Relacionamentos saudáveis ​​na sala de aula é uma tarefa importante e difícil para o professor. É necessário construir uma atitude tolerante dos colegas para o mundo interior de cada um em etapas. Como se vê, esta não é uma tarefa fácil. E muitas vezes o professor não tem tempo de perceber que algo está errado.

Então, o que fazer se você é ofendido periodicamente na escola?

Encontre uma pessoa com quem você possa conversar abertamente conosco sobre qualquer assunto. Na Internet, por exemplo. Peça uma perspectiva diferente sobre a situação. Talvez você possa encontrar a resposta neste olhar. Como exatamente você deve fazer isso.

Peça conselhos. Talvez ele ou ela também tenha passado por situações semelhantes ou esta pessoa esteja familiarizada com esse tipo de comportamento. Ser capaz de compartilhar sentimentos em vez de guardá-los para si sempre ajuda muito.

A primeira coisa a fazer para resolvê-lo é deixar o professor saber que você se sente desconfortável na equipe. O comportamento agressivo muitas vezes dificulta o foco nos estudos. É o mesmo com o ridículo ou o bullying.

Em tais situações, o aluno dificilmente consegue se lembrar do objetivo principal da escola - aprender matemática, física ou direito. E melhor todos juntos e em bom nível.

Claro, a socialização durante o período escolar é uma etapa muito importante da comunicação independente com o mundo das pessoas. Mas antes de tudo, as crianças vêm à escola para estudar disciplinas científicas, e o comportamento incorreto dos colegas de classe impedirá isso.

Antes de usar os mesmos meios dos agressores, tente encontrar uma conexão. Novamente, não pressione imediatamente seu status de vítima. É improvável que isso ajude a encontrar pelo menos algum tipo de contato.

Tente falar sobre algo em comum. Acompanhe as companhias no refeitório da escola ou no recreio e tente fazer parte da conversa. Muitas vezes, os alunos são divididos em empresas de acordo com seus interesses, e em uma delas você pode encontrar pessoas para se comunicar.

Tente entrar em contato com essas pessoas. Assim, eles podem influenciar outras crianças.

Em geral, tente evitar tais situações em qualquer área da sua vida. Aprecie seus nervos.

É claro que, se as conexões falharem e sua personalidade continuar sendo ridicularizada, você terá que aprender a revidar. Mas para resolver a situação, há também a administração da escola ou o diretor. O professor de classe, afinal.

Muitas vezes, esse comportamento dos alunos simplesmente permanece fora dos muros da escola. Portanto, é difícil ver os infratores.

Se a administração francamente não quiser ser um juiz do conflito, considere a transferência.

Não mostre seu medo ou medo. É desse tipo de incerteza que os agressores nos corredores da escola se aproveitam.

Diga a si mesmo: "Estou calmo (ligado)", "Estou no controle". Controle sua voz, sinta como você fala.

Claro, será necessário deixar claro que você está pronto para proteger sua identidade. Mas você também deve entender isso dentro de si mesmo. Então o efeito da autoconfiança será visto com certeza.

No entanto, você não deve exagerar com autoconfiança. Tente ajudar, não machuque ainda mais.

Perceba que não é sobre você

Os colegas podem considerar um nariz comprido ou orelhas de formato estranho como algo errado. Entenda que eles têm o direito de pensar assim. Mas lembre-se também que você tem o mesmo direito de ter um nariz comprido ou orelhas estranhas. E até se orgulhar deles.

Se você pensa que o problema do conflito está em você, sempre pensará assim.

Mas o seu "nariz errado" é problema seu. Não permita que outros interfiram na estrutura do corpo ou do caráter.

Explique às pessoas que pensam diferente que você não vai dar desculpas em sua estrutura fisiológica. Dica de que nem todas as pessoas são perfeitas. E infratores também.

Se uma criança se queixa de ser provocada e intimidada na escola, os pais precisam ajudá-la a lidar com esse problema. Não subestime a importância da situação, porque para uma criança a atitude de outras crianças em relação a ela é uma circunstância muito significativa. Os conflitos escolares podem ser pequenos e insignificantes, e assumir uma escala mais grave, chegando ao bullying organizado, que pode até levar uma criança ao suicídio.

Os pais devem ajudar a criança a analisar seu comportamento e tirar conclusões sobre o que pode causar a agressão dos colegas. A fim de entender como lutar contra os delinquentes juvenis e prevenir o desenvolvimento da situação de conflito, os pais, juntamente com a criança, devem entrar em contato com um psicólogo infantil, que lhes dirá o curso de ação correto e dará conselhos sobre como se comportar em as circunstâncias. Mamãe e papai devem apoiar seu filho, fortalecer sua fé em sua própria força e autoestima, ajudar a superar a timidez ao se comunicar com os colegas.

Para que a criança seja fisicamente mais forte e capaz de se defender, ela pode se envolver em uma seção de luta esportiva ou cursos de autodefesa. A criança deve saber lutar com palavras e ser capaz de se defender fisicamente. É necessário explicar à criança que se deve sempre tentar evitar uma briga, mas se ela foi atacada, então ela deve se defender. Muitas vezes as crianças provocam um colega de classe para ver sua reação: como ele chora, se ofende ou tenta fugir. Se a criança deixar de reagir violentamente às provocações dos agressores, eles perderão o interesse por ela e a deixarão em paz.

As crianças muitas vezes provocam os colegas que são de alguma forma diferentes do resto: eles têm problemas de fonoaudiologia, estudam mal, se vestem desleixadamente. Como lutar contra o infrator em tal situação? Os pais devem ajudar a criança a mudar. É necessário monitorar a limpeza de suas roupas e sapatos, ensiná-lo a seguir as regras de higiene, levá-lo ao cabeleireiro a tempo, visitar um fonoaudiólogo e corrigir sua fala, ajudá-lo em seus estudos. Uma criança será capaz de conquistar a autoridade dos colegas se aprender a fazer o que os outros não conseguem: tocar bem violão, desenhar lindamente, ser o melhor em computadores. Alguns jogos, atividades e hobbies conjuntos reúnem muito bem as crianças.

Se os pais suspeitam que seu filho ou filha está sofrendo bullying na escola, é necessário conversar sobre isso com o professor da turma da criança. O professor explicará como aprender a revidar e, por sua vez, será capaz de influenciar a situação. Às vezes, as crianças se encontram em circunstâncias tão difíceis que é difícil lidar com a situação sem a ajuda dos pais e professores. A mãe ou o pai de uma criança que está sofrendo bullying na escola pode conversar com os pais do agressor e pedir que influenciem seu filho. São muitas as alavancas de influência, o mais importante é não deixar a criança sozinha com um problema sério e fazer com que ela saiba que pode se sentir protegida.

A vida humana no mundo moderno envolve interação com a sociedade. Assim, a psicologia social considera três opções principais para a existência em sociedade:

• considerar apenas a própria opinião e suprimir os outros
• ser guiado apenas pelos pontos de vista dos outros
• compromisso

Este último é o mais aceitável, pois elimina o risco de conflitos, tanto externos quanto internos. Infelizmente, nem todos são capazes de ter um comportamento adequado ao interagir com outros membros da sociedade e, portanto, as pessoas geralmente encontram grosseria. A grosseria como comportamento desviante é resultado da frustração do indivíduo consigo mesmo. Em palavras mais familiares e compreensíveis, quando alguém demonstra emoções negativas, provavelmente está insatisfeito consigo mesmo e está tentando aumentar a auto-estima humilhando os outros.

Muitas vezes você pode ouvir conselhos de que o comportamento indigno e a grosseria devem ser tolerados, ou seja, de maneira cristã, dê a outra face. Mas o problema em seguir essa recomendação é que, ao escolher o modelo de comportamento da vítima, você constantemente provocará agressão de seu agressor. Para a maioria, a expressão é justa: a psicologia humana percebe a impunidade como permissividade e, portanto, a grosseria estará presente na vida até que você decida revidar.

A luta contra a grosseria na sociedade

É claro que a adequação da resposta à grosseria depende das circunstâncias, pois colocar na fila uma pessoa grosseira e, por exemplo, seu próprio chefe está longe de ser a mesma coisa. No entanto, existem algumas regras gerais para evitar o bullying com sucesso.

Recomendação um - ignore o cafajeste. O fato é que, ao demonstrar seu comportamento negativo, uma pessoa precisa se apegar a algo. Finja que essa pessoa não existe para você e ela provavelmente mudará para outra pessoa ou deixará de desenvolver o conflito em princípio. Recomendação dois - sorria, mostre ao agressor que sua negatividade não o machuca em nada.

Terceiro - concorde com o grosseiro, para que a pessoa grosseira perca seu "oponente" e, portanto, a oportunidade de ofender.

O quarto conselho refere-se a algum tipo de supressão do agressor em detrimento do intelecto, por exemplo, compare suas ações com a terceira lei de Newton e deixe-o pensar sobre o que exatamente você tinha em mente.

Lidando com a grosseria no trabalho

Como mostra a prática, a psicologia das relações entre as pessoas sempre inclui um conflito, seja sobre colegas de trabalho, amigos de infância ou familiares. Se surgirem problemas com um funcionário em uma posição igual, é melhor simplesmente se afastar dessa situação. Nesse caso, evitar conflitos permitirá que você mantenha relações normais na equipe e ganhará uma reputação de boa pessoa. Nesse caso, se o homem rude conseguir criar um escândalo, a condenação de seu comportamento será incondicional.

Se você não levar em conta o assédio moral e o comando, o chefe do grosseiro pode ser convencido da conveniência da agressão em sua direção, mostrando sua “impenetrabilidade”: não chore, não dê desculpas e fique em silêncio. E enquanto o chefe está jogando trovões e relâmpagos - procure outro emprego. Cuide de você e de suas células nervosas.

Quando ouvimos a palavra "violência", antes de tudo imaginamos uma pessoa agressiva usando a força sobre uma mais fraca. No entanto, a violência pode se manifestar não apenas na forma de agressão física, mas também na forma de pressão e coação psicológica. E muitos psicólogos têm certeza de que a violência emocional e verbal é muito mais perigosa para uma pessoa do que a violência física, pois não aleija o corpo, mas a psique e a personalidade da vítima. Uma pessoa que é regularmente submetida à violência psicológica perde gradualmente a confiança em si mesma e em seu “eu” e passa a conviver com os desejos e atitudes do agressor, esforçando-se para atingir seus objetivos.

Sinais e tipos de abuso psicológico
A violência psicológica, ao contrário da violência física, nem sempre é óbvia, pois pode se manifestar não apenas na forma de gritos, xingamentos e insultos, mas também na forma de manipulação sutil das emoções e sentimentos de uma pessoa. Na maioria dos casos, o objetivo de quem usa a violência psicológica é forçar a vítima a mudar seu comportamento, opinião, decisão e agir como o agressor-manipulador deseja. No entanto, deve-se notar que há uma categoria separada de pessoas que usam violência e pressão psicológica para quebrar moralmente a vítima e torná-la completamente dependente de sua vontade. Para atingir seu objetivo, os agressores utilizam os seguintes tipos de violência psicológica:

E insultos, xingamentos e tentativas de ordenar e manipular - isso é violência psicológica.Gerenciamento, ordens. Tentar assumir uma posição dominante e comandar outra pessoa é uma das formas mais simples de abuso psicológico e, curiosamente, é bastante eficaz. Muitas pessoas que não têm fortes limites pessoais simplesmente não sabem dizer “não” e colocar o presunçoso “comandante” em seu lugar, então preferem não entrar em conflito aberto com o agressor, mas obedecer à sua vontade.
Agressão verbal - crítica irracional, ridicularização maliciosa, humilhação, insultos. Ao insultar a vítima, o agressor visa humilhá-la moralmente e se elevar aos seus próprios olhos às custas dela, bem como forçá-lo a dar desculpas e provar por atos que os insultos são infundados. A humilhação e os insultos são um método de manipulação bastante eficaz, pois a pessoa que é humilhada fará o possível para provar sua própria importância e ganhar respeito aos olhos do agressor (especialmente se o agressor for uma pessoa significativa para a vítima).
Ignore e boicote. Um tipo de abuso psicológico em que o agressor ignora completamente a vítima ou evita deliberadamente discutir com ela questões que são significativas para ela. Ignorar também é uma técnica manipulativa, pois o objetivo dessa técnica é forçar a vítima a mudar seu comportamento/fazer algo para poder se comunicar normalmente com o agressor manipulador novamente.
A manipulação de emoções e sentimentos também é abuso psicológico, pressão sobre o senso de dever ou culpa. Esse tipo de pressão psicológica é baseado no desejo natural de uma pessoa de ser um membro bom e decente da sociedade. Sentimentos de culpa e dever são as alavancas “favoritas” de todos os manipuladores, pois, ao evocar esses sentimentos, você pode forçar uma pessoa a fazer algo que ela não faria sozinha. Sinais de manipulação de sentimentos de culpa e dever são apelos à vergonha e à consciência, acusações infundadas de desonestidade, egoísmo e insensibilidade, etc.
Intimidação, chantagem, ameaças. Por meio desse tipo de abuso psicológico, o agressor busca incutir medo na vítima e forçá-la a agir em seu favor. Além disso, a intimidação e a chantagem podem ser realizadas não apenas na forma de ameaças explícitas, mas também na forma de manipulação oculta - por exemplo, o agressor pode convencer a vítima de que dessa forma se preocupa com ela e tenta protegê-la de consequências negativas.

Proteção contra abuso psicológico
A pressão psicológica é mais fácil para pessoas que não têm limites pessoais fortes e não sabem como defender seus próprios direitos. Portanto, para se proteger da violência psicológica, você deve primeiro restaurar seus limites pessoais, designando para si seus direitos e obrigações em cada uma das esferas da vida. Em seguida, você precisa agir de acordo com a situação, dependendo do tipo de violência psicológica que o agressor usa.

Oposição ao amante para comandar
Quem gosta de comandar precisa dar uma rejeição decisiva
Diante de uma pessoa que comanda e manda, duas perguntas precisam ser feitas: “Sou obrigado a seguir as ordens dessa pessoa?” e "O que acontece se eu não fizer o que ele quer?" Se as respostas a essas perguntas forem “Não” e “Nada de ruim para mim”, então o autoproclamado comandante deve ser colocado em seu lugar com algo assim: “Por que você está me dizendo o que fazer? Não é meu dever cumprir suas ordens." Ordens e comandos adicionais devem ser simplesmente ignorados.
Exemplo prático: Os funcionários A e B trabalham no mesmo escritório nos mesmos cargos. O funcionário A transfere regularmente parte de suas funções para o funcionário B, sem prestar nenhum serviço de balcão em troca. Nesse caso, a oposição ao agressor ficará assim:
R: Você está apenas imprimindo algo, bem, imprima meu relatório, e depois coloque em uma pasta e leve para o departamento de contabilidade.
B: Eu trabalho aqui como sua secretária? Não é meu trabalho imprimir seus documentos e entregá-los em qualquer lugar. Tenho muito trabalho a fazer, então cuide do seu relatório e não me distraia, por favor.

Proteção contra agressões verbais
Confrontando a agressão verbal O objetivo de uma pessoa que grita, insulta e humilha outra de todas as formas possíveis é deixar a vítima constrangida, chateada, estressada, começar a dar desculpas, etc. as expectativas do agressor e reagir de forma completamente diferente do que ele espera: brincar, ficar indiferente ou sentir pena do agressor. Além disso, uma forma eficaz de proteção contra tal violência psicológica é o método de "aikido psicológico" desenvolvido pelo famoso psicólogo M. Litvak. A essência desse método está na aplicação da depreciação em qualquer situação de conflito - suavizando o conflito concordando com todas as declarações do agressor (como um psiquiatra concorda com tudo o que o paciente lhe diz).
Estudo de caso: Um marido xinga e tenta humilhar sua esposa toda vez que está de mau humor. A proteção contra abuso psicológico neste caso pode ser a seguinte:
M: Você não sabe de nada! Você é uma anfitriã nojenta, não consegue nem limpar a casa direito, tem uma pena embaixo do sofá!
Zh: Sim, eu sou tão desajeitado, é tão difícil para você comigo! Certamente você sabe limpar melhor do que eu, então ficarei grato se você me ajudar a limpar a casa da próxima vez.

Confrontando a Ignorância
Ignorar é sempre manipulação
É importante lembrar que ignorar intencionalmente é sempre manipulação, então você não deve ceder à pressão do manipulador e tentar apaziguá-lo para que ele transforme sua raiva em misericórdia. Uma pessoa que está inclinada a ser constantemente ofendida e “ligar o ignorar” em resposta a qualquer ação que não lhe convém precisa deixar claro que ficar em silêncio é seu direito, mas ele não conseguirá nada com seu comportamento.
Exemplo prático: Duas irmãs moram no mesmo apartamento separadas dos pais. A irmã mais nova (M) está acostumada a manipular a irmã mais velha (C) desde a infância. Nos casos em que M não gosta de algo, ela começa a ignorar deliberadamente C e triplica seu boicote. O combate à pressão psicológica nesses casos é o seguinte:
S: Estou saindo em uma semana para uma viagem de negócios por dois meses.
M: Você não pode sair! Como posso estar aqui sozinho? vou ficar entediado! Recuse-se a viajar!
S: Essa viagem de negócios é importante para minha carreira. E nada vai acontecer com você nesses dois meses. Você não é uma criança pequena - você encontrará algo para se divertir.
M: Isso significa? Então você não é mais minha irmã e eu não vou falar com você!
S: Ok, o que você quiser. Você pode imaginar que eu não estou aqui - apenas pratique viver sem mim.

Confrontando a pressão psicológica do dever ou da culpa
Enfrentando a pressão psicológica
Limites pessoais fortes são uma defesa confiável contra a pressão dos sentimentos de culpa e dever. Conhecendo os limites de seus direitos e deveres, uma pessoa sempre poderá determinar o que deve fazer e pelo que é responsável e o que não está incluído em seus deveres. E se uma pessoa perceber que seus limites estão sendo violados, deve informar diretamente ao agressor sobre os limites de sua responsabilidade e deveres e deixar claro que a manipulação falhou.
Exemplo prático: Uma mãe solteira (M) tenta impedir que sua filha adulta saia para trabalhar em outra cidade, pressionando seu senso de dever. A resposta neste caso pode ser:
M: Como você pode me deixar em paz? Eu te criei, te criei, e agora você quer ir embora? As crianças devem ser um suporte para os pais na velhice, e você está me deixando!
D: Eu não vou te deixar - eu te ligo, venho te visitar e te ajudo com dinheiro. Ou você quer que eu perca a oportunidade de conseguir um emprego bem remunerado e não consiga realizar meus sonhos?
M: Do que você está falando? Claro, eu quero o melhor para você, mas vou me sentir mal sem você!
D: Mãe, você é adulta e acredito que pode encontrar muitas atividades interessantes para si mesma. Prometo que vou ligar para você regularmente e visitá-lo com frequência.

Enfrentando o bullying
Chantagem, ameaças e intimidações Ouvir frases de um amigo, parente ou colega com o significado de “se você não fizer algo, a desgraça acontecerá em sua vida” ou “se você não mudar seu comportamento, então farei algo ruim para você”, você precisa se perguntar se a ameaça é real. No caso em que a intimidação ou as ameaças não tenham base real, o chantagista pode ser convidado a dar vida à sua ameaça agora mesmo. Se o agressor ameaçar verbalmente sua vida, saúde ou bem-estar e você tiver certeza de que ele pode cumprir a ameaça, é melhor gravar suas palavras em um gravador de voz ou câmera de vídeo e entrar em contato com a polícia.
Estudo de caso: O funcionário A falhou em fazer sua parte no projeto e está tentando intimidar o funcionário B a fazer seu trabalho. Para resistir à pressão nesses casos, você pode fazer isso:
A: Por que você vai sair se o trabalho no projeto ainda não terminou? Se não terminarmos hoje, seu chefe o demitirá. Você quer ficar desempregado?
B: Eu fiz minha parte do trabalho. Acho que não vou ser despedido por não fazer o teu trabalho.
R: O chefe não se importa com quem faz o quê. Ele quer um resultado. Então me ajude se você não quer ser expulso.
P: Você acha? Por que esperar até amanhã? Vamos falar com o chefe agora mesmo e pedir-lhe que me demita por me recusar a fazer sua parte no trabalho.

Muitas pessoas sabem que a violência psicológica é usada contra elas, mas não se atrevem a revidar por medo de estragar as relações com alguém que gosta de comandar, manipular ou insultar. Nesses casos, você precisa decidir por si mesmo para que exatamente esses relacionamentos são valiosos e se é melhor não se comunicar com uma pessoa agressiva do que suportar regularmente seus insultos e agir em seu detrimento, sucumbindo à chantagem e manipulação dele.

A experiência do comportamento na sociedade se acumula conosco desde muito cedo. A mãe diz estritamente ao bebê: “É impossível!” Assim, ela o faz entender que ela é mais inteligente, mais experiente e seu ponto de vista é indiscutível. Claro, ela quer o melhor, mas a criança percebe isso como uma arbitrariedade que limita sua liberdade. Em busca de uma saída para tais situações, a criança aprende a se reconciliar ou a se rebelar.

Assim, o primeiro papel que temos que desempenhar na vida é o papel de "subordinado". Percebemo-lo nas relações com os “chefes” dos vários níveis do poder “legislativo” e “executivo”, pais, avós, irmãos e irmãs mais velhos, educadores de infância. Não é à toa que nos esforçamos para sair desse papel. Uma criança de três anos já pode dizer a uma criança de dois anos: “Eu não mexo com você - você é pequeno!”

Ao mesmo tempo, o ancião claramente recebe satisfação ao demonstrar sua superioridade. Quando os pais dizem a uma criança: “Vamos, guarda os brinquedos agora!”, Eles pensam que estão acostumando-a à ordem e à disciplina. Mas o clima geral em tal situação lembra um pouco o trote do exército. A criança pode obedientemente limpar tudo e talvez responder com raiva.

E em sua vida, a grosseria começa a acompanhá-lo. A grosseria é um ato cujo objetivo é humilhar outra pessoa. Além disso, a humilhação costuma ser vivida de forma aguda pelo lado humilhado, o que dá prazer ao grosseiro. Quanta grosseria! Do insulto direto à ironia mais sutil, da linguagem obscena ao movimento de uma sobrancelha.

Já no time infantil, você pode chamar um garoto igual a você, e ninguém quer sair com ele, ridicularizado. Mas eles serão atraídos por você, engenhosos e fortes. Os adultos usam diferentes tipos de grosseria como meio de subir na escala social. Por exemplo, você pode ridicularizar publicamente um colega por um erro insignificante e, assim, colocar-se acima dele.

Há pessoas para quem o processo de grosseria é valioso por si só, independentemente de quaisquer cálculos. Para eles, o aspecto emocional é importante. Uma opção bem conhecida: discar um número de telefone aleatoriamente e dizer coisas desagradáveis ​​para um interlocutor desconhecido. E, tendo desligado, obtenha seu prazer "modesto", imaginando o quão ruim é a pessoa do outro lado do fio. Essa forma de autoafirmação covarde e anônima é típica dos adolescentes.

Percebemos a grosseria de forma especialmente aguda quando não a esperamos. Ao mesmo tempo, a grosseria do chefe, via de regra, é “engolida” - afinal, o superior, segundo a ideia geral, tem direito a críticas. Reagimos mais dolorosamente às travessuras daqueles que consideramos iguais em posição. Aqueles que consideramos inferiores a nós não podem mais nos causar sérias preocupações.
A grosseria pode ser aguda (súbita, inesperada) e crônica (quando uma pessoa com quem somos obrigados a manter relacionamentos, por exemplo, dentro da família, é grosseira).

Como reagimos à grosseria?

A reação incerta, via de regra, é característica de grosseria inesperada ou quando vem de alguém que é superior a nós em status social. Se você conseguir permanecer em silêncio e suportar, uma sensação desagradável ainda permanece. Ham sabe disso, então ele está satisfeito - ele venceu esta rodada. Nós mesmos, por assim dizer, substituímos a grosseria com nosso comportamento excessivamente brando, a insegurança, às vezes jogamos junto com o rude e o insolente, provocando um ataque.

Uma reação agressiva à grosseria é mais frequentemente encontrada em situações cotidianas. Este é um contra-ataque grosseiro, ou seja, a resposta é aproximadamente na mesma linha. Resta o aborrecimento - afinal, fomos forçados a nos comportar de uma maneira que não pretendíamos. O ofensor entende isso não pior do que o ofendido - isso significa que o objetivo foi alcançado. Portanto, os psicólogos recomendam não reagir ao insulto imediatamente, é melhor esperar alguns segundos.

Nesse caso, você compra o tempo necessário para avaliar adequadamente a situação, se acalmar e se permitir a reação mais vencedora - confiante. Por exemplo, um pobre chamou um cidadão bonito de idiota no ônibus. O cidadão olhou em volta, olhou para o infrator com sincera curiosidade, sorriu e respondeu: “Nossa, minha sogra pensa da mesma forma!” Parecia tão fácil e divertido que os espectadores casuais começaram a rir involuntariamente, olhando para o valentão, e ele, incapaz de suportar, pulou na primeira parada.

Para que a grosseria seja eficaz, um grosseiro deve ferir algo significativo, querido por uma pessoa: como regra, isso é aparência, honra, habilidades mentais. Se não foi possível ferir a pessoa, então o grosseiro, incapaz de impor a reação padrão esperada à “vítima”, encontra-se em uma posição estúpida.

Em geral, uma reação confiante a um insulto é a capacidade de superar a situação e desvalorizar o insulto. Isso pode ser alcançado aprendendo a responder não diretamente à ofensa, mas ao que está por trás dela. Portanto, sem responder a uma grosseria específica, você pode perguntar calmamente ao ofensor se ele está satisfeito, se ficou mais fácil para ele. Ou seja, para mostrar a ele que ele te machuca, mas você pode lidar com isso.

Os psicólogos acreditam que a maior habilidade na comunicação é a capacidade de ajudar o agressor a se livrar das emoções negativas que o dilaceram sem danos pessoais. Também acontece desta forma: uma pessoa tem a certeza sincera de que tem o direito de expressar sua crítica sobre qualquer situação. “O mesmo, a quem se dirige a declaração, ideias completamente diferentes, e a crítica é percebida como interferência sem cerimônia. Essa situação é típica da relação de "pais e filhos". Nesse caso, antes de tirar conclusões, é necessário separar os elementos da crítica justa da grosseria.

A grosseria crônica continua sendo um dos testes mais difíceis. Infelizmente, é quase impossível limitar seu círculo social apenas a pessoas benevolentes e agradáveis. Em casos especialmente graves, quando pequenas e grandes humilhações e grosserias fluem em um fluxo contínuo do dia a dia, os psicólogos recomendam sair da situação. Divórcio, ruptura de relações com pais, filhos, mudança de residência ainda é melhor do que a perda gradual da saúde e do gosto pela vida devido a emoções negativas destrutivas.

Às vezes, a situação pode ser revertida ao deixar de se sentir magoado. Um senso de humor ajuda aqui - uma pessoa que não é levada a sério quase não tem chance de causar mágoa. Você precisa perceber que um tolo crônico é um tolo crônico. E acredite, imediatamente se tornará mais fácil: afinal, eles não se ofendem com tolos ... Ou concluir que uma pessoa está simplesmente gravemente doente, e isso já causa pena.

A principal recomendação dos psicólogos é o conselho para evitar grosserias. Você não deve criar situações em que possa se ofender, não deve dar a mão àqueles de quem pode se ofender, mesmo que um alto conhecimento lisonjeie o orgulho. É importante ser capaz de criar uma atmosfera de benevolência ao seu redor: afinal, se uma pessoa é amigável, calma e tolerante com as pessoas, é difícil para ela impor um comportamento agressivo - em outras palavras, é difícil "se agarrar " para ele.

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