Lucrul cu un client și
problemele lui de atașament
este lucru cu un mic
un copil care are nevoie de dragoste.

Sentimente primare și secundare

În munca terapeutică cu clienții, cineva trebuie să se confrunte cu diferite grade de conștientizare, identificare și exprimare a sentimentelor lor. În acest articol, ne vom concentra doar pe conținutul și calitatea acelor sentimente care caracterizează trăsăturile relației clientului cu persoane semnificative pentru el, precum și asupra trăsăturilor procesului terapeutic cu astfel de sentimente. Aceste sentimente sunt, de regulă, care stau la baza problemelor psihologice ale clienților.

Tipurile de sentimente observate cel mai frecvent în terapia cu clienții sunt sentimentele primare, sentimentele secundare și lipsa demonstrată de sentimente.

Ideea de a separa sentimentele în primar și secundar nu este nouă (a se vedea, de exemplu, articolul Mikaelyan L.L. Terapia căsătoriei focalizată emoțional. Teorie și practică. / ZhPP 2011, nr. 2).

Acest articol este scris în paradigma abordării sistem-analitice în psihoterapie dezvoltată de autori (G. Maleichuk, N. Olifirovich), ceea ce presupune o viziune holistică asupra apariției și dezvoltării fenomenului studiat.

sentimente primare. Acestea sunt sentimente de respingere, frică, singurătate. În spatele lor este foarte ușor să vezi nevoi, sentimente primare, de regulă, să le exprimi direct. Cel mai adesea în spatele unor astfel de sentimente se află următoarele nevoi: iubire necondiționată, acceptare, afecțiune.

Prezentarea de către client a sentimentelor primare la începutul terapiei este destul de rară, indică un bun contact al acestuia cu Sinele său.De cele mai multe ori acest lucru se întâmplă într-o stare de criză de viață, depresie.

sentimente secundare. Aceasta este furie, furie, furie, iritare, resentimente. Aceste sentimente apar atunci când este imposibil să le prezinți celor dragi sentimente primare. Cel mai adesea acest lucru se întâmplă din cauza fricii (respingerea) sau a rușinii (respingerea). Sentimentele secundare, cum ar fi furia sau resentimentele, ascund sentimentele primare care vorbesc despre nevoile emoționale ale atașamentului.

Absența sentimentelor sau a anesteziei emoționale. Clientul in acest caz declara ca nu are sentimente fata de persoanele apropiate (tatal, mama), acestea ii sunt straine, si nu mai are nevoie de ele. Această focalizare a terapiei este rareori o cerere și apare cel mai adesea în cursul terapiei pentru alte solicitări.

traumatisme de atașament

Tipologia sentimentelor de mai sus reflectă îndeaproape etapele dezvoltării traumei propuse de J. Bowlby. J. Bowlby, observând comportamentul copiilor ca răspuns la separarea de mama lor, a identificat următoarele etape în dezvoltarea sentimentelor la ei:

Frica și panica sunt primele sentimente care acoperă un copil atunci când se desparte de mama lui. Copilul plânge, țipă în speranța că va întoarce mama;

Mânie și furie - un protest împotriva abandonului, copilul nu acceptă situația și continuă să caute în mod activ întoarcerea mamei;

Disperare și apatie - copilul se împacă cu situația imposibilității întoarcerii mamei, cade în depresie, devine amorțit fizic și înghețat emoțional.

Ca urmare a acestui tip de interacțiune traumatică, copilul dezvoltă fie o „lipiciune” crescută față de figura parentală (dacă nu și-a pierdut încă speranța de a-i atrage atenția și dragostea - fixare în a doua etapă conform lui Bowlby), fie o detașarea rece (în cazul în care o astfel de speranță era pentru el este pierdută - fixarea la a treia etapă).

Cele mai grave probleme apar la copiii din a treia etapă. Dacă comportamentul de atașament de a căuta și de a menține contactul cu figura de atașament eșuează, copilul dezvoltă sentimente precum protest furios, agățare, depresie și disperare, culminând cu retragerea emoțională de figura de atașament.

Mai mult, este importantă nu atât prezența fizică a obiectului de afecțiune, cât și implicarea sa emoțională în relație. Obiectul afectiunii poate fi prezent fizic, dar absent emotional.

Leziunile de atașament pot apărea nu numai din cauza absenței fizice a obiectului atașamentului, ci și din cauza alienării sale psihologice. Dacă figura de atașament este percepută ca indisponibilă emoțional, atunci, ca și în situația absenței sale fizice, se instalează anxietatea de separare și stresul. Acesta este un punct foarte important, vom reveni asupra lui mai târziu.

În ambele cazuri, copilul crește într-un deficit de iubire necondiționată și de acceptare parentală, nevoia de afecțiune se dovedește a fi nesatisfăcută cronic din cauza frustrării.

Sinele său este deficitar (termenul lui G. Amon), incapabil de autoacceptare, respect de sine, auto-susținere, o astfel de persoană va avea o stimă de sine instabilă scăzută, extrem de dependentă de opiniile altor persoane, predispusă la crearea relații codependente.

În terapie, este posibilă întâlnirea cu clienți fixați la diferite niveluri de tulburare de atașament. Cea mai dificilă situație este de departe cea în care terapeutul întâlnește „insensibilitatea” emoțională a clientului.

Vă puteți întâlni cu diferite tipuri de insensibilitate emoțională - de la anestezie completă la alexitimie de diferite grade. Toate alexitimicile, de regulă, sunt traumatice. Cauza unei astfel de insensibilități, așa cum am menționat mai devreme, este trauma psihică - trauma relațiilor cu cei dragi sau trauma atașamentului.

Se știe că leziunile sunt acute și cronice. Leziunile de atașament tind să fie cronice. Confruntat în terapie cu insensibilitatea unui client față de persoana iubită și asumându-și pe bună dreptate o traumă într-o relație, terapeutul, cel mai adesea fără succes, încearcă să caute cazuri în anamneza sa care să confirme acest lucru.

Cu toate acestea, clientul adesea nu-și poate aminti episoadele vii de respingere de către persoane semnificative. Dacă îi ceri să-și amintească momentele calde, plăcute ale relației, se dovedește că nici nu există.

Atunci ce este acolo? Și există o atitudine neutră până la indiferență față de client-copil, deși, în același timp, părinții își îndeplinesc adesea impecabil îndatoririle parentale funcționale. Copilul este tratat nu ca o persoană mică cu experiențele sale emoționale unice, ci ca o funcție.

Ei pot fi atenți la nevoile lui fizice, materiale, un astfel de copil poate crește în plină prosperitate materială: încălțat, îmbrăcat, hrănit etc. Zona de contact spiritual și spiritual cu copilul este absentă.

Sau părinții pot fi atât de absorbiți în viața lor încât uită complet de el, lăsându-l singur. Astfel de părinți, de regulă, sunt adesea „emoționați” de funcțiile lor parentale, amintiți-vă că sunt părinți când i se întâmplă ceva copilului (de exemplu, el se îmbolnăvește).

Clienta M. își amintește că mama ei „a apărut” în viața ei când era bolnavă – apoi „a părăsit internetul” și a început să efectueze în mod activ toate procedurile medicale necesare. Nu este surprinzător că acest client a avut un mod dureros de existență - prin boala ei a reușit cumva să-și „întoarcă” mama.

Copilul aflat în situația de mai sus se află într-o stare de respingere emoțională cronică. Respingerea emoțională cronică este incapacitatea figurii parentale (obiect de afecțiune) de a-și accepta necondiționat copilul. În același timp, figura atașată, așa cum s-a menționat mai sus, poate fi prezentă fizic și își poate îndeplini funcțional sarcinile.

Motivele incapacității părinților de a-și iubi și accepta necondiționat copilul nu sunt o chestiune de etică și moralitate pentru terapeut, ci sunt legate de problemele lor psihologice. Ele (problemele) pot fi cauzate atât de situația lor de viață (de exemplu, mama copilului se află într-o situație de criză psihologică), cât și sunt asociate cu particularitățile structurii personalității lor (de exemplu, părinții cu caracter narcisist sau schizoid). ).

În unele cazuri, cauzele insensibilității parentale pot depăși istoria vieții lor personale, dar le pot fi transmise prin legături intergeneraționale. De exemplu, mama unuia dintre părinți se afla într-o stare de traumă psihică și, din cauza anesteziei emoționale, nu a putut să fie sensibilă la copilul ei și să-i ofere suficientă acceptare și dragoste de care avea nevoie.

In orice caz, mama se dovedeste a fi incapabila de un raspuns emotional si deci incapabila sa satisfaca nevoia de atasament a copilului si, in cel mai bun caz, este prezenta fizic si functional in viata lui. Situația de mai sus poate fi corectată prin prezența unui tată cald emoțional, sau a unei alte figuri apropiate, dar, din păcate, acest lucru nu se întâmplă întotdeauna în viață.

În viața adultă, încercarea de a umple deficitul de dragoste și afecțiune nu se realizează de obicei direct - prin intermediul părinților, ci într-un mod substitutiv - prin intermediul partenerilor. Cu ei sunt jucate scenarii de comportament codependent, în care sentimentele secundare destinate părinților ies în prim-plan.

Cu părinții, astfel de clienți se comportă adesea într-un mod contradependent, jucând scenariul lipsei de sentimente. Și numai după ce intră în terapie și a trecut de etapa de a discuta relația de codependență a clientului cu un partener, se poate ajunge la o atitudine detașată emoțional, îndepărtată față de părinții săi.

Clientul N. se comportă cu un partener într-un mod tipic codependent - controlant, jignit, acuzând de atenție insuficientă, gelos. În contactul ei cu un partener, se manifestă întregul set de sentimente „secundare” - iritare, resentimente, furie.

Nu există nicio relație cu părinții ei: tatăl, potrivit clientului, nu i-a fost niciodată apropiat emoțional, mama era mereu mai ocupată cu ea însăși. Clienta s-a resemnat de mult cu o astfel de atitudine față de ea și nu mai așteaptă și nu își mai dorește nimic de la părinți. În același timp, ea își îndreaptă tot fluxul de nevoie neîmplinită de iubire și afecțiune către partenerul ei.

Reflecții terapeutice

Cel mai adesea, clienții cu problemele de atașament de mai sus vin cu o cerere pentru o relație de codependență cu un partener.

Munca terapeutică cu astfel de clienți este munca cu trauma respingerii. În cursul terapiei, clientul derulează un proces de imersiune în trauma respingerii care există într-un stadiu incipient al dezvoltării sale, pe care o numim o criză actualizată.

Aceasta este o actualizare terapeutică intenționată, controlată a unei traume neexperimentate anterior, pentru a o reexperimenta în procesul terapeutic.

Procesul de terapie aici are mai multe etape succesive. Începe, de regulă, cu o discuție despre o criză reală în relațiile cu un partener, care este de obicei o solicitare a clientului.

Aici, în terapie, clientul prezintă în mod activ sentimente secundare (mânie, resentimente, gelozie etc.) față de partenerul său. Sarcina terapeutică în această etapă este de a trece clientul în zona sentimentelor primare (frica de respingere, respingere).

Aceasta nu este o sarcină ușoară, deoarece clientul va avea o rezistență puternică la conștientizarea și acceptarea sentimentelor-nevoile primare din spatele sentimentelor secundare (de acceptare, iubire necondiționată). Rezistența este susținută, așa cum sa menționat mai sus, de sentimente puternice de frică și rușine.

Următorul pas în terapie va fi conștientizarea și acceptarea faptului că sentimentele-nevoile primare sunt deplasate de la obiectul primar și direcționate către un alt obiect. Acest obiect primar este forma părinte cu care a fost ruptă relația de ancorare.

Sarcina terapeutică a acestei etape a terapiei va fi trecerea succesivă a stadiilor de sensibilitate la un obiect cu atașament rupt de la stadiul lipsei de sentimente prin stadiul sentimentelor secundare și, în final, la sentimentele-nevoi primare.

Terapeutul transformă procesul emoțional de la anestezie emoțională și emoții secundare care îndeplinesc o funcție de protecție la sentimente primare care vorbesc despre nevoi de intimitate-atașament și despre frica de a nu obține ceea ce îți dorești.

Lucrul cu un client și problemele lui de atașament este ca și cum ai lucra cu un copil mic care are nevoie de dragoste. Cel mai relevant model de terapie aici este relația mamă-copil, în care terapeutul trebuie să conțină și să ofere clientului mult.

Dacă ne imaginăm că în momentele trăirii emoțiilor primare (frică, durere de pierdere, sentimentul propriei inutilități și abandon), suntem în contact cu partea puerilă și vulnerabilă a „eu-ului” clientului, atunci va fi mai ușor să să-l înțeleagă și să-l accepte. Aceasta este o muncă „aici și acum”, la distanță apropiată, care necesită o acordare empatică la starea actuală a clientului.

Lucrul cu emoțiile într-o poziție detașată este ineficient. Implicarea empatică este principalul instrument al muncii terapeutului cu problemele luate în considerare. Empatia este capacitatea de a te imagina în locul altei persoane, de a înțelege cum este pentru el, de a experimenta simpatia și de a o exprima în contact.

Empatia terapeutului, acceptarea nejudecata și necondiționată și congruența (triada Rogers) ajută la construirea unei relații terapeutice sigure și de încredere - o relație de intimitate emoțională de care clientul i-a lipsit în viața sa.

Drept urmare, persoana care apelează la terapeut se simte înțeleasă și acceptată. O astfel de relație terapeutică este mediul optim de îngrijire, susținere și dezvoltare pentru procesul de creștere personală a clientului.

Există analogii cu atașamentul de încredere, care este un port sigur care protejează împotriva stresului vieții și o bază de încredere de la care poți să-ți asumi riscuri și să explorezi lumea înconjurătoare și interioară. Chiar și cele mai puternice și mai respinse sentimente pot fi trăite și asimilate în apropiere, oricât de dificilă și dureroasă ar părea.

În procesul de interacțiune, este dificil pentru persoanele cu probleme de atașament să fie în contact terapeutic. Datorită sensibilității lor hipertrofiate la respingere, ei sunt, de asemenea, incapabili să mențină contactul real și adesea încep să reacționeze.

Într-o situație pe care o „citesc” ca respingere, dezvoltă sentimente secundare puternice – resentimente, furie, furie, durere – și nu le permit să rămână în contact. Partenerul de interacțiune este un obiect secundar pe care sunt proiectate sentimentele adresate obiectelor primare care resping.

Clientul N. a venit la terapie pentru probleme de relație cu bărbații. În procesul de terapie, s-a dovedit că aceste relații din viața ei se desfășoară întotdeauna conform unui scenariu similar: după o primă etapă reușită a relației, clientul începe să aibă din ce în ce mai multe pretenții față de cel ales, iritare, gelozie, reproșuri, resentimente, control.

În spatele acestor acțiuni și sentimente secundare, în procesul de analiză, se dezvăluie o teamă puternică de abandon, respingere, inutilitate și singurătate. O clientă într-o relație reală, fără să-și dea seama de aceste sentimente, încearcă să pună din ce în ce mai multă presiune asupra însoțitorului ei. Nu este de mirare că bărbații ei „scapă” din aceste relații cu o constanță de invidiat.

Acesta este punctul în relație care poate fi realizat în terapie și poate rupe tiparul obișnuit de interacțiune, iese din căile de contact patologice stereotipe obișnuite.

Sarcina numărul unu pentru astfel de clienți este să încerce să rămână în contact, să nu se complace în reacție și să-i spună partenerului (folosind declarații I) despre sentimentele-nevoile lor. De asemenea, este foarte dificil pentru motivul că în această situație se actualizează teama de respingere. Deși sentimentul conducător este adesea resentimentul, care „nu permite” să vorbească deschis despre sentimentele cuiva (durere, frică).

Este posibil ca această terapie să nu aibă întotdeauna succes. O astfel de terapie, după cum s-a menționat mai sus, impune mari pretenții asupra personalității terapeutului, asupra maturității, elaborării sale, asupra resurselor sale personale. Dacă terapeutul însuși este vulnerabil la atașament, nu va putea lucra cu clienți cu probleme similare, deoarece nu poate oferi nimic unui astfel de client.

Pentru nerezidenți, este posibilă consultarea și supravegherea cu autorul articolului prin internet.

Copiii tăi nu sunt copiii tăi. Sunt fii și fiice ale dorinței vieții pentru sine. Vin din cauza ta, dar nu de la tine. Și deși sunt cu tine, ei nu îți aparțin.

Le poți oferi dragostea ta, dar nu gândurile tale.

Le poți adăposti trupurile, dar nu și sufletele. Căci sufletele lor locuiesc în casa de mâine, unde nu poți vizita nici măcar în vise.

S-ar putea să te străduiești să fii ca ei, dar nu încerca să-i faci ca tine.

Căci viața nu se întoarce și nu zăbovește în ziua de ieri.

Voi sunteți arcurile din care copiii voștri, ca săgețile vii, sunt trimise.

Arcașul își vede ținta pe calea infinitului și te îndoaie cu puterea lui, astfel încât săgețile lui să zboare repede și departe.

Fie ca curba ta din mâna arcașului să aducă bucurie. Căci așa cum arcașul iubește o săgeată zburătoare, la fel iubește un arc care este nemișcat.

(Gibran Khalil Gibran)

Luptă la distanță apropiată

De ce crezi că este cel mai dificil să comunici cu cei dragi? De ce apar cele mai grave conflicte, cele mai puternice experiențe în relațiile cu cei dragi? Este cu acei oameni cu care suntem apropiați de sânge sau cu cei pe care noi înșine am ales să trăim cu ei. La urma urmei, în relațiile apropiate se manifestă cel mai puternic părțile umbră și trăsăturile personalității noastre care provoacă suferință.

- Mi se pare că acest lucru nu este surprinzător, pentru că ne petrecem o parte semnificativă a vieții alături de cei dragi. Ei ne văd din toate părțile, suntem cei mai deschiși față de ei. Comunicăm constant. Și uneori, chiar dacă ceva nu mulțumește, atunci nu există încotro. Mai trebuie să fii cu ei.

De aceea sunt aproape. Nu vei scăpa de ei. Sunt mereu acolo - și într-o dispoziție proastă și bună. Ești vizibil și deschis și, prin urmare, totul se manifestă foarte puternic. În altă parte poți ascunde ceva, poți închide ceva în tine și nu dai o ieșire, dar când ajungi acasă, atunci, cel mai probabil, acolo se va întâmpla ceva căruia nu i-ai dat ocazia să te manifesti undeva în celălalt loc. Apropierea este cea care creează claritatea acestor relații.

- Există, de asemenea, teama de a-i răni pe cei dragi.

Destul de bine. Când vezi o persoană care suferă și te consideri cauza suferinței sale, devine și mai dureros. În relațiile apropiate, acest lucru este foarte evident.

- Relațiile cu cei dragi sunt complexe, pentru că fiecare persoană își dorește să fie acasă într-o stare mai mult sau mai puțin confortabilă, iar din moment ce fiecare își urmărește propriile scopuri, iar confortul este ceva diferit pentru fiecare, vede o discrepanță între ceea ce se întâmplă în jurul său și ceea ce se întâmplă în jurul său. ceea ce își dorește. În consecință, o persoană începe să caute defecte în mediu, ceea ce duce la conflicte și stări neplăcute. Și mai cred că oamenii apropiați nu sunt neapărat cei cu care ești de foarte mult timp. Oamenii apropiați, cei cu adevărat apropiați, pot fi acei oameni pe care i-ați înțeles foarte repede într-o perioadă scurtă de timp. Dacă înțelegi o persoană foarte bine la propriu din prima zi de comunicare cu ea, atunci devine și el aproape.

Ei bine, ce zici de oameni precum mama, tatăl, rudele? La urma urmei, un copil se naște într-o anumită familie. Deși putem spune că și copilul alege. Există o astfel de presupunere, și cred că este corectă, că sufletul copilului alege locul unde ar trebui să se nască. Nu întâmplător fiecare dintre noi se naște la un anumit moment, într-un anumit loc și la anumiți părinți. Condițiile în care se naște îi stabilesc și îi creează cea mai bună oportunitate de a rezolva problemele cu care se confruntă în această viață. Rezolvând aceste probleme, putem înțelege ceva foarte important pentru noi înșine. Desigur, lucrul important nu este ușor de înțeles. Înțelegerea vine prin suferință, prin chin, efort, dar poate că tocmai acesta este sensul principal al comunicării strânse.

- Relația mea cu părinții mei a fost o fundătură până când m-am confruntat cu ideea că ne alegem părinții. Am dat vina pe tot ce este în lume, m-am indignat și m-am chinuit: „Păi de ce am o astfel de mamă? De ce sunt forțat să trăiesc așa?” Și când m-am confruntat cu ideea că un copil își alege părinții înainte de a se naște, m-am gândit: „De ce să nu accept această idee și să privești din acest punct de vedere? Dacă mi-am ales părinții pentru mine, atunci trebuie să mă gândesc de ce i-am ales, pentru ce fel de studii? Și însăși atitudinea față de situație a devenit complet diferită. Am încetat să dau vina, am încetat să mai fiu indignat, am încetat să fiu dezamăgit și am început să mă gândesc și să caut niște soluții. Mi-am dat seama că dacă este așa, atunci trebuie să fie așa. Am devenit mai calm în privința tuturor.

Ne alegem părinții?

Poți fi de acord sau dezacord cu ideea că sufletul unui copil își alege părinții înainte de naștere, dar chiar dacă încerci doar să accepți această idee, vei vedea cât de mult se va schimba atitudinea ta față de situație și față de cei dragi. Vei începe să cauți răspunsuri în loc să le dai vina și să-ți pară rău pentru tine. Veți începe să vă rezolvați situația. Vei începe să înțelegi de ce ți se oferă această situație și ce trebuie să faci în ea. Poate chiar această idee va da o stare de spirit interioară foarte bună, o stare interioară pentru a ieși și a rezolva multe probleme care apar în relațiile cu cei dragi. Să presupunem că alegem părinții. Dar ceilalți oameni apropiați? La urma urmei, există oameni pe care îi alegem conștient sau subconștient, depunând eforturi pentru a se asigura că această persoană anume este cu noi - soție, soț, prieten. Cel mai adesea, astfel de oameni nu ni se impun intenționat, îi alegem singuri, dar avem și o mulțime de situații dificile cu ei. De ce găsim noi înșine astfel de oameni, cu care apoi suferim și spunem că ne-au stricat viața? „Dacă nu te-aș fi întâlnit, lucrurile ar fi putut fi altfel”, spui. Din nou acuzație, din nou neînțelegere, din nou impas. Dar te-ai întâlnit. De ce? Pentru ce? De ce se întâmplă adesea ca o persoană să-și găsească o soție sau un soț, apoi să divorțeze, după care să găsească o altă persoană cu care repetă același lucru pe care l-a avut cu precedentul și așa mai departe la nesfârșit. Poate chiar trebuie să înțelegi ceva în tine? De ce vin acești oameni în viața ta. Ce trebuie făcut, ce să schimbi în sine pentru ca relațiile cu cei dragi să devină diferite?

Ce vrei: să ai dreptate sau fericit?

- Cred că acesta este doar un obicei care a fost deja investit încă din copilărie, un fel de tipar de comportament, incapacitatea de a depăși.

Aparent imposibilitate. Abordăm o persoană cu un anumit tipar. Avem idei rigide despre ce ar trebui să facem și ce ar trebui să facă el. Dar viața reală face ajustări, iar șablonul nostru nu se potrivește cu ceea ce se întâmplă. Încercăm să ne păstrăm tiparul, dar nimic nu funcționează: doar suferință, doar probleme. Ce probleme apar în relația cu oamenii apropiați? Vă rugăm să ne spuneți ce vă îngrijorează cel mai mult?

- Toate relațiile se încadrează într-un singur model: toată lumea vrea să aibă dreptate. Majoritatea vor să aibă întotdeauna dreptate. Ei se străduiesc să-și dovedească cazul prin toate mijloacele. Dacă ai dreptate, atunci ești fericit. Are dreptate si celalalt. Și își dovedește dreptate. Rezultatul este o luptă constantă în relații, în loc să încerci să iei partea celuilalt și să-l înțelegi. Asta e toată ideea.

Vreau să pun o întrebare unor astfel de oameni: „Vrei să ai dreptate sau fericit?”

- Și ce este fericirea? Aceasta este o stare confortabilă atunci când înțelegi că ai dreptate.

Fiecare are dreptate în felul său. De exemplu, un tată îi spune fiului său: „Trebuie să înveți, trebuie să te cureți după tine, trebuie să faci asta, trebuie să faci asta”. În principiu, totul pare să fie corect, dar, în același timp, viața acestor oameni este teribilă. Iar când un tată îi strigă fiului său că fiul îi datorează asta și asta, are dreptate, dar nici unul, nici celălalt nu au bucurie și înțelegere reciprocă. Conversațiile bazate pe cerere duc doar la separarea ambilor persoane. Deși trăiesc pe același teritoriu, sunt foarte departe și se îndepărtează din ce în ce mai mult. Toată lumea are dreptate, dar nu există apropiere. Nu există unitate. Există și mai multă diviziune.

- Eu însumi am trecut prin asta. Acum mi se pare ca doi oameni care stau fiecare in coconul lor si nu se ating. Fiecare persoană are propria sa viață în coconul său, iar aceste două vieți nu se intersectează. Mi se pare că de aceea există o neînțelegere reciprocă. Dacă pentru mine fericirea este înțelegerea reciprocă, capacitatea de a-l înțelege pe celălalt, atunci probabil că merită să renunț la opiniile obișnuite și să mă gândesc de ce celălalt face asta, înțelegându-l. Ieși din coconul tău și vezi ce se întâmplă cu celălalt. Fă cel puțin o mică gaură în coconul tău. Acesta este deja un pas către o altă persoană.

Este foarte interesant de văzut cum oamenii își evaluează relațiile. Crezi că este posibil să consideri ca un indicator al îmbunătățirii relațiilor faptul că oamenii devin mai apropiați spiritual unii de alții? Și ce contribuie la legătura dintre sufletele oamenilor, apropierea lor? Și ce duce la separarea, divergența lor? Foarte des folosim criteriul – „cine are dreptate”. Încercăm să dovedim sau să ne impunem punctul de vedere. Da, avem dreptate în felul nostru, dar contribuie acest lucru la apropierea noastră? Ne apropiem sau, dimpotrivă, ne îndepărtăm unul de celălalt?

- După părerea mea, una dintre cele mai importante probleme în relațiile dintre oameni este aceea că o persoană crede că are dreptate. Apoi celălalt trebuie să se schimbe pentru ca totul să devină bine, pentru ca toată lumea să fie fericită. Mi se pare că este foarte important să înțelegi și să realizezi că totul începe doar cu tine însuți. Fericirea mea începe cu mine, nu cu o altă persoană care, așa cum credeam, trebuie să se schimbe. Am si eu problema asta. Foarte des mă surprind gândind că totul este în regulă pentru mine, dar el sau ea trebuie să înțeleagă ceva că totul depinde de ei.

Laț pentru o persoană dragă

Apropierea poate fi realizată în mai multe moduri. De exemplu, modul în care cowboy-ii prind cai. Ea aleargă, iar el îi aruncă un laso și o trage la el. Mulți oameni încearcă să se apropie în acest fel. Ei aruncă un laso asupra altei persoane, îl strâng în jurul gâtului și îl trage spre ei. Apoi, celălalt, la rândul său, aruncă frânghia, iar acum amândoi sunt pe jumătate sugrumați, stând unul față de celălalt, dând ochii peste cap la o asemenea „proximitate”. Ce este atât de bun la asta? Pentru ca doi oameni să se apropie, poate cel mai corect ar fi mișcarea lor liberă unul către celălalt. Dar oamenii nu vor să facă ei înșiși pași, vor să-l oblige pe altul să meargă la ei. Dar apropierea reală este posibilă numai dacă ambii oameni încep să se îndrepte unul spre celălalt. Doi oameni merg unul spre celălalt. Cineva poate fi mai lent, cineva mai rapid, dar dacă amândoi merg unul în direcția celuilalt, cu siguranță se vor apropia. Pentru că amândoi au o dorință. Dacă doar unul are o dorință, atunci apropierea poate să nu aibă loc.

- Mi-a plăcut comparația ta cu lassoul. Aruncăm des astfel de lasouri, ne legăm unul pe altul, crezând că aceasta este dragoste. Poate ar trebui mai întâi să ne lăsăm unii pe alții și să înțelegem dacă avem dragoste sau niște atașamente.

De foarte multe ori, relațiile sunt construite pe șiruri și legături de ceea ce ne dorim de la cealaltă persoană. În același timp, ne legăm unul pe altul cu multe frânghii-dorințe. Suntem legați nu numai de gât, ci și de mâini, picioare și alte locuri. Cu ajutorul unei astfel de rețele, o tragem pe cealaltă persoană la noi. Imagineaza-ti. Te vei simți bine dacă ești bandajat și târât undeva, în timp ce nu înțelegi nimic și nu te poți mișca singur? Prin urmare, în primul rând, trebuie să resetați toate lațurile. Apoi, cel puțin, există posibilitatea ca doi oameni să stea unul împotriva celuilalt la distanța la care își doresc cu adevărat să stea. Priviți și decideți dacă să-și întoarcă spatele unul altuia sau să se apropie. În acest caz, decizia lor este decizia liberă a oamenilor liberi.

Cine se poate relaxa în familie?

- Am o problemă - iritația în relațiile cu cei dragi. Aș vrea să-i înțeleg cauza și să o elimin, pentru că familia își dorește mereu liniște. Vii în familie pentru a lua o pauză de la serviciu, din relațiile cu alte persoane, unde deja este destulă iritare. Mi-ar plăcea să vin acasă, să mă relaxez și să văd fețe normale și amabile, și să nu intru în situații în care ei încep să țipe la tine din cauza unor lucruri mărunte, sau tu însuți începi să te rănești din cauza problemelor de la serviciu.

Ne dorim să venim în familie ca un loc unde ne putem relaxa. De ce vrem să ne relaxăm? Da, pentru că în alt loc ne încordăm. Pentru că în altă parte am fost jigniți, enervați și am încercat să facem ceva, dar fără rezultat. Toate acestea le aducem familiei, unde restul familiei a adus același lucru. Poate fi familia atunci un loc unde oamenii se pot relaxa? La urma urmei, toată lumea trebuie să obțină ceva liniștitor, dar alții pot să-i ofere doar ceea ce au ei înșiși acum. Și dacă toată lumea a venit într-o stare iritată, atunci ce se pot da unul altuia, în afară de el. Prin urmare, probabil, trebuie să privim mai larg și să ne gândim la ceea ce aducem familiei noastre. Să spunem că azi ai adus o rană, dar din anumite motive te aștepți ca alții să aducă pace și bucurie. Toți ceilalți așteaptă la fel. Au și ei multă negativitate, dar se așteaptă să le aduci ceva bun. Prin urmare, este necesar, în primul rând, să devii vesel și calm. Apare întrebarea: „Cum?”

Vorbim acum despre familie, dar de fapt este imposibil să separăm locul în care ne aflăm toată ziua de unde venim seara. La urma urmei, ne transferăm iritarea dintr-un loc în altul. Adesea familia devine nu locul unde o persoană este liniștită, ci unde este și mai enervată. Atunci când mai multe persoane nemulțumite converg pe același teritoriu, starea lor se intensifică. Dacă la serviciu nu ți-ai permis să spui ceva nepoliticos pentru a nu-ți strica relația cu șeful tău, atunci acasă nu te mai poți abține. Cât timp îți poți reține furia? Desigur, se va revărsa și, cel mai probabil, despre ceva mărunt.

- Dacă ajungem să înțelegem că suntem totuși oameni rezonabili, nu ar fi mai bine să fim de acord de la bun început? Oamenii vin acasă de la serviciu și nu se amestecă între ei cel puțin două ore.

Dacă ar exista o astfel de posibilitate, atunci, probabil, aceasta ar fi o soluție la problemă. Dar este posibil să fii de acord să nu fii jignit, să nu strigi, dacă totul în tine fierbe de nemulțumire față de întreaga lume? Vii la familie și acolo - pe peretele din locul cel mai proeminent există un contract, care spune: „Nimeni nu are dreptul să înjure, să strige, să bată vasele și așa mai departe”. Apoi vei fugi într-un alt loc unde nu există un astfel de contract, pentru că trebuie doar să-ți arunci averea.

- Să începem cu faptul că oamenii nu țipă niciodată atât de ușor, ai nevoie de un motiv pentru asta. De exemplu, o persoană vine într-un apartament și există ceva ce nu-i place. Am o astfel de situație. Tatăl este surd la o ureche. Vin de la serviciu noaptea târziu, iar el are un televizor pe toți cilindrii. Îi spun ca unui om că mă doare capul. I-am cumpărat chiar și căști. Și stă după un pahar și nu-i pasă. Cum să negociezi cu el? Suntem oameni rezonabili, înțeleg asta, dar el nu este.

Totul ar fi diferit dacă relația dintre oameni s-ar construi doar pe minte. Cu toate acestea, ele provin cel mai adesea din emoții. Poți fi de acord, de exemplu, că astăzi la ora șase voi simți pace și dragoste pentru tine, iar apoi la ora 20 voi experimenta o mare tandrețe și bucurie? Dacă ar fi cu adevărat posibil să rezolvi problemele familiei în acest fel, ar fi foarte interesant. Dar asta nu funcționează, pentru că dacă ești supărat, ești supărat. Dacă ești nemulțumit, atunci ești nemulțumit. Și din moment ce majoritatea oamenilor nu își pot controla emoțiile, nu le pot gestiona, se implică în conflicte. Un bărbat vine și vede o băltoacă pe jos. Se ridică o furtună teribilă, el distruge totul, țipă... El țipă că totul a fost groaznic în această viață, că nu poate fi nimic bun în această familie. Iar motivul aparent era într-o mică băltoacă pe care a scris copilul. Dar, de fapt, există o mulțime de iritare deja acumulată în spatele acestui lucru. Prin urmare, în relațiile apropiate totul se manifestă și se intensifică. Dacă nu încercăm să ne schimbăm starea, nu vom putea schimba climatul general, starea generală în familie.

- Dacă o persoană din casă este iritată, nu există confort psihologic, atunci aceasta nu este o casă, ci doar un apartament și atât.

Dacă ne uităm în 100 de case, atunci în 99 dintre ele vom vedea o astfel de imagine. Toată lumea numește acest loc casa lor. Nu au altă casă. Ar fi bucuros să găsească o altă casă, dar unde este? Și la fel se întâmplă și în casa lui. Prin urmare, să ne gândim cum putem îmbunătăți casa pe care o avem acum. Poți, desigur, să alergi și să cauți altă casă unde va fi mai bine, dar este puțin probabil să o găsești în această stare. Trebuie să-ți creezi propria casă. Dacă vin acasă într-o stare proastă, atunci aduc o contribuție la climatul psihologic al familiei. Dacă vin calm și vesel, cu niște evenimente și propuneri plăcute, atunci aduc o altă contribuție. Climatul din familie este alcătuit din contribuțiile pe care le aduce fiecare dintre membrii săi. Contribuțiile unor oameni, și chiar negative, sunt atât de puternice încât chiar și alte câteva persoane cu câteva contribuții pozitive nu pot schimba atmosfera generală. Ce contribuie fiecare dintre noi la locul pe care îl numim acasă și cum se schimbă?

Pactul de neagresiune familială

- Am încercat să negociez cu mama și sora mea pentru a aduce pace în casa noastră. Am încercat să fiu de acord cu ei că să nu vorbim cu voce ridicată, dar vom încerca să ne reținem și să ne respectăm, să nu strigăm. Din experiența mea, acest aranjament este suficient pentru două zile, nu mai mult. Pentru că la început sunt de acord: „Da, așa e, așa ar trebui să fie, e normal, hai să încercăm, hai să o facem așa.” Până la urmă, oricum, o persoană fie este atașată de un anumit stil de comportament în familie, fie nu există suficientă voință pentru a conduce această nouă poziție.

Ai observat că la început oamenii se întâlnesc foarte bucuroși și se iubesc, dar apoi începe să se întâmple altceva. Încep să se agațe unul de celălalt, să înjure, să se ceartă. Unii spun: „De ce am nevoie de toată această groază, să divorțăm”. Unii divorțează, alții rămân în coșmar, dar apoi își dau seama că acest coșmar poate duce la faptul că toți se îmbolnăvesc sau se întâmplă ceva groaznic. Deteriorarea stării fizice și psihice îi face să se izoleze unul de celălalt. Încep să se ignore unul pe celălalt, să evite conversațiile și altele asemenea. Te uiți la astfel de oameni, totul pare să fie liniștit, calm, nimeni nu țipă, dar nu pentru că se iubesc, ci pentru că și-au dat seama că dacă vor continua în același spirit, pur și simplu se vor ucide între ei. Sunt liniștiți, calmi, dar nu există dragoste, nu există relație reală. Există un gol. Omul vine în gol. Vine pur și simplu pentru că este obișnuit să vină în această casă, în acest apartament și să fie aici. Pur și simplu pentru că îi este frică să-și schimbe viața, să caute altceva și, în general, să facă un fel de efort. Lasă să fie așa cum este. Să nu iasă, dar mulțumesc lui Dumnezeu că nu există nici un strigăt, cel puțin; fiecare își trăiește acum propria viață, fără a interfera cu celălalt. Dar este însăși relația care creează unitate? Nu, pur și simplu nu interferează cu existența celuilalt.

- Vreau să vorbesc despre un acord. Mi se pare că ar fi frumos să scriu un astfel de poster pe perete: „Dacă țip, nu este pentru că urăsc, ci pentru că îmi este greu”. Dacă sunteți de acord, atunci este posibil să obțineți înțelegere și iubire reciprocă.

Într-adevăr, nu este neobișnuit ca o persoană să țipe la alta, pentru că enervarea pe care o are unul intensifică același sentiment în celălalt. Poate că are sens să discutăm despre asta. Nu spune că ești așa, mă jignești, mă urăști, vrei să mă faci mai rău. Și discutați despre starea în care se află toți acum și ajutați-vă unii pe alții să iasă din ea. Dar mai întâi trebuie să realizezi această stare în tine și apoi să-l ajuți pe altul să facă același lucru. Dacă țipă la tine, nu este pentru că te urăște, ci pentru că se află într-o stare din care nu poate ieși. Într-o familie precum alpiniștii, viața celuilalt depinde de fiecare, pentru că toți sunt în același pachet. Dacă unul cade, restul va cădea. Prin urmare, este foarte important să-l ajuți pe celălalt să se ridice mai puternic pe picioare. Și dacă în acest loc, în această casă, în această familie, oamenii stau ferm pe picioare, au încredere în ei înșiși și unul în altul, atunci terenul conflictelor dispare. Multe conflicte dispar cu totul. La urma urmei, de ce oamenii se ceartă, strigă și se conflictează? Acest lucru nu vine din putere, ci din slăbiciune, incertitudine. Deci, principalul lucru este să ne ajutăm unul pe celălalt să devină mai puternici, mai încrezători, mai independenți. Unirea a doi oameni slabi este sortită să fie conflictuală și nefericită, iar unirea a doi oameni puternici poate fi foarte frumoasă.

Ce să faci cu iritația?

- Să presupunem că o persoană înțelege că iritația sa nu este legată de faptul că urăște pe cineva, ci de faptul că este dezechilibrat intern. Dar, la urma urmei, acest lucru nu va face mai ușor pentru persoana cu care trăiește. Văzând nemulțumirea în el, va avea și el nemulțumire. De exemplu, întreaga familie este bine dispusă, dar un fiu iritat vine acasă. A țipat la mama, tatăl, sora, fratele lui. Desigur, ei nu vor putea accepta acest lucru cu calm.

Ei nu vor putea accepta acest lucru cu calm dacă ei înșiși sunt în aceeași stare ca și el. Atunci diferența dintre ei este doar că el își arată sentimentele, dar ele nu. O persoană care își exprimă clar iritația dramatizează și intensifică aceeași stare la o altă persoană care se află în apropiere. Dar nu poți numi ceea ce nu ai. Calmul va veni odată cu armonizarea lumii interioare. Despre asta am vorbit deja mult. Îmi amintesc de asta tot timpul.

Dacă o persoană este angajată în armonizarea lumii sale interioare, atunci poate fi calmă în orice situație. Numai în acest caz poate deveni un sprijin pentru o persoană care a venit într-o stare dezechilibrată. Dacă tu însuți ești neliniștit, atunci nu poți oferi pace nimănui. Dacă tu însuți ești enervat, vei fi doar mai enervat de prezența cuiva. De aceea, fiecare trebuie să devină mai armonios.

- Să presupunem că vine un fiu, vreau să dezvolt acest exemplu în continuare și începe să țipe la toată lumea. Dacă toți membrii familiei înțeleg că țipă nu pentru că îi urăște, ci pentru că are probleme, atunci poți încerca să-i dai ocazia să le exprime și să le realizeze.

Da, se poate, dar numai dacă nu îi iei personal nemulțumirea. Acesta este un punct foarte important. La urma urmei, atunci când o persoană dragă este enervată, gândul funcționează instantaneu că este enervat din cauza ta. Dar s-ar putea să nu fie deloc cazul. Nu este mulțumit, pentru că se întâmplă ceva în viața lui pe care încă nu îl poate înțelege și accepta. Și dacă înțelegi că ceea ce i se întâmplă nu este neapărat cauzat direct de tine, atunci poți, fiind calm, să-l ajuți să se înțeleagă.

- Toate acestea, desigur, sunt minunate, dar iată un exemplu care mi s-a întâmplat probabil de 100 de ori. Vin acasă cu acest mesaj pozitiv, pe deplin conștient de tot. Mă întâlnesc cu mama plecând din cameră, care vede că sunt într-o dispoziție grozavă. Ea vede clar că sunt într-o dispoziție grozavă și spune: „Ai plecat azi dimineață, nu ai făcut patul, nu ai spălat vasele, nu te-ai dus la magazin, nu ai luat. afară din găleată.” Am venit într-o dispoziție bună, așa că nu, îmi spun asta. Înțeleg că astea sunt problemele mamei, dar ea dă în cui. Știu că chiar nu am făcut-o, deși ar fi trebuit s-o fac. nu o mai pot lua deoparte. Starea mea de spirit se deteriorează brusc.

Ai aranjat foarte viclean poziții care, spun ei, acestea sunt problemele mamei. Aceasta este problema ta generală. Dacă întregul apartament este plin de gunoaie, atunci, probabil, nu veți trăi toți prea bine.

- Înțeleg, dar am iritat-o ​​pe mama doar pentru că se simțea rău. M-am simțit bine. Deci nu? Să zicem că vin acasă supărat, iritat, gata să-i omoare pe toată lumea, spunând că afacerea pe care am luat-o nu mi-a mers. Mama, desigur, va spune că eu însumi sunt un prost, din moment ce îmi bag capul în ceva ce nu pot face. Dar, în același timp, îmi va oferi imediat mâncare, îmi va spune imediat despre vreun film interesant... Simt clar că la început mi-au dat o lovitură în fund, dar apoi imediat m-au încălzit. La urma urmei, este, de asemenea, foarte dificil să refuzi acest lucru.

"Mă simt rău pentru că te simți bine..."

Destul de bine. Se întâmplă adesea ca atunci când cineva este bun, celălalt să fie rău. Și în Rus' acest lucru este în general destul de comun. Să discutăm cât de des apar astfel de situații pentru tine?

- Aș dori să iau în considerare o situație similară. Mi se pare că principalul motiv al nemulțumirii oamenilor care locuiesc împreună este că dorințele și stările lor de spirit nu coincid în timp, dar în general își doresc același lucru. Ei pot avea aceleași obiceiuri, aceleași cereri, doar în momentul în care unul vrea să fie singur, celălalt vrea să vorbească. Iar când unul dintre ei își manifestă starea, celălalt nu răspunde la aceasta. Apoi există dizarmonie. Nu știu cum să mă descurc cu asta.

Respectați drepturile altei persoane la o stare individuală, la experiențe interioare? Aceste drepturi sunt adesea încălcate în familia ta? Sunt recunoscute deloc?

- Am o situație interesantă acasă. Așa că se dovedește că trebuie să reglez relația dintre părinții mei. Cel mai frapant exemplu este mama mea, care este pur și simplu teribil de zdrobită din cauza faptului că nu poate să-și dorească și să facă nimic singură. Mă deprimă, pentru că nu sunt doar între ei, ci și pentru că o văd pe mama în mine. Mă simt la fel ca ea și mă face să mă simt groaznic. Nici măcar nu știu cum să-i ajut și cum să mă descurc cu ei. Pentru că atunci când sunt într-o dispoziție bună, atunci totul este bine, dar dacă sunt într-o dispoziție proastă, atunci cu siguranță se va întâmpla ceva neplăcut. Chiar dacă nu s-au certat, de multe ori încă nu vorbesc între ei. Există o tensiune teribilă. Văd că mama tocmai a fost ucisă, iar tata este atât de „îngrozitor” atârnând peste toată lumea. Nu știu să fiu într-o astfel de situație, pentru că o am în mine.

Copilul este adesea folosit de părinți ca un fel de tampon, cu ajutorul căruia încearcă să regleze cumva relațiile între ei. Dacă s-au certat și nu pot începe o conversație, atunci încep să comunice prin intermediul copilului, împroșcându-i tot ceea ce nu și-au exprimat unul altuia. Aceasta este o mare traumă pentru un copil.

- Cel mai dezgustător lucru este că fiecare dintre ei încearcă să-l cucerească de partea lui. Îi aruncă, după cum am spus, un laso și trag, strângându-i gâtul din ce în ce mai mult. În același timp, fiecare trage frânghia spre sine. Doare îngrozitor.

Motivul principal pentru aceasta este că niciunul dintre ei nu vrea să-și asume responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă. Toată lumea încearcă să repare situația manipulând cealaltă persoană. Și din moment ce celălalt nu vrea asta, copilul este obișnuit să-l forțeze. O astfel de manipulare prin intermediul copilului duce la faptul că relațiile în familie sunt și mai dramatizate și măresc scindarea psihicului copilului. A crescut discordia în lumea interioară. La urma urmei, un copil poartă o mamă, un tată și alți oameni apropiați. Toți sunt în ea. Dacă conflictul dintre mamă și tată nu a fost rezolvat de ei, atunci va deveni un conflict intern al copilului lor, care va încerca să-l rezolve toată viața. El va fi chinuit de ea de-a lungul vieții. Părinții își transmit problemele, care determină soarta și viața copiilor lor. Dacă nu au fost capabili să le rezolve singuri, atunci le lasă copiilor. Până când în familie va exista cel puțin o persoană care este gata să-și asume responsabilitatea pentru tot ce se întâmplă și să înceapă să rezolve singur problemele, făcând-o în sinea lor, situația din familie se va înrăutăți.

Dacă cel puțin un membru al familiei își asumă o asemenea responsabilitate și își spune: „Ceea ce se întâmplă cu noi este rezultatul faptului că niciunul dintre noi nu vrea să se schimbe, sunt gata să încep să fac asta și o voi face. indiferent dacă alți membri ai familiei mele sunt dispuși să o facă.” Dacă o astfel de persoană apare în familie, atunci poate face multe pentru toată lumea.

Majoritatea oamenilor, când li se cere să-și asume responsabilitatea, spun: „De ce aș face ceva dacă alții nu vor? Am făcut atât de mulți pași și nimeni nu vine spre mine.” Ce poți să-i spui unei astfel de persoane? Un singur lucru: „Cel care a început să o facă singur va reuși cu siguranță. Dacă nu o faci sau nu o mai faci, lucrurile se vor înrăutăți.” În acest caz, te poți baza doar pe tine. Dacă decizi că vechea relație nu mai este posibilă, că nu vrei o astfel de relație, atunci schimbă situația din tine. La urma urmei, nu este o coincidență că toți acești oameni apropiați sunt lângă tine. Pentru ca tu să te vezi pe tine însuți, condițiile în care te afli acum sunt cele mai bune. Poate că sunt foarte complexe, dificile, dar pentru tine sunt cele mai bune pentru autocunoaștere. Dacă reușești să le folosești corect, atunci totul în jurul tău va începe cu siguranță să se schimbe în același mod. Schimbările tale vor duce cu siguranță la faptul că cei dragi vor începe să se schimbe. La fel de contagioasă, de exemplu, iritația, la fel de contagioasă și calm, încrederea și dorința de a remedia situația. Și dacă începi să cultivi, să întărești, să dezvolți calmul, atunci oamenii din jurul tău nu o vor putea simți. Se vor schimba și ele, poate nu într-un mod foarte vizibil, dar cu siguranță se va întâmpla.

- Am vrut să menționez din nou cei doi coconi în care trăiesc oamenii în familia lor. M-am gândit că dacă chiar și un membru al familiei ar încerca să înțeleagă interesele celor cu care locuiește, totul va fi diferit.

- Iritația părinților mei apare de obicei astfel: mama vine acasă de la serviciu și dă tuturor „lumină”, aduce agresivitate. Ea îmi spune: „Ești rău, ești de vină”. Eu tac, iar tatăl tace. Când tata începe să se înfurie, mama tace. Îmi amintesc de una sau două certuri, când s-au supărat atât de mult unul pe celălalt încât era foarte înfricoșător.

Vorbim acum despre interacțiunea energetică care are loc atunci când mai mulți oameni sunt foarte aproape unul de celălalt. Anumite părți ale acestor oameni se activează foarte puternic reciproc. În esență, o persoană este o structură energetică. Când comunică, energiile oamenilor încep să interacționeze. În familie, acest lucru se întâmplă foarte intens. De exemplu, când o persoană țipă, atunci de la el vine o undă puternică de energie de joasă frecvență, iar dacă aceeași presiune de energie vine spre el, atunci ce se întâmplă? Are loc o explozie. O persoană trebuie să tacă un timp, altfel va avea loc o explozie. Tace, dar ceea ce fierbe în el nu dispare din asta, dimpotrivă, se intensifică. În viitor, va găsi un moment în care celălalt care a strigat va fi mai slab energic, iar atunci va începe deja să strige la el. Asta se întâmplă.

- Iată un scenariu care mi-a venit în minte dintr-un motiv oarecare. Acest lucru se întâmplă atunci când există un copil în familie, iar iritația se revarsă de obicei asupra lui. Copilul este crescut ca un ratat, ghinionist astfel încât în ​​orice moment când apare iritația, se poate reproșa. Familia mea a avut acest scenariu. De îndată ce iritația se acumulează, atunci poate fi turnat cu ușurință asupra mea.

Copil „iubit” sau „țap ispășitor”

Un paratrăsnet este crescut de la un copil pentru a-și baza propriile emoții negative. Deoarece acești oameni au nevoie de un paratrăsnet, se asigură că acesta funcționează. Dacă copilul cade deja complet de pe picioare, atunci se vor uita la el și se vor gândi unde ne vom turna toată furia. Poate că ceea ce spun eu va părea groaznic pentru cineva, iar el va spune: „Nu, nu m-am gândit niciodată la asta”. În mod conștient nu a gândit, dar subconștient a putut face tocmai asta. Copilul, ca membru cel mai slab al familiei, devine țapul ispășitor. Oamenii tind să găsească un țap ispășitor și să arunce tot ceea ce au negativ asupra lui. Dacă moare un țap ispășitor, se găsește altul, pentru că fără el este foarte greu să trăiești. Într-o familie, acest țap ispășitor poate fi un copil sau altcineva. Devine datoria lui profesională. Viața unei astfel de persoane este teribilă, deoarece o energie uriașă de emoții negative este trecută prin el. Imaginează-ți că ții un fir gol și o tensiune înaltă trece prin tine. Așa se simte o astfel de persoană. Dar oamenii care trec prin el un curent de iritare gândesc ceea ce simte? La urma urmei, se poate „arde” sau „se deteriorează”. Prin urmare, totul nu este atât de simplu pe cât ne-am dori, dar asta nu înseamnă că nimic nu poate fi schimbat aici.

Trebuie să înțelegeți ce se întâmplă cu adevărat și, după ce l-ați înțeles, să începeți să îl corectați. Trebuie să ne armonizăm relațiile. Cu cât relațiile cu oamenii sunt mai flexibile, cu atât va fi mai ușor să stabiliți relații armonioase cu aceștia. Fie că să treacă curentul de iritare printr-o persoană dragă sau nu, toată lumea ar trebui să se gândească la asta. La urma urmei, cel mai adesea, când oamenii ajung într-o astfel de stare, nu se mai gândesc la nimic, vor doar să o arunce undeva, să arunce ceea ce au acumulat. Prima pe care o întâlnesc este cel mai probabil o persoană apropiată - este folosit ca paratrăsnet. Apoi această persoană începe să facă la fel, dar cu ceilalți. Există un cerc vicios. Dacă nu abordați acest lucru în mod conștient, atunci acest lucru va continua la nesfârșit.

Numai prin înțelegerea a ceea ce se întâmplă de fapt, o persoană poate începe să realizeze și să observe ceea ce se întâmplă. Dacă face ceva în mod conștient, atunci la un moment dat totul se va schimba de la sine. Încearcă să începi să țipi în timp ce ești conștient de ceea ce faci. Pot să vă spun că totul se va schimba complet după un timp. Te vei trezi dintr-o dată într-o stare complet diferită doar pentru că realizezi ce faci. A încercat vreunul dintre voi să fie conștient de tine în relațiile cu alți oameni?

- Literal astăzi. Adevărat, nu am țipat, doar făceam un anumit lucru. am fost luat. Prima reacție a fost cea obișnuită - acum ca Naoru. Și deodată mi-am dat seama: „Și dacă țip, atunci ce, va fi mai bine pentru cineva?” Nu știu unde mi s-a transformat energia, dar deodată a devenit foarte bună: calmă și confortabilă. Mi-am dat seama că țipatul este complet opțional.

Aceasta este o întrebare cu adevărat importantă. La urma urmei, majoritatea oamenilor trăiesc fără să-și dea seama. Dacă se simt enervați, pur și simplu o aruncă pe cei care sunt în apropiere. Spune-le că neconștientizarea are consecințe negative foarte mari pentru ei. La aceasta unul dintre ei va răspunde: „Nu-mi pasă de asta. O voi face în continuare.” Atunci i se va întâmpla ceea ce i s-a întâmplat și totul se va înrăutăți. Cealaltă persoană va spune: „Da, sunt de acord cu tine. Chiar mă uit la ce se întâmplă. Văd cum acea mânie și acea agresivitate pe care le-am aruncat asupra celor dragi îmi revin. Nu-mi place. Am înțeles deja, dar ce ar trebui să fac? Vreau să mă lupt, am încercat să-mi combat furia, dar nu a funcționat”.

Așa că nu trebuie să te lupți cu asta, doar urmărește-l. Primul lucru important de înțeles este că izbucnirile negative nu duc la nimic bun. Ele duc la un dezechilibru și mai mare al persoanei însuși, al persoanelor apropiate și al întregii situații în ansamblu. Al doilea pas este să începeți pur și simplu să vă observați sentimentele, gândurile, acțiunile. Ajungi într-o stare iritată inconștient. Dar poți începe să devii conștient de stările tale. Pur și simplu ești conștient de ele: „Da, sunt într-o stare iritabilă acum”. Odată ce îți dai seama de asta, poți să-i spui celeilalte persoane: „Știi, sunt într-o stare atât de iritată acum și probabil că poți simți asta. Astăzi am avut necazuri, iar acum nu pot scăpa de amintirile asociate cu ele. Am venit acasă într-o stare iritată, dar chiar vreau să stăm și să vorbim cu tine acum. În general, îmi place foarte mult casa, tu, dar acum sunt într-o astfel de stare încât pur și simplu nu pot și nu știu ce să fac cu ea. ” Chiar dacă doar o spui, cealaltă persoană te va trata diferit. Este atat de? Va spune: „Da, mi se întâmplă și mie. Te înțeleg". Dacă nu ai fi spus nimic, ar fi crezut că ești enervat de el și atunci s-ar fi enervat și el. Este suficient să spui că starea ta nu are legătură cu ea și că vrei cu adevărat să ieși din ea. Poate doar asta vă va permite să vă schimbați starea. Poți și trebuie să mergi mai departe, adică să urmărești tot timpul: cum, ce, cui și când spui. Nu poți scăpa imediat de iritație, prin inerție ea continuă de ceva timp, dar doar urmărești. Vei vedea cum totul se va schimba în legătură cu conștientizarea ta despre tine însuți.

- Dar la urma urmei, o altă persoană poate percepe cuvintele tale despre cât de iritat ești, oferta ta de a te calma și orice altceva ca o manipulare. Poate crede că vrei să-l manipulezi.

Da, este posibil. Dar dacă ești cu adevărat sincer, atunci poți găsi înțelegere din cealaltă parte. Va înțelege că nu îl manipulezi, că vrei neapărat să schimbi ceva în tine, dar acum îți este greu. La urma urmei, relațiile obișnuite au o mare inerție, iar în familie acest lucru se manifestă foarte mult. Dacă de 10 ani, 5 ani, un an, chiar câteva luni, oamenii s-au tratat într-un anumit fel, atunci le este greu să se reorganizeze imediat. Prin urmare, momentul în care se realizează că este imposibil să continui așa, că acesta este o fundătură, este foarte important. Stereotipuri obișnuite, aceste căi moletate nu duc la nimic bun, dar nici nu este ușor să experimentezi perioada schimbărilor lor. Schimbările se întâmplă dureros, dar principalul lucru este că se întâmplă. Ca urmare, vei dezvolta relații complet diferite, noi, armonioase.

Tot ce este bun sau rău are propria sa inerție. Sunt, de exemplu, prieteni buni care au vorbit mult în copilărie și s-au tratat foarte bine între ei. Viața i-a împrăștiat și ei, de exemplu, s-au întâlnit în 15-20 de ani. Se întâlnesc la fel de amabili unul cu celălalt ca înainte. Iată un exemplu de inerție a unei relații bune.

- Chiar vreau să comentez puțin situația pe care a descris-o Andrey în legătură cu mama lui. Când vine acasă în stare bună și încep să-i vorbească despre ceea ce nu a făcut. Când vine obosit și torturat, toată lumea face ceva pentru a-l susține. Mi-am dat seama că mama lui îl manipulează foarte bine și nu degeaba el vorbește tot timpul despre manipulare, se pare că ea face asta încă de la naștere. Mi s-a părut că are o mare lipsă de împlinire, ceea ce o obliga să facă din el ceea ce ea însăși nu putea. Este evident că mama lui are probleme mari, iar când îl vede nefericit, se gândește: „Astăzi îl voi sprijini ca să se simtă bine”. Și când ajunge în stare bună, ea se gândește: „Așa că l-am susținut și acum ne apucăm de treabă, acum ne vom asigura că este așa cum vreau eu”. Pur și simplu nu știe cum să facă altfel.

De fapt, se dovedește că în fața lui ea reacționează singură. Când își vede fiul, adică pe ea însăși, într-o stare supărată, începe să-l liniștească. Când îl vede într-o stare de bucurie, începe să facă ceva pentru ca el să intre într-o altă stare. La urma urmei, așa se poartă ea. De aceea spunem că lumea este o oglindă, iar oamenii apropiați sunt oglinzi mari care ne reflectă pe noi și atitudinea noastră față de noi înșine. Încercând să refacem o altă persoană, ne îndepărtăm de cea mai de bază sarcină - să ne schimbăm pe noi înșine. Prin oamenii apropiați, putem vedea clar cum ne tratăm cu adevărat, ce nu ne convine în noi înșine. De aici, sarcina fiecărei persoane devine clară și clară - aceasta este să se schimbe pe sine pentru a-l trata pe altul la fel ca pe tine însuți. Acest principiu este cunoscut în creștinism de foarte mult timp, dar câți oameni îl implementează? Tratează-i pe ceilalți așa cum te tratezi cu tine însuți, dar în același timp iubește-te pe tine, pentru că dacă nu te iubești pe tine însuți, atunci îi vei trata pe ceilalți la fel cum te tratezi cu tine însuți, adică rău.

- Vreau să spun că am văzut această situație în acest fel. Mama a luat multe și s-a obișnuit. Când spune: „Nu ai făcut patul, nu ai spălat vasele, nu ai scos gunoiul”, știe că va trebui să o facă singură. Și poate că nu vrea să facă asta, dar o face oricum. S-a angajat și va continua să facă asta. Poate ar trebui să încerci să nu-i faci asta mamei tale.

De asemenea, o întrebare interesantă despre cine și ce face în familie. Foarte des, de la curățarea vaselor sau alte probleme cotidiene, oamenii fac principalul lucru prin care comunică. În cele din urmă, vasele necurățate nu sunt cel mai rău lucru. Cel mai rău lucru este atitudinile teribile ale oamenilor care au apărut ca urmare a confruntărilor constante cu privire la curățarea vaselor sau la curățarea podelelor. Ce este mai important: să ai podele mai curate în casă sau să ai relații curate și calme? Adesea există o astfel de alegere.

- Se pare că relațiile de familie sunt manipulative. Încercăm să manipulăm pentru a-l forța pe celălalt să se supună cerințelor noastre. De exemplu, cu mult timp în urmă am adoptat stereotipul ei de comportament de la mama mea, făcând-o în mod inconștient. Dacă cineva se simte bine, atunci încerc să-l lovesc mai tare.

„Nu voi fi niciodată ca părinții mei!”

Care este conflictul dintre tați și copii? La o anumită vârstă, copilul le spune părinților săi: „Nu. Nu voi fi niciodată ca tatăl meu, nu voi fi niciodată ca mama mea.” Dar timpul trece și el are propria lui familie, copiii lui și devine la fel cu părinții lui. Acest lucru se întâmplă foarte des, aproape întotdeauna. Și continuă până când o persoană își dă seama de relația cu tatăl și mama sa. Chiar dacă au murit. Chiar dacă locuiesc în altă parte. La urma urmei, ei sunt în copilul însuși, acum adult. Ce a fost în familie, a rămas în el.

- Cu cât ascult mai mult, cu atât îmi dau seama cât de asemănător sunt cu mama mea. Îi percep pe ceilalți oameni ca pe ceva rămas neterminat, ca pe ceva care trebuie finalizat. Trebuie să li se dea o lecție bună sub forma unei lovituri în fund sau, dimpotrivă, sprijin atunci când o persoană se lovește puternic de cap după o astfel de lovitură.

De aceea este foarte important să-ți iubești, să-ți iubești cu adevărat mama și tatăl tău. Această atitudine față de părinți este consacrată în unele tradiții ca stil de relație. Este posibil să-l iubești și să înțelegi, de exemplu, pe Dumnezeu, Pământul pe care trăim, dacă nu-ți iubești și nu înțelegi pe tatăl tău și pe mama ta. Dacă nu-ți iubești și nu înțelegi pe tatăl tău și pe mama ta, poți să iubești deloc? Pentru un copil mic, părinții sunt Dumnezeu, o ființă mare care știe totul. Poate mai târziu va înțelege că de fapt ei știu și înțeleg puțin, dar la început nu crede așa. De fapt, orice copil mic își tratează părinții ca pe ceva divin, cunoscându-l și conducându-l prin viață. Cel puțin pentru o scurtă perioadă din viața lui, exact așa se întâmplă. O persoană care nu și-a iubit, nu și-a putut iubi tatăl și mama, nu va putea iubi pe nimeni altcineva. Îi va transfera aceleași relații conflictuale pe care le-a avut cu părinții săi. De ce este atât de înrădăcinată ideea lui Dumnezeu ca un fel de tată strict, care evaluează fiecare faptă și pedepsește pentru abatere? Dacă faci ceva rău, atunci el te pedepsește, dacă faci ceva bun, te încurajează. La urma urmei, aceasta este o proiecție a relațiilor comune în familie. Majoritatea oamenilor nu știu altceva. Prin urmare, să iubești și să înțelegi oamenii apropiați este foarte important din punctul de vedere al dezvoltării spirituale.

- Oare pentru că ateul Pavlik Morozov și-a depus tatăl pentru că nu credea în Dumnezeu și, prin urmare, nu putea să-și trateze tatăl în mod normal, să-l iubească.

Avea un alt zeu. Dumnezeu, care se numește comunism.

- Care este cel mai important lucru într-o familie? Acele scopuri urmărite de membrii săi sau de oamenii înșiși? De regulă, nemulțumirea în familie apare din faptul că membrii familiei urmăresc scopuri diferite. Acum mă confrunt cu o astfel de situație și mi-am dat seama că trebuie să-mi manipulez proprii părinți. Părinții mei sunt ca piesele de pe tabla de șah pentru mine.

În familie o persoană învață ce sunt relațiile dintre oameni. Apoi transferă aceste relații altor oameni și lumii în întregime. Dacă toți cei din familie se manipulează reciproc, atunci nu va crede niciodată că poate exista o altă relație. Dacă o astfel de persoană devine, de exemplu, o figură politică sau are vreo posibilitate de putere asupra altor oameni, atunci își va întruchipa stilul obișnuit de relații. Prin urmare, este foarte important să înțelegem de ce oamenii se unesc, ce îi unește, care sunt scopurile lor. Există ceva care să-i unească pe toți oamenii, un singur scop care să-i unească pe toți? Toți tații, mamele, copiii, toate națiunile, statele.

- Asta e interesant. Când mă întâlnesc cu vechii mei prieteni la o bere, singurul lucru pe care îl facem este să ne amintim de vremurile bune când aveam un scop comun, interese comune. Acum nu le avem și ne putem aminti doar. Scopul general este cu adevărat important.

Care este scopul? Dacă este un scop care desparte oamenii, atunci va duce la conflicte între ei. Dacă acesta este scopul care unește, atunci va duce la unitatea oamenilor și la o schimbare a relațiilor lor spre bunăvoință. Este foarte important. Care sunt obiectivele tale? Din ce motive vă conectați unul cu celălalt, de ce vă creați o familie? De ce, în special, vrei să-ți întemeiezi o familie sau să găsești o persoană dragă?

„Vrei să te căsătorești!” - "Pentru ce?"

- Căsătoria este doar un anumit ritual. Trebuie să vă urcați în mașină și să mergeți la biroul de înregistrare. Acolo vei fi inel și vei trăi fericiți pentru totdeauna. Până la urmă totul se termină. De când am trecut prin asta, pot spune că nu mi-a dat nimic bun. Tocmai am divorțat.

Ce căutai? La urma urmei, v-ați cunoscut și v-ați dorit să fiți împreună. O alta intrebare este daca, pentru a fi impreuna, este necesar sa treci prin registru, sa ai inel, sa fii numit sot si sotie? Poate nu. Dar voi încă să fiți împreună? De ce ai decis până la urmă să fii singur? Ce v-a unit și ce a apărut mai târziu, în urma căruia v-ați despărțit?

- Ei bine, din partea mea, cel mai probabil respingere, refuz de a suporta ceea ce nu-mi place și, cu această ocazie, nu fac nimic cu mine.

Nu ți-a plăcut ceva la ea?

- Da. Și cu această ocazie, nedorința de a face ceva, sau mai bine zis dorința, dar poate lipsa de forță, nu știu.

Ce așteptări ai de la această relație? Care a fost impulsul? La urma urmei, mulți oameni divorțează. Nu este un secret. Mulți oameni știu că viața de familie nu este zahăr, dar, cu toate acestea, ele încă converg. Înseamnă că există un fel de impuls, înseamnă că există ceva care îi face pe oameni să o facă. Ce este?

- Cel mai probabil, nevoia de a veni acasă și de a plânge în vestă.

Adică să găsești un loc unde te poți relaxa, unde, poate, vei fi înțeles, unde, poate, vei fi consolat?

- Da, cel mai probabil.

Cine altcineva ar dori să vorbească despre ceea ce te-ar putea conduce cu adevărat sau te-a determinat să-ți conectezi viața cu o altă persoană?

- În general, mi se pare că nu există nicio diferență dacă oamenii sunt programați sau nu, dar căsătoria este responsabilă. Mi se pare că dacă oamenii trăiesc împreună, să zicem într-o căsătorie civilă, se pot certa și se pot despărți definitiv. Și oamenii care sunt programați, chiar dacă se ceartă și se împrăștie, atunci poate exista o mare probabilitate ca ei să găsească puterea de a se reuni din nou.

De fapt, ștampila este o formalitate. Dar de multe ori formalitatea este un lucru foarte serios, pentru că, să presupunem că părinții tăi nu o văd ca pe o formalitate. În general, ei vorbesc despre ceea ce este necesar pentru ca totul să fie așa cum fac oamenii: „De ce trăiești așa? De ce nu semnezi? De ce am divorțat acum? Ce este? Nu este ca oamenii. Trebuie să fie diferit”. Și atunci devine grav. Daca sunt persoane apropiate care cred ca aceasta procedura este ceva serios, ca te obliga sa faci ceva, atunci pot influenta destul de puternic situatia. Ce crezi, este necesar să-ți cimentizi relația într-un mod formal?

- În general, nu este necesar.

Dar dacă oamenii nu își cimentează în mod oficial relația, atunci ce le oferă? Ușurință mai mare de consum? Ne-am întâlnit două nopți, de exemplu, iar pe a treia o vom petrece separat. Nimeni nu datorează nimic nimănui. De fapt, asta se întâmplă adesea acum.

Cum să-ți echipezi cel mai bine „celula societății”

- Mi se pare că uneori este nevoie de această formalitate pentru a face mai convenabil trăirea în societate. Oamenii locuiesc împreună, apoi li se întâmplă ceva și apar probleme din cauza faptului că nu și-au pus ștampila. În acest caz, se duc și o fac. Deși ne-am putea descurca fără el.

Crezi că doi oameni, atunci când converg, ar trebui să-și asume un fel de responsabilitate sau nu ar trebui făcut deloc? Responsabilitatea poate varia. Puteți merge la oficiul de registratură și faceți așa cum se face de obicei, adică să vă asigurați relația cu semnături, inele și toate astea. Poți pur și simplu să fii de acord făcând un contract informal. Este intimitatea ceva în care oamenii își asumă responsabilitatea sau nu este deloc necesară?

- Este mai bine să fiți de acord fără ștampile.

Cu ce ​​să fii de acord? Că vei veni la un moment dat, într-un loc, iar aceasta se va numi casa ta comună?

- De acord că fiecare respectă dorințele celuilalt și îl acceptă așa cum este. Iată ce să fiți de acord.

Sau poate nu este necesar? Poate dragostea este ceea ce este azi și poate nu va fi mâine. Ce fel de acorduri pot exista? La urma urmei, sentimentele se schimbă. Sau este cumva diferit pentru tine? Poate pleci de la astfel de gânduri: „Da, știu că trebuie să mă căsătoresc. Știu că acest lucru are ca rezultat, de obicei, copii și, prin urmare, trebuie să aduci o anumită formalitate în toate acestea. ” Atunci ai nevoie de o afacere. La urma urmei, ne asumăm responsabilitatea față de noi înșine: pentru noi înșine, pentru ceea ce facem, pentru copiii pe care îi putem avea și pentru multe alte lucruri. Sau, dimpotrivă, toate acestea sunt doar emoții, sentimente. Astăzi vreau să fiu cu tine, dar nu-ți promit nimic. Mâine s-ar putea să nu fiu, dar astăzi vom fi foarte buni.

- Vorbesc despre ștampile din pașaport, a vrut să spun. Există o părere ciudată, nu știu de unde a venit, că pot trăi așa cum vreau, aceasta este viața mea și am dreptul să dispun de ea. Adică pot întâlni pe oricine cu ștampilă în pașaport și fără ștampilă, dar din anumite motive, dacă vreau să am copii, trebuie să mă căsătoresc. Nu-mi amintesc că cineva mi-a spus asta, dar din anumite motive, copilul meu va crește în societate și nu am dreptul să decid pentru el. Trebuie să creez condiții pentru ca el să se adapteze în mod normal la societate. Nu știu cum va decide să trăiască mai departe, dar din anumite motive am o astfel de convingere.

Ce înseamnă „adaptat în mod normal la societate”? Ce este important pentru tine în asta? Că copilul tău poate spune că are tată și mamă, adică nu este un copil găsit, că s-a născut în urma unei căsătorii legale? Sau vrei să spui ceva mai profund, legat de a simți, de exemplu, un copil care crește într-o familie în care nu există tată sau mamă. Crezi că asta lasă un fel de amprentă asupra copilului dacă nu există nimeni din a doua jumătate în familie?

- Am vorbit mult cu familiile în care unul dintre părinți lipsește, mai ales tatăl. Am făcut chiar și câteva teste și am aflat prezența unei atracție sexuală conștientă sau inconștientă a unei mame față de fiul ei. Mulți băieți fug de astfel de lucruri ca urmare. Adesea aud de la mama lor: „Te-am hrănit, te-am îmbrăcat, am muncit 20 de ore ca să te cresc”. Băieții ăștia au atunci o mulțime de probleme, în special, unii dintre ei devin „gay”.

La ce duce „eșecul” parental?

Ei bine, depinde de fiecare ce devine: albastru, verde sau roșu; dar de fapt există într-adevăr un aspect foarte semnificativ aici. După părerea mea, constă în faptul că, dacă, de exemplu, o mamă crește singură un copil, atunci ea are de obicei o concentrare foarte puternică asupra lui. Ea devine foarte atașată de el. Dacă ar avea un soț, atunci i-ar da o parte din energia ei și atunci relația ei cu copiii ei ar fi diferită. În acest caz, există o anumită deficiență.

Într-o familie fără unul dintre părinți, există o anumită insuficiență. Până la urmă, un copil se naște din unirea a doi oameni, chiar dacă această unire a avut loc într-o oră sau doi, un an sau mai mulți ani, dar tocmai pentru că doi oameni s-au unit, s-a născut un copil. Fiecare copil are o parte masculină și feminină. Fiecare persoană are un masculin și unul feminin. O femeie are o parte masculină, un bărbat are o parte feminină, iar atunci când lipsește o parte din familie: fie un tată, fie o mamă, atunci copilul devine lipsit în ceea ce privește dezvoltarea părții corespunzătoare. I-ai acordat atenție? De exemplu, o fată care a fost crescută numai de mama ei poate avea dificultăți în relațiile cu bărbații, deoarece nu era niciun bărbat în apropiere care să-i dea energie masculină și să întărească partea masculină din ea.

- Sunt doar un exemplu al modului în care o fată a fost crescută de o mamă fără tată. Sunt complet de acord cu tine că concentrarea totală asupra copilului duce la dorința de a fugi. În fiecare moment din viața mea am simțit absența tatălui meu, mai întâi inconștient, apoi conștient. Dar din această situație am scos și o latură pozitivă. În ceea ce privește relațiile cu bărbații, mi se pare că absența unui tată în familie a jucat un rol pozitiv pentru mine. Nu am înțeles atitudinea mamei față de bărbați. Nu existau deloc bărbați în familie.

Dar s-au vorbit despre ele? Vrei să spui că nici măcar nu știi ce simțea mama ta pentru bărbați? Nici măcar nu-ți poți imagina?

- Acum o știu, dar spun că nu mi s-a transmis. Am o cu totul altă atitudine față de bărbați, pentru că asta…

Poate la tine este la fel, dar invers?

- Pot fi.

Și spui că nu ți-a trecut? Acest lucru nu poate fi. Tot ceea ce este stabilit în copilărie nu poate rămâne fără consecințe. Poate fi invers, dar tot te bazezi pe ceea ce a fost. Ori iei ce a avut mama, ori invers.

- Poate mi-a dat experiența cum să nu tratez bărbații, pentru că îi tratez cu totul diferit și sunt mulțumit de această atitudine.

Bărbat și femeie din tine

- Din anumite motive, încă de la naștere, am jucat un rol masculin. Mama a văzut în fața mea ca un bărbat și, deja în adolescență, aproape toată munca masculină de acasă era făcută de mine. În consecință, uneori simt un bărbat în mine mai mult decât ar fi trebuit. Mari probleme din aceasta apar în relațiile cu bărbații. Îmi asum foarte des un rol masculin, de multe ori mă surprind că dacă aș fi bărbat, atunci aș ști să tratez o femeie. Este foarte greu.

Totul în această lume este o interacțiune a două energii. Chinezii le numesc „Yin” și „Yang”. Totul în această lume este creat prin interacțiunea lor. Dacă luăm, de exemplu, ceea ce se numește Duhul, Principiul Cel mai Înalt, Dumnezeu, aceasta este energia masculină. Pământul este energie feminină. Omul și omenirea sunt generate de interacțiunea principiilor masculine și feminine. Armonizarea este posibilă numai atunci când aceste energii interacționează corect între ele. Probabil ați văzut simbolurile „Yin” și „Yang”, când alb-negru, unul se naște din celălalt și se împletește, ca două mâini care se spală una pe cealaltă. Nu există stăpân și subordonat, ci pur și simplu interacțiunea unuia cu celălalt.

În fiecare persoană acest principiu trebuie să fie realizat și atunci va fi fericit și armonios. Barbatul se naste dintr-un barbat si o femeie. Are atât un element masculin, cât și unul feminin. Când un lucru începe să prevaleze în detrimentul celuilalt, apare un dezechilibru care se manifestă într-o varietate de probleme. Încălcarea principiilor interacțiunii corecte între bărbat și femeie duce la distorsiuni foarte mari, care nu pot decât să se manifeste în familie. Dacă principiul masculin sau feminin este redus excesiv sau, dimpotrivă, prevalează, atunci la copil acest lucru duce la o mișcare nearmonică a energiei sale. Cineva trebuie să-și întărească partea masculină, iar cineva trebuie să-și întărească partea feminină pentru a-și armoniza interacțiunea în sine. Există oameni care îndura din viața de familie în casa tatălui lor displacerea față de bărbat, față de tatăl lor și respingerea tatălui lor. Cineva nu acceptă mama. Unii nu le acceptă pe amândouă. Mulți dintre ei suferă de asta toată viața. Tot ceea ce li se întâmplă este rezultatul conflictului dintre tată și mamă din interiorul său. Este foarte important să înțelegeți acest lucru. La urma urmei, nu te poți iubi pe tine însuți până nu-ți iubești tatăl și mama. Este imposibil să-i dai afară. Nimeni nu o poate face. Te poți despărți fizic, dar nu le vei putea arunca din tine. Prin urmare, singura oportunitate pentru noi toți este să ne iubim mama și tatăl în noi înșine. Uneori este greu, foarte greu, dar posibil. Nimic nu va funcționa fără asta.

- Trebuie să înțelegi că mama și tatăl tău au fost și copiii cuiva și părinții lor i-au batjocorit în același mod. Cuvântul „batjocorit” mi-a scăpat involuntar. Dar asta se întâmplă adesea. Cu toții suntem victime ale creșterii, iar părinții noștri sunt, de asemenea, victime, iar părinții lor...

Cât timp vom fi victime? Atâta timp cât ne considerăm victime, nu putem schimba nimic. Să fii conștient de vechile tale programe de gânduri, sentimente, acțiuni este singura modalitate de a-ți accepta tatăl și mama în tine. Iubește-le și găsește-le un loc în tine.

- Și să te îndrăgostești, cerând ajutor toată mintea și sentimentele tale?

Mintea nu iubește, inima iubește. Mintea poate găsi avantaje sau dezavantaje, analizează, apropo, el este cel care împarte. Nu poți iubi cu mintea, poți iubi doar cu inima. Inima este o sinteză. Inima integrează totul. Ea unește ceea ce poate părea minții ca ceva incompatibil. Mintea nu poate uni tatăl și mama. Daca ii apropii cu mintea de cei dragi, cu siguranta vei gasi in ei tot atatea neajunsuri cat si avantaje. Atunci vei fi confuz tot timpul. Și de ce să-l iubesc dacă are atâtea lipsuri? Inima nu arată așa, doar iubește și atât. Acceptă totul și pe toată lumea.

- Dar cum să observăm?

În fiecare persoană există, parcă, trei lumi. Pe de o parte, este o singură lume, dar este formată din trei. Trei într-unul, unul în trei. Lumea umană este lumea gândurilor, sentimentelor și acțiunilor. Ce îi unește pe oameni, de ce vor să fie aproape, să se conecteze? Poate că trupurile lor sunt atrase unul de celălalt, sau mințile lor sunt în ton, sau inimile le bat în timp?

Iubesc - urăsc

As vrea sa clarific la ce ma refer. Când vorbesc despre inimă, vorbesc despre „inima adâncă”. Despre centrul spiritual al unei persoane, și nu despre cel fizic. Inima fizică este puternic supusă la tot felul de influențe externe: astăzi îi place un lucru, iar mâine altul. Azi te iubesc, mâine te urăsc. Inima fizică este foarte contradictorie, la fel cum mintea este contradictorie. Când vorbesc despre inimă, mă refer la inima profundă, spirituală. Dacă ajungem acolo unde se află, atunci toți oamenii devin una pentru noi. Avem dragoste pentru toți oamenii, nu pentru o singură persoană. Poate că ceea ce spun acum nu este pe deplin clar, dar este imposibil de explicat în cuvinte. Nu poți decât să simți. Când o persoană pătrunde adânc în sine, mai devreme sau mai târziu va ajunge cu siguranță în locul în care se află inima spirituală, unde simte iubire reală, adevărată. De obicei, atunci când vorbim despre sentimentele noastre, ne referim tocmai la acele contradicții care se află în inima noastră fizică. Iubesc - nu-mi place. vreau - nu vreau. Îmi place - nu-ți place.

- Deci, trebuie să-ți stingi mintea?

Hm, gândul este lipsit de emoții. Mintea determină pur și simplu ceea ce este benefic pentru ea. Ai spus recent că cea mai fericită căsnicie este o căsătorie de conveniență, dar aceasta nu este fericirea care poate fi dacă te afli în zona inimii spirituale. Da, o căsătorie de conveniență poate fi cea mai convenabilă căsătorie, cea mai calmă, confortabilă în sensul tuturor avantajelor pe care le poate oferi viața împreună. Satisfaci nevoi legate de lucruri, sex, securitate, nevoia de a avea o familie, copii... Sunt multe beneficii aici, dar nu exista dragoste adevarata. Deci de ce ne conectăm unul cu celălalt? Poate te-ai conectat pentru a avea confort, atunci doar îl primești. Majoritatea oamenilor caută dragoste fără să știe măcar ce este. Găsesc pe cineva și îi spun: „Te iubesc foarte mult”. După un timp, încep să strige unul la altul: „Te urăsc!” Dar același bărbat tocmai a vorbit despre dragostea lui. Inima fizică este impermanentă, schimbătoare, duală. Dacă vorbim despre relația dintre doi oameni la nivelul minții, atunci este ca o afacere. Ca și cum doi oameni s-au unit pentru a crea o întreprindere, o firmă. Au un anumit scop, îndeplinesc funcțiile necesare pentru a-l atinge, iar asta se potrivește ambelor. Dar atunci când un bărbat și o femeie sunt conectați prin atracție interioară, cele mai importante sunt sentimentele pe care le au unul pentru celălalt. Aici apar toate problemele despre care am vorbit.

- Atașament sincer, așa se numește?

Da, dar este ceea ce oamenii numesc atașamentul inimii care le creează probleme uriașe mai târziu. Care este profunzimea sentimentelor tale? La suprafață, totul este foarte instabil. Dar cu cât o persoană pătrunde mai adânc în interiorul său, în adâncul inimii sale, cu atât mai mult atinge ceea ce este neschimbător, etern. Începe să simtă exact ceea ce îl unește cu adevărat cu toți oamenii. Dar nu poți intra în adâncul inimii decât rezolvând acele probleme care sunt la suprafață, adică în inima fizică. În inima fizică se află durerea cauzată de problemele nerezolvate din relațiile cu cei dragi.

De ce multor oameni le este frică să intre adânc în inimile lor? Pentru că pe această cale își întâlnesc problemele nerezolvate: ura față de mama lor, antipatia față de tatăl lor... Și dacă nu vezi, dacă nu treci prin ele pentru a ieși din cercul vicios, atunci e imposibil. pentru a ajunge la inima voastră spirituală.

Oricât de mult ne putem accepta pe tatăl nostru, mama, sora, fratele, soțul, soția, îi putem iubi la fel de mult. Dar ce avem acum, cum îi tratăm? Dacă nu putem vedea cum îi tratăm acum, nu ne vom putea schimba relația. Dacă această relație este dificilă pentru tine, atunci pur și simplu nu vrei să te gândești la ea, nu vrei să te întorci la ea. Dar fără să te întorci la ei, nu poți merge mai departe. Și atunci tot ceea ce ți se întâmplă va fi determinat de aceste probleme nerezolvate.

- Există și amintirea inimii, pentru că inima are o memorie. Cu timpul, ceva se plictisește și se pare că totul a dispărut, dar nu este. Totul rămâne în inimă, doar că nu vrem să atingem și să ne amintim, mai ales ce ne-a adus durere.

Da, inima își amintește totul. Își amintește fiecare rănire, fiecare dezamăgire. Dar prin experiența conștientă a acestei dureri ajungem la viziunea celui mai important lucru. Revenind la acele suferințe care sunt în inimile noastre, trăindu-le din nou, dar acum în mod conștient, trecem dincolo de durere și ne curățăm inimile de ea pentru totdeauna. Te invit să devii conștient de ceea ce este în inima ta chiar acum.

- Ca înainte de moarte în ultima clipă?

Da. Amintește-ți ce ți s-a întâmplat când erai copil. Relația ta cu părinții tăi.

- Ce se întâmplă dacă îmi cunosc sentimentele negative pentru părinți, dar nu mă pot decide să-i iubesc? Mi-e milă de ei, da, am milă, dispreț, ură, dar nu mă pot forța să-i iubesc. Cum pot produce un act de violență asupra mea?

Durerea este rezultatul iluziei

Nu te poți forța să iubești. Nu fac apel pentru asta. Vorbesc despre ceva complet diferit: despre a-i simți și a simți ceea ce simt ei pentru tine. La urma urmei, faptul că te rănesc și te rănesc este rezultatul iluziilor lor. O fac din ignoranță. În amăgirea lor, ei creează durere: atât pentru tine, cât și pentru ei înșiși. La urma urmei, atunci când părinții fac ceva care îi rănește pe copiii lor, nu o fac din răutate conștientă, ci din neînțelegere. La urma urmei, părinții lor au făcut același lucru cu ei, iar acum și ei fac același lucru cu copiii lor. Toate acestea se fac inconștient.

- Nu, el înțelege totul. El îmi spune asta direct. Am vorbit cu el despre aceste subiecte, deși cu mare dificultate. După care de obicei trântește ușa și se duce să bea. Îmi spune: „De ce să te tratez diferit? Am fost tratat doar așa, ceea ce înseamnă că așa voi fi.” Are 73 de ani și îi spun: „Ascultă, dar tu, așa cum ar fi, ar trebui să înțelegi ceva în viața asta după vârsta ta?”

Uite, spui același lucru: „Trebuie”. De ce crezi că datorează ceva. Adevărata înțelegere nu poate fi rezultatul constrângerii. Ai spus că atunci când apare o astfel de conversație, se duce să bea. Nu dintr-o viață bună face asta. Toate acestea îl chinuiesc nu mai puțin decât pe tine. Pur și simplu nu vede noi oportunități și, prin urmare, insistă pe familiar, vechi, care în realitate nu-i aduce nimic bun.

- Nu le caută. Nici măcar nu încearcă să-și înțeleagă și să-și realizeze viața.

Dar aceasta nu este vina lui, ci o nenorocire.

- Și cred că e vinovăție, pentru că s-a căsătorit din iresponsabilitate și a avut copii, pentru că așa trebuie să fie.

Dar nu vei putea niciodată să-l iubești dacă vei continua să crezi că este vina lui.

- De ce? Iresponsabilitatea nu este vinovăție?

Din nou, aceasta este problema lui, nu vina lui. O persoană care înțelege că iresponsabilitatea nu duce la nimic bun nu va rămâne iresponsabilă, ci, dimpotrivă, își va asuma responsabilitatea. Dar dacă nu a făcut-o încă, e doar pentru că nu a înțeles cât de groaznic este, în primul rând, pentru el însuși. Mulți oameni sunt pur și simplu delirante, inclusiv tatăl tău. Acționează, poate, din cele mai bune motive, așa cum i se pare, iar dacă acest lucru nu duce la rezultate bune, este doar pentru că se înșală. Doar că nu înțelege. Nu-ți face rău, nu înțelege. Și dacă ceva este mai vizibil pentru tine din exterior, atunci nu ar trebui să dai vina, ci să-l ajuți să înțeleagă.

- Cum îi poți ajuta dacă nu vor ajutor?

Îl tot dai vina pe el. Când începi să te înțelegi cu adevărat pe tine și pe el, atunci vei înceta să dai vina.

- Înțeleg perfect de ce bea acum.

- Nu, înțeleg de ce bea, dar nu mă pot abține.

Nu poți sau nu vrei?

- Dar ca? Nu-i pot aduce o soție sau pe altcineva.

Nu poți face asta, dar poți să-l ajuți să înțeleagă că modurile în care a încercat să iasă din propriul conflict intern, oferite lui, de altfel, de proprii părinți, și transmise acum prin el către tine, duc la o fundatura. Totul este deja atât de complicat încât, dacă continuăm să dăm vina, nu vom ieși niciodată din impas. Vom continua să ne batem capul de perete, crescând doar iritația și ura față de cei dragi. Și așa va fi dacă nu vom urma calea care duce la o ieșire din acest coșmar. Și un singur lucru duce la ieșire - să te înțelegi prin alți oameni. Când îi înțelegi pe alții, te poți înțelege pe tine însuți. La urma urmei, problemele lor sunt problemele tale. Problemele părinților noștri sunt problemele noastre, iar dacă nu vrem să le înțelegem, atunci nu vrem să ne înțelegem pe noi înșine. Și dacă nu vrem să ne înțelegem pe noi înșine, atunci nu putem schimba nimic nici în noi înșine, nici în viața noastră. Oameni apropiați ne sunt dăruiți ca să ne înțelegem și să ne iubim pe noi înșine. Și dacă îi putem înțelege, atunci ne putem iubi pe noi înșine și prin aceasta să le schimbăm atitudinea față de noi. Nu într-un mod volitiv, nu prin „ar trebui”, nu prin manipulare, ci prin sentimentul real care va apărea în noi. La urma urmei, ei încă nu au găsit acest sentiment și, dacă îl putem găsi, atunci vor vedea că există. De ce o persoană țipă, bea, înjură și se luptă? Doar pentru că până acum nu a găsit o cale mai bună de ieșire din conflictul său intern. Dacă această persoană vede o altă persoană care a găsit o cale de ieșire din aceeași situație ca a lui, o va asculta. Și toți suntem într-o situație similară: este un vis, o amăgire despre sine doar cu diferite variații. Când o persoană se află în întuneric într-un spațiu închis, el se grăbește ca un nebun. Bate totul în jur și lovește capul de perete, pentru că nu vede nimic, dar dacă vede dintr-o dată măcar un fel de lumină, va înceta să facă asta și se va îndrepta spre lumină. Chiar dacă această lumină este încă foarte slabă, chiar dacă abia se vede, dar știe deja unde să meargă. Când o persoană nu vede nimic strălucitor în jur, se grăbește doar, fără să știe ce să facă. Până când lumina conștientizării apare în cel puțin unul dintre oamenii apropiați, atunci toți nu știu ce să facă, dar dacă măcar lumina inimii apare în cineva, atunci toți au ocazia să înțeleagă unde iese. al impasului este.

„Odată ce am reușit să-l înțeleg…”

- Aș dori să ilustrez prin propriul meu exemplu ceea ce tocmai ați vorbit. Am aceeași situație cu tatăl meu și într-o zi am reușit să-l înțeleg. Am venit acasă și el a țipat la mine foarte puternic, fără un motiv anume. În astfel de cazuri, orice, orice prostie, poate servi drept scuză. M-am simțit foarte rău, am plecat și timp de o jumătate de oră m-am plimbat prin cameră înainte și înapoi și am încercat să înțeleg ce se întâmplă. În cele din urmă, furia a dispărut și deodată am simțit dragoste pentru el. Literal, un minut mai târziu, s-a uitat în cameră, dorind să adauge ceva, și l-am întâlnit cu o reacție complet diferită decât înainte. Tata a fost surprins. S-a uitat la mine cu atenție, apoi a ieșit, a închis ușa și a plecat. Am fost foarte mulțumit că am făcut-o oricum.

Da, este posibil. Uite, dacă o persoană se schimbă, atunci cealaltă nu poate continua ceea ce a făcut înainte. Poate că s-a dus și s-a gândit la ceva la care nici măcar nu se gândise înainte.

- Am fost crescut într-o familie fără tată. Am un frate mai mare, eu și mama mea. Fratele meu mai mare s-a căsătorit foarte devreme și a părăsit apartamentul în care locuiam cu toții împreună și a început să locuim separat. Am rămas singur cu mama. Mama a depus mult efort să mă crească, a avut grijă de mine, iar eu eram foarte atașată de ea, așa cum era și ea de mine. Și la un moment dat, acum vreo șase ani, mi-am dorit libertate, cel puțin ca să nu mă întrebe unde merg și la ce oră voi ajunge, ce și unde fac, ca să am voie să atârn lucrurile. așa cum mi-am dorit eu, și nu așa cum are nevoie ea. Am vrut să am cel puțin un spațiu minim de libertate și, din moment ce nu am primit asta, la un moment dat m-am răzvrătit și pur și simplu am plecat de acasă. În acești ani, fie am locuit cu mama, fie nu am trăit, iar relația noastră a fost extrem de grea. Când am venit acasă, am putut conviețui în pace pentru o perioadă destul de scurtă de timp, în urma căreia totul s-a terminat într-un fel de scandal, pentru că ne-am enervat foarte tare. Mama a fost bolnavă de multă vreme, dar eu tot nu am apărut acasă, pentru că am crezut că e bolnavă pentru că plecasem, și a vrut să mă aducă așa acasă. La un moment dat, am început să o înțeleg, pentru că și pentru ea este foarte greu. Ea a fost atașată de mine toată viața și apoi deodată copilul, care era „proprietate privată”, a plecat undeva. Pe măsură ce mă schimbam, relația noastră s-a îmbunătățit. La început am început să mă înțeleg: de ce am plecat și ce vreau de la mine, iar mai târziu am început să o înțeleg pe mama. Până la urmă, am rămas singurul ei sprijin și legătura cu cei dragi, pentru că fratele meu s-a căsătorit de mult și a plecat. Are propria sa familie și are puține contacte cu mama lui. Nu s-a căsătorit a doua oară. Sunt singura persoană cu care are o legătură emoțională, dar a căpătat un fel de caracter patologic și a devenit imposibil să o refuz. A renunța la această legătură înseamnă a renunța la tot. Și așa cum mă înțelegeam, am început să o înțeleg. Undeva nu sunt de acord cu ea, undeva sunt de acord. Acum, pentru această perioadă, m-am mutat și locuiesc cu ea. Pot spune că libertatea mea a crescut, probabil nu cu 100%, ci cu 200%, pentru că deja vă spun când voi pleca și când mă voi întoarce. Vorbim despre ceva, dar mama nu mă deranjează în toate ocaziile și nici eu nu o deranjez. S-ar putea să nu fiu mulțumit că sunt mulți pantofi pe hol și ar trebui scoși, dar nu-i arăt acum. Sunt calm. M-am simțit mai bine pentru că m-am înțeles și am înțeles-o. Eram foarte supărată și nici măcar nu puteam să vorbesc cu ea la telefon. Nu am putut vorbi cu ea săptămâni întregi. Am acuzat-o că m-a legat de ea însăși și îmi pare rău din cauza asta, dar acum înțeleg unele dintre problemele ei. Nu pot spune asta până la sfârșit, dar cu cât mă înțeleg și mă accept mai mult, cu atât o accept mai mult.

De ce se naște o persoană pe acest pământ? Spunem - pentru a schimba ceva în tine. Într-adevăr, acest lucru este adevărat, pentru că aici este necesar să se schimbe. Atunci va fi foarte greu sau chiar imposibil de schimbat. La urma urmei, odată cu moartea corpului nu dispari. Fiind în corp, poți schimba ceva în tine, atunci este deja imposibil acolo. Dacă mai aveți probleme nerezolvate, atunci rămân și ele acolo. Și pot fi rezolvate doar fiind aici - în corp. Dacă încă mai aveți resentimente și condamnare, atunci înțelegeți cum au apărut și transformați-le. Fă-o aici și acum. Aici și acum avem oportunități reale de a face acest lucru. Katya ne-a povestit despre mama ei. La urma urmei, ea, ca orice persoană, vrea relații apropiate, vrea căldură și înțelegere. Dar foarte mulți oameni își reduc toate dorințele la o singură persoană, de exemplu, fiica sau fiul lor. Ei nu știu să iubească pe toată lumea și totul și, prin urmare, se concentrează doar asupra copiilor lor. Distrugerea acestui sentiment îngust concentrat vă doare pe amândoi, dar în același timp este imposibil să îmbunătățiți starea acestei persoane dacă nu îi oferiți ocazia să înțeleagă că apropierea, căldura și dragostea îi pot veni din toate părțile. , și nu doar de la tine. Atâția oameni se închid într-un singur lucru, fără să-și dea seama că întreaga lume este plină de iubire, este peste tot și peste tot. Și, poate, copilul, părăsindu-și părinții și realizând acest lucru, se poate întoarce la ei, dar deja complet diferit. Și atunci el este cel care îi va ajuta pe cei dragi să-și extindă înțelegerea și simțul iubirii. Dar acesta este cel mai important lucru.

„Acum șase ani am plecat de acasă...”

- Faptul că mi-am părăsit propria casă în urmă cu șase ani și nu am locuit cu mama mea mi-a adus o experiență foarte grozavă a ceea ce sunt relațiile în general între oameni, inclusiv între oameni apropiați. Am putut să mă privesc din exterior, la felul în care trăiam, la ce îmi cere mediul și la ce cer eu de la el. Înțelege că multe dintre dorințele mele nu duc nicăieri.

Plecând de la ceea ce este familiar, o persoană începe să cunoască lumea într-o manifestare mai largă. Acest lucru se aplică în mare măsură copiilor. Când un copil crește într-o familie, el crede că totul în lume se întâmplă așa cum se întâmplă în familia lui, dar apoi începe să vadă și să simtă altceva. Apoi există dorința de a se despărți și de a merge și de a afla. Pleacă să afle ceea ce nu știe deja. Atunci el poate veni, dar deja complet diferit, și să le aducă părinților săi noua înțelegere. Faptul că o persoană este mai în vârstă ca vârstă nu înseamnă deloc că înțelege mai mult. Nu este așa, prin urmare copiii sunt cei care își pot învăța părinții lucruri noi. Și asta înseamnă că nu numai părinții sunt responsabili față de copil, ci și copilul este responsabil față de părinți. Acum vorbesc despre responsabilitatea de a înțelege viața așa cum este ea cu adevărat.

- O mică digresiune în istorie. La 17 ani, în floarea frumuseții și tinereții mele, am fost lovit de un camion. Ea a primit răni destul de grave și a petrecut trei luni în Sklifosovsky. La început, în tinerețe, nu am simțit cumva consecințele acestei răni, dar mai târziu, de-a lungul anilor, am început să simt că s-au făcut pagube ireparabile psihicului și restului. Prima dragoste romantică în clasa a IX-a. Mă căsătoresc cu acest bărbat. Curând mi-am dat seama că am făcut o greșeală, dar continui să trăiesc amintirile unei tinerețe romantice. Această căsătorie nu a avut succes. Mi-am dat seama că este necesar să fiu eliberat pe numele copilului. S-a depus mult efort în acest sens. Divortul a fost foarte greu, pentru ca sotul meu a rezistat in toate felurile posibile, probabil m-a iubit, in general, tot spune ca sunt singura lui iubire in viata. Probabil așa. În orice caz, am încercat să rup această legătură destul de puternică. După un divorț timp de zece ani, ne-am întâlnit în continuare și nu am avut bărbat. Atunci mi-am dat seama că trebuie să merg mai departe și să trăiesc o viață plină în numele copilului. Copilul a crescut, iar eu am fost foarte interesat de el, m-am bucurat de fiecare minut de comunicare cu el și i-am urmărit dezvoltarea. A fost teribil de interesant. Nu înțeleg deloc mamele care spun că dacă nu există tată, atunci mama este atașată de copil. Se întâmplă dimpotrivă, pur și simplu lasă copilul în mila destinului și îl dă bunicilor sau unor cunoștințe. Am auzit o mulțime de astfel de mărturisiri ale unor fetițe care au fost abandonate de mamele lor. La urma urmei, astfel de mame sunt încă tinere, sănătoase, au nevoie de un bărbat, dar condițiile de viață nu le-au permis să se întâlnească, așa că au fuzionat copiii cu părinții lor. Cumva, m-am îngățat atât de mult de copilul meu, pentru că un bărbat deștept mi-a spus că mama este o persoană mai apropiată de copil și nu poți scăpa de asta. Relațiile cu bărbații au fost foarte dificile pentru mine, probabil ca urmare a caracterului meu: dificil și solicitant. În cele din urmă, mi-am crescut un prieten și mi s-a părut că aceasta este singura persoană care mă va înțelege cu adevărat. Ea mi-a spus: „Mamă, ești singura persoană care mă iubește”. Desigur, a venit vremea când avea 17 ani și voia să plece de acasă undeva la „hippies”. Am luat-o cam ușor. Copilul a crescut și vreau să fac o plimbare. Au fost excursii la Sankt Petersburg timp de trei zile și aproape de căsătorie. Am luat-o și eu ușor. Am crezut că trebuie să fie. Dar când a venit cu adevărat, m-am cam panicat. Am crezut că a fost foarte greu. Cred că atitudinea cordială față de această situație este cea care mă va ajuta.

Sunteți doi oameni care v-ați ajutat reciproc în marea vieții și, desigur, acum este greu să vă despărțiți. Este greu dacă nu vezi pe nimeni altcineva și nimic în jur, cu excepția ei și a sentimentelor tale. Dar sunt o mulțime de lucruri în jur, iar dacă te deschizi către viață, atunci îți oferă nu unul, ci mulți oameni apropiați. Și, poate, această apropiere va fi cu totul diferită. O apropiere care nu dispare.

- Mi-ar plăcea și ea i-ar plăcea. Am trecut prin toate și mereu ne-am întors unul la celălalt.

Dar ați rămas cu convingerea că numai voi vă puteți înțelege, și nimeni altcineva pe lumea asta nu vă poate înțelege.

- Da, am acel sentiment. Probabil că este greșit.

E atât de greu să trăiești. Deci, desigur, poți trăi, dar este foarte greu. De ce mergem aici? Poate, deschizându-ne unul față de celălalt, ne apropiem și vedem că există și alți oameni care te pot înțelege pe tine și pe tine însuți. Acești oameni s-ar putea să nu fie părinții noștri, nu soții noștri, iubiții sau altcineva, dar poate că sunt chiar mai apropiați în spirit decât acei oameni. Și sunt mulți astfel de oameni. Oricine poate deveni o astfel de persoană. La urma urmei, suntem cu toții în relație spirituală unii cu alții, pur și simplu am uitat de asta. Și dacă știi acest lucru, nu doar ai auzit că cineva spune asta, dar înțelegi cu adevărat asta, atunci viața devine complet diferită. Și atunci părinții nu vor fi atât de puternic atașați de copiii lor. Vor face tot ce este necesar și posibil pentru ei, dar îi vor lăsa să plece cu calm când va veni momentul. Și vor merge cu calm acolo unde trebuie. Aceasta este o relație diferită bazată pe înțelegere de sine, când toată lumea simte, înțelege și iubește toți oamenii, și nu doar unul sau doi prieteni sau rude. La urma urmei, suntem cu toții ființe umane, o mare familie.

- Ava își poate imagina și înțelege experiențele unei persoane care a fost lovită de o mașină la vârsta de 17 ani și apoi a căzut în Sklifosovsky. La urma urmei, era vorba de a-mi tăia piciorul. Cum să înțelegi asta fără să experimentezi singur. Nu-mi pot imagina.

Fiecare dintre noi are propriile experiențe. Ai o astfel de experiență. Toată lumea primește acele experiențe care îl pot conduce la înțelegerea celui mai important lucru, la nivelul inimii spirituale. Ți se poate întâmpla prin ceea ce ți s-a întâmplat. Pentru altcineva, va fi în felul lui, dar toți ne îndreptăm spre asta. Trecem prin experiențe diferite, căi diferite, încercări diferite, dar toate spre același lucru.

- Înțeleg că acest lucru nu s-a întâmplat întâmplător, dar nu este prea gravă această experiență, nu este prea traumatizantă și tragică pentru viitor.

„De ce sufăr mai mult decât alții?”

Nu pot spune că este. Viața este foarte înțeleaptă, infinit de înțeleaptă. Cu toate acestea, înțelepciunea sa o putem înțelege doar trecând la o altă stare de conștiință - la starea de a experimenta unitatea a totul cu totul. Trebuie să intrăm în această stare în mod conștient. Viața este foarte înțeleaptă și ne oferă exact ceea ce avem nevoie pentru a intra într-o stare unificată de conștiință. Fiecare are propriul test și este cel mai bun pentru el. Evaluăm tot ceea ce se întâmplă doar prin efecte externe. O persoană i se dă un lucru, altuia altul. O persoană a suferit un deces clinic, altuia i s-a luat piciorul, al treilea a devenit dependent de droguri... Începeți să luați în considerare acest lucru din punct de vedere extern, și nu din cel despre care vorbesc. Până când veți înțelege pur și simplu că toate încercările voastre sunt calea către inima spirituală, până în adâncurile centrului vostru interior. Da, dacă unei persoane i s-a luat un picior, i-a devenit mai greu fizic să trăiască. Da, dacă este bolnav, atunci este mai dureros pentru el să trăiască. Dar care este principalul lucru în tot ceea ce ți se întâmplă? Principalul lucru este că acesta este ceea ce te conduce către centru. Venim aici doar pentru a ne întoarce la adevăratul nostru centru. Nu pentru a duce o viață respectabilă sau mai mult sau mai puțin prosperă, asta ar fi o prostie după părerea mea. Atunci de ce sunt necesare toate acestea? De ce toată această evoluție? Este într-adevăr doar pentru unii oameni să trăiască o viață confortabilă? De ce toată această civilizație? Este de dragul cuiva care are o haină de blană, o mașină, o clădire, un cont bancar? Pentru ce sunt toate acestea, sunt pentru asta? A trăi numai pentru asta, după părerea mea, nu are niciun sens. Există ceva mult mai profund și mai frumos. Poate că ceea ce trăim fiecare dintre noi acum ne duce la cel mai semnificativ. Dar continuăm să ne evaluăm viața în ceea ce privește cele mai nesemnificative: confort, o bunăstare dubioasă și așa mai departe. Dacă te uiți din acest punct de vedere, atunci cineva este mai norocos, cineva mai puțin, dar aceasta este o vedere superficială. Până la urmă, în adâncuri mergem cu toții la unul, dar fiecare în felul lui. Și fiecăruia i se dă exact ceea ce este mai bine pentru el, pentru a se înțelege și a veni în centrul său. De ce esti un astfel de test? Deci este cel mai bun pentru tine, cel mai corect. De ce este acesta un test pentru mine? Deci este cel mai bun pentru mine. Și dacă mormăiesc și spun: „De ce mi-au luat două picioare și doar unul din el?” Înseamnă că nu înțeleg nimic. Așa că continui să-mi mențin amăgirea. Prin puterea și încercarea umană.

- Voiam sa intreb. Deci ai spus: „Ma poate înțelege o altă persoană fără să treacă prin același lucru prin care am trecut eu?” Și ce anume ar trebui să înțeleagă și de ce crezi că doar după ce a trecut prin asta, o persoană te poate înțelege? Nu ar înțelege altfel? Oamenii nu ar trebui să se înțeleagă deloc. Fiecare are viața lui, fiecare o trăiește așa cum trăiește și suntem cu toții foarte diferiți. Atunci, teoretic, nu ar trebui să ne înțelegem deloc. Până la urmă, unii oameni au situații mult mai grave și mai dificile decât tine. Aceasta înseamnă că trebuie să fim constant în conflict unii cu alții și nu pot exista lucruri precum dragostea, prietenia.

Este foarte interesant că acum vă concentrați asupra acestui lucru. Ai întrebat: „Cum poate altul să mă înțeleagă?” S-ar putea să nu te poată înțelege dacă nu a trecut prin experiențele tale. Dar este sarcina lui principală să te înțeleagă? Poate pentru el cea mai importantă sarcină este să se înțeleagă pe sine? Ce încearcă de obicei să facă părinții? Ei încearcă să-i facă pe copil să le înțeleagă. Pentru a face acest lucru, ei încep să-i creeze aceleași situații care au fost în viața lor personală, pentru ca mai târziu să atragă atenția și să spună: „Uite, ai trecut prin asta. Acum înțelegi cât de rău sunt?” Dar principalul lucru pentru fiecare ființă umană care vine pe Pământ este să se înțeleagă pe sine exact prin ceea ce i se întâmplă. Dacă începem să-i limităm viața și să creăm doar acele situații din care noi înșine nu putem ieși în niciun fel, atunci îi înlocuim de fapt viața cu a noastră, și una eșuată. Astfel comităm cea mai mare crimă. Fiecare persoană trebuie să-și trăiască propria viață. Este propria sa viață cea care îl va ajuta, dacă, desigur, vrea să înțeleagă asta, cine este el cu adevărat. Și dacă înțelege cine este, va vedea că toți oamenii sunt una. El va învăța cel mai important lucru care îi va permite să înțeleagă toți oamenii, și pe tine în special. Numai cunoscându-te pe tine însuți îi poți înțelege pe alții. Așadar, sarcina oamenilor apropiați nu este să-l facă pe celălalt să înțeleagă de ce se simt atât de rău, ci să-i permită să-și parcurgă calea vieții, încercările lui, astfel încât să se înțeleagă pe sine. Cunoscându-se pe sine, va înțelege pe toată lumea și totul.

Cealaltă parte a marii iubiri

- Alexander Alexandrovich, pot să-ți spun situația mea? Îmi amintesc cum în copilărie, cu o abundență de dragoste parentală, simțeam adesea un fel de frică inconștientă de viață. M-am uitat în jur, și mi s-a părut că sunt foarte slăbită și nu pot face nimic, iar dacă mi-aș pierde mama, aș muri imediat. Cumva, tot timpul, mă pregăteam intern pentru ceva, pentru un fel de test, că voi ajunge în deșert și nu voi avea ce mânca...

Vreau să spun că am avut mare noroc cu mama, este o femeie foarte curajoasă. Cu toată afecțiunea ei, s-a întors mereu pe gânduri și mi-a dat multă libertate, probabil ca să nu cad în viață brusc, „de pe o stâncă”, ci să mă obișnuiesc treptat. Recent, am simțit o dorință foarte puternică de a mă testa pentru putere: dacă pot face ceva sau nu. Această depășire a fricii s-a întâmplat brusc. Mamei i se pare că este vina ei că vreau să fug de ea și încerc să-i explic în toate felurile posibile că este dorința mea interioară de a învăța să trăiesc. Și nu este vorba deloc despre ea, îi sunt foarte recunoscător pentru curajul cu care acceptă toate acestea, pentru că procesul de separare a părinților de un copil este inevitabil și ar trebui să se întâmple tuturor. Nu contează ce fel de relație: caldă sau crudă. Mi se pare că chiar dacă aș avea o relație proastă cu mama, mi-ar fi mai ușor să intru în viața mea. Iată o altă extremă. Din mare dragoste, dimpotrivă, este foarte greu să te îndepărtezi.

Mulți copii spun că părinții lor au făcut totul pentru a se asigura că au plecat de acasă. Sunt jigniți de ei și cred că au vrut doar să-i dea afară. Dar uite, totul are două laturi. Să zicem că ai fost foarte atașat de părinții tăi, și ei au fost foarte atașați de tine și dintr-o dată mor, pentru că totul se poate întâmpla în viață. Ești complet singur. Afecțiunile tale rămân, dar cei cărora le-au fost îndreptate au murit. Acest șoc este similar cu cel experimentat de un copil la naștere, când cordonul ombilical este tăiat. La urma urmei, el a trăit în coaja mamei sale, ea l-a hrănit, iar acum el este aruncat în viață. Tăierea cordonului ombilical este o reflectare materială a acestui fapt. Desigur, între copil și mamă există o legătură energetică foarte puternică, durează destul de mult și se transmite prin hrănire, atingere, cuvinte. Dar faptul s-a întâmplat deja - tăierea cordonului ombilical, arătând că această persoană a venit la viață și aici trebuie să se separe. Două corpuri nu mai pot exista într-unul. Această separare are loc în lumea materială și, prin urmare, părinții trebuie să își pregătească copilul pentru ca el să înceapă să-și trăiască propria viață, adică independent. Iată cealaltă față a monedei. Trebuie să înveți ce este viața independentă, iar acei părinți, care s-ar putea să fi fost puțin aspri, duri cu tine încă din copilărie, chiar au contribuit la pregătirea ta pentru o viață independentă, deși, poate, fără să-și dea seama. Iată cealaltă parte. Datorită acestui comportament al părinților tăi, ai devenit independent mai devreme. Poate că atunci va trebui să descoperi de ce ai fost lipsit la început, adică căldură și grijă. Da, ai fost aruncat rapid în viață și ai început imediat să ai grijă de tine, dar ai fost lipsit de afecțiune și, prin urmare, o vei căuta. Cei care nu au fost lipsiți de ea în copilărie vor trebui totuși să compenseze acea parte cealaltă, adică vor trebui să învețe starea de singurătate, să învețe să fie independenți. Oricum, mai devreme sau mai târziu cu toții trecem prin fiecare dintre aceste etape, puși în fața tuturor dualităților care trebuie să se unească în noi înșine. Doar că unii se întâlnesc mai întâi cu partea stângă a acestei „medalii”, apoi cu dreapta, în timp ce alții invers. Viața este înțeleaptă. Viața este foarte înțeleaptă, iar ceea ce ni se întâmplă este corect și necesar pentru a ne cunoaște pe noi înșine. Dar dacă rămâneți blocat doar de o parte a ceea ce vi se întâmplă și nu încercați să o cunoașteți pe cealaltă, atunci aveți o percepție unilaterală și, prin urmare, continuați să suferi. De ce să dai vina pe părinții tăi că nu ți-au dat cealaltă față a monedei, pentru că este foarte rar ca părinții să îți dea pe amândoi. De obicei oamenii se îndrăgostesc de un singur lucru, iar dacă sunt atașați de tine, atunci sunt doar atașați. Dacă încearcă să scape de tine, asta e tot ce fac. Pentru a oferi ocazia de a înțelege pe amândouă - poate că aceasta este tocmai arta educației. Pentru ca copilul să știe că este iubit, iar această atitudine se simte. Și, în același timp, i s-ar oferi posibilitatea de a învăța să fie independent. Pentru că dacă nu devine independent, nu va putea construi relații cu oamenii ca egal cu egali, va fi mereu dependent de cineva. Fiecare dintre noi a primit ceea ce a primit. Cel mai probabil, a fost doar o parte, acum trebuie să înțelegeți cealaltă parte și apoi să le combinați în voi. Aceasta este calea către propria ta integritate.

- Da, Alexander Alexandrovich, într-adevăr, viața este înțeleaptă, iar inima este un profesor credincios, așa că trebuie să apelezi la ea mai des. Îți va spune exact de ce ai nevoie. Eu însumi m-am născut într-un orășel din Kazahstan și am locuit acolo timp de 19 ani. În jurul stepei, liniște. M-am nascut intr-o familie in care am avut 5 copii: 3 baieti si 2 fete. Mama ne-a crescut pe principiul: mai des întoarce-te la inima ta. Chiar și în discursul ei, a folosit în mod constant astfel de cuvinte: „Inima unei mame îmi spune... Tanya, întoarce-te și la inima ta”. La 19 ani, am ajuns la Moscova și nu pot spune că au existat planuri preconcepute să rămân aici. S-a cam întâmplat de la sine. În primul an am locuit cu sora mamei. Acum, după ce am trăit această perioadă, mi-am dat seama că era un test. Ea îmi spunea adesea: „Tanya, trăiești după dictaturile inimii tale, nu poți trăi așa, pentru că nu ai nimic. Nici măcar nu ai permis de ședere. Nu vei putea face nimic.” A fost greu. Acum sunt foarte încântat să realizez la ce am rezistat și pot spune cu deplină încredere că inima îți spune cu adevărat ce trebuie să faci. Am întâlnit oameni minunați și chiar am primit confirmarea deplină că ar trebui să te întorci mereu la inima ta.

Poți să vezi Omul din bărbat?

Unii oameni sunt purtători de gânduri, idei, niște ideologii care contribuie de fapt nu la unirea oamenilor, ci la despărțirea lor. Având astfel de gânduri, oamenii încep să se trateze unii pe alții ca pe ceva care interferează, amenință și așa mai departe. Și numai atunci când omul însuși va vedea că nu este această ideologie, nu aceste gânduri, va putea să privească din afară tot ce i s-a întâmplat și să înțeleagă că cineva i-a dat aceste gânduri, idei, iar el, neștiind ce făcea, le-a luat. Gândurile divizate sunt cele care ne conduc la o stare teribilă de discordie internă și externă. Când ne dăm seama de acest fapt, începem să vedem cine suntem cu adevărat și să înțelegem că toți suntem oameni foarte apropiați, că toți suntem una.

- Da, am vrut să spun și că au fost schimbări și în mine. Când nu a mai fost posibil să urăști în continuare, acest sentiment a căzut și s-a dovedit că există într-adevăr acel sentiment principal care a fost întotdeauna, pentru propria mamă. Să spunem doar că este un sentiment bun.

Cred că în viața multor oameni se întâmplă asta sau cel puțin se poate întâmpla. Copilul percepe mai întâi părinții ca pe ceva de nezdruncinat, foarte semnificativ, mare, puternic, apoi vede brusc că sunt oameni slabi, că ei înșiși nu înțeleg ce spun. Dar poți să mergi și mai departe și să vezi în fiecare dintre ele doar o persoană și să o iubești. Pentru că tot ceea ce ne separă este legat doar de o ideologie iluzorie, falsă, pe care am absorbit-o inconștient. Dar dacă separă o persoană de această ideologie, atunci poți vedea o persoană. Să vezi acea ființă care vrea și tânjește după iubire, dar pur și simplu nu știe cum să o obțină. Apropo, se întâmplă adesea ca copilul să vadă asta mai mult decât părintele său și poate că el va iniția o nouă înțelegere. Poate că schimbările care se întâmplă unui fiu sau unei fiice pot duce la faptul că vor începe cu părinții lor.

- Nu spun că odată pentru totdeauna ceva este epuizat. Cred că totul se va repeta, poate de mai multe ori. Conflicte, certuri... Dar acum văd ambele părți, acum le cunosc. Și dacă mai devreme încercam să o tratez calm și nu puteam, pentru că nu mă vedeam, acum sunt cu adevărat calmă. Am început să-mi demontez atașamentele față de situații. Acum mă pot cam îndepărta de ceea ce se întâmplă, pentru că mă văd din exterior. Văd că totul nu este în afară, ci în interiorul meu.

A vedea Omul într-o persoană este cel mai important lucru. La urma urmei, toți suntem una și suntem doar amăgiți de propria noastră diviziune. Și ne convin de separare și susțin anumite ideologii în această iluzie. Separarea unei persoane de o astfel de ideologie este foarte importantă. Pentru a vedea un Om într-o persoană, trebuie să vezi în tine și să înțelegi că ideologia care ne desparte se bazează pe dependențele noastre. Când vrem sau nu vrem ceva cu adevărat, începem să ne fie frică și atunci nu suntem capabili să vedem persoana și situația așa cum sunt ele cu adevărat. Simțim doar frica de pierdere, posibilitatea pierderii. Dacă reducem dependența, o eliminăm, atunci ne putem vedea clar pe noi înșine și pe alții. Poate că acesta este cel mai important lucru pentru care ne străduim cu toții.

- Cât de înfricoșător să vezi o persoană deschisă, pentru că atunci trebuie să te deschizi, asta e genul de ideologie care „stă” în capul meu. Când oamenii se deschid către mine, mă sperie brusc, pentru că trebuie să mă deschid și eu. Vreau să fiu mereu deschis, dar mi-e frică. Aceste două senzații se luptă mereu în mine. Încă mă tem sincer de situația dezvăluirii complete cu mama mea. Poate cel mai greu lucru de dezvăluit este cu proprii părinți.

În același timp, aceasta este cea mai mare oportunitate de a ajunge la eliberare. Orice pare a fi cel mai dificil este și cea mai mare oportunitate.

- Despre deschidere. Când doi oameni închiși comunică: eu sunt închis și el este închis - totul este bine, dar când unul începe să se deschidă, apropierea celuilalt devine clar vizibilă. Și de aici, cred, disconfortul acut apare atunci când o persoană începe să-și simtă apropierea în raport cu cel care se deschide în fața sa. Această diferență este foarte vizibilă.

Cum poți să știi ce porți? Doar văd o persoană goală. Sinceritatea dezvăluirii nu te poate lăsa indiferent. Dacă cealaltă persoană începe să se deschidă, atunci totul se schimbă. Nu mai poți juca rolul pe care l-ai jucat înainte. Ori pleci, ori ti se intampla ceva. Mulți oameni își doresc ca cunoștințele și rudele lor să se deschidă și să fie sincere, dar acest lucru nu poate fi forțat. Puteți începe doar să o faceți singur. Nu poți decât să începi să te deschizi, apoi li se va întâmpla ceva. Numai așa este posibil și în niciun alt mod. Și dacă ești foarte nemulțumit că copilul tău te înșală, atunci motivul nu este în el, ci în tine, pentru că tu l-ai învățat asta. Dar este greu să-ți recunoști asta. Dar dacă ești sincer cu tine însuți, atunci cealaltă persoană nu va putea face ceea ce a făcut întotdeauna. Prin urmare, multe depind de persoana însăși, de cât de pregătită este să se schimbe. Schimbările tale vor fi în mod necesar însoțite de schimbări în oamenii din jurul tău. Dacă încerci să schimbi alți oameni fără să te schimbi pe tine, atunci nimic nu va funcționa. Problemele pe care le-ai avut se vor înrăutăți. Dacă găsești puterea de a te schimba în tine, atunci aceleași forțe vor schimba și alți oameni care sunt în apropiere. Nu există altă cale, poți, desigur, să te distrezi cu o iluzie, dar asta e o prostie, este un vis.

Aproape fiecare persoană manifestă uneori cruzime. În cele mai multe cazuri, degajăm emoții negative asupra celor cărora le suntem foarte dragi. Ce explică asta?

Dacă comunicăm cu o persoană care nu ne este deosebit de apropiată, dar care ne este foarte dragă, ne incearca sa controlezi emoțiile tale. La urma urmei, înțelegem că în orice moment ne poate părăsi pentru totdeauna. Acest frică ne obligă să ne reținem.

Dar dacă suntem în contact cu membri ai familiei sau rude, atunci nu avem nicio îndoială că ei vor fi alături de noi până la sfârșitul zilelor. Chiar dacă vă aruncați toată negativitatea asupra lor, ei vor uita mai devreme sau mai târziu de asta. — Unde se duc?

Uneori, o persoană trebuie doar să renunțe la toate emoțiile sale negative. Cu toate acestea, dacă, să zicem, face acest lucru în direcția angajatorului, atunci aceasta poate atrage pierderea unui loc de muncă.

De regulă, o persoană se controlează atunci când comunică cu angajații, vecinii și prietenii. Totuși, dacă el, fiind într-o dispoziție proastă, se găsește printre rude, atunci el complet scăpată de sub control cu emoțiile tale.

O persoană își poate pierde cumpătul chiar și după un cuvânt scăpat din neatenție de cineva. După ce a renunțat la emoții, simte ușurare în suflet. Desigur, el conştient asta merge prost. Cu toate acestea, la nivel subconștient, el înțelege că, dacă nu scapă periodic de emoțiile negative, atunci mai devreme sau mai târziu va înnebuni.

Din acest motiv, suntem adesea crud cu cei pe care îi iubim și pe care iubiri S.U.A. Desigur, acest lucru pare paradoxal. Totuși, simțim nevoie să fim siguri că nu vom fi abandonați.

În acest sens, aruncăm negativitatea asupra celor mai apropiați nouă. La urma urmei, ei ne prețuiesc. Mulți dintre noi ne ciocnim din când în când. cu mama. Și nu contează cine are dreptate.

Comportamentul lipsit de tact față de un părinte se datorează faptului că știm că mama ne va iubi până la sfârșitul zilelor. Aproximativ la fel ne comportăm în relație cu rudele și prietenii apropiați.

Tot va merge!

Este demn de remarcat faptul că mulți oameni prea des își permit să fie nepoliticoși atunci când comunică cu cei dragi. Se strică chiar și pentru prostii. Cu toate acestea, dacă dai dovadă de cruzime tot timpul, atunci persoana iubită într-o zi poate pur și simplu să nu reziste la fals-ul tău și să dispară din viața ta.

Un exemplu este situația în care părinții își aruncă în mod constant proasta dispoziție asupra urmașilor lor. Când copiii cresc, de obicei își părăsesc tatăl și mama pentru totdeauna.

De asemenea, se întâmplă ca un bărbat, împroșcându-și toată negativitatea pe sufletul său pereche, în cele din urmă, să-și piardă femeia iubită. Victima poate tolera hărțuirea doar pentru o anumită perioadă de timp.

Ce obosit sunt de toate!

Auzim adesea de la unii oameni că ei plictisit cei dragi care sunt mereu acolo. Desigur, suntem sincer atașați de ei. Cu toate acestea, suntem în mod constant deranjați de obiceiurile lor.

Desigur, pentru un timp noi toți tolera. La urma urmei, cei dragi vor să fim bine. Cu toate acestea, când ne-am săturat în sfârșit de sfaturile unei persoane dragi, începem fi nepoliticos.

Uneori suntem nervoși de felul în care se comportă la masă. Desigur, îl iubim atât de mult încât ni se pare că nu putem trăi fără el. Totuși, când el, de exemplu, începe să-și sufle nasul la masă, începem imediat să ne enervăm și să mormăim la el.

Sunt cunoscute situații când oamenii apropiați ne enervează în așa măsură încât îi lăsăm pentru un apartament închiriat. Un astfel de pas, de regulă, ne oferă posibilitatea să ne analizăm atitudinea față de cei pe care îi iubim.

Uneori, o persoană se comportă nedrept și crud față de rudele aparținând altei generații. La urma urmei, oamenii cu o diferență de vârstă au păreri complet diferite asupra vieții și a tot felul de situații.

Aproape fiecare dintre noi din când în când intră în conflict cu bunicii, tatăl și mama. Certurile erau deosebit de comune la o vârstă de tranziţie.

Eram nervoși că bătrânii ne puneau constant interdicții în fața noastră. Noi, la rândul nostru, am încercat să le înțepăm mai dureros.

Vreau sa fiu independent!

Ce alt motiv poate fi o persoană crudă cu cei pe care îi iubește? Din cauza dorinței de a fi independent. El crede că cei dragi îi impun în mod constant punctul lor de vedere. Și nu vrea să trăiască după ordinele lor.

Prin urmare, persoana începe să le spună diferite barburi. Dacă cei dragi continuă a impune el sfatul său, el le începe adesea insultă.

Desigur, după ceva timp, o persoană își dă seama că oamenii din jurul său i-au dat sfaturi doar din cele mai bune sentimente. Totuși, atunci i s-a părut că doar insultele îl vor ajuta să obțină independența.

Expertul nostru este psiholog de familie, artterapeut, coach de afaceri Olga Zavodilina.

Manifestările de cruzime pot fi diferite, la prima vedere chiar destul de nesemnificative, de exemplu, o persoană dragă nu a ascultat ceea ce era important pentru tine să spui, nu a lăudat pentru o cină gătită delicios, nu a făcut ceea ce i-ai cerut să facă , am uitat lucruri importante pentru tine. Cu toate acestea, din astfel de fleacuri aparent se formează mari probleme în relații.

Care este motivul?

De regulă, originile comportamentului violent se află în copilărie. Există diverse motive pentru aceasta, dar unii au nevoie de o atenție specială, deoarece de la ei încep problemele relaționale.

Antipatie de sine. Dacă o persoană nu se iubește pe sine, nu poate iubi o altă persoană. Majoritatea oamenilor sunt învățați din copilărie că iubirea de sine este rea. „Eu” este ultima literă din alfabet!”, „Trebuie să faci totul pentru alții, iar interesele tale vin pe ultimul loc.” De îndată ce un copil încearcă să facă ceva pentru el însuși, este certat, numit lacom, rău. Și apoi, pentru a dovedi că este bun, copilul începe să-și dea jucăriile altora. Și apoi, la maturitate, continuă să ofere cadouri altora, uitând de el însuși. Cu toate acestea, membrii familiei sunt percepuți inconștient ca parte integrantă a noastră, prin urmare, neiubindu-ne pe noi înșine, începem să-i tratăm pe cei dragi în același mod.

Lipsa de pricepere. Copiii sunt rareori învățați să fie atenți cu ei înșiși. Și adesea, la vârsta adultă, o persoană nu manifestă îngrijorare, pentru că pur și simplu nu știe cum să o facă.

Iluzii și fantezii. Majoritatea oamenilor din copilărie primesc informații că a iubi pe altul înseamnă a-i îndura toate acțiunile. Așa că oamenii spun: „Iubește-mă negru, toată lumea mă va iubi alb”. Ca adult, o persoană începe în mod inconștient să acționeze în conformitate cu această idee, testând și testând pe cei dragi: îl iubesc sau nu? În același timp, toată lumea înțelege în sufletul său că se poartă rău față de rude. Există un sentiment de vinovăție: „Sunt rău, așa că nu mă poți iubi”. Iar nevoia de a verifica o persoană dragă pentru a se asigura că încă iubește, crește inconștient. În consecință, cruzimea începe să se manifeste din ce în ce mai des.

Lipsa dialogului. Părinții îi inspiră adesea copiilor că totul trebuie îndurat. Este rău să vorbești despre ceea ce nu-ți place, nu-ți poți exprima dorințele, altfel se va întâmpla un scandal. În plus, mulți sunt siguri că nativii ar trebui să se înțeleagă perfect. De aceea ignorăm adesea lucrurile importante. Și atunci când izbucnesc emoțiile negative acumulate, apar certuri. După aceea, mulți sunt convinși că este inutil să vorbim, se va înrăutăți doar din vorbit și continuă să acumuleze negativitate până la următorul scandal.

resentiment. Înțelepciunea spune: „Cruzimea naște cruzime”. Resentimentele se acumulează de-a lungul anilor. Și atunci crește nevoia interioară de a restabili dreptatea, de a se răzbuna pe rude pentru „păcatele” lor trecute. Începem să cerem ceva de la rude, fără să înțelegem pe deplin ceea ce ne dorim cu adevărat. Acest lucru duce la relații și mai proaste.

Ce să fac?

Recunoașteți că există o problemă. Adesea nu considerăm ceea ce se întâmplă într-o relație o problemă, care necesită atenție. Comportament violent care, deși incomod, este adesea perceput ca natural și normal. Dar până nu vă schimbați atitudinea față de ceea ce se întâmplă în familie, este imposibil să îmbunătățiți relațiile.

Nu mai crede în iluzii. Una dintre cele mai comune concepții greșite este că principalul lucru este să ne iubim unul pe celălalt, iar apoi relația se va îmbunătăți de la sine. Dar este important să începeți să înțelegeți cum să remediați problema în loc să așteptați o remediere miraculoasă.
Lasă resentimentele. Adesea, acest lucru este posibil doar cu ajutorul unui specialist competent. Soluția este să nu ierți pe toată lumea sau să începi să gândești pozitiv. Este important să înțelegeți originile nemulțumirii voastre, pentru a vindeca rănile spirituale.

Stabiliți un dialog cu membrii familiei. Acest lucru va trebui învățat. Și acest lucru este posibil numai după eliberarea de resentimente.

Învață să te iubești pe tine însuți. Lumea este ca o oglindă. Reflectă tot ceea ce îi arăți. Când înveți să te iubești și să te respecți, cei dragi nu vor mai suferi din cauza cruzimii tale și vor arăta negativitate față de tine.

Primul cititor Mihail Tserișenko:

Nu aș vâsli pe toți sub aceeași perie. De exemplu, în familia mea nu există cruzime față de rude, ne apreciem reciproc. Și de ce se întâmplă astfel de lucruri în alte familii, eu, sincer, nu știu.