May opinyon na ang mga taong tumatanggi sa pagkakataon para sa kanilang sarili na umibig at umibig ay ginagawa ito dahil sa takot na ma-reject. Siyempre, madalas na itinatanggi natin sa ating sarili ang kasiyahan ng pangangailangang ito pagkatapos ng ilang hindi matagumpay na mga nobela. Mayroon kaming takot na ang dramatikong yugto ay maaaring maulit sa isang relasyon sa ibang tao. Ngunit tila sa akin ay alam ng karamihan sa atin na ang gayong takot ay hindi pa rin makatwiran, at ang pag-uulit ay halos hindi posible, lalo na kung nasuri na natin ang lahat, isinasaalang-alang ang mga nakaraang pagkakamali, marahil ay "naghalo" na ng isang bagong nobela at medyo maayos naman siya so far.
Ngunit nananatili ang takot. O... hindi ba takot? O hindi lang takot? Sa palagay ko, madalas na ang isang pakiramdam ng pagkakasala ay halo-halong kasama nito, at isang doble: kapwa sa harap ng isang kapareha, dahil kung saan tayo ay nagdusa at patuloy na nagdurusa, at bago ang ating sarili. Ang ibig kong sabihin? Tingnan natin: sabihin nating masakit, mahaba, at hindi masyadong magalang ang paghihiwalay. Nag-away kayo, nagsigawan sa isa't isa, hindi nag-alinlangan sa mga ekspresyon, pinalo ang mga pinggan. At kailangan mong maging ganap na walang prinsipyo at ganap na walang kultura na tao, upang hindi makaramdam ng kasuklam-suklam pagkatapos ng gayong "tapat na pagpapakita ng mga damdamin."
Dito papasok ang guilt na sinasabi ko. "Oo, ang aking ex ay isang tanga at isang nagseselos na hysteric, ngunit ako mismo ay mabuti noong sinigawan ko siya at pinaluha?" "Oo, siya ay isang bastardo at isang taksil, at ang aking dating kasintahan, na humila sa kanya sa kama, ay isang ahas, at sino ako sa kwentong ito, pagkatapos kong hahawakan sa publiko ang kanyang buhok, at palihim na tinusok ang kanyang mga gulong ng isang awl. sa gabi?" Sa isang banda, nakakaramdam tayo ng pagkakasala sa harap ng "partido na nagkasala", sa kabilang banda, nagkasala tayo sa ating sarili: una, para sa ating pag-uugali, na salungat sa mga tuntunin ng mabuting edukasyon, at pangalawa, para sa pakiramdam ng pagkakasala. mismo, para sa katotohanan na sinusubukan namin ito.
Sa tingin ko, ito ang dahilan kung bakit sasabihin sa iyo ng sinumang psychologist na dapat kang maghiwalay nang mapayapa, nang walang matagal at "madugong" laban. Ang mas kaunting negatibo, mas maikli at mas madali ang panahon ng pagbawi, mas kaunting takot sa mga bagong relasyon.
Paano nauugnay ang takot na ito sa pagkakasala na inilarawan ko? Tila sa akin na sa pamamagitan ng pagbabawal sa ating sarili na umibig muli, o hindi bababa sa subukang magpakita ng isang uri ng mainit, taos-pusong damdamin, uri ng parusa natin ang ating sarili para sa kanilang nakaraan, negatibong pagpapakita. Para sa pagsigaw at pagiging bastos sa dating kasama, para sa marahil kahit na paghihiganti sa kanya, pagkuha ng pagkakataon (nag-ayos sila ng dismissal, sinabi ang mga masasamang bagay sa kanyang likuran, nagsulat ng isang hindi kilalang sulat, atbp.). Sa pangkalahatan, para sa katotohanan na ipinakita nila ang kanilang sarili na hindi mula sa pinakamahusay na panig. At sa gayon, bigla nilang natuklasan ang isang bagay sa kanilang sarili na hindi nila gusto, isang bagay na hindi nagpapataas ng pagpapahalaga sa sarili at hindi nagdaragdag ng respeto sa sarili. Kami ay naging mas masahol pa kaysa sa naisip namin tungkol sa aming sarili - na nangangahulugang hindi kami karapat-dapat na maging masaya muli! Kaya't inaayos namin ang isang pagpapatupad para sa aming sarili: isang masamang / ika lalaki / babae - kaya narito ka, narito ka, narito ka na naman!
Ang pinakamasamang bagay sa sitwasyong ito ay hindi kahit na tayo mismo ang nagdurusa - mabuti, dahil gusto nating makisali sa pagpapahirap sa sarili, kaya alang-alang sa Diyos, ito ang ating pinili, bagaman kadalasan ay walang malay. Ngunit ang aming bagong kasosyo ay magdurusa din kasama namin, pakiramdam na tinanggihan at hindi naiintindihan kung bakit ito nangyayari, ano ang mali sa kanya, ano ang kanyang ginagawang mali? Ibig sabihin, lumalabas na tayo, kumbaga, ay nahahawa sa pagkakasala ng ibang tao na talagang walang kinalaman sa nangyari sa atin noon.
2.
Vicious circle? Sa kasamaang palad, ito ay madalas na totoo. Marahil, iyon ang dahilan kung bakit ang isang tao ay dumating sa isang appointment sa isang psychologist o psychotherapist at nagpahayag: walang gumagana sa aking personal na buhay, lahat ay masama! Anong pagkahumaling! Tulong!
Maaari ba nating tulungan ang ating sarili nang walang panghihimasok sa labas? Malamang kaya pa natin. Isa pang bagay ay hindi lahat ay nagtatagumpay. Kung tutuusin, hindi man lang naiintindihan ng marami ang nangyayari sa kanila.
Pero paano kung magkaintindihan tayo? Anong gagawin? Paano mapupuksa ang pagkakasala?
May magsasabi: kailangan mong magpatawad. Patawarin mo ang iyong sarili at ang iyong ex. Sa totoo lang, ito ay isang magandang paraan. Ngunit kahit dito, hindi lahat ay maayos: hindi lahat sa atin ay marunong magpatawad.
Ang magpatawad ay hindi nangangahulugang sabihin sa sarili: Pinapatawad ko ang mga may utang sa akin. Nangangahulugan ito na itigil ang pakiramdam ng galit sa kanila. Hindi sa hindi mo naaalala kung ano ang ginawa sa iyo ng taong ito minsan o kamakailan, at hindi nagdurusa dahil sa mga aksyon niyang ito sa kasalukuyan. Ito, sa kasamaang-palad, ay isang bagay na hindi kayang gawin ng maraming tao.
Minsan mahirap magpatawad dahil sa tingin mo ay hindi ka galit, hindi nakakaramdam ng sama ng loob. Ito ang kadalasang nangyayari sa mga lalaki: nahihiya na magpakita ng mga emosyon (tulad ng "hindi gawain ng isang tao ang ngumunguya ng uhog"), itinutulak nila ang kanilang mga pinsala nang malalim sa kaluluwa, sa subconscious, at gumagapang pa rin sila palabas sa pinaka-hindi angkop na sandali . .. Mas madali din para sa mga babae dahil nakakapagreklamo sila sa kanilang mga kasintahan: “Oh, girls! Para siyang kambing!" At sinusuportahan ng mga batang babae: "Kambing, kambing! Sunugin sa impyerno, bastard ka!" Para sa isang lalaki, ang gayong psychotherapy ay halos hindi posible: mabuti, hindi siya magsasalita nang mahaba sa isang bote ng vodka sa kumpanya ng mga kaibigan kung paano siya nagdurusa dahil sa "asong babae na ito". Sa kabaligtaran, maglalagay siya ng maskara ng kawalan ng pag-asa, sabi nila, maayos ang lahat! ayos lang ako! At ang kanyang mga kaibigan ay susuportahan siya sa ito: oo, ikaw ay isang tunay na lalaki!
Kung magpapanggap ka lang sa harap ng iba na hindi ka nasasaktan, pero mag-isa ka lang aaminin mo na oo, masakit pa rin at sobra-sobra, hindi naman masama. Mas malamang na lumabas ka sa sitwasyon bilang isang nagwagi, gumugol ng pinakamababang oras at lakas ng pag-iisip sa pagproseso ng negatibo at personal na paglago. Ito ay mas masahol pa para sa mga taong, sa prinsipyo, ay hindi makilala ang kanilang sarili bilang mahina o sa ilang kadahilanan ay hindi kayang aminin ito.
Ang huli ay, bilang isang patakaran, ang mga taong may binibigkas na panlalaki na nagsisimula sa tradisyonal na kahulugan, o lumaki sa isang patriyarkal na pamilya, na mula sa isang maagang edad ay nakintal sa ideya na ang mga batang babae ay mas mahina sa pamamagitan ng kahulugan, na kailangan nilang magbunga. sa lahat ng bagay, "ang babae ay laging tama", "ang tunay na lalaki ay hindi makikipagtalo sa isang babae," atbp. Sa gayong mga lalaki, ang isang halos reflex condescension sa isang babae ay nabuo. Ang lakas ng gayong tao ay ang gayong lalaki, bilang isang patakaran, ay hindi makapagtaas ng kanyang boses sa isang babae, magbitaw ng mga bastos o malalaswang salita laban sa kanya, at higit pa sa tama. Gayunpaman, ito ay tiyak na dahil sa kalidad na ito - condescension - na ang gayong tao ay maaaring masaktan nang napakasakit nang hindi sinasadya, dahil sa isang biglaang pag-akyat ng pinigilan na mga negatibong emosyon. At hindi kinakailangan, sa kasamaang-palad, na ang "paputok na alon" na ito ay itutungo sa tunay na salarin ng kanyang sakit, na magiging patas man lang.
Siyempre, ito ay maaaring mangyari din sa mga kababaihan. Isipin ang sitwasyong ito: ang kanyang lalaki ay perpekto lamang, isang panaginip na totoo! Hindi siya umiinom, hindi naninigarilyo, hindi nanloloko, hindi inaabuso ang komunikasyon sa mga kaibigan, halos mas matulungin sa kanyang biyenan kaysa sa kanyang sariling ina, kumikita ng magandang pera, maamo, mapagmalasakit, matalino ... ngunit hindi niya ito mahal! Well, hindi niya gusto - at iyon lang! At hindi niya naiintindihan ang kanyang sarili, at alam niyang walang sinuman sa kanyang mga kamag-anak ang makakaintindi sa kanya. Maaga o huli, nagsisimula siyang mapoot sa taong ito, at kung mas masipag niyang kinukumbinsi ang sarili na maayos ang lahat, mas magiging malakas ang poot. At kahit na ang paghihiwalay sa gayong tao ay hindi ginagarantiyahan ang katapusan ng poot na ito.
Mayroon lamang isang paraan sa labas ng sitwasyong ito, tila sa akin. Aminin mo sa sarili mo na may mga taong dahilan kung bakit tayo nagdurusa. Aminin sa ating sarili na tayo ay nasaktan sa kanila. Na galit tayo sa kanila. Na sinaktan nila tayo. At hayaan mong maramdaman mo ang sakit. Narito ang isang maliit na bata: siya ay nahulog, nabali ang kanyang tuhod. Hindi naman delikado ang sugat, pero umiiyak siya na parang may nangyaring kakila-kilabot. Ngunit pagkatapos ng isang oras ay kalmado siya at magiging masaya itong paglaruan. Hinahayaan ang kanyang sarili na madama ang kanyang sakit nang lubusan, inaalis niya ito, at sa hinaharap ay hindi ito makagambala sa kanya.
Ito ay pareho sa pagdurusa sa isip. Huwag pansinin ang boses ng katwiran na nagsasabi sa iyo na mali ka sa iyong dating kapareha o ilang iba pang mahahalagang tao sa iyong nakaraan o kasalukuyan. Kung sa tingin mo ay pinagtaksilan ka, hayaan ang iyong sarili na umiyak tungkol dito. Sabihin sa iyong sarili o sa isang kaibigan na pinagkakatiwalaan mo: Galit ako sa kanya! Isa siyang kambing/bitch! Masama ang pakiramdam ko at kasalanan niya ito!
Tandaan: upang gumaling, kailangan mong kilalanin ang iyong sarili bilang may sakit! Maaga o huli, marahil kahit na napakabilis, unti-unti kang magsisimulang gumaling. At ang proseso ng iyong paggaling ay magsisimula sa sandaling matapang at lantaran mong harapin ang iyong sakit. At tatanggapin mo ito, dahil ang kakayahang maranasan ito ay bahagi mo rin ... at sino ang nagsabi na hindi ito isa sa pinakamahusay?

Ang pagdaraya sa isang asawa ay hindi sinasadya, at ito ay nangyayari nang mas madalas kaysa sa pangangalunya ng lalaki. Ito ay kinumpirma ng hindi maaalis na mga istatistika, na nagsasabing halos 60 porsiyento ng mga mag-asawa ang nanloloko sa mga asawang babae paminsan-minsan, samantalang sa kalahati ng mga babae ng sangkatauhan, 40 porsiyento lamang ng mga babae ang nanloloko sa kanilang mga asawa. Bukod dito, ang karamihan sa huli ay pumasok sa isang matalik na relasyon sa gilid nang isang beses lamang, na may tiyak na dahilan para doon. Ano? Sa katunayan, ang mga babae dahil sa mga dahilan na ibinigay sa kanila ng kanilang kapareha, na maaaring ibang-iba.

Mga dahilan ng panloloko sa iyong asawa

Ang kamalayan sa pangangailangan na baguhin ang isang kapareha dahil sa isang tiyak na "kababaan" ng kanyang asawa. Maaari nating pag-usapan ang tungkol sa kawalan ng lakas, kawalan ng kakayahang magbuntis ng isang bata, atbp.

Mahina ang pagganap ng mga tungkulin sa kama ng asawa - isang hindi pagkakatugma ng mga sekswal na gana (ang asawa ay nananatiling "hindi minamahal"), pagbubutas, kawalan ng kasiyahan mula sa masyadong maikling mga contact.

Pagnanais para sa bago. Sa kabila ng monogamy na nauugnay sa kalikasan ng babae, ang hindi nasisiyahang mga kababaihan sa kasal ay maaaring matuksong lokohin ang kanilang asawa sa pamamagitan ng pag-usisa, ang pangangailangan na ihambing siya sa ibang lalaki. Kung ang pangangalunya ay nangyari sa kadahilanang ito, masasabi na ang babae ay nahulog sa pag-ibig (o hindi kailanman minahal): ang kanyang asawa.

Ang pagdaraya ay maaaring magmula sa isang pakiramdam ng paghihiganti para sa iyong inabusong pag-ibig. Kahit na ang damdamin para sa taksil ay hindi pa lumalamig, dahil sa pagtataksil, ang babae ay naghahangad na ibalik sa kanyang asawa ang sakit na kanyang nadama dahil sa kanyang kampanya sa kaliwa, o upang igiit ang kanyang sarili sa kanyang sugatang babaeng kaakit-akit.

Ang pakikipagtalik sa panig ng asawa ay maaari ring mangyari dahil sa paghamak sa kanyang asawa, halimbawa, dahil sa kanyang pag-abuso sa alkohol o droga.

Nagbabago rin ang mga babaeng nananatiling walang asawa sa mahabang panahon, lalo na kung wala ang misis para sa isang walang galang na okasyon. Kung siya ay wala sa digmaan o kita, pagkatapos ay binibigyan niya ang kanyang asawa ng isang hindi sinasalitang puwersa para sa pagtataksil.

Paano mapupuksa ang pagkakasala sa harap ng isang asawa

Makatuwiran ba ang pagdaraya? Siyempre, kung nangyari ito para sa mga dahilan sa itaas, ang isang babae ay maaaring bahagyang maunawaan nang hindi naglalagay ng mantsa sa kanya bilang isang walker. Sa kasamaang palad, hindi lahat ng kababaihan na hindi sinasadya o sinasadya ay "napunta sa kaliwa" ay namumuhay nang naaayon sa kanilang budhi. Karamihan sa mga hindi tapat na asawa, bilang isang patakaran, ay pinahihirapan ng mga damdamin ng pagkakasala sa kanilang asawa. Bakit ito nangyayari at kung paano makayanan ang gayong mapagpahirap na estado?

Sinasabi ng mga psychologist na ang pagkakasala ay madalas na nabuo mula sa takot na mawala ang isang tao at ang kanyang mabuting saloobin sa kanyang sarili. Sa kaso ng isang asawa, ang isang hindi tapat na asawa ay maaaring magdusa, gayunpaman, hindi lamang dahil sa takot na mawala ang kanyang minamahal, kundi dahil din sa mga pagdududa tungkol sa kung ito ay nagkakahalaga ng ipagpatuloy ang relasyon kung ang pagtataksil ay talagang matamis. Sa huling kaso, ang pag-ibig sa pagitan ng mga mag-asawa, malamang, ay lumipas na, hindi bababa sa bahagi ng babae.

Ang pinakamadaling paraan upang harapin ang pagkakasala ay sabihin sa iyong asawa ang tungkol sa iyong kasalanan at humingi ng kapatawaran sa kanya. Siyempre, mahirap hulaan ang reaksyon ng isang lalaki, ngunit tiyak na hindi ito magiging positibo. Baka mauwi pa ito sa hiwalayan. Kaya pag-isipang mabuti kung sulit na ipagsapalaran ang relasyon na gusto mo.

Kung magpasya kang patahimikin ang katotohanan, maaari kang humingi ng kapatawaran sa iyong asawa ... sa kanyang pagkawala. Ilagay ang kanyang litrato sa harap mo at sabihin sa kanya ang buong sitwasyon, taimtim na pagsisisi sa iyong pangangalunya. Minsan maaari mong maalis ang pakiramdam ng pagkakasala na bumabagabag sa iyo sa pamamagitan ng pakikipag-usap tungkol sa isang mahirap na sitwasyon sa isang taong malapit sa kung kanino ka sigurado.

Bilang karagdagan, maaari mong sabihin ang problema sa papel nang buong detalye, isulat ang mga dahilan na nagtulak sa iyo sa pangangalunya, at kung paano ka nagsisi sa iyong maling pag-uugali. Pagkatapos basahin muli ang iyong pag-amin, sunugin ito o punitin ito sa maliliit na piraso, alisin ang negatibiti na pumupuno sa iyong kaluluwa.

Pag-aralan ang mga dahilan na nagtulak sa iyo na manloko, gumawa ng mga konklusyon mula sa nangyari, subukang pag-isipan kung paano ka kumilos nang higit pa sa iyong asawa at, siyempre, pangako sa isip na hindi mo na linlangin ang iyong mahal sa buhay.

Kung wala sa itaas ang nakakatulong, at ang pagkakasala ay literal na "kumakain" sa iyo mula sa loob, mas mahusay na makipag-ugnay sa isang psychologist na tutulong sa iyo na malutas ang isang mahirap na sitwasyon para sa iyo.

Ang tatlumpung taong gulang na si Inna ay masayang kasal, ngunit isang araw sa isang retreat ay hindi niya napigilan ang kagandahan ng kanyang kasamahan. Simula noon, pinahirapan si Inna, sinusubukang bigyang-katwiran ang kanyang panandaliang pagkakanulo. “Bata pa ako, mahiyain at natutunaw nang magsimulang manligaw sa akin ang isang may kumpiyansang matandang lalaki,” sabi ni Inna. "Gayunpaman, napakasama ng pakiramdam ko pagkatapos ng kwentong ito, nakaramdam ako ng labis na pagkakasala."

Ang isang seryosong salita ay "nagkasala". So, hindi tayo gaanong liberated? Hindi ganoon kadaling linlangin ang iyong asawa o kapareha? Ang therapist ng Gestalt na si Marina Baskakova ay sigurado na ang pagkakasala ay katibayan lamang ng halaga ng mga relasyon: pinahahalagahan natin sila at natatakot na maaari nating saktan sila.

"Kung sasabihin natin ang "pagtataksil," kung gayon ang pinag-uusapan natin ay isang matatag na mag-asawa. Habang ang pagpili ng isang kapareha ay hindi pa nagagawa at kami ay naghahambing ng mga pagkakataon, kabilang ang mga sekswal, hindi namin ito tinatawag na pagdaraya at hindi nakakaramdam ng pagkakasala.

Ang pagbibigay ng mga hindi tapat na asawa ng mga nakakumbinsi na alibi ay nagbunga pa nga ng isang espesyal na uri ng negosyo - may mga ahensyang nag-aalok ng mga naturang serbisyo. At ito sa kabila ng katotohanang hindi na itinuturing ng batas na isang krimen ang pangangalunya. Ang diborsyo ay naging pangkaraniwan na hindi nakakagulat sa sinuman, lalo na sa mga kabalbalan, at sa mga dating site, maraming lalaki at babae ang hindi nagtatago ng kanilang katayuan bilang kasal.

Ang pagpapasya na manloko ay hindi madali, hindi ito nananatiling walang mga kahihinatnan at palaging nangangailangan ng ilang uri ng pagbibigay-katwiran.

Siguro ang pagtataksil ay isang bagay na tulad ng isang uso na dapat sundin, itinatapon ang moralidad at pagsugpo sa pagkakasala? Gayunman, ang sosyologong si Charlotte Le Van ay nakapanayam ng dose-dosenang di-tapat na asawa at ngayon ay inaangkin ang eksaktong kabaligtaran: "Napansin ko na ngayon, maliban sa mga tinawag kong "may prinsipyong mga taksil," iyon ay, mga hedonista na nagtaas ng paghahanap ng kasiyahan sa isang buhay prinsipyo, walang pumapasok sa extramarital relationships. Hindi madaling magpasya sa pagtataksil, hindi ito nananatiling walang mga kahihinatnan at palaging nangangailangan ng ilang uri ng pagbibigay-katwiran.

Ano ang nagtutulak sa atin na magbago

Sinisikap ng mga sikologo na tuklasin ang mga pinagbabatayan ng pagtataksil. “Ang pag-uugali ay naiimpluwensyahan ng maraming nakatagong motibo,” ang sabi ng sikologong si Maryse Vaillant, “at kung minsan ang tunay na diwa ay malayo sa kung ano ang nakikita. Siguro ang manliligaw sa mga babae ay nanliligaw sa kanila dahil siya ay hinihimok ng isang desperadong pagnanais na ibalik ang pagmamahal ng kanyang ina, at hindi lamang dahil sa sekswal na kawalang-kasiyahan na sinasabi niyang nararamdaman niya sa kanyang relasyon sa kanyang asawa.

Ayon kay Marina Baskakova, ang pagtataksil minsan ay nagiging isang paraan ... upang mapanatili ang isang mag-asawa! "Ginagamit ng family therapy ang konsepto ng 'invited third'," sabi niya. - Ang lihim na kasabwat na ito sa buhay ng pamilya ay nakakatulong upang mapawi ang tensyon na naipon sa isang mag-asawa, at sa gayon ay nagpapanatili ng pagkakaroon ng unyon. Bukod dito, ang pag-igting na ito ay hindi palaging likas na sekswal. Ang isang "taksil" ay maaaring makabawi para sa kawalan ng interes sa kanyang mga gawain, pangangalaga, pagkilala.

Para sa isang taong talamak na manloloko para sa kapakanan ng mga bagong karanasan, tatanungin ko muna kung gaano siya malikhain: sa ganitong paraan, ang kakulangan ng pagkamalikhain sa buhay ay madalas na nabayaran. At para sa mga kababaihan na nagsakripisyo, halimbawa, isang karera o personal na pag-unlad para sa kapakanan ng pamilya, ang pagkakanulo ay maaaring maging isang paraan upang palayain ang kanilang sarili mula sa papel ng tagapag-alaga ng apuyan, isang pagbabalik sa kanilang sariling kakanyahan.

patago at lantad

Hangga't ayaw nating baguhin ang ating relasyon sa mag-asawa at iwasang masaktan ang isang kapareha, nagagawa nating itago sa gilid ang ating mga pakikipagsapalaran. "Kung lilitaw ang "ebidensya": mga bakas ng kolorete sa kwelyo, hindi nabura na sms sa telepono, hindi ito isang aksidenteng pangangasiwa, sigurado si Marina Baskakova. - Ito ay isang uri ng mensahe para sa isang kapareha: “May nangyaring mali! Pansinin mo ako!"

Kadalasan, ang pagtataksil ay nagiging isang okasyon upang pag-usapan ang mga relasyon, upang labis na bigyang-halaga ang kanilang kahalagahan sa isa't isa. "Ang pagkakasala ay isang kumplikadong karanasan," sabi ng Gestalt therapist. - Kung susuriin natin ito, makikita natin na mayroong maraming kaguluhan, animation, kahit na kagalakan dito. Upang mas maunawaan ito, maaari mong isipin ang isang bata na kumain ng kendi nang hindi nagtatanong o namamasyal nang walang mga matatanda. At ang reaksyon ng nalinlang ay malakas din ang pakiramdam. Ang lakas ng mga damdaming ito ay nagbibigay sa mag-asawa ng isang bagong pagsabog ng enerhiya na maaaring mag-alis ng isang nagyelo na relasyon mula sa lupa."

Ang isang bukas na talakayan ay maaaring humantong sa iba't ibang mga resulta. Marahil ay makikilala ng mga kasosyo na ang kanilang unyon ay hindi na nagdudulot ng kasiyahan, at darating sa ideya ng paghihiwalay. Ngunit ito ay nangyayari sa kabaligtaran: ang mga damdamin para sa isa't isa ay nabubuhay. "Kung ang isang mag-asawa ay namamahala upang malutas ang salungatan, ang relasyon sa pagitan ng mga kasosyo ay nagiging mas malakas," sabi ni Marina Baskakova.

alam ko na alam mo

Ikinuwento ng 47-anyos na si Ilona kung paano niya natuklasan ang pagkawala ng kanyang love diary. "Ang lahat ng ito ay nakasulat sa anyo ng mga apela sa isang lalaki, isang relasyon na tumagal ng halos isang taon. Kahit noong naghiwalay kami, pinagpatuloy ko ang pag-lead sa kanya ng ilang oras. Nakadikit din doon ang napakahusay na mga litrato - nagkatinginan kami ng mapagmahal na mga mata. Nakatago ang notebook sa ilalim ng aking linen sa drawer ng dresser.

Isang magandang araw gusto kong basahin muli ang talaarawan, at lumabas na wala iyon! Wala akong duda na natagpuan ito ng aking asawa. Walang ibang tao. Hindi ko mailarawan ang naramdaman ko noon. Galit at pagkakasala, kahihiyan at takot... Naghahanda ako para sa isang mapagpasyang paliwanag, isang tapat na pag-amin at ang katotohanang maaari itong humantong sa isang pahinga. Gayunpaman, lumipas ang oras, walang nangyari, tahimik ang asawa.

Makalipas ang halos isang buwan, nahulaan kong tumingin sa kanyang mesa - at sigurado, ang talaarawan ay natagpuan sa isa sa mga drawer. Binuhat ko siya at dinala sa parents niya. Hindi kami nag salita ng asawa ko tungkol sa pangyayaring ito. Pero narealize ko kung gaano niya ako ka-alala. Napakahalaga para sa akin na siguraduhin na ang aming relasyon ay napakahalaga para sa kanya na handa siyang isuko ang kanyang pagmamataas upang mapanatili ito."

Ang pagkakasala ng isang kasosyo ay maaaring maging isang bagay ng pagmamanipula ng isa pa.

Ang pagdaraya ay hindi isang bagay na ginagawa ng isa sa mga kasosyo sa anumang koneksyon sa isa pa, ito ay isang bagay na nangyayari sa isang mag-asawa. "Hindi "kasama niya" o "kasama niya", ngunit "kasama natin," binibigyang diin ni Marina Baskakova. - Samakatuwid, ang mga akusasyon at akusasyon sa sarili ay walang kabuluhan. Ang pakiramdam ng pagkakasala ng isang kasosyo ay maaaring maging isang bagay ng pagmamanipula ng isa pa: nagbago - gumawa ng isang regalo, tuparin ang kahilingan.

Ngunit sa pamamagitan lamang ng pagtatanong sa ating sarili: bakit nangyari ang pagtataksil na ito, na sinusubukan kong hanapin kung anong uri ng pangangailangan ang nais kong masiyahan - nagkakaroon tayo ng pagkakataong maunawaan ang kahulugan ng nangyayari sa atin bilang mag-asawa.

Isang bagong kahulugan ng pag-ibig

Tulad ng lahat ng primates, tayo ay natural na polygamous, ngunit sa moral at sosyal, tayo ay gumaganap bilang monogamous na nilalang. Lumalabas na nabubuhay tayo sa isang estado ng patuloy na salungatan: ang ating biyolohikal na kalikasan ay sumasalungat sa sistema ng halaga. At kailangan natin ng mga paliwanag para gumaan ang ating mga budhi.

"Kapag ang pagnanais ay sumasalungat sa ating panlipunan at moral na mga sarili, napipilitan tayo, sa ilalim ng banta ng pagkasira ng pag-iisip, na i-rationalize ang lahat, na maghanap ng paliwanag para sa lahat," sabi ni Maryse Vaillant. - Inaakusahan namin ang aming mga kasosyo ng di-kasakdalan, batay sa maling akala na kung nasiyahan sila sa amin, hindi kailanman mangyayari sa amin na maghanap ng mga sekswal na kasiyahan sa gilid.

Mayroong proseso ng pagkonsumo ng pagmamahal at ginagawa itong kasangkapan para sa pagsilbi sa ating mga pangangailangan. Dapat nating makuha ang buong kasiyahan mula sa pag-ibig. At kung ito ay hindi gayon, pagkatapos ay sinusubukan naming mabawi ang kakulangan na ito, kung minsan sa tulong ng mga pagtataksil. Gayunpaman, ang landas sa isang tunay na relasyon ay nagbubukas lamang sa pamamagitan ng pakikipag-ugnay ng walang malay na dalawang tao. Ito ang dapat nating pagsikapan, ito ang, kung hindi tayo mapoprotektahan mula sa pagkakanulo, makakatulong ito upang madama ang ating relasyon sa ibang tao sa lahat ng kanilang lalim at kumplikado.

At marahil ito ay magdadala sa atin sa isang mas "tao" na anyo ng pag-ibig: totoo, ngunit sa parehong oras ay may kamalayan sa ating panloob na istraktura, hindi nililinlang tayo tungkol sa taong dapat nating alagaan una sa lahat ... tungkol sa ating sarili.

Mga argumento ng pagtataksil

Si Kirill, 58 taong gulang, nagtatanghal ng TV

“Nanatili akong tapat sa aking asawa sa loob ng dalawampung taon, bagaman pagkatapos ipanganak ang aming anak na babae, nagsimulang mag-ukol ng kaunting oras si Marina sa akin. Mahirap para sa isang lalaki na harapin ito. Minsan nakilala ko ang isang mas batang babae, at nagsimula kami ng isang mabagyo na pag-iibigan. Sinabi ko kay Marina ang tungkol dito. I was hoping na may magising sa kanya sa ganitong paraan. Ngunit ito ay humantong sa isang kakila-kilabot na krisis.

Naghiwalay kami, tapos nagkabalikan. Ganoon din ang nangyari sa aking maybahay. Pag-atake ng paninibugho, paghihiwalay, pagbabalik ... Sa loob ng isang taon ay sumugod ako sa pagitan ng dalawang babae, pagkatapos ay bumaling sa isang psychotherapist. Unti-unti kong naiintindihan kung ano ba talaga ang nangyayari sa akin.

Noong apat na taong gulang ako, inatasan ng nanay ko, na sobrang abala sa kanyang trabaho, ang aking tiyahin na magpalaki sa akin. Ang mistulang kawalan ng pagmamahal sa panig ng asawa ang bumuhay sa aking alaala ng parehong kawalan ng pagmamahal sa panig ng ina. Bilang karagdagan, naramdaman ko kung gaano kabilis ang oras, natatakot akong tumanda. Ang bagong nobela ay isang muling pagbabangon, kahit na isang ilusyon. Para kang bata at maganda.

Nakipaghiwalay ako sa girlfriend ko. Napagtanto ko na mahal ako ni Marina. Maaari niya akong iwan, ngunit hindi niya ginawa. At saka, hindi ko kayang iwan siya at ang anak ko. Ang kwentong ito, bukod sa iba pang mga bagay, ay nagturo sa akin kung paano tumanda. Gayunpaman, hindi ito pumipigil sa akin na patuloy na tumingin sa mga batang babae. Pero tingnan mo lang!"

Vera, 40, may-ari ng restaurant

"Ako ay mula sa Belarus. Nakilala ko ang aking magiging asawa noong ako ay 23 taong gulang. Nagpakasal kami, ipinanganak ang aming panganay na anak na babae, pagkatapos ay lumipat kami sa Moscow. Hindi iyon madali. Hindi ako nagtrabaho, madalas umalis ang aking asawa. Siya ay napaka-attentive, palaging nagdadala ng mga regalo, tinawag ako. Nabuntis ulit ako.

Isang gabi tinawagan nila ako at sinabi sa akin na tatlong taon na akong niloloko ng asawa ko. Ito ay isang pagkabigla. Lahat ng tiwala ko sa kanya ay nawala agad. Ang pangalawang anak na babae ay ipinanganak, ang aming buhay ay bumalik sa dati nitong landas, ngunit ang lahat ay nagkagulo, hindi na kami nagkaroon ng sekswal na relasyon. Tuwing gabi lumalabas ako para magsaya. Makalipas ang isang taon, sinimulan ko ang aking unang relasyon. Hindi iyon paghihiganti, dahil wala na akong pakialam sa nararamdaman ng asawa ko.

Pagkatapos ay nagkaroon ako ng tunay na pag-iibigan na tumagal ng tatlong taon. Nais kong magmahal at mahalin, ngunit hindi matali sa mga obligasyon. Nang iwan ng aking manliligaw ang kanyang asawa at hilingin sa akin na manirahan, pinigilan ko ang lahat. Simula noon, wala na akong kasama. Nakatira pa rin ako sa aking asawa. Hindi ako interesado sa buhay niya, hindi siya interesado sa buhay ko. Hindi kami naghihiwalay: mayroon kaming kalmado na relasyon, ang mga bata ay may parehong mga magulang ...

Pero wala akong maisip na gumawa ng bago. Ayoko nang makipagsapalaran. Hindi ko matatawag ang sarili kong masaya o hindi masaya. Pinoprotektahan ko kung ano ang mayroon ako."

Zhanna, 37 taong gulang, lecturer sa unibersidad

“Labing limang taon na akong kasal. Mahal ko ang aking asawa nang buong puso at mahal niya ako pabalik. Siya ang lalaki ng buhay ko. Mayroon kaming dalawang anak. Mayaman ang sex life namin, puno ng pagmamahalan, madalas kaming nagse-sex, at lagi akong nagulat kapag nakikinig ako sa mga girlfriend ko na nag-uusap tungkol sa relasyon nila ng asawa nila. Ang pakikipagtalik ay kadalasang hindi nagdudulot sa kanila ng kagalakan. Sila ay medyo walang malasakit dito, ito ay isang nakagawian, isang ordinaryong bagay.

Mayroon lamang isang "ngunit" ... Upang mamuhay ng normal, kailangan ko ng mga pagpupulong sa ibang mga lalaki. Nakikilala ko sila online o sa trabaho. Kailangan kong patuloy na maramdaman na ako ay kanais-nais, mapang-akit, kailangan ko ng mga bagong pisikal na sensasyon. Kita mo, kahit na mahilig ka sa chocolate cake at maaari mong kainin ang mga ito anumang oras, gusto mo pa rin minsan ng minatamis na prutas, o meringue, o cotton candy.

Walang nakakahiya para sa aking asawa sa aking ginagawa, sa kabaligtaran. Wala sa mga nobela ko ang nakabawas sa pagnanasa ko sa kanya. Tila sa akin ay hindi ito matatawag na pagtataksil - pagkatapos ng lahat, walang nagbabago sa ating buhay, at hindi ko ito ginagawa upang mapupuksa siya. Wala siyang alam. At hindi ko maisip na sasabihin ko sa kanya ang tungkol dito. Lubos kong pinahahalagahan ang aking pamilya.”

Sa ilang mga pamilya, kung minsan ay lumilitaw ang mga sitwasyon kapag ang isang asawang lalaki ay niloko ang kanyang asawa o asawa, na hindi nakayanan ang pagkakasala bago ang ikalawang kalahati, nagsampa para sa diborsiyo. Bukod dito, ang mga opinyon sa bagay na ito ay madalas na naiiba nang malaki.

Buod ng artikulo

Nagbigay ito sa akin ng ideya na pag-usapan ang tungkol sa pangangalunya, ang mga sanhi at bunga nito. Tingnan natin ang isyu ng pagkakasala bilang isang halimbawa. Ngayon hindi namin hahatulan ang sinuman o ilagay ang aming sarili sa lugar ng mga traydor / nilinlang, isasaalang-alang namin ang lahat mula sa panig ng mga taong walang interes at gumawa ng aming sariling mga konklusyon. Marahil ito ay makakatulong sa isang tao na mas maunawaan ang kanilang (mga) minamahal o makaramdam ng kaginhawahan sa kanilang sarili. Sa anumang kaso, kahit na ang pinakamalakas na mag-asawa ay hindi immune mula sa pagtataksil, kaya hindi mo dapat hatulan ang isang tao nang hindi alam ang mga dahilan para dito o sa pagkilos na iyon.

Ano ang pagtataksil, gaano ito mapanganib

Sa malawak na kahulugan, ang pagdaraya ay isang pisikal na relasyon sa isang tao na iyong mag-asawa o legal na asawa/asawa. Para sa ikalawang kalahati, ang pagtataksil ay isang kahila-hilakbot na pagkakanulo, na nagpapahiwatig ng isang paglabag sa hindi sinasalitang kasunduan sa pagitan ng mga kasosyo. Ibig sabihin, hindi naman kailangang sabihin ang kahilingan sa isang potensyal na asawa na "Maging tapat sa akin at huwag tumingin sa iba." Sa sandaling ang mga tao ay nasa isang pares - ito ay ipinahiwatig nang walang anumang mga salita.

Ngunit sa sandaling ang iyong mahal sa buhay ay may karelasyon na iba, iyon ay isang tunay na dagok. Una, sinisira ng pangangalunya ang pundasyon ng matibay na relasyon - pagtitiwala at paggalang. . Walang garantiya na ito ay isang beses na hindi pagkakaunawaan at nangyari ito sa isang nakamamatay na aksidente. Marahil ay nalinlang ka nang maraming taon, at ang isang masayang buhay ng pamilya ay naging isang bula ng sabon para sa pagsubok. Ang malaman ito ay napakasakit at nakakainsulto, na para bang naliligo sa isang banga ng putik.

Pangalawa, kahit na, sa kabila ng mga pitfalls, ang isang tao ay nagpasya na "lumiko sa kaliwa", kung gayon magiging madali para sa kanya na labagin ang iba pang mga kasunduan sa loob ng mag-asawa. Kung ang isang babae ay nandaya, wala siyang gastos para kunin ang mga bata at, gamit ang mga pagkaantala sa batas, upang pagbawalan silang makipag-usap sa kanilang ama. Sa turn, ang pagtataksil ng lalaki ay hindi mas mabuti. Kadalasan mayroong mga kaso kung kailan hindi pinapayagan ng asawang lalaki ang kanyang asawa na magtrabaho at nangangako na tustusan siya sa anumang mga pangyayari ... Sa katotohanan lamang, kapag lumitaw ang isang bagong pagnanasa, maaari rin niyang itapon ang missus sa kalye nang walang kabuhayan. .

At pangatlo, ang pagkakanulo ay nagpaparamdam sa iyo na hindi ka mahal, hindi kanais-nais at ganap na dayuhan sa ikalawang kalahati. Ang pisikal na pagpapalagayang-loob at pagkahumaling ay tanda ng hindi namamatay na damdamin para sa isang kapareha. Sa kama na ang sensitivity at pangangalaga ng isang magkasintahan o minamahal ay ipinahayag, at mayroon ding isang espesyal na pagkakalapit sa pagitan ng mga mag-asawa. Kapag walang ganoon, ang lalaki at babae ay magsisimulang magduda sa kanilang sariling kaakit-akit. Nababawasan ang kanilang pagpapahalaga sa sarili at pagpapahalaga sa sarili, na humahantong sa depresyon at ganap na kawalan ng interes sa kanilang sariling tao. Sa halip na iling ang kanilang sarili, ayusin ang kanilang mga sarili o baguhin ang kanilang imahe, sila ay nagiging isang bagay na walang hugis at walang mukha.

Bakit tayo nagbabago

Ang mga tao ay may maraming mga dahilan para sa naturang pagkilos at walang isang unibersal na dahilan na magpapaliwanag ng lahat. Ang isang tao ay likas na may maraming asawa at hindi maaaring manatiling tapat sa isang permanenteng kapareha. Ito ay isang physiological na pangangailangan, na madalas ay hindi nakakaapekto sa mga damdamin para sa isang soulmate. Sadyang mas malakas ang instinct ng gayong tao, at sa paningin ng isang kaakit-akit na babae o lalaki, ang utak ay sumusuko na, sumuko sa mga kamay ng mainit na pagnanasa.

Ang ilan ay naaakit sa mga sandali ng kahinaan o pagkalasing. Karaniwan itong nangyayari sa malayo sa bahay, sa mga corporate party, party, o sa oras ng pagharang sa lugar ng trabaho. In fairness, dapat sabihin na ang mga tusong babae o mga lalaking may kumpiyansa sa sarili ay handang "pisahin" ang biktima sa loob ng ilang linggo. Ang mga manliligaw ay kadalasang ginagabayan ng mga eksklusibong makasariling layunin. Halimbawa, ang isang magandang sekretarya ay tumitingin sa isang mayamang amo at sinusubukang ilayo ito sa kanyang pamilya para sa kapakanan ng isang komportableng buhay. At sinusubukan ng isang narcissistic na kasamahan na hikayatin ang isang babae na hindi pa nakagawa ng masamang gawain para lamang sa kasiyahan. Natutuwa siya sa pagmamanipula ng buhay ng mga tao, atbp.

Ang pangangalunya ay bunga din ng mababang pagpapahalaga sa sarili o pagnanais na igiit ang sarili. Marahil ang asawa o asawa ay hindi nagbibigay ng sapat na pansin dahil sa labis na trabaho, at ang tao ay bumabalot ng lahat sa kanyang sariling gastos at isinalin sa isang matinding pagkakasala. Sa pagtataksil, tila sinisigawan niya sa buong mundo, "Look, I'm worth something, they want and lust for me."

Sumang-ayon ang mga eksperto na mayroong isang libong dahilan para sa pagtataksil. Mahirap matukoy ang isang tiyak. Ang tanging bagay na sinasang-ayunan ng mga psychologist ay ang gayong kaganapan ay hindi pumasa nang walang bakas para sa mag-asawa, at hindi ito nangangahulugan na walang pag-ibig sa pagitan ng mga kasosyo. Kaya naman, ang bawat isa sa mga partido ay may nasusunog na pakiramdam ng pagkakasala para sa kanilang nagawa.

Kung ang hindi kasiya-siyang emosyon ay gumapang sa iyo o sa iyong soulmate pagkatapos ng pagtataksil, kung gayon ang lahat ay hindi mawawala. Ito ay isang magandang senyales at nagmumungkahi na ang pag-ibig ay hindi nawala. Mas masahol pa, kung ang traydor ay hindi pinahihirapan ng pagkakasala. Kaya nagpapakita siya ng disregard na ugali at wala siyang pakialam kung gaano ito nasasaktan sa ibang tao ngayon.

Ano ang nagiging sanhi ng pagkakasala

Ang mga psychologist ng Gestalt ay naniniwala na ang nagtaksil ay nakakaranas lamang ng pagkakasala kapag nakakaramdam siya ng takot. Maaaring ito ay isang takot sa parusa mula sa isang kapareha, isang takot na mag-isa o ibunyag ang hindi perpektong kalikasan ng isang tao. Maraming hindi tapat na asawa ang hindi mabubuhay nang payapa pagkatapos ng kanilang gawa, kahit na may mga dahilan para dito o ang pangangalunya ay ginawa sa isang estado ng matinding pagkalasing.

Anuman ang sitwasyon, ang taong hindi tapat ay pinahihirapan ng isang mapang-aping damdamin sa loob, hindi alam kung paano pinakamahusay na kumilos. Gayundin, ang mga pagdududa ay kadalasang may halong emosyonal na pagdurusa. Pinag-iisipan ng mga tao kung ililigtas ang isang relasyon kung saan nangyari ang pangangalunya, pag-aralan ang sitwasyon at magpasya kung mananatili ang anumang romantikong damdamin.

Paano mapupuksa ang pagkakasala