De onde vem esse sentimento e por que afeta tanto uma pessoa?

É natural que qualquer pessoa se sinta ofendida. Ainda hoje, a caminho do trabalho, alguém acidentalmente pisou no seu pé e não se desculpou. É uma vergonha? É claro! Ou no dia anterior, um ente querido disse ou fez algo errado. É uma vergonha? Ainda faria! Ou você mesmo, pensando, tomou um gole de café quente demais e se queimou. E então ficaram ofendidos: consigo mesmos, com o café e com o mundo inteiro. Aqui está o problema...

Apesar de o sentimento de ressentimento ser muito comum e toda pessoa vivenciá-lo regularmente, é necessário entender sua nocividade e sucumbir a esse sentimento o menos possível. De onde vem esse sentimento e por que afeta tanto uma pessoa?

Ninguém pode se ofender com nada!

A própria pessoa decide se deve ser ofendida ou não. Na maioria dos casos, é claro, ele fica ofendido: de que outra forma aceitar a observação injusta do chefe, como reagir à partida de um ente querido para alguém, na sua opinião, menos valioso, de que outra forma mostrar ao mundo sua insatisfação com o padrão de vida?

Em suas queixas, os adultos parecem um tanto ridículos e parecem crianças que buscam atenção com queixas e lágrimas copiosas.

O que pode ser alcançado por uma pessoa que já passou dessa idade, mas que não deixou de ser ofendida pela razão e sem motivo, e está seriamente ofendida e acredita que esse sentimento de alguma forma o ajudará na vida?

Ele não entende que o ressentimento é um sentimento destrutivo que impede o desenvolvimento de sua personalidade. Pessoas ressentidas nunca têm sucesso em nenhuma área da vida.
Se você permitir o ressentimento em sua alma e permitir que ele se instale lá, ele se tornará o principal sentimento que não permitirá que outros sentimentos se desenvolvam. Também começará a destruir pela raiz todos os impulsos humanos mais nobres necessários para o crescimento pessoal.
O ressentimento é o principal obstáculo para atingir as metas.
O ressentimento é a causa das doenças que surgem no plano físico.
Você entende o quão sério isso é?!

No centro de todas as queixas estão expectativas injustificadas e desejos não realizados.

Ao se comunicar com pessoas próximas a quem você não é indiferente, você está em constante expectativa de algo: aqui a mamãe vai comprar uma boneca (ela não comprou); aqui está meu namorado hoje, pelo meu bem, ele será liberado do trabalho mais cedo, e nós iremos para um café (não se libertou, não foi); meu filho aprenderá inglês perfeitamente e entrará na faculdade de maior prestígio da universidade de maior prestígio (ele não aprendeu, não entrou - geralmente gosta de tratar animais). E lá vamos nós: os insultos surgem do nada, praticamente de suas fantasias, as censuras caem na cabeça de parentes e amigos, como se de uma cornucópia, e eles não entendem qual é, de fato, o problema e começam a considerar culpados de seu "ai" inventado.

Assim, uma pessoa ressentida destrói não apenas a si mesma, mas também impõe sentimentos destrutivos a seus entes queridos.

Para que o ressentimento não destrua seu mundo, seus planos, sua personalidade, você precisa aprender a transformar esse sentimento negativo em energia positiva de sucesso e desenvolvimento:

1. Deixe de lado o ressentimento, livre-se dele. Se você se sentir ofendido por uma pessoa ou pessoas em particular, perdoe-as e de qualquer maneira disponível para que elas saibam que você não está ofendido por elas, mas considere-as como professores em sua vida: escreva para elas sobre isso, envie SMS, ligue. Se eles não querem ver e ouvir você, ou você os faz, use o método de visualização - imagine a pessoa que você está perdoando muito clara e claramente, e diga a frase do perdão com toda a sinceridade e amor. Perdoe não para mostrar, mas com todo o meu coração.

2. Tente não deixar o ressentimento penetrar profundamente em sua alma. Livre-se de situações desagradáveis ​​e pessoas desagradáveis. Lembre-se de que pessoas ofendidas e agressivas são vampiros de energia e com seu ressentimento eles o provocam a entrar em contato para se alimentar pelo menos um pouco de sua energia fresca. Não lhes dê essa chance.

3. Não faça movimentos bruscos para atingir seus objetivos. Se você construiu algum tipo de desejo em sua cabeça (tornar-se rico, tornar-se amado), vá em direção a ele com muita calma e cuidado, não perca tempo com queixas desnecessárias (não deu certo hoje), mas gradualmente entre em ressonância com esse desejo, demonstrando calma e não interesse excessivo (se eu não conseguir isso, não poderei viver direito).

Como resultado, uma pessoa entende que não conseguiu alcançar seu objetivo, fica desapontada, se ofende com a vida, consigo mesma, com o Universo, que supostamente não a ajudou, e deixa de agir, o que significa que deixa de se desenvolver.

4. Pare de esperar dos que estão ao seu redor o modelo de comportamento que você precisa, algumas mudanças positivas em sua opinião aqui e agora, lembre-se que o Universo funciona de acordo com o princípio “Ninguém deve nada a ninguém”;

O ressentimento é uma consequência do orgulho e da incapacidade de se comunicar. A falsa auto-exaltação faz com que uma pessoa se perceba, sua amada, como um super-ser: sou a mais bonita, sou a mais inteligente, sou a mais bem-sucedida. E o Universo e outras pessoas o percebem como comum, o líder o repreende por estar atrasado, como um trabalhador comum, sua amada o deixa por outro, porque não encontra nada de interessante para si nessa pessoa. O “super-ser” não entende por que ele, ser tão ideal, é subestimado, e passa a se proteger e se defender do mundo com ressentimento.

Mas mesmo a pessoa mais infectada com vaidade e ressentimento pode transformar suas emoções destrutivas em energia criativa. Tudo melhora através do perdão sincero.

Perdoe os que estão ao seu redor, perdoe a todos que estão longe ou perto, todos os que estão vivos e que não estão mais lá, se te ofenderam com alguma coisa.

Mas o mais importante, perdoe-se!

Segundo as estatísticas, a maioria das pessoas guardava o maior ressentimento contra si mesmas: poderiam ter feito, mas não fizeram, poderiam ter dito, mas ficaram em silêncio, se eu tivesse agido diferente naquela época, tudo seria diferente agora. Não acumule mágoas, e se você acumulou, está ao seu alcance transformá-las em energia para o desenvolvimento e crescimento pessoal. E não é tarde em nenhuma idade para dizer: “Eu estava errado, mas me perdoo e me permito alcançar os objetivos que mereço!”.

Um homem de verdade nunca se ofende com uma mulher?

Eu não concordo. Neste caso, homem real deve ser um extra frio e insensível. Ken para a Barbie. E isso não acontece na vida. Na vida, experimentamos emoções, às vezes fortes. E, além disso, não acho que, se uma mulher ou uma pessoa que se chama mulher bate no rosto de um homem, essa frase a ajudará.

Quanto a mim, então seja real um homem ou não real, ele é antes de tudo uma pessoa ... também com sentimentos, emoções, sua percepção de uma situação particular! Eu acho que pode muito bem ser ofendido, mexa-se! Um homem é a mesma criança, só que grande e adulto!

Ser ofendido é estúpido, especialmente para um homem. O ressentimento é uma manifestação do orgulho de uma pessoa, um desejo de humilhar de alguma forma o ofensor, privando-o de comunicação. Tudo isso decorre da impotência, da incapacidade de agir por vários motivos. Essa emoção tem um efeito muito ruim na saúde, os pulmões sofrem em primeiro lugar. Ofendido - você se pune.

O ressentimento é mais característico das naturezas emocionais, com um pronunciado princípio feminino. Quanto mais masculinidade em uma pessoa, menos ressentimento nela. Nesse sentido, sim - um homem de verdade nunca se ofende com uma mulher - por que, se você pode agir, e não sufocar com ressentimento.

Sim. Ser ofendido por uma mulher é tão natural quanto ser ofendido por uma criança pequena.

Um homem de verdade ouvirá as queixas-discurso de sua amada, acalmá-la, aquecê-la em seu peito ... . E o sol! Você pode não acreditar, mas é o suficiente.

Depende do que você quer dizer com "um homem de verdade". Os homens já têm muitas responsabilidades, dizem que ele deve ser forte, a mulher deve estar atrás dele como atrás de um muro de pedra, e assim por diante.

No meu entendimento, um homem de verdade é aquele que não tira conclusões de dados escassos. Afinal, não é isso que mais frequentemente serve como motivo de ressentimento? =)

Se ele está ofendido, há uma razão para isso e, na questão da ofensa, toda a atenção recai sobre a mulher, é claro. =)

E os homens podem fazer qualquer coisa, ainda que ofendidos. O principal é não ofender. Então este não é mais um homem real, mas ... artificial? Ha ha ha. Onde há um real, há um antônimo para artificial. Existem homens artificiais, isso é outra questão! =)

Um homem de verdade entende por que uma mulher faz de uma forma ou de outra, sua lógica. Calcula isso.

E não ofendido, porque é inútil.

Aceita o fato e tira conclusões e ações apropriadas.

Por exemplo, ele arruma as coisas dela, coloca no terraço e chama um táxi.

E apenas pergunta se ela entende o porquê.

Sem emoções, apenas cansado de suas próprias emoções em uma voz.

Para ele, simplesmente não significa mais nada, uma página virada, um erro, um passo errado.

Como você pode se ofender com o passado?

Um homem de verdade pensa que uma mulher de verdade deveria ter. suas pequenas fraquezas, tão peculiares saltos, que você não precisa prestar atenção, muito menos se ofender com eles - é apenas infantil. Um homem perceberá calmamente essa situação como uma espécie de capricho por parte de uma mulher e não acenderá um fogo de abuso e descontentamento.

Sim, um homem de verdade nunca se ofende com uma mulher, porque um homem de verdade não se ofende com ninguém. Você sabe por quê?Sim, porque em vez de ressentimento, ele calmamente, completamente calmamente tira conclusões e toma decisões objetivas. Sem ressentimentos. Lembro-me que na minha juventude, minha primeira esposa tratou meus pais desrespeitosamente, tão desrespeitosamente que não foi mais incluído em nenhuma estrutura. Você acha que eu fiquei ofendido? Acabei de concluir e tomei a decisão certa, da qual não me arrependo há 25 anos.

Um homem também tem o direito de ser ofendido por uma mulher. Assim como uma mulher pode ser ofendida por um homem. O principal é que isso não acontece à toa, por qualquer motivo, mesmo o mais insignificante. Para que isso não leve a uma longa briga e a uma ruptura nas relações.

Claro, ele fica ofendido... Caso contrário, ele seria um robô, não uma pessoa. O ressentimento é uma reação natural a uma injustiça que foi cometida contra uma determinada pessoa. Outra questão é qual é a reação a um insulto. Então, na minha opinião, um homem de verdade sabe perdoar uma ofensa, mas nunca a esquece, porque, tendo esquecido a ofensa, ele não tirou certas conclusões para si mesmo, e é absolutamente necessário tirá-las para para não repetir uma situação semelhante no futuro. A reação masculina correta a uma ofensa é toda uma arte. Às vezes pode ser muito difícil separar uma histeria feminina comum e comum da verdadeira relação de uma mulher com um homem.

Um homem de verdade pode ser ofendido por uma mulher, mas ele nunca a trairá, e ainda mais nunca a deixará. Ele pesará tudo e encontrará uma saída. Ele lhe dirá o que ela estava errada e tentará ajudar ela. tais homens. Cada vez mais você se encontra quando eles começam a resolver as coisas, ou até mesmo a serem rudes no veterinário.Um homem de verdade não se rebaixa a isso.

Aprenda a não se ofender. É muito difícil, mas tão útil!

Liberte sua alma dos insultos... e você não notará como a alma vai decolar!)

No oriente vivia um sábio que ensinava seus discípulos assim:

“As pessoas ofendem de três maneiras. Eles podem dizer que você é estúpido, eles podem te chamar de escravo, eles podem te chamar de medíocre. Se isso aconteceu com você, lembre-se de uma verdade simples: só um tolo vai chamar outro de tolo, só um escravo procura escravo no outro, só a mediocridade justifica o que ele mesmo não entende, com a loucura alheia. Portanto, nunca se ofenda com ninguém e não se insulte.

Comece simples: deseje tudo de bom para as pessoas que te machucaram uma vez.

Não há necessidade de carregar malas estúpidas de queixas. Se apenas porque se as mãos estão ocupadas com algo ruim, é impossível tirar algo bom delas.

Quanto mais sábia uma pessoa se torna

menos ele encontra motivos para ressentimento.

Ninguém pode me machucar se eu mesmo não permitir.

Mahatma Gandhi ---

Você não deve se ofender com a pessoa que o ofendeu - em sua alma ele se ofende mais.

Ninguém está interessado em te machucar, ninguém está esperando uma oportunidade para te machucar, todos estão ocupados guardando sua própria ferida.

O mundo interior não tolera bagunça. Pegue uma "vassoura" e saia para o chuveiro. É hora de finalmente varrer todas as mágoas e tristezas que se acumularam ali, perdas e decepções. É hora de finalmente abrir espaço para algo realmente novo, brilhante, limpo e bonito.

Você não perdoa os outros para curá-los. Você perdoa os outros para se curar.

Chuck Hilling

Uma mulher feliz não pode se ofender...

Você só pode fazê-la rir!

Se você aprendeu a não se ofender, significa que aprendeu a olhar para o coração do outro.

O comportamento desafiador em relação a você não é um insulto pessoal a você, é uma medida do sofrimento de uma pessoa. É assim que ele mostra o quanto ele dói e quanta compaixão ele precisa.

Eles podem dizer que você é estúpido, eles podem te chamar de escravo, eles podem te chamar de medíocre. Se isso aconteceu com você, lembre-se da simples verdade: só um tolo vai chamar outro de tolo, só um escravo procura escravo no outro, só a mediocridade justifica o que ele não entende com a loucura alheia. Portanto, nunca se ofenda com ninguém e não se insulte, para não ser considerado escravo medíocre estúpido.

Pessoas felizes não podem ser más. Somente aqueles que são infelizes tentam ofender os outros. Seu ofensor não tentou ofendê-lo. Ele estava apenas projetando em você qual era o real propósito de sua agressão. (Antonio de Melo)

Quanto mais ressentimento, mais perco as forças.

O ressentimento é o problema de quem se ofende. Isso significa que foi você que não teve força mental suficiente para essa pessoa, foi você que não conseguiu lidar consigo mesmo.

Se você está cheio de força, energia, se você se sente bem simplesmente porque é primavera lá fora, e você sente força e poder em si mesmo - uma pessoa em tal estado é capaz de ser ofendida por alguém? Quando estamos cheios de energia, o ressentimento passa por nós. Se nos ofendermos, significa que já existe um fluxo de energia em algum lugar, o que significa que você não rastreou sua condição em algum lugar e não tomou medidas para voltar ao normal. Então e as outras pessoas?

Por que você está ofendido porque ninguém pensou em você e não lavou a louça no seu aniversário? Por que você mesmo não avisou sobre isso, não disse? Por que você está em silêncio, rangendo os dentes com raiva, fazendo alguma coisa, em vez de pedir a alguém para ajudá-lo? Por que você constrói imagens dramáticas e sente pena de si mesmo até as lágrimas? Por quê? Talvez você queira se torturar?

Qualquer um dos nossos ressentimentos está ligado à nossa auto-estima, ou seja, ao nosso ego. Ou seja, nos ofendemos porque eles nos subestimaram, não previram nossos desejos, não pensaram em nós em primeiro lugar.

(citações do artigo "Filhos adultos do ressentimento" - Maria Petrochenko - Roda da Vida junho de 2013)

Quando as mesmas pessoas estão ao seu redor, de alguma forma acontece que elas entram em sua vida. E tendo entrado em sua vida, depois de um tempo eles querem mudá-la. E se você não se tornar do jeito que eles querem te ver, eles ficam ofendidos. Afinal, todo mundo sabe exatamente como viver no mundo. Por alguma razão, ninguém pode administrar sua própria vida.

Paulo Coelho "O Alquimista"

Não estrague sua memória com insultos, caso contrário, pode simplesmente não haver espaço para momentos maravilhosos!

Culpar os outros é um truque tão pequeno para usar sempre que você não quer assumir a responsabilidade pelo que acontece em sua vida. Use-o - e você terá uma vida sem riscos e uma desaceleração em seu próprio desenvolvimento.

O ressentimento fornece dois benefícios importantes que não são fáceis para as pessoas desistirem. A primeira está na condenação, e a segunda está no sentimento de estar certo.

A maioria das pessoas fica com raiva por causa de queixas que elas mesmas inventaram, dando um significado profundo às ninharias.

Ninguém pode ofendê-lo sem o seu consentimento.

Ainda não entendo por que as pessoas ficam com raiva umas das outras por tanto tempo. A vida já é imperdoavelmente curta, é impossível fazer realmente alguma coisa, há tão pouco tempo que, pode-se dizer, não existe, mesmo que você não o gaste em todo tipo de coisas estúpidas como brigas.
Max Fry

Não importa o motivo pelo qual você foi insultado, é melhor não prestar atenção ao insulto - afinal, a estupidez raramente é digna de indignação, e a raiva é melhor punida com negligência.
Samuel Johnson

Se um burro chutar você, não o chute de volta.Plutarco

O ressentimento é na verdade uma maneira de deixar e proteger o próprio "eu". (Rollo May - A Arte do Aconselhamento Psicológico)

Quero notar imediatamente que não existem sentimentos negativos “ruins”. Ou seja, qualquer sentimento desagradável desempenha uma certa função de personalidade necessária. Portanto, quando uma pessoa diz: "Eu nunca me ofendo" - não há nada de bom nisso. Ou ele perdeu a sensibilidade, ou está reprimindo suas reações emocionais, ou há outras razões.

Por que temos medo de nos sentir magoados?

Em alguns casos, porque na primeira infância muitas vezes nos diziam que ser ofendido é muito ruim: “Eles carregam água para os ofendidos”. Ou outra expressão "maravilhosa": "Seja mais alto que isso". Outra redação do mesmo: "Os tolos não se ofendem". Os pais nem pensam no fato de que, com essas palavras, trazem orgulho para uma criança.

O outro extremo é quando eles dizem: “Pare com isso! Tudo bem!" E dessa forma eles incitam a criança a não sentir o que ela realmente sente. O ressentimento como sentimento é um sinal muito importante para uma pessoa de que algo em seu relacionamento com os outros não está em ordem. É importante entender do que se trata esse sinal.

Expectativas não atendidas

Se olharmos para a essência do ressentimento, veremos que quando uma pessoa se ofende, significa que suas expectativas de outra pessoa ou do mundo não foram atendidas. Uma pergunta razoável que uma pessoa pode se fazer é - quão adequadas eram minhas expectativas? A outra pessoa que supostamente me ofendeu sabia que isso me machuca ou que eu não quero? Ele sabe o que eu esperava dele?

E se a resposta a esta pergunta for não, então por que se ofender? Nesse caso, você precisa esclarecer a situação, contar a ele sobre suas expectativas e tirar conclusões para o futuro, avisá-lo, dizer.

Ressentimento como manipulação

Quando uma pessoa é ofendida, além disso, gravemente ofendida, por muito tempo, não fala, então, se você perguntar por que está fazendo isso, ela dirá: “Estou fazendo isso para melhorar nosso relacionamento”. Além disso, por “melhorar nosso relacionamento”, ele quer dizer que a outra pessoa deve se tornar conveniente para ele, deve justificar todas as suas expectativas, e então o relacionamento deles melhorará.

Nesse caso, o ressentimento funciona como manipulação: se você não mudar de acordo com minhas expectativas, não falarei com você, nem me comunicarei, nem sorrirei para você. Isto é, até você se sentir confortável - eu não sou seu amigo. Uma noção tão estranha do que significa "melhorar nosso relacionamento". De fato, o ressentimento é frequentemente usado precisamente como um método de manipulação.

Quando a ofensa é justificada

Mas há momentos em que a ofensa é justificada. Ou seja, minhas expectativas são adequadas à situação. Quais são esses casos? Quando expressei meu pedido, minha necessidade, desejo a uma pessoa, quando ela me ouviu - isso é importante, porque algumas pessoas pareciam ouvir, mas não o fato de ouvir ou entender. Também é necessário que a pessoa concorde em atender ao meu pedido e à minha expectativa, ou seja, reconheça: sim, estou pronto para isso. E se depois disso ele não cumprir sua promessa, então a ofensa aqui é completamente adequada e apropriada.

Capacidade de comunicar

Mas esquecemos mais um ponto importante. Se uma pessoa teve razões sérias e objetivas para não atender ao meu pedido, então o ressentimento também é inadequado aqui. Ou seja, até descobrirmos o que aconteceu conversando com uma pessoa, é muito cedo para se ofender. Quando já esclarecemos tudo, ou o ressentimento simplesmente não é necessário, ou o ressentimento nos ajuda (já que é um sentimento muito enérgico) a aumentar a ênfase em algum aspecto do relacionamento.

mensagem eletrônica

É aí que o ressentimento realmente desempenha um papel importante, porque nos ajuda a falar sobre nossos sentimentos com a intensidade com que os experimentamos. Ou seja: “Dói-me!!! Eu estava desconfortável... estou com medo! Foi embaraçoso e desconfortável para mim."

Observe que agora estou descrevendo as palavras da pessoa na forma de uma "mensagem I". O que é uma mensagem I? Quando falo de mim: dos meus sentimentos, das minhas necessidades, dos meus desejos.

Ou seja, não estou dizendo: você fez um trabalho ruim, você é um canalha, você me ofendeu e, portanto, não quero me comunicar com você. Falo sobre meus sentimentos, dou "feedback". Porque uma pessoa podia fazê-lo inconscientemente, não dava importância às suas palavras, ações. Talvez ele não tivesse razões sérias objetivas, mas havia algumas outras razões.

Encontrando uma razão

Se uma pessoa faz o mal intencionalmente, ou seja, sabe que isso me machuca, sabe que vou ficar preocupado, mas ao mesmo tempo, como dizem, “por maldade”, isso é um sinal muito sério sobre problemas em nosso relacionamento. Aqui também não adianta ficar de mau humor e se ofender por muito tempo, mas você precisa perceber seu ressentimento e esclarecer o relacionamento - o que aconteceu? Porque talvez ele inconscientemente se vingue de mim por alguma coisa, ou talvez ele grite tanto que se sinta mal, mas por vários motivos ele não consegue confessar.

Ao me machucar, me fazendo sentir mal, ele pode atrair minha atenção para si mesmo.

Mitos sobre o perdão

E aqui fica a pergunta: quando perdoar? E tudo pode ser perdoado?

Sempre ouvimos essa pergunta nos seminários, e a resposta é inequívoca: tudo pode ser perdoado. Mas os mitos sobre o perdão que existem em nossas vidas surgem imediatamente.

Mito 1: Perdoar é esquecer

Algumas pessoas (este é um dos mitos) acreditam que perdoar é admitir que "nada aconteceu" - "vamos esquecer para esclarecer". Nada terrível aconteceu, nada que o homem fez. E se ele realmente quisesse? Parece que o justificamos, e o embranquecemos, e chamamos o preto de branco. Mas isso não tem nada a ver com perdão. Porque perdoar não significa “perdoar pecados”, não significa desvalorizar um ato.

O perdão não traz a depreciação do mal, do mal que uma pessoa nos causou. E nós perdoamos uma pessoa, uma pessoa. Lembre-se que há um ditado: "Ame o pecador, mas odeie o pecado". Aqui esta afirmação é muito apropriada.

Não devemos, pelo bem de uma pessoa ou pela preservação de relacionamentos, recusar-nos a expor quaisquer vícios ou pecados, ofensas e ações maliciosas. Portanto, é muito importante separar o perdão da repreensão aqui. Além disso, na denúncia é necessário chamar os bois pelos nomes. Se este não é apenas o meu sentimento subjetivo, mas uma situação realmente objetiva, uma situação óbvia que uma pessoa traiu ou enganou, ou a decepcionou muito.

Mito 2: “Eu não vou perdoar até que você peça desculpas”

Outro mito: você só pode perdoar se a própria pessoa pedir perdão. Nada como isto. Não perdoamos pela pessoa, perdoamos por nós mesmos. O que é ressentimento? Sou eu que carrego o mal sobre a outra pessoa em mim. E esse mal, como a tensão, vive literalmente fisicamente em algum lugar dentro de mim. A questão é: "Onde - no coração ou na cabeça?" - uma pergunta retórica, mas o principal é que eu carrego esse mal em mim.

O perdão não depende se a outra pessoa admite que o que fez é mau, e que fez esse mal, se quer que eu o perdoe, mas depende se quero continuar a suportar o mal da outra pessoa. Além disso, não o mal dele, mas o meu mal – que estou zangado com ele, que o condeno, que não o aceito. E para o coração, para a alma, o mal contra outra pessoa é um fardo muito pesado. Quando uma pessoa não perdoa, há um elemento de autodestruição nisso.

As pessoas guardam suas queixas por décadas, pensando que estão punindo aquele que as prejudicou, mas antes de tudo elas se punem.

Mito 3: O perdão é fraco

Que outros mitos existem? Esse perdão é fraqueza. Se você perdoar, será como um trapo. Mas, na verdade, o perdão requer muita coragem e força interior. Afinal, devemos fazer um esforço interior para separar a dor que experimentamos da relação com a pessoa. Ou seja, a dor - pode permanecer, portanto, nem sempre é possível, tendo perdoado uma pessoa, esquecer o que ela fez. Um traço doloroso pode permanecer por toda a vida, mas isso não significa que uma pessoa não tenha perdoado.

Não nos lembramos do prego que encontramos quando criança, mas a cicatriz permanece conosco por toda a vida. Não estamos com raiva, não condenamos, perdoamos há muito tempo, mas um vestígio desse trauma pode permanecer e às vezes lembrar de si mesmo. Deve-se ter em mente que o perdão nem sempre significa o fim da dor. E se uma pessoa, enquanto ainda se lembra do que aconteceu, experimenta algum tipo de dor, isso não significa que ela não perdoou.

O perdão como decisão - "decidi e perdoei" - é impossível. Sem sentimentos, sem algum trabalho emocional interior, não haverá perdão.

Mito 4: Ele vai embora por conta própria.

Da mesma forma, o oposto - "Quando os sentimentos vão embora por dentro, de alguma forma ele se perdoará, sem a minha vontade" - também não é verdade. Simplesmente não perdoa. O perdão é uma combinação de vontade e sentimentos. Eu tomo uma decisão, e então eu implemento emocionalmente essa decisão de alguma forma. A partir disso, o perdão não é um ato que assim “de uma vez por todas”, “cortado”, mas um processo. E para algumas situações, esse é um processo longo, que depende do grau de lesão, destruição que aconteceu comigo.

Gosto muito da expressão de que o perdão é uma responsabilidade unilateral e uma abertura unilateral. O perdão não espera reciprocidade (idealmente). E o perdão não significa automaticamente reconciliação: se perdoei uma pessoa, continuarei a me comunicar bem com ela. Uma pessoa pode cometer tal ato contra mim que torna impossível a comunicação com ela. Ou seja, se eu perdoei, isso não significa que continuarei sendo amigo dele como antes, que nada mudará em nosso relacionamento. Às vezes ele muda e muda drasticamente.

O perdão como um presente

O perdão é meu dom gratuito para outro. Eu dou a ele sem esperar nada em troca. E o que esperamos? Esperamos que ele mude, se corrija, perceba seus erros, se arrependa. Não, você não precisa, você não precisa. Pode ser. Com o nosso perdão, nós o ajudamos um pouco, aceitando-o como ele é. Mas isso não é uma garantia.

O perdão é generosidade e risco. Generosidade- porque é realmente um ato da alma, e risco Porque você não sabe onde vai parar. O resultado do meu perdão é desconhecido para mim ou para a outra pessoa.

Os benefícios do ressentimento

Portanto, quando falamos de ressentimento, é muito importante lembrar que a essência do ressentimento são expectativas injustificadas. E a primeira coisa que fazemos quando sentimos ressentimento dentro de nós mesmos é nos perguntar: quão adequadas são minhas expectativas?

Se as expectativas forem adequadas, esclarecemos a relação. Se as expectativas forem inadequadas, a questão do ressentimento é removida. E a expressão de que “eles levam água para o ofendido” é correta apenas se a ofensa não se tornar tanto uma reação emocional (deixa de desempenhar uma função de sinal), mas se tornar um modo de vida, uma forma de construir relacionamentos - uma meio com o qual uma pessoa constrói suas relações com os outros.

Há muitos benefícios para o ressentimento. Ser ofendido, ser uma vítima é imediatamente um “nimbo” acima de sua cabeça, “asas” atrás de suas costas se endireitam. Isso é auto-afirmação contra o pano de fundo de outros “maus”, “terríveis” que são tão maus, tão maus, insensíveis.

Houve um estudo de caso interessante em que se perguntou às pessoas: "O que você gostaria de mudar nos outros?" A maioria disse que as pessoas ao redor deveriam ser mais tolerantes, benevolentes, sensíveis e compreensivas. Que qualidades você gostaria de desenvolver mais em você? Bem, é claro, confiança, determinação, perseverança, força são qualidades completamente diferentes, opostas.

Quando ofendida, uma pessoa costuma usar os outros como objeto de autoafirmação. E isso já é uma forma de construir relacionamentos.

O que fazer com o ressentimento

Como você sabe que perdoou sinceramente?

Para entender que você perdoou com sinceridade, é importante ter alguns critérios internos dentro de você. Além disso, cada pessoa tem seus próprios critérios.

O critério interno é o sentimento de que não tenho o mal. Para alguns será uma sensação de leveza e liberdade, em contraste com tensão, peso e alguns sentimentos desagradáveis, e para alguém será uma oportunidade de pensar ou conversar com calma com o ofensor quando não houver sedimento desagradável ou algum tipo de distorção percepção interna.

Para alguns, o perdão sincero é a cessação de um diálogo sem fim na cabeça, quando uma pessoa prova, justifica, acusa, explica, condena e mentalmente rola esse diálogo em sua cabeça até o infinito. E se de repente terminou e há silêncio na cabeça, talvez isso indique que a pessoa perdoou sinceramente.

É muito importante que cada pessoa descubra por si mesma - como posso entender dentro de mim que realmente perdoei sinceramente? Não pode haver nenhum critério externo aqui, e a outra pessoa não pode sugerir ou ajudar a encontrar esse critério. Isso pode ser descoberto pela auto-observação e atenção cuidadosa ao seu mundo interior. Não há outras maneiras.

- É possível tolerar grosseria, por exemplo, em uma loja, nos correios?

Se falamos sobre nossas reações à grosseria, que podemos encontrar no transporte público, em uma loja e em alguns outros lugares, aqui estamos falando, não de insultos. Porque o ressentimento está mais relacionado às relações pessoais, aos laços afetivos. E no transporte e na loja, a situação é de despersonalização, aí o insulto pode não ser dirigido a mim pessoalmente, mas a mim como membro da sociedade, como passageiro ou comprador. Portanto, não haverá ressentimento, mas uma reação de irritação, rejeição.

É perfeitamente normal experimentar reações negativas quando nos deparamos com injustiça ou vandalismo, grosseria. E aqui é importante o que fazemos a seguir. Se começarmos a ser rudes em resposta, isso, é claro, é inaceitável. Ou ficamos em silêncio, porque as forças são desiguais e temos medo. Talvez seja porque às vezes o risco é muito grande, o risco de uma ameaça literalmente física que uma pessoa pode acertar ou continuar algum tipo de insulto - e aqui, talvez, não valha a pena “entrar na fúria”. O heroísmo, é claro, é bem-vindo, mas não em todas as situações.

É melhor em uma situação de insulto ou violência pública pedir ajuda a alguém se não pudermos lidar sozinhos. Na loja, peça para convidar um gerente ou exija um livro de reclamações. Não fique impune.

Por quê?

Porque dando feedback para outra pessoa sobre seu ato, nós a ajudamos. Você pode, é claro, ter medo de que o ofendamos ou que ele fique chateado. Mas ao não dar feedback, nós o deixamos no campo da impunidade. Ele sente que pode continuar a se comportar dessa maneira, e isso o leva à tentação. Sem nenhuma rejeição ao seu comportamento negativo, ele começa a pensar que isso é normal.

Acontece que as pessoas não consideram seu comportamento grosseiro.

Costumo dar este exemplo em palestras. Eu estava no trem e, ao meu lado, meu marido e minha esposa conversavam, usando palavras obscenas. É assim que eles se comunicam. Eles não brigaram, apenas tiveram uma conversa. Eu estava sentado ao lado de duas meninas. E era terrível de ouvir, então, quando percebi que se não fizesse algo agora, teria que ouvir durante toda a viagem, lembrei-lhes que estavam em um local público e que não deveriam usar tal linguagem. Eles ficaram sinceramente surpresos e disseram: sim, sim, desculpe. Descobriu-se que eles sabem palavras normais. Eles simplesmente não perceberam que não estavam em casa.

Não quero discutir o caráter moral dessas pessoas ou a maneira como elas se comunicam agora, mas é importante mostrar que às vezes as pessoas não percebem que estão quebrando as regras. E então, de fato, você pode lembrá-los, apontar isso sem qualquer agressão, raiva, irritação, mas simplesmente perguntar.

Sim, nem sempre ajuda. Você pode ouvir algo desagradável em resposta. Mas a denúncia do pecado - somos chamados a isso. Este é um chamado para todos os cristãos ortodoxos. Não o deixe sem vigilância, porque de fato uma pessoa pode não saber, não perceber.

- Preciso falar sobre minha ofensa para outra pessoa ou é um assunto pessoal de todos?

Quando nos ofendemos, a questão surge diante de nós: contar a outro ou não contar. Depende da situação, porque somos responsáveis ​​por nossos próprios sentimentos. E outra pessoa pode nos machucar sem querer. Portanto, nem sempre é possível culpá-lo por nos ofender.

A próxima pergunta é: quão próximas são nossas relações com essa pessoa e quanto vou me comunicar com ela? Depende se eu lhe dou feedback sobre sua ação, sobre suas palavras, sobre suas ações ou não. Se eu quiser me comunicar mais com uma pessoa, seria bom se ela soubesse em quais casos isso me machuca, quais palavras podem me machucar, quais ações eu não faço.

Claro, na forma de "I-mensagens": "Quero dizer que quando as pessoas fazem isso, me sinto mal (ou magoado, me sinto mal, não gosto)".

O que fazer se se trata de coisas sérias, antes de tudo, saúde? Um exemplo simples. Uma pessoa, sem pedir permissão, começa a fumar. E eu tenho uma dor de cabeça por causa do fumo do tabaco. Ele não quis me ofender. Devo sentar, suportar, cheirar a fumaça do tabaco e depois ficar com dor de cabeça, ou devo dizer a ele: você sabe, minha cabeça dói de tabaco, então, por favor, não fume na minha presença?

Esse feedback não condena a pessoa, simplesmente diz que não gosto, não combina comigo. Não estou dizendo que estou ofendido.

Portanto, neste caso, é claro, você pode falar sobre seus sentimentos, pode falar sobre suas reações, mas lembre-se de que às vezes nossas reações emocionais são inadequadas à situação. Essa inadequação pode ser devido ao nosso cansaço. Não dormimos o suficiente, não nos sentimos bem, apenas aumentamos a sensibilidade neste momento específico e podemos reagir a ações comuns: como é possível, o que é ?! Mas isso não significa que a pessoa fez algo ruim.

- Como reagir quando você é ofendido intencionalmente?

Se eu sei que a pessoa me ofendeu de propósito, começo a duvidar do nosso relacionamento. Porque se uma pessoa quer me machucar e me machuca de propósito, então que tipo de relacionamento nós temos?

Ou talvez eu tenha provocado? Também pensando.

Mas mesmo que eu tenha provocado - isso não é motivo para me responder "mal por mal", você sempre pode resolver esses problemas de alguma outra maneira. Eu involuntariamente machuquei o homem, ele me respondeu. Mas não é necessário multiplicar o mal, mas é possível esclarecer e parar o mal.

De qualquer forma, se não estamos falando de parentesco, mas de amizade, surge a questão da distância, da confiança e, às vezes, da questão do término dessas relações. Por que devo me comunicar com uma pessoa que intencionalmente me machuca? A menos, é claro, que eu seja masoquista. Os relacionamentos são mais difíceis.

Como lidar com uma pessoa sensível? Preciso estar constantemente atento, agradá-lo ou falar diretamente sobre minha opinião?

Muitas vezes, ao nos depararmos com pessoas melindrosas, começamos a ser hipócritas, engajamos no prazer humano e pensamos que isso é uma manifestação de nossa virtude, que cuidamos dele desta forma: agradando e servindo sua melindre, estamos fazendo um boa ação para ele. Mas isso não.

A hipocrisia e o prazer humano não podem ser virtudes, sejam quais forem os motivos, assim como a nossa "paciência".

Qual é a diferença entre tal "paciência" e tolerância? Paciência é quando eu espremi todos os meus sentimentos dentro. E quais são os sentimentos? Descontentamento, para dizer o mínimo, desacordo, rejeição, às vezes até ódio. Lá fora, aceno com a cabeça, sorrio, concordo, não digo nada contra. Mas isso não tem nada a ver com a virtude da tolerância. Porque a tolerância é uma aceitação interior sem ressentimento, raiva e condenação da outra pessoa.

Muitas vezes o resultado da paciência é fofoca. Porque aqui eu aguentei, aguentei, “não demonstrei”, mas depois vou para o lugar onde me sinto mais segura, e lá já vou expressar tudo o que penso sobre o comportamento de outra pessoa. Portanto, tal servilismo não leva ao bem.

É importante lembrar que a responsabilidade pelos sentimentos é da própria pessoa. Não posso ofender e não posso ser ofendido. Eu posso estar ofendido. Esta é a minha escolha, como reajo e por quanto tempo, e o que faço com esse ressentimento. Ou eu penso e tomo alguma atitude, ou eu cuido dela, valorizo.

Mas já dissemos que o ressentimento pode ser uma ótima maneira de manipular e se afirmar. Portanto, não há nenhum ponto em condescender com isso.

Mais cedo ou mais tarde, uma pessoa pode descobrir que, ao que parece, não concordamos com ela e que a suportamos o tempo todo. Com quem ele aprende? Sim, de nós. A paciência acabará e contaremos a ele tudo o que acumulamos durante todos esses longos anos. E para ele será um terrível golpe e decepção. Ou seja, perseveramos para manter relacionamentos, mas, na verdade, relacionamentos construídos na hipocrisia estão sendo gradualmente destruídos.

Ah sim, realmente é. O ressentimento pertence à categoria daquelas emoções e sensações que devem ser completamente erradicadas do corpo e da alma de cada pessoa. É terrivelmente desagradável guardar rancor em si mesmo e, o mais importante, não há benefício para ninguém - apenas pura inutilidade.

Há muito acredito que uma pessoa não pode ser ofendida. A pessoa pode se ofender. Se você não quer ser ofendido, ninguém jamais será capaz de ofendê-lo. É tão simples, mas tão importante!

Imagine que você está conversando com seu ente querido (mãe, namorada/namorado, esposa/marido). E de repente uma palavra dolorosamente desagradável voou em seu endereço, o que fez tudo virar de cabeça para baixo por dentro.

Qual foi a primeira sensação que se instalou na sua alma? Muito provavelmente ressentimento.

Prepare-se então! Já estou cansado depois do trabalho, e você ainda precisa cozinhar!

Sim, como ele pode? Eu sou tudo para ele, comprei especialmente um monte de livros sobre culinária! Sim, estou preso no fogão por várias horas! Eu cozinho logo depois do trabalho, e ele! Sim eu quero. Sim, eu... - A indignação não permite respirar normalmente. A consciência imediatamente escolhe o caminho mais fácil que não requer esforço - o ressentimento. É isso, o início dos sentimentos ruins e o fim da voz da razão. Você escolheu ser ofendido. Decidido. Se ofenda. Mas poderia ter sido diferente...

Agora imagine o que aconteceria se você treinasse sua consciência de uma maneira diferente. A mesma situação, os mesmos atores.

Querida, não vou comer o seu borscht. Desculpe, mas você é um péssimo cozinheiro. Isto é impossível.

Nós nos acalmamos, relaxamos mentalmente, lembramos que o ressentimento é um sentimento ruim. Você decide NÃO se ofender - você não se ofende, você está resolvendo o problema.

Porque você acha isso? O que exatamente você não gosta? Vamos cozinhar juntos algum dia! Quer que eu tome outra receita?

Fácil, calmo, sem ironia e zombaria. Você está interessado em resolver o problema, não em esquentar a situação.

Bem, o repolho é cortado em pedaços muito grossos e sem sal! E as batatas não estavam cozidas, cruas.

Bem, a raiz do problema foi encontrada. E isso sem um dia de silêncio, suspiros de lado e um olhar orgulhoso. E tudo porque você decidiu não se ofender.

O ressentimento não encontrará uma solução para você, o ressentimento não o aproximará, o ressentimento não o desenvolverá espiritualmente. Você pode estar chateado, porque, de fato, passou mais de uma hora tentando cozinhar um delicioso almoço ou jantar. Mas a desordem é algo externo, algo fácil de conquistar. É como uma mesa que de repente fica coberta de poeira. A poeira pode ser facilmente removida. Mas o ressentimento... O ressentimento é algo que já está lá no fundo. São queimaduras deixadas na mesa por uma caneca de chá quente. Esta é a carga que você vai carregar, se não toda a sua vida, então nos próximos dias com certeza. Você quer pesar a sua alma? Você realmente precisa?