Sa bawat isa sa atin mayroong isang emosyonal, hindi makatwiran na bahagi, na tinatawag na "Inner Child".

Ang "inner child" ay isang emosyonal at asal na karanasan na dala natin mula pagkabata.

Nakarating na ba kayo sa mga emosyonal na neutral na sitwasyon nang ang hindi maintindihan na malakas at hindi makatwiran na damdamin ay biglang nabuhay sa loob?

Halimbawa, takot, pagdududa sa sarili, galit, selos, o bigla ka na lang umiyak.

Sa ganitong mga sandali, mula sa kaibuturan ng iyong "Ako" ay nagmumula ang boses ng Inner Child.
At ang boses na ito - napagtanto man natin o hindi - ay tunog araw-araw sa ating pang-araw-araw na buhay:

• "Gusto kong maging pinakamahusay"
• "Iniwan niya ako mag-isa"
• "Kailangan kong ipagtanggol ang sarili ko para mabuhay."

Bilang resulta, nasa adulto na, hindi natin makikilala ang mga nagawa ng ibang tao o natatakot na pumasok sa mga relasyon dahil sa takot sa pagtanggi, o reaksyon natin sa isang tao mula sa kasalukuyan sa parehong paraan tulad ng reaksyon natin sa isang tao mula pagkabata .

Bilang mga bata, nakakaranas tayo ng iba't ibang mga traumatikong sitwasyon. Halimbawa, ang isang bata na ang mga magulang ay diborsiyado ay maaaring hindi hayagang ipahayag ang kanilang mga damdamin. Mukhang iniingatan at ini-archive niya ang mga ito sa loob ng maraming taon. At pagkaraan ng maraming taon, naging sobrang attached siya sa kanyang partner at nakakaranas ng matinding takot na mawala siya. Kasing lakas noong nawalan siya ng isa sa kanyang mga magulang. Masasabi natin na dito, sa takot na ito, tumutunog ang tinig ng Inner Child.

At mayroong dalawang pagpipilian dito.

1. upang marinig ang boses na ito, ang takot na ito at ang sakit ng pagtanggi at iproseso ang mga damdaming ito. Ito ay isang mahaba at kung minsan ay masakit na proseso - ngunit ito ay humahantong sa higit na integridad, pagkakaisa at kapunuan ng ating buhay. Sa landas na ito, huminto ka sa pagiging bilanggo ng nakaraan at buksan ang mga pintuan sa kasalukuyang sandali ng iyong buhay.
2. May isa pang pagpipilian - upang manatiling bingi sa iyong sariling mga damdamin at takot. Ngunit pagkatapos ay mananatiling bingi ka sa iyong sarili - ang iyong mga pangangailangan at pagnanais. May pagkakataon na sa kasong ito, hindi mo namamalayan, sa isang paraan o sa iba pa, hindi mo namamalayan ang traumatikong sitwasyon at maranasan ang mga damdaming ito nang paulit-ulit sa totoong oras.

K.G. Si Jung ay may kahanga-hangang pagpapahayag tungkol dito:

Ang depresyon ay parang isang babaeng nakaitim. Kung siya ay dumating, huwag mo siyang itaboy, ngunit anyayahan siya sa hapag bilang isang panauhin, at makinig sa kung ano ang nais niyang sabihin.

Ang boses na maririnig mo sa loob mo (emosyon, obsessive thoughts, behavioral patterns, dreams) ay nagsasabi sa iyo ng maraming tungkol sa kung ano talaga ang gusto mo at kung sino ka talaga. Ang pangunahing bagay ay matutong marinig ang boses na ito, tanggapin at maunawaan ito.

Paano mahahanap ang boses na ito sa iyong sarili. Subukang isipin ito sa iyong imahinasyon. Subukang iguhit ito. Anong itsura niya? Ano ang nararamdaman niya? Masayahin ba siya? Natatakot? Galit? Umiiyak? nahihiya siya? Nagseselos? Ano ang gusto niyang sabihin sa mga matatanda? Ano ang gusto niyang marinig? Ano ang pinapangarap at pinapantasya niya? May katabi ba siya? Isang taong magpoprotekta sa kanya o umaliw sa kanya.

Subukang alalahanin ang iyong pagkabata - ano ang gusto mo? Ano ang napanaginipan mo? Natupad na ba ang mga pangarap na ito? Subukang magpantasya tungkol dito, sundin lamang ang iyong mga pantasya. Saan ka nila dadalhin? Marahil sa paglipas ng panahon ay sisimulan mong mas maunawaan ang iyong pinakamalalim na pangangailangan at kung paano ang mga ito ay kinakatawan sa iyong pang-adultong buhay.

Ang pagkonekta sa Inner Child ay hindi laging madali.. Maaaring napakahirap na makilala ang panloob na boses na ito. Kadalasan, ito ay dumarating sa atin sa anyo ng mga emosyon - pag-iyak, takot, pagkabalisa, sama ng loob. At sa una ay tila walang katapusan ang mga emosyong ito. At ito ay natural - sila ay nagtatago sa loob mo sa loob ng maraming taon at dekada. Pero kung may pasensya ka at makinig, teka, subukan mong intindihin - balang araw maririnig mo kung ano talaga ang iniiyakan ng Inner Child mo.

At sa paglipas ng panahon, ang Inner Child ay titigil sa pagkalunod sa kanilang mga emosyon, mabubuhay at isasama sila. Sa paglipas ng panahon, malalagpasan niya ang kanyang mga takot, iiwan ang mga ito at lalabas sa isang bagong mundo.

Hindi mo aakalaing sasabihin sa iyo ng totoong sanggol kung bakit siya umiiyak, hindi ba? Sa tingin ko bibigyan mo lang siya ng espasyo para maranasan ang mga damdaming ito at pagsamahin ang mga ito. Pagkatapos, kapag humupa na ang emosyon, gagawa siya ng paraan para sabihin sa iyo kung ano ang nangyayari sa kanya at kung ano ang kanyang pinagdadaanan. Ang pangunahing bagay ay manatiling isang matulungin na tagapakinig sa iyong panloob na boses. Siguro dapat mong gawin ang isang bagay na katulad sa iyong Inner Child?

Paano ko aalagaan ang "Inner Child"?

• Maging matiyaga. Ito ay hindi isang beses na aktibidad, ito ay isang proseso na maaaring tumagal ng medyo mahabang panahon.
• Subukang yakapin ang mga damdaming ito. Minsan sila ay napakasalungat sa mga ideya tungkol sa kanilang sarili. Ang isang may sapat na gulang, independyente, babae na sanay na kontrolin ang lahat ay biglang naramdaman ang kanyang pag-asa sa isang lalaki. Ang mga damdaming ito ay ganap na hindi katanggap-tanggap sa kanyang makatwirang bahagi. Ngunit, sa parehong oras, ito ang kanyang mga damdamin, pagnanasa at pangangailangan. At sila ay napaka natural para sa kanyang emosyonal na bahagi. Ang nararamdaman ng iyong Inner Child ay ang iyong nararamdaman; ito ay bahagi mo.
• Subukang magtiwala sa boses na ito. Subukang sundin ang mga pangangailangan na sinasabi sa iyo ng boses na ito. Ano ang hinihiling niya sa iyo? Subukang alagaan ang iyong sarili tulad ng pag-aalaga mo sa isang tunay na bata.
• Isaalang-alang ang pagpunta sa therapy kung sa tingin mo na ang sanhi ng problema ay malalim at matagal na.

Tandaan na ang sikolohikal na trauma ay isang yugto ng buhay, hindi isang pangungusap.

Paano Tulungan ang Isang Sugatang Inner Child?

Ipinagpapatuloy namin ang pag-uusap tungkol sa mahalagang mahalagang bahagi ng personalidad, tungkol sa Inner Child.

Madalas nating makita na ang Inner Child ay nasaktan at nangangailangan ng ating tulong.

Kadalasan ang problemang ito ay umaabot mula pagkabata, hindi para sa lahat ito ay masaya lamang at walang pakialam.

Sa paraan ng paglaki, marami sa atin ang kailangang makaranas ng maraming sama ng loob, pagkabigo, at hindi pagkakaunawaan mula sa iba. Sa antas ng hindi malay, natutunan nating ipagtanggol ang ating sarili.

Bilang isang resulta, isang parallel false entity, ang Wounded Child, ay nabuo sa paligid ng Inner Child.

Ginagawa niya tayong kontrolin, suriin ang anumang sitwasyon, unti-unting nakakalimutan na ang hindi mauubos na pinagmumulan ng Pag-ibig ay nasa loob pa rin natin.

Sa buhay ng gayong tao, kahit na sa ilalim ng matagumpay na mga kalagayan, mayroong pagkabigo at walang kaligayahan. Kasabay nito, hindi niya namamalayan ang nangyayari sa kanya, nanggagaling ito sa kaibuturan ng kanyang kaluluwa. Ilang mga tao ang nakakaalam na sa sandaling iyon ang kanyang mga mata ay sumasalamin sa imahe ng isang maliit na bata, nahihilo sa takot mula sa isang sinturon ng magulang o umiiyak sa katawan ng isang alagang hayop na kalunus-lunos na namatay.

Tinukoy ng sikolohiya ang konsepto ng "Nasugatan na Bata" bilang bahagi ng pag-iisip ng isang may sapat na gulang, na nagpapanatili ng bakas ng mga pagkabigo, luha at hinanakit sa pagkabata.

Sinusubukang umangkop sa senaryo ng buhay ng magulang o pakikibagay sa lipunan, natututo ang mga bata na magpanggap, at sa paglipas ng panahon ay nawawala na lang ang kanilang tunay na sarili.

Ang sugatang bata sa loob natin ay maaaring maging agresibo, maiinggit, mapanuri, o kabaliktaran, walang malasakit, pasibo, umatras, mahiyain. Pangunahin ito dahil sa pagnanais na pasayahin ang iba, habang tinatanggihan ang responsibilidad at paggawa ng desisyon. Kung ang isang tao na may psychotrauma sa pagkabata o isang traumatikong nakaraan ay hindi sinasadyang makisali sa personal na paglaki at pag-unlad ng sarili, kung gayon ang buhay ay madalas na nagiging isang nakagawiang pag-iral o patuloy na mga salungatan at pagkabigo ...

Ngunit kung nagpasya kang makipagkita sa iyong Sugatang Anak, ang tanong ay lumitaw:

Paano tutulungan ang iyong panloob na anak kung siya ay nasaktan?

Sa mga tuntunin ng pag-uugali, ang Inner Child ay hindi naiiba sa isang tunay na bata. Kapag masama ang pakiramdam niya, naghihintay siya ng suporta, aliw. Kailangan mo siyang alagaan, ipaliwanag na hindi mo siya sasaktan o iiwan.

Pagsisimula ng trabaho sa iyong sarili, una sa lahat, pag-isipang muli ang iyong pag-uugali.

Lahat tayo ay dumating sa mundong ito bilang maliliit at walang magawang mga sanggol. Hanggang sa edad na anim, ang bata ay may kakayahang direktang makipag-ugnayan sa kanyang mas mataas na sarili. Mayroon siyang hindi mauubos na enerhiya, ngunit sa parehong oras ay napaka-sensitibo.

Noong tayo ay nasa edad na iyon, mayroon tayong direktang koneksyon sa banal na pinagmulan kung saan tayo kumukuha ng ating lakas. Gayunpaman, sila ay lubhang mahina, walang magawa at mahina. Samakatuwid, ang lahat ng mga bata ay humingi ng suporta mula sa kanilang mga magulang. Kung gusto nila ng pagmamahal at pag-ibig, sila ay humuhuni o ngumiti, at kung may kakulangan ng pansin, sila ay magsisimulang umiyak.

Sa paglipas ng panahon, natututo ang bata na ipahayag ang kanyang sarili sa ibang mga paraan, unti-unting nalalaman kung anong pag-uugali ang humahantong sa inaasahang mga resulta. Kaayon nito, pinagmamasdan niya ang mga nasa hustong gulang at unti-unting pinagtibay ang kanilang modelo ng pag-uugali. Ang lahat ng mga anyo ng pag-uugali na hindi kinikilala ng iba ay tinatanggihan at nagiging mga bloke. Sa hinaharap, sila ang humaharang sa sistema ng enerhiya ng isang may sapat na gulang.

Sa kabaligtaran, ang pag-uugali na nagdulot ng tagumpay ay nagiging nangingibabaw sa ating pagkatao. Nakakatulong ito upang maprotektahan ang Inner Child sa ilang lawak. Gayunpaman, ang mga bloke ay hindi nagpapahintulot sa amin na maglabas ng isang malaking daloy ng enerhiya na naka-embed sa amin para sa layunin ng karagdagang pag-unlad.

Kaya, ang pagpapagaling sa Inner Child ay isang mahalagang hakbang sa landas tungo sa kamalayan.

Ang problema ng marami sa atin ay ang matagpuan ang ating sarili sa iba't ibang uri ng pagkagumon: droga, alak, pagsusugal, workaholism, atbp. Sa pamamagitan lamang ng pagtatatag ng pakikipag-ugnay sa sarili, ang isang tao ay makakabuo ng maayos na relasyon sa labas ng mundo. Ang pinakamalaking epekto ay maaaring makamit mula sa pagbuo ng mga relasyon sa iyong Inner Child.

Ano ang kailangang gawin para gumaling ang sugatang bata?

subaybayan ang masakit na mga reaksyon at damdamin;

kilalanin at bumalangkas ng problema;

ibalik ang iyong sarili sa mga alaala ng pagkabata na humantong sa sugat;

patawarin ang lahat na nasangkot sa problemang ito;

bumuo ng isang bagong modelo ng pag-uugali at pag-iisip;

na may pasensya, pakikiramay at pagmamahal na pumunta sa daan tungo sa pagbabago;

maging mas bukas at hayaan ang iyong sarili na matanggap ang pagmamahal at atensyon na kulang sa iyo sa pagkabata mula sa ibang mga tao;

magpasalamat sa mundo para sa iyong mga pagbabago.

Dahil dito, unti-unti mong sisimulan na tanggapin at mahalin ang iyong sarili kung ano ka talaga. Magagawa mong makita ang iyong mga tunay na hangarin at pangangailangan, matutong magpatawad, matanto ang mga takot, ngunit sa parehong oras ay mahalin, pakiramdam at tamasahin ang buhay.

Ang Inner Child Therapy, na isinasagawa ng isang propesyonal na psychologist, ay maaari lamang isagawa kapag ikaw mismo ang lumakad sa landas tungo sa pagpapagaling. Tutulungan ng isang therapist ang iyong Inner Child na sabihin ang kanilang kuwento nang paunti-unti. Para dito, maaaring gamitin ang mga guhit, litrato, laruan at iba pang bagay na nakapaligid sa atin noong pagkabata.

Pagkatapos ay dumating ang proseso ng pag-iyak. Ito ang pinakamatagal at pinakakontrobersyal na panahon. Ang gawain ng therapist ay tumulong na matiyak na ang mga damdamin ay ipinahayag ng taos-puso. Pagkatapos ay darating ang yugto ng kamalayan at ang pangangailangan na magpatawad at bitawan ang sitwasyon. Kasabay nito, nabawi ng pasyente ang pagpapahalaga sa sarili at natututong makaranas ng taos-pusong kagalakan mula sa kanyang personal na paglaki.

At siyempre, ang iyong gumaling na Bata ay muling nahahanap ang kagalakan ng paggalaw, tulad ng sa pagkabata, muli siyang nakakapaglaro, sumayaw, mahalin ang kanyang sarili at ang mundo sa paligid niya.

Kumokonekta sa ating Inner Child ay isang garantiya ng pisikal at mental na kalusugan, inspirasyon at bukas na relasyon sa mga taong mahal at mahal natin!

panloob na bata- ito ay bahagi ng ating psyche, ang ating pagkatao, na nagpapahayag ng imahe ng ating tunay na "I", ang potensyal ng pagkatao, ang balanse nito, integridad at sigla, direktang pagpapahayag ng sarili, ang kakayahang makahanap ng isang paraan sa anumang paraan. sitwasyon, pagtanggap at pagiging bukas sa mundo.

Ang isang taong may malusog na bahagi (Inner Child) ay kumikilos nang maluwag, malikhain, mapaglaro at masaya. Alam niya kung paano taimtim na tumawa sa kanyang sarili at kung ano ang nangyayari sa kanya. Siya ay naaayon sa kanyang sarili at sa mundo sa paligid niya.

Bawat isa sa atin ay may Inner Child. Ito ay isang babae o isang lalaki, ang bawat panloob na bata ay may sariling edad, mas madalas na ito ang edad kung kailan nangyari ang sugat, nang siya ay nagsimulang makaranas ng sakit. Minsan ito ay isang buong kindergarten, kung mayroong maraming mga traumatikong yugto.

Ang kailangan lang ng isang bata ay isang kumpletong pagtanggap sa kanya bilang isang tao, pag-unawa at kasiyahan sa kanyang tunay na pangangailangan, paglalagay ng mga positibong larawan ng kanyang sarili at sa kanyang hinaharap na buhay. Kung ang mga magulang ay nagbibigay sa kanya ng mga kondisyong ito, ang bata ay lumaki nang ligtas at nagiging isang masaya at matagumpay na tao, na napagtatanto ang kanyang potensyal na malikhaing.

Kung ang mga pangangailangan ng iyong mga magulang ay hindi natutugunan noong sila ay mga bata, mahihirapan silang tugunan ang iyong mga pangangailangan. Well, ito ay siyempre ideally, sa katotohanan lahat tayo ay traumatized, ang ilan sa isang mas malaking lawak, ang ilan sa isang mas maliit na lawak.

Maaaring pagtawanan ng mga magulang ang kanilang mga anak, na humahadlang sa kanila na ipahayag ang kanilang tunay na damdamin. Nahihirapan silang igalang ang kanilang mga anak bilang mga indibidwal. Bilang resulta, nagsisinungaling sila, binubugbog, nananakot, ibinubukod, hindi naniniwala, hinahamak, pinipilit, pinapahiya at sinasalakay ang kanilang personal na espasyo: “Nasa maling lugar ang iyong mga kamay! Sino ang nangangailangan sa iyo ng ganyan! Mas mabuti kung wala ka! Sana nagpalaglag ako gaya ng gagawin ko! Isinakripisyo ko ang lahat para sa iyo, at ikaw…!”

Sa subconscious ng naturang bata, isang negatibong imahe ng kanyang sarili ang nabuo. At pagkatapos ay marami ang tumalikod sa kanilang sarili kahit sa pagkabata. Ayaw na naming may kinalaman pa sa takot at tangang batang iyon. Ito ay kung paano lumitaw ang pagkamuhi sa sarili at pagkamuhi sa sarili. Ang pakikipag-ugnay sa totoong sarili, ang panloob na bata, ay nawala, at hindi na natin naririnig ang ating sarili.

Ang mga batang "nasugatan" ay lumalaki at nagsisimula ng isang malayang buhay. Pero mukha lang silang matanda. Nagdurusa sila sa hindi mabilang na mga sugat, hindi madaling pagalingin, ngunit madaling hawakan at inisin na nasa hustong gulang na.

Halos bawat bata ay gumagawa ng isang "lihim na panunumpa" sa kanyang sarili na, kapag siya ay lumaki, hindi niya sasabihin sa kanyang mga anak ang mga salitang iyon o gagawin ang mga bagay na sinabi o ginawa sa kanya. Sa kasamaang palad, bilang mga nasa hustong gulang, marami ang nasumpungan ang kanilang sarili na lumalabag sa sumpa na ito, sinasabi o ginagawa sa kanilang mga anak ang eksaktong ginawa nila sa kanila, at madalas na gumagamit ng parehong mga pamamaraan o salita. Bakit ito nangyayari?

Sa panloob na istraktura ng ating pag-iisip, mayroon ding Inner Parent - ito ay isang projection ng ating mga tunay na magulang, isang imahe. at maaaring mangyari na ang tunay na magulang ay wala na sa mundo. Ngunit sa istruktura ng saykiko ng isang tao, ang "Inner Parent" ay "nag-aalaga" pa rin sa Inner Child.

Ang mabagsik na siklo ng kalupitan na ito ay magpapatuloy nang hindi mapipigilan mula sa henerasyon hanggang sa henerasyon maliban kung binago ang pattern. Upang gawin ito, kailangan mong pagalingin ang iyong panloob na anak. Makakatulong dito ang Therapy at isang mahusay na espesyalista.

At maaari mong ayusin at pangalagaan ang iyong mga sugat at peklat sa mahabang panahon. Nagbibigay ito ng maraming benepisyo. Hindi ka maaaring lumaki, hindi kumuha ng responsibilidad para sa iyong buhay "sa kabila ng iyong ina." Maaari mong walang katapusang patunayan ang isang bagay - at sa gayon ay tila lumilitaw ang layunin sa buhay. At maraming oras, iyon mismo ang ginagawa namin.

Palagi nating naaalala kung gaano hindi patas ang pagtrato sa atin ng ating mga magulang. Kung paano tayo nasaktan o napahiya. At dito hindi ko binibigyang katwiran ang mga magulang, responsibilidad nila ito, at ang responsibilidad natin ay pasayahin ang ating buhay (as far as possible) mula sa “legacy” na nakuha natin.

Ang posisyon ng isang maliit na nasaktan na bata ay maaaring maging lubhang kapaki-pakinabang. Kung hindi dahil sa isa ngunit, habang ngumunguya tayo sa ating mga hinaing at pag-aangkin, lumilipas ang ating buhay. Hindi natin mabubuhay nang lubusan. Hindi natin kaya ang sarili natin. Hindi namin alam kung paano bumuo ng mga relasyon. Hindi tayo ang pinakamahusay na mga magulang.

Wala kang magagawa sa buhay mo at iaalay mo sa iyong mga magulang ang lahat ng responsibilidad para dito. Pagkatapos ng lahat, mas madaling gumawa ng wala - at ang mga sukdulan ay natagpuan na. Oo, ang aming mga magulang ay nagbigay sa amin ng mas kaunti kaysa sa kailangan namin, at ito ay hindi na mapapalitan ... Ang aming gawain ay tanggapin kung ano ang ibinigay nila, at gawin ang natitira para sa ating sarili, pangalagaan ang ating sarili.

Maaari kang kumuha ng isang papel at isulat ang lahat ng hindi natin nakuha sa ating mga magulang, kung ano ang kailangan natin, isulat ang dami ng nakasulat upang walang makalimutan, marahil kahit isang sheet ay hindi sapat para sa iyo, kumuha ng isa pa. . Pagkatapos nito, sa pinakatuktok ng piraso ng papel ay isinusulat namin: "Magagawa ko ito para sa aking sarili." Binabasa ang listahan...

Hanapin ang mga aral na ibinigay ng iyong mga magulang, tiyak na may mapagkukunan sila para sa iyo at sa iyong hinaharap na buhay, at marahil ang ating Misyon ...

Tanggapin ang iyong mga magulang kung sino sila. Sa ilang mga kaso, ito ay talagang mahirap kung ang isang napaka-traumatiko na karanasan ay naranasan sa pagkabata. Sila ay mga taong may sariling karanasan sa buhay, katangian, problema, may sariling lakas at kahinaan. Sila ay mga tao, at tulad ng iba, hindi sila perpekto. Maaaring hindi sila nagkaroon ng masayang pagkabata.

Malamang, wala sa mga magulang ang kailangan natin. At iyon ang dahilan kung bakit hindi nila ito ibinibigay. Wala lang sila. Sila mismo ay hindi nakatanggap ng stream na ito. Walang nagkagusto sa kanila noong mga bata pa sila. Pero marami pa rin silang binigay sa amin. Lahat ng kaya nila. Minsan buhay lang. Ngunit pagkatapos ng lahat, ito ay isa nang mahalagang regalo at isang napakahalagang aral.

Itigil ang paghihintay na magbago sila. Tanggapin na ito ang palaging mangyayari. Kahit sobrang sakit mang aminin. Maghanap ng isang mapagkukunan upang punan ang kakulangan, dahil ang mundo ay sagana. At mayroon itong kailangan mo. Bukod dito, marami nito - at sapat para sa lahat. Kailangan mong matutunang pangalagaan ang iyong sarili, tingnan ang mapagkukunan upang matugunan ang iyong mga pangangailangan, at hayaan ang iyong sarili na mag-assimilate. Minsan ito ay isang mahabang proseso na nangangailangan ng suporta ng isang psychologist, psychotherapist.

Ano ang pinaka gusto mo sa iyong mga magulang? Pag-ibig? Pag-unawa? Suporta? Hanapin ito kung saan maraming nito. Kung tutuusin, sinong nagsabi na sa mga magulang lang natin dapat at makukuha ang lahat ng ito? Sa pamamagitan ng ating mga magulang nakukuha natin ang ating buhay - at ito ay higit na mahalaga.

Panloob na bata: kung paano magtrabaho sa kanya

Nilalaman

1. Nagmula sa pagkabata
2. Masaya o hindi masaya?
3. Kaunti tungkol sa panloob na mga magulang
4. Dalawang gilid ng parehong barya
5. Paano makamit ang pagkakaisa sa iyong sarili?
6. Huwag matakot na kumonekta sa iyong panloob na anak!

Nanggaling sa pagkabata

Ang unang karanasan na natatanggap ng isang tao sa panahon ng prenatal. Napatunayan ng mga siyentipiko na ang kagalingan ng umaasam na ina, ang kanyang kalooban ay ang unang "mga brick" kung saan itinayo ang pag-iisip ng bata. Araw-araw pagkatapos ng kanyang kapanganakan, nagdadala siya ng mga imahe, pangangailangan, ugali ng pag-uugali sa kanyang buhay na "alkansya". Ang bahaging ito ng psyche, na tinatawag ng mga psychologist na panloob na bata, ay hindi nawawala kahit saan: hanggang sa isang tiyak na oras, maaaring hindi ito magpakita mismo sa anumang paraan.

Paminsan-minsan, ang bawat tao ay nahaharap sa kanyang sariling karanasan sa buhay. Ang mga nakatagpo ng pakikipag-ugnay sa panloob na bata, na alam kung paano magtrabaho sa kanya, mamuhay nang mas madali, makamit ang higit pa, ay mas madaling kapitan ng mga depressive na estado. Ngunit, sayang, hindi marami ang nagtagumpay.

Masaya o malungkot?

Ang panloob na bata ay isang multifaceted na konsepto na pinagsasama ang potensyal ng indibidwal, ang kanyang sigla, balanse. Ang bahaging ito ng kaluluwa na bumubuo ng mga likas na malikhain, tumutulong na malampasan ang mga hadlang sa buhay, at responsable para sa isang taos-puso, positibong saloobin sa mundo. Mahalaga para sa isang bata na tanggapin, maunawaan, hindi kumpara sa ibang tao at matugunan ang kanyang mga pangangailangan - dito nagsisimula ang landas ng Personalidad tungo sa kaalaman sa sarili.

Ang pagpuna ay isang masamang tulong sa proseso ng edukasyon. Ito ay makatwiran lamang kung ito ay sinusuportahan ng mga argumento, at hindi limitado sa abstract na "ikaw ay mali" at "ito ay hindi tama". Dapat maunawaan ng bata kung bakit ito mabuti, at iyon ay masama, upang makita ang mga ugat ng kanyang mga aksyon at ang mga posibleng kahihinatnan nito. Ang patuloy na walang batayan na pagpuna ay nag-aambag sa pagbuo ng isang negatibong imahe, na sinubukan ng marami na talikuran kahit na sa pagkabata. Ang isang tao ay artipisyal na lumilikha ng isang huwad na "Ako", ay tumigil sa pakikinig sa kanyang sarili. Paano makipag-usap sa panloob na bata kung ang koneksyon sa kasalukuyang sarili ay ganap na nawala?

Kaunti tungkol sa panloob na pagiging magulang

At nakatira din sila sa atin! Maraming mga parirala ang nakikita ng bata bilang makapangyarihang mga pahayag na bumubuo ng isang modelo ng pag-uugali sa hinaharap. Kadalasan, ang mga panloob na magulang ay nagsisilbi lamang bilang mga kritiko. Ito ay nagpapakita ng sarili sa hindi nakikitang mga pag-uusap sa sarili, kapag bilang tugon sa mga pagtatangka na bigyang-katwiran ang sarili, purihin, ikinalulungkot, ang mga pariralang pamilyar mula sa pagkabata ay natumba tulad ng isang martilyo: "Ginagawa mo ang lahat ng mali", "Hindi ka nagtagumpay" . Ang panloob na mga magulang at mga bata na natanto ang kanilang sarili sa isang bagong katayuan ay nagiging mga kaaway at, bilang isang resulta, huminto sa pakikipag-usap. Madalas itong dinadala sa totoong buhay.

Dalawang gilid ng parehong barya

Sa bawat isa sa atin ay nabubuhay ang isang masayang panloob na bata na napapalibutan ng pag-ibig, nakakaramdam ng ligtas, nakakaranas ng mga malikhaing impulses, taos-pusong hinahangaan ang mundo sa paligid niya. Ngunit mayroon ding isang traumatized na panloob na bata na walang proteksyon, ginhawa, pag-apruba.

Ang negatibiti, na binabalangkas ng pagdududa sa sarili, ay kadalasang nagiging isang mapagpasyang kadahilanan sa pagpili ng isang propesyon o kasosyo sa buhay. Ang mga taong "nangunguna" sa mga malungkot na bata ay bihirang makamit ang tagumpay sa paaralan at trabaho. Dagdag pa - isang mabisyo na bilog: ang mga pagkabigo ay nagpapalala sa mga problema, at ang mga nagpapatunay sa katayuan ng isang natalo ...

Isang simpleng halimbawa. Ang pinuno ng kumpanya ay tumatanggap ng isang mahinahon, tamang puna sa kanyang mga subordinates. Isang empleyado ang mahinahong sumang-ayon at pinapansin ang sinabi. Sa ibang tao, nagiging sanhi ito ng isang alon ng pagsalakay. Inalis ng bawat isa sa kanyang buhay ang "mga bagahe" kung ano ang naroon ...

Paano makamit ang pagkakaisa sa iyong sarili?

Marami ang sigurado na ang isang tao ay ang panday ng kanyang sariling kaligayahan, kailangan mong matapang na sumulong, na nag-iiwan ng mga alaala sa nakaraan. Ngunit ipinapakita ng buhay: ang "sapilitang" pagsasara ng mga pintuan sa pagkabata ay nagpapalala lamang sa mga problema. Nakakatulong ito saglit, ngunit sa madaling panahon, ang mga dayandang mula sa nakaraan ay magpapaalala sa iyo ng kanilang sarili.

Paano magtrabaho kasama ang hindi masayang bata sa loob? Posible bang ihinto ang mekanismo ng pagsira sa sarili at "programa" ang iyong sarili para sa tagumpay? Una kailangan mong subukang makipag-usap sa iyong sarili sa isang kalmadong estado. Umupo sa iyong paboritong upuan, magpahinga mula sa pang-araw-araw na gawain at isipin ang panloob na bata na naninirahan sa iyo. At ngayon "makipag-chat" sa kanya:

1. Makinig sa kanyang damdamin at ilarawan ang mga ito.
2. Subukang alalahanin ang "edad" ng mga karanasan.
3. Subukang tingnan kung ano ang hitsura ng bata, kung nasaan siya, kung sino ang nakapaligid sa kanya.
4. Paano siya tumugon sa mga tanong? Siya ba ay nag-iisa at natatakot? Maghanap ng mga salita ng kaaliwan.
5. Sabihin sa kanya ang iyong nararamdaman, mag-alok ng tulong.
6. Paano kumilos ang bata sa paligid ng panloob na magulang?

Huwag matakot na kumonekta sa iyong panloob na anak!

At higit sa lahat - sa harap ng salamin. Regular na kausapin ang iyong panloob na anak. Hayaan siyang magsalita tungkol sa kanyang mga karanasan, sumigaw: sa paglipas ng mga taon, ang emosyonal na "alkansya" ay naging mas mabigat at hindi pinapayagan siyang magpatuloy nang may kumpiyansa.

Ayusin ang isang holiday para sa "sanggol", dagdagan ito ng mga lobo, goodies. Huwag magtipid sa mga salitang pinangarap mong marinig noong bata ka pa. Araw-araw sabihin sa iyong panloob na anak na siya ang pinakamaganda, mabait, minamahal. Paano mabilis na asahan ang mga pagbabago sa buhay? Hindi bago ka maging matalik na kaibigan sa iyong panloob na anak...

konsepto panloob na bata ay malawakang ginagamit sa psychotherapy, sa iba't ibang direksyon nito - gestalt therapy, transactional analysis at iba pa. Tila ito ay napaka-simple, ngunit sa katunayan ay hindi laging malinaw kung sino ito at tungkol saan ito, at kung bakit kailangan itong bigyan ng pansin. Ang paglilinaw ng mga tanong mula sa mga kliyente tungkol dito ay nag-udyok sa akin na magsulat ng isang artikulo at nakatulong sa pagbuo ng aking mga saloobin sa paksang ito.

Ang Inner Child (IR) ay isang bahagi ng psyche ng tao, na naglalaman ng karanasan (sa pinakamalawak na kahulugan ng salita), na natanggap sa pagkabata at sa prenatal (intrauterine) na panahon. Kasama sa karanasang ito ang mga emosyon at damdamin, mga karanasan sa katawan (halimbawa, ang bata ay natakot - lahat ng bagay sa kanyang tiyan ay humihigpit sa takot), pag-uugali at mga imahe (visual, auditory, olpaktoryo), mga pangangailangan at pagganyak. Hindi ito nawawala kahit saan, ngunit patuloy na "nabubuhay" sa pag-iisip ng isang may sapat na gulang at nakakaimpluwensya sa kanyang emosyonal na estado ngayon. Hindi ito nararamdaman sa anumang sandali ng oras, ngunit pana-panahong ang bawat tao ay nakikipag-ugnayan sa kanyang karanasang ito, ay nakikipag-ugnayan sa mga damdamin ng kanyang Inner Child.

Lahat tayo ay may masayang Inner Child na maganda ang pakiramdam, minamahal, ligtas, masaya, kusang-loob at malikhain. At nariyan ang kapus-palad, traumatized Inner Child na inabandona o nasaktan at nangangailangan ng kaginhawahan, pangangalaga at proteksyon. Karamihan sa gawaing psychotherapeutic ay napupunta sa paghahanap ng malungkot na Inner Child (ang mga partikular na sitwasyon kung saan ito nagdusa) at pakikitungo sa ilang paraan ng pagpapagaling sa karanasan na mayroon ito. Sa pangkalahatan, sa maraming paraan, ang psychotherapy ay isang nakapagpapagaling na paggamot na maaaring matanggap sa pagkabata o sa pagtanda.

Sa palagay ko, posible na sabihin na nakakatugon tayo sa mga pagpapakita ng Inner Child sa mga kaso kung saan ang mga ugat ng mga emosyon at damdamin na lumitaw ay namamalagi sa pagkabata: isang lumang pakiramdam ng pagkabata, pangangailangan, interes o pagnanais ay nabubuhay at nagiging maaaring nangingibabaw at tinutukoy ang emosyonal na kalagayan ng isang tao , o sumali sa karanasan ng isang nasa hustong gulang at pinahuhusay ito. Halimbawa, sa sarili nito ay nagdudulot ito ng mahihirap na karanasan, ngunit ang dating karanasan sa pagkabata ng pagtanggi, pag-abandona, kalungkutan ay maaari ding konektado sa kanila. O, ipagpalagay natin na ang boss sa tamang anyo ay gumagawa ng isang kritikal na pangungusap sa kanyang nasasakupan, at ang nasasakupan ay tumataas ng isang alon ng pagsalakay - malamang na ang mga ito ay mga dayandang din ng ilang nakaraang karanasan, posibleng pagkabata. At madalas itong nangyayari: ang Inner Child ay halos palaging nakikilahok sa emosyonal na buhay ng isang may sapat na gulang - ang kanyang mga damdamin ay maaaring sumasalamin sa mga damdamin ng isang may sapat na gulang, sa gayon ay nagpapalakas sa kanila, o maaari nilang ganap na dominahin ang emosyonal na reaksyon sa anumang sitwasyon. Sa tuwing ang emosyonal na reaksyon sa isang sitwasyon ay mas matindi kaysa sa nararapat, nangangahulugan ito na ang nakaraang karanasan ng tao ay "tumataas".

Bakit "nabubuhay" ang mga karanasan ng mga bata sa isang may sapat na gulang? Dahil siya ay nahaharap sa mga sitwasyon na nagpapaalala sa kanya ng ilang mga sitwasyon mula sa pagkabata - at ang tao, tulad nito, ay naaalala ang mga damdaming nauugnay sa kanila.

Maaaring may hindi sumasang-ayon sa lahat ng nasa itaas at magpasya na sa katunayan ay walang Inner Child. Lumaki na ang lalaki at iyon nga, wala na ang kanyang maliit. Ngunit sa katotohanan ay hindi ito ganoon. Sa bawat may sapat na gulang, ang kanyang pagiging bata ay patuloy na nabubuhay, at ang mga karanasan nito ay patuloy na nauugnay ngayon. Ang hindi nasisiyahang pangangailangan ng mga bata para sa pag-ibig ay malamang na nasa isang may sapat na gulang at. At kung paano siya nauugnay sa bahaging ito ay nakasalalay sa kanyang kakayahang maging masaya.

Ang isa sa mga patunay ng pagkakaroon ng batang bahaging ito ay ang isang kababalaghan bilang regression. Ang regression ay isang paglipat mula sa estado ng I-ngayon, I-adult patungo sa isang naunang estado ng psyche. Kaya, halimbawa, ang isang babaeng may sapat na gulang, pagkatapos makipag-usap sa isang hindi mabait na tindera, ay maaaring pakiramdam na parang isang maliit na batang babae na walang magawa. Nangangahulugan ito na sa loob ng ilang panahon ang mga damdaming nauugnay sa nakakasakit na karanasan sa pagkabata ay "bumangon". Ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay makikita sa talumpati: "siya ay nasaktan na parang bata", "siya ay kumikilos tulad ng isang bata", "nagagalak na parang bata", "Para akong nawawalang bata", "Para akong isang makulit na bata na takot sa parusa."

Ang isang masayang Inner Child ay nagbibigay ng pakiramdam ng magandang mood, pagkamausisa, pagiging mapaglaro, spontaneity, at hindi pangkaraniwan ang mga problema sa pagtanggap nito - lahat ay gustong-gusto ang mga mabubuting lalaki at babae na walang problema. Ngunit ang saloobin sa iyong kapus-palad na Inner Child ay madalas na negatibo. Masasabi ng isang tao sa kanyang naghihirap na bahagi: “Huwag ka nang umangal! pagod na ako sayo! Bumangon ka na at mag-abala!" o, halimbawa, ang isang tao ay maaaring pagalitan ang kanyang agresibo na parang bata, subukang sugpuin ito. And then it turns out suffering in the square: Napakasama ng Inner Child, kaya napapagalitan din siya sa mga damdaming ito. Ang saloobin ng isang may sapat na gulang sa kanyang Inner Child ay palaging isang kopya ng tunay na relasyon na mayroon ang bata sa pagkabata. Tinatrato namin ang aming sarili sa parehong paraan tulad ng pagtrato sa amin ng mga makabuluhang matatanda sa aming pagkabata.

Kapag nagtatrabaho sa isang kliyente, ang isang psychologist ay nakatagpo ng gayong kababalaghan (isang negatibong saloobin sa kanyang nagdurusa na Inner Child), pagkatapos ay nahaharap siya sa dalawang gawain: 1) Lumikha ng mga kondisyon upang ang isang tao ay makakaugnay sa kanyang Inner Child na may pakiramdam ng pakikiramay at 2 ) Lumikha ng mga kondisyon para masuportahan ng isang tao ang Inner Child at matulungan siyang makaligtas sa mga negatibong damdaming nararanasan niya.

Anong uri ng mga negatibong damdamin ang maaaring maging ito at paano mo talaga matutulungan ang Inner Child? Kadalasan ito ay takot (na nabuo, halimbawa, ng mga sitwasyon ng karahasan - emosyonal o pisikal), sakit ng kalungkutan at pagsalakay. Sa psychodrama, may mga tool na nagpapahintulot sa isang may sapat na gulang na bumalik sa isang traumatikong sitwasyon at tulungan ang isang bata, na nagbibigay sa kanya ng labis na kailangan niya - isang mapagkukunan para sa pagkaya. Kaya, ang Inner Child ay tumatanggap ng ibang karanasan, isang positibong karanasan - pagtanggap, proteksyon, pag-unawa. Hindi namin maaaring kanselahin ang traumatikong kaganapan mismo (kung hindi, walang sikolohikal na katotohanan dito), ngunit maaari naming aliwin o protektahan ang bata pagkatapos nito, tumulong upang mabuhay ang kaganapan sa ibang mga pangyayari.

Bigyan kita ng pangkalahatang halimbawa. Ang psychotherapy ng grupo, ang isang babae ay naglalarawan ng sitwasyon: pagkatapos ng isang pag-aaway, ang kanyang asawa ay tumanggi na pumunta sa sinehan, at siya ay kinuha ng napakalakas, mahirap tiisin ang mga damdamin ng sakit, sama ng loob, galit. Kahilingan: "Gusto kong maunawaan kung bakit ito masakit at matutunan kung paano haharapin ang mga damdaming ito." Ang eksena ng isang pag-uusap sa kanyang asawa ay ginampanan ng psychodramatically, at pagkatapos na siya (o sa halip ang taong gumaganap sa kanyang papel) ay tumangging pumunta sa sinehan at umalis sa silid, ang babae ay kumuyom ang kanyang mga kamao at umiyak. Sa tanong ng psychologist: "Ilang taon ka na ngayon?", Sumasagot siya: "Limang". Ito ay isang regression - isang kliyente na emosyonal sa edad na lima. Sa pagpapatuloy ng pagtatanong, nalaman ng psychologist kung ano ang nangyari: ang ina at ang batang babae (kliyente) ay pupunta para sa isang pinakahihintay na lakad, ang batang babae ay hindi nais na magsuot ng damit na inaalok ng ina, at ang ina na may mga salita : umalis sa silid, iniiwan ang bata mag-isa. Masyadong nasaktan ang dalaga, galit at the same time na-guilty. Dagdag pa, ang gawain ay nagpapatuloy sa ganitong parang bata na sitwasyon: ito ay muling nilikha sa psychodramatically, at ang kliyente sa papel na ginagampanan ng Fairy Sorceress ay lumapit sa batang babae, inaaliw siya, "ipinipilit" ang pagmamanipula ng kanyang ina at tumutulong na tumugon sa pagsalakay. Marahil ay nagkaroon ng maraming ganoong sitwasyon sa buhay ng kliyente, at ang pakikipagtulungan sa isa sa mga ito ay hindi nangangahulugang hindi na siya makakaranas ng gayong mga damdamin muli. Ngunit ang ilan sa mga damdaming ito ay tinutugunan at isinasabuhay, at mayroon ding pag-unawa sa kung saan sila nanggaling at kung paano sila tutugon sa susunod na pagkakataon. Halimbawa, sabihin sa iyong Inner Girl: “Nakikita ko kung gaano ka nasasaktan, at naiintindihan ko kung bakit. Gayunpaman, ito ay napaka-unfair! Kasama kita, mahal kita!"

Alinsunod dito, matutulungan mo ang iyong Inner Child hindi lamang sa pamamagitan ng "pagbabalik" sa isang traumatikong sitwasyon. Kung hindi mo naaalala ang sitwasyong ito, ngunit sa palagay mo ay hindi maganda ang pakiramdam mo, at mukhang isang uri ng maagang karanasan sa pagkabata, maaari kang makipag-usap sa Inner Child ngayon.

Paano ito gagawin?

1. Makinig sa iyong nararamdaman, pangalanan ang mga ito.

2. Subukang tukuyin kung gaano katanda ang pakiramdam mo noong una mong naranasan ang ganitong karanasan.

3. Isipin ang isang imahe ng iyong Inner Child na nakararanas ng mga damdaming ito - ilang taon na siya, kung ano ang hitsura niya, kung ano ang kanyang suot, kung nasaan siya.

4. Makipag-ugnayan sa kanya. Natatakot ba siya, nag-iisa, nasaktan? Ang nakapagpapagaling na tugon mula sa bahaging nasa hustong gulang, ang Inner Parent, ay isa - "Ako ay kasama mo at palaging nasa tabi mo, mahal kita, ligtas ka sa piling ko."

5. Ilagay sa isip ang iyong sarili sa lugar ng Inner Child at makinig sa apela ng Inner Magulang. Kung gusto mong sagutin ang isang bagay, gawin ito at mag-isip na lumipat muli ng mga tungkulin.

Ang psychologist at poetess na si Elena Ambarnova ay nagsulat ng isang kahanga-hangang tula ng pagmumuni-muni na tinutugunan sa Inner Child, ang tula na ito ay isang modelo ng isang positibong saloobin sa mga karanasan sa pagkabata: "".

Upang mapahusay ang epekto ng pagtugon sa iyong parang bata, maaari mong, habang nakikipag-usap sa kanya, yakapin ang iyong sarili sa pamamagitan ng mga balikat o yakapin ang isang unan / laruan. Subukan para sa isang linggo bago matulog nang hindi bababa sa 15 minuto na magiliw na pakikipag-usap sa iyong maliit na batang babae o maliit na lalaki - at ang iyong kaluluwa ay magiging mas kalmado at mas mainit. Sa pangkalahatan, ang pagsasanay sa gayong pagmumuni-muni ay kapaki-pakinabang hindi lamang para sa isang linggo, ngunit araw-araw para sa natitirang bahagi ng iyong buhay.

Narito ang ilang mga libro sa sikolohiya na maaaring interesado ka kung gusto mong matuto nang higit pa tungkol sa Inner Child at ang iyong kaugnayan dito:
1. Geof Graham "Paano maging isang magulang sa iyong sarili."
2. B. at J. Weinhold, Breaking Free from Codependency.
3. Stefan Volinsky: "Ang Madilim na Gilid ng Inner Child: Ang Susunod na Hakbang."
4. John Bradshaw: Depression at Emptiness: The Wounded Child Questionnaire.

Pinakamabuting pagbati, .