Quanto mais velha a esposa do arqueólogo fica, mais ele gosta dela
Roubar pensamentos de uma pessoa é plágio. Muitos - pesquisa científica
Os cientistas encontraram um gene que é responsável pelo desejo dos cientistas de encontrar genes
Diários de D. I. Mendeleev descobertos! Acontece que em momentos diferentes ele sonhou não apenas com a tabela periódica dos elementos, mas também com a eletrólise do kefir, o esquema da TV "Tauras", o parlamento da República de Bashkortostan e muitas outras coisas desse tipo, mas o cientista acordava todas as vezes em grande perplexidade.
Cientistas inventaram uma nova arma atômica. Depois de testar na conferência, os correspondentes perguntam:
Diga-me, de acordo com suas estimativas, qual foi o poder da explosão?
10 a 100 quilotons.
Por que uma diferença tão grande nas classificações?
Bem, a princípio pensamos - 10 quilotons, mas é como um boom !!!
Família de engenheiros.
Ele: - Se você enrolar toda a terra com fio de cobre em várias camadas, você consegue um bom alternador...
Bêbado de novo? Não variável, mas permanente!
A revista "Química e Vida" começou a publicar receitas.
Conheça Vasya. Ele estuda os glóbulos vermelhos.
Sim, eu estudo eritrócitos, meu pai estudou eritrócitos, meu avô estudou eritrócitos. Você vê, os glóbulos vermelhos estão em nosso sangue.
Cientistas britânicos inventaram um dispositivo com o qual você pode passar facilmente pelas paredes, chamando a invenção de porta.
Os cientistas descobriram que os dinossauros eram criaturas inteligentes, se dedicavam à agricultura, mantinham um calendário, tinham seu próprio roteiro, estado e ciência. Durante as escavações, foi encontrada até uma gravação da atuação de um Tirex na UN Dinosaur. Em seu discurso, ele disse que esses experimentos genéticos em mamíferos não levarão ao bem.
Einstein certa vez escreveu a Charlie Chaplin:
Seu filme "Gold Rush" é conhecido em todo o mundo e você certamente se tornará uma grande pessoa.
Ao que Chaplin respondeu:
Eu te admiro ainda mais. Ninguém no mundo entende sua teoria da relatividade, mas você se tornou um grande homem!...
Quando Niels Bohr falou no FIAN "e da URSS, ele foi questionado sobre como ele conseguiu criar uma escola de físicos de primeira classe. Bohr respondeu: "Aparentemente, porque nunca hesitei em admitir para meus alunos que sou um tolo ..." Bohr traduziu E.M. Lifshitz fez assim: "Aparentemente, porque eu nunca hesitei em dizer aos meus alunos que eles são tolos..." Houve um avivamento na platéia, já que algumas pessoas sabiam o idioma afinal. Bora , pediu desculpas pelo lapso de língua e deu a tradução correta. No entanto, o acadêmico P. L. Kapitsa, que estava sentado no corredor, percebeu que não foi um lapso acidental: "Na verdade, expressa a diferença fundamental entre as escolas Bohr e Landau" (E.M. Lifshitz pertencia à escola Landau.)
Um dia, o famoso físico italiano Enrico Fermi se atrasou para uma reunião da Academia Italiana de Ciências e saiu em seu Fiat com o mesmo traje em que trabalhava em seu laboratório. Ou seja, ele não tinha as vestes e chapéus de bico necessários em tais casos. Naturalmente, os carabinieri na entrada bloquearam seu caminho. Então ele se apresentou como "o motorista de Sua Excelência Professor Fermi" e foi liberado.
Certa vez, Paul Dirac fez um relatório sobre o estado atual da mecânica quântica. Terminado o relatório, perguntou: "Alguma pergunta?" Um dos presentes disse: "Não entendo como você conseguiu essa expressão." Dirac respondeu: "Esta é uma afirmação, não uma pergunta. Há alguma pergunta?"
Um dia Paul Dirac participou de um seminário onde o palestrante, após uma longa dedução, descobriu que havia errado o sinal na expressão final. O orador olhou longamente para o que estava escrito e depois disse: "Eu confundi a placa em algum lugar." Dirac imediatamente o corrigiu: "Você quer dizer isso em um número ímpar de lugares."
Uma pessoa que pelo menos em parte não é humorista é apenas em parte humana.
Gilbert Chesterton
Cientistas britânicos provaram uma vez que um minuto de riso prolonga a vida em cinco minutos. Cientistas americanos fizeram uma emenda, apontando que, logicamente, um minuto gasto rindo deve ser subtraído do resultado, então a vida é estendida em apenas quatro minutos. E apenas os cientistas russos declararam oficialmente que o riso sem motivo é um sinal de ... retardo mental. De uma forma ou de outra, cientistas de todo o mundo adoram brincar e rir. Freqüentemente, suas piadas são difíceis de entender, ainda mais difíceis de apreciar, mas você não pode negar sua inteligência. A capacidade de rir das piadas dos cientistas também é uma ciência completa. Em cinco palestras, vamos dominá-lo e também prolongar consideravelmente nossas vidas.
Aula 1. O que o caçador não sabe
Naqueles tempos distantes, quando a grama era mais verde, os mamutes a percorriam e as pessoas sofriam terrivelmente sem o Google e a Wikipedia, era difícil aprender todas essas fórmulas complicadas inventadas pelos cientistas. Em seguida, os alunos e seus professores começaram a compor frases mnemônicas no espírito dos acrósticos, onde as letras iniciais de cada linha do verso somam um texto significativo. E aqui abriu um enorme campo para a manifestação da inteligência.
A frase mnemônica mais famosa é "Todo caçador deseja saber onde o faisão se senta". Com sua ajuda, é fácil lembrar a ordem das cores na parte óptica do espectro solar: vermelho, laranja, amarelo, verde, azul, índigo, violeta. Existem outras opções, mais exóticas: “Como uma vez Jean, o ringer, derrubou uma lanterna com a cabeça”, “Um gato costurou camisetas azuis para um burro, uma girafa, uma lebre”, “Toda mulher educada toma café da manhã com almôndegas cruas quentes ”, “Quark é cercado por uma cortina quente de glúons que criam vibrações”. Cada vez mais, há uma versão mais moderna: "Todo designer quer saber onde baixar o Photoshop".
Mas não apenas as cores do espectro precisam ser memorizadas. Existem também nozes mais duras. Por exemplo, como lembrar as classes espectrais das estrelas de acordo com a classificação do Observatório de Harvard - O, B, A, F, G, K, M? É muito simples - uma vez que você aprende a frase: "Um inglês barbeado mastigou tâmaras como cenouras." Se você também precisa se lembrar das classes espectrais adicionais W, R, N, S, a frase assume uma forma expandida: “Imagine: um inglês barbeado mastigou tâmaras como cenouras - não é engraçado?”. A propósito, nosso Sol pertence à classe "mastigada".
Um inglês barbeado mastigou tâmaras como cenouras
Os próprios astrônomos, no entanto, apresentam combinações mais complexas que são compreensíveis apenas para os iniciados. Por exemplo: “Oh, Boris Alexandrovich mastigou tâmaras como cenouras” ou “Oh, Boris Alexandrovich! Os físicos estão esperando o fim do tormento. Estamos falando aqui do famoso astrônomo Boris Alexandrovich Vorontsov-Velyaminov, que, entre outras coisas, também é conhecido por seu livro de astronomia para alunos do ensino médio.
Da mesma forma, você pode se lembrar da localização dos planetas do sistema solar: Mercúrio, Vênus, Terra, Marte, Júpiter, Saturno, Urano, Netuno, Plutão. Aqui estão as opções de frases mnemônicas para escolher: “Nos encontraremos amanhã, meu jovem companheiro, perto de um novo planeta”, “Todos nós sabemos: muitas marmotas jovens aprendem os nomes dos planetas”, “O lobo do mar torturou o jovem grumete , cansando completamente o infeliz adolescente.” , os astrônomos tornaram a vida incrivelmente difícil para os alunos do ensino médio!
Todos nós sabemos: muitas marmotas jovens aprendem os nomes dos planetas
Cientistas de outras áreas recorrem à mesma técnica. Por exemplo, os biólogos memorizam a sequência de sete categorias taxonômicas principais da seguinte forma: “A torre real (reino) (tipo) que (classe) abre (desapego), imediatamente (família) cavaleiro (espécie) retornará (visão)”. E os paleontólogos, para assimilar a sequência dos períodos geológicos, inventaram uma memória totalmente hooligan: “Cada (Cambriano) excelente (Ordoviciano) aluno (Siluriano) deve (Devoniano) fumar (Carbonífero) cigarros (Permiano); você (Triássico), Jura (Jurássico), pequeno (Cretáceo) - vá (Paleogeno) encontre (Neogeno) chinarik (Quaternário).
Todo aluno excelente deve fumar cigarros; você, Yura, é pequeno - vá encontrar um chinarik
No entanto, os mnemônicos astronômicos ou biológicos são um absurdo absoluto em comparação com os químicos. Aqui você não consegue se virar com as frases mais simples, você precisa inventar histórias inteiras. É assim que, por exemplo, os elementos da tabela periódica devem ser lembrados: “A água nativa (hidrogênio) foi misturada com gel (hélio) para derramar (lítio). Sim, pegue e despeje (berílio) em uma floresta de pinheiros (floresta de pinheiros), onde um asiático (nitrogênio) espreita sob o ângulo do nativo (carbono), e com uma cara tão azeda (oxigênio) que você não 't quer olhar secundariamente (flúor). Mas não precisávamos dele (néon), então caminhamos três metros (sódio) e acabamos em Magnólia (magnésio), onde Alya em uma minissaia (alumínio) foi untada com creme (silício) contendo fósforo (fósforo) então que ela deixaria de ser cinza (enxofre). Depois disso, Alya pegou alvejante (cloro) e lavou o navio dos Argonautas (argônio)."
Não sei quanto a você, mas é mais fácil para mim aprender a mesa do que esse grego antigo com asiáticos azedos e rostos manchados de creme.
E o primeiro lugar em concisão e inteligência é ocupado pelos físicos. Suas frases, inventadas para memorizar leis e fórmulas, simplesmente encantam com sua centelha interior de loucura. Lei de Arquimedes: "Um corpo lançado na água se projeta para a liberdade com a força da água empurrada por um impulso do corpo lá." Fórmula de Arquimedes: "Erisipela - Em!". As três leis de Newton: “Se você não chutar, ele não voa. Como você chuta, então ele vai voar. Conforme você bebe, assim você receberá. Velocidade quadrática média do movimento térmico de uma partícula: "Três gatos por carne". Fator pré-exponencial na distribuição de Maxwell: "Leite para dois gatos nojentos".
Os físicos geralmente adoram zombar dos gatos, como veremos na próxima palestra.
gato e demônios
(Webcomic por Elena Pavlova)
Personagens
Demônio Laplace. Este é o herói de um experimento mental de Pierre-Simon Laplace, um demônio capaz de reconhecer sua evolução tanto no futuro quanto no passado com base na posição atual e na velocidade de cada partícula do Universo. Laplace inventou essa criatura para demonstrar o grau de nossa ignorância e a necessidade de uma descrição estatística de alguns processos reais no mundo que nos cerca.
Erwin Schrödinger colocou este gato em uma caixa com uma "máquina infernal", cujo funcionamento depende do decaimento de um único átomo, que em uma hora pode reagir e permanecer estável. Assim, para um observador externo que não sabe se ocorreu a decadência, o gato está vivo e morto ao mesmo tempo - ou seja, está em estado de superposição (mistura de opções).
O herói do experimento de James Maxwell, que cobre uma ponte em um recipiente, metade do qual contém apenas moléculas quentes e a outra apenas frias. Devido às suas propriedades, o demônio de Maxwell permite que apenas partículas frias passem em uma direção e apenas partículas quentes na outra, o que logo leva ao aquecimento de um lado e ao resfriamento do outro, ou seja, à violação da segunda lei de termodinâmica.
Aula 2. Animais esféricos no vácuo
O século XX é o século dos físicos. Por mais de cem anos, eles criaram tantos conceitos e teorias malucas que ninguém teria acreditado se não tivessem detonado uma bomba atômica, acendido um laser e lançado a Internet para confirmar suas palavras. É claro que essas pessoas criativas não resistiram a enriquecer o mundo com uma massa de piadas, anedotas, risos e paradoxos divertidos.
Para isolar a essência do humor físico, é preciso relembrar uma anedota clássica. A associação da casa de apostas contratou um biólogo, matemático e físico para encontrar uma maneira científica de prever os resultados das corridas de cavalos e deu a cada um um milhão de dólares por um ano de pesquisa. Um ano se passou nas obras dos justos - chegam relatórios. O biólogo relata: “Desenvolvi uma técnica pela qual, conhecendo os pedigrees dos cavalos e estudando os dados de sua análise genética, pode-se prever o resultado com probabilidade de até 90%”. O matemático relata: “Desenvolvi uma técnica pela qual, conhecendo as estatísticas das corridas do ano, o número de espectadores no pódio, a quantidade de apostas e a cor dos olhos do noivo, você pode prever o resultado com uma probabilidade de 96%”. O físico afirma: “Preciso de mais dez milhões de dólares, um laboratório, uma equipe de assistentes e cinco anos. Nesse ínterim, desenvolvi um modelo de cavalo esférico no vácuo.
Os físicos não vivem no vácuo e sabem muito bem que a essência de seus conceitos modernos está tão distante da vida cotidiana que é difícil compreendê-la. Portanto, eles costumam fazer uma simplificação consciente, apresentam belas metáforas e ilustrações espirituosas. O cavalo tornou-se uma espécie de metáfora para simplificar a condições ideais, que são frequentemente usadas em teorias científicas, mas raramente observadas na realidade. Havia até uma piada sobre esse assunto: “Um cavalo-vapor é igual à força que altera a velocidade em um metro por segundo de um cavalo esférico absolutamente preto no vácuo com massa de um quilograma e volume de um litro em um segundo." Aliás, na versão em inglês da piada, não é um cavalo esférico que aparece, mas uma vaca esférica - enquanto se discute, claro, não ganhar nas corridas, mas aumentar a produção de leite das vacas da fazenda.
Outro animal favorito dos físicos era o gato de Schrödinger. Ele, ou melhor, ela (no artigo original, escrito em alemão, foi o gato que foi mencionado) foi inventado pelo cientista Erwin Schrödinger para ilustrar "a incompletude da mecânica quântica na transição dos sistemas subatômicos para os macroscópicos". Seu experimento mental era assim. Um certo gato (gato) está trancado em uma caixa impenetrável junto com uma “máquina infernal”, dentro da qual está um contador Geiger e uma pequena quantidade de material radioativo que pode decair a qualquer minuto. Se isso acontecer, o contador registrará o decaimento e dará um sinal ao martelo, que quebrará o frasco com ácido cianídrico, e o ácido cianídrico, por sua vez, envenenará instantaneamente o gato (gato).
Procura-se: o gato de Schrödinger por violação flagrante dos princípios da superposição quântica.
Vivo e morto. Visto pela última vez fechando a caixa
Erwin Schrödinger não é um sádico, como se poderia pensar depois de ler seu experimento. E não coloquei um gato de verdade em uma caixa. Ele precisava de uma imagem tão estranha para demonstrar efeitos que são comuns no mundo quântico, mas não têm análogos na realidade a que estamos acostumados. Se a caixa estiver fechada, não podemos dizer se o gato está vivo ou morto. Se estiver aberto, sabemos com certeza. É nesse estado de "incerteza" (superposição) que reside o mundo quântico, e a certeza só pode ser restaurada pela observação direta.
Apesar da clareza, a ideia de Schrödinger parecia tão ilusória para os cientistas que ainda está sendo criticada. O famoso físico moderno Stephen Hawking certa vez exclamou: "Quando ouço falar do gato de Schrödinger, minha mão pega uma arma!" O fato é que o exemplo do gato de Schrödinger mostra a dependência dos processos objetivos da visão subjetiva deles. Assim, os físicos criaram o experimento mental do "suicídio quântico", olhando para o problema do ponto de vista do "gato" ("gato"). Para um observador externo, existem dois estados de um gato - vivo ou morto. Para o próprio pobre coitado, a situação é diferente: se ele morrer, a possibilidade de interpretar a realidade desaparecerá para ele - ou ele entende que caiu naquele universo onde o isótopo não decaiu, ou não entende mais nada. Acontece que do ponto de vista do ocupante da caixa, ele é imortal! É claro que, na realidade, é difícil para nós imaginar isso: gatos e gatos, infelizmente, estão morrendo, mas o mundo quântico é organizado de maneira um tanto diferente.
Princípio de funcionamento
dispositivo anti-gravidade "Gato com manteiga"
Os físicos criaram outro experimento zombeteiro com animais pobres, combinando dois princípios bem conhecidos: “Um sanduíche sempre cai com a manteiga para baixo” e “Um gato sempre cai sobre as patas”. O resultado foi o “paradoxo do gato com manteiga” - se você amarrar um sanduíche com manteiga nas costas de um gato, ele não vai pousar, demonstrando antigravidade. A queda do gato vai diminuir, vai começar a girar, tentando pousar nas patas, mas ao mesmo tempo na manteiga do sanduíche; eventualmente, ele deve atingir um estado estável, pendurado próximo ao solo e girando em alta velocidade. Isso, porém, só é possível no vácuo, caso contrário, pela lei da conservação da energia, a resistência do ar à rotação deve esgotar a energia gravitacional da queda. Há também uma ideia de como extrair energia dessa rotação - com a ajuda do chamado "gerador sanduíche de gato".
Outro personagem popular para piadas físicas é o demônio de Maxwell. Foi cunhado por James Maxwell para ilustrar "o aparente paradoxo da Segunda Lei da Termodinâmica". O cientista imaginou um recipiente dividido por uma parede interna impenetrável com um buraco. O buraco contém um dispositivo (“demônio”) que separa as moléculas “frias” das “quentes”. Como resultado, uma parte da embarcação esquentará, a outra esfriará sem suprimento adicional de energia, o que levará à violação da Segunda Lei. O demônio se tornou muito popular entre os escritores de ficção científica. Por exemplo, em NIICHAVO da história de Strugatsky "Segunda-feira começa no sábado", os demônios de Maxwell abrem e fecham as portas de entrada do instituto. O demônio também é encontrado nas obras de Lem, Snegov e até mesmo no autor de fantasia Christopher Stashef.
O demônio de Maxwell não é tão sinistro
Claro, o demônio de Maxwell não pode existir por si só - como um cavalo esférico. No entanto, é possível criar algum tipo de aparência por um curto período de tempo e sem violar as leis fundamentais se o "demônio" receber feedback. Esse é o caminho seguido pelos físicos japoneses, que em 2010 conseguiram tornar real um hipotético “demônio”.
Não se deve pensar que os interesses dos cientistas se reduzam a cavalos esféricos no vácuo. De vez em quando eles se deixam levar por ideias ainda mais malucas que parecem não fazer sentido prático. Falaremos sobre eles na próxima palestra.
Os físicos estão brincando
Em 1966, a editora "Mir" publicou o livro "Os físicos estão brincando", compilado por cientistas de Obninsk por iniciativa de Valentin Turchin. Ele era um homem muito espirituoso, liderou a equipe local da KVN. Não é de surpreender que ele tenha sido o primeiro a ter a ideia de coletar todos os tipos de piadas científicas, anedotas, artigos paródicos, a maioria traduzidos, e publicá-los sob uma capa. Embora a princípio o destino do livro não tenha dado certo (os censores soviéticos ficaram com medo de alguma coisa e o tiraram do mercado), a popularidade da coleção era tanta que dois anos depois Mir publicou outro livro - Os físicos continuam a brincar.
Ambos os livros realmente se distinguem pelo humor cintilante, que é compreensível até para os não iniciados e ainda é relevante. Veja, por exemplo, as "Instruções para o leitor de artigos científicos", que permitem entender o que os cientistas realmente querem dizer com algumas frases complicadas em seus trabalhos.
“Sabe-se que...” - não me dei ao trabalho de encontrar referência à obra em que isso foi mencionado pela primeira vez.
“Tem grande significado teórico e prático” - eu pessoalmente acho isso interessante.
“Como não foi possível responder a todas essas perguntas de uma vez ...” - O experimento falhou, mas ainda farei o trabalho impresso.
“Primeiro, vamos enunciar a teoria...” - Todos os cálculos que consegui fazer ontem à noite.
"Obviamente..." - Não testei, mas...
“Este trabalho foi feito há quatro anos…” - Não tinha nenhum material novo para o relatório, mas queria muito ir à conferência.
Aula 3. De Nobel a Schnobel
A entrega do Prêmio Nobel em todo o mundo é seguida da mesma forma que o sucesso olímpico. A sua apresentação é noticiada pela comunicação social, e quando vai a um dos compatriotas, o coração enche-se de orgulho. É verdade que aqueles que costumam se orgulhar não conseguem realmente explicar por que os próximos laureados receberam o prêmio. No esporte tudo é simples: o campeão ultrapassou os competidores, melhorou o exercício, executou o chute com mais precisão, marcou mais gols e assim por diante.
O matemático Mark Abrahams diz que, sem humor, os cientistas simplesmente enlouquecerão
Mas pelo que, por exemplo, Andrey Geim e Konstantin Novoselov receberam o prêmio? Dizem que para experimentos com algum tipo de grafeno... O que é grafeno? Por que é necessário? Com o que é comido? Você não pode descobrir sem o Google!.. Portanto, temos que acreditar que os suecos, que administram o Prêmio Nobel, mergulharam em tudo, compararam, apreciaram a contribuição e coisas do gênero. Para que nós, amadores curiosos, possamos sentir a diferença entre uma verdadeira descoberta que marcou época e o absurdo que eles estão tentando fazer passar por ela, foi instituído em 1991 o Prêmio Vergonhoso, que costumamos chamar de Prêmio Shnobel. (“Prêmio Nobel dos Quadrinhos”; no original é usado trocadilho: Prêmio Ig Nobel, do inglês ignóbil - "vergonhoso"). O prêmio foi instituído pelo matemático Mark Abrahams, conhecido por seus romances humorísticos, e pela revista Annals of Incredible Research, que foi concebida como uma paródia de publicações científicas sérias.
O Prêmio Ig Nobel é concedido anualmente em dez categorias na Universidade de Harvard. A cerimônia é a seguinte: verdadeiros ganhadores do Nobel, tendo montado óculos falsos com narizes falsos, fezzes e outros atributos cômicos, chegam ao grande auditório do Sanders Theatre em Harvard. Convidados lançam aviões de papel. O tempo do discurso dedicado ao próximo prêmio é limitado a um minuto. Aqueles que falam mais são interrompidos por uma garota especialmente treinada que exclama caprichosamente: “Por favor, pare, é chato!” Os laureados com o Ig Nobel recebem um certificado e um prêmio, que a cada vez tem um novo visual: pode ser uma medalha de florete ou uma estatueta em estande. A cerimônia é transmitida pela televisão e rádio americana; também pode ser assistido ao vivo no site oficial do prêmio. Alguns dias após a cerimônia, são realizadas palestras informais no Instituto de Tecnologia de Massachusetts, onde os laureados explicam a essência de suas pesquisas.
Cientistas se divertem: apresentação do Prêmio Ig Nobel
Por que eles dão "Shnobel"? Vamos ver a lista de vencedores de 2013. Assim, na indicação "Arqueologia", os americanos Brian Crandall e Peter Stahl receberam o prêmio por engolir uma megera inteira (pré-cozida - não pense mal!). Na categoria Astronomia, uma equipe internacional de cientistas ganhou o prêmio por provar que os besouros rola-bosta encontram o caminho de casa orientando-se ao longo da Via Láctea. Na categoria "Matemática", o prémio foi para um grupo de cientistas britânicos (estão sempre fora de competição!) liderados por Bert Tolkamp por duas descobertas notáveis relacionadas: em primeiro lugar, quanto mais tempo a vaca fica deitada, mais provável é que consiga acima; em segundo lugar, se a vaca se levantou, é muito difícil prever quando ela se deitará (eu me pergunto se este artigo discutiu a variante de uma vaca esférica no vácuo?). Na nomeação "Medicina", a equipa japonesa liderada por Masateru Ukiyama recebeu o prémio pelo seu estudo sobre o efeito da música lírica em ratos com transplantes de coração. Na categoria "Psicologia", o grupo da francesa Lauren Beg foi premiado por um estudo muito valioso sobre por que as pessoas bêbadas se acham atraentes. E finalmente! - na nomeação "Física" o Prêmio Ig Nobel foi concedido aos italianos por uma prova matematicamente verificada de que algumas pessoas podiam correr na superfície da água ... na lua.
Se você pensa que as conquistas e descobertas concedidas pelo Shnobelevka são dadas a alguns cientistas completamente "congelados", então você está profundamente enganado. Seus artigos foram revisados por pares, publicados em revistas especializadas e, por todos os critérios, correspondem a artigos científicos normais. Além disso, Shnobelevka e Nobelevka se cruzam periodicamente. Por exemplo, o já mencionado Andrey Geim, que recebeu o Prêmio Nobel de grafeno, tornou-se um Ig Nobel em 2000 por seu estudo da levitação de sapos em um campo magnético.
Por que os cientistas precisam de tais estudos “paradoxais”, o próprio fundador do prêmio de paródia, Mark Abrahams, explicou: “Na maioria das vezes, os cientistas estão tentando entender o que ninguém mais pode entender. Isso significa que seu trabalho está associado à frustração, às vezes eles estão prontos para bater a cabeça na parede. E é aí que o senso de humor deles ajuda.
De que outras formas o humor dos cientistas se manifesta, aprenderemos na próxima palestra.
piadas de einstein
Albert Einstein conseguiu mudar radicalmente a física do século XX, por isso é considerado uma das pessoas mais inteligentes da época. Suas palavras se tornaram lendárias. Vamos relembrar alguns deles.
Einstein estava visitando seus amigos. Começou a chover. Quando Einstein se preparava para sair, pediram-lhe que colocasse o chapéu. "Para que? disse Einstein. - Eu sabia que ia chover, por isso não coloquei o chapéu. Porque seca mais do que o meu cabelo. É óbvio".
Um amigo pediu a Albert Einstein que ligasse para ela, mas avisou que o número era muito difícil de lembrar: 24361. “O que é tão difícil? Einstein ficou surpreso. “Duas dúzias e 19 ao quadrado.”
Em um dos discursos de Albert Einstein, uma mulher, para mostrar a seus amigos sua educação, decidiu fazer-lhe uma pergunta: - Você poderia me explicar a conexão entre o tempo e a eternidade? Einstein: - Veja, se eu tivesse tempo suficiente para explicar isso a você, você levaria uma eternidade para entender.
Aula 4. Com "Futurama" na galáxia
Como você sabe, o popular programa de humor KVN (Clube dos Alegres e Engenhosos) era originalmente um entretenimento estudantil, do qual os cientistas também participavam. Em geral, os cientistas domésticos gostavam de humor e, estudando sua herança hoje, você vê que em cada piada havia apenas ... uma fração de piada.
Tomemos, por exemplo, a obra humorística mais popular da segunda metade da década de 1960 - a história "A segunda-feira começa no sábado" de Arkady e Boris Strugatsky, que os autores definiram como "Um conto de fadas para jovens cientistas". Acredita-se que sob o disfarce de NIICHAVO (Instituto de Pesquisa de Magia e Bruxaria), os irmãos Strugatsky descreveram a equipe do Observatório Pulkovo, bem como alguns cientistas famosos de sua época. O protótipo de Janus Nevstruev foi o diretor do observatório Alexander Mikhailov, Fyodor Kivrina - o paleontólogo de ficção científica Ivan Efremov, Roman Oyra-Oyra - o matemático e acadêmico Sergei Novikov. Sob o disfarce do personagem principal, foi criado o programador Alexander Privalov, Boris Strugatsky, que trabalhava no observatório como engenheiro de manutenção de máquinas de cálculo e analíticas.
Os autores transmitiram com muita habilidade a atmosfera de entusiasmo científico da época. Além disso, sua história é repleta de humor excelente e muito gentil. Portanto, "Monday ..." estava fadado ao sucesso e logo se dispersou entre aspas. Aqui estão apenas alguns deles relacionados à ciência.
""O que você está fazendo?" Perguntei. “Como toda ciência”, disse o de nariz aquilino. - Felicidade humana.
“É um absurdo buscar uma solução, se é que existe. É sobre como lidar com um problema que não tem solução.”
"Provavelmente há algum limite para a capacidade de surpresa."
"Toda pessoa é um mágico de coração, mas ele só se torna um mágico quando começa a pensar menos em si mesmo e mais nos outros, quando se torna mais interessante para ele trabalhar do que se divertir no antigo sentido da palavra."
Você não pode dizer melhor sobre os cientistas! E ainda em "Segunda-feira ..." há bastante sátira cáustica, flagelando (como se costumava dizer) pseudocientistas e plagiadores. A sátira tornou-se especialmente cáustica na história "O Conto da Troika", que está ligada à "Segunda-feira ..." por personagens comuns. A história acabou sendo muito mais espirituosa, mas ofendeu os interesses da burocracia, por isso foi proibida de ser reimpressa.
Ao mesmo tempo, piadas inocentes como a inventada e implementada pelo escritor de ficção científica Kir Bulychev, conhecido em estreitos círculos orientais sob seu nome verdadeiro Igor Mozheiko, eram bastante permitidas. Na revista "Knowledge is Power" havia uma coluna "Academia de Ciências Alegres". O nome falava por si: o cabeçalho continha mensagens que, de forma científica, muitas vezes apresentavam ao leitor um absurdo completo. Por exemplo, uma vez na "Academia ..." apareceu um artigo de que a girafa é uma criatura mítica, porque nenhum animal real poderia ter um pescoço tão longo. Como resultado, a redação recebeu centenas de cartas de leitores indignados que viram pessoalmente girafas em zoológicos e não conseguiam entender por que uma revista científica popular publica tal absurdo. Kir Bulychev escreveu uma nota para a coluna em nome do aposentado Lozhkin (o personagem de suas histórias do ciclo da fantástica cidade de Veliky Guslyar), onde argumentou que as nozes são nossos irmãos de mente, que em um passado distante rastejaram ao longo da árvore galhos e moscas caçadas, mas depois preferiram o amor à atividade racional e se fundiram na unidade eterna sob a casca. É digno de nota que alguns dos leitores levaram a sério essa nota francamente bem-humorada, prometendo em suas cartas que nunca mais comeriam nozes.
Personagens de Futurama vivem no futuro, mas brincam com o presente
Cientistas ocidentais no campo do humor e da sátira se sentiram muito mais livres. E suas piadas foram usadas ativamente na cultura popular. Basta lembrar o famoso Galaxy Hitchhiker's Guide de Douglas Adams, que contém todos os paradoxos mais famosos e ideias originais inventadas por cientistas.
Duas séries podem ser reconhecidas como uma espécie de enciclopédia do humor científico: Futurama e The Big Bang Theory.
Animado "Futurama" começou em 1999 e rapidamente se tornou um culto. Em quase todas as séries há piadas ou paradoxos relacionados à matemática, física, química e outras áreas do conhecimento. Isso se deve ao fato de que a maioria dos autores da série possui formação superior em ciências naturais. Por exemplo, o produtor executivo Ken Keeler tem Ph.D. em matemática aplicada, e o produtor David Cohen tem mestrado em ciência da computação. Em uma entrevista, Cohen observou que os escritores "queriam trazer o máximo de ciência possível para a série, sem interferir no desenvolvimento do enredo".
Sheldon Cooper vestido como um efeito Doppler para um baile de máscaras
A série de comédia The Big Bang Theory apareceu mais tarde, em 2007, mas em solo já preparado: o espectador estava acostumado com o fato de que os cientistas na tela nem sempre são crackers ou nerds, que podem ser criativos e descolados. Embora ainda não seja deste mundo. A série fala sobre a vida dos jovens físicos Sheldon Cooper e Leonard Hofstadter, bem como de seus amigos - o astrofísico Rajesh Koothrappali e o engenheiro Howard Wolowitz. Todos eles trabalham no Instituto de Tecnologia da Califórnia. A trama gira em torno de situações cotidianas, onde os personagens demonstram uma falta de jeito fantástica, mas a série é literalmente crivada de humor científico. Além disso, astronautas da NASA e cientistas famosos como Stephen Hawking, Brian Greene e George Smoot piscaram nele.
Um momento digno de nota: a cultura absorve o humor científico como uma esponja, mudando sua atitude diante dos problemas mais complexos, e os próprios cientistas deixam de sentir a necessidade de rigor externo. Existem cada vez mais estudos que são obviamente fantásticos, mas ao mesmo tempo demonstram os princípios pelos quais o conhecimento se desenvolve. Por exemplo, não faz muito tempo, cientistas britânicos (sim, repetimos, eles estão além da concorrência!) Estudaram uma questão importante: se a lua fosse feita de queijo, como nos contos de fadas infantis, quanto ela pesaria? Acontece que sua massa aumentaria uma vez e meia, o que afetaria significativamente as marés. Bom apetite!
A introdução de suposições fantásticas no trabalho científico permite que os cientistas dêem uma nova olhada em ideias banais e tópicos obsoletos - eles de repente adquirem novidade e som novo. Mas é importante não cruzar a linha além da qual a ideia deixa de ser mais ou menos científica. Falaremos sobre como os cientistas encontram essa vantagem na próxima palestra.
leis cômicas
Em 1949, o Major Engenheiro Edward Murphy, que serviu na Base Aérea de Edwards, onde as causas dos acidentes aéreos foram investigadas, certa vez viu como o motor da aeronave começou a girar a hélice na direção oposta e disse algo assim: “Se houver Existem duas maneiras de fazer algo, e uma delas leva ao desastre, então alguém escolherá essa maneira específica. Mais tarde, a frase de Murphy foi reformulada na lei universal de seu nome: "Se houver a possibilidade de algum tipo de problema acontecer, com certeza acontecerá."
Na verdade, essa lei era conhecida muito antes de Murphy - nós a chamamos de "lei da mesquinhez", "lei do sanduíche" ou "efeito geral". No entanto, devido ao fato de a declaração de Murphy ter sido usada no relatório oficial da comissão, eles começaram a falar sobre isso e a usá-la em vários campos - da matemática à filosofia.
Quase imediatamente, sete corolários da lei de Murphy foram formulados.
1. Nem tudo é tão fácil quanto parece.
2. Todo trabalho leva mais tempo do que você pensa.
3. De todos os problemas possíveis, aquele com maior dano ocorrerá.
4. Se quatro causas de possíveis problemas forem eliminadas antecipadamente, sempre haverá uma quinta.
5. Eventos deixados por conta própria tendem a ir de mal a pior.
6. Assim que você começa a fazer algum trabalho, há outro que precisa ser feito ainda antes.
7. Toda solução gera novos problemas.
Além da lei de Murphy, muitas vezes você pode encontrar outras leis cômicas atribuídas a cientistas famosos.
Lei de Hanlon: "Nunca atribua à malícia aquilo que pode ser adequadamente explicado pela estupidez."
Lei de Pareto: "20% dos esforços dão 80% do resultado e os 80% restantes dos esforços - apenas 20% do resultado."
Lei de Parkinson: "O trabalho preenche o tempo destinado a ele."
Lei de Sturgeon: "Nada é absolutamente certo."
Lei de Peter: "Em qualquer hierarquia, qualquer funcionário sobe ao nível de sua incompetência."
Aula 5. Conhecimento é poder
Cientistas britânicos provaram que declarações começando com "cientistas britânicos provaram..." nunca foram provadas por cientistas britânicos.
E de fato é! Embora os cientistas britânicos gostem de brincar e rir, escrever artigos paródicos e realizar experimentos malucos, eles tentam permanecer dentro dos limites do bom senso. Portanto, sua opinião permanece autoritária na sociedade e o prestígio da ciência está crescendo. É aí que está o problema - devido à alta especialização de disciplinas individuais, mesmo um pesquisador muito experiente às vezes não consegue determinar com precisão o valor deste ou daquele artigo, livro, trabalho. Isso é usado por várias figuras, criando autoridade para si mesmas a partir do zero.
O problema tornou-se aparente após o escândalo Rooter. Aqui está como foi. Em 2005, três americanos engraçados criaram um programa que pode gerar "artigos científicos" a partir de texto digitado aleatoriamente, tabelas e diagramas sem sentido. Eles entregaram dois "artigos" acabados aos organizadores da Conferência Mundial de Sistemática, Cibernética e Informática, que seria realizada na Flórida. Um deles, sob o monstruoso título "Ruter: uma metodologia para unificação e redundância típica de pontos de acesso", foi aceito para trabalhar. A ideia não pôde ser mantida em segredo e o relatório planejado foi cancelado. Três anos depois, o hype em torno do mesmo truque aumentou na Rússia - o artigo gerado foi traduzido com a ajuda de um tradutor eletrônico, editado e publicado sob o título "Rooter: um algoritmo para unificação típica de pontos de acesso e redundância" no " Revista de publicações científicas de pós-graduandos e doutorandos." Após discussão imparcial dessa provocação, a revista foi excluída da lista de reconhecida comunidade científica.
Cientistas britânicos provaram que a lua feita de queijo pesa mais do que o normal!
Como você pode ver, os próprios cientistas podem lidar com trabalhos pseudocientíficos e sem sentido. E nós, simples leigos curiosos? Afinal, quase todos os dias nas telas de TV, na Internet, nos jornais, somos informados, sem sombra de dúvida, que cientistas britânicos (americanos, alemães, italianos, japoneses, russos e outros) provaram que o planeta Nieburu (um cometa gigante, um asteróide pesado, estrela de nêutrons e outros infortúnios), que as pessoas são descendentes de alienígenas (reptilianos, gigantes etéreos, atlantes, lemurianos e outros impostores), que uma máquina de movimento perpétuo (teletransportador, levitador, duplicador e outras porcarias) irá em breve será construído, esse aquecimento global (resfriamento global, inundação global, seca global, extinção global e outras delícias).
Como lidar com isso? A resposta foi dada por um dos maiores cientistas britânicos Francis Bacon: "O conhecimento em si é poder!". Claro, você precisa aprender, pois os cientistas estão prontos para compartilhar conhecimento. Claro, você precisa ser mais cético em relação a qualquer informação, pois pode ser vítima de uma pegadinha inocente ou fraude maliciosa. E, claro, você precisa ver o que está acontecendo com humor. Cientistas britânicos já provaram isso!
Elementar!
Está circulando na internet uma série de piadas traduzidas, dedicadas a como certas partículas entram na barra. A autoria das piadas não pode ser estabelecida, mas as piadas são extremamente espirituosas ao ilustrar o comportamento dessas partículas.
Tachyon entra em um bar. O barman disse a ele: "Tachions não são servidos!". "É estranho", diz o táquion, "mas eles serviriam amanhã."
(Um táquion é uma partícula hipotética que viaja mais rápido que a velocidade da luz e, portanto, viola o princípio da causalidade, segundo o qual, se um evento influenciou outro, o primeiro sempre deve ser anterior no tempo.)
Neutrino entra em um bar. O barman para ele: “Ei, pessoas como você não são servidas aqui!” Neutrino responde: "Bem, vou passar por aqui!"
(Um neutrino é uma partícula tão pequena e rápida que pode voar através da matéria sem qualquer interação apreciável com ela.)
Apesar da seriedade de sua profissão, matemáticos, físicos, matemáticos e outros cientistas, como todas as pessoas, gostam de brincar. Muitas pessoas pensam que as pessoas inteligentes não têm senso de humor, mas, na verdade, as piadas dos cientistas simplesmente não são para todos entenderem, porque certamente estão relacionadas à sua especialização. Apresentamos a sua atenção uma seleção de imagens e frases engraçadas que farão rir aqueles que dedicaram suas vidas à ciência.
Um momento de humor para cientistas: piadas de pessoas que dedicaram a vida à ciência
químicos
"Cuidado! Piso molhado"
físicos
Como medir a força heróica?
Você precisa multiplicar a massa pela aceleração!
De alguma forma, a pressão de um bar vai para um bar ...
"Eu sou irresistível!" gritou uma onda eletromagnética polarizada verticalmente ao cair em um ângulo de Brewster sobre uma superfície de vidro horizontal.
Os físicos têm uma tradição: a cada 13 bilhões de anos eles se reúnem e constroem o Grande Colisor de Hádrons.
Um físico entra em um bar, tira um nêutron e todo mundo fica assim:
- Ei, o que você tem? Nêutron?
Ao que o físico responde:
- Calma, não está carregado.
genética
- Sim, isso é lixo, suas batatas geneticamente modificadas!
- Silêncio. Se ele ouvir mais - ele ficará ofendido! ..
matemáticos
As pessoas são divididas em dois tipos:
Tipo 1 - pessoas que não sabem o que é um fractal.
Tipo 2 - pessoas que sabem que as pessoas são divididas em dois tipos.
Apenas uma pessoa analfabeta para a pergunta "Como encontrar a Praça Lenin?" respostas: "Comprimento de Lenin multiplicado pela largura de Lenin." Uma pessoa alfabetizada sabe que é preciso tirar a integral sobre a superfície.
A matemática e a física receberam duas tarefas para resolver:
Tarefa 1. Dada uma torneira com água, um fogão, uma chaleira vazia. Você tem que ferver a água.
Solução do físico: coloque água na chaleira, ligue o fogão, coloque a chaleira no fogão, espere.
Solução do matemático: semelhante.
Tarefa 2. Uma torneira com água, um fogão e uma chaleira cheia são fornecidos. Você tem que ferver a água.
Solução do físico: ligue o fogão, coloque a chaleira no fogão, espere.
Solução do matemático: despeje a água da chaleira e, assim, reduza o problema ao anterior, já resolvido.
Um número infinito de matemáticos entra em um bar. O primeiro diz: “Quero um copo de cerveja!” Segundo: "Vou tomar meia caneca de cerveja!" Terceiro: "Vou tomar um quarto de cerveja!" Quarto: "Vou tomar 1/8 de uma cerveja!" Barman: "Espere um minuto ... eu conheço seus truques - você ganha duas canecas de cerveja para todos!"
Programadores
Um otimista acha que o copo está meio cheio. O pessimista pensa que o copo está meio vazio. O programador acha que o vidro é duas vezes maior do que deveria ser.
Se o Rammstein estivesse fazendo programação em vez de música.
Existem apenas 10 tipos de pessoas: aquelas que entendem o sistema numérico binário e aquelas que não entendem.
biólogos
Psicólogos
Quantos freudianos são necessários para aparafusar uma lâmpada?
- Dois. Um vai enroscar a lâmpada e o outro vai segurar o pênis... Ah, esse é o pai... Ah, essa é a escada.
Quantos psicólogos são necessários para trocar uma lâmpada?
Um é suficiente se a lâmpada estiver pronta para ser trocada.
Sobre tudo
Físico, matemático e engenheiro estão em campo. Cada um recebeu o mesmo número de tábuas de cerca e foi instruído a cercar o maior número possível de ovelhas.
O engenheiro construiu uma caneta pequena, mas robusta, em forma de quadrado.
O físico construiu um curral em forma de círculo, alegando que tal formato poderia acomodar mais ovelhas.
O matemático construiu uma cerca em círculo, sentou-se ele mesmo no centro, declarando:
“Aceitamos que estou fora.
O bilionário resolveu desenvolver um método para saber quem venceria as corridas. Chamou um biólogo, matemático e físico, deu uma tarefa, um milhão de dólares e um ano de prazo. Um ano depois, chega um biólogo:
- Bem, conhecendo o pedigree exato do cavalo, o sucesso de seus pais, o que foi alimentado, como foi tratado, posso citar com precisão a velocidade máxima.
Matemático:
“Tendo as estatísticas exatas das corridas anteriores desses cavalos, posso dar os resultados aproximados disso...
Físico:
“Preciso de mais dez anos, cinquenta milhões de dólares, alguns assistentes e um laboratório, mas já construí um modelo do movimento de um cavalo esférico perfeitamente elástico no vácuo!”
Um físico, matemático e engenheiro recebeu a tarefa de encontrar o volume de uma bola de borracha vermelha.
O físico mergulhou a bola em um copo com água e mediu o volume de líquido deslocado.
O matemático mediu o diâmetro da bola e calculou a integral tripla.
O engenheiro tirou da mesa a “Tabela de Volumes de Bolas de Borracha Vermelha” e encontrou o valor desejado.
Faça um experimento de sobrevivência. Um engenheiro, um físico e um matemático são colocados em salas trancadas. Na frente de cada baú fechado com comida.
Algumas semanas depois, a sala de um engenheiro é aberta. O peito está aberto, o engenheiro está cheio, satisfeito com a vida. Mostra um prego - Aqui, ele dobrou uma chave mestra de um prego, abriu a fechadura.
Eles vão para a física. O peito está despedaçado, o físico está cheio, satisfeito. Mostra uma planilha com os cálculos: - Aqui calculei onde o baú tem um ponto fraco, acertei e desmoronou.
Eles vão para matemática. O baú está fechado, o chão, as paredes, tudo está coberto de fórmulas. Um matemático raivoso e emaciado está sentado no chão: - Então, vamos tentar partir do contrário. Suponha que o baú esteja aberto...
A pergunta foi feita simultaneamente à física e à matemática: “Em paralelo. Antônimo?"
Físico: "Consistentemente."
Matemático: "Perpendicular".
Não se engane, a maioria dos cientistas não é nada chata e as pessoas são extremamente alegres. Eles amam e sabem brincar, de forma intrincada e muito espirituosa.
químicos
"Com cuidado! Piso molhado! 
físicos
- Como medir a força heróica?
- Você precisa multiplicar a massa na aceleração! 
De alguma forma, a pressão de um bar vai para um bar ... 
"Eu sou irresistível!" gritou uma onda eletromagnética polarizada verticalmente ao cair em um ângulo de Brewster sobre uma superfície de vidro horizontal. 
Os físicos têm uma tradição: uma vez a cada 13 bilhões de anos eles se reúnem e constroem o Grande Colisor de Hádrons… 
Um físico entra em um bar, tira um nêutron e todo mundo fica assim:
- Ei, o que você tem? Nêutron?
Ao que o físico responde:
- Calma, não está carregado. 
genética
Sim, isso é lixo, suas batatas geneticamente modificadas!
- Silêncio. Se ele ouvir mais - ele ficará ofendido! .. 
matemáticos 
As pessoas são divididas em dois tipos:
Tipo 1 - pessoas que não sabem o que é um fractal.
Tipo 2 - pessoas que sabem que as pessoas são divididas em dois tipos. 
Apenas uma pessoa analfabeta para a pergunta "Como encontrar a Praça Lenin?" respostas: "Comprimento de Lenin multiplicado pela largura de Lenin." Uma pessoa alfabetizada sabe que é preciso tirar a integral sobre a superfície. 
A matemática e a física receberam duas tarefas para resolver:
Tarefa 1. Dada uma torneira com água, um fogão, uma chaleira vazia. Você tem que ferver a água.
Solução do físico: coloque água na chaleira, ligue o fogão, coloque a chaleira no fogão, espere.
Solução do matemático: semelhante.
Tarefa 2. Uma torneira com água, um fogão e uma chaleira cheia são fornecidos. Você tem que ferver a água.
Solução do físico: ligue o fogão, coloque a chaleira no fogão, espere.
Solução do matemático: despeje a água da chaleira e, assim, reduza o problema ao anterior, já resolvido. 
Um número infinito de matemáticos entra em um bar. O primeiro diz: “Quero um copo de cerveja!” Segundo: "Vou tomar meia caneca de cerveja!" Terceiro: "Vou tomar um quarto de cerveja!" Quarto: "Vou tomar 1/8 de uma cerveja!" Barman: "Espere um minuto ... eu conheço seus truques - você tem duas canecas de cerveja para todos!" 
Programadores
Um otimista acha que o copo está meio cheio. O pessimista pensa que o copo está meio vazio. O programador acha que o vidro é duas vezes maior do que deveria ser. 
Se o Rammstein estivesse fazendo programação em vez de música. 
Existem apenas 10 tipos de pessoas: aquelas que entendem o sistema numérico binário e aquelas que não entendem. 
biólogos 
Psicólogos
Quantos freudianos são necessários para aparafusar uma lâmpada?
- Dois. Um vai aparafusar a lâmpada e o outro vai segurar o pênis ... Ah, isso é o pai ... Ah, isso é a escada. 
Quantos psicólogos são necessários para trocar uma lâmpada?
- Um é suficiente se a lâmpada estiver pronta para ser trocada. 
Sobre tudo 
Físico, matemático e engenheiro estão em campo. Cada um recebeu o mesmo número de tábuas de cerca e foi instruído a cercar o maior número possível de ovelhas.
O engenheiro construiu uma caneta pequena, mas robusta, em forma de quadrado.
O físico construiu um curral em forma de círculo, alegando que tal formato poderia acomodar mais ovelhas.
O matemático construiu uma cerca em círculo, sentou-se ele mesmo no centro, declarando:
- Aceitamos que estou fora. 
O bilionário resolveu desenvolver um método para saber quem venceria as corridas. Chamou um biólogo, matemático e físico, deu uma tarefa, um milhão de dólares e um ano de prazo. Um ano depois, chega um biólogo:
- Bem, conhecendo o pedigree exato do cavalo, o sucesso de seus pais, o que foi alimentado, como foi tratado, posso citar com precisão a velocidade máxima.
Matemático:
“Tendo as estatísticas exatas das corridas anteriores desses cavalos, posso dar os resultados aproximados disso...
Físico:
- Preciso de mais dez anos, cinquenta milhões de dólares, alguns assistentes e um laboratório, mas já construí um modelo do movimento de um cavalo esférico perfeitamente elástico no vácuo! 
Um físico, matemático e engenheiro recebeu a tarefa de encontrar o volume de uma bola de borracha vermelha.
O físico mergulhou a bola em um copo com água e mediu o volume de líquido deslocado.
O matemático mediu o diâmetro da bola e calculou a integral tripla.
O engenheiro tirou da mesa a “Tabela de Volumes de Bolas de Borracha Vermelha” e encontrou o valor desejado. 
Faça um experimento de sobrevivência. Um engenheiro, um físico e um matemático são colocados em salas trancadas. na frente de cada um está um baú fechado com comida. Algumas semanas depois, a sala de um engenheiro é aberta. O peito está aberto, o engenheiro está cheio, satisfeito com a vida. Mostra um prego - Aqui, ele dobrou uma chave mestra de um prego, abriu a fechadura. Eles vão para a física. O peito está despedaçado, o físico está cheio, satisfeito. Mostra uma folha com cálculos: - Aqui calculei onde o baú tem um ponto fraco, acertei e desmoronou. Eles vão para matemática. O baú está fechado, o chão, as paredes, tudo está coberto de fórmulas. Um matemático raivoso e emaciado está sentado no chão: - Então, vamos tentar partir do contrário. Suponha que o baú esteja aberto... 
A pergunta foi feita simultaneamente à física e à matemática: “Em paralelo. Antônimo?"
Físico: "Consistentemente."
Matemático: "Perpendicular". 
Todo mundo está acostumado a pensar que os cientistas são pessoas chatas e sem nenhum senso de humor. Na verdade, isso não é verdade. Não se engane, a maioria deles não é nada chata e as pessoas são extremamente engraçadas. Eles amam e sabem brincar, e de forma intricada e muito espirituosa...
Por alguma razão, como regra, os cientistas são apresentados como caras sérios em jalecos brancos que se comunicam em sua própria linguagem que ninguém mais entende, estando o tempo todo em seu próprio “continuum espaço-temporal” (e, em termos simples, , “na sua própria onda”). Mas, na verdade, os cientistas são pessoas como o resto de nós, e tudo o que é humano não é estranho para eles, incluindo o senso de humor.
Ah, sim, alguns cientistas ainda são aqueles humoristas ... Por exemplo, o grande físico Albert Einstein, em cuja conta existem muitos ditados e citações espirituosas:
Certa vez, uma bonita jornalista americana o entrevistou:
-Qual você acha que é a diferença entre o tempo e a eternidade?
- Minha querida, se eu tivesse tempo de te explicar essa diferença, uma eternidade passaria antes que você entendesse...
No entanto, em algumas das piadas desse professor há uma sabedoria muito profunda.
Certa vez, em uma palestra, perguntaram a Einstein: Como são feitas as grandes descobertas científicas? Ele respondeu: " Imagine que todos saibam sobre algo que é impossível fazer. Mas há algum ignorante aqui que nem sabe disso. Ele faz uma descoberta!»…
Na verdade, todas as descobertas, invenções não são feitas graças, mas ao contrário da opinião pública, e todos os cientistas-descobridores são uma espécie de revolucionários que desafiam os dogmas científicos estabelecidos.
E como convém a todos os verdadeiros grandes cientistas, Einstein era muito distraído e esquecido. Certa vez, em conexão com essa característica dele, um incidente engraçado aconteceu com ele.
Apesar da idade já avançada e da fama mundial, o cientista não hesitou em usar o transporte público. Certa vez, ele pegou um bonde de Berlim e, por hábito, imediatamente mergulhou na leitura. Então, percebendo o condutor, tirou do bolso o dinheiro pré-preparado para a passagem.
-Não é o suficiente aqui disse o condutor.
- Não pode ser- respondeu Einstein sem tirar os olhos do livro.
-Eu te digo que não é o suficiente o condutor repetiu com irritação. Einstein remexeu no bolso e realmente encontrou outra moeda. Ele se sentiu desconfortável, mas o maestro disse com um sorriso:
-Nada vovô, só falta aprender aritmética!
Mas o que somos sobre Einstein, existem outros cientistas dignos de nossa atenção. Por exemplo, Robert Wood, que estava dirigindo um carro, passou por um sinal vermelho. O policial o parou e exigiu uma multa. Wood começou a dar desculpas:
-Eu estava dirigindo muito rápido e, de um carro que viaja a milhares de quilômetros por segundo, um semáforo vermelho parece verde!
Infelizmente, o policial não entendeu a piada e, além disso, multou o cientista por excesso de velocidade ...
Heisenberg estava dirigindo quando foi parado pela polícia de trânsito. " Você não sabe o quão rápido você está dirigindo?" o policial perguntou a ele. " Não Heisenberg respondeu: Mas eu sei exatamente onde estou no momento».
Há muitas piadas no mundo científico sobre o famoso químico russo Dmitri Mendeleev e sua não menos famosa tabela de elementos químicos. De fato, segundo a lenda, esta mesa apareceu pela primeira vez para ele em um sonho. Portanto, dizem que antes de Mendeleev sonhar com ela, Pushkin sonhava com ela, mas ele não entendia nada ali (ele sonharia com isso!), E Mendeleev teve que sonhar com ela.
Mas aparentemente o primeiro lugar no humor científico de nosso tempo é ocupado pelos chamados "cientistas britânicos".
Quem são esses "cientistas britânicos"? Estes são cientistas (e não necessariamente da Grã-Bretanha) que estão envolvidos em várias pesquisas científicas absurdas, ridículas e divorciadas da realidade. Para esses cientistas, foi criado um Prêmio Ig Nobel especial (uma paródia do Prêmio Nobel).
Aqui estão alguns dos vencedores do Prêmio Ig Nobel:
O cientista indiano K. Srikumar recebeu o Prêmio Ig Nobel de Matemática pelo relatório " Calculando a área total de elefantes indianos”, o cientista americano David Schmidt ganhou o Prêmio de Física por descobrir por que, quando o chuveiro é ligado, a cortina é puxada para dentro (acontece que um mini furacão com zona de baixa pressão é criado no banho), o alemão cientista Arnd Lake por provar que a espuma da cerveja obedece às leis de decaimento exponencial (é isso que significa beber cerveja com benefícios).
E um grupo de cientistas do Reino Unido (os verdadeiros "cientistas britânicos") recebeu o Prêmio Ig Nobel de Biologia pelo estudo: " Avestruzes cruzando cortejando humanos em fazendas britânicas”.
Mas, em geral, um estranho tema de pesquisa em biologia, que também recebeu o Prêmio Ig Nobel: o biólogo K. Molider, da Holanda, tornou-se o laureado com o Ig Nobel por ... descrição “ a primeira manifestação cientificamente documentada de necrofilia homossexual em patos selvagens”(Eu me pergunto o que esse cientista fumou antes de escolher tal tópico para pesquisa?).
E, claro, um grande número de piadas e todos os tipos de contos foram criados sobre cientistas:
Um biólogo, um engenheiro e um matemático estão tomando café no pátio quando percebem que duas pessoas entraram na casa do outro lado da rua. Depois de um tempo, três pessoas saíram de casa.
Biólogo: Dois acasalaram, procriaram e três saíram de casa.
Engenheiro: Não, é que nossa observação original está errada!
Matemático: Vocês dois estão errados. Você precisa esperar até que outra pessoa entre na casa e ela estará vazia novamente.
Um físico, matemático e engenheiro recebeu a tarefa de encontrar o volume de uma bola de borracha vermelha.
O físico mergulhou a bola em um copo com água e mediu o volume de líquido deslocado.
O matemático mediu o diâmetro da bola e calculou a integral tripla.
O engenheiro tirou da mesa a “Tabela de Volumes de Bolas de Borracha Vermelha” e encontrou o valor desejado.
Uma mulher chega ao atelier do alfaiate:
- Por favor, costure-me uma camisola de 3 metros de comprimento.
- Por que você está assim?
- Meu marido é um cientista. Para ele, o principal é a busca, não o resultado final.
O cientista pesquisador, erguendo os olhos do microscópio, pergunta com tristeza a seus colegas:
- Senhores, ninguém sabe o antônimo da palavra "eureka"?
Diante da atônita platéia do professor, surgiu uma prova do teorema.
O Instituto de Física Aplicada da Academia Russa de Ciências provou teoricamente que um litro de vodca derramado no chão ocupa uma área igual a um metro quadrado e na verdade é um litro quadrado. Realize experimentos práticos com cientistas até que a mão se levante.
Quem você tem? -
Sim, algum tipo de louco .... afirma que ele inventou o clero
- Assim?
O homem tira a mordaça da boca e começa a gritar:
- Eu sou o inventor Popov! Eu sou o inventor Popov!!!
Um encanador conserta um banheiro na casa do professor. Trabalhou meia hora, arrumou tudo e disse:
- Cem dólares de você.
O professor fica indignado:
- Sou professor, membro da Academia de Ciências - e mesmo assim não ganho cem dólares por meia hora!
O encanador diz:
- Isto é bom. Quando eu era professor, também não recebia tanto.
O mais difícil de escrever uma dissertação é não colocar emojis depois de cada pensamento bom.
Quem é você?
- Eu sou um átomo pacífico...
- E por que com um machado?
- Você vê o quão pouco você sabe sobre o átomo pacífico
A maior evidência da existência de vida inteligente no universo é o fato de que até agora ninguém tentou entrar em contato conosco.
Noite, escuridão. Uma lâmpada brilha entre os galhos de uma grande árvore. Um homem muito bêbado passa por uma árvore. Ele para e olha para a árvore.
- Bem, Michurin, bem, velho, eu não esperava!
Um nêutron entra em um bar e pergunta: “Quanto você bebe?” O barman responde: "Você já teve o suficiente, você já está carregado."
Tachyon entra em um bar. O barman para ele: "Tachyons não são servidos!" "É estranho", diz o táquion, "mas eles serviriam amanhã."
Hélio entra em um bar e pede uma cerveja. O barman se vira e diz: "Desculpe, não servimos gases nobres". O hélio não reage.
Professor de Matemática:
- Sim, meus amigos, existem coincidências incríveis na vida humana ... Se, por exemplo, eu multiplicar minha data de nascimento pelo meu número de telefone e subtrair a idade da sogra ao quadrado do produto, o restante será seja o número da minha casa.
Um matemático chega a uma padaria, mas esquece a palavra “cinco”. Vendedor diz:
- Dê-me mais de quatro pães, mas menos de seis!
A revista "Química e Vida" começou a publicar receitas.
Conheça Vasya. Ele estuda os glóbulos vermelhos.
- Sim, eu estudo eritrócitos, meu pai estudou eritrócitos, meu avô estudou eritrócitos. Você vê, os glóbulos vermelhos estão em nosso sangue.
Cientistas britânicos inventaram um dispositivo com o qual você pode passar facilmente pelas paredes, chamando a invenção de "porta".
Einstein certa vez escreveu a Charlie Chaplin:
- Seu filme "Gold Rush" é conhecido em todo o mundo e você certamente se tornará uma grande pessoa.
Ao que Chaplin respondeu:
- Eu te admiro ainda mais. Ninguém no mundo entende sua teoria da relatividade, mas você se tornou um grande homem!...
Cientistas da Universidade de Harvard mostraram que camundongos brancos se reproduzem melhor quando não sofrem interferência de cientistas da Universidade de Harvard.
Um número infinito de matemáticos entra em um bar. O primeiro diz: “Quero um copo de cerveja!” Segundo: "Vou tomar meia caneca de cerveja!" Terceiro: "Vou tomar um quarto de cerveja!" Quarto: "Vou tomar 1/8 de uma cerveja!" Barman: "Espere um minuto ... eu conheço seus truques - você tem duas canecas de cerveja para todos!"
O vice-presidente da Liga do Bem-Estar Animal, professor Petrov, escreveu em seu testamento: "Deixo todos os meus ternos e suéteres para a infeliz mariposa perseguida pelas pessoas ..."
Poucas pessoas se lembram do assistente de laboratório de Pierre e Marie Curie. Sim, ela não brilhou muito ...
Rutherford gostava de dizer que todas as ciências são divididas em dois grupos - física e coleção de selos.
Os vendedores modernos não só não conhecem a tabuada, como também não sabem usar a calculadora, diz o professor, voltando do mercado.
Como você conseguiu fazer tal descoberta? a esposa pergunta.
- Pedi para pesar 127,7 gramas de linguiça. A propósito, eles também não sabem como jogar calculadoras em alvos em movimento ...
No Paraíso, Arquimedes, Pascal e Newton brincam de esconde-esconde. Arquimedes dirige e começa a contar. Pascal corre no horizonte e Newton olha para trás, pega um pedaço de pau, desenha um quadrado ao seu redor com 1 metro de lado e fica dentro do quadrado. Arquimedes termina de contar, abre os olhos e vê Newton:
- Estou vendo Newton!
- Ei, não! Newton por metro quadrado é Pascal!
A ideia da teoria da relatividade surgiu para A. Einstein durante seus tempos de estudante, quando ele levava amigos de um banquete divertido, então ele era levado ...
Cientistas britânicos descobriram que os ratos entram em uma ratoeira não por queijo de graça, mas por esportes radicais.
A engenhosa invenção foi feita por cientistas domésticos. Eles criaram um telefone celular com TV, rádio, DVD player, bússola, barbeador elétrico, micro-ondas, aquecedor, aspirador de pó, geladeira e banheiro. É verdade que até agora apenas o banheiro funciona.
Como D.I. Mendeleev gostava de dizer, você não pode engolir a tabela periódica dos elementos em um copo.
Você não pode dizer nada, sorte a mesa com Mendeleev. E com quantas grandes descobertas sonham as pessoas que não as entendem?
As aulas de química não trouxeram D.I. Mendeleev tinha renda suficiente, então fazia malas, mas isso não lhe trazia alegria, e ele decidiu se entregar à invenção da vodca ao longo do caminho.
Se Lomonosov tivesse nascido no final do século 20, não teria dinheiro nem para entrar na Universidade, ainda mais para tutores, e ainda mais para subornos do comitê de seleção. Em geral, apenas um sobrenome engraçado permaneceria dele para seus descendentes ...
Os cientistas cruzaram um ouriço e um pica-pau. Dolboezhik ainda está tentando subir em uma árvore.
Cientistas britânicos descobriram que o número de pernas cansadas é o dobro do número de cabeças ruins.
O Prêmio Nobel de Economia foi para dois americanos e um inglês que se ofereceram para economizar dinheiro nos pagamentos do Prêmio Nobel.
A astrologia é uma ciência exata, tudo o que é dito nos horóscopos certamente se tornará realidade. Só não se sabe quando, onde, com quem e o que exatamente.
Na estação, um físico embriagado de fumaça está parado esperando o trem. Uma cigana se aproxima dele: - Doure a caneta, querido, conto tudo o que você quiser!
O físico tira cinquenta dólares: - Diga-me a meia-vida do rádio!
A cigana tem olhos O_O!
E o físico disse a ela: - Bem, veja, não funcionou!, - e esconde o dinheiro de volta no bolso.
A eterna tragédia da ciência: fatos feios matam hipóteses bonitas.
Os cientistas descobriram uma nova forma de reprodução - a clonagem. O que você não gostou no antigo?
Dois professores estão descansando em um banco de parque. Um diz:
“E, no entanto, o homem é uma criatura incrivelmente estranha.
- Por que você acha isso, colega? - pergunta o interlocutor.
- Basta dizer a qualquer um deles que há 9567432876932176978 estrelas no céu, e ele acreditará. E vale a pena escrever: "Cuidado! Pintado!", E com certeza vai verificar com o dedo.
Dois físicos estão sentados em um café de verão já bastante embriagados. Uma garota bonita passa. Um diz ao outro:
- Vejam que interessante os átomos agrupados!
“Dia 19. Finalmente encontrei o reflexo do professor. Ele escreve algo em seu caderno toda vez que eu babo."
cachorro de pavlov
O palestrante da fazenda coletiva faz um discurso:
- Atualmente, alguns elementos pessimistas mistificam catastroficamente a abstração patológica. Do ponto de vista de um conceito banal, esse fenômeno é possível. O que vocês acham, colegas fazendeiros coletivos?
O colcosiano se levanta, sacode o estrume das botas de feltro e responde:
- Assim é, porque não pode ser, se algo não existisse. E não porque seja, mas quando é o quê, então é bem-vindo!
