Ako ay lubos na napukaw sa balita ng aking kaibigan sa Li.Ru tungkol sa biglaang pagkamatay ng kanyang asawa. Ang mga salita at pakikiramay sa isang tao sa sandaling ito ay hindi palaging makakatulong, dahil ang kanyang kalungkutan ay napakalalim na tila hindi nangyayari dito, ngunit sa mundo ng mga damdaming nakatago sa pinakagitna ng kaluluwa. Sa sandaling ito darating ang realisasyon na ikaw ay ganap na nag-iisa sa mundong ito at hindi protektado. Ang artikulong ito ay nagsasalita tungkol sa kung paano ka magiging malapit sa isang taong may problema upang maramdaman niya ang iyong balikat ng suporta.

Ang mga malapit at minamahal na tao ay umalis bigla at wala sa oras. Nakatambak ang kahungkagan, dalamhati at hindi pagkakaunawaan - paano ka mabubuhay, makahinga, makakain, makakausap, kung walang malapit na mahal sa buhay at hindi na mauulit. Sinasabi ng isip na kailangang mabuhay, ngunit hindi malinaw kung paano.

Mahabang panahon ang hinaharap, na hindi lamang natin dapat pagdaanan, ngunit matutong ngumiti muli at magsaya sa buhay. Ngunit ito ay mamaya, ngunit sa ngayon ito ay kinakailangan upang tanggapin ang pagkawala, upang mapagtanto ito. At pagkatapos ay unti-unting ibalik ang iyong emosyonal at mental na estado.

Sa ganitong estado, ang isang tao ay nahaharap sa isang kumplikadong mga damdamin: kalungkutan, kalungkutan, pagkawala, galit dahil sa kanyang sariling kawalan ng lakas, pagkabigo at sama ng loob ng kapalaran. Kung ang isang tao ay naniniwala na hindi niya ginawa o hindi sinabi ang isang bagay na mahalaga, kung gayon ang isang pakiramdam ng pagkakasala ay bubuo, na maaaring lumago sa self-flagellation. Ang matinding kalungkutan ay nagdudulot ng takot sa buhay na walang minamahal at pagkabalisa batay sa sariling kawalan ng kalayaan. Ang mga damdamin ay maaaring lumala sa pamamagitan ng pisikal at mental na pagkapagod, na maaaring humantong sa kawalang-interes, pagkahilo at hindi pagnanais na gawin ang anumang bagay. Sa pinakamasamang kaso, ang lahat ng mga damdaming ito ay maaaring humantong sa kawalan ng pag-asa, na maaaring tumagal ng napakahabang panahon. Ngunit kadalasan sa mga unang oras at araw pagkatapos ng pagkawala, ang mga tao ay nakakaranas ng pagkabigla, na, bilang isang nagtatanggol na reaksyon, ay sinamahan ng pagkalito at pamamanhid ng mga emosyon.

Sa kabutihang palad para sa kalusugan ng isip, karamihan sa mga damdaming ito ay malakas lamang sa una, at pagkatapos ay humina. Kung hindi man, maaari silang maging sanhi ng matinding depresyon at pag-unlad ng phobias. Sa kasong ito, kinakailangan ang tulong ng isang doktor.

Ang unang emosyon na nararanasan ng isang tao kapag naririnig ang tungkol sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay hindi paniniwala. Sa ganitong pakiramdam, pinoprotektahan ng psyche ng tao ang sarili mula sa mga mapanirang epekto ng kalungkutan at binibigyan ito ng oras upang maghanda at makayanan ito.

Ngunit kapag ang impormasyon tungkol sa kamatayan ay pumasok sa kamalayan, ito ay nalilito. Mahirap para sa isang tao na mag-concentrate, tumalon ang mga pag-iisip, lumilitaw ang pagkalimot. Kadalasan ang isang tao ay nagiging introspective at hiwalay.

Sa ganitong estado, ang isang tao ay nagsisimulang mag-alala ng mga nakakahumaling na alaala. Naaalala ng isang tao ang namatay mismo, tungkol sa mga kaganapan na nauugnay sa kanya. Kung ang kamatayan ay hindi nangyari sa harap ng kanyang mga mata, kung gayon ang tao ay nagsisimulang isipin ang isang larawan ng kamatayan, na nag-imbento ng mga detalye at mga detalye.

Matapos ang mga gawaing kaugnay ng libing, at ang nakapaligid na buhay ay dumadaloy sa karaniwang takbo nito, magkakaroon ng pakiramdam ng presensya ng namatay, isang pakiramdam na walang nagbago, umalis lamang siya at ngayon ay babalik.

Ang sensasyon na ito ay maaaring maging napakalakas na nagbibigay ito ng auditory at visual na mga guni-guni. Ang isang tao ay maaaring managinip ng isang patay na tao. Naririnig niya ang kanyang boses at maaari pang pumasok sa isang imbentong diyalogo.

Ang kalungkutan ay hindi lamang isang emosyonal na estado. Pinupuno nito ang lahat ng mga iniisip, ang lahat ng buhay na espasyo. Ang matinding stress ay ginagawang patuloy na iniisip ng isang tao ang tungkol sa namatay, alalahanin ang kanilang buhay na magkasama, makipag-usap sa kanya sa pag-iisip tungkol sa kung ano ang naiwan sa buhay. Ang lahat ng mga iniisip at damdamin ng isang tao ay abala lamang sa kalungkutan, kaya napakahirap para sa kanya na tumuon sa ibang bagay. At kung ang ibang tao ay hindi nagbabahagi ng kanyang kalungkutan sa kanya, kung gayon ang isang tao ay maaaring umatras at mabitin sa kanyang mga negatibong emosyon.

Ang malakas na emosyon ay walang alinlangan na nakakaapekto sa pisikal na kondisyon ng isang tao. Una sa lahat, ang mga nervous at cardiovascular system ay nagdurusa. Tumataas ang presyon ng dugo, bigat ng dibdib at paninikip sa lalamunan, pagkahilo, panginginig. Nababagabag sa sakit sa puso. Pagkatapos ang stress ay negatibong nakakaapekto sa estado ng gastrointestinal tract. Posibleng mga karamdaman, sakit, pagduduwal, paninigas ng dumi. Kung ang stress ay nagiging pinahaba, kung gayon ang mga sakit sa psychosomatic ay maaaring mangyari, na magiging talamak, at kung ang sitwasyon ay hindi nagpapatatag sa oras, sila ay magiging kumplikadong mga problema sa kalusugan.

Ang isang matinding emosyonal na estado ay maaaring makaapekto sa pahinga sa gabi. Ang pagtulog ay maaaring maging hindi mapakali, madalas na nagambala, hanggang sa hindi pagkakatulog. Ang mga karanasan sa araw ay maaaring maging bangungot.

Ang bawat tao ay nakakaranas ng kalungkutan sa iba't ibang paraan alinsunod sa mga katangian ng kanilang pag-iisip at emosyonal na katatagan. Ang isa ay lumalayo sa kanyang sarili at ayaw makipag-usap sa ibang tao. Ang isa pa, sa kabaligtaran, ay nararamdaman ang pangangailangan na patuloy na makipag-usap at makinig tungkol sa namatay, at maaaring magalit sa ibang mga kamag-anak na may hindi sapat, sa kanyang opinyon, antas ng kalungkutan at kalungkutan. Hindi mo dapat subukang itama o itama sa sandaling ito ang pag-uugali ng isang tao. Sa kasamaang palad, lahat ay makakaligtas lamang sa kanyang kalungkutan, at alam ng kanyang psyche kung paano ito gagawin nang may kaunting pinsala sa kanyang kalusugan.

Ang kamatayan ay bahagi ng ating buhay. Alam ng lahat na mula sa kanyang kapanganakan ang isang tao ay tiyak na mapapahamak sa katandaan at namamatay. Ang lahat ay magwawakas balang araw, at ang buhay ng tao ay panandalian at kadalasang nagwawakas nang walang kabuluhan at malupit.

Ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay nagpapaisip sa atin tungkol sa kahinaan ng buhay, tungkol sa temporalidad ng ating pananatili sa mundong ito. At ang tanong ay lumitaw tungkol sa kahulugan ng ating pag-iral. At sa paghahanap ng sagot sa tanong na ito, nire-rebisa ang ating saloobin sa buhay. Ang mga pag-iisip tungkol sa transience ng buhay ay nagbibigay-inspirasyon sa atin ng pagnanais na baguhin ang isang bagay dito, at ang tunay na posibilidad na mawalan ng mga mahal sa buhay ay naghihikayat sa atin na tratuhin sila nang mas mabuti ngayon.

Sa kasamaang palad, kahit na ang ating pinakamamahal na tao ay mortal. Ang mga psychologist upang mabawasan ang mga epekto ng kalungkutan at stress ay nagbibigay ng ilang mga rekomendasyon:

1. Tanggapin ang pagkawala. Tanggapin at tanggapin na ang taong umalis sa iyong buhay magpakailanman at hindi na babalik.

2. Labanan ang sakit sa pamamagitan ng sakit. Dapat itong isawsaw hanggang sa dulo, ngunit hindi iwasan. Kailangan mong hayaan ang iyong mga emosyon na dumaloy ayon sa gusto nila - umiyak, sumigaw, pindutin ang mga bagay. Hayaang lumabas ang galit at sakit.

3. Muling itayo ang iyong buhay sa iyong sarili, nang wala ang namatay.

4. Punan ang nagresultang kawalan ng mga relasyon sa ibang tao. Kaya mong magmahal ng iba, at ayos lang. Hindi dapat magkaroon ng bakante, kailangan mo lang ipasok ang ibang tao doon. Kung tutuusin, malamang na gusto ka ng namatay na maging masaya.

5. Ang sama ng loob dahil sa isang hindi makatarungang kamatayan ay lilipas, ang pag-iisip ay mababawi mula sa pinsala, at muli kang magiging optimistiko tungkol sa liwanag ng buhay.

Paano matulungan ang isang mahal sa buhay na nagdusa ng pagkawala

1. Dapat ilabas ng isang tao ang lahat ng negatibong emosyon. Ang iyong gawain ay matiyagang makinig tungkol sa namatay, tungkol sa kanyang pagkamatay. Ang daming sinasabi, mas mabilis ang realization ng nangyari.

2. Magsalita sa iyong sarili. Huwag matakot na pukawin ang natutulog na mga alaala, kung hindi, maaari silang mag-freeze sa kaluluwa na may masakit na bukol.

3. Maging tapat. Hayaan kang huwag magsalita ng kagandahan, ngunit iwasan ang mga nakakasakit na pattern.

4. Patuloy na makipag-ugnayan. At tawagan ang iyong sarili at pumunta nang madalas. Dahil ang isang tao sa estadong ito ay hindi makapag-iisa na mapanatili ang pakikipag-ugnay, pagkatapos ay gawin ang gawaing ito sa iyong sarili.

5. Ibigay ang lahat ng posibleng tulong. Ang isang tao sa isang estado ng pagkagambala ay hindi kahit na maghugas ng mga pinggan. Gawin siyang isang kumpanya upang umalis sa bahay, halimbawa, sa tindahan. Maghanda ng hapunan at hayaan silang kumain.

6. Magpakita ng empatiya - kailangan ito ng iyong minamahal.

Sa mga bihirang kaso lamang ang isang tao ay handa nang maaga para sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Mas madalas ang kalungkutan ay umabot sa atin nang hindi inaasahan. Anong gagawin? Paano mag-react? Si Mikhail Khasminsky, pinuno ng Orthodox Center para sa Crisis Psychology sa Church of the Resurrection of Christ on Semenovskaya (Moscow), ay nag-ulat.

Ano ang pinagdadaanan natin kapag tayo ay nagdadalamhati?

Kapag namatay ang isang mahal sa buhay, nadarama namin na ang koneksyon sa kanya ay nasira - at ito ay nagbibigay sa amin ng matinding sakit. Hindi ulo ang masakit, hindi kamay, hindi atay, kaluluwa ang masakit. At walang magagawa upang ihinto ang sakit na ito minsan at para sa lahat.

Kadalasan ang isang nagdadalamhating tao ay lumalapit sa akin para sa pagpapayo at nagsasabi, "Dalawang linggo na ang nakalipas at hindi ko na ito makayanan." Ngunit posible bang gumaling sa loob ng dalawang linggo? Pagkatapos ng lahat, pagkatapos ng isang malaking operasyon, hindi namin sinasabi: "Doktor, sampung minuto na akong nakahiga sa kama, at wala pa ring gumaling." Naiintindihan namin: aabutin ng tatlong araw, titingnan ng doktor, pagkatapos ay aalisin niya ang mga tahi, ang sugat ay magsisimulang gumaling; ngunit maaaring lumitaw ang mga komplikasyon, at ang ilang mga yugto ay kailangang ulitin. Ang lahat ng ito ay maaaring tumagal ng ilang buwan. At dito hindi natin pinag-uusapan ang pinsala sa katawan - ngunit tungkol sa pag-iisip, upang pagalingin ito, karaniwang tumatagal ito ng isang taon o dalawa. At sa prosesong ito mayroong ilang mga sunud-sunod na yugto, na hindi maaaring tumalon.

Ano ang mga yugtong ito? Ang una ay pagkabigla at pagtanggi, pagkatapos ay galit at sama ng loob, pakikipagkasundo, depresyon, at sa wakas ay pagtanggap (bagaman mahalagang maunawaan na ang anumang pagtatalaga ng mga yugto ay may kondisyon, at ang mga yugtong ito ay walang malinaw na mga hangganan). Ang ilan ay pumasa sa kanila nang maayos at walang pagkaantala. Kadalasan, ito ang mga taong may matibay na pananampalataya na may malinaw na sagot sa mga tanong tungkol sa kung ano ang kamatayan at kung ano ang mangyayari pagkatapos nito. Ang pananampalataya ay nakakatulong na dumaan sa mga yugtong ito ng tama, upang madaanan ang mga ito nang paisa-isa, at sa huli ay pumasok sa yugto ng pagtanggap.

Ngunit kapag walang pananampalataya, ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay maaaring maging isang hindi gumaling na sugat. Halimbawa, maaaring tanggihan ng isang tao ang pagkawala sa loob ng anim na buwan, sabihin: "Hindi, hindi ako naniniwala, hindi ito maaaring mangyari." O "natigil" sa galit, na maaaring ituro sa mga doktor na "hindi nagligtas", sa mga kamag-anak, sa Diyos. Ang galit ay maaari ring idirekta sa sarili at magbunga ng pagkakasala: Hindi ako nagmahal, hindi nagsabi, hindi huminto sa oras - Ako ay isang hamak, ako ay nagkasala sa kanyang kamatayan. Maraming tao ang nagdurusa sa ganitong pakiramdam sa loob ng mahabang panahon.

Gayunpaman, bilang isang patakaran, ang ilang mga katanungan ay sapat para sa isang tao na harapin ang kanyang pagkakasala. "Gusto mo bang patayin ang lalaking ito?" “Hindi, hindi ko ginusto.” "Kung gayon, ano ang kasalanan mo?" "Pinadala ko siya sa tindahan, at kung hindi siya pumunta doon, hindi siya nabundol ng kotse." "Buweno, kung ang isang anghel ay nagpakita sa iyo at nagsabi: kung ipapadala mo siya sa tindahan, kung gayon ang taong ito ay mamamatay, paano ka kumilos?" "Siyempre, hindi ko siya ipapadala kahit saan." “Ano bang kasalanan mo? Na hindi mo alam ang hinaharap? Na hindi nagpakita sa iyo ang isang anghel? Pero bakit ka nandito?"

Para sa ilang mga tao, ang isang malakas na pakiramdam ng pagkakasala ay maaari ding lumitaw dahil lamang sa katotohanan na ang pagpasa ng mga nabanggit na yugto ay naantala para sa kanila. Hindi naiintindihan ng mga kaibigan at kasamahan kung bakit siya lumalakad nang madilim, tahimik nang napakatagal. Siya mismo ay nahihiya dito, ngunit wala siyang magagawa sa kanyang sarili.

At para sa isang tao, sa kabaligtaran, ang mga yugtong ito ay maaaring literal na "lumipad", ngunit pagkaraan ng ilang sandali ay lumilitaw ang trauma na hindi nila nabubuhay, at pagkatapos, marahil, kahit na ang karanasan ng pagkamatay ng isang alagang hayop ay ibibigay sa naturang isang taong may matinding kahirapan.

Walang kalungkutan na kumpleto kung walang sakit. Ngunit ito ay isang bagay kapag naniniwala ka sa Diyos, at ito ay medyo iba kapag hindi ka naniniwala sa anumang bagay: dito ang isang pinsala ay maaaring ipatong sa isa pa - at iba pa ad infinitum.

Samakatuwid, ang payo ko sa mga taong mas gustong mabuhay para sa ngayon at ipagpaliban ang mga pangunahing isyu sa buhay para bukas: huwag hintayin na mahulog sila sa iyo tulad ng niyebe sa iyong ulo. Harapin mo sila (at sa iyong sarili) dito at ngayon, hanapin ang Diyos - ang paghahanap na ito ay makakatulong sa iyo sa sandali ng paghihiwalay sa isang mahal sa buhay.

At isa pang bagay: kung sa palagay mo ay hindi mo makayanan ang pagkawala sa iyong sarili, kung walang dinamika sa pamumuhay sa pamamagitan ng kalungkutan sa loob ng isa at kalahati o dalawa, kung mayroong isang pakiramdam ng pagkakasala, o talamak na depresyon, o pagsalakay, siguraduhing makipag-ugnay sa isang espesyalista - isang psychologist, isang psychotherapist.

Ang hindi pag-iisip tungkol sa kamatayan ay ang landas sa neurosis

Sinuri ko kamakailan kung gaano karaming mga pagpipinta ng mga sikat na artista ang tumatalakay sa tema ng kamatayan. Noong nakaraan, kinuha ng mga artista ang imahe ng kalungkutan, kalungkutan, tiyak dahil ang kamatayan ay nakasulat sa konteksto ng kultura. Walang lugar para sa kamatayan sa modernong kultura. Hindi nila ito pinag-uusapan dahil "masakit." Sa katotohanan, ang kabaligtaran lamang ay traumatiko: ang kawalan ng paksang ito sa aming larangan ng pangitain.

Kung sa isang pag-uusap ay binanggit ng isang tao na may namatay, pagkatapos ay sasagutin nila siya: "Oh, sorry. Baka ayaw mong pag-usapan." O baka kabaligtaran lang! Gusto kong maalala ang namatay, gusto ko ng simpatiya! Ngunit sa sandaling iyon sila ay lumalayo sa kanya, sinusubukang baguhin ang paksa, natatakot na magalit, makasakit. Namatay ang asawa ng isang kabataang babae, at sinabi ng mga kamag-anak: "Well, huwag kang mag-alala, maganda ka, mag-aasawa ka." O tumakas na parang salot. Bakit? Dahil sila mismo ay natatakot na isipin ang tungkol sa kamatayan. Dahil hindi nila alam kung ano ang sasabihin. Dahil walang mga kasanayan sa pakikiramay.

Ito ang pangunahing problema: ang modernong tao ay natatakot na mag-isip at magsalita tungkol sa kamatayan. Wala siyang karanasang ito, hindi ipinasa sa kanya ng kanyang mga magulang, at sa mga - kanilang mga magulang at lola, na nabuhay sa mga taon ng ateismo ng estado. Samakatuwid, ngayon marami ang hindi makayanan ang karanasan ng pagkawala sa kanilang sarili at nangangailangan ng propesyonal na tulong. Halimbawa, nangyayari na ang isang tao ay nakaupo mismo sa libingan ng kanyang ina o nagpalipas ng gabi doon. Saan nanggagaling ang frustration na ito? Mula sa hindi maintindihan kung ano ang nangyari at kung ano ang susunod na gagawin. At lahat ng uri ng mga pamahiin ay pinagpatong-patong dito, at ang talamak, kung minsan ay mga problema sa pagpapakamatay. Bilang karagdagan, ang mga batang nagdadalamhati ay kadalasang nasa malapit, at ang mga nasa hustong gulang, sa kanilang hindi naaangkop na pag-uugali, ay maaaring magdulot sa kanila ng hindi na mapananauli na trauma sa pag-iisip.

Ngunit ang pakikiramay ay isang "joint disease." At bakit magdurusa sa sakit ng ibang tao kung ang layunin mo ay maging maganda ang pakiramdam dito at ngayon? Bakit isipin ang tungkol sa iyong sariling kamatayan, hindi ba mas mabuting itaboy ang mga kaisipang ito nang may pag-aalala, bumili ng isang bagay para sa iyong sarili, kumain ng masarap na pagkain, uminom ng mabuti? Ang takot sa kung ano ang mangyayari pagkatapos ng kamatayan, at ang hindi pagnanais na isipin ang tungkol dito, ay nagpapalitaw ng isang napakabata na nagtatanggol na reaksyon sa atin: lahat ay mamamatay, ngunit ako ay hindi.

Samantala, ang kapanganakan, buhay, at kamatayan ay mga link sa isang kadena. At ito ay katangahan upang huwag pansinin ito. Kung dahil lamang ito ay isang direktang landas sa neurosis. Pagkatapos ng lahat, kapag nahaharap tayo sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, hindi natin kakayanin ang pagkawalang ito. Sa pamamagitan lamang ng pagbabago ng iyong saloobin sa buhay, marami kang maaayos sa loob. Kung gayon magiging mas madaling dumaan sa kalungkutan.

Tanggalin ang pamahiin sa iyong isipan

Alam kong daan-daang tanong tungkol sa mga pamahiin ang dumarating sa mailbox ni Foma. "Pinahiran nila ng damit pambata ang monumento sa sementeryo, ano na ang mangyayari ngayon?" "Maaari ba akong pumili ng isang bagay kung ihulog ko ito sa isang sementeryo?" "Naghulog ako ng panyo sa kabaong, ano ang dapat kong gawin?" "Isang singsing ang nahulog sa libing, para saan ang sign na ito?" "Maaari mo bang isabit sa dingding ang larawan ng iyong namatay na mga magulang?"

Nagsisimula na ang pagtatabing ng mga salamin - kung tutuusin, ito ay diumano'y isang tarangkahan sa ibang mundo. May kumbinsido na hindi dapat buhatin ng anak ang kabaong ng kanyang ina, kung hindi ay masama ang pakiramdam ng namatay. Anong katangahan, sino, kung hindi ang sarili niyang anak, ang dapat magbuhat ng kabaong na ito?! Siyempre, ang sistema ng mundo, kung saan ang isang guwantes na hindi sinasadyang nahulog sa isang sementeryo ay isang uri ng tanda, ay walang kinalaman sa alinman sa Orthodoxy o pananampalataya kay Kristo.

Sa tingin ko ito ay mula rin sa hindi pagpayag na tingnan ang iyong sarili at sagutin ang mga talagang mahahalagang katanungan sa eksistensyal.

Hindi lahat ng tao sa templo ay dalubhasa sa buhay at kamatayan.

Para sa marami, ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay ang unang hakbang sa landas patungo sa Diyos. Anong gagawin? Saan tatakbo? Para sa marami, ang sagot ay halata: sa templo. Ngunit mahalagang tandaan na kahit na sa isang estado ng pagkabigla, ang isa ay dapat magkaroon ng kamalayan kung bakit eksakto at kung kanino (o Kanino) ka pumunta doon. Una sa lahat, siyempre, sa Diyos. Ngunit para sa isang tao na unang pumunta sa templo, na, marahil, ay hindi alam kung saan magsisimula, ito ay lalong mahalaga upang matugunan ang isang gabay doon na tutulong sa pag-aayos ng maraming mga isyu na nagmumulto sa kanya.

Ang gabay na ito, siyempre, ay dapat na isang pari. Ngunit hindi siya palaging may oras, madalas siyang may isang buong araw na nakaiskedyul nang literal sa bawat minuto: mga serbisyo, mga biyahe at marami pang iba. At ang ilang mga pari ay nagtitiwala sa komunikasyon sa mga bagong dating sa mga boluntaryo, katekista, at sikologo. Minsan ang mga function na ito ay bahagyang ginagampanan kahit ng mga candlestick. Ngunit dapat nating maunawaan na sa simbahan maaari kang matisod sa iba't ibang tao.

Parang may dumating sa clinic, at sinabi sa kanya ng cloakroom attendant: "May masakit ba sa iyo?" "Oo, bumalik." “Well, sabihin ko sa iyo kung paano tratuhin. At hayaan mo akong magbasa ng literatura.

Ganoon din sa templo. At napakalungkot kapag ang isang taong sugatan na sa pagkawala ng kanyang mahal sa buhay ay tumanggap ng karagdagang trauma doon. Sa katunayan, upang maging tapat, hindi lahat ng pari ay magagawang maayos na bumuo ng komunikasyon sa isang tao sa kalungkutan - siya ay hindi isang psychologist, pagkatapos ng lahat. At hindi lahat ng psychologist ay makayanan ang gawaing ito, sila, tulad ng mga doktor, ay may espesyalisasyon. Halimbawa, sa anumang pagkakataon ay hindi ko gagawing magbigay ng payo mula sa larangan ng psychiatry o makipagtulungan sa mga taong nalulong sa alkohol.

Ano ang masasabi natin sa mga nagbibigay ng hindi maintindihang payo at nag-aanak ng pamahiin! Kadalasan ito ay mga taong malapit sa simbahan na hindi nagsisimba, ngunit pumapasok: nagsisindi ng kandila, sumulat ng mga tala, nagbabasbas ng mga cake ng Pasko ng Pagkabuhay, at lahat ng kakilala nila ay bumaling sa kanila bilang mga eksperto na alam ang lahat tungkol sa buhay at kamatayan.

Ngunit sa mga taong dumaranas ng kalungkutan, kailangan mong magsalita sa isang espesyal na wika. Ang pakikipag-usap sa nagdadalamhati, mga taong na-trauma ay dapat matutunan, at ang bagay na ito ay dapat lapitan nang seryoso at responsable. Sa aking palagay, sa Simbahan ito ay dapat na isang buong seryosong direksyon, hindi gaanong mahalaga kaysa sa pagtulong sa mga walang tirahan, bilangguan o anumang iba pang serbisyong panlipunan.

Ang hindi dapat gawin ay ang gumuhit ng ilang uri ng sanhi-at-bunga na relasyon. Hindi: "Kinuha ng Diyos ang bata para sa iyong mga kasalanan"! Paano mo malalaman kung ano ang tanging alam ng Diyos? Ang gayong mga salita ng isang nagdadalamhating tao ay maaaring ma-trauma nang husto.

At sa anumang kaso ay hindi mo dapat i-extrapolate ang iyong personal na karanasan ng makaranas ng kamatayan sa ibang mga tao, ito ay isa ring malaking pagkakamali.

Kaya, kung pupunta ka sa templo nang may matinding pagkabigla, maging maingat sa mga taong nilalapitan mo na may mahihirap na tanong. At huwag isipin na lahat ng tao sa simbahan ay may utang sa iyo - ang mga tao ay madalas na lumapit sa akin para sa mga konsultasyon, na nasaktan sa kawalan ng pansin sa kanila sa templo, ngunit nakalimutan na hindi sila ang sentro ng uniberso at ang mga nakapaligid sa kanila ay hindi obligadong tuparin ang lahat ng kanilang mga hangarin.

Ngunit ang mga empleyado at parokyano ng templo, kung sila ay hihilingin ng tulong, ay hindi dapat magpanggap na isang dalubhasa. Kung gusto mo talagang tulungan ang isang tao, dahan-dahang hawakan ang kanyang kamay, buhusan siya ng mainit na tsaa at makinig ka lang sa kanya. Hindi niya kailangan ng mga salita mula sa iyo, ngunit pakikipagsabwatan, empatiya, pakikiramay - isang bagay na tutulong sa iyo sa hakbang-hakbang upang makayanan ang kanyang trahedya.

Kung ang isang mentor ay namatay ...

Madalas nawawala ang mga tao kapag nawalan sila ng taong naging guro sa buhay nila, isang mentor. Para sa ilan, ito ay isang ina o lola, para sa isang tao ito ay isang ganap na third-party na tao, kung wala ang matalinong payo at aktibong tulong ay mahirap isipin ang iyong buhay.

Kapag namatay ang gayong tao, marami ang nahahanap ang kanilang sarili sa isang patay na dulo: paano mabubuhay? Sa yugto ng pagkabigla, ang gayong tanong ay medyo natural. Ngunit kung ang kanyang desisyon ay naantala ng maraming taon, tila sa akin ay pagiging makasarili lamang: "Kailangan ko ang taong ito, tinulungan niya ako, ngayon ay patay na siya, at hindi ko alam kung paano mabuhay."

O baka ngayon kailangan mong tulungan ang taong ito? Siguro ngayon ang iyong kaluluwa ay dapat na magtrabaho sa panalangin para sa namatay, at ang iyong buhay ay dapat na katawanin ang pasasalamat para sa kanyang pagpapalaki at matalinong payo?

Kung ang isang mahalagang tao para sa kanya, na nagbigay sa kanya ng kanyang init, ang kanyang pakikilahok, ay namatay sa isang may sapat na gulang, kung gayon ito ay nagkakahalaga ng pag-alala at pag-unawa na ngayon ikaw, tulad ng isang sisingilin na baterya, ay maaaring ipamahagi ang init na ito sa iba. Pagkatapos ng lahat, kapag mas marami kang ipinamamahagi, mas maraming nilikha ang iyong dinadala sa mundong ito, mas malaki ang merito ng namatay na tao.

Kung ang karunungan at init ay ibinahagi sa iyo, bakit iiyak na ngayon ay walang ibang gagawa nito? Simulan ang pagbabahagi ng iyong sarili - at matatanggap mo ang init na ito mula sa ibang mga tao. At huwag isipin ang iyong sarili sa lahat ng oras, dahil ang pagkamakasarili ay ang pinakamalaking kaaway ng nagdadalamhati.

Kung ang namatay ay isang ateista

Sa katunayan, lahat ay naniniwala sa isang bagay. At kung naniniwala ka sa buhay na walang hanggan, naiintindihan mo na ang taong nagpahayag ng kanyang sarili na isang ateista, ngayon, pagkatapos ng kamatayan, ay kapareho mo. Sa kasamaang palad, huli na niya itong natanto, at ang gawain mo ngayon ay tulungan siya sa iyong panalangin.

Kung malapit ka sa kanya, kung gayon sa ilang lawak ikaw ay isang extension ng taong ito. At ngayon marami ang nakasalalay sa iyo.

Mga bata at kalungkutan

Ito ay isang hiwalay, napakalaki at mahalagang paksa, at ang aking artikulong "Mga Tampok sa Edad ng Karanasan sa Kalungkutan" ay nakatuon dito. Hanggang sa edad na tatlo, hindi nauunawaan ng isang bata kung ano ang kamatayan. At lamang sa edad na sampu ay nagsisimula upang bumuo ng pang-unawa ng kamatayan, tulad ng sa isang may sapat na gulang. Dapat itong isaalang-alang. Sa pamamagitan ng paraan, si Metropolitan Anthony ng Sourozh ay nagsalita ng maraming tungkol dito (personal kong naniniwala na siya ay isang mahusay na psychologist at tagapayo sa krisis).

Maraming mga magulang ang nag-aalala tungkol sa tanong, dapat bang dumalo ang mga bata sa libing? Tinitingnan mo ang pagpipinta ni Konstantin Makovsky na "The Funeral of a Child" at iniisip: gaano karaming mga bata! Panginoon, bakit sila nakatayo doon, bakit nila ito tinitingnan? At bakit hindi sila dapat tumayo doon kung ipinaliwanag sa kanila ng mga matatanda na hindi kailangang matakot sa kamatayan, na ito ay bahagi ng buhay? Dati, ang mga bata ay hindi sinisigawan: "Oh, umalis ka, huwag tumingin!" Pagkatapos ng lahat, nararamdaman ng bata: kung siya ay inalis, kung gayon ang isang bagay na kakila-kilabot ay nangyayari. At pagkatapos ay kahit na ang pagkamatay ng isang domestic pagong ay maaaring maging isang sakit sa pag-iisip para sa kanya.

At sa mga araw na iyon ay wala nang mapagtataguan ang mga bata: kung may namatay sa nayon, lahat ay pumunta upang magpaalam sa kanya. Ito ay natural kapag ang mga bata ay naroroon sa libing, nagdadalamhati, natutong tumugon sa kamatayan, natutong gumawa ng isang bagay na malikhain para sa kapakanan ng namatay: nagdarasal sila, tumulong sa paggising. At ang mga magulang mismo ay madalas na sinasaktan ang bata sa pamamagitan ng pagsisikap na itago siya mula sa mga negatibong emosyon. Ang ilan ay nagsimulang manlinlang: "Si Tatay ay nagpunta sa isang paglalakbay sa negosyo," at ang bata sa kalaunan ay nagsimulang magalit - una sa tatay dahil sa hindi pagbabalik, at pagkatapos ay sa ina, dahil sa palagay niya ay hindi niya natapos ang isang bagay. At kapag nabunyag na ang katotohanan sa bandang huli... Nakakita ako ng mga pamilya kung saan ang bata ay hindi kayang makipag-usap sa kanyang ina dahil sa gayong panlilinlang.

Tinamaan ako ng isang kuwento: namatay ang ama ng batang babae, at sinabi ng kanyang guro, isang mabuting guro, isang taong Ortodokso, sa mga bata na huwag lumapit sa kanya, dahil napakasama na niya. Ngunit ang ibig sabihin nito ay muling saktan ang bata! Ito ay kahila-hilakbot kapag kahit na ang mga tao na may isang pedagogical na edukasyon, ang mga taong naniniwala ay hindi nauunawaan ang sikolohiya ng bata.

Ang mga bata ay hindi mas masahol kaysa sa mga matatanda, ang kanilang panloob na mundo ay hindi gaanong malalim. Siyempre, sa pakikipag-usap sa kanila, dapat isaalang-alang ng isa ang mga aspeto na nauugnay sa edad ng pang-unawa sa kamatayan, ngunit hindi dapat itago ang mga ito mula sa mga kalungkutan, mula sa mga paghihirap, mula sa mga pagsubok. Kailangan nilang maging handa para sa buhay. Kung hindi, sila ay magiging mga may sapat na gulang, at hindi sila matututong makayanan ang mga pagkalugi.

Ano ang ibig sabihin ng "makaligtas sa kalungkutan"

Upang ganap na makaligtas sa kalungkutan ay nangangahulugan na gawing maliwanag na alaala ang itim na kalungkutan. Pagkatapos ng operasyon, mayroong isang tahi. Ngunit kung ito ay maayos at tumpak na ginawa, hindi na ito masakit, hindi nakakasagabal, hindi humila. Kaya't narito: ang peklat ay mananatili, hindi natin makakalimutan ang tungkol sa pagkawala - ngunit hindi na natin ito mararanasan nang may sakit, ngunit may pakiramdam ng pasasalamat sa Diyos at sa namatay na tao para sa ating buhay, at may pag-asang makatagpo sa buhay ng susunod na siglo.

Sapat na mahirap ipahiwatig sa mga salita ang damdamin kapag namatay ang isang mahal sa buhay. Sa mahabang oras ng kalungkutan, minsan ay tinatanggi na lamang ng mga tao ang nangyari.

Pagkatapos ay nahulog sila sa kawalan ng pag-asa, pamamanhid, nakakaranas ng isang malakas na sikolohikal na pagkabigla.

Kadalasan, ang pakiramdam ng pagkawala ay nagiging napakalakas, hindi matiis na kalungkutan. Kung ang isang aksidente ay nagdulot ng kamatayan, isang matagal na karamdaman o katandaan, ito ay palaging napakasakit, nakapanlulumo at malungkot.

Sabi nga ng isang sikat na propesor sa larangan ng psychiatry Holly Prigerson: "Ang pakiramdam ng pagkawala ay hindi mawawala nang walang bakas - kailangan mo lamang itong masanay." Ngunit paano masanay at makaligtas sa pagkawala ng isang napakalapit at mahal na tao?

Nagluluksa tayo at naaalala

Paano mapagkasunduan ang pag-iisip ng hindi na mababawi na pag-alis ng isang mahal sa buhay, kaibigan, kasamahan.

Ang pag-aalala at pagdadalamhati ay ganap na natural at normal.

Gayunpaman, ang sakit ng pagkawala ay minsan naaantala at kadalasan laban sa background na ito ay nagkakaroon ng iba't ibang anyo ng depresyon.

Sa matinding kaso, pagpapakamatay.

Ang bawat isa sa atin sa kanyang sariling paraan, puro indibidwal, ay nagtitiis sa pait ng pagkawala. Ang sukatan ng kalungkutan, pagkatapos ng lahat, ay isang kamag-anak na konsepto. At higit sa lahat ay nakasalalay ito sa saloobin sa namatay sa panahon ng kanyang buhay. Pinunasan ang umaagos na luha sa libing ng isang kaibigan, taos-puso kaming nag-aalala sa nangyari.

Ngunit kung paano sukatin ang lahat ng kalungkutan at lalim ng dalamhati ng isang ina na nawalan ng anak. Talamak na sakit sa isip at pinakamalalim na awa, ganap na kawalan ng laman at kawalang-kabuluhan ng karagdagang pag-iral.

Nasa ibaba ang ilang matalinong payo sa Bibliya kung paano haharapin ang kalungkutan kapag namatay ang isang mahal sa buhay.

Una, tiyak magsalita tungkol sa iyong nararamdaman. Ibuhos mo ang iyong kalungkutan. Huwag ikulong ang iyong sarili sa iyong kalungkutan.

Maghanap ng lakas upang makipag-usap sa iba. makapagpapawi ng paghihirap. Huwag tanggihan ang kanilang tulong.

Kaya't makakahanap ka ng kaaliwan sa paglalagay ng iyong mahihirap na kaisipan sa mga salita at paghahatid nito sa isang taong handang dumamay at makinig nang mabuti. Ang buhay na salita ay nagpapagaling. Ito ay isang hindi mapag-aalinlanganang katotohanan.

At kung mahirap ilagay sa mga salita, subukang ipahayag ang iyong damdamin sa papel .

Hindi nagkataon na maraming nakakalungkot, nakakaiyak, nakakalungkot na mga kanta ang ibinuhos ng may-akda sa matinding kalungkutan.

Titiisin ng papel ang lahat at tatanggapin ang iyong sakit.

Kadalasan kailangan mo lang umiyak. Ito ay mahalaga.

"May panahon para sa lahat, at may... panahon para umiyak," sabi ng Bibliya. At, siyempre, nang walang anumang pag-aalinlangan, ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay ang mismong "oras para umiyak". At si Jesu-Kristo ay "dumagos ng luha" sa memorial crypt, ang kanyang kaibigan na si Lazarus ay inilibing dito ...

Pahalagahan ang bawat minuto habang sila ay nasa paligid.
Hindi mo na maibabalik ang oras, hindi mo na mapipigilan ang mabilis nitong pagtakbo.

Sabi nila time is a doctor, no you can't help me
Sabi nila - ang oras ay nagpapagaling, At kahit isang daang taon ay lilipas -
Ang sabi nila ay mawawala ang sakit, hindi humuhupa ang sakit ko,
Maging matiyaga, ito ay magiging mas madali. Hindi mawawala ang sakit ko.
Ngunit paano magpatuloy sa buhay??? Lilipas ang mga buwan, lilipas ang mga taon
Doctor Time, sabihin mo sa akin At ako din ulit
Kung ang puso ay pira-piraso! Iniyuko ko ang aking ulo, gagawin ko
Huwag mangolekta, at huwag manahi, Tumayo sa libingan.
Kung walang mahihinga, At manalangin ng tahimik,
Kung mayroong yelo sa dibdib ... At maghintay na makilala ka:
Tulong, Oras ng Doktor, Matulog, aking makalangit na anghel,
Humanap ako ng lunas! Matulog ka na, mahal!

Sabihin sa amin ang tungkol sa iyong kalungkutan sa ibaba, ibuhos ang iyong kalungkutan, ibahagi sa mga kaibigan at ang iyong kaluluwa ay magiging mas mahusay.

Natalya Kaptsova

Oras ng pagbabasa: 8 minuto

A

Ang pagkamatay ng isang tao ay palaging isang hindi inaasahang pangyayari, lalo na kapag ito ay nangyayari sa mga taong malapit at mahal sa atin. Ang gayong pagkawala ay isang matinding pagkabigla sa sinuman sa atin. Sa sandali ng pagkawala, ang isang tao ay nagsisimulang makaramdam ng pagkawala ng emosyonal na koneksyon, isang malalim na pakiramdam ng pagkakasala at isang hindi natupad na tungkulin sa namatay. Ang lahat ng mga damdaming ito ay lubhang mapang-api, at maaaring magdulot ng matinding depresyon. Samakatuwid, ngayon sasabihin namin sa iyo kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay.

Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay: 7 yugto ng kalungkutan

Tinutukoy ng mga psychologist ang 7 yugto ng kalungkutan na nararanasan ng lahat ng taong nagdadalamhati para sa namatay na mahal sa buhay. Kasabay nito, ang mga yugtong ito ay hindi humalili sa anumang partikular na pagkakasunud-sunod - Ang bawat tao ay dumaan sa prosesong ito nang paisa-isa. . At dahil ang pag-unawa sa kung ano ang nangyayari sa iyo ay nakakatulong upang makayanan ang kalungkutan, gusto naming sabihin sa iyo ang tungkol sa mga yugtong ito.
7 yugto ng kalungkutan:

1. Negasyon.
   "Hindi yan totoo. Imposible. Hindi ito maaaring mangyari sa akin." Ang takot ang pangunahing dahilan ng pagtanggi. Natatakot ka sa nangyari, takot sa susunod na mangyayari. Ang iyong isip ay sinusubukang tanggihan ang katotohanan, sinusubukan mong kumbinsihin ang iyong sarili na walang nangyari sa iyong buhay at walang nagbago. Sa panlabas, ang isang tao sa ganoong sitwasyon ay maaaring mukhang manhid, o, sa kabaligtaran, pagkabahala, aktibong ayusin ang libing, tumawag sa mga kamag-anak. Ngunit hindi ito nangangahulugan na madali niyang nararanasan ang pagkawala, hindi pa niya ito lubos na natatanto.
   Gayunpaman, dapat tandaan na ang isang tao na nahulog sa pagkahilo ay hindi dapat protektahan mula sa abala na nauugnay sa libing. Ang pag-order ng mga serbisyo sa libing at pagkumpleto ng lahat ng kinakailangang dokumento ay nagpapakilos sa iyo, nakikipag-usap sa mga tao, at sa gayon ay nakakatulong sa iyo na makawala sa iyong pagkahilo.
   May mga kaso kung saan, sa yugto ng pagtanggi, ang isang tao sa pangkalahatan ay tumigil sa pag-unawa sa mundo sa paligid niya nang sapat. At kahit na ang reaksyong ito ay panandalian, kailangan pa rin ng tulong para makaalis sa estadong ito tungkol sa. Upang gawin ito, kailangan mong makipag-usap sa isang tao, habang patuloy na tinatawag siya sa pangalan, huwag umalis mag-isa at subukang makagambala ng kaunti . Ngunit hindi ito nagkakahalaga ng pag-aliw at pagtiyak, hindi pa rin ito makakatulong.
   Hindi masyadong mahaba ang denial stage. Sa panahong ito, ang isang tao, tulad nito, ay naghahanda sa kanyang sarili para sa pag-alis ng isang mahal sa buhay, napagtanto kung ano ang nangyari sa kanya. At sa sandaling tanggapin ng isang tao ang nangyari, nagsisimula siyang lumipat mula sa yugtong ito hanggang sa susunod.
2. Galit, sama ng loob, poot.
   Ang mga damdaming ito ng isang tao ay ganap na nakukuha, at ipinapalabas sa buong mundo sa paligid. Sa panahong ito, mayroon kang sapat na mabubuting tao para sa kanya at lahat ay gumagawa ng lahat ng mali. Ang ganitong unos ng emosyon ay dulot ng pakiramdam na ang lahat ng nangyayari sa paligid ay isang malaking kawalan ng katarungan. Ang lakas ng emosyonal na unos na ito ay nakasalalay sa tao mismo, at kung gaano kadalas niya itong iwiwisik.
3. Pagkakasala.
   Ang isang tao ay mas madalas na naaalala ang mga sandali ng pakikipag-usap sa namatay, at dumating ang isang pagsasakatuparan - narito siya ay nagbigay ng kaunting pansin, doon siya ay nagsalita nang napakalinaw. Ang kaisipang "Ginawa ko na ba ang lahat para maiwasan ang kamatayang ito" ay mas madalas na pumapasok sa isip. May mga kaso kung saan ang pakiramdam ng pagkakasala ay nananatili sa isang tao kahit na siya ay dumaan sa lahat ng mga yugto ng kalungkutan.
4. Depresyon.
   Ang yugtong ito ay pinakamahirap para sa mga taong itinatago ang lahat ng kanilang mga emosyon sa kanilang sarili, hindi nagpapakita ng kanilang mga damdamin sa iba. Samantala, pinapagod nila ang isang tao mula sa loob, nagsisimula siyang mawalan ng pag-asa na balang araw ay babalik ang buhay sa normal nitong takbo. Dahil sa matinding kalungkutan, ang nagdadalamhati ay hindi nais na madamay. Siya ay nasa isang madilim na estado at walang pakikipag-ugnayan sa ibang tao. Sa pamamagitan ng pagsisikap na sugpuin ang kanilang mga damdamin, ang isang tao ay hindi naglalabas ng kanilang negatibong enerhiya, sa gayon ay nagiging mas malungkot. Matapos ang pagkawala ng isang mahal sa buhay, ang depresyon ay maaaring maging isang mahirap na karanasan sa buhay na mag-iiwan ng imprint sa lahat ng aspeto ng buhay ng isang tao.
5. Pagtanggap at lunas sa sakit.
   Sa paglipas ng panahon, dadaan ang isang tao sa lahat ng mga nakaraang yugto ng kalungkutan at, sa wakas, mauunawaan ang nangyari. Ngayon ay maaari na niyang dalhin ang kanyang buhay sa kamay at idirekta ito sa tamang direksyon. Ang kanyang kalagayan ay bubuti araw-araw, at ang galit at depresyon ay hihina.
6. Renaissance.
   Bagaman mahirap tanggapin ang isang mundo na walang taong mahal mo, kailangan lang gawin ito. Sa panahong ito, ang isang tao ay nagiging hindi nakikipag-usap at tahimik, madalas na ang pag-iisip ay umatras sa kanyang sarili. Ang yugtong ito ay medyo mahaba, maaari itong tumagal mula sa ilang linggo hanggang ilang taon.
7. Paglikha ng isang bagong buhay.
   Matapos dumaan sa lahat ng yugto ng kalungkutan, maraming bagay ang nagbabago sa buhay ng isang tao, kabilang ang kanyang sarili. Kadalasan sa ganitong sitwasyon, sinusubukan ng mga tao na makahanap ng mga bagong kaibigan, baguhin ang kapaligiran. May nagpapalit ng trabaho, at may nagpapalit ng tirahan.