Um grande número de pessoas não pode, simplesmente não é capaz de responder adequadamente nem mesmo às críticas mais construtivas e amigáveis. Por quê?

Sim, porque toda vez eles doem muito. Ou seja, eles perceberam que faz sentido jogar algumas críticas no vaso sanitário em vez de desperdiçar seus nervos com isso, e isso facilitou a vida deles. Mas o que fazer com a crítica certa? Principalmente se for importante para você. O que fazer se você precisar de feedback, mas mesmo comentários precisos e gentis fazem você se encolher mais do que ciática, e você perde completamente a motivação e a vontade de viver em geral?

Decidi escrever um manual sobre como receber críticas se você tiver grandes problemas com isso.

No manual, pretendo considerar por que as críticas podem machucá-lo muito e quais são as soluções. Eu vou te dizer como lidar com sua reação. Eu lhe darei “ferramentas” que permitirão que você ouça comentários úteis para você sem feridas emocionais profundas e também crie uma base para o futuro. Essas ferramentas existem e tentarei ajudá-lo a dominá-las.

Também tentarei ajudar, por mais estranho que pareça, e aqueles que criticam (não me refiro aos “críticos”, mas aqueles que realmente têm que corrigir algo com outras pessoas). Os críticos podem ver os principais pontos problemáticos em que sua declaração é percebida como dolorosa e podem encontrar maneiras de dizer melhor. Sempre existem essas formas, e se você tiver um “mapa de possíveis problemas”, fica mais fácil construir frases.

Em vez disso, vamos começar.

Como sempre, existem algumas entradas:

1. Deve-se entender que a percepção dolorosa da crítica é apenas a ponta do iceberg, a parte superficial de um problema muito maior. Esses traços de personalidade que causam essa hipersensibilidade geralmente arruínam sua vida em uma gama muito maior de situações. Quase diariamente, na verdade. Você sabe disso melhor do que eu. Portanto, é muito importante entender essa parte subaquática (não importa se é sua, de um parceiro, de um subordinado ou de um amigo) e saber lidar com isso. Isso pode ajudá-lo de várias maneiras.

A crítica só dói quando atinge uma ferida já existente. Lembre se

2. A crítica só dói quando atinge uma ferida já existente. Lembre-se disso. Se a crítica atinge um lugar saudável (até muitas vezes!), nada de ruim acontece. Portanto, mesmo as pessoas mais sensíveis e vulneráveis ​​podem resistir perfeitamente às críticas em alguns tópicos e áreas específicas.

Minha pergunta favorita para ilustrar: você ficaria ofendido se um alienígena com cabelo azul e joelhos para trás criticasse a cor do seu cabelo e a forma como suas articulações foram feitas? E a resposta favorita é: "Uh, dificilmente."

Portanto, há apenas uma reação exagerada à crítica que toca em algo que já foi assado. Por exemplo, uma vez ferido por outras pessoas significativas, ou pós-traumático, ou “rasgado” de forma independente ... E, portanto, a resistência de cada indivíduo à crítica é determinada, entre outras coisas, pelo número de pontos doloridos já existentes e abrir “feridas” (veja a lista abaixo). Quanto mais deles, mais difícil é para você. Novamente, isso é importante lembrar.

Teoria

Há muitas razões para a atitude dolorosa em relação à crítica. Abaixo vou listar os que me parecem os principais. Eles podem ocorrer tanto individualmente quanto em pares, trigêmeos e grupos inteiros. Eles também podem ser sintomas um do outro ou formar o núcleo da personalidade. Ou seja, todos esses pontos não são coisas mutuamente exclusivas, mas sim elementos de um quebra-cabeça volumoso, complexo e fluido. Se você encontrou um ou dois, há uma boa chance de você conseguir lidar com isso sozinho. Se houver quatro ou cinco ao mesmo tempo e eles realmente interferirem em sua vida, a psicoterapia pode ser necessária.

Quais são esses motivos?

1. Crítico interno

Ele também é um superego difícil. Uma parte muito forte e grande da personalidade, que, sendo superdesenvolvida, está envolvida não na auto-regulação precisa, mas na auto-alimentação. Não vou me repetir - prefiro dar um link para o artigo “The Inner Critic. Livro de receitas de auto-alimentação". Lá, sobre essa fera, também está escrito no mesmo manual em termos de volume, e há até um teste.

Como funciona?

A crítica que vem de fora ressoa (claro) com as expectativas e pensamentos mais sombrios do Crítico Interno, e não apenas ressoa, mas é interpretada da forma mais negativa possível, amplificada muitas vezes e levada ao absurdo - com a ajuda de -chegar a conclusões, auto-rebaixamento e depreciação.

Muito simples: “Eu sabia que era um idiota e nunca poderia fazer nada normalmente”. Claro, é muito difícil viver com esse resultado. Portanto, qualquer crítica, mesmo a mais amigável, responde de forma extremamente dolorosa - porque o grau de simpatia e utilidade não é absolutamente importante para o Crítico Interno, ele não leva em consideração esse parâmetro (como qualquer outro parâmetro real). Ele precisa confirmar seu ponto de vista ruim sobre si mesmo, de novo e de novo, de novo e de novo.

2. Trauma psicológico

Em sua forma mais geral, o trauma é algo vivenciado por uma pessoa com tanta força que não foi capaz de lidar e recebeu danos significativos (muitas vezes irreversíveis). Quem fez ou está passando por psicoterapia geralmente está ciente de seus traumas. Mas mesmo que você não tenha esse diagnóstico terapêutico, o pós-trauma (um estado pós-traumático) pode estar presente. Isso, infelizmente, pode influenciar sua percepção da crítica e não apenas ela. Pesquisas modernas provam que, em pessoas que sofreram traumas, os processos neuroquímicos no cérebro como um todo mudam drasticamente.

Como funciona?

O trauma deixa uma pessoa com muito poucos recursos, porque a maior parte dele foi (e, talvez, ainda vá) sobreviver em uma nova realidade, que está danificada. Essa parte da psique, que é o “eu”, fica muito frágil, ou deixa de se desenvolver adequadamente (que tipo de desenvolvimento, quando não é fácil respirar). O frágil e sem recursos "eu" não é suficiente para processar os sinais negativos recebidos, e eles novamente causam danos. Às vezes comparável em tamanho à lesão original.

Perigo, perigo, perigo! Você é uma vítima de novo, você está sendo destruído. Lute, congele ou corra, caso contrário será como outra vez, e você já sabe muito bem como tudo pode terminar. Portanto, você precisa evitar danos a todo custo ou deitar-se obedientemente e esperar até o momento em que possa começar a se recuperar. Em geral, "não assuste os avestruzes - o piso é de concreto".

3. Narcisismo

Não, não aquela imagem de se apaixonar por si mesmo e egocentrismo extremo, replicado na arte. Um pouco mais difícil. Acredita-se agora que cada pessoa tem uma parte narcisista, e sua função é manter a auto-estima de certas maneiras. Esses métodos são baseados principalmente na confirmação externa do "eu" interno. Pessoas com um radical narcisista fortemente pronunciado não sentem nenhum “eu” inteligível em si mesmos, muito menos um bom, portanto, eles o compõem inteiramente a partir de reflexos nos olhos dos outros.

Como funciona?

É lógico: qualquer ameaça à confirmação externa é automaticamente uma ameaça ao bem interno "eu". Ou seja, a crítica não é apenas a opinião negativa de alguém, não, não. NO este caso ela é na verdade te corrói porque você se sente defeituoso, insuficiente, sente que algo irreparável está à mostra. Você sabe, em geral é muito difícil viver quando pensamentos e sentimentos não são apenas pensamentos e sentimentos, mas a realidade real (essa é uma das possíveis falhas na capacidade de mentalizar, aliás).

Que mensagem você lê da crítica?

O que você ouve/vê não é um conjunto de pontos, mas uma grande e grossa indicação de sua inferioridade (perfeitamente real, de acordo com sua parte narcísica). Qualquer crítica significa que você falhou, o que significa que você é inútil, indigno, e assim por diante e assim por diante. Normalmente, nesta fase, a vergonha está conectada (o sentimento central no narcisismo - o narcisismo se alimenta da ilusão da ausência de falhas e, assim, evita essa terrível vergonha).

4. Volátil/Baixa Auto-Estima

A autoestima é como nos avaliamos e nos percebemos (seu Cap). Acredita-se que a auto-estima normal (média ou ligeiramente superior) é a presença de um conceito estável "eu sou bom/th", bem, ou mais simplesmente - "é bom que eu sou". Disto decorrem várias conclusões, no âmbito da crítica, esta é importante: "A maior parte do que faço é mais ou menos bom." Tal atitude normalmente deve ser forte o suficiente, então mesmo as críticas duras não a quebrarão ou dobrarão.

Como funciona?

Com autoestima baixa / instável, as críticas o rebaixam ainda mais. E você, pelo fato de já estar tão cansado de ficar para baixo o tempo todo, simplesmente não consegue suportar situações em que a autoestima diminui ainda mais, são catastróficas para você, porque você não consegue se endireitar.

Que mensagem você lê da crítica?

"Bem, tudo." A crítica neste caso é um prenúncio e um sintoma de um declínio acentuado na auto-estima, um sinal de sua inconsistência com seus próprios ideais e valores. Aliás, isso também está relacionado ao fato de que pessoas com baixa autoestima tendem a evitar reconhecer seu próprio papel e responsabilidade em quaisquer problemas e dificuldades da vida - tanto seus quanto não seus. A mesma forma de interpretar: reconhecido / um = perdido / um auto-respeito e esperança de que um dia me tornarei a pessoa dos meus sonhos.

5. Insegurança/Vulnerabilidade

Ah, você pode facilmente escrever um artigo separado sobre vulnerabilidade. Vou tentar brevemente: parece que você foi esfolado e não tem mais nada para cobrir suas entranhas sensíveis. A maioria das interações com as pessoas o machuca tanto que você involuntariamente grita e pula para trás. É claro que, no nível da psique, isso significa que é extremamente fácil ofendê-lo, aborrecê-lo, aborrecê-lo e machucá-lo, mesmo sem a menor intenção. Você apenas tem "minas" em todos os lugares. Alguns você nem conhece até explodirem.

Como funciona?

Qualquer frase (pode não ser crítica) é percebida como um dedo cutucando uma ferida aberta, como um ataque deliberado ou não intencional (mas não menos doloroso) com o resultado na forma de algo ofensivo e tocante. Sempre ofensivo e sempre doloroso, independentemente da mensagem inicial. Ocasionalmente, pode-se entender que as pessoas não são do mal, mas com mais frequência - não. Afinal, eles não podem deixar de ver que você não tem pele?!

Que mensagem você lê da crítica?

"Aaah, dói! Por que você me machucou tanto?" Na maioria dos casos, isso é seguido por uma reação violenta dirigida ao "ofensor" que se sente quase como um agressor. Considerando o fundo em forma de pele esfolada, acho essa reação bastante natural. A única pena é que a compreensão e a capacidade de respirar e ir além disso não aumentam.

6 Síndrome do Impostor

Um fenômeno bastante conhecido, cuja essência é a seguinte: conquistas, resultados e, em geral, toda a situação é sentida por você como imerecida, adquirida não graças a seus esforços e trabalho pessoal, mas caiu sobre você apenas por causa de loucura sorte ou coincidências aleatórias. Quer dizer, você não fez nada. A síndrome do impostor é constantemente acompanhada de ansiedade e medo - e se eles a exporem? Afinal, eles inevitavelmente vão expor, certo?

Como funciona?

A crítica é uma indicação muito clara de que "o menino acabou de encontrar um capacete" (do ponto de vista do seu impostor interior). Claro, outros verão isso imediatamente e exporão o rei nu. Portanto, a crítica faz você se encolher de horror e odiar qualquer comentário, mesmo os corretos.

Que mensagem você lê da crítica?

"Agora eles vão entender tudo... Agora... Agora... Bem, não agora, então da próxima vez." É muito assustador viver assim - em constante ansiedade e incapacidade de se apropriar do que você conquistou. Não surpreendentemente, a crítica é interpretada em apenas uma direção - aquela que é verdadeiramente importante.

7. Perfeccionismo

Também material para um artigo separado chamado "Wishing Point". Algum dia eu vou escrever. Enquanto isso, vamos ser breves: os perfeccionistas não têm a sensação de que são bons o suficiente. E eles realmente passam a vida perseguindo esse sentimento, sem saber o que estão procurando e por que precisam disso. As maneiras que os perfeccionistas usam para encontrar esse sentimento são principalmente para alcançar o ideal. Há uma ilusão de que, se for alcançado, será bom o suficiente (na verdade, não).

Como funciona?

A crítica aponta diretamente ao perfeccionista que ele não é o ideal, e a ilusão de que é possível chegar ao ponto “suficientemente bom” desmorona como um castelo de cartas. É muito doloroso, porque é, de fato, impossível viver sem pelo menos uma ilusão tão pobre. Portanto, a crítica é insuportável para um perfeccionista (embora ao mesmo tempo ele constantemente se atormente com isso, um paradoxo).

Que mensagem você lê da crítica?

“Oh meu Deus, engano! Eu sou imperfeito." (Os ateus podem substituir a primeira parte por algo equivalente em emocionalidade). Os erros, segundo o perfeccionista, não devem ser de forma alguma, porém, assim como as imperfeições. E se eles existem, então isso nada mais é do que um sinal de mau trabalho em si mesmo. Observe a diferença entre narcisismo e síndrome do impostor? Lá o foco estava fora - "todo mundo vai ver", mas aqui está ele em si mesmo. Não importa quem vê o quê, o que importa é que eu mesmo já sei da minha imperfeição, e isso é doloroso.

Não cansado? Aqui está uma foto sobre perfeccionismo para você descarregar:

8. Incapacidade de suportar o desconforto de outra pessoa

Há pessoas de quem todo mundo está confortável. Pessoas convenientes. Minha colega Polina Gaverdovskaya os chama de invisíveis. Essas pessoas foram criadas por seus pais de tal forma que, se possível, não haveria desconforto por parte deles. Na maioria das vezes, isso significa que eles tiveram que desistir de si mesmos cedo. Quase completamente - de suas necessidades, sentimentos, desejos e planos. Para que ninguém atravesse acidentalmente a estrada. E isso será atatat.

Como funciona?

Qualquer crítica significa, oh horror, que alguém está insatisfeito com você, o que significa que alguém tem desconforto ou até mesmo problemas de você! E isso não pode ser permitido, é muito assustador. Ao perceber que você, intencionalmente ou não, causou inconveniência a alguém, você pode ficar literalmente fisicamente doente.

Que mensagem você lê da crítica?

“Oh-oh-oh, guarda, é desagradável para alguém e é por minha causa! Ele não agradou, estragou tudo, agora a pessoa está sofrendo”. Ou seja, o foco habitual aqui é no outro, na sua estabilidade e bem-estar, em cuidar do seu conforto, e não em si mesmo. Sentir que a causa e a fonte do desconforto de outra pessoa é incrivelmente difícil para essas pessoas, então elas aceitam muito as críticas.

9. Paranóia

Não me refiro aqui a um diagnóstico psiquiátrico, mas sim a um traço de personalidade ou uma inclinação, um hábito. Você já reparou que existem pessoas que aceitam facilmente várias teorias da conspiração e a malícia de outras pessoas pela fé? Não importa se há algo na base ou não - isso se encaixa perfeitamente na sua percepção do mundo. Bem, isso é o que é paranóico. Seu principal lema poderia ser a frase "Tudo por uma razão".

Como funciona?

Uma pessoa paranóica percebe qualquer crítica como uma intenção e um desejo de machucá-la, e é essa intenção que a magoa / irrita, e não apenas e nem tanto o conteúdo da observação crítica. Concordo, não é fácil viver cercado de inimigos, e não é surpreendente reagir aos seus ataques regulares de forma muito dolorosa.

Que mensagem você lê da crítica?

"Então você dormiu, e eu sabia que nada de bom poderia ser esperado de você." O foco aqui também é externo, como em vários parágrafos anteriores, e também não há confiança na realidade. Mas há uma certa certeza de que todo mundo só quer coisas ruins para você, e quem não quer, esconde, bem, ou é apenas temporário.

10. Depressão/subdepressão

Este pode ser um diagnóstico oficial, ou talvez apenas um determinado período da vida ou uma inclinação pessoal (sim, acontece). Em todo caso, a essência é a mesma: tudo é ruim, foi ruim e será ruim. Ao contrário do narcisismo e da síndrome do impostor, aqui o senso do eu é muito real, só que o eu é irreparavelmente ruim e não há esperança ou motivação para mudá-lo.

Como funciona?

Uma observação crítica reforça o quadro depressivo, confirma que, sim, nada de bom aconteceu novamente. Via de regra, a depressão funciona de tal forma que você ainda não tem energia para corrigi-la, então qualquer crítica fica pendurada como uma pedra pesada no pescoço sem a possibilidade de usá-la para o bem (mesmo que seja apresentada como deveria e de fato existe essa possibilidade). Lembra-se do burro Bisonho? "Bom dia, Leitão... o que eu pessoalmente duvido."

Que mensagem você lê da crítica?

"Tudo são cinzas." O foco neste caso está em um contexto geral doloroso e na incapacidade de aproveitar a vida (o chamado Anestesia dolorosa, "insensibilidade dolorosa"), e a crítica é apenas uma agulha adicional. Em geral, pode até não ser ouvido em termos de conteúdo.

11. Histórico pessoal

O ponto cruza parcialmente com o trauma. O ponto aqui é o seguinte: se você já teve que sofrer críticas em sua vida (como regra, pais, professores, ex-parceiros de relacionamento e outras pessoas importantes dão uma contribuição significativa), então qualquer crítica que lembre um pouco aquela - em conteúdo, forma ou em qualquer outra base - será percebido por você de forma incrivelmente dolorosa. Existem muitos exemplos, eles têm em comum que basta tocar em um tópico específico ou construir uma frase de uma certa maneira para fazer você se arrepiar.

Como funciona?

Aqui o foco está no fato de que a crítica é em torno de um determinado tópico ou de uma forma particular. Dói por si só, porque você já tem um grande calo nesse lugar. E, claro, você absolutamente não pode ver os aspectos positivos em tais críticas, mesmo que existam - o calo os bloqueia.

Que mensagem você lê da crítica?

“Yyy, novamente eu (algo meu) não combina com alguém, bem, tanto quanto possível.” Em geral, o sentimento recíproco está muito próximo do desespero e da impotência, e por isso dói tanto. Você, via de regra, já aprendeu com o passado que não pode lidar com isso, e a situação atual funciona para você como uma âncora, um portal instantâneo para essas memórias.

Leia sobre como responder às críticas na próxima coluna de Ekaterina Sigitova. Fique atento às atualizações .

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Especialmente muitas críticas recaem sobre aqueles que não agem como a sociedade está acostumada a ver. Se você tem alguns pensamentos e soluções inovadoras, esteja preparado para o fato de que a sociedade começará a condená-lo, criticá-lo, tentar "contê-lo" e direcioná-lo na direção certa. Alguém começa a responder às críticas com agressividade, alguém simplesmente ignora. Mas ambos estão fazendo a coisa errada. Você precisa saber usar a crítica, porque é uma fonte gratuita de conhecimento e uma oportunidade de se corrigir.
Grandes empresas, ao lançarem algum novo projeto, chegam a pagar pelas críticas. São contratados grupos focais especiais, cujo objetivo é avaliar, criticar determinados aspectos, apontar os pontos negativos e as deficiências. Imagine que você recebe tudo isso de graça. Acredite, a crítica é ótima, é boa, é preciso que você cresça como pessoa, como empresário, como pessoa.

Hoje vamos dar 7 dicas, dizer como responder às críticas, como tirar o máximo proveito do que você ouve dos outros. Se você ler atentamente cada conselho e aprender a usá-los na vida, acredite, depois de um tempo você notará mudanças dramáticas.

1. O que posso aprender?
Se a crítica vier em sua direção, então, antes de tudo, faça a si mesmo a pergunta: “O que posso aprender? O que posso tirar dessas palavras? Como regra, há um grão racional na crítica. Do zero, uma pessoa não vai te culpar por algo, não vai te criticar assim. Então ele vê algo que você não é capaz de ver.
Claro, muitas vezes nosso ego chuta, é difícil para ele aceitar críticas. Pensamos: “O que ele sabe, por que ele está pegando no meu pé? Estou bem como está." Mas se houver um “sino”, nem tudo é tão bom. É claro que 90% das críticas são infundadas e se baseiam apenas na avaliação subjetiva de uma pessoa. Mas, como mencionado acima, há um grão racional nisso. E se você já recebeu críticas em sua direção, tente aceitá-las com calma, analisá-las e pensar sobre isso. Ou talvez uma pessoa tenha apontado uma falha, corrigindo a qual você se tornará muitas vezes melhor.

2. Distinguir as observações do tom crítico
Muitos podem dizer: “Sim, que lições posso aprender se eles gritarem comigo, me criticarem, tirarem algumas conclusões infundadas.” Mas muitas vezes acontece que não vemos comentários valiosos por trás do tom elevado.
Quando uma pessoa começa a gritar, criticar, acusar, ficamos na defensiva, e todas as suas palavras automaticamente parecem falsas e visam a nossa humilhação. Novamente, nem tudo é tão ruim quanto você imagina. Ser capaz de isolar comentários de gritos. No começo não será fácil de fazer, mas depois disso tente analisar tudo.
Como é que eu. Mesmo que haja uma escaramuça, uma pessoa grita alguma coisa, repreende, critica, então eu aceito tudo. Você não poderá analisar nada sobre emoções, mas depois de algumas horas, quando você se acalmar e recuar um pouco, é hora de começar a avaliar. Sente-se, lembre-se de tudo o que lhe foi dito, sem julgamentos e especulações desnecessárias, tente analisar todas as críticas. Seja honesto consigo mesmo e não fique na defensiva. É quando você será capaz de escolher observações úteis entre as milhares de palavras ditas.

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3. Aprecie as críticas
Normalmente valorizamos apenas boas palavras. Se as pessoas nos elogiam, ficamos satisfeitos, respondemos da mesma forma, agradecemos essas palavras, porque consideramos corretas. E respondemos às críticas com negatividade, agressão, porque achamos que isso é infundado e não se aplica a nós.
Mas e se eu te disser que você precisa fazer algo completamente diferente. O elogio é bom, mas você não precisa apreciá-lo, preste muita atenção à bajulação. Crítica - essa é a verdade indisfarçável, dura e fria. Se uma pessoa critica você, então você não precisa ficar em uma pose e tentar dar-lhe ainda mais críticas em resposta. É melhor perceber essa pessoa como um professor, como um mentor que, de graça, aponta para você o que precisa ser corrigido, o que prestar atenção, o que trabalhar.
Se você deseja desenvolver, crescer, alcançar seus objetivos, precisa aprender a aceitar críticas construtivas, tirar conclusões a partir delas. Agradeça às pessoas que o criticam construtivamente, seja grato por sua apreciação e lição de vida insubstituível.

4. Não leve para o lado pessoal
Um dos maiores problemas com as críticas é que as pessoas levam as coisas para o lado pessoal. Se eu disser que não gostei da torta de maçã que minha mãe cozinhou, isso não significa que eu a critico, suas habilidades, sua habilidade de cozinhar. Apenas em este momento Eu não gostava dele. Talvez toda a família fique encantada, mas eu não. Bem, eu sou uma pessoa, e também tenho direito à minha opinião. Claro, você pode apontar para a mãe o que exatamente eu não gostei, e isso será uma crítica construtiva baseada em um julgamento pessoal sobre a torta.
É assim que a maioria das pessoas é. Quando são criticados, falam de apenas um aspecto de sua vida, então se identificam com todo o seu eu. e a inveja são suas. Estas são apenas emoções que vão passar, com as quais você precisa trabalhar. E você é algo muito mais do que alguns traços temporários de caráter negativo.

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5. Ignore as falsas críticas
Acontece que a gente é criticado, bem, como acertar, simples assim, sem aprofundamento, só para alfinetar ou ofender. Esse tipo de crítica é muito prejudicial. Mas, na verdade, é muito mais fácil trabalhar com ele do que com um razoável. A única coisa que você precisa aprender é não prestar atenção a essas críticas. Apenas ignore-a, aceite essas palavras com um sorriso, entenda que elas não têm nada a ver com você.
A crítica falsa é como um pequinês que corre para um cão pastor e imediatamente foge pelas costas da dona. O que faz um pastor? Isso mesmo, ela se senta de maneira disciplinada e nem presta atenção no pequeno pug.
Quanto mais você responde a críticas infundadas, quanto mais você se defende e tenta se proteger, mais problemas isso trará. Não alimente o crítico, não lhe dê motivos para se firmar na correção de suas palavras e pensamentos. Silêncio, ignorância e um leve sorriso - essa é sua reação a críticas estúpidas.

6. Não responda imediatamente
Via de regra, as críticas, justificadas ou não, nos fazem sentir magoados e zangados. Paramos de pensar com sobriedade, as emoções assumem o controle, que simplesmente saem de escala. Se você responder ao “infrator” nesse estado, só agravará a situação. Você já disse algo estúpido sobre emoções e depois se arrependeu do que foi dito. Tenho certeza que muitos tiveram situações semelhantes. Portanto, antes de fazer algo sobre o qual você se recriminará em uma hora, pense se é necessário. É melhor ouvir tudo com calma e calma, superar o vulcão dentro de você, acalmar suas emoções e, depois de um tempo, analisar tudo o que foi dito, seus pensamentos sobre esse assunto e, o mais importante, as emoções. Por que eles surgem, o que te machuca? É muito importante procurar a fonte de suas emoções negativas e trabalhar nisso.

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7. Sorriso
Um sorriso, sem sarcasmo e ridículo, ajuda em muitas situações difíceis. Quando vemos que uma pessoa está sorrindo, que irradia positivo e bom humor, então nós mesmos começamos a sintonizar uma onda semelhante. Portanto, se o seu interlocutor tiver coragem, gritar e criticar você, apenas sorria, fale com calma, calma e em tons baixos. Isso reduzirá o fusível do interlocutor, transferirá a conversa para um canal mais calmo.

E reivindicações contra você. Como lidar com isso sem descer ao nível do adversário? Como resistir a uma enxurrada de críticas infundadas e não cair em palavrões? "Você está fazendo tudo errado!" "Pare de me envergonhar!" "Você tem alguma idéia ou não?" “Quando posso me orgulhar de você?” Como responder às censuras e quão prejudicial é a situação quando “entrou por um ouvido e não saiu pelo outro”?

A censura como uma espécie de arma emocional

Constantemente confrontados com um grande número de injeções de nossa auto-estima, somos forçados a dar desculpas em resposta a outra porção de comentários degradantes e grosserias, a suportar acusações de ignorância, preguiça ou mesquinhez, enquanto permanecemos complacentes e educados em troca.

Temos que engolir veneno para não estragar uma boa impressão de nós mesmos, para tentar justificar as expectativas de outras pessoas que vão contra nossos próprios valores e necessidades. Mas está tudo bem? Procurando desculpas para alguém que coloca uma faca nas costas e a vira com prazer, porque você não atende às expectativas dele? Infelizmente, isso não leva a nada de bom.

Que tipos de reclamações ouvimos com mais frequência?

Os comentários mais comuns são insultos diretos à nossa personalidade. Algo como: “você está sempre atrasado”, “terrivelmente desajeitado”, “galinha gorda”, “criança dependente”, “egoísta”. Todos eles contêm uma posição avaliativa na forma afirmativa, expressam uma visão enfaticamente negativa de uma pessoa e suas fraquezas. Ao ouvir esses comentários, você involuntariamente começa a entender suas habilidades e ações, especialmente se seu ente querido criticar. A incerteza interna é fortalecida, o desejo de mudar desaparece, de repente tudo realmente para de funcionar para você.

Além das linhas retas, existem censuras comparativas, o que muitas vezes pode ser observado na relação entre filhos e pais. Como eles se parecem? “Por que Masha tem sucesso e você roça as costas?” “Algum dia você poderá alcançar seu irmão, mas por enquanto está longe...” Essa forma de reprovação é bem velada, pois não carrega uma avaliação direta de habilidades, mas, no entanto, palavras de fora fazem você se sente de alguma forma inferior e culpado. A escolha é pequena - ou morda um pouco e prove sua frieza, ou continue a viver no corpo da vítima e se alimente interminavelmente com desculpas.As duas opções levam ao esgotamento emocional e à perda do "eu".

Uma censura é sempre uma agressão subconsciente contra uma pessoa porque ela não justifica nossas esperanças, não realiza as ações que esperamos dela. Acontece que, com a ajuda de injeções, queremos forçar uma pessoa a mudar, a se curvar aos nossos desejos e necessidades. E ele cede, então voltamos às acusações de novo e de novo, porque esta é uma maneira eficaz de controlar! É verdade que, em si, esse método não é construtivo, leva em consideração apenas o nosso “eu quero” e não leva em consideração os desejos do outro. Mas se apenas a nossa "verdade" existe, por que ela funciona?

Na infância, a criança percebe o mundo de forma acrítica, ainda não consegue desafiar os julgamentos dos pais e é obrigada a aceitá-los como são. A criança ouve “você é uma tola”, “vagabunda”, “desajeitada”, “estúpida” - e fica ofendida, amarga, mas acredita em cada palavra, porque o pai é uma autoridade para ela. Assim, o bebê é ensinado a engolir insultos, a tomá-los como garantidos.

E as meninas sofrem mais. Afinal, como o sexo frágil é criado? Ser capaz de ceder, ser paciente e complacente, não reagir com agressividade à injustiça, as boas relações são mais importantes do que alguns insultos.

Enquanto os meninos têm o direito de expressar sua insatisfação, entrar em conflito - isso é interpretado como coragem e luta pela independência. Posteriormente, essa maneira de lutar leva ao hábito de descartar completamente seus sentimentos, o que é muito pouco construtivo para a psique.

• Em primeiro lugar, pare de procurar desculpas para o seu comportamento. Você faz o que achar melhor e tem todo o direito de fazê-lo. Pare de beijar, tire a máscara da vítima e assuma a responsabilidade por sua própria vida e ações.
• A segunda - a melhor defesa contra a agressão - é o humor! Leve a crítica de seu oponente ao absurdo, confunda-o com uma boa porção de auto-ironia. Eles dizem para você: “Bem, você é um idiota!” E você responde: “E como você vive com isso?” Ou: “Que bom que você notou, já comecei a me preocupar...” Você pode começar a complementar a acusação com segurança no estilo de “nada de bom veio de você”, dizem eles, e as pernas estão tortas, e o cara falhou, acabou de conseguir um emprego no circo. Depois de respostas tão sarcásticas, o interlocutor não encontrará nada melhor do que se retirar para sua alegria.
• A terceira é a ignorância. Não deixe o oponente desenvolver o tópico, pois pode ser interminável. Responda à pergunta em monossílabos e literalmente, focando em um ponto de vista diferente, mas o único verdadeiro para cada um de vocês, e fale sobre um completamente diferente.
• Finalmente, para realmente acabar com o problema, você terá que realizar uma análise profunda dos motivos pelos quais uma pessoa considera normal se comunicar com você de maneira ofensiva. O que os move? Por que ele se permite uma forma humilhante de comunicação, do que ele tem medo? Na maioria das vezes, as reprovações são feitas por pessoas fracas que querem desesperadamente obter dos outros o que lhes falta - autoconfiança, respeito, reconhecimento, amor. Acontece que a censura deles é apenas um pedido de ajuda, um desejo de atrair atenção, de obter algo valioso. Descubra o que uma pessoa consegue com suas críticas, dê a ela - e você mudará para sempre seu relacionamento.

A crítica faz parte da nossa vida. Somos criticados em casa, no trabalho, na escola, em quase todos os lugares. E algumas pessoas reagem tão dolorosamente a isso que perdem a confiança em si mesmas. E como aprender a "ficar na cara" e perceber as críticas de forma adequada?

O que é crítica?

Para começar, vale listar os tipos de críticas:

• Absolutamente injusto. São insultos, xingamentos ou frases generalizadas como “O que é essa desgraça?” ou “Sim, o que você se permite?”. Tal crítica não tem fundamento e, via de regra, baseia-se na opinião pessoal preconceituosa do crítico ou em sua atitude negativa em relação àquele contra quem as acusações recaem.
• Parcialmente justo. Na maioria das vezes afeta alguns traços de caráter, hábitos, comportamento, características de uma pessoa. Pode haver alguma verdade nas observações, mas ainda é impossível concordar plenamente com elas.
• Crítica justa. Tudo está claro aqui. O crítico aponta para um ato específico ou fundamenta sua observação.

O que não pode ser feito?

Primeiro, aqui estão alguns dos erros mais comuns ao responder às críticas:

1. Silêncio. Você não deve ficar em silêncio. Primeiro, você parecerá ridículo e patético. Em segundo lugar, o crítico pode pensar que você simplesmente não tem nada a dizer e se considerará certo. Em terceiro lugar, o silêncio é muito irritante e irritado para alguns, então a pessoa pode tentar colocá-lo em conflito.
2. Desculpas. Alguns, surpresos, começam a dar desculpas. Também não vale a pena fazer isso. Desculpas, em primeiro lugar, são desnecessárias e desinteressantes para qualquer um, por isso é improvável que o crítico queira ouvi-las. Em segundo lugar, você automaticamente assumirá a posição mais baixa e parecerá uma criança que é punida por seus pais por brincadeiras. Você absolutamente não precisa de tudo isso.
3. Contra ataque. A melhor defesa é o ataque, mas a crítica não é o caso. Não tente culpar o crítico em resposta, isso não lhe dará absolutamente nada, mas o oponente certamente vai querer responder às suas acusações, o que pode provocar um conflito. Se é isso que você precisa, então, em princípio, você pode escolher esse modo de reação. Mas, neste caso, você deve ter certeza absoluta de que nesse conflito você pode trazer fortes argumentos a seu favor e, como resultado, derrotar o crítico. Caso contrário, esta opção não é para você.

Como responder a críticas injustas?

Se você ouvir comentários absolutamente irracionais e injustificados dirigidos a você, poderá escolher uma das seguintes opções:

• Basta concordar com tudo. Isso simplesmente desencorajará o oponente e ele provavelmente ficará atrás de você. Se é isso que você quer, então faça assim. Você também pode adicionar um belo sorriso amigável, ele vai “acabar” com o oponente. Mas se você quiser proteger sua honra e dignidade, essas táticas não serão apropriadas.
• Você pode dizer algo como “Esta é a sua opinião, e os outros pensam diferente. E minha opinião é diferente da sua. Uma opção pesada e desencorajadora. Mas o adversário pode tentar tomar uma posição defensiva ou justificar suas observações, esteja preparado para isso.
• Peça ao crítico que forneça fatos específicos e evidências de que você está fazendo algo errado. Se o crítico não responder, encerre a conversa, se a resposta for encontrada, prossiga para o próximo parágrafo.
• Refinamentos, esclarecimentos. Pergunte ao seu oponente sobre o que exatamente ele não gosta e por quê. Descubra o que você não gosta mais. Especifique também por que o crítico pensa assim. Basicamente, faça sua pesquisa. Como regra, essas perguntas levam ao fim da conversa.
• E você pode fazer essa pergunta: “O que mais você não gosta?”. Se o crítico simplesmente quer falar, ele o fará imediatamente e a conversa terminará aí.

Como responder a críticas parcialmente justas?

Como responder adequadamente às críticas, se pelo menos parte delas é justificada? Aqui estão algumas opções:

• Se você não quiser concordar com qualquer parte das acusações, diga algo como: "Sim, algumas pessoas pensam assim" ou "Essa é a sua opinião, você tem o direito de pensar assim". Muito provavelmente, o crítico se acalmará.
• Você pode fazer o seguinte: concordar com comentários justos e simplesmente ignorar o resto. É improvável que o oponente queira continuar a conversa.
• Ou você pode tentar transformar a deficiência criticada em dignidade, mas isso requer certas habilidades intelectuais e velocidade de reação.

Como responder a uma crítica justa?

Se a observação foi justificada e justa, então a única e verdadeira opção é simplesmente concordar com a crítica. Ao mesmo tempo, você não deve se desculpar ou dar desculpas, mas podemos dizer que todos os comentários serão levados em consideração e os erros serão corrigidos. Isso irá satisfazer completamente o crítico e caracterizá-lo do melhor lado.

E se alguém criticar sua aparência?

O que fazer se sua aparência for criticada?

• Em primeiro lugar, não leve tudo a sério. Quantas pessoas, tantas opiniões. Se você tem um segundo tempo, pense no fato de que você é amado, o que significa que alguém gosta de sua aparência de qualquer maneira.
• Se a observação foi muito rude ou ofensiva, não tente revidar. Você vai arruinar seu humor pelo resto do dia. Você pode dizer algo como "Como você é rude e mal-educado!" ou “Você deve estar de muito mau humor, ou se levantou com o pé errado”.
• Você pode responder à grosseria com grosseria, mas não precisa. Mas você pode apontar gentilmente as deficiências do oponente se quiser se tranquilizar. Por exemplo, diga isso: “Eu também não acho você atraente, e agora?”.
• Você pode simplesmente dizer que você e muitos outros estão bastante satisfeitos com tudo.
• E alguns comentários podem servir de incentivo para melhorar você e seu corpo.
• Se muitas vezes você tem que se comunicar com uma pessoa rude e quer impedi-la de mais tais liberdades, então você pode dizer ao crítico que você não está interessado em sua opinião e seria melhor se ele guardasse essa opinião para si mesmo no futuro.

Pontos fundamentais

Alguns pontos importantes de reação às críticas que você precisa lembrar:

1. Não responda a perguntas provocativas ou retóricas como "Quando isso vai acabar?" ou "O que você vai fazer a seguir?".
2. Seu tom durante a conversa deve ser calmo e confiante. Não grite, não murmure.
3. As frases devem ser claras e curtas. Não “Sim, mas…” e outros. Tudo é curto e objetivo.

Algumas dicas para quem quer aprender a responder adequadamente às críticas que lhes são dirigidas:

1. Se o crítico só quer incomodar e ofender você, é melhor não reagir de forma alguma, mas dar meia-volta e sair ou interromper toda a comunicação.
2. Se você sentir que está prestes a "explodir", vá para outra sala, se possível, e acalme-se, respire, beba água. E depois volte e continue a conversa.
3. Faz sentido ouvir as críticas e trabalhar nos bugs. As observações às vezes são muito úteis e nos ajudam a ver coisas que não víamos antes.
4. Não leve tudo a sério e não estrague seu humor.

Responda às críticas da maneira correta, e isso não envenenará sua vida.

Um sábio observou que a crítica pode ser evitada, mas para isso a pessoa não deve respirar, não falar e não fazer nada. Ou seja, de jeito nenhum! Vivemos em uma sociedade, cercados por pessoas diferentes. E é claro que não somos perfeitos. Temos muitas deficiências, aspectos negativos que são avaliados por pessoas de fora. E quando eles apontam nossos problemas para nós, tomamos suas palavras com hostilidade. Como responder adequadamente às críticas e aprender com elas, como não brigar com quem nos quer bem e tentar nos ajudar a entender suas deficiências?

Essa pergunta preocupa a todos nós. Afinal, a maioria é sensível às avaliações, além disso, está pronta para exigir um pedido de desculpas quase com os punhos cerrados. Espere, não seja estúpido! A pessoa que te critica procura apontar o que não queremos ver em nós mesmos. Ou, ele realmente tem um desejo de ofender você. Em qualquer caso, você precisa reagir de acordo com a situação. Mas primeiro, vamos descobrir o que é crítica.

O que é crítica e como ela acontece

A crítica é um juízo de valor que pode se relacionar a todas as áreas da atividade humana, assim como sua aparência, hábitos. Existem três tipos de críticas: justas, injustas e absolutamente injustas.

1. Justo - uma avaliação negativa de uma ação, ação ou aparência é formulada com base em dados objetivos.
2. Parcialmente injusto - aqui eles criticam momentos como os hábitos de uma pessoa, suas qualidades pessoais, traços de caráter, características de seu comportamento. Há alguma verdade na avaliação, mas pode ser contestada, referindo-se à opinião subjetiva do crítico.
3. A crítica absolutamente injusta é antes um insulto, uma humilhação da dignidade humana. Normalmente, expressões feias são usadas e até xingamentos diretos. Via de regra, não há fundamento para esse tipo de avaliação, mas sim uma atitude preconceituosa em relação a determinada pessoa e suas ações. Vamos fazer diferente, aprender a tirar proveito de suas palavras.

vá com calma

Quando ouvimos críticas dirigidas a nós, imediatamente ficamos tensos e começamos a nos ressentir. Ou seja, expressamos uma emoção negativa, uma explosão de nervos, incontinência. E, até certo ponto, podemos entender. Bem, quem se agrada de ouvir palavras imparciais depois de nossos esforços e esforços para fazer o melhor que podemos? Ou seja, entre nossas expectativas e avaliações de fora, há um abismo de incompreensão. E nossa reação agressiva nada mais é do que uma forma de proteção contra um ataque injusto. Isso se deve à nossa psique e fisiologia, nada pode ser feito.

E também ao ouvir as críticas dirigidas a nós, sentimos um momento ameaçador não só ao nosso status social, mas também ao nosso “eu”. Já temos uma certa ideia do nosso próprio “eu”, e aqui estão eles tentando quebrá-la e dizer algo que não estamos acostumados a dizer a nós mesmos.

Uma reação violenta e agressiva à crítica é um fenômeno automático, o que significa que não há espaço para o bom senso e o raciocínio. Restringimos o campo de nossa própria percepção da avaliação, embora devamos fazer o contrário - acalme-se e ouça a avaliação até o fim. Relaxe, discuta o tema da pergunta, deixe seu oponente terminar.

A maioria de nós, durante a crítica, procura nela fraquezas, tenta se defender, mas não procura encontrar nela um grão de verdade.

É necessário esperar a onda inicial de uma reação violenta, suas emoções. Só assim você liberará espaço para raciocínio e percepção das palavras do oponente. Acredite, essa simples ação permitirá que você veja muito mais em uma discussão com uma pessoa do que você pensava inicialmente. Graças a isso, no futuro, você poderá contornar cantos afiados e erros. Mas também acontece de você ouvir críticas injustas. Tudo de bom! Você pode parar uma pessoa ou entender as razões de seu comportamento. Então, o que você deve fazer quando o fenômeno que estamos descrevendo ocorre - críticas dirigidas a você.

1. Conte até dez na sua cabeça.
2. Você precisa fazer até seis respirações profundas e exalações (respire com o estômago).
3. Pegue uma folha de papel em branco e anote tudo o que você sente nela. Leia - vale a pena? Claro que não! Você já “explodiu” sua reação violenta no papel, agora seus nervos se acalmaram.

Use as críticas para melhorar a si mesmo

Nem sempre os comentários críticos visam humilhar, insultar você? Não, eles podem ser usados ​​para melhorar seu caráter, habilidades, comportamento. Se seus amigos, parentes, entes queridos em quem você confia estão lhe dizendo que algo está errado, ouça. Além disso, não ignore as palavras de mentores experientes que lhe ensinam novas habilidades e profissionalismo. E é muita tolice se recusar a ouvir, tapar os ouvidos e não ir em direção a alguém que te quer bem. Mas, infelizmente, é exatamente isso que fazemos na maioria das vezes!

Pare, modere seu ardor e. Olhe para si mesmo de fora - o melhor avaliador de nossas capacidades somos nós mesmos. Todos nós sabemos o que fazemos certo e o que não fazemos. Por isso, é importante ouvir o final das palavras de quem quer avaliar suas ações, e em qualquer área. Acredite, se isso for uma crítica construtiva, você pode usá-la a seu favor. Não se esqueça de agradecer ao seu crítico mais tarde!

Acontece que até uma pessoa sábia erra e critica até o que não somos capazes de mudar. Está tudo bem - eles ouviram, acenaram com a cabeça e seguiram em frente. Não adianta discutir e se indignar, só estragar os nervos.

Especificações da demanda

Nem sempre entendemos durante as observações críticas o que está em jogo. Para entender o que seu oponente quer dizer, peça para ele ser mais detalhista, preciso. E então você deve entendê-lo corretamente, caso contrário, o diálogo não funcionará. Por exemplo, você cria sites e, após a entrega do trabalho, o cliente não fica totalmente satisfeito. Você, por sua vez, fica indignado, porque tudo é bem feito. Portanto, esclareça suas observações, o que exatamente não combina com ele. Talvez em algum lugar você tenha indicado o link errado, tags mal escritas, etc.

Assim, você economizará tempo e manterá o relacionamento com o crítico. Em qualquer situação, são necessários detalhes, graças aos quais todos ficarão satisfeitos.

Aprenda a ouvir e ouvir

Se você ouvir críticas - ouça até o fim! E não finja, mas realmente ouça cada palavra. Durante uma conversa, você não precisa torcer em seus pensamentos como se defenderá, quais são as fraquezas de quem se opõe a você. Sua atenção não dará a chance de perder cada palavra que possa ser significativa para você. Não interrompa seu crítico, deixe-o falar. Talvez eles lhe dêem os conselhos mais valiosos e de graça, com gentileza e respeito.

Depois que ele terminar, pense, não desabafe imediatamente. Você precisa reunir seus pensamentos, pensar em tudo em detalhes e como responder. Se você está preocupado em ser julgado por seu silêncio, uma resposta calma, você está muito enganado. Pelo contrário, você aparecerá aos olhos dos outros como uma pessoa sábia, reservada, disciplinada e emocionalmente forte. Sua pausa também "fala" que você não levou as críticas de ânimo leve, mas com respeito, então antes de responder, pense no que dizer.

Certifique-se de que você está sendo criticado corretamente

Acontece que uma pessoa, ainda sem saber o que está em jogo, sem esperar o fim do processo, já começa a fazer uma avaliação. Pergunte se ele entende o que está julgando? Talvez faça sentido ser paciente e esperar até que seja possível criticar? Por exemplo, você escreveu um artigo e aqui eles já dão avaliações negativas. O crítico entendeu tudo? Ou talvez você não tenha trazido seu ponto de vista para a audiência dele? Em qualquer caso, você precisa descobrir o momento.

Não se esforce para ser perfeito

Não existem pessoas perfeitas no mundo. Ninguém consegue criar imediatamente a escultura perfeita. Basta anos e experiência. Acredite, se tudo desse certo na primeira vez, não haveria necessidade de trabalho conjunto, discussão de trabalho. Portanto, trate suas deficiências e falhas com indulgência. Espere, tudo será, e a cada ano você ficará cada vez melhor.

Você sabe, mas os líderes empresariais, chefes de escritório também começaram da mesma maneira que você. E eles também, inicialmente, nem tudo saiu do jeito que gostaríamos. Por isso, estão acostumados a fazer tudo juntos, levando em conta a opinião de funcionários, parceiros e assistentes. Mas muitas vezes nos idealizamos, e se alguém tenta apontar nossa imperfeição, para nós é comparável a um insulto, humilhação, e é por isso que percebemos a crítica com hostilidade, como ouriços soltando seus espinhos.

Você não pode discutir com a impressão de outra pessoa, você precisa ouvi-la. Por exemplo, você escreveu um artigo e gostou muito dele. Mostrando para amigos, outros autores, você se deparou com uma nota ruim. Não que todos tenham te repreendido e ofendido. Cada um deles competindo entre si apontou a falta de fatos, o estilo pobre de apresentação, o clericalismo e assim por diante. O que os camaradas sensíveis costumam fazer nesses casos? Claro, eles ficam indignados, e podem até entrar em uma discussão, defendendo suas posições.

Primeiro, faça o que já falamos. Pare, acalme-se, faça exercícios de respiração, escreva suas emoções em um pedaço de papel. Em segundo lugar, pense, se a maioria aponta para você as deficiências, então elas realmente existem. Afinal, você pode ver de lado! Assim que você soltá-lo, uma enxurrada ainda maior cairá sobre sua cabeça! Então o que você vai fazer? Afinal, é tarde demais para corrigi-lo!

Use a crítica para melhorar a perspectiva

Cada um de nós vê tudo de forma diferente. Um e o mesmo objeto é visto para um em uma perspectiva, para outro - em outra. Por exemplo, a mesma rosa, alguém admira suas formas e alguém tem um aroma incrível. Ou uma bela colina - você fica no topo e admira o que está abaixo. Outra pessoa está ao pé dela, ele pode dizer como ela se parece de baixo. Ou seja, ao ouvir as críticas, você pode complementar seu conhecimento e usá-lo como trampolim na carreira.

E quem são os juízes?

Mesmo comentários críticos devem ser feitos por aqueles que têm o direito de fazê-lo. Por favor, preste atenção em quem avalia suas atividades, vida, ações e comportamento. Muitas vezes, de vez em quando, ouvimos comentários de alguém que é muito tendencioso em relação a você, que se opõe a você.

Ou talvez essa pessoa “assuma” demais, se sinta um “pássaro” importante que pode criticar tudo e todos, justos e injustos! Ou seu amigo próximo está lhe dando uma avaliação de suas ações, desejando-lhe apenas o melhor? Portanto, avalie quem está agindo como um crítico. Se uma pessoa positiva, ouça, negativa - não responda nada, apenas pare a conversa ou saia.

Aprenda a agradecer seus críticos

Para aprender alguma coisa, para obter uma avaliação, temos que recorrer a pessoas mais experientes e pagar por isso. E aqui tudo é grátis - ouça as críticas, use-as e melhore. Não há necessidade de entrar em polêmicas, especialmente se uma pessoa experiente lhe der palavras de instrução, cuja atenção à sua pessoa vale muito. Ouça e preste atenção a cada frase, palavra, letra, interjeição.

A melhor crítica é dura. Você não deve se ressentir imediatamente do que foi escrito, mas há alguma verdade nisso. Não estamos dizendo que eles estão corretos. Só por grosseria, insultos às nossas ações, nos tornam mais sábios, mais fortes. Afinal, é difícil responder a cada palavra desagradável.

O que fazemos nesses casos é ficar em silêncio, tentar não se envolver em uma disputa. É assim que nosso caráter é desenvolvido. Sim, e por que dissimular por causa disso, e depois de tais palavras podemos mais uma vez olhar para nossa criação, reconsiderar nossas atividades, vida pessoal. E se aquele que respondeu rudemente estiver mesmo certo?! Este é um simulador gratuito, conveniente e muito estimulante do nosso "Ego", que cria motivação para trabalhar, viver, fazer melhor.

Então, qualquer que seja a crítica - rude, gentil, justa ou injusta - tire vantagem de qualquer uma. Mesmo seus inimigos, que têm certeza de que estão lhe fazendo mal, não entendem que estão lhe prestando um serviço inestimável!

Explore toda a gama de críticas

Não se esqueça que muitas vezes a crítica é uma opinião subjetiva. E antes de jogar cinzas em sua cabeça, fique chateado, chateado, estude outras opiniões sobre sua ação. Não importa o que é avaliado. Como último recurso, depois de ouvir ou ler muita negatividade dirigida a você por uma determinada pessoa, converse com outras pessoas e discuta esse tópico.

Muito provavelmente, você inicialmente se deparou com aqueles que simplesmente não podem deixar de ofender, perturbar outra pessoa. E se esta é uma opinião construtiva e é apoiada por aqueles a quem você pediu para avaliá-la, tome-a como uma bênção. Melhore a si mesmo.

E, no entanto, somos muito sensíveis a esse tipo de crítica. E isso apesar de milhares de leitores admirarem nosso trabalho. Mas assim que uma crítica negativa aparece, tudo sai de nossas mãos e ficamos chateados. Não se preocupe tanto - quantas pessoas, tantas opiniões.

Não há necessidade de entrar em argumentos que não levarão a lugar nenhum

Turgenev tem uma expressão maravilhosa: “Discuta com um inteligente - você ganhará inteligência, discuta com um igual a si mesmo - compartilhe conhecimento, discuta com um tolo - por que não se divertir!”. Gosto de tudo menos da última frase. Ainda assim, não faz sentido discutir com tolos - por que desperdiçar seu tempo e nervos com eles. Talvez, se Ivan Sergeevich soubesse que hoje as pessoas perderam o senso de tato e uma medida de decência, ele mesmo teria removido a última posição.

Não há necessidade de argumentar em vão, não dê atenção aos críticos, que só sabem o que avaliar, mas nada em troca. Essas pessoas não precisam da verdade, precisam apenas de uma sacudida, de um conflito, de uma negativa. E para você, é isso que te impede de seguir em frente e melhorar.

Deve-se entender que nem sempre é possível ficar calado diante de uma crítica estúpida. Digamos que você esteja em uma empresa e alguém esteja constantemente tentando avaliar suas ações. Aqui você tem que responder, e com sabedoria. Faça uma pergunta que colocará esse "estimador" em um beco sem saída. Deixe-o parecer estúpido, não você!

Nem sempre responda às críticas

Sim, já dissemos que na maioria das vezes é útil ouvir a avaliação de outra pessoa. E o que fazer se você for abertamente rude, humilhado, insultado na sua cara? Hoje em dia, infelizmente, as pessoas muitas vezes se comportam com muita vergonha, especialmente os jovens são propensos a um comportamento grosseiro. Como responder, responder ou não?

Tudo depende da situação em si. Se eles querem ofendê-lo em público, você precisa dar um golpe e responder “lindamente”. Ouça ou leia insultos em uma rede social - nem pense em responder, você está sendo trollado. Interrompa a comunicação e tire o cafajeste da sua lista de contatos, bloqueie-o!

Como responder a críticas de aparência

Uma coisa é se você receber notas pelo seu trabalho, ações. Mas e se uma pessoa criticar pela aparência? Isso pode ser tolerado e tolerado?

1. Não seja tão emocional e você não precisa levar todas as palavras dirigidas à sua aparência muito perto de seu coração. Existem cerca de 7 bilhões de pessoas nesta terra, e o mesmo número de opiniões. Categoricamente não dê ouvidos a quem está tentando criticar suas roupas e impor seu gosto. Pense em como a pessoa que você ama te trata. Ele ama-te? Ele faz elogios? Aqui está o que prestar atenção. Além disso, humilhá-lo dessa maneira pode ser aquele que o inveja. De qualquer forma, você pode pedir a opinião de quem realmente confia.
2. Você recebeu uma avaliação em um tom muito rude e feio? Não ouça e siga em frente. Como diz o ditado: "O cachorro late - a caravana segue em frente!". Seja esperto e não olhe ao redor. É possível jogar no final: “Fu, que feio!”, Ou “Uau, que ignorante!”. Acredite, uma resposta tão concisa e bem-educada vai fazer de bobo quem quis te ofender.
3. Você foi rudemente apontado para sua feiura? Você pode, é claro, responder da mesma maneira grosseira, mas vale a pena? Você pode ficar em silêncio ou responder: "Você também nunca foi atraente". E minha aparência combina muito com meu jovem (esposa).
4. No caso de você ser constantemente ofendido pelo mesmo crítico, pare de se comunicar com ele e diga que você está menos preocupado com a opinião dele.

Para entender como responder a comentários pouco lisonjeiros sobre sua aparência, lembre-se do comportamento das estrelas da TV. Para eles, a crítica de suas roupas, maquiagem e, geralmente, seu comportamento negativo é RP. Graças a isso, eles são os principais convidados de vários tipos de talk shows. Ou seja, eles continuam a ser ouvidos. Para muitos deles isso o único jeito ser lembrado pelo público. Então não se preocupe, agora mesmo uma avaliação negativa também é uma avaliação.

O importante é que ele existe! Então, eles ainda prestam atenção em você! E às vezes, uma pessoa que critica sua aparência simplesmente não sabe cuidar, elogiar, esconder seu constrangimento e, assim, quer atrair atenção para si mesma, ver como ele agirá mais.

Nem sempre a avaliação das pessoas emerge de fatores reais. Por exemplo, uma pessoa pode julgá-lo, de acordo com outra pessoa, ou ele não está familiarizado com suas atividades, comportamento. Além disso, criticar uma pessoa é a opinião pessoal dela sobre você, não o seu problema.

De qualquer forma, não o negligencie, ouça e, se necessário, use-o. E se você desenvolver ressentimento, amargura - não sucumba a essas e outras emoções negativas. É importante entender que não devemos deixar que a outra pessoa controle nossos sentimentos. Que os críticos fiquem indignados, enfurecidos e aborrecidos porque não fomos vítimas de sua avaliação, mas conseguimos aplicá-la sabiamente ou não prestar atenção. Afinal, a opinião que se formou sobre sua pessoa é formada na cabeça de pessoas específicas. E eles não são capazes de influenciar a opinião do público, principalmente a opinião das pessoas que você ama.

Deixe-os pensar o que quiserem. Não vamos esconder a verdade - também não estamos sem pecado. Como gostamos de dar notas a todos que conhecemos.. A natureza humana é tal que simplesmente precisa falar de deficiências. Quem se torna o assunto da conversa? Nos mesmos? Claro que não. Encontraremos uma “vítima” cujos ossos “lavaremos” com muito prazer. Ah, como ela “soluça” ali! Mas nada, apesar de nossas críticas, nossa “vítima” está viva e passa bem! É o mesmo conosco. Sejamos julgados, coloquemos avaliações injustas. O principal é que esse processo não afeta nossas vidas, e todo o resto não é importante!

Tudo por agora.
Atenciosamente, Viatcheslav.