Der rundlichen, stupsnasigen Blondine Olga stand auf der Stirn geschrieben, dass sie eine Einser-Schülerin und Perfektionistin war.
Natürlich habe ich es nicht überprüft, aber in ihrem Zeugnis stand mit Sicherheit nur ein Satz:
- „Ich bestätige die Inschrift auf der Stirn“
Unterschrift Stempel…
Als fürsorgliche Glucke bemühte sich Olya, sich um alle um sie herum zu kümmern, und das war sehr wertvoll, denn wir waren mit der kräftezehrendsten Beschäftigung für die Psyche beschäftigt – dem Eintritt ins Institut.
Wer beim Wettbewerb von 16 Personen um einen Platz gehandelt hat, lässt sich nicht lügen.
Olya lernte Geschichte und Literatur auswendig, es schien, dass sie alle Gardisten mit Nachnamen, Spitznamen, Vorlieben in Bezug auf Waffen und Stiefelgrößen kannte, und Pavel Vlasov war im Allgemeinen Olyas Klassenkamerad ...
Olya hatte die Prüfungen bereits nicht bestanden und weinte gleichzeitig an der Brust ihrer Mutter. Olya streichelte dem armen Kerl sanft den Kopf und sagte:
- Nichts, nichts, du wirst dich besser vorbereiten, und nächstes Jahr kommst du wieder zum Handeln, dann wird alles klappen. Sie werden sehen, die Hauptsache ist, nicht zu verzweifeln.
Was soll ich sagen, sie hat uns sogar eigenhändig „Sporen“ geschrieben, und das, obwohl wir alle die schlimmsten Konkurrenten waren. Heilige Frau:
- Nun, hier haben Sie alle möglichen Vorkriegsdaten, und hier setzen Sie „NEP“ hinter die Manschette. Die Mädchen im Dekanat sagten mir, dass fast jeder entlang der NEP gefahren wird. Nun, kein Flaum. Ja, und vergessen Sie nicht die Fünfjahrespläne – Was? Wenn? Und wie hießen sie? Für diejenigen, die sich nicht erinnern, hier ist mein Blatt. Komm her ans Fenster, steh auf, lehre, du musst pünktlich sein ...

Schließlich hatte ich meine Prüfungen in Literatur und Fachrichtung hinter mir und verließ das Geschichtsbüro mit einer Fünf. Bei all der Aufregung, die dahintersteckt, kann ich mein absolutes Glück nicht fassen – dieses Mal scheint es soweit zu sein …
Aber die fröhliche und aufgeregte Menge im Korridor hatte es nicht eilig, sich in den Sommer zu zerstreuen, alle standen geduldig und warteten auf unsere Heilige Olga. Natürlich zweifelte niemand daran, dass sie es unter die ersten fünf schaffen würde, aber trotzdem. Schließlich hat sie jeden von uns auf die eine oder andere Weise „aufgewärmt“, manche mit einem Lehrbuch, manche mit einem Ersatzstift, manche mit Datumsangaben und alle ausnahmslos mit einem freundlichen Wort.
Aber was ist, fast alle haben das Büro verlassen, aber sie ist immer noch nicht da, sie haben durch den Spalt geguckt – sie sitzt, ihr Gesicht ist traurig, sie macht sich fertig. Der neuesten…
Alle waren sehr aufgeregt. Ist es möglich, dass sich unsere Olya als Schuhmacherin ohne Stiefel entpuppt und Geschichte schreibt?
Schließlich öffnete sich die hohe Tür und ließ die heulende Olya heraus. Ihr Körper zitterte vor unterdrückten Schluchzern, Wimperntusche lief über ihre dicken Wangen.
Wir sind fast in Tränen ausgebrochen...
Ich habe gefragt:
- Olya, was? Troika?
Sie konnte nicht sprechen und schüttelte nur den Kopf.
- Deuce?
Und dann brach Olya durch und sie schnappte vor Trauer nach Luft und antwortete:
- Fünf.
- Fünf? Also, was bist du, ein Narr, der uns brüllt und erschreckt!?
Sie riss sich das Taschentuch vom Gesicht und sagte plötzlich laut:
R-R-R-Fisch!!! N-R-R-R-Ehrfurcht!?
Und es war ihr „R-R-R“, das so leninistisch, so kindisch, fröhlich und schallend war, dass wir nicht anders konnten als zu lachen, und das ließ Olga noch lauter schluchzen.
Zu diesem Zeitpunkt kannten wir Olya schon seit zwei Wochen, aber wir wussten noch nicht einmal, dass bis dahin keiner von uns, sie hatte noch kein einziges Wort mit dem Buchstaben „R-R-R“ gesagt. Ihr Gehirn arbeitete immer wie ein leistungsstarker Computer und ohne macht Pausen, baut Phrasen in Echtzeit auf, damit dieses verhasste „R-R-R“ nie durchschlüpft.
Aber jeder Computer stößt früher oder später auf eine unmögliche Aufgabe und friert ein, und das im ungünstigsten Moment.
Der Prüfer stoppte die bezaubernde Antwort auf die erste Frage und bat darum, mit der zweiten fortzufahren.
Olya blinzelte mit den Augen, aber der Computer stürzte ab, er konnte nicht mehr helfen, und dann musste sie selbst etwas Unangenehmes meckern:
- Vor dem Erscheinen Jesu in der Welt vergingen noch nicht ein oder zwei, sondern etwas mehr als ein Jahrtausend. Irgendwo zwei mehr als eins. Und jetzt, an dem Ort, an dem sich der heutige Kaukasus befindet, gibt es einen sehr hohen Ort, fast den höchsten, und diese ... Gesellschaft entstand in der Nähe ...
Der Prüfer nahm seine Brille ab, zog überrascht die Augenbrauen hoch und stoppte schließlich diese nachdenkliche Antwort:
- Hören Sie zu, beruhigen Sie sich, nehmen Sie sich zusammen, Sie haben die erste Frage so gut beantwortet, dass ich schon darüber nachgedacht habe, Ihnen eine Fünf zu geben und Sie gehen zu lassen, aber bei einer solchen Antwort über einer Zwei ... Was ist mit Ihnen passiert? Konzentrieren Sie sich und sagen Sie etwas Verständliches zu diesem Thema, denn ich muss Ihr Wissen bewerten. Keine Tränen.
Dann sah Olya den Lehrer hasserfüllt an und knurrte mit einer Herausforderung für-R-R-R:
- Im t-R-R-R-ten Jahrtausend vor unserem e-R-R-R-s, in p-R-R-R-edgo-R-R-Rye go-R-R-R-s A -R-R-R-a-R-R-R-at about-R-R-R-war der Name des Staates-R-R-R-stvo U-R-R-R-a-R-R-R- das!!!

Wahrscheinlich hat noch nie jemand der Anwesenden in seinem Leben so gelacht.
Lachen ist Lachen, und schließlich ist seitdem fast ein Vierteljahrhundert vergangen, aber auch heute noch wird jeder von uns, den damaligen Teilnehmern, der das Wort „Urartu“ gehört hat, freundlich lächeln und ohne zu zögern antworten: Was für eine Art Urartu ist das? Wenn? Womit wird es gegessen und an welchem ​​Berg ist es entstanden ...? An einem schönen, warmen Sowjettag erklärte das Politbüro des Zentralkomitees der Kommunistischen Partei der Sowjetunion einen entscheidenden Kampf gegen alle möglichen religiösen Sekten und ähnliche Interessenkreise.
Der KGB antwortete: „Ja!“ und mit aller Verantwortung begann der KGB, im ganzen Land tief und breit zu graben.
Betriebsdaten deuteten darauf hin, dass in einem nicht prominenten regionalen Zentrum eine sehr abscheuliche Sekte von Eunuchen operierte.
Mitglieder der Sekte waren Menschen beiderlei Geschlechts, und selbst ihre männlichen Mitglieder waren bei weitem nicht alle mit zerstückelten Mitgliedern vertreten. Nur die Ideologischsten gingen zu dieser schrecklichen Hinrichtung, um das Fleisch zu beruhigen und um ... Ja, ich weiß nicht, was sonst noch ...
Es war diese Sekte, die die Regionalabteilung des KGB zu verurteilen beschloss, und zwar nicht nur, sondern alles nach dem Gesetz – mit Gerichten, „Beweisen“ und Inhaftierung der ideologischen Elite wegen böswilliger Selbstverstümmelung des sowjetischen Volkes.
Natürlich begannen sie mit der Einführung des „misshandelten Kosaken“.
Für die Rolle eines Kosaken wurde schnell ein arbeitsloser, 25-jähriger Schädling ausgewählt, der es nach seinem Militärdienst bereits geschafft hatte, beim Diebstahl eines Motorrads einzuschlafen. Der Mann wurde zu einer Bewährungsstrafe verurteilt, aber das schien ihm nicht genug und bald wurde er bei einem sehr dummen Diebstahl von Kollektivbauernheu erwischt.
Ein potenzieller Kosak wurde zum KGB „eingeladen“ und ihm wurde eine Wahl ins Gesicht gestochen:
- Entweder Sie setzen sich voll und ganz für Motorrad, Heu und Parasitismus ein, oder Sie helfen Ihren einheimischen Behörden und werden zum Helden, und als Belohnung werden alle Ihre Strafverfahren sofort eingestellt, plus das Exekutivkomitee, das sich mit den Behörden trifft. vermittelt Ihnen eine Zweizimmerwohnung im Regionalzentrum.
Und der in die Enge getriebene Kosak erklärte sich gerne zur Zusammenarbeit bereit, umso mehr - es besteht keine Gefahr, alles ist unter Kontrolle. Und es ist nicht schwer, mit dieser oder jener Wohnung zu heiraten, pfeifen Sie einfach, eine ganze Herde Dorfschönheiten wird angerannt.
Darauf schlugen sie auf die Hände.
Und nun tauchte beim nächsten Untergrundtreffen der Eunuchen ein neuer Mensch auf. Zuerst behandelten sie ihn natürlich sehr misstrauisch, aber der Typ war so bescheiden, so fleißig und gutaussehend, dass er es früher oder später schaffte, in die wunderbare Welt der Kastration einzutauchen ...
Mit der Zeit wurde der Kosak zu einem unverzichtbaren Mitglied der Sekte. Er leistete viel Aufklärungsarbeit mit der Bevölkerung, sammelte Spenden, lagerte und verteilte sehr mutig verbotene Literatur und organisierte vor allem Untergrundtreffen in seinem Haus. Kurz gesagt: Wir kommen den Hauptgeheimnissen der Selbstverstümmelung immer näher.
Sechs Monate später glaubte die Führung der Sekte schließlich und sprach Empfehlungen aus: „Der Bruder ist bis zur bewussten Kastration gereift.“ Obwohl sie ihn davon abhielten, ihn mit der Unumkehrbarkeit des Eingriffs erschreckten, half nichts: „Ich will es – ich kann nicht, ich habe dieses „maßlose“ Fleisch schon satt.“ Wenn Sie nicht helfen, öffne ich es selbst! Was für ein Eunuch bin ich schließlich, wenn ich kein Eunuch bin?!“
Die Jagd ist schlimmer als die Knechtschaft, und nun, an einem schönen, warmen Abend, wurde dem Kerl endlich die gute Nachricht überbracht, dass der Hauptverwalter und seine Assistenten extra für ihn aus der Ukraine gekommen seien, also freue dich, mein Sohn, morgen im Morgengrauen wirst du beschnitten aus. Geh nirgendwo hin, sei zu Hause.
Der Kosak dankte ihm herzlich und eilte mit der Geschwindigkeit eines Tornados zu seinem Kurator.
Der Kurator hörte zu, rieb sich die Hände und sagte: „Keine Angst, das Haus wird von einem Doppelring umgeben sein. Ihre Aufgabe ist es, der Kastration so nahe wie möglich zu kommen, unsere Aufgabe ist es, rechtzeitig einzubrechen und sie zu verhindern. Im Prozess werden Sie aussagen, dass sie Sie getäuscht, verwirrt und überredet haben, und das ist alles, Sie sind frei. Sie alle warten auf ein Gefängnis, und Sie haben ein „Kopekenstück“ in einem Haus mit verbesserter Aufteilung. Nun zu den Details: Wenn Sie nach Hause kommen, ziehen Sie sofort das Glas aus dem Fenster und lassen Sie es offen. Schauen Sie sich dann die Situation an, in der Sie das Gefühl haben, dass bis zur Kastration nicht mehr als eine Minute verbleibt. Schließen Sie wie durch Zufall das Fenster - dies ist ein bedingtes Signal für die Gefangennahme. Wenn Sie es plötzlich nicht mehr schließen können, scheuen Sie sich nicht, im Extremfall schreien Sie, wir werden es hören. Irgendwelche Fragen?"
Im Allgemeinen gab es keine Fragen.
Noch vor Tagesanbruch klopfte es an der Hütte des Kosaken. Ein großer bärtiger Mann kam mit zwei schweigsamen Frauen mittleren Alters herein.
Sie brachten alles mit, was sie brauchten: einen Holzstuhl mit einem großen, bedrohlichen Loch in der Sitzfläche, ein Kupferbecken, einen Koffer mit medizinischem Material und sogar ein weites weißes Ritualhemd für den Helden des Anlasses.
Sie befahlen mir, mich nackt auszuziehen, ein Hemd anzuziehen und mich auf einen Stuhl mit einem Loch zu setzen, unter dem ein Becken stand.
Ich zog mich um, setzte mich, das Hemd war so weit und lang, dass es sogar den Stuhl bedeckte. Überall in der Hütte tummelten sich Frauen: Eine breitete die Verbände aus, die andere kochte etwas auf dem Herd, rückte das Becken zurecht und streichelte dem „Glücklichen“ beruhigend den Kopf.
Es ist Zeit für den großen, bärtigen Kerl. Er öffnete den Koffer und holte ein schweres, gruselig aussehendes Hackmesser heraus – fast ein Säbel –, ging in eine hintere Ecke und begann, seine heilige Sense zu schärfen. Das Geräusch war so ekelerregend und abscheulich ... Männer können es sich leicht vorstellen und Frauen lassen sich davon überzeugen.
Hier stoppte der schreckliche Onkel das Mahlen und fragte den Helden des Anlasses:
- Wie stark ist Ihr Wunsch, Eunuch zu werden? Hab keine Angst, wenn du deine Meinung änderst, kann ich immer noch alles stoppen. Wir verabschieden uns und gehen sofort. Sag nur. Das ist keine Schande, viele weigern sich im letzten Moment. Mach dir keine Sorgen, du wirst immer noch unser Bruder sein.
Aber der Kosak blickte den Metzger stolz an und antwortete mit der Entschlossenheit von Pawka Kortschagin:
- Ich habe vor langer Zeit alles für mich entschieden. Komm schon, mach dir keine Sorgen.
Der Mann seufzte, zuckte mit den Schultern und schärfte weiter sein riesiges Messer.
Der Lockvogel-Eunuch entschied, dass er wahrscheinlich genug hatte, es war Zeit, ein Zeichen für den Beginn der Operation zu geben, stand auf, streckte die Hand aus, schlug das Fenster zu und setzte sich.
Sekunden hämmerten und Schläfen und noch viel tiefer.
Und der ahnungslose Bauer testete in der hinteren Ecke der Hütte immer noch langsam die Schärfe seines Schweineschneiders auf einem Blatt Papier.
In weniger als zehn Sekunden fiel die Haustür krachend zu, der Fensterrahmen flog heraus. Die Hütte war erfüllt von Klingeln und Rufen: „Bleibt alle, wo ihr seid!“ Polizei! Hände hinter dem Kopf!
Aber all diese Geräusche, die über eine große Dezibelreserve verfügten, wurden durch das herzzerreißende Heulen des misshandelten Kosaken und ein dröhnendes „Schmjak!“ blockiert. - Es war seine abgeschnittene Wirtschaft, die in ein Kupferbecken unter einem Stuhl fiel ... Und ich hatte einen Anführer, der mich anstellte, weil ich der EINZIGE war, der in seinem gesamten wissenschaftlichen Leben kam, um eine Liste von Fragen zu stellen und Empfohlene Literatur für die Aufnahmeprüfung. Es muss gesagt werden, dass es sich bei der Person um eine im Rahmen des Instituts geehrte Person mit vielen Titeln und um die Leitung dieser Abteilung handelt. Und als Doktorand an ihn heranzukommen, oh, wie einfach ist es nicht. Aber manchmal verstand ich ihn nicht) bat Dovlatov, ihm Gesellschaft zu leisten. Ich erzähle die Geschichte von Sergei
Dovlatov, der nichts hinzufügt und nichts wegwirft.
Wir saßen am Tisch. Nekrasov schenkte sich und Dovlatov jeweils ein halbes Glas Wodka ein.
Wir tranken auf die Gesundheit meiner Mutter.
Mama: - Viktor Platonovich, kannst du Französisch?
Nekrasov: - Sehr gut. Ich habe als Kind und lange Zeit Französisch gelernt
lebte bei einer Tante in Paris.
Wieder schenkte er sich und Sergey ein halbes Glas ein. Auf die dort lebenden Schriftsteller getrunken
Auswanderung.
Mama: - Sag mir, hast du Nostalgie, sehnst du dich nach Russland?
Nekrasov: - Es geschieht auf unterschiedliche Weise. Einerseits habe ich Glück, dass ich dort wohne
eine der großartigsten Städte der Welt, in der Nähe des Louvre, Versailles und der Pariser Kathedrale
Mutter Gottes ... Andererseits bin ich eine Person der russischen Kultur, und das natürlich manchmal
Ich vermisse sie.
Gegossen. Wir tranken auf die großartige russische Kultur.
Mama: - Mit wem kommunizieren Sie in Paris?
Nekrasov: - Ich bin mit Picasso, Ilya Ehrenburg und Sartre befreundet. Auch
Ich treffe mich mit Aznavour, Maurice Chevalier und anderen jungen Leuten
talentierte Menschen.
Er schüttete es aus und goss es, bereits ohne Toast, in einem Zug in den Feuerraum.
Mama: - Viktor Platonovich, wer ist dein Lieblingsautor?
Nekrasov (zu Dovlatov): - Seryozha, es läuft gut. Verschütten. Und zu Mama: -
Es gibt mehrere davon – Diderot, Jean-Jacques Rousseau und Dostojewski.
Wieder ohne Toast trank er ein weiteres halbes Glas.
Mama: - Viktor Platonovich, man kann Sie beneiden. Du lebst in der Stadt
Eine solche Kultur, das tun, was man liebt, interessante Treffen
Menschen...
Nekrasov schenkte, ohne jemandem etwas einzuschenken, selbst ein weiteres halbes Glas ein. Er stoppte.
- Weißt du, Mutter, Paris, der Louvre, Dostojewski – das ist alles Müll. Hier unten
Stalingrad, ich erinnere mich: Wir sitzen in einem Schützengraben. Iss keinen Scheiß, Frost ist minus
dreißig, der Arsch am Boden ist verdammt erstarrt, und der Deutsche aus all den Waffen ist wie
vjebachit, und du denkst - alles, beschissen! Und eher, denkst du, beschissen, weiter
Schwanz, so ein Leben vsralas!
Lyudmila Stern, entsetzt: - Viktor Platonovich, meine Mutter ist hier!
- Ja, ich wollte meine Mutter ficken!
Mama sah Nekrasov voller Freude und Überraschung an und sagte zärtlich:
- Ja...?

Dem 1. April gewidmet: Auf der Website „Golden Words“ haben wir beschlossen, eine Auswahl an Witzen über Schriftsteller sowie lustige Geschichten über literarische Werke zusammenzustellen. Lesen und lächeln!

Positiv ist, dass sich der Autor keine Gedanken über Tippfehler und andere Fehler in seinen eigenen Texten machen muss. Es steht ihm nicht zu, es zu lesen.

Zwei Autoren sprechen:

Für den Fall, dass mir nachts plötzlich etwas Interessantes einfällt, habe ich immer ein Notizbuch und einen Stift vor dem Bett liegen.

Für alle Fälle behalte ich meine Sekretärin im Bett.

Alexandre Dumas speiste einmal mit dem berühmten Arzt Gistal, und dieser Gistal bat den Schriftsteller, etwas in sein Gästebuch zu schreiben. Dumas schrieb: „Da Dr. Guistal ganze Familien behandelt, muss das Krankenhaus geschlossen werden.“

Der Arzt rief aus:

Sie schmeicheln mir!

Dann fügte Dumas hinzu: „Und baue zwei Friedhöfe ...“

Einmal erhielt Mark Twain eine Packung schlechter Gedichte mit der Überschrift „Warum bin ich am Leben?“. Als Mark Twain das Manuskript einem unbekannten Dichter zurückgab, schrieb er ihm: „Weil sie die Gedichte per Post verschickten und nicht persönlich zum Herausgeber kamen.“

Während einer gesellschaftlichen Veranstaltung unterhielt sich Mark Twain mit einer Dame, mit der man sich nicht besonders gut unterhalten konnte. Er beschloss, ihr ein Kompliment zu machen und bemerkte:

Du schmeichelst mir!

Darauf antwortete die Göre:

Das Gleiche kann ich von dir nicht sagen.

Mark Twain lächelte und sagte:

Und du tust, was ich tue – lüge!

***
Bernard Shaw, bereits ein berühmter Schriftsteller, kollidierte einmal mit einem Radfahrer auf der Straße. Glücklicherweise kamen beide mit nur leichtem Schrecken davon. Der Radfahrer begann sich zu entschuldigen, aber Shaw entgegnete:

Sie haben kein Glück, Sir! Ein bisschen mehr Energie und du hättest als mein Mörder Unsterblichkeit verdient.

Eine hartnäckige Dame fragte Shaw, wie man besser schreiben könne, um eine berühmte Schriftstellerin zu werden.

Von links nach rechts“, antwortete Shaw.

***
Shaw ging zum Arzt und bat darum, sein Bein untersuchen zu lassen. Der Arzt fragte:

Wie lange ist dein Bein schon so?

Zwei Wochen.

Wie konnte man mit einem gebrochenen Knochen zwei Wochen lang laufen? Warum haben Sie mich nicht früher kontaktiert?

Sehen Sie, Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich sage, dass mir etwas wehtut, verlangt meine Frau, dass ich mit dem Rauchen aufhöre.

Gedenktafel am Literaturinstitut:

„Keiner der großen russischen Schriftsteller hat an dieser Institution studiert.“

Michail Afanasjewitsch Bulgakow war von Beruf Arzt und wurde als Schriftsteller berühmt. Das passiert, wenn die Handschrift eines Arztes lesbar ist ...

***
Einmal wurden Ilf und Petrov gefragt, ob sie unter einem Pseudonym schreiben müssten. Darauf antworteten sie:

Natürlich wurde Ilf manchmal von Petrov und Petrov von Ilf signiert.

Zwei Alkoholiker unterhalten sich:

Es stellte sich heraus, dass Faulkner, Hemingway, Edgar Allan Poe und andere Schriftsteller chronische Alkoholiker waren.

Ich habe Ihnen immer gesagt, dass wir ein tolles Unternehmen haben.

***
Als Victor Hugo an dem Roman Notre-Dame-Kathedrale arbeitete, schnitt er sich die Hälfte seines Bartes und Kopfes ab und warf die Schere aus dem offenen Fenster, um sich die Möglichkeit zu nehmen, sich von ihr zu lösen. Dadurch zwang er sich, zu Hause zu bleiben, bis seine Haare nachwuchsen, und konnte so den Roman rechtzeitig fertigstellen.

Als Wladimir Majakowski einmal an einer Fachhochschule bei einer Debatte über den proletarischen Internationalismus sprach, sagte er:

Unter Russen fühle ich mich wie ein Russe, unter Georgiern fühle ich mich wie ein Georgier ...

Und unter Narren? - Plötzlich rief jemand aus der Halle.

Und unter den Narren bin ich zum ersten Mal“, antwortete Mayakovsky sofort.

Majakowski und Bulgakow mochten sich nicht. Eines Tages trafen sie sich in einem Geschäft. Bulgakow ging zu Majakowski und sagte:

Hören Sie, ich schreibe einen Roman (es war der Roman „Fatal Eggs“) und ich brauche einen Nachnamen für die Figur. So dass sofort klar ist, dass es sich um einen Professor handelt und dass er kein guter Mensch ist.

Timerzyaev ... - Mayakovsky reagierte sofort.

Aber der Name des Professors im Buch war immer noch Persikov.

Der wahre Name des Satirikers Grigory Gorin war Offshtein. Auf die Frage nach dem Grund für die Wahl eines Pseudonyms antwortete Gorin, dass es sich um eine Abkürzung handele: „Grisha Ofshtein hat beschlossen, seine Nationalität zu ändern.“

Literarische Witze

Ich muss sagen, dass Sie sich um die Gesundheit der meisten Bewohner leichter Standorte keine Sorgen machen müssen. Im Falle einer plötzlichen Schließung der Internetressourcen werden sie nicht ohnmächtig, mit dem Kopf auf dem Asphalt, sie werden nicht sterben eines gebrochenen Herzens und wird nicht verrückt, denn dafür braucht man Verstand, Herz und zumindest den Kopf...

Die Mentalität moderner Dichter und Prosaautoren schließt nicht nur ihre Fähigkeit aus, etwas anderes als den Titel eines „literarischen Werkes“ zu lesen, sondern sogar die Fähigkeit, es richtig, in literarischer Form und mit der gebotenen Würde auszusprechen: „Eh, mob tvyu yat!“

Seien Sie nicht schüchtern, Herr Litprichal Site Admin, sondern erzählen Sie uns ehrlich, wie Sie es in Ihrem kurzen und betrunkenen Leben geschafft haben, 50 Berufe und alle „auf professionellem Niveau“ zu meistern, mit Ausnahme Ihres einzigen und letzten Berufes Direktor einer ländlichen Bootsstation?
Ich werde vielleicht darauf verzichten, alle Vorteile dieser erstaunlichen Person weiter aufzuzählen!

Aus irgendeinem Grund wird unsere Primadonna Unvergleichliche Violetta - Marinavladi nicht mehr als Narrin bezeichnet, wahrscheinlich sinkt ihre frühere Popularität bei betrunkenen Literaturtreffen katastrophal.

Kleine und große Gemeinheiten, die die bloße Existenz von Autoren auf Lithforen abscheulich machen, wir, die Dichter des Goldenen XXI Jahrhundert, sollte sich mit Begeisterung vermehren. Ein echter Dichter verdient erst dann Anerkennung, wenn alle erfrorenen Idioten im Forum anfangen, gleichberechtigt mit ihm zu reden und ihn liebevoll „Slavochka“ nennen.

Wenn ich im Forum schmutziges Fluchen und idiotische Witze aus dem Mund unserer „Stolz der Seite“ PoemsYA org höre, dann erinnere ich mich sofort an meine strahlende Kindheit, einen Kindergarten oder schlimmstenfalls eine Nervenheilanstalt am Fluss Pryazhka in der Nähe des Hausmuseums von A. Blok.

Es gibt solche Jungs, die bis zum Alter von drei Jahren nur krabbelten, dann mädchenhafte Kleider trugen und sich in die Hosen pinkelten, als sie schon junge Pioniere waren. Dies hinderte sie jedoch nicht daran, in die Liste der beliebtesten und herausragendsten Schriftsteller unserer Zeit aufgenommen zu werden.

Was kann ein intelligenter Mensch erreichen, wenn ihm eine verantwortungsvolle und wichtige Aufgabe übertragen wird? Also – zur nächsten Kneipe! Eines Tages bat ich einen Dichter und Literaturkritiker, mir auf dem Heimweg ein paar Zeitungen zu kaufen. Natürlich kaufte er Zeitungen, betrank sich aber auch mit Wodka und Bier.

Ein kluger Junge liebt nicht seine Großeltern, sondern Eis. Ein kluger Schriftsteller liebt nicht Literatur, sondern Literaturpreise und die Möglichkeit, allen und jedem mitzuteilen, dass er nicht irgendjemand ist, sondern ein Volksdichter und Mitglied der Union der Schriftsteller. D. Krawtschuk.

Ein talentierter Dichter ist anfällig für alle möglichen Verbrechen. Er ist äußerst aggressiv in seiner offensichtlichen Toleranz und seinem Wunsch nach Gerechtigkeit. Das ist ein verdammter Kosmopolit, Terrorist und Zerstörer der Grundlagen der Demokratie und der russischen Staatlichkeit. Ein talentierter Dichter und ein Patriot Russlands sind unvereinbare Konzepte.

Um ihre klugen Gedanken klar und kategorisch zum Ausdruck zu bringen, ist der Administrator der Izba des Lesesaals verpflichtet, alle Autoren des Portals im Voraus einzuschüchtern und zu schikanieren. Wenn er dies ständig, kaltblütig und mit wilder, dem Anlass angemessener Begeisterung tut, ist ihm der Status des Admirarchen aller Hütten bis zu seiner letzten Vergebung garantiert.

Alle negativen, würde ich sagen, Phänomene in den Foren von Light-Sites werden von ganz „normalen“ Menschen organisiert und bereitgestellt, deren kreative Impulse vom russischen Gesundheitsministerium und der Verwaltung von Literaturportalen für einige nicht ordnungsgemäß kontrolliert werden Grund ...

Aber viele haben noch nicht erkannt, dass Bescheidenheit, Keuschheit und der Unwille, sich hinter jeden literarisch anmutenden Rock zu schleppen, ein asoziales Phänomen sind, das nicht den demokratischen Prinzipien entspricht und an sexuelle Perversion grenzt.

Denken Sie daran und schreiben Sie auf, meine Herren, Dichter und Märchenschreiber: Wenn ich noch auf Ihren gebrechlichen Ärschen reite, dann reite ich auf einem Panzer, damit Sie endlich verstehen, was russische Literatur ist und was Ihre transsexuellen Kostümeinlagen mit Verkleidungen und Quasi- literarische Masturbation.

Sobald ich, mit internationalem Enthusiasmus und mit kreativer, ich würde sagen, Unflexibilität, einem anderen Stammgast von Literaturforen erkläre, wer er wirklich ist, beginnt er sofort, den letzten Akt der Tragödie „Russland in Flammen“ zu spielen, und ich selbst bin ein Patriot.

Manchmal möchte man einfach nur einem der besten modernen Dichter und Prosaautoren Russlands vorsingen:

„Mit wem hast du deine Liebe verdreht,
Mit wem rauchst du eine Zigarette?
Nun, Sie können nicht dummerweise eine Fahrkarte nach Wnukowo kaufen,
Mindestens einmal über mich hinwegfliegen. (wie Sperrholz über Paris)

Ich bin mir durchaus bewusst, Herr großer russischer Dichter (GRP) I. Ragulin, dass Sie in einem Anfall von Inspiration immer noch in der Lage sind, eine gealterte, fast literarische Diva davon zu überzeugen, dass der hängende Meerrettich eines Patrioten besser ist als der fröhlich erzogene eines Internationalisten, weil Sie sind ein seltener Demagoge und Perverser. Aber schmeicheln Sie sich nicht zu sehr – meinen sprühenden Humor und meinen bedingungslosen Erfolg bei Frauen im gebärfähigen Alter werden Sie bis ins Grab mitnehmen.

GRP Ilya Iosifovich Ragulin

Ich frage nicht, warum A. Trubin, ein Halb-Arbat-Dichter und Musiker, so viel trinkt. Ich frage, warum er so viel Dreck trinkt?

Es ist klar, warum unser neuer Saltykov-Shchedrin N.L. versichert jedem, dass er alles liest, aber viel und betrunken. Gott bewahre, jemand wird denken, dass er nichts gelesen hat und überhaupt nicht lesen kann, sondern nur schreiben gelernt hat und immer das Gleiche, aber seinen Jahrhundertroman in Fragmente von Gefühlen und die Galle kleiner Beleidigungen zerlegt.

Sagen Sie, was Sie wollen, aber wenn sonst niemand den Lesesaal-Administrator als Arschloch bezeichnet, dann ist es an der Zeit, ihm einen anderen Job zu suchen, ihn zum Beispiel zum Chefredakteur zu ernennen, also ...

. . . . . . .

Es gab diesen Kreis literarischer Verkrampfter -
Worte sind leer und Gedanken sind leicht,-
sich wie Hühner niederlassen
und krähen wie Hähne
Schwinge die Hütte auf Hühnerbeinen,
Den Schlamm abtropfen lassen, Ärsche lecken
und kuchenartig mit Keksbröseln bestreuen
Dünen aus Worten, Sandmüll,
vor Speichel murren, an einer Nierenerkrankung leiden,
Schluck Borjomi und halte den Atem an,
Behalte übrigens keine Geheimnisse,
aber einer, aber der Pressesprecher ...
und damit die Stecker nicht durchbrennen,
von Hähnchenschenkeln ist die Seite nicht angeschwollen,
wie ein Kurzwarenladen sein,
und wie die Hosenträger eines Rentners,

Parteigenosse unseres Wohnungsamtes -
das Idol der Schmeichler und kleinmütigen Damen,
Vertraue dem Dieb erneut
und dreimal am Tag "Agdam" gepflanzt -
kuschel dich, kuschel dich, kuschel dich,
nimm einen Schluck Kwas und renne um die Hütte herum
gesetzlich durch den Verwaltungschef,
und sogar die Fibel für den Buchstaben „be“,
zittern wie ein Blatt, abheben wie ein Badebesen,
Sünden zählen, Mäntel tragen
Bis der Montag schwarz wird
alles nutzlos machen Nichts,
bis die Ratten über Bord sprangen -
alles entsprechend der Rangliste, ohne die Gesichter zu zerlegen ...

Es gab einen Vorsitzenden, was bedeutet, dass es Spritzer gab
Champagner und ein Selbstmordclub.

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/„Reise“ Kap.12/

Wenn es möglich wäre, der Bande der Litprichala-Administratoren zu sagen, was ich über sie Bastarde halte, dann würde dies ein Glitzern in ihren Augen und den unzerstörbaren Wunsch hervorrufen, jemand anderen zu ziehen.

Ein unerschrockener Schriftsteller neigt nicht dazu, sich zu beschweren und anzuprangern, aber wenn er richtig eingeschüchtert ist, wird er sich vielleicht eines Tages als anständiger Sexot erweisen.

Wenn ein älterer Mann so schreibt, wie ihm alle Frauen schreiben, sollte man das genau im Gegenteil verstehen. Wenn irgendein alter Ficker erzählt, was für einen jungen Mann sie hat, dann ist der Dildo noch nicht aus technischen Gründen ausgefallen.

Verlorene Illusionen sind immer noch besser als fruchtlose Träume, und die Website LitSorrow ist eine unbestreitbare Bestätigung dafür.

Vyazemsky hatte eine Wohnung mit Fenstern am Twerskaja-Boulevard. Puschkin besuchte ihn sehr gern. Wird kommen - sofort auf die Fensterbank springen, aus dem Fenster hängen und schauen. Dort, am Fenster, wurde ihm auch Tee serviert. Manchmal übernachtet er dort. Sie kauften sogar eine spezielle Matratze für ihn, aber er erkannte sie nicht. „Warum“, sagte er, „was für ein Luxus!“ Und schieben Sie die Matratze von der Fensterbank. Und dann dreht er sich die ganze Nacht, lässt ihn nicht schlafen.

Einmal verkleidete sich Gogol als Puschkin, kam zu Puschkin und rief an.

Puschkin öffnete es für ihn und rief: „Schau, Arina Rodionowna, ich bin gekommen!“

Lermontov wollte Puschkin seine Frau wegnehmen. Zum Kaukasus. Er blickte sie hinter der Säule immer wieder an und schaute ... Plötzlich schämte er sich seiner Wünsche. „Puschkin“, denkt er, „ist der Spiegel der russischen Revolution, und ich bin ein Schwein.“ Er ging, kniete vor ihm nieder und sagte: „Puschkin“, sagt er, „wo ist dein Dolch? Hier ist meine Brust!“

Puschkin hat viel gelacht!

Einmal schoss Puschkin mit Gogol.

Puschkin sagt: „Du bist der Erste, der schießt.“ „Wie geht es dir? Nein, mir geht es!“ "Oh, ich?

Sie haben also nicht geschossen.

Dostojewski besuchte Gogol. Genannt. Sie öffneten es für ihn. „Was bist du“, sagen sie, „Fjodor Michailowitsch, Nikolai Wassiljewitsch, er ist schon seit fünfzig Jahren tot.“

„Na und“, dachte Dostojewski, Gott sei seiner Seele gnädig, „auch ich werde eines Tages sterben.“

Leo Tolstoi lebte am Puschkin-Platz und Herzen am Nikitsky-Tor.

Beide mussten wegen literarischer Angelegenheiten oft den Twerskoi-Boulevard aufsuchen. Und wenn sie sich treffen, ist es eine Katastrophe: Tolstoi wird ihm nachjagen und ihm mindestens einmal mit einer Krücke auf den Kopf schlagen. Und es geschah auch, dass fünf von ihnen weggeschleppt wurden und Herzen mit Wasser aus dem Brunnen zu sich selbst gebracht wurde.

Deshalb besuchte Puschkin Wjasemski und saß am Fenster.

So wurde dieses Haus später „Herzens Haus“ genannt.

Lermontov liebte Hunde sehr. Er liebte auch Natalya Nikolaevna Puschkina. Aber am meisten liebte er Puschkin selbst. Ich habe seine Gedichte gelesen und immer geweint. Er wird weinen, und dann wird er seinen Säbel herausziehen und lasst uns die Kissen zerschneiden.

Hier kommt der beliebteste Hund nicht unter den Arm – etwa vierzig sind irgendwie getötet worden. Aber Puschkin weinte vor keiner Poesie. Auf keinen Fall.

Einmal verkleidete sich Gogol als Puschkin, zog darüber ein Löwenfell und ging zu einer Maskerade. F.M. Dostojewski, Gott sei ihm gnädig, sah ihn und rief: „Wir wetten, dass es Leo Tolstoi ist! Wir wetten, dass es Leo Tolstoi ist!“

Lermontow war in Natalja Nikolajewna Puschkin verliebt, sprach aber nie mit ihr. Einmal ging er mit seinen Hunden auf dem Twerskoi-Boulevard spazieren. Nun ja, sie quietschen natürlich, beißen ihn und bringen alles durcheinander. Und hier - um sie mit ihrer Schwester Alexandrina zu treffen. „Sehen Sie“, sagt er, „Stampfer, manche Leute wollen ihr Leben komplizieren. Es ist besser, mehr Kinder zu behalten!“

Lermontov spuckte bereits vor sich hin. „Na, du Narr“, denkt er, „so ein Geschenk brauche ich nicht!“ Seitdem habe ich nicht mehr davon geträumt, sie in den Kaukasus zu bringen.

Einmal schrieb Puschkin einen Brief an Rabindranath Tagore. „Lieber entfernter Freund“, schrieb er, „ich kenne dich nicht und du kennst mich nicht. Ich würde dich sehr gerne kennenlernen. Alles Gute. Sasha.“

Als der Brief überbracht wurde, gönnte sich Tagore Selbstbetrachtung. So eingetaucht, schneide es zumindest ab. Die Frau drängte und drängte, ließ den Brief verschwinden – sieht ihn nicht.

Einmal wurde F. M. Dostojewski, Gott schenke seiner Seele, 150 Jahre alt. Er war sehr glücklich und organisierte eine Geburtstagsfeier. Alle Schriftsteller kamen, um ihn zu sehen, nur dass ihnen aus irgendeinem Grund die Glatze rasiert war. Ein Gogol hat einen gezogenen Schnurrbart.

Gut. Sie tranken, aßen, gratulierten dem Neugeborenen, ihm das Himmelreich. Habe mich hingesetzt, um Schrauben zu spielen. Leo Tolstoi hat gepasst – jeder hat fünf Asse. Was zum Teufel! So etwas gibt es nicht! „Übergeben Sie, Bruder Puschkin, es geht Ihnen besser!“.

„Ich“, sagt er, „bitte, ich gebe es her!“ Und bestanden. Alle sechs Asse und zwei Pik-Damen. Mensch. „Übergeben Sie, Bruder Gogol.“ Gogol hat bestanden...

Nun ja, wissen Sie... Das ist nicht einmal schön zu sagen. Irgendwie hat es funktioniert...

Nein, das richtige Wort, besser nicht!

Einmal saß F. M. Dostojewski, Gott sei ihm gnädig, am Fenster und rauchte. Habe mit dem Rauchen aufgehört und die Zigarettenkippe aus dem Fenster geworfen. Unter dem Fenster hatte er einen Kerosinladen, und die Zigarettenkippe landete direkt in der Kerosindose.

Die Flamme ist natürlich eine Säule. In einer Nacht brannte halb Petersburg nieder. Nun, sie haben ihn natürlich gepflanzt. Hinsetzen, aussteigen. Gleich am ersten Tag geht er durch St. Petersburg in Richtung Petrashevsky. Er sagte nichts, schüttelte nur seine Hand und sah ihm bedeutungsvoll in die Augen.

Eines Tages hat Herzen einen Traum. Als ob er nach London ausgewandert wäre und dort sehr gut lebt. Er kaufte sich wie ein Hund einer englischen Bulldoggenrasse. Davor stürzt sich ein wütender Hund – keine Kraft, wen auch immer er sieht – auf ihn.

Und wenn es ihn erreicht, ergreift er den Würgegriff – das war's, Sie können rennen, um einen Gedenkgottesdienst zu bestellen. Und plötzlich, als wäre er nicht mehr in London, sondern in Moskau:

Er geht den Twerskoi-Boulevard entlang und hält sein Monster an der Leine, und Leo Tolstoi trifft ihn ... Und es ist notwendig, die Dekabristen kamen an den interessantesten Ort und weckten ihn.

Eines Tages verstopfte Dostojewskis Nasenloch. Er begann zu blasen – das Trommelfell platzte im Ohr. Ich habe es mit einem Korken verschlossen – es stellte sich heraus, dass es zu groß war, der Schädel platzte.

Er hat es mit einem Seil festgebunden – er schaut, sein Mund öffnet sich nicht. Dann wachte er verwirrt auf. Gott schenke seiner Seele Frieden.

Leo Tolstoi war sehr kinderlieb. Beim Abendessen erzählte er ihnen alle Geschichten zum Unterrichten.

Früher habe jeder schon Brühe mit Pastete, Profiteroles, Austern, Pasteten, Eis gegessen – und den ersten Löffel Suppe halte er sich immer vor den Bart, sagt er. Die Moral wird führen – und den Löffel auf den Tisch legen!

Leo Tolstoi war sehr kinderlieb. Am Morgen wacht er auf, fängt jemanden auf, steht auf und streichelt seinen Kopf, bis sie ihn zum Frühstück rufen.

F. M. Dostojewski, Gott sei seiner Seele gnädig, liebte das Leben leidenschaftlich. Sie verwöhnte ihn jedoch nicht, deshalb war er oft traurig. Diejenigen, denen das Leben zulächelte (z. B. Leo Tolstoi), schätzten dies nicht und ließen sich ständig von anderen Themen ablenken. Leo Tolstoi zum Beispiel war sehr kinderlieb. Sie hatten Angst vor ihm. Sie versteckten sich vor ihm unter einer Bank und flüsterten dort: „Robya, du hast Angst vor diesem Onkel. Wie er ihn mit einer Krücke ficken wird!“ Die Kinder liebten Puschkin. Sie sagten: „Er ist fröhlich! So ein lustiger!“ Und sie jagten ihm in einer barfüßigen Herde nach. Aber Puschkin war den Kindern nicht gewachsen. Er liebte ein Haus am Tverskoy Boulevard, ein Fenster in diesem Haus ... Er konnte stundenlang auf einer breiten Fensterbank sitzen, Tee trinken, auf den Boulevard schauen ... Eines Tages, als er auf dieses Haus zuging, hob er die Augen und sah er selbst in seinem Fenster! Mit Koteletten, mit Ring am Daumen! Er verstand natürlich sofort, wer es war. Und Sie?

Einmal fragte Leo Tolstoi F. M. Dostojewski: „Gott sei seiner Seele gnädig“: „Stimmt es, dass Puschkin ein schlechter Dichter ist?“ „Das stimmt nicht“, wollte F. M. Dostojewski antworten, erinnerte sich aber, dass sich sein Mund nicht geöffnet hatte, seit er seinen rissigen Schädel verbunden hatte, und schwieg. „Schweigen bedeutet Zustimmung!“ Sagte Leo und ging.

Dann erinnerte sich Fjodor Michailowitsch, Gott segne seine Seele, daran, dass er von all dem nur im Traum geträumt hatte. Aber es war bereits zu spät.

Leo Tolstoi war sehr kinderlieb. Früher brachte er etwa fünf Stücke in einem Cabrio mit und kleidete alle Gäste ein. Und das ist notwendig – Herzen hatte immer Pech: Entweder erwischt er ein mieses oder ein beißendes. Und versuche zusammenzuzucken – schnapp dir eine Krücke und – fick auf den Kopf!

Einmal verkleidete sich Gogol als Puschkin und besuchte Wjasemski.

Ich habe versehentlich aus dem Fenster geschaut und gesehen, dass Tolstoi Herzen mit einer Krücke schlägt und die Kinder lachend herumstehen. Er hatte Mitleid mit Herzen und weinte. Dann wurde Vyazemsky klar, dass nicht Puschkin vor ihm stand.

Gogol las Puschkins Drama „Boris Godunow“ und sagte immer wieder: „Oh, Puschkin! Wirklich, du Hurensohn!“

Gogol dachte erst am Ende seines Lebens über die Seele nach und hatte seit seiner Jugend überhaupt kein Gewissen. Einmal verlor er seine Braut beim Kartenspielen. Und er gab nicht auf.

Turgenjew war nicht nur von Natur aus schüchtern, sondern Puschkin und Gogol hatten ihn auch völlig vermasselt. Wacht nachts auf und schreit: „Mama!“ Vor allem im Alter.

Puschkin ging den Twerskoi-Boulevard entlang und traf eine schöne Dame. Er zwinkerte ihr zu und sie lachte so! „Täuschen Sie nicht“, sagt Nikolai Wassiljewitsch! Es ist besser, die drei Rubel zurückzugeben, die wir gerade in Burim verloren haben.“

Puschkin ahnte sofort, was los war. „Ich gebe es nicht zurück“, sagt sie, „Dummkopf!“

Zeigte seine Zunge und rannte weg. Was geschah dann mit Gogol ...

Leo Tolstoi liebte Kinder sehr, aber Erwachsene, insbesondere Herzen, konnte er nicht ertragen. Sobald er es sieht, stürzt er sich mit einer Krücke und versucht alles in den Augen, in den Augen. Und er tut so, als würde er es nicht bemerken. Sagt:

„Oh, Tolstoi, oh!“...

Einmal schrieb Gogol einen Roman. satirisch. Über einen guten Menschen, der ins Lager kam, wird Nikolai in das Lager auf Kolyma gerufen. Pawlowitsch begann (ein Hinweis auf den König). Und so vergiftet er mit Hilfe von Kriminellen diesen guten Mann und bringt ihn zu Tode. Gogol nannte den Roman „Ein Held unserer Zeit“. Signiert „Puschkin“. Und er brachte es zu Turgenjew, um es in einer Zeitschrift abzudrucken.

Turgenjew war ein schüchterner Mann. Er las den Roman und brach in kalten Schweiß aus. Beschlossen, alles zu bearbeiten. Und bearbeitet.

Er verlegte den Wirkungsort in den Kaukasus. Der Gefangene wurde durch einen Offizier ersetzt.

Anstelle von Kriminellen hat er hübsche Mädchen, und nicht sie beleidigen den Helden, sondern er sie. Er benannte Nikolai Pawlowitsch Maxim Maksimych um.

„Puschkin“ durchgestrichen, „Lermontow“ geschrieben. Er schickte das Manuskript schnell an den Herausgeber, wischte sich den kalten Schweiß ab und ging zu Bett.

Plötzlich, mitten in einem süßen Traum, durchzuckte ihn ein alptraumhafter Gedanke. Name!

Er hat seinen Namen nicht geändert! Sofort, fast ohne sich anzuziehen, machte er sich auf den Weg nach Baden-Baden.

Puschkin sitzt in seinem Zimmer und denkt: „Ich bin ein Genie, okay. Gogol ist auch ein Genie.“

Aber schließlich ist Tolstoi ein Genie und Dostojewski, Gott schenke ihm seine Seele, ein Genie!

Wann wird das enden?“

Hier endete alles.

Leo Tolstoi war sehr kinderlieb. Eines Tages ging er den Twerskoi-Boulevard entlang und sah Puschkin vor ihm gehen. Puschkin ist, wie Sie wissen, kleinwüchsig.

„Natürlich ist das kein Kind mehr, es ist eher wie ein Teenager“, dachte Leo Tolstoi, „Das macht nichts, lass mich ihn einholen und ihm auf den Kopf klopfen.“ Und er rannte los, um Puschkin einzuholen. Puschkin, der Tolstois Absichten nicht kannte, machte sich auf den Weg. Als er an dem Polizisten vorbeilief, war dieser Polizeibeamte empört über die unanständige Geschwindigkeit an einem überfüllten Ort und rannte ihm im Laufschritt nach, um ihn aufzuhalten. Die westliche Presse schrieb daraufhin, dass in Russland Schriftsteller von den Behörden verfolgt würden.

Einmal kaufte Lermontov Äpfel, kam zum Twerskaja-Boulevard und begann, die anwesenden Damen zu verwöhnen. Alle nahmen es und sagten „Merci“. Als Natalya Nikolaevna Puschkina mit ihrer Schwester Alexandrina auf ihn zukam, zitterte er vor Aufregung so sehr, dass er ihr den Apfel vor die Füße fallen ließ (Nat. Nick., Nicht Alex.)

Einer der Hunde packte den Apfel und begann zu rennen. Alexandrina rannte ihr natürlich nach. Sie waren allein – zum ersten Mal in ihrem Leben (Lerm. natürlich mit Nat. Nick. und nicht Alex. mit einem Hund). Übrigens hat sie (Alex.) sie nicht eingeholt.

Einmal beschloss Puschkin, Turgenjew zu erschrecken und versteckte sich unter einer Bank am Zwetnoi-Boulevard. Und auch Gogol beschloss an diesem Tag, Turgenjew zu erschrecken, verkleidete sich als Puschkin und versteckte sich unter einer anderen Bank. Hier kommt Turgenjew.

Wie springen die beiden raus!

Leo Tolstoi war sehr kinderlieb. Einmal spielte er den ganzen Tag mit ihnen und bekam Hunger. Kam zu seiner Frau. „Sonechka“, sagt sie, „Engel, mach mir ein Gefängnis.“ Sie wendet ein: „Ljowuschka, sehen Sie – ich bin beschäftigt, ich schreibe „Krieg und Frieden“ neu.“ „Ah“, rief er, „ich wusste, dass dir mein literarischer Weihrauch lieber war als mein „Ich.“ Und die Krücke zitterte in seiner krampfhaften Hand.

Leo Tolstoi und F. M. Dostojewski stritten darüber, wer den Roman besser schreiben würde.

Turgenev wurde als Richter eingeladen. Tolstoi rannte nach Hause, schloss sich in seinem Büro ein und begann schnell, einen Roman zu schreiben – natürlich über Kinder (er liebte sie sehr). Und Dostojewski sitzt in seinem Zimmer und denkt: „Turgenjew ist ein schüchterner Mensch.“ Er sitzt jetzt in seinem Zimmer und denkt: „Dostojewski ist ein nervöser Mensch.“ Wenn ich sage, dass sein Roman schlechter ist, kann er töten. „Was soll ich versuchen (denkt Dostojewski). Ich werde sowieso absichtlich schlechter schreiben, mein Geld wird sein.“

(Sie argumentierten für hundert Rubel).

Und Turgenjew sitzt zu dieser Zeit in seinem Zimmer und denkt: „Dostojewski ist ein nervöser Mensch. Wenn ich sage, dass sein Roman schlechter ist, kann er ihn töten. Andererseits ist Tolstoi ein Graf. Es ist auch besser, sich nicht einzumischen.“ . Nun, das sind sie völlig.“

Und noch in dieser Nacht reiste er still und heimlich nach Baden-Baden ab.

Turgenjew wollte wie Lermontow mutig sein und kaufte sich einen Säbel. Puschkin ging am Laden vorbei und sah ihn durch das Fenster. Er nahm es und rief absichtlich: „Schau, Gogol (und es war kein Gogol bei ihm), – schau, Turgenjew kauft einen Säbel! Lass uns mit dir eine Waffe kaufen!“

Turgenjew bekam Angst und reiste noch in derselben Nacht nach Baden-Baden.

Einmal wurde Gogol ein Kandelaber überreicht. Er legte ihm sofort Koteletten auf und fing an zu necken. „Oh, du“, sagt er, „eine unvollendete Leier!“

Einmal verkleidete sich Gogol als Puschkin und besuchte Maykov.

Maikov setzt ihn in einen Sessel und verwöhnt ihn mit leerem Tee. „Würden Sie es glauben“, sagt Alexander Sergeich, „es gibt kein Stück Zucker im Haus. Gerade kam Gogol und hat den ganzen Zucker aufgegessen.“ Gogol sagte nichts zu ihm.

Einmal verkleidete sich Gogol als Puschkin und besuchte Derzhavin Gavrila Romanych.

Der alte Mann, überzeugt, dass Puschkin tatsächlich vor ihm war und in den Sarg hinabstieg, segnete ihn.

Herzen geht einem Treffen mit Leo Tolstoi glücklich aus dem Weg, geht den Twerski-Boulevard entlang und denkt: „Schließlich ist das Leben manchmal schön.“

Dann taucht unter seinen Füßen eine riesige schwarze Katze auf und schlägt ihn sofort nieder! Sobald er aufstand, schüttelte er den Staub von sich – ein Rudel schwarzer Hunde stürzte herein, rannte dieser Katze nach und warf sie erneut zu Boden. Der zukünftige Herausgeber von „The Bell“ stand wieder auf – und er sah: Der Besitzer der Hunde selbst, Leutnant Lermontov, tänzelte auf einem schwarzen Pferd auf ihn zu. „Das Ende“, denkt der Autor von „Past and Thoughts“, „jetzt werden sie sich zerstreuen – und ...“ Es ist überhaupt nichts passiert. Von seiner gewohnten Hand zurückgehalten, marschiert das Pferd im Marschschritt vorbei und ist gerade an Herzen vorbei, wedelt mit dem Schwanz – und schlägt mit der Schnauze. Punkte fliegen natürlich ins Leere. „Na ja, das ist schon die halbe Miete“, denkt sich der Autor von „The Thieving Magpie“, sucht nach einer Brille, setzt sie auf die Nase – und was sieht er mitten im Busch? Das boshafte, lächelnde Gesicht von Leo Tolstoi! Aber Tolstoi war kein Monster. „Komm rein, komm rein“, sagt er, „der arme Kerl.“ Und streichelte seinen Kopf.

Leo Tolstoi spielte sehr gern Balalaika (und natürlich auch Kinder).

Aber er konnte es nicht. Früher schrieb er den Roman „Krieg und Frieden“ und dachte selbst: „Dep-day-ter-day-day-day-day! ..“ oder „Bram-pram-dararam-pam-pam!“ .."

Einmal sah Chernyshevsky vom Fenster seines Dachbodens aus, wie Lermontov auf sein Pferd sprang und rief: „Zum Durchgang!“ "Na und, - dachte Chernyshevsky, - hier wird es, so Gott will, eine Revolution geben, dann werde ich so schreien."

Und er begann vor dem Spiegel zu proben und wiederholte auf unterschiedliche Weise: „ZUM PASSAGE! .. ZUM PASSAGE! .. ZUM PASSAGE! ZU PA ... SSaaAaAzhzhzh!“

Nikolaus I. schrieb ein Gedicht zum Namenstag der Kaiserin. Es beginnt so: „Ich erinnere mich an einen wundervollen Moment …“ Und so weiter. Dann kam Puschkin zu ihm und las es vor.

Und am Abend, im Salon von Zinaida Volkonskaya, hatte er damit großen Erfolg und gab sich wie immer für seinen eigenen aus. Was bedeutet es, dass eine Person ein berufliches Gedächtnis hatte?

Und am Morgen, wenn Alexandra Fjodorowna Kaffee trinkt, schiebt der Zarenmann sein Blatt Papier unter ihre Untertasse.

Sie liest es und sagt: „Oh, Coco, wie schön, wo hast du es her, es ist ein frischer Puschkin!“

Einmal, während des Abendessens, servierte Sofya Andreyevna ein Gericht mit üppigen, heißen, duftenden Reiskuchen auf dem Tisch. Leo Tolstoi, wie wütend! „Ich – schreit – mache Selbstverbesserung! Ich esse keine Reiskuchen mehr!“

Ich musste den Menschen diese Speise der Götter verfüttern.

Puschkin besuchte Vyazemsky oft, saß lange am Fenster, sah alles und wusste alles. Er wusste, dass Lermontov seine Frau liebte. Daher hielt er es für nicht ganz angemessen, ihm eine Leier zu schenken. Ich dachte daran, Tyutchev ins Ausland zu schicken – sie ließen mich nicht rein, sie sagten: Das ist kein Thema – es hat künstlerischen Wert. Und er mochte Nekrasov als Person nicht.

Er seufzte und ließ die Leier bei sich.

Leo Tolstoi war sehr kinderlieb, ihm reichte nicht alles. Sie werden einen vollen Raum bringen, man kann nirgendwo hingehen – er schreit immer wieder: „Mehr! Mehr!“

Puschkin war nicht so faul, neigte aber zu verträumter Kontemplation. Turgenjew hingegen ist ein schrecklicher Unruhestifter, immer besessen von Aktivität. Puschkin hat dies oft missbraucht. Er lag immer auf der Couch, trat ein

Turgenjew. Puschkin zu ihm: „Iwan Sergejewitsch, nicht in den Dienst, sondern in die Freundschaft – rennst du weg, um Bier zu trinken?“ Und dann schläft er wieder ein. Weiß, dass es das nicht war

Chance für Turgenevs Rückkehr. Entweder rennt er irgendwohin, um eine Petition zu unterzeichnen, dann zu einem Treffen der Nihilisten und dann zu einem zivilen Gedenkgottesdienst. Und dann wird er vor etwas Angst haben und nach Baden-Baden fahren. Puschkin hatte keine Angst davor, ohne Bier da zu sein. Gott sei Dank gab es Leibeigene, es gab jemanden, den man schicken konnte.

Puschkin ging den Twerskoi-Boulevard entlang und sah Tschernyschewski. Hat sich angeschlichen und ist zurückgeblieben. Vorübergehende Schriftsteller verneigen sich vor Puschkin, und Tschernyschewski denkt an ihn. Freut sich.

Dostojewski ging vorbei – verbeugte sich. Pomyalovich, Grigorovsky - Bogen.

Gogol ging vorbei – lachte und machte einen Stift, hallo – auch nett.

Turgenjew – Knicks. Dann ging Puschkin nach Wjasemski, um Tee zu trinken. Und dann zu Tolstoi – er war noch jung, ohne Bart, mit Schulterklappen. Und ich habe nicht einmal hingeschaut. Chernyshevsky schrieb später in sein Tagebuch: „Alle Schriftsteller sind gut, aber Tolstoi ist ein Hamm. Weil ein Graf.“

Leo Tolstoi liebte Kinder sehr und schrieb Gedichte über sie. Diese Gedichte wurden in einem separaten Notizbuch niedergeschrieben. Eines Tages, nach dem Tee, gibt er seiner Frau dieses Notizbuch:

„Schau, Sophie, ist es wirklich besser als Puschkin?“ - und er selbst hält eine Krücke dahinter.

Sie las es und sagte: „Nein, Lewuschka, es ist viel schlimmer. Und wem gehört es?“ Hier setzt er ihr die Krücke auf den Kopf – zack! Seitdem hing alles von ihrem literarischen Geschmack ab.

Eines Tages fing F. M. Dostojewski, Gott sei ihm gnädig, eine Katze auf der Straße.

Für den Roman brauchte er eine lebende Katze. Das arme Tier quiekte, quiekte, keuchte und verdrehte die Augen, dann stellte es sich tot. Hier ließ er ihn gehen. Der Betrüger biss seinerseits den armen Schriftsteller ins Bein und verschwand.

So blieb Fjodor Michailowitschs bester Roman „Gott sei seiner Seele gnädig“ „Arme Tiere“ unerfüllt. Über Katzen.

F. M. Dostojewski, Gott sei ihm gnädig, liebte Hunde ebenfalls sehr, aber er war krankhaft stolz und verbarg es (über Hunde), damit niemand sagen konnte, dass er Lermontow nachahmte.

Über ihn wurde so viel gesagt.

Einmal verkleidete sich Gogol als Puschkin, setzte eine Maske auf und ging zu einem Maskenball. Dort flog eine hübsche Dame, als Bayadere gekleidet, auf ihn zu und warf ihm einen Zettel zu.

Gogol liest und denkt: „Wenn es für mich ist, wie Gogol, was soll ich dann tun? Wenn es für mich ist, wie Puschkin, als anständiger Mensch, kann ich es nicht gebrauchen. Nun ja, sie!“ Und warf den Zettel in den Müll.

Puschkin war ein Dichter und schrieb alles. Eines Tages erwischte Schukowski ihn dabei, wie er einen Brief schrieb, und rief laut: „Auf keinen Fall, Schreiberling!“

Seitdem verliebte sich Puschkin in Schukowski und nannte ihn freundlich einfach Schukow.

Wie Sie wissen, ließ sich Puschkin nie einen Bart wachsen. Puschkin war davon sehr gequält und beneidete Zakharyin immer, dessen Bart im Gegenteil recht gut wuchs. „Es wächst mit ihm, aber es wächst nicht mit mir“, sagte Puschkin oft und deutete mit dem Nagel auf Zakharyin, und er hatte immer recht.

Einmal brach Petpaschewski seine Uhr und schickte nach Puschkin. Puschkin kam, untersuchte Petraschewskis Uhr und legte sie wieder auf den Tisch. „Was sagst du, Bruder Puschkin?“ - Fragte Petpaschewski. „Halten Sie das Auto an“, sagte Puschkin.

Als sich Puschkin beide Beine brach, begann er, sich auf Rädern fortzubewegen.

Freunde neckten Puschkin gern und packten ihn an den Rädern. Puschkin wurde wütend und schrieb beleidigende Verse über seine Freunde. Er nannte diese Verse Epigramme.

Den Sommer 1829 verbrachte Puschkin auf dem Land. Er stand frühmorgens auf, trank einen Krug frische Milch und rannte zum Fluss, um zu baden. Nachdem er im Fluss gebadet hatte, legte sich Puschkin ins Gras und schlief bis zum Abendessen. Nach dem Abendessen schlief Puschkin in einer Hängematte.

Als Puschkin sich mit stinkenden Bauern traf, nickte er ihnen zu und kniff sich mit den Fingern in die Nase. Und die stinkenden Männer würden ihre Hüte zerbrechen und sagen: „Das ist nicht gut.“

Puschkin hatte vier Söhne, und sie waren alle Idioten. Man konnte nicht einmal auf einem Stuhl sitzen und fiel ständig hin. Puschkin selbst saß ziemlich schlecht auf seinem Stuhl.

Früher war es der pure Horror: Sie saßen am Tisch – an einem Ende fiel immer wieder Puschkin vom Stuhl, am anderen Ende sein Sohn. Nimm einfach die Heiligen raus!

Puschkin liebte es, mit Steinen zu werfen. Sobald er Steine ​​sieht, fängt er an, sie zu werfen. Manchmal zerstreut es sich so sehr, dass es ganz rot wird, es wedelt mit den Armen, wirft Steine, es ist einfach schrecklich! ..

FÜR LEHRER DER RUSSISCHEN SPRACHE UND LITERATUR

Lehrer! Ohne Nerven leben
Schauen Sie sich Kinderstreiche an
Mit Sehnsucht bist du vielleicht nicht
Aber mit Humor muss man sein.

(E. Zapyatkin)

Der Russischlehrer korrigiert die Krümmung der Wirbelsäule entsprechend der Krümmung der Wirbelsäule.

Unter den gegebenen Umständen ist es an der Zeit, alle Striche zu machen!

Ein beispielloser Ausnahmezustand in der Schule Nr. 13: Eine Russischlehrerin legte sich die Hände auf.

Gestern wurde in der Nähe des Wallpaper-Ladens ein Russischlehrer festgenommen, der betrunken versuchte, das Schild „Wallpaper“ in „Oba“ zu ändern.

Wenn Jungs richtig buchstabieren, bekomme ich einen Rechtschreiborgasmus.

Wir haben den Analphabetismus beseitigt, aber wir sind noch nicht bei der Alphabetisierung angelangt.

Eine Fortsetzung des Films „Troja“ wurde gedreht. Der Film heißt Four.

In Russland gibt es zwei Probleme: -tsya und -tsya.

Menschen neigen dazu, Fehler zu machen. Besonders auf Diktat auf Russisch.

Heutzutage können nur wenige Menschen einer Frau einen komplexen Vorschlag machen.

Wunderkind: Nachdem er Silbe für Silbe gelesen hatte, wechselte er sofort zum Lesen zwischen den Zeilen.

Gestern nahm ein ausgezeichneter Student der russischen Sprache und Literatur beim Angeln einen Fisch aus dem Teich, maß ihn sieben Mal, schnitt ihn dann ab, rollte ihn zusammen, aß ihn, warf dann die Frau vom Karren und war so.

Der Regisseur des Films „How I Spent This Summer“ dreht eine Fortsetzung – „How I Learned Russian“.

Ein Dichter in Russland ist mehr als ein Dichter in Japan, sagen Anthropologen.

Die russische Sprache ist reich und ausdrucksstark. Aber es war schon nicht genug.

EG Pamaglo-Mine wird in die renommierte Maskovsky-Universität aufgenommen.

Ein zielstrebiger Junge, schrieb Diktat, und ihm ging der Kleister aus, und dann kritzelte er es auf den Schreibtisch und übergab den Schreibtisch zur Überprüfung.

Der Literaturlehrer verlor Mittagessen, Telefon und Jugend zwischen Büchern und Notizbüchern.

Sicherstellen, dass sie golden ist, Puschkin versuchte, den Herbst an das Pfandhaus zu übergeben.

Puschkin wurde geboren Moskau und lebte sein ganzes Leben darin Petersburg. Daher spielten die Immobilienpreise eine Schlüsselrolle bei der Gestaltung des Images von St. Petersburg als Kulturstadt Hauptstädte.

Der weitsichtigste Dichter war Mayakovsky. Bereits zu Beginn des 20. Jahrhunderts hieß er Wladimir Wladimirowitsch.

Und im Allgemeinen habe ich einen großen Wortschatz ... dieser ... wie ist er?

Warum lachen Kinder im Literaturunterricht so oft? Schlagwort, das aus dem Mund fliegt, kitzelt ihren Gaumen.

- Und unser Großvater hat das Testament fünfmal umgeschrieben.
- Und beim Russischlehrer gab es nichts zu heiraten!

Im Theater vor der Vorstellung.

Leute, wo ist unser Souffleur?
- Sein Sohn Diktat auf Russisch. Er sagt es ihm dort.

Literaturlehrer fragt Schüler:

Wenn Sie einen lebenden oder toten Schriftsteller treffen und mit ihm sprechen könnten, wen würden Sie wählen?

Lebendig...

Der Russischlehrer warf den Schüler aus der Klasse, obwohl er richtig gesagt hatte: „Er wollte sich hinlegen“ und sich nicht hinlegen.

Ein seltener Vogel wird in die Mitte des Dnjepr fliegen. Menschen, die auf der anderen Seite der Vögel leben, haben sie noch nie gesehen.

Erinnern wir uns heute an unsere Schuljahre ... Wahrscheinlich hatte jeder in der Klasse ein Mädchen, eine ausgezeichnete Schülerin - niemand hat etwas gelernt, aber dieser Mymra zieht seine Hand ... Oder einen Jungen einer anderen Nationalität: Was ist am beleidigendsten - er hat eine russische „4“ und du eine „4“.

Großartiger Russe! Was für ein großer Unterschied zwischen den Wörtern „heller Kopf“ und „blond“!

Wie kann man in andere Sprachen übersetzen, dass „sehr schlau“ nicht immer ein Kompliment, „sehr schlau“ ein Spott und „zu schlau“ eine Bedrohung ist?!

- Papa, sind die Wörter SCHWIERIG, SCHWIERIG und HART Synonyme?
- Nein Sohn! Es ist schwer, ein Angebot zum Trinken abzulehnen. Es ist SCHWIERIG, Ihre optimale Dosis zu berechnen. Und es ist SCHWER – es ist schon am Morgen ...

(Stanislaw Jankowski)

Von den beiden aufklärerischen Brüdern war Methodius seit dem slawischen der bescheidenere ABC wurde nach Cyril in Kyrillisch benannt.

Der Lehrer betritt das Klassenzimmer.
- Kinder, im Lehrerzimmer ist der Kopierer kaputt gegangen, also schreiben wir alle Diktat. Von der roten Linie: Account-fact-tuuuraa ..

Ich fange an zu unterrichten englische Sprache Ich habe so viele neue russische Wörter gelernt!

Sie haben noch nie darüber nachgedacht, aber ... Ein Antonym für das Wort Antonym ist ein Synonym.

Ein Gelehrter ist eine Person, die immer ein Synonym findet, wenn sie nicht weiß, wie das Wort geschrieben wird.

Kuriositäten der russischen Sprache: Eine Junggesellenparty ist eine Frauenparty und ein Frauenheld ist ein liebevoller Mann.

Beim Russischunterricht.
Lehnen Sie das Wort „Buch“ in Fällen ab.
- Nominativ – was? - Buch, Elternteil - wovon? - aus Papier…

Lehrerin:
Heute, Kinder, werden wir Verben konjugieren. Ich stehe, du stehst, er steht, wir stehen, du stehst, sie stehen ... Wowotschka, wiederhole
- Alle stehen

- Vovochka, wie spät ist es - „Ich putze, du putzt, er putzt“?
- Vor dem Urlaub?

Vater an Sohn:
Ich verstehe nicht, warum zwei. Gleiches geschrieben - „Coole Arbeit“!

Sashas Vater ruft einen Nachbarn an:

Hast du die Russisch-Sprachaufgabe für Kolya gemacht?

Tat...

Lass mich schreiben...

Wo warst du?
- Laufen Sie, um Brot zu holen.
- Und was, aufgeholt?

Wenn Nägel an den Füßen sind, sollten die Hände an den Händen sein, und Tiere haben im Allgemeinen Bastschuhe.

Denken Sie an einen Satz mit den Worten: „Schlitten“, „gerollt“, „cool“.
- Ein cooler Junge fuhr mit einem Schlitten einen Hügel hinunter!

Raus aus dem Unterricht!
- Wofür?
- Aus der Tür!
- Warum?
- Am Boden!

Stellen Sie sich ein Beispiel mit einem Partikel-NI vor.
- Weder Krassow.

Der Lehrer fragt den Schüler:

Wer in Turgenjews Mumu konnte nicht sprechen?
- Boot.
- Die Antwort ist falsch, Gerasim ...
- Warte ... Und was hat das Boot gesagt?

Gerasim hat einen neuen Hund! Taucher.

Was ist Ihre Lieblings Buch?
- „Peter der Erste“.
- Warum?
- Ich habe einmal 100 Rubel darin gefunden.

Gestern in unserem Unterricht hat meine Oma ein so langes Gedicht auswendig aufgesagt. Ohne einen einzigen Haken. Und sie ist neunzig Jahre alt. Wunder!
- Was wolltest du? In neunzig Jahren war es möglich zu lernen.

Mikroben krochen langsam über Leftys Körper und zogen die Hufeisen mit Mühe hinter sich her.

Gerasim hat das Schwimmen noch schlimmer beigebracht, als er sagte ...

Kellner! Gib mir ein Beschwerdebuch!
- Auf, „Muh-mu“! Ich habe ein sehr trauriges Buch gelesen.

Ich bin allergisch gegen Literatur. Ich habe von ihr das ganze Tagebuch über zwei.

Unbekannte Vandalen hängten im Literaturbüro ein Porträt von Daria Dontsova auf.

Kinder, wer hat das Märchen „Der standhafte Zinnsoldat“ geschrieben?
Kinder im Chor:
- Andersen.
- Und der Name des Autors?
Einsame Stimme:
- Vielleicht Pamela?

Aus einem Schulaufsatz:

„Die ganze Hausarbeit und der kleine Bruder liegt auf ihr.“

Der Lehrer der russischen Sprache, der im Aufsatz den Satz „Lebenserfahrung kommt mit Bastarden“ gelesen hatte, beschloss, den Fehler nicht zu korrigieren ...

Unvollendete Bücher werden in der unvollendeten Urjupinsker Bibliothek ausgegeben.

Ich beherrschte die Technik des Schnelllesens und konnte „Krieg und Frieden“ in 25 Minuten lesen. Da ist etwas dran Russland.

Warum springen Russischlehrer nicht mit dem Fallschirm?
- Weil sie Angst haben, auf einen Fallschirm mit dem Buchstaben „y“ zu stoßen.

Aus einem Schulaufsatz:

„Ich schätze meine Mutter sehr – schließlich ist meine Mutter meine Freundin, Kameradin und Bruder.“

Der Medaillengewinner Ivanov wurde wegen der „Schulbrandstiftung“ verbrannt, schreibt weiter VERWENDEN im Substantiv „Brandstiftung“ der Buchstabe „e“.

Mama, ich habe eine Bescheinigung über die bestandene Prüfung erhalten, bitte lies sie mir vor!

Es stellte sich heraus, dass es nur ein Gebot gab: Nicht„Bei Verben wird es separat geschrieben“. Alles andere waren Beispiele.

Wie hören und schreiben.

Aus einem Schulaufsatz:

„Kinder gehen zur Schule, um dort das Beste herauszuholen“.

Das Thema des heutigen Aufsatzes: „Warum ich Literaturunterricht liebe.“

„Kondraty hatte genug“ – er erhielt „zwei“ für ein ungelehrtes Gedicht von Kondraty Ryleev.

Ein ausgezeichneter Sadist las dem Weihnachtsmann ganz Pasternak vor.

Eine alte Frau sitzt an einer kaputten Tränke und denkt: „Ja, nicht schlecht für einen Schwarzgurt!“

- Im Literaturunterricht liest der Lehrer das Märchen zu Ende:

- Und ich war da, ich habe Honigbier getrunken, es floss über meinen Schnurrbart, aber es kam nicht in meinen Mund. Was meint ihr, was ist die Moral dieser Geschichte?

Wowotschka:

- Sie müssen sich öfter rasieren.

Mama liest ihrer kleinen Tochter Grusel vor Märchen, was auf das Mädchen nicht den geringsten Eindruck macht.
- Du hast überhaupt keine Angst vor dem bösen Oger? fragt die Mutter.
- Wovor sollte ich Angst haben? Mein Name ist nicht Luda.

Das Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Mama fragt sie, was in der Schule passiert ist.
- Heute lesen wir ein Märchen über Rotkäppchen.
Und was lehrt uns diese Geschichte?
- Sie lehrt uns, uns gut daran zu erinnern, wie unsere Gesichter aussehen. Großmütter.

Eine Krähe mit Käse sitzt auf einem Weihnachtsbaum. Unter dem Baum löst der Fuchs ein Kreuzworträtsel:
- Milchprodukt aus drei Buchstaben! Was ist es?
Krähe:
- Käse!!!

Iwan Zarewitsch küsste den Frosch und er verwandelte sich in einen guten Kerl. „Männlich“, vermutete Ivan.

Großmutter, Großmutter, warum hast du so große Augen?

Um dich besser zu sehen...

Warum hast du so große Ohren?

Um dich besser zu hören...

Warum hast du so eine große Nase?

Duc, wir sind Elefanten, Enkelinnen ...

Es stellt sich heraus, dass der Fußball vom Großvater erfunden wurde, der dennoch den außer Kontrolle geratenen Kolobok einholte ...

Großvater und Großmutter haben ihren Fehler berücksichtigt und einen Würfel gebacken.

Der Prinz küsste die schlafende Prinzessin – sie sah ihn an und ging weiter zu Bett.

Heutzutage sogar Märchenhelden sind fortgeschritten. Piero ist jetzt EMO, die kleine Meerjungfrau hat eine Sushi-Bar eröffnet, Carlson verdient gutes Geld bei heißem Wetter und Lisa veröffentlichte das letzte Interview mit Kolobok in der Boulevardpresse.

Das habe ich bei Lermontov gesagt ...

Zur Literaturstunde.

Warum ist Lensky gestorben?

Weil Onegin der bessere Schütze war.

Das Treffen zwischen Grinev und Shvabrin fand auf der 66. Seite statt.

Als ich drei Jahre alt war, las ich zum ersten Mal den Roman „Krieg und Frieden“.

Und woran erinnern Sie sich am meisten?

Wie ich es auf meinen Fuß fallen ließ.

Ein Literaturlehrer fragt einen hervorragenden Schüler:

Sie haben natürlich Onegins Brief an Tatiana gelesen und gelernt?

Nein.

Warum?!!

Wenn ein Trudovik Gedichte schreibt, dann trinkt auch der Literaturlehrer.

Beim Lesen von Tschernyschewski bedauern viele sehr, dass Vera Pawlowna nicht an Schlaflosigkeit litt.

Ich bin schweißgebadet aufgewacht: Ich habe den Traum von Vera Pawlowna im Traum gesehen.

Ein Junge aus Workuta gewann den Allrussischen Aufsatzwettbewerb „Wie ich meinen Sommer verbrachte“. Seine Komposition bestand aus zwei Worten: „Im Schnee“.

Aus den Schriften des ehemaligen Schülers Mischa Genin:

Dank des großen englischen Wissenschaftlers Charles Darwin stammt der Mensch vom Affen ab.

… Lomonossow war „die erste russische Universität“, die später von Studenten aus vielen Ländern abgeschlossen wurde.

... und dann erhoben sich alle Liliputaner, um mit Gulliver zu kämpfen – von jung bis alt!

... Erst als Robinson Freitag und dann die Wilden traf, stellte er mit Entsetzen fest, dass die Insel unbewohnt war.

... „Ich möchte nicht studieren, aber ich möchte heiraten!“, sagte Mitrofanushka, wohlwissend, dass er diese beiden Dinge nicht gleichzeitig bewältigen konnte.

... Wenn Gruschnizki überlebt hätte, hätte er Petchorin seinen Tod im Duell nie verziehen.

... Olga Iljinskaja gelang es nie, Oblomow vom Sofa zu reißen: Zu dieser Zeit leisteten die Frauen ihres Umfelds wenig körperliche Arbeit.

... Es scheint mir, dass die Kutsche, die Chatsky für sich selbst forderte, immer noch eine unzureichende Entschädigung für Sophia war.

... Der schönste Ort am Körper von Prinzessin Marya waren ihre Augen.

... Da er wusste, dass Lensky und Onegin charakterlich immer noch nicht miteinander auskommen würden, blieb Zaretsky keine andere Wahl, als ihnen zuzurufen: „Jetzt kommt zusammen!“

... Zu Tolstois Zeiten gab es mindestens ein Dutzend Frauen wie Katjuscha Maslowa, und interessanterweise war jeder dieser Teiche voller Fische!

... Schade, dass nicht nur die Zeiten der Oblomovs, sondern auch der so tollen Sofas, auf denen man am liebsten den ganzen Tag liegen würde, vorbei sind!

... Anna Karenina kämpfte mit den Vorurteilen und Konventionen der High Society und verteidigte das Recht jeder Frau, keinen hohen Beamten, sondern einen einfachen Grafen zu lieben.

... Lermontovs Neuerung besteht darin, dass Petchorin zwar der Protagonist des Romans bleibt, sich aber dennoch als absolut „überflüssiger Mensch“ entpuppt.

... Menschen wie Fürst Myschkin, die alles sagen, was sie denken, wurden in Russland mit Dostojewskis leichter Hand als Idioten bezeichnet.

... Und vor dem Duell waren die Beziehungen zwischen Gruschnitski und Petchorin nicht sehr gut und verschlechterten sich danach völlig.

... Die Liebe fesselte Chatsky so sehr, dass er kaum Zeit für Monologe hatte.

... Und dann erfüllte ein starkes Gefühl Stepanidas Herz bis zum Rand, und das örtliche Land war völlig unbewohnt und schlecht gepflegt.

... Zu Ostrowskis Zeiten war das Leben einer verheirateten Frau unerträglich: Sie durfte nicht nur keine Fremden treffen, sondern sogar Bekannte lieben.

... Es ist seltsam, dass Chichikov nicht verstand, dass Korobochkas Gesicht das völlige Fehlen ihres natürlichen Verlangens nach einem intimen Leben in der Familie zum Ausdruck brachte!

... Penelope schwor einen Eid, Odysseus bis zu seiner Rückkehr nach Hause treu zu bleiben.

... Onegin weigerte sich nicht nur selbst, eine legale Ehe mit Tatjana einzugehen, sondern beraubte Lensky auch dieser Freude gegenüber Olga.

... Karenin gab seinen Sohn nicht seiner Frau, weil er verstand, dass Anna bei Bedarf noch einmal gebären würde, und obwohl er Assistent des Ministers war, wurde ihm eine solche Gelegenheit vorenthalten.

... Petschorin hat Gruschnizki nicht nur das Leben genommen, sondern, was noch schlimmer ist, seine gesamte zukünftige Karriere ruiniert.

... Sowohl Chatsky als auch Molchalin hatten einen Verstand: Nur einer entdeckte ihn, als er sprach, der andere, als er schwieg.

… Um den Kindern Unabhängigkeit beizubringen, ließ Judas Golovlev sie alle um die Welt reisen.

... Manchmal dachte Tschitschikow genauso wie alle Gutsbesitzer, manchmal mit dem Kopf.

... Hätte Raskolnikow keine Axt im Busen, sondern ein Hochschuldiplom, hätte er die alte Frau mit der Kraft seiner Verachtung getötet.

... Es ist schrecklich, sich vorzustellen, was Othello mit Desdemona gemacht hätte, wenn sie nicht einen Schal, sondern ihre Jungfernehre verloren hätte!

... Sowohl die Frau als auch die Tochter des Gouverneurs fühlten sich überraschend leicht und entspannt, als sie mit Chlestakow allein waren – vielleicht umsonst galt er als Mann von leichter Tugend!

... Jahre vergingen und Tatiana hatte keine Gefühle mehr für Eugene außer der Liebe.

... Don Juans herzliche Haltung gegenüber Frauen war ausgesprochen antireligiöser Natur.

... Petschorin verliebte sich nicht in Vera, weil sie eine junge schöne Frau war, sondern weil ihr Mann ein alter, heruntergekommener Prinz war.

... Im Kampf gegen Karenin wählte Anna den einzig möglichen Weg – die Eisenbahn.

... Makar versuchte, Rita an der Taille zu umarmen, konnte sie aber nicht finden und musste sich mit seinem Hals zufrieden geben.

... Als Tikhon nach zweiwöchiger Abwesenheit zurückkehrte, wurde ihm klar, dass seine Frau Katerina weit davon entfernt war, Penelope zu sein.

... Sein ganzes Leben lang liebte Puschkin sein Kindermädchen Arina Rodionovna und fragte sie oft in Briefen: „Lebst du noch, meine alte Frau?“

... Chatsky spricht seinen berühmten Monolog und denkt selbst: „Nun, wie viel Kummer kommt aus dem Kopf!“

... Obwohl Kabanikha Katerina nicht verdaut hat, aß sie Tag und Nacht ihr Essen.

... Oblomow verließ selten das Sofa, aus Angst, dass Stoltz sofort seinen Platz einnehmen würde.

… Onegin war ein Produkt seiner Klasse. Petschorin war ein Produkt seiner Zeit. Judas Golovlev war ein Produkt dieser Zeit. Im Allgemeinen in denen
Zu Zeiten gab es in Russland viele Produkte aller Art.