Beratung für Eltern.

Das Hauptproblem der Beziehung zwischen Eltern und Kindern.

Eltern sind immer bestrebt, ihrem Kind eine bestimmte Verhaltensweise aufzuzwingen, die ihren Prinzipien und Idealen am besten entspricht, aber eine solche Politik führt oft nicht zum gewünschten Ergebnis. Kinder können ihren Eltern nicht alles überlassen, da jeder Mensch individuell ist und das Recht auf seine eigene Sichtweise hat.

Wir können niemanden kopieren, auch nicht unsere Eltern. Das Beste, was wir tun können, um wie sie zu sein, ist, den gleichen Lebensweg zu wählen.

Manchmal werden Menschen zu Militärs, wie ihre Väter, Großväter, Urgroßväter. Manche treten in die Fußstapfen ihrer Vorfahren und werden Ärzte, Musiker, Mathematiker...

Dies muss die ideale Option für Eltern sein, aber dies ist alles andere als ein häufiger Fall. Das Problem des gegenseitigen Verständnisses zwischen Eltern und Kindern entsteht in einem frühen Stadium der Erziehung.

Kleine Kinder sehnen sich nicht weniger nach „Download-Rechten“ als Teenager. Zwar versuchen sie in diesem Lebensabschnitt nur, „die Zähne zu zeigen“, als würden sie die wirklichen Grenzen des Erlaubten austesten.

Und alle ihre Manifestationen der Liebe zur Freiheit laufen auf gewöhnliche Sturheit hinaus. Die Gefahr dieser „Generationskluft“ besteht darin, dass ungeduldige Eltern all ihre Erziehungsbemühungen auf primitiven Gehorsam reduzieren.

Und Kinder werden einfach "gebrochen", um sie zu zwingen, nicht launisch zu sein und am Ende - keine eigene Meinung zu haben. Ich erinnere mich, wie ich mich als Kind in eine Puppe verliebte und meine Mutter anflehte, sie zu kaufen.

Sie wollte nicht und sagte: "Du hast schon viele Spielsachen." Nun, ist es wirklich nicht zu verstehen, dass kein Spielzeug mehr benötigt wird, außer dieser lockigen Puppe in einem rosa Kleid?!

Wie bei den meisten Vorschulkindern folgte auf das Wort „nein“ ein Wutanfall. BEI dieser Fall Die Eltern haben zwei Methoden des Kampfes: bestrafen und in die Ecke stecken und sagen, dass es für ein solches Verhalten überhaupt keine Geschenke gibt, oder versuchen zu erklären, dass das Kind die gewünschte Puppe im nächsten Urlaub definitiv erhalten wird, wie es meine Mutter getan hat .

Allerdings kann man sich nicht immer an eine Reaktion auf das Verhalten des Kindes halten, da sonst die Gefahr besteht, entweder zu verängstigen und zu unterdrücken oder zu verderben und dadurch die Grenze dessen, was akzeptabel ist, zu verwischen. Dann geht das Kind zur Schule, und jetzt versuchen die Erwachsenen, die Kinder zur Verantwortung zu ziehen.

Unterricht, Vorbereitung auf diverse Schulveranstaltungen – all das ist heute überwiegend Kindersache. Die Eltern hingegen versuchen, die Rolle eines strengen Richters einzunehmen, der das Endergebnis (Zwei, Tadel im Tagebuch, Schulruf oder umgekehrt fünf, Diplom) bewertet.

Während wir Kinder im Kindergarten waren, versuchten die Eltern, jeden unserer Schritte zu kontrollieren. Jetzt ist es, als wäre das Programm im Computer geändert worden: „Du bist jetzt groß.

Sie werden das Geschirr spülen, Brot kaufen, Ihre Hausaufgaben selbst machen ... "Das Problem ist, dass dies nicht der beste Moment für ein Kind ist, um unabhängig getauft zu werden.

Die ersten Schuljahre sind eine Zeit, in der Eltern besonders aufmerksam, verständnisvoll und geduldig sein müssen, um ihrem Kind zu helfen, neue Beziehungen zu Lehrern und Klassenkameraden aufzubauen. Darüber hinaus ist es sehr wichtig zu versuchen, keine Wächter zu sein, da dies aus einem Kind ein Infantil machen wird.

Jeder weiß, dass übermäßige Fürsorge und Vormundschaft selten zu einem guten Ergebnis führen: Dem Kind wird die Möglichkeit genommen, selbstständig zu denken, Entscheidungen zu treffen und Ziele ohne fremde Hilfe zu erreichen. Blinde, unvernünftige Mutterliebe „hämmert“ ein Kind, macht eine Person zu einem unmoralischen Verbraucher oder einem ehrgeizigen Karrieristen.

Von Kindheit an tun seine Eltern alles für ihn und sagen: "Keine Sorge, wir lösen das Problem." Ihm wird gesagt, dass es sich nicht lohnt, sich zu überanstrengen, weil er nicht genug Kraft, Zeit, Erfahrung und Wissen hat.

Die Wurzeln des Misstrauens liegen in der Kindheit selbst: schwache Beine - wenn er fällt, schwache Hände - er hält nicht. Und nur wenige Menschen denken darüber nach, dass Kinder mit zunehmendem Alter ihre Eltern an Stärke und Erfahrung übertreffen können.

Es ist möglich, dass der 30-jährige Kirill eine andere Karriere gemacht hätte, wenn er mutig und entschlossen „Nein“ sagen und unabhängig und ohne Angst Entscheidungen treffen könnte. Mit der Betreuung von Kindern decken Eltern unter anderem ihre eigenen Interessen ab.

Die ständigen Geschichten von Großmüttern auf dem Hof ​​lassen eine Angst vor dem Alleinsein aufkommen hohes Alter Jahre. Daher ist es notwendig, für das Kind unentbehrlich zu werden.

Eltern beraten Sie ständig, alle ihre Ratschläge sind richtig, und Sie können nicht ohne sie leben. Deshalb musst du bei deinen Eltern leben und dich ständig um sie kümmern, denn wenn sie weg sind, wirst du keinen Rückhalt und keine Unterstützung haben.

Aufgrund einer solchen Bildungspolitik bei Jugendlichen führt der Wunsch, ihre Relevanz zu beweisen, zum gegenteiligen Effekt. Das Kind beginnt sich zu entfernen, zumal die ewigen Oohs und Seufzer ärgerlich sind.

Jede Konfrontation mit den Eltern beginnt zu ärgern. Du willst nicht, du verfluchst dich für solche Gedanken, aber es gibt keine Kraft, sich die Wiederholung desselben Liedes aus einem anderen Motiv anzuhören.

Und Ihnen wird Herzlosigkeit vorgeworfen. Doch der Hauptkern des Problems „Väter und Söhne“ bleibt ein und dasselbe: der Wunsch nach Freiheit.

Die Adoleszenz ist das Alter, in dem der Freiheitsdrang alle erlaubten „Normen“ übersteigt. Ich möchte in vollen Zügen leben, die meisten Eindrücke sammeln, während es Kraft und Möglichkeiten gibt.

Das ist die Meinung der Mehrheit der Jugendlichen. Aber hat es nicht eine Daseinsberechtigung?

Ist es nicht fair? Als Antwort darauf hört man oft Vorwürfe, dass die Jugend verantwortungslos sei und nicht an die Zukunft denke.

Aber Eltern, habt ihr eure Jugend vergessen? Ja, sie hat unabhängig und in der öffentlichen Arbeit bestanden, und Sie hatten keine solchen Möglichkeiten.

Warum also sollte die jüngere Generation den Genuss für sich aufgeben und nur den Vorwurf des Egoismus verdienen? Indem Eltern ständig Ratschläge geben und Kinder belehren, vergessen Eltern, dass das Kind seine eigene Meinung haben kann.

Und wenn sich das Kind auch nicht scheut, diese „idealwidrige“ Meinung zu äußern, führt das zwangsläufig zu Konflikten und Missverständnissen. Entscheidend ist nur, wie die Eltern selbst auf diese Konflikte reagieren, ob sie das Kind verstehen und ihm helfen, flexibel und ohne Druck in die richtige Richtung lenken können.

Natürlich ist es töricht zu argumentieren, dass die Anschuldigungen der Ältesten wegen Egoismus, Faulheit und Untätigkeit haltlos sind, eher das Gegenteil. Das Problem ist, dass die meisten Teenager den Ausdruck „für heute leben“ missverstehen, sich dem Feiern hingeben und die Familie vergessen und vorübergehende Freuden bevorzugen.

Es kommt oft vor, dass ein Kind in schlechte Gesellschaft gerät und daraus alle Konsequenzen resultieren. Der Teenager beginnt zu rauchen, bricht die Schule ab, verschwindet oft abends und stürzt sich in Drogen.

In diesem Fall versucht der Teenager, maximales Vergnügen zu bekommen, ohne sich überhaupt anzustrengen und sich mit der Tatsache zu rechtfertigen, dass "Sie jung waren - jetzt sind wir an der Reihe". Zweifellos wird dies zur Ursache von Streitigkeiten, Missverständnissen und Zwietracht in der Familie.

An diesem Punkt spielt die Reaktion der Eltern auf ein solches Verhalten eine große Rolle. Es ist überhaupt keine Option zu schreien, die Kommunikation zu verbieten und unter "Hausarrest" zu stellen.

Dadurch wird genau das entgegengesetzte Verhalten verursacht. Wie das Sprichwort sagt, ist verbotene Frucht süß.

Vielleicht hätte die dreizehnjährige Mascha keine Zigarette in den Mund genommen, wenn ihre Mutter nicht gesagt hätte: „Schau mich an: Ich sehe dich mit einer Zigarette - es wird nicht genug scheinen!“. Wie verhält man sich dem Kind gegenüber richtig, wie schützt man es vor irreparablen Fehlern?

In der Jugend werden Kinder noch von Erwachsenen geleitet, und vieles hängt von der Form der familiären Beziehungen ab. In der modernen Psychologie werden die Stile familiärer Beziehungen in drei Haupttypen unterteilt: liberal, autoritär und demokratisch.

Die erste manifestiert sich in der Familie gewöhnlich als das Fehlen aller möglichen Beziehungen und ist gekennzeichnet durch die Loslösung und Entfremdung der Mitglieder des Familienverbandes voneinander, ihre völlige Gleichgültigkeit gegenüber den Angelegenheiten und Gefühlen des anderen. In Bezug auf die Erziehung drückt sich dies normalerweise entweder in der Akzeptanz der gleichen Prinzipien durch junge Männer und Mädchen oder in ihrer völligen Ablehnung jeglicher Assimilation elterlicher Erfahrungen, der Entfremdung von ihren Eltern aus.

Die andere – autoritäre – zeichnet sich durch eine herrische und unzeremonielle Haltung der Familienmitglieder aus, ihre Grausamkeit, Aggression, Diktat, Gefühllosigkeit und Kälte gegenüber einander. In solchen Beziehungssystemen wird der Wunsch nach Freiheit für das Kind zum Selbstzweck, also Freiheit um der Möglichkeit willen, seine Freiheit zu demonstrieren.

In der Familie herrscht also eine Art „Aufruhr auf dem Schiff“. Schließlich setzt die demokratische Beziehungsform Kooperation, gegenseitige Hilfeleistung, eine ausgeprägte Gefühls- und Gefühlskultur sowie eine echte und vollständige Gleichberechtigung aller Beteiligten im Familienverband voraus.

In Familien mit vertrauensvollen Beziehungen zwischen den Familienmitgliedern verläuft die Zeit des Erwachsenwerdens relativ ruhig. Die Atmosphäre der Liebe in der Familie ist sehr wichtig.

Ein Mensch muss in Liebe gezeugt, ertragen und in Liebe geboren werden und seine ganze Kindheit in einer Atmosphäre der Liebe und des gegenseitigen Respekts für die Menschen verbringen. Eine Person, der dieses Gefühl fehlt, ist nicht in der Lage, ihre Verwandten, Mitbürger, das Mutterland zu respektieren und den Menschen Gutes zu tun.

Konflikt zwischen Vätern und Kindern kann auch darin bestehen, dass das Kind im Verhalten der Eltern etwas falsch sieht. Dass die Eltern alles andere als perfekt sind und in diesem Fall selbst falsch gehandelt und einen Fehler gemacht haben, ist erwähnenswert, da die Antwort lautet: „Du bist noch zu klein, um es mir beizubringen.

Niemand hat das Recht, mir Vorwürfe zu machen - niemand hat mir geholfen!" Hmm ...

Und warum hat das Kind kein Recht, seinen Standpunkt zu äußern? Gleichzeitig stehen Eltern in einer Pose beleidigter Unschuld, beleidigen ihre Kinder wegen Gefühllosigkeit und Kinder ihre Eltern, weil sie ihre Meinung nicht respektieren.

Forscher von Problemen familiärer Beziehungen haben herausgefunden, dass die größte Entfremdung zwischen Eltern und Kindern in den Zeitraum von 17-18 bis 27-28 Jahren fällt. Während dieser Zeit, nachdem sie aus dem elterlichen Nest gesprungen sind, neigen die kaum flüggen "Küken" dazu, sich vollständig von den Ältesten abzugrenzen.

Sie nehmen entweder den Rat ihrer Eltern nicht an oder ahmen die Zustimmung von außen nach, meiden und meiden ihre Gesellschaft. In diesen zehn Jahren „lernen“ Kinder aus ihren Fehlern und ignorieren die Erfahrungen anderer.

Für Eltern ist dies die Zeit, in der sie das Bedürfnis verspüren, mit erwachsenen Kindern auf Augenhöhe zu kommunizieren, was vor einigen Jahren ihre 12-15-jährigen Söhne und Töchter von ihnen suchten. Und nur näher an den dreißig Jahren Kinder, vom Leben gebeutelt und von bitteren Erfahrungen gelehrt, beginnen sie mit ihren nicht mehr jungen Eltern eine gemeinsame Sprache zu finden.

Die Wurzel des Problems der Generationen ist also der Unterschied in der Bildung, der auf bestimmten moralischen und ethischen Standards basiert, den Werten der entsprechenden Zeit. Es ist nicht verwunderlich, dass es für unsere Großmütter schwierig ist, sich an die aktuellen Sitten zu gewöhnen, sich an veränderte Lebensbedingungen anzupassen, weil sie zu einer anderen Zeit aufgewachsen sind, als es noch keinen so universellen Wunsch nach Wohlbefinden und Wohlstand gab, als alle gleich waren und Freundschaft und Liebe noch mehr schätzten.

Die ältere Generation behauptet nun, dass vergangene Werte vollständig verschwunden sind und andere aufgetaucht sind: Reichtum und Prestige, und Geld ist alles; was sind persönlich Qualitäten wie Anstand und Freundlichkeit haben Arroganz, Unhöflichkeit, Respektlosigkeit ersetzt, dass Wahrheit, Scham und Moral verloren gegangen sind. Vielleicht stimmt das?

Das Hauptspektrum der modernen Probleme der Beziehungen zwischen den Generationen in unserer Gesellschaft hängt mit der russischen Geschichte und dem Übergangszustand der Gesellschaft selbst zusammen. Veränderungen in Russland führen zu Konflikten und einer Kluft zwischen den Generationen.

Die in Russland durchgeführten Reformen brachten keine Verbesserungen im Leben älterer Menschen, sie rutschten auf der Statusleiter nach unten. Heute hören nur wenige Jugendliche auf die Älteren, sie werden nicht berücksichtigt, jeder handelt auf seine Weise und glaubt, dass die Alten „in der Vergangenheit gelassen“ werden.

Bedeutet das, dass sie überhaupt nicht respektiert werden? Die Medien vergrößern die Kluft zwischen jungen Menschen und der älteren Generation weiter, was ihre Interaktion behindert.

Wenn junge Menschen ihre Vergangenheit, ihre Grundlagen nicht kennen, die Erfahrungen früherer Generationen übernehmen, dann wird es keine Zukunft geben, weil es unmöglich ist, ein Leben von Grund auf neu aufzubauen. Es hängt von jungen Menschen ab, wie die Gesellschaft aussehen wird, dass sie sich und ihren Kindern ein Leben aufbauen müssen.

Jede Gesellschaft, jede Epoche entwickelt im Laufe der Zeit eine bestimmte Art von Generationenbeziehungen und bestimmte Mechanismen für die Weitergabe von Kultur. Eine moderne dynamische Gesellschaft stellt für jede neue Generation Probleme, Ziele und Entwicklungswege.

Dabei können die Erfahrungen früherer Generationen den Aufgaben der Zukunft nicht vollständig entsprechen. Das Bild jeder Generation entsteht.

Daher hängt das unvermeidliche Problem mit der Einstellung jeder Generation zur Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft zusammen. Für Russland ist dieses Problem besonders relevant.

http://psinovo.ru/referati_po_psichologii/glavnaya_problema_otnosheniy_mezhdu_roditelyami_i_detmi_nizhegorodskiy.html

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Die Beziehung zwischen Eltern und Kindern ist ein einzigartiges Phänomen der Gesellschaft, das sich jeder Erklärung und Klassifizierung entzieht. Die wahren Voraussetzungen für den Verlust des gegenseitigen Verständnisses sind nur den Streitteilnehmern bekannt, daher können andere nur über die Ursache von Konflikten in der Familie raten. Im Clash of Generations gilt es, sich an den eigenen Vorlieben zu orientieren und die Interessen der Opposition zu berücksichtigen. Unterschiedliche Lebensauffassungen und ein falsch gewähltes Erziehungsmodell – die Kommunikation schwindet so schnell, wie Kinder erwachsen werden.

Die Beobachtungen von Psychologen, die an der Wiederherstellung unterschiedlicher Gesellschaftszellen beteiligt sind, ermöglichen es jedoch, das Problem der Beziehungen zwischen Eltern und Kindern leidenschaftslos zu diskutieren. Die Hauptsache ist, die Empfehlungen von Fachleuten richtig wahrzunehmen. Sie sollten bedenken, dass die folgenden Tipps und Kommunikationsformate komplexe Informationen sind und zusätzliche Änderungen erfordern. Nachdem Sie den Inhalt des Artikels gelesen haben, korrelieren Sie das Material mit Ihrer eigenen Situation und ziehen Sie die richtigen Schlussfolgerungen.

Klassifikation der Beziehungen zwischen Eltern und Kindern

Die Bildung des Charakters und der Weltanschauung des Kindes hängt direkt von den Verhaltensmustern von Mama und Papa ab, an die sie sich bei der Erziehung ihrer Nachkommen halten wollen. Die Kommunikation innerhalb der Familie ist die Grundlage des jungen Bewusstseins und projiziert die Ereignisse, die in der Welt um uns herum stattfinden, auf das häusliche „Beispiel“. Ressentiments und Freuden, Gewohnheiten und psychische Störungen sind Echos der Kindheit, von denen sich das Baby sein ganzes Leben lang leiten lässt. Im 21. Jahrhundert werden traditionell fünf Arten von Beziehungen zwischen Eltern und der jüngeren Generation klassifiziert:

Diktatur.

Mutter und Vater versuchen, die totale Kontrolle über das Leben des Kindes zu erlangen, geleitet von guten Absichten. Unabhängig von den Ursache-Wirkungs-Beziehungen ist das Ergebnis von Überbehütung jedoch das Auftreten einer psychischen Störung beim Baby. Der Nachwuchs verbringt keine Zeit mit Gleichaltrigen, wird nicht mit seinen eigenen Gedanken allein gelassen, kann nicht wählen und sich von persönlichen Vorlieben leiten lassen. Die zerbrechliche Welt eines heranwachsenden Kindes ist vollständig in der Macht der Eltern, die dem Kind eine glückliche Kindheit nehmen.

Glauben.

Dieses Modell erwachsenen Verhaltens ist mit Tyrannei oder Diktatur vergleichbar. Eltern, die ihre eigenen Lebensträume nicht verwirklicht haben, versuchen, ein Kind in ihre „Fußstapfen“ zu schicken, das berufen ist, die Fehler von Mutter und Vater zu korrigieren. Sie berücksichtigen nicht die Wünsche und Vorlieben des Babys, sondern leiten sich ausschließlich von persönlichen Interessen ab. In solchen Familien entscheiden Ehepartner oft in dem Moment über die Art der Aktivität von Kindern, wenn sie gerade an die Empfängnis denken.

Freundlichkeit.

Mama und Papa nehmen am Leben des Babys teil, ohne ihm den persönlichen Raum zu nehmen. Handlungsfreiheit und die Möglichkeit, den Rat eines erwachsenen „Freundes“ einzuholen, sind die Hauptvorteile dieser Technik. Eltern pflegen freundschaftliche Beziehungen zu ihren Nachkommen, ohne an Autorität zu verlieren. Sie versuchen, die Interessen der jüngeren Generation zu erfüllen und die Hobbys des Kindes zu teilen. Die Hauptsache ist, nicht "zu viel zu spielen".

Unempfindlichkeit.

Regelmäßige Vorwürfe und Anklagen sind die Hauptmerkmale dieser Erziehungsform. Ein Kind in einer solchen Familie fühlt sich unerwünscht, überflüssig. In Situationen, die passiert sind, finden Eltern ausnahmslos kausale Beziehungen zwischen dem Baby und den Ereignissen, die passiert sind. Im Prozess der Erziehung trifft der Nachwuchs nicht auf „Liebe“, „Verständnis“ und „Zuneigung“. Ein erwachsenes Kind weigert sich oft, Beziehungen zu den Eltern aufrechtzuerhalten, geleitet vom Ausmaß des Grolls aus der Kindheit. Die Suspendierung eines wütenden Kindes ist die beste Lösung für das Problem, denn einige Teenager beginnen, ihre verwöhnte Jugend zu rächen.

Betreuung.

In solchen Familien können Kinder auf die Empfehlung einer weisen Person zählen, die versucht zu helfen, nicht zu tadeln. Der Ungehorsam des Babys wird bestraft und die Unabhängigkeit gefördert - ein solches Kommunikationsmodell basiert auf Rationalität und Vertrauen. Eltern nehmen ausnahmslos am Leben des Nachwuchses teil und versuchen, sein Verhalten mäßig zu kontrollieren. Erwachsene respektieren die Wahl des Kindes, das auf die maßgebliche Meinung von Mutter und Vater hört.

Wie möchten Sie Ihren eigenen Nachwuchs in den kommenden Jahren sehen? Sind Sie bereit, in den Augen des Babys unstillbaren Groll und endlose Wut zu bemerken? Träumen Sie davon, von Ihrem Kind aufrichtige Dankesworte für eine glückliche Kindheit zu hören? Vollständiges gegenseitiges Verständnis und Fürsorge für Ihre geliebten „alten Menschen“ – sind das Ihre Ziele? Die Wahl eines Modells für die Erziehung eines Kindes ist der „Schlüssel“ zur Zukunft, zu der sich nur eine Tür öffnen wird.

Die Hauptgründe für den Ungehorsam von Kindern

Schwere Verhaltensstörungen bei Kindern sind das Ergebnis einer psychischen Störung, die aus einem der folgenden Gründe aufgetreten sein könnte:

Kämpfe um Aufmerksamkeit.

In der heutigen Gesellschaft, in der Erwachsene eine beeindruckende Menge Zeit bei der Arbeit verbringen, versuchen Kinder mit allen Mitteln, die Freiminuten ihrer Eltern zu "ergattern". Kleinkinder merken nicht, dass Mama und Papa tagsüber müde sind. Das Kind versucht, mit guten Taten Aufmerksamkeit zu erregen, aber oft reagiert niemand auf solche Taten. Die einzige Option, die sich im jungen Geist ergibt, ist Ungehorsam oder ein Streich, wonach die Eltern ihre Freizeit definitiv der Erziehung ihrer Nachkommen widmen werden.

Kinder machen Skandale, weigern sich zu gehorchen und verbreiten "revolutionäre" Gefühle aus einem Grund - dem Wunsch, Überbehütung loszuwerden. Eltern schenken dem Baby, das versucht, Unabhängigkeit zu zeigen, übermäßige Aufmerksamkeit, sodass der „Streich“ zu einer sinnvollen Entscheidung für den Nachwuchs wird. Im Einklang mit jugendlichem Denken müssen Mama und Papa das Ausmaß des Grolls eines Kindes verstehen, das bereit ist, bis zum Äußersten zu gehen. „Lieblingsuhr eines Vaters, der es verboten hat, sich mit Freunden zu treffen? Bestrafen, aber deine Meinung lasse ich mir nicht gefallen“, so die Begründung des „rebellischen“ Zappels.

Kindliche Beschwerden, die ein Kind sein ganzes Leben lang hegt, sind ein gewichtiges Argument für einen Teenager, der beschließt, seinen Eltern mit der gleichen „Münze“ zu antworten. Wenn das Baby nicht mit Gleichaltrigen kommunizieren durfte, verschwindet es für lange Zeit ohne Nachfrage in einer unbekannten Gesellschaft. Die Handlungen des Kindes gehören zum Beziehungsformat „Gegensatz“, bei dem jede Handlung der Eltern als falsch empfunden wird.

Verlust des Glaubens.

Regelmäßige Kritik und endlose Verbote, ein immenses Schuldgefühl und Unverständnis bei den Eltern sind die Gründe dafür, dass man sich in die Gedankenwelt eines Kindes verirrt. Der Junge, an dessen Erfolg zunächst niemand glaubt, verzweifelt und beschließt, es ruhiger angehen zu lassen. Apathie bei der Kommunikation mit Gleichaltrigen und der Verlust der elterlichen Autorität sowie der Mangel an Wunsch nach Selbstverbesserung sind das Ergebnis einer unsensiblen Haltung der Mutter und des Vaters gegenüber den Nachkommen.

Implementierung.

„Rebellion“ gegen elterliche Ansichten ist Voraussetzung für die Veränderung des eigenen Lebensstils, womit der junge Zappel unzufrieden ist. Wurde das Kind gezwungen, die Suworow-Schule zu betreten? Erwachsene gezwungen, Geige spielen zu lernen? Eine Frau zwingen? Erfolgte die Berufswahl ohne Beteiligung des Nachwuchses? Eine Rebellion im jungen Geist wird definitiv aufkommen - die Frage ist nur, wie groß die Geduld der Kinder ist, die eines Tages enden wird.

Um die Voraussetzungen für Ungehorsam beim eigenen Nachwuchs zu erkennen, ist es wichtig, auf die Gefühle zu achten, die bei den Eltern nach den Streichen des Kindes auftauchen. Wenn Sie innerlich Wut verspüren, wird das Kind versuchen, der Überwachung zu entkommen. Wenn Sie einen Zustand der Leere und endlosen Einsamkeit haben, dann wird der Grund für das Baby von depressiven Gedanken ergriffen. Wenn Sie sich über die Handlungen des Kindes ärgern, dann macht es bewusst auf sich aufmerksam. Wenn Sie nach dem nächsten „Trick“ des jungen Zappels von Ressentiments erfasst werden, rächt sich das Baby und will Mama und Papa gezielt schaden.

Häufige Erziehungsfehler

Die Gründe für den Ungehorsam von Kindern liegen in der falschen Erziehung, an der sich die Eltern beim Aufwachsen des Kindes festhielten. Wenn typische Fehler im Jugendalter nicht gemacht werden, entstehen keine Missverständnisse zwischen Familienmitgliedern. Gemeinsame Verhaltensmuster von Müttern und Vätern, aufgrund derer sich die Beziehung zu Kindern verschlechtert:

Anordnungen, die dem Kind Wahl- und Handlungsfreiheit nehmen.
Fehlendes Vertrauen und ständige Kontrolle.
Strafandrohungen.
Unbegründete Kritik, aufgrund derer das Baby nicht mehr an seine eigene Stärke glaubt.
Sarkastischer Spott über die Tat des Kindes, das in eine peinliche Situation bringt.
Den Nachwuchs nach persönlichen Informationen fragen, die er nicht weitergeben möchte.
Witze von Eltern, die die Frage des Kindes nicht beantworten wollen.
Übermäßige Lehren.
Erzwungener "Ratschlag", der das Baby seiner eigenen Meinung beraubt.
Gleichgültigkeit im Leben eines Kindes.

In der Beziehung zwischen Eltern und Kindern sollte man die einfache Wahrheit nicht vergessen – je mehr Privilegien man hat, desto mehr Verantwortung. Gegenseitiges Verständnis und Teilhabe am Leben eines geliebten Menschen ist ein effektiver Weg, um zu helfen, und Tyrannei und regelmäßige Meinungsverschiedenheiten sind eine unangemessene Lösung, die eine Person zerstört.

Um zu verhindern, dass das gegenseitige Verständnis in der Beziehung zum Kind verloren geht, müssen sich die Eltern der Tragweite der gesprochenen Worte und der ergriffenen Maßnahmen bewusst sein. Bei der Aufzucht des Nachwuchses ist es wichtig, das eigene Verhaltensmodell zu systematisieren und dabei an einer durchdachten Strategie festzuhalten. Anhand der folgenden Empfehlungen können Sie die Kommunikation mit Kindern richtig aufbauen:

Es ist wichtig, die Verhaltensgrenzen, die das Kind richtig wahrnehmen wird, richtig und für das junge Bewusstsein in der Kindheit zugänglich zu definieren. Einschränkungen werden vom Baby mit dem Wissen begleitet, dass solche Handlungen die Eltern verärgern werden. Wenn das Kind den etablierten Rahmen als „verbotene Frucht“ wahrnimmt, wird sich die Situation nur verschlechtern.
Ein Kind sollte von Kindheit an erkennen, dass es viel angenehmer ist, als gegen die Gesellschaft und bestehende Gesetze zu leben. Korrekte Literatur und Lehrfilme sind wirksame Mittel, um das fragile Bewusstsein eines Babys zu beeinflussen.
Auf dem kindlichen Denken aufzubauen ist eine „Schmuck“-Erziehungsmethode, die dosiert eingesetzt werden muss. Moralische Lehren ermüden den jungen Geist sehr, daher sollten Sie die Kommunikation nicht in einem imperativen Ton missbrauchen. - die Fähigkeit, das Verhalten zu beeinflussen, die Weltanschauung des Kindes zu ändern und nicht zu bestrafen, was die aktuelle Situation verschlimmert.

Eltern sollten nicht streiten und die Dinge mit erhobener Stimme vor dem Kind regeln. Beim Beobachten des Konflikts zwischen Erwachsenen bricht die Autorität eines der Teilnehmer am Dialog unweigerlich im Bewusstsein des Babys zusammen. Anhand eines Beispiels für ein solches Verhalten kann der Nachwuchs anfangen, Aggression zu zeigen, zu versuchen, zu "rebellieren" und nicht auf die Meinung der Eltern zu hören.
Mutter und Vater müssen lernen, dem Baby eine Alternative zu bieten, die den jungen Forscher interessieren kann. Das kategorische „Nein“ löst beim Kind oft einen Protest aus und wird so zur Handlungsempfehlung. Präsentieren Sie die Informationen korrekt, verbieten Sie die Verwendung von Filzstiften auf der Tapete, erlauben Sie sie jedoch auf einem speziellen Blatt Papier. Hängen Sie die Zeichnung des Nachwuchses in einen Rahmen und achten Sie dabei auf die Fähigkeiten und Talente des Babys. Das nächste Mal wird der Fidget keine Konfliktsituation schaffen wollen, sondern seine eigene Bildersammlung an der "Ehrenwand" auffüllen.
Manche Eltern vergessen, dass das Baby dieselbe Person ist, die Schmerz und Freude empfindet. Hören Sie in kontroversen Situationen auf die Meinung des Kindes, lernen Sie, Kompromisslösungen zu finden. Sturheit ist kein Indikator für Macht, sondern ein Zeichen mangelnden Selbstvertrauens. Gegenseitiges Verständnis und Vertrauen sind Voraussetzungen für das Auftreten eines Kindes.

Wenn Sie im Erziehungsprozess keine häufigen Fehler machen und Ihre eigene Autorität in den Augen des Kindes bewahren, wird der erwachsene Nachwuchs für eine glückliche Jugend dankbar sein. Vergessen Sie nicht die Wirkung von "Boomerang", die auf die Beziehung zwischen Eltern und Kindern anwendbar ist. Wenn Sie Ihr Baby mit Sorgfalt umgeben, dann rechnen Sie im Alter mit einer ähnlichen Aufmerksamkeit von einem bereits erwachsenen Kind.

2. Februar 2014

Warum entstehen sie und bestehen fort Konflikte zwischen Eltern und erwachsenen Kindern; Was sind die wahren Ursachen für Konfrontation und Konfrontation zwischen nahen und liebsten Menschen? was zur Lösung getan werden muss - wir werden versuchen, diese und andere Fragen in diesem Artikel zu beantworten.

Konfliktursachen zwischen Eltern und erwachsenen Kindern

Das Problem von Vätern und Kindern ist ewig, aber in der modernen Gesellschaft kann es durch Verstehen und Erkennen gelöst werden Konfliktursachen zwischen Eltern und erwachsenen Kindern und lernen, wie man einen konstruktiven Dialog führt, um Beziehungen aufzubauen.

Um die Ursachen von Konfliktsituationen zu verstehen und zu verstehen Beziehungen zwischen Eltern und erwachsenen Kindern, müssen Sie in die Vergangenheit zurückgehen und sich ansehen, wie Eltern-Kind-Beziehungen aufgebaut wurden; welche Fehler bei der Erziehung eines Kindes bei der Programmierung eines Lebensszenarios, der Zukunft eines Sohnes oder einer Tochter gemacht wurden; welche Stile der Familienerziehung verwendet wurden; ob Bestrafungen und Belohnungen für Kinder von den Eltern richtig eingesetzt wurden, und vor allem: Haben die Eltern ihr Kind geliebt oder es nur bereut, es als hilfloses Opfer behandelt, weshalb es schon in jungen Jahren einem psychologischen Spiel entspricht könnte sich das Karpman-Dreieck bilden, das vielleicht bis heute andauert, bereits in Beziehungen zwischen Eltern und erwachsenen Kindern was zu ständigen Konflikten, Konfrontationen und Konfrontationen führt.

Danach können Sie gute, konfliktfreie Beziehungen zwischen Eltern und erwachsenen Kindern aufbauen.

Wer ist schuld am Konflikt zwischen Eltern und erwachsenen Kindern?

Bei allen Konfrontationen und Konfrontationen, einschließlich Konflikten zwischen Eltern und erwachsenen Kindern, versucht jede Seite, ihrem Gegner die Schuld für das Beziehungsproblem zu geben: Der Elternteil gibt dem erwachsenen Kind die Schuld für Abneigung und Respektlosigkeit; Erwachsene Kinder machen ihre Eltern für alles verantwortlich ... die Situation ist eine Sackgasse, die oft wiederholt wird und zu nichts Gutem führt.

Zuallererst jeder der an einem Streit oder Konflikt Beteiligten, darunter weise (wie es ihnen scheint) Lebenserfahrung, Eltern, die in ihren Ansichten und Urteilen tadellos und unmissverständlich sind, und erwachsene Kinder mit ihren modernen Ansichten über das Leben und die Welt als Ganzes müssen die Ursache des Problems in der Beziehung selbst suchen und nicht in der gegnerischen, widersprüchlichen Seite.

Eltern müssen verstehen, dass erwachsene Kinder, Sohn oder Tochter, unabhängige und einzigartige Individuen sind, die nicht in Übereinstimmung mit den Wünschen, Erwartungen und Bedürfnissen der Eltern leben und handeln müssen.

Erwachsene Kinder sollten natürlich ihre Eltern respektieren und ehren, aber nicht erwarten, dass sie moderne Ansichten, Lebenswerte und Prioritäten verstehen ... jede Generation und tatsächlich jeder Mensch hat seine eigene Weltanschauung und sein eigenes Verständnis von sich selbst, andere Menschen und die Welt im Allgemeinen.

Sowohl Eltern als auch erwachsene Kinder, die nicht nur sich selbst, ihre Wünsche und Bedürfnisse verstehen und fühlen, sondern auch eine andere Person, egal ob Eltern oder Kind, biologisch, ohne jeden Hauch von Egozentrik und jugendlichem Maximalismus, werden stattdessen erreichen können des leeren, destruktiven Wettbewerbs in zwischenmenschlichen Beziehungen, des konstruktiven Dialogs und der Zusammenarbeit, des gegenseitigen Verständnisses und der gegenseitigen Hilfe.

Es ist notwendig, zusammen mit dem negativen Spiel das Stereotyp ständiger Konflikte, Konfrontationen und zu zerstören Probleme in der Beziehung zwischen Eltern und Kindern, das Klischee von „Vätern und Söhnen“.

Für den Anfang können Sie die Verhaltensregeln in Konfliktsituationen verstehen, einschließlich Konflikte zwischen Kindern und Eltern.

Wie man Beziehungsprobleme zwischen Eltern und Kindern löst

Lösen Beziehungsprobleme zwischen Eltern und Kindern Um die Konfliktsituation zu lösen und gute Beziehungen auf der Grundlage von Zusammenarbeit und konstruktiver Interaktion aufzubauen, ist es notwendig, einen "Familienrat" ("Runden Tisch") einzuberufen und einen erwachsenen, geschäftlichen und konstruktiven Dialog auf Augenhöhe zu beginnen.

Diese. Eltern müssen ihre Mentoring-, Mentoring-, überfürsorgliche und bevormundende Haltung gegenüber ihren erwachsenen Kindern „ausschalten“. Und zuletzt, hören Sie auf, Eltern als überholt zu behandeln, nichts in der modernen Zeit zu verstehen, mit vorgefassten Ansichten über das Leben der Vorfahren.

Natürlich benötigen Sie zunächst beim Aufbau von Beziehungen und der Führung eines konstruktiven Dialogs möglicherweise die Hilfe eines Psychologen oder eines anderen für beide Seiten maßgeblichen Vermittlers.

Wenn die Teilnehmer des "Runden Tisches" jedoch eher reife Persönlichkeiten sind, dann können sie versuchen, ohne Vermittler in der Beziehung zwischen erwachsenen Kindern und Eltern auf einen gemeinsamen Nenner und eine Zusammenarbeit zu kommen.

Die Hauptsache ist: Sowohl Eltern als auch erwachsene Kinder haben den Wunsch nach einem engen, freundlichen und respektvollen Umgang miteinander; ohne Konflikte und Rivalität zu leben, sondern durch Zusammenarbeit und gegenseitige Hilfe.

Ihre zwischenmenschlichen, konfliktfreien Beziehungen liegen in Ihren Händen...

Ich wünsche Ihnen allen psychisches Wohlbefinden!

Kostenlose Beratung mit einem Psychotherapeuten, bevor Online-Hilfe angeboten wird

Wohl jede Familie träumt von einer guten und harmonischen Beziehung zu ihrem Kind. In unserem Artikel werden wir verstehen, wie sich die Beziehung zwischen Kindern und Eltern entwickelt und welche Probleme auftreten können.

Beziehungen zwischen Eltern und Kindern

Die Beziehungsentwicklung zwischen Eltern und Kindern beginnt bereits mit der Geburt. Beziehungen zu kleinen Kindern sind normalerweise einfach. Das Baby ist sehr abhängig von der Mutter, sie wiederum kümmert sich immer um ihn. Zwischen ihnen besteht eine warme und starke Bindung. Sehr selten stellt sich ein Gefühl der Ferne ein. Solange Ihr Kind in den Kindergarten geht, läuft es in der Beziehung zwischen Mama und Papa meist gut. Um niemals das Vertrauen und die warmen Gefühle füreinander zu verlieren, sollten Eltern versuchen, das Baby in allen Schwierigkeiten und Schwierigkeiten zu unterstützen, die in ihm auftreten. Teilen Sie Ihre Lebenserfahrungen und Ihr gesammeltes Wissen, um Ihrem Kind die Bewältigung von Problemen zu erleichtern.

Sie sollten dem Kind nicht genau sagen, wie es sich in verschiedenen Situationen verhalten soll, es reicht aus, sich nur für das Leben des Kindes zu interessieren und daran teilzunehmen, damit es lernt, Schwierigkeiten selbst zu überwinden und eigene Lebenserfahrung zu sammeln.

Eine gute Beziehung zwischen Eltern und Kindern hängt von einer normalen Erziehung und der richtigen Einstellung der Eltern ab. Die Erziehung des Babys beginnt mit der Geburt und dauert bis zum 18. Lebensjahr, also bis zur Volljährigkeit. Bis zum 3. Lebensjahr bildet sich beim Kind die Basis der Persönlichkeit, die Charaktereigenschaften treten in Erscheinung. Im Alter von 3 bis 7 Jahren ist es wichtig, die Bildung seiner Persönlichkeit richtig und genau zu korrigieren.

In den meisten gesunden Familien sind Eltern und Kinder durch tägliche und häufige Kommunikation miteinander verbunden. Solche engen Kontakte tragen zur Entwicklung von Vertrauen, spiritueller Einheit, Koordination von Handlungen und Bestrebungen im Leben bei. Im Mittelpunkt solcher Beziehungen stehen die Gefühle der elterlichen Liebe und Fürsorge, die Gefühle der Mutterschaft und Vaterschaft und die Bindung der Kinder an ihre Eltern.

Die Beziehung zwischen Eltern und Kindern

Mal sehen, was das Problem der Beziehung zwischen Eltern und Kindern verursacht und welche Art von Erziehung als falsch angesehen wird.

Viele Eltern machen aufgrund ihrer mangelnden Bildung oft Fehler bei der Erziehung ihres Kindes. Manche sind überfürsorglich und sorgen sich zu sehr um ihr Kind und belästigen es mit übermäßiger Aufmerksamkeit. Sie versuchen, sich vor Schwierigkeiten zu schützen, und nehmen ihm dadurch die Möglichkeit, eigene Erfahrungen zu sammeln. Andere hingegen wollen am Leben des Babys nicht teilhaben und alles seinen Lauf nehmen lassen. Wieder andere bedrängen das Kind mit ihren Ratschlägen zu sehr und lehren zu leben.

Sie sollten verstehen, dass Ihr Kind in erster Linie eine Person ist, und Sie sollten ihm nicht Ihre Meinung aufzwingen und versuchen, Ihre unerfüllten Träume und Wünsche in seinem Leben zu verwirklichen.

Oft schicken Eltern ihr Kind in jene Kreise und Sektionen, die sie selbst als Kinder besucht haben. Das Kind wiederum kann andere Interessen und Vorlieben haben, und eine solche auferlegte Meinung wird Konflikte verursachen. Geben Sie dem Kind mehr Entscheidungsfreiheit, Sie müssen nicht ständig für es entscheiden, lassen Sie es lernen, selbst mit Problemen umzugehen, und Sie sollten einfach helfen.

Betrachten Sie die Hauptursachen von Konflikten:

• Familiäre Disharmonie. Es scheint, dass aufgrund der negativen Natur der Beziehung zwischen den Eltern der psychische Druck wächst und das Kind ständig Angst hat.
• Disruption in der Bildung. Es äußert sich in starken Meinungsverschiedenheiten zwischen Mama und Papa in der Frage der Kindererziehung. Es ist wichtig, dass die Maßnahmen der Eltern konsequent und angemessen sind und einvernehmlich vereinbart werden.
• Altersbedingte Kindheitskrisen. Sie treten typischerweise im Alter von einem, drei, sieben Jahren, in der Pubertät im Alter von 12–14 Jahren und in der Adoleszenz im Alter von 15–17 Jahren auf. Während dieser Zeit geht das Kind von einer Entwicklungsstufe zur nächsten.

Lassen Sie uns über Möglichkeiten sprechen, das Beziehungsproblem zu lösen. Sie müssen sich definitiv für eine Erziehungsstrategie entscheiden, nämlich zu bestimmen, wer in Ihrer Familie ein Friedensstifter sein wird, der immer versuchen sollte, alle Konflikte und „glatten Ecken“ zu beenden. Meistens spielen Mütter diese Rolle in Familien. Bestimmen Sie auch, wer in der Familie strenger sein und etwas mehr Autorität für das Kind haben sollte. Dies bedeutet jedoch nicht, dass das Kind ständig Angst vor dieser Person haben sollte. Wenn Sie die Erziehungsmethoden harmonisch kombinieren, werden Sie zur Hauptquelle des Wissens und der Wahl der richtigen Lebensposition für das Kind.

1. führen.

2. Der Hauptteil.

Erziehung. Die Rolle der Familie in der Gesellschaft.

Die Neugier der Kinder.

Hausaufgaben.

Aufmerksamkeit des Kindes.

Kommunikationsschwierigkeiten.

Kinder zu lieben ist so einfach.

Ästhetische Erziehung des Kindes.

3. Fazit.

4. Referenzliste.

EINLEITUNG

Das Problem von Vätern und Kindern besteht seit jeher. Darüber wurde in der Vergangenheit viel gesagt und geschrieben, viel wird heute geschrieben und gesagt.

Meiner Meinung nach ist dieses Thema heute viel aktueller als früher. Dies ist auf soziale, politische und wirtschaftliche Veränderungen in der Gesellschaft zurückzuführen, in der wir leben.

Die Probleme der Kindererziehung treten nicht nur in dysfunktionalen Familien auf, sondern auch in ganz normalen. Es gibt viele verschiedene Situationen, die zu Schwierigkeiten in der Beziehung zwischen Eltern und Kindern führen. Diese Schwierigkeiten können Eltern oft selbst nicht bewältigen. Es ist sehr gut, wenn die Schule einen eigenen Psychologen hat. Er kann helfen und gemeinsam einen Ausweg aus der Situation finden. Aber wenn er nicht da ist, dann ist es die Grundschullehrerin, die zur Rettung kommt. Er muss auf verschiedene Arten von Komplikationen vorbereitet sein, Schwierigkeiten, die zwischen Eltern und Kindern auftreten.

Objekt Meine Arbeit ist der Prozess der Familienbildung.

Gegenstand der Studie ist die Beziehung zwischen Eltern und Kindern im Grundschulalter.

Der Zweck der Arbeit: Situationen zu identifizieren, die in der Bildung widersprüchlich sein können, und Möglichkeiten, darauf zu reagieren.

Forschungsschwerpunkte:

1. Informationen zusammenfassen;

2. Beschreiben Sie die Bildungserfahrung;

3. Erkunden Sie die Merkmale von Eltern-Kind-Beziehungen;

Erziehung. Die Rolle der Familie in der Gesellschaft.

„Bildung ist zuallererst Humanwissenschaft. Ohne Kenntnis des Kindes – seiner geistigen Entwicklung, Denkweise, Interessen, Hobbies, Fähigkeiten, Neigungen, Neigungen – gibt es keine Bildung.

V.A. Suchomlinsky

Die Fälle, in denen ein Kind nicht mit Freude, sondern mit Angst zur Schule geht, sind in der Regel das Ergebnis unglücklicher Fehler von Erwachsenen. Es ist ungerechtfertigt, einem Kind den Schulalltag als Quelle der Unterhaltung und Freude zu präsentieren; aber noch schlimmer ist es, die Schwierigkeiten und Schwierigkeiten, die ihn dort erwarten, im Voraus zu betonen und vorherzusagen.

Es ist nicht akzeptabel, auf jene Eltern zu reagieren, die – wenn auch unbeabsichtigt – bei einem Kind eine negative Einstellung zur Schule hervorrufen. „Hier gehst du zur Schule, sie bringen dich hin!“, „Du versuchst dort nicht zu gehorchen!“ - sagt die Mutter, genervt von den Launen ihres Sohnes. „Nun, was ist, wenn er nicht pünktlich gekommen ist – die Großmutter des Enkels verteidigt sie im Gespräch mit ihrem Vater, lässt ihn spielen, nach Herzenslust herumlaufen. Vom Herbst bis zur Schule wird ihm dort niemand leid tun. Und der Enkel hört sich das an ...

Einschüchterung durch die Strenge der Schuldisziplin, Lernschwierigkeiten, unangebrachtes Mitleid mit der gebotenen Strenge – all das kann das Kind den ersten Lernschwierigkeiten gegenüber hilflos machen. Die Haltung von Erwachsenen sollte ruhig, sachlich und ermutigend sein. Lassen Sie das Kind im Voraus spüren: Zu Hause verstehen sie die Bedeutung seiner neuen Aufgaben, erwarten von ihm Anstrengung und Verantwortung, glauben an seine Stärke und sind bereit zu helfen.

Leider gibt es Eltern, die ihre Kinder generell vor der Erfüllung jeglicher Pflichten schützen. Manchmal liegt das daran, dass bei den Eltern praktische Erwägungen Vorrang vor erzieherischen haben. („Gestern habe ich meiner Tanyusha befohlen, das Geschirr abzuwischen. Weißt du, wie lange sie braucht, um einen Teller zu machen? Ich hätte schon lange das ganze Geschirr im Schrank es.")

In der Tat, während das Kind die ihm anvertraute Aufgabe nicht richtig bewältigt hat, scheint es den Älteren oft einfacher, es selbst zu tun. Aber auf diese Weise wird das Kind niemals lernen, seine Pflichten zu erfüllen. Natürlich sollten sie für das Kind machbar sein und nicht zu viel Zeit in Anspruch nehmen, aber die Durchführung sollte zwingend sein.

Erwachsene sollten die Besonderheiten dieser Situation berücksichtigen. Die Worte „Du versuchst es nicht noch einmal“, mit denen wir ein Kind manchmal so leicht ansprechen, sind für es beleidigend, weil sie meistens nicht fair sind; Aufwand muss unbedingt beachtet werden! Aber wir sollten ihm klar das Gegenteil zeigen; zunächst wird das Geschehene, das Ergebnis der Arbeit, ausgewertet. Dem Schüler muss beigebracht werden, die geleistete Arbeit mit bestimmten Mustern zu vergleichen (z. B. von ihm geschriebene Briefe - mit Heften usw.). Aus einem solchen Vergleich wird auch das unmittelbare Ziel bestimmt: nicht generell „gut schreiben lernen“, sondern konkret – bestimmte Fehler nicht machen. Die Auswahl einer Abfolge solcher Ziele hilft dem Kind: Sie scheinen seine Arbeit zu lenken und lassen ihn ein so wichtiges Erfolgserlebnis erleben, wenn das Ziel erreicht ist, wenn die Fertigkeit gemeistert ist. Diesen Erfolg sollen natürlich auch Erwachsene spüren: Ihre Zustimmung ist eine starke „Verstärkung“ in der ersten Stufe des Unterrichts. Hier ist es angebracht, darüber zu sprechen, wie man alle Arten von zusätzlichen Klassen mit Erstklässlern behandeln sollte. In der Schule werden solche Klassen normalerweise mit zurückgebliebenen Schülern abgehalten, und zu Hause muss ein Schüler auf die eine oder andere Weise manchmal einen Teil der Arbeit mehr als ein- oder zweimal wiederholen, um das gewünschte Ergebnis zu erzielen. Wesentlich dabei ist, dass solche Arbeit von Kindern nicht als Strafe empfunden wird. Versuchen Sie, sogar das Echo der Bestrafung zu vermeiden, wenn Sie die zusätzliche Arbeit eines Erstklässlers überwachen! Kein Grund, ihn zu tadeln: „Du hast schlecht geschrieben, du versuchst es nicht! Dazu zweimal umschreiben. Es ist sinnvoller, ruhig zu sagen: „Du bist immer noch nicht gut in diesem Brief. Wir müssen lernen. Schreib noch drei Zeilen und sei vorsichtig."

Die Neugier der Kinder.

Kinderfragen gelten zu Recht als Ausdruck von Neugier, dem Wunsch, die Welt um sie herum zu verstehen. Erwachsene beantworten normalerweise gerne die Warum-Warum-Fragen von Kindern, obwohl diese Fragen sie manchmal verwirren. Aber man sollte nicht denken, dass sich die Eltern mit dem Übergang des Kindes in die Schule diesbezüglich entspannen können. Im Gegenteil, ihre Einstellung zu den Fragen des Kindes sollte tiefer und ernster werden - man sollte sich bemühen, diese Fragen so vollständig und interessant wie möglich zu beantworten und so, dass neue Fragen entstehen und der Wunsch besteht, selbstständig nach Antworten zu suchen.

Hausaufgaben.

Es ist kein Geheimnis, dass die Erstellung der Hausaufgaben bei jüngeren Schülern manchmal übermäßig viel Zeit in Anspruch nimmt, was zu einer Überlastung der Kinder führt und sogar ihre Gesundheit beeinträchtigt, obwohl dies die von der Charta einer weiterführenden Schule vorgesehene Zeit für die täglichen Hausaufgaben nicht sein sollte in der ersten Klasse eine Stunde überschreiten, in der zweiten - eineinhalb Stunden, in der dritten - zwei Stunden.

Dass Hausaufgaben sehr oft zu lange dauern, weil die Hausaufgaben einfach schlecht organisiert sind, lassen wir vorerst außer Acht (darüber sprechen wir konkret – hier kommt es auf die Eltern an).

Die Sache ist, dass, wenn die Aufgabe nicht durch alle vorherigen Arbeiten für die Klasse vorbereitet wird und das Kind nicht genau weiß, wie es sie erledigen soll, die Ältesten an der Vorbereitung des Unterrichts in der „Feuerordnung“ beteiligt sind, die daran beteiligt sind Fallweise gibt es auch keine Vorgaben für die korrekte Erledigung der Aufgabe und sie dürfen das Kind nicht sogar fragen: „Wie hast du das im Unterricht gemacht?“. Oft stimmen ihre Forderungen und Erklärungen nicht mit den Erklärungen und Forderungen des Lehrers überein, was zu Konflikten zwischen den Kindern und den „Heimlehrern“ – den Eltern – führt. Die geschaffene Atmosphäre der emotionalen Unzufriedenheit, eine negative Einstellung gegenüber der Erstellung von Hausaufgaben, die sich dann auf den Schulunterricht im Allgemeinen überträgt.

Aus dem Vorhergehenden folgen mehrere Schlussfolgerungen für Eltern. Wenn sie lange genug beobachten, dass ihr Kind den Unterrichtsstoff zu Hause neu entdecken muss, sollten sie alarmiert werden: Irgendetwas ist eindeutig nicht in Ordnung. Vielleicht ist das Kind im Unterricht passiv, „serviert“ nur den Unterricht. Rechtzeitige Signale der Eltern helfen dem Lehrer, sich rechtzeitig neu zu organisieren und einen neuen Ausweg aus der Situation zu finden ...

Den Erfolg der Hausaufgaben beurteilen Eltern in der Regel an den Noten, mit denen die Kinder nach Hause zurückkehren. Und sie wollen natürlich, dass diese Noten gut sind.

Das muss das Kind selbst herausfinden. Wenn Eltern, geleitet von den besten Absichten, zu aktiv in die Vorbereitung der Hausaufgaben eingreifen, den Schüler nicht richtig nachdenken lassen, eine Lösung des Problems vorschlagen und manchmal einfach die ganze Arbeit machen, dann bleibt der kleine Schüler übrig die einzige „unabhängige“ Pflicht - das, was die Eltern getan haben, in ein Notizbuch umzuschreiben. Daher möchte ich Eltern empfehlen, bei der Anleitung zur Erstellung von Kinderhausaufgaben vorsichtiger zu sein.

Aufmerksamkeit des Kindes.

„Kinderbücher sind ein starkes Bildungsinstrument. Die Kindheit ist das Alter, in dem alle Eindrücke besonders intensiv wahrgenommen werden und ein ganzes Leben tief prägen. N.K. Krupskaja

Das Richtige tun jene Eltern, die dem Kind von Anfang an begreiflich machen, dass der Unterricht in aller Wichtigkeit auf einer Stufe mit den ernstesten Angelegenheiten steht, mit denen Erwachsene beschäftigt sind.

1. Das Kind muss schon vor der Schule daran gewöhnt werden, dass die beschäftigten Eltern nicht gestört werden dürfen. Es ist nicht ungewöhnlich, Familien zu sehen, in denen das Kind nicht weiß, wie es sich beschäftigen soll, ständig die Aufmerksamkeit der Erwachsenen fordert, egal was sie tun, ohne ihnen einen Moment Ruhe zu geben.

2. Schaffen Sie in der Familie eine Atmosphäre des Respekts für die geistige Arbeit als solche.

Es ist sehr wichtig, ein Kind so zu entwickeln, dass es schnell von einer Sache zur anderen wechselt. Natürlich ist ein Kind ein Kind, und die Eltern achten nicht darauf. Er kam von einem Spaziergang, fing an, seine Stiefel auszuziehen – und hüpfte auf einem Bein durch den Raum: Oh, wie komisch so ein halb angezogener Stiefel baumelt. Ich ging, um mir die Hände zu waschen, und spielte mit den Fransen des Handtuchs.

Eltern sollten solche Szenen nicht passiv beobachten, sonst passiert dasselbe im Unterricht; dann wollen Sie den Bleistift in eine vertikale Position bringen und dann aus einem Löschpapier eine Taube machen. Und natürlich können sich Eltern nicht auf eine Bemerkung beschränken und gleichzeitig dem Kind die Möglichkeit geben, sich so zu verhalten, wie es denkt. Aber gehen Sie dabei nicht ins Extreme; Setzen Sie das Kind nicht einem Hagel von Bemerkungen und Anweisungen aus. Es ist darauf zu achten, dass er ab der ersten Mahnung alles Erforderliche tut.