Un număr mare de oameni nu pot, pur și simplu nu sunt capabili să răspundă în mod adecvat nici măcar la cele mai constructive și prietenoase critici. De ce?

Da, pentru că de fiecare dată le doare foarte mult. Adică și-au dat seama că are sens să arunce unele critici în toaletă în loc să-și irosească nervii pe ea, iar asta le-a făcut viața mai ușoară. Dar ce să faci cu critica corectă? Mai ales dacă este important pentru tine. Ce să faci dacă ai nevoie de feedback, dar chiar și remarcile exacte și blânde te fac să te înfiorăm mai rău decât sciatica și îți pierzi complet motivația și dorința de a trăi în general?

Am decis să scriu un manual despre cum să accept criticile dacă ai probleme mari cu ea.

În manual, am de gând să iau în considerare de ce critica te poate răni foarte mult și care sunt soluțiile. Îți voi spune cum să faci față reacției tale. Îți voi oferi „instrumente” care îți vor permite să auzi comentarii care îți sunt utile fără răni emoționale profunde și, de asemenea, să creezi o bază pentru viitor. Aceste instrumente există și voi încerca să vă ajut să le stăpâniți.

O sa incerc sa ajut si eu, oricat de ciudat ar suna, si pe cei care critica (ma refer nu la „critici”, ci pe cei care chiar trebuie sa corecteze ceva cu alti oameni). Criticii pot vedea principalele puncte problematice în care afirmația lor este percepută ca dureroasă și pot găsi modalități de a spune mai bine. Există întotdeauna astfel de moduri, iar dacă aveți o „hartă a posibilelor probleme”, devine mai ușor să construiți fraze.

Mai degrabă, să începem.

În mod normal, există câteva intrări:

1. Trebuie înțeles că percepția dureroasă a criticii este doar vârful aisbergului, partea de suprafață a unei probleme mult mai mari. Acele trăsături de personalitate care provoacă o astfel de hipersensibilitate îți distrug de obicei viața într-o gamă mult mai largă de situații. Aproape zilnic, de fapt. Știi asta mai bine decât mine. Prin urmare, este foarte important să înțelegeți această parte subacvatică (nu contează dacă este a dvs., un partener, un subordonat sau un prieten) și să fiți capabil să o faceți. Acest lucru vă poate ajuta în multe feluri.

Critica doare doar atunci când lovește o rană deja existentă. Ține minte asta

2. Critica doare doar atunci când lovește o rană deja existentă. Tine minte asta. Dacă critica lovește un loc sănătos (chiar și de multe ori!), nu se întâmplă nimic rău. Prin urmare, chiar și cei mai sensibili și vulnerabili oameni pot rezista perfect criticilor în anumite subiecte și domenii specifice.

Întrebarea mea preferată pentru a exemplifica: ați fi jignit dacă un extraterestru cu părul albastru și genunchi pe spate ar critica culoarea părului și felul în care ți-au fost făcute articulațiile? Iar răspunsul preferat este: „Uh, cu greu”.

Deci, există doar o reacție exagerată la critică care atinge ceva care a fost deja copt. De exemplu, odată rănit de alte persoane semnificative, sau post-traumatic, sau „sfâșiat” independent... Și, prin urmare, rezistența fiecărui individ la critici este determinată, printre altele, de numărul de puncte dureroase deja existente. și deschideți „răni” (vezi lista de mai jos). Cu cât sunt mai mulți, cu atât îți este mai dificil. Din nou, acest lucru este important de reținut.

Teorie

Există multe motive pentru atitudinea dureroasă față de critică. Mai jos le voi enumera pe cele care mi se par principale. Ele pot apărea atât individual, cât și în perechi, tripleți și grupuri întregi. Ele pot fi, de asemenea, simptome unul ale celuilalt sau pot forma nucleul personalității. Adică toate aceste puncte nu sunt lucruri care se exclud reciproc, ci mai degrabă elemente ale unui puzzle voluminos, complex, fluid. Dacă ai găsit unul sau două, există șanse mari să te descurci singur. Dacă sunt patru sau cinci deodată și chiar interferează cu viața ta, atunci poate fi necesară psihoterapia.

Care sunt aceste motive?

1. Critic interior

El este, de asemenea, un Superego dur. O parte foarte puternică și mare a personalității, care, fiind supradezvoltată, este angajată nu într-o autoreglare precisă, ci în auto-alimentare. Nu mă voi repeta - aș da mai degrabă un link către articolul „Criticul interior. Cartea de bucate a mâncării singure”. Acolo, despre această fiară, este scris și pe același manual ca volum, și există chiar și un test.

Cum functioneaza?

Critica care vine din exterior rezonează (desigur) cu cele mai întunecate așteptări și gânduri ale criticului interior și nu doar rezonează, ci este interpretată cât se poate de negativ, amplificată de multe ori și adusă până la absurd - cu ajutorul multor -ajungerea la concluzii, auto-umilire si depreciere.

Foarte simplu: „Știam că sunt un idiot și nu pot face nimic în mod normal.” Desigur, este foarte greu să trăiești cu un astfel de rezultat. Prin urmare, orice, chiar și cea mai prietenoasă critică răspunde extrem de dureros - deoarece gradul de prietenie și utilitate nu este absolut important pentru Criticul Interior, el nu ia în considerare acest parametru (ca orice alt parametru real). Trebuie să-și confirme punctul de vedere prost despre sine, iar și iar, iar și iar.

2. Traume psihologice

În forma sa cea mai generală, trauma este ceva experimentat de o persoană cu o astfel de putere încât nu a fost capabilă să facă față și a primit daune semnificative (adesea ireversibile). Cei care au fost sau sunt în curs de psihoterapie sunt de obicei conștienți de traumele lor. Dar chiar dacă nu aveți acest diagnostic terapeutic, post-traumă (o stare post-traumatică) poate fi totuși prezentă. Acesta, din păcate, vă poate influența percepția asupra criticii și nu numai. Cercetările moderne demonstrează că la persoanele care au suferit traume, procesele neurochimice din creier în ansamblu se schimbă destul de dramatic.

Cum functioneaza?

Trauma lasă o persoană cu foarte puține resurse, pentru că cea mai mare parte a lui a plecat (și, poate, încă pleacă) pentru a supraviețui într-o realitate nouă, cea cu pagube. Acea parte a psihicului, care este „eu”, devine foarte fragilă sau încetează să se dezvolte corespunzător (ce fel de dezvoltare, când nu este ușor să respiri). „Eul” fragil și lipsit de resurse nu este suficient pentru a procesa semnalele negative primite și, din nou, provoacă daune. Uneori, dimensiuni comparabile cu rănirea inițială.

Pericol, pericol, pericol! Ești din nou o victimă, ești distrus. Luptă, îngheață sau fugi, altfel va fi ca atunci din nou și știi deja prea bine cum se poate termina totul. Prin urmare, trebuie fie să preveniți daunele cu orice preț, fie să vă culcați cu respect și să așteptați până în momentul în care puteți începe să vă recuperați. În general, „nu speria struții – podeaua este din beton”.

3. Narcisism

Nu, nu acea imagine a îndrăgostirii de sine și a egocentrismului extrem, replicată în artă. Puțin mai dificil. Acum se crede că fiecare persoană are o parte narcisică, iar funcția sa este de a menține stima de sine în anumite moduri. Aceste metode se bazează în principal pe confirmarea externă a „Eului” interior. Oamenii cu un radical narcisist puternic pronunțat nu simt deloc niciun „eu” inteligibil în ei înșiși, cu atât mai puțin unul bun, prin urmare îl compun în întregime din reflecțiile din ochii celorlalți.

Cum functioneaza?

Este logic: orice amenințare la adresa confirmării externe este automat o amenințare la adresa binelui intern „eu”. Adică critica nu este doar părerea negativă a cuiva, nu, nu. LA acest caz ea este de fapt te corodeaza pentru ca te simti defect, insuficient, simti ca se vede ceva ireparabil. Știi, în general este foarte greu să trăiești când gândurile și sentimentele nu sunt doar gânduri și sentimente, ci realitate reală (acesta este unul dintre posibilele eșecuri în capacitatea de a se mentaliza, de altfel).

Ce mesaj citiți din critică?

Ceea ce auzi/vezi nu este un set de puncte, ci un indiciu mare și gros al inferiorității tale (perfect real, conform părții tale narcisiste). Orice critică înseamnă că ai eșuat, ceea ce înseamnă că ești lipsit de valoare, nedemn și așa mai departe. De obicei, în această etapă, rușinea este conectată (sentimentul de bază în narcisism - narcisismul se hrănește cu iluzia absenței eșecurilor și evită astfel această rușine teribilă).

4. Volatil/Stima de sine scăzută

Stima de sine este modul în care ne evaluăm și ne percepem pe noi înșine (Capul tău). Se crede că stima de sine normală (medie sau puțin mai mare) este prezența unui concept stabil „Sunt bun/th”, bine, sau mai simplu – „e bine că sunt”. De aici rezultă câteva concluzii, în contextul criticii, aceasta este importantă: „Majoritatea a ceea ce fac este mai mult sau mai puțin bun”. O astfel de atitudine ar trebui să fie în mod normal suficient de puternică, atunci nici criticile dure nu o vor rupe sau îndoi.

Cum functioneaza?

Cu o stimă de sine scăzută/instabilă, critica te coboară și mai jos. Iar tu, din cauza faptului că te-ai săturat deja să fii tot timpul jos, pur și simplu nu poți suporta situațiile în care stima de sine scade și mai mult, sunt catastrofale pentru tine, pentru că nu te poți îndrepta.

Ce mesaj citiți din critică?

— Ei bine, totul. Critica în acest caz este un precursor și un simptom al unei scăderi accentuate a stimei de sine, un semn al inconsecvenței tale cu propriile tale idealuri și valori. De altfel, acest lucru este legat și de faptul că persoanele cu stima de sine scăzută tind să evite să-și recunoască propriul rol și responsabilitate în orice probleme și necazuri din viață - atât ale lor, cât și nu ale lor. Același mod de a interpreta: recunoscut / a = pierdut / un respect de sine și speranța că într-o zi voi deveni persoana visurilor mele.

5. Insecuritate/Vulnerabilitate

Oh, puteți scrie cu ușurință un articol separat despre vulnerabilitate. Voi încerca pe scurt: parcă ai fost jupuit și nu ai altceva care să-ți acopere interiorul sensibil. Majoritatea interacțiunilor cu oamenii te rănesc atât de tare încât țipi involuntar și sari înapoi. Este clar că la nivelul psihicului, asta înseamnă că este extrem de ușor să te jignești, să te superi, să te superi și să te rănești, chiar și fără cea mai mică intenție. Ai doar „mine” peste tot. Unele despre care nici măcar nu știi până nu explodează.

Cum functioneaza?

Orice frază (s-ar putea să nu fie deloc critică) este percepută ca o lovitură cu degetul într-o rană deschisă, ca un atac deliberat sau neintenționat (dar nu mai puțin dureros) cu rezultatul sub forma a ceva ofensator și emoționant. Întotdeauna ofensator și întotdeauna rănitor, indiferent de mesajul inițial. Ocazional se poate înțelege că oamenii nu sunt din rău, dar mai des - nu. La urma urmei, ei nu pot să nu vadă că nu ai piele?!

Ce mesaj citiți din critică?

„Aaah, doare! De ce m-ai rănit atât de mult?" În cele mai multe cazuri, aceasta este urmată de o reacție violentă îndreptată către „infractor” care se simte aproape ca un abuzator. Având în vedere fundalul sub formă de piele jupuită, cred că această reacție este destul de naturală. Singura păcat este că înțelegerea și capacitatea de a respira și de a merge mai departe de asta nu crește.

6 Sindromul impostorului

Un fenomen destul de cunoscut, a cărui esență este următoarea: realizările, rezultatele și, în general, întreaga situație sunt simțite de tine ca nemeritate, dobândite nu datorită eforturilor și muncii tale personale, ci căzute asupra ta doar din cauza nebuniei. noroc sau coincidențe întâmplătoare. Adică, n-ai făcut absolut nimic. Sindromul impostorului este însoțit în mod constant de anxietate și frică - ce se întâmplă dacă îl expun? La urma urmei, vor expune inevitabil, nu?

Cum functioneaza?

Critica este un indiciu foarte clar că „băiatul tocmai a găsit o cască” (din punctul de vedere al impostorului tău interior). Desigur, alții vor vedea imediat acest lucru și îl vor expune pe regele gol. Prin urmare, critica te face să te strângi de groază și să urăști orice remarcă, chiar și pe cele corecte.

Ce mesaj citiți din critică?

— Acum vor înțelege totul... Chiar acum... Chiar acum... Ei bine, nu acum, apoi data viitoare. Este foarte înfricoșător să trăiești așa - într-o anxietate constantă și incapacitatea de a-ți însuși ceea ce ai realizat. Deloc surprinzător, critica este interpretată doar într-o singură direcție - cea care este cu adevărat importantă.

7. Perfecționism

De asemenea, material pentru un articol separat numit „Wishing Point”. Într-o zi o să scriu. Între timp, să fim pe scurt: perfecționiștilor le lipsește complet sentimentul că sunt suficient de buni. Și chiar își petrec viața urmărind acest sentiment, fără să știe ce caută și de ce au nevoie de el. Modalitățile pe care le folosesc perfecționiștii pentru a găsi acel sentiment se referă în principal la atingerea idealului. Există iluzia că, dacă va fi realizată, va fi suficient de bună (de fapt, nu).

Cum functioneaza?

Critica îi arată direct perfecționistului că nu este ideal, iar iluzia că este posibil să ajungi la punctul „destul de bun” se prăbușește ca un castel de cărți. Este foarte dureros, pentru că este, de fapt, imposibil să trăiești fără o iluzie atât de proastă. Prin urmare, critica este insuportabilă pentru un perfecționist (deși în același timp se chinuiește constant cu ea, un astfel de paradox).

Ce mesaj citiți din critică?

„O, Doamne, greșeală! Sunt imperfect”. (Ateii pot înlocui prima parte cu ceva echivalent în emotivitate). Greșelile, potrivit perfecționistului, nu ar trebui să fie deloc, totuși, la fel ca și imperfecțiunile. Și dacă există, atunci acesta nu este altceva decât un semn de muncă slabă asupra propriei persoane. Observați diferența dintre narcisism și sindromul impostorului? Acolo accentul era afară - „toată lumea va vedea”, dar iată-l pe el însuși. Nu contează cine vede ce, ceea ce contează este că eu însumi știu deja despre imperfecțiunea mea, iar acest lucru este dureros.

Nu obosit? Iată o imagine despre perfecționism pe care să o descarci:

8. Incapacitatea de a suporta disconfortul altcuiva

Sunt oameni de care toată lumea se simte confortabil. Oameni comozi. Colega mea Polina Gaverdovskaya le numește invizibile. Acești oameni au fost crescuți de părinți în așa fel încât, dacă este posibil, să nu existe disconfort din partea lor. Cel mai adesea, asta înseamnă că au trebuit să renunțe devreme la ei înșiși. Aproape complet - din nevoile, sentimentele, dorințele și planurile lor. Pentru ca nimeni să nu traverseze accidental drumul. Și asta va fi atatat.

Cum functioneaza?

Orice critica inseamna, o groaza, ca cineva este nemultumit de tine, ceea ce inseamna ca cineva are disconfort sau chiar probleme din partea ta! Și acest lucru nu poate fi permis, este foarte înfricoșător. Din conștientizarea că tu, în mod conștient sau fără să știi, ai cauzat cuiva neplăceri, te poți îmbolnăvi literalmente fizic.

Ce mesaj citiți din critică?

„Oh-oh-oh, gardian, este neplăcut pentru cineva și din cauza mea! Nu i-a plăcut, a stricat totul, acum omul suferă.” Adică, accentul obișnuit aici este pe celălalt, pe stabilitatea și bunăstarea lui, pe a avea grijă de confortul lui și deloc pe el însuși. A te simți cauza și sursa disconfortului altcuiva este incredibil de dificil pentru astfel de oameni, așa că acceptă criticile foarte greu.

9. Paranoia

Nu mă refer aici la un diagnostic psihiatric, ci mai degrabă la o trăsătură de personalitate sau o înclinație, un obicei. Ați observat că există oameni care acceptă cu ușurință diverse teorii ale conspirației și răutatea altora asupra credinței? Nu contează dacă există ceva în bază sau nu - se potrivește perfect în percepția lor asupra lumii. Ei bine, asta este paranoic. Motto-ul său principal ar putea fi expresia „Totul pentru un motiv”.

Cum functioneaza?

O persoană paranoică percepe orice critică ca intenție și dorință de a-l răni, iar această intenție este cea care îl rănește / înfurie, și nu numai și nu atât conținutul remarcii critice. De acord, nu este ușor să trăiești înconjurat de inamici și nu este surprinzător să reacționezi foarte dureros la atacurile lor regulate.

Ce mesaj citiți din critică?

„Așa că ai dormit și am știut că nu se poate aștepta nimic bun de la tine.” Accentul aici este, de asemenea, extern, la fel ca în mai multe paragrafe anterioare, și nu există nicio încredere în realitate. Dar există o anumită certitudine că toată lumea vrea doar lucruri rele pentru tine, iar cine nu vrea, o ascunde, ei bine, sau este doar temporar.

10. Depresie / subdepresie

Acesta poate fi un diagnostic oficial, sau poate doar o anumită perioadă din viață sau o înclinație personală (da, se întâmplă). În orice caz, esența este aceeași: totul este rău, a fost rău și va fi rău. Spre deosebire de narcisism și sindromul impostorului, aici simțul „eu” este destul de real, doar că acest „eu” este iremediabil de rău și nu există nicio speranță sau motivație pentru a-l schimba.

Cum functioneaza?

O remarcă critică întărește fundalul depresiv, confirmă că, da, nu s-a mai întâmplat nimic bun. De regulă, depresia funcționează în așa fel încât încă nu ai energia să o corectezi, așa că orice critică îți atârnă ca o piatră grea de gât fără posibilitatea de a o folosi definitiv (chiar dacă este prezentată ca ar trebui și de fapt există o astfel de posibilitate). Îți amintești de Eeyore măgarul? — Bună dimineața, Purcelule... de care mă îndoiesc personal.

Ce mesaj citiți din critică?

„Totul este cenuşă”. Accentul în acest caz este pus pe un fundal general dureros și pe incapacitatea de a se bucura de viață (așa-numita Anestezie dureroasă, „insensibilitate dureroasă”), iar critica este doar un ac suplimentar. În general, s-ar putea să nu fie auzit nici din punct de vedere al conținutului.

11. Istoricul personal

Punctul se intersectează parțial cu trauma. Ideea aici este aceasta: dacă ați avut deja de suferit de critici în viața dvs. (de regulă, părinții, profesorii, foștii parteneri de relație și alte persoane semnificative au o contribuție semnificativă), atunci orice critică care amintește oarecum de aceea - în conținut, formă sau pe orice altă bază - va fi perceput de dvs. incredibil de dureros. Exemplele sunt multe, au în comun că este suficient să atingi o anumită temă sau să construiești o frază într-un anume fel pentru a te face să te peri.

Cum functioneaza?

Aici se pune accentul pe faptul că critica este în jurul unui anumit subiect sau într-un anumit mod. Doare în sine, pentru că ai deja un calus mare în acest loc. Și, desigur, nu poți vedea absolut aspectele pozitive în astfel de critici, chiar dacă există - calusul le blochează.

Ce mesaj citiți din critică?

„Yyy, iar eu (ceva al meu) nu se potrivește cuiva, ei bine, pe cât posibil.” În general, sentimentul reciproc este foarte aproape de disperare și neputință și de aceea doare atât de tare. Tu, de regulă, ai învățat deja din trecut că nu poți face față acestui lucru, iar situația actuală funcționează pentru tine ca o ancoră, un portal instantaneu către aceste amintiri.

Citiți despre cum să răspundeți criticilor în următoarea rubrică a Ekaterinei Sigitova. Rămâneți pe fază pentru actualizări .

New Time invită editorialiştii noştri celebri la prelegeri . Program detaliat.

În special, multe critici cad asupra celor care nu acționează așa cum este obișnuită să vadă societatea. Dacă ai niște gânduri și soluții inovatoare, atunci fii pregătit pentru faptul că societatea va începe să te condamne, să te critice, să încerce să te „frâneze” și să te îndrepte în direcția corectă. Cineva începe să răspundă criticilor cu agresivitate, cineva pur și simplu ignoră. Dar amândoi fac un lucru greșit. Trebuie să poți folosi critica, pentru că este o sursă gratuită de cunoaștere și o oportunitate de a te corecta.
Companiile mari, atunci când lansează un proiect nou, plătesc chiar pentru critici. Se angajează focus grupuri speciale, al căror scop este evaluarea, criticarea anumitor aspecte, evidențierea minusurilor și neajunsurilor. Imaginează-ți că primești toate acestea gratis. Crede-ma, critica este grozava, e buna, e necesar sa cresti ca om, ca om de afaceri, ca om.

Astăzi vă vom oferi 7 sfaturi, vă vom spune cum să răspundeți la critici, cum să profitați la maximum de ceea ce auziți de la alții. Dacă citești cu atenție fiecare sfat și înveți cum să le folosești în viață, atunci crede-mă, după un timp vei observa schimbări dramatice.

1. Ce pot învăța?
Dacă critica vine în direcția ta, atunci în primul rând pune-ți întrebarea: „Ce pot învăța? Ce pot lua din aceste cuvinte? De regulă, în critică există o boală rațională. De la zero, o persoană nu vă va învinovăți pentru ceva, nu va critica tocmai așa. Deci el vede ceva ce tu nu poți să vezi.
Desigur, de foarte multe ori ego-ul nostru lovește, îi este greu să accepte criticile. Ne gândim: „Ce știe el, de ce se ia de mine? Sunt bine așa cum este.” Dar dacă există un „clopot”, atunci nu totul este atât de bun. Desigur, 90% din critici sunt nefondate și se bazează doar pe evaluarea subiectivă a unei persoane. Dar, așa cum am menționat mai sus, există o bob rațională în el. Și dacă ați primit deja critici în direcția dvs., atunci încercați să o acceptați cu calm, să o analizați și să gândiți-vă la asta. Sau poate o persoană a subliniat un defect, corectându-l pe care îl vei deveni de multe ori mai bun.

2. Distinge remarcile de tonul critic
Mulți ar putea spune: „Da, ce lecții pot învăța dacă strigă la mine, mă critică, trag niște concluzii nefondate.” Dar se întâmplă adesea să nu vedem remarci valoroase în spatele tonului ridicat.
Când o persoană începe să țipe, să critice, să acuze, devenim defensivi, iar toate cuvintele lui par automat false și vizează umilirea noastră. Din nou, nu totul este atât de rău pe cât îți imaginezi. Să poată izola remarcile de strigăte. La început nu va fi ușor de făcut, dar după aceea încearcă să analizezi totul.
Cum fac eu. Chiar dacă există o încăierare, o persoană strigă ceva, reproșează, critică, atunci accept totul. Nu vei putea analiza nimic despre emoții, dar după câteva ore, când te calmezi și te dai puțin înapoi, atunci este timpul să începi să evaluezi. Stai jos, amintește-ți tot ce ți s-a spus, fără judecată și speculații inutile, încearcă să analizezi toate criticile. Fii sincer cu tine însuți și nu te pune la defensivă. Atunci vei putea alege remarci utile din miile de cuvinte rostite.

Articol înrudit:

3. Apreciază critica
De obicei, prețuim doar cuvintele bune. Dacă oamenii ne laudă, suntem mulțumiți, le răspundem la fel, apreciem astfel de cuvinte, pentru că considerăm că este corect. Și răspundem criticilor cu negativitate, agresivitate, pentru că credem că acest lucru este nefondat și nu se aplică deloc la noi.
Dar dacă îți spun că trebuie să faci ceva complet diferit. Lauda este bună, dar nu trebuie să o apreciezi, acordă multă atenție lingușirii. Critica - acesta este adevărul nedisimulat, dur, rece. Dacă o persoană te critică, atunci nu trebuie să stai într-o ipostază și să încerci să-i dai și mai multe critici ca răspuns. Este mai bine să percepi o astfel de persoană ca pe un profesor, ca pe un mentor care, gratuit, îți arată ce trebuie corectat, la ce să fii atent, la ce să lucrezi.
Dacă doriți să vă dezvoltați, să creșteți, să vă atingeți obiectivele, atunci trebuie să învățați să acceptați critica constructivă, să trageți concluzii din aceasta. Mulțumește acelor oameni care te critică constructiv, fii recunoscător pentru aprecierea lor și pentru lecția de viață de neînlocuit.

4. Nu o lua personal
Una dintre cele mai mari probleme cu criticile este că oamenii iau lucrurile personal. Dacă spun că nu mi-a plăcut plăcinta cu mere pe care a gătit-o mama, asta nu înseamnă că o critic pe ea, abilitățile, capacitatea de a găti. Tocmai înăuntru acest moment nu mi-a plăcut de el. Poate că toată familia va fi încântată, dar eu nu sunt. Ei bine, sunt o persoană și am și dreptul la propria mea opinie. Desigur, poți să-i subliniezi mamei ce anume nu mi-a plăcut, iar aceasta va fi o critică constructivă bazată pe o judecată personală despre plăcintă.
Așa sunt majoritatea oamenilor. Când sunt criticați, vorbesc doar despre un aspect al vieții lor, apoi se identifică cu tot eu-ul lor. Dar dacă spun că ești mândru sau invidios, asta nu înseamnă deloc că ești mereu așa, și mândria aceea. iar invidia sunt a ta. adevărat eu. Acestea sunt doar emoții care vor trece, cu care trebuie să lucrezi. Și ești ceva mult mai mult decât niște trăsături temporare negative de caracter.

Articol înrudit:

5. Ignorați criticile false
Se întâmplă să ni se critice, ei bine, cum să o corectăm, chiar așa, fără temeinic, doar pentru a ne supăra sau a jigni. Acest tip de critică este foarte dureroasă. Dar, de fapt, este mult mai ușor să lucrezi cu el decât cu unul rezonabil. Singurul lucru pe care trebuie să-l înveți este să nu fii atent la astfel de critici. Doar ignora-o, ia astfel de cuvinte cu un zâmbet, înțelege că nu au nimic de-a face cu tine.
Critica mincinoasă este ca un pechinez care se năpustește asupra unui câine cioban și fuge imediat pe la spatele stăpânei. Ce face un cioban? Așa e, ea stă disciplinat și nici măcar nu-i dă atenție micuțului moș.
Cu cât răspunzi mai mult la criticile nefondate, cu cât te aperi mai mult și încerci să te aperi, cu atât va aduce mai multe probleme. Nu hrăniți criticul, nu-i dați un motiv pentru a se stabili în corectitudinea cuvintelor și gândurilor sale. Tăcere, ignoranță și un zâmbet ușor - aceasta este reacția ta la criticile stupide.

6. Nu răspunde imediat
De regulă, critica, justificată sau nu, ne face să ne simțim răniți și furioși. Încetăm să mai gândim sobru, emoțiile iau stăpânire, care pur și simplu ies din scară. Dacă răspundeți „infractorului” în această stare, atunci nu veți face decât să agravați situația. Ai spus vreodată ceva stupid despre emoții și apoi ai regretat ceea ce s-a spus. Sunt sigur că mulți au avut situații similare. Prin urmare, înainte de a face ceva despre care îți vei reproșa într-o oră, gândește-te dacă este necesar. Este mai bine să asculți totul în liniște și calm, să depășești vulcanul din interiorul tău, să-ți calmezi emoțiile și, după un timp, să analizezi tot ce s-a spus, gândurile despre această chestiune și, cel mai important, emoțiile. De ce apar, ce te doare? Este foarte important să cauți sursa emoțiilor tale negative și să lucrezi la ea.

Articol înrudit:

7. Zâmbește
Un zâmbet, fără sarcasm și ridicol, ajută în multe situații dificile. Când vedem că o persoană zâmbește, că iradiază o dispoziție pozitivă și bună, atunci noi înșine începem să ne acordăm la un val similar. Prin urmare, dacă interlocutorul tău a intrat în curaj, țipă și te critică, atunci doar zâmbește, vorbește uniform, calm, pe tonuri joase. Acest lucru va reduce siguranța interlocutorului, va transfera conversația pe un canal mai calm.

Și pretenții împotriva ta. Cum să faci față asta fără a te scufunda la nivelul adversarului? Cum să reziste la o rafală de critici nefondate și să nu aluneci în înjurături? — Faci totul greșit! "Nu ma mai face de rusine!" — Ai idee sau nu? „Când pot fi mândru de tine?” Cum să răspundem reproșurilor și cât de dăunătoare este situația când „a intrat într-o ureche și nu a ieșit din cealaltă”?

Reproșul ca pe un fel de armă emoțională

Ne confruntăm constant cu un număr uriaș de injecții ale stimei noastre de sine, suntem forțați să ne scuzăm ca răspuns la următoarea porțiune de comentarii umilitoare și grosolănie, să suportăm acuzații de ignoranță, lene sau zgârcenie, rămânând în același timp acomodatori și politicoși.

Trebuie să înghițim otravă pentru a nu strica o impresie bună despre noi înșine, pentru a încerca să justificăm așteptările altora care contravin propriilor valori și nevoi. Dar e bine? Cauți scuze pentru cineva care pune un cuțit în spate și îl întoarce cu plăcere, pentru că nu îi îndeplinești așteptările? Din păcate, asta nu duce la nimic bun.

Ce tipuri de plângeri auzim cel mai des?

Cele mai frecvente comentarii sunt insulte directe la adresa personalității noastre. Ceva de genul: „întârziați mereu”, „îngrozitor de stângaci”, „pui gras”, „copil dependent”, „egoist”. Toate acestea conțin o poziție evaluativă în formă afirmativă, exprimă o viziune negativă enfatic asupra unei persoane și a slăbiciunilor sale. Auzind astfel de comentarii, începi involuntar să-ți înțelegi abilitățile și acțiunile, mai ales dacă persoana iubită critică. Incertitudinea internă este întărită, dorința de schimbare dispare, brusc totul încetează să funcționeze pentru tine.

Pe lângă linii drepte, există reproșuri comparative, care se poate observa adesea în relația dintre copii și părinți. Cum arata? „De ce reușește Masha și tu pășești spatele?” „Într-o zi vei putea să-l atingi pe fratele tău, dar deocamdată este departe...” Această formă de reproș este bine acoperită, deoarece nu poartă o evaluare directă a abilităților, dar, cu toate acestea, cuvintele din exterior fac te simți cumva inferior și vinovat. Alegerea este mică - fie mușcă puțin și dovedește-ți răcoarea, fie continuă să trăiești în corpul victimei și să te hrănești la nesfârșit cu scuze. Ambele opțiuni duc la epuizare emoțională și pierderea „eu-ului”.

Un reproș este întotdeauna o agresiune subconștientă împotriva unei persoane pentru că aceasta nu ne justifică speranțele, nu realizează acțiunile pe care le așteptăm de la el. Se dovedește că cu ajutorul injecțiilor vrem să forțăm o persoană să se schimbe, să se aplece sub dorințele și cerințele noastre. Și cedează, așa că revenim la acuzații din nou și din nou, pentru că aceasta este o modalitate eficientă de control! Adevărat, această metodă în sine este neconstructivă, ia în considerare doar „vreau” nostru și nu ține cont de dorințele altuia. Dar dacă doar „adevărul” nostru există, de ce funcționează?

În copilărie, copilul percepe lumea necritic, încă nu poate contesta judecățile părinților și este obligat să le accepte așa cum sunt. Copilul aude „ești un prost”, „târfă”, „neîndemânatic”, „prost” - și este jignit, amar, dar crede fiecare cuvânt, pentru că părintele este o autoritate pentru el. Așa că bebelușul este învățat să înghită insulte, să le ia de la sine înțeles.

Și fetele suferă cel mai mult. La urma urmei, cum sunt crescuti sexul slab? Să fii capabil să cedezi, să fii răbdător și îngăduitor, să nu reacționezi cu agresivitate la nedreptate, relațiile bune sunt mai importante decât unele insulte.

În timp ce băieții au dreptul de a-și exprima nemulțumirea, de a intra în conflict - acest lucru este interpretat ca curaj și luptă pentru independență. Ulterior, acest mod de a lupta duce la obiceiul de a-ți arunca cu totul sentimentele, ceea ce este foarte neconstructiv pentru psihic.

• În primul rând, încetează să cauți scuze pentru comportamentul tău. Faceți cum credeți de cuviință și aveți tot dreptul să faceți acest lucru. Nu mai sărutați, scoateți masca victimei și asumați-vă responsabilitatea pentru propria viață și acțiuni.
• A doua – cea mai bună apărare împotriva agresiunii – este umorul! Aduceți critica adversarului până la absurd, confundați-l cu o bună parte de autoironie. Ei îți spun: „Păi, ești un idiot!” Și tu răspunzi: „Și cum trăiești cu asta?” Sau: „Mă bucur că ai observat, deja am început să-mi fac griji ...” Puteți începe în siguranță să completați acuzația în stilul „nimic bun din tine”, spun ei, iar picioarele sunt strâmbe, și fața a eșuat, tocmai am primit o slujbă la circ. După asemenea răspunsuri sarcastice, interlocutorul nu va găsi nimic mai bun decât să se retragă spre bucuria ta.
• A treia este ignoranța. Nu lăsați adversarul să dezvolte subiectul, pentru că poate fi nesfârșit. Răspundeți la întrebare în monosilabe și literal, concentrându-vă pe un punct de vedere diferit, dar singurul adevărat pentru fiecare dintre voi și vorbiți despre unul complet diferit.
• În sfârșit, pentru a pune capăt cu adevărat problemei, va trebui să efectuați o analiză profundă a motivelor pentru care o persoană consideră că este normal să comunice cu dvs. într-o manieră ofensivă. Ce îi motivează? De ce își permite o manieră umilitoare de comunicare, de ce îi este frică? Cel mai adesea, reproșurile sunt apelate de persoanele slabe care doresc cu disperare să obțină de la ceilalți ceea ce le lipsește lor înșiși - încredere în sine, respect, recunoaștere, iubire. Se dovedește că reproșul lor este doar un strigăt de ajutor, o dorință de a atrage atenția, de a obține ceva valoros. Află ce realizează o persoană cu criticile sale, dă-i-o - și îți vei schimba pentru totdeauna relația.

Critica este o parte integrantă a vieții noastre. Suntem criticați acasă, la serviciu, la școală, aproape peste tot. Și unii oameni reacționează atât de dureros la asta încât își pierd încrederea în ei înșiși. Și cum să înveți să „ține fața” și să percepi criticile în mod adecvat?

Ce este critica?

Pentru început, merită să enumerați tipurile de critici:

• Absolut nedrept. Acestea sunt insulte, insulte sau expresii generalizate precum „Ce este această rușine?” sau „Da, ce vă permiteți?”. O astfel de critică nu are temei și, de regulă, se bazează pe opinia personală părtinitoare a criticului sau pe atitudinea lui negativă față de cel împotriva căruia se încadrează acuzațiile.
• Parțial corect. Cel mai adesea afectează unele trăsături de caracter, obiceiuri, comportament, trăsături ale unei persoane. S-ar putea să existe ceva adevăr în observații, dar este totuși imposibil să fii pe deplin de acord cu ele.
• Critica corecta. Totul este clar aici. Criticul indică un anumit act sau își fundamentează remarca.

Ce nu se poate face?

În primul rând, iată câteva dintre cele mai frecvente greșeli în răspunsul la critici:

1. Tăcere. Nu ar trebui să taci. În primul rând, vei arăta ridicol și patetic. În al doilea rând, criticul poate crede că pur și simplu nu ai nimic de spus și se va considera drept. În al treilea rând, tăcerea este foarte enervantă și furioasă pentru unii, așa că persoana respectivă poate încerca să te aducă în conflict.
2. Scuze. Unii, surprinși, încep să-și facă scuze. Nici nu merită să faci asta. Scuzele, în primul rând, sunt inutile și neinteresante pentru nimeni, așa că este puțin probabil ca criticul să vrea să le asculte. În al doilea rând, vei ocupa automat cea mai de jos poziție și vei arăta ca un copil care este pedepsit de părinți pentru farse. Nu ai absolut nevoie de toate astea.
3. Contra-atac. Cea mai bună apărare este un atac, dar critica nu este cazul. Nu încercați să dați vina pe critic ca răspuns, acest lucru nu vă va oferi absolut nimic, dar cu siguranță adversarul va dori să vă răspundă acuzațiilor, ceea ce poate provoca un conflict. Dacă de asta aveți nevoie, atunci, în principiu, puteți alege acest mod de reacție. Dar în acest caz, trebuie să fii absolut sigur că în acest conflict poți aduce argumente puternice în favoarea ta și, ca urmare, să învingi criticul. În caz contrar, această opțiune nu este pentru tine.

Cum să răspundem criticilor neloiale?

Dacă auziți comentarii absolut nerezonabile și nejustificate adresate dvs., atunci puteți alege una dintre următoarele opțiuni:

• Doar de acord cu totul. Acest lucru pur și simplu va descuraja adversarul și cel mai probabil va rămâne în urma ta. Dacă asta vrei, atunci fă-o astfel. De asemenea, puteți adăuga un zâmbet prietenos, care va „termina” adversarul. Dar dacă doriți să vă protejați onoarea și demnitatea, atunci astfel de tactici nu vor fi potrivite.
• Poți spune ceva de genul „Aceasta este părerea ta, iar alții gândesc diferit. Și părerea mea este diferită de a ta. O opțiune grea și descurajatoare. Dar adversarul poate încerca să ia o poziție defensivă sau să-și justifice remarcile, fiți pregătiți pentru asta.
• Cereți criticului să furnizeze fapte specifice și dovezi că faceți ceva greșit. Dacă criticul nu răspunde, atunci încheiați conversația, dacă răspunsul este găsit, treceți la următorul paragraf.
• Rafinamente, precizări. Întrebați-vă adversarul despre ce anume nu-i place și de ce. Află ce nu îți place cel mai mult. Precizați și de ce criticul crede așa. Practic, fă-ți cercetările. De regulă, astfel de întrebări duc la sfârșitul conversației.
• Și puteți pune o astfel de întrebare: „Ce altceva nu vă place?”. Dacă criticul vrea pur și simplu să vorbească, atunci o va face imediat și conversația se va încheia acolo.

Cum să răspundem criticilor parțial corecte?

Cum să răspundem corect la critici, dacă măcar o parte din aceasta este justificată? Iată câteva opțiuni:

• Dacă nu vrei să fii de acord cu nicio parte a acuzațiilor, atunci spune ceva de genul: „Da, unii oameni cred că da” sau „Aceasta este părerea ta, ai dreptul să crezi așa”. Cel mai probabil, criticul se va calma.
• Puteți face următoarele: fiți de acord cu remarcile corecte și pur și simplu ignorați restul. Este puțin probabil ca adversarul să dorească să continue conversația.
• Sau poți încerca să transformi neajunsul criticat în demnitate, dar asta necesită anumite abilități intelectuale și viteză de reacție.

Cum să răspundem criticilor corecte?

Dacă observația a fost justificată și corectă, atunci singura și adevărată opțiune este pur și simplu să fii de acord cu critica. În același timp, nu trebuie să vă scuzați sau să vă scuzați, dar putem spune că toate comentariile vor fi luate în considerare, iar erorile vor fi corectate. Acest lucru va satisface complet criticul și vă va caracteriza din partea cea mai bună.

Ce se întâmplă dacă cineva îți critică aspectul?

Ce să faci dacă aspectul tău este criticat?

• În primul rând, nu iei totul la inimă. Câți oameni, atâtea păreri. Dacă ai o a doua jumătate, atunci gândește-te la faptul că ești iubit, ceea ce înseamnă că oricum îi place cuiva aspectul tău.
• Dacă remarca a fost prea nepoliticos sau ofensator, nu încercați să atacați înapoi. Îți vei distruge starea de spirit pentru tot restul zilei. Poți spune ceva de genul „Ce nepoliticos și prost manier ești!” sau „Trebuie să fii într-o dispoziție foarte proastă, sau te-ai ridicat pe picior greșit”.
• Poți răspunde la grosolănie cu grosolănie, dar nu trebuie. Dar poți sublinia cu blândețe deficiențele adversarului dacă vrei să te liniștești. De exemplu, spuneți asta: „Nici eu nu cred că ești atrăgător, ce acum?”.
• Puteți spune pur și simplu că tu și mulți alții sunteți destul de mulțumiți de tot.
• Și unele comentarii pot servi ca un stimulent pentru a vă îmbunătăți pe voi și corpul dumneavoastră.
• Dacă de multe ori trebuie să comunici cu o persoană nepoliticosă și vrei să-l împiedici de la continuarea unor astfel de libertăți, atunci poți să-i spui criticului că nu te interesează opinia lui și ar fi mai bine să-și păstreze această opinie pentru el. viitor.

Puncte fundamentale

Câteva puncte importante de reacție la critici pe care trebuie să le rețineți:

1. Nu răspunde la întrebări provocatoare sau retorice precum „Când se va termina asta?” sau „Ce ai de gând să faci mai departe?”.
2. Tonul tău în timpul conversației ar trebui să fie calm și încrezător. Nu țipa, nu mormăi.
3. Expresiile trebuie să fie clare și scurte. Nu „Da, dar...” si altii. Totul este scurt și la obiect.

Câteva sfaturi pentru cei care doresc să învețe cum să răspundă în mod adecvat la criticile adresate lor:

1. Dacă criticul vrea doar să te enerveze și să te jignească, este mai bine să nu reacționezi în niciun fel, ci să te întorci și să părăsești sau să oprești orice comunicare.
2. Daca simti ca esti pe cale sa "explozi", atunci mergi in alta camera, daca se poate, si calmeaza-te, respira, bea apa. Apoi reveniți și continuați conversația.
3. Are sens să asculți criticile și să lucrezi la bug-uri. Remarcile sunt uneori foarte utile și ne ajută să vedem lucruri pe care nu le-am văzut înainte.
4. Nu lua totul la inimă și nu-ți strica starea de spirit.

Răspundeți la critici în mod corect și nu vă va otrăvi viața.

Un om înțelept a remarcat că critica poate fi evitată, dar pentru aceasta o persoană nu ar trebui să respire, să nu vorbească și să nu facă nimic. Adică, în niciun caz! Trăim într-o societate, înconjurați de oameni diferiți. Și, desigur, nu suntem perfecți. Avem o mulțime de neajunsuri, aspecte negative care sunt evaluate de oameni din afară. Și când ne arată problemele noastre, le luăm cuvintele cu ostilitate. Cum să răspundem corect la critici și să învățăm din ea, cum să nu ne certam cu cei care ne doresc bine și încearcă să ne ajute să le înțelegem deficiențele?

Această întrebare ne îngrijorează pe toți. La urma urmei, majoritatea sunt sensibile la aprecieri, în plus, sunt gata să ceară scuze aproape cu pumnii. Stai, nu fi prost! Persoana care te critică caută să sublinieze ceea ce nu vrem să vedem în noi înșine. Sau chiar are dorința de a te jigni. În orice caz, trebuie să reacționați în conformitate cu situația. Dar mai întâi, să aflăm ce este critica.

Ce este critica și cum se întâmplă

Critica este o judecată de valoare care se poate referi la toate domeniile activității umane, precum și la aspectul său, obiceiurile. Există trei tipuri de critică: corectă, nedreaptă și absolut nedreaptă.

1. Echitabil - o evaluare negativă a unei acțiuni, fapte sau înfățișări este formulată pe baza unor date obiective.
2. Parțial nedrept - aici critică momente precum obiceiurile unei persoane, calitățile sale personale, trăsăturile de caracter, trăsăturile comportamentului său. Există ceva adevăr în evaluare, dar poate fi contestat, referindu-se la opinia subiectivă a criticului.
3. Critica absolut nedreaptă este mai degrabă o insultă, o umilire a demnității umane. De obicei, se folosesc expresii urâte și chiar nume directe. De regulă, nu există motive pentru acest tip de evaluare, ci mai degrabă o atitudine părtinitoare față de o anumită persoană și acțiunile sale. Să o facem altfel, să învățăm să profităm de cuvintele lui.

ia-o usor

Când auzim critici adresate nouă, ne încordăm imediat și începem să ne supărăm. Adică exprimăm o emoție negativă, o explozie de nervi, incontinență,. Și, într-o oarecare măsură, putem înțelege. Ei bine, cine este încântat să audă cuvinte imparțiale după munca și eforturile noastre de a face tot ce putem? Adică, între așteptările și aprecierile noastre din exterior, există un abis de neînțelegere. Și reacția noastră agresivă nu este altceva decât o modalitate de a ne proteja împotriva unui atac nedrept. Acest lucru se datorează psihicului și fiziologiei noastre, nu se poate face nimic.

Și, de asemenea, auzind critici adresate nouă, simțim un moment de amenințare nu numai pentru statutul nostru social, ci și pentru „eu” nostru. Avem deja o anumită idee despre propriul nostru „eu”, și iată că ei încearcă să o rupă și să spună ceva ce nu suntem obișnuiți să ne spunem nouă înșine.

O reacție violentă, agresivă la critică este un fenomen automat, ceea ce înseamnă că nu există loc pentru bunul simț și raționament. Îngustăm câmpul propriei noastre percepții asupra evaluării, deși ar trebui să facem altfel - ne liniștim și ascultăm evaluarea până la capăt. Relaxează-te, discută subiectul întrebării, lasă-ți adversarul să termine.

Cei mai mulți dintre noi, în timpul criticii, căutăm slăbiciunile în ea, încercăm să ne apărăm, dar nu căutăm să găsim un sâmbure de adevăr în ea.

Este necesar să așteptați valul de pornire al unei reacții violente, emoțiile voastre. Numai așa vei elibera spațiu pentru raționament și percepție a cuvintelor adversarului. Crede-mă, această acțiune simplă îți va permite să vezi mult mai multe într-o discuție cu o persoană decât ai crezut inițial. Datorită acestui fapt, în viitor veți putea ocoli colțurile ascuțite și erorile. Dar se întâmplă și să auzi critici nedrepte. Cu atât mai bine! Puteți opri o persoană sau puteți înțelege motivele comportamentului său. Așadar, ce ar trebui să faci când apare fenomenul pe care îl descriem – critică adresată ție.

1. Numără până la zece în capul tău.
2. Trebuie să faceți până la șase respirații și expirații adânci (respirați cu stomacul).
3. Ia o foaie goală de hârtie și notează tot ce simți pe ea. Citiți - merită? Desigur că nu! Ți-ai „suflat” deja reacția violentă pe hârtie, acum nervii s-au calmat.

Folosește critica pentru a te îmbunătăți

Nu întotdeauna remarcile critice au ca scop să vă umilească, să vă insulte? Nu, pot fi folosite pentru a vă îmbunătăți caracterul, abilitățile, comportamentul. Dacă prietenii, rudele, cei dragi în care ai încredere îți spun că ceva nu este în regulă, ascultă. De asemenea, nu ignora cuvintele mentorilor cu experiență care te învață noi abilități și profesionalism. Și este o prostie să refuzi să asculți, să-ți astupi urechile și să nu te îndrepți spre cineva care îți dorește bine. Dar, din păcate, asta este exact ceea ce facem de cele mai multe ori!

Oprește-te, temperează-ți ardoarea și. Priviți-vă din exterior - cel mai bun evaluator al capacităților noastre suntem noi înșine. Știm cu toții ce facem bine și ce nu. Prin urmare, este important să ascultați sfârșitul cuvintelor cuiva care dorește să vă evalueze acțiunile, și în orice domeniu. Crede-mă, dacă aceasta este o critică constructivă, atunci o poți folosi în avantajul tău. Nu uita să-i mulțumești criticului mai târziu!

Se întâmplă ca până și un înțelept să greșească și să critice chiar și ceea ce nu suntem în stare să schimbăm. E în regulă – au ascultat, au dat din cap și au mers mai departe. Nu are rost să te certați și să vă indignați, doar să vă stricați nervii.

Specificul cererii

Nu înțelegem întotdeauna în timpul remarcilor critice ce este în joc. Pentru a înțelege ce vrea să spună adversarul tău, roagă-l să fie mai detaliat, mai precis. Și atunci trebuie să o înțelegeți corect, altfel dialogul nu va funcționa. De exemplu, creați site-uri web, iar după livrarea lucrării, clientul nu este pe deplin mulțumit. Tu, la rândul tău, ești indignat, pentru că totul este bine făcut. Prin urmare, clarificați observațiile sale, ce anume nu i se potrivește. Poate undeva ați indicat linkul greșit, etichete scrise prost etc.

Astfel, vei economisi timp și vei păstra relația cu criticul. În orice situație, este nevoie de specificații, datorită cărora toată lumea va fi mulțumită.

Învață să asculți și să auzi

Dacă auzi critici - ascultă-le până la capăt! Și nu te preface, ci ascultă de fapt fiecare cuvânt. În timpul unei conversații, nu trebuie să vă răsuciți gândurile cum vă veți apăra, care sunt slăbiciunile celui care vi se opune. Atenția ta nu va da șansa de a rata fiecare cuvânt care ar putea avea sens pentru tine. Nu-ți întrerupe criticul, lasă-l să vorbească. Poate că vă oferă cele mai valoroase sfaturi și gratuit, cu bunătate și respect.

După ce termină, gândește-te, nu scapi imediat. Trebuie să vă adunați gândurile, să vă gândiți la totul în detaliu și cum să răspundeți. Dacă ești îngrijorat că vei fi judecat pentru tăcerea ta, un răspuns calm, te înșeli foarte mult. Dimpotrivă, vei apărea în ochii celorlalți ca o persoană înțeleaptă, rezervată, disciplinată și puternică emoțional. Pauza ta „vorbește” și că nu ai luat criticile cu ușurință, ci cu respect, așa că înainte de a răspunde, te gândești ce să spui.

Asigurați-vă că sunteți criticat corect

Se întâmplă ca o persoană, neștiind încă ce este în joc, fără să aștepte sfârșitul procesului, începe deja să dea o evaluare. Întreabă-l dacă înțelege ce judecă? Poate că are sens să ai răbdare și să aștepți până când se va putea critica? De exemplu, ați scris un articol și aici deja dau evaluări negative. Criticul a înțeles totul? Sau poate nu i-ai adus punctul de vedere la auz? În orice caz, trebuie să aflați momentul.

Nu te strădui să fii perfect

Nu există oameni perfecți în lume. Nimeni nu reușește să creeze imediat sculptura perfectă. Este nevoie doar de ani și experiență. Credeți-mă, dacă totul ar funcționa prima dată, atunci nu ar fi nevoie de muncă în comun, discuții despre muncă. Prin urmare, tratați-vă neajunsurile și eșecurile cu îngăduință. Stai, totul va fi și în fiecare an vei deveni din ce în ce mai bine.

Știi, dar și liderii de afaceri, șefii de birou au început la fel ca și tine. Și ei, de asemenea, inițial, nu totul a ieșit așa cum ne-am dori. Prin urmare, sunt obișnuiți să facă totul împreună, ținând cont de opinia angajaților, partenerilor și asistenților. Dar de multe ori ne idealizăm, iar dacă cineva încearcă să ne pună în evidență imperfecțiunea, pentru noi este comparabil cu o insultă, o umilire, și de aceea percepem critica cu ostilitate, precum aricii care își strâng spinii.

Nu te poți certa cu impresia altcuiva, trebuie să o asculți. De exemplu, ai scris un articol și îți place foarte mult. Arătându-l prietenilor, altor autori, ai avut o notă proastă. Nu că toată lumea te-ar fi certat și jignit. Fiecare dintre ei, în competiție între ei, a subliniat lipsa faptelor, stilul slab de prezentare, clericalismul și așa mai departe. Ce fac de obicei camarazii sensibili în astfel de cazuri? Desigur, sunt revoltați și pot chiar să intre într-o ceartă, apărându-și pozițiile.

În primul rând, fă ceea ce am vorbit deja. Oprește-te, calmează-te, fă exerciții de respirație, scrie-ți emoțiile pe o foaie de hârtie. În al doilea rând, gândiți-vă, dacă majoritatea vă indică neajunsurile, atunci ele chiar există. La urma urmei, o poți vedea din lateral! De îndată ce îl eliberezi, o rafală și mai mare va cădea în capul tău! Deci ce ai de gând să faci? La urma urmei, este prea târziu să-l reparăm!

Folosiți critica pentru a îmbunătăți perspectiva

Fiecare dintre noi privim totul diferit. Unul și același obiect este văzut pentru unul într-o perspectivă, pentru altul - în altul. De exemplu, același trandafir, cineva îi admiră formele și cineva are o aromă uimitoare. Sau un deal frumos - stai pe vârful lui și admiri ceea ce este dedesubt. O altă persoană stă la picioarele ei, poate spune cum arată de jos. Adică, ascultând criticile, îți poți completa cunoștințele și le poți folosi ca rampă de lansare pe scara carierei.

Și cine sunt judecătorii?

Chiar și comentariile critice ar trebui făcute de către cei care au dreptul să facă acest lucru. Vă rugăm să acordați atenție cine vă evaluează activitățile, viața, acțiunile și comportamentul. Adesea, din când în când auzim comentarii de la cineva care este prea părtinitor față de tine, care se opune ție.

Sau poate că această persoană „prea” prea mult, se simte ca o „pasăre” importantă care poate critica pe toată lumea și totul, atât corect, cât și nedrept! Sau, prietenul tău apropiat îți oferă o evaluare a acțiunilor tale, dorându-ți numai tot ce este mai bun? Deci evaluați cine acționează ca critic. Dacă o persoană pozitivă, ascultați, negativ - nu răspundeți la nimic, doar opriți conversația sau plecați.

Învață să mulțumești criticilor tăi

Pentru a învăța ceva, pentru a obține o evaluare, trebuie să apelăm la oameni mai experimentați și să plătim pentru asta. Și aici totul este gratuit - ascultați criticile, folosiți-o și îmbunătățiți-vă. Nu este nevoie să intri în polemici, mai ales dacă o persoană cu experiență îți dă cuvinte de învățătură, a căror atenție față de persoana ta valorează mult. Ascultă și fii atent la fiecare frază, cuvânt, literă, interjecție.

Cea mai bună critică este dură. Nu ar trebui să vă supărați imediat ceea ce a fost scris, dar există ceva adevăr în asta. Nu spunem că sunt corecte. Doar din cauza nepoliticosului, a insultelor aduse acțiunilor noastre, ne fac mai înțelepți, mai puternici. La urma urmei, este dificil să răspunzi la fiecare cuvânt neplăcut.

Ceea ce facem în astfel de cazuri este să păstrăm tăcerea, să încercăm să nu ne implicăm într-o dispută. Așa se dezvoltă caracterul nostru. Da, și de ce disimulați de dragul ei, iar după astfel de cuvinte putem să ne uităm din nou la creația noastră, să ne reconsiderăm activitățile, viața personală. Dacă cel care a răspuns grosolan are cu adevărat dreptate?! Acesta este un simulator gratuit, convenabil și foarte stimulant al „Egoului nostru”, care creează motivație pentru a lucra, a trăi, a face mai bine.

Deci, oricare ar fi critica - nepoliticos, amabil, corect sau nedreaptă - profitați de oricare. Nici dușmanii tăi, care sunt siguri că îți fac rău, nu înțeleg că îți oferă un serviciu neprețuit!

Explorați întreaga gamă de critici

Nu uitați că adesea critica este o opinie subiectivă. Și înainte de a vă stropi cenusa pe cap, supărați-vă, supărați-vă, studiați alte păreri despre acțiunea voastră. Nu contează ce este evaluat. În ultimă instanță, după ce ai auzit sau citit multă negativitate adresată de o anumită persoană, vorbește cu ceilalți și discută acest subiect.

Cel mai probabil, inițial ai dat peste cei care pur și simplu nu pot decât să jignească, să supere o altă persoană. Și dacă aceasta este o părere constructivă și este susținută de cei cărora le-ați cerut să o evalueze, luați-o ca pe o binecuvântare. Îmbunătățiți-vă.

Și totuși, suntem foarte sensibili la acest gen de critici. Și asta în ciuda faptului că mii de cititori ne admiră munca. Dar de îndată ce apare o recenzie negativă, totul cade din mâinile noastre și suntem supărați. Nu vă faceți griji atât de mult - câți oameni, atâtea opinii.

Nu este nevoie să intri în argumente care nu vor duce nicăieri

Turgheniev are o expresie minunată: „Argumentează-te cu un inteligent - vei dobândi inteligență, te vei certa cu un egal cu tine însuți - împărtășește cunoștințele, argumentează cu un prost - de ce să nu te distrezi!”. Îmi place totul în afară de ultima propoziție. Totuși, nu are rost să vă certați cu proștii - de ce să vă pierdeți timpul și nervii cu ei. Poate că, dacă Ivan Sergheevici ar fi știut că astăzi oamenii și-au pierdut simțul tactului și o măsură de decență, atunci el însuși ar fi eliminat ultima poziție.

Nu trebuie să vă certați în zadar, să nu acordați atenție criticilor, care știu doar ce să dea o evaluare, dar nimic în schimb. Astfel de oameni nu au nevoie de adevăr, au nevoie doar de o zguduire, un conflict, un negativ. Și pentru tine, asta te împiedică să mergi mai departe și să te îmbunătățești.

Trebuie înțeles că nu este întotdeauna posibil să taci ca răspuns la un critic prost. Să presupunem că ești într-o companie și cineva încearcă constant să-ți evalueze acțiunile. Aici trebuie să răspunzi, și cu înțelepciune. Pune o întrebare care va pune acest „estimator” într-o fundătură. Lasă-l să pară prost, nu tu!

Nu răspunde întotdeauna la critici

Da, am spus deja că cel mai adesea este util să ascultați evaluarea altei persoane. Și ce să faci dacă ești nepoliticos, umilit, insultat în față? În zilele noastre, din păcate, oamenii se comportă adesea prea nerușinat, mai ales tinerii sunt predispuși la comportamente prostește. Cum să răspunzi, să răspunzi sau nu?

Totul depinde de situația în sine. Dacă vor să vă jignească în public, trebuie să primiți o lovitură și să răspundeți „frumos”. Ascultați sau citiți insulte pe o rețea de socializare - nici nu vă gândiți să răspundeți, sunteți trollat. Opriți comunicarea și aruncați-l pe boor din lista de contacte, blocați-l!

Cum să răspunzi criticilor la adresa aspectului

Un lucru este dacă obții note pentru munca, faptele tale. Dar dacă o persoană critică pentru aspect? Poate fi tolerat și tolerat acest lucru?

1. Nu fi atât de emoționat și nu trebuie să iei prea aproape de inimă toate cuvintele adresate înfățișării tale. Sunt aproximativ 7 miliarde de oameni pe acest pământ și tot atâtea opinii. Nu-i asculta categoric pe cei care incearca sa-ti critice hainele si sa-si impuna gustul. Gândește-te cum te tratează persoana iubită. El te iubește? Face el complimente? Iată la ce să fii atent. În plus, să te umilească în acest fel poate fi cel care te invidiază. În orice caz, poți cere părerea celor în care ai cu adevărat încredere.
2. Ți s-a făcut o evaluare pe un ton foarte nepoliticos și urât? Nu asculta și mergi mai departe. După cum se spune: „Câinele latră – rulota merge mai departe!”. Fii inteligent și nu te uita în jur. Este posibil să arunci până la urmă: „Fu, ce urât!”, Sau „Wow, ce ignorant!”. Crede-mă, un răspuns atât de concis și educat îl va face prost pe cel care a vrut să te jignească.
3. Ți s-a spus nepoliticos urâțenia ta? Poți, desigur, să răspunzi în același mod prost, dar merită? Poți să taci sau să răspunzi: „Si tu, nu ai fost niciodată atrăgător”. Iar aspectul meu se potrivește destul de mult tânărului meu (soție).
4. În cazul în care ești în mod constant jignit de același critic, încetează să mai comunici cu el și spune că ești cel mai puțin preocupat de părerea lui.

Pentru a înțelege cum să răspundeți la comentarii nemăgulitoare despre aspectul dvs., amintiți-vă comportamentul vedetelor TV. Pentru ei, critica la adresa hainelor, a machiajului și, în general, a comportamentului lor negativ este PR. Datorită acestui fapt, ei sunt invitații principali ai diferitelor tipuri de talk-show-uri. Adică ei continuă să fie auziți. Pentru mulți dintre ei asta singura cale pentru a fi amintit de public. Deci, nu vă faceți griji, acum chiar și o evaluare negativă este și o evaluare.

Principalul lucru este că există! Deci, ei încă vă acordă atenție! Și uneori, o persoană care îți critică aspectul pur și simplu nu știe cum să-i pese, să complimenteze, să-și ascundă jena și astfel vrea să atragă atenția asupra sa, să vadă cum va acționa mai departe.

Nu întotdeauna evaluarea oamenilor reiese din factori reali. De exemplu, o persoană te poate judeca, după o altă persoană, sau nu este familiarizat cu activitățile, comportamentul tău. De asemenea, criticarea unei persoane este opinia lui personală despre tine, nu problema ta.

În orice caz, nu-l neglijați, ascultați și, dacă este necesar, folosiți-l. Și dacă dezvoltați resentimente, amărăciune - nu cedați acestor și altor emoții negative. Este important să înțelegem că nu ar trebui să-l lăsăm pe celălalt să ne controleze sentimentele. Criticii să fie indignați, înfuriați și enervați că nu am devenit o victimă a evaluării lor, ci am putut să o aplicăm cu înțelepciune sau să nu acordăm atenție. La urma urmei, opinia care s-a format despre persoana ta se formează în capul unor persoane anume. Și nu sunt capabili să influențeze opinia publicului, în special opinia oamenilor pe care îi iubești.

Lasă-i să gândească ce vor. Să nu ascundem adevărul - nici noi nu suntem fără păcat. Cum ne place să acordăm note tuturor celor pe care îi cunoaștem... Natura umană este de așa natură încât trebuie pur și simplu să vorbească despre neajunsuri. Cine devine subiectul conversației? Noi înșine? Desigur că nu. Vom găsi o „victimă” ale cărei oase le vom „spăla” cu mare plăcere. Oh, cât de „sughițează” acolo! Dar nimic, în ciuda criticilor noastre, „victima” noastră este vie și bine! La noi e la fel. Să fim judecați, să facem aprecieri nedrepte. Principalul lucru este că acest proces nu ne afectează viața și orice altceva nu este important!

Toate pentru moment.
Cu stimă, Vyacheslav.