Ang isang malaking bilang ng mga tao ay hindi maaaring, simpleng hindi sapat na tumugon sa kahit na ang pinakanakabubuo at magiliw na pagpuna. Bakit?

Oo, dahil sa tuwing nasasaktan sila ng sobra. Iyon ay, napagtanto nila na makatuwiran na ibuhos ang ilang mga kritisismo sa banyo sa halip na pag-aaksaya ng kanilang mga ugat dito, at ginawa nitong mas madali ang buhay para sa kanila. Ngunit ano ang gagawin sa tamang pagpuna? Lalo na kung ito ay mahalaga sa iyo. Ano ang gagawin kung kailangan mo ng feedback, ngunit kahit na ang tumpak at malumanay na mga pangungusap ay nagpapangilabot sa iyo kaysa sa sciatica, at ganap kang nawawalan ng motibasyon at gana na mamuhay sa pangkalahatan?

Nagpasya akong magsulat ng isang manwal kung paano tumanggap ng kritisismo kung mayroon kang malalaking problema dito.

Sa manwal, plano kong isaalang-alang kung bakit maaaring masaktan ka nang husto ng kritisismo, at ano ang mga solusyon. Sasabihin ko sa iyo kung paano haharapin ang iyong reaksyon. Bibigyan kita ng "mga tool" na magpapahintulot sa iyo na marinig ang mga komento na kapaki-pakinabang sa iyo nang walang malalim na emosyonal na sugat, at lumikha din ng batayan para sa hinaharap. Umiiral ang mga tool na ito, at susubukan kong tulungan kang makabisado ang mga ito.

Susubukan ko ring tumulong, gaano man ito kakaiba, at ang mga pumupuna (ang ibig kong sabihin ay hindi "mga kritiko", ngunit ang mga talagang kailangang itama ang isang bagay sa ibang tao). Nakikita ng mga kritiko ang mga pangunahing punto ng problema kung saan ang kanilang pahayag ay itinuturing na masakit at maaaring makahanap ng mga paraan upang makapagsalita ng mas mahusay. Palaging may mga ganitong paraan, at kung mayroon kang "mapa ng mga posibleng problema", nagiging mas madali ang pagbuo ng mga parirala.

Sa halip, magsimula tayo.

Karaniwan, mayroong isang pares ng mga input:

1. Dapat itong maunawaan na ang masakit na pang-unawa ng pagpuna ay ang dulo lamang ng malaking bato ng yelo, ang ibabaw na bahagi ng isang mas malaking problema. Ang mga katangian ng personalidad na nagdudulot ng gayong hypersensitivity ay kadalasang sumisira sa iyong buhay sa mas malawak na hanay ng mga sitwasyon. Halos araw-araw, sa totoo lang. Mas alam mo ito kaysa sa akin. Samakatuwid, napakahalagang maunawaan ang bahaging ito sa ilalim ng tubig (hindi mahalaga kung ito ay sa iyo, isang kasosyo, isang subordinate, o isang kaibigan) at magagawang pangasiwaan ito. Makakatulong ito sa iyo sa maraming paraan.

Masakit lamang ang pagpuna kapag ito ay tumama sa dati nang sugat. Tandaan mo

2. Masakit lamang ang pagpuna kapag ito ay tumama sa dati nang sugat. Tandaan mo ito. Kung ang pagpuna ay tumama sa isang malusog na lugar (kahit na maraming beses!), walang masamang mangyayari. Samakatuwid, kahit na ang pinakasensitibo at mahinang mga tao ay ganap na makatiis sa pagpuna sa ilang partikular na paksa at lugar.

Ang aking paboritong tanong upang ilarawan: Masasaktan ka ba kung ang isang dayuhan na may asul na buhok at tuhod ay pinuna ang kulay ng iyong buhok at ang paraan ng pagkakagawa ng iyong mga kasukasuan? At ang paboritong sagot ay: "Uh, halos hindi."

Kaya mayroon lamang isang labis na reaksyon sa pamumuna na humipo sa isang bagay na inihurnong na. Halimbawa, sa sandaling nasugatan ng iba pang mahahalagang tao, o post-traumatic, o "napunit" nang nakapag-iisa ... At, samakatuwid, ang paglaban ng bawat indibidwal sa pagpuna ay natutukoy, bukod sa iba pang mga bagay, sa pamamagitan ng bilang ng mga umiiral nang sore spot at buksan ang "mga sugat" (tingnan ang listahan sa ibaba). Kung mas marami sila, mas mahirap para sa iyo. Muli, ito ay mahalagang tandaan.

Teorya

Maraming dahilan ang masakit na saloobin sa pamimintas. Sa ibaba ay ililista ko ang mga tila sa akin ang mga pangunahing. Maaari silang mangyari nang paisa-isa at pares, triplets at buong kumpol. Maaari rin silang mga sintomas ng bawat isa o bumubuo sa core ng personalidad. Iyon ay, ang lahat ng mga puntong ito ay hindi magkaparehong eksklusibong mga bagay, ngunit sa halip ay mga elemento ng isang napakalaki, kumplikado, tuluy-tuloy na palaisipan. Kung nakahanap ka ng isa o dalawa, may magandang pagkakataon na mahawakan mo ito nang mag-isa. Kung mayroong apat o lima nang sabay-sabay at talagang nakakasagabal sila sa iyong buhay, maaaring kailanganin ang psychotherapy.

Ano ang mga dahilan na ito?

1. Panloob na kritiko

Isa rin siyang matigas na Superego. Ang isang napakalakas at malaking bahagi ng personalidad, na kung saan, sa sobrang pag-unlad, ay hindi nakikibahagi sa tumpak na regulasyon sa sarili, ngunit sa pagkain sa sarili. Hindi ko na uulitin ang sarili ko - mas gugustuhin kong magbigay ng link sa artikulong "The Inner Critic. Cookbook ng self-eating". Doon, tungkol sa halimaw na ito, nakasulat din ito sa parehong manwal sa mga tuntunin ng lakas ng tunog, at mayroon ding pagsubok.

Paano ito gumagana?

Ang kritisismo na nagmumula sa labas ay umaalingawngaw (siyempre) sa pinakamadilim na mga inaasahan at pag-iisip ng Inner Critic, at hindi lamang umaalingawngaw, ngunit binibigyang-kahulugan bilang negatibo hangga't maaari, pinalaki nang maraming beses at dinala sa punto ng kahangalan - sa tulong ng malayo. -pag-abot ng mga konklusyon, pagpapakababa sa sarili at pagbaba ng halaga.

Napakasimple: "Alam ko na ako ay isang idiot at hindi kailanman makakagawa ng anumang bagay nang normal." Siyempre, napakahirap mamuhay na may ganitong resulta. Samakatuwid, anuman, kahit na ang pinakamagiliw na kritisismo ay tumutugon nang labis na masakit - dahil ang antas ng pagkamagiliw at pagiging kapaki-pakinabang ay talagang hindi mahalaga sa Inner Critic, hindi niya isinasaalang-alang ang parameter na ito (tulad ng anumang iba pang tunay na parameter). Kailangan niyang kumpirmahin ang kanyang masamang pananaw tungkol sa kanyang sarili, muli at muli, muli at muli.

2. Sikolohikal na trauma

Sa pinaka-pangkalahatang anyo nito, ang trauma ay isang bagay na nararanasan ng isang tao na may ganoong lakas na hindi niya nakayanan at nakatanggap ng malaking pinsala (kadalasang hindi maibabalik). Ang mga nakaranas na o sumasailalim sa psychotherapy ay karaniwang alam ang kanilang mga trauma. Ngunit kahit na wala kang ganitong therapeutic diagnosis, ang post-trauma (isang post-traumatic state) ay maaaring naroroon. Ito, sayang, ay maaaring makaimpluwensya sa iyong pang-unawa sa pagpuna at hindi lamang ito. Pinatutunayan ng modernong pananaliksik na sa mga taong nakaranas ng trauma, ang mga proseso ng neurochemical sa utak sa kabuuan ay nagbabago nang malaki.

Paano ito gumagana?

Ang trauma ay nag-iiwan sa isang tao na may napakakaunting mapagkukunan, dahil ang pangunahing bahagi nito ay nawala (at, marahil, napupunta pa rin) upang mabuhay sa isang bagong katotohanan, isa na nasira. Ang bahaging iyon ng psyche, na kung saan ay "Ako", ay nagiging napakarupok, o huminto sa pag-unlad ng maayos (anong uri ng pag-unlad, kapag hindi madaling huminga). Ang marupok at walang mapagkukunang "I" ay hindi sapat upang iproseso ang mga papasok na negatibong signal, at muli silang nagdudulot ng pinsala. Minsan maihahambing ang laki sa orihinal na pinsala.

Panganib, panganib, panganib! Biktima ka na naman, sinisiraan ka. Lumaban, mag-freeze o tumakbo, kung hindi, ito ay magiging katulad muli, at alam mo na rin kung paano magtatapos ang lahat. Samakatuwid, kailangan mong pigilan ang alinman sa pinsala sa lahat ng mga gastos, o masunurin na humiga at hintayin ito hanggang sa sandaling maaari kang magsimulang gumaling. Sa pangkalahatan, "huwag takutin ang mga ostrich - ang sahig ay kongkreto."

3. Narcissism

Hindi, hindi ang imaheng iyon ng umiibig sa sarili at matinding egocentrism, na ginagaya sa sining. Medyo mahirap pa. Ngayon ay pinaniniwalaan na ang bawat tao ay may narcissistic na bahagi, at ang tungkulin nito ay upang mapanatili ang pagpapahalaga sa sarili sa ilang mga paraan. Ang mga pamamaraang ito ay pangunahing batay sa panlabas na kumpirmasyon ng panloob na "I". Ang mga taong may malakas na binibigkas na radikal na narcissistic ay hindi nakakaramdam ng anumang naiintindihan na "Ako" sa kanilang sarili, lalo na't hindi ito mabuti, samakatuwid sila ay ganap na bumubuo mula sa mga pagmumuni-muni sa mga mata ng iba.

Paano ito gumagana?

Ito ay lohikal: anumang banta sa panlabas na kumpirmasyon ay awtomatikong isang banta sa panloob na kabutihan "I". Ibig sabihin, ang pagpuna ay hindi lamang negatibong opinyon ng isang tao, hindi, hindi. AT kasong ito siya ay sa totoo lang kinakain ka dahil sa pakiramdam mo ay may depekto, hindi sapat, pakiramdam mo ay may nakadisplay na hindi na maibabalik. Alam mo, sa pangkalahatan ito ay napakahirap mabuhay kapag ang mga saloobin at damdamin ay hindi lamang mga pag-iisip at damdamin, ngunit tunay na katotohanan (ito ay isa sa mga posibleng pagkabigo sa kakayahang mag-isip, sa pamamagitan ng paraan).

Anong mensahe ang nabasa mo mula sa kritika?

Ang iyong naririnig/nakikita ay hindi isang hanay ng mga puntos, ngunit isang malaki, makapal na indikasyon ng iyong kababaan (perpektong totoo, ayon sa iyong narcissistic na bahagi). Ang anumang pagpuna ay nangangahulugan na ikaw ay nabigo, na nangangahulugan na ikaw ay walang halaga, hindi karapat-dapat, at iba pa at iba pa. Karaniwan sa yugtong ito, ang kahihiyan ay konektado (ang pangunahing pakiramdam sa narcissism - ang narcissism ay kumakain sa ilusyon ng kawalan ng mga pagkabigo, at sa gayon ay iniiwasan ang kakila-kilabot na kahihiyan).

4. Pabagu-bago/Mababang Pagpapahalaga sa Sarili

Ang pagpapahalaga sa sarili ay kung paano natin sinusuri at nakikita ang ating sarili (iyong Cap). Ito ay pinaniniwalaan na ang normal na pagpapahalaga sa sarili (karaniwan o bahagyang mas mataas) ay ang pagkakaroon ng isang matatag na konsepto "Ako ay mabuti / ika", mabuti, o mas simple - "mabuti na ako." Maraming mga konklusyon ang sumusunod dito, sa konteksto ng pagpuna, ang isang ito ay mahalaga: "Karamihan sa ginagawa ko ay higit pa o hindi gaanong mabuti." Ang gayong saloobin ay karaniwang dapat na sapat na malakas, at kahit na ang malupit na pagpuna ay hindi masisira o mabaluktot ito.

Paano ito gumagana?

Sa mababang / hindi matatag na pagpapahalaga sa sarili, ang pagpuna ay nagpapababa sa iyo. At ikaw, dahil sa katotohanan na ikaw ay pagod na sa pagiging down sa lahat ng oras, hindi mo na kayang tiisin ang mga sitwasyon kung saan ang pagpapahalaga sa sarili ay lalo pang bumababa, ang mga ito ay sakuna para sa iyo, dahil hindi mo maituwid pabalik.

Anong mensahe ang nabasa mo mula sa kritika?

"Well, lahat." Ang pagpuna sa kasong ito ay isang harbinger at isang sintomas ng isang matalim na pagbaba sa pagpapahalaga sa sarili, isang tanda ng iyong hindi pagkakatugma sa iyong sariling mga mithiin at mga halaga. Hindi sinasadya, ito ay nauugnay din sa katotohanan na ang mga taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ay may posibilidad na maiwasan ang pagkilala sa kanilang sariling tungkulin at responsibilidad sa anumang mga problema at problema sa buhay - kapwa sa kanila at hindi sa kanilang sarili. Ang parehong paraan ng pagbibigay-kahulugan: kinikilala / a = nawala / isang paggalang sa sarili at pag-asa na balang araw ay ako ang magiging tao ng aking mga pangarap.

5. Insecurity/Vulnerability

Oh, madali kang makakasulat ng isang hiwalay na artikulo tungkol sa kahinaan. Susubukan ko sa madaling sabi: parang nabalatan ka at wala ka nang iba pang mapagtakpan ang iyong mga sensitibong loob. Karamihan sa mga pakikipag-ugnayan sa mga tao ay labis na nakakasakit sa iyo na hindi mo sinasadyang sumigaw at tumalon pabalik. Malinaw na sa antas ng psyche, nangangahulugan ito na napakadaling masaktan, magalit, magalit at saktan ka, kahit na walang kaunting intensyon. Mayroon ka lang "mines" sa lahat ng dako. Ang ilan ay hindi mo alam hanggang sa sumabog.

Paano ito gumagana?

Anumang parirala (maaaring hindi ito pagpuna sa lahat) ay pinaghihinalaang bilang isang sundot ng daliri sa isang bukas na sugat, bilang isang sinadya o hindi sinasadya (ngunit hindi gaanong masakit) na pag-atake na may resulta sa anyo ng isang bagay na nakakasakit at nakakaantig. Palaging nakakasakit at laging nakakasakit, anuman ang unang mensahe. Paminsan-minsan ay mauunawaan na ang mga tao ay hindi mula sa kasamaan, ngunit mas madalas - hindi. Pagkatapos ng lahat, hindi nila maiwasang makita na wala kang balat?!

Anong mensahe ang nabasa mo mula sa kritika?

"Aaah, masakit! Bakit mo ako sinaktan ng sobra?" Sa karamihan ng mga kaso, ito ay sinusundan ng isang marahas na reaksyon na nakadirekta sa "nagkasala" na halos parang nang-aabuso. Isinasaalang-alang ang background sa anyo ng flayed na balat, sa tingin ko ang reaksyong ito ay medyo natural. Ang tanging awa ay ang pag-unawa at ang kakayahang huminga at mas malayo dito ay hindi tumataas.

6 Imposter Syndrome

Isang medyo kilalang kababalaghan, ang kakanyahan ng kung saan ay ang mga sumusunod: mga nakamit, mga resulta, at sa pangkalahatan ang buong sitwasyon ay nararamdaman mo bilang hindi karapat-dapat, nakuha hindi salamat sa iyong mga personal na pagsisikap at trabaho, ngunit nahulog sa iyo dahil lamang sa pagkabaliw. swerte o random coincidences. I mean, wala ka man lang ginawa. Ang impostor syndrome ay patuloy na sinamahan ng pagkabalisa at takot - paano kung ilantad nila ito? Kung tutuusin, hindi naman nila maiiwasang mag-expose, di ba?

Paano ito gumagana?

Ang pagpuna ay isang napakalinaw na indikasyon na "nakahanap lang ng helmet ang batang lalaki" (mula sa pananaw ng iyong panloob na impostor). Syempre, makikita agad ito ng iba at ilalantad ang hubad na hari. Samakatuwid, ang pagpuna ay nagpapaliit sa iyo sa takot at napopoot sa anumang mga pangungusap, kahit na ang mga tama.

Anong mensahe ang nabasa mo mula sa kritika?

"Ngayon mauunawaan na nila ang lahat... Sa ngayon... Sa ngayon... Well, not now, then next time." Nakakatakot ang mamuhay ng ganito - sa patuloy na pagkabalisa at kawalan ng kakayahan na iangkop ang iyong nakamit. Hindi kataka-taka, ang pagpuna ay binibigyang kahulugan lamang sa isang direksyon - ang isa na talagang mahalaga.

7. Perfectionism

Materyal din para sa isang hiwalay na artikulo na tinatawag na "Wishing Point". Balang araw magsusulat ako. Samantala, maging maikli tayo: Ang mga perfectionist ay ganap na kulang sa pakiramdam na sila ay sapat na mabuti. At talagang ginugugol nila ang kanilang buhay sa paghabol sa pakiramdam na ito, hindi alam kung ano ang hinahanap nila at kung bakit kailangan nila ito. Ang mga paraan na ginagamit ng mga perfectionist upang mahanap ang pakiramdam na iyon ay halos tungkol sa pag-abot sa ideal. Mayroong isang ilusyon na kung ito ay nakamit, ito ay magiging sapat na mabuti (sa katunayan, hindi).

Paano ito gumagana?

Direktang itinuturo ng kritisismo sa perfectionist na hindi siya perpekto, at ang ilusyon na posibleng maabot ang puntong "sapat na mabuti" ay gumuho tulad ng isang bahay ng mga baraha. Ito ay napakasakit, dahil ito ay, sa katunayan, imposible na mabuhay nang walang hindi bababa sa isang mahinang ilusyon. Samakatuwid, ang pagpuna ay hindi mabata para sa isang perfectionist (bagaman sa parehong oras ay patuloy niyang pinahihirapan ang kanyang sarili dito, tulad ng isang kabalintunaan).

Anong mensahe ang nabasa mo mula sa kritika?

“Diyos ko, nagkakamali! I am imperfect." (Maaaring palitan ng mga ateista ang unang bahagi ng isang bagay na katumbas ng emosyonalidad). Ang mga pagkakamali, ayon sa perfectionist, ay hindi dapat, gayunpaman, pati na rin ang mga di-kasakdalan. At kung mayroon man sila, kung gayon ito ay walang iba kundi isang tanda ng hindi magandang gawain sa sarili. Pansinin ang pagkakaiba sa pagitan ng narcissism at impostor syndrome? Doon ang focus ay nasa labas - "makikita ng lahat", ngunit narito siya sa kanyang sarili. Hindi mahalaga kung sino ang nakakakita ng kung ano, ang mahalaga ay alam ko na ang tungkol sa aking di-kasakdalan, at ito ay masakit.

Hindi pagod? Narito ang isang larawan tungkol sa pagiging perpekto para i-unload mo:

8. Kawalan ng kakayahan upang matiis ang kakulangan sa ginhawa ng ibang tao

May mga tao kung saan lahat ay komportable. Mga maginhawang tao. Ang aking kasamahan na si Polina Gaverdovskaya ay tinatawag silang invisible. Ang mga taong ito ay pinalaki ng kanilang mga magulang sa paraang, kung maaari, ay walang kakulangan sa ginhawa mula sa kanila. Mas madalas kaysa sa hindi, nangangahulugan ito na kailangan nilang isuko ang kanilang sarili nang maaga. Halos ganap - mula sa kanilang mga pangangailangan, damdamin, hangarin at mga plano. Para walang aksidenteng tumawid sa kalsada. At iyon ay magiging atatat.

Paano ito gumagana?

Ang anumang pagpuna ay nangangahulugan, oh horror, na ang isang tao ay hindi nasisiyahan sa iyo, na nangangahulugan na ang isang tao ay may kakulangan sa ginhawa o kahit na mga problema mula sa iyo! At hindi ito maaaring payagan, ito ay lubhang nakakatakot. Mula sa pagkaunawa na ikaw, sinasadya o hindi, ay nagdulot ng abala sa isang tao, maaari kang magkasakit ng literal.

Anong mensahe ang nabasa mo mula sa kritika?

“Oh-oh-oh, guard, ito ay hindi kanais-nais para sa isang tao at ito ay dahil sa akin! He didn’t please, he ruin everything, ngayon naghihirap yung tao.” Ibig sabihin, ang karaniwang pokus dito ay sa isa, sa kanyang katatagan at kagalingan, sa pangangalaga sa kanyang kaginhawahan, at hindi sa lahat ng kanyang sarili. Ang pakiramdam na tulad ng sanhi at pinagmumulan ng kakulangan sa ginhawa ng ibang tao ay hindi kapani-paniwalang mahirap para sa gayong mga tao, kaya napakahirap nilang mapuna.

9. Paranoya

Hindi psychiatric diagnosis ang ibig kong sabihin dito, bagkus ay isang personality trait o isang hilig, isang ugali. Napansin mo ba na may mga taong madaling tumanggap ng iba't ibang conspiracy theories at malisya ng ibang tao sa pananampalataya? Hindi mahalaga kung mayroong isang bagay sa batayan o wala - ito ay ganap na akma sa kanilang pang-unawa sa mundo. Well, iyon ang paranoid. Ang pangunahing motto nito ay maaaring gawing pariralang "Everything for a reason."

Paano ito gumagana?

Ang isang paranoid na tao ay nakikita ang anumang pagpuna bilang isang layunin at isang pagnanais na saktan siya, at ang layuning ito ang nakakasakit / nagagalit sa kanya, at hindi lamang at hindi gaanong nilalaman ng kritikal na pangungusap. Sumang-ayon, hindi madaling mabuhay na napapalibutan ng mga kaaway, at hindi nakakagulat na tumugon sa kanilang mga regular na pag-atake nang napakasakit.

Anong mensahe ang nabasa mo mula sa kritika?

"Kaya natulog ka, at alam kong walang magandang inaasahan mula sa iyo." Ang pokus dito ay panlabas din, tulad ng sa ilang mga nakaraang talata, at wala ring pag-asa sa katotohanan. Ngunit mayroong isang tiyak na katiyakan na ang lahat ay nais lamang ng masasamang bagay para sa iyo, at kung sino man ang ayaw, itinago ito, mabuti, o ito ay pansamantala lamang.

10. Depression / subdepression

Ito ay maaaring isang opisyal na diagnosis, o maaaring isang tiyak na panahon lamang sa buhay o isang personal na hilig (oo, nangyayari ito). Sa anumang kaso, ang kakanyahan ay pareho: lahat ay masama, ito ay masama at magiging masama. Hindi tulad ng narcissism at impostor syndrome, dito ang pakiramdam ng sarili ay tunay na totoo, ito ay ang sarili ay hindi na mababawi na masama, at walang pag-asa o pagganyak na baguhin ito.

Paano ito gumagana?

Ang isang kritikal na pangungusap ay nagpapatibay sa nakakalungkot na background, nagpapatunay na, oo, wala pang magandang nangyari muli. Bilang isang patakaran, ang depresyon ay gumagana sa paraang wala ka pa ring lakas upang itama ito, kaya ang anumang pagpuna ay nakasabit tulad ng isang mabigat na bato sa iyong leeg nang walang posibilidad na gamitin ito para sa kabutihan (kahit na ito ay ipinakita bilang ito. dapat at sa katunayan ay may ganoong posibilidad). Tandaan Eeyore ang asno? "Magandang umaga, Piglet ... na personal kong pinagdududahan."

Anong mensahe ang nabasa mo mula sa kritika?

"Lahat ay abo." Ang pokus sa kasong ito ay sa isang pangkalahatang masakit na background at kawalan ng kakayahang masiyahan sa buhay (ang tinatawag na Anesthesia dolorosa, "masakit na kawalan ng pakiramdam"), at ang pagpuna ay isang karagdagang karayom ​​lamang. Sa pangkalahatan, maaaring hindi ito marinig sa mga tuntunin ng nilalaman.

11. Personal na kasaysayan

Ang punto ay bahagyang sumasalubong sa trauma. Ang punto dito ay ito: kung kailangan mo nang magdusa mula sa mga kritiko sa iyong buhay (bilang panuntunan, ang mga magulang, guro, dating kasosyo sa relasyon at iba pang mahahalagang tao ay gumawa ng isang makabuluhang kontribusyon), kung gayon ang anumang pagpuna na medyo nakapagpapaalaala sa isang iyon. - sa nilalaman, anyo o sa anumang iba pang batayan - ay makikita mo nang labis na masakit. Mayroong maraming mga halimbawa, mayroon silang pagkakatulad na sapat na upang hawakan ang isang partikular na paksa o bumuo ng isang parirala sa isang tiyak na paraan upang gumawa ka ng bristle.

Paano ito gumagana?

Narito ang pokus ay sa katotohanan na ang pagpuna ay nasa paligid ng isang partikular na paksa o sa isang partikular na paraan. Masakit sa sarili, dahil may malaking kalyo ka na sa lugar na ito. At, siyempre, hindi mo talaga makikita ang mga positibong aspeto sa gayong pagpuna, kahit na mayroon man - hinaharangan sila ng callus.

Anong mensahe ang nabasa mo mula sa kritika?

"Yyy, muli ako (isang bagay na akin) ay hindi nababagay sa isang tao, well, hangga't maaari." Sa pangkalahatan, ang kapalit na pakiramdam ay napakalapit sa kawalan ng pag-asa at kawalan ng lakas, at iyon ang dahilan kung bakit napakasakit. Ikaw, bilang isang patakaran, ay natutunan na mula sa nakaraan na hindi mo makayanan ito, at ang kasalukuyang sitwasyon ay gumagana para sa iyo bilang isang anchor, isang instant portal sa mga alaalang ito.

Basahin ang tungkol sa kung paano tumugon sa pagpuna sa susunod na kolum ni Ekaterina Sigitova. Manatiling nakatutok para sa mga update .

Iniimbitahan ng New Time ang ating mga sikat na kolumnista sa mga lecture . Detalyadong programa.

Lalo na maraming kritisismo ang nahuhulog sa mga hindi kumikilos sa paraang nakasanayan ng lipunan. Kung mayroon kang ilang mga makabagong pag-iisip at solusyon, pagkatapos ay maging handa para sa katotohanan na ang lipunan ay magsisimulang hatulan ka, punahin, subukang "pigilan" at idirekta ka sa tamang direksyon. Ang isang tao ay nagsimulang tumugon sa pagpuna na may pagsalakay, ang isang tao ay binabalewala lamang. Ngunit pareho silang gumagawa ng mali. Kailangan mong magamit ang pagpuna, dahil ito ay isang libreng mapagkukunan ng kaalaman at isang pagkakataon upang itama ang iyong sarili.
Ang mga malalaking kumpanya, kapag naglulunsad ng ilang bagong proyekto, nagbabayad pa para sa pagpuna. Ang mga espesyal na grupo ng pokus ay tinanggap, ang layunin nito ay suriin, punahin ang ilang mga aspeto, ituro ang mga minus at pagkukulang. Isipin na makukuha mo ang lahat ng ito nang libre. Maniwala ka sa akin, ang pagpuna ay mahusay, ito ay mabuti, ito ay kinakailangan para sa iyo na umunlad bilang isang tao, bilang isang negosyante, bilang isang tao.

Ngayon ay magbibigay kami ng 7 tip, sasabihin sa iyo kung paano tumugon sa pagpuna, kung paano masulit ang iyong naririnig mula sa iba. Kung maingat mong basahin ang bawat payo at matutunan kung paano gamitin ang mga ito sa buhay, pagkatapos ay maniwala ka sa akin, pagkatapos ng ilang sandali ay mapapansin mo ang mga dramatikong pagbabago.

1. Ano ang matututuhan ko?
Kung ang pagpuna ay dumating sa iyong direksyon, pagkatapos ay una sa lahat tanungin ang iyong sarili ang tanong: "Ano ang maaari kong matutunan? Ano ang maaari kong alisin sa mga salitang ito? Bilang isang tuntunin, mayroong isang makatwirang butil sa pagpuna. Mula sa simula, hindi ka sisisihin ng isang tao sa isang bagay, hindi pupuna ng ganoon lang. Kaya may nakikita siya na hindi mo nakikita.
Syempre, madalas na sumipa ang ego natin, mahirap para sa kanya na tumanggap ng pintas. Iniisip namin: "Ano ang alam niya, bakit niya ako kinukulit? Okay lang naman ako kung ganoon." Ngunit kung mayroong isang "kampanilya", kung gayon hindi lahat ay napakahusay. Siyempre, 90% ng kritisismo ay walang batayan, at nakabatay lamang sa subjective na pagtatasa ng isang tao. Ngunit, tulad ng nabanggit sa itaas, mayroong isang makatwirang butil sa loob nito. At kung nakatanggap ka na ng pagpuna sa iyong direksyon, subukang mahinahon itong tanggapin, pag-aralan ito, at pag-isipan ito. O marahil ang isang tao ay nagturo ng isang kapintasan, na nagwawasto kung saan ikaw ay magiging mas mahusay nang maraming beses.

2. Matukoy ang pagkakaiba ng mga pangungusap sa kritikal na tono
Marami ang maaaring magsabi: “Oo, anong mga aral ang matututuhan ko kung sisigawan nila ako, pupunahin, gagawa ng ilang walang batayan na konklusyon.” Ngunit madalas na nangyayari na hindi natin nakikita ang mahahalagang komento sa likod ng nakataas na tono.
Kapag ang isang tao ay nagsimulang sumigaw, pumupuna, mag-akusa, tayo ay nagiging depensiba, at lahat ng kanyang mga salita ay awtomatikong tila mali at naglalayon sa ating kahihiyan. Muli, hindi lahat ay kasingsama ng iyong iniisip. Magagawang ihiwalay ang mga pangungusap sa mga sigaw. Sa una ay hindi ito madaling gawin, ngunit pagkatapos nito subukang pag-aralan ang lahat.
Paano ko. Kahit may bakbakan, may sumisigaw, nanunumbat, namumuna, tapos tinatanggap ko lahat. Hindi mo magagawang suriin ang anumang bagay sa mga emosyon, ngunit pagkatapos ng ilang oras, kapag huminahon ka at umatras ng kaunti, pagkatapos ay oras na upang simulan ang pagtatasa. Umupo, tandaan ang lahat ng sinabi sa iyo, nang walang paghuhusga at hindi kinakailangang haka-haka, subukang pag-aralan ang lahat ng mga kritisismo. Maging tapat sa iyong sarili at huwag maging defensive. Doon ka makakapili ng mga kapaki-pakinabang na pangungusap mula sa libu-libong salitang binibigkas.

Kaugnay na artikulo:

3. Pahalagahan ang pagpuna
Kadalasan ay pinahahalagahan lamang natin ang magagandang salita. Kung pinupuri tayo ng mga tao, nasisiyahan tayo, sinasagot natin sila, pinahahalagahan natin ang mga ganoong salita, dahil itinuturing natin itong tama. At tumutugon kami sa pagpuna na may negatibiti, pagsalakay, dahil iniisip namin na ito ay walang batayan at hindi nalalapat sa amin.
Ngunit paano kung sabihin ko sa iyo na kailangan mong gumawa ng isang bagay na ganap na naiiba. Ang papuri ay mabuti, ngunit hindi mo kailangang pahalagahan ito, bigyang-pansin ang pambobola. Pagpuna - iyon ang hindi nakikilala, malupit, malamig na katotohanan. Kung pinupuna ka ng isang tao, hindi mo kailangang tumayo sa isang pose at subukang bigyan siya ng higit pang pagpuna bilang tugon. Mas mainam na malasahan ang gayong tao bilang isang guro, bilang isang tagapayo na, nang libre, itinuro sa iyo kung ano ang kailangang itama, kung ano ang dapat bigyang pansin, kung ano ang gagawin.
Kung nais mong umunlad, lumago, makamit ang iyong mga layunin, pagkatapos ay kailangan mong matutunan kung paano tumanggap ng nakabubuo na pagpuna, gumawa ng mga konklusyon mula dito. Magpasalamat sa mga taong tumutuligsa sa iyo, magpasalamat sa kanilang pagpapahalaga at hindi mapapalitang aral sa buhay.

4. Huwag itong personal
Ang isa sa mga pinakamalaking problema sa pagpuna ay ang personal na kinukuha ng mga tao ang mga bagay-bagay. Kung sasabihin kong hindi ko nagustuhan ang apple pie na niluto ng aking ina, hindi ito nangangahulugan na pinupuna ko siya, ang kanyang mga kakayahan, ang kanyang kakayahang magluto. Papasok pa lang sa sandaling ito Hindi ko siya nagustuhan. Siguro matutuwa ang buong pamilya, pero ako hindi. Well, tao ako, at may karapatan din ako sa sarili kong opinyon. Siyempre, maaari mong ituro kay nanay kung ano ang eksaktong hindi ko nagustuhan, at ito ay magiging nakabubuo na pagpuna batay sa isang personal na paghatol tungkol sa pie.
Ganyan ang karamihan. Kapag pinupuna sila, isang aspeto lang ng buhay nila ang pinag-uusapan nila, saka sila nakikilala sa lahat ng I. Pero kung sasabihin kong proud ka o naiingit, hindi ibig sabihin na ganyan ka palagi, at yung pride. at inggit sayo.totoo ako. Ito ay mga emosyon lamang na lilipas, kung saan kailangan mong magtrabaho. At ikaw ay isang bagay na higit pa sa ilang pansamantalang negatibong katangian ng karakter.

Kaugnay na artikulo:

5. Huwag pansinin ang Maling Pagpuna
It happens that we are criticized, well, how to put it right, ganoon na lang, nang hindi lubusan, para lang i-pin up or offend. Napakasakit ng ganitong klaseng pamimintas. Ngunit, sa katunayan, mas madaling magtrabaho kasama ito kaysa sa isang makatwirang isa. Ang tanging bagay na kailangan mong matutunan ay huwag pansinin ang gayong pagpuna. Huwag pansinin lamang siya, kunin ang mga ganoong salita nang may ngiti, unawain na wala silang kinalaman sa iyo.
Ang maling pagpuna ay parang isang Pekingese na sumugod sa isang asong tupa at agad na tumakas sa likod ng maybahay. Ano ang ginagawa ng isang pastol? Ayun, disiplinado siyang nakaupo at hindi man lang pinapansin ang maliit na sarat.
Kung mas tumutugon ka sa walang batayan na pagpuna, mas ipagtatanggol mo ang iyong sarili at subukang protektahan ang iyong sarili, mas maraming problema ang idudulot nito. Huwag pakainin ang kritiko, huwag bigyan siya ng dahilan upang maitatag ang kanyang sarili sa kawastuhan ng kanyang mga salita at iniisip. Katahimikan, kamangmangan, at bahagyang ngiti - iyon ang iyong reaksyon sa hangal na pagpuna.

6. Huwag sumagot kaagad
Bilang isang tuntunin, ang pagpuna, makatwiran man o hindi, ay nagdudulot sa atin ng sakit at galit. Huminto kami sa pag-iisip nang matino, nangingibabaw ang mga emosyon, na lumalabas lang. Kung sasagutin mo ang "nagkasala" sa estadong ito, lalo mo lang palalala ang sitwasyon. Nasabi mo na ba ang isang bagay na katangahan sa emosyon, at pagkatapos ay pinagsisihan mo ang sinabi. Sigurado akong marami ang nagkaroon ng katulad na sitwasyon. Samakatuwid, bago gumawa ng isang bagay tungkol sa kung saan ay sisisihin mo ang iyong sarili sa isang oras, isipin kung kinakailangan ito. Mas mahusay na makinig sa lahat ng tahimik at mahinahon, pagtagumpayan ang bulkan sa loob ng iyong sarili, pakalmahin ang iyong mga damdamin, at pagkaraan ng ilang sandali, pag-aralan ang lahat ng sinabi, ang iyong mga saloobin sa bagay na ito, at higit sa lahat, ang mga damdamin. Bakit sila bumangon, ano ang masakit sa iyo? Napakahalagang hanapin ang pinagmulan ng iyong mga negatibong emosyon at pagsikapan ito.

Kaugnay na artikulo:

7. Ngumiti
Ang isang ngiti, nang walang panunuya at pangungutya, ay nakakatulong sa maraming mahihirap na sitwasyon. Kapag nakita natin na ang isang tao ay nakangiti, na siya ay nagpapalabas ng positibo at mabuting kalooban, kung gayon tayo mismo ay nagsisimulang mag-tune sa isang katulad na alon. Samakatuwid, kung ang iyong kausap ay pumasok sa lakas ng loob, sumisigaw at pinupuna ka, pagkatapos ay ngumiti lamang, magsalita nang pantay-pantay, mahinahon, sa mababang tono. Bawasan nito ang fuse ng interlocutor, ilipat ang pag-uusap sa isang mas kalmadong channel.

At mga paghahabol laban sa iyo. Paano ito haharapin nang hindi lumulubog sa antas ng kalaban? Paano makatiis sa isang gulo ng walang batayan na pagpuna at hindi dumausdos sa pagmumura? "Lahat ng ginagawa mo mali!" "Tigilan mo nga ako sa kahihiyan!" "May idea ka ba o wala?" "Kailan ako maipagmamalaki sayo?" Paano tumugon sa mga paninisi at gaano nakakapinsala ang sitwasyon kapag "ito ay pumasok sa isang tainga at hindi lumabas sa kabila"?

Paninisi bilang isang uri ng emosyonal na sandata

Sa patuloy na pagharap sa napakaraming iniksyon ng ating pagpapahalaga sa sarili, napipilitan tayong gumawa ng mga dahilan bilang tugon sa isa pang bahagi ng mga nakabababang komento at kabastusan, upang tiisin ang mga akusasyon ng kamangmangan, katamaran o pagiging maramot, habang nananatiling matulungin at magalang bilang kapalit.

Kailangan nating lumunok ng lason upang hindi masira ang isang magandang impresyon sa ating sarili, upang subukang bigyang-katwiran ang mga inaasahan ng ibang tao na sumasalungat sa ating sariling mga halaga at pangangailangan. Pero okay lang ba? Naghahanap ng mga dahilan para sa isang taong naglagay ng kutsilyo sa likod at pinaikot ito nang may kasiyahan, dahil hindi mo natutugunan ang kanyang mga inaasahan? Naku, hindi ito humahantong sa anumang mabuti.

Anong mga uri ng reklamo ang madalas nating marinig?

Ang pinakakaraniwang komento ay direktang insulto sa ating pagkatao. Isang bagay tulad ng: "palagi kang huli", "napaka-clumsy", "manok na mataba", "anak na umaasa", "makasarili". Ang lahat ng mga ito ay naglalaman ng isang evaluative na posisyon sa affirmative form, nagpapahayag ng isang mariing negatibong pananaw sa isang tao at sa kanyang mga kahinaan. Ang pagdinig ng mga ganoong komento, hindi mo sinasadyang unawain ang iyong mga kakayahan at aksyon, lalo na kung ang iyong mahal sa buhay ay pumupuna. Lumalakas ang panloob na kawalan ng katiyakan, nawawala ang pagnanais na magbago, biglang huminto ang lahat para sa iyo.

Bilang karagdagan sa mga tuwid na linya, mayroong paghahambing na mga paninisi, na kadalasang makikita sa relasyon ng mga bata at magulang. Anong itsura nila? "Bakit nagtagumpay si Masha, at kinakain mo ang likod?" "Balang araw ay maaabutan mo ang iyong kapatid, ngunit sa ngayon ay malayo ito ..." Ang anyo ng paninisi na ito ay mahusay na natatakpan, dahil hindi ito nagdadala ng direktang pagtatasa ng mga kakayahan, ngunit gayunpaman, ang mga salita mula sa labas ay gumagawa pakiramdam mo kahit papaano ay mababa at nagkasala. Ang pagpipilian ay maliit - alinman sa kagat kaunti at patunayan ang iyong lamig, o patuloy na manirahan sa katawan ng biktima at pakainin ang iyong sarili ng walang katapusang mga dahilan. Ang parehong mga pagpipilian ay humantong sa emosyonal na pagkasunog at pagkawala ng "Ako" ng isang tao.

Ang isang pagsisi ay palaging isang hindi malay na pagsalakay laban sa isang tao dahil hindi niya binibigyang-katwiran ang ating mga pag-asa, hindi ginagawa ang mga aksyon na inaasahan natin mula sa kanya. Ito ay lumalabas na sa tulong ng mga iniksyon ay nais naming pilitin ang isang tao na magbago, na yumuko sa ilalim ng aming mga pagnanasa at mga kinakailangan. At siya ay sumuko, kaya bumalik tayo sa mga akusasyon, dahil ito ay isang epektibong paraan upang makontrol! Totoo, sa kanyang sarili ang pamamaraang ito ay hindi nakabubuo, isinasaalang-alang lamang ang aming "Gusto ko" at hindi isinasaalang-alang ang mga pagnanasa ng iba. Ngunit kung umiiral lamang ang ating "katotohanan", bakit ito gumagana?

Sa pagkabata, nakikita ng bata ang mundo nang hindi mapanuri, hindi pa rin niya maaaring hamunin ang mga paghatol ng magulang at napipilitang tanggapin ang mga ito kung ano sila. Naririnig ng bata ang "tanga ka", "slut", "clumsy", "stupid" - at siya ay nasaktan, mapait, ngunit naniniwala siya sa bawat salita, dahil ang magulang ay isang awtoridad para sa kanya. Kaya't ang sanggol ay tinuturuan na lunukin ang mga insulto, na tanggapin ang mga ito para sa ipinagkaloob.

At ang mga babae ang higit na nagdurusa. Pagkatapos ng lahat, paano pinalaki ang mahinang kasarian? Magagawang sumuko, maging matiyaga at matulungin, huwag gumanti nang may pagsalakay sa kawalan ng katarungan, ang mabuting relasyon ay mas mahalaga kaysa sa ilang mga insulto.

Bagama't ang mga lalaki ay may karapatang ipahayag ang kanilang kawalang-kasiyahan, na sumama sa labanan - ito ay binibigyang kahulugan bilang katapangan at pakikibaka para sa kalayaan. Kasunod nito, ang paraan ng pakikipaglaban na ito ay humahantong sa ugali na ganap na itapon ang iyong mga damdamin, na napaka-unconstructive para sa psyche.

• Una sa lahat, itigil ang paghahanap ng mga dahilan para sa iyong pag-uugali. Ginagawa mo kung ano ang nakikita mong angkop, at mayroon kang lahat ng karapatan na gawin iyon. Itigil ang paghalik, tanggalin ang maskara ng biktima at tanggapin ang responsibilidad para sa iyong sariling buhay at mga aksyon.
• Ang pangalawa - ang pinakamahusay na depensa laban sa pagsalakay - ay katatawanan! Dalhin ang pamumuna ng iyong kalaban sa punto ng kahangalan, lituhin siya sa isang magandang bahagi ng self-irony. Sinasabi nila sa iyo: "Buweno, ikaw ay isang tulala!" At sumagot ka: "At paano ka nabubuhay dito?" O: "Natutuwa akong napansin mo, nagsimula na akong mag-alala ..." Maaari mong ligtas na simulan upang madagdagan ang akusasyon sa estilo ng "walang magandang nagmula sa iyo," sabi nila, at ang mga binti ay baluktot, at bumagsak ang mukha, nakakuha lang ng trabaho sa circus. Matapos ang gayong mga sarkastikong sagot, ang kausap ay hindi makakahanap ng mas mahusay kaysa sa pag-urong sa iyong kagalakan.
• Ang pangatlo ay kamangmangan. Huwag hayaan ang kalaban na bumuo ng paksa, dahil ito ay maaaring walang katapusan. Sagutin ang tanong sa monosyllables at literal, na tumutuon sa ibang, ngunit ang tanging tunay na pananaw para sa bawat isa sa inyo, at pag-usapan ang isang ganap na naiibang punto.
• Sa wakas, upang talagang wakasan ang problema, kailangan mong magsagawa ng malalim na pagsusuri sa mga dahilan kung bakit itinuturing ng isang tao na normal na makipag-usap sa iyo sa isang nakakasakit na paraan. Ano ang nagtutulak sa kanila? Bakit niya pinapayagan ang kanyang sarili sa isang nakakahiyang paraan ng komunikasyon, ano ang kanyang kinakatakutan? Kadalasan, ang mga panunumbat ay ginagawa ng mga mahihinang tao na desperadong gustong makuha mula sa iba ang kulang sa kanilang sarili - tiwala sa sarili, paggalang, pagkilala, pagmamahal. Lumalabas na ang kanilang paninisi ay isang sigaw lamang para sa tulong, isang pagnanais na makaakit ng pansin, upang makakuha ng isang bagay na mahalaga. Alamin kung ano ang naabot ng isang tao sa kanyang pagpuna, ibigay ito sa kanya - at magpakailanman mong babaguhin ang iyong relasyon.

Ang kritisismo ay isang mahalagang bahagi ng ating buhay. Pinupuna tayo sa bahay, sa trabaho, sa paaralan, halos kahit saan. At ang ilang mga tao ay tumutugon nang masakit dito na nawalan sila ng tiwala sa kanilang sarili. At kung paano matutunan na "manatiling mukha" at malasahan nang sapat ang pagpuna?

Ano ang kritisismo?

Upang magsimula sa, ito ay nagkakahalaga ng listahan ng mga uri ng kritisismo:

• Talagang hindi patas. Ito ay mga insulto, pagtawag sa pangalan o pangkalahatan na mga parirala tulad ng "Ano ang kahihiyan na ito?" o "Oo, ano ang pinapayagan mo sa iyong sarili?". Ang ganitong pagpuna ay walang batayan at, bilang isang patakaran, ay batay sa personal na kinikilingan na opinyon ng kritiko o sa kanyang negatibong saloobin sa isa laban sa kung kanino ang mga akusasyon ay nahulog.
• Bahagyang makatarungan. Ito ay kadalasang nakakaapekto sa ilang mga katangian ng karakter, gawi, pag-uugali, mga tampok ng isang tao. Maaaring may ilang katotohanan sa mga pahayag, ngunit imposible pa ring lubos na sumang-ayon sa kanila.
• Makatarungang pagpuna. Malinaw ang lahat dito. Itinuturo ng kritiko ang isang partikular na kilos o nagpapatunay sa kanyang sinabi.

Ano ang hindi magagawa?

Una, narito ang ilan sa mga pinakakaraniwang pagkakamali sa pagtugon sa kritisismo:

1. Katahimikan. Hindi ka dapat tumahimik. Una, magmumukha kang katawa-tawa at kaawa-awa. Pangalawa, maaaring isipin ng kritiko na wala ka lang masasabi, at ituturing niyang tama ang kanyang sarili. Pangatlo, ang katahimikan ay lubhang nakakainis at nagagalit para sa ilan, kaya maaaring subukan ng tao na dalhin ka sa hindi pagkakasundo.
2. Paumanhin. Ang ilan, nagulat, nagsimulang gumawa ng mga dahilan. Hindi rin worth it ang paggawa niyan. Ang mga dahilan, una, ay hindi kailangan at hindi kawili-wili sa sinuman, kaya malamang na ang kritiko ay gustong makinig sa kanila. Pangalawa, awtomatiko kang kukuha sa pinakamababang posisyon at magmumukha kang isang bata na pinaparusahan ng kanyang mga magulang para sa mga kalokohan. Talagang hindi mo kailangan ang lahat ng ito.
3. Kontra-atake. Ang pinakamahusay na depensa ay isang pag-atake, ngunit ang pagpuna ay hindi ang kaso. Huwag subukan na sisihin ang kritiko bilang tugon, ito ay magbibigay sa iyo ng ganap na wala, ngunit ang kalaban ay tiyak na nais na sagutin ang iyong mga akusasyon, na maaaring makapukaw ng isang salungatan. Kung ito ang kailangan mo, kung gayon, sa prinsipyo, maaari mong piliin ang ganitong paraan ng reaksyon. Ngunit sa kasong ito, dapat kang maging ganap na sigurado na sa salungatan na ito maaari kang magdala ng malakas na mga argumento sa iyong pabor at, bilang isang resulta, talunin ang kritiko. Kung hindi, ang pagpipiliang ito ay hindi para sa iyo.

Paano tumugon sa hindi patas na pagpuna?

Kung makarinig ka ng ganap na hindi makatwiran at hindi makatwiran na mga pangungusap na itinuro sa iyo, maaari kang pumili ng isa sa mga sumusunod na opsyon:

• Sumang-ayon lang sa lahat. Mapapahiya lang nito ang kalaban at malamang na mahuhulog siya sa likod mo. Kung iyon ang gusto mo, gawin mo ito sa ganitong paraan. Maaari ka ring magdagdag ng isang magandang friendly na ngiti, ito ay "tapusin off" ang kalaban. Ngunit kung nais mong protektahan ang iyong karangalan at dignidad, kung gayon ang gayong mga taktika ay hindi magiging angkop.
• Maaari mong sabihin ang isang bagay tulad ng "Ito ang iyong opinyon, at iba ang iniisip ng iba. At iba ang opinyon ko sa iyo. Isang mabigat at nakapanghihina ng loob na opsyon. Ngunit maaaring subukan ng kalaban na kumuha ng isang defensive na posisyon o bigyang-katwiran ang kanyang mga pahayag, maging handa para dito.
• Hilingin sa kritiko na magbigay ng mga tiyak na katotohanan at katibayan na may ginagawa kang mali. Kung ang kritiko ay hindi sumagot, pagkatapos ay tapusin ang pag-uusap, kung ang sagot ay natagpuan, pagkatapos ay magpatuloy sa susunod na talata.
• Mga pagpipino, paglilinaw. Tanungin ang iyong kalaban tungkol sa kung ano ang eksaktong hindi niya gusto at bakit. Alamin kung ano ang pinaka ayaw mo. Tukuyin din kung bakit ganoon ang iniisip ng kritiko. Talaga, gawin ang iyong pananaliksik. Bilang isang patakaran, ang mga naturang tanong ay humahantong sa pagtatapos ng pag-uusap.
• At maaari kang magtanong ng ganoong tanong: "Ano pa ang hindi mo gusto?". Kung gusto lang magsalita ng kritiko, gagawa siya kaagad at doon magtatapos ang usapan.

Paano tumugon sa bahagyang patas na pagpuna?

Paano maayos na tumugon sa pagpuna, kung kahit na bahagi nito ay makatwiran? Narito ang ilang mga opsyon:

• Kung ayaw mong sumang-ayon sa alinmang bahagi ng mga akusasyon, sabihin ang isang bagay tulad ng: "Oo, iniisip ng ilang tao" o "Opinyon mo iyan, may karapatan kang mag-isip." Malamang, tatahimik ang kritiko.
• Magagawa mo ang mga sumusunod: sumang-ayon sa mga patas na komento, at huwag pansinin ang iba. Ang kalaban ay malamang na hindi nais na ipagpatuloy ang pag-uusap.
• O maaari mong subukang gawing dignidad ang pinuna na pagkukulang, ngunit nangangailangan ito ng ilang mga intelektwal na kakayahan at bilis ng reaksyon.

Paano tumugon sa patas na pagpuna?

Kung ang pangungusap ay makatwiran at patas, kung gayon ang tanging at tunay na pagpipilian ay sumang-ayon lamang sa pagpuna. Kasabay nito, hindi ka dapat humingi ng paumanhin o gumawa ng mga dahilan, ngunit maaari naming sabihin na ang lahat ng mga komento ay isasaalang-alang, at ang mga pagkakamali ay itatama. Ito ay ganap na masisiyahan ang kritiko at makilala ka mula sa pinakamahusay na panig.

Paano kung may pumuna sa iyong hitsura?

Ano ang gagawin kung ang iyong hitsura ay pinupuna?

• Una sa lahat, huwag isapuso ang lahat. Ilang tao, napakaraming opinyon. Kung mayroon kang pangalawang kalahati, pagkatapos ay isipin ang katotohanan na mahal ka, na nangangahulugang may gusto pa rin sa iyong hitsura.
• Kung ang pangungusap ay masyadong bastos o nakakasakit, huwag subukang umatake pabalik. Masisira mo ang iyong mood sa buong araw. Maaari mong sabihin ang isang bagay tulad ng "Gaano ka bastos at sama ng loob mo!" o "Siguradong masama ang pakiramdam mo, o napunta ka sa maling paa."
• Maaari kang tumugon sa kabastusan ng kabastusan, ngunit hindi mo na kailangan. Ngunit maaari mong dahan-dahang ituro ang mga pagkukulang ng kalaban kung nais mong tiyakin ang iyong sarili. Halimbawa, sabihin ito: "Sa tingin ko hindi ka rin kaakit-akit, ano ngayon?".
• Masasabi mo lang na ikaw at marami pang iba ay lubos na nasisiyahan sa lahat.
• At ang ilang mga komento ay maaaring magsilbi bilang isang insentibo upang mapabuti ang iyong sarili at ang iyong katawan.
• Kung madalas mong kailangang makipag-usap sa isang bastos na tao, at nais mong pigilan siya sa higit pang gayong mga kalayaan, maaari mong sabihin sa kritiko na hindi ka interesado sa kanyang opinyon at mas mabuti kung itago niya ang opinyon na ito sa kanyang sarili sa kinabukasan.

Pangunahing puntos

Ang ilang mahahalagang punto ng reaksyon sa pagpuna na kailangan mong tandaan:

1. Huwag sagutin ang mga mapanukso o retorika na mga tanong tulad ng "Kailan ito matatapos?" o “Ano ang susunod mong gagawin?”.
2. Ang iyong tono sa panahon ng pag-uusap ay dapat na kalmado at tiwala. Huwag kang sumigaw, huwag magmukmok.
3. Dapat malinaw at maikli ang mga parirala. Hindi “Oo, pero….” at iba pa. Ang lahat ay maikli at sa punto.

Ang ilang mga tip para sa mga gustong matutunan kung paano tumugon nang sapat sa mga kritisismong iniharap sa kanila:

1. Kung nais lamang ng kritiko na inisin at saktan ka, mas mabuting huwag mag-react sa anumang paraan, ngunit tumalikod at umalis o itigil ang lahat ng komunikasyon.
2. Kung sa tingin mo ay malapit ka nang "sumabog", pagkatapos ay pumunta sa isa pang silid, kung maaari, at huminahon, huminga, uminom ng tubig. At pagkatapos ay bumalik at ipagpatuloy ang pag-uusap.
3. Makatuwirang makinig sa pagpuna at magtrabaho sa mga bug. Ang mga pangungusap ay kung minsan ay lubhang nakakatulong at nakakatulong sa amin na makita ang mga bagay na hindi namin nakita noon.
4. Huwag isapuso ang lahat at huwag sirain ang iyong kalooban.

Tumugon sa mga kritisismo sa tamang paraan, at hindi ito lason sa iyong buhay.

Sinabi ng isang matalinong tao na maiiwasan ang pamimintas, ngunit para dito ang isang tao ay hindi dapat huminga, hindi nagsasalita at walang ginagawa. Ibig sabihin, hindi pwede! Nabubuhay tayo sa isang lipunan, napapaligiran ng iba't ibang tao. At siyempre, hindi tayo perpekto. Marami tayong pagkukulang, mga negatibong aspeto na sinusuri ng mga tao mula sa labas. At kapag itinuro nila sa atin ang ating mga problema, tinatanggap natin ang kanilang mga salita nang may poot. Paano maayos na tumugon sa pagpuna at matuto mula dito, kung paano hindi makipag-away sa mga nais na mabuti sa atin at subukang tulungan tayong maunawaan ang kanilang mga pagkukulang?

Ang tanong na ito ay nag-aalala sa ating lahat. Kung tutuusin, ang karamihan ay sensitibo sa mga pagtatasa, tsaka handa silang humingi ng tawad halos gamit ang kanilang mga kamao. Teka, wag kang tanga! Ang taong pumupuna sa iyo ay naglalayong ituro kung ano ang ayaw nating makita sa ating sarili. O, talagang may pagnanais siyang masaktan ka. Sa anumang kaso, kailangan mong tumugon alinsunod sa sitwasyon. Ngunit una, alamin muna natin kung ano ang kritisismo.

Ano ang kritisismo at paano ito nangyayari

Ang pagpuna ay isang paghatol sa halaga na maaaring nauugnay sa lahat ng mga lugar ng aktibidad ng tao, pati na rin ang hitsura nito, mga gawi. May tatlong uri ng kritisismo: patas, hindi patas at ganap na hindi patas.

1. Patas - isang negatibong pagtatasa ng isang aksyon, gawa o hitsura ay nabuo batay sa layunin ng data.
2. Bahagyang hindi patas - dito pinupuna nila ang mga sandali tulad ng mga gawi ng isang tao, ang kanyang mga personal na katangian, mga katangian ng karakter, mga tampok ng kanyang pag-uugali. Mayroong ilang katotohanan sa pagtatasa, ngunit maaari itong pagtalunan, na tumutukoy sa pansariling opinyon ng kritiko.
3. Ang ganap na hindi patas na pagpuna ay sa halip ay isang insulto, isang kahihiyan sa dignidad ng tao. Karaniwan, ang mga pangit na expression ay ginagamit, at kahit na direktang pagtawag sa pangalan. Bilang isang patakaran, walang mga batayan para sa ganitong uri ng pagtatasa, ngunit sa halip ay isang bias na saloobin sa isang partikular na tao at sa kanyang mga aksyon. Gawin natin ito nang iba, matutong makinabang sa kanyang mga salita.

dahan dahan lang

Kapag nakarinig tayo ng panunuligsa sa atin, agad tayong nate-tensyon at nag-uumpisang magalit. Iyon ay, nagpapahayag kami ng isang negatibong damdamin, isang pagsabog ng mga nerbiyos, kawalan ng pagpipigil,. At, sa ilang lawak, mauunawaan natin. Buweno, sino ang nalulugod na makarinig ng walang kinikilingan na mga salita pagkatapos ng ating mga pagsisikap at pagsisikap na gawin ang lahat ng ating makakaya? Iyon ay, sa pagitan ng aming mga inaasahan at mga pagtatasa mula sa labas, mayroong isang bangin ng hindi pagkakaunawaan. At ang aming agresibong reaksyon ay walang iba kundi isang paraan upang maprotektahan laban sa isang hindi patas na pag-atake. Ito ay dahil sa ating psyche at physiology, walang magagawa.

At pati na rin ang pagdinig ng mga pagpuna na hinarap sa amin, nakakaramdam kami ng isang nagbabantang sandali hindi lamang sa aming katayuan sa lipunan, kundi pati na rin sa aming "Ako". Mayroon na tayong tiyak na ideya ng ating sariling "Ako", at narito sinusubukan nilang sirain ito at sabihin ang isang bagay na hindi natin nakasanayan na sabihin sa ating sarili.

Ang isang marahas, agresibong reaksyon sa pagpuna ay isang awtomatikong kababalaghan, na nangangahulugan na walang puwang para sa sentido komun at pangangatwiran. Pinaliit natin ang larangan ng sarili nating persepsyon sa pagtatasa, bagama't dapat nating gawin kung hindi - huminahon at makinig sa pagtatasa hanggang sa wakas. Relaks, talakayin ang paksa ng tanong, hayaang matapos ang iyong kalaban.

Karamihan sa atin, sa panahon ng pagpuna, ay naghahanap ng mga kahinaan dito, sinusubukang ipagtanggol ang ating sarili, ngunit hindi naghahangad na makahanap ng butil ng katotohanan dito.

Kinakailangang hintayin ang panimulang alon ng isang marahas na reaksyon, ang iyong mga damdamin. Sa ganitong paraan mo lamang mabibigyan ng espasyo para sa pangangatwiran at pang-unawa sa mga salita ng kalaban. Maniwala ka sa akin, ang simpleng pagkilos na ito ay magbibigay-daan sa iyong makakita ng higit pa sa isang talakayan sa isang tao kaysa sa una mong naisip. Salamat dito, sa hinaharap ay magagawa mong i-bypass ang matalim na sulok at mga pagkakamali. Ngunit nangyayari rin na makarinig ka ng hindi patas na pagpuna. Lalong mabuti! Maaari mong pigilan ang isang tao o maunawaan ang mga dahilan ng kanyang pag-uugali. Kaya, ano ang dapat mong gawin kapag nangyari ang hindi pangkaraniwang bagay na inilalarawan namin - ang pamumuna ay para sa iyo.

1. Magbilang ka hanggang sampu sa iyong ulo.
2. Kailangan mong huminga ng hanggang anim na malalim na paghinga at pagbuga (huminga gamit ang iyong tiyan).
3. Kumuha ng isang blangkong papel at isulat dito ang lahat ng nararamdaman mo. Basahin - sulit ba ito? Syempre hindi! "Nasabog mo na" ang iyong marahas na reaksyon sa papel, ngayon ang iyong mga ugat ay kumalma.

Gumamit ng kritisismo upang mapabuti ang iyong sarili

Hindi palaging ang mga kritikal na pangungusap ay naglalayong manghiya, mang-insulto sa iyo? Hindi, magagamit ang mga ito upang mapabuti ang iyong pagkatao, kakayahan, pag-uugali. Kung ang iyong mga kaibigan, kamag-anak, mahal sa buhay na pinagkakatiwalaan mo ay nagsasabi sa iyo na may mali, makinig ka. Gayundin, huwag pansinin ang mga salita ng mga nakaranasang tagapagturo na nagtuturo sa iyo ng mga bagong kasanayan at propesyonalismo. At napakatangang tumanggi na makinig, isaksak ang iyong mga tainga at huwag pumunta sa isang taong bumabati sa iyo. Ngunit, sa kasamaang-palad, ito mismo ang madalas nating ginagawa!

Huminto, i-moderate ang iyong sigasig at. Tingnan ang iyong sarili mula sa labas - ang pinakamahusay na appraiser ng aming mga kakayahan ay ang aming sarili. Alam nating lahat kung ano ang tama at hindi. Samakatuwid, mahalagang makinig sa pagtatapos ng mga salita ng isang taong gustong suriin ang iyong mga aksyon, at sa anumang lugar. Maniwala ka sa akin, kung ito ay nakabubuo na pagpuna, maaari mo itong gamitin sa iyong kalamangan. Huwag kalimutang magpasalamat sa iyong kritiko mamaya!

Nangyayari na kahit ang isang matalinong tao ay nagkakamali at pinupuna kahit ang hindi natin kayang baguhin. Okay lang - nakinig sila, tumango sila at nagpatuloy. Walang kwenta ang pagtatalo at pagkagalit, sisirain lamang ang iyong mga ugat.

Mga detalye ng demand

Hindi natin laging naiintindihan sa panahon ng mga kritikal na pangungusap kung ano ang nakataya. Upang maunawaan kung ano ang gustong sabihin ng iyong kalaban, hilingin sa kanya na maging mas detalyado, tumpak. At pagkatapos ay dapat mong maunawaan ito nang tama, kung hindi man ay hindi gagana ang diyalogo. Halimbawa, lumikha ka ng mga website, at pagkatapos ng paghahatid ng trabaho, ang customer ay hindi lubos na nasisiyahan. Ikaw naman ay nagagalit, dahil lahat ay ginagawa nang tama. Samakatuwid, linawin ang kanyang mga pahayag, kung ano ang eksaktong hindi angkop sa kanya. Marahil sa isang lugar na ipinahiwatig mo ang maling link, hindi maganda ang pagkakasulat ng mga tag, atbp.

Kaya, makakatipid ka ng oras at mapapanatili ang relasyon sa kritiko. Sa anumang sitwasyon, kailangan ang mga detalye, salamat sa kung saan masisiyahan ang lahat.

Matutong makinig at makinig

Kung makarinig ka ng kritisismo - pakinggan mo ito hanggang dulo! At huwag magpanggap, ngunit talagang makinig sa bawat salita. Sa isang pag-uusap, hindi mo kailangang paikutin ang iyong mga pag-iisip kung paano mo ipagtatanggol ang iyong sarili, kung ano ang mga kahinaan ng isang sumasalungat sa iyo. Ang iyong atensyon ay hindi magbibigay ng pagkakataong makaligtaan ang bawat salita na maaaring makabuluhan sa iyo. Huwag matakpan ang iyong kritiko, hayaan siyang magsalita. Marahil ay binibigyan ka nila ng pinakamahalagang payo at libre, nang may kabaitan at paggalang.

Pagtapos niya, isipin mo, wag ka agad magmura. Kailangan mong tipunin ang iyong mga iniisip, pag-isipan ang lahat nang detalyado, at kung paano tumugon. Kung nag-aalala ka na huhusgahan ka para sa iyong katahimikan, isang mahinahong sagot, ikaw ay lubos na nagkakamali. Sa kabaligtaran, lilitaw ka sa mga mata ng iba bilang isang matalino, reserba, disiplinado at emosyonal na tao. Ang iyong paghinto ay "nagsasalita" din na hindi mo basta-basta ang pagpuna, ngunit may paggalang, kaya bago ka sumagot, iniisip mo kung ano ang sasabihin.

Tiyaking pinupuna ka ng tama

Nangyayari na ang isang tao, na hindi pa alam kung ano ang nakataya, nang hindi naghihintay sa pagtatapos ng proseso, ay nagsisimula nang magbigay ng isang pagtatasa. Tanungin siya kung naiintindihan niya ang kanyang hinuhusgahan? Siguro makatuwiran na maging matiyaga at maghintay hanggang sa ito ay posible na pumuna? Halimbawa, nagsulat ka ng isang artikulo, at dito nagbibigay na sila ng mga negatibong rating. Naunawaan ba ng kritiko ang lahat? O baka hindi mo nadala ang iyong pananaw sa kanyang pandinig? Sa anumang kaso, kailangan mong malaman ang sandali.

Huwag magsikap na maging perpekto

Walang perpektong tao sa mundo. Walang nagtatagumpay sa agad na paglikha ng perpektong iskultura. Ang kailangan lang ay mga taon at karanasan. Maniwala ka sa akin, kung ang lahat ay gumana sa unang pagkakataon, kung gayon hindi na kailangan para sa magkasanib na trabaho, talakayan ng trabaho. Samakatuwid, tratuhin ang iyong mga pagkukulang at kabiguan na may indulhensiya. Maghintay, ang lahat ay magiging, at bawat taon ikaw ay magiging mas mahusay at mas mahusay.

Alam mo, ngunit ang mga pinuno ng negosyo, mga boss ng opisina ay nagsimula rin sa parehong paraan tulad mo. At sila rin, sa simula, hindi lahat ay naging ayon sa gusto natin. Samakatuwid, nakasanayan nilang gawin ang lahat nang magkasama, isinasaalang-alang ang opinyon ng mga empleyado, kasosyo, at katulong. Ngunit madalas nating iisipin ang ating sarili, at kung ang isang tao ay sumusubok na ituro ang ating di-kasakdalan, para sa atin ito ay maihahambing sa isang insulto, kahihiyan, at iyon ang dahilan kung bakit nakikita natin ang pagpuna na may poot, tulad ng mga hedgehog na naglalabas ng kanilang mga tinik.

Hindi ka maaaring makipagtalo sa impresyon ng ibang tao, kailangan mong pakinggan ito. Halimbawa, nagsulat ka ng isang artikulo, at talagang gusto mo ito. Pagpapakita nito sa mga kaibigan, iba pang mga may-akda, nagkaroon ka ng masamang marka. Hindi sa lahat ng tao ay napagalitan ka at nasaktan. Ang bawat isa sa kanila na nagpapaligsahan sa isa't isa ay nagtuturo ng kakulangan ng mga katotohanan, hindi magandang istilo ng presentasyon, klerikalismo, at iba pa. Ano ang kadalasang ginagawa ng malalanding kasama sa mga ganitong pagkakataon? Siyempre, sila ay nagagalit, at maaari pang pumasok sa isang pagtatalo, pagtatanggol sa kanilang mga posisyon.

Una, gawin ang napag-usapan na natin. Huminto, huminahon, gumawa ng mga pagsasanay sa paghinga, isulat ang iyong mga damdamin sa isang piraso ng papel. Pangalawa, isipin mo, kung ang karamihan ay itinuturo sa iyo ang mga pagkukulang, kung gayon sila ay talagang umiiral. Pagkatapos ng lahat, makikita mo ito mula sa gilid! Sa sandaling bitawan mo ito, isang mas malaking kaguluhan ang babagsak sa iyong ulo! Kaya ano ang iyong gagawin? Pagkatapos ng lahat, huli na para ayusin ito!

Gumamit ng kritisismo upang mapabuti ang pananaw

Iba-iba ang tingin ng bawat isa sa atin. Ang isa at ang parehong bagay ay nakikita para sa isa sa isang pananaw, para sa isa pa - sa isa pa. Halimbawa, ang parehong rosas, hinahangaan ng isang tao ang mga anyo nito, at ang isang tao ay may kamangha-manghang aroma. O isang magandang burol - tumayo ka sa tuktok nito at hinahangaan ang nasa ibaba. Ang isa pang tao ay nakatayo sa paanan nito, masasabi niya kung ano ang hitsura nito mula sa ibaba. Iyon ay, sa pamamagitan ng pakikinig sa mga kritisismo, maaari mong dagdagan ang iyong kaalaman at gamitin ito bilang pambuwelo sa hagdan ng karera.

At sino ang mga hukom?

Kahit na ang mga kritikal na komento ay dapat gawin ng mga may karapatang gawin ito. Mangyaring bigyang-pansin kung sino ang sumusuri sa iyong mga aktibidad, buhay, kilos at pag-uugali. Kadalasan, ngayon at pagkatapos ay nakakarinig kami ng mga komento mula sa isang taong masyadong kinikilingan sa iyo, na tutol sa iyo.

O marahil ang taong ito ay "nakikitungo" nang labis, parang isang mahalagang "ibon" na maaaring pumuna sa lahat at sa lahat, parehong patas at hindi patas! O, ang iyong malapit na kaibigan ay nagbibigay sa iyo ng isang pagtatasa ng iyong mga aksyon, na nais mo lamang ang lahat ng pinakamahusay? Kaya suriin kung sino ang kumikilos bilang isang kritiko. Kung ang isang positibong tao, makinig, negatibo - huwag sumagot ng anuman, itigil lamang ang pag-uusap o umalis.

Matutong Magpasalamat sa Iyong Mga Kritiko

Upang matutunan ang isang bagay, upang makakuha ng isang pagtatasa, kailangan nating bumaling sa mas may karanasan na mga tao at bayaran ito. At narito ang lahat ay libre - makinig sa pagpuna, gamitin ito at pagbutihin. Hindi na kailangang pumasok sa polemics, lalo na kung ang isang may karanasan na tao ay nagbibigay sa iyo ng mga salita ng pagtuturo, na ang atensyon sa iyong tao ay nagkakahalaga ng maraming. Makinig at bigyang pansin ang bawat parirala, salita, titik, interjection.

Ang pinakamahusay na pagpuna ay malupit. Hindi ka dapat magalit agad sa isinulat, ngunit may ilang katotohanan dito. Hindi namin sinasabi na tama sila. Dahil lang sa kabastusan, insulto sa ating mga kilos, gawin tayong mas matalino, mas malakas. Kung tutuusin, mahirap sagutin ang bawat hindi kasiya-siyang salita.

Ang ginagawa natin sa mga ganitong kaso ay tumahimik, subukang huwag masangkot sa isang hindi pagkakaunawaan. Ganito nabuo ang ating pagkatao. Oo, at bakit magkahiwalay para sa kapakanan nito, at pagkatapos ng gayong mga salita maaari nating muling tingnan ang ating paglikha, muling isaalang-alang ang ating mga aktibidad, personal na buhay. Paano kung tama talaga ang rude na sumagot?! Ito ay isang libre, maginhawa at napaka-stimulating simulator ng aming "Ego", na lumilikha ng pagganyak na magtrabaho, mabuhay, gumawa ng mas mahusay.

Kaya, anuman ang pagpuna - bastos, mabait, patas o hindi patas - samantalahin ang anuman. Kahit na ang iyong mga kaaway, na siguradong masama ang ginagawa nila sa iyo, ay hindi naiintindihan na binibigyan ka nila ng isang napakahalagang serbisyo!

Galugarin ang buong hanay ng mga kritisismo

Huwag kalimutan na madalas na ang pagpuna ay isang pansariling opinyon. At bago ka magwiwisik ng abo sa iyong ulo, magalit, magalit, mag-aral ng iba pang mga opinyon tungkol sa iyong aksyon. Hindi mahalaga kung ano ang na-rate. Bilang isang huling paraan, kapag narinig o nabasa ang maraming negatibiti na hinarap sa iyo ng isang partikular na tao, makipag-usap sa iba at talakayin ang paksang ito.

Malamang, sa una ay natitisod ka sa mga hindi maaaring maiwasang masaktan, magalit sa ibang tao. At kung ito ay isang nakabubuo na opinyon at ito ay suportado ng mga taong hiniling mong i-rate ito, tanggapin ito bilang isang pagpapala. Pagtibayin ang sarili.

At gayon pa man, kami ay napaka-sensitibo sa ganitong uri ng kritisismo. At ito sa kabila ng katotohanan na libu-libong mambabasa ang humahanga sa aming gawa. Ngunit sa sandaling lumitaw ang isang negatibong pagsusuri, ang lahat ay mawawala sa aming mga kamay, at kami ay nabalisa. Huwag mag-alala nang labis - gaano karaming mga tao, napakaraming mga opinyon.

Hindi na kailangang pumasok sa mga argumento na walang hahantong

Ang Turgenev ay may kahanga-hangang ekspresyon: "Makipagtalo sa isang matalino - makakakuha ka ng katalinuhan, makipagtalo sa isang katumbas sa iyong sarili - magbahagi ng kaalaman, makipagtalo sa isang tanga - bakit hindi magsaya!". Gusto ko ang lahat maliban sa huling pangungusap. Gayunpaman, walang saysay na makipagtalo sa mga hangal - bakit mag-aaksaya ng iyong oras at nerbiyos sa kanila. Marahil kung alam ni Ivan Sergeevich na ngayon ang mga tao ay nawala ang kanilang pakiramdam ng taktika at isang sukatan ng pagiging disente, kung gayon siya mismo ay tinanggal ang huling posisyon.

Hindi na kailangang makipagtalo nang walang kabuluhan, huwag pansinin ang mga kritiko, na alam lamang kung ano ang dapat bigyan ng pagtatasa, ngunit walang kapalit. Ang mga ganyang tao ay hindi kailangan ng katotohanan, kailangan lang nila ng shake-up, conflict, negative. At para sa iyo, ito ang pumipigil sa iyo na magpatuloy at umunlad.

Dapat itong maunawaan na hindi laging posible na manatiling tahimik bilang tugon sa isang hangal na kritiko. Sabihin nating ikaw ay nasa isang kumpanya at may patuloy na sumusubok na suriin ang iyong mga aksyon. Dito kailangan mong sumagot, at matalino. Magtanong ng tanong na maglalagay sa "estimator" na ito sa isang dead end. Hayaan mo siyang magmukhang tanga, hindi ikaw!

Huwag palaging tumugon sa mga kritisismo

Oo, nasabi na namin na kadalasang kapaki-pakinabang ang makinig sa pagtatasa ng ibang tao. At ano ang gagawin kung lantaran kang bastos, pinapahiya, iniinsulto sa iyong mukha? Sa panahon ngayon, sa kasamaang-palad, ang mga tao ay madalas na walang kahihiyan, lalo na ang mga kabataan ay madaling kapitan ng pag-uugali. Paano tumugon, tumugon o hindi?

Ang lahat ay nakasalalay sa sitwasyon mismo. Kung gusto ka nilang masaktan sa publiko, kailangan mong tamaan at tumugon ng "maganda". Makinig o magbasa ng mga pang-iinsulto sa isang social network - huwag mo nang isipin na sumagot, ikaw ay niloloko. Itigil ang komunikasyon at itapon ang boor sa iyong listahan ng contact, harangan siya!

Paano tumugon sa pagpuna sa hitsura

Ito ay isang bagay kung makakakuha ka ng mga marka para sa iyong trabaho, mga gawa. Ngunit paano kung ang isang tao ay pumupuna para sa hitsura? Maaari ba itong tiisin at tiisin?

1. Huwag maging masyadong emosyonal at hindi mo kailangang dalhin ang lahat ng mga salita sa iyong hitsura na masyadong malapit sa iyong puso. Mayroong humigit-kumulang 7 bilyong tao sa mundong ito, at ang parehong bilang ng mga opinyon. Sa partikular, huwag makinig sa mga nagsisikap na punahin ang iyong mga damit at ipataw ang kanilang panlasa. Isipin kung paano ka tinatrato ng taong mahal mo. Mahal ka ba niya? Nagbibigay ba siya ng mga papuri? Narito ang dapat bigyang pansin. Bilang karagdagan, ang pagpapahiya sa iyo sa paraang ito ay maaaring ang taong inggit sa iyo. Sa anumang kaso, maaari mong tanungin ang opinyon ng mga talagang pinagkakatiwalaan mo.
2. Binigyan ka ba ng pagtatasa sa napakabastos at pangit na tono? Huwag makinig at magpatuloy. Gaya nga ng kasabihan: "Ang aso ay tumatahol - ang caravan ay gumagalaw!". Maging matalino at huwag tumingin sa paligid. Posible bang itapon sa dulo: "Fu, gaano pangit!", O "Wow, anong ignoramus!". Maniwala ka sa akin, ang isang maigsi at maayos na sagot ay gagawing tanga sa taong gustong masaktan ka.
3. Ikaw ba ay walang pakundangan na itinuro sa iyong kapangitan? Maaari mong, siyempre, sumagot sa parehong boorish paraan, ngunit ito ay katumbas ng halaga? Maaari kang manatiling tahimik, o sumagot: "Ikaw rin, hindi kailanman naging kaakit-akit." At ang aking hitsura ay medyo nababagay sa aking binata (asawa).
4. Sa kaso kung palagi kang nasaktan ng parehong kritiko, itigil ang pakikipag-usap sa kanya at sabihin na hindi ka nag-aalala tungkol sa kanyang opinyon.

Upang maunawaan kung paano tumugon sa mga hindi nakakaakit na komento tungkol sa iyong hitsura, tandaan ang pag-uugali ng mga bituin sa TV. Para sa kanila, ang pagpuna sa kanilang mga damit, make-up, at sa pangkalahatan ang kanilang negatibong pag-uugali ay PR. Dahil dito, sila ang pangunahing panauhin ng iba't ibang uri ng talk show. Ibig sabihin, patuloy silang naririnig. Para sa marami sa kanila ito ang tanging paraan upang maalala ng madla. Kaya huwag mag-alala, ngayon kahit na ang isang negatibong pagtatasa ay isa ring pagtatasa.

Ang pangunahing bagay ay na ito ay umiiral! Kaya, pinapansin ka pa rin nila! At kung minsan, ang isang tao na pumupuna sa iyong hitsura ay hindi alam kung paano magmalasakit, purihin, itago ang kanyang kahihiyan at sa gayon ay nais na maakit ang pansin sa kanyang sarili, tingnan kung paano siya kikilos nang higit pa.

Hindi palaging ang pagtatasa ng mga tao ay nagmumula sa totoong mga kadahilanan. Halimbawa, maaaring hatulan ka ng isang tao, ayon sa ibang tao, o hindi siya pamilyar sa iyong mga aktibidad, pag-uugali. Gayundin, ang pagpuna sa isang tao ay ang kanyang personal na opinyon sa iyo, hindi ang iyong problema.

Sa anumang kaso, huwag itong pabayaan, makinig, at kung kinakailangan, gamitin ito. At kung nagkakaroon ka ng sama ng loob, kapaitan - huwag sumuko sa mga ito at iba pang negatibong emosyon. Mahalagang maunawaan na hindi natin dapat hayaang kontrolin ng ibang tao ang ating damdamin. Hayaan ang mga kritiko na magalit, magalit at mainis na hindi tayo naging biktima ng kanilang pagtatasa, ngunit nagawang ilapat ito nang matalino o hindi pinansin. Pagkatapos ng lahat, ang opinyon na nabuo tungkol sa iyong tao ay nabuo sa ulo ng mga tiyak na tao. At hindi nila kayang impluwensyahan ang opinyon ng publiko, lalo na ang opinyon ng mga taong mahal mo.

Hayaan silang isipin kung ano ang gusto nila. Huwag nating itago ang katotohanan - hindi rin tayo walang kasalanan. Gaano natin kagustong magbigay ng marka sa lahat ng ating kilala .. Ang kalikasan ng tao ay ganoon na lamang ang kailangan pag-usapan ang mga pagkukulang. Sino ang nagiging paksa ng usapan? Kami mismo? Syempre hindi. Makakahanap tayo ng isang "biktima" na ang mga buto ay "huhugasan" natin nang may labis na kasiyahan. Oh, paano siya "sinok" doon! Ngunit wala, sa kabila ng ating pagpuna, ang ating "biktima" ay buhay at maayos! Ganun din sa atin. Hayaan tayong husgahan, maglagay ng hindi patas na pagtatasa. Ang pangunahing bagay ay ang prosesong ito ay hindi nakakaapekto sa ating buhay, at lahat ng iba pa ay hindi mahalaga!

Lahat sa ngayon.
Taos-puso, Vyacheslav.