Muitos representantes do sexo frágil enfrentam uma situação tão difícil na vida quando um homem deixa a família. É metade do problema quando o casal ainda não teve tempo de ter filhos comuns, e as crianças não precisam ser explicadas o que é a idade adulta e por que o pai deixou a família, se tudo estava bem ontem. Muitas vezes, as crianças não percebem as dificuldades no relacionamento de seus pais, porque as mães sábias estão tentando proteger seus filhos de preocupações desnecessárias. No entanto, o fato permanece - o homem sai e a mulher tem que admitir que isso aconteceu. A reação das crianças pode ser a mais imprevisível, e o máximo que uma mãe pode fazer nessa situação é explicar à criança o mais gentilmente possível que sua família se tornou uma pessoa a menos.

Como confessar a uma criança que o pai deixou a família

Obviamente, independentemente do sexo e dos hobbies pessoais da criança, a saída do pai da família será um forte golpe. E é extremamente difícil transferir até mesmo o bebê mais calmo e equilibrado. A mãe da criança terá que assumir o papel de psicóloga. Afinal, algumas crianças estão vivenciando mais emocionalmente essa perda.

Se você está se perguntando o que fazer e como ajudar o bebê a lidar com suas próprias emoções, se o pai deixou a família, resta ouvir estas recomendações:

Se você está muito preocupado com o estado emocional do bebê, pode ler poemas tocantes para ele. Eles ajudarão a suportar um trauma tão grave como a partida de um pai da família. O ressentimento que pode ser acumulado dentro de você deve permanecer lá. Simpatize, segure seu filho perto de você, entre na posição dele.

Desenvolva, dê um passeio, mude seu penteado, cidade, emprego. Mas não jogue raiva em suas migalhas, não o repreenda sem motivo. Se o fundo emocional da criança estiver perturbado e você não conseguir conter seus sentimentos, visite um psicólogo. Não é embaraçoso, e às vezes é necessário.

O divórcio dos pais é uma situação difícil para qualquer criança. É um pouco mais fácil se, após a separação, a mãe e o pai continuarem cuidando dele, tomando decisões comuns, dividindo despesas e tarefas a dois. Mas, infelizmente, às vezes uma criança perde não apenas sua família, mas também seu pai. Papai raramente o visita, deixa de levá-lo ao jardim de infância, escola ou clubes, ele não está nas férias. Em casos extremos, tudo o que resta do pai é uma pequena pensão alimentícia determinada pelo tribunal...

Dizer que isso é ofensivo para uma mulher é não dizer nada. Sim, ela agora é uma ex-esposa. Mas as crianças não são ex! E, no entanto, antes de cortar o ombro e dizer à criança que o pai não se importa com ela agora, vamos tentar entender a situação.

Por que o pai está se retirando?

“Muitas vezes, os ex-cônjuges ficam surpresos ao descobrir que seus problemas com o divórcio não terminaram e os conflitos só aumentaram”, diz Anna Bykova, psicóloga infantil e familiar, autora da série de livros Lazy Mom sobre paternidade. - Um homem e uma mulher, como antes, não se entendem e se irritam. E parece-lhes que a única saída é terminar qualquer relacionamento. Intelectualmente, ambos entendem o quão importante é para uma criança ter mãe e pai. Mas, ao mesmo tempo, há um emaranhado emocional de ressentimento, raiva e ciúme entre eles que eles mesmos involuntariamente criam obstáculos à comunicação entre si e, como resultado, com a criança. Claro, cada família tem sua própria história, mas muitas vezes acontece assim:

Situação 1. O pai leva a criança para passear ou até mesmo para pernoitar. Volta para casa. Depois disso, a ex-mulher o chama com reprovações: ele andou no lugar errado, vestiu-se de maneira errada, alimentou-o de maneira errada, comprou a coisa errada, exibiu o filme de forma inadequada para sua idade. Ela tem certeza de que está agindo no interesse da criança, mas na verdade é mais como um desejo de desvalorizar seu ex-cônjuge. Se um homem é criticado depois de cada encontro com uma criança, é improvável que ele queira se comunicar com frequência.

Situação 2. O pai leva a criança para passear. A criança volta feliz. E quanto mais feliz ele é, mais triste é a mãe. Mamãe resmunga, em voz alta ou para si mesma, que todas as dificuldades da criação vão para ela, e papai é como um feriado. Ela pensa que foi traída / abandonada / arruinou toda a sua vida / esgotou todos os seus nervos pela pessoa com quem a criança está agora se comunicando com tanta alegria. Um filho ou filha vê uma mãe triste e com raiva, não entende bem o motivo, mas por algum motivo se sente culpado. Por lealdade à mãe, da próxima vez ele se recusa a passear com o pai. Papai ouve: “Eu não quero.” Papai se sente indesejado e isso dói. Para evitar a rejeição, ele deixa de ver a criança.

Situação 4. A criança passou o dia de folga com o pai e adoeceu. Temperatura, ranho, tosse. De fato, a criança pegou a infecção mais cedo, mas os sintomas apareceram naquele dia. Mamãe aproveitou entusiasticamente a oportunidade de dizer ao papai o quão ruim ele é, ele pegou um resfriado para uma criança. Na segunda vez a criança novamente veio do pai com sintomas da doença. Isso aconteceu, infelizmente. Mas isso permitiu que minha mãe fizesse uma generalização: “Uma criança sempre vem doente de você!” E também discutir isso com a avó, a tia e as amigas. A criança ouve todas essas conversas. A criança aceita as regras do jogo. A próxima vez que ele vem do pai com erupções alérgicas ou desordem nas fezes. A psicossomática está envolvida. Mamãe coloca uma condição: “Você vai se comunicar com a criança apenas na minha presença e apenas no meu território!” Papai não gosta quando as condições são ditadas a ele. Ele não quer se sentir humilhado e impotente e prefere não aparecer.

Claro, a mãe tem apenas parte da responsabilidade - resume Anna Bykova. - Também não é necessário superestimar a influência de uma mulher no relacionamento de uma criança com seu pai. Há pais que não ficarão constrangidos com críticas, desvalorizações ou rejeições. Nada afetará seu desejo de se comunicar com seu filho. E há pais que, infelizmente, simplesmente não têm essa necessidade. Em regra, são aqueles que inicialmente não queriam o nascimento de um filho, mas simplesmente sucumbiram ao desejo de seu cônjuge.

Como falar com uma criança sobre o pai?

Pode haver um milhão de razões pelas quais o pai não está por perto. Mas podemos dizer com certeza: a criança não tem culpa! As crianças, por outro lado, às vezes fantasiam que, se fossem mais inteligentes, mais obedientes e melhores, o pai certamente ficaria na família. Parece-lhes que o tempo e a atenção do papai podem ser conquistados, mas eles não sabem como.

“O mundo interior de uma criança é organizado de tal forma que ela sente seu envolvimento em tudo, e a criança também pode se culpar pelo fato de seu pai ter deixado a família”, explica Daria Sorokina, psicóloga-consultora praticante. - A tarefa dos pais é transmitir: “Você não tem culpa do que aconteceu. Você não tem nada a ver com o fato de que mamãe e papai não estão mais morando juntos.

Sim, depois de um divórcio há muito eufemismo, agressão e dor. Muitas vezes uma mulher fica muito ofendida com seu ex-marido e transmite emocionalmente para o mundo inteiro, incluindo seu filho, que seu ex-marido não é uma pessoa muito boa, decente e responsável. Ressalta que, ao contrário do pai azarado - um traidor, ela sempre estará ao lado de seu filho ou filha. Tudo isso ajuda a aliviar a tensão, mas a criança fica gravemente ferida e por muito tempo. Por isso, é tão importante que a mãe encontre forças para não envolver o filho em relacionamentos adultos e não derramar sobre ele todas as suas emoções.

“Em nenhum caso, não derrube sobre o filho sua raiva dirigida ao ex-marido, por mais patife que ele seja, na sua opinião! - diz Anna Tsokolova, psicóloga familiar e infantil, especialista em situações de conflito e divórcio. “Porque para uma criança, o segundo pai é como uma segunda perna, e deve ser saudável e completo, pelo menos na fantasia da criança. Bom ou ruim, o pai será para sempre seu pai. Além disso, ao criticar o ex-marido, a mulher corre o risco de colocar o filho contra si mesma, parecendo uma espécie de “Baba Yaga malvada, que denigre seu amado pai”. Portanto, fale sobre seu pai da forma mais neutra possível. Se uma criança pequena perguntar onde está o pai, você pode dizer que ele está ocupado, mas não sabe exatamente o quê, porque não se comunica. Para crianças com mais de 5-6 anos, você pode dizer que não sabe por que o pai não vem e, se você mesmo entendesse bem seu ex-marido, não se divorciaria.

“Antes de explicar para a criança por que o pai não aparece na vida dele, tente ainda conversar calmamente sobre isso com seu ex-marido”, recomenda Daria Sorokina. - Se o diálogo for honesto, detalhes interessantes serão revelados. Por exemplo, que um homem não quer se comunicar exclusivamente com sua ex-mulher e sua família, mas ele realmente quer ter um filho, mas não entende como isso pode ser feito. O pai pode ter razões pelas quais ele não pode se comunicar com sua filha ou filho agora: doença, uma longa viagem de negócios, o desejo de ficar temporariamente sozinho, organizar seus pensamentos e se recuperar. Falando sobre isso com uma criança, é preciso evitar frases como: “Seu pai sempre foi um fraco, e agora a doença dele o derrubou”, mantenha um tom respeitoso.

Se o ex-marido literalmente desapareceu, não entra em contato, então, em uma conversa com uma criança, você também deve ser honesto, sem fantasias e suposições infundadas: “Ele simplesmente não te ama. Agora só eu preciso de você!”. É muito mais sensato admitir que você ainda não consegue entender o que está acontecendo com seu ex-marido, mas tem certeza de que o amor dele pela criança não pode evaporar após o divórcio, e ele ainda continua sendo o único pai de sua filha ou filho.

Às vezes, o pai diz abertamente que não quer mais se comunicar com a criança. Aparentemente, seu ressentimento em relação à ex-mulher é muito forte. Aqui é melhor dizer gentilmente à criança: “Seu pai ainda não está vindo, porque ele está muito bravo comigo, realmente não é fácil para ele, mas esta é a nossa história adulta”. Uma mãe sábia acrescentará que também está muito zangada com o ex-cônjuge. Então a criança não terá ilusões de que apenas o pai é o culpado pelo conflito dos pais.

Se o pai prometeu e não veio ou esqueceu de parabenizar pelo feriado, a mãe terá que estar duplamente atenta aos sentimentos da criança. Em vez de culpar seu ex e sentir pena de si mesmo, tente perguntar ao seu filho como ele se sente. E em nenhum caso não desvalorize suas experiências. Frases: “Temos metade da cidade sem pais e nada” ou “Por que você precisa dos parabéns do papai? Olha que designer bacana tia Sveta trouxe para você! “- nada apropriado.”

É muito melhor dizer: “Eu entendo que você está triste!”, Deixe a criança ficar com raiva e chateada. Afinal, ele também tem direito a isso. Ele não é obrigado a sorrir em serviço, se sua mãe estivesse satisfeita. E ele certamente não deveria fingir que não se importa com seu pai.

O que a mamãe deve fazer?

“Muitas vezes, os pais, embora divorciados, continuam a se comunicar como marido e mulher, e com todas as circunstâncias agravantes - uma carga de ressentimentos, expectativas não cumpridas, traições, decepções, etc.”, diz Svetlana Volkova, psicóloga familiar, criança neuropsicólogo. “Eles ficam lembrando um ao outro de tudo o que aconteceu. Proponho uma mudança de perspectiva: deixe de lado as críticas ao ex-cônjuge, pare de listar indícios de “desrespeito” pelo filho e pense em como passar para a cooperação. Eu pergunto: “Você pode imaginar você e seu ex-parceiro tomando café juntos em algum lugar em um café e discutindo como resolver o problema escolar de um filho ou planejar suas férias? Sorrindo, satisfeito com a cooperação?” Se a resposta for: “Claro que não! Eu nem vou sentar ao lado dele depois de tudo que ele fez!” ou “É impossível concordar com ele, ele me evita”, o que significa que o relacionamento ainda não foi concluído, um ou ambos os cônjuges estão passando por perdas, ressentimentos. Vale a pena trabalhar com esses sentimentos.”

“Lidar com ressentimento, ciúme, raiva e outras emoções que interferem na cooperação pode ser muito difícil. Você pode precisar trabalhar com um psicólogo para isso, observa Anna Bykova. - É ótimo se uma mulher ainda consegue dizer palavras de gratidão e apoio ao pai de seu filho. "Você é um bom pai. Eu realmente aprecio sua participação na educação. Eu vejo como é importante para o nosso filho se comunicar com você. Fale com ele, ele vai te ouvir melhor. De uma posição de especialista (“Só eu sei como criar meu filho adequadamente”), é importante passar para uma posição igual (“Estamos criando nosso filho juntos”). Reconhecer a igualdade de direitos do pai com a mãe, consultar sobre a escolha de um jardim de infância, escola, seção, presente de aniversário.

A mãe não pode persuadir ou forçar o ex-cônjuge a criar um filho comum. Mas ela é responsável por sua condição. Portanto, antes de tudo, após o divórcio, é importante que a mulher cuide de si mesma, busque o apoio dos entes queridos e não hesite em pedir ajuda. Quanto melhor a mãe se sente, mais calma ela pode conversar com o filho e mais provável é que ela estabeleça uma comunicação aceitável com o pai dele.

O divórcio é um tema muito doloroso e delicado para muitos adultos. E então o que podemos dizer sobre as crianças que não são menos, e talvez ainda mais preocupadas com a partida de seu pai da família. Como ajudar uma criança nessa situação, quão acessível, sem ferir a psique da criança, falar sobre o motivo do divórcio? Ele precisa manter um relacionamento com o pai que deixou a família? Como explicar a uma criança a chegada de um novo homem na família? Para essas e muitas outras perguntas, você receberá conselhos e recomendações qualificados lendo este livro escrito pela psiquiatra infantil Alevtina Lugovskaya.

Capítulo 1

Nem a vida familiar de todos se desenvolve sem problemas na primeira vez. As estatísticas dizem que cada terceiro casamento é dissolvido. E em cerca de metade dos casos, os cônjuges divorciados têm filhos.

Uma das perguntas que os pais enfrentam quando sentem que tudo o que podem pensar para salvar um casamento foi feito, mas os esforços não foram bem sucedidos: “Quando e como contar aos filhos?”

Este passo é sempre muito difícil. Pela minha experiência, há um caso em que, mesmo seis meses após o divórcio ter sido finalizado e o pai ter deixado a família, a mãe ainda não se atreveu a contar ao filho de quatro anos sobre o que havia acontecido. Ele aprendeu a verdade apenas no jardim de infância, quando acidentalmente ouviu uma conversa entre uma professora e uma babá sobre o estado civil de sua família. Por que ele não perguntou a sua mãe onde seu pai tinha ido? A maioria das crianças, é claro, faria essa pergunta, pois não têm dúvidas de que seus pais a responderão. Mas as crianças estão bem cientes de que alguns tópicos são desagradáveis ​​ou difíceis para os pais falarem.

Durante problemas familiares graves, você deve explicar a eles em termos simples o que está acontecendo, porque as crianças sentem o humor de seus pais. A este respeito, eles são caracterizados por maior sensibilidade e sabedoria do que os adultos. Por outro lado, a ingenuidade e a inexperiência nos assuntos mundanos, combinadas com uma rica imaginação, muitas vezes os fazem imaginar coisas muito mais terríveis do que realmente acontece.

No entanto, seria um erro cruel anunciar à criança sem uma abordagem especial, diretamente, ferindo a psique da criança, sobre o divórcio e que o pai deixará a família. Embora você precise conversar com ele o mais rápido possível para que ele entenda os motivos da tensão em que a família vive todo esse tempo. Assim, um longo processo de adaptação às mudanças vindouras começará em sua mente.

Como contar a uma criança sobre um divórcio se for iminente? Até certo ponto, isso depende da idade do filho ou da filha, dos motivos reais do divórcio e do relacionamento entre a criança e cada um dos pais. Claro, se seu bebê tem 1-2 anos, é muito mais fácil para a mãe suavizar essa situação sem entrar nos detalhes das mudanças na vida, pois ele ainda é muito pequeno para entender tudo. E a palavra "divórcio" não deve soar de seus lábios, porque a criança não entenderá o que é de qualquer maneira. Além disso, nessa idade (e às vezes até três anos), as crianças, independentemente do sexo, são muito apegadas à mãe. Não é à toa que dizem que a criança sempre sente o humor da mãe. E se é ruim para ela, então é ruim para ele também. Impulsos do estado mental e físico um do outro são transmitidos.

A este respeito, as crianças muito pequenas são mais fáceis de suportar a separação do pai, acostumam-se rapidamente a viver junto com a mãe. Embora não se possa dizer que eles não precisem se comunicar com o pai, especialmente se estiverem fortemente ligados um ao outro. E se eles tiverem uma pergunta “Onde está o papai? Onde ele foi?”, a melhor resposta é que o pai trabalha muito, mas muitas vezes ele se lembra e pensa neles e virá em breve.

Proponho fazer exatamente isso para poupar a alma vulnerável do bebê. E quando ele cresce um pouco e se torna mais persistente em fazer essas perguntas, é melhor dizer a verdade, mas sem detalhes desnecessários de conflitos passados, cenas familiares. É inútil.

Por exemplo, se a criança tem quatro ou cinco anos, você pode dizer que você e seu pai tentaram morar juntos, mas nada deu certo. Todas as pessoas são diferentes, e nem todos podem viver juntos. Afinal, o garoto não é amigo de todas as crianças no jardim de infância ou no quintal, ele não gosta de alguém e eles não podem brincar juntos.

Mas só porque o pai foi embora não significa que ele não ama o bebê. Isso deve ser dito a ele. Afinal, o pai vem, brinca, caminha com ele, parabeniza-o pelo aniversário.

A pergunta "Por que você se divorciou?" um homenzinho de sua idade não pergunta nada para ouvir acusações mútuas. Eles só vão aumentar seu sofrimento. Na verdade, ele protesta interiormente: "Não acredito que possa haver razões suficientes para justificar esta tragédia!"

Sim, muitas crianças não conseguem entender, perdoar e levar tudo a sério de imediato. Portanto, a tarefa dos pais é explicar com o máximo de clareza, não uma, mas muitas vezes, que eles estão considerando esse passo há muito tempo, há muitos anos, tentaram repetidamente sem sucesso começar tudo de novo e finalmente convencidos de que é impossível conviver.

Isso é mais justo para a criança, pois neste caso a culpa é distribuída igualmente entre os pais. Ele precisa ser lembrado de novo e de novo que ele, como antes, tem pai e mãe, que ambos ainda o amam e, embora um dos pais (na maioria das vezes o pai) viva separadamente, eles se encontrarão com ele muito muito e com muita frequência.

Para os adultos, tudo isso é evidente e indigno de menção. No entanto, a experiência mostra que o bebê pode ter a impressão de que, com a destruição da família, perde total e irrevogavelmente um dos pais.

Às vezes, com medo, as crianças perguntam: “Eu também tenho que me divorciar?” O que ele está realmente perguntando é: “Agora vou perder meus pais e ficar sozinho?” Mesmo sabendo que agora vai morar com a mãe, ainda teme que no futuro, se surgirem contradições entre ele e sua mãe, ela possa se divorciar dele.

No processo de divórcio, é muito importante permitir que a criança faça todas as perguntas que tiver, deixe-a falar sobre suas fantasias e medos - para que suas explicações acalmem suas preocupações da maneira mais confiável possível.

Muitas vezes, é necessário enfatizar especificamente que não é a criança a causa do divórcio. Muitas crianças, por causa de sua inocência, sofrem de um sentimento constante de culpa. Isso acontece porque muitas vezes eles são repreendidos por algo, além disso, na idade deles ainda não aprenderam, como adultos, a distinguir a sua culpa da culpa de outras pessoas. Portanto, quando ouvem seus nomes durante as brigas dos pais, principalmente nas frases “Se não fossem os filhos!”, tendem a concluir que foram eles que causaram a crise.

Às vezes, quando um filho implora a um dos pais que recuse o divórcio, ele, incapaz de suportar, por compaixão, pode fingir que a reconciliação é possível. Na verdade, isso só aumenta a dor.

Acima de tudo, a criança precisa ser ajudada a acreditar que seu pai a ama. Infelizmente, em algumas famílias a criança é abandonada pelo pai, que não quer vê-la. Como uma mãe deve se comportar quando um filho já crescido começa a fazer perguntas: “Onde está meu pai? Por que ele não mora conosco?

Concordo, a mãe está em uma posição muito difícil. Dói-lhe falar sobre isso, mas a pergunta não pode ficar sem resposta. Como explicar ao bebê que o pai não quer vê-lo ou simplesmente nunca o quis? Tais explicações, é claro, são inaceitáveis ​​e podem ferir seriamente a psique do homenzinho.

Aqui está um trecho de uma carta que não pode ser lida sem dor no coração:

“Minha filhinha maravilhosa tem um ano e seis meses e a cada dia fica mais linda. Um mês antes de seu nascimento, meu marido anunciou que estava exigindo o divórcio e nunca mais queria ver a mim ou ao bebê novamente. Não consigo encontrar palavras para expressar o quão chocado fiquei e como vivi todo esse momento difícil. Agora me sinto muito melhor e amo muito minha filha.

Eu quero perguntar a você como dizer a uma criança que seu pai não quer vê-la e por que ele não quer? Como protegê-la das perguntas inevitáveis ​​e do possível ridículo de outras crianças? Eu não posso mentir para ela. Mas não posso dizer a ela que eles simplesmente não a queriam.”

A carta não diz o que fez esse pai deixar a família. O fato de isso ter acontecido pouco antes do nascimento traz à mente que há muitos homens que percebem o nascimento de um filho como uma espécie de ameaça, pelo menos inconscientemente. O medo experimentado na infância de que o nascimento de um irmão ou irmã os prive do amor de seus pais é mais pronunciado nessas pessoas do que o habitual. Inconscientemente, eles o mantiveram em sua vida adulta e agora têm medo de perder o amor de seu cônjuge. É claro que esse medo para a grande maioria desaparece rapidamente quando eles estão convencidos de que um cônjuge pode amar a criança e a si mesmo ao mesmo tempo.

No entanto, o problema de como explicar ao filho por que o pai foi embora e não volta pouco depende dos motivos do rompimento. Este é um dos problemas mais difíceis. Mamãe provavelmente ainda se sente amargurada com o comportamento de seu pai que levou a um rompimento ou divórcio. Ao mesmo tempo, o bebê, como qualquer ser humano, anseia por amor e precisa de um pai tanto quanto de uma mãe. O fato de o pai não estar com eles e nem se fazer sentir, só aumenta a saudade do bebê. (Por exemplo, em orfanatos e orfanatos, as crianças com direitos parentais privados só falam sobre o quanto a mãe e o pai os amam e que em breve virão visitá-los, mesmo que os últimos meses e anos tenham provado o contrário.)

E não é só que a criança precisa de manifestações de ternura ou sinais de amor do pai. Ele deve acreditar que é amado para se tornar uma pessoa saudável. Ele vai tentar o seu melhor para acreditar, mesmo que ele mesmo tenha que inventar esse amor.

Se no final ele perceber que seu pai nunca teve nenhum sentimento por ele - se sua mãe o convence disso, se o comportamento de seu pai fornece provas irrefutáveis ​​- as consequências do golpe infligido a ele como pessoa se manifestarão de várias maneiras. caminhos. O sentimento de ódio profundo pelo pai que veio substituir a fé e o amor o fará desconfiar também das outras pessoas.

Ainda mais graves são as consequências desses sentimentos pejorativos que ele começará a experimentar por si mesmo. Convencido de que um de seus pais não o ama, ele pode pensar que dificilmente é digno de amor. Parecerá a ele que há algo em si mesmo que o impede de amar. À medida que envelhece, ele experimentará as mesmas dúvidas dolorosas de que os outros realmente o tratam com simpatia - não importa quantas pessoas realmente o amem. Isso pode afetar seus relacionamentos com amigos, colegas, chefes, amantes, familiares e filhos. Sua autoconfiança sofrerá ainda de outra maneira. Acreditando ser filho de canalha, chegará à conclusão de que há algo de canalha em si mesmo.

Tudo o que foi dito se aplica plenamente ao caso se a mãe deixar a família ou se ela não demonstrar nenhum interesse pela criança após o divórcio. Isso traz um golpe ainda mais sério para o bebê.

Como você pode ver, a mãe que escreveu a carta tem toda razão em sua preocupação sobre como explicar à criança por que seu pai rompeu todas as relações com a família. Qualquer um em seu lugar teria sido atormentado pela mesma pergunta: como contar isso de forma a não matar a fé da criança na vida e nas pessoas?

Quero aconselhar as mães que não têm nenhum sentimento por seu pai e marido, exceto por desprezo, a contar apenas o melhor sobre ele. Ela deve subordinar seu ressentimento ao amor da criança. Sim, isso exigirá a maior tensão de todos os seus sentimentos, sua generosidade, e não apenas por uma ou duas conversas, mas por toda a vida.

Mesmo que ela não seja capaz de dizer nada de bom, ela ainda precisa tentar se lembrar das qualidades de seu pai pelas quais ela uma vez se apaixonou por ele, todas as evidências passadas de amor por ela. Tendo dito algumas palavras gentis, será preciso vencer a tentação de destruir imediatamente a impressão do que foi dito, insinuando os lados ruins de seu caráter.

Claro, não estou tentando convencê-lo de que se deve ir a extremos tão ridículos como dizer que o pai era um anjo em carne e osso. Isso é desonesto. Além disso, não é necessário. É difícil para uma criança viver com a imagem de um pai que não tem nenhuma fraqueza humana. A mãe terá apenas que evitar a acusação de que o pai era essencialmente uma pessoa mesquinha, egoísta e insensível.

Fim do segmento introdutório.

Hoje, o problema do divórcio é mais relevante do que nunca. A situação é especialmente complicada em famílias onde há filhos que, após o divórcio, costumam ficar com a mãe. Afinal, nossas realidades são tais que raramente os pais conseguem se separar de “maneira civilizada”, mantendo relações normais (pelo menos formalmente) pelo bem da criança. Como resultado, a mulher passa a manipular o filho, proibindo o ex-marido de participar de sua criação (principalmente se o filho ou filha ainda for pequeno). E também acontece que um homem após o divórcio “por sua própria vontade” desaparece da vida de uma criança por muitos anos. Ao mesmo tempo, a mãe deve explicar ao filho por que o pai deixou a família. Como encontrar as palavras certas para isso? Hoje vamos falar sobre esse tema delicado.

Escolhendo as palavras certas

Então, se uma criança fizer essas perguntas, ela pode ouvir uma das seguintes respostas de sua mãe.

Opções de resposta	Fale - não fale
“Pai em viagem de negócios / voou para o espaço / morreu”	Claro que essa explicação só se concretizará se o pai deixar a família numa época em que a criança ainda era pequena. O que dizer a uma criança mais velha? Nesse caso, “pai é astronauta” vai parecer engraçado, e no caso da resposta nº 3, a criança pode pedir para ver o túmulo do pai. A versão com um pai "secundário" pode dar à criança uma falsa esperança de que mais cedo ou mais tarde o pai voltará para casa e eles terão uma boa família amigável - longe da realidade, não é? Além disso, o bebê pode passar a versão da mãe para parentes, amigos no quintal e até pessoas aleatórias desconhecidas. Assim, cada uma dessas respostas pode, com o tempo, “dar origem” na criança a muitas novas perguntas, às quais é improvável que a mãe seja capaz de dar respostas verdadeiras.
"Papai se foi"	Por exemplo, uma vez o pai saiu de casa e não voltou. Na verdade, do jeito que realmente era, então esta versão é a mais próxima da verdade. Mesmo uma criança adulta será capaz de aceitar a situação atual sem trauma mental desnecessário.
Nascimento sem pai	Esta versão é baseada nas conquistas da medicina moderna, quando a participação de um homem não é necessária para conceber uma criança. A versão vocal da resposta da mãe pode assumir a seguinte forma: “Eu morava sozinha, mas queria muito ter um bebê. Mas não foi possível conhecer um bom pai. Então você nasceu para mim sem pai.” Essa resposta não é tão ruim, já que a aparição do papa no futuro não está descartada.

Então, se o pai deixou a família, a própria mãe escolhe como apresentar a situação à criança - dependendo da idade.

O principal é deixar claro para o filho que o pai o ama, embora ele não possa estar por perto.

É claro que, para uma mãe solteira, isso às vezes é moralmente difícil, mas pelo bem da criança vale a pena segurar. Afinal, a “verdade” exposta pela mãe por boas intenções pode se voltar contra ela - o filho adulto decidirá que o pai deixou a família por culpa dela.

O que não deve ser feito?

• Ocultar informações sobre o pai da criança. Por exemplo, um divórcio ocorreu em uma época em que a criança ainda era pequena e não havia mais comunicação com o pai. Nessa situação, a mãe preferiu "para a tranquilidade da criança" não tocar nesse assunto. Tais táticas têm consequências negativas - a criança desenvolve complexos, um sentimento de ansiedade e desconfiança dos adultos.
• Representar o pai na frente da criança de forma negativa. Seja qual for o relacionamento com seu ex-marido, você nunca deve chamá-lo de várias palavras desagradáveis ​​na frente de seu filho. É melhor embelezar um pouco a verdade "dura" - as crianças têm direito a isso. Não há necessidade de "despejar" esse fardo nos ombros da criança.

Assim, se o pai deixou a família após o divórcio, a mãe terá que encontrar as palavras certas para explicar a situação ao filho. Não existe uma receita universal aqui - todas as famílias e relacionamentos são diferentes. Lembramos que é impossível semear sementes de ódio pelo pai na alma de uma criança - como regra, isso retorna como um bumerangue.