Ang galit ay isang damdamin, ang ating panloob na tugon sa kung ano ang ating nakikita. Ang mga emosyon, damdamin ay nag-uudyok sa atin, nagpapahintulot (o puwersahin) na pumili ng isa o ibang anyo ng pag-uugali. Dahil karaniwang sinusuri namin ang pag-uugali sa mga tuntunin ng "mabuti" at "masama", ang mga emosyon na tumutukoy dito ay binibigyan ng parehong label. Ang mga damdamin sa loob at ng kanilang mga sarili ay hindi maaaring maging mabuti o masama. kahit na basta't internal property sila ng isang tao. Ang kamalayan, ang pagmuni-muni ng mga damdamin ay nagpapahintulot sa atin na gumawa ng mas responsableng mga desisyon.

Ang intensity ng karanasan ng damdamin ay maaaring ibang-iba; hindi lahat ng gradasyon nito ay sapat na maipahayag sa pananalita. Malaya kaming nag-uusap tungkol sa aming inis, ngunit napakabihirang tungkol sa aming galit. Sa ibang tao, masasabi nating "galit" o "galit na galit" siya. Sa ibaba ay isasaalang-alang natin ang pakiramdam ng galit sa lahat ng mga antas ng tindi ng karanasan nito.

Sa pag-aaral na ipahayag at kontrolin ang iyong galit, mahalagang maunawaan kung ano ang nagpapalitaw sa damdaming ito at kung paano ito "gumaganap". Papayagan ka nitong ipahayag ito nang mas nakabubuo.

Ang galit ay karaniwang may tatlong bahagi:

1. Ang galit ay karaniwang isang nagtatanggol na reaksyon. Nakakaranas tayo ng galit kapag nararamdaman natin ang pangangailangang protektahan ang ating sarili sa pisikal o sikolohikal.

2. Dumarating sa atin ang galit kapag hindi natin nakuha ang gusto natin. Ito ay isang pangkaraniwang reaksyon sa isang estado ng pagkabigo kapag ang ating mga plano ay nasira o may nagbabantang makagambala sa kanila.

3. Ang karanasan ng galit ay nauugnay sa ideya ng paglabag sa mga karapatan ng isang tao. Kaya, tayo ay naging napaka-focus sa ideya na tayo ay tinatrato nang hindi patas na hindi na natin maiisip ang ating pakikilahok sa kung ano ang nangyayari, o tungkol dito. kung paano lutasin ang tunggalian.

Kaya, ang galit ay isang nagtatanggol, nagpapatunay sa sarili na reaksyon sa pagkabigo o pagsalakay.

MGA TUNGKOL NG GALIT

Ang emosyonal na reaksyon, na itinalaga natin sa salitang galit o mga kaugnay na konsepto, ay may iba't ibang impluwensya sa atin at may maraming tungkulin. Ang ilan sa mga ito (sa aming opinyon - ang pinakamahalaga) ay nakalista sa ibaba:

1. Ang galit ay nagdudulot ng surge ng lakas, enerhiya. Siya ang nagtuturo sa atin sa mga aktibong pagkilos at nagpapakilos ng enerhiya na kailangan para sa kanila.

2. Ang galit ay nakakagambala sa kasalukuyang may layunin na pag-uugali. Ang pagkasabik, pagkaabala sa hayagang kawalan ng katarungan ay nagpapahina sa ating kakayahang makita at sapat na suriin ang bagong impormasyon.

3. Pinapadali ng galit ang mga negatibong reaksyon na, sa isang banda,

Sa kabilang banda, hinaharangan nila ang pagtanggap ng impormasyong kinakailangan para sa paggawa ng isang nakabubuo na desisyon, at, sa kabilang banda, nag-aambag sila sa pagmamalabis sa kahalagahan ng salungatan, na humahantong sa paglaki nito.

4. Tinutulungan tayo ng galit na malampasan ang pag-aalinlangan na nauugnay sa kahinaan ng pag-iisip sa pamamagitan ng pagbabawas ng pagkabalisa tungkol sa mga panlabas na salungatan. Hinihikayat tayo ng galit na huwag pansinin ang ating mga takot at takot at gumawa ng mga aksyon na hindi natin mapangahas na gawin kung hindi man.

5. Ang galit ay nagpapataas ng kahandaan para sa agresibong pagkilos. Kung tayo ay pinalaki sa diwa ng walang kondisyong proteksyon ng ating mga karapatan, ang pagsalakay ay maaaring maging para sa atin hindi isang sinasadyang kontroladong pag-uugali, ngunit halos isang reflex na reaksyon.

6. Ang galit ay maaaring maging senyales na ang ilang pangyayari ay nagbabanta sa ating pisikal o sikolohikal na integridad, bago pa man natin nalaman ang panganib na ito. Ang pagmuni-muni ng emosyonal na reaksyon ng galit sa kasong ito ay nakakatulong sa amin sa pagsusuri sa sitwasyon at sa aming saloobin dito.

7. Ang galit ay nakakatulong upang mapanatili ang isang pakiramdam ng pagiging matuwid sa sarili sa paghaharap sa iba.

8. Ang galit ay may nakakatakot na epekto sa ilang tao at sa gayon ay makikita bilang isang paraan ng interpersonal na impluwensya. Kapag gusto nating sugpuin ang isang tao, hawakan ang ating posisyon o kontrolin ang isang sitwasyon, sa galit, bilang isang emosyonal na estado, nakikita natin ang ating kakampi.

NAKAKABUONG GALIT

Ang karanasan, at lalo na ang pagpapahayag ng galit, ay maaaring humantong sa mga hindi kasiya-siyang komplikasyon. Ang taong pinagtutuunan ng ating galit ay mas malamang na tumugon sa atin nang may poot. Sa bagay na ito, maaari tayong makaranas ng galit laban sa background ng pagkabalisa tungkol sa pagalit na damdamin at pagkilos ng ating kapareha. Gayunpaman, ang isang nakabubuo na pagpapahayag ng damdamin ng galit ay maaaring magkaroon ng kapaki-pakinabang na epekto sa isang sitwasyon ng salungatan.

Habang dalubhasa mo ang sining ng pagpapahayag ng iyong galit, subukan ang sumusunod na mga alituntunin:

1. Kilalanin ang katotohanan na ikaw ay nakakaramdam ng galit (inirita, galit, atbp.). Ang galit ay isang natural na malusog na damdamin, at ang karanasan nito ay hindi nauugnay sa kasalanan o bisyo. Lahat ay nakakaranas ng galit paminsan-minsan. Ang iyong gawain ay hindi upang sugpuin ito, ngunit upang malaman kung paano pamahalaan ito at ipahayag ito ng tama. Ang pinigilan na galit ay magpapakita ng sarili bilang mga psychosomatic disorder, at sa pangkalahatan ay magbabawas sa kalidad ng iyong buhay.

2. Magpasya kung gusto mong ipahayag ang iyong nararamdamang galit. Bilang isang patakaran, mas matalinong pumunta para sa isang paghaharap sa sandaling lumitaw ang isang sitwasyon ng salungatan kaysa pagkatapos ng ilang araw na puno ng walang bungang mga karanasan. Ngunit nangyayari na ang isang pansamantalang paraan sa isang sitwasyon ng salungatan ay lumilikha ng mas kanais-nais na mga kondisyon para sa paglutas nito.

3. Maghanda nang maaga para sa mga sitwasyon na maaaring magdulot ng galit o depresyon (mga pagkabigo, pag-atake ng iba, atbp.). Magkaroon ng mga alternatibong reaksyon sa stock na maaari mong pakinggan nang maaga. Halimbawa, ang pagpapahinga o isang kusang pagbabago sa pangitain ng sitwasyon, kung saan nawawala ang nakakapukaw na epekto nito.

4. Kung pinahihintulutan ng sitwasyon at nagpasya kang ipahayag ang iyong galit, gawin ito sa isang direktang (kaagad) na anyo. Sa pamamagitan ng pagpapahayag ng galit, gumawa ka ng isang epekto sa pakikipag-usap, iyon ay, ipinapaalam mo sa iyong kapareha ang tungkol sa isang bagay. Maaaring ipahayag ng mensaheng ito ang iyong saloobin sa kanya, o maaaring magpahiwatig ng labis na kahalagahan para sa iyo ng mga apektado ng salungatan ng mga halaga. Ang pagtanggi na ipahayag ang iyong mga damdamin (kabilang ang galit) ay lumilikha ng mga seryosong problema sa komunikasyon, dahil ito ay naninirahan, at hindi bababa sa hindi pinapayagan ang ilang napaka makabuluhang aspeto ng iyong personalidad na maihayag. Iniiwasan mo ang pagbuo ng mga paksa na mahalaga sa iyo sa iyong relasyon sa iyong kapareha at sa gayon ay labis na nagpapahirap at nabaluktot ang kanyang ideya tungkol sa iyo. Sa pamamagitan ng pag-iwas sa pagpapahayag ng mga damdamin, ipinapakita mo ang iyong kawalang-interes sa mga relasyon, ang iyong kawalan ng pakikipag-ugnayan sa kanila. Ang lahat ng ito ay maaaring mapansin ng kasosyo sa komunikasyon bilang isang dismissive na saloobin sa kanya. (Tingnan ang “Mga Alituntunin para sa direktang pagpapahayag ng galit” sa ibaba.)

5. Kung ang sitwasyon ay hindi nagpapahintulot ng direktang pagpapahayag ng galit, at ang isang paraan sa labas ng sitwasyon ay imposible, subukang ipahayag ang iyong galit nang hindi direkta (hindi direkta). Ang pagpapahayag ng mga damdamin ay mas angkop, mas mataas ang intensity ng kanilang karanasan, at mas malakas ang pangangailangan na ipahayag ang mga ito. Huwag pabayaan ang pagpapahayag ng kahit na medyo mahina na damdamin (halimbawa, pangangati, bahagyang pagkabigo, atbp.) - hinimok "sa loob", malamang na sila ay lumalaki. Ang hindi direktang pagpapahayag ng galit ay lumalampas sa bagay nito o nakadirekta sa isang dummy:

A) Masiglang ehersisyo (pagtakbo, paglangoy, paglalaro ng tennis,

sapilitang paglalakad) ay nagbibigay ng isang labasan para sa pisikal na enerhiya, nagtataguyod ng maskulado at sa gayon ay emosyonal na pagpapalaya at pagpapahinga.

B) Sa pag-iisa, bigyan ng kalayaan ang iyong pagnanais na magpahayag ng galit. Lahat ng paraan ay mabuti: sumisigaw, umuungol, humampas ng unan o punching bag, naghahagis ng mga bagay, atbp., sa abot ng iyong imahinasyon. Ang ganitong "pormal" na pagpapahayag ng galit ay nagbibigay ng magandang emosyonal na pagpapalaya.

C) Ang paglutas ng sitwasyon ng salungatan sa imahinasyon o pagkakasundo dito ay maaaring makabuluhang bawasan ang tindi ng karanasan ng galit. Iwanan ang mga saloobin ng paghihiganti. Malinaw na isipin na napatawad mo na ang iyong kapareha sa hindi pagkakasundo.

6. Pagsusuri ng mga kondisyon para sa paglitaw at mga katangian ng kurso ng emosyonal na mga reaksyon ng galit. Subukang alamin para sa iyong sarili kung anong mga kaganapan (mga sitwasyon) ang nagdudulot sa iyo ng galit. Pag-aralan ang mga panloob na bahagi ng emosyonal na reaksyong ito, ang mga nangunguna nito. Tukuyin ang iyong mga sensitibong punto, ang "presyon" na nagiging sanhi ng iyong pagtatanggol na reaksyon ng galit. Pag-isipan kung paano mo maaayos ang iyong buhay upang natural mong maiwasan ang mga sitwasyon na nag-uudyok sa mga reaksyong ito. Tukuyin kung anong mga adaptive na gawain ang nalulutas ng galit para sa iyo (tingnan sa itaas). Isaalang-alang kung ang mga layuning ito ay maaaring makamit sa pamamagitan ng iba pang paraan.

7. Batiin ang iyong sarili sa bawat tagumpay sa pagkontrol ng iyong emosyon. Huwag pansinin ang mga pagkabigo sa bagay na ito (pagkatapos ng lahat, ang kasalukuyang mga pagkabigo ay dati mong normal na estado) at sa mga mapang-uyam na pahayag ng iba.

DIREKTANG PAGPAPAHAYAG NG GALIT

Kung pinahihintulutan ng sitwasyon ang direktang pagpapahayag ng galit at nagpasya kang gawin ito, iminumungkahi namin na sundin mo ang mga rekomendasyong ito:

1. Huwag tumigil sa pagpapahayag ng galit sa gitna ng kalsada. Ang pakiramdam na ito ay nangangailangan ng kumpletong pagpapahayag, ito ay hindi isa sa mga emosyonal na estado na dapat pigilan o maaaring ilabas sa maliliit na bahagi. Ang mga aktibong paraan ng paglabas ay iba-iba: pagtawa, pagsigaw, pakikipag-usap tungkol sa iyong mga problema, atbp. Kung ang "release session" ay isinasagawa nang tama, pagkatapos nito ay hindi ka na makakaranas ng galit o pagkairita.

2. Dalhin ang iyong oras sa pagpapakita ng mga damdamin. Siguraduhin na talagang kalabanin ka nila - pagkatapos ng lahat, maaari kang magkamali sa pagtatasa ng sitwasyon.

3. Ipahayag lamang ang galit sa mga taong

ay direktang nauugnay sa salungatan. Huwag ilabas ang iyong damdamin sa mga estranghero, maging tiyak: "Dahil ginagawa mo ito at iyon, pakiramdam ko ay lubos akong hindi pinapansin."

4. Napagtanto na sa pamamagitan ng pagpapahayag ng iyong nararamdaman, inaako mo ang responsibilidad para sa kanila. I-address ang iyong "claims" hindi sa personalidad ng partner, ngunit sa kanyang mga aksyon o ang sitwasyon na nabuo dahil sa kanila. Tandaan na ang pagpapahayag ng iyong mga damdamin tungkol sa isang sitwasyon ay nagpapababa ng iyong mga pagkakataong makaalis dito sa pamamagitan ng pagtaas ng iyong paglahok sa kung ano ang nangyayari.

5. Tandaan na ang masyadong matinding pagpapahayag ng galit ay maaaring maisip ng kapareha bilang isang kahandaan para sa mga antagonistic na aksyon at humantong sa paglala ng salungatan. Bilang karagdagan, sa epekto, ang iyong kakayahang suriin kung ano ang nangyayari at gumawa ng mga desisyon ay nababawasan nang husto.

6. Subukang iwasan ang pagpapahayag ng mga damdamin para sa kapakanan ng paninindigan sa sarili at pagpapakita ng iyong kataasan. Sa kasong ito, nawawala ang affective expression ng communicative significance nito.

7. Manatiling nakatutok sa gawaing nasa kamay. Mas mapapamahalaan mo ang iyong mga damdamin at makakamit ang higit na tagumpay sa paglutas ng tunggalian kung nakatuon ka lamang sa kakanyahan ng problema na lumitaw. Huwag kunin nang personal ang mga paninisi at pag-aangkin na inihain ng kasosyo sa salungatan, tandaan na ito ay isang karaniwang tinatanggap na paraan ng pagpapahayag, ngunit sa katunayan ang mga pag-aangkin ay nauugnay sa ilan sa iyong mga partikular na aksyon o sa kasalukuyang sitwasyon sa kabuuan. Ang sama ng loob ay magdadala sa iyo sa mga hindi gustong side conflict at makaabala sa iyo mula sa esensya. Sa turn, iwasan ang mga personal na pag-atake at ipahayag ang iyong galit tungkol sa mga partikular na aspeto ng sitwasyon.

8. Magkaroon ng kamalayan sa epekto ng pagpapahayag ng iyong nararamdaman sa iyong kapareha. Ang pagkakaroon ng pagbibigay ng vent sa iyong iritasyon, malamang na mas mabuti ang iyong pakiramdam, ngunit ang iyong emosyonal na mensahe ay maaaring magkaroon ng hindi inaasahang epekto sa "tatanggap". Pagkatapos mong magsalita, tiyak na dapat mong bigyan ng pagkakataon ang iyong kapareha na ipahayag ang kanyang nararamdaman.

9. Kapag nagpapahayag ng galit, pakilusin ang lahat ng iyong mga kasanayan sa komunikasyon, sinusubukang mahuli ang tugon ng kapareha sa pamamagitan ng di-berbal na paraan ng pagpapahayag.

10. Kapag nagpapahayag ng iyong galit sa isang talakayan ng isang sitwasyon, huwag kalimutan ang tungkol sa pagpapahayag ng iyong mga positibong damdamin, ang dahilan kung saan ay matatagpuan sa anumang sitwasyon. Ang isang malawak na hanay ng mga ipinahayag na emosyon ay nagpapakita ng iyong interes sa personalidad ng kapareha at sa kasalukuyang sitwasyon, pati na rin ang katibayan ng iyong nakabubuo na oryentasyon.

> 13. Pagpapahayag ng iyong galit at pagtugon sa galit ng ibang tao

> Sinasabi nila na noong si Leonardo da Vinci ay nagtatrabaho sa "The Last Supper", siya ay labis na nagalit sa isang tao at, nawalan ng galit, sinumpa siya ng mga bastos at nakakasakit na salita. Pagbalik sa canvas, ipininta na sana ni Leonardo ang mukha ni Jesus, ngunit labis siyang nabalisa na hindi niya napigilan ang sarili at simulan ang responsable at maingat na gawaing ito. Sa wakas, itinapon niya ang brush, pumunta, hinanap ang lalaking nasaktan niya, at humingi ng tawad. Pinatawad niya siya - at noon lamang naisulat ni Leonardo ang mukha ni Kristo.

> Ang suliranin kung saan natagpuan ni Leonardo da Vinci ang kanyang sarili ay pamilyar sa marami sa atin. Ang artista ay nagalit, sumabog, naglabas ng kanyang galit sa pinakamasamang paraan na posible - at, sa kanyang kakila-kilabot, natagpuan na ang relasyon sa taong iyon ay nanatiling hindi malinaw, at siya mismo ay naging mas masahol pa. Ang kanyang enerhiya ay ginugol sa mga layunin na napakalayo sa pagkamalikhain, ang kanyang atensyon ay nakakalat, at hindi niya maitalaga ang kanyang sarili nang buo sa trabaho. At, sa pamamagitan lamang ng paghingi ng tawad sa anyo kung saan ipinahayag niya ang kanyang galit, nabawi ni Leonardo ang kanyang kapayapaan ng isip at nakapagpatuloy sa pagtatrabaho.

> Maraming mga Kristiyano ang nababahala hindi lamang sa mga paraan kung paano ipinapahayag ang galit, kundi pati na rin kung ito ay dapat ipakita sa lahat. "Sa tuwing nilulunok ko ang aking galit, ito ay tumutugon sa matinding sakit sa tiyan," sabi ng sikat na Kristiyanong manunulat na si John Powell (John Powell).

> Ang galit ay isa sa pinaka misteryoso at hindi malinaw na mga emosyon na nagdudulot ng takot at pagkasuklam sa isang malaking bilang ng mga Kristiyano. Marami ang naturuan na maniwala na ang galit ay isang kasalanan at na ang makadiyos at may takot sa Diyos na mga Kristiyano ay hindi nakakaramdam ng gayong damdamin. Gaya ng ipinakita ng isang survey, 65% ng mga Kristiyanong mag-aaral ang naniniwala na ang mga taong may mahusay na karanasan sa buhay kay Kristo ay hindi nakakaranas ng galit. Ngunit kasabay nito, 100% ng mga sumasagot ay umamin na sila mismo ang nakakaranas nito paminsan-minsan!

> Ang galit ay nagdudulot ng matinding pagkabalisa at pagkakasala. Taos-pusong gustong sundin ng mga tao ang kalooban ng Diyos sa lahat ng kanilang ginagawa, ngunit kadalasang nalilito, hindi alam kung "ipihit ang kabilang pisngi" o, sa kabilang banda, ipagtanggol ang kanilang sarili at matigas ang ulo na manindigan. Sa isang banda, alam natin na si Jesus ay tuwiran at may kumpiyansa na ipinagtanggol ang Kanyang mga posisyon - hindi lamang sa harap ng mga Pariseo, kundi pati na rin sa harap ng Kanyang mga disipulo at iba pang mga taong malapit sa Kanya. Ngunit sa kabilang banda, ang mga Kristiyano ay taimtim na natatakot na sa pagpapahayag ng kanilang galit, mawalan sila ng kontrol sa kanilang sarili at mahulog sa kasalanan.

> Sa halip na harapin ang kanilang galit nang hayagan at harap-harapan, ang mga tao ay kadalasang gumagamit ng mga kalahating hakbang na tila pansamantalang nagpapagaan sa sitwasyon, ngunit sa huli ay nakakapinsala sa mga relasyon at nagpapalala ng damdamin ng pagkakasala at pagkalito.

> Ang ilan, halimbawa, ay takot na takot na magpakita ng galit na damdamin na kanilang itinatago at tinatanggihan pa nga. Ngunit ang galit, sa kanilang sorpresa, ay patuloy pa ring umaagos sa anyo ng panunuya at mga sarkastikong pananalita. Kaya, ang mga komedya sa telebisyon tungkol sa buhay pamilya ay puno ng hindi magandang biro na nanunuya at nagpapahiya sa mga miyembro ng pamilya. Ang mga tila inosente at hindi nakakapinsalang mga pananalita na ito ay sa katunayan ay hindi masyadong maingat na nagbabalatkayo na mga pagpapakita ng malisya at poot. Pangkaraniwan ang mga biro tungkol sa hitsura ng isang tao o mga makamandag na komento tungkol sa kawalan ng kakayahan ng isang tao na pamahalaan ang isang sambahayan. Ang mga bata sa mga pelikulang ito ngayon at pagkatapos ay walang paggalang na kinukutya ang kanilang mga magulang, at sila naman, sinasamantala ang kawalan ng karanasan ng mga bata, inilalagay sila sa isang hangal na posisyon - at lahat ng ito, ayon sa mga may-akda, ay napaka nakakatawa.

> May mga taong sumasabog na parang bulkan, nagpapababa ng mga akusasyon at pang-iinsulto sa ulo ng mga nasa paligid nila gamit ang mainit na lava. Marahil, kaagad pagkatapos ng gayong "pagsabog" ay nakakaramdam sila ng kaunting ginhawa, ngunit, bilang isang patakaran, ang mga taong may "paputok" na karakter ay nakakaranas ng pagsisisi, na naaalala kung ano at kung paano nila sinabi. At ang mga nakatira at nagtatrabaho malapit sa gayong mga tao ay madalas na natatakot sa kanila, hindi alam kung ano ang magiging sanhi ng susunod na pagsabog, lalo na dahil sila ay natamaan ng "mga labi" nang higit sa isang beses.

> Ngunit hindi gaanong kakila-kilabot at mapanganib ang tinatawag na " panloob na izverzheniya ". Ang galit ay hindi lumalabas, ngunit nalulula sa isang tao mula sa loob. Ito ay maaaring humantong sa depresyon, iba't ibang pagkagumon, pag-iisip ng pagpapakamatay - maging ang pagpapakamatay. Ang mga damdaming itinatago o itinatago ng isang tao mula sa kanyang sarili ay magsisimulang mamuno sa kanya.

> Minsan ang pinipigilang galit ay nakakahanap lang ng ibang paraan. Maaaring umuwi ang taong galit sa kanyang amo at sipain ang aso, parusahan ang bata, pagalitan ang asawa...

> Ang mga sinasadya at sadyang itinatanggi ang kanilang galit sa karapatang umiral, binabayaran ito ng iba't ibang sakit. Ito ay makikita sa ating talumpati: "Nakakasakit ng pisngi ko", "Ang buong kwentong ito ay sakit ng ulo." Ang isang tao ay nagbibigay inspirasyon sa kanyang sarili na hindi siya galit, ngunit ang galit ay nabubuhay sa kanya, hindi nawawala kahit saan. Sinusubukan nating linlangin ang ating sarili, ngunit ang katawan ay nagsasabi sa atin ng katotohanan.

> Pagpapahayag ng iyong galit

> Mahirap magpahayag ng galit nang walang pasibo o agresibo. Sa kaunting pagsisikap, mapapaunlad natin ang kakayahang pangasiwaan ang galit sa paraang kailangan ng isang tiwala na pamumuhay. Ngunit, sa kasamaang-palad, marami sa atin ang nakondisyon na madama ang ebanghelyo tulad ni Thumper, ang kuneho mula kay Bambi: "Kung wala kang masasabing maganda tungkol sa sinuman (o sinuman), huwag kang magsalita ng kahit ano." Gayunpaman, may mga paraan upang ipahayag ang iyong galit nang hindi gumagawa ng anumang mali. Tandaan: ang galit mismo ay hindi kasalanan; ilang paraan ng pagpapakita nito ay makasalanan. Ang Efeso 4:26 ay nagpapayo sa atin: "Kapag nagagalit, huwag kang magkasala; hindi lulubog ang araw sa iyong galit."

> Kung minsan, tila sa atin na sa pamamagitan ng pagpapahayag ng ating galit, sa gayon ay nakakasakit tayo ng isang tao at nasisira ang mga relasyon sa kanya. Ngunit, pagtatago ng galit na damdamin, hindi namin mas malamang na masira ang relasyon! Ang galit ay tatagos pa rin, at sa mga pinakanakapipinsalang anyo. Nagsisimula tayong umiwas sa taong kinagagalitan natin, parusahan ng pananahimik, ngumuso, nag-ungol, humanap ng mali, "gumawa ng elepante sa langaw", naghahanap ng dahilan para sa iskandalo o, mas malala pa, para sa paghihiganti. Ilang pagkakaibigan ang nasira dahil sinubukan ng magkabilang panig na itago ang kanilang galit sa halip na maging tapat tungkol dito!

> Ang isang nakabubuo na paraan upang ipahayag ang galit ay ang kumilos ayon sa pangunahing prinsipyo ng isang tiwala na pamumuhay: ang pag-aalaga sa iba at sa iyong sarili. Upang gawin ito, kailangan mong hayagang ipaliwanag kung ano ang sanhi ng iyong galit at kung ano ang sa tingin mo ay dapat gawin upang itama ang sitwasyon. Malalaman mo na sa karamihan ng mga kaso, ang pag-uugali na ito ay nagbibigay-daan sa iyo na mapawi ang isang tensiyonado na sitwasyon at makahanap ng mapayapa at malusog na solusyon sa problema.

> Narito ang ilang mga tip para sa nakabubuo na pagpapahayag ng galit.

> Aminin mo galit ka

> Ito ay isa sa mga pinakapositibong pagpapakita ng tiwala sa sarili. Aminin nang tapat at lantaran sa iyong sarili na paminsan-minsan ay dinadaig ka ng galit, na ang galit na ito ay sa iyo, na ikaw ay may pananagutan para dito at magagawa mong ipakita ito sa paraang mapanatili ang paggalang sa iyong sarili at sa iba! Ito ang pagpipilian na gagawin ng isang taong nabubuhay nang may kumpiyansa.

> Sa halip na "Dapat" sabihin ang "Mabuti sana kung"

> Ang pag-iisip ng tao ay direktang nakakaapekto sa mga paraan ng pagpapahayag ng galit na damdamin. Kung madalas mong iniisip at pinag-uusapan kung paano dapat kumilos ang iba, pagkatapos ay ilalapat mo ang iyong sariling mga pamantayan ng pag-uugali sa mga tao. Kapag hindi nila sinusunod ang mga pamantayang iyon, natural na madidismaya at magagalit ka. Gayunpaman, kadalasan, naglalaro ang mga tao ayon sa sarili nilang mga panuntunan, hindi sa iyo!

> Isaalang-alang ang halimbawang ito: ang iyong anak ay nasa unang baitang, at pupunta ka sa isang pulong ng PTA sa unang pagkakataon, umaasang makakatagpo ng mga katulad na kaibigan doon. Sa iyong pagkabigo, halos lahat ng miyembro ng komite ay kilala na ang isa't isa at pinag-uusapan ang mga susunod na bakasyon, na gumagawa ng magkasanib na mga plano. Pagkatapos ng pagpupulong, naaalala mo sa loob ng mahabang panahon kung paano mo naramdaman ang labis, at ipahayag ang iyong kawalang-kasiyahan sa mga kaibigan at kakilala.

> Hindi na kailangang sabihin (ni sa iyong sarili o sa iba): "Ang lahat ng miyembro ng parent committee ay dapat magpakita ng atensyon at magiliw na pakikilahok sa mga unang dumating sa pulong!"

> Kailangan mong sabihin (sa iyong sarili at, kung gusto mo, sa ibang tao): "Maganda kung ang mga miyembro ng parent committee ay magpakita ng atensyon at magiliw na pakikilahok sa mga unang dumating sa pulong. Sa kasamaang palad, hindi ako nakilala ng ganoon."

> Sa pamamagitan ng pagbubukod ng mga salitang "dapat", "dapat", "dapat" mula sa iyong mga iniisip at pananalita at pagpapalit sa mga ito ng mga salitang "maaaring", "maaari", "maaari", malamang na makikita mo na mayroong ilang uri ng galit sa likod ng galit mo.yung ibang pakiramdam kasong ito pakiramdam ng pagkabigo. Bilang karagdagan, ang panloob na pag-igting ay mawawala - pagkatapos ng lahat, sa pamamagitan ng pagsasabi na ang isang tao ay "dapat" gumawa ng isang bagay, sa gayon ay inaako mo ang responsibilidad para sa sitwasyon!

> Idirekta ang "enerhiya ng galit" sa mapayapang mga target

> Kilalang-kilala na ang galit ay isang enerhiya-intensive na emosyon. Physiologically, ang ating katawan ay tumutugon sa galit sa antas ng "labanan o paglipad": mayroong isang pangkalahatang kaguluhan at isang malakas na paglabas ng adrenaline. Ang lahat ng ito ay maaaring gamitin para sa malikhaing layunin. Ang isang mahusay na halimbawa nito ay ang pampublikong organisasyon na "Mga Ina Laban sa Mga Drunk Driver". Ang lahat ng kanilang galit na dulot ng pagkamatay at pinsala ng mga bata, ang mga babaeng ito ay itinuro na baguhin ang saloobin ng lipunan sa mga lasing na tao sa manibela.

> Ang nanay na iyon, na nakaramdam ng kalabisan at kalungkutan sa pulong ng komite ng magulang, ay maaari ding gumamit ng "enerhiya ng galit" sa pagbuo: halimbawa, imungkahi ang paksa ng susunod na pagpupulong - "Paano ipadama ang mga bagong miyembro ng komite sa bahay sa school." Maaari niyang makilala ang iba pang mga magulang ng mga unang baitang at ayusin ang isang pulong kung saan mas makikilala nila ang isa't isa; pagkatapos sila mismo ay malugod na tatanggapin ang mga bagong dating at tutulungan silang maging komportable.

> Maging maigsi at huwag lumihis sa paksa

> Hindi na kailangang pag-isipan ang kanilang mga claim sa mahabang panahon at detalyado. Tukuyin ang paksa ng pag-uusap, magpasya kung ano ang eksaktong sasabihin mo, at sabihin ito nang maikli, tumpak at matatag hangga't maaari. Huwag pag-usapan ang ilang bagay nang sabay-sabay.

> Halimbawa, mayroon kang isang mabuting kaibigan na naging kaibigan mo sa loob ng maraming taon. Kamakailan lamang ay tinutukso ka niya tungkol sa iyong timbang. Sa prinsipyo, madali mong tinatrato ang mga biro ng ganitong uri, ngunit ang kanyang mga pahiwatig, dahil sa madalas na pag-uulit at monotony, ay matagal nang tumigil na mukhang nakakatawa sa iyo. Bukod dito, nagsimula kang magalit, at seryosong magalit. At narito ang isa pang komento tungkol sa iyong "dagdag na pounds".

> Hindi na kailangang sabihin: "Alam mo Connie, siya nga pala, matagal ko nang sinusubukang pumayat, pero sa kung anong dahilan ay ayaw mong pansinin! Sa tingin mo ba lahat ng mga biro mo ay nakakatawa sa isang tao? Kaya , hindi mo dapat iniisip yan! Anong karapatan mong sabihin ang bigat ko? Nakatingin ka na ba sa salamin?"

> Kailangang sabihin:"Lately, galit na galit ako sa mga palagi mong komento tungkol sa bigat ko. Gusto kong hindi ka na magbiro sa topic na ito."

> Ang unang halimbawa ay isang modelo ng pagiging agresibo at verbosity, habang ang pangunahing layunin - na hilingin sa isang kaibigan na ihinto ang pagpapatawa sa iyong timbang - ay ipinahayag lamang nang hindi direkta. Ang pangalawang halimbawa ay isang direktang kahilingan na ipinahayag sa isang magalang na tono.

> Sabihin ang "Ako" at "Gusto ko"

> Napagtatanto kung ano ang eksaktong hindi mo gusto sa pag-uugali ng ibang tao, magsalita para sa iyong sarili. Hindi na kailangang mag-quote ng sinuman o sumangguni sa mga nagbabahagi ng iyong opinyon. Makipag-usap lamang tungkol sa iyong sariling mga saloobin at damdamin. Ipaliwanag sa taong eksakto kung ano ang iyong hinihiling sa malinaw at simpleng mga termino. Huwag gumamit ng tulong ng mga tagapamagitan - sabihin sa iyong sarili nang tapat at direkta kung ano ang iyong nararamdaman, kung ano ang iyong iniisip at kung anong mga pagbabago ang iyong inaasahan mula sa kausap.

> Iwasan ang mga etiketa, insulto, mapanuksong pananalita

> Ang lahat ng ito-mga palatandaan ng pagsalakay, na maaari lamang magdagdag ng gasolina sa apoy ng iyong galit at maging sanhi ng paghihiganting pagsalakay. Halimbawa:

> Hindi na kailangang sabihin: "Tignan mo donut! Ako din, Miss Universe! Sige na at mag-jogging group ka na!"

> Kailangang sabihin:"Mukhang matagal nang hindi nakakatuwa ang mga pagpapatawa mo tungkol sa timbang ko. Gusto kong itigil mo na ang pagbibiro tungkol sa paksang ito."

> Sumunod sa prinsipyo ng "dito at ngayon"

> Kapag nagpapahayag ng galit ayon sa mga prinsipyo ng katiyakan, huwag mahulog sa mahabang talakayan tungkol sa mga nakaraang pagkakamali at pagkakamali ng kausap. Tumutok sa partikular na problema at ang mga damdamin at kaisipan na idinulot nito sa iyo. Kung may iba pang mga paksa na lumabas sa kurso ng pag-uusap, i-save ang mga ito para sa ibang pagkakataon.

> Halimbawa, mayroon kang dalawang maliliit na anak. Madalas mong nakikita ang mga magulang ng iyong asawa (asawa) at nasisiyahan kang gumugol ng oras sa kanila. Ngunit naiinis ka sa katotohanan na sila, na dumarating upang bisitahin ka, ngayon at pagkatapos ay nagsisimulang palakihin ang iyong mga anak - at sa iyong presensya - at sa mga paraan na hindi mo sinasang-ayunan. Ilang beses mong hiniling sa kanila na huwag gawin ito, dahil, sa iyong palagay, ang pagpapalaki ng mga bata ay dapat gawin ng mga magulang. At ngayon ang iyong mga kamag-anak ay muling gumawa ng komento sa mga bata - na ang pangalawa sa huling sampung minuto!

> Passive na reaksyon: tahimik mong hinihikayat ang iyong sarili na huwag magalit o muling bigyan ang iyong sarili ng isang salita upang imbitahan ang mga bisitang ito nang madalang hangga't maaari.

> Agresibong reaksyon:"Ang mga anak nina Bob at Edgie ay palaging binu-bully mo rin! At hindi nila ito matiis! Kung patuloy mong gagawin ito, hindi na ang lahat ng mga anak at apo mo sa pagtawag sa iyo!"

> Kumpiyansa na reaksyon: "Makinig ka sa akin ng mabuti. Hiniling ko na sa iyo na huwag mong pagsabihan ang mga anak ko sa ating tahanan. Ngunit patuloy mo pa rin itong ginagawa, at galit na galit ako. Kami mismo ang tatawag sa mga bata upang mag-utos kapag sa tingin namin ay kinakailangan."

> Bigyan ng pagkakataon ang tao na tumugon at makinig nang mabuti sa kanilang tugon

> Posibleng ang iyong galit ay sanhi ng maling impormasyon o hindi pagkakaunawaan. Makinig nang mahinahon at walang pagkiling sa sasabihin ng kausap. Igalang ang kanyang pananaw, kahit na hindi ka sumasang-ayon dito.

> Halimbawa, bilang tugon sa isang kumpiyansa na ipinahayag na kahilingan na huwag magbigay ng komento sa iyong mga anak, ganito ang reaksyon ng kanilang mga lolo't lola: "Nagpalaki kami ng limang anak, at silang lahat ay lumaki na mga kahanga-hangang tao! Dapat kahit minsan ay makinig ka sa aming payo. Nais ka lang namin ng maayos!"

> Sagot (pasibo):"Oo, oo, siyempre, tama ka."

> Sagot (agresibo):"Sino ang nagsabi sa iyo na ang iyong mga anak ay kahanga-hangang tao?"

> Sagot (sigurado): "Talagang pinahahalagahan ko ang iyong pagmamalasakit. Ngunit ito ang ating mga anak, at sa bahay na ito ay bibigyan lamang natin sila ng mga pagwawasto. Kung nais mong ipagpatuloy ang pag-uusap na ito, ikalulugod kong makinig sa iyo pagkatapos matulog ang mga bata."

> Ipanalangin na tunawin ng Diyos ang iyong galit sa isang bagay na karapat-dapat

> Huwag manalangin sa Diyos na iligtas ka sa galit, bagama't mas madali para sa iyo. Mas mabuting hilingin sa Kanya na ihayag sa iyo kung anong mga damdamin ang nakatago sa likod ng galit. Hilingin na iwasan ang pagnanais na ipahayag ang galit na iyon sa agresibo o pasibong paraan. Humingi sa Kanya ng lakas ng loob at karunungan upang mapanatili ang paggalang sa iyong sarili at sa iba sa galit.

> Reaksyon sa galit ng ibang tao

> Ang pagiging target ng galit ng ibang tao ay mahirap sa pinakamahusay, nakakatakot sa pinakamasama. Ang galit na nakadirekta sa iyo ay kadalasang nakikita bilang isang banta sa iyong kapayapaan ng isip, na pinupuno ka ng pagkabalisa at takot. "Ano ang ibig sabihin nito?" tanong mo sa iyong sarili. "Ano ang nagawa ko para maging karapat-dapat ako dito? Ano ang maaari kong gawin para gumaan ang pakiramdam ng taong ito?"

> Karamihan sa mga tao ay halos hindi makayanan ang galit ng ibang tao. Kahit na ang mga nakaranasang psychologist sa pagpapayo ay nahanap na ito ang isa sa mga pinakamahirap na aspeto ng kanilang pagsasanay. Hindi nakakagulat, ang pinakamahirap na bagay na harapin ay ang galit ng mga taong malapit sa iyo: mga miyembro ng pamilya, kaibigan, kasamahan, kapitbahay.

> Narito ang ilang mga tip para sa nakatutulong na pagtugon sa galit.

> Huwag hayaan ang mga insulto at karahasan sa iyong sarili

> Tulad ng naaalala natin, ang pag-uugali ng may kumpiyansa ay nagpapahiwatig ng paggalang hindi lamang sa iba, kundi pati na rin sa iyong sarili. Kaya't huwag hayaan ang isang galit na tao na insultuhin ka sa salita o kilos. Ang gayong pagbabawal ay magpoprotekta sa iyo at sa kanya. Pagkatapos ng lahat, maraming mga tao, na itinapon ang kanilang galit sa isang matalim na anyo, pagkatapos ay pinahihirapan ng pagsisisi. Sa pamamagitan ng hindi pagpapahintulot sa isang tao na maging mapang-abuso, tinutulungan mo silang pagsamahin ang kanilang mga sarili. Ipahayag ang iyong mga kahilingan nang direkta at may kumpiyansa. Halimbawa:

> Hindi na kailangang sabihin: "Pero sino ka para kausapin ako ng ganyang tono?! Tingnan mo, napagdesisyunan mong takutin ako! Hindi mo ako tatakutin! Wala kang makakamit sa kabastusan!"

> Kailangang sabihin:"Hindi ko hahayaang pagsalitaan mo ako ng ganyan. Alam kong galit ka, pero ang pagiging masungit ay sobra na. Please stop."

> Tandaan na ang tunay na puntirya ng galit ay maaaringhindi ikaw

> Marahil ang isang tao ay galit sa isang tao (o iba pa), at nagsaboy ng kanyang galit sa iyo dahil lang sa pagharap mo sa braso. Halimbawa, ang isang tao na, sa kanyang opinyon, ay nakatanggap ng hindi patas na pagsaway mula sa kanyang amo, ay nagpasiya na manatiling tahimik upang hindi mawala sa kanyang lugar; ngunit sa pag-uwi, tumawag siya sa isang dry cleaner, at pagkatapos ay nakuha na ito ng lahat: ang kanilang kalidad ay walang silbi, at ang mga presyo ay mataas, at sila ay nagtatrabaho nang walang ingat ...

> Lahat tayo minsan ay kailangang makinig sa mga galit na tirada tungkol sa kawalan ng katarungan - totoo o haka-haka. Bilang isang tuntunin, sa ganitong mga kaso, dalawang kapaki-pakinabang na bagay ang maaaring gawin: una, makinig nang mabuti sa tao, at pangalawa, anyayahan siyang direktang makipag-usap sa tao (o sa mga) kung kanino siya nagagalit. Pagkatapos, kung gusto niya, maaari kang makipagtulungan sa kanya upang bumuo ng isang plano para sa gayong pag-uusap, na binuo sa mga prinsipyo ng pag-uugali na may kumpiyansa. Tandaan na kadalasang hindi nawawala ang galit hangga't hindi mo ito ibinabahagi sa taong pinagtutuunan nito. At kapag nagrereklamo sa mga ikatlong partido, ang isang tao ay kadalasang nag-aalab - kung tutuusin, sa tuwing isasalaysay niya muli ang kanyang kuwento, muli niyang binubuhay ang kawalan ng katarungan.

> Sa Mateo 18:15, ang matalinong payo ay ibinibigay sa mga miyembro ng simbahan, gayundin sa sinumang natutukso na magpahayag ng mga pag-aangkin hindi sa nagkasala, kundi sa isang ikatlong partido: "Kung ang iyong kapatid ay magkasala laban sa iyo, humayo ka at sawayin mo. siya sa pagitan mo at siya lamang: Kung pakikinggan ka niya, napagtagumpayan mo ang iyong kapatid." Binibigyang-diin ng talatang ito ang isang personal, pribado, kumpidensyal na pag-uusap sa pagitan ng dalawang tao na hinaharangan ng galit.

>Kung mali ka, humingi ka ng tawad

> Pakikinig sa isang galit na tao, pag-amin na sila ay mali at humihingi ng kapatawaran - lahat ng ito, siyempre, ay napakahirap. Una, siguraduhing pakinggan mo ang lahat hanggang sa wakas. Sa pamamagitan ng paghingi ng paumanhin nang maaga, hindi mo binibigyan ang tao ng pagkakataong ipaliwanag sa iyo kung ano ang kahulugan ng pagkakasalang ito sa kanya.

> Humihingi ng tawad, magsalita ng malinaw at tumingin sa mukha. Siguraduhin na ang iyong di-berbal na pag-uugali ay nagpapatunay sa pagiging tunay ng iyong pagsisisi. Hindi na kailangang tumingin sa ibaba, iikot ang mga susi sa iyong mga kamay o bumulong ng paghingi ng tawad sa kahihiyan. Ang lahat ng ito ay mga pagpapakita ng pagiging pasibo. Ang pagwawalang-bahala sa sarili ay makakasira sa iyo at sa anumang paraan ay hindi makumpirma ang iyong katapatan. Ang pag-uugaling may kumpiyansa lamang ang nagsasama ng paggalang sa iba at paggalang sa sarili.

> Ngunit ang paghingi ng tawad ay maaari ding maging agresibo:

> Hindi na kailangang sabihin: "Okay, okay. Mali ako. As always. But you're always right. You are perfection itself. It's good to be perfect and never make mistakes!"

> Kailangang sabihin:"Nakikita kong nagagalit ka dahil madalas tayong ma-late sa simbahan, at ayaw mong ma-late. Inaamin ko na matagal akong nakaupo sa Sunday morning paper. Hiyang-hiya ako, at ipinapangako kong aalis ka. ang bahay sa oras mula ngayon."

> Ang una, agresibong pahayag ay puno ng panunuya at sadyang pagmamalabis. Hindi lamang nito malulutas ang problema, ngunit ito ay magdaragdag ng gasolina sa apoy. Ang pangalawang pahayag ay isang halimbawa ng isang nakabubuo na diskarte sa problema. Naiintindihan ng tao kung ano ang sanhi ng galit ng kausap, iginagalang ang kanyang damdamin, taimtim na humingi ng tawad at nangangako na baguhin ang kanyang pag-uugali.

> Magkaroon ng kamalayan na ang mga tao kung minsan ay nagagalit sa Diyos

> Galit sa Diyos?! Hindi ba't mabigat na kasalanan ito? Hindi talaga. Kahit na ang isang mabilis na sulyap sa Psalter ay nakakumbinsi sa atin na ang Diyos ay hindi nangangahulugang mahina at walang pagtatanggol, at hindi mo Siya mahuhuli ng mga bastos na salita. Maraming mga salmo ang puno ng mapait na panunuya na itinuturo sa Diyos. Sinisiraan ng salmista ang Diyos sa pag-iwan sa kanya, na ang mga hindi mananampalataya ay nagagalak, at ang mga tapat na lingkod ng Diyos ay nagdurusa at nagdurusa.

> Ang katotohanan ay ang Diyos lamang sa Kanyang kadakilaan, kapangyarihan at pag-ibig ang makakayanan ang buong saklaw ng damdamin ng tao, kabilang ang galit. Ang ating mga kakayahan sa ganitong kahulugan ay limitado; walang imposible sa Diyos.

> 1. Makinig nang mabuti sa tao. Subukang maunawaan hindi lamang ang kanyang mga salita, kundi pati na rin ang kanyang mga damdamin. Ipakita na nakikinig ka.

> 2. Tiyakin sa tao na ang galit sa Diyos ay hindi kasalanan. Ulitin natin muli: hindi ang galit mismo ang makasalanan, kundi ilang paraan ng pagpapahayag nito.

> 3. Subukang pukawin ang isang tao na makipag-usap sa Diyos. Hayaang sabihin niya sa Diyos ang tungkol sa kanyang galit at ang tungkol sa mga dahilan na humantong dito. Baka pipiliin niya ang isa sa mga "angry psalms" para ipagdasal mo. Maaari mong irekomenda sa kanya ang Awit 9, 21, 37, 73, 78.

> Manguna sa pamamagitan ng halimbawa sa paglilingkod na Kristiyano

> Ang isang paraan ng Kristiyanong ministeryo ay ang payagan ang tao na ipahayag ang kanilang galit na damdamin sa iyo, kung ikaw ay nag-udyok sa kanila o sa ibang tao. Sa pamamagitan ng pagtanggap sa galit ng ibang tao sa paraang hinihingi ng prinsipyo ng katiyakan, mayroon kang kakayahang tulungan ang tao na gumaling mula sa galit at magbago para sa mas mahusay.

> Nakabubuo sa pagtanggap ng galit ng ibang tao, ipinapakita mo sa tao na iginagalang mo ang kanyang damdamin sa isang lawak na nakikinig ka sa mga galit na pananalita at nakikilala na ang mga dahilan na nagbunga ng galit ng iyong kausap ay napakahalaga sa kanya. Maaari kang makinig lamang sa tao at walang gawin, o maaari mong subukang aliwin at hikayatin siya.

> Minsan nangyayari na, kapag nakinig ka sa isang galit na tao, sa gayo'y pinapagaan mo na ang kanyang kaluluwa o tinutulungan siyang idirekta ang enerhiya ng galit sa tamang direksyon. Ngunit, bilang panuntunan, ang pagpapahayag ng galit ay hindi nangangahulugan ng pag-alis nito. Marahil ay matutulungan mo ang tao na makilala na siya ay galit at maunawaan kung bakit. Ang kamalayan ay ang unang hakbang sa pagpapagaling.

> Ang pagsisikap na makayanan ang sarili mong galit o ang galit ng iba ay isang magandang pagkakataon para magpakita ng tiwala sa sarili. Ang galit ay kadalasang naghahatid sa isang tao sa bingit ng kasalanan, at ang tiwala na pag-uugali ay nagbibigay sa atin ng pagkakataon na huwag mahulog sa kasalanan at pagbutihin ang mga relasyon sa mga tao sa pamamagitan ng nakabubuo na paglutas ng problema. Ang galit mismo ay hindi kasalanan at hindi humahantong sa kasalanan. Ang taong pipili ng landas ng tiwala sa sarili ay makakaiwas sa kasalanan.

Ang galit ay isang natural at hindi maiiwasang tugon sa pagkabigo o stress. Ang antas ng galit ay proporsyonal sa antas ng pagkabigo. Tulad ng tamang itinuro Dalai Lama: "Kung ang isang tao ay hindi kailanman nagpapahayag ng galit, sa palagay ko ay may mali dito". Minsan, para lubusang makaramdam ng emosyon, kailangan mo ring maranasan ang galit.

Sa etika ng mga interpersonal na relasyon, sa mga tuntunin ng ating kalusugang pangkaisipan at kagalingan, dapat tayong gumawa ng mga makatwirang pagpili: paano tama ipahayag ang iyong galit. Halimbawa, magiging walang ingat para sa isang taong nagpapahalaga sa kanyang trabaho na biglang ilabas ang kanyang galit sa amo. Sa halip, magiging mas produktibo ang simpleng pagkilala at pakiramdam ng mga negatibong emosyon nang hindi ipinapahayag ang mga ito.

Dapat tandaan na ang mga nasa hustong gulang ay may mas maraming negatibong emosyon, kabilang ang pinakamalakas tulad ng galit o galit. Kailangang maging sensitibo ang isa sa mga uri ng mga sitwasyon na nag-uudyok ng masyadong malakas na mga reaksyon ng galit. Ito ay kapaki-pakinabang kapag sinusuri ang pagkakaiba sa pagitan ng kasalukuyan at pangunahing damdamin. Ang pagiging kamalayan sa kung ano ang sanhi ng galit ay hindi lamang nakakatulong upang mabawasan ang antas nito, ngunit nagbibigay din ng oras para sa makatwirang pagmumuni-muni sa sarili at mas maalalahanin na pagsasaalang-alang sa mga iniisip at kilos ng isang tao.

Napakahalaga na makapagpahayag ng galit, at kung minsan ang pagpapahayag na ito ay maaaring magkaroon ng lubos na positibong epekto sa mga personal na relasyon o sa propesyonal na larangan. kadalasan, mas mabuting ipahayag ang iyong galit nang direkta at mahinahon, at huwag magpatuloy sa pagsigaw at hindi makontrol na pagsalakay. Halimbawa, ang pagsasabi sa mahinahon at pantay na boses, "Nagalit ako sa iyo noong ginawa mo iyon," ay magkakaroon ng mas malaking epekto kaysa kung itataas natin ang ating mga boses at agad na tatanggap ng parehong galit na tugon bilang tugon.

Gayunpaman, kung hindi mo makamit ang iyong layunin, maaari mong palaging sabihin nang mas assertive at nakakumbinsi, ngunit sa parehong oras nang hindi lumingon sa pagsigaw. Sa madaling salita, kailangan mong gawin ang lahat nang paunti-unti at kontrolin ang iyong sarili upang makamit ang pinakamahusay na mga resulta.

Kapag tinatanggihan o pinipigilan natin ang mga masasamang emosyon, ang ating galit ay bumabalik sa ating kalusugan o sa ating sarili, o binabaluktot ang mundo sa ating paligid. Gayundin, sa pamamagitan ng pagtanggi sa galit, mas malamang na mawalan tayo ng kontrol sa ating sarili at kumilos sa mga paraan na mapanira sa ating sarili at sa iba.

Paano itigil ang pagiging galit?

Ang pagtanggap ng galit at ang kakayahang tiisin ang mga damdamin ng kawalang-kasiyahan ay nakakatulong na panatilihing kontrolado ang sarili.

Kapag ang isang tao ay nakakaranas ng damdamin ng galit, habang naiintindihan ang damdaming ito at tinatanggap ito, siya ay nagiging mas malakas at pinapataas ang kanyang antas ng pagpipigil sa sarili.

Ang mga tao ay mas madaling tanggapin ang galit ng kanilang mga anak at mas malamang na hikayatin ang aktibidad ng bata sa isang positibong paraan ng pagpapahayag ng sarili - hindi hinihikayat ang passive na pagsalakay o pagmamanipula. Sa ganitong paraan, tinuturuan nila ang kanilang mga anak kung paano pamahalaan ang kanilang galit (kung kailan at paano ito ipahayag). Ito ay napakahalaga para sa susunod na buhay.

Ang mga psychotherapist ay nagsusumikap araw-araw upang matulungan ang kanilang mga kliyente na makilala, tanggapin, at ganap na maranasan ang kanilang mga negatibong emosyon at matutong ipahayag ang mga ito kapag kinakailangan. Subukang gawin ang parehong para sa iyong sarili.

Sinusubukan kong intindihin, kailan nawala ang pakiramdam ng mga babae sa kanilang halaga at integridad? Kailan pa tayo nagpasya na tama at tama na ipahiya tayo? Sa anong punto ng oras natin pinababa ang halaga ng ating kapangyarihan?

At naaalala ko ang isang babae na nabuhay limang libong taon na ang nakalilipas, ngunit nakakarinig pa rin tayo ng mga kuwento tungkol sa kanya. Ito ay isang walang uliran na insulto at kahihiyan. Kahit kailan hanggang ngayon ay may pumayag na tratuhin ang mga babae ng ganito. Dati, pagkatapos ng lahat, ang sinumang babae ay iginagalang at iginagalang, tinatrato ng mga lalaki ang lahat ng kababaihan bilang kanilang mga ina, pinrotektahan sila, pinrotektahan sila.

At ang kwento ni Drupadi ay nagbukas ng bagong uso sa buhay ng mga tao. Nang hilahin nila siya sa buhok papasok sa maharlikang kapulungan, sinubukan nilang hubarin siya doon, sa harapan ng maraming lalaki, iniinsulto at ikinahihiya siya. Sa pamamagitan ng pagpayag sa kanilang sarili na tratuhin ang reyna sa ganitong paraan, ang maharlikang supling ay nagbigay ng hindi sinasalitang pahintulot sa lahat ng lalaki na tratuhin ang lahat ng babae sa ganitong paraan. Kung tungkol sa mga bagay, bilang sa pangalawang-rate na materyal, bilang sa mga maaaring magamit.

At nagsimulang tularan ng isa sa mga lalaki ang kanilang halimbawa. Nakakahiya at nagsasamantala sa mga babae. Ito ang pinakamadaling paraan, hindi nangangailangan ng espirituwal na pag-unlad mula sa isang tao. Ang gayong pambabae na katangian bilang pasensya ay nakatulong sa kanila sa ito. Bagaman may mga tumanggi na pumunta sa ganitong paraan, pinanatili nila ang mga tradisyon ng saloobin sa mga kababaihan - at salamat sa kanila para sa katotohanan na ang mundo ay umiiral pa rin.

Ang kwentong ito ay nagsilbing tagapagpahiwatig ng pagbabago ng mga panahon, sa lalong madaling panahon nagsimula ang aming Kali Yuga, ang labanan sa Kuruksheter, na kumitil ng 600 milyong buhay sa loob ng 18 araw. Maraming bagay ang tila normal sa mga araw na ito. Tila normal na paninirahan nang walang kasal, ang paggamit ng isang babae, kahihiyan, pag-atake. Maraming kababaihan ang dumaranas ng karahasan sa tahanan ngayon. At bagaman ang anumang mga sitwasyon ay lumitaw dahil pareho silang nangangailangan nito sa ilang kadahilanan, dapat mong aminin na walang normal dito.

Ngunit ang kanyang kuwento ay nagbubukas din ng mga bagong bagay para sa mga kababaihan. Binigyan tayo ni Drupadi ng pahiwatig sa pamamagitan ng kanyang halimbawa. Na kahit walang makapagtatanggol sa atin, kaya nating pangalagaan ang ating mga sarili. Ibigay ang iyong sarili sa mga kamay ng Panginoon, habang nananatiling tapat sa iyong sarili. At na may karapatan tayong gamitin ang ating kapangyarihan para ipagtanggol ang ating sarili.

Ang paglalagay ng iyong sarili sa mga kamay ng Panginoon ay hindi nangangahulugang "relax and enjoy" kapag ikaw ay ginahasa. Sumuko sa Kanyang kalooban kapag ikaw mismo ay wala nang magagawa. Kapag nagawa mo na ang lahat ng umaasa sayo. At sa parehong oras gamitin ang iyong panloob na lakas.

Ang kapangyarihan na namuhunan sa bawat babae ay ang kapangyarihan ng kanyang mga damdamin. At ipinakita sa atin ni Draupadi sa kwentong ito na may karapatan tayong gamitin ito para sa pagtatanggol sa sarili. Ito ang kapangyarihan ng pagpapahayag ng galit ng isang babae. Sabi nila, noong kinunan ang huling serye ng Mahabharata, maraming beses na muling kinunan ang eksenang ito. Dahil umiiyak ang mga artista sa mga monologo ni Drupadi. Mula sa lakas at kapangyarihan ng kanyang emosyon. Umiiyak ang malalaki at malalakas na lalaki. Parehong sa likod ng mga eksena at sa frame. Dahil ang emosyon ng kababaihan ay talagang kapangyarihan. Malaki.

Kung babalikan natin si Drupadi, ang banal na babaeng ito ay hayagang nagpapahayag ng kanyang galit. Nang siya ay ininsulto pagkatapos ng isang laro ng dice, sinumpa niya ang lahat at lahat sa matingkad at emosyonal na paraan. Ang lahat ng mga sumpang ito ay natupad, at "naabutan ng karma" ang bawat isa sa kanyang mga nagkasala, at sapat na mabilis.

Hindi lamang sa sitwasyong ito, ngunit sa anumang iba pa, sa paglabag sa kanyang mga personal na hangganan, pinahintulutan niya ang kanyang sarili na maging isang uri ng galit. Sinumang tao - lalo na ang lalaking humipo sa kanya ng walang pahintulot ay agad na isinumpa. Ang pagpasok sa kanyang mga silid nang walang pahintulot, na nagpapahintulot sa kanyang sarili ng hindi nakakaakit na mga pangungusap - natanggap din nila ang kanilang bahagi ng galit. Sa katunayan, noong mga panahong iyon, ang paghawak sa isang babaeng may asawa nang walang pahintulot ay itinuturing na isang insulto, isang paglabag sa mga personal na hangganan. Ngunit maaari niyang, pagkatapos ng lahat, isipin na "naku, ang pangit ng ugali ko para sa reyna!"

Hinayaan niyang magpahayag ng galit kahit sa asawa. Bagama't halos palaging kasama ng lahat ng kanyang asawa ay mapagpakumbaba siya at malambot, sa tamang panahon ay maaari siyang maging isang bagyo. Ngunit kaagad at para sa isang napakagandang dahilan. Nang si Arjuna ay nagdala ng isa pang asawa sa bahay, na sinira ang kanyang panata, agad itong gumanti. Nakangiti siya sa pamamagitan ng kanyang mga ngipin at nilunok ang insulto. Ngunit hindi - malinaw at malinaw niyang ipinahayag ang kanyang damdamin. Minarkahan niya ang kanyang mga hangganan. Ibinigay ko ang aking salita - panatilihin ito.

Buhay na damdamin sa ganitong paraan, nagawa niyang manatiling buhay, hindi isara ang kanyang puso sa sakit at galit. Huwag masira sa ilalim ng gayong pagkarga ng kahihiyan at kahirapan. Bagama't marami silang dalawa sa buhay niya. Ngunit ang pinakamahalagang bagay na nagawa niya ay panatilihing bukas ang kanyang puso. Huwag mawalan ng kakayahang magmahal. Huwag mamatay sa kaluluwa, nananatiling isang naglalakad na momya. Nanatiling buhay siya kahit na nawala ang kanyang mga anak. At ang kanyang kwento ay parang gabay para sa mga kababaihan sa ating panahon.

Isang indikasyon na ang isang babae ay mabubuhay nang may bukas na puso, kahit na pagkatapos ng maraming paghihirap. Siguro. Kakayanin. Nang hindi isinasara ang kanyang puso kahit sa digmaan at pagkatapos nito. Isang indikasyon na ang mga hinaing ay dapat patawarin, ngunit ang galit ay dapat ipahayag. Ang galit ay hindi isang paraan ng pamumuhay at isang nakagawiang anyo ng pag-uugali sa anumang pagkakataon, ngunit bilang isang reaksyon sa sakit. Natural na reaksyon. At kung ang reaksyong ito ay hindi bibigyan ng lugar, kung gayon ang galit at pangangati ay magiging background ng buhay.

Kapag nalaglag ang isang laryo sa ating paa, tayo ay unang sumisigaw, maaari pa natin itong sipain sa galit. At doon pa lang tayo magsisimulang mag-isip kung bakit natin inilatag ang ladrilyo nang ganoon, kung bakit ganoon ang pag-wagayway ng ating mga binti sa tabi nito. Mamaya na lang. Una, nararamdaman natin ang sakit. At nagre-react kami dito.

Ganun din dito. Ang galit ay natural na tugon sa sakit. Kapag tayo ay nasaktan, ang galit ay umuusbong. Ito ay mabuti. Ngunit paano ito ipahayag? Maaari kang sumigaw, umiyak, makipag-away, manapak, makabasag pinggan, magmura. Ang mga paraan ng pagpapahayag ay hindi palaging magkatugma. Dahil sa pagsipa ng laryo na nahulog sa ating paa, muli nating nasaktan ang ating mga sarili. Para saan? Kung mas ligtas mong mailalabas ang parehong emosyon - para sa iyong sarili.

Kapag tayo ay nasaktan, napahiya, iniinsulto, walang kabuluhan ang pag-aayos ng mga bagay-bagay at sumigaw. Kadalasan ay humahantong sa paglala ng sitwasyon at higit na sakit. Minsan ito ay sapat lamang na "pagdidilat" sa isang tao, at maglabas ng singaw sa mga unan, na may isang stomp o sa shower.

Kung hindi natin ipoproseso ang galit sa isang napapanahong paraan, maaari tayong humantong sa dalawang sukdulan.

Ang una ay isang babaeng hindi nagagalit. Iyon ay, pinipigilan niya ang pakiramdam na ito, na nakakakuha ng kanyang sarili sa sakit at isang reputasyon bilang isang taong walang problema. Sa ganitong mga kababaihan, ang asawa ay maaaring mabuhay nang bukas sa ibang babae sa mahabang panahon. O mabuhay sa kanyang pera nang hindi nagtatrabaho. O ang lahat ng mga kasintahan ay maaaring dumating kasama ang kanilang mga batya ng maruruming labahan upang ibuhos ang slop sa kanyang kaluluwa. At lahat dahil hindi niya binibigyan ang sarili ng pahintulot na tapat na ipamuhay ang kanyang nararamdaman.

Isa sa mga kakilala ko ay laging malungkot at mapanglaw. Simula nang iwan siya ng kanyang asawa limang taon na ang nakakaraan. Hindi siya gumawa ng eksena. Pakawalan. At ngayon ay labis siyang nagdusa. At nang pag-usapan namin ang tungkol sa galit, nakumbinsi niya ako na walang galit. Well, oo, mayroong maraming mga sugat. Pero walang galit.

Sa sandaling hinayaan niya ang kanyang sarili na ibuhos ang kanyang galit - hindi sa kanya nang personal, ngunit sa mga unan at kumot ng kanyang kwarto kasama ang kanyang asawa, nawala din ang kanyang depresyon. Ang depresyon sa isang babae ay halos palaging pinipigilan ang galit. Ang resulta ng katotohanan na ang lahat ng nasa loob niya ay masyadong pinipiga.

Ang pangalawang sukdulan ay pare-pareho ang pagkamayamutin. Galit bilang palaging kasama ng buhay. Kapag ang lahat ay nakakainis, nagagalit. Kapag sa anumang kadahilanan ay ibinuka niya ang kanyang bibig at naglalabas ng galit na mga tirada. Ito ay isang pag-aaksaya ng kapangyarihan nang walang kabuluhan - sa tamang oras, wala siyang sapat na lakas.

Ang patuloy na pagkamayamutin ay isang sintomas na mayroon tayong masyadong mataas na mga inaasahan at hinihingi sa mundo. At sa loob natin ay nabubuhay ang uod ng galit na hindi pa nabubuhay hanggang sa wakas. Walang buhay at hindi tinatanggap.

Ang galit at pagkairita ay hindi dapat maging background ng ating buhay, pag-ibig lamang ang maaaring maging background. At gayundin ang pagtanggap at pagkakaisa. Ang galit sa ating buhay ay parang bombang nuklear. Sa matinding kaso lamang. Kapag kung hindi man. Kapag ang parehong lugar, oras at pangyayari. Kapag ito ay nararapat, ito ay natural. Ibig sabihin, hindi ka lang naapakan, kundi pinahiya at ininsulto. Sa ibang mga sitwasyon, mas mainam na ibuhos hindi sa mga tao, ngunit sa mga bagay.

Kung babalik tayo kay Drupadi, kaya niyang mabuhay ang lahat ng ito at hindi isara ang kanyang puso. Kaya niya dahil mayroon siyang mga katangian ng isang banal na tao. At hindi kaya ng iba. Pagpasok sa parehong mga sitwasyon, ang iba ay sarado. Hindi nila naunawaan na may karapatan silang magalit (pagkatapos ng lahat, iba ang sinasabi ng mga kasulatan). Hindi nila maintindihan kung paano itigil ang nangyayari. Hindi nila binigyan ang kanilang sarili ng karapatang ipagtanggol ang kanilang sarili. At hindi nila alam kung paano ibibigay ang kanilang buhay at kapalaran sa mga kamay ng Panginoon, gaya ng ginawa ni Drupadi.

Nang gawin niya ito, napagtatanto na ang Diyos lamang ang kanyang tagapamagitan at katulong ngayon, ang kanyang sari ay naging walang katapusan, napuno ang buong silid. At ang kanyang mga nagkasala ay hindi maaaring masiraan ng puri sa pamamagitan ng pampublikong paghuhubad. Nang huminto siya sa pagsisikap na protektahan ang kanyang sarili dito at ngayon, tumigil sa paghawak sa kanyang mga damit, ginawa ng Panginoon ang lahat para sa kanya. At nagawa niyang idirekta ang kanyang lihim na sandata ng babae sa lahat ng mga naging sanhi ng lahat ng ito. Yaong kung kanino ang mga personal na pangako at panata ay naging mas mahalaga kaysa sa pagprotekta sa isang babae.

Nagiging malusog ang isang lipunan kapag pinangangalagaan nito ang mga brahmin (iyon ay, mga santo, siyentipiko), kababaihan, bata, matatanda at baka. Kung wala ang alinman sa mga elementong ito, nagsisimula ang pagkasira sa lipunan. Sa una ay hindi nila pinoprotektahan ang mga brahmin, pagkatapos ay huminto sila sa pagmamalasakit sa kababaihan. At pagkatapos - natural - dahil ito ay mga kababaihan na nag-aalaga ng mga bata at matatanda. Wala na silang lakas para dito, dahil protektahan nila ang kanilang sarili. At isang kakila-kilabot na oras ay darating, kung saan tayo nakatira ngayon.

Hindi protektado ang mga babae ngayon, sayang. Oo nga. Minsan, maraming taon na ang nakalilipas, nagpasya ang isang baliw na ipahiya sa publiko ang reyna, at ang ilan ay nagsimulang kumuha ng halimbawa mula sa kanya. At ano ang dapat nating gawin ngayon? Kumuha din ng isang halimbawa. Mula mismo kay Drupadi. Matutong magtiwala sa kalooban ng Panginoon at matutong kontrolin ang iyong lihim na sandata ng babae - ang kapangyarihan ng iyong emosyon.

Ang pangunahing bagay na dapat tandaan ay kung bakit. Ang layunin ay hindi upang makamit ang hustisya, upang maghiganti. Ang layunin ng isang babae sa kasong ito ay simple - huwag hayaang tumigas at magsara ang kanyang puso. Patuloy na nararamdaman sa kabila ng sakit. Kahit anong pagsubok ang dumating sa kanya.

Protektahan ang iyong puso sa pamamagitan ng pagpapanatiling bukas. At huwag pa rin sumuko at huwag isara, kahit na sobrang sakit. Posible. Ito ay totoo. Ito ang tanging posibleng daan patungo sa kaligayahan.