Pravidlá šťastných Millerových rodín. Pravidlá šťastnej rodiny od Johna Millera a Karen Millerovej

Premyslené komentáre...

Prečítajte si úplne

"Predtým, ako som sa vydala, som mala šesť teórií o výchove detí. Teraz mám šesť detí a žiadne teórie." John Wilmot, anglický básnik.
Pomerne často počujeme sťažnosti:
"Prečo moje deti nerobia to, čo hovorím?" "Kto spôsobil tento neporiadok?" "Kedy sa moji tínedžeri naučia niesť zodpovednosť za svoje činy?"
Takéto otázky, ktoré si kladú mnohí rodičia, vedú k pocitom viny, prokrastinácii a celkovej depresívnej nálade. Ale existuje riešenie – jednoduchá metóda VZV (otázka za otázkou), ktorá vám umožní vniesť do rodinného života osobnú zodpovednosť.
Namiesto neúčinných otázok typu "Prečo ma moje deti nepočúvajú?" alebo "Keď konečne urobia, čo sa pýtam?", stojí za to položiť si lepšie otázky: "Čo by som mal urobiť inak?" alebo "Ako môžem byť lepším rodičom?" Tento jednoduchý, no zároveň náročný koncept presúva pozornosť – a zodpovednosť – späť na rodičov a na to, čo môžu urobiť pre svoje deti.
Premyslené komentáre, postrehy a rady sú skutočne inšpirujúce a motivujúce.
knižné žetóny
Autormi sú skúsení rodičia so siedmimi deťmi.
O autoroch
John Miller je absolventom Cornell University a zakladateľom QBQ. Od roku 1986 sa špecializuje na výcvik a vzdelávanie. Spolupracoval s mnohými najväčšími spoločnosťami, verejnými a súkromnými organizáciami a tisíckami súkromných klientov a naučil ich kľúčovú hodnotu – osobnú zodpovednosť. Karen Miller mentorovala matky predškolákov v MOP (Mothers of Preschoolers) a MomsNext. Zastávala vedúce funkcie v Spoločnosti pre štúdium Biblie, 16 rokov pracovala ako zdravotná sestra. John a Karen sú manželmi od roku 1980 a majú sedem (!) detí.
Pre koho je táto kniha určená?
Pre všetkých rodičov, ktorí chcú zo svojho dieťaťa vychovať slobodného, zodpovedného a vyrovnaného človeka.

Skryť

Karen Miller, John Miller

Pravidlá pre šťastné rodiny Kniha pre zodpovedných rodičov

Všetky práva vyhradené. Žiadna časť elektronickej verzie tejto knihy nesmie byť reprodukovaná v žiadnej forme alebo akýmikoľvek prostriedkami, vrátane zverejňovania na internete a v podnikových sieťach, na súkromné a verejné použitie bez písomného súhlasu vlastníka autorských práv.

Právnu podporu vydavateľstvu poskytuje advokátska kancelária „Vegas-Lex“

Túto knihu dobre dopĺňa:

Doprajte svojim deťom úspech

Jim Rogers

Celý život

Les Hewitt, Jack Canfield a Mark Victor Hansen

Sila vôle

Kelly McGonigalová

Osobný rozvoj

Štefan Pavlína

Nechoďte na marmeládu

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Predslov

Je zarážajúce, že desať prikázaní neobsahuje žiadne povinnosti rodičov voči dieťaťu. Bohu sa muselo zdať zbytočné regulovať zákonom to, čo stráži láskou.

Robert Brolt

Môj otec a matka John a Karen Millerovci nie sú odborníci na rodičovstvo, ale považujem ich za vynikajúcich rodičov. Nie sú detskí psychológovia, nerobili špeciálny výskum a neobhajovali dizertačné práce v rodinnom poradenstve, ale ich rodičovské metódy hovoria za všetko. Myslím si, že ako najstaršie dieťa v rodine môžem so všetkou zodpovednosťou povedať: možno nie sú ideálni rodičia, ale túto prácu zvládli na výbornú.

Viem, že zniem ako dieťa, ktoré sa chváli svojimi rodičmi, ale nielenže som najstarší zo siedmich detí (šesť dievčat a jeden chlapec), ale tiež pracujem pre QBQ, kde pomáham otcovi šíriť posolstvo. osobná zodpovednosť prostredníctvom školení, vystupovania na verejnosti a koučingu. A napriek tomu, že viesť rodinnú firmu je veľmi ťažké, ja Páči sa mi to práca pre rodičov a s nimi. To samo osebe stačí na pochopenie účinnosti ich výchovných metód.

Samozrejme, že robili chyby, ja tiež, ale vo všeobecnosti som s nimi mal vždy výborný vzťah, ktorý pretrval dodnes. Pamätám si, že som bol skutočne zmätený, keď sa moji priatelia sťažovali na problémy s ich rodičmi. Aj keď som mala chvíle „stratenej rovnováhy“, nikdy som nechcela, aby ma rodičia nechali samú, ani aby odišli z domu.

Hlavným dôvodom, prečo ich považujem za dobrých rodičov, je to, že sa riadia praktickým a akčným konceptom s názvom The Question Behind the Question (QBQ), ktorý im, ale aj ostatným rodičom umožňuje rozvíjať osobnú zodpovednosť za vzdelávanie. Ak by si rodičia mohli vybrať len jeden spôsob výchovy, určite by to bolo QBQ.

Môj otec prišiel na túto metódu predtým, ako som vstúpil do dospievania. Potom pokračoval vo výučbe princípu „Osobnej zodpovednosti a QBQ“ vo svete podnikania. Takmer okamžite si všimol, že klienti chcú túto techniku používať aj doma, aby sa stali dobrými rodičmi. Často počul: „To môžem uplatniť v rodine rovnako dobre ako v práci!

Terminológia QBQ čoskoro prenikla do každodenných rozhovorov v rodinách vrátane nášho domova. My deti sme svojich rodičov, najmä otca, z času na čas dráždili otázkami typu: „Ocko, vy chceli by ste sa spýtať QBQ práve teraz?” Samozrejme, povedali sme to zo žartu, ale naozaj nás môžeme nazvať QBQ rodinou.

Skvelá správa: každá rodina môže byť rovnaká.

Som si istý, že dospelí nemajú dostatok nástrojov na výchovu detí. Rodičovstvo je najťažšia nepretržitá práca. Vždy som to tušil, ale teraz viem nie z počutia: sama sa stala matkou. S manželom Ericom sme vďační za užitočný nástroj s názvom QBQ a nielen my, ale aj mnohé ďalšie rodiny. Dostávam listy od rodičov, ktorí popisujú rodičovské problémy a ako túto metódu používajú doma, chcú lepšie zvládnuť svoju úlohu výchovy detí.

Ale nezabudnite, že táto kniha pôvodne nebola určená rodičom. Pamätám si, že jedna babička, ktorá počula môjho otca v rozhlasovej relácii Davea Ramseyho, si okamžite kúpila dve knihy na našej webovej stránke: QBQ! a Flipping the Switch, ale krátko nato sa spýtal, či je možné ich vrátiť. Keď sa jej spýtali na dôvody, odpovedala, že všetko je „o biznise“ a chcela, aby jej dospelé deti čítali knihu a správne vychovávali svoje vnúčatá.

Raz som bola na obede s kamarátkou, ktorá má dve deti. Rozprávali sme sa o našich „mamských“ veciach a ona povedala: „Posledná vec, ktorú chcem čítať, je ďalšia kniha o výchove, ktorá vám podrobne a krok za krokom povie, čo Mal by som robiť. Takmer žiadna z týchto kníh sa nedá uplatniť v živote. Potrebujem myšlienky, ktoré ma prinútia premýšľať, a zásady, ktoré mi pomôžu lepšie sa venovať výchove detí.“ Na čo som odpovedal: "Moji rodičia práve píšu takúto knihu."

Takže tu je kniha napísaná pre rodičov, starých rodičov a každého, kto sa zaujíma o najlepšie metódy rodičovstva. Veríme, že tento typ kníh je potrebný z jedného dôvodu: umeniu rodičovstva sa možno naučiť. Preto sľubujem, že v nej nájdete praktické a užitočné nápady, ktoré sa vďaka vašej vytrvalosti pri ich realizácii časom premenia na zručnosti. Verte, že budete odmenení!

Osobná zodpovednosť

Zajtra sa nemôžete vyhnúť zodpovednosti tým, že sa jej vyhnete dnes.

Abrahám Lincoln

Naša 20-ročná dcéra Molly jeden víkend opatrovala susedovho 12-ročného chlapca, ktorého rodičia boli preč. V sobotu ráno k nám Molly priviedla toho chlapíka a priviedla so sebou aj jeho kamaráta Graysona. Graysona sme nikdy predtým nevideli a nepoznali sme ani jeho rodičov. Nevedeli sme, čo sú to za ľudia, odkiaľ prišli, čo robili, ale niečo sme sa o nich dostali vďaka vizuálnemu svedectvu – ich synovi.

Náš ranč v Colorade pokrýva niekoľko akrov s veľkou stodolou a bazénom. Všade sú nápisy, že tu žije veľa detí (máme ich sedem): trampolína, lano, ošúchaná štvorkolka a doma kopa „elektronických hračiek“. Naše deti Christine, Tara, Michael, Molly, Charlene, Jazzy a Natasha tento dom milujú. Chlapci sa teda zabávali celý deň, až kým sa neztmelo.

Okolo siedmej večer Molly zakričala: "Chlapci, je čas ísť domov!" Počuli sme rýchle buchnutie a zvuk otvárania a zatvárania dverí, mysleli sme si, že chlapci vybehli z domu, a tak nás trochu zarazilo, keď sa v obývačke objavil Grayson.

"Ďakujem, že ste ma pozvali, pán a pani Millerovci!"

"Vôbec nie," odpovedali sme. - Dúfame, že ste sa dobre bavili.

- Nie to slovo!

- Navštívite nás znova? spýtala sa Karen.

- Samozrejme. Ďakujem!

- Výborne! Tak dlho, Grayson.

- Maj pekný večer. Zbohom!

Wow! Hovorili sme práve s veľmi zdvorilým mladým mužom, ktorý nám poďakoval? Povedal len: "Pekný večer"?

Okamžite nám bolo jasné: nezachytil to, hľadiac na televíznu obrazovku. Toto správanie prevzal od svojich rodičov, pretože ako všetky deti, aj Grayson je produktom rodičovskej výchovy.

Niekto sa chce hádať o tom, čo je na prvom mieste - „príroda alebo výchova“, ale nebudeme sa ponoriť do tejto témy. Samozrejme, niektoré povahové črty alebo črty sú dieťaťu vlastné od samého začiatku, ale ak nie sme ostražití, zakaždým sa začneme odvolávať na prírodu a chceme ospravedlniť činy našich detí. Pretože táto kniha je o osobná zodpovednosť pred deťmi sa snažíme nabádať rodičov (a my nie sme výnimkou), aby vo výchove hľadali dôvody, prečo deti uvažujú a správajú sa tak, ako sa správajú. Dnes prevláda názor, že deti treba „povahovo vychovávať“. To je dôležité, ale ide o to, že postava sa formuje pod vplyvom rodičov.

Vieme, že pre mnohé mamy a otcov je to ťažké prijať, a preto to hovoríme teraz, aby sme udali tón tejto knihy o osobnej zodpovednosti:

Ak majú rodičia problémy s teenagerom, potom s najväčšou pravdepodobnosťou vznikli v ranom detstve.

Nedávno sme dostali list od rodičov:

Náš syn z ôsmej triedy nás privádza do šialenstva! Raz za týždeň musí vyprázdniť všetky koše v dome, pozbierať odpadky do vriec a dať ich na kraj cesty, aby ich vyzdvihlo smetiarske auto. Ale namiesto toho neustále ťahá veľké vedrá na ulicu, vediac, že takto sa to robiť nedá! Rovnako sa správa aj v iných situáciách. Keď si nenastaví budík a mešká, vyčíta sestre, že ho nezobudila. Ak ho požiadame, aby sa odtrhol od počítačových hier a vzal si domácu úlohu, najprv nám nevenuje pozornosť a potom povie, že sme „hnidíme“. Ak nie je pripravený na hodinu klavíra, necíti sa vôbec zodpovedný za učiteľa. Čo by sme mali urobiť? Pomoc!

Situácia je, samozrejme, ťažká a my s týmito ľuďmi úprimne súcitíme, ale takéto problémy sa neobjavujú náhle. Toto je výsledok rodičovstva. Preto by ste sa nemali pýtať: „Prečo mám také ťažké dieťa? a "Kedy sa to zmení?". Takéto otázky nazývame nesprávne otázky alebo IQ. Správne otázky sú: Čo môj akcie spôsobili tento problém? a „Z čoho mne začať sa vzdelávať inak? Tieto otázky, ktoré nazývame QBQ, predstavujú nielen zodpovedný prístup, ale aj nútia učiť sa a kde sa učí, tam je aj zmena. Stačí, aby rodičia zmenili spôsob myslenia a naučili sa nasledujúcu zásadu.

Moje dieťa je produktom mojej výchovy.

Vieme, že niektorí ľudia sa budú chcieť hádať a poukazovať na iné faktory, ktoré ovplyvňujú dieťa. Dá sa im rozumieť. Ale veríme, že osobnej zodpovednosti sa vo výchove naučíte ľahšie, ak sa tomuto princípu nebudete brániť, ale budete ho brať ako základ. S takýmto pevným základom sa každý rodič môže stať najlepším otcom alebo mamou na svete, bez ohľadu na vek dieťaťa.

Umeniu rodičovstva sa dá naučiť

Pred svadbou som mal šesť teórií o rodičovstve; Teraz mám šesť detí a ani jednu teóriu.

John Wilmot

Karen sa usadila do kresla a pripravila sa na dvojhodinový let. Priamo za ňou sedel očarujúci asi štvorročný chlapec, po jeho stranách sa nachádzali jeho rodičia. Ako takmer všetci chlapci v tomto veku bol veľmi aktívny. Karen to pocítila na vlastnej koži: neustále kopal do operadla jej sedadla a to ešte ani nevzlietli!

Takto to pokračovalo niekoľko minút, kým sa otec nevyhrážal synovi:

"Ak nenecháš stoličku tejto dámy na pokoji, Santa ti na Vianoce nič neprinesie."

Keď Karen počula slová svojho otca, súcitila s chlapcom. Bola v pokušení otočiť sa a povedať: "To je v poriadku, neboj sa." Kým však stihla otvoriť ústa, jej správanie sa zhoršilo. Ale nie dieťa, ale rodičov! Mama vstúpila do rozhovoru so zlovestnou predpoveďou:

Ak sa neupokojíte, príde polícia a vezme vás do väzenia.

Keď lietadlo vzlietlo, dieťa si sadlo s maľovankou. Zavládol pokoj a ticho, až kým matka nezačala hovoriť:

Príliš tlačíte na papier. Takto si zlomíte stylus. A nevybočujte z radu!

O dvadsať minút neskôr dieťaťu odovzdali DVD prehrávač bez slúchadiel. Ďalšiu hodinu pozeral film na plnú hlasitosť, čím zabránil okolitým cestujúcim rozprávať, premýšľať a len spať!

Keď lietadlo pristálo a cestujúci začali vystupovať, Karen počula od mladého páru:

„Teraz už chápem, prečo nám rodičia dali pred letom trochu brandy. Možno by sme nabudúce mali urobiť to isté?

Všetci vieme, že lietanie s malými deťmi nie je jednoduchá záležitosť, no aj tak sa zhodneme na tom, že rodičia v tomto prípade mohli svoje bábätko zvládnuť inak. Iste, mohlo by im prospieť pár tipov pre rodičov – prečo na sebe nepracujú? Ako poznamenala Kristin v predslove, „umeniu rodičovstva sa dá naučiť“. Ak to rodičia jednoducho ignorujú a nesnažia sa byť lepšími, nedosiahnu výsledky, ktoré očakávali, keď sa rozhodovali mať dieťa. Všetci sme schopní absorbovať nové nápady, implementovať nové techniky a formovať si nové návyky, a ak uspejeme, budú z toho mať úžitok dospelí aj deti.

Naučte sa klásť hlboké otázky

Chytrá otázka je dobrá polovica vedomostí.

Francis Bacon

Osobná zodpovednosť je istý princíp, ktorý rodičom umožní eliminovať zmýšľanie obetí, sťažovanie sa, otáľanie a obviňovanie z rodičovstva. Keď lamentujeme nad činmi našich detí, keď otáľame, čakáme, kým niečo urobí niekto iný, keď hľadáme obetných baránkov, v našom konaní nie je žiadna osobná zodpovednosť. Môžeme to však vyriešiť pomocou nástroja s názvom QBQ.

QBQ je skratka pre Question Behind the Question a je definovaná takto:

QBQ je metóda, ktorá umožňuje rodičom rozvíjať osobnú zodpovednosť a robiť správne rozhodnutia v procese rodičovstva.

To všetko sa dosahuje správnymi otázkami. Tvárou v tvár problémom so vzdelávaním alebo prežívaním pocitu sklamania si v duchu kladieme nasledujúce otázky: „No, prečo ma deti neposlúchajú? a "Kedy začnú robiť to, čo žiadam?" Je prirodzené, že sa ich pýtate a dôvody ich výskytu je možné pochopiť, ale nasmerované na všetko a každého okrem osoby, ktorá otázku kladie, naznačujú nedostatok osobnej zodpovednosti. Len sa pozerám hlboko do tieto otázky, nájdeme tie správne. Napríklad: "Čo by som mal urobiť inak?" a "Ako byť dobrým rodičom?" Pýtanie sa títo otázky, zameriate sa na seba a pokúsite sa niečo zmeniť. Ani netušíte, ako pozitívne ovplyvní nové znenie vás a vašu rodinu.

QBQ je aplikovaný nástroj rodičovstva postavený na troch jednoduchých princípoch, ktoré pomáhajú formulovať zodpovedný otázky:

1. QBQ začínajú tým, čo, ako a ako, nie prečo, kedy a kto:

a) Otázky „prečo“ vedú k sťažnostiam a aktivujú myslenie obete, napríklad: „Prečo je rodičovstvo také ťažké? alebo „Prečo sa môjmu dieťaťu darí zle?“;

b) Otázky „kedy“ vedú k prokrastinácii, ako napríklad „Kedy začnú moje deti robiť to, čo žiadam?“ alebo „Kedy sa o to niekto postará?“;

c) otázky "kto" spôsobuje obvinenia a pátranie po vinníkovi: "Kto to urobil?" alebo „Kto pomôže mojim deťom získať dobré známky?“

3. QBQ vždy uprednostňuje akcie. Osobná zodpovednosť teraz prináša pozitívnu zmenu, ktorá nám umožňuje prispieť k vzdelávaniu a ovplyvniť situáciu.

Základná myšlienka QBQ:

Kvalitné otázky vytvárajú kvalitné odpovede. Princípy QBQ ukazujú, ako formulovať a klásť kvalitné otázky. Pozrieme sa aj na typy otázok, ktorým sa treba vyhnúť, ale hlavnou vecou na zapamätanie je, že QBQ sú otázky o nás, je nástroj, ktorý nám umožňuje formovať naše vlastné myslenie. Samozrejme, veľa otázok sa dá povedať nahlas, napríklad „Ako vám môžem pomôcť?“. Ale vo väčšine prípadov je QBQ tou správnou otázkou, ktorú by sme si mali o sebe položiť, pretože je my môžeme nájsť správnu odpoveď.

Metóda QBQ navyše nielen pomáha klásť správne otázky, ale aj vyzýva správne rozhodnutia. Rodičia musia každý deň robiť veľa rozhodnutí. A čo si zvyčajne vyberáme? Druhá možnosť, ktorá ma napadla. V týchto chvíľach je úžasná príležitosť niečo zmeniť, zmeniť spôsob myslenia. QBQ pomáha robiť správne rozhodnutia a učí vás ovládať svoje myšlienky a umožňuje vám zmeniť váš život a prístupy k vzdelávaniu.

Vieme, že rodičia chcú praktické nástroje a veríme, že QBQ je praktickým sprievodcom, ktorý potrebujete na úspešnú výchovu svojich detí. Ale aby ste sa to naučili aplikovať, musíte sa naučiť určitú terminológiu a formulácie. Nesprávne otázky (IQ) začínajú tým, prečo, kedy a kto, a vedú k mysleniu obete, sťažnostiam, otáľaniu a obviňovaniu. Porovnaním HB a QBQ pochopíte, aké ľahké je implementovať túto efektívnu metódu do života:

Pozorne si prečítajte porovnávaciu tabuľku. Cítiťčo to znamená klásť správne otázky, QBQ. Predstavte si ako osobná zodpovednosť vnesený do výchovy sa prejaví v rodine. A nebojte sa: ktokoľvek môže okamžite implementovať metódu QBQ!

Tridsaťročný Corey, obchodný manažér a otec dvoch chlapcov, absolvoval firemné školenie QBQ. Uvedomil si, že táto technika sa dá využiť oveľa širšie, tešil sa na to, kedy ju začne implementovať v rodine. Pamätajúc si, čo odlišuje QBQ od HB, zavolal k sebe svojich synov a spýtal sa:

- Chlapci, čo môžem urobiť, aby som sa pre vás stal dobrým otcom?

Podľa jeho slov ho objímal sedemročný syn a dvanásťročný vytvoril celý zoznam!

Ak sa doma pýtate zodpovedne, potom sa pripravte na to, že odpovede vás môžu prekvapiť! Akonáhle sa však začnete vzdelávať metódou QBQ, uvidíte, že všetko sa mení k lepšiemu – k radosti všetkých.

Prečo ja?

Sebaľútosť je náš najväčší nepriateľ a ak sa jej poddáme, nikdy neurobíme nič dobré.

Helen Keller

Keď sa snažíme byť dobrými rodičmi, pamätajte na toto: Rodičia obetí vždy nariekajú. Kto chce byť vedľa fňukača?

Vstup do myslenia obete začína kladením nesprávnych otázok (WQ):

Prečo mi tu nikto nepomáha?

Prečo moje dieťa nezje to, čo mu dám?

Prečo ma moje deti nepočúvajú?

Prečo učitelia nepomáhajú v školstve?

Prečo sa moja dcéra nesnaží?

Prečo je môj syn taký nezodpovedný?

Prečo je všetko také ťažké?

Výchova detí nie je jednoduchá, ale otázky na mňa, chudobnú, nešťastnú, vedú k nekonečným sťažnostiam niektorých rodičov. Pri všetkej úcte k vám veríme, že rodičia s otázkami „Prečo ja?“ by mali byť poslaní do „lavice“!

Sheri, matka 11-ročného dievčaťa, pracuje na plný úväzok pre farmaceutickú spoločnosť. Vo svojom liste lamentovala nad vzťahom s dcérou Amy. Po rozvode Sheri vychovávala dievča sama, no v istom momente si uvedomila, že je príliš napätá, príliš kričí a jednoducho nezvláda rolu slobodnej matky. Nevedela však, čo zmeniť. Podľa svojho priznania sa pýtala veľa neefektívnych a nesprávnych otázok - prečo:

Prečo nevložíte viac úsilia do štúdia?

Prečo si celý čas taký zachmúrený?

Prečo si nevyčistíš izbu, keď sa ťa pýtam?

Prečo nezaložíte ďalšiu firmu?

Sheri v práci absolvovala školenie „Osobná zodpovednosť a QBQ!“. Keď sa v rámci svojich profesionálnych aktivít naučila pýtať sa QBQ, zrazu jej to došlo: veď sa ich možno pýtať a doma!

V ten večer sa spýtala svojej dcéry:

Čo môžem práve teraz urobiť, aby som ti bola dobrou matkou?

Brána sa otvorila. Sheri sa ani nestihla spamätať, keď Amy vyhŕkla:

"Prestaň rozčuľovať mojich priateľov!"

Sheri zostala v nemom úžase. Čakala čokoľvek, len nie toto. „Kritizoval som priateľov svojej dcéry? Som taká vyberavá matka? - prebleslo jej hlavou. Ale dala sa dokopy:

- Čo tým myslíš drahý? Povedz mi viac.

Najdôležitejší rozhovor v jej živote trval podľa Sheri asi hodinu. Cez smiech a slzy sa matka s dcérou skontaktovali a v ich vzťahu nastal zlom. Obaja z tohto rozhovoru majú nádherné spomienky. A to všetko preto, že matka, ktorá takmer skĺzla do mysle obete vďaka nebezpečným otázkam prečo, včas položila svojej dcére otázku, ktorá sa začína slovami „čo“ a „ako“, obsahuje osobné zámená a je zameraná na konkrétne činy. .

Sheri sa vybrala lepšou cestou k osobnej zodpovednosti tým, že nahradila HB z Prečo sa moje dieťa nezmení? a "Prečo sa vždy búri?" na QBQ: „Čože mne urobiť, aby ste to pochopili?“, „Ako sa zmeniť jeho správanie doma? a, samozrejme, „Čo mne byť pre teba skvelou matkou?"

Hlboké otázky sú skvelým aplikačným nástrojom, ktorý nám pomôže stať sa ideálnymi rodičmi. Navyše sa zbavuje mentality obete, čo nikomu neprospieva.

Naučiť sa zarábať

Väčšina ľudí svoju šancu premešká, pretože je oblečený v pracovných montérkach a vyzerá ako skutočná práca.

Thomas Edison

Súhlasíte s nasledujúcimi tvrdeniami?

Všetci hráči v športovom tíme musia dostať ocenenia.

Deti by mali mať najnovšiu elektroniku.

Trinásťročné dieťa môže dostať k narodeninám limuzínu.

Mobilné telefóny nie sú výsadou, ale právom.

Šoférovať auto nie je privilégium, ale právo.

Máme podozrenie, že väčšina otcov a mamičiek odpovie: "Samozrejme, že nie!" alebo "Úplne nesúhlasím!" Zodpovední rodičia si kladú nasledujúce otázky: ja vštepiť tieto myšlienky a presvedčenia môjmu dieťaťu?" a " ja vychovávali deti trpiace nebezpečnou chorobou zvanou „ mám nárok"»?

A nakoniec najťažšia otázka: „Ako ja získal túto chorobu?

John vo vynikajúcej! („Vynikajúci!“) hovorí o spoločnostiach, v ktorých ľudia pracujú bez oddychu, investujú veľa úsilia a energie, prejavujú vysokú úroveň lojality a robia všetko, čo je potrebné. Inými slovami, fungujú a s inšpiráciou. Zamestnancov takýchto firiem ani nenapadne, že im niekto niečo dlhuje, pretože sú si istí, že by mali zarobiť ich plat, benefity a odmeny. Vlastne oni chcieť zarobiť to všetko. Takíto ľudia vedia, že sebectvo, vyjadrené filozofiou „Zaslúžim si to!“, normálnemu životu neprospieva.

Úprimne povedané, robí svet okolo vás lepším viera, že vám všetci dlhujú – opačná pozícia obete? Máme pozitívny vplyv na životy iných? Prospievame spoločnosti? Učíme sa, rastieme, meníme sa, uvedomujeme si svoj Bohom daný potenciál?

Veríme, že odpoveď na všetky tieto otázky je rozhodujúca Nie!

Existuje protijed na túto chorobu ľudí všetkých vekových skupín:

Naučte sa zarábať.

Tým, ktorí sa naučia všetko dosiahnuť tvrdou prácou, prekáža, že žijeme vo svete, ktorý neustále hádže argumenty v prospech konzumného myslenia. Je veľmi ťažké ochrániť svoju rodinu pred nezodpovedným postojom k životu. Ale dobrí rodičia sa nesťažujú na „svet okolo nich“, opisujúc politické a sociálne dôvody tohto javu. Pracujú na vlastných nárokoch na život, myslia predovšetkým na to, ako vychovať svoje deti, aby z nich nevyrástli sebci.

Premena budúcich pracovníkov – našich detí – na ľudí s osobnou zodpovednosťou si v našej dobe vyžaduje od rodičov ostražitosť a vytrvalosť, no výsledok stojí za námahu. Spolu s pocitom spokojnosti a naplnenia ľudia prežívajú veľkú radosť, keď sa zbavili mentality obete a konzumného postoja k životu. Ak zastavíme deti, aby siahali po tom, čo si „zaslúžia“ a naučíme ich, ako si zarobiť na dobré veci života, určite urobíme obrovský krok k vychovaniu vynikajúcich členov spoločnosti.

Takže keďže nemôžeme zmeniť svet okolo nás, zmeňme samých seba tak, že sa zameriame na to, čo máme pod kontrolou. nás. Po prvé, musíme sa uistiť, že sa nedržíme neproduktívnych presvedčení, ako napr "Celý svet mi dlhuje" a "Zaslúžim si to". Inak dáme zlý príklad našim deťom. Potom ich musíme každý deň vychovávať, aby si na seba chceli zarobiť.

O niečo neskôr sa pozrieme na to, ako naučiť deti správne hospodáriť s peniazmi, keďže ide o dôležitý aspekt rodičovstva. Medzitým to všetko začína tým, že rodičia sa pýtajú na nasledujúce otázky typu QBQ:

Ako sa zbaviť konzumného postoja k životu?

Ako vštepiť deťom správny prístup k práci?

Ako vysvetliť dieťaťu, že sa musíte naučiť zarábať na všetky výhody sami?

Žiadne sťažnosti

Dôvodom, prečo sa snažíme používať QBQ a zdieľať ho s ostatnými rodičmi, je predovšetkým ten my uvedomili sme si, že to potrebujeme. Poďme si vysvetliť, čo máme na mysli.

Ak sa Karen opýtate, či má John občas sklony k premýšľaniu obetí a kňučaniu, ak sa spýta otázky prečo, ona odpovie, že na jeho čele je napísané veľkými písmenami: „Hlavný ufňukanec!“ Keďže John je verbálny a vyjadruje takmer akúkoľvek myšlienku vo forme deklaratívneho vyhlásenia, objektívneho pozorovania alebo nevyžiadanej rady, zdá sa, že sa neustále sťažuje. Niekedy to tak je.

Všetko o sťažnostiach je zlé. Berú čas a energiu, kazia náladu ostatným. A sú takmer na nič. Samozrejme, raz za päť rokov môže sťažnosť iniciovať vyriešenie problému a posunúť ho od základov. Ale vo všeobecnosti je toto správanie charakteristické pre človeka so zmýšľaním obete a často sa zmení na nechutný zvyk, ktorý každého otravuje. John, ktorý pozná svoju tendenciu kňučať a jej vplyv na členov rodiny, si niekedy položí rozmarnú otázku:

Čo mám teraz urobiť, aby som zavrel svoju veľkú hubu?!

Aj keď ste sa mali opýtať QBQ:

Ako sa stať pozitívnejším?

Ako sa naučiť vidieť vo všetkom to dobré?

Ako navrhnúť riešenie problému?

Tieto úžasné otázky si môže položiť každý, dokonca aj dieťa.

Všetky deti sa sťažujú na kamarátov, učiteľov, domáce úlohy, domáce práce a nútenie chodiť vonku, keď chcú otočiť hlavu k televízoru alebo počítaču. Čo nás však naozaj rozosmeje rodičov ktorí sa hnevajú na svoje ufňukané deti! Nesťažujeme sa, keď hovoríme: "Prečo moje dieťa neustále kňučí?" Toto je jednoznačne nesprávna otázka.

Veríme, že úlohou rodičov je jemne a s láskou odolávať zlým návykom a učiť deti, že sťažovanie sa a kňučanie je úplne neproduktívne. Jeden múdry muž raz povedal: "Mám príliš veľa práce na to, aby som sa sťažoval." Dobrá lekcia pre nás všetkých, najmä rodičov, ktorí sami radi plačú.

Rodičovská zodpovednosť naznačuje, že sa musíte naučiť túto spoločnú pravdu a uvažovať: “ Zdedilo moje dieťa zvyk kňučať po mne? Benjamin Franklin veril: "Učí to, čo spôsobuje utrpenie." Preto, rodičia, zapojme sa do vývojovej introspekcie a položme si QBQ:

Ako môžem byť dobrým príkladom pre svoje dieťa?

Prokrastinácia je priateľom zlyhania

Boh sľubuje odpustenie a odpoveď na naše pokánie; ale Boh nesľubuje nič na zajtra, ak budeš pomalý.

Blahoslavený Augustín

Johnova mama raz zavesila vo svojej kuchyni drevený nápis s vyrytým slovom „DO“. Podľa jej názoru ľudia príliš radi hovoria: „Musíme to urobiť,“ a tak na znak jednoducho napísala „DO“ ako pripomienku, že nič nemožno odložiť. Nevedela, čo je QBQ, ale mala rovnaký cieľ: pustiť sa do práce. okamžite!

Možno je dlhá fráza „Musím to urobiť“ celkom namieste, keď ide o opravu zámku starej stodoly, umývanie podlahy v kuchyni alebo odnášanie vecí do čistiarne, ale stojí nás a naše deti draho, keď ide o rodičovstvo. Nepostavíme dom, ak uvidíme praskliny v základoch?! Preto nie sme spokojní s vyhliadkou stať sa rodičmi, ktorí jedného dňa s ľútosťou povedia: „Mal som to urobiť oveľa skôr.“ Rodičia, ktorí odkladajú dôležité veci na neskôr, spadajú do pasce s názvom „Urobím to neskôr!“. O existencii problému v školstve vedia, no neriešia ho, čím sa situácia zhoršuje.

Koniec koncov, ráno nevstávame s myšlienkou: "Dnes všetko odložím a nebudú mať zo mňa úžitok ani moje deti, ani moja rodina." Ale keď sa rodičia pýtajú otázky typu „Kedy to niekto urobí?“ Nie je to to isté? Počuli ste alebo sa opýtali na podobné NV?

Kedy prestane mať záchvaty hnevu?

Kedy prestanú moje deti medzi sebou bojovať?

Kedy sa so mnou moja dcéra začne s úctou rozprávať?

Kedy prestane nosiť tie strašidelné veci?

Kedy sa môj syn naučí robiť dobré rozhodnutia?

Kedy sa s ním o tom niekto porozpráva?

Kedy budú robiť svoje domáce práce bez toho, aby im to niekto pripomenul?

Nesprávne otázky vedú priamo k priateľovi zlyhania – k prokrastinácii. Vyberte si v prospech QBQ. Pamätajte, že začínajú slovami „čo“ alebo „ako“, obsahujú osobné zámená „ja“ alebo „ja“ a sú zamerané na akciu. Práve teraz sa každý rodič QBQ môže pýtať: „Čo môžem dnes urobiť, aby som to zmenil?“ a "Ako môžem tento problém okamžite vyriešiť?"

Naliehavosť

Som presvedčený, že treba bezodkladne konať.

Nestačí vedieť, treba sa prihlásiť. Nestačí chcieť, treba to urobiť.

Leonardo da Vinci

Stalo sa to veľmi dávno, v roku 1994, keď sme ešte žili v Minneapolise. Počas dopravnej špičky viedla Karen auto s našimi vtedy štyrmi ďalšími deťmi po štvorprúdovej diaľnici. No zrazu sa jej veľký minivan, s láskou označovaný ako „mamina fregata“, začal zastavovať. Okamžite nasmerovala vrak na ľavé rameno, zastavila sa a pritlačila auto k parapetu stredného pásu. Po pravej strane sa preháňali autá. Uviaznutá uprostred cesty bez mobilného telefónu, ktorý vtedy neexistoval, našla Karen papier a fixky a namaľovala naň výzvu „POMOC!!! Papier prilepili na zadné sklo auta a čakali.

Zrazu sa však stalo nečakané. Nikdy sme sa nedozvedeli, čo spôsobilo, že šesťročný Michael, ktorý sedel na samostatnom kresle v druhom rade, náhle otvoril dvere batožinového priestoru. Od prúdu áut ho delilo len pár centimetrov.

Keď to Karen videla, ona neurobil nič. Len sedela a čudovala sa:

Kedy prestane robiť také veci?

Kedy sa Michael niečo naučí?

Kedy zavrie dvere?

Kedy niekto vyrieši túto situáciu?

Kedy mi niekto pomôže?

veríš tomu? Naozaj veríte, že v situácii, ktorá si vyžaduje naliehavé opatrenia, bude matka sedieť a klásť hlúpe otázky, čím ohrozí život dieťaťa? Myslím, že nie.

Tu je návod, ako sa to naozaj stalo. Karen vzlietla, chytila Michaela za ľavé rameno a tlačila ho späť do auta. Dvere sa zavreli skôr, ako vôbec pustil kľučku zvnútra. Cena? Šesťročného chlapca trochu bolelo rameno, no dnes si už na túto príhodu nespomína.

rodičia, teraz vždy lepšie ako neskôr.

"Kto to urobil?"

Rodičia sú vlastníkmi. A deti sú nájomníci.

Predstavme si, že si chceme kúpiť dom, ktorý sa dá prenajímať, no všetci nás odhovárajú: „Načo to potrebujete? Títo nájomníci sa o nehnuteľnosť nikdy nestarajú a robia si len zbytočné problémy!“

Nekupujeme dom. Ale keď máme sedem detí, počúvame niekoho rady?! Rodičia sa takmer vždy viac starajú o vzhľad, čistotu a stav domácnosti ako o deti. Nie na výčitku tomu druhému, je to naozaj tak. Takéto maličkosti si deti v mnohých prípadoch do hlavy jednoducho neberú. Fenomén „vlastníci verzus nájomníci“ spôsobuje, že rodičia neustále kladú nesprávne otázky:

Kto nechal špinavý riad v dreze?

Kto urobil neporiadok v obývačke?

Kto nechal mokré uteráky na podlahe v kúpeľni?

Kto rozniesol špinu po celej chodbe?

Nezdá sa vám, že tieto otázky kladú „vlastníci“ príliš často „nájomníkom“? Robíme to isté. Ale takéto otázky sú viac než len hľadanie viny. Vedú nás cestou nedôvery, pretože všetky tieto "Kto to urobil?" Snažia sa chytiť zločinca, nie vyriešiť problém.

Prirodzene, rodičia, ktorí chcú mať QBQ, sa pozrú na vyššie uvedené otázky a pomyslia si: „Ako inak zistím, kto to urobil? Chápeme túto dilemu a akceptujeme skutočnosť, že otázky „kto“ sa budú musieť neustále pýtať. Otázka "Kto nechal ponožky na schodoch?" nenesie nič zlé, za predpokladu, že tón a zámer správne zvolené. Ale ak je otázka sarkastická, nahnevaná alebo výhražná, je to nesprávna otázka. Ak hľadáte nájsť vinníkov s jediným cieľom, a to potrestať a nie poučiť, potom rozhodne patrí do kategórie HB.

Ak vaše dieťa stále necháva ponožky na schodoch napriek tomu, že mu to nebolo povedané, QBQ vám môže pomôcť: „Ako môžem objasniť svoje požiadavky? a "Aký je najlepší spôsob, ako opísať dôsledky neposlušnosti?" Rovnako ako ďalšie QBQ („Ako sa môžem rýchlo upokojiť?“ a „Ako sa stať dokonalým rodičom?“) nám umožnia zostať dobrými rodičmi aj vtedy, keď nás hnevajú nejaké hlúpe ponožky ležiace na schodoch!

Jednoducho povedané, obviňovať a hľadať niekoho, koho by sme mohli obviňovať, nemá zmysel. Snažte sa vyhnúť otázkam „Kto to urobil?“. Naučme sa klásť zodpovedné otázky, ktoré začínajú slovami „čo“ a „ako“. To bude lepšie pre všetkých – a zaobídeme sa bez zastrašovania.

Poznámky

Robert Brolt je americký spisovateľ. Poznámka. vyd.

John Wilmot, 2. gróf z Rochesteru (1647 – 1680) je jedným z najvýznamnejších anglických básnikov éry reštaurovania. Známy najmä ako originálny satirik a autor pekných lyrických básní. Poznámka. prekl.

Helen Keller (1880–1968) bola americká hluchoslepá spisovateľka, učiteľka a sociálna aktivistka. Poznámka. prekl.

Kniha Nového zákona pripisovaná apoštolovi Pavlovi. Poznámka. vyd.

Thomas Fuller (1608 – 1661), anglický historik a kazateľ. Poznámka. prekl.

Koniec bezplatnej skúšobnej verzie.

(od Johna Millera a Karen Miller). Ako skúsený rodič ošľahaný životom nemám veľmi rád knihy tohto druhu, bol som opatrný. Ale nedá sa nič robiť, knižka už je, taká malá, pekná, s čipkovanou záložkou (teraz som skvelá v záložkách). Rozhodla som sa ju nosiť so sebou na hodiny mojej dcéry, aby som si ju mohla prečítať na chodbe a čakať na ňu z triedy. Ale práve vtedy začal Nový rok, vianočné stromčeky, sviatky, potom ďalšie okolnosti. Celkovo som knihu nikdy nedočítala.

No dôvod o tom písať sa predsa len objavil. píšem sem.
Je to pre mňa veľmi zvláštne, ale autori knihy sa v skutočnosti spočiatku zaoberali výchovou a vzdelávaním zamestnancov všetkých druhov rôznych spoločností a učili ich „osobnej zodpovednosti“. Vypracovali koncept, ako sa správne pýtať, naučili dospelých strýkov a tety a potom prišli na to, že toto všetko bude fungovať v rodine, s deťmi. No, toto je podľa mňa normálne, všade, kde sú ľudia, v kancelárii aj doma. Navyše sú to skúsení rodičia, sedem detí.
Bolo pre mňa veľmi ťažké začať čítať knihu. Pretože to, čo som čítal, akosi nesedelo s tým, čo poznám a vidím okolo seba. Ale možno je problém v tom, že v skutočnosti komunikujem s ľuďmi veľmi málo, takmer vôbec. Autori uvádzajú príklad nesprávnych rodičovských otázok „Prečo dcéra nie ..........?“, „Kedy už je syn .......?“. Naozaj si rodičia kladú tieto otázky? Možno sa ich pýtajú americkí rodičia? Alebo možno v angličtine a ruštine to znie úplne inak a je to vec prekladu? A ..... možno som kedysi dávno ... mohol položiť otázku takto? Ale opýtať sa dieťaťa: "Ako sa môžem stať pre teba dobrým rodičom?" Toto sa mi rozhodne nepáči.
Autori učia rodičov preberať osobnú zodpovednosť za to, čo sa deje s ich deťmi, tým, že kladú správne otázky. Ale je pre mňa naozaj zvláštne počuť, že by sa mala učiť osobná zodpovednosť. Naopak, v určitom okamihu svojho života som urobil krok vpred a dovolil som si „neniesť zodpovednosť“ za všetko, čo sa týka detí. V tejto fáze čítania som usúdil, že je to asi rozdiel v mentalite, našej a americkej.
Potom to bolo trochu zábavnejšie. Páčilo sa mi prirovnanie detí k „nájomníkom“ domu, pričom rodičia sú „majitelia“ domu a vždy sa o dom a poriadok v ňom postarajú lepšie ako „nájomníci“. Môjmu manželovi sa však toto prirovnanie aktívne nepáčilo. Ale neviem, ako to vyzerá v skutočnosti.
Ak ste už čítali americké náučné knihy, tak vás spôsob prezentácie s mnohými opakovaniami a návratmi neprekvapí. Pre veľa ľudí to musí byť nepríjemné. Čo robiť, sú tak akceptovaní. Ale aj tak som si uvedomil, že s väčšinou toho, o čom píšu, súhlasím, pretože moje tri úplne odlišné deti ma veľa naučili. Mohol by som počuť, o čom píšu, keď som mal jedno dieťa? neviem...
Tu niekde sa začali prázdniny a kniha bola opustená. Ale jedného dňa, keď môj manžel začal veľmi horlivo karhať svojho syna, že nezavesil školské oblečenie na svoje miesto (a robí to tvrdohlavo a tvrdohlavo a ja som sa jednoducho prestala snažiť napraviť situáciu, hoci to bolo veľmi unavené z môjho manžela a I), zrazu som počul, že to robí pomocou tých istých otázok. A povedal som mu - "Takto sa nepýtaš" (v skutočnosti som sa v tom momente smial, obaja boli tak nervózni, že som chcel situáciu len upokojiť). Poďme a spýtajme sa inak. "Miláčik, čo pre teba môžeme urobiť, aby si si zavesil šaty?" Potom došlo k niekoľkým rozhovorom, ktoré neboli zvlášť pozoruhodné a na ničom konkrétnom sme sa nezhodli. Ale hlavné je, že s nami začal diskutovať o spôsoboch riešenia tohto problému, ktorý predtým jednoducho odmietal vidieť. Dohodli sme sa, že mu ešte nejaký čas pripomenieme, že si potrebuje vyvesiť oblečenie. Teraz, keď príde domov, syn hovorí: "Nepotrebujem, aby mi to pripomínali." Trvá to už nejaký čas, neviem, ako to bude pokračovať, ale predtým také úspechy neboli.
Tak si knihu asi prečítam.

Karen Miller, John Miller

Pravidlá pre šťastné rodiny Kniha pre zodpovedných rodičov

Publikované so súhlasom Perigee, člena Penguin Group (USA) Inc.

Právnu podporu vydavateľstvu poskytuje advokátska kancelária „Vegas-Lex“

Doprajte svojim deťom úspech

Jim Rogers

Celý život

Les Hewitt, Jack Canfield a Mark Victor Hansen

Sila vôle

Kelly McGonigalová

Osobný rozvoj

Štefan Pavlína

Nechoďte na marmeládu

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Predslov

Je zarážajúce, že desať prikázaní neobsahuje žiadne povinnosti rodičov voči dieťaťu. Bohu sa muselo zdať zbytočné regulovať zákonom to, čo stráži láskou.

Robert Brolt

Karen Miller, John Miller

Pravidlá pre šťastné rodiny Kniha pre zodpovedných rodičov

Právnu podporu vydavateľstvu poskytuje advokátska kancelária „Vegas-Lex“

Túto knihu dobre dopĺňa:

Doprajte svojim deťom úspech

Les Hewitt, Jack Canfield a Mark Victor Hansen

Nechoďte na marmeládu

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Je zarážajúce, že desať prikázaní neobsahuje žiadne povinnosti rodičov voči dieťaťu. Bohu sa muselo zdať zbytočné regulovať zákonom to, čo stráži láskou.

Skvelá správa: každá rodina môže byť rovnaká.

Recenzia knihy: Pravidlá pre šťastné rodiny.

Dobrý deň, milí čitatelia webu Detológia!

čo je QBQ?

Je to schopnosť klásť správne a efektívne otázky na nájdenie riešení. Spočiatku sa táto metóda používala na vybudovanie úspešného podnikania, ale potom sa autori kníh rozhodli preniesť ju na rodinu.

Existujú FB (nesprávne otázky).

Napríklad: „Prečo mám také ťažké dieťa?“, „Prečo potrebujem taký trest?“, „Kedy sa naučia robiť to, čo žiadam?“. Je prirodzené klásť takéto otázky, ale nasmerované na všetko a každého okrem osoby, ktorá otázku kladie, naznačujú nedostatok osobnej zodpovednosti. Tieto otázky nevedú k ničomu inému ako k sebaľútosti a obeti.

A s takymto rodicom dieta vyrastie aj z toho, ze vinia vsetkych a vsetko okolo seba ... myslim, ze vela z vas poznas ludi, ktori za to vzdy su na vine a okolo nich su vsetci zli, nechapu, nedocenia atd. .

Kniha Millerovcov sa tejto problematike venuje podrobnejšie, no teraz vám ju chcem trochu priblížiť.

Aké sú správne otázky?

Otázky QBQ sú primárne zamerané na seba, ako napríklad: „Čo by som mal robiť inak?“, „Ako si môžem vybudovať dôvernejší vzťah so svojím dieťaťom?“, „Ako môžem pomôcť svojmu dieťaťu osvojiť si dobré návyky?“ atď.

Keď si položíme správne otázky, hľadanie riešení bude oveľa jednoduchšie.

Najzaujímavejšie je, že kniha popisuje veľa príkladov toho, ako fungujú tie isté otázky QBQ.

Prečo by ste si mali prečítať Pravidlá pre šťastné rodiny?

Pretože kniha je písaná veľmi ľahko a jednoducho. Má veľa príkladov a praxe.

Pretože som ešte nevidel uvažovanie o problémoch z takejto pozície, t. j. toto je určite niečo nové, a nie transfúzia z prázdneho do prázdneho, ako je to v mnohých knihách teraz.

V podstate je kniha venovaná deťom dospievania, podľa mňa je to spôsobené tým, že deti autorov sú už v tomto veku alebo staršie.

Kniha však nie je venovaná len tínedžerom, je vhodná pre všetkých rodičov: veď schopnosť správne klásť otázky, výchovné úlohy je v prvom rade potrebná už od útleho veku.

Nezabúdajte, že problémy dospievania sú spojené najmä s nevyriešenými problémami skorších období a napraviť niečo v 14-tich detských rokoch je už tisíckrát ťažšie ako budovať v prvom rade harmonické vzťahy.

Aký problém je táto kniha skutočne vhodná na riešenie?

1. Pre rodičov neposlušných detí. Kniha vám pomôže pozrieť sa na situáciu inak, aby ste sa dostali zo začarovaného kruhu.

2. Pre rodičov nezaopatrených detí. Kniha pomôže naučiť deti zodpovednosti a samostatnosti.

3. Pre rodičov, ktorí majú v hlave veľa NV? A to je asi väčšina rodičov, bohužiaľ.

Kde knihu nájdete

John a Karen Miller "Pravidlá šťastnej rodiny"? Tu

Happymomsplace - #miesta stretnutí

Domov
Pravidlá pre šťastné rodiny. D. Miller, K. Miller. Recenzia knihy + užitočné materiály pre rodičov

Pravidlá pre šťastné rodiny. D. Miller, K. Miller. Recenzia knihy + užitočné materiály pre rodičov

Kniha, o ktorej dnes hovoríme, je Pravidlá šťastnej rodiny od Johna a Karen Millerových. V článku nájdete recenziu na knihu, užitočné tipy na výchovu detí a budete môcť stiahnite si 2. kapitolu z knihy!

Pravidlá pre šťastné rodiny. D. Miller, K. Miller. Knižná recenzia.

Pred čítaním tejto knihy som čítal Kniha Johna Millera „Proaktívne myslenie“. Kniha sa mi páčila. Hlavnou myšlienkou knihy je osobná zodpovednosť za všetko, čo sa deje v našich životoch. A táto osobná zodpovednosť sa rodí vďaka tomu, že si kladieme takzvané správne otázky (RH): čo, ako, ako, namiesto tých nesprávnych (HW): kto, kedy, prečo. John Miller to celé nazval metódou QBQ ("Otázka po otázke").

Všimli ste si, ako často sa vo svete stáva, že sa ľudia navzájom obviňujú zo všetkých svojich problémov?! Áno, áno, stáva sa to veľmi často a vo všetkých oblastiach. Keď začneme myslieť proaktívne, teda zoberieme zodpovednosť do vlastných rúk a spýtame sa, čo môžem teraz urobiť, aby som zmenil situáciu, vyriešil problém, namiesto toho, aby sme hľadali niekoho, koho by sme mohli obviňovať, robíme si život lepším a lepším. Veľmi sa mi páčilo, čo som čítala. Vedel som o mnohých pozíciách už predtým, ale nikdy som sa s tým nestretol v podobe takejto podrobnej metódy. "Je dobré aplikovať túto metódu v rodinných vzťahoch," pomyslel som si. A ukázalo sa, že John Miller spolu so svojou manželkou Karen napísal knihu o metóde QBQ špeciálne pre rodiny - Pravidlá pre šťastné rodiny. Dnes budeme hovoriť o tejto knihe!

Dúfam, že to vysvetlím jasne! Ak ste teraz trochu zmätení, potom by ste mali všetkému rozumieť!

Tu je to, čo je napísané o metóde QBQ v knihe použiteľnej pre rodiny:

„QBQ je metóda, ktorá umožňuje rodičom rozvíjať osobnú zodpovednosť a robiť správne rozhodnutia v procese vzdelávania. Rodičia by si mali klásť správne otázky (pozn. autora).

Nesprávna otázka: prečo moja dcéra nepočúva moje rady?

Správna otázka znie: Čo môžem urobiť, aby som pochopil jej potreby?

Nesprávna otázka: Kto tu urobil neporiadok?

Správna otázka znie: Ako môžem pomôcť svojmu dieťaťu osvojiť si dobré návyky?

Správne otázky vedú k správnym rozhodnutiam."

Teraz o knihe samotnej:

1. Ako prvé chcem povedať, že kniha sa číta veľmi ľahko a rýchlo, keďže je v malom formáte (A5), každý problém má samostatnú kapitolu a kapitoly sú krátke. Pre tých, ktorí radi čítajú knihy na cestách, nosia so sebou niekoľko kníh, majú miesto v taške - táto kniha je perfektná :) Ak si chcete túto knihu prečítať znova alebo ju nosiť so sebou ako pripomienku osobnej zodpovednosti, potom táto kniha určite nezaberie veľa miesta!

2. Tiež sa mi páčilo, že na začiatku každej kapitoly je citát známej osobnosti alebo verš z Biblie, ktoré stručne vystihujú podstatu kapitoly.

3. Napriek tomu, že knihu napísali americkí autori, v otázkach výchovy a problémov s deťmi nie je výrazný rozdiel.

4. Na príklade príbehov rodiny Millerovcov (ktorá má, mimochodom, 7 detí: 4 vlastné a 3 adoptované) a nielen, sa dozviete a zapamätáte si veľa dôležitých momentov pri výchove detí. Veľa príkladov je vždy dobrých! Prax je vždy lepšia ako len teória!

5. Aj keď o rodičovstve a osobnej zodpovednosti už veľa viete, kniha sa vám bude hodiť. Tá vám teda ešte raz pripomenie dôležité veci.

Tak to bolo aj so mnou. V ťažkej chvíli, keď som bol na návšteve u príbuzných a obviňoval celý svet z toho, že za moje trápenie môže niekto, ma kniha vrátila na koľaj osobnej zodpovednosti. Čo môžem teraz urobiť pre zlepšenie situácie?! To som sa pýtal sám seba :)

6. Vo všeobecnosti je kniha dobrá! Niekedy mi však chýbali praktické kroky na vyriešenie konkrétneho problému. Viac sa v knihe zameriava na to, aké otázky si musíte v danej situácii položiť. A hovorí, že správnym kladením otázok sa naučíte robiť správne rozhodnutia. A tieto riešenia si musíte hľadať sami :) Ale ktovie, keby bolo všetko popísané tak podrobne, možno by to bola úplne iná kniha :)

A teraz sa pozrime bližšie na niektoré kapitoly z knihy.

Tu uvediem rozbor kapitol a niektoré dôležité body výchovy detí.

Kapitola 1 „Osobná zodpovednosť“

„Zajtra sa nemôžete vyhnúť zodpovednosti tým, že sa jej vyhnete dnes“ (Abraham Lincoln).

Ako rodičia by sme mali pamätať na to, že to, aké sú naše deti, je do značnej miery výsledkom našej výchovy. Často sa rodičia snažia presunúť zodpovednosť za výchovu svojich detí na pestúnky, vychovávateľky, učiteľov, lekárov, starých rodičov atď. Ale vidíte, aj v tomto prípade, aký človek z vášho dieťaťa vyrastie, je vaša zodpovednosť. A musíte sa naučiť vziať to na seba! To sú veľmi dôležité veci. Veľa dookola počúvam, ako rodičia pri opise problémov, ktoré s dieťaťom vznikajú, hovoria, že za nich môže niekto iný: zlá spoločnosť, zlý učiteľ, zlý vychovávateľ atď. Čo môžem povedať, niekedy v sebe vidím toto pokušenie ...

„Ak majú rodičia problémy s tínedžerom, potom s najväčšou pravdepodobnosťou vznikli v ranom detstve. Moje dieťa je produktom mojej výchovy.“

A v rámci metódy QBQ sa rodičia musia neustále učiť klásť si správne otázky: „Aké moje činy spôsobili problém?“, „Kde mám začať vychovávať inak?“ ...

Kapitola 2 „Umenie rodičovstva sa dá naučiť“

„Pred svadbou som mal šesť teórií o výchove detí; teraz mám šesť detí a žiadnu teóriu“ (John Wilmot).

Táto kapitola hovorí, že pre nás ako rodičov je dôležité učiť sa, rozvíjať sa a v dôsledku toho sa stať najlepšími. A nezmizne, že si povedia, prečo sa obťažovať, oni sami vyrastú. Rozumieš? Vyrásť, potom vyrásť, ale kým?

Rodičia sa musia naučiť, ako sa starať o svoje deti a vychovávať ich. Majú inštinkty, ale zdá sa mi, že to nestačí! som si taký istý :)

Dobrou správou je, že umeniu rodičovstva sa dá naučiť! Budete úspešní, ale musíte sa snažiť a vynaložiť veľa úsilia! Plody vzdelávania na seba nenechajú dlho čakať! A učím sa a budem sa učiť po zvyšok svojho života! Nikto z nás nebol rodičom pred narodením dieťaťa!

Si pripravený učiť sa?

Kapitola 4 "Prečo ja?"

"Sebaľútosť je náš najhorší nepriateľ, a ak sa jej poddáme, nikdy neurobíme nič dobré." (Helen Keller)

Nesprávne otázky typu prečo robím z rodiča obeť, ktorá je neustále nespokojná a sťažuje sa na život. A o osobnej zodpovednosti a efektívnej výchove v tomto prípade nemôže byť ani reči, keďže zo všetkých problémov rodič vždy viní dieťa, manžela a všetkých ostatných. Položením správnych otázok, ako napríklad „Čo môžem urobiť, aby som vám bola skvelou matkou“, namiesto nesprávneho „prečo práve ja?“, budeme o krok bližšie k tomu, aby sme boli dobrými rodičmi. A našej rodine to len prospeje!

Podobné myšlienky možno nájsť v Kapitola 6 „Žiadne sťažnosti“čo možno opísať citátom:

„Všetko robte bez reptania a pochybovania“ (Flp 2:14).

Kapitola 7 „Prokrastinácia je súdruh zlyhania“

„Boh sľubuje odpustenie a odpoveď na naše pokánie; ale Boh nesľubuje nič na zajtra, ak budeš pomalý.“ (Blažený Augustín)

Čo sa týka otázok vzdelávania, netoleruje meškanie! Sami viete a vidíte, ako deti rýchlo rastú a vyvíjajú sa, takže odloženie ich výchovy na neskôr nám môže uniknúť niečo veľmi dôležité. Vždy je lepšie chorobe predchádzať, ako liečiť jej následky. „Prokrastinácia je priateľom zlyhania,“ píše sa v knihe. "Pravidlá šťastnej rodiny". Nemajme teda takého súdruha. Položme si správne otázky: „Čo môžem urobiť dnes, aby som všetko zmenil?“, „Ako môžem tento problém okamžite vyriešiť?“

Kapitola 8 "Naliehavosť" zdôrazňuje myšlienky kapitoly 7, ktoré možno opísať citátom:

„Som presvedčený, že treba bezodkladne konať. Nestačí vedieť, treba sa prihlásiť. Nestačí chcieť, musíte to urobiť“ (Leonardo Da Vinci).

Kapitola 12 „Sme sledovaní“

"Deti majú tendenciu ignorovať slová svojich rodičov, ale nikdy nepremeškajú príležitosť napodobniť ich." (James Baldwin)

Táto fráza hovorí za všetko. Deti sú odrazom svojich rodičov! V prvom rade sa my ako rodičia musíme vzdelávať a až potom naše deti! A ak sa vám nepáči nejaká vlastnosť vášho dieťaťa, pozrite sa na seba, možno si dieťa osvojilo túto vlastnosť od vás ...

Ako sa hovorí v knihe Pravidlá pre šťastné rodiny. D. Miller, K. Miller:

Ak nechcem, aby moje deti používali vulgárne slová, musím si dávať pozor na svoj prejav.

Ak nechcem, aby sa moje deti sťažovali na druhých, musím druhých menej kritizovať.

Ak chcem, aby moje deti športovali, mal by som umyť bicykel a ísť si zajazdiť.

Pamätajte, že nás sledujú!

Kapitola 13 „Nezabudnite na slovo „ja“

„Nesúďte, aby ste neboli súdení, lebo akým súdom súdite, takým budete súdení; a akou mierou použiješ, takou sa ti odmeria znova. A prečo sa pozeráš na smietku v oku svojho brata, ale lúč v oku necítiš? (Hebr. Mat. 7:1-3)

Pamätajte, že jediná osoba, ktorú môžete zmeniť, ste vy sami! To je podstata osobnej zodpovednosti a metódy QBQ.

Opýtajte sa RP: "Ako sa môžem zmeniť?", "Ako môžem rozvíjať osobné zručnosti?" atď.

Kapitola 17 Ako sa stať silnými rodičmi

"Ak nebudeme formovať naše deti, budú formované vonkajšími silami, ktorým nezáleží na tom, ako sa naše deti vyvinú." (Dr. Louise Hart)

Táto kapitola bola pre mňa zjavením. Zdalo by sa, že hovoríme o disciplíne – dobre známom koncepte. Ale nikdy som sa nad tým nezamýšľal, keďže sa o tom píše v knihe. A objavila som pár vecí, ktoré by sa dieťaťu nemali dovoliť.

Existuje takzvané slabé školstvo. V tomto prípade sa s úskočným prístupom rodičov stáva dieťa „svojim pánom“ a robí si, čo chce.

V prípade silnej výchovy je charakteristický pevný prístup, keď rodičia s láskou učia dieťa, že oni sú najvyššou autoritou. Hlavným cieľom je rozvíjať u dieťaťa sebadisciplínu. Rodičia sa nevyhýbajú zodpovednosti, odkazujúc na skutočnosť, že „príliš unavený“ alebo „nebude to fungovať“.

„Silní rodičia chápu, že je ich zodpovednosťou (ktorú sami prevzali) pevne a rozhodne formovať osobnosť svojich detí na ceste k dospelosti. Dobrí rodičia sa disciplinujú, aby disciplinovali svoje deti,“ píše John Miller.

Pri čítaní kapitoly nájdete aj zoznam kontrolných zoznamov, ktoré vám pomôžu zistiť, či je čas, aby ste boli silnými rodičmi.

Kapitola 25 „Hovorte dobre o deťoch“

„Zachovaj si jazyk od zlého a svoje ústa od klamných slov“ (Žalm 33:14)

Koľkokrát ste počuli rodičov hovoriť o svojich deťoch zle, dokonca aj zo žartu? Veľa, zdá sa mi. Takže pozitívne myslenie je vždy lepšie ako negatívne myslenie. Napríklad, ako sa hovorí v knihe:

„Privedie ma do šialenstva svojimi záchvatmi hnevu!

Práve som uložil svoje dieťa do postele - konečne si na pár hodín oddýchnem!

Myslíte si, že máte ťažké dieťa? Počkaj, pôjde na strednú!

Okrem toho, že takéto negatívne vyjadrenia a vtipy dieťa ponižujú, oberajú nás o radosť z rodičovstva a dokonca môžu podkopať vieru ostatných rodičov v deti a vo vlastné sily!

Hovorte o deťoch dobre!

Kapitola 26 "Rodinný tím"

„Ak by rodina bola loď, bolo by to kanoe, ktoré by sa nepohlo, kým by všetci nezačali veslovať“ (Letty Pogrebin)

Nedávno som premýšľal o tom, aké dôležité je byť v rodine tím. Spoločnosť sa v mnohých ohľadoch snaží narušiť integritu rodiny, ponúka svoje vlastné záujmy a hodnoty, ale byť jedným celkom je najdôležitejšou úlohou pre všetkých členov rodiny.

Rodičia by si mali položiť otázku: „Čo môžem urobiť, aby som u seba doma vytvoril silný tím?“, „Ako môžem ukázať, že si vážim spoločne strávený čas“ atď.

Kapitola 32 "Starí rodičia"

„Neexistujú lepšie pestúnky ako staršia generácia. S dieťaťom sa môžu bezpečne zveriť na dlhú dobu, a preto väčšina starých rodičov uteká na Floridu!“ (Dave Barry)

Pre mňa bola aj táto kapitola zjavením. V čase písania tejto recenzie sme boli aj u príbuzných môjho manžela. Zišli sa tety a strýkovia, babky, dedkovia, prababky a pradedkovia ... Názorov a úvah o tom, ako vychovávať moje dieťa, bolo veľa. Rozumieš :). Aj keď vo všeobecnosti nám do života veľmi nezasahujú, ale práve tam pod jednou strechou... :)

S množstvom dostupných informácií o rodičovstve a starostlivosti o deti som bola často skeptická k radám príbuzných, no po prečítaní tejto kapitoly som zmenila názor. Kapitola hovorí, že napriek tomu sa oplatí počúvať rady starších, zbavte sa pýchy a predsudkov! Autori učia, že je potrebné definovať úlohu starých rodičov pri výchove detí a vedieť im sprostredkovať ich postavenie, pričom si kladú otázky: „Ako nastaviť správne hranice?“, „Ako sa môžem poučiť od tí, ktorí kráčali touto cestou...“

Kapitola 34 „Pripravený na život“

"Nemôžeme vždy zlepšiť budúcnosť našich detí, ale vždy ich na to môžeme pripraviť." (Franklin Roosevelt)

V tejto fráze už bolo povedané veľa, našou úlohou je naučiť deti, ako žiť v tomto svete, a nesnažiť sa urobiť všetko za ne. Musíme im dať poznanie, duchovne aj prakticky. Dajte čo najviac vedomostí! Naučte ich byť dobrými manželmi/manželkami/priateľmi/kolegami/služobníkmi Božími....dobrými ľuďmi!

Otázky, ktoré by si rodičia mali položiť, sú: „Ako určím, aké zručnosti bude moje dieťa potrebovať a naučím ich?“, „Ako mu môžem pomôcť pripraviť sa na úspešný život?“...

„Nakoniec, ak sme deťom nablízku a naučíme ich pracovať produktívne a užívať si to, môžeme s čistým svedomím povedať, že sú úplne pripravené na život“ ,- napísali autori knihy Pravidlá pre šťastné rodiny.

Kapitola 35 Záverečná otázka QBQ

„Vzdelávanie nikdy nekončí. Len mení tvar. Keď deti vyrastú, my rodičia sa musíme prispôsobiť novým vzťahom a novým rolám, akceptovať dospievanie detí a ich samostatnosť. A vedieť si včas položiť otázku, záverečnú QBQ otázku: „Ako sa môžem naučiť pustiť to, čo neviem ovládať?“, - píšu v knihe.

Treba sa naučiť odpúšťať...

Je toho oveľa viac, čo by som vám chcel povedať a diskutovať o tejto knihe. Ale to vás potom nebude zaujímať čítať :) Túto knihu odporúčam na čítanie! A teším sa na vaše ohlasy a dojmy a tiež, ak chcete prediskutovať nejaké body z knihy, napíšte do komentárov!

Druhú kapitolu knihy si môžete stiahnuť tu.

A posledná vec, ktorú chcem povedať ... Nedávno som sa zamyslel nad tým, akí ľudia čítajú moje príspevky, a odpovedal som si, že moji čitatelia sú zodpovední a starostliví rodičia, ktorým záleží na svojich deťoch a na tom, ako ich vychovávajú! Je to skvelé, ale je smutné, že mnohí rodičia, ktorí tieto informácie potrebujú, sa k nim tiež nedostanú. Preto Ťa vyzývam, milý čitateľ, podeľ sa o informácie, ktoré čítaš, s ostatnými rodičmi vo svojom okolí, ukáž na príklade, ako môžeš dobre vychovávať deti, čítajme im užitočné knihy... Je dôležité šíriť dobré informácie medzi ľuďmi . Dúfajme, že zasiate semeno slova vyklíči v ich srdci a prinesie dobré ovocie!

Ste všetci naučení žiť?! Poznanie je moc! Prečítajte si nás! Buďte inteligentní, sebavedomí a šťastní!

Pravidlá pre šťastné rodiny Kniha pre zodpovedných rodičov

Objem: 90 strán 8 ilustrácií
Žáner: pri výchove detí zahraničná úžitková literatúra
Značky: vo výchove a pedagogike, domáca výchova, knihy pre rodičov, rodinná pedagogika, rady rodičom

Ak sa chystáte mať deti, alebo vás teraz obklopujú lezúce deti, alebo váš potomok už opustil rodičovské hniezdo, nenájdete užitočnejšiu knihu! Je napísaná dušou a srdcom rodičmi, ktorí poznajú radosti i strasti, víťazstvá i prehry, ktorým čelia všetky mamičky a oteckovia. Premyslené komentáre, postrehy a rady skúsených rodičov (autori majú sedem detí) skutočne inšpirujú, podnecujú k činnosti a povzbudzujú ich k učeniu sa osobnej zodpovednosti vo výchove.

Prvýkrát publikované v ruštine.

Veková hranica: 12+
Dátum vydania na LitRes: 17. októbra 2013
Dátum písania: 2013
Objem: 90 strán 8 ilustrácií

ISBN: 978-5-91657-916-1
Tlmočník: Elena Buzniková
Držiteľ autorských práv: Mann, Ivanov a Ferber (MIF)
Obsah

Dôvera, že jeden človek môže zmeniť druhého, je zásadná chyba.

Ak sa nechceme vzdať vedúcej úlohy pri výchove našich detí, potom na otázku: „Koho je zodpovednosťou vychovávať deti? - musí odpovedať: "Moje!"

Užitočné na pochopenie

Kto očakáva od tejto knihy špecifiká, bude určite sklamaný. Autori nedávajú praktické rady. Hovoria len, že život si treba uvedomiť a prevziať zaň zodpovednosť. Netreba klamať samých seba tým, že zodpovednosť za povedzme nevhodné správanie vlastných detí presúvame na ich zlý charakter. Musíme sa zamyslieť nad našou zodpovednosťou v tomto a nad tým, čo možno urobiť, aby sa súčasný stav zmenil. Kniha je zaujímavá.Uvádzajú sa príklady zo života, čo vždy zjednoduší vnímanie. Vo všeobecnosti je ľahko čitateľný. Možno pomôže nový pohľad na seba, na svoj život. Inšpiruje povedomie, naučí vás klásť „správne“ otázky. Ale, bohužiaľ, zatvorením knihy pochopíte, že keď ste sa naučili klásť tieto veľmi „správne“ otázky, nie vždy viete, kde na ne nájsť správne odpovede. To je podľa mňa najväčšia slabina tejto knihy.

Miller, Miller: Pravidlá pre šťastné rodiny. Kniha zodpovedných rodičov

Rodičovstvo spôsobom QBQ

Synopsa k Pravidlám pre šťastné rodiny. Kniha zodpovedných rodičov »

Premyslené komentáre.

„Predtým, ako som sa vydala, som mala šesť teórií o rodičovstve. Teraz mám šesť detí a žiadne teórie.“ John Wilmot, anglický básnik.
Pomerne často počujeme sťažnosti:
"Prečo moje deti nerobia to, čo hovorím?" "Kto spôsobil tento neporiadok?" "Kedy sa moji tínedžeri naučia niesť zodpovednosť za svoje činy?"
Takéto otázky, ktoré si kladú mnohí rodičia, vedú k pocitom viny, prokrastinácii a celkovej depresívnej nálade. Ale existuje riešenie – jednoduchá metóda VZV (otázka za otázkou), ktorá vám umožní vniesť do rodinného života osobnú zodpovednosť.
Namiesto neúčinných otázok typu „Prečo ma moje deti nepočúvajú?“ alebo "Keď konečne urobia, čo sa pýtam?", stojí za to položiť si lepšie otázky: "Čo by som mal urobiť inak?" alebo "Ako môžem byť lepším rodičom?" Tento jednoduchý, no náročný koncept viery presúva pozornosť – a zodpovednosť – späť na rodičov a na to, čo môžu urobiť pre svoje deti.
Premyslené komentáre, postrehy a rady sú skutočne inšpirujúce a motivujúce.
knižné žetóny
Autormi sú skúsení rodičia so siedmimi deťmi.
O autoroch
John Miller je absolventom Cornell University a zakladateľom QBQ. Od roku 1986 sa špecializuje na výcvik a vzdelávanie. Spolupracoval s mnohými najväčšími spoločnosťami, verejnými a súkromnými organizáciami a tisíckami súkromných klientov a naučil ich kľúčovú hodnotu osobnej zodpovednosti. Karen Miller mentorovala matky predškolákov v MOP (Mothers of Preschoolers) a MomsNext. Zastávala vedúce funkcie v Spoločnosti pre štúdium Biblie, 16 rokov pracovala ako zdravotná sestra. John a Karen sú manželmi od roku 1980 a majú sedem (!) detí.
Pre koho je táto kniha určená?
Pre všetkých rodičov, ktorí chcú zo svojho dieťaťa vychovať slobodného, zodpovedného a vyrovnaného človeka.

Je to zaujímavé:

Vrátenie tovaru Pozor! Vrátenie bude akceptované iba pre položky zakúpené v online obchode Karen Millen. Podobné produkty zakúpené v maloobchodnej predajni Karen Millen, ako aj v iných maloobchodných predajniach, nie je možné vrátiť. Každá voľba, ktorú v Karen Millen urobíte, je […]
Režisér filmu "Mad Max" zažaloval štúdio Warner Súdny proces sa nekonal v Kalifornii, ako to zvyčajne pri hollywoodskych projektoch býva, ale na súde v Novom Južnom Walese v Austrálii. Žalobcom je Kennedy Miller Mitchell, ktorý je považovaný za najstaršiu filmovú produkčnú spoločnosť v […]
Pasívny hlas Aktívne a pasívne hlasy v angličtine sa zhodujú s významom zodpovedajúcich hlasov v ruštine. Sloveso v aktívnom hlase (Active Voice) ukazuje, že činnosť vykonáva osoba alebo predmet vyjadrený subjektom. Často kladie otázky. […]

Portál pre študenta. Samotréning

Recenzia knihy: Pravidlá pre šťastné rodiny.

čo je QBQ?

Existujú FB (nesprávne otázky).

Aké sú správne otázky?

Prečo by ste si mali prečítať Pravidlá pre šťastné rodiny?

Aký problém je táto kniha skutočne vhodná na riešenie?

Kde knihu nájdete

John a Karen Miller "Pravidlá šťastnej rodiny"? Tu

Happymomsplace - #miesta stretnutí

Pravidlá pre šťastné rodiny. D. Miller, K. Miller. Recenzia knihy + užitočné materiály pre rodičov

Pravidlá pre šťastné rodiny. D. Miller, K. Miller. Knižná recenzia.

Teraz o knihe samotnej:

A teraz sa pozrime bližšie na niektoré kapitoly z knihy.

Kapitola 1 „Osobná zodpovednosť“

Kapitola 2 „Umenie rodičovstva sa dá naučiť“

Kapitola 4 "Prečo ja?"

Kapitola 7 „Prokrastinácia je súdruh zlyhania“

Kapitola 12 „Sme sledovaní“

Kapitola 13 „Nezabudnite na slovo „ja“

Kapitola 17 Ako sa stať silnými rodičmi

Kapitola 25 „Hovorte dobre o deťoch“

Kapitola 26 "Rodinný tím"

Kapitola 32 "Starí rodičia"

Kapitola 34 „Pripravený na život“

Kapitola 35 Záverečná otázka QBQ

Pravidlá pre šťastné rodiny Kniha pre zodpovedných rodičov

Miller, Miller: Pravidlá pre šťastné rodiny. Kniha zodpovedných rodičov

Rodičovstvo spôsobom QBQ

Synopsa k Pravidlám pre šťastné rodiny. Kniha zodpovedných rodičov »

Je to zaujímavé:

SÚVISIACE ČLÁNKY