Ak sa naučíte, ako sa vysporiadať so šikanou a urážkami, bude pre vás jednoduchšie správať sa v takýchto nepríjemných spoločenských situáciách. Aby ste sa ochránili pred šikanovaním a urážkami, zhodnoťte situáciu, reagujte primerane a v prípade potreby vyhľadajte pomoc.

Kroky

Posúďte situáciu

Uvedomte si, že to nie je o vás.Ľudia, ktorí dráždia a urážajú ostatných, sú sami neistí. Ich šikanovanie je často poháňané strachom, narcizmom a túžbou mať všetko pod kontrolou. Šikanovaním druhých sa cítia silnejší. Uvedomenie si, že problém spočíva v násilníkovi a nie vo vás, vám pomôže stať sa sebavedomejším v súčasnej situácii.

Pochopte, čo poháňa vášho zneužívateľa. Ak sa pokúsite pochopiť, prečo vás konkrétna osoba uráža alebo dráždi, budete mať kľúč k vyriešeniu problému. Niekedy ľudia šikanujú ostatných, aby sa presadili, a niekedy to robia preto, že vám ani situácii nerozumejú tak dobre, ako by mohli. Alebo len žiarli na to, čo ste urobili alebo dosiahli.

Vypracujte plán, ako sa vyhnúť danej osobe alebo situácii, ak je to možné. Vyhýbanie sa násilníkovi môže pomôcť minimalizovať množstvo zneužívania alebo šikanovania, ktoré zažívate. A hoci to nie je vždy možné, vymyslite spôsoby, ako si skrátiť čas, ktorý musíte s tyranom stráviť, alebo sa kontaktu úplne vyhnúť.

• Ak vás šikanujú, keď sa vrátite domov zo školy, v spolupráci s rodičmi vytvorte bezpečný spôsob, ako sa vyhnúť šikanovaniu alebo zneužívaniu.
• Ak vás na internete škádlili alebo urážali, zvážte odstránenie páchateľa zo sociálnych médií alebo zníženie množstva času, ktorý strávite v určitých aplikáciách.

1. Zistite, či je šikanovanie v rozpore so zákonom. Niekedy sú šikanovanie alebo urážky priamym porušením niektorého z kódexov alebo ústavy Ruská federácia. Ak napríklad v práci zažijete sexuálne obťažovanie zo strany kolegu (nie nevyhnutne fyzické, ale aj verbálne), ide už o porušenie článku 133 Trestného zákona a musíte to okamžite nahlásiť.

   • Ak ste v škole, máte právo študovať v bezpečnom prostredí bez rozptýlenia. Ak vás niekto šikanuje do takej miery, že sa necítite bezpečne alebo vám zasahuje do štúdia (napríklad tým, že vás odrádza od školy), mali by ste sa o tom porozprávať s rodičmi alebo učiteľom.

   Reagujte na šikanovanie a urážky

   1. Pripravte sa na situáciu. Ak musíte tráviť čas s niekým, kto vás neustále uráža alebo dráždi, vytvorte si plán, ako prevziať kontrolu nad situáciou. Napríklad môže byť užitočné hrať rolu a premýšľať o možnostiach reakcie.

      • Precvičte si hranie rolí s priateľom alebo členom rodiny. Nechajte priateľa (alebo priateľku), aby vám povedal: "Alina, tvoje vlasy sú hrozné." A môžete odpovedať takto: "Ďakujem za váš názor, ale páči sa mi to a to je najdôležitejšie."
      • Ak vás váš šéf urazí tým, že vás zľahčí, vymyslite plán. Skúste povedať: „Anton Petrovič, vaše komentáre sú neprofesionálne, urážlivé a ovplyvňujú produktivitu mojej práce. Ak to neprestane, budem nútený informovať vyššie orgány."

   2. Zachovajte pokoj. Keď vás niekto dráždi alebo uráža, je dôležité zachovať pokoj, aj keď máte chuť sa hnevať alebo plakať. Ľudia, ktorí šikanujú a ponižujú ostatných, často očakávajú odpoveď. Zachovajte pokoj a nestrácajte hlavu.

      • Ak vás niekto urazí, skúste sa pred odpoveďou niekoľkokrát zhlboka nadýchnuť.

   3. Byť určené. Sebavedome a jednoznačne nechajte násilníka pochopiť, ako vás jeho urážky ovplyvňujú. Pevným, no pokojným tónom vysvetlite, prečo sa vám šikanovanie nepáči.

      • Skús povedať spolužiakovi, ktorý ťa škádluje o tvojich topánkach: „Rozčuľuje ma, že ma šikanuješ pred celou triedou. Prestaň to robiť."
      • Ak vás kolegovia bombardujú sexistickými poznámkami, skúste povedať: „Vaše šikanovanie a urážky hraničia so sexuálnym obťažovaním. Ak sa to bude opakovať, okamžite to oznámim nášmu nadriadenému.“

   4. Ignorujte urážky. Niekedy je najlepšou odpoveďou na urážku ignorovať ju. Môžete sa tváriť, že ste nič nepočuli, alebo zmeniť predmet rozhovoru na presný opak. Ak namiesto toho, aby ste reagovali na urážky a šikanu páchateľa, im nebudete venovať pozornosť, vyhnete sa prilievaniu oleja do ohňa.

      • Ak vás na internete urážajú alebo škádlia, neodpovedajte.
      • Ak vás šikanuje člen rodiny, snažte sa ignorovať ich šikanovanie a opustite miestnosť.

   5. Reagujte s humorom. Používanie humoru ako reakcie na urážky alebo šikanovanie je veľmi účinné. Humor dokáže uvoľniť napätie, odzbrojiť páchateľa a dokonca zmeniť jeho slová na prach. Skúste sa zasmiať, keď vás niekto uráža alebo dráždi.

      • Ak je kolega hrubý o plagáte, ktorý ste priniesli na konferenciu, skúste povedať: „Máte pravdu. Toto je hrozný plagát. Nemal som dovoliť, aby to za mňa urobil môj päťročný syn.“
      • Ďalšou možnosťou môže byť predstierané prekvapenie alebo ironická poznámka. Môžete napríklad povedať: „Ó môj Bože! Máš pravdu! Ďakujem, že ste mi pomohli vidieť!"

   6. Nahláste urážky a šikanovanie vo vzťahu k vášmu pohlaviu, rase, národnosti, náboženstvu alebo zdravotnému postihnutiu. Je dôležité okamžite nahlásiť tieto typy agresie, pretože je to často v rozpore so zákonom. Ak vás takto urážajú alebo šikanujú, choďte rovno za šéfom.

      Porozprávajte sa so svojím zneužívateľom. Napríklad, ak vás neustále šikanuje rodič alebo člen rodiny, možno je čas sadnúť si a porozprávať sa o zneužívaní. Vysvetlite priamo, ako sa cítite pri šikanovaní a ako šikanovanie ovplyvňuje váš život.

      • Ak vaša mama neustále kritizuje váš vzhľad, skúste povedať: „Mami, bolí ma, keď komentuješ moje oblečenie, vlasy alebo make-up. Bolí to moje city. Odteraz prosím prestaňte s takýmito poznámkami."
      • Aj keď žartovanie nie je škodlivé, stále môžete danej osobe povedať, že sa vám nepáči. Napríklad: "Rád s tebou trávim čas a môžeme sa veselo hecovať. Ale niektoré témy (oblečenie, manžel, deti a pod.) už rozoberať nebudeme - zraňuje to moje city."

   Naučte sa vážiť si seba

   1. Pracujte na svojej sebaúcte. Nízke sebavedomie vám môže sťažiť vysporiadanie sa so žartovaním, či už zlomyseľným alebo nie. Budovanie sebaúcty si vyžaduje čas, ale môžete to urobiť jednoduchými krokmi, ako napríklad:

      • Pochváľte sa. Skúste sa každé ráno pozrieť do zrkadla a povedať o svojom vzhľade jednu peknú vec, napríklad: „Moje oči dnes vyzerajú obzvlášť žiarivo a krásne.“
      • Urobte si zoznam svojich silných stránok, úspechov a vecí, ktoré na sebe obdivujete. Pokúste sa v každom stĺpci uviesť aspoň päť vecí. Urobte si zoznam a čítajte ho denne.

   2. Dávaj na seba pozor. Starostlivosť o seba je dôležitá a dobrá stratégia, ako sa vysporiadať s urážkami alebo ponižovaním. Vyskúšajte dlhé kúpele, relaxačné prechádzky alebo si urobte niečo pekné, ako je pedikúra. Tieto spôsoby, ako sa o seba postarať, vám pomôžu vybudovať si sebavedomie a zlepšiť váš sebaobraz.

      Rozvíjajte svoju odolnosť. Ak ste vytrvalý človek, ľahšie sa spamätáte z urážok, ponižovania a iných životných ťažkostí. Skúste popracovať na tejto vlastnosti, aby ste zvýšili schopnosť odraziť sa po šikanovaní a útokoch. Tu je niekoľko vecí, ktoré môžete urobiť na vybudovanie odolnosti:

A prečo? Prečo si túto urážku zobral osobne? Cítite sa previnilo? Nenaučili ste sa reagovať na takéto psychické útoky?

Nepriateľa poznáte podľa videnia - je ľahšie bojovať. Je potrebné? Alebo stojí za to rozvíjať v sebe určitú taktiku reagovať (alebo skôr NEodpovedať) na urážky. Keď vás chce niekto úmyselne uraziť – položte si otázku – PREČO?

prečo to robí? Chce ťa ponížiť, aby sa povýšil? Potom jeho čin vyvoláva súcit. Len tak sa môže človek presadiť.

Alebo vám chce ublížiť nervy, aby vás naštval. Za čo? Hľadá vo vás hromozvod, chce svoje podráždenie niekam vyčerpať.
Vždy premýšľajte - prečo? A to až potom, čo pochopíte hlavnú príčinu a vyberiete si model svojho správania. Nemôžeme sa predsa uraziť, môžeme sa len uraziť. Sami. Takáto reakcia je teda výsledkom jeho vlastnej voľby.

Leo Tolstoy tiež povedal: "Všetko je to o mysli." Myšlienka je začiatok všetkého. A myšlienky sa dajú ovládať. A preto hlavnou úlohou dokonalosti je pracovať na myšlienkach.“

Hlavné skupiny milovníkov urážok:

• Porazení. Ich jediný spôsob, ako sa presadiť, je podceňovať toho druhého.
• sú to ľudia, ktorí sa tešia, energicky „vyživujú“ v dôsledku hádok, škandálov vrátane urážok iných ľudí. Cítia sa dobre, keď sa ostatní cítia zle.
• Agresori: ľudia, ktorí každého vidia ako nepriateľa. Aby sa ochránili, ako prví útočia na iných ľudí.
• Nevychovaní ľudia, pre ktorých je normou komunikácia v jazyku urážok.

Ak po urážke začnete okamžite bezmyšlienkovite reagovať, váš páchateľ oslávi víťazstvo. PREČO?
Prečo mu dať takú príležitosť! Ako reagujeme na urážky? Hlupák je hlupák sám. Známy obrázok?
Keď to vidíte zvonku, chápete, že obaja sú tí najhlúpejší ľudia. Jeden si kvôli nedostatku výchovy a vytrvalosti niečo také dovolil a druhý, keď sa naladil na svoju deštruktívnu vlnu, prijal podmienky tejto „hry“. Obaja sú hodní súcitu.

Niekedy nás urazia tak nečakane, že ani nestihneme zareagovať pozitívne. Urážlivé slová bolestivo bolia, ostré ihly vstupujú do samotného srdca. Nie sme si istí, čo povedať v prvej minúte, ale „po boji“ prichádzame s plánom na pomstu.
Teraz sa zastavte a pozrite sa na situáciu akoby zvonku. Hlúpe a vtipné. Vtip na schodoch. Na čo trávime svoj drahocenný život? Človek už dávno zabudol na svoj útok a vy starostlivo a úzkostlivo pestujete semená pomsty vo SVOJEJ duši. A veľmi systematicky vás ničia zvnútra. PREČO?

Ak aj napriek tomu pochopíte, že pánom svojich myšlienok ste práve vy, a nie naopak, zastavte sa a predstavte si celú situáciu z vesmíru. teraz plačeš? Si urazený? A ako by to vyzeralo v kozmickom meradle? Zanedbateľne malý a nestojí za vaše nervy. Dokonca sa to stáva vtipným - kvôli takejto maličkosti je toľko zážitkov.
uz si sa ukludnil? A teraz choďte k oknu a opatrne, ale tie najmenšie čiary, zvážte nejaký predmet mimo okna. Prepol si pozornosť, zhlboka sa nadýchol a...cítil si sa lepšie.

Spočiatku nebude ľahké zbaviť sa deštruktívnych myšlienok a rozhorčenie sa z času na čas pripomenie.
STOP! Zastavte tok smutných myšlienok. Popíjajte lahodný čaj s citrónom a medom. Počúvajte dobrú hudbu.. Pozrite si komédiu. Hrajte sa s domácimi zvieratami. Prepnite na pozitívnu vlnu.

Ak je páchateľ outsider, nemali by ste sa nechať viesť k provokácii, oddávať sa vzájomným obvineniam a zúčtovaniu. Najmúdrejší krok je ignorovať.

Je ťažšie to urobiť keď vás váš šéf alebo kolega urazí. V tomto prípade je lepšie vyhnúť sa konfliktom. Ak je to váš šéf a stále s ním musíte komunikovať, tu budete musieť vyvinúť určitú taktiku správania.
Psychológovia odporúčajú, aby prvým krokom bolo pochopiť, čo presne vo vašej práci spôsobilo takúto reakciu, izolovať konštruktívnu kritiku, kde ste presne nedokončili alebo urobili chybu.

Ďalším krokom je ochrana psychiky pred verbálnym „útokom“.
Existuje taký prístup. Volá sa akvárium. Keď šéf začne kričať a urážať pol otáčky, predstavte si ho v akváriu, ako rybu, ktorá otvára ústa, ale nepočujete slová. Takáto ochranná škrupina veľmi pomáha abstrahovať. Slová, ako loptičky, odskakujú bez dosiahnutia cieľa.

Vo všeobecnosti, pokiaľ ide o šéfa, treba konať opatrne. V tomto prípade si pred reakciou na urážku musíte predstaviť, že máte pred sebou malé, rozmarné dieťa. A vašou úlohou je upokojiť ho, potľapkať po hlave, pobozkať a nakŕmiť krupicou. Tým, že sa dostanete do takejto situácie, budete ľahko znášať útoky, stretávať sa s nimi pokojne a s úsmevom. To ovplyvní aj emocionálny stav šéfa.

Ak ste sledovali film „Matrix“, spomeňte si na moment, keď Neo zastavil guľky vypálené na neho. Predstavte si, že hrubosť, ktorá je na vás hodená, sú guľky a vy ste nezraniteľní a všetka hrubosť sa k vám nedostane a padá so zvonením na podlahu.

Ak ticho nefunguje, môžete odpovedať trochou posmechu.

„Jemná odpoveď odstraňuje zlobu; zraňujúce slová vzbudzujú hnev."
John Ruskin

Dobré prijatie, len to vyžaduje určité zatvrdnutie, vytrvalosť - slušne reagovať na zlé urážky. Alebo aspoň pokojne povedzte: "Aký si hrubý a hrubý."
Niekedy to na páchateľa pôsobí ako vaňa studenej vody. V každom prípade dostanete pauzu a budete môcť ustúpiť z bojiska so vztýčenou hlavou.

Podľa môjho názoru je najnešťastnejšou technikou reakcie kričanie rôznych nezmyslov. Samozrejme, že sa tak stanete bratom-dvojčaťom a skĺznete na úroveň tohto nevychovaného typu. Niekedy však pomáha zmierniť stres. Najmä ak ste nabrali o dve oktávy vyššie.

Oveľa lepšia pomoc príjem striekania negatívnych emócií do vody. Otvorte kohútik a len kričte všetko, čo sa uvarilo do prúdu vody. Ako dobre to pomáha! Umyte si tvár studenou vodou a získajte pozitívne emócie. Konflikt sa skončil. Ste múdrejší! Dajte si päť a skúste z tejto situácie vyvodiť zdravé závery.

Muž ukázal svoju pravú tvár. Môžete to prerobiť? Nevďačná práca. Buď ho prijmete takého, aký je, alebo tým váš vzťah skončí. Voľba je vždy na vás! Hlavná vec je neznížiť sa do role obete.
https://vk.com/wall-40916132_180608

Všetci sme si museli vypočuť urážky na našu adresu a od prekvapenia sme na ne nevedeli správne odpovedať. Začali byť drzí alebo plakať od výčitiek. Nižšie uvádza psychológ niekoľko tipov, ako inteligentne reagovať na urážku páchateľa. Uvádza príklady fráz, ktoré vám krásne pomôžu dostať sa z nepríjemnej situácie.

Najprv si povedzme o niekoľkých typoch správnych reakcií na urážku.

kľud

PS. Pamätajte, že urážka je negatívne, úmyselné vyjadrenie hodnotenia osoby, ktoré ponižuje jej česť a dôstojnosť. Dá sa aplikovať ústne, písomne ​​a dokonca aj gestom. V tomto prípade objekt útokov nemusí byť prítomný osobne.
V Ruskej federácii je to trestné v súlade s čl. 5.61 Zákonníka o správnych deliktoch.

Každý z nás sa občas musí potýkať s ľudskou hrubosťou a počúvať urážlivé slová a výrazy na jeho adresu. Niekto má doma napätú situáciu, niekto zase veľkú smolu v práci, kde prevláda škandalózna atmosféra, pripravená každú chvíľu vybuchnúť prúdom nadávok a urážok. Ako teda reagovať na hrubosť a hrubosť?

Prečo je potrebné reagovať na hrubosť a nemlčať?

Psychológovia zistili, že každý agresívny trik zvonku vyvoláva u normálneho človeka autoagresiu, ktorá nakoniec vyústi do depresívnej nálady, zníženej výkonnosti, nízkeho sebavedomia atď. Takáto reakcia tela neprináša nič dobré, a preto je potrebné naučiť sa účinnú ochranu pred prejavmi mimozemskej agresie a správnu reakciu na ňu.

Dôvody hrubého správania

Jedným z najčastejších dôvodov hrubých útokov na človeka je jeho nedostatočný rozvoj. Takíto ľudia sa oveľa častejšie stanú obeťami hrubosti ako silní a sebavedomí jedinci. Kanci a drzí ľudia majú pomerne dobre vyvinutý inštinkt a nikdy sa nebudú boriť s niekým, kto im vie slušne odpovedať.

Ak je pred nimi človek z inej kategórie, tak prečo sa nepobaviť a nepovedať mu niečo neslušné. Do počtu urazených najčastejšie spadajú tieto typy ľudí:

• vysoko kultivovaný a vychovaný v starých tradíciách;
• s nízkou sebaúctou;
• snažiť sa vyhnúť konfliktným situáciám;
• s vysokým pocitom viny;
• strach z ubližovania a urážania iných ľudí.

V tejto situácii môže byť reakcia na hrubosť rôzna, no najskôr by ste mali pracovať na svojom, aby ste sa nestali stálou obeťou slabo vzdelaných občanov. Získanie vnútornej sily navždy zbaví agresivity tretích strán, pretože silný človek nemôže byť predmetom útoku.

Ekológia života. Psychológia: Keď sa budete brániť urážkam, je ľahké uviaznuť v začarovanom kruhu úderov a protiúderov. Existujú však spôsoby...

Denne na nás číhajú urážlivé slová – často vtedy, keď sme na to najmenej pripravení:

• na cestách v dopravných špičkách, keď ľudia prejavujú svoje najhoršie vlastnosti;
• v radoch, keď nám dôjde trpezlivosť;
• v práci a pri sviatočnom stole, kde ľudia považujú hrubosť takmer za prípustnú.

Kritické útoky sú také rozmanité, že vzdorujú klasifikácii. Tu sú „ľahké“, každodenné injekcie („no, konečne!“), A také, keď sa zatmie v očiach od rozhorčenia („Vidím, že si zaneprázdnený tým, čo robíš najlepšie – znova ješ“).

Niekedy slová jednoducho prezradia necitlivosť. Syn nazbieral odvahu a povedal svojej matke, že ho manželka opustila, a ako odpoveď počul: „Išla na dlhú dobu.“

Verí sa, že v rodine sa môžeme skryť pred svetom. V skutočnosti si príbuzní hovoria veci, ktoré by nikdy nepovedali cudzincovi, a často na ospravedlnenie dodávajú: „Vieš, hovorím to, pretože ťa milujem.

Jedna žena si spomína, ako jedného dňa, keď mala 12 rokov, stála pred zrkadlom a jej matka zrazu povedala: „Neboj sa, drahá. Ak nos ešte narastie, bude možné operáciu vykonať.“ Do toho dňa dievča netušilo, že nemá dokonalý nos.

Obzvlášť „dobré“ sú skryté urážky, ktoré sa nazývajú „konštruktívna kritika“, hoci s tým nemajú nič spoločné. Sú ľahko rozpoznateľní podľa sprievodných fráz, ako napríklad „Dúfam, že s vami môžem hovoriť úprimne“ alebo „Hovorím vám to pre vaše vlastné dobro“. Ukazuje sa, že by ste mali takmer obdivovať otvorenosť kritika a oceniť jeho záujem, zatiaľ čo vy sa sotva spamätávate z úderu.

Pri obrane proti urážkam je ľahké uviaznuť v začarovanom kruhu úderov a protiúderov. Našťastie existujú spôsoby, ako odraziť útok páchateľa bez straty vlastnej dôstojnosti.

Keď sa nabudúce stanete terčom kritiky, vyskúšajte tieto tipy.

1. Pokúste sa pochopiť

Ten, kto kritizuje druhých, je často sám plný odporu. Ak neviete prísť na to, čoho sa ten, kto vás urazil, skutočne obáva, opýtajte sa jej na to. Pamätajte: zášť nie je vždy určená pre vás osobne. Pozrite sa na situáciu zvonku a hľadajte príčinu.

Čašníčka je k vám hrubá nie preto, že by vás z nejakého dôvodu nemala rada - len deň predtým, ako ju opustil jej milovaný. Vodič, ktorý vás „seká“, vás nechce otravovať – ponáhľa sa k chorému dieťaťu. Pošlite to ďalej, podporte to.

Keď sa budete snažiť porozumieť tým, ktorých slová vám ubližujú, ľahšie znesiete urážku.

2. Analyzujte, čo bolo povedané

Suzette Hayden Elgin vo svojej knihe The Subtle Art of Verbal Self-Defence navrhuje rozložte urážlivú poznámku na časti a odpovedzte na nevyslovenú výčitku bez toho, aby ste sa stali obeťou. Napríklad, ak počujete „keby ste ma milovali, schudli by ste“, môžete odpovedať takto: „A ako dávno si sa rozhodol, že ťa nemilujem?

3. Otočte sa tvárou k páchateľovi

Nie je ľahké odolať urážkam. Pomáha najmä priamosť. Odstráňte záporný náboj, napríklad takouto otázkou: "Potrebujete ma z nejakého dôvodu uraziť?" alebo "Chápete, ako možno takéto slová vnímať?"

Môžete tiež požiadať osobu, aby objasnila význam poznámky: "Čo tým myslíš?" alebo "Chcem sa presvedčiť, či som ti správne rozumel?" Akonáhle bude mať váš kritik pocit, že jeho hra bola vyriešená, nechá vás na pokoji. Koniec koncov, keď vás prichytili pri čine, je to veľmi trápne.

4. Používajte humor

Môj priateľ musel nejako počuť: „To je tvoja nová sukňa? Takouto látkou sú podľa mňa čalúnené stoličky. Nebola bezradná a odpovedala: "No, sadni si mi na kolená."

Matka môjho priateľa celý život horlivo sledovala čistotu domu. Jedného dňa našla vo svojej dcére pavučinu a spýtala sa: "Čo je to?" "Robím vedecký experiment," odpovedala dcéra. Najlepšou zbraňou proti urážlivej kritike je smiech. Vtipná odpoveď vám pomôže vysporiadať sa s takmer každým páchateľom.

5. Vymyslite symbol

Jedna žena mi povedala, že jej manžel ju vždy na verejnosti kritizoval. Potom so sebou začala nosiť malý uterák a vždy, keď jej manžel povedal niečo urážlivé, zakryla si hlavu uterákom. Tak sa hanbil, že sa svojho zlozvyku zbavil.

6. Nevadí

So všetkým súhlas. Ak vaša žena povie: "Myslím, že si pribral desať kíl, drahá," odpovedzte: "Presne dvanásť." Ak neustúpi: "No, čo budeš robiť s kilami navyše?" - skúste toto: „Pravdepodobne nič. Len budem chvíľu tučná.“ Ubližujúca poznámka je len taká silná, ako ju zmocníte. Súhlasom s kritikou odzbrojíte kritika.

7. Ignorujte injekciu

Vypočujte si poznámku, povedzte si, že je na nesprávnom mieste a zabudnite na ňu. Schopnosť odpúšťať je jednou z najdôležitejších schopností, ktoré nám pomáhajú žiť a ktoré môžeme v sebe rozvíjať.

Ak ešte nie ste celkom pripravení odpustiť, dajte rečníkovi vedieť, že jeho poznámka bola vypočutá, ale nedostane žiadnu odpoveď. Keď sa nabudúce budete posmievať, utrite si pomyselnú škvrnu z košele. Keď sa osoba, ktorá vás udrel, spýta, čo robíte, povedzte: "Myslel som si, že ma niečo zasiahlo, ale musel som sa mýliť."

Keď násilník vie, že to viete aj vy, bude oveľa opatrnejší. Alebo predstierajte, že vás to nezaujíma. Žmurkajte, zívajte a odvracajte zrak, akoby ste chceli povedať: "Koho to zaujíma?" Ľudia neznesú, že sú nudní.

8. Pridajte 10 percent

Nikdy sa nebudete môcť úplne chrániť pred urážlivými poznámkami. Skúste niektoré z nich vnímať ako prirodzené prejavy podráždenia, ktoré sa dejú každému.

Väčšina z nás sa snaží ostatných neuraziť, no niekedy robíme chyby. Takže sa obrňte, keď si myslíte, že je to potrebné, ale myslite aj na „pravidlo 10 percent“:

V 10 percentách prípadov sa ukáže, že tovar, ktorý ste si kúpili, je inde lacnejší.
- v 10 percentách prípadov sa vám vec, ktorú ste niekomu požičali, vracia poškodená.
- V 10 percentách prípadov môže aj váš najlepší priateľ niečo povedať bez rozmýšľania a potom ľutovať, čo povedal.

Inými slovami, pestovať hrubšiu kožu. Zvyčajne je najjednoduchšie predpokladať, že ľudia sa snažia robiť to najlepšie, čo môžu, a mnohí si jednoducho neuvedomujú, ako ich správanie ovplyvňuje ostatných.

Neustále sa obhajovať, dokazovať a kontrolovať situáciu je príliš drahé. Skúste odpustiť a na oplátku dostanete oveľa menej zášti a problémov ako týchto notoricky známych 10 percent.

Tiež zaujímavé:

Keď muž urazil Budhu, povedal: "Syn môj, ak niekto odmietne prijať dar, komu potom patrí?" "Tomu, kto dáva," odpovedal muž. "Takže," pokračoval Budha, "odmietam prijať tvoje urážlivé slová.

Svet je plný ľudí, ktorí ponižujú ostatných, aby sa presadili. Neprijímajte urážky, aj keď sú na vás zasypané, ako dary lásky. Ich ignorovaním uvoľníte napätie, posilníte vzťahy s ostatnými a urobíte svoj život radostnejším. publikovaný

10.09.2013

22079

S hrubosťou, urážkami a hrubosťou sa musíme z času na čas potýkať všetci. A tí z nás, ktorí nevedia správne reagovať na urážky, musíme znášať odpor, hnevať sa a hromadiť v sebe depresie. Mnohí, ktorí nevedia, ako primerane reagovať na urážku svojimi unáhlenými slovami, skutkami a činmi, vyvolávajú vážne konflikty a zanedbávajúc zdravý rozum, vstupujú do „vzájomných vojen“.

Stáva sa, že človek, ktorý nevie, ako reagovať na urážku, používa päste, niekedy dokonca aj v prípadoch, keď si situácia nevyžaduje ani najmenšiu reakciu. Neschopnosť odpovedať páchateľovi slovom, neschopnosť nájsť tie správne slová, aby tyrana dosadil na jeho miesto, je príčinou zlej nálady, stresu, zdravotných problémov, samovrážd, bitiek a dokonca aj vrážd. Hovoríte, že príliš dramatizujem situáciu? Ale je to naozaj tak!

Aby ste sa naučili reagovať na urážky, nestačí len zapamätať si krásne frázy a výrazy, musíte pochopiť, čo je urážka, aké sú jej motívy v každom konkrétnom prípade, naučiť sa reagovať (nie je to o tom, čo odpovedať, ale o psychologickej reakcii na hrubosť, ponižovanie a kritiku) a samozrejme je múdre, hodné a krásne reagovať na tieto barby.

Čo je teda urážka? Urážka je úmyselné urážanie, ponižovanie cti a dôstojnosti osoby, často vyjadrené hrubou a neslušnou formou. Okrem toho, ako verbálne, urážka môže byť spôsobená písomne ​​alebo vo forme činov (obscénne gesto, strkanie, pľuvanie, facka atď.), otvorene alebo v neprítomnosti osoby.

Urážka je vždy negatívnym hodnotením správania a vlastností človeka vo forme, ktorá je v rozpore spoločensky uznávané pravidlá správania, morálka a etika. Vo väčšine krajín je urážka trestným činom, za ktorý by mal podľa predstavy vždy nasledovať nevyhnutný trest (v Rusku po neplatnosti článku 130 Trestného zákona je urážka správnym deliktom a zodpovednosť zaň je stanovená podľa článku 5.61 Kódexu správnych deliktov). V tomto článku však vynecháme moment takejto reakcie, akou je obrana cti a dôstojnosti na súde, a pokúsime sa prísť na to, ako reagovať a reagovať na urážky na vlastnú päsť.

Dnes existuje veľa rôznych psychologických techník, ktoré vám môžu pomôcť primerane reagovať na urážku. Každá z nich však vychádza z prvotného pochopenia zámerov a cieľov páchateľa, aplikovania „jedovatých injekcií“. Preto, aby ste kompetentní odvrátili urážku a na jeho miesto postavili trúfalého partnera, musíte si najprv uvedomiť skryté motívy súpera a postarať sa o protijed.

Ako reagovať na urážky a obvinenia

Boli ste pokarhaní náhodou alebo zámerne. Pre biznis? Zraniť? Pamätajte si, že akýkoľvek pocit alebo emócia, vrátane urážky (zášť v kombinácii s pocitom silného poníženia) vzniká vo vnútri človeka. Preto sa nemôžeme uraziť, môžeme sa len uraziť.

V prvom rade neberte urážku doslovne a berte každé slovo osobne. Ak má váš páchateľ zlú náladu alebo je málo vzdelaný, neznamená to, že ste na vine vy.

Aby sa človek naučil správne reagovať na urážky, je dôležité vedieť, že ten, kto pľuje a správa sa nevhodne, hádže nadávky doprava a doľava, je sám obeťou. Obeť jeho excentrickej povahy. Ľudia, ktorí útočia na iných a ponižujú ich, sú zvyčajne slabí. Nedokážu sa vyrovnať s negatívnymi emóciami, a preto ich chrlia na ostatných. Spravidla ich tiež niekto urazil a nevedia sa vyrovnať s horkosťou, ktorá ich zachváti, tak ju „spájajú“ (často ľudia urážajú a sú hrubí zo závisti). Má teda zmysel nechať sa urážať muchotrávkou?

Ako reagovať na urážku ak je páchateľom tvoj milovaný? Ak si ceníte vzťahy, mali by ste sa porozprávať a dať Y. Pokojne a otvorene mu povedzte, že vás jeho slová hlboko rania (totiž slová blízkych nás zraňujú najviac, aj keď sa zdá, že sme sa naučili pokojne reagovať na urážky od cudzích, neznámych alebo len známych). Diskutujte o situácii a budete sa cítiť lepšie.

Najpreferovanejšou odpoveďou na urážky od cudzinca je ignorovanie. Jednoducho nevšímajte si drzého človeka (samozrejme, ak si situácia nevyžaduje opačné správanie), predstavte si, že nie je nablízku a názor a slová cudzieho človeka sú prázdnou frázou. Ak nie ste v kategórii ľudí chcú potešiť každého potom to bude pre teba ľahké.

Ak vás urazí kolega z práce alebo šéf, nezabudnite, že opatrné vyhýbanie sa konfliktu bude vždy prospešné. Na slová kolegu, ktorý sa stále nevie upokojiť a na ktorého vaše mlčanie nezaberá, možno odpovedať neutrálnym posmechom. A so šéfom sú vtipy zlé. Preto je lepšie vypočuť si názor psychológov, ktorí v tejto situácii radia nekonfliktovať a nereagovať na urážky, ale prezentovať svojho vodcu ako rozmarné malé dieťa, ktoré neustále fňuká a bojuje. V duchu ho pohladkajte po hlave, upokojte ho. Nakŕmte krupicou a posaďte sa na hrniec. Tí, ktorí túto metódu vyskúšali, hovoria, že efekt je úžasný. Nielenže vás to rozosmeje a s ľahkosťou znesie urážlivé poznámky, ale dodá vám to aj vnútornú silu, ktorú si váš šéf určite všimne.

Posilovať pokojná reakcia na urážky vám prinesie iba dividendy, a to pozitívna nálada, zvýšenie pracovnej kapacity, stabilita a rovnováha. Tým, že sa naučíte reagovať na agresívne útoky s pokojným pokojom (môže to byť vyjadrené slovami, skutkami, aj tichom), môžete páchateľa zakaždým odzbrojiť a prinútiť ho premýšľať o tom, či stojí za to sa k vám takto správať.

Ako správne reagovať na urážku vzhľadom na typ kritiky

Pred reakciou na urážku rýchlo analyzujte, čo bolo povedané, a ak to vyzerá skôr ako konštruktívna kritika (urážka v skutočnosti nemá nič spoločné s tým, čo sme my), okamžite priznajte, že sa mýlite, začnite „Áno“: "Áno, máš úplnú pravdu." Ak pochybujete o dôvodoch útokov a neviete, ako reagovať na osteň a poznámku adresovanú vám, položte objasňujúcu otázku. Napríklad, ak sa záležitosť netýka vašich skutočných opomenutí alebo chýb a nahnevaná tiráda, ktorú vyslovil váš oponent, vás má znevážiť a uraziť, potom ho veta – „Máte konkrétny návrh?“ zmiatne. Adekvátny človek aj v prípade tvrdého vyjadrenia svoj názor zdôvodní a ponúkne iné možnosti.

Ak súhlasíte s nepríjemnou, ale spravodlivou kritikou, neospravedlňujte sa, pokiaľ to nie je absolútne nevyhnutné. Len súhlas, neustále sa ospravedlňujúci ľudia vyzerajú nie sebavedomý.

V prípade, že je urážka alebo obvinenie pravdivé len čiastočne, uznajte ich čiastočne. Napríklad vám povedia, že vždy meškáte (takto to nevyzerá ako urážka, ale ak sa to povie hrubou a agresívnou formou a dokonca aj na verejnosti, niekto to môže považovať za urážku). Slušná odpoveď by bola niečo ako: "Áno, dnes meškám." Alebo tu je ďalší príklad: "Ste negramotný špecialista a neustále robíte pravopisné chyby." Hodnou odpoveďou na urážku by bola veta: „Áno, Tento prehľad obsahuje dve pravopisné chyby».

Na úplne neférovú urážku možno odpovedať protiotázkou, položenou na základe hrubosti. Môžu byť niekoľkých typov:

• Objasňujúce otázky ako: "Prečo si to myslíš?", "Čo presne máš na mysli?", "Prečo ťa to osobne zaujíma?", "Čo si tým myslel?" atď., zriedka, ale dávajú výsledok. Ak na ne človek začne odpovedať, nenápadne sa dostane do slepej uličky. Nemali by ste s tým však počítať (aj keď sa môžete pokúsiť), po objasnení otázok sa páchateľ spravidla neupokojí (používa aj neférový typ kritiky bez toho, aby odôvodnil svoju hrubosť) a odpovie niečo ako: „ Neuhádneš sám?" alebo "Chcem povedať, že si lenivec a netalentovaný." Samozrejme, stojí za to byť trpezlivý, ak chcete na urážku reagovať kultúrne a pokojne sa pýtať ďalej.
• Faktické otázky sú výzvou na vyjadrenie faktov a uvedenie príkladov: „Mená, vzhľad, heslá?“, „Uveďte fakty“, „Uveďte príklad“ atď. Ak váš kritik odpovedá na tieto otázky všeobecnými frázami: „Existuje veľa príkladov a faktov ...“, „Vy sám všetkému dokonale rozumiete ...“ atď., pokračujte v „mučení“ ďalej alebo zastavte dialóg frázou , hovoria, vlastne nemáte čo povedať.
• Alternatívne otázky pomôžu páchateľovi sformulovať konkrétne tvrdenia a povedať, s čím je skutočne nespokojný: „Možno nie ste spokojný s mojím nedostatok dochvíľnosti alebo ako sa obliekam a vyzerám? Možno sa vám nepáči, ako komunikujem so zákazníkmi alebo ako robím správy? Tu možno budete počuť konkrétnu odpoveď, pokiaľ vám samozrejme protivník skutočne nemá čo predstaviť. Ak áno, postupujte podľa popisu vyššie.
• Zničujúce otázky: „Nie ste spokojní s tým, ako robím správy, ako vyzerám, ako komunikujem. Čo vám ešte na mne nevyhovuje? “- pýtajú sa, aby váš kritik alebo osoba, ktorá vás uráža, vyjadrila všetko a nedotýkala sa vás tak dlho, ako je to možné.

Je pravdepodobné, že navádzacie otázky, ktoré položíte pokojným tónom, vyvolajú u kritika úžas a dokonca rozhorčenie. To je normálne a znamená to, že v tejto situácii cíti vašu výhodu. Je zvyknutý byť pred ním ospravedlnený alebo submisívne ticho a vy sa láskavo snažte na všetko prísť a brať do úvahy konkrétne a objektívne pripomienky, len čo zaznejú.

Ako reagovať na urážky: všeobecné pravidlá

Prvá vec, ktorú sa má naučiť človek, ktorý nevie ako reagovať na urážku- to je to, že v žiadnom prípade sa netreba znižovať k vzájomným urážlivým obvineniam a bezmyšlienkovým reakciám. Po prvé, zvonku to vyzerá veľmi hlúpo a vtipne. Po druhé, možno sa do niektorých zamilujete manipulačný vplyv. Prečo teda začať hrať podľa pravidiel niekoho iného s možnosťou byť chytený do šikovne umiestnených sietí.

Vo väčšine prípadov je lepšie na urážky odpovedať nielen slušne a civilne, ale aspoň pokojne a dôstojne. V niektorých situáciách (napríklad v prípade trollingu) je najlepšou odpoveďou úplne ignorovať páchateľa.

Ak ste od prírody pokojný a dobre vychovaný človek, tak kultúrna reakcia na urážku narodený borec je dosť ťažký a väčšinou nezmyselný. Očividne ste porazený, pretože začínate hrať na cudzom ihrisku a podľa pravidiel niekoho iného. Musíte zostať vo svojom odbore. Ak viete pokojne a rozumne odpovedať, tak odpovedzte, ale ďalším problémom je, že nefungujú kančiarove receptory, ktoré vnímajú vaše argumenty. Preto je najlepšie otočiť sa a odísť. Toto je najjednoduchší spôsob, ako reagovať na urážku.

Ľudia často reagujú na kritiku a robia chybu - začínajú sa ospravedlňovať: nie, nie som taký, si ku mne nespravodlivý, ja za to nemôžem... Výhovorky ťa stavajú do pozície poníženého - toto je po prvé. Po druhé, nie sú zaujímavé a nie sú potrebné, spravidla sa ani nepočúvajú. Súhlasíte, je hlúpe ospravedlňovať sa osobe, pre ktorú by ste mali povedať nejaký posmech alebo urážku - túžba hrať na emócie, spôsob sebapotvrdenia (v tejto situácii sa môžete opýtať - „No, presadili ste sa na moje náklady?“) Alebo túžba vyniknúť. Preto sa pri počúvaní urážok vždy snažte pochopiť, prečo vás chcú uraziť.

Každému sa stanú ťažké dni a možno náhodou vypadla z úst vášho partnera neslušná poznámka. V tomto prípade je otázka "Zlý deň?" bude postačovať. Normálny človek bude súhlasiť a ospravedlní sa za to, že bol tvrdý. Položiť takúto otázku „trollovi“ však nie je najlepší spôsob, ako odpovedať na urážku, pretože to môže spôsobiť celý prúd tvrdých výrazov z jeho strany vaším smerom.

Niekedy nie je potrebné na urážku reagovať, stačí sa človeka neagresívnym, ba až priateľským spôsobom opýtať na to, čo povedal. Predstierajte, že ste nepočuli alebo ste v myšlienkach jednoducho nevenovali pozornosť jeho výroku. Len Frank Hamlo zopakuje urážku.

Ak sa predsa len rozhodnete odpovedať páchateľovi a nezáleží na tom, či si to situácia vyžaduje, alebo sa na to len cítite, nemali by ste sa ponáhľať priamo na nepriateľa s námietkami. Buďte v pohode, umlčte obvinenia a urážky dobre mierenými a vtipnými odpoveďami, ale až potom, čo si naplno vypočujete všetky útoky na vás adresované. Po prvé, budete mať čas premýšľať a nájsť ostré slovo, a po druhé, budete môcť zmierniť váš zápal a zachovať si triezvosť. A ak ide o situáciu, keď váš odporca koná na základe emócií (teda nejde o plánovaný a dôkladne premyslený útok), môžete mu dať príležitosť, aby sa zdiskreditoval naplno.

Na niektoré útoky sa dá odpovedať s humorom. Keď sa zdá, že urážka vôbec nie je urážkou, ale len neškodným výsmechom, alebo keď potrebujete odpovedať a upokojiť situáciu bez toho, aby ste pokazili vzťah, vtip je celkom vhodný. Tento prístup má ešte jedno plus. Zachráni vás to pred ďalšími urážkami a útokmi od človeka, ktorý rád vidí, ako jeho obeť cíti hnev alebo inú negatívnu emóciu. Koniec koncov, ak na jeho útoky reagujete úsmevom, je vám to jedno a ani vás nenapadne hnevať sa, uraziť alebo nadávať. Humor odoberie hrubého muža a privedie ho do strnulosti. A on je ako energetický upírísť hľadať novú obeť.

Nežartujte, ak sú urážky vážne a poškodzujú vašu česť a dôstojnosť. V opačnom prípade sa páchateľ aj vaše okolie rozhodnú, že si môžete pokojne „utrieť nohy“.

Ako sa naučiť reagovať na urážky a neprovokovať nové

Pomôže vám dostať sa z akéhokoľvek verbálneho súboja ako víťaz a nasadiť trúfalého partnera schopnosť rýchlo vyjadrovať myšlienky. Aby ste sa naučili vtipne a hlavne včas reagovať na urážky, neváhajte si dohodnúť komické súboje so známymi, priateľmi či kolegami z práce. Pamätajte, že v každom boji získate potrebné skúsenosti a zručnosť.

Sú ľudia, ktorí sú drzí častejšie ako ostatní. Existuje taká vec - psychológia obete. Obetaví ľudia, ktorých je ľahké uraziť (má taký výzor, správa sa tak, je na ňom vidieť, že nebude vedieť odpovedať na urážku) - vždy si nájde svojho borca. Tu si treba položiť otázku: „Prečo so mnou ľudia takto hovoria? Možno je problém vo mne, ak sa to pravidelne opakuje?

Ľudia často nie sú schopní nejako reagovať na urážku kvôli vlastnej neistote, nízke sebavedomie alebo prirodzená plachosť. Keď počuli nepríjemné slová, ktoré im boli adresované, premožený strachom nemôžu vysloviť ani slovo. Tu potrebujeme integrovaný prístup - po začatí boja proti týmto vlastnostiam neustále precvičujte schopnosť správne reagovať na urážky. A pamätajte, že reakcia na hrubosť a neslušné správanie musí vychádzať z hĺbky vnútornej nezlomnosti.

Navyše strach prenášaný cez niektoré absolútne nemysliteľné kanály môže páchateľa podnietiť k stále väčšej hrubosti. Takže v akejkoľvek konfliktnej situácii, vrátane reagovania na urážky, musíte predovšetkým obmedziť svoj strach. Sme tak usporiadaní, že nevediac, ako sa brániť urážke, mimovoľne začneme dýchať hlbšie, namáhať si oči, zatínať päste alebo prekrížiť nohy a ruky. Pokúste sa v takýchto situáciách sledovať svoje emócie a vedome ovládať svoje vonkajšie prejavy.

Ako inteligentne reagovať na urážku: príklady, situácie, frázy

Pri urážaní ľudia často používajú formulačné výrazy. Takže vedieť ako správne reagovať na urážku, môžete si urobiť zoznam často pozorovaných hrubostí a prísť s adekvátnymi reakciami na ne.

Aby vám bolo jasnejšie, akým smerom sa pohnúť, navrhujem, aby ste sa oboznámili s typickými urážkami a možnými možnosťami slušnej reakcie. Možno moje odpovede neboli dostatočne originálne, som si istý, že dokážete vymyslieť lepšiu.

Ak si neprajník s falošnou poznámkou v hlase všimne, že vyzeráte zle kvôli včerajšej hostine, poďakujte mu za jeho ľahostajnosť a prejavte obavy o vzhľad páchateľa: „Je to zvláštne, zdá sa, že ste boli všetci doma. včera večer (a), ale stále vyzeráš pokrčený. Pozrite sa na modriny pod očami." No alebo povedzte, že ste sa zabudli pozrieť do zrkadla, ako ste sa ponáhľali do práce, a potom, po letmom pohľade na drzého človeka, s radosťou dodajte: „Ach, vidím, nepáči sa ti pozrieť sa aj do zrkadla."

Na urážku môžete reagovať tak, že negatívne vlastnosti, ktoré sa vám pripisujú, premietnete do cností. - "Ste verbálny a zhovorčivý." - "Iba ja spoločenský človek».

Ak vás urážajú a obviňujú, môžete osobe pripomenúť výraz: „Sme to, na čo myslíme“ alebo známy výrok „Koho bolí, ten o tom hovorí“, alebo povedať „Nesúď podľa seba. “. Ide o toto: často podozrievame druhých z toho, čoho sme my sami schopní, a musíme tomu človeku vysvetliť, že svojimi urážkami charakterizuje skôr seba ako teba.

Môžete obrátiť výčitku opačným smerom a opýtať sa agresora, ako sa mu podarilo dosiahnuť také vynikajúce výsledky, zvládnuť zručnosti, ktoré nemáte, získať také úžasné charakterové črty (to sa dá urobiť žieravou alebo vážnou formou):

• -"Si krivý!" "Ako sa ti darí držať ruky rovno?"
• -"Ty prvý deň v práci, ale už sa ukázali ako bezcenní nemotorní. „Podeľte sa o svoje skúsenosti. Ako sa vám darí zostať pokojný v stresových situáciách?

Ako inteligentne reagovať na urážku týkajúcu sa vášho oblečenia:

• -"Obliekaš sa na čínskom trhu?" „Nezáleží na tom, čo mám na sebe, na mojej postave budú aj žobrácke handry vyzerať ako šik.

Ak páchateľ v snahe znížiť hodnotu toho, čo ste urobili, povie, že ste pri svojej práci použili zlé prostriedky, nesprávne nástroje alebo metódy, môžete povedať, že napriek originalite prostriedkov použitých pri práci to bolo vykonané nad rámec pochvala a výsledok hovorí sám za seba.

Skúste múdro reagovať na urážku, ktorý sa vám ozýval v bare, reštaurácii či obchode nestojí za to (pokiaľ si nebrúsite zručnosť v prudkých a rýchlych útokoch). Správna reakcia by bola zavolať správcovi alebo požiadať o knihu sťažností. Pár takýchto sťažností a drzý zamestnanec dostane výpoveď.

Ak si musíte vypočuť urážky od nejakého úradníka, potom stačí veľmi slušne požiadať, aby vám povedal svoju funkciu, ako aj celé meno. Tí, ktorí túto techniku ​​používajú na schladenie zápalu nedbalého zamestnanca, vedia, že funguje veľmi dobre. Človek má pocit, že v tej chvíli naňho vyliala vaňa studenej vody.

Na urážku môžete reagovať ako žiarivý Budha – žiarivým úsmevom a zaželať páchateľovi všetko najlepšie. Samozrejme, nie vždy je takáto reakcia vhodná a nie je vhodná pre každého, pretože každý prípad urážky je individuálny a ľudia sú rôzni, preto nemôžu existovať univerzálne odpovede. Vyberte si taktiku správania, ktorá vám najviac vyhovuje. Skúšajte, experimentujte, ale robte to múdro.

Ak nájdete chybu, zvýraznite časť textu a kliknite Ctrl+Enter.

UralAchural

Vjačeslav

Ekaterina

Katerina