Guten Tag. Ich bin 29 Jahre alt. Verheiratet, hat ein Kind. Tochter, 5 Jahre alt. Mein Vater ist im September gestorben. Das ist der Lieblingsgroßvater meiner Tochter. Sie liebten sich sehr. Papa war krank und ich habe meine Tochter nicht zu ihm gebracht. Es tat ihm weh, sie zu sehen, er stand nicht auf. Und sie weinte zu Hause und wollte ihn sehen. 12 Tage bevor mein Vater starb, brachte ich meine Tochter zu ihm. Sie weinten beide und umarmten sich ... Dann ging es meinem Vater schlechter und ich nahm meine Tochter nicht mehr mit. Hier starb er. Die Tochter fragt, wo der Großvater ist. Sie sagt, dass sie ihn vermisst und ihn wirklich sehen möchte. Ich sage, ich bin weit gegangen. Ich weiß einfach nicht, wie ich einer 5-jährigen sagen soll, dass ihr geliebter Großvater nicht mehr ist. Sie fragt oft, wann er ankommt. Zeichnet Bilder. Sie scheint zu verstehen, dass er nicht wiederkommen wird. Aber gleichzeitig fängt er manchmal an, sehr heftig zu weinen und zu fragen, wo er ist. Sie war noch nie auf dem Friedhof. Sie war auch nicht bei seiner Beerdigung. Ich dachte, es würde ihr Angst machen. Ja, und mein Zustand war schrecklich, ich hätte sie erschreckt. Helfen Sie bitte, wie Sie ihr erklären können, dass es keinen Großvater gibt. Und dass er sie liebt, selbst jetzt, wo er sie sieht. Wie macht man es richtig? Vielen Dank.

Hallo, ich fühle deinen Verlust.

Der Tod eines geliebten Menschen ist ein unwiederbringlicher Verlust, sowohl für Erwachsene als auch für Kinder. Aber das ist ein natürlicher Lebensprozess, früher oder später muss sich jedes Kind diesem Phänomen stellen. Die Wahrheit über den Tod, vor der viele Eltern so viel Angst haben, traumatisiert die Psyche des Kindes viel weniger als Lügen, Schweigen und das Erfinden verschiedener Ausreden. Sie haben bereits mehrere Fehler gemacht. Deshalb weint Ihre Tochter immer noch und wartet auf ihren geliebten Großvater.

Was sind das für Fehler? Zunächst müssen Sie verstehen, dass Sie keine Geschichten erfinden können, die nicht der Realität entsprechen, um die Tatsache des Todes eines geliebten Menschen zu verbergen. Sie haben Ihrer Tochter nicht gesagt, was wirklich passiert ist, sondern sie getäuscht. Natürlich wird sie auf ihren Großvater warten, der angeblich gegangen ist. Zweitens erlaubten sie mir nicht, mich von meinem Großvater zu verabschieden, ohne sie zur Beerdigung mitzunehmen. Schließlich gibt es nichts Schlimmes in den Bestattungsverfahren. Und die Vorstellung, dass Beerdigungen Kindern Angst machen, ist nichts weiter als ein Mythos. Drittens ist in der Familie ein Geheimnis aufgetaucht, das dem Kind verborgen bleibt, aber es fühlt alles und diese Unsicherheit verletzt die Psyche des Kindes.

Was können Sie jetzt tun, um Abhilfe zu schaffen und Ihrer Tochter zu helfen, ihre Trauer zu überwinden? Besser ist es, sich für eine Beratung bei einem Psychologen anzumelden und diese Fragen in einem persönlichen Gespräch zu besprechen, um individuelle Empfehlungen zu erhalten. In dieser Antwort werde ich Ihnen den Gesprächsalgorithmus mitteilen, der mit dem Kind durchgeführt werden muss.

Zuerst müssen Sie Zeit für ein vertrauliches Gespräch finden, in dem Sie und Ihre Tochter in einem ruhigen Zustand sind. Ihre Tochter ist bereits 5 Jahre alt und entgegen der Meinung von Erwachsenen, dass Kinder nichts vom Tod verstehen, kann sie bereits komplexe Dinge zu diesem Thema verstehen. Während des Gesprächs müssen Sie dem Kind in einfachen Worten Folgendes sagen: Das Leben eines Menschen endet früher oder später mit dem Tod. Erzählen Sie in einfachen Worten, was der Tod ist, sowie über die Gründe, aus denen er eintritt. Dann sag, dass dein geliebter Großvater nie wiederkommen wird, weil er auch gestorben ist. Und das bedeutet, dass sie ihn nie wieder sehen, ihn nicht umarmen, nicht mit ihm spielen wird. Niemals. Sag mir, wann es passiert ist. Und sag auch, dass du ihr die Wahrheit verheimlicht hast, indem du gesagt hast, dass Großvater gegangen ist. Sagen Sie ihr als Nächstes, dass sie Trauer und Traurigkeit von dem empfinden kann, was passiert ist. Und wenn sie weinen möchte, wird sie traurig sein, sie kann immer zu dir kommen, und du wirst diese Trauer mit ihr teilen. Weil du Opa auch vermisst. Beantworten Sie alle Fragen, die Ihre Tochter hat, seien Sie aufrichtig mit dem Kind.

Vielleicht wird das Kind weinen, schreien. Umarme sie, unterstütze sie. Sag ihr, dass ihre Gefühle natürlich sind und sie weinen kann, wenn sie traurig ist oder sich nach ihrem Großvater sehnt. Dass es völlig normal ist. Oder vielleicht bleibt sie im Gegenteil ruhig, das ist genauso normal.

Sie können auch Fotos vom Großvater machen, sie mit Ihrer Tochter anschauen und sich an all die guten Dinge erinnern, die mit dem Großvater verbunden sind. Sie können Ihrer Tochter etwas schenken, das einst dem Verstorbenen gehörte. Sag ihr, dass du ihr immer Gesellschaft leisten wirst, wenn sie über ihren Großvater sprechen möchte.

Denken Sie daran, dass Kinder dazu neigen, in der Gegenwart zu leben und sich schnell an veränderte Bedingungen anzupassen. Es ist wichtig, die Wahrheit zu sagen, damit das Kind den Verlust überlebt und die Situation akzeptiert. Denn weiteres Schweigen wird ihre Psyche verletzen.

Hier ist ein Beispiel für einen Konversationsalgorithmus. Dies sind natürlich allgemeine Empfehlungen. Um individuelle Empfehlungen zu erhalten, wie man sich in einer so schwierigen Situation richtig verhält, melden Sie sich für eine individuelle Beratung über Skype an. In einem persönlichen Gespräch unterstütze ich Sie in einer schwierigen Situation, helfe Ihnen bei der Erstellung eines familienspezifischen Schritt-für-Schritt-Gesprächsplans und wir finden heraus, wie traumatisiert Ihre Tochter durch die Geschehnisse in Ihrer Familie ist.

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Wie man einem Kind vom Tod erzählt jemand in der Nähe, und vor allem, wenn das Kind seinen Vater oder seine Mutter verloren hat? Dies ist eigentlich eine sehr schmerzhafte Frage für diejenigen, die dem Kind nahe stehen, und im zweiten Fall.

Und angesichts der Tatsache, dass es äußerst schwierig ist, darüber zu sprechen, und es nicht klar ist, welche Worte zu wählen sind, um die Psyche des Babys nicht zu verletzen, entscheiden die Verwandten, die das Kind umgeben, dass es besser ist, nichts zu sagen alle. Und hier beginnt das Erfinden aller möglichen Geschichten über die Geschäftsreise des Verstorbenen, über die Tatsache, dass er schläft, über die Tatsache, dass er in die Cloud gegangen ist, und eine Reihe aller möglichen "Ersparnis" -Optionen.

In der Tat auf die Frage - Wie man einem Kind vom Tod erzählt? - es gibt nur eine Antwort, dem Kind muss die Wahrheit gesagt werden, und zwar im Klartext - diese Person ist gestorben. Natürlich sollte dieser Satz nicht ganz am Anfang Ihrer Geschichte stehen, und es sollte nicht der einzige sein. Die nächste Person sollte sprechen - Papa oder Mama. Aber wenn Sie das Wort „gestorben“ nicht sagen, wird das Kind immer auf diese Person warten, es wird hoffen, dass es „von einer langen Geschäftsreise zurückkehrt“, „aus der Wolke kommt“ und was auch immer, weil das Die Psyche des Kindes kennt keine krivologiya - das ist alles für bare Münze genommen, wie die Erwachsenen sagten. Und das Kind ist sich nicht bewusst, dass dahinter eine Art Subtext steckt, der für einen Erwachsenen verständlich ist.

Wenn Sie nicht sofort die Wahrheit sagen, aber zum Beispiel in einem Monat, sagen sie, dass es einfacher wird - nein, es wird nicht einfacher. Das Kind wird anfangen, sich Sorgen zu machen, in Depressionen zu verfallen, wird nicht er selbst sein. "Nun, wo ist der Ausgang?" - du fragst? Und der Ausweg ist für das Kind, zusammen mit allen anderen, etwas über Trauer zu lernen, zu sehen, wie andere weinen und trauern, zu verstehen und zu erkennen, dass die Person nicht mehr da ist. Und nur dann wird er normal und offen trauern und weinen – mit allen zusammen, wenn es sein sollte. Nur dann kann er seinen Gefühlen freien Lauf lassen. Denn später, in einem Monat, wird er sehen, dass niemand in der Nähe weint, er wird seine Emotionen zurückhalten und dann einen depressiven Zustand ausstrahlen. Und damit zu arbeiten ist viel schwieriger, als zeitnah neben Mama oder Papa zu sitzen und zu brüllen.

Solche Situationen sind in den Dörfern leichter zu lösen - dort weiß jeder alles und sie begraben das ganze Dorf, und die Kinder sehen es. Ein Kind auf einen Friedhof zu bringen oder nicht, ist natürlich ein strittiger Punkt. Er wird vielleicht nicht allein durch die Tatsache des Sarges im Grab erschreckt, aber er wird erschrocken über das Weinen und die Wutanfälle, die diesen Prozess begleiten. Das Kind ist empfänglicher für das, was ohne Worte auf der Ebene der Empfindungen passiert. Aber wenn er schon ungefähr 7 Jahre alt ist, wird er alles verstehen und die Wutanfälle anderer Leute werden ihn nicht erschrecken. Die Hauptsache hier ist, dass ein Kind, wenn es mit Ihnen auf den Friedhof geht, alle Phasen dessen, was dort passieren wird, im Voraus kennen muss, einschließlich Wutanfälle. Dann ist alles klar und es gibt keine Überraschungen.

Die Sache ist, dass dieses Thema seinen eigenen Rahmen und seine eigenen Regeln hat. Warum ist 40 Tage nach dem Tod einer Person eine besondere Zahl? Aus kirchlicher Sicht verlässt die Seele erst nach dieser Zeit endgültig diese Welt, und diese Zeit ist der Trauer und Trauer um die Verstorbenen gewidmet. Und die endgültige Abnahme einer solchen Veranstaltung erfolgt erst nach einem Jahr. Und wenn Sie nicht weinen, dann wird das Herz zerrissen ... Trauer, die nicht rechtzeitig getrauert wird, kann dann nach Jahren in eine Psychosomatik anderer Art einschießen. Dies passiert mit jenen Erwachsenen, die zum Beispiel für die Organisation von Beerdigungen und Gedenkfeiern verantwortlich waren, sie hatten einfach keine Zeit und Gelegenheit zu trauern. Und übrigens, wenn man so eine Situation später nicht mit einem Psychologen ausarbeitet, dann rauscht diese Trauer durch die Jahre, und auch nach 20 Jahren erinnert man sich noch so scharf daran, als wäre es gestern gewesen. Treiben Sie Ihre Psyche nicht in eine so abgelegene Ecke! Es gibt immer einen Ausweg!

Und wenn Sie dem Kind nicht rechtzeitig alles gesagt haben, seien Sie auf alles vorbereitet, aber Sie müssen es sagen und Sie müssen auch mit ihm weinen. Dann können Sie dem Kind helfen, eine Nachricht an den Verstorbenen zu schreiben, mit den Gefühlen, die Sie ausdrücken möchten. Zeichne ein Bild und nimm es mit ins Grab. Erklären Sie, dass es Ihnen früher schwer gefallen ist, ihm davon zu erzählen und das Kind um Vergebung zu bitten. Machen Sie deutlich, dass Sie darüber sprechen können und so bleiben wir der Person in Erinnerung. Und bringen Sie das Kind ständig ins Gespräch, lassen Sie uns nicht in uns selbst zurückziehen, und wenn es ihm immer noch schwer fällt, damit fertig zu werden, gehen Sie mit dem Kind zu einem Psychologen.

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Der Verlust geliebter Menschen ist jedoch eine große Tragödie und eine Prüfung für alle Haushaltsmitglieder Besondere Aufmerksamkeit immer dem Kind gegeben. Wenn ein kleiner Mann zum ersten Mal solch ein tragisches Ereignis erlebt, stellen sich vor seinen Angehörigen unzählige Fragen. Wie erzählt man einem Kind vom Tod? Lohnt es sich überhaupt, mit ihm über eine so zweideutige und zweifellos schreckliche Nachricht zu sprechen? Was sagen, mit welchen Worten und in welchem ​​Moment? Das Problem wird noch komplizierter durch die Tatsache, dass das Umfeld der Kinder selbst in einem depressiven Zustand ist und Gefühle aufwühlt.

Den Tod als Kind verstehen

Das Verständnis der Sterblichkeit und des Ausscheidens einer Person aus dem Leben hängt vollständig vom Altersrahmen ab. Es lohnt sich, dieses Thema genauer zu betrachten, da das Alter der Kindheit die Merkmale und den Inhalt des Gesprächs beeinflusst.

Bis zum Alter von zwei oder drei Jahren erkennt das Kind noch nicht, was der Tod ist, und kann sich für ein solches Thema interessieren, wenn nur einer der Elternteile, insbesondere die Mutter, aus seiner engen kleinen Welt verschwindet.

In der Altersspanne von zwei bis sieben Jahren hat das Denken des Kindes einen etwas magischen Inhalt, das heißt, das Baby betrachtet das eingetretene Ereignis als Folge seiner Wünsche. Daraus entsteht ein Schuldgefühl, wenn sich vor dem Tod eines Menschen ein Kind mit ihm stritt oder wünschte, „er wäre weg“. Darüber hinaus beginnen Kinder näher am siebten Lebensjahr zu verstehen, dass Krankheiten und Unfälle im Leben passieren, die zum Tod führen. Besonders beeinflussbare Kinder haben Angst, ihre Eltern gehen zu lassen.

Bei jüngeren Schülern bildet sich ein sehr konkretes Denken heraus. Etwas Magie kann andauern, sodass das Kind, das den Unterschied zwischen Existenz und Tod erkennt, denkt, dass seine Eltern und er selbst in der Lage sein werden, das natürliche Ende zu vermeiden. Es ist merkwürdig, dass in diesen Jahren die Personifizierung des Todes beginnt - die Kinder stellen ihn in Form einer alten Frau mit einer Sense, einem Skelett usw. dar.

Teenager sind bereits in der Lage, die Ansichten von Erwachsenen über das Ende der irdischen Existenz zu teilen, da sie dies als einen unausweichlichen Prozess betrachten. Eine abstrakte Wahrnehmung der Realität hilft ihnen, den Gedanken an den eigenen Tod zu akzeptieren. Viele Teenager versuchen, Risiken zu vermeiden, aber einige glauben weiterhin, dass der Tod reversibel ist. Daher - Selbstmordtendenzen und Liebe zu riskanten Handlungen.

Je älter das Kind ist, desto ähnlicher sind seine Reaktionen auf die Erfahrungen von Erwachsenen. Zuerst gibt es Unglauben und den Wunsch, das Geschehene zu leugnen, dann beginnen Tränen, Wut und eine depressive Stimmung. Und erst dann kommt die Akzeptanz dessen, was passiert ist.

Es sollte jedoch verstanden werden, dass die emotionalen Mechanismen in der Kindheit nicht so perfekt sind. Deshalb erleben viele Kinder alles in sich selbst, was sich in neurotischen Reaktionen, autoaggressiven Tendenzen und Angst äußert.

Reden oder schweigen?

Die meisten Eltern, die über eine solche Frage nachdenken, ziehen es vor, zu schweigen und versuchen im Allgemeinen, Erklärungen zu vermeiden, selbst wenn die Person, die dem Kind am nächsten steht, verstorben ist. Eine solche Wahl wird einfach erklärt - der Wunsch, die Psyche des Kindes oder das zu junge Alter des Babys zu bewahren ("er wird noch nichts verstehen").

Wichtig! Hinter einer solchen Entscheidung steckt laut Psychologen die eigene Angst der Mutter oder des Vaters, über das Thema Tod zu sprechen, die mangelnde Bereitschaft, sich der unvorhersehbaren Reaktion des Kindes zu stellen, und im Allgemeinen eine wohlbegründete Verwirrung.

Meistens wird Kindern gesagt, dass ein naher Verwandter einfach an einen bestimmten Ort gegangen ist („weit, weit weg von hier“) und wahrscheinlich eines Tages zurückkehren kann. Eine solche Erklärung mag einem Erwachsenen nicht so traumatisch für die Psyche des Kindes erscheinen, aber wie Psychologen sicher sind, ist sie für Kinder äußerst schädlich.

Es stellt sich heraus, dass die Kinder weiterhin auf ein baldiges Wiedersehen mit der verschwundenen Person hoffen. Sehr bald erkennt das Kind, dass die vermisste Person sich von allen Familienmitgliedern außer ihm verabschiedet hat. Wenn die Eltern außerdem sagen, dass es dem „Ausreißer“ gut geht, beginnt das Kind zu denken, dass es einfach nicht mit ihm kommunizieren möchte.

Kinder nehmen den Verschwundenen nun als Verräter und Betrüger wahr, was seinen Glauben an starke und verlässliche Beziehungen zerstört. Und wenn Verwandte immer noch die Wahrheit sagen, wird das Baby ihnen nicht mehr vertrauen.

Laut Experten muss das Kind die Wahrheit über die Tragödie sagen. Natürlich ist es wichtig, in diesem Moment nah dran zu sein und bei der Wortwahl das Alter des kleinen Zuhörers zu berücksichtigen. Wahrscheinlich wird das Baby nicht alles verstehen, aber ein „verzögerter“ Schock wird ihm mehr schaden als eine negative Reaktion hier und jetzt.

Wie kann man Kindern den Tod geliebter Menschen erklären?

Wenn Sie mit einem Kind über den Tod eines Verwandten sprechen, lehnen Haushaltsmitglieder meistens absichtlich die Wörter „verstorben“, „gestorben“, „Tod“ ab. Stattdessen werden die Ausdrücke „in andere Welten gegangen“, „eingeschlafen“ verwendet. Solche Aussagen gelten als falsch, da eine solche Unbestimmtheit das Kind daran hindert, zu verstehen, was wirklich passiert ist.

Warum nicht Konzepte ändern? Offenheit als Erwachsener ist aus folgenden Gründen wichtig:

1. Wenn Sie das Wort „eingeschlafen“ anstelle von „gestorben“ verwenden, können Phobien auftreten, die mit Schlaf in Verbindung gebracht werden. Sie äußern sich in Alpträumen, Einschlafschwierigkeiten, Angst alleine einzuschlafen.

2. Wenn der Tod eines geliebten Menschen auf eine Krankheit zurückzuführen ist, muss unbedingt mitgeteilt werden, dass die Ärzte alles getan haben, was sie konnten, aber die Krankheit war zu ernst. Es ist wichtig zu erwähnen, dass es den Kranken in den meisten Fällen besser geht, da sonst wiederum verschiedene Phobien auftreten können.

Wenn Sie über den Tod sprechen, können Sie Ihre religiöse Sichtweise darlegen. Einem kleinen Kind wird oft gesagt, dass eine Großmutter (Mutter, eine andere nahe stehende Person) ein Engel geworden ist und ihn nun vor dem Himmel beschützen wird, aber sie kann nicht umarmt und gefühlt werden.

Machen Sie aber nicht den üblichen Fehler, aus Gott ein schreckliches Geschöpf zu machen („Gott hat sich die Großmutter genommen“, „Gottes Wille für alles“, „Sie ist besser im Himmel“). Das Kind wird anfangen zu denken, dass eine höhere Macht an der Situation schuld ist. Außerdem, wenn „es oben besser ist“, warum weint dann Mama? Oder allgemein, wozu braucht man dann Leben?

BEI ohne Fehler es sollte dem kind erklärt werden, dass die eltern all seinen schmerz, seine einsamkeit und seine angst teilen. Dafür ist die Familie da, sich gegenseitig zu unterstützen.

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Was geht nicht?

Wenn Sie mit einem Kind sprechen, ist es wichtig, einige häufige Fehler zu vermeiden, bei denen es darum geht, den Tod eines geliebten Menschen zu besprechen. Natürlich ist es bei tragischen Ereignissen schwierig, einen klaren Gedanken zu bewahren, aber Sie sollten sich dennoch einige Empfehlungen von Experten merken.

1. Es ist nicht notwendig, Gespräche über einen Verstorbenen zu vermeiden, im Gegenteil, es ist notwendig, das Interesse des Kindes zu befriedigen, indem man seine manchmal unerwarteten Fragen beantwortet. So kann ein kleiner Mann durchaus fragen: „Was wird Großvater dort essen? Wird es unter der Erde gefrieren? Wann kommt er da raus?" Entsprechend dem Alter muss erklärt werden, wie sich die Physiologie von Toten verändert.

2. Geben Sie Ihrem Kind nicht das Gefühl, vernachlässigt und unerwünscht zu sein. Wenn die Mutter die ganze Zeit um den toten Ehepartner trauert, beginnt das Baby zu glauben, dass "sie mich nicht braucht". Vermeiden Sie auch Sätze, dass das Leben jetzt vorbei ist. Zum Beispiel: "Ihr Bruder ist gestorben, was bedeutet, dass unsere Familie jetzt nicht mehr so ​​glücklich sein wird wie zuvor."

3. Es ist nicht nötig, Druck auf das Kind auszuüben und zu sagen, dass die Großmutter sein Verhalten nicht gutheißen würde, also muss es Brot essen (gut lernen, sich richtig verhalten usw.). Solche Worte führen nur zu einem Schuldgefühl für ihre "unwürdigen" Handlungen.

4. Wie erklärt man einem Kind, was der Tod ist? Wie wir bereits bemerkt haben, lohnt es sich, vage Erklärungen aufzugeben wie: "Großvater hat eine lange Reise in ein erstaunliches Land unternommen, in das alle Menschen eines Tages gehen", "Oma ist eingeschlafen und wird niemals aufwachen." Solche Zweideutigkeiten führen nur zu Angst. Sie sollten auch sorgfältig Wörter auswählen, in denen Sie erklären, dass ein geliebter Mensch an einer Krankheit gestorben ist.

5. Mama sollte nicht gesagt werden, dass sie sicherlich niemals sterben wird. Es ist besser, ehrlich zu erklären, dass Sie diese Welt nicht so schnell verlassen und ein hohes Alter erreichen werden. Ein durchaus akzeptabler Satz: „Alle Menschen sterben, aber viele leben noch lange, lange. Dasselbe gilt für mich."

6. Sie sollten das Baby nicht dafür verurteilen, dass es mehr trauert als andere. Ja, andere haben sich bereits beruhigt, aber das Kind hat das Recht, sich über den Tod seines geliebten Großvaters Sorgen zu machen. Die Erfahrungsfreiheit ermöglicht es Ihnen, besser vom Verlust abzulenken, egal wie seltsam es klingen mag. Es ist besser, mit dem Kind von Herzen zu sprechen.

Außerdem muss man den Kindern Spaß und Spiel nicht vorwerfen, obwohl andere Angehörige noch trauern. Solche Vorwürfe verursachen beim Kind Schuldgefühle, so dass viele Psychologen Eltern raten, Kinder von Erinnerungen abzulenken und ihnen zu „erlauben“, fröhliche Gefühle zu zeigen.

Soll ich mein Kind zu einer Beerdigung mitnehmen?

Zu diesem Thema gehen die Meinungen auseinander. Einige Psychologen sind sich sicher, dass die bedrückende Atmosphäre des Friedhofs für kleine Kinder völlig ungeeignet ist. Andere Wissenschaftler, insbesondere ausländische, befürworten die Anwesenheit von Babys bei Beerdigungen und glauben, dass der Abschied dazu beitragen wird, warme Gefühle für den Verstorbenen aufrechtzuerhalten.

In dieser Angelegenheit müssen Sie sich nur auf die individuellen Merkmale des Kindes konzentrieren. Wenn er übermäßig beeindruckbar und emotional instabil ist, ist es besser, den Besuch von Friedhöfen abzulehnen. Lassen Sie das Baby zu Hause von dem verstorbenen Verwandten Abschied nehmen.

Nach einer Weile wird es möglich sein, das Grab zu besuchen, indem man Blumen niederlegt. Oder, wenn die Familie gläubig ist, können die Eltern das Kind in die Kirche (einen anderen Tempel) bringen - eine Kerze aufstellen.

Natürlich sollte verstanden werden, dass das Baby völlig unvorhersehbar auf die Nachricht vom Tod eines Angehörigen reagieren kann. Zunächst einmal hängt es von den Altersmerkmalen des Kindes ab. Es ist unmöglich, und von der Individualität der Kinder abzuweisen. Manche Kinder weinen bitterlich, andere schließen sich in ihren eigenen „Kokon“ der Gefühle ein.

In einigen Fällen ist die Hilfe eines Kinderpsychotherapeuten erforderlich, der die Erfahrungen aufweicht und in eine konstruktivere Form übersetzt. Sie wenden sich in zwei Situationen an Spezialisten: Wenn das Baby lange und stark trauert oder wenn es schließt und keine Emotionen zeigt.

Wie erklären Sie Ihrem Kind den Tod eines geliebten Menschen? Dieses Problem ist wirklich relevant, weil die Tragödie in jeder Familie passieren kann. Es wird vom Verhalten des Haushalts abhängen, wie schmerzlich das Baby diesen Verlust überstehen wird. Es ist notwendig, die Tatsache der Abreise eines geliebten Menschen nicht zu verbergen, Ihre Gefühle zu teilen und die Gefühle des Kindes zu akzeptieren, um die manchmal mehrdeutigen Fragen von Kindern zu beantworten. Und natürlich ist es wichtig zu verstehen, dass es einige Zeit dauern wird, bis der Schmerz nachlässt und die Gewohnheit, anders zu leben. Die Aufgabe der Eltern besteht darin, bei der Überwindung negativer Emotionen und der unvermeidlichen Angst vor dem Tod zu helfen.

Hallo liebe Leser! Heute möchte ich ein sehr heikles Thema ansprechen und darüber sprechen, wie man einem Kind vom Tod einer Großmutter, eines Onkels, einer nahen und lieben Person oder eines geliebten Haustieres erzählt. Auf solche Gespräche kann man sich nicht vorbereiten. Aber davon, wie Sie mit dem Baby sprechen, hängt seine Vorstellung von solchen Phänomenen ab.

unangenehme Gespräche

Eltern sind oft verängstigt, verlegen, verloren, wenn Kinder unangenehme Fragen stellen. Das gilt nicht nur für die Todesfrage, sondern auch für das Thema Sex. Meine Artikel "" und "" helfen Ihnen dabei.

Verstehen Sie, dass Sie solche Gespräche und Erklärungen nicht vermeiden können. Daher ist es viel besser, wenn Sie sich vorher ein wenig Gedanken darüber machen, was Sie in einer ähnlichen Situation tun und was Sie antworten sollen. Der Rat des Psychologen läuft immer auf eine einfache Regel hinaus: Sie müssen mit dem Baby über solche Themen sprechen, Sie sollten sie nicht vermeiden.

Die Situation kann aus verschiedenen Gründen entstehen: In Ihrer Familie ist ein Unglück passiert, ein Kind hat eine tote Katze auf der Straße gesehen, in einem Film oder Zeichentrickfilm haben sie das Thema Beerdigung oder Tod berührt. Kinder stellen solche Fragen normalerweise nicht ohne Grund. Fragen Sie unbedingt, woher er ein solches Interesse hat.

Für ein kleines Kind ist vieles unverständlich. Viele Dinge sind ihm einfach nie begegnet. Und du musst ihm das Leben beibringen. Erklären und sprechen Sie über alles, was passiert. Schweigen Sie nicht, weichen Sie der Antwort nicht aus, seien Sie nicht verlegen und werden Sie nicht zu emotional. Wenn das Kind Ihre Erfahrungen sieht, kann es anfangen, Angst zu haben und sich in sich selbst zurückzuziehen.

Verstehen Sie auf jeden Fall, dass es eine Zeit in Ihrem Leben geben wird, in der das Baby Ihnen eine unangenehme Frage stellen wird. Fragen Sie vorsichtig, woher er diese Gedanken hat, was ihn veranlasst hat, Ihnen eine Frage zu stellen.

Schimpfen oder schreien Sie das Baby auf keinen Fall an. Sagen Sie nicht, dass er für solche Gespräche zu klein ist. Wenn Interesse besteht, muss es befriedigt werden. Wenn Sie es nicht sagen, finden die Kinder schnell eine andere Informationsquelle.

Was ist der Tod

Da Kinder von einem solchen Phänomen nichts wissen, hängt es von Ihrer Erklärung ab, wie das Baby Leben und Tod wahrnimmt. Wird er dabei leicht und gelassen, oder zieht er sich in sich zurück und fürchtet sich vor jedem Rascheln.

Leider gibt es keine allgemeingültige Erklärung. In jeder Familie passiert alles sehr individuell, aber es gibt allgemeine Grundsätze, die Ihnen bestimmt helfen werden.

Wenn Sie eine tiefreligiöse Familie haben, werden alle Ihre Erklärungen klar sein. In Übereinstimmung mit Ihrem Glauben und Ihrer Einstellung zum Tod haben Sie das Passende. Aber vergessen Sie nicht, dass dem Baby andere Überzeugungen erzählt werden können. Darüber, dass man in manchen Ländern dem Tod mit einem Lächeln im Gesicht begegnet, weil man glaubt, man sei in einer besseren Welt gelandet.

Beginnen wir damit, dass das Leben seine eigenen Regeln hat. Zuerst wird ein kleiner Mann geboren, lebt ein langes und glückliches Leben, bringt Kinder zur Welt, dann hat er Enkelkinder, und dann kommt das Alter und er stirbt.

Erzählen Sie uns zum Beispiel am Beispiel von Blumen vom Alter. Dass sie im Frühling geboren werden, den ganzen Sommer leben, den Menschen ihre Schönheit verleihen und im Herbst verwelken und Samen streuen, damit neue Blumen geboren werden.

Aber der Tod kommt manchmal nicht nur wegen des Alters. Der Verlust eines geliebten Menschen kommt unerwartet durch einen Unfall. Und hier müssen Sie erklären, dass Ihr Leben es wert ist, wertgeschätzt zu werden. Dass manchmal Krankheiten passieren, Katastrophen passieren. Sprechen Sie ruhig und nüchtern. Sobald das Kind deine Angst sieht, übernimmt es sie sofort.

Eine Freundin von mir hat den Tod ihres geliebten Tieres so erklärt: Unsere Hündin ist auf den Hof gegangen, weil es dort frische Luft gibt und sie dort besser lebt. Der Junge schien es gut zu vertragen. Aber dann stellte sich heraus, dass er das ganze Jahr auf den Sommer gewartet hatte, um zu diesem Bauernhof zu gehen, um seinen geliebten Hund zu sehen.

Worauf Sie achten sollten

Es ist sehr wichtig, eine realistische Darstellung zu erstellen. Achten Sie auf die Cartoons, die Ihre Kinder sehen. Schließlich zeigen sie den Tod nicht so, wie er wirklich ist. Dort werden Beine und Arme genäht, das Bärenjunge steht nach der Explosion ruhig auf und geht weiter, die Helden fallen aus der Höhe und ihnen passiert nichts und so weiter.

Versuchen Sie zu erklären, dass das Leben anders ist. Was Sie brauchen, um sich und die Umwelt sorgfältig zu überwachen. Das Krabbeln auf der Fensterbank ist sehr gefährlich.

Es ist völlig normal, wenn das Kind anfängt, ständig Fragen zu stellen: Kann man an dieser Wunde sterben? Dieser Kratzer ist tödlich. Lachen Sie auf keinen Fall. Sagen Sie in Ruhe, ab welchem ​​Schaden es keinen Schaden gibt und was zu schwerwiegenden Folgen führen kann.

Achten Sie außerdem auf die Formulierungen, mit denen Sie den Tod eines Großelternteils erklären. Zu sagen „er ​​ist gegangen“ oder „sie ist weggezogen“ kann dich verletzen. Wenn der Vater das Haus verlässt, wird das Kind Angst haben, dass es gehen und nicht zurückkehren wird. Oder eine lange Abwesenheit der Mutter wird als ein solcher Aufbruch empfunden.

Das Kind kann das Thema Tod für einige Zeit nach dem Gespräch in seinen Spielen verwenden. Haben Sie keine Angst und fangen Sie an, sich die Haare auszureißen. Alles ist in Ordnung. Kinder haben ein Interesse, das ist ein neues Thema für sie, sie studieren es aus verschiedenen Blickwinkeln. Seien Sie einfach immer bereit, Erläuterungen zu geben und zusätzliche Fragen zu beantworten.

Deine Aufgabe

Die Hauptsache ist, nicht nervös zu sein und keine Gefühle zu zeigen. Sie müssen ruhig in sehr einfachen Worten sprechen, die für das Baby verständlich sind. Wenn ja, wird er Ihnen auf jeden Fall eine klärende Frage stellen.

Wenn es dir gerade schwer fällt, mit deinen Emotionen umzugehen, ist es am besten, das Gespräch zu verschieben, aber nicht zu lange. Lesen Sie den Artikel "". Darin finden Sie vielleicht die richtigen Worte für sich selbst, die Ihnen jetzt so fehlen.

Eltern stellen oft die Frage, in welchem ​​​​Alter es besser ist, solche Gespräche zu beginnen. Es gibt keine eindeutige Antwort. Meistens stellen Kinder unter fünf Jahren solche Fragen nicht. Daher werden Sie nur im Wesentlichen verstehen können, wann der Moment gekommen ist.

Ein weiterer Punkt ist, ob das Kind zur Beerdigung gebracht werden soll. Kontroverse Frage. Hier sollten Sie sich nur auf Ihren Instinkt und die Reaktion des Babys verlassen. Einige sagen, es wird eine lohnende Erfahrung sein. Andere argumentieren, dass dies auf keinen Fall getan werden sollte. Sehen Sie sich die Situation an.

Denken Sie daran, dass das Sprechen über den Tod dem Baby hilft zu verstehen, dass das Leben nicht ewig ist. Er beginnt, verantwortungsbewusster und ernsthafter mit seiner Gesundheit und den Gefahren umzugehen. Er hat einen Instinkt zur Selbsterhaltung. Es ist sehr wichtig.

Natürlich sollten Sie das Baby nicht täuschen. Das untergräbt nur Ihre Glaubwürdigkeit. Nachdem Sie gesagt haben, dass die Großmutter gerade in ein anderes Land abgereist ist, wird Ihre Geschichte früher oder später enthüllt. Dann wird das Kind verstehen, dass Sie es betrogen haben. Es gibt nichts Schlimmeres im Leben eines Kindes als die Lügen der Eltern.

Gehen Sie nicht auf eine detaillierte Beschreibung physiologischer Prozesse ein. Schockieren Sie das Baby nicht mit unnötig bunten Beschreibungen. Es reicht aus, einfach und klar zu erklären, was die ganze Essenz von Leben und Tod ist.

Wenn sich Ihr Nachwuchs allgemein für dieses Thema interessiert, lohnt es sich umso mehr nicht, alles im Detail zu beschreiben. Sie können mit ein paar allgemeinen Ausdrücken auskommen und später zu einem ernsthafteren Gespräch zurückkehren.

Wie wurde Ihnen als Kind der Begriff des Todes erklärt? In welchem ​​Alter erlebten Sie den ersten menschlichen Tod? Ist es Ihrer Meinung nach sinnvoll, Kinder zu Beerdigungen mitzunehmen und ab welchem ​​Alter?

Die besten Wünsche für Sie!

Normalerweise erkennt ein Kind im Alter von 5-6 Jahren zum ersten Mal, dass der Tod eine unvermeidliche Tatsache der Biographie eines jeden Menschen und damit seiner selbst ist.

Das Leben endet immer mit dem Tod, wir alle sind endlich, und das kann das bereits erwachsene Kind nur stören. Er beginnt zu befürchten, dass er selbst sterben wird (in Vergessenheit geraten, "Niemand" werden wird), seine Eltern sterben und wie wird er ohne sie bleiben?

Die Angst vor dem Tod ist auch eng verbunden mit der Angst vor Angriff, Dunkelheit, Nachtmonstern, Krankheit, Naturkatastrophen, Feuer, Feuersbrunst, Krieg. Fast alle Kinder machen solche Ängste mehr oder weniger durch, das ist absolut normal.

Todesangst ist übrigens bei Mädchen häufiger, was mit einem bei ihnen im Vergleich zu Jungen stärker ausgeprägten Selbsterhaltungstrieb einhergeht. Und es ist am ausgeprägtesten bei beeinflussbaren, emotional sensiblen Kindern.

Was wir Eltern zuallererst tun müssen, ist, unsere eigene Einstellung zum Thema Leben und Tod herauszufinden. Bestimmen Sie selbst, woran Sie glauben, was Ihrer Meinung nach mit einem Menschen nach dem Tod passiert oder nicht passiert (es ist besser, wenn ein Kind den Unterschied zwischen Körper und Seele erklärt: Der Körper ist in der Erde begraben oder verbrannt, und die Seele ...). Sprechen Sie über Ihre Leistung, seien Sie ruhig, kurz und aufrichtig.

Lüge nicht.

Sprechen Sie in einer einfachen, verständlichen Sprache (sagen Sie „Menschen sterben“ statt „wir schlafen für immer ein“ / „wir gehen in eine andere Welt“).

Beantworten Sie nur die gestellten Fragen. Wenn Sie nicht wissen, was Sie antworten sollen, sagen Sie einfach: „Ich habe noch keine Antwort, aber ich werde darüber nachdenken.“

Vergleichen Sie den Tod nicht mit dem Schlaf (viele Kinder beginnen dann zu fürchten, dass sie im Schlaf sterben könnten). Wie eine verwelkte Blume, die nie wieder blühen oder riechen wird, atmet ein Toter nicht, bewegt sich nicht, denkt oder fühlt nichts. Wenn wir schlafen, leben und fühlen wir weiter und unser Körper funktioniert weiter.

„Mama (Vater), wirst du sterben? Und werde ich auch sterben?

Hier ist es besser, sich darauf zu konzentrieren, dass Menschen im Alter sterben, und bevor es dazu kommt, werden viele, viele verschiedene, interessante und wichtige Ereignisse passieren: „Sie werden erwachsen, lernen (dann können Sie die zahlreichen Fähigkeiten aufzählen, die a Kind wird es meistern - Schlittschuhlaufen und Rollschuhe backen, leckere Kekse backen, Gedichte verfassen, Partys organisieren), Sie beenden die Schule, gehen aufs College, Sie werden Ihre eigene Familie, Kinder, Freunde, Ihr eigenes Geschäft haben, Ihre Kinder werden auch erwachsen und lernen, wird funktionieren ... Menschen sterben, wenn ihr Leben endet. Und dein Leben fängt gerade erst an."

Sie können über sich selbst sagen: „Ich werde noch lange, lange leben, also möchte ich morgen dies und das tun, in einem Monat - dies und das, und in einem Jahr plane ich ... und in 10 Jahre träume ich ... "

Wenn ein Kind bereits weiß, dass Menschen auch in jungen Jahren sterben, muss man zugeben, dass dies wirklich passiert, es gibt Ausnahmen von jedem Phänomen, aber die meisten Menschen leben immer noch mit tiefen Falten.

Die Angst vor dem Tod kann sich in Alpträumen widerspiegeln, was den ihr zugrunde liegenden Selbsterhaltungstrieb noch einmal betont. Hier musst du bedenken, dass sie Ängste wirklich nicht mögen, wenn sie darüber sprechen, sie sprechen immer wieder laut, also solltest du nicht unter der Decke vor Angst zittern, sondern mit deinen Eltern teilen, was dir Angst macht.

Sie mögen auch keine Angst, wenn sie angezogen werden. Sie können dem Kind sagen: "Zeichne, wovor du Angst hast." Besprechen Sie dann die Zeichnung und bieten Sie an, darüber nachzudenken, was das Kind damit machen möchte (sie in kleine Stücke reißen, mit aller Kraft zerknüllen und in den Mülleimer werfen, oder sie irgendwie verändern und lustig und lächerlich machen, weil Schreckensängste haben Angst vor Kinderlachen). Etwas später kann sich das Kind auch selbst zeichnen - wie es keine Angst hat und seine Ängste besiegt (das ist sehr therapeutisch).

Im Prozess des Zeichnens können Ängste wieder lebendig werden, sich schärfen. Es wird angenommen, dass Sie davor keine Angst haben sollten, da die Wiederbelebung von Ängsten eine der Bedingungen für ihre vollständige Beseitigung ist. (Wichtig: Aus ethischen Gründen können Sie das Kind nicht bitten, die Todesangst der Eltern auf dem Bild darzustellen).

Ängste werden in Sandtherapiesitzungen gut ausgearbeitet.

Und ja, die beste Strategie für Eltern bei Kindheitsängsten ist nicht zu dramatisieren, kein Aufsehen zu erregen, zu beruhigen („Ich bin nah, ich bin bei dir, du bist unter meinem Schutz“), Liebkosungskuss -umarmen, emotional ansprechbar sein, Unterstützung geben, lieben, anerkennen, und von uns selbst - stabil, ruhig und selbstbewusst sein, die eigenen Ängste - ausarbeiten und nicht an Kinder weitergeben.

Wenn ein Ihnen nahe stehender Mensch stirbt? (Anleitung von V. Sidorova)

Du kannst den Tod nicht verbergen.

Der nächste Erwachsene, den das Kind gut kennt und dem es vertraut, sollte das Kind informieren.

Es ist notwendig, ein Gespräch zu einem Zeitpunkt zu beginnen, an dem das Kind satt, nicht müde und nicht aufgeregt ist. Nicht im Kindergarten!

Während eines Gesprächs müssen Sie sich beherrschen, Sie können weinen, aber Sie können nicht in Tränen ausbrechen und in Ihre eigenen Gefühle eintauchen. Im Mittelpunkt steht das Kind.

Körperkontakt und Augenkontakt sind erwünscht.

Sie müssen klar und kurz sprechen: „Wir haben Trauer. Großmutter ist gestorben (Pause).“ Die Pause ist notwendig, damit das Kind Gelegenheit hat, das Gehörte zu verstehen und Fragen zu stellen, die es wahrscheinlich haben wird. Beantworten Sie die Fragen so aufrichtig wie möglich und nur das, was Sie wirklich denken, in einfachen, verständlichen Worten.

Die Reaktion des Kindes kann unterschiedlich sein, manchmal sehr unerwartet, akzeptieren Sie es so, wie es ist. Wenn Sie weinen - umarmen, in Ihren Armen schütteln, ruhig und sanft trösten. Wenn du wegläufst, lauf ihm nicht hinterher. Kommen Sie in 15-20 Minuten zu ihm und sehen Sie, was er tut. Wenn nichts, setzen Sie sich still in die Nähe. Dann können Sie sagen, was morgen oder übermorgen passieren wird. Wenn er das tut, treten Sie dem Spiel bei und spielen Sie nach seinen Regeln. Wenn er allein sein will, lass ihn in Ruhe. Wenn Sie wütend sind, steigern Sie diese Aktivität. Wenn Sie außer Atem sind, setzen Sie sich hin und sprechen Sie über die Zukunft. Haben Sie keine Angst vor Kinderhysterie, höchstwahrscheinlich wird es nicht passieren.

Kochen Sie ihm sein Lieblingsessen zum Abendessen (aber ohne viel Schlemmen). Verbringen Sie mehr Zeit mit Ihrem Kind. Zu Bett bringen, fragen, ob er das Licht verlassen will? Oder sitzt du vielleicht bei ihm, liest, erzählst ihm eine Geschichte?

Wenn das Kind in dieser oder der nächsten Nacht schreckliche Träume hat, aufwacht und angerannt kommt, können Sie ihm in der ersten Nacht erlauben, in Ihrem Bett zu bleiben, wenn es darum bittet (aber nur, wenn es darum bittet, bieten Sie es nicht an). . In anderen Fällen solltest du ihn zurück in dein Bett schicken und dich neben ihn setzen, bis er einschläft.

Vermeiden Sie es nicht, mit Ihrem Kind über den Tod oder seine Erfahrungen zu sprechen, schränken Sie die Auswahl an Büchern oder Cartoons nicht ein, in denen es Ihrer Meinung nach Szenen geben kann, die es an Trauer erinnern.

Es ist wichtig, so wenig wie möglich an seiner gewohnten Lebensweise zu ändern. Um das Kind herum sollten die gleichen Menschen, Spielzeuge und Bücher sein. Erzähle ihm jeden Abend von deinen Plänen für morgen, mache Zeitpläne, plane und – was sehr wichtig ist! - Aktivitäten machen. Tun Sie alles, damit Ihr Kind das Gefühl hat, dass die Welt stabil und vorhersehbar ist, auch wenn es keinen geliebten Menschen darin gibt. Essen Sie Mittag- und Abendessen und gehen Sie zur gleichen Zeit spazieren, wie das Kind es vor dem Verlust getan hat.

Launen, Gereiztheit, Aggression, Apathie, Weinerlichkeit, Erregung oder ungewöhnliche Isolation, Spiele zum Thema Leben und Tod, aggressive Spiele für 2 Monate sind die Norm. Wenn die Art der Spiele, Zeichnungen, Interaktionen mit Objekten und anderen Kindern nicht innerhalb von 8 Wochen zu der Norm zurückkehrt, die sie vor dem Verlust war, wenn das Kind nach dieser Zeit weiterhin Alpträume hat, macht es das Bett nass und beginnt, an seinem zu saugen Daumen, begann zu schwanken, während er auf einem Stuhl saß oder stand, sein Haar verdrehte oder lange Zeit auf Zehenspitzen lief - er muss einen Psychologen aufsuchen.

Soll das Kind bei der Beerdigung anwesend sein?

Dieses Problem wird individuell gelöst. Sie können das Kind selbst fragen (Sie müssen zweimal fragen), ob es auf den Friedhof gehen möchte. Wenn nicht, bleiben Sie zu Hause. Wenn ja, dann sollte in diesem Fall während der Beerdigung ein enger Bekannter eines Erwachsenen neben dem Kind sein, der mit ihm körperlichen Kontakt hält und alle Fragen beantwortet, d.h. widmet sich ihm allein.

Wenn ein Haustier stirbt

Es kann mit der ganzen Familie begraben werden, Blumen auf das Grab legen. Eine Beerdigung ist ein Abschiedsritual, das uns hilft, die Grenze zwischen Leben und Tod zu ziehen. Sagen Sie dem Kind, dass es sich seiner Gefühle nicht schämen soll, dass Trauer um ein verstorbenes geliebtes Wesen, sei es ein Mensch oder ein Haustier, absolut normal und natürlich ist und es Zeit braucht, um den Verlust zu überleben, wenn akute Sehnsucht ersetzt wird durch helle Traurigkeit und Versöhnung mit dem Leben, in dem das geliebte Wesen nicht mehr ist, aber sein Bild in der Erinnerung und in den Herzen derer ist, denen es lieb war.

Literatur (für Kinder):

1. W. Stark, S. Virsen „Ein Stern namens Ajax“ (dies ist ein Roman darüber, wie man den Verlust eines engen Freundes überlebt, darüber, wie sich Freude in Traurigkeit widerspiegelt)

2. K.F. Okeson, E. Erickson „Wie Opa zum Geist wurde“ (es stellt sich heraus, dass Menschen zu Geistern werden, wenn sie in ihrem Leben nichts getan haben. Laut der Handlung des Buches kommt Großvater jede Nacht zu seinem Enkel, und sie zusammen versuche dich zu erinnern, was Großvater vergessen hat)

3. A. Fried, J. Gleich „Ist Opa im Anzug?“ (darüber, wie die Hauptfigur, ein 5-jähriger Junge, den Tod seines Großvaters überlebt und das Problem der Endlichkeit des Lebens für sich löst)

4. W. Nilson, E. Erickson „The Kindest in the World“ (eine Geschichte darüber, wie Kinder das Bestattungsritual spielen – eines Sommertages beschlossen sie, alle toten Tiere mitzunehmen, die sie auf ihrer letzten Reise finden konnten)

5. P. Stafelt „Das Buch des Todes“ (ein kleines Bilderbuch, nicht für alle Kinder und nicht alle Eltern geeignet!)

6. Erzählungen von G.-Kh. Andersen „Kamille“, „Mädchen mit Streichhölzern“ usw. (sehr traurige Geschichten, die helfen, auf Gefühle zu reagieren, die im Zusammenhang mit dem Thema Tod aufkommen – sehen Sie sie sich zuerst selbst an und entscheiden Sie, ob Sie das Kind geben)

Sie können Ihre eigene Liste mit Märchen, Mythen, Legenden, Lebensgeschichten erstellen (oder selbst erfinden), in denen das Thema Tod präsent ist, wie die Helden mit dem Verlust geliebter Menschen fertig werden, was mit der Seele danach passiert Tod.

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