Ak by v časoch Ranevskej existoval internet a Facebook, jej vyjadrenia by získali najmenej milión lajkov!

Faina Georgievna Ranevskaya je najtalentovanejšia divadelná a filmová herečka ZSSR. Môže byť bezpečne nazývaná jednou z najväčších ruských herečiek 20. storočia. Za jej služby v kine ju novinári prezývali „kráľovná vedľajších obsadení“.

V modernom svete sa Faina Ranevskaya nepamätá pre svoje úlohy, ale pre jej vtipné vyhlásenia, z ktorých väčšina bola rozptýlená do úvodzoviek.

Úžasná herečka s veľkým zmyslom pre humor sa preslávila vďaka úžasnému výkonu v nemom filme Michaila Romma „Pyshka“ (1934). Mimochodom, známa postava Freken Bock z karikatúry „Carlson je späť“ (1970) bola skopírovaná konkrétne od Fainy Ranevskej, ktorá tiež vyjadrila túto „gazdinku“.

Pripomeňme si jej najcynickejšie a najškodlivejšie výroky, ktoré sa považujú za klasiku. Pravdepodobne ste použili jej citát bez toho, aby ste vedeli, kto to povedal ako prvý.

Poďme sa zabaviť a pripomenúť si najlepšie nadávky legendárnej Fainy Ranevskej.

1. Otravní fanúšikovia

Fráza: "PionErs, choďte do pekla!"
Faina Georgievna bola strašne naštvaná, keď ju okoloidúci (najmä deti) videli na ulici a začali kričať: „Mulya, nedráždi ma! Jedného dňa ju obklopil dav školákov, ktorí radostne skandovali slávnu frázu z „Nálezca“. Potom si Ranevskaya v srdci povedala: "Pionieri, choďte do pekla!"

Podobný osud postihol aj Timurovcov, ktorí sa objavili u herečky doma s ponukou pomôcť s domácimi prácami. „PionEra! Držte sa za ruky a choďte do pekla!" - zabúchala a zabuchla dvere.

Mimochodom, raz to dostal aj Brežnev za svoju lásku za vtip o Mulyi. Nemohol odolať a zopakoval to a pripevnil Leninov rád na hruď Ranevskej, na čo dostal nahnevanú výčitku: „Leonid Iľjič, volajú ma tak chlapci alebo chuligáni! "Prepáč, ale veľmi ťa milujem," zahanbil sa generálny tajomník.

2. Proti pátosu

Fráza: "Pod každým pávím chvostom sa skrýva kuracie a**."
Tento aforizmus je snáď najznámejší spomedzi výrokov Ranevskej: „Pod najkrajším pávím chvostom sa skrýva najobyčajnejšie kura a**. Takže menej pátosu, páni!"

Len málokto dokázal tak presne vyjadriť svoj postoj k životu, ku kolegom a k sebe samému. Mimochodom, nedávno, počas iného škandálu na Twitteri, bol tento výraz adresovaný televíznej moderátorke Ksenia Sobchak, ktorá predtým novinárom použila Ranevskaya aforizmus o Pioneer Era. Vo všeobecnosti sa pomocou výmeny výstižných fráz Fainy Georgievny predišlo novému kolu hlasnej hádky medzi Sobchakom a paparazzi. Aspoň zatiaľ.

3. O slobode voľby

Fráza: "Každý môže slobodne nakladať so svojim vlastným **poytom, ako chce"
Vo všeobecnosti bolo obscénne štvorpísmenové slovo jedným z obľúbených slov Fainy Georgievny. Jedného dňa odpovedala istému starostlivému novinárovi: „Nehanbím sa za svoju matku. A v mojom slovníku je moje obľúbené slovo „**pa“, nie „vynikajúci“.

Ranevskaja to dokázala na straníckej schôdzi v divadle, kde bol jeden z hercov, podozrivý z homosexuálnych vzťahov, horlivo označený za správanie nehodné sovietskeho umeleckého pracovníka. „Každý môže slobodne nakladať so svojím** ako chce,“ povedal umelec. "To je dôvod, prečo zdvihnem svoju a jebnem!"

4. S kritikou v živote

Fráza: "Vieš, moja drahá, čo je to za hovno?... Takže v porovnaní s mojím životom je to ako džem."
Takže zhrnuté Ranevskaya. Až do veľmi vysokého veku zostala žiadaná v kine a divadle, role, ktoré vytvorila, vrátane epizodických, boli citované a milované sovietskym publikom. Jej hádavá postava zároveň viedla k tomu, že Faina Georgievna žila úplne sama – okrem milovaného kríženca menom Boy a siamskej mačky Tiki.

Celý život plávam v štýle motýlika na záchode.

Boli sme zvyknutí na jednobunkové slová, sporé myšlienky, hrajte sa po tomto na Ostrovského!

Chren na základe názorov iných zabezpečuje pokojný a šťastný život.

Pod najkrajším chvostom páva sa skrýva ten najobyčajnejší kurací zadok. Takže menej pátosu, páni.

Som ako vajce: zúčastňujem sa, ale nevstupujem.

Prečo sú všetky ženy také hlúpe?

Viete, aké to je hrať vo filme? Predstavte si, že sa umývate v kúpeľoch a vezmú vás tam na prehliadku.

Život je dlhý skok zo zadku do hrobu.

Som ako stará palma na vlakovej stanici – nikto ju nepotrebuje, ale je škoda ju vyhodiť.

Pre herečku neexistujú žiadne nevýhody, ak je to pre rolu nevyhnutné.

Aby človek získal uznanie, musí, dokonca musí zomrieť.

Lesbizmus, homosexualita, masochizmus, sadizmus nie sú zvrátenosti. V skutočnosti existujú len dve zvrátenosti: pozemný hokej a ľadový balet.

Krásni ľudia srajú tiež.

Nepoznám slovo "hrať". Môžete hrať karty, dostihy, dámu. Na javisku treba žiť.

Všetko príjemné na tomto svete je buď škodlivé, alebo nemorálne, alebo vedie k obezite.

Nenávidím ťa. Kamkoľvek idem, všetci sa obzerajú a hovoria: „Pozri, to je Mulya, neznervózňuj ma, už ide.“

Každý si môže slobodne naložiť so svojim zadkom ako chce. Tak zdvihnem svoje a jebnem.

Dostávam listy: "Pomôžte mi stať sa hercom." Odpovedám: "Boh pomôže!"

Ženy sú, samozrejme, múdrejšie. Počuli ste už o žene, ktorá by prišla o hlavu len preto, že muž má krásne nohy?

Pee-wee v električke je všetko, čo robil v umení.

Talent je sebapochybnosť a bolestivá nespokojnosť so sebou samým a svojimi nedostatkami, s ktorými som sa v priemernosti nikdy nestretol.

Tento film som videl už štvrtýkrát a musím vám povedať, že dnes herci hrali ako nikdy predtým.

Príbehy o herečke

Raz Ranevskaya stála vo svojej maskérni úplne nahá. A údené. Zrazu do nej bez zaklopania vstúpil režisér a manažér divadla Mossovet Valentin Shkolnikov. A šokovane stuhol. Faina Georgievna sa pokojne spýtala: "Nie si šokovaný, že fajčím?"

Ranevskaja vysvetľovala niekomu, prečo je kondóm biely, a povedala: "Pretože vďaka bielej vyzeráte tučne."

Ranevskej sa spýtali: „Ktoré ženy sú podľa vás vernejšie, brunetky alebo blondínky? Bez váhania odpovedala: "Šedovlasá!"
Raz v divadle mladá vrtošivá herečka povedala: „Perly, ktoré budem nosiť v prvom dejstve, musia byť skutočné.“ "Všetko bude skutočné," ubezpečuje ju Ranevskaja, "Všetko: perly v prvom dejstve a jed v poslednom."
😀😀😀

Ach, vieš, Závadský je v takom smútku!

Aký smútok?

Zomrel.

Ranevskaja so závisťou povedala Jevgenijovi Gavrilovičovi, ktorý žil v posledných rokoch v Dome filmových veteránov:

„Je to pre vás dobré: prišli ste do jedálne - všade okolo sú ľudia, seďte a jedzte s radosťou! A sadávam za stôl sám... Jesť sám, drahá, je neprirodzené, ako sa spolu vysrať!“

Pustite idiotov a klaunov zo svojho života. Cirkus musí turné.

Zdá sa, že Boh miluje tých, ktorí trpia. Už ste niekedy videli šťastného génia? Nie, každý bol zmietaný životom ako steblo trávy vo vetre. Šťastie je pojem pre priemerných občanov vo všetkých ohľadoch a spravodlivosť tu neexistuje.
😀😀😀

V Moskve môžete vyjsť na ulicu oblečený ako boh a nikto vám nebude venovať pozornosť. V Odese spôsobujú moje bavlnené šaty rozsiahly zmätok - o tom sa diskutuje v kaderníckych salónoch, zubných ambulanciách, električkách a súkromných domoch. Každý je rozrušený mojou príšernou „štipľavosťou“ - pretože nikto neverí v chudobu.
😀😀😀

Existuje taká láska, že je lepšie ju okamžite nahradiť popravou.

Je lepšie byť dobrým človekom, ktorý „prisahá“, ako tichým, dobre vychovaným tvorom.

Práve teraz som sa dlho pozeral na fotografiu - oči psa sú prekvapivo ľudské. Milujem ich, sú múdri a láskaví, no ľudia z nich robia zlých.

Faina," spýtal sa jej starý priateľ, "myslíš si, že medicína robí pokroky?"

Ale čo? Keď som bol mladý, musel som sa vyzliecť pri každej návšteve lekára, ale teraz stačí ukázať jazyk.

😀😀😀

Tento lekár robí zázraky! "Doslova vyliečil všetky moje choroby za minútu," poznamenala Faina Georgievna sarkasticky po návšteve lekára.
- Ako?

Povedal, že všetky moje choroby nie sú chorobami, ale príznakmi blížiacej sa staroby.

Ranevskej sa opýtali:

Ako sa cítiš, Faina Georgievna?

Bolí pečeň, srdce, nohy, hlava. No, nie som muž, inak by mi ochorela prostata.

😀😀😀

Buď starnem a hlúpnem, alebo dnešná mládež nie je ako nič iné! - sťažovala sa Ranevskaja. "Predtým som jednoducho nevedel, ako odpovedať na ich otázky, ale teraz ani nerozumiem, čo sa pýtajú."

Faina Georgievna, čo je láska?

Ranevskaja sa zamyslela a povedala:

Ale pamätám si, že je to niečo veľmi príjemné.

Neuveríš, Faina Georgievna, ale nikto ma ešte nepobozkal, okrem ženícha.

Chváliš sa, drahá, alebo sa sťažuješ?

😀😀😀

Ranevskaya obedovala v reštaurácii a bola nespokojná s kuchyňou aj s obsluhou.

Zavolajte riaditeľovi,“ povedala a zaplatila.

A keď prišiel, ponúkla mu objatie.

Čo sa stalo? - bol zmätený.

"Objím ma," zopakovala Faina Georgievna.

Ale prečo?

Zbohom. Už ma tu neuvidíš.

Niekedy sa mi zdá, že stále žijem len preto, že naozaj chcem žiť. Za 53 rokov sa vytvoril zvyk žiť vo svete. Moje srdce pracuje pomaly a neustále sa snaží prestať mi slúžiť, ale prikazujem mu: "Boj, prekliaty, a neopováž sa prestať."

Faina Georgievna Ranevskaya

povolanie:

Dátum narodenia:

Dátum úmrtia:

Faina Georgievna Ranevskaya - sovietska divadelná a filmová herečka. Moderní novinári ju nazývajú „jednou z najväčších ruských herečiek 20. storočia“ a „kráľovnou podporného plánu“. V modernom vedomí verejnosti je Ranevskaja najčastejšie spájaná s mnohými jej vlastnými aforizmami, z ktorých väčšina sa stala „okrídlenou“.

Jeden zo životopiscov Fainy Georgievny, Matvey Geyser, napísal: „Najparadoxnejšie na hereckom osude Ranevskej je, že hrala desiatky rolí v divadle a kine, o čom humoristický spisovateľ Emil Krotky poznamenal: „Jeho meno nikdy neopustilo plagát, kde vždy sa objavil medzi „atď.“. Napriek malým, niekedy epizodickým obrazom si diváci a režiséri všimli herečku po jej prvej filmovej úlohe - Madame Loiseau v tichej dráme Michaila Romma "Pyshka". Vo filmoch nehrala tak často ako v divadle a hovorila, že „peniaze sa prežrali, ale hanba zostala“. Na striebornom plátne sa však Ranevskaja premenila na značné množstvo postáv - bola to okrem iného temperamentná dáma Lyalya v komédii „Foundling“, hospodárka Margarita Lvovna v hudobnej komédii „Jar“ a zlá nevlastná matka. v klasickej rozprávke „Popoluška“. „Hospodárka“ Freken Bock hovorí pozoruhodným tichým hlasom Ranevskej v karikatúre „Carlson je späť“.

Jesť osamote je rovnako neprirodzené, ako sa spolu vysrať!

Si ešte mladá a vyzeráš skvele.
- Nemôžem ti dať rovnaký kompliment!
-A ty by si ako ja klamal!

Ženy sú múdrejšie ako muži. Počuli ste už o žene, ktorá by prišla o hlavu len preto, že muž má krásne nohy?

Mozog, zadok a tabletka majú spriaznenú dušu. A spočiatku som bol celý.

Ten slepec, ktorému ste dali mincu, nepredstiera, naozaj nevidí.
- Prečo ste sa tak rozhodli?
- Povedal ti: "Ďakujem, kráska!"

Faina Ranevskaya bola na svadbe priateľov. Keď sa holubica vykakala na rameno ženícha, povedala:
- Tu sú novomanželia, holubica je symbolom toho, že vaša sloboda odletela a pokazila zbohom.

V čom budete môcť vidieť, Faina Georgievna?
-V truhle!

Teraz, keď je človek v rozpakoch povedať, že nechce zomrieť, povie toto: naozaj chce prežiť, aby videl, čo bude ďalej. Akoby, nebyť tohto, bol by okamžite pripravený ľahnúť si do rakvy.

Faina Georgievna, ako vyzerá žena, ak ju položíte hore nohami?
- Pre prasiatko.
- A muž?
- Na vešiaku.

Ak žena chodí so sklonenou hlavou, má milenca! Ak žena chodí so vztýčenou hlavou, má milenca! Ak žena drží hlavu rovno, má milenca! A vôbec – ak má žena hlavu, tak má milenca!

Môj život je strašne smutný. A ty chceš, aby som si strčil orgován do zadku a robil si pred tebou striptíz.

Ja, ako vajcia, sa zúčastňujem, ale nevstupujem.

Moja obľúbená choroba je svrab: škriabem sa a chcem viac. A najviac nenávidené sú hemoroidy: ani vidieť na vlastné oči, ani ukázať ľuďom.

Skutočný muž je muž, ktorý si presne pamätá narodeniny ženy a nikdy nevie, koľko má rokov. Muž, ktorý si nikdy nepamätá narodeniny ženy, no presne vie, koľko má rokov, je jej manžel.

Celý život plávam v štýle motýlika na záchode.

Povedali vám niekedy, že vyzeráte ako Brigitte Bardot?
- Nie, nikdy.
- A je správne, že to nepovedali.

Keď sa raz vydáš, Aljošenka, potom pochopíš, čo je šťastie. Ale to už bude neskoro.

Vaše počasie ma rozrušilo, naša planéta je jednoznačne v menopauze, keďže planéta je dáma!

Keď som mal 20 rokov, myslel som len na lásku. Teraz už len rád rozmýšľam.

Prečo sú všetky ženy také hlúpe?

Prekliate devätnáste storočie, prekliata výchova: Neznesiem, keď muži sedia.

Nech je to malá klebeta, ktorá medzi nami musí zmiznúť.

Na lačný žalúdok sa Rusovi nechce nič robiť ani myslieť, ale s plným žalúdkom nemôže.

Zbožňujem prírodu.
- A toto po tom, čo ti urobila?

(Na otázku: ktoré ženy sú vernejšie - brunetky alebo blondínky?)
Šedivé vlasy!

Myslite a hovorte o mne, čo chcete. Kde ste videli mačku, ktorá sa zaujímala o to, čo o nej hovoria myši?

Ľudia sú ako sviečky, buď ich horia, alebo súložia.

Zvieratá, ktorých je málo, boli uvedené v Červenej knihe a ktorých je veľa - v Knihe chutného a zdravého jedla.

Keby som sa často pozeral do očí Giocondy, zbláznil by som sa: vie o mne všetko a ja o nej neviem nič.

Tento druh zadku sa nazýva „hrajúci zadok“ (O okoloidúcej dáme)

Rozprávka je, keď sa oženil so žabou a ona sa stala princeznou. Skutočný príbeh je vtedy, keď je opak pravdou.

Keď zomriem, pochovajte ma a napíšte na pomník: „Zomrel od hnusu.

V mojej starej hlave sú dve, možno tri myšlienky, ale niekedy vyvolávajú taký rozruch, že sa zdá, že sú ich tisíce.

Dlho mi nepovedali, že som kurva. Strácam popularitu.

V mojom tučnom tele sedí veľmi štíhla žena, no nedarí sa jej dostať von. A vzhľadom na môj apetít to pre ňu vyzerá ako doživotný trest.

Optimizmus je nedostatok informácií.

Celý život som sa strašne bál hlúpych ľudí. Najmä ženy. Nikdy neviete, ako sa s nimi rozprávať bez toho, aby ste neklesli na ich úroveň.

Hanebné pasové údaje. Pozrel som sa do pasu, videl som, v ktorom roku som sa narodil a len som zalapal po dychu.

Tolstoj povedal, že neexistuje smrť, ale láska a pamäť srdca. Spomienka na srdce je taká bolestivá, bolo by lepšie, keby neexistovalo... Bolo by lepšie tú spomienku navždy zabiť.

Ak chce pacient naozaj žiť, lekári sú bezmocní.

Zadoček tejto herečky visí a visí ako husársky vrece.

A s takým zadkom musíte zostať doma! (O okoloidúcej pani)

Čo robím? Predstieram zdravie.

Sú ľudia, ku ktorým sa chcete len priblížiť a opýtať sa ich, či je ťažké žiť bez mozgu.

Dostávam listy: "Pomôžte mi stať sa hercom." Odpovedám: "Boh pomôže!"

Všetko príjemné na tomto svete je buď škodlivé, alebo nemorálne, alebo vedie k obezite.

Ak máte osobu, ktorej môžete povedať svoje sny, nemáte právo považovať sa za osamelého...

Nemá tvár, ale kopyto.

Nikto ma nepobozkal okrem ženícha!
- povedala jedna mladá herečka hrdo Ranevskej.
"Miláčik, nerozumiem," odpovedala Faina Georgievna, "chváliš sa alebo sťažuješ?"

Chren na základe názorov iných zabezpečuje pokojný a šťastný život.

Včera som bol na návšteve v N. A dve hodiny som im spieval...
- To je to, čo potrebujú! Tiež ich nemôžem vystáť!

Je ťažké byť géniom medzi boogers.

Z viacerých dôvodov vám teraz nemôžem odpovedať slovami, ktoré používate. Ale úprimne dúfam, že keď sa vrátiš domov, tvoja mama vyskočí z brány a poriadne ťa pohryzie.

Žena musí mať dve vlastnosti, aby v živote uspela. Musí byť dosť múdra na to, aby sa páčila hlúpym mužom, a dosť hlúpa, aby sa páčila inteligentným mužom.

Nevieš zistiť, či sa ti páči mladý muž? Strávte s ním večer. Keď sa vrátite domov, vyzlečte sa. Vyhoďte si nohavičky až po strop. Zaseknutý? Tak to sa vám páči.

No narážam na tváre, nie na tváre, ale na osobné urážky!

Len škaredé ženy vždy žiarlia na svojich manželov, moji milí, ale my krásky na to nemáme čas, žiarlime na cudzích ľudí.

Život je krátka prechádzka pred večným spánkom.

Epikuros povedal – kto sa dobre skrýval, dobre žil.

"Včera som bola v divadle," povedala Ranevskaja.
- Herci hrali tak slabo, najmä Desdemona, že keď ju Othello uškrtil, diváci veľmi dlho tlieskali.

Ach, tí otravní novinári! Polovica klamstiev, ktoré o mne šíria, nie je pravda.

Keď skokana bolia nohy, skáče v sede.

Vadí ti, že fajčím? (Keď ju správca divadla videl úplne nahú v šatni.)

Prečo sú krásne ženy úspešnejšie ako inteligentné ženy?
- To je zrejmé - koniec koncov, slepých je veľmi málo a hlúpych je tucet.

Ženy nie sú slabšie pohlavie, slabšie pohlavie sú prehnité dosky.

Hrať v zlom filme je ako pľuvanie do večnosti.

Nemajte sto rubľov, ale majte dve prsia!

No, táto, ako sa volá... Tak široká v zadku...

Nepijem, už nefajčím a nikdy som svojho manžela nepodviedla - pretože som ho nikdy nemala.
- Takže, znamená to, že nemáte vôbec žiadne nedostatky?
- Vo všeobecnosti nie. Je pravda, že mám veľký zadok a niekedy trochu podvádzam ...

Kritici sú Amazonky v menopauze.

Osamelosť je, keď je doma telefón a zvoní iba budík.

Pionieri, spojte sa a choďte do pekla! (Keď k nej domov prišli priekopníci Timurov, aby jej pomohli ako staršej osobe)

Čo je pre teba najťažšie?
- Oh, to najťažšie robím pred raňajkami.
- A čo je to?
- Vstávam z postele.

Dnes bol u doktora "ucho-hrdlo-zadok".

Viete, aké to je hrať vo filme? Predstavte si, že sa umývate v kúpeľoch a vezmú vás tam na prehliadku.

Prial by som si mať jej nohy - mala nádherné nohy! Je to škoda - teraz zmiznú. (O priateľke herečke, ktorá práve zomrela)

Čo je toto za svet? Okolo je toľko idiotov, koľko zábavy robia!

Táto dáma obdivuje ľudstvo už toľko storočí, že si už môže sama vybrať, komu imponuje. (Na vyjadrený názor „Sixtínska Madona na mňa nerobí dojem.“)

Zvonček nefunguje, keď prídete, klopte nohami.
- Prečo nohami?
- Ale neprídeš s prázdnymi rukami!

Moja drahá, taká nočná mora! Bolí ma hlava, mám problémy so zubami, chveje sa mi srdce, strašne kašlem, bolí ma pečeň, obličky, žalúdok - všetko ma bolí! Bolia ma kĺby, ledva chodím... Vďaka Bohu, že nie som muž, inak by som mal stále impotenciu!

Ak vám niekto ublížil, dajte mu sladkosti. Je pre teba zlý, ty si pre neho cukrík. A tak ďalej, až kým tento tvor nedostane cukrovku.

Sú ľudia, v ktorých žije Boh; Sú ľudia, v ktorých žije diabol; A sú ľudia, ktorí žijú len červami.

Krásni ľudia srajú tiež.

Už chápem, prečo sú kondómy biele! Hovorí sa, že vďaka bielej vyzeráš tučne...

Hovorí sa, že toto predstavenie nemá u divákov úspech?
"No, to je mierne povedané," poznamenal Ranevskaya.
- Včera som volal do pokladne a spýtal som sa, kedy začína predstavenie.
- A čo?
- Odpovedali mi: "Kedy sa ti to bude hodiť?"

Som ako stará palma na vlakovej stanici – nikto ju nepotrebuje, ale je škoda ju vyhodiť.

Pipi v električke – všetko, čo robil v umení!

V roku 1896 v rodine bohatého Žida Girshu Feldmana, majiteľa továrne, parníka, niekoľkých domov a obchodov. Od detstva malo dievča mierne koktanie, takže bola neustále šikanovaná svojimi rovesníkmi. Z tohto dôvodu sa rozhodla opustiť gymnázium a vzdelávala sa doma.

Mala veľmi rada ruskú klasiku, najmä Čechova. Mimochodom, svoje umelecké meno „Ranevskaya“ si požičala od veľkej klasiky. Ak si pamätáte, tak sa volala Čechovova hrdinka z hry „Višňový sad“. Pokiaľ ide o výber povolania, potom, ako tvrdila Faina Girshievna, si ho nevybrala, pretože to bolo v nej „skryté“. Mala bystrú myseľ a jazyk, jemný humor a slobodný pohľad na život. Taká bola pre svojich súčasníkov veľká Faina Ranevskaja.

Chytľavé frázy, ktoré dnes často opakujeme, majú hlboký význam. Sú také trefné, férové ​​a zodpovedajú dnešnej realite, že vás niekedy jednoducho prekvapí, že ich autorkou je žena narodená v 19. storočí.

Keď Ranevskaya pracovala v divadle Mossovet, mala problémy s režisérom - často ho parodovala, mohla ho postaviť na jeho miesto aj pred celým tímom a mnohé ostré slová a výrazy Fainy Ranevskej vznikli práve kvôli tomuto konfliktu.

Jedna z jej najvýstižnejších fráz vysvetľuje celý jej život: „Aké to je hrať na javisku? Môžete hrať dámu, karty, schovávačku. Musíte žiť na javisku!“ Áno, bola jednou z najpravdivejších herečiek sovietskej obrazovky, napriek tomu, že sa nikdy nedokázala plne realizovať ako herečka. Možno kvôli svojmu neobvyklému vzhľadu a špecifickému zafarbeniu hlasu nedostala úlohy, o ktorých snívala. Aj tých pár obrazov, ktoré vytvorila na javisku či pred filmovou kamerou, si však divák navždy zapamätal. Najzaujímavejšie je, že dnešná mladá generácia, ktorá nepozná herečku, ktorá hrala na javisku pod pseudonymom Faina Ranevskaya, pozná jej hlášky naspamäť. Tu sú niektoré z nich:

• "Musíš žiť svoj život tak, aby si ťa pamätali aj tí bastardi."
• "Viete, keď som prvýkrát videl tohto holohlavého chlapíka na obrnenom aute, okamžite som si pomyslel: pred nami nás čakajú veľmi veľké problémy." (Toto povedala o Vladimírovi Leninovi.)
• Ale to je pravdepodobne to, čo mnohé ženy radi opakujú: „Život je príliš krátky na to, aby sme ho premrhali nejakou diétou a zlou náladou.“
• "V živote sú ľudia, ku ktorým sa chcete len priblížiť a opýtať sa: je ťažké žiť bez mozgu?"

Pravdepodobne si mnohí mysleli: "Ach, Faina Ranevskaya!" Chytľavé frázy, ktoré vymyslela, sú jednoducho na nezaplatenie! Napríklad toto: "Optimizmus je jednoducho nedostatok informácií." Po pochopení podstaty toho, čo bolo povedané, ste jednoducho ohromení hĺbkou jeho významu.

Faina Ranevskaya: frázy o ženách

Herečka má veľa štipľavých poznámok. Mnohí určite počuli túto:

„Ak žena chodí so sklonenou hlavou, znamená to, že má milenca. Ak žena hrdo kráča so zdvihnutou hlavou, potom má určite milenca. Ak žena chodí a drží hlavu rovno, potom má milenca. A vôbec, ak má žena hlavu, tak určite má milenca!“

Alebo toto: "Ak chceš schudnúť, jedz nahý a pred zrkadlom!"

Ale toto je skôr anekdota ako fráza:

Dnes som zabil 5 múch. Z toho boli dvaja muži a tri ženy.

A ako sa ti to podarilo určiť?

Jednoducho! Dvaja sedeli na fľaši piva a traja na zrkadlách.

O samote

Faina Ranevskaya nebola nikdy vydatá a nemala deti. V starobe akútne pociťovala osamelosť a niektoré jej frázy boli konkrétne o tomto stave.

• "Samota je stav, o ktorom ani nemáte komu povedať."
• Alebo: „Samota je, keď aj keď je v dome telefón, zvoní iba budík.“

Faina Ranevskaya, veľká ruská herečka, zomrela v roku 1984 vo veku 88 rokov a zanechala po sebe veľkú zbierku aforizmov a filmov s jej účasťou.

Faina Ranevskaya - citáty, frázy

... No narážam na tváre, nie na tváre, ale na osobnú urážku! Vstupujem do divadla ako do žľabu na odpadky: klamstvo, krutosť, pokrytectvo. Ani jedno úprimné slovo, ani jedno úprimné oko! Kariérizmus, podlosť, lakomé starenky!

Optimizmus je nedostatok informácií.

... Všetci majú priateľov, ako sú oni sami - kamarátia sa na základe nakupovania, takmer žijú v sekáčoch, chodia sa navzájom navštevovať. Ako im, bezmozgom, závidím!

Čo je toto za svet? Okolo je toľko idiotov, koľko zábavy robia!

Včera som bol v divadle. Herci hrali tak slabo, najmä Desdemona, že keď ju Othello uškrtil, diváci tlieskali ešte veľmi dlho.

Ranevskaya pozýva hostí a varuje, že hovor nefunguje:
- Keď prídeš, zaklopaj nohami.
- Prečo s nohami, Faina Georgievna?
Ale neprídete s prázdnymi rukami!

Je to strašidelné, keď máte osemnásť vo vnútri, keď obdivujete krásnu hudbu, poéziu, maľbu, ale je čas na vás, nič ste nestihli, len začínate žiť!

Dieťa od prvého ročníka školy by sa malo učiť náuke o osamelosti.

Chápem vaše sťažnosti na hysterické počasie - sám som obeťou menopauzy našej planéty. Tu v máji snežilo, potom bolo teplo, potom prišla zima, potom sa to všetko dialo cez deň.

Po zotavení zo srdcového infarktu Ranevskaya dospela k záveru:
- Ak chce pacient naozaj žiť, lekári sú bezmocní.

Je veľmi ťažké byť géniom medzi boogers.

Myšlienky sú ťahané na začiatok života – to znamená, že život sa blíži ku koncu.

Bol som dosť inteligentný na to, aby som žil svoj život hlúpo. Žijem len sám so sebou - aká zdržanlivosť

Ak máte osobu, ktorej môžete povedať svoje sny, nemáte právo považovať sa za osamelého...

Suseda, vdova po moskovskom sovietskom bossovi, vymieňala rumunský nábytok za juhoslovanský, juhoslovanský za fínsky a bola nervózna. Dohliadala na nakladače ... A zomrela vo veku 50 rokov na súprave nábytku. Dievča!

Jedného dňa Zavadskij zakričal z publika na Ranevskú: "Faina, svojimi šaškami si pohltil celý môj plán!" "Mám pocit, že som zjedla hovno," zamrmlala Faina dosť nahlas. "Vypadni z divadla!" - zakričal majster. Ranevskaya, ktorá sa priblížila k prednej časti javiska, mu odpovedala: "Vypadni z umenia!"

Boli sme zvyknutí na jednobunkové slová, sporé myšlienky, hrajte sa po tomto na Ostrovského!

— Čo ťa uvidím ďalej nosiť?
"V rakve," navrhla Ranevskaya.

Homosexualita, transsexualita a tak ďalej nie sú zvrátenosti,
Existujú len dve skutočné zvrátenosti: pozemný hokej a tanec na ľade.

Známa herečka na stretnutí družiny hystericky vykríkla:
"Viem, že čakáš len na moju smrť, aby si prišiel a napľul mi na hrob!"
Ranevskaja poznamenala hrubým hlasom:
Nevydržím stáť v rade!

Rodina nahrádza všetko. Preto skôr, ako sa do toho pustíte, mali by ste sa zamyslieť nad tým, čo je pre vás dôležitejšie: všetko alebo rodina.

Ranevskaja bola požiadaná: čo je pre ňu najťažšie?
"Ach, pred raňajkami robím maximum," povedala.
- A čo je to?
— Vstávam z postele.

Pas človeka je jeho nešťastie, pretože človek musí vždy
mať osemnásť a váš pas vám len pripomína, že môžete žiť ako osemnásťročný.

Koľkokrát sa žena v živote začervená?
— Štyrikrát: vo svadobnú noc, keď prvý raz podvedieš manžela, keď prvý raz vezmeš peniaze, keď prvý raz peniaze dáš.
- A muž?
- Dvakrát: prvýkrát - keď druhý nemôže, druhýkrát - keď prvý nemôže.

Ak žena chodí so sklonenou hlavou, má milenca. Ak žena chodí so vztýčenou hlavou, má milenca. Ak žena drží hlavu rovno, má milenca. A vôbec, ak má žena hlavu, tak má milenca!

- Čo je to plešatosť?
- Ide o pomalú, ale progresívnu premenu hlavy na zadok. Najprv formou a potom obsahom.

Chlapec povedal: "Hnevám sa na Puškina, opatrovateľka mu rozprávala rozprávky, on si ich zapisoval a vydával za svoje."
"Krásne," povedala Ranevskaja, čo počula. Po hlbokom povzdychu nasledovalo pokračovanie:
"Ale obávam sa, že ten chlapec je stále úplný idiot."

Staroba je, keď ťa netrápia zlé sny, ale zlá realita.

To som už naozaj taký starý? Veď si ešte pamätám slušných ľudí.

S týmito „dobrými ránami“ treba bojovať ako s plošticami, prach je tu potrebný. Dotýkajúce sa dievča a autorov by mali dostať po lebke ťažkým železom, ale to je na moju veľkú ľútosť nedovolená technika. Všetky tieto dámy z rádia, ktoré sa smejú šťastným detským smiechom, dávajú vznik miliónom idiotov, a to už je národná katastrofa. Vo všeobecnosti sú všetci tvorcovia „Merry Companions“ súdení! "Dobré ráno" - presne tam, "sobota večer" - koleno v zadku! „Dobrá nálada“ - na miesto ťažby dreva, kde by sa stretli (keby len!) s vedením divadla Mossovet a jeho vodcom, senilným zabávačom Zavadským.

Osamelosť je, keď je v dome telefón a zvoní budík.

"Ktoré ženy sú podľa vás vernejšie: brunetky alebo blondínky?"
Bez váhania odpovedala: "Šedovlasá!"

Dlho som nič nečítala. Znovu som si prečítal všetko od Puškina, Puškina, Puškina. Dokonca sa mi snívalo, že prišiel a povedal: „Som z teba taký unavený, ty starý blázon! »

Ranevskaya stála vo svojej maskérni úplne nahá. A údené. Zrazu do nej bez zaklopania vstúpil výkonný riaditeľ divadla Mossovet Valentin Shkolnikov. A zamrzol v šoku. Faina Georgievna sa pokojne spýtala: "Nie si šokovaný, že fajčím?"

Hrať v zlom filme je ako pľuvanie do večnosti!

Ranevskaya s celou svojou domácnosťou a obrovskou batožinou prichádza na stanicu.
„Škoda, že sme si nevzali klavír,“ hovorí Faina Georgievna.
„Nie je to vtipné,“ poznamená jeden zo sprievodcov.
"Naozaj hlúpe," povzdychne si Ranevskaya. - Faktom je, že som nechal všetky lístky na klavíri.

— Dnes som zabil 5 múch: dvoch samcov a tri samice.
- Ako ste to zistili?
"Dvaja sedeli na fľaši od piva a traja na zrkadle," vysvetlila Faina Georgievna.

Priateľ hovorí Ranevskej:
- Včera som bol na návšteve v N. A spieval som im dve hodiny ...
Faina Georgievna ju preruší zvolaním:

„Pretože slepých je oveľa menej ako inteligentných.

Ranevskej sa pýtali: „Prečo sú krásne ženy úspešnejšie ako inteligentné ženy? Na čo Ranevskaya odpovedala: "To je zrejmé - koniec koncov, existuje len veľmi málo slepých mužov a hlúpych mužov je tucet."

Vieš, zlatko, čo je to svinstvo? Tak je to v porovnaní s mojím životom - džem.

Každý si môže slobodne naložiť so svojim zadkom ako chce. Tak zdvihnem svoje a jebnem.

Moja obľúbená choroba je svrab: škriabem sa a chcem viac. A najnenávidenejšia vec sú hemoroidy: nemôžete to vidieť sami, nemôžete to ukázať ľuďom.

Ach, tí otravní novinári! Polovica klamstiev, ktoré o mne šíria, nie je pravda.

- Pani, mohli by ste mi zameniť sto dolárov?
- Bohužiaľ! Ale ďakujem za kompliment!

Ako závidím bezmozgom!

Osamelosť je stav, o ktorom nemáte komu povedať.

Peniaze sú prejedené, no hanba zostáva.

Boh stvoril ženy krásne, aby ich muži mohli milovať, a hlúpe, aby oni mohli milovať mužov.

Prečo sú všetky ženy také hlupáky?!

Krásni ľudia srajú tiež.

Zo spojenia hlúpeho muža a hlúpej ženy sa zrodí matka hrdinka. Zo spojenia hlúpej ženy a múdreho muža sa rodí slobodná matka. Zo spojenia múdrej ženy a hlúpeho muža vzniká obyčajná rodina. Spojenie inteligentného muža a inteligentnej ženy vedie k ľahkému flirtovaniu.

Zdravie je, keď vás bolí každý deň na inom mieste.

Prial by som si mať jej nohy - mala nádherné nohy! Je to škoda - teraz zmiznú.

- Nepijem, už nefajčím a nikdy som svojho manžela nepodviedla - pretože som ho nikdy nemala.
- Takže, znamená to, že nemáte vôbec žiadne nedostatky?
- Vo všeobecnosti nie. Je pravda, že mám veľký zadok a občas trochu klamem...

Je známe, že Ranevskaja si dovolila silné výrazy, a keď poznamenala, že v literárnom ruskom jazyku neexistuje slovo pre „zadok“, odpovedala - zvláštne, nie je tam žiadne slovo, ale je tam zadok...

Rozprávka je, keď si vezmete monštrum a ukáže sa, že je princ, ale realita je taká, že je to naopak.

Skutočný muž je muž, ktorý si presne pamätá narodeniny ženy a nikdy nevie, koľko má rokov. Muž, ktorý si nepamätá narodeniny ženy, ale presne vie, koľko má rokov, je jej manžel.

Prvú sezónu na Kryme hrám v Sumbatovovej hre Šarmant, ktorý zvádza pekného mladého muža. Dej sa odohráva v kaukazských horách. Stojím na hore a hnusne nežným hlasom hovorím: „Moje kroky sú ľahšie ako perie, môžem sa kĺzať ako had...“ Po týchto slovách sa mi podarilo zhodiť výzdobu zobrazujúcu horu a bolestivo zraniť partnera. . V hľadisku sa ozýva smiech, môj partner stoná a vyhráža sa, že mi odtrhne hlavu.

— Zbožňujem prírodu.

Neznášam každodenný život! Peniaze ma trápia aj vtedy, keď nie sú, aj keď sú.

Vždy mi nebolo jasné, že ľudia sa hanbia za chudobu a nehanbia sa za bohatstvo.

Cítim sa dobre, ale nie dobre.

Panebože, biedna krajina, kde človek neovláda zadok.

Sú ľudia, v ktorých žije Boh; Sú ľudia, v ktorých žije diabol; A sú ľudia, ktorí žijú len červami.

„Perly, ktoré budem nosiť v prvom dejstve, musia byť skutočné,“ žiada rozmarná mladá herečka.
„Všetko bude skutočné,“ upokojuje ju Ranevskaja. - To je všetko: perly v prvom dejstve a jed v poslednom.

Úspech je jediný neodpustiteľný hriech voči vášmu milovanému.

Viete, aké to je hrať vo filme? Predstavte si, že sa umývate v kúpeľoch a vezmú vás tam na prehliadku.

Ak by som podľa požiadaviek začal písať o sebe, bola by to žalostná kniha - „Osud je suka“

Zomrie na rozšírenie svojej fantázie.

Neznášam, keď kurva predstiera, že je nevinná!

Nemajte sto rubľov, ale majte dve prsia!

Faina Ranevskaya bola na svadbe priateľov. Keď sa holubica vykakala na rameno ženícha, povedala:
- Tu sú novomanželia, holubica je symbolom toho, že vaša sloboda odletela a pokazila zbohom.

Fanúšikov je milión, no do lekárne nemá kto chodiť.

Staroba je len svinstvo. Verím, že je to nevedomosť Boha, keď dovoľuje ľuďom dožiť sa vysokého veku. Pane, všetci sú už preč, ale ja stále žijem. Birma - a zomrela, a toto som od nej nečakal. Je to strašidelné, keď máte osemnásť vo vnútri, keď obdivujete krásnu hudbu, poéziu, maľbu, ale je čas na vás, nič ste nestihli, len začínate žiť!

Z viacerých dôvodov vám teraz nemôžem odpovedať slovami, ktoré používate. Ale úprimne dúfam, že keď sa vrátiš domov, tvoja mama vyskočí z brány a poriadne ťa pohryzie.

Neznášam cynizmus pre jeho všeobecnú dostupnosť.

Bože môj, ako život utiekol, slávikov som ešte nikdy nepočul spievať.

Kto by poznal moju osamelosť? Sakra, tento talent ma urobil

Duša nie je zadok, nemôže sa posrať.

V archíve Ranevskej zostáva nasledujúci záznam:
„Otravujú ma, žiadajú ma, aby som písal, písal o sebe. Odmietam. Nechcem o sebe písať zlé veci. Dobre - neslušné. Takže musíme zostať ticho. Okrem toho som opäť začal robiť chyby, a to je hanba. Je to ako chrobák na prednej strane trička. Viem to najdôležitejšie, viem, že treba dávať a nie uchmatnúť. Takže žijem s týmto návratom. Spomienky sú bohatstvom staroby.“

Dnešná mládež je hrozná. Čo je však ešte hroznejšie, že do nej nepatríme.

Ruský človek nechce nič robiť ani myslieť na prázdny žalúdok, ale s plným žalúdkom nemôže.

Pionieri, choďte do pekla.

Táto dáma si už môže vybrať, na koho chce zapôsobiť.

Pravopisné chyby v písaní sú ako chrobák na bielej blúzke.

Môj život je strašne smutný... a ty chceš, aby som si strčil do zadku orgován a robil si pred tebou striptíz!

Ak vám niekto urobil ZLO – vy mu dáte cukrík, on je pre vás ZLÝ – vy mu dáte cukrík... A tak ďalej, kým sa u tohto tvora nerozvinie diabetes mellitus.

Keby som sa často pozeral do Giocondiných očí, zbláznil by som sa: vie o mne všetko, ale ja o nej neviem nič.

Ten slepec, ktorému ste dali mincu, nepredstiera, naozaj nevidí.
- Prečo ste sa tak rozhodli?
"Povedal ti: "Ďakujem ti, kráska!" »

- Aký je život, Faina Georgievna?
"Minulý rok som ti povedal, že je to na hovno." Ale vtedy to bol marcipán.

Žena je, samozrejme, múdrejšia. Počuli ste už o žene, ktorá by prišla o hlavu len preto, že muž má krásne nohy?

Aby človek získal uznanie, musí, dokonca musí zomrieť.

Pracovníčka rozhlasového výboru N. neustále prežívala drámu kvôli milostnému vzťahu s kolegom, ktorý sa volal Sima: buď sa rozplakala pre ďalšiu hádku, potom ju opustil, alebo od neho potratila. Ranevskaja ju nazvala „obeťou HeraSimy“.

Pri pohľade na dieru v jej sukni: "Nič nedokáže zadržať tlak krásy!"

- Kam by si chcela ísť, Faina Georgievna - nebo alebo peklo?
- Samozrejme, že nebesia sú radšej kvôli klíme, ale v pekle by som sa bavil viac - kvôli spoločnosti.

Je moja plytká myšlienka jasná?

Na otázku: "Si chorá, Faina Georgievna?" - Zvyčajne odpovedala: "Nie, len tak vyzerám."

Mužské perpetum. (O režisérovi Z.)

Zlato, ak chceš schudnúť, jedz nahý a pred zrkadlom.

Už je to dávno, čo mi niekto povedal, že som kurva. Strácam popularitu.

Faina Georgievna sa vrátila domov bledá ako smrť a povedala, že si vzala taxík z divadla.
„Hneď som si uvedomil, že to bol bezohľadný vodič. Ako manévroval medzi autami, uhýbal sa nákladiakom a šmýkal sa priamo pred okoloidúcimi! Ale naozaj som sa zľakol až neskôr. Keď sme prišli, vytiahol lupu, aby sa pozrel na meter!

Od začiatku svojich dní až do ich konca mužov priťahujú prsia.

Sú ľudia, ku ktorým sa chcete len priblížiť a opýtať sa ich, či je ťažké žiť bez mozgu.

Mnoho ľudí sa sťažuje na svoj vzhľad, ale nikto sa nesťažuje na svoj mozog.

Nauč ma nervózne a aristokraticky fajčiť, žmúriť a lámať krivky prstov na kožených stoličkách a pohovkách, zamieňať si hodvábne záclony s dymom a možno ti budem môcť krásne vyznať lásku, poéziou a neskutočne krásnymi slovami, bez pravopisných chýb. Medzitým ma ospravedlň... ale chcem ťa ojebať tu na podlahe.

Mossovetský umelec Nikolai Afonin žil vedľa Ranevskej. Mal zhrbený „Záporožec“ a Afonin občas odviezol Fainu Georgievnu z divadla domov. Do jeho Záporožia sa nejako zozadu natlačili traja ľudia a vpredu vedľa Afonina sedela Ranevskaja. Keď sa priblížila k jej domu, spýtala sa:
— K-Kolechka, koľko stojí tvoje auto?
Afonin povedal:
- Dvetisíc dvesto rubľov, Faina Georgievna.
"Aká *** zo strany vlády," uzavrela Ranevskaja zachmúrene a vystúpila z hrbatého aparátu.

- Fufa, prečo vždy prídeš k oknu, keď začnem spievať?
"Nechcem, aby si susedia mysleli, že ťa bijem!"

Nemôžem jesť mäso. Chodil, miloval, vyzeral... Možno som psychopat? Nie, považujem sa za normálneho psychopata. Ale nemôžem jesť mäso. Nechávam mäso pre ľudí.

- Nič iné ako zúfalstvo z neschopnosti niečo zmeniť na mojom osude.

Viete,“ spomínala Ranevskaja o pol storočia neskôr, „keď som videl tohto holohlavého muža na obrnenom aute, uvedomil som si: čakajú nás veľké problémy.

- Nonna, čo, zomrel umelec N.?
- Zomrel.
- No, vidím, že leží v rakve...

Ranevskaya zabudla na meno herečky, s ktorou mala hrať na javisku:
- No, táto, ako sa volá... Vzadu so širokými ramenami...

Ranevskaya niekedy pozvala blízkych priateľov, ktorí ju navštívili, aby sa pozreli na obraz, ktorý namaľovala. A ukázal mi prázdny list.
- A čo je tu zobrazené? - zaujíma publikum.
- Nevidíš? Toto je prechod Židov cez Červené more.
- A kde je tu more?
- Už je to za nami.
-Kde sú Židia?
- Už prešli cez more.
-Kde sú potom Egypťania?
- Ale čoskoro sa objavia! Počkaj!

Život je príliš krátky na to, aby sme ho premrhali diétami, chamtivými mužmi a zlou náladou.

Celý život som sa strašne bál hlúpych ľudí. Najmä ženy. Nikdy neviete, ako sa s nimi porozprávať bez toho, aby ste neklesli na ich úroveň.

Ženy zomierajú neskôr ako muži, pretože vždy meškajú.

„Veľmi ma mrzí, Faina Georgievna, že si nebola na premiére mojej novej hry,“ pochválil sa Victor Rozov Ranevskej. "Ľudia pri pokladniach zinscenovali úplný masaker!"
- A ako? Podarilo sa im získať peniaze späť?

Muž vojde do obchodu na Taganke a pýta sa:
Chcel by som nejaké rukavice...
- Ktoré chcete? Koža, semiš, vlna?
- Pre mňa kožené.
- Chcete svetlo alebo tmu?
- Čierna.
- Pod kabát alebo pod pršiplášť?
- Pod plášťom.
- Dobre... Prineste nám pršiplášť a my vyberieme rukavice správnej farby a štýlu.
Ranevskaya stojí neďaleko a počúva to všetko. Potom sa nakloní k mužovi a teatrálnym šepotom, aby to počulo celé obchodné poschodie, hovorí:
- Neverte tomu, mladý muž! Už som im priniesol záchod a ukázal som im zadok, ale stále tam nie je toaletný papier!

Som Stanislavského potrat!

Spoločníkom slávy je osamelosť.

Raz Ranevskaja zastavil v Dome herca básnik, ktorý zastáva vedúce postavenie v Zväze spisovateľov.
— Dobrý deň, Faina Georgievna! Ako sa máš?
- Je veľmi dobré, že ste sa pýtali. Aspoň niekoho zaujíma, ako žijem! Poďme bokom a rád vám o všetkom porozprávam.
- Nie, nie, prepáč, ale ponáhľam sa. Vieš, ešte musím ísť na stretnutie...
-Ale vás zaujíma, ako žijem! Prečo hneď utekáš, počúvaj. Navyše vás nebudem zadržiavať dlho, asi štyridsať minút, nie viac.
Popredný básnik začal utekať.
- Prečo sa potom pýtam, ako žijem?! - kričala za ním Ranevskaja.

Kino je trampská prevádzka.

Nikto, okrem mŕtvych vodcov, nechce znášať moje nečinne visiace prsia.

- Keď sa vydáš, Aljošenka, potom pochopíš, čo je šťastie.
- Áno?
- Áno. Ale to už bude neskoro.

- Čo je to s tebou, Faina Georgievna, máš zapálené oči?
- Včera som išiel na premiéru a predo mnou sedela nezvyčajne veľká žena. Celé vystúpenie som musel sledovať cez náušnicu v jej uchu.

Ak je človek šikovný a čestný, tak je nestranícky.
Ak je šikovný a je členom strany, tak je nečestný.
Ak je čestný a straník, tak je to hlupák.

Ranevskaya povedala jednej dáme, že je ešte mladá a vyzerá skvele.
"Nemôžem ti vrátiť rovnaký kompliment," odpovedala odvážne.
-A ty by si ako ja klamal! — poradila Faina Georgievna.

85 rokov s cukrovkou nie je cukor.

Už ma nebaví predstierať, že som zdravý.

Dostávam listy: "Pomôžte mi stať sa hercom." Odpovedám: "Boh pomôže!" Aký je rozdiel medzi inteligentným a múdrym? - spýtali sa Ranevskaja.
"Inteligentný človek vie, ako sa dostať z ťažkej situácie, ale múdry sa do takej nikdy nedostane."

Ranevskaja raz obedovala s dámou, ktorá bola taká šetrná, že Faina Georgievna vstala od stola úplne hladná. Hosteska jej láskavo povedala:
"Žiadam ťa, aby si prišiel a večeral so mnou niekedy inokedy."
"S radosťou," odpovedala Ranevskaja, "aj teraz!"

Po mnoho rokov na mňa chlapci na ulici kričali: "Mulya, neznervózňuj ma!" Dobre oblečené, navoňané dámy natiahli ruky s malou mašľou a úhľadne našpúlenými perami; namiesto toho, aby sa predstavili, zašepkali: "Mulya, neznepokojuj ma!" Predstúpili štátnici a prejavujúc lásku a úctu k umeniu láskavo povedali: „Mulya, neznepokojuj ma! Nie som Mulya. Som stará herečka a nechcem nikoho znervózňovať. Je pre mňa ťažké vidieť ľudí.

- Ako sa môže utešiť človek, ktorý utrpel nešťastie?
- Inteligentný človek sa uteší, keď si uvedomí nevyhnutnosť toho, čo sa stalo. Blázna utešuje skutočnosť, že to isté sa stane aj iným.

— Kto bola tvoja matka pred svadbou? — spýtal sa vytrvalý anketár Ranevskej.
„Pred sobášom som nemala matku,“ zastavila ďalšie otázky Faina Georgievna.

Neviem prejaviť silné city, hoci sa viem prejaviť silno.

V starobe je hlavný zmysel pre dôstojnosť a o ten som bol ukrátený.

Žena musí mať dve vlastnosti, aby v živote uspela. Musí byť dosť múdra na to, aby sa páčila hlúpym mužom, a dosť hlúpa, aby sa páčila inteligentným mužom.

Baví ma vzrušenie ľudí z maličkostí; sám som bol rovnako hlúpy.
Teraz, pred cieľom, jasne chápem, že všetko je prázdne.
Všetko, čo potrebujete, je láskavosť a súcit.

Keď lekár v nemocnici videl, že Ranevskaja číta Cicera, poznamenal:
"Často nevidíte ženu čítať Cicera."
"A často nevidíte muža čítať Cicera," odpovedala Faina Georgievna.

- Podávajte pani ústa!

Ranevskaya vysvetľovala niekomu, prečo je kondóm biely, povedala:
- Pretože vďaka bielej farbe vyzeráš tučne.

- Faina Georgievna, si zase chorá? akú máš teplotu?
— Normálne, pokoj, plus osemnásť stupňov

Ak žena povie mužovi, že je najmúdrejší, znamená to, že chápe, že iného takého blázna nenájde.

Nevieš zistiť, či sa ti páči mladý muž? Strávte s ním večer. Keď sa vrátite domov, vyzlečte sa. Vyhoďte si nohavičky až po strop. Zaseknutý? Tak to sa vám páči.

Staršia generácia vždy nadáva mládeži:
- Hovorí sa, že sa úplne zhoršila, stala sa ľahkomyseľnou, nerešpektuje svojich starších, nemá v hlave kráľa, myslí len na zábavu...
Keď Ranevskaya počula rozhovor takého starého muža, s povzdychom povedala:
„Najhoršie na mládeži je, že my sami už k nim nepatríme a nemôžeme robiť všetku tú hlúposť...

Na lavičke sedia mladý muž a dievča. Mladý muž je veľmi hanblivý. Dievča chce, aby ju pobozkal, a hovorí:
- Ach, bolí ma líce.
Mladý muž ju pobozkal na líce:
- No, bolí to teraz?
- Nie, nebolí to.
Postupom času:
- Oh, bolí ma krk.
Bozká ju na krk:
- No, bolí to?
- Nie, nebolí to.
Ranevskaya sedí neďaleko a pýta sa:
„Mladý muž, ty neliečiš hemoroidy?!

Jedného dňa sa Ranevskaja pošmykla na ulici a spadla. Išiel k nej neznámy muž.
- Vyzdvihni ma! - spýtala sa Ranevskaja. - Ľudoví umelci neležia na ceste...

Pozri, Faina Georgievna! Vo vašom pive pláva mucha!
- Len jeden, miláčik. No koľko toho dokáže vypiť?!

Aby žena zostala štíhla, potrebuje jesť pred zrkadlom a nahá...

Osamelosť ako stav sa nedá liečiť.

Všetko sa splní, len treba prestať chcieť...

Neexistujú žiadne tučné ženy, iba malé oblečenie.

Ľudia sú ako sviečky: buď ich spália, alebo ich poserú.

Starnutie je nuda, ale je to jediný spôsob, ako žiť večne.

Fanúšik sa pýta na domáce telefónne číslo Ranevskej. ona:

- Zlatko, ako ho poznám? Nikdy sa neozývam!

Ja, ako vajcia, sa zúčastňujem, ale nevstupujem.

"Včera som bola v divadle," povedala Ranevskaja. „Herci hrali tak zle, najmä Desdemona, že keď ju Othello uškrtil, diváci veľmi dlho tlieskali.

Ja som vďaka talentu, ktorý mi bol daný, škrípal ako komár.

Nenávidím ťa. Kamkoľvek idem, všetci sa obzerajú a hovoria: „Pozri, to je Mulya, neznepokojuj ma, už ide“ (Z rozhovoru s Agniou Barto)

- Včera som bol na návšteve v N. A dve hodiny som im spieval...
- Slúži im správne! Tiež ich nemôžem vystáť!

Hovoril som dlho a nepresvedčivo, akoby som hovoril o priateľstve národov.

Žil som s mnohými divadlami, ale nikdy ma to nebavilo.

Som ako stará palma na vlakovej stanici – nikto ju nepotrebuje, ale je škoda ju vyhodiť.

Nepoznám slovo "hrať". Môžete hrať karty, dostihy, dámu. Na javisku treba žiť.

- Nepijem, už nefajčím a nikdy som svojho manžela nepodviedla - pretože som ho nikdy nemala. - Takže, znamená to, že nemáš vôbec žiadne nedostatky? - Vo všeobecnosti nie . Je pravda, že mám veľký zadok a občas trochu klamem...

— Zbožňujem prírodu.
"A toto po tom, čo ti urobila?"

Som provinčná herečka. Kdekoľvek som slúžil! Len v meste Vezdesransk neslúžila!...

Už chápem, prečo sú kondómy biele! Hovorí sa, že vďaka bielej vyzeráš tučne...

Táto dáma si už môže vybrať, na koho chce zapôsobiť. (Na vyjadrený názor „Sixtínska Madona na mňa nerobí dojem.“)

Toto nie je divadlo, ale vidiecka toaleta. Dnes chodím do divadla rovnako, ako som išiel v mladosti na potrat a v starobe na trhanie zubov. Viete, je to, ako keby sa Stanislavskij nikdy nenarodil. Čudujú sa, prečo hrám zakaždým inak.

Čo robím? Predstieram zdravie.

Tento film som videl už štvrtýkrát a musím vám povedať, že dnes herci hrali ako nikdy predtým.

Aby sme videli, koľko sa prejedáme, náš žalúdok je umiestnený na rovnakej strane ako naše oči.

Bol som dosť inteligentný na to, aby som žil svoj život hlúpo.

Nemá tvár, má kopyto.

Zadoček tejto herečky visí a visí ako husársky vrece.

Keď sa Ranevskaja dozvedela, že jej priatelia dnes idú do divadla, aby ju videli na javisku, pokúsila sa ich odradiť: „Nemali by ste ísť: hra je nudná a produkcia slabá... Ale keďže idete aj tak, Radím ti, aby si odišiel po druhom dejstve." - Prečo po druhom? — Po prvom bolo v šatníku veľmi veľa ľudí.

Úspech je jediný neodpustiteľný hriech voči vášmu milovanému.

Takýto zadok sa nazýva „hrajúci zadok“ (o okoloidúcej dáme), „A s takým zadkom by ste mali zostať doma!“ (o inom).

Talent je ako bradavica – buď tam je, alebo nie je.

Talent je sebadôvera a bolestivá nespokojnosť so sebou samým a svojimi nedostatkami, s ktorými som sa v priemernosti nikdy nestretol.

Tolstoj povedal, že neexistuje smrť, ale láska a pamäť srdca. Spomienka na srdce je taká bolestivá, bolo by lepšie, keby neexistovalo... Bolo by lepšie tú spomienku navždy zabiť.

Ten slepec, ktorému ste dali mincu, nepredstiera, naozaj nevidí. - Prečo ste sa tak rozhodli? - Povedal ti: "Ďakujem, kráska!"

...je mi zle z divadla. Vidiecka toaleta. Je škoda skončiť svoj život na záchode.

Teraz, keď je človek v rozpakoch povedať, že nechce zomrieť, povie toto: naozaj chce prežiť, aby videl, čo bude ďalej. Akoby, nebyť tohto, bol by okamžite pripravený ľahnúť si do rakvy.

Rodina nahrádza všetko. Preto predtým, ako si ho zaobstaráte, mali by ste sa zamyslieť nad tým, čo je pre vás dôležitejšie: všetko alebo rodina.

Rozprávka je, keď sa oženil so žabou a ona sa stala princeznou. Realita je však taká, že je to naopak.

Skleróza sa nedá vyliečiť, ale dá sa na ňu zabudnúť.

Je ťažké byť géniom medzi boogers.

Hrať v zlom filme je ako pľuvanie do večnosti.

Zo spojenia hlúpeho muža a hlúpej ženy sa zrodí matka hrdinka. Zo spojenia hlúpej ženy a múdreho muža sa rodí slobodná matka.

Zo spojenia múdrej ženy a hlúpeho muža vzniká obyčajná rodina. Zo spojenia inteligentného muža a inteligentnej ženy vzniká ľahké flirtovanie.

Spoločníkom slávy je osamelosť.

Starnutie je nuda, ale je to jediný spôsob, ako dlho žiť.

Staroba je čas, keď sviečky na narodeninovej torte stoja viac ako samotná torta a polovica moču ide na testovanie.

Staroba je, keď ťa netrápia zlé sny, ale zlá realita.

Staroba je proste hnus. Verím, že je to nevedomosť Boha, keď dovoľuje ľuďom dožiť sa vysokého veku. Pane, všetci už odišli, ale ja stále žijem. Zomrela aj birmovka a toto som od nej nikdy nečakal.

Môj život je strašne smutný. A ty chceš, aby som si strčil orgován do zadku a robil si pred tebou striptíz.

Je to strašidelné, keď máte osemnásť vo vnútri, keď obdivujete krásnu hudbu, poéziu, maľbu, ale je čas na vás, nič ste nestihli, len začínate žiť! (koniec 70. rokov)

Cestovný pas je jeho nešťastie, pretože človek by mal mať vždy osemnásť a pas vám len pripomína, že môžete žiť ako osemnásťročný.
O režisérovi Z.: "Perpetum Male."
(Keď ju obklopil dav detí s radostnými výkrikmi: „Mulya! Mulya!“) Priekopníci, choďte do pekla.
(Keď k nej domov prišli priekopníci Timur, aby jej pomohli ako staršej osobe) Priekopníci, spojte sa a choďte do pekla!

Pipi v električke – všetko, čo robil v umení!

Jesť osamote je rovnako neprirodzené, ako sa spolu vysrať!

Dostávam listy: "Pomôžte mi stať sa hercom." Odpovedám: "Boh pomôže!"

Po predstavení sa Ranevskaja často pozerala na kvety, kôš s listami, pohľadnicami a poznámkami plnými obdivu - ponuky fanúšikov jej hry - a smutne poznamenala: - Je toľko lásky, ale nie je za kým ísť. LEKÁREŇ.

— Prečo ženy venujú toľko času a peňazí svojmu vzhľadu, a nie rozvoju svojho intelektu?

- Pretože slepých mužov je oveľa menej ako inteligentných.

Prečo sú všetky ženy také hlúpe?

Prekliate devätnáste storočie, prekliata výchova: Neznesiem, keď muži sedia.

Vtáky bojujú ako herečky o roly. Videl som, ako vrabec jasne povedal ostne inému, malému a slabému, a v dôsledku toho ho pichol zobákom do hlavy. Všetko, ako ľudia.

Nech je to malá klebeta, ktorá medzi nami musí zmiznúť.

Každý si môže slobodne naložiť so svojim zadkom ako chce. Tak zdvihnem svoje a jebnem. (Na straníckom stretnutí v divadle Mossovet, na ktorom sa hovorilo o nemarxistickom správaní jedného významného herca obvineného z homosexuality.)

Faina bola vždy sebakritická, má známy výrok: „Talent je sebapochybnosť a bolestivá nespokojnosť so sebou samým a svojimi nedostatkami, s ktorými som sa v priemernosti nikdy nestretla. Umelecké rady a komisie, v prítomnosti ktorých sa muselo hrať, boli v tom čase samozrejmosťou, keď namiesto publika milujúceho umelca na neho hľadeli „rozhodcovia osudov“. Po takýchto predstaveniach bol umelec často „pod tlakom“, ale nie Ranevskaja: „Hrám zle, sleduje sa výbor Stalinovej ceny. Je to nechutný pocit zo skúšky."

Ranevskaja sa veľmi bála, že by ju mohli požiadať o spoluprácu s KGB - to bolo v tom čase bežné. Jeden z jej známych poradil, ak by takýto návrh padol, aby povedala, že zo spánku kričí. Potom nebude vhodná na spoluprácu a ponuka sa stiahne. Raz, keď Faina Georgievna pracovala v divadle Mossovet, organizátor strany divadla ju oslovil s ponukou, aby sa pridala k strane. „Ach, o čom to hovoríš, moja drahá! Nemôžem: Kričím zo spánku!" - zvolala Ranevskaja. Či tieto oddelenia klamala, alebo naozaj pomiešala, možno len hádať.

Ranevskaya zažila tragickú smrť Solomona Mikhoelsa, spájalo ich úprimné priateľstvo. Herečka vo svojich memoároch opisuje jeden dialóg, v ktorom so svojím charakteristickým humorom Mikhoelsovi povedala: „Sú ľudia, v ktorých žije Boh, sú ľudia, v ktorých žije diabol a sú ľudia, v ktorých žijú iba červy. Boh žije v tebe!" Na čo riaditeľ odpovedal: „Ak Boh žije vo mne, bol do mňa vyhnaný. (14. januára 1948).

— Aký je váš život, Faina Georgievna?

"Minulý rok som ti povedal, že je to na hovno." Ale vtedy to bol marcipán.

Ako závidím bezmozgom!

Kino je trampská prevádzka.

Keď nedostanem rolu, cítim sa ako klavirista, ktorému odsekli ruky.

Keď skokana bolia nohy, skáče v sede.

Keď zomriem, pochovajte ma a napíšte na pomník: „Zomrel od hnusu.

Krásni ľudia srajú tiež.

Kritici sú Amazonky v menopauze.

Kto by poznal moju osamelosť? Sakra, ten istý talent ma urobil nešťastným...

Keď sa Fainy Georgievny spýtali, ktoré ženy sú podľa jej názoru náchylné na väčšiu vernosť - brunetky alebo blondínky, bez váhania odpovedala: "Sivé vlasy!"

Perly, ktoré si oblečiem v prvom dejstve, musia byť skutočné,“ žiada rozmarná mladá herečka. „Všetko bude skutočné,“ upokojuje ju Ranevskaja. - Všetko: perly v prvom dejstve a jed v poslednom.

Ženy sú, samozrejme, múdrejšie. Počuli ste už o žene, ktorá by prišla o hlavu len preto, že muž má krásne nohy?

Filmografia Fainy Ranevskej:

1934 - Puffy - Madame Loiseau
1937 - Myšlienka o kozáckej Golote - Popadya
1939 - Chyba inžiniera Kochina - Ida Gurevich, manželka krajčíra
1939 — Nález — Lyalya
1939 - Muž v prípade je manželkou inšpektora gymnázia
1940 - Obľúbené dievča - Manya, teta Dobryakova
1941 — Sen — Rosa Skorokhod
1941 - Ako sa Ivan Ivanovič hádal s Ivanom Nikiforovičom - Gorpina
1942 - Alexander Parkhomenko - kužeľ
1943 - Nové dobrodružstvá Švejka ("Príbeh vojaka") - Teta Adele
1943 — Traja gardisti („Native Shores“) — Sofia Ivanovna, riaditeľka múzea
1944 — Svadba — Nastasya Timofeevna, matka nevesty
1945 - Nebeský slimák - profesor medicíny
1945 - Slon a šnúrka - babička
1947 — Jar — Margarita Ľvovna
1947 — Popoluška — Macocha
1947 - Súkromník Alexander Matrosov - vojenský lekár
1949 - Stretnutie na Labe - pani McDermot
1949 - Majú vlasť - Frau Wurst
1958 — Dievča s gitarou — Zoya Pavlovna Sviristinskaja
1960 - Dávaj pozor, babka! - babička
1960 — Dráma (krátky film) — Murashkina
1963 - Tak to bude (televízna hra)
1964 — Ľahký život — Margarita Ivanovna, „kráľovná Margot“
1964 — Wick č. 25 — Veštec v zápletke „Karty neklamú“
1964 — Knôt č. 33 – občianka Piskunová v príbehu „Nepôjdem“
1965 — Prvým návštevníkom je stará pani
1966 - Dnes - nová atrakcia - riaditeľ cirkusu
1978 - Ďalej - ticho (filmová hra) - Lucy Cooper
1980 — Komédia minulých dní

Zvieratá, ktorých je málo, sú zahrnuté v Červenej knihe a tie, ktorých je veľa, sú zahrnuté v Knihe chutných a zdravých jedál.

Môj život... žil som okolo, všetko nefungovalo. Ako ryšavka na koberci.

Život plynie bez klaňania sa ako nahnevaný sused.

Život je dlhý skok od mačičky do hrobu.

Život je krátka prechádzka pred večným spánkom.

Musíš žiť tak, aby si ťa pamätali aj tí grázli.

Neprekáža ti, že fajčím? — Keď ju správca divadla videl v šatni úplne nahú.

V mojej starej hlave sú dve, možno tri myšlienky, ale niekedy vyvolávajú taký rozruch, že sa zdá, že sú ich tisíce.

V Moskve môžete vyjsť na ulicu oblečení, ako Boh dá, a nikto nebude dávať pozor. V Odese spôsobujú moje bavlnené šaty rozsiahly zmätok - o tom sa diskutuje v kaderníckych salónoch, zubných ambulanciách, električkách a súkromných domoch. Všetci sú naštvaní mojou príšernou „štipľavosťou“

- pretože nikto neverí v chudobu. (1949)

Z viacerých dôvodov vám teraz nemôžem odpovedať slovami, ktoré používate. Ale úprimne dúfam, že keď sa vrátiš domov, tvoja mama vyskočí z brány a poriadne ťa pohryzie. - v reakcii na okoloidúceho mladého muža, ktorý tlačil Ranevskú na ulici a nadával

Úlohy v divadle
1936 — „Vassa Zheleznova“ od M. Gorkého — Vassa
1945 — "Chantelles" od Lillian Helman - Birdie
1951 - „Búrka“ od V. N. Billa-Belotserkovského - Špekulátorka Manka
1958 — „Stromy zomierajú v stoji“ od A. Kasona — Babička
1966 — „Podivná pani Savage“ od J. Patricka – Ethel Savage
1969 — „Potom ticho“ od Vina Delmar. Réžia: Anatoly Efros - Lucy Cooper
1980 - „Pravda je dobrá, ale šťastie je lepšie“ od A. N. Ostrovského - Filitsat

V divadle ma talentovaní ľudia milovali, netalentovaní nenávideli, kríženci ma hrýzli a trhali na kusy.

— Povedali vám niekedy, že vyzeráte ako Brigitte Bardot?
- Nie, nikdy.
- A je správne, že to nepovedali.

Faina Ranevskaya - citácie, frázy, vyhlásenia o stave.

Spomienky sú bohatstvom staroby.

Celý život plávam v štýle motýlika na záchode.

Mozog, zadok a tabletka majú spriaznenú dušu. A spočiatku som bol celý.

- Si ešte mladý a vyzeráš skvele.
- Nemôžem ti vrátiť rovnaký kompliment!
-A ty by si ako ja klamal!

Fain Georgievna (Grigoryevna) Ranevskaya (rodená Fain Girshevna Feraldman; 15. august (27.), 1896, Taganrog - 19. júl 1984, Moskva) - sovietska divadelná a filmová herečka, ľudová umelkyňa ZSSR (1961), trojnásobná laureátka Stalinova cena (1949, 1951, 1951).