Magandang hapon, tulungan mo ako. Mayroon akong napakahirap na relasyon sa aking ina. Naging masama sila mga 8 taon na ang nakakaraan. Pagkatapos ay nakakuha ako ng kalayaan sa pananalapi at tumigil sa pakikinig sa kanya sa lahat ng bagay. Noong ako ay 20 taong gulang, isang kasawian ang nangyari sa aking ina, nawala ang kanyang paningin, lalo pang lumala ang aming relasyon, sinubukan kong tulungan at suportahan sa abot ng aking makakaya, ngunit naniniwala siya na hindi sapat ang aking pagtulong sa kanya at patuloy na ibinabato tantrums. Naiintindihan ko na siya ay na-stress at sinubukang huwag masaktan sa kanya, ngunit ayaw kong umuwi. Napakahirap na sitwasyon: Hindi ko kayang mabuhay kasama nito, at hindi ako maaaring huminto. Ang mas malala pa ... nanganak ako ng isang lalaki, akala ko ang apo ko ang magsisilbing insentibo para magpagamot siya, pero minaliit ko siya. Mas maraming iskandalo sa bahay, kasi. Ang mga pananaw sa pag-aalaga at pagpapalaki ng bata, kami ay nag-iiba din. Ngayon ay nakakaaway pa niya ako dahil sa bata. Sa loob ng dalawang taon, hanggang sa maibigay niya ang bata sa isang nursery at magtrabaho nang mag-isa, namuhay siya na parang nasa impiyerno. Araw-araw, isang dagat ng mga akusasyon laban sa akin, ilang beses kasama ang kuyog na iyon ng 38.5 Naglalakad ako kasama ang bata, dahil wala akong lakas na makipagsumpa sa aking ina, at naniniwala siya na Wala akong sapat na sakit at dapat kong mamasyal kasama ang bata. Ngayon, sa wakas, ibinigay ko ang bata sa kindergarten, at pumasok siya sa trabaho, naging mas mahirap. Napapagod ako pagkatapos ng trabaho, at siya ay nakakita at naglalagari. Ang katapusan ng linggo ay isang bangungot. Kung siya ay nakita, umalis na ako sa bahay na ito kasama ang bata, kung hindi, hindi ko siya maiiwan ... Pagod na pagod ako. Naiintindihan ko na upang hindi makipag-away sa kanya, kailangan kong mabuhay at magpalaki ng isang bata ayon sa kanyang mga patakaran, ngunit hindi ko gusto iyon. Wala akong makitang daan palabas sa sitwasyong ito. Para sa akin, ako ay naging isang mentally unhealthy na tao. Minsan, sa aking mga pag-iisip ay hinihiling ko ang kanyang kamatayan, kinasusuklaman ko ang aking sarili para dito, naiintindihan ko na siya ang aking ina. Tulungan mo ako please. Hindi ko na kayang mabuhay ng ganito. P.S. Marami kaming kamag-anak, lahat naaawa sa akin. Noong una ay sinubukan nilang makipag-usap sa kanya, ngunit pagkatapos ay natanto nila na ito ay walang silbi at tumigil sa pakikialam.

Olesya, Russia, Moscow, 26 taong gulang

Sagot ng Family Psychologist:

Hello Olesya.

Ikaw ay talagang nasa isang mahirap na sikolohikal na dilemma. Sa isang banda, ang isang ina ay palaging magiging isang ina, anuman ang kanyang pag-uugali, karakter, estado ng kalusugan. Sa kabilang banda, ikaw mismo ay isang ina, isang may sapat na gulang at independiyenteng tao, at sa halip na mamuhay ng iyong sariling buhay, bumuo ng iyong sariling pamilya, pagpapalaki ng isang bata batay sa iyong karanasan at pagnanais, ikaw ay nagdurusa at nagsisikap na makahanap ng pagkakataon na kasama mo ang iyong ina. Ikaw at ang iyong ina ay nagpalit ng mga tungkulin, tila sa sandaling nawala ang kanyang paningin. Gayunpaman, ang sakit ay isang trahedya, isang sikolohikal na trauma. At ang ina ay lumipat mula sa papel ng ina sa kategorya ng isang walang magawa, ngunit malupit na bata na nakikipag-usap sa lahat mula sa posisyon na "Wala akong magawa, kailangan kong alagaan, bigyan mo ako ng maraming oras", at kung ikaw huwag gawin ito o huwag gawin ito sa lawak na gusto niya, mapupunta ka sa kategorya ng nagkasala. Ito ay maaaring tawaging sikolohikal na blackmail o manipulasyon, ang kakanyahan ay pareho, hinihiling ng nanay ang pagsunod, pagsamba at patuloy na tulong mula sa iyo, at kung ang isang bagay ay hindi gumagana ayon sa kanyang pagnanais, sinimulan ka niyang sisihin para dito. Ikaw, sa pagiging emosyonal na umaasa sa kanya, na natural para sa sinumang bata, ay nakakaranas ng isang ipinataw na pakiramdam ng pagkakasala. Ngayon ay mayroon kang sariling anak, na pinalaki at nabubuhay sa isang kapaligiran ng squabbles, pangangati, hindi pagkakaunawaan, at higit sa lahat, pagmamanipula. Kung hindi ka maglakas-loob na baguhin ang sitwasyon at iwanan ang iyong ina, sa lalong madaling panahon ay magsisimula itong makaapekto sa kanya. Bukod dito, kapag wala ka, maaaring gamitin ng ina ang bata bilang karagdagang tool para sa pagmamanipula sa iyo. Kung ikaw ay may sapat na kalayaan sa pananalapi upang mamuhay nang hiwalay sa isang bata, huwag mag-antala! Una, suriin sa serbisyong panlipunan ng lungsod kung paano mo mabibigyan ang iyong ina ng isang nars o katulong, dahil. Ang pagkawala ng paningin, sa tingin ko, ay humahantong sa kapansanan. At lahat ng mga may kapansanan sa lipunan. obligado ang serbisyo na magbigay ng pangangalaga at tulong sa panlipunan. manggagawa. Pangalawa, maaari kang magbayad sa loob ng makatwirang limitasyon para sa isang nars na tutulong sa iyong ina sa gawaing bahay. Pangatlo, kahit na lumayo tayo sa sikolohiya at isaalang-alang ang sitwasyon mula sa punto ng view ng ordinaryong lohika - ngayon, ang pamumuhay na magkasama, ang bawat isa sa iyo ay nagdurusa mula dito - ang ina, nasa paligid ka man o wala, ay nagdurusa sa sakit at kawalan ng kakayahan. ; isang bata dahil sa ang katunayan na siya ay nakatira sa isang emosyonal na hindi mapakali, hindi matatag na kapaligiran; ikaw - at mula sa pagkapagod, at kahit na mula sa pagkakasala na iyong nararanasan, sa kabila ng katotohanan na nakatira ka sa iyong ina at tinutulungan siya. Kung aalis ka, si nanay ay patuloy na magdurusa, dahil. imposibleng gamutin ito. PERO ikaw at ang iyong anak ay mabubuhay sa ibang kapaligiran, magkakaroon ka ng pagkakataong makaramdam ng kalayaan, kaligayahan, bumuo ng iyong sariling pamilya. Tulad ng para sa pakiramdam ng pagkakasala, kung iyon ang pumipigil sa iyo sa paggawa ng isang mapagpasyang hakbang, kung gayon irerekomenda ko na makipag-ugnayan ka sa isang espesyalista upang ayusin ito. Good luck!

Taos-puso, Ekaterina Kondratieva.

Pangalan: Andy

Kamusta! Tulong sa payo, sabihin sa akin kung paano magpatuloy, ako mismo ay ganap na nalilito. Grade 11 na ako. Nag-aaral akong mabuti, good girl. Nagbabasa ako ng mga libro, sa aking paglilibang nag-aaral ako ng sikolohiya, pilosopiya, kung minsan ay gumuhit ako. Tulad ng maraming mga kapantay na nakaupo ako sa Internet. Well, ito ay upang magkaroon ng ideya tungkol sa akin.

Ngayon tungkol sa problema: Mayroon akong isang kumpletong pamilya, nanay, tatay, mahal na mahal namin ang isa't isa at suporta. Nag-iisang anak ako, kaya lahat ng atensyon, siyempre, sa akin. Palagi akong inaalagaan ng aking mga magulang, sa murang edad ay binibigyang pansin nila ako, tuwing katapusan ng linggo ay dinadala nila ako sa mga museo, mga eksibisyon, mga sinehan, sila ay naglalakad na magkasama. Ang lahat ay maayos sa amin, siyempre nag-away kami, ngunit, marahil, ito ay sa lahat ng pamilya. Oo, binihisan din nila ako ng maayos. Hindi kami mayaman, ngunit hindi ako nakaramdam ng kapansanan sa anumang bagay.
At ngayon, tungkol sa kung ano ang nag-aalala sa akin: mula pagkabata, kapag nagmumura kami ng aking ina, madalas niya akong insultuhin sa iba't ibang mga masasakit na salita, tinawag akong tanga, at sa edad na siyam ay tinawag niya akong s.koy. Ganito. Magkaayos kami dati at nakalimutan ko na lahat, well normal lang yun. Sa edad na 13-15, nagkaroon ng panahon na ang lahat ng mga bata ay naging mga tinedyer, at ako ay walang pagbubukod. Ang lahat ng mga problema ay tila pandaigdigan, at iba pa. Ang aking ina ay mabilis magalit, at narito ako sa aking paglaki. Sila ay nanumpa, nagtiis, ngunit upang sabihin ang totoo ngayon, sa pagbabalik-tanaw, kung minsan ay isang away ang nangyari dahil sa aking ina. Baka masira ang araw niya kaya ako lagi ang nauunang mag-sorry. Gusto ko lang makipagpayapaan at kalimutan ang lahat. Naunawaan ko na marami akong problema, dahil ang aking mga magulang ay nagtatrabaho upang pakainin at damitan ako. Ngayon ay 17 na ako, halos matanda na, ngunit nagmumura pa rin kami sa aking mga magulang, kahit na dahil sa kalokohan. Naging mainitin pa ang ulo ni nanay, sa kabaligtaran, sinisikap kong maayos ang hidwaan. Halos hindi kami nag-away ni papa noon, madalas niya akong ipagtanggol, pero ngayon naiirita na rin siya, masungit, sagot. Ngunit ito rin ay kalokohan. Ang aking ina ay nagsimulang mang-insulto sa akin. She can start swearing for no reason, I’m always to blame, I didn’t calm her down, that’s why I get it. Maaari niya akong tawaging isang hangal na nilalang, isang walang utang na loob na hayop, isang tanga, isang nit, humihingi ako ng paumanhin para sa mga detalye. Pero higit sa lahat, nasasaktan ako na sumisigaw ang nanay ko na hindi ako makakapunta kahit saan, hindi nila ako dadalhin kahit saan, na dadalhin nila ang sinuman, ngunit hindi ako, sinasabi nila na walang nangangailangan ng gayong mga tanga.
I'm very sorry, dahil buong 10th grade sinubukan kong pagbutihin ang pag-aaral ko, masama ang grades ko nung 9, lumipat ako ng school na kusa sa sarili ko para magsimulang muli, para sa bagong school ay magkaroon ako ng magandang ugali bilang isang matalinong babae.
Hindi ako lumalabas sa gabi, hindi ako nakikipag-ugnayan sa mga masasamang kumpanya, may isa akong kaibigan, tulad ko sa kanya, 2 taon na kaming magkaibigan, sinuportahan niya ako noong tinalikuran na kuno ang mga "kaibigan", nag-aaral siya ng mahusay. , ay napakabait ... Mayroon akong higit pang mga kaibigan sa ngayon at hindi kinakailangan, ngunit ang aking ina ay sumisigaw, muli, sa panahon ng mga iskandalo, na wala akong mga kaibigan. Sa pangkalahatan, ako ay isang taong palakaibigan, nakakahanap ako ng isang karaniwang wika sa lahat.
Kapag nagtatrabaho ang aking mga magulang, palagi akong naglilinis ng apartment, nagluluto ng pagkain. Masasabi kong sinisikap kong tulungan ang aking mga magulang sa anumang paraan na aking makakaya.
Narito ang isang kuwento. Nakipag-usap ako tungkol sa insulto sa aking ina, hiniling sa akin na huwag na itong gawin, sabi ng aking ina gaya ng dati, kalmado mo ako ... Siyempre, sinubukan ko, ngunit pagkatapos ng isang dosis ng mga salitang "hangal na nilalang" at "walang utang na loob hayop” hysterical ako napapikit nalang ako sa kwarto ko at humihikbi.Sabi niya, paano ako mabubuhay kung may hindi pamilyar na magsabi sa akin nito? Di bale sa akin, kahit sabihin pa nila, PERO NANAY KO ITO SA AKIN!
Ang tanging paraan na nakikita ko pagkatapos ng paaralan ay ang umalis papuntang kabisera, pumasok sa unibersidad at manirahan sa isang hostel.

Ano sa tingin mo, ano ang dapat kong gawin? Nakarating ka na ba sa katulad na sitwasyon, paano mo ito hinarap? Mahal na mahal ko ang aking mga magulang, sila ay mga kahanga-hangang tao, ngunit pagkatapos ng mga salitang iyon ay gusto kong tumakas at umiyak upang walang makakita. Naiinis ako

Magandang hapon. Ako ay 25 taong gulang, sa pamamagitan ng edukasyon ako mismo ay isang psychologist at ngayon ay nagtatrabaho ako sa larangan ng pagpili ng mga tauhan. Nakatira ako sa aking mga magulang, ako ay walang asawa. Kailangan kong tumira kasama ang aking mga magulang, habang tumutulong ako sa pagbabayad para sa mortgage at para sa pag-upa ng isang apartment, kung saan kami ngayon ay nakatira sa pag-asam ng pagtatayo ng isang bagong apartment, gusto ko talagang manirahan nang hiwalay, ngunit walang paraan upang magbayad para sa aking sarili. upa. Ang aking pangunahing problema, na labis na nag-aalala sa akin at nangangailangan ng maraming emosyonal na lakas, ay ang aking mahirap na relasyon sa aking ina. Mahal ko ang aking ina at nahihiya ako sa kanyang harapan dahil sa mga emosyon na aking nararanasan. Mahirap ang buhay ng aking ina, mahirap ang kanyang pagsasama sa aking ama, lumaki siya sa isang nayon, sa labas, mayroon siyang sariling persepsyon sa buhay dahil sa sandaling ito. Labis siyang nag-aalala sa kung ano ang iniisip ng mga tao tungkol sa kanya, siya ay natatakot sa kakila-kilabot na tsismis at tsismis, nakatira sa isang kumplikadong biktima at labis na nag-aalala na ang buhay ay hindi perpekto. Parang may napasa sa akin na ganyan. Sa tingin ko mayroon kaming isang klasikong salungatan ng isang may sapat na gulang na anak na babae at ina. Itinuturing ako ng aking ina na isang masamang anak na babae, sa kanyang opinyon, ako ay sakim, mabilis ang ulo, palpak, hindi tama ang pagpapatakbo ko sa bahay at kaunti ang naitutulong. Kasabay nito, kapag tumulong ako, mali ang tulong ko, dahil hindi ako tumpak at ginagawa ang lahat ng mali, iyon ay, tulad ng isang kabalintunaan at isang mabisyo na bilog. Gusto kong tumulong, lalo lang lumalala. Masama rin ang pag-alis ng tulong. Gustung-gusto ni Inay na protektahan ang kanyang espasyo, at madalas na sinasabing inilagay ko ang kanyang dyaket sa maling lugar. Pagdating sa akin sa parehong sitwasyon, wala akong karapatan, sa kanyang opinyon, na protektahan ang aking espasyo, nagsimula ang isang iskandalo. May mga conflict sa pera, mas stable ang kinikita ko, minsan may problema ang nanay ko. Palagi siyang nahihiya na humingi ng pera ng diretso, malayo ang dating niya sa ganitong paksa, madalas may away, inaakusahan ako ng kasakiman, na, sabi nila, hindi ko ba naririnig ang sinabi niya sa kanyang ama sa labas ng pinto, ang liit niya. binayaran para sa buwang ito. Naiintindihan ko na galit siya sa buong sitwasyong ito, galit na kailangan niyang patawarin ang kanyang anak para sa pera at wala siyang kapangyarihan sa sandaling ito sa bagay na ito. Hindi ako naaawa sa pagtulong kahit papaano, magkakasama kami sa iisang teritoryo at kumakain, sabi nga nila, iisang tinapay, at natural at normal lang na magbigay ako ng bahagi ng aking pondo. Syempre, nahihirapan ako dahil of this, I don't I can start living separately for this very reason. Sinusubukan kong mag-ipon ng pera para makakain, pero madalas kailangan kong "sumisid" ulit sa alkansya para matulungan ang nanay ko. Muli ay isang mabisyo na bilog. Galit sa akin ang nanay ko, galit ako sa nanay ko. Itinuturing ko siyang masamang ina, ngunit mahal ko siya at nahihiya ako sa aking mga damdamin, at ang aking ina ay itinuturing akong isang masamang anak, ngunit siya ay nagmamahal din at siya ay nahihiya din. Ang lahat ng aming mga pag-aaway ay nagtatapos sa aming sariling mga luha. Pagkatapos nito, ang aking ina ay huminahon, pumasok sa isang uri ng mapayapang kalagayan, ngunit sa aking kaluluwa ay parang isang nasusunog na gleyd. At hanggang sa makapagsimula akong mamuhay nang hiwalay, hindi ko alam kung paano kumilos. Sinubukan kong gamitin ang mga taktika ng pagwawalang-bahala, iyon ay, hindi sumuko sa mga paninisi, upang manatiling tahimik, upang tahimik na gawin ang kanyang hinihiling, ngunit sa ilang mga punto ang lahat ay nagsisimula muli nang baligtad, iniinsulto ako ng aking ina, kumukulo ako, nakukuha ko. galit, nagdadahilan ako, pinipilit kong protektahan ang sarili ko, sa huli ay mas lalo akong inaatake ni nanay. Mangyaring sabihin sa akin kung paano ako dapat kumilos? Paano bumuo ng isang relasyon sa kanya upang walang mga iskandalo at luha? Ako mismo ay nakikita lamang ang pagpipilian ng pasensya, hindi binibigyang pansin ang kanyang mga pang-iinsulto at mga pagtatangka na saktan ako. Naaawa ako sa kanya at the same time galit sa kanya.

Julia, hello!
Naintindihan ko ba nang tama na balak mong tumira muli kasama ang iyong mga magulang sa bagong apartment? Yung. tumapak sa parehong kalaykay?
Julia, naiintindihan mo nang tama ang lahat, kailangan mong mamuhay nang hiwalay. Ang iyong mga problema bilang isang may sapat na gulang na anak na babae at ina ay lumitaw dahil sa kakulangan mo ng paghihiwalay sa iyong pamilya, dahil sa iyong symbiotic na relasyon sa iyong ina. Hindi kayo pwedeng maghiwalay, at hindi rin kayo magkakasama. Ipagpalagay na habang hindi ka makagalaw, ngunit maaari kang mamuhay nang magkasama, ngunit maging malaya. Upang gawin ito, dapat mong subukang maunawaan na ikaw ay isang hiwalay na tao. Ang pangunahing bagay ay hindi ka umaasa sa pananalapi sa iyong mga magulang. Mayroong isang patakaran ng ilang mga sobre (maaari mong hanapin ito sa Internet, isusulat ko lamang ang humigit-kumulang), 10% ng anumang mga resibo ng pera ay idineposito sa unang sobre, ito ay NZ kung sakaling magrenta ng isang apartment. Ang pangalawang sobre ay isang nakapirming halaga na ibibigay mo sa pamilya, na maaari mong ibigay sa pamilya, ang pangatlo ay mga tiket sa paglalakbay, tanghalian, atbp., i.e. ipinag-uutos na gastos. At kung ano ang natitira. Ang lahat ng ito ay maaaring kalkulahin nang maayos. Sa ganitong paraan, maaari kang magtabi ng pera para sa pag-upa ng bahay.

Mahirap ang buhay ng aking ina, mahirap ang kanyang pagsasama sa aking ama,

But this is my mother's life, not yours, her choice, hindi ka dapat maging partner. Maaaring hindi ka pinayagan ng iyong pamilya, ang sistema ay nagsusumikap para sa homeostasis, kung hindi, ito ay magugulo. Ngunit ang iyong buhay sa hinaharap ay nakasalalay sa kung maaari kang humiwalay sa iyong pamilya ng magulang o hindi.
Talagang gusto ko ang pariralang: "Ang mga bata ay lumaki na, oras na para sa mga magulang na matutong tumayo sa kanilang sariling mga paa."
Lahat ng pinakamahusay!

Surzhina Oksana Fedorovna, sikologo ng pamilya, Voronezh

Magandang sagot 1 masamang sagot 0

Julia! Maaari mong maunawaan, ang mga ganitong relasyon ay talagang napaka-kumplikado at nangangailangan ng maraming lakas at enerhiya, bukod pa, itinakda ka nila para sa negatibiti at mga depressive na estado. Tiyak na mayroon kang labis na codependency sa iyong ina. Malamang na komportable si Nanay, at lahat ay parang pinalaki ka niya para sa kanyang sarili, sinusubukan ka niyang impluwensyahan, idirekta at manipulahin ka, na parang hindi ka pa nagmature. Dapat maging mas mature ka at huwag hayaang gawin niya ito. Siyempre, para sa ating mga magulang ay palagi tayong mga bata, gaano man tayo katanda, ngunit kung ito ay nagpapalala sa kalidad ng ating buhay (tulad ng koneksyon), kung gayon dapat may gawin dito. Dito, siyempre, ipinapakita ang indibidwal na gawain. Ngunit kung hindi ka pa handa para dito, magpatuloy tayo. Tingnan, mayroon siyang ilang mga pananaw sa buhay at hindi mo magagawang masira at baguhin ang mga ito, kaya walang silbi na labanan siya at patunayan ang isang bagay, lahat ay magiging tama sa kanilang sariling paraan at tingnan ang lahat ng ito mula sa kanilang sariling kampanilya. Samakatuwid, dapat mong tanggapin siya kung sino siya, nauunawaan ang pagiging kumplikado ng kanyang buhay, at kung minsan ay tingnan ang sitwasyon sa kanyang mga mata. mauunawaan mo ito sa isang bahagi at hindi masyadong mabalisa at mawawasak, at magkakaroon ng mas kaunting mga pag-aaway, at kung iisipin mo ito nang positibo, pagkatapos ay babaling ito sa iyo sa mga magagandang panig nito. Inaanyayahan kita sa aking site . Mayroon akong maraming mga artikulo sa iba't ibang mga isyu. Good luck

Afanasyeva Liliya Veniaminovna, psychologist Moscow

Magandang sagot 4 masamang sagot 0

Ako ay ginahasa sa moral, sinira sa lupa. Ang aking ina ay may sakit sa pag-iisip. Sinira niya ang aming kapus-palad na pamilya. Wala na akong ina, nawala siya ng tuluyan. Hindi niya ako naririnig. mga kamag-anak. Ito ang kanyang buhay, hindi akin. 15 years ago she claimed that my father was sleeping with his own mother, hindi ko alam ito, ako ay maliit, wala akong maintindihan, ngunit may mga kakila-kilabot na iskandalo, away, luha at iba pang mga kasuklam-suklam sa buhay pamilya. namatay si tatay sa cancer.malungkot siya,gusto niyang mamatay.gusto rin niya.wala sa kanila ang naawa sa kanya...hindi ko alam kung may incest ba sila o wala,hindi ako interesado,kasi meron akong ang buhay ko, pinagsisisihan ko na galing ako sa pamilyang ito, sa mga taong ito. Pero noong 10 years old ako, nabaliw ang nanay ko - nagsimula na siyang maghinala sa akin (10 years old!) In connection with her kuya, pinned me to ang pader, humihingi ng sagot, hinihingi ang lahat ng sasabihin, huwag itago!Natakot ako at umiyak dahil hindi ko maintindihan kung ano ang ibinibintang nila sa akin ... kami ay mga ordinaryong normal na bata. , halos hindi nag-away.pero nagsimula akong matakot sa kapatid ko at sa lahat ng lalaki. I withdraw into myself. 10 years passed, she started it again. she considers us maruruming animal who only need sex. more with my brother, I' mas gugustuhin pang mamatay ngayon kaysa payagan ang ganoong pag-iisip! Inaangkin niya ito bilang isang fait accompli, at direktang inaakusahan tayo, nang walang pag-aalinlangan, nang harapan. Ang taong ito ay walang isip, walang konsensya, walang ibang damdamin. Pakiramdam ko ay sira ang moral, hindi nagagawa ng isa na punasan ang mga luhang ito, aliwin ang aking nasaktang kaluluwa ....... ang pangunahing bagay dito ay ang pag-insulto sa kaluluwa, naiintindihan mo? paano niya naiisip na GANITO kami, bakit, bakit? babalik ba ito? Nagkaroon ako ng tachycardia mula sa pagbibinata, walang nangyari sa opposite sex, naging tomboy ako, nakilala ko ang mga babae. Ang mismong pag-iisip ng kasal ay nagdudulot ng pagkasuklam at sakit. At hindi niya nakikita, hindi naririnig ang sakit na ito, para sa kanya sa akin walang kaluluwa! gusto niya mamatay ako tulad ng isang ama. Lagi kong iniisip ang tungkol sa kamatayan. wala nang lakas, kahit na I can't throw a tantrum, beat her as I used to, I can't. Napipilitan kaming tumira sa iisang bubong, kaming tatlo, personally wala akong mapupuntahan, ang suweldo sa isang kinasusuklaman na trabaho ay wala. payagan mo akong umupa ng bahay. Kung mananatili kaming ganito, “mabuhay”, malamang na magagawa ko ang lahat - patayin siya, o ang aking sarili, o lahat. ngunit ngayon ay wala akong lakas. at halos wala akong pakialam ngayon. Halos wala na akong pakialam. katotohanan. kasuklam-suklam. hindi na matitiis. Hindi na ako bumaling sa Diyos - hindi niya tinutulungan ang mga katulad ko.
may girlfriend ang kapatid ko, may girlfriend ako, normal kami (para sa sarili) tao. I am humiliated by the fact that I have to make excuse. God knows na malinis ako sa harap niya. She ruined our damned family. I am actually alone. I hate them both.
Hindi ko alam kung anong gagawin ko sa psychic na 'to. Hindi ako makatiis. Kahit kailan hindi ako nasaktan ng ganito, bakit? bakit? Naglalakad siya at nakatingin sa amin na para bang nagkasala kami ... sobrang sakit! Ako gustong umalis ng tuluyan, wag nang bumalik maldita ang bahay na ito.pero araw-araw pagkatapos ng trabaho ay pumupunta ako doon, wala nang iba. walang pera, malapit na ang session. pilit kong hindi pinapansin, ngunit isang tahimik. Ang pagsisi ay nasa lahat ng dako. at narito ako, sa impyernong ito. tinatakot niya ako sa Diyos, sa parusa ng isang ganap na inosenteng tao. Hindi ko masasabi sa iba ang tungkol sa kahihiyan na ito.
Natatakot lang ako para sa aking nahihiya na kaluluwa. Ang kaluluwa ng isang natatakot na bata ...
Suportahan ang site:

sleepwalker, edad: 09/22/2009

Mga tugon:

Lalaki, kailangang gamutin ang ina. Mahirap na hindi masaktan kapag ang mga masasamang bagay ay sinasabi tungkol sa iyo, ngunit ito ay isang sakit, hindi isang ina ang nagsasalita. Hindi sila nasaktan ng walang paa, na wala siyang paa. At walang isip ang nanay mo. Sino ang nakakaalam ng dahilan? Marahil siya ay nagkaroon ng trangkaso sa kanyang kabataan at isang komplikasyon ang nangyari, maaaring may tumama sa kanyang ulo ... Ngayon kung ano ang hulaan. Walang pagsasama sa pagitan ng iyong ama at lola - may sakit na ang nanay noon, ngunit walang gumamot sa kanya. Siya mismo ay hindi gagamutin - ang isang tao ay may pangit na pang-unawa sa mundo - siya ay tama, at lahat ay mali. Sumama sa iyong kapatid sa isang psychiatrist at isang district psychiatric center, sumulat ng isang pahayag tungkol diyan. na ang tao ay may sakit. mabaliw at maaaring makapinsala sa kanyang sarili o sa iba (siguraduhing isulat ang pariralang ito). Pagkatapos nito, dapat gamutin ang iyong ina. Ito ay magiging mas madali para sa kanya, at samakatuwid, ito ay magiging mas madali para sa iyo. Ngunit kailangan mong sundin muli ang kanyang paggamot.
Pangalawa. ang nakakatulong sa mga ganyang pasyente ay panalangin. Ito ay lalong mabuti kung sila ay nagdarasal sa mga monasteryo. Magsumite ng mga tala doon nang mahabang panahon (nagsalita ako mula sa aking sariling karanasan).
Kaya tratuhin ang iyong ina sa mga ganitong paraan. Gagamutin ba ang isang taong may kapansanan na walang paa? Mabuti at walang isip - gamutin. Walang ibang paraan upang gawing mas matatagalan ang buhay.
Hangad ko sa inyong lahat ang tulong, lakas at pasensya ng Diyos. Ito ay para sa iyo, oh gaano mo ito kailangan.

Elena, edad: 52 / 09/24/2009

Kawawang babae
Pagpasensyahan mo na mahal. Walang magawa, sa kasamaang palad, hindi natin pinipili ang ating mga magulang. Naiintindihan ko ang iyong problema, dahil ang aking ina ay nagkaroon din ng mga problema sa pag-iisip. Totoo, iba ang tema ng kanyang mga pagsalakay. Ngunit lahat ng iba ay pareho - hiyawan, tantrums, sumpa, atbp. Dagdag pa, bilang karagdagan sa gayong pag-uugali, kapag matino, uminom din ako .... In short, horror. Nakuha ang aking ama, kami din. Upang maiwasan ang lahat ng ito, mabilis akong tumalon upang magpakasal - sa edad na 18 para sa isang lalaki na mas matanda sa akin ng halos 17 taon. Ang nais kong ipaalam sa bagay na ito: hanapin ang posibilidad ng hiwalay na paninirahan. magiging madali agad yan, kung naaawa ka sa kanya, pwede mo na syang puntahan, patience sayo, tibay. God gave you such test, you need to accept and live with it. Magiging maayos ang lahat, ngunit hindi ito palaging magiging ganito...

Olga, edad: 42/25.09.2009

Dear girl..hindi ko alam ang pangalan mo kaya pala ganito...mahal na babae lang.
Kung ayaw mong magdahilan, itigil mo na agad. ngayon, at magpakailanman - huwag gumawa ng mga dahilan kung wala kang kasalanan!
Naniniwala ako sa iyo, wala kang kasalanan ... at walang dahilan para magdahilan ka.
at sa palagay ko ang iyong ina ay nakakaranas ng isang matinding karamdaman, at wala ni isa sa amin ang nakakaalam tungkol sa mga sanhi nito .. kung tutuusin, may takot sa incest sa mukha, at ang gayong takot ay malamang na may malalim na mga dahilan, marahil ay malalim na personal ... kaya sinira niya ang lahat ng kanyang buhay sa iyo, ang pinakamalapit, at samakatuwid ay ang pinaka walang pagtatanggol.

Ngayon pa. Nakikita ng Diyos ang katotohanan ... ito ang katotohanan na nasa iyong kaluluwa, at hindi ang sinasabi ng mga tao sa paligid mo ... ang iyong ina ay labis na nagdurusa at nagpapahirap sa iyo. Nakikiramay talaga ako sa iyo. Q: Pwede ka bang lumipat sa kapatid mo? Mayroon bang hostel sa iyong unibersidad, o nag-aaral ka ba sa pamamagitan ng sulat? Mayroon bang mga hostel sa iyong lungsod? kung saan maaari kang magrenta ng isang silid sa murang halaga. Isinaalang-alang mo ba ang opsyon ng pag-upa ng isang silid, hindi isang apartment, halimbawa, sa mga matatanda? hindi ito mahal.

Tapos .. tungkol sa lesbianism. Malinaw sa iyong liham na kung ikaw ay isang tomboy, ito ay higit sa desperasyon kaysa sa tawag ng iyong puso.
Sa tingin ko mawawala ang ilan sa mga problema mo kung susubukan mong aminin ang totoo.. na gusto mo ng pamilya, anak, asawa...at hindi mo pahihirapan ang sarili mo sa lesbianism.
Well, kailangan mo talaga ng tulong ng isang matalinong psychologist.
Pakiramdam ko lang - MAAARI kang makawala sa bangungot na ito, subukan mo lang!

At isa pa ... at kung tatanungin mo ang Diyos hindi tungkol sa iyong sarili, kundi tungkol sa iyong ina .. na tutulungan niya siya ... marahil ito ay magiging mas madali din para sa iyo?
dahil tama ka, ang ina ay may sakit, naghihirap at naghihirap ng husto .. hindi lang siya ikaw, wala siyang naririnig...

Kumapit sa araw
at isaalang-alang ang lahat - kahit kakaunti ang mga pagpipilian upang lumipat - isang silid, isang hostel - ngunit para lang mamuhay nang mag-isa. kaya tahimik, maliit na bato sa pamamagitan ng maliit na bato at umalis sa kakila-kilabot na bangungot

Maghintay ka!
Tulungan ka ng Diyos

Ryzh, edad: 30 / 25.09.2009

Lunatic, ganap na sumasang-ayon sa kung ano ang inilarawan sa itaas. Bukod dito, malinaw sa akin ang iyong mga damdamin sa pakikipag-ugnayan sa kabaligtaran. Ito ay nangyari na sa aking pagkabata nagkaroon ako ng sikolohikal na trauma na nauugnay sa sekswal na globo, at mga negatibong halimbawa ng mga relasyon sa pamilya sa paligid. Ngunit upang malaman ito at maunawaan kung ano ang, natagalan ako. Ngayon ay mayroon na akong magandang asawa. Kaya ang iyong mga lesbo inclinations ay isang nagtatanggol na reaksyon ng kaluluwa sa iyong nakita, wala nang iba pa (sa iyong isyu, sa pamamagitan ng paraan, mayroong isang website: http://www.overcoming-x.ru/). Sleepwalker, maniwala ka sa akin, ang isang normal na lalaki ay hindi mapapansin ang isang babae bilang isang bagay para sa sex. Mga baliw lang ang nagsasalita ng ganyan. Hindi ko pinagtatalunan na maraming mga moral freaks ang nagdiborsiyo kamakailan, ngunit sa parehong oras, siyempre, may mga lalaki na magiging interesado sa espirituwal na bahagi ng buhay at mga relasyon.
Subukang maghanap ng isang mahusay na psychologist na tutulong sa iyo na makayanan ang trauma na hindi sinasadyang idinulot ng iyong ina sa iyo. Kung nakatira ka sa Moscow, maaari kang makipag-appointment sa mga psychologist na iyon na tumutulong sa site na ito. Kung hindi, maaari kang makipag-usap sa kanila sa pamamagitan ng pagsulat.
Sa anumang kaso, ang pagpapakamatay ay malinaw na hindi isang opsyon. Nasasaktan ka, naiintindihan ko iyon. Ngunit kailangan nating mabuhay. At dapat nating matutunan na huwag seryosohin ang mga salita ng ina, bagaman, siyempre, ito ay magiging napakahirap. Kinakailangan din na kumunsulta sa isang psychiatrist (maaari kang magsimula sa aming forum na doktor na si RomanKul) tungkol sa kung ano ang susunod na gagawin. Sa anumang pagkakataon dapat itong labis na gawin. Tulungan ka ng Diyos!

L., edad: 22 / 25.09.2009

Kumapit ka, huwag sumuko, binibigyan ng Diyos ang lahat ng kanilang lakas, kakayanin mo, magiging maayos din ang lahat... kumapit ka lang, kausapin mo ang iyong kapatid, tulungan mo ang iyong ina.
At hindi ka parurusahan, at ang Diyos ay hindi kakila-kilabot - huwag matakot. Tutulungan niya!

Gata , edad: 25/25.09.2009

Baby, honey, wala kang kasalanan! May sakit ang nanay mo, hindi siya nagsasalita, ang sakit niya! At tinutulungan ng Diyos ang LAHAT! At ikaw, lalo na ikaw, ikaw lang! Noong nahihirapan ako, bumaling ako sa Ina ng Diyos sa halip na sa aking ina! Siya, kumbaga, inampon tayo, Siya ang hindi tumatanggi, nagpoprotekta, nakakaintindi sa lahat, Mahal Niya tayong lahat at umiiyak para sa atin! Napakabata mo, mahalaga ang iyong buhay! Kailangan mo ng tulong, protektado. Maghanap ng isang psychologist, mayroong ilang mga anti-crisis center kung saan sila ay tumutulong nang libre. Kung ikaw ay nasa Moscow, dito sa site mayroong mga link! Maghanap, pumunta doon, tutulungan ka nila, nagtatrabaho doon ang mga espesyalista, walang hahatol sa iyo! Pumunta sa templo, sa ama! May mga taong makakatulong sa iyo, matutuwa na tulungan ka, mapoprotektahan ka, magtuturo sa iyo kung paano protektahan ang iyong sarili! At kailangan ng nanay ng psychiatrist, aba! Niyakap kita ng mahigpit! At nais kong maging malakas ka, may tiwala sa sarili, nagmamahal sa iyong sarili, Diyos, mga tao, masaya, hindi hihigit, hindi bababa! Magpapadala si Lord ng mga tao para tulungan ka, makikita mo!!!

Nata, edad: 41 / 09/25/2009

MARAMING SALAMAT sa lahat para sa mga tugon! Hindi ko man lang naisip na makakapagbahagi ako ng ganoong problema sa isang tao. Malaki ang naitulong mo sa akin upang mapagtanto na oras na para gumawa ng mapagpasyang hakbang - para magamot siya. Kung hindi, siya mamamatay sa masakit na ulo kung tuluyang kumalat ang sakit -May papatay o gagawa ng sarili.Nagtatrabaho siya sa mga bata, nakakatakot. Kailangan mong magsulat ng pahayag sa payo ni Elena. Imposibleng maghintay pa.
at para sa aking sikolohikal na trauma, ito ay sa halip isa sa mga dahilan para sa oryentasyon, ngunit hindi ang pangunahing isa. Para sa akin, ang lahat ay nangangahulugan lamang ng kakayahang mahalin ang kaluluwa ng isang tao sa aking kasarian. Kung maaari kong mahalin ang isang lalaki , ito ay magiging isang espirituwal na koneksyon lamang, hindi isang pagsasama-sama ng hayop. Hindi ito nangangahulugan na itinatanggi ko ang mga bata sa aking buhay. Sa bagay na ito, sa halip ay hindi ko kailangan ng isang psychologist, dahil ang lugar na ito ng buhay ay hindi ang pangunahing para sa akin, ang pangunahing bagay ay gawin ang AKING sariling negosyo, para makinabang ang mga tao.
Sabihin sa akin, kung maaari, kung aling mga monasteryo malapit sa Moscow ang maaari kong ibalik upang manalangin para sa kalusugan? Kung hindi, hindi ko maisip.

sleepwalker, edad: 09/22/2009

Maaari kang manalangin para sa kalusugan sa ANUMANG templo at monasteryo sa Moscow
kailangan mong pumunta doon na naka palda at kumuha ng panyo.
kung ito ay tila kakaiba o hindi kailangan sa iyo.. gawin mo lamang ito bilang paggalang sa mga madre at pari na mag-aalay ng panalangin.

Ryzh, edad: 30 / 27.09.2009

Hello May sakit din ang nanay ko. Humingi ako ng tulong kay Matronushka. Ang sikat na Intercession Monastery (Temple of the Matrona) ay matatagpuan sa Moscow. Tinutulungan niya ang mga tao na umaapela sa kanya. pagpalain ka ng Diyos

Rita, edad: 26/27.09.2009

Nakaraang kahilingan Susunod na kahilingan
Bumalik sa simula ng seksyon

Mga kamakailang kahilingan para sa tulong

21.04.2019 Sa pagsilang ng isang bata, natapos ang aking buhay ....

21.04.2019 May "civil war" na nagaganap sa aking isipan. Naiinis ako sa kanya. Gusto kong tumakas para maulit na lang ang lahat o magpakamatay na lang.

20.04.2019 Iniwan ako ng babae. Wala siyang ipinaliwanag sa akin. Gusto ko na talagang mamatay. Paulit-ulit na iniisip ang pagpapakamatay at kung paano magpakamatay.

Basahin ang iba pang mga kahilingan

Kamusta mahal na mga mambabasa ng aking blog! Ang isa sa mga karaniwang problema sa mga relasyon sa pamilya ay kapag ang isang ina ay nagmamanipula ng isang may sapat na gulang na anak na babae. Ang ganitong mga pakikipag-ugnayan ay hindi matatawag na malusog at maayos. Maaaring itayo ang mga manipulasyon ayon sa iba't ibang mga scheme, maaaring hulaan ng batang babae ang tungkol sa kanila o hindi. Sa anumang kaso, kinakailangan na subukang umalis sa ganitong uri ng relasyon, upang baguhin ang mga ito sa isang mas malusog at mas maayos na paraan. Paano ito gagawin?

para maging isang puppet

Sumang-ayon, walang gustong manipulahin, sinabihan kung ano ang gagawin, inilagay sa isang nakadependeng posisyon. Ngunit ang mga magulang ay may ilang kapangyarihan sa kanilang mga anak, na magagamit nila ayon sa kanilang nakikitang angkop.

Kadalasan ang ina ay napakalandi sa kanyang tungkulin kung kaya't ang kanyang anak na babae ay lubos na umaasa sa kanyang sarili at hindi pinapayagan siyang huminga nang walang pahintulot.

Ang sikolohiya ng pagmamanipula ay nasa kontrol, sa nakasalalay na posisyon ng hinihimok na tao. Maaari kang kumilos sa pamamagitan ng pinansiyal na bahagi. Kapag sinusuportahan ng mga magulang ang kanilang anak sa pananalapi at pinilit sila ng ina na gawin ito o ang aksyon na iyon, na sinusuportahan ito ng mga pampinansyal na gantimpala o parusa.

Bilang karagdagan, kadalasan ang isang may sapat na gulang na ina ay nagmamanipula sa kanyang kalusugan. Kung ang isang bata ay gumawa ng isang bagay na mali, pagkatapos ay siya ay nagsisimula kaagad na magkaroon ng sakit ng ulo, isang turok sa kanyang dibdib, pinched sa ilalim ng kanyang mga tadyang, isang tuhod sakit, at iba pa ad infinitum.

Pinipili ng manipulator ang pinakamahalagang aspeto para sa iyo at pinipilit ito. Ang sama ng loob ay isang uri ng pagmamanipula. Kapag ang isang tao ay nasaktan sa iyong ginawa, sa gayon ay nais niyang ipakita na kailangan mong humingi ng tawad sa kanya, humingi ng tawad at mangyaring sa lahat ng posibleng paraan upang hindi na ito mangyari muli.

Ang isa sa aking mga kaibigan ay alam kung paano manipulahin ang kanyang kalooban nang mahusay. Sa sandaling medyo malungkot siya, sinimulan mo kaagad na aliwin siya, bigyang pansin at ipakita ang interes sa kanya sa lahat ng posibleng paraan.

Minsan ang gayong pag-uugali ay hindi palaging napapansin, mahusay na nakatago, hindi masyadong halata. Ngunit ito ay sistematiko. Ito ay kung paano mo masusubaybayan ang pagmamanipula.

Kapag ang parehong reaksyon ng isang tao ay nagpapagawa sa iyo ng isang bagay na labag sa iyong kalooban, malamang na ang taong ito ay sinusubukang pilitin ka na gawin ang isang bagay sa layunin.

Kung ikaw ay medyo mas matulungin, tiyak na mapapansin mo kapag sinusubukan nilang kontrolin ka.

tanggalin ang band-aid

Sasabihin ko kaagad na ang kahihinatnan ng paglutas ng problemang ito ay maaaring maging malungkot. Kapag nawalan ng kapangyarihan ang isang tao sa ibang tao, siya ay nadidismaya, nagagalit, nasaktan, at maaaring tumigil sa pakikipag-usap nang buo.

Madalas akong nakatagpo ng mga ganitong kwento sa aking pagsasanay. Kapag inalis ng isang batang babae ang kontrol ng kanyang ama, halimbawa, siya, na nagtagumpay sa galit sa pagkawala ng kontrol at kapangyarihan, ay nagpasiya na huwag nang makipag-usap sa kanya.

Ngunit ang komunikasyon sa mga magulang ay mahalaga at kailangan sa buhay. Aling diskarte ang pipiliin ay depende sa kung ano ang gusto mong makamit.

• Upang gawing mas kalmado si nanay at isipin na ang lahat ay nasa ilalim pa rin ng kanyang kontrol,
• upang sa wakas ay maunawaan niya na wala na siyang kapangyarihan sa iyong mga aksyon,
• upang makapagtatag ka ng normal at malusog na komunikasyon at iba pa.

Upang magsimula, kailangan mong maunawaan kung ano ang nais mong makamit sa huli. Mag-sign up sa akin, susuriin namin ang problema nang magkasama at hahanapin ang pinakakatanggap-tanggap na solusyon.

Kapag ang isang tao ay nagmamanipula ng ibang tao, sa gayon ay inililipat niya ang responsibilidad. Pagkatapos ng lahat, ang aksyon mismo ay hindi niya ginagawa. Napakahirap na itanim ang isang pakiramdam ng responsibilidad sa isang tao, lalo na sa pagtanda. Pagkatapos ng lahat, isinasaalang-alang ng lahat ang kanilang sarili na matalino, edukado at may kaalaman.

Isa sa mga katangian ng mga ina: Mas alam ko, mas matanda ako, mas matalino ako, mas maraming karanasan. Ang pinakakaraniwang dahilan kung bakit kinakailangang gawin kung ano mismo ang hinihiling ng ina.

Ang pinakatiyak na paraan upang ihinto ang pagmamanipula ay ang pagtigil sa pagkilos sa kanila. Huwag gawin ang kinakailangan ng sitwasyon, ngunit kumilos ayon sa iyong sariling pang-unawa at sentido komun. Siyempre, ang isang matalim na pagbabago ay makikitang napakasakit at nakababahala. Ang mga pagsisikap na kontrolin ang iyong buhay ay maaaring hindi tumigil sa simula.

Sa paglipas ng panahon, ang mga pagtatangka ay magiging mas bihira at sa kalaunan ay maaaring mauwi sa wala. Ngunit kung anong uri ng reaksyon ang mayroon ang iyong ina sa isang matinding pagsuway ay hindi alam. Ito ay kinakailangan upang maging handa para sa ganap na anumang resulta. Upang magawa mo ang matapang na pagkilos na ito, ipinapayo ko sa iyo na maging pamilyar sa aking trabaho "".

mahirap na usapan

Ang isang pagpipilian ay ang makipag-usap nang direkta sa iyong ina. Palagi akong naniniwala na kapag ang dalawang makatwirang tao ay nag-uusap nang tapat, bukas at walang subtext, maaari silang magkasundo at malutas ang anumang problema. Narito mahalagang maunawaan kung ikaw at ang iyong ina ay may kakayahang mag-usap.

Ang iyong gawain ay ipaliwanag na pinipilit ka niya sa kanyang mga manipulasyon, kinokontrol ang bawat desisyon mo at hindi ka pinapayagang mamuhay nang nakapag-iisa. Dapat mong sabihin nang malinaw at naiintindihan ang iyong posisyon. Na hindi mo na nais na maging isang umaasa na posisyon, na hindi ka nasisiyahan sa kabuuang kapangyarihan ng ina, na nais mong gumawa ng mga desisyon sa iyong sarili.

Ang pag-uusap ay hindi dapat maganap sa nakataas na tono, walang mga insulto at pagbabanta. Ito ay mga pamamaraan lamang ng mga manipulator. Kung napansin mo sila mula sa panig ng ina, ituro mo sila nang direkta. Sabihin na kahit ngayon ay sinusubukan ka niyang kontrolin. Sabihin kung ano ang nawala sa iyo dahil sa pakikialam niya sa iyong buhay. Ipahayag nang malinaw ang iyong mga iniisip.

Siyempre, magiging mabuti kung maghanda ka nang maaga para sa pag-uusap na ito. Isulat ang lahat ng iyong mga komento sa isang piraso ng papel, subukang hulaan ang posibleng reaksyon ng ina, maghanap ng angkop na mga sagot mula sa iyong panig. Maaari kang mag-ehersisyo kasama ang isang kaibigan o asawa.

May mga ina na talagang hindi marunong magsalita, walang naririnig maliban sa kanilang sarili, ay lubos na sigurado na sila ay tama. Ano ang gagawin kung ito ang kaso para sa iyo? Makakatulong sa iyo ang gawa kong "" sa bagay na ito.

Gayundin, tingnan natin ang ilang mga opsyon na maaari mong gamitin kung hindi makakatulong ang pakikipag-usap.

Kumpletuhin ang Gambit ng Hari

Kapag ang isang simple at lantad na pag-uusap ay hindi nakakatulong, kailangan mong gumamit ng iba't ibang mga trick.

Ang isa sa aking mga kliyente, para sa ikabubuti ng kanyang ina, ay sumasang-ayon lamang sa kanya, sinusubukang iwasan ang mga sensitibong paksa, tinatanggap ang lahat ng kanyang payo, ngunit ginagawa ito sa kanyang sariling paraan. Ang ina ay mas kalmado dahil ang anak na babae ay sumasang-ayon, at ang anak na babae ay nakakarelaks dahil ang ina ay hindi kinakabahan sa bawat maliit na bagay. Mayroong isang pagpipilian upang ihinto ang "pag-alis ng utak" sa bahagi ng mga magulang.

Ang isa pang pagpipilian ay patunayan na hindi gumagana ang payo ni mommy. Kapag patuloy mong iniisip na ginagawa mo ang lahat ng mali, ang nanay ay patuloy na hindi nasisiyahan sa kanyang mga aksyon, maaari mong subukang gawin ang eksaktong sinabi niya. Ang isang pares ng mga miss at ito ay posible na ayusin ang kanyang payo alinsunod sa karanasan na nakuha.

Kung ikaw ay umaasa sa pananalapi sa iyong mga magulang, pagkatapos ay kailangan mong maging malaya sa bagay na ito. Maghanap ng trabaho, itigil ang pagkuha ng pera mula sa iyong mga magulang, pagkatapos ay hindi nila magagawang diktahan ang kanilang mga patakaran sa iyo. Hangga't ikaw ay nasa monetary bondage, ikaw ay magiging direktang object ng manipulasyon.

Kung ang iyong ina ay sumabog sa iyong isip tungkol sa mga relasyon (kung bakit wala kang asawa, mga anak, dapat kang mag-asawa ng matagal na ang nakalipas, atbp.), maaari mong subukang iwasan ang paksa. Ilipat ang usapan sa ibang direksyon, isang paksang mas interesado sa ina.

Ang pangunahing bagay na dapat mong maunawaan ay ikaw ay isang may sapat na gulang at independiyenteng tao. Walang sinuman ang maaaring magdikta ng kanilang sariling mga patakaran sa iyo, ikaw ang bumuo ng mga ito para sa iyong sarili. Ito ang iyong buhay at ikaw lamang ang makakapamahala ng iyong mga mapagkukunan, oras at iba pang mga bagay.

Matutong tumanggi kapag ayaw mong gawin ang isang bagay. Maging mas kumpiyansa. Huwag isapuso ang paghatol. Tandaan na ang bawat tao ay may sariling opinyon at hindi mo magagawang maging mabuti para sa lahat, hindi ito nangyayari.

Iniaalok ko sa iyo para sa pagsusuri ng isa sa aking mga gawa "". Matutong maging naaayon sa iyong sarili, unawain ang iyong mga layunin at layunin at kumpiyansa na pumunta sa kanila!

Kung hindi ka makahanap ng mga sagot sa mga tanong na mahalaga sa iyo at natatakot na hindi malulutas ang mga problemang lumitaw, mag-sign up para sa isang konsultasyon sa Skype sa akin.

Ibahagi ang iyong kuwento. Sabihin mo sa akin ang tungkol sa iyong relasyon sa iyong ina. Paano ka niya minamanipula? Anong mga pakulo ang ginagawa niya? Anong paksa ang sinusubukan niyang kontrolin ka? Paano mo ito haharapin at ano ang iyong ginagawa?

Maniwala ka sa iyong sarili!