Его главные симптомы: безответственность, нежелание признавать свои ошибки, требование любви, но неспособность самому дарить ее и чрезмерно сильные эмоции. Недовольство проявляется в виде гнева, радость – в виде истерики, а разочарование выглядит как глубочайшая печаль. «Питер Пэн» во многом зависим от матери (его отношение к ней состоит из раздражения, смешанного с чувством вины) и от отца (которого он идеализирует, но заслужить его любовь не надеется). Возможно, он вырос в семье, где мать проявляла чрезмерную заботу, а отец, наоборот, мало уделял внимания ребенку.

Страх ответственности

«Стать взрослым – значит не только перестать физически расти, – говорит психолог Сергей Степанов, – но и утратить долю спонтанности, признать, что жизнь не всегда похожа на увлекательную сказку, она порой скучна и требует усилий. Но некоторые из нас превыше всего ценят беззаботность». «Эмоционально, а часто и финансово они зависят от других членов семьи, – соглашается семейный терапевт Люси Микаэлян, – что нередко скрывает глубинный страх ответственности за себя и других людей. Он может быть настолько сильным, что человек, подобно Питеру Пэну, будет изо всех сил пытаться отсрочить свое взросление, предпочтет остаться в мире грез, чем жить в реальном мире». Таких людей еще называют взрослыми детьми, или кидалтами (kidult – от англ. kid – ребенок – и adult – взрослый). Взрослые дети ведут себя как безответственные подростки, пытаясь продлить состояние отрочества до бесконечности. 35-летний Александр сравнивает себя с героем фильма «Ирония судьбы...» Женей Лукашиным: «Как и он, я все еще живу с родителями, привожу в их дом своих друзей. Мне так удобно, ведь все бытовые проблемы решает мама.

И я не планирую в ближайшем будущем переезжать». Современные Питеры Пэны, как правило, оттягивают время вступления в брак; под разными предлогами они могут долго не устраиваться на работу, и все потому, что не готовы брать на себя ответственность . Такое искаженно-инфантильное отношение к жизни невольно перенимают их дети: трудно стать самодостаточным, уверенным в себе человеком, если рядом с тобой соблазнительный пример того, что этого можно и не делать.

Ностальгия по детству

«Моя 16-летняя дочь упрекает меня в том, что я продолжаю вести себя как подросток и в каком-то смысле занимаю ее территорию», – признается 44-летняя Елена. «Многие из тех, кто никак не может повзрослеть, также боятся потерять внимание окружающих их людей, – поясняет психоаналитик Катрин Жаконелли (Сatherine Jaconelli). – И причина этого страха кроется в их собственном раннем детстве. Оно представляется им райской порой, в которую они были счастливы». Идеализируя время, когда любое желание, каждая потребность ребенка без промедлений удовлетворялись взрослыми, они страшатся потерять навсегда это чув- ство собственного всемогущества.

Что делать?

Перестать прятаться

Для начала постарайтесь себя не обманывать: попытайтесь реальнее взглянуть на жизнь, вместо того чтобы при малейшем столкновении с трудностями бежать в мир детских грез. Попробуйте решать возникающие проблемы, не откладывая их в долгий ящик.

Оценить свои силы

Составьте таблицу: в одну колонку впишите дела и поступки, которые вы совершили, не побоявшись взять ответственность на себя; в другую – то, на что вы решиться пока не можете. Сравнение этих списков поможет осознать, что дается вам с трудом, а что вам по силам. Такой самоанализ позволит вам освободиться от инфантилизма, в плену которого вы пока находитесь.

Начать действовать

Не ждите подходящего момента, начните прямо сейчас! Не замахивайтесь на большие дела, сосредоточьтесь на менее грандиозных, но вполне реализуемых задачах. Не бойтесь обратиться за консультацией к психотерапевту: он поможет вам понять и преодолеть ваш страх.

Советы постороннему

Вас раздражает, что он ведет себя как вечный подросток? Вас возмущает, что за него всегда приходится все делать и решать вам? Даже в этом случае постарайтесь все-таки уйти от лобового столкновения. Ваше раздражение только усугубит ситуацию. Ведь, столкнувшись с вашей агрессивной реакцией, человек почувствует себя жертвой и найдет еще множество причин для того, чтобы бездействовать. Дистанцируйтесь от него. Начните с отказа играть по его правилам и не берите на себя его обязательства. Дайте тактично ему понять, что так больше продолжаться не может, ведь его подростковое поведение наносит вред не только ему, но и вам.

Александра, 46 лет, инженер:«Я учусь управлять своей жизнью»

«Последние лет двадцать я жила так, будто мне все еще восемнадцать: одевалась так же, как мои дочери, редко и чуть ли не силой заставляла себя что-нибудь приготовить, забывала о своих обещаниях. Покупки, отдых детей, контроль за семейными расходами – все это было на плечах мужа... до тех пор, пока он не заявил, что устал опекать меня, и предложил расстаться. Я была потрясена, ведь меня в нашей жизни все устраивало. Я не хотела потерять семью и, не зная, что со мной не так, обратилась за помощью. Встречи с психотерапевтом помогли мне осознать, что по сути я отказывалась взрослеть. С мужем мы все же не развелись, и теперь я учусь брать ответственность на себя и самостоятельно управлять своей жизнью».

ПОЙ ЧЕДХФ УЕВС РП-ДЕФУЛЙ ЙМЙ ЛБЛ ТЕВСЮМЙЧЩЕ РПДТПУФЛЙ, ЛПФПТЩЕ ОЕ ЦЕМБАФ ВТБФШ ОБ УЕВС ОЙЛБЛПК ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ. рПЮЕНХ ОЕЛПФПТЩЕ ЙЪ ОБУ ПФЛБЪЩЧБАФУС ЧЪТПУМЕФШ?

ПВБСФЕМШОЩК рЙФЕТ рЬО, ЗЕТПК ПДОПЙНЕООПК ЛОЙЗЙ дЦЕКНУБ вБТТЙ, ФПЦЕ ЧЪТПУМЕФШ ПФЛБЪЩЧБМУС, ПФНЕФБС УБНХ ЧПЪНПЦОПУФШ ЛПЗДБ-ОЙВХДШ УФБФШ НХЦЮЙОПК. фБЛПЕ РПЧЕДЕОЙЕ НХЦЮЙО Й ЦЕОЭЙО БНЕТЙЛБОУЛЙК РУЙИПМПЗ дЬО лБКМЙ (Dan Kiley) ОБЪЧБМ «УЙОДТПНПН рЙФЕТБ рЬОБ».

еЗП ЗМБЧОЩЕ УЙНРФПНЩ: ВЕЪПФЧЕФУФЧЕООПУФШ, ОЕЦЕМБОЙЕ РТЙЪОБЧБФШ УЧПЙ ПЫЙВЛЙ, ФТЕВПЧБОЙЕ МАВЧЙ, ОП ОЕУРПУПВОПУФШ УБНПНХ ДБТЙФШ ЕЕ Й ЮТЕЪНЕТОП УЙМШОЩЕ ЬНПГЙЙ. оЕДПЧПМШУФЧП РТПСЧМСЕФУС Ч ЧЙДЕ ЗОЕЧБ, ТБДПУФШ - Ч ЧЙДЕ ЙУФЕТЙЛЙ, Б ТБЪПЮБТПЧБОЙЕ ЧЩЗМСДЙФ ЛБЛ ЗМХВПЮБКЫБС РЕЮБМШ.

«рЙФЕТ рЬО» ЧП НОПЗПН ЪБЧЙУЙН ПФ НБФЕТЙ (ЕЗП ПФОПЫЕОЙЕ Л ОЕК УПУФПЙФ ЙЪ ТБЪДТБЦЕОЙС, УНЕЫБООПЗП У ЮХЧУФЧПН ЧЙОЩ) Й ПФ ПФГБ (ЛПФПТПЗП ПО ЙДЕБМЙЪЙТХЕФ, ОП ЪБУМХЦЙФШ ЕЗП МАВПЧШ ОЕ ОБДЕЕФУС). чПЪНПЦОП, ПО ЧЩТПУ Ч УЕНШЕ, ЗДЕ НБФШ РТПСЧМСМБ ЮТЕЪНЕТОХА ЪБВПФХ, Б ПФЕГ, ОБПВПТПФ, НБМП ХДЕМСМ ЧОЙНБОЙС ТЕВЕОЛХ.

уФТБИ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ

«уФБФШ ЧЪТПУМЩН - ЪОБЮЙФ ОЕ ФПМШЛП РЕТЕУФБФШ ЖЙЪЙЮЕУЛЙ ТБУФЙ, - ЗПЧПТЙФ РУЙИПМПЗ уЕТЗЕК уФЕРБОПЧ, - ОП Й ХФТБФЙФШ ДПМА УРПОФБООПУФЙ, РТЙЪОБФШ, ЮФП ЦЙЪОШ ОЕ ЧУЕЗДБ РПИПЦБ ОБ ХЧМЕЛБФЕМШОХА УЛБЪЛХ, ПОБ РПТПК УЛХЮОБ Й ФТЕВХЕФ ХУЙМЙК. оП ОЕЛПФПТЩЕ ЙЪ ОБУ РТЕЧЩЫЕ ЧУЕЗП ГЕОСФ ВЕЪЪБВПФОПУФШ».
«ьНПГЙПОБМШОП, Б ЮБУФП Й ЖЙОБОУПЧП ПОЙ ЪБЧЙУСФ ПФ ДТХЗЙИ ЮМЕОПЧ УЕНШЙ, - УПЗМБЫБЕФУС УЕНЕКОЩК ФЕТБРЕЧФ мАУЙ нЙЛБЬМСО, - ЮФП ОЕТЕДЛП УЛТЩЧБЕФ ЗМХВЙООЩК УФТБИ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ ЪБ УЕВС Й ДТХЗЙИ МАДЕК. пО НПЦЕФ ВЩФШ ОБУФПМШЛП УЙМШОЩН, ЮФП ЮЕМПЧЕЛ, РПДПВОП рЙФЕТХ рЬОХ, ВХДЕФ ЙЪП ЧУЕИ УЙМ РЩФБФШУС ПФУТПЮЙФШ УЧПЕ ЧЪТПУМЕОЙЕ, РТЕДРПЮФЕФ ПУФБФШУС Ч НЙТЕ ЗТЕЪ, ЮЕН ЦЙФШ Ч ТЕБМШОПН НЙТЕ». фБЛЙИ МАДЕК ЕЭЕ ОБЪЩЧБАФ ЧЪТПУМЩНЙ ДЕФШНЙ, ЙМЙ ЛЙДБМФБНЙ (kidult - ПФ БОЗМ. kid - ТЕВЕОПЛ Й adult - ЧЪТПУМЩК). чЪТПУМЩЕ ДЕФЙ ЧЕДХФ УЕВС ЛБЛ ВЕЪПФЧЕФУФЧЕООЩЕ РПДТПУФЛЙ, РЩФБСУШ РТПДМЙФШ УПУФПСОЙЕ ПФТПЮЕУФЧБ ДП ВЕУЛПОЕЮОПУФЙ.
35-МЕФОЙК бМЕЛУБОДТ УТБЧОЙЧБЕФ УЕВС У ЗЕТПЕН ЖЙМШНБ «йТПОЙС УХДШВЩ...» цЕОЕК мХЛБЫЙОЩН: «лБЛ Й ПО, С ЧУЕ ЕЭЕ ЦЙЧХ У ТПДЙФЕМСНЙ, РТЙЧПЦХ Ч ЙИ ДПН УЧПЙИ ДТХЪЕК. нОЕ ФБЛ ХДПВОП, ЧЕДШ ЧУЕ ВЩФПЧЩЕ РТПВМЕНЩ ТЕЫБЕФ НБНБ. й С ОЕ РМБОЙТХА Ч ВМЙЦБКЫЕН ВХДХЭЕН РЕТЕЕЪЦБФШ».
уПЧТЕНЕООЩЕ рЙФЕТЩ рЬОЩ, ЛБЛ РТБЧЙМП, ПФФСЗЙЧБАФ ЧТЕНС ЧУФХРМЕОЙС Ч ВТБЛ; РПД ТБЪОЩНЙ РТЕДМПЗБНЙ ПОЙ НПЗХФ ДПМЗП ОЕ ХУФТБЙЧБФШУС ОБ ТБВПФХ, Й ЧУЕ РПФПНХ, ЮФП ОЕ ЗПФПЧЩ ВТБФШ ОБ УЕВС ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ. фБЛПЕ ЙУЛБЦЕООП-ЙОЖБОФЙМШОПЕ ПФОПЫЕОЙЕ Л ЦЙЪОЙ ОЕЧПМШОП РЕТЕОЙНБАФ ЙИ ДЕФЙ: ФТХДОП УФБФШ УБНПДПУФБФПЮОЩН, ХЧЕТЕООЩН Ч УЕВЕ ЮЕМПЧЕЛПН, ЕУМЙ ТСДПН У ФПВПК УПВМБЪОЙФЕМШОЩК РТЙНЕТ ФПЗП, ЮФП ЬФПЗП НПЦОП Й ОЕ ДЕМБФШ.

юфп дембфш?

рЕТЕУФБФШ РТСФБФШУС
дМС ОБЮБМБ РПУФБТБКФЕУШ УЕВС ОЕ ПВНБОЩЧБФШ: РПРЩФБКФЕУШ ТЕБМШОЕЕ ЧЪЗМСОХФШ ОБ ЦЙЪОШ, ЧНЕУФП ФПЗП ЮФПВЩ РТЙ НБМЕКЫЕН УФПМЛОПЧЕОЙЙ У ФТХДОПУФСНЙ ВЕЦБФШ Ч НЙТ ДЕФУЛЙИ ЗТЕЪ. рПРТПВХКФЕ ТЕЫБФШ ЧПЪОЙЛБАЭЙЕ РТПВМЕНЩ, ОЕ ПФЛМБДЩЧБС ЙИ Ч ДПМЗЙК СЭЙЛ.

пГЕОЙФШ УЧПЙ УЙМЩ
уПУФБЧШФЕ ФБВМЙГХ: Ч ПДОХ ЛПМПОЛХ ЧРЙЫЙФЕ ДЕМБ Й РПУФХРЛЙ, ЛПФПТЩЕ ЧЩ УПЧЕТЫЙМЙ, ОЕ РПВПСЧЫЙУШ ЧЪСФШ ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ОБ УЕВС; Ч ДТХЗХА - ФП, ОБ ЮФП ЧЩ ТЕЫЙФШУС РПЛБ ОЕ НПЦЕФЕ. уТБЧОЕОЙЕ ЬФЙИ УРЙУЛПЧ РПНПЦЕФ ПУПЪОБФШ, ЮФП ДБЕФУС ЧБН У ФТХДПН, Б ЮФП ЧБН РП УЙМБН. фБЛПК УБНПБОБМЙЪ РПЪЧПМЙФ ЧБН ПУЧПВПДЙФШУС ПФ ЙОЖБОФЙМЙЪНБ, Ч РМЕОХ ЛПФПТПЗП ЧЩ РПЛБ ОБИПДЙФЕУШ.

оБЮБФШ ДЕКУФЧПЧБФШ
оЕ ЦДЙФЕ РПДИПДСЭЕЗП НПНЕОФБ, ОБЮОЙФЕ РТСНП УЕКЮБУ! оЕ ЪБНБИЙЧБКФЕУШ ОБ ВПМШЫЙЕ ДЕМБ, УПУТЕДПФПЮШФЕУШ ОБ НЕОЕЕ ЗТБОДЙПЪОЩИ, ОП ЧРПМОЕ ТЕБМЙЪХЕНЩИ ЪБДБЮБИ. оЕ ВПКФЕУШ ПВТБФЙФШУС ЪБ ЛПОУХМШФБГЙЕК Л РУЙИПФЕТБРЕЧФХ: ПО РПНПЦЕФ ЧБН РПОСФШ Й РТЕПДПМЕФШ ЧБЫ УФТБИ.

оПУФБМШЗЙС РП ДЕФУФЧХ

«нПС 16-МЕФОСС ДПЮШ ХРТЕЛБЕФ НЕОС Ч ФПН, ЮФП С РТПДПМЦБА ЧЕУФЙ УЕВС ЛБЛ РПДТПУФПЛ Й Ч ЛБЛПН-ФП УНЩУМЕ ЪБОЙНБА ЕЕ ФЕТТЙФПТЙА», - РТЙЪОБЕФУС 44-МЕФОСС еМЕОБ. «нОПЗЙЕ ЙЪ ФЕИ, ЛФП ОЙЛБЛ ОЕ НПЦЕФ РПЧЪТПУМЕФШ, ФБЛЦЕ ВПСФУС РПФЕТСФШ ЧОЙНБОЙЕ ПЛТХЦБАЭЙИ ЙИ МАДЕК, - РПСУОСЕФ РУЙИПБОБМЙФЙЛ лБФТЙО цБЛПОЕММЙ (уatherine Jaconelli). - й РТЙЮЙОБ ЬФПЗП УФТБИБ ЛТПЕФУС Ч ЙИ УПВУФЧЕООПН ТБООЕН ДЕФУФЧЕ. пОП РТЕДУФБЧМСЕФУС ЙН ТБКУЛПК РПТПК, Ч ЛПФПТХА ПОЙ ВЩМЙ УЮБУФМЙЧЩ». йДЕБМЙЪЙТХС ЧТЕНС, ЛПЗДБ МАВПЕ ЦЕМБОЙЕ, ЛБЦДБС РПФТЕВОПУФШ ТЕВЕОЛБ ВЕЪ РТПНЕДМЕОЙК ХДПЧМЕФЧПТСМЙУШ ЧЪТПУМЩНЙ, ПОЙ УФТБЫБФУС РПФЕТСФШ ОБЧУЕЗДБ ЬФП ЮХЧУФЧП УПВУФЧЕООПЗП ЧУЕНПЗХЭЕУФЧБ

бМЕЛУБОДТБ, 46 МЕФ, ЙОЦЕОЕТ
«с ХЮХУШ ХРТБЧМСФШ УЧПЕК ЦЙЪОША»

«рПУМЕДОЙЕ МЕФ ДЧБДГБФШ С ЦЙМБ ФБЛ, ВХДФП НОЕ ЧУЕ ЕЭЕ ЧПУЕНОБДГБФШ: ПДЕЧБМБУШ ФБЛ ЦЕ, ЛБЛ НПЙ ДПЮЕТЙ, ТЕДЛП Й ЮХФШ МЙ ОЕ УЙМПК ЪБУФБЧМСМБ УЕВС ЮФП-ОЙВХДШ РТЙЗПФПЧЙФШ, ЪБВЩЧБМБ П УЧПЙИ ПВЕЭБОЙСИ. рПЛХРЛЙ, ПФДЩИ ДЕФЕК, ЛПОФТПМШ ЪБ УЕНЕКОЩНЙ ТБУИПДБНЙ - ЧУЕ ЬФП ВЩМП ОБ РМЕЮБИ НХЦБ... ДП ФЕИ РПТ, РПЛБ ПО ОЕ ЪБСЧЙМ, ЮФП ХУФБМ ПРЕЛБФШ НЕОС, Й РТЕДМПЦЙМ ТБУУФБФШУС. с ВЩМБ РПФТСУЕОБ, ЧЕДШ НЕОС Ч ОБЫЕК ЦЙЪОЙ ЧУЕ ХУФТБЙЧБМП. с ОЕ ИПФЕМБ РПФЕТСФШ УЕНША Й, ОЕ ЪОБС, ЮФП УП НОПК ОЕ ФБЛ, ПВТБФЙМБУШ ЪБ РПНПЭША. чУФТЕЮЙ У РУЙИПФЕТБРЕЧФПН РПНПЗМЙ НОЕ ПУПЪОБФШ, ЮФП РП УХФЙ С ПФЛБЪЩЧБМБУШ ЧЪТПУМЕФШ. у НХЦЕН НЩ ЧУЕ ЦЕ ОЕ ТБЪЧЕМЙУШ, Й ФЕРЕТШ С ХЮХУШ ВТБФШ ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ОБ УЕВС Й УБНПУФПСФЕМШОП ХРТБЧМСФШ УЧПЕК ЦЙЪОША».

упчефщ рпуфптпооенх

ЧБУ ТБЪДТБЦБЕФ, ЮФП ПО ЧЕДЕФ УЕВС ЛБЛ ЧЕЮОЩК РПДТПУФПЛ? чБУ ЧПЪНХЭБЕФ, ЮФП ЪБ ОЕЗП ЧУЕЗДБ РТЙИПДЙФУС ЧУЕ ДЕМБФШ Й ТЕЫБФШ ЧБН? дБЦЕ Ч ЬФПН УМХЮБЕ РПУФБТБКФЕУШ ЧУЕ-ФБЛЙ ХКФЙ ПФ МПВПЧПЗП УФПМЛОПЧЕОЙС. чБЫЕ ТБЪДТБЦЕОЙЕ ФПМШЛП ХУХЗХВЙФ УЙФХБГЙА.
чЕДШ, УФПМЛОХЧЫЙУШ У ЧБЫЕК БЗТЕУУЙЧОПК ТЕБЛГЙЕК, ЮЕМПЧЕЛ РПЮХЧУФЧХЕФ УЕВС ЦЕТФЧПК Й ОБКДЕФ ЕЭЕ НОПЦЕУФЧП РТЙЮЙО ДМС ФПЗП, ЮФПВЩ ВЕЪДЕКУФЧПЧБФШ.
дЙУФБОГЙТХКФЕУШ ПФ ОЕЗП.
оБЮОЙФЕ У ПФЛБЪБ ЙЗТБФШ РП ЕЗП РТБЧЙМБН Й ОЕ ВЕТЙФЕ ОБ УЕВС ЕЗП ПВСЪБФЕМШУФЧБ.
дБКФЕ ФБЛФЙЮОП ЕНХ РПОСФШ, ЮФП ФБЛ ВПМШЫЕ РТПДПМЦБФШУС ОЕ НПЦЕФ, ЧЕДШ ЕЗП РПДТПУФЛПЧПЕ РПЧЕДЕОЙЕ ОБОПУЙФ ЧТЕД ОЕ ФПМШЛП ЕНХ, ОП Й ЧБН.

Само по себе детство и юность не являются чем-то плохим или достойным осуждения. Проблемы начинаются, когда поведение человека не соответствует его возрасту и мешает ему жить полноценной жизнью. Это происходит, когда вы по каким-то причинам застреваете в более раннем возрасте.

Приведу утрированный пример: взрослый мужчина ведет серьезные переговоры, которые требуют от него жесткости и умения отстоять свои интересы. Но вдруг в нем включается детская реакция искать помощи и защиты у взрослого и сильного человека, спрятаться от проблем или заплакать. Да, внешне он может говорить довольно уверенно и пытаться задавить собеседника своим громким голосом или угрозами. Но внутри в этот момент сидит маленький мальчик, который кричит: "Дяденька, хватит меня обижать! Сейчас придет папа всем вам покажет!"

Но папа не приходит, а переговоры оказываются проваленными, потому что дети не умеют конструктивно общаться и искать решения, выгодные всем. Их стратегия – кричать, плакать, топать ножкой и так пытаться добиться своего. Во взрослой жизни это чаще мешает, чем дает какую-то пользу. А инфантильный человек по-другому не умеет. В какой-то период он выучил такой способ поведения и с успехом им пользовался, но когда условия изменились, не смог перестроиться.

Отсюда следует, что важнейший признак инфантилизма – это неумение справляться со взрослыми ситуациями жизни. Ощущение, что ты беспомощный и маленький, а другие – взрослые и сильные. Бороться с этим ощущением бесполезно, а вот научиться справляться – можно. Лучше всего в этом поможет регулярная работа с психологом, но есть также много техник, которые можно делать самостоятельно. В этой статье я собрала самые эффективные, на мой взгляд.

1. Быть ребенком – выгодно.

Первое, что нужно понять, – состояние детской радости вам необходимо. Ваш внутренний ребенок делает вас способным на спонтанность, дурашливость и добрые безумства. Без них вы рискуете быстро состариться и потерять радость жизни.

Но если при этом ваш внутренний взрослый не умеет планировать будущее, принимать решения, брать ответственность и достигать поставленных целей, вам точно нужно повзрослеть. Для этого – осознайте выгоды, которые вы получаете от своего инфантилизма. Возможно, вы таким образом защищаетесь от чувства вины в случае, если у вас что-то не получится, избегаете боли, разочарования и ошибок жизни. Ведь детский мир – это жизнь в завтра, с мыслью "вот когда я вырасту..". Что вы получаете, откладывая взрослую жизнь на потом?

Осознав, что состояние детства вам может быть выгодно, вы пройдете половину пути от инфантильности к зрелости. Дальше можно какое-то время просто наблюдать, как это проявляется в вашей жизни и когда вы ведете себя, как ребенок. Наблюдение – процесс длительный и требует терпения и внимания. Но при достаточном упорстве перемены к лучшему неизбежны. Особенно если вы будете фиксировать в дневнике, как меняется ваше поведение и мышление.

2. Вырастите своего внутреннего ребенка.

Если вы осознаете, что застряли в каком-то возрасте, можно вырастить эту не повзрослевшую часть себя. Для этого нужно представлять себя маленьким ребенком каждый вечер перед сном и спрашивать, чего он хочет и как у него вообще дела. Тут важный момент – сколько вам лет, когда вы себя представляете в детстве? Спросите себя, что в том возрасте было такого, что заставило в нем застрять, как Питера Пена?

Может, вы недополучили нечто очень важное? Дайте это ему в воображении, а еще лучше – в реальной жизни. Возможно, его кто-то обидел или он впервые ощутил свою беспомощность перед миров взрослых? Утешьте его, обнимите и скажите, что всегда будете его защищать и с вами он в безопасности. Если ему не хватало каких-то радостей – восполните это. Возможно, стоит даже купить себе игрушку, которую очень хотелось в детстве или съесть одному целую коробку конфет. Главное – услышать его и дать ему именно то, в чем он нуждается.

Общаться со своим внутренним ребенком нужно каждый вечер, пока он не достигнет вашего возраста. Вы удивитесь, но он будет взрослеть просто от того, что вы дадите ему внимание и будете удовлетворять его потребности. Признаете, что он тоже имеет право на свои желания, что вы его любите и заботитесь о нем.

3. Станьте для себя надежной защитой.

Что делать в ситуации, когда нужно быть взрослым, вступать в конфликт и жестко отстаивать свои интересы? Ребенку такие ситуации не подвластны, но детям и не надо с ними справляться: детей на войну не берут. Поэтому представьте, что вы просто отсаживаете на время своего внутреннего ребенка и в дело вступает ваша взрослая часть.

Можно взять какой-то предмет, который будет его символизировать: мягкую игрушку, например, и физически отсадить его в сторону. Или проделать это мысленно. Так вы не только защитите свою уязвимую детскую часть, но и придадите уверенности себе взрослому, поможете себе поверить, что вы в состоянии постоять за себя и вы действительно взрослая состоявшаяся личность.

Конечно, здорово уметь быть беззаботным и радоваться жизни в любом возрасте, однако это не имеет ничего общего с инфантилизмом. Если подытожить все вышесказанное, получается, что застревание в детстве – зачастую результат какой-то травмы и страх перед настоящей жизнью, с которым можно справиться с помощью этих упражнений. И все-таки хочу еще раз напомнить, что фраза "ты как маленький" не значит "ты плохой".

Наш эксперт — психолог Софья Шноль .

У мамы под крылом

Гиперопека сегодня культивируется обществом. Произошёл обратный ход маятника после того, как выросло поколение так называемых «детей с ключом на шее». Теперь родители стали беспокойнее, намного позже решаются отпускать своих чад куда-то одних или поручать им какие-то дела. Дети, с одной стороны, испытывают на себе больше родительского контроля, а с другой — получают невольный сигнал о том, что мир опасен. Это вызывает лишние страхи и сбивает естественный ход взросления. Для старшеклассника, не имевшего никакого опыта самостоятельности в более юном возрасте, переход от детства к взрослости может стать слишком резким и вызвать чересчур сильный стресс.

Что делать? Отпускать ребёнка постепенно, расширяя круг его возможностей по мере роста, не дожидаясь, пока он пойдёт в последний класс. Так, младший школьник может помогать родителям в простой работе по дому. Ученика средней школы уже вполне можно отпускать одного в магазин. К старшим классам подросток обычно готов самостоятельно перемещаться по городу и решать какую-то часть своих проблем без помощи родителей.

Какие мы нежные!

Страх «выхода в люди» может быть связан с физиологией, а именно с особенностями устройства нервной системы ребёнка. Для высокочувствительных людей всех возрастов попадание в большие открытые пространства со скоплением незнакомых людей — большая нагрузка. Взрослый и хорошо знающий себя человек понимает, как с ней справляться: он может и подготовиться к такой нагрузке, и вовремя дать себе передышку. Подростку же это сложно, он обычно не уверен в своих силах, а потому может предпочесть лучше не выходить «в люди», нежели рисковать.

Что делать? Высокочувствительному подростку нужно научиться отслеживать моменты усталости и избегать избытка информации, чтобы защитить себя от нервных и физических перегрузок. В этом ему поможет спокойная атмосфера дома и поддержка родителей.

Скелет в шкафу

Когда в семье двое детей и один из них стремится вырваться из-под опеки родителей, другой ребёнок, даже если он старший, может для равновесия начать, наоборот, держаться за семью.

Что делать? Постараться разобраться в ситуации. Если дети берут на себя задачу поддержания семейного равновесия, это говорит о какой-то проблеме — например, сложных отношениях между взрослыми в семье или о тяготящей всех семейной тайне. Здесь уместно обратиться за консультацией к психологу.

Тревожные «предки»

Страх выходить в самостоятельную жизнь может быть реакцией ребёнка на скрытую или явную родительскую тревогу. Взрослые могут беспокоиться о будущем или переживать из-за своих упущений в воспитании в прошлом. Проявляется это в том числе в желании ускорить процесс взросления ребёнка. Иногда мама или папа пытается даже подкрепить это следующими словами: «Что ты станешь делать, если я заболею и умру?» или «Ведь когда-то наступит момент, когда нас не будет!» Подобные высказывания взрослеть не помогают, они, наоборот, пугают, вынуждая ребёнка лишь сильнее цепляться за родителей — ведь их так страшно потерять.

Что делать? Разбираться со своими тревогами самостоятельно, не вовлекая в них ребёнка. Один из способов это сделать — пройти психотерапию.

Синдром «опустевшего гнёзда»

Бывает так, что мы вроде бы хотим, чтобы подросток взрослел и начинал самостоятельную жизнь, а в глубине души к этому не готовы. Ребёнок, особенно чувствительный, это интуитивно «считывает» и, как следствие, не спешит взрослеть.

Что делать? Проверять свои родительские реакции. Представьте, что будет, когда ребёнок от вас совсем отделится? Как вы будете жить, что будете чувствовать? Отпускание подростка часто вызывает в родительской жизни пустоту, и это нормально — ведь мы уже так привыкли быть заботливыми родителями и все эти годы ребёнок занимал много места в нашей жизни. Поэтому важно понимать, чем мы сможем заполнить это место, когда оно опустеет.

Антиреклама

У ребёнка по той или иной причине может сложиться непривлекательный образ взрослой жизни. К сожалению, мы, родители, играем в этом не последнюю роль. Наши частые жалобы на проблемы на работе, усталость от семейных забот и хлопот по хозяйству, уныние на лице и постоянное противопоставление «серьёзной взрослости» «беззаботному детству» подчас делают взрослению такую мощную антирекламу, что любой нормальный ребёнок захочет стать Питером Пэном.

Что делать? Помогите ребёнку увидеть положительную сторону взрослости, её преимущества. Делитесь с ним своими радостями, рассказывайте об интересных сторонах своей работы, обсуждайте при нём разные способы распорядиться заработанными деньгами. Важно, чтобы он почувствовал, что обратная сторона взрослой ответственности — это свобода выбора и море возможностей.

Личное мнение

Лена Ленина :

—  Если подросток не хочет взрослеть, ему нужно искусственно создать трудности, чтобы он стал ответственнее. Например, купить животное, за которым он вынужден будет ухаживать. Или отправить его на месяц к бабушке, которой нужно помогать.

Детство – прекрасная беззаботная пора, когда еще не нужно следовать моральным принципам, принимать серьезные решения, думать о будущем. Наверняка, и вы бы иногда хотели хоть на денек перенестись в ту пору, когда все казалось таким радужным и безоблачным, мир огромным и прекрасным, а рядом всегда была ласковая мама. Но все же родителей иногда беспокоит, когда девочка 11 лет вместо того, чтобы начинать интересоваться косметикой и мальчиками берет в руки свою любимую куклу и начинает придумывать сюжет новой игры. Или мальчишка того же возраста вместо того, чтобы отправиться на рыбалку или футбол, играет в машинки или собирает лего. А есть ли повод для беспокойства?

Запоздалое взросление или синдром Питера Пена

Такое понятие, как синдром Питера Пена впервые было описано американским психологом Дэном Кайли. Так он обозначил состояние, когда мальчик не хочет вступать во взрослую жизнь и ребячество становится его нормальным состоянием. Причем очень часто оно переходит во взрослую жизнь, становясь чертой характера человека.

Но это происходит далеко не во всех случаях и не всегда есть серьезные основания для тревоги. Развитие каждого ребенка индивидуально, причем и физическое, и умственное. Так что не всегда разумно торопиться «выдернуть» ребенка из детства – все равно рано или поздно взросление произойдет.

Когда стоит бить тревогу?

Понаблюдайте за своим ребенком, за его поведением. Если вы не замечаете никаких отклонений – нарушений речи, восприятия информации, логического мышления, построения причинно-следственных связей, то причин для беспокойства у вас нет – ребенок совершенно нормален, просто пока психически не готов быть взрослым.

Если же присутствуют перечисленные нарушения или вы не раз обращали внимание на неадекватное поведение ребенка, например, капризы свойственные трехлетним детям, то возможно вам потребуется помощь психолога. И в большинстве случаев выясняется, что возникшая проблема кроется не в самом ребенке, а в погрешности воспитания. И опять же – это не отклонение, а просто тактика поведения, которую вы еще можете повернуть в нужное русло.

Почему ребенок не хочет взрослеть?

А теперь чуть подробнее о том, какие причины могут задерживать ребенка в психологическом развитии, не позволяя ему стать взрослым рассудительным человеком. Можно выделить пять основных причин.

Если будучи совсем малышом, ребенок был капризным и часто добивался того, что ему нужно слезами и истериками, а вы не уделили этой проблеме должного внимания, то возможно, что теперешняя проблема связана именно с этим. К возрасту 7- 10 лет ребенок уже отчетливо понимает всю прелесть детства – можно ничего не делать, запросто получать все, что хочется и пытается задержать это время, выбирая именно ту модель поведения, которая была наиболее эффективной. И снова начинается ребячество, детские скандалы, истерики, шантаж. В этом случае нужно твердо дать понять ребенку, что такое поведение недопустимо в его возрасте и никаких результатов за собой не повлечет.
Очень часто в основе замедленного взросления лежит чрезмерная родительская опека. Действительно, зачем становиться самостоятельным, если мама все равно все решит за тебя, скажет, как лучше поступить или вообще все сделает за тебя? Даже уроки, если очень постараться. Жесткий неусыпный контроль над ребенком отнюдь не дисциплинирует его. Это очень распространенная родительская ошибка. Единственное, чего можно добиться, используя такую модель воспитания – отрицание самостоятельности. Почему же так получается?
Если ребенок чувствует постоянный контроль над собой, то у него может появиться страх совершить ошибку и вызвать досаду, недовольство тех, кто ему бесконечно дорог. И ребенок перекладывает принятие решений на более умного по его мнению человека – сестру, брата, маму или папу или вовсе откладывает этот вопрос, надолго выбрасывая его из головы.
Научите своего ребенка не бояться трудностей, научитесь сами с уважением относиться к любому его решению. Если оно не верное, то не стоит критиковать его – лучше мягко укажите ребенку на ошибки, опишите возможные последствия и попросите его подумать еще. Задавайте ему больше вопросов, как взрослому человеку – «Как ты считаешь? Что ты хочешь? Как ты думаешь?» Спрашивайте и учитывайте его мнение.
Гораздо хуже ситуация, когда ребенок пытается перенести свою вину на других, боясь испытать ее сам. Все свои ошибки и поступки он приписывает другим, пытаясь уменьшить собственную оплошность, избегая ответственности. Если вовремя не дать понять ребенку, что так делать нельзя ни в коем случае, то эта черта характера перейдет во взрослую жизнь и основательно подпортит ее.

Постарайтесь давать ребенку больше самостоятельности, хвалите его в случае правильно принятого решения и заставляйте почувствовать весь груз ответственности за свои неосторожные слова и действия.

Что делать, если ребенок не хочет взрослеть?

Если ребенок ведет себя совершенно нормально и нежелание взрослеть проявляется в невинном ребячестве, не приносящим вреда ни ему, ни окружающим, то делать ничего не нужно. Ваш ребенок просто еще не наигрался в игрушки и не готов к взрослой жизни. Дайте ему немного времени.
Если взросление слишком затянулось, то покажите его психологу – душевная беседа и ряд психологических тестов помогут выяснить, является ли его ребячество отклонением от норм.
Обеспечьте ребенка рядом несложных обязанностей, которые ему нужно выполнять ежедневно. Например, выбрасывать мусор или мыть посуду. Он должен знать, что это исключительно его дело и за него его никто не сделает.
Предоставьте ему больше самостоятельности, не принимайте решения за него, но подталкивайте к ним наводящими вопросами.
Предоставьте ему право выбора, не настаивайте на своем решении, если оно некритично. Например, если ваш ребенок не хочет учиться играть на пианино, то не стоит заставлять его это делать. Пусть он сам выберет себе занятие по душе.
В подавляющем большинстве случаев тревога родителей неоправданна и когда приходит время ребенок сам взрослеет. Так что не беспокойтесь раньше времени, но и не оставляйте это без внимания.