativas, além disso, abuso verbal, arremesso de objetos e outros padrões destrutivos dos degraus anteriores ainda acontecem, mas sua expressão é muito diminuída ao subir as escadas.

Os próximos quatro passos (C) são uma combinação de padrões de comportamento negativos e positivos e, por fim, os dois últimos passos (D e E) são o ideal que os adultos que lidam com a correção do comportamento agressivo de uma criança devem se esforçar. Quanto mais alto a criança sobe os degraus, mais formas positivas de lidar com a raiva são expressas em seu comportamento. Assim, gradualmente, passo a passo, você pode passar de formas de comportamento passivo-agressivas para formas maduras.

Esquema 1

"Escada da Ira"

				E
			D	§ Polidez § Desejo de encontrar uma solução § Uma reclamação é expressa sem evasivas para o lado
		A PARTIR DE	§ Comportamento emocionalmente destrutivo § Abuso físico § Abuso verbal, etc. § A raiva é expressa de maneira alta e indelicada § A raiva muda do objeto que a causou para outros objetos § Reclamações irrelevantes são expressas
	NO	§ A raiva é expressa de maneira alta e indelicada § A raiva muda do objeto que a causou para outros objetos § Reclamações irrelevantes são expressas
MAS	§ Comportamento emocionalmente destrutivo § Abuso físico § Abuso verbal, etc.
§ Comportamento passivo-agressivo

Outra forma de expressar a raiva, descrita por V. Quinn, é a transferência de sentimentos para objetos não perigosos, recomendamos ensinar principalmente crianças pequenas que nem sempre podem verbalizar seus pensamentos, e mais ainda os sentimentos. Para trabalhar com essas crianças, um adulto deve ter brinquedos de borracha, bolas de borracha que podem ser jogadas em uma banheira cheia de água, travesseiros, bolas de espuma de borracha, alvo com dardo, “copo gritando”, um pedaço de tronco macio, um martelo e pregos, equipamentos esportivos etc.

Todos esses itens são necessários para que a criança não direcione a raiva para as pessoas, mas a transfira para objetos inanimados, espalhando-a de maneira lúdica. Essa técnica de trabalhar com a raiva será especialmente útil para trabalhar com crianças tímidas e inseguras, mas ao mesmo tempo pode ser inaceitável ao corrigir o comportamento de uma criança excessivamente aberta. (Ranshburg I., Popper P., 1983).

Na ciência, os principais tipos de emoções são distinguidos:

• alegria,
• tristeza,
• temer,
• raiva,
• desgosto,
• espanto
• ressentimento

Claro, existem muitos tons de emoções, dependendo de sua intensidade. Mas hoje vamos falar sobre raiva e ressentimento.

Para começar, vamos entender o que são emoções?

Na literatura científica podemos encontrar as seguintes informações: "Acompanhando quase todas as manifestações da atividade humana, as emoções servem como um dos principais mecanismos de regulação interna da atividade mental e do comportamento voltado para a satisfação das necessidades reais. Devido à avaliação emocional no corpo, os processos de aumento ou diminuição da prontidão para a ação ocorrem automaticamente e com urgência. Assim, as emoções contribuem para a mobilização ou inibição da atividade interna e externa. , ideais, deveres, normas de comportamento transformam-se em motivos reais para a atividade. As emoções, relações reguladoras servem para determinar a necessária proximidade/distância com o objeto das relações ".

Assim, repensando essa informação, podemos concluir que as emoções são um fato. Uma parte integrante da natureza humana, incorporada a ela pela natureza. As emoções são a energia que nos ajuda a viver. Mas como as emoções podem ser positivas e negativas, muitas vezes surge a questão do que fazer com as emoções negativas. Como gerenciá-los? Especialmente emoções como raiva e ressentimento causam muitos transtornos.

Para fazer isso, vale a pena entender a história das emoções, como elas surgem e por que às vezes são tão desagradáveis?

O fato é que a emoção é originalmente uma continuação do desejo, da necessidade.

• Quando uma criança nasce, seus desejos são satisfeitos diretamente de maneira direta: ela vive o estágio da onipotência, quando a mãe, de acordo com seu único desejo, como se magicamente controlada por ele, está sempre lá e lhe dá todo o seu amor. , toda a sua atenção. Na verdade, a criança está se afogando no prazer e na satisfação de todos os seus desejos, sem fazer nenhum esforço para isso. Acontece que uma mãe cuida mal de um filho e isso também deixa uma marca em sua alma no futuro.
• A criança cresce, e aos poucos começa a se separar da mãe, separando-se, dela e das outras pessoas. E seus desejos e, consequentemente, suas emoções são agora refratados no caminho da satisfação, já que não é mais possível satisfazê-los diretamente, como antes. Chega um estágio de domesticação de afetos e emoções. Então proibições, crenças, normas de comportamento começam a se formar. Se os pais estiverem atentos o suficiente às manifestações das necessidades e emoções de seu filho e sábios o suficiente para explicar construtivamente à criança o que significa essa emoção e como lidar com ela corretamente para obter satisfação e ao mesmo tempo observar as normas de decência, então a criança forma um esquema saudável para satisfazer o desejo, e a emoção se torna um motivo para a ação. Mas, como os próprios pais às vezes não são totalmente capazes de rastrear seus motivos e emoções, nesse estágio a criança também pode ter uma lacuna. Ele pode, não entendendo as emoções, receber uma proibição e até trauma, não entendendo por que seu desejo não pode ser satisfeito, mas aceitando a autoridade e a pressão de seus pais, ele é forçado a desistir do desejo. Além disso, o desejo inicial é expulso pela consciência para as profundezas da alma, e a dor do mal-entendido e da insatisfação é adicionada a ele. Uma pessoa, de fato, sob a pressão da proibição, esquece o que estava por trás dessa emoção. A energia permanece na forma de emoção, pois o desejo ainda não está satisfeito.

E para onde você acha que essa energia vai?

Talvez muitos estejam familiarizados com exemplos em que um tubo de pasta de dente que não é fechado com tampa ou uma tampa de vaso sanitário desfiada se torna uma causa de conflito nas famílias. Essas pequenas coisas podem ser a causa de uma onda de raiva? Mas se descobrirmos qual é o verdadeiro motivo por trás dessas pequenas coisas para a pessoa mais irritada, descobriremos o que exatamente desejo insatisfeito de ser amado, causas valiosas e significativas tem parecido explosões de raiva e impotência.

Temos um caso em que, muito provavelmente, não há compreensão do desejo em si e uma forma de satisfazê-lo de forma construtiva. Tal emoções que sobraram de desejos esmagados mais tarde na vida pode fazer muito mal se não for reconhecido. Além disso, a falta de compreensão das emoções pode levar uma pessoa a todos os tipos de armadilhas que exacerbarão ainda mais suas emoções negativas.

• Por exemplo, a raiva e a histeria em um lugar onde há uma necessidade inconsciente de ser amado e significativo leva ao efeito oposto na forma de ataques recíprocos e exacerba ainda mais a dor do desejo insatisfeito. Em vez de satisfação, uma pessoa se afirma no fato de não ser ouvida e não amada. Assim, o esquema de resposta destrutiva é fortalecido e leva a pessoa a um beco sem saída.
• Ou se refugie em si mesmo e se ressente quando precisar falar sobre o que precisa, sobre o verdadeiro desejo de se sentir necessário e amado e, como resultado disso, aumento da insatisfação e sentimentos de inutilidade, quando o desejo de ser necessário e amado é muito relevante. E aqui a pessoa se convence de que realmente não é necessária e não é amada, embora de fato sua reação possa ter provocado a outra pessoa a não subir nele naquele momento ou mesmo se afastar. Pois acontece que o ressentimento se manifesta na repulsão ativa da pessoa que causa o ressentimento.

A pessoa cresce, torna-se adulta, mas o desejo infantil de ser compreendido sem palavras, como na infância, quando a mãe estava sempre presente e satisfazia todos os desejos literalmente como por mágica, entendendo sem palavras o que a criança quer, muitas vezes permanece o subconsciente.

E já descobrimos como, não tendo recebido o cultivo necessário, tais desejos podem se tornar um grande problema para toda a vida subsequente.

Raiva e ressentimento são expressões da mesma emoção. Apenas no primeiro caso é ativo, no segundo é passivo e vai para dentro. Existe apenas uma raiz - a insatisfação do desejo.

De fato, toda a história da humanidade é a história da busca de caminhos para a felicidade, para o equilíbrio, para a liberdade interior.

E todo esse caminho é obscurecido pelo sofrimento. Freud também escreveu em As Inconveniências da Cultura que uma pessoa está presa em uma armadilha entre seus desejos (desejos e necessidades) e as proibições que a cultura lhe impõe. E se removermos as proibições, teremos o caos. Proibições geram sofrimento. Em nossa opinião, isso se deve em maior medida ao fato de que as pessoas não têm conhecimento sobre como funciona a alma humana, sobre como implementar adequadamente as proibições.

Uma das proibições ativamente introduzidas na consciência humana é proibição de emoções. Instalação "Ser emocional é ser fraco!", talvez familiar para muitos, se não todos. Mas nem todos sabem que esta instalação é destrutiva. Já que a supressão e negação das emoções pode levar a problemas mentais e até doenças corporais. Uma emoção bloqueada se instala no corpo, criando pré-requisitos para doenças. E imagine que consequências essa instalação traz em combinação com emoções não vividas, inconscientes e dolorosas? Quem sabe a situação em que a raiva o domina e você não consegue expressá-la, parece engasgar com ela, incapaz de expressar essas emoções? E o ressentimento que parece impossível de expressar e ela é forçada a ficar por dentro?

Então, o que fazer neste caso com emoções negativas?

1. Obviamente, suprimir e negar emoções negativas leva a problemas de saúde.
2. Derramar diretamente, como no exemplo da pasta de dente, muitas vezes leva a conflitos e ainda não satisfaz nossos verdadeiros motivos.

Há uma linha tênue entre suprimir e negar emoções e permitir-se experimentá-las ao máximo, mas aprenda a entendê-las, vivê-las e, se necessário, expressá-las de forma construtiva. Como você pode expressar a raiva de forma construtiva, você pode perguntar? Pense se há diferença entre falar sobre como você se sente e o que o deixa desconfortável e insultos, acusações e ataques a uma pessoa?

• Muito provavelmente, no primeiro caso, a pessoa entenderá que o irritou ou chateou com alguma coisa.
• Na segunda, é mais provável que ele se defenda de insultos e acusações e mais provável que ataque em resposta.

No primeiro caso, o resultado é que você expressou seus sentimentos e provavelmente transmitiu que foi desagradável para você e, se seu interlocutor for uma pessoa adequada, você terá a oportunidade de dialogar e chegar a um acordo. No segundo caso, muito provavelmente, o resultado será ressentimento e mal-entendidos mútuos.

Portanto, antes de expressar emoções, especialmente as fortes, é útil entendê-las e perceber qual é o verdadeiro desejo que está por trás delas.

E, portanto, toda vez que surgem emoções fortes (isso se aplica não apenas ao ressentimento e à raiva), tente parar e, antes de expressá-las ou espirrar, ou retirar-se para si mesmo, justifique-as. Argumente o que você sente.

Você pode fazer da seguinte forma:

1. Nomeie a emoção. Dê-lhe um nome, uma descrição.
2. Justifique as razões de sua ocorrência. "Eu sinto isso porque...".
3. "O que eu gostaria de uma pessoa para quem me sinto negativo?". Justifique aqui por que essa pessoa em particular deve lhe dar o que você precisa agora.

Se você conseguiu responder a essas perguntas, poderá expressar com segurança suas emoções para uma pessoa!

As emoções podem e devem ser expressas, pois é isso que ajuda as pessoas a construir relacionamentos e ganhar intimidade. Nas relações com estranhos, isso ajuda a construir limites, defender os interesses e dialogar.

Por exemplo, não há problema em lutar contra uma pessoa que está tentando ser rude com você ou forçar algo que você não quer ou gosta. É normal falar sobre o que você não gosta e não gosta. Mas não há problema em destruir a si mesmo e seus relacionamentos com ressentimento e raiva?

Na ciência, existe algo como impressão. isto a propriedade da psique de preservar tudo o que acontece a uma pessoa desde o momento do nascimento. Isto é, simplesmente, todos os eventos estão impressos em algum lugar profundo. A hipnose baseia-se no fato de que uma pessoa é colocada em estado de transe e aqueles detalhes e eventos que ela não se lembra mais são extraídos das profundezas de sua alma.

Assim, emoções e afetos negativos estão ligados apenas a situações traumáticas e desagradáveis ​​do passado. Podemos não nos lembrar dessas situações. Podemos não estar cientes das necessidades e desejos que estão por trás da manifestação das emoções. Já temos um resultado - uma emoção negativa que surge em resposta a um determinado sinal, impacto.

Na verdade, Emoções negativas são sobras de nossas experiências negativas passadas..

E o próprio equilíbrio que tanto buscamos começa com a compreensão de nós mesmos e de nossos pontos fracos. As emoções negativas são um sinal de onde direcionar sua atenção. Neste caso, o objeto de estudo torna-se seu mundo interior, você mesmo. Mais uma vez, prestamos atenção ao fato de que isso não significa que você não precise reagir à pessoa que o magoa. Diga às pessoas o que você não gosta. Especialmente os mais próximos.

Afinal, relacionamentos são construídos com sinceridade. Aqui, em vez disso, estamos falando de responsabilidade pela própria vida, saúde e paz de espírito.

E as emoções negativas podem ser um fardo insuportável para você do qual você quer se livrar, ou podem se tornar uma fonte de crescimento e aprendizado. Acima de tudo, é uma ótima maneira de transformar negatividade em positividade. Afinal, ao dedicar tempo e atenção ao estudo do seu mundo interior, você se dá assim carinho e amor, que talvez não tenha recebido na infância.

Usando o esquema acima, você pode melhorar seu relacionamento consigo mesmo e com as pessoas.

Resumindo, podemos dizer que as emoções negativas, juntamente com as positivas, são parte integrante da natureza humana. E tentar negá-los é negar uma parte de si mesmo. Mas, tendo uma compreensão das emoções e suas fontes, uma pessoa tem a oportunidade não apenas de destruir a si mesma e aos que estão ao seu redor, mas também de crescer nelas, aceitando sua experiência individual com seus momentos desagradáveis ​​e dolorosos. Aprenda a se tratar com amor, encontre integridade e comece a viver uma vida plena.

Boa sorte a todos! E nos vemos novamente!

Ecologia da vida. Crianças: Criança com primeira infância eles sugerem que não é bom ficar com raiva, porque uma pessoa que expressa raiva pode não se "encaixar" na sociedade. Como resultado, em vez de aprender a expressar sua raiva adequadamente, ele se acostuma a suprimi-la. E qualquer sentimento reprimido mais cedo ou mais tarde se espalha.

Desde a infância, uma criança é ensinada que não é bom ficar com raiva, porque uma pessoa que expressa raiva pode não se "encaixar" na sociedade. Como resultado, em vez de aprender a expressar sua raiva adequadamente, ele se acostuma a suprimi-la. E qualquer sentimento reprimido mais cedo ou mais tarde se espalha.

E muitas vezes as pessoas que se comportam com moderação na sociedade se transformam em vulcões que cospem fogo em casa. Para evitar isso e preservar a saúde das crianças, é necessário ensiná-las a expressar emoções negativas corretamente e a sair de situações difíceis com o mínimo de perdas. Como fazer isso - o professor-psicólogo lhe dirá.

A raiva é um sentimento forte e ambíguo. Acredita-se que ficar com raiva é ruim, porque leva a brigas, insultos, brigas. No entanto, não é em vão que existem as expressões “raiva justa”, “raiva esportiva”. Tais experiências são muitas vezes necessárias para lidar com uma tarefa difícil ou defender a opinião de alguém. Por exemplo: uma mulher de caráter calmo não conseguiu completar o julgamento de forma alguma.

Cada vez que a reunião era adiada, ela era mandada buscar outro certificado. Ela concordou resignada, perdeu tempo, ficou nervosa, conseguiu o documento certo, levou para o tribunal e... a situação se repetiu. E assim foi por três meses. Gradualmente, a irritação cresceu e, finalmente, transformou-se na própria "raiva justa" que derramou sobre todos os participantes do julgamento, embora de forma absolutamente aceitável. O processo terminou no mesmo dia, e a decisão foi tomada em seu favor.

A raiva surge em resposta a um evento que uma pessoa não gosta. Então ocorrem mudanças no nível corporal: o batimento cardíaco aumenta, os músculos ficam tensos, a respiração se torna rápida. Crianças pequenas podem gritar, brigar, atirar objetos. As crianças mais velhas começam a chamar nomes, cuspir. Adolescentes e adultos muitas vezes se seguram e até sorriem, apesar das emoções que assolam por dentro, e podem agir como crianças.

Enquanto isso, sabe-se que a raiva também pode ter um efeito positivo - mobiliza as forças internas do corpo. Isso muitas vezes ajuda a superar a si mesmo em uma situação difícil, a proteger os fracos. E os atletas desse estado até bateram recordes.

Brawler e Silencioso

Este sentimento difícil é um dos básicos recebidos pelo homem no processo de evolução. No mundo animal, a raiva é necessária para sobreviver, para lidar com o inimigo, para se tornar o líder da matilha. No entanto, outras leis se aplicam ao mundo humano.

Pais dos gêmeos Oleg e Nikolay, meninos de 6 anos, me procuraram para uma consulta. As crianças eram muito diferentes. Olezhek gostava de ler livros, jogava jogos tranquilos, ouvia sua mãe, evitava jogos esportivos ativos, tinha medo de escadas altas, dava seus brinquedos a outras crianças, mesmo que não quisesse.

Kolya, ao contrário, preferia jogos barulhentos e comoventes, protestava a qualquer comentário dos pais, brigava com os caras do grupo se não gostasse de algo, defendia o irmão, era líder em jogos, não tinha medo de nada na rua. Naturalmente, era ele quem preocupava os adultos. Embora Olezhek não estivesse menos irritado, ele estava acostumado a se conter e já aos 6 anos sofria de dores de cabeça.

Ambos precisavam de ajuda. Tanto um como o outro não entendiam os motivos de sua raiva, não sabiam como demonstrá-la adequadamente. Afinal, tanto uma luta quanto uma contenção completa de todos os seus desejos são métodos ineficazes. Os irmãos não conseguiam expressar verbalmente seus sentimentos.

Os sentimentos no corpo nos dizem imediatamente que sentimento realmente experimentamos em uma determinada situação.

Para começar, descobrimos quais situações causam irritação e o que pode ser dito em cada uma delas. Não, ou seja que palavras dizer no início - até que a irritação se transforme em raiva. Exploramos onde “vivem” diferentes sentimentos no corpo: irritação, alegria, tristeza. Afinal, as sensações no corpo nos dizem imediatamente que tipo de sentimento realmente experimentamos em uma determinada situação. Nos jogos de role-playing, novos comportamentos foram jogados.

As recomendações são dadas aos pais e educadores. Em relação a Kolya: se houver um episódio de luta, antes de tudo, não use o habitual "Ai-yay-yay, não é bom lutar". Responda de uma nova forma: identifique o sentimento da criança e ofereça uma forma diferente de expressá-lo. Por exemplo: "Vejo que você está com raiva. Queria dizer:" Não me incomode em brincar (não quero dar um brinquedo, etc.) "? Da próxima vez, diga."

Recomendações sobre Oleg: pare de encorajar seu comportamento "bom demais". Se ele entregar o brinquedo e seu rosto mostrar saudade, nomeie seus possíveis sentimentos e ofereça sua expressão adequada: “Vejo que você quer jogar este brinquedo sozinho. Não é necessário dar tudo. Talvez eu dê depois." E explique também que se ele for atacado, você precisa dizer em voz alta e clara: "Saia de cima de mim! Não me toque!".

Como traduzir a raiva em um canal pacífico

Normalmente, os adultos incentivam as crianças a nunca ficarem com raiva ou expressarem seus sentimentos de forma alguma. E então toda vez que a criança sente raiva (e ela não pode deixar de senti-la - este é um mecanismo fisiológico que começa em qualquer situação que não satisfaça uma pessoa), ela pensa que algo está errado com ela, tem vergonha de si mesma e fica ainda mais irritado. No entanto, dependendo do temperamento, dos traços de personalidade e do estilo de criação, algumas pessoas ficam com raiva principalmente de si mesmas, enquanto outras ficam com raiva apenas dos outros.

O que os pais podem fazer para ajudar seu filho ou filha a aprender a compreender as razões de seus sentimentos e a expressar a raiva de maneira civilizada?

Primeiro passo: dê voz à condição da criança.

Isso é muito importante, pois a criança aprende a reconhecer seus sentimentos, desde que os adultos os chamem para si. A partir de 2-2,5 anos, nomear os sentimentos da criança permite que ela não se sinta mal quando algo acontece com ela que os pais não gostam. Ele começa a entender: "Se eu sinto isso e aquilo no meu corpo, ou quero fazer algo certo, então sinto raiva (tristeza, alegria, surpresa, medos, etc.)". E então há uma escolha: você pode expressar o que experimenta de diferentes maneiras.

Se a criança está claramente com raiva de alguma coisa, então é importante dizer a ela que você vê sua condição: "Acho que você está com raiva de alguma coisa ou de alguém". Acostumado a culpar os outros por tudo, ele provavelmente descreverá rapidamente em cores o que as pessoas más o cercam. Uma criança que esconde sentimentos pode não admitir imediatamente o que aconteceu.

Passo dois: conecte-se com os sentimentos da criança.

Infelizmente, na maioria dos casos, ignoramos esse ponto importante e imediatamente começamos a dar conselhos. Então, no entanto, ficamos surpresos que, após nossas recomendações corretas em todos os aspectos, em vez de gratidão, recebemos uma repreensão: "Você não me entende!" O fato é que, apenas juntando os sentimentos da criança, ajudamos a se livrar deles, se acalmar e se abrir para uma discussão construtiva.
Somente unindo os sentimentos da criança, nós a ajudamos a se livrar deles, a se acalmar.

Quando uma criança está com raiva, muitas vezes ela fala sobre como gostaria de se vingar do agressor. Outra variante do comportamento é uma crença sincera de que a vida acabou e só há uma saída - morrer. Ambos são indicadores de sentimentos fortes. Os pais em tais situações devem ser informados de que entendem as fortes emoções da criança. Por exemplo: "Parece que você está com tanta raiva que está pronto para causar muitos problemas ao ofensor". Ou: "Quando você se encontra em uma situação desagradável, e mesmo na frente de todos, você realmente quer cair no chão de uma vez por todas."

Com tais comentários, os pais, por um lado, mostram à criança que estão realmente prontos para ouvir e ajudar e, por outro, expandem suas ideias sobre o que especificamente magoou e causou raiva. Às vezes, os adultos pensam erroneamente que as crianças são capazes de resolver logicamente o que aconteceu com elas. Mas isso só é possível na idade de 7 a 9 anos e, em seguida, com a condição de que, a partir de 2,5 a 3 anos, a criança tenha sido ensinada a estabelecer uma relação causal de eventos. Afinal, as crianças muitas vezes não entendem o que exatamente as deixou com tanta raiva. Portanto, é importante que o próprio adulto faça essas conexões lógicas. E é aconselhável fazer isso não no momento do pico da raiva da criança, mas quando ela se acalmar.

Considere um exemplo. A professora observa a seguinte situação. Liza se aproxima de Masha e se oferece para brincar com a boneca junto. Masha se afasta dela em direção a Sveta. Lisa se aproxima do outro lado - Masha se vira novamente. Liza cora, fecha os punhos, e a professora consegue impedi-la no momento em que a boneca quase já pousou na cabeça de Masha.

Ações da professora: primeiro passo - a professora abraça Lisa e a chama de lado com as palavras: "Parece que você ficou muito brava". Em resposta - silêncio e fungar. Passo dois - diz para a garota: "Sim, é muito decepcionante quando você quer brincar com uma namorada, mas ela não quer com você." Lisa, olhando incrédula por baixo das sobrancelhas e suspirando pesadamente, responde: "É tão insultante que eu até quero bater nela!"

Terceiro Passo: Ajude a criança a expressar a raiva de maneira apropriada.

Se você constantemente reprimir a raiva, a tensão não gasta se acumula em certas áreas do corpo, formando grampos musculares, espasmos.

Mais uma vez, notamos: a raiva é inerente a nós por natureza para que possamos nos proteger em caso de perigo. Se você o restringe constantemente, a tensão não gasta se acumula em certas áreas do corpo, formando grampos musculares, espasmos. Como resultado, há uma sensação de saúde precária, várias dores, a criança começa a se distrair, fica chorosa ou irritável. Portanto, é tão importante "libertar" da raiva e da raiva a tempo. É claro que brigar, xingar, cuspir, morder são métodos proibidos.

Você pode pedir à criança que expresse a raiva que está sentindo no momento com som e movimento. Que seja um grito selvagem, rosnado, pés batendo, jogando cubos macios na parede. Também é recomendável desenhar sua raiva e depois amassar e rasgar uma folha de papel. É bom que um pai faça o mesmo com seu filho ou filha.

Passo Quatro: Discuta o que aconteceu.

Agora vale a pena falar em tom calmo sobre o que realmente machuca a criança. Afinal, por exemplo, todo mundo é empurrado para passear, mas nem todo mundo fica com raiva por causa disso. Normalmente, por trás de emoções tão fortes estão as experiências associadas à própria insegurança, o desejo de ser líder, ganhar o respeito dos colegas, etc. Ao identificar os verdadeiros motivos, pode-se encontrar uma maneira de satisfazê-los.

Se esse padrão de comportamento for seguido constantemente, a criança aprenderá a lidar com a raiva. E também ele entenderá o que está acontecendo com ele e será capaz de explicá-lo aos outros. Pode expressar a raiva de maneira aceitável, sem prejudicar a si mesmo ou aos outros. E, mais importante, ele aprenderá por si mesmo diferentes opções para sair de uma situação difícil. Publicados