Das Problem des gegenseitigen Verständnisses zwischen Eltern und Kindern. Wenn deine Eltern dir verbieten, mit jemandem befreundet zu sein

Und daran führt kein Weg vorbei, denn die Kluft zwischen den Generationen ist groß. Auch Menschen mit geringem Altersunterschied haben selten die gleichen Interessen und Lebenseinstellungen, geschweige denn Eltern und Kinder. Eltern verstehen ihre Kinder nicht, weil ihnen beigebracht wurde, anders zu leben und anders zu denken. Ich möchte die häufigsten Probleme zwischen Eltern und Kindern beschreiben und versuchen, sie zu lösen.

Problem eins: Umsetzung

Jeder träumt in der Kindheit von der Zukunft: Jemand möchte in den Weltraum fliegen, jemand möchte ein berühmter Musiker werden, jemand möchte eine ideale Familie gründen. Aber es sind Träume und Träume, die nicht alle dazu bestimmt sind, wahr zu werden. Manchmal sehen Eltern, die ihre Ziele und Träume im Leben nicht verwirklicht haben, in ihren Kindern einen Weg, sie zu verwirklichen. Deshalb schicken sie Kinder in verschiedene Abteilungen und Kreise, greifen in ihr Privatleben ein, auch wenn Kinder längst keine Kinder mehr sind. Eltern denken: „Ich habe es nicht geschafft, vielleicht gelingt es meinem Kind“, aber sie vergessen, dass ihr Kind getrennt ist, mit eigenen Interessen und einem eigenen Lebensweg.
Eltern In diesem Fall müssen Sie versuchen zu verstehen, was ihr Kind will, wer es im zukünftigen Leben sein möchte, und alle Anstrengungen unternehmen, damit das Kind seinen eigenen Weg wählt. Laut MirSovetov ist es ein Fehler, so zu denken - das Kind ist noch klein, wie kann es wissen, was das Beste für es ist, wir haben unser Leben bereits gelebt, wir wissen es besser - viele Eltern erkennen sich in diesen Worten wieder. Aber schließlich kann man nur zustimmen, dass man seine Fehler besser verdauen kann. Und außerdem möchte keiner der Eltern, dass seine Kinder in Zukunft erkennen, dass sie die Arbeit hassen, die ihre Eltern für sie ausgewählt haben. Alle Erwachsenen wissen ganz genau, wie schwer es ist, eine ungeliebte Sache zu tun und Tag für Tag einfach „am Riemen zu ziehen“.
Eltern, die kein Privatleben haben, sind oft zu gebacken, damit es zumindest ihrem Kind privat gut geht. Vergessen Sie nicht, dass Sie nur beraten können und Ihr Kind selbst entscheiden muss, was für es am besten ist. Außerdem, wenn Sie „nicht geklappt haben“, wo ist die Garantie, dass Ihre Kinder Ihre Fehler durch Ihre Bemühungen nicht wiederholen werden? Denken Sie daran, dass alle Menschen individuell sind und Ihre Kinder keineswegs eine exakte Kopie von Ihnen sind.
Kinder Mit dem Beginn eines bewussten Zeitalters müssen sie lernen, ihr zukünftiges Leben selbstständig zu meistern. Wenn du nicht willst, was deine Eltern dir aufzuzwingen versuchen, versuche ihnen zu beweisen, dass deine Wahl auch eine Daseinsberechtigung hat. Es ist nicht notwendig zu sagen, dass Sie dies tun, weil Sie es so wollen, versuchen Sie zu begründen, warum Sie es wollen und was Sie mit dieser Wahl im zukünftigen Leben erwartet. Sammeln Sie Informationen, liefern Sie den Eltern Fakten, beweisen Sie Ihren Standpunkt, vergessen Sie nicht, dass Sie, nicht Ihre Eltern, Ihr ganzes Leben lang mit dieser Wahl leben werden.

Problem zwei: Überprotektion

Im Prinzip grenzt dieses Problem an das erste Problem. Auch hier taucht wieder der Lieblingssatz der Eltern auf: „Wir haben unser Leben gelebt, wir wissen es besser.“ Eltern Ich rate Ihnen, darüber nachzudenken, dass die Zeit vergangen ist, die Welt sich verändert hat und Sie in dieser neuen Welt anders handeln müssen als vor 10 oder sogar 20 Jahren, um zu überleben und etwas zu erreichen.
Eltern versuchen auch, ihre Kinder vor den Problemen dieser grausamen Welt zu schützen, ohne zu wissen, dass sie sich im späteren Leben immer noch diesen Problemen und noch viel Schlimmerem stellen müssen, wenn die Kinder unvorbereitet in diese Welt gehen. Menschen, die in der Kindheit dieser Art von "Pflege" ausgesetzt waren und in die reale Welt gekommen sind, stehen in der Regel nicht auf und brechen zusammen. Solche Menschen werden oft zu Alkoholikern und Drogenabhängigen und versuchen, der Realität zu entfliehen, an die sie überhaupt nicht angepasst sind. Kindern sollte größtmögliche Freiheit eingeräumt werden. Seltsamerweise gilt: Je mehr Freiheit nicht nur Kindern, sondern den Menschen im Allgemeinen eingeräumt wird, desto weniger haben sie den Wunsch, diese Freiheit zu nutzen, und je stärker das Verbot ist, desto größer ist der Wunsch, dieses Verbot zu verletzen. Wenn Sie Ihr Kind trotzdem von etwas abbringen wollen, dann verbieten Sie es ihm nicht, sondern erklären Sie ihm einfach, warum es sich nicht lohnt, es zu tun/zu versuchen.
Kinder Ich rate dir, deinen Eltern öfter zu zeigen, dass du welche hast. Beweisen Sie, dass Sie selbst lernen können, weil Sie es selbst brauchen, lernen Sie, in jeder Situation selbst die richtige Wahl zu treffen, öfter zusätzliches Geld zu verdienen, dies wird beweisen, dass Sie in Zukunft in der Lage sein werden, auf sich selbst aufzupassen. Glauben Sie mir, Eltern werden Sie für solche Handlungen respektieren und Sie als Person und nicht nur als ihr Kind sehen. Sie sollten nicht daran denken, dass ich diesen Rechten gewachsen bin, aber noch nicht diesen Pflichten. Bei dieser Gelegenheit möchte MirSovetov sagen, je mehr Rechte Sie haben, desto mehr Pflichten - das ist das Erwachsenenleben, nach dem Sie so sehr streben, aber vergessen Sie nicht, dass die Kindheit keine so lange Zeit ist, und Sie immer noch Zeit haben, erwachsen zu werden, aber besser früh als spät.

Vergiss nicht, dass jeder seinen eigenen Lebensweg hat und jeder ihn gehen sollte, wie er will. Die Hauptsache ist, dass eine Person, die auf die vergangenen Jahre zurückblickt, versteht, dass sie alles oder fast alles getan hat, was sie tun wollte. Wenn Ihr Kind nur eine Leidenschaft für etwas hat, dann lassen Sie es es versuchen, helfen Sie ihm dabei, es wird noch Zeit haben, sich einer anderen Angelegenheit zu widmen, eine andere Ausbildung zu erhalten, in einem anderen Job zu arbeiten, sich in eine andere Person zu verlieben, denn das Leben ist es nicht so kurz, wie wir denken.

Auch Menschen mit geringem Altersunterschied haben selten die gleichen Interessen und Lebenseinstellungen, geschweige denn Eltern und Kinder. Eltern verstehen ihre Kinder nicht, weil ihnen beigebracht wurde, anders zu leben und anders zu denken. Ich möchte die häufigsten Probleme zwischen Eltern und Kindern beschreiben und versuchen, sie zu lösen.

Problem eins: Umsetzung

Eltern, die kein Privatleben haben, sind oft zu gebacken, damit es zumindest ihrem Kind privat gut geht. Vergessen Sie nicht, dass Sie nur beraten können und Ihr Kind selbst entscheiden muss, was für es am besten ist. Außerdem, wenn Sie „nicht geklappt haben“, wo ist die Garantie, dass Ihre Kinder Ihre Fehler durch Ihre Bemühungen nicht wiederholen werden? Denken Sie daran, dass alle Menschen individuell sind und Ihre Kinder keineswegs eine exakte Kopie von Ihnen sind.

Kinder, die ein bewusstes Alter erreichen, müssen lernen, ihr zukünftiges Leben selbstständig zu meistern. Wenn du nicht willst, was deine Eltern dir aufzuzwingen versuchen, versuche ihnen zu beweisen, dass deine Wahl auch eine Daseinsberechtigung hat. Es ist nicht notwendig zu sagen, dass Sie dies tun, weil Sie es so wollen, versuchen Sie zu begründen, warum Sie es wollen und was Sie mit dieser Wahl im zukünftigen Leben erwartet. Sammeln Sie Informationen, liefern Sie den Eltern Fakten, beweisen Sie Ihren Standpunkt, vergessen Sie nicht, dass Sie, nicht Ihre Eltern, Ihr ganzes Leben lang mit dieser Wahl leben werden.

Problem zwei: Überprotektion

Im Prinzip grenzt dieses Problem an das erste Problem. Auch hier taucht wieder der Lieblingssatz der Eltern auf: „Wir haben unser Leben gelebt, wir wissen es besser.“ Ich rate Eltern, darüber nachzudenken, dass die Zeit vergangen ist, die Welt sich verändert hat und dass man in dieser neuen Welt anders handeln muss als vor 10 oder sogar 20 Jahren, um zu überleben und etwas zu erreichen.
Eltern versuchen auch, ihre Kinder vor den Problemen dieser grausamen Welt zu schützen, ohne zu wissen, dass sie sich im späteren Leben immer noch diesen Problemen und noch viel Schlimmerem stellen müssen, wenn die Kinder unvorbereitet in diese Welt gehen. Menschen, die in der Kindheit dieser Art von "Pflege" ausgesetzt waren und in die reale Welt gekommen sind, stehen in der Regel nicht auf und brechen zusammen. Solche Menschen werden oft zu Alkoholikern und Drogenabhängigen und versuchen, der Realität zu entfliehen, an die sie überhaupt nicht angepasst sind. Kindern sollte größtmögliche Freiheit eingeräumt werden. Seltsamerweise gilt: Je mehr Freiheit nicht nur Kindern, sondern den Menschen im Allgemeinen eingeräumt wird, desto weniger haben sie den Wunsch, diese Freiheit zu nutzen, und je stärker das Verbot ist, desto größer ist der Wunsch, dieses Verbot zu verletzen. Wenn Sie Ihr Kind trotzdem von etwas abbringen wollen, dann verbieten Sie es ihm nicht, sondern erklären Sie ihm einfach, warum es sich nicht lohnt, es zu tun/zu versuchen.

Ich würde Kindern raten, ihren Eltern öfter zu zeigen, dass man eine gewisse Unabhängigkeit hat. Beweisen Sie, dass Sie selbst lernen können, weil Sie es selbst brauchen, lernen Sie, in jeder Situation selbst die richtige Wahl zu treffen, öfter zusätzliches Geld zu verdienen, dies wird beweisen, dass Sie in Zukunft in der Lage sein werden, auf sich selbst aufzupassen. Glauben Sie mir, Eltern werden Sie für solche Handlungen respektieren und Sie als Person und nicht nur als ihr Kind sehen. Sie sollten nicht daran denken, dass ich diesen Rechten gewachsen bin, aber noch nicht diesen Pflichten. Bei dieser Gelegenheit möchten wir sagen, je mehr Rechte Sie haben, desto mehr Pflichten - das ist das Erwachsenenleben, nach dem Sie so sehr streben, aber vergessen Sie nicht, dass die Kindheit keine so lange Zeit ist, und Sie immer noch Zeit haben, erwachsen zu werden, aber besser früh als spät.

Vergiss nicht, dass jeder seinen eigenen Lebensweg hat und jeder ihn gehen sollte, wie er will. Die Hauptsache ist, dass eine Person, die auf die vergangenen Jahre zurückblickt, versteht, dass sie alles oder fast alles getan hat, was sie tun wollte.
Wenn Ihr Kind nur eine Leidenschaft für etwas hat, dann lassen Sie es es versuchen, helfen Sie ihm dabei, es wird noch Zeit haben, sich einer anderen Angelegenheit zu widmen, eine andere Ausbildung zu erhalten, in einem anderen Job zu arbeiten, sich in eine andere Person zu verlieben, denn das Leben ist es nicht so kurz, wie wir denken.
Anna Stepanowa

Das Problem der Beziehung zwischen Kindern und Eltern war und ist eines der zentralen Themen der Psychologie. Zweifellos möchten alle Eltern ihr Kind klug, gebildet, gebildet erziehen, aber auf dem Weg zu diesem Ziel machen viele Mütter und Väter einige Fehler. Beispielsweise erheben sie ihre Stimme, können ihre Gefühle nicht zurückhalten, berauben sie ihrer Unabhängigkeit, drängen dem Kind ihre Meinung auf oder verlangen zu viel.

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Eltern und Kinder: Das Beziehungsproblem

Als Folge davon hört das Kind nicht mehr auf seine Eltern, macht alles auf seine eigene Art und kann sich ganz auf sich selbst zurückziehen und ganz aufhören, Kontakt aufzunehmen. Die Jugend ist besonders anfällig: Schließlich finden Kinder in dieser Zeit neue Freunde, sie haben andere Interessen, Gewohnheiten und Lebenseinstellungen.

Daher ist es für Eltern sehr wichtig, die emotionale Bindung zu ihrem Kind nicht zu verlieren und das Auftreten komplexer psychischer Probleme zu verhindern. Eltern müssen die Neigungen und Bedürfnisse des Kindes, seine Interessen berücksichtigen, Beziehungen aufbauen, die auf gegenseitigem Respekt und Verständnis basieren, und ihm das Recht geben, zu wählen. Das ist natürlich nicht immer einfach, denn auch ein Kind in der Pubertät kann sich noch nicht ganz angemessen verhalten und nicht dem entsprechen, was die Eltern gerne sehen würden – zum Beispiel eine schlechte Firma kontaktieren oder um Mitternacht nach Hause kommen.

Die Hauptprobleme in der Beziehung zwischen Eltern und Kindern

Jugendliche beklagen oft, dass ihnen zu wenig Freiheit eingeräumt wird. Sie möchten selbst wählen, mit wem sie kommunizieren, welche Kleidung sie tragen, welche Musik sie hören usw. Aber viele Eltern kontrollieren all diese Bereiche des Lebens ihres geliebten Kindes und glauben, dass sie wissen, was das Beste für ihn ist.

Auch kann es zu Konflikten kommen, wenn das Kind einer seiner Pflichten nicht nachkommt – zum Beispiel seinen Unterricht nicht gelernt oder sein Zimmer nicht aufgeräumt hat. In diesem Fall müssen die Eltern geduldig sein und versuchen, das Kind davon zu überzeugen, dass dies zu seinem eigenen Wohl notwendig ist.

Es gibt viele Gründe für Streit und Unterlassungen zwischen Eltern und Kindern, besonders wenn letztere in der Pubertät sind, wenn ein intensives geistiges und körperliches Wachstum stattfindet. Aber man kann in jeder Situation immer einen Kompromiss finden – und es kommt vor allem auf den Erwachsenen an, auf sein Tun und Handeln. Eltern sollten Teenagern die notwendigen Voraussetzungen für ihre Entwicklung bieten, ihnen bei Bedarf helfen, das richtige Selbstwertgefühl aufzubauen, mit dem Kind auf Augenhöhe ins Gespräch zu kommen und mit Rat und Tat zur Seite zu stehen.

Es ist notwendig, Sympathie für Veränderungen in der Stimmung eines Teenagers, seine Vorlieben in Musik oder Kleidung oder Ihrer Meinung nach seltsame Hobbys zu haben. Es kann sich lohnen, einige Verbote und Einschränkungen aufzugeben, wenn das, was Ihr Kind tut, nicht unmoralisch oder verboten ist. Denken Sie daran, dass ein Kind zuallererst eine Person ist, deren Interessen respektiert werden müssen, und sie wird Ihrem Rat nicht immer folgen.

Achten Sie darauf, was im Leben Ihres Kindes passiert. Wenn er Ihnen etwas sagt, hören Sie ihm aufmerksam zu, behandeln Sie das Problem mit Verständnis und geben Sie gegebenenfalls praktische Ratschläge.

Zwingen Sie dem Kind nicht Ihre Meinung auf und geben Sie ihm, wenn möglich, mehr Freiheit. Denken Sie zum Beispiel daran, dass er das Recht hat, seine Freunde sowie einen Mann oder ein Mädchen auszuwählen, weil er mit ihnen kommunizieren muss, nicht mit Ihnen.

Wenn Sie Ihre Stimme erheben oder Ihre Hand zum Kind heben können, wird es für Sie viel schwieriger sein, ein gegenseitiges Verständnis zu erreichen. Es ist viel effektiver, ruhig mit Ihrer Tochter oder Ihrem Sohn zu sprechen, sich ihre Meinung anzuhören und zu sagen, was Sie zu diesem oder jenem Thema denken.

Bestimmen Sie die Hausarbeit, die das Kind übernehmen wird. Versuchen Sie, ihn nicht zu überraschen, indem Sie ihm eine Art Auftrag geben, weil er vielleicht selbst einige wichtige Dinge hat. Nehmen Sie dem Kind nicht zu viel Arbeit ab, denn es soll Zeit für Spaß und Freunde treffen haben.

Wenn Sie einem Kind absichtlich etwas verbieten, erklären Sie ihm, warum Sie es tun. Und denken Sie daran, dass die Anforderungen beider Elternteile – Mama und Papa – übereinstimmen müssen.

Seien Sie ehrlich zu Ihren Kindern und machen Sie niemals Versprechungen, es sei denn, Sie sind absolut bereit, sie zu halten.

Es ist wunderbar, wenn Liebe und gegenseitiges Verständnis in der Familie herrschen. Aber das Erreichen einer Familienidylle ist immer das Ergebnis einer richtig konstruierten Kommunikation zwischen geliebten Menschen. Und die Aufrechterhaltung dieses harmonischen Gleichgewichts ist am schwierigsten, wenn das Kind die Pubertät erreicht.

Die hormonelle Umstrukturierung des Körpers, die während der Übergangszeit auftritt, wirkt sich stark auf die Psyche und das Verhalten des Kindes aus. Aus einem gehorsamen Kind wird ein eigensinniger und gereizter Teenager, der jede Bemerkung „mit Feindseligkeit“ aufnimmt, argumentiert und schnippt und sich gleichzeitig über Kleinigkeiten ärgert.

Dieser Artikel richtet sich an Jugendliche und enthält Tipps zur Vorgehensweise wie man Beziehungen zwischen Eltern und Kindern aufbaut.

Streit und Konflikte in der Familie

Für jeden Menschen sind die engsten und liebsten Menschen seine Eltern. Wer außer Ihren Eltern wird Freude und Unglück mit Ihnen teilen? Eltern helfen in jeder Situation rechtzeitig: Egal, welche Dummheit Sie begangen haben, sie werden Ihnen sagen, wie Sie das Problem beheben können, und selbst Ihr kleiner Erfolg wird sich aufrichtig freuen. Deine Eltern wollen nur das Beste für dich, und wenn sie streng zu dir sind, solltest du verstehen, dass sie dich nur davon abhalten wollen, Fehler zu machen.

Egal was du bist, egal welche Mängel du hast, deine Eltern lieben dich und sind immer bereit, dir zu helfen. Manchmal kann es zwischen Ihnen und Ihren Eltern zu Meinungsverschiedenheiten kommen, Sie können sich über einige Probleme streiten, aber Sie lieben sich trotzdem und brauchen Unterstützung und Zustimmung für Ihre Taten und Worte. In diesem Fall brauchst du nicht nur die Unterstützung deiner Eltern, sondern sie brauchen oft deine Hilfe. Es ist sehr wichtig, mehr mit deinen Eltern zu kommunizieren – das wird euch helfen, einander in allen Situationen zu verstehen und eure Beziehung viel besser zu machen.

Ordnungswidrigkeiten und Strafen

Deine Eltern erzählen wahrscheinlich gerne darüber, wie sie in ihrer Kindheit waren. Gleichzeitig erzählen sie dir, wie gut sie gelernt haben, welche sportlichen Erfolge sie erzielt haben, wie sie ihren Eltern geholfen haben usw. Nach einer weiteren solchen Geschichte von Mama und Papa fragt man sich, wie es dazu kam, dass so wunderbare Eltern, die so fähige und gehorsame Kinder waren, könnte es ein Kind wie Sie geben. Nach den Geschichten ihrer Eltern zu urteilen, haben sie in ihrer Kindheit keine schlechten Noten in der Schule bekommen (was Ihnen manchmal passiert), sie haben sich beim Fußballspielen nicht die Kleidung zerrissen, wie Sie es in der letzten Sportstunde getan haben, Sie waren nie zu spät und haben im Allgemeinen nicht die Straftaten begangen, für die Sie so oft gescholten werden.

Und die Sache ist die, dass Ihre Eltern als Erwachsene einfach vergessen haben, dass sie die ganz gewöhnlichen Kinder waren, genau wie ihr Sohn, und sie wollten im Hof herumlaufen, ohne zu denken, dass sie ihre Kleider zerreißen könnten, und in der Nähe jedes Schaufensters anhalten den Schulweg, vergessen, dass man zum Unterrichtsbeginn zu spät kommen kann usw.

Wenn deine Eltern also das nächste Mal anfangen, dich wegen irgendeines Fehlverhaltens zu schelten, frage sie, ob sie selbst in ihrer Kindheit etwas Ähnliches getan haben. Vielleicht erzählen dir deine Eltern, dass sie in einer ähnlichen Situation waren. Nur weil deine Eltern möglicherweise die gleichen Fehler gemacht haben wie du, heißt das nicht, dass du an nichts schuld bist und keine Strafe verdienst oder nicht korrigieren solltest, was du falsch gemacht hast. Wenn sich deine Eltern daran erinnern, dass sie in der Kindheit dasselbe Fehlverhalten begangen haben wie du, wird ihnen das helfen, dich besser zu verstehen und herauszufinden, warum du es so und nicht anders gemacht hast.

Wenn deine Eltern die Gründe für dein Verhalten verstehen können, ist es für sie einfacher, dir zu helfen und vorzuschlagen, wie du deine Fehler korrigieren solltest.

Auf ein Vergehen folgt in der Regel immer eine Bestrafung. Auf den ersten Blick harmlos und sicher, kann eine Tat den Zorn der Eltern hervorrufen. Und wenn es Ihnen scheint, dass Mama und Papa falsch liegen, wenn sie Sie für das bestrafen, was Sie getan haben, denken Sie sorgfältig darüber nach, warum Sie bestraft wurden. Versuchen Sie, sich in die Lage Ihrer Eltern zu versetzen, versuchen Sie, Ihre Tat mit ihren Augen zu betrachten - dies wird Ihnen helfen, die Gründe für die Wut Ihrer Eltern zu verstehen, wenn Ihnen die Bestrafung ungerecht erscheint.

Eltern sind Erwachsene und wissen viel mehr als Sie, und obwohl sie sich natürlich irren können, aber wenn Mama und Papa Sie für etwas bestrafen, dann haben sie Gründe dafür, sie verstehen, dass Ihre Tat gefährlich oder hässlich war . Und Sie sollten darüber nachdenken, was Sie falsch gemacht haben.

Ungerechtigkeit der Eltern

Auch wenn deine Eltern dich lieben, können sie dir manchmal unfair sein. Oft wird die Ungerechtigkeit der Eltern, so seltsam es klingen mag, durch ihre Liebe zu Ihnen verursacht.

Du gehst zum Beispiel mit deinen Freunden aus und deine Mutter sagt dir, dass du um Punkt neun Uhr nach Hause kommen musst. Trotz all Ihrer Überzeugungen und Bitten, Ihnen zu erlauben, mindestens fünfzehn Minuten später zu kommen, ist meine Mutter nicht einverstanden. Und wenn du nach Hause kommst und zehn Minuten zu spät bist, obwohl du in Eile bist und pünktlich sein willst, schimpft deine Mutter mit dir und verbietet dir, die nächste Woche nach draußen zu gehen. Die Wut deiner Mutter erscheint dir unfair, und die Strafe ist einfach grausam.

Aber um die aktuelle Situation richtig einzuschätzen, überlege dir, warum deine Mutter verlangt hat, dass du genau um neun kommst, und wenn du zu spät warst, hat sie dich bestraft. Wenn Sie genau nachdenken, werden Sie verstehen, dass Ihre Mutter Sie bittet, genau zur festgelegten Zeit von einem Spaziergang nach Hause zu kommen, weil sie Sie liebt und sich Sorgen macht, wenn Sie auf der Straße gehen, wo Ihnen etwas passieren könnte.

Wenn dir einige Handlungen und Worte deiner Eltern unfair erscheinen, sei nicht beleidigt und versuche nicht, deinen Groll zu zeigen, indem du nicht mit ihnen sprichst oder so tust, als würdest du nicht hören, wenn sie dich ansprechen. Das beste Mittel gegen die Ungerechtigkeit der Eltern ist die Kommunikation mit ihnen. Um deinen Eltern zu zeigen, dass sie dich ungerecht behandelt haben, schreie sie nicht an, stampfe nicht mit den Füßen auf und weine nicht. Sie sind alt genug, um zu versuchen, Ihre Probleme auf andere Weise zu lösen.

Sprich mit deinen Eltern, erzähle ihnen alles, was du als unfair und anstößig empfindest, ohne ihnen Vorwürfe zu machen, sondern sprich ruhig und höflich. Nachdem sie dir zugehört haben, werden deine Eltern höchstwahrscheinlich erklären, warum sie dir das angetan haben und was sie an deinem Verhalten nicht mögen.

Es ist sehr wichtig, den richtigen Zeitpunkt für das Gespräch mit den Eltern zu wählen. Wenn sie müde von der Arbeit nach Hause kommen oder irgendwelche Probleme haben, ist es besser, das Gespräch auf einen anderen Tag zu verschieben oder es auf ein paar Stunden zu verschieben und darauf zu warten, dass Mama und Papa sich ausruhen. Eltern, die müde oder durch Probleme verärgert sind, sind möglicherweise nicht bereit, zuzuhören und Ihre Ansprüche und Bitten sorgfältig zu prüfen.

Um mit deinen Eltern zu sprechen, wähle einen Moment, in dem sie gute Laune haben und nichts sie ablenkt – weder die Hausarbeit, noch die Arbeit, noch ein spannender Film im Fernsehen. Andernfalls werden sie nur wütend auf Sie, weil Sie sie von so wichtigen Dingen abgelenkt haben.

Versuche deinen Eltern zu erklären, was du an deiner Beziehung zu ihnen nicht magst, was du an ihren Worten und Handlungen für unfair hältst. Und dann hast du die Chance, deine Eltern zu beeinflussen und sogar die Situation zu korrigieren.

Wenn deine Eltern dir verbieten, mit jemandem befreundet zu sein

Auch dieses Problem lässt sich nur im Gespräch mit den Eltern lösen. Wenn du anfängst, dich mit einem Jungen anzufreunden, und deine Mutter und dein Vater dich nicht mit ihm reden lassen, versuche ihnen zu erklären, warum du diese Person zu deinen Freunden haben möchtest. Sag deinen Eltern, was du an einem neuen Freund magst, warum du dich für ihn interessierst. Stelle deinen Eltern deinen neuen Freund vor, und wenn sie ihn besser kennenlernen, werden sie vielleicht ihre Meinung über ihn ändern. Natürlich liegt es an dir zu entscheiden, mit wem du befreundet sein möchtest, aber wenn deine Eltern gegen deinen neuen Freund sind, solltest du auf ihre Meinung hören. Und wenn sie Ihrem Freund gegenüber unfair sind, versuchen Sie ihnen zu erklären, dass sie falsch liegen: Er ist nicht so schlimm, Ihr neuer Freund.

Deine Eltern kümmern sich zu sehr um dich

Deine Mama und dein Papa lieben dich und wollen, dass alles in deinem Leben gut und erfolgreich verläuft. Sie haben Angst, dass Sie die gleichen Fehler machen, die sie in Ihrem Alter gemacht haben, oder dass Sie Ihre eigenen machen. Deshalb versuchen Eltern, Sie vor verschiedenen Gefahren zu schützen, die Sie überall bedrohen können: in der Schule, auf der Straße, zu Hause. Sie interessieren sich ständig dafür, wie es dir in der Schule geht, mit wem du befreundet bist und auf dem Hof spielst, sie verfolgen, was du zu Hause machst. Und manchmal möchte man wirklich unabhängiger werden, die ständige Vormundschaft und Aufmerksamkeit von Erwachsenen zumindest für eine Weile loswerden!

Versuche, etwas zu tun, das es deinen Eltern ermöglicht, dich mit mehr Respekt und Vertrauen zu behandeln. Es ist vielleicht überhaupt nicht schwierig, zum Beispiel zum Lebensmittelgeschäft zu gehen oder die Reinigung in Ihrem Zimmer selbst zu erledigen. Die Hauptsache ist, deinen Eltern zu verstehen zu geben, dass du viel selbst tun kannst, ohne ständige Kontrolle und Überprüfung ihrerseits. Mit deinen Handlungen und Taten kannst du deinen Eltern zeigen, dass du das Recht hast, deine eigenen Fehler zu machen. Aber vergiss nicht, dass du noch ein Kind bist und vieles für dich zwar noch verboten ist und du bei vielen Aktivitäten die Hilfe von Erwachsenen und vor allem deiner Eltern brauchst. Wenn du wirklich etwas tun willst, was du noch nicht kannst, lehne die Hilfe deiner Eltern nicht ab.

Wenn deine Eltern untereinander streiten

Auch Menschen, die sich sehr lieben, können sich streiten. Wenn sich deine Eltern untereinander gestritten haben, ist es besser für dich, dich nicht an ihrem Streit zu beteiligen. Natürlich ist es sehr unangenehm zu sehen, wie sich Ihre Eltern streiten, aber Sie sollten sich nicht dafür die Schuld geben oder denken, dass Ihre Eltern aufgehört haben, sich und Sie zu lieben.

Wenn deine Eltern sich beruhigt haben, sprich mit ihnen, erkläre ihnen, was du über ihren Streit denkst, wie Mama und Papa sich versöhnen sollen, und sag ihnen, dass du sie beide liebst. Wenn deine Eltern sich streiten, ergreife nicht die Seite deiner Mutter oder deines Vaters. Der Streit der Eltern ist zuallererst ihre eigene Angelegenheit, und sie müssen selbst einen Ausweg aus der Situation finden, in der sich Ihre Verwandten nach dem Streit befinden.

Am wichtigsten ist, dass Sie sich daran erinnern, dass Mama und Papa Sie trotz des Streits zwischen Ihren Eltern weiterhin wie zuvor lieben und Sie Ihre Einstellung zu einem von ihnen nicht ändern sollten, weil sie sich gestritten haben.

Und Sie sollten auch nicht nach Schuldigen für die Tatsache suchen, dass der Streit stattgefunden hat: Sie sind beide schuld. Sehen Sie, Erwachsene wollen sich manchmal gegenseitig mit Emotionen ausschütten, weshalb es zu Streitereien kommt. Denken Sie immer daran, dass sich Papa und Mama früher oder später versöhnen werden.

Scheidung der Eltern

Leider entwickeln sich Streitigkeiten manchmal zu einem ernsthaften Konflikt. Mama und Papa wollen aus irgendeinem Grund nicht aufgeben, obwohl Sie es wirklich wollen. Um das Ganze abzurunden, beschließen sie, sich scheiden zu lassen. Sie wollen nicht mehr zusammenleben, Freude und Leid teilen. Es ist nicht nur für sie sehr schwer, sondern besonders für Sie. Wenn sich deine Eltern für eine Scheidung entscheiden, musst du dir darüber keine allzu großen Sorgen machen.

Wenn Ihre Eltern ihre Einstellung zueinander geändert und beschlossen haben, zu gehen, bedeutet dies keineswegs, dass Sie einen von ihnen verlieren, der jetzt an einem anderen Ort leben wird, Ihre Mutter und Ihr Vater werden sicherlich nicht aufhören, Sie und Sie zu lieben werden in der Lage sein, mit ihnen besser zu kommunizieren.

Behandle die Scheidung deiner Eltern mit Verständnis. Natürlich wird sich Ihr Leben jetzt ändern, aber mit der Zeit werden Sie sich daran gewöhnen können. Stimmen Sie zu, es ist besser, sich seltener mit einem der Eltern zu treffen, als mit beiden zusammenzuleben und Zeuge ihrer endlosen Streitereien zu sein. Wenn Sie sich mit dem Elternteil treffen, der von Ihnen getrennt leben wird, können Sie ihm alle Ihre Probleme und Erfahrungen mitteilen und auf seine Hilfe zählen.

Wenn deine Mutter oder dein Vater dich nach einer Scheidung nicht besucht, denke nicht, dass es deine Schuld ist und dass sie dich nicht sehen wollen. Gib deinen Eltern Zeit, sich selbst und ihr neues Leben herauszufinden, und bedenke auf keinen Fall, dass dein Leben ruiniert ist. Erzähle deinen Eltern gelegentlich, was du mit ihnen erlebst und wie du weiterhin mit beiden kommunizieren möchtest. Verstehen Sie, dass es nicht Ihre Schuld ist, dass sie beschlossen haben, sich zu trennen, also sollten Sie nicht darunter leiden.

Alle Probleme werden durch Liebe gelöst

Es ist schwierig, dieser Aussage etwas hinzuzufügen. Wenn du deine Eltern liebst, kannst du ihnen ihre Fehler und einige unfaire Strafen vergeben, die sie gegen dich begangen haben. Verstehen Sie, dass Sie niemanden haben werden, der ihnen näher steht, außer natürlich.

EINFÜHRUNG

Der familiäre Kontext beeinflusst maßgeblich die Beziehungsgestaltung und alle Aktivitäten eines Teenagers. Günstige Beziehungen zwischen dem Kind und den Eltern bestimmen seinen schulischen, außerschulischen Erfolg; sind für eine effektive Kommunikation mit Gleichaltrigen und anderen Erwachsenen unerlässlich.

Diese Kursarbeit widmet sich der Untersuchung der Besonderheiten und Merkmale der Beziehung von Jugendlichen zu Erwachsenen. Die Relevanz dieser Arbeit wird durch die Notwendigkeit eines tiefen Verständnisses der Charakteristika der Beziehung zwischen der zwischenmenschlichen Bedeutung eines Teenagers und seiner unmittelbaren Umgebung bestimmt.

Der Zweck der Studie: Untersuchung des Beziehungsproblems zwischen Eltern und Jugendlichen.

Forschungsschwerpunkte:

Durchführung einer theoretischen Analyse der Merkmale der Beziehung zwischen Jugendlichen und Erwachsenen

Untersuchung der psychologischen Faktoren von Konflikten in der Interaktion von Eltern und Kindern

Berücksichtigen Sie die Auswirkungen von Erziehungsstilen auf die Eltern-Kind-Beziehungen

Führen Sie eine Analyse einer Studie durch, die mit dem ADOR-Test (Adolescents About Parents) durchgeführt wurde.

KAPITEL 1

.1 Merkmale der Beziehung zwischen Jugendlichen und Erwachsenen

Eines der Hauptprobleme von Teenagern ist das Beziehungsproblem zu den Eltern, denn die Pubertät ist die Zeit, alle Familienmitglieder auf soziale, persönliche und familiäre Reife zu überprüfen. Sie bringt Krisen und Konflikte mit sich. Während dieser Zeit kommen alle verborgenen Widersprüche zum Vorschein.

Die Trennung des Teenagers von seinen Eltern, der Widerstand gegen sie beginnt. Das Kind kann seinen Eltern und anderen Erwachsenen gegenüber unhöflich, schroff und kritisch werden. Früher bemerkten die Angehörigen nicht viel von dem Kind, sie glaubten an die Unfehlbarkeit ihrer Autorität, und jetzt wurden sie sozusagen vom Sockel gestürzt. Dies geschieht, weil Mutter und Vater in den Augen eines Teenagers eine Quelle emotionaler Wärme bleiben, ohne die er sich unruhig fühlt. Sie bleiben sowohl die Macht, die Strafen und Belohnungen handhabt, als auch ein Vorbild, dem man folgen kann, indem sie die besten menschlichen Qualitäten verkörpern, und ein älterer Freund, dem man alles anvertrauen kann. Aber im Laufe der Zeit wechseln diese Funktionen ihre Plätze.

In dieser Hinsicht gibt es selbst in wohlhabenden Familien eine gewisse Schwierigkeit, mit Kindern im höheren Schulalter zu kommunizieren. Zudem steigt die Komplexität auch deshalb, weil Eltern oft nicht verstehen, dass die Kommunikation mit erwachsenen Kindern anders aufgebaut sein sollte als mit kleinen. Eltern unterscheiden nicht immer zwischen Verbotenem und Erlaubtem. All dies kann zu einer sehr schwierigen Konfliktsituation führen.

Die Forscher führten eine soziologische Analyse der Hauptursachen jugendlicher Konflikte in der Familie durch. Basierend auf der Studie lassen sich folgende Ursachen für Konflikte zwischen Eltern und Jugendlichen identifizieren:

"Missverständnis, unterschiedliche Lebensanschauungen." Dieser Grund ist allen anderen weit voraus. Und das ist kein Zufall: Sie kann einen „dreifachen Ursprung“ haben: 1) soziokulturelle (als Abbild des Generationenkonflikts „Väter und Kinder“); 2) sozialpsychologisch (als Spiegelbild der Geschlechts- und Altersmerkmale von Menschen); 3) soziale Rolle (als Widerspiegelung der Vorstellungen der Eltern über ihre eigenen Rechte und Pflichten und die Rechte und Pflichten ihrer Kinder). Ein Beispiel für die Lebensbeobachtung von Mark Twain kann gegeben werden: „Als ich 14 Jahre alt war, war mein Vater so dumm, dass ich ihn kaum ertragen konnte. Aber als ich 21 Jahre alt war, war ich erstaunt, wie sehr der alte Mann gewachsen war klüger in den letzten 7 Jahren."

In der Adoleszenz findet eine Öffnung der eigenen inneren Welt, des eigenen „Ich“ statt. Ein Teenager beginnt sich Sorgen über die Probleme moralischer Normen, Werte und des Sinns des Lebens zu machen. Diese Erfahrungen sind oft tief verborgen und für Erwachsene unverständlich. Kinder sehen diese Probleme noch nicht, Erwachsene haben sie irgendwie gelöst und bemerken es nicht mehr. Und der Teenager wird bei seiner Suche einsam. Umfragedaten zeigen, dass Jugendliche sich viel häufiger als Erwachsene allein und missverstanden fühlen. Mit der Erkenntnis der eigenen Einzigartigkeit und Einzigartigkeit geht das Bedürfnis einher, seine Gedanken und Gefühle jemandem mitzuteilen und verstanden zu werden.

Erwachsene sind oft nicht bereit für eine intime, persönliche und gleichberechtigte Kommunikation mit Jugendlichen. Kinder bleiben für sie im Status von Kindern, und Eltern haben es nicht eilig, sie in den Status von Erwachsenen zu überführen.

Beziehungen im Rahmen bereits erlernter Kinderrollen befriedigen Heranwachsende nicht mehr. Außerdem werden ihnen nicht nur das Rollenrepertoire, nicht nur die begrenzten Möglichkeiten der verfügbaren Rollen, sondern auch die weitgehende Unpersönlichkeit der dargebotenen Rollen unzureichend. Das ist verständlich, die Persönlichkeit des Kindes wird noch geformt, die individuell-persönlichen Komponenten der Rolle sind sehr schlecht gezeichnet, und der Teenager sieht sich bereits als Persönlichkeit und möchte, dass andere so denken. Er will sein „Ich“ grundsätzlich nicht unter dem Deckmantel einer Rolle verstecken. Diese Situation führt häufig zu Folgendem:

Der Teenager geht im Streben nach individuell-persönlichen Manifestationen "zu weit", während er das formale Rollenspielverhalten der Erwachsenen als Lüge, Lüge, Unaufrichtigkeit wahrnimmt.

Ein Teenager, der nach offenen Beziehungen strebt, weiß immer noch nicht, wie er das Maß, die Proportionen und die Angemessenheit des persönlichen und Rollenverhaltens beobachten soll. Er hat die Vorteile des Rollenspielverhaltens noch nicht erkannt, hinter dessen Maske man sich vor den "psychologischen Injektionen" anderer verstecken kann und wiederum den Stolz anderer nicht verletzt, wenn sie Handlungen interpretieren, die in Relation unerwünscht sind für sie nicht als Manifestationen einer persönlichen Haltung, sondern als geforderte Rollen. Dies ist meiner Meinung nach größtenteils auf die erhöhte Verwundbarkeit von Jugendlichen, die Empfindlichkeit gegenüber Bewertungen ihres Verhaltens und ihres Aussehens zurückzuführen. Erwachsene, mit der „Rüstung“ von Rollenspielkleidung überzogen, merken oft gar nicht, wie sie Heranwachsende mit ihren sorglosen Bemerkungen, Vorwürfen und Forderungen psychisch verletzen.

Der Übergang ins Erwachsenenalter impliziert bis zu einem gewissen Grad die Trennung der Jugendlichen von ihren Eltern. Dies liegt daran, dass die Rolle eines Erwachsenen ihre Eigenschaften der Autonomie und Unabhängigkeit hat, daher entsteht der Wunsch nach Emanzipation von den Eltern.

Ein Merkmal des Alters ist, dass es für einen Teenager manchmal einfacher ist, seine Seele einem Gleichaltrigen (er ist derselbe, er wird es verstehen) oder sogar einem Fremden zu öffnen als seinen Eltern. Um ein vertrauensvolles Verhältnis zu pflegen, sind daher Fingerspitzengefühl und Ausdauer der Eltern sehr wichtig. Wenn Eltern mit den Schwierigkeiten eines Teenagers geduldig und einfühlsam umgehen können, werden Konflikte weitgehend ausgeschlichtet.

"Ungerechtigkeit der elterlichen Anforderungen." Wenn die auf gegenseitigem Verständnis und gegenseitigem Interesse basierende Kommunikation nicht funktioniert, nimmt sie zwangsläufig einen formellen, routinierten Charakter an. Und je mehr Eltern auf die formellen Lebensumstände ihrer Kinder (Verhalten, schulische Leistungen) „drängen“, desto „offizieller“ und trockener werden ihre Beziehungen. Eltern-Kind-Beziehungen sind von Natur aus intim und tolerieren keinen Formalismus. Noch trauriger ist es, wenn zwischen Eltern und Kindern eine unsichtbare Mauer aus Missverständnissen und Entfremdung entsteht. Unter diesen Bedingungen werden auch faire und berechtigte Forderungen der Eltern subjektiv als unfair empfunden. Und wenn diese Forderungen noch in einer kategorischen, zwingenden Form formuliert werden, was Eltern oft tun, ohne zu bemerken, dass das "Kind" bereits bereit ist für eine gleichberechtigte Kommunikation, dann ist es umso schwieriger, einer solchen "Gerechtigkeit" zuzustimmen.

Beschwerden von Teenagern über "unterschiedliche Lebensansichten" gegenüber ihren Eltern sind traditionell, aber meistens beziehen sich diese Unterschiede auf Geschmacksfragen (Musik, Kleidung, Hobbys usw.), Gewohnheiten und andere "Kleinigkeiten". Grundlegende Lebenswerte und Verhaltensmuster übernehmen Kinder in der Regel von ihren Eltern.

Die Hauptmethode der Familiensozialisation ist das Kopieren von Verhaltensmustern erwachsener Familienmitglieder durch Kinder. Nach Untersuchungen westlicher Wissenschaftler lassen sich Teenager größtenteils immer noch von ihren Eltern leiten und teilen deren Werte.

"Meine Leistung" Dieser Grund spiegelt nicht nur das für diese Altersperiode natürliche Verhalten wider, sondern vielmehr den Grad, in dem Schüler ihre soziale Funktion - die Rolle eines Schülers - erfüllen.

Oft wollen Eltern an ihren Kindern erkennen, was ihnen in ihrer Zeit nicht gelungen ist, um Lebensversäumnisse zu kompensieren: „Hier habe ich eine höhere Bildung versäumt, also zumindest mein Sohn (Tochter) …“. Daher eine eifrigere und zurückhaltendere Haltung gegenüber dem Fortschritt ihres Kindes.

Sehr viele Eltern sehen ihre Hauptaufgabe gegenüber Kindern in der direkten Kontrolle über deren Erziehungsaktivitäten und -verhalten, was meist auf die Kontrolle über die Noten hinausläuft, und nicht auf das Wissen und die geistige Entwicklung der Kinder.

"Meine schlechte Laune." Natürlich muss berücksichtigt werden, dass es auch für Eltern mit ihren Kindern schwierig ist, besonders wenn sie scheinbar keine Kinder mehr, aber auch noch keine Erwachsenen sind. Jungen und Mädchen an der Schwelle zum Erwachsensein suchen aktiv nach sich selbst: Entweder verlangen sie, als autonome Person behandelt zu werden, die das Recht hat, Freunde und den Zeitpunkt der abendlichen Heimkehr frei zu wählen, oder sie "fallen in die Kindheit", Sie wollen beispielsweise keine Verantwortung für den Haushalt übernehmen und schockieren die Eltern mit pseudo-erwachsenem Verhalten - Rauchen, Alkoholkonsum.

Spät nach Hause zurückkehrt, denke ich, dass diese Ursache des Konflikts den Namen "ewig" beansprucht. Das ewige Aufeinanderprallen zweier Bestrebungen: auf der einen Seite der Wunsch, zu wachsen, Individuen zu werden, nach Autonomie, Freiheit; andererseits der Wunsch reifer Menschen, die zerbrechlichen Seelen ihrer geliebten Kinder vor den Fehlern, Gefahren und Versuchungen dieser Welt zu schützen.

Und es gibt viele „Fallen“ auf dem Weg des Erwachsenwerdens. Zunächst einmal führt der Wunsch, schnell den Status eines Erwachsenen zu erlangen, dazu, dass Jugendliche beginnen, die äußeren, nicht immer besten Attribute des Rollenverhaltens von Erwachsenen zu kopieren. Sie fangen an zu rauchen, trinken Alkohol und merken nicht, dass das nur ein Fetisch ist. Für viele passen die Vorstellungen von sozialer Reife in folgendes Schema: die Schwächung von Vormundschaft und Kontrolle, Unabhängigkeit, wenn alle Altersbeschränkungen wegfallen. Jungen und Mädchen verstehen noch nicht, dass die Verhaltensfreiheit als Merkmal des Erwachsenseins durch Verantwortung und interne Beschränkungen ihres Verhaltens ergänzt wird, die ihnen von reifen Menschen auferlegt werden.

Wenn Eltern das Verhalten, die Aktivitäten und die Kommunikation eines Teenagers übermäßig regulieren, stoßen sie häufig auf eine charakteristische Reaktion der Jugend - eine Emanzipationsreaktion. Es ist unvermeidlich, wo es eine geringfügige Vormundschaft, übermäßige Kontrolle, Vernachlässigung der Interessen eines Teenagers gibt. Eine übermäßige Hemmung eines Teenagers kann nicht nur dazu führen, dass die Anweisungen der Eltern ignoriert werden, sondern sich auch auf allgemein anerkannte Verhaltensstandards und spirituelle Werte ausweiten.

"Ich helfe nicht viel im Haushalt." Laut Umfrage nennen Jungen und Mädchen diesen Konfliktgrund recht häufig. Das sind natürlich Forderungen jener Eltern, die ihre Kinder zu Fleiß und Sparsamkeit erziehen und sich von der Hausarbeit entlasten wollen. Aber anscheinend haben sie bei diesem Unterfangen kein sehr gutes Ergebnis. Erwachsene Kinder, die an die Fürsorge von Vätern und Müttern gewöhnt sind, haben es nicht eilig, die Last der Hausarbeit auf ihren zerbrechlichen "Kind-Erwachsenen"-Schultern zu schultern.

Es sollte gesagt werden, dass in diesem Alter sowohl Kinder als auch ihre Eltern oft Inkonsistenzen zeigen. Erwachsene Kinder fordern Respekt und neue Rechte, aber wenn es um die Verpflichtungen geht, die der Status eines Erwachsenen auferlegt, ist die Disposition umgekehrt.

"Mein Aussehen (Haare, Kleidung)." Es lohnt sich nicht, "Geschmack", "Ankleidekabine", "Mode" und andere Meinungsverschiedenheiten zwischen Teenagern und ihren Eltern außer Acht zu lassen. Erfahrungen aus solchen "frivolen" Gründen können sehr schwierig sein, und Familienstreitigkeiten "über Kleinigkeiten" führen zu unerträglichen Beziehungen, Entfremdung von liebenden Menschen, Respektlosigkeit füreinander über viele Jahre.

Es sollte beachtet werden, dass Eltern in der Regel nicht verstehen, dass die Sorge um das Aussehen kein Ausdruck der Oberflächlichkeit und Leichtfertigkeit ihrer Kinder ist. Dies ist eine Manifestation des Bedürfnisses, die eigene Identität zu suchen und auszudrücken und einer bestimmten sozialen Gruppe anzugehören. Kleidung und Aussehen sind eine Möglichkeit, sich selbst auszudrücken, und Teenager neigen dazu, den Eindruck zu kontrollieren, den sie auf andere machen. Mit Hilfe von Kleidung kann ein Mensch anderen mitteilen, welche Rolle er im Leben spielen möchte.

"Wegen meiner Firma" - in den laufenden Studien von Jungen und Mädchen vermerkt und ein solcher Grund für Meinungsverschiedenheiten mit ihren Eltern. Der Grund ist im Allgemeinen natürlich - Eltern haben Angst vor dem schlechten Einfluss der Straße. Aber oft tragen die Eltern selbst, die keine Beziehungen zu erwachsenen Kindern aufbauen, zu ihrem Wunsch bei, die Gleichheit und Aufrichtigkeit zu finden, die ihnen in der Kommunikation außerhalb der Familie fehlt.

Aber auch wenn sich die Beziehung junger Männer zu ihren Eltern positiv entwickelt, brauchen sie dennoch einen intensiven Austausch mit Gleichaltrigen. Man kann argumentieren, dass die Adoleszenz das Zeitalter der Beziehungen und der damit verbundenen Kommunikation ist.

In den Beziehungen zu Gleichaltrigen werden Möglichkeiten realisiert, mit anderen auf Augenhöhe zu interagieren, ihre Kommunikationsfähigkeiten und -fähigkeiten zu verbessern; verstehen die Wissenschaft der gegenseitigen Beeinflussung und Selbstbestimmung im Team.

Warum entstehen Konflikte zwischen Eltern und Kindern? Neben den oben diskutierten allgemeinen Konfliktursachen gibt es psychologische Faktoren von Konflikten in der Interaktion von Eltern und Kindern.

1.2 Psychologische Faktoren von Konflikten in der Interaktion von Eltern und Kindern

In der Literatur werden folgende konfliktauslösende Faktoren unterschieden:

Art der Familienbeziehung.

Es gibt harmonische und disharmonische Arten familiärer Beziehungen. In einer harmonischen Familie wird ein bewegliches Gleichgewicht hergestellt, das sich in der Bildung der psychologischen Rollen jedes Familienmitglieds, der Bildung des familiären "Wir", der Fähigkeit der Familienmitglieder zur Lösung von Widersprüchen manifestiert. Familiäre Disharmonie ist die negative Natur ehelicher Beziehungen, die sich in der Konfliktinteraktion von Ehepartnern ausdrückt. Das Niveau des psychischen Stresses in einer solchen Familie nimmt tendenziell zu, was zu neurotischen Reaktionen seiner Mitglieder führt und bei Kindern ein Gefühl ständiger Angst hervorruft.

Destruktivität der Familienerziehung.

Folgende Merkmale destruktiver Erziehungsformen werden unterschieden:

Meinungsverschiedenheiten der Familienmitglieder in Erziehungsfragen;

Inkonsistenz, Inkonsistenz, Unzulänglichkeit;

Vormundschaft und Verbote in vielen Bereichen des Lebens von Kindern;

erhöhte Anforderungen an Kinder, häufiger Einsatz von Drohungen, Verurteilungen.

Alterskrisen von Kindern werden als Faktoren ihrer zunehmenden Konflikte betrachtet. Die Alterskrise ist eine Übergangszeit von einer Phase der kindlichen Entwicklung zu einer anderen. In kritischen Phasen werden Kinder ungezogen, launisch, reizbar. Sie geraten oft in Konflikt mit anderen, besonders mit ihren Eltern. Sie haben eine negative Einstellung gegenüber zuvor erfüllten Anforderungen und erreichen Sturheit.

Folgende Alterskrisen von Kindern werden unterschieden:

Krise des ersten Lebensjahres (Übergang vom Säuglingsalter zur frühen Kindheit);

Krise von "drei Jahren" (Übergang von der frühen Kindheit zum Vorschulalter);

Krise 6-7 Jahre (Übergang vom Vorschul- ins Grundschulalter);

Pubertätskrise (Übergang von der Grundschule in die Jugend - 12-14 Jahre);

Teenagerkrise 15-17 Jahre.

Persönlicher Faktor.

Unter den persönlichen Eigenschaften von Eltern, die zu ihren Konflikten mit Kindern beitragen, unterscheiden sie eine konservative Denkweise, das Festhalten an veralteten Verhaltensregeln und schlechten Gewohnheiten (Alkoholkonsum usw.), autoritäre Urteile, orthodoxe Überzeugungen usw. Zu den persönlichen Merkmalen von Kindern zählen z. B. geringe schulische Leistungen, Verstöße gegen die Verhaltensregeln, Ignorieren der Empfehlungen der Eltern, sowie Ungehorsam, Sturheit, Egoismus und Egozentrik, Selbstbewusstsein, Faulheit etc.

Somit können die betrachteten Konflikte als Ergebnis von Fehlern von Eltern und Kindern dargestellt werden.

Es gibt folgende Arten von Beziehungen zwischen Eltern und Kindern:

die optimale Art der Beziehung zwischen Eltern und Kindern;

es kann nicht als Bedürfnis bezeichnet werden, aber Eltern vertiefen sich in die Interessen von Kindern, und Kinder teilen ihre Gedanken mit ihnen;

Eltern vertiefen sich eher in die Sorgen von Kindern, als Kinder mit ihnen teilen (gegenseitige Unzufriedenheit entsteht);

Vielmehr verspüren Kinder den Wunsch, mit den Eltern zu teilen, anstatt sich mit den Sorgen, Interessen und Aktivitäten von Kindern zu befassen;

Verhalten, Lebenswünsche von Kindern führen zu Konflikten in der Familie, und gleichzeitig haben Eltern eher Recht;

Verhalten, Lebenswünsche von Kindern führen zu Konflikten in der Familie, gleichzeitig haben Kinder eher Recht;

Eltern vertiefen sich nicht in die Interessen von Kindern, und Kinder haben keine Lust, mit ihnen zu teilen (Widersprüche wurden von Eltern nicht bemerkt und entwickelten sich zu Konflikten, gegenseitige Entfremdung).

Psychologen unterscheiden folgende Arten von Konflikten zwischen Teenagern und Eltern:

Konflikt der Instabilität der elterlichen Beziehung (ständige Änderung der Kriterien zur Bewertung des Kindes);

Konflikt der Überbetreuung (übermäßige Vormundschaft und Übererwartungen);

Konflikt der Missachtung der Rechte auf Unabhängigkeit (Gesamtheit der Weisungen und Kontrolle);

Die Typologie des Verhaltens eines Kindes in der Adoleszenz kann im Voraus prognostiziert werden, abhängig vom Erziehungsstil, den die Eltern anwenden werden. Es gibt Regelmäßigkeiten, die in der Analyse der Erziehungsstile in der Familie erkennbar sind und sich in den persönlichen Merkmalen eines bereits erwachsenen Menschen manifestieren.

Betrachten wir die Erziehungsstile, die in der psychologischen Literatur zu finden sind, genauer.

1.3 Der Einfluss von Erziehungsstilen auf Eltern-Jugendliche-Beziehungen

Der Stil der Familienerziehung sollte als die charakteristischste Art der Einstellung der Eltern zum Kind unter Verwendung bestimmter Mittel und Methoden der pädagogischen Beeinflussung verstanden werden, die sich in einer besonderen Art der verbalen Behandlung und Interaktion ausdrücken.

Es gibt verschiedene Formen der Familienerziehung:

Eltern schränken die Unabhängigkeit des Kindes ein, halten es nicht für notwendig, ihre Forderungen irgendwie zu rechtfertigen, begleiten sie mit strenger Kontrolle, strengen Verboten, Verweisen und körperlichen Züchtigungen.

In der Jugend führt der elterliche Autoritarismus zu Konflikten und Feindseligkeiten. Die aktivsten, stärksten Jugendlichen wehren sich und rebellieren, werden übermäßig aggressiv und verlassen oft das Elternhaus, sobald sie es sich leisten können. Schüchterne, unsichere Teenager lernen, ihren Eltern in allem zu gehorchen und versuchen nicht, etwas alleine zu entscheiden.

Bei einer solchen Erziehung bildet sich bei Kindern lediglich ein Mechanismus der Fremdkontrolle aus, der auf Schuldgefühlen oder Angst vor Bestrafung basiert, und sobald die Strafdrohung von außen verschwindet, kann das Verhalten des Heranwachsenden potenziell antisozial werden. Autoritäre Beziehungen schließen Intimität mit Kindern aus, daher gibt es selten ein Gefühl der Zuneigung zwischen ihnen und ihren Eltern, was zu Misstrauen, ständiger Wachsamkeit und sogar Feindseligkeit gegenüber anderen führt.

Demokratischer Erziehungsstil

Demokratischer Stil - Eltern fördern die Eigenverantwortung und Selbständigkeit ihrer Kinder entsprechend ihrer altersgerechten Fähigkeiten.

Jugendliche werden in die Diskussion familiärer Probleme einbezogen, beteiligen sich an der Entscheidungsfindung, hören zu und diskutieren die Meinungen und Ratschläge ihrer Eltern. Eltern fordern sinnvolles Verhalten von ihren Kindern und versuchen ihnen zu helfen, indem sie sensibel auf ihre Bedürfnisse eingehen. Gleichzeitig zeigen Eltern Festigkeit, sorgen für Gerechtigkeit und konsequente Einhaltung der Disziplin, die das richtige, verantwortungsvolle Sozialverhalten prägt.

Permissiver Erziehungsstil

Freizügiger Stil – das Kind wird nicht richtig geleitet, kennt die Verbote und Einschränkungen seitens der Eltern praktisch nicht oder befolgt die Anweisungen der Eltern nicht, die durch die Unfähigkeit, Unfähigkeit oder Unwilligkeit gekennzeichnet sind, die Kinder zu führen . Solche Teenager geraten mit zunehmendem Alter in Konflikt mit denen, die ihnen nicht nachgeben, nicht in der Lage sind, die Interessen anderer Menschen zu berücksichtigen, starke emotionale Bindungen aufzubauen und nicht bereit sind, Einschränkungen und Verantwortung zu übernehmen. Andererseits empfinden Kinder Angst und Unsicherheit, wenn sie den Mangel an Anleitung durch die Eltern als Ausdruck von Gleichgültigkeit und emotionaler Ablehnung wahrnehmen.

Die Unfähigkeit der Familie, das Verhalten eines Teenagers zu kontrollieren, kann zu seiner Beteiligung an asozialen Gruppen führen, da die psychologischen Mechanismen, die für ein unabhängiges verantwortliches Verhalten in der Gesellschaft erforderlich sind, in ihm nicht ausgebildet wurden.

Chaotischer Erziehungsstil

Chaotischer Stil (inkonsistente Führung) ist das Fehlen eines einheitlichen Bildungsansatzes, wenn es keine klar zum Ausdruck gebrachten, spezifischen, spezifischen Anforderungen an das Kind gibt oder wenn Widersprüche oder Meinungsverschiedenheiten bei der Wahl der Bildungsmittel zwischen den Eltern bestehen. Mit diesem Erziehungsstil taucht eines der wichtigsten Grundbedürfnisse des Einzelnen auf - das Bedürfnis nach Stabilität und Ordnung in der Welt um ihn herum, das Vorhandensein klarer Richtlinien in Verhalten und Bewertungen. Die Unberechenbarkeit der elterlichen Reaktionen nimmt dem Kind ein Gefühl der Stabilität und provoziert erhöhte Angst, Unsicherheit, Impulsivität und in schwierigen Situationen sogar Aggressivität und Unkontrollierbarkeit, soziale Fehlanpassungen.

fördernder Erziehungsstil

Guardian-Stil (Hyper-Custody) - der Wunsch, ständig in der Nähe des Kindes zu sein, um alle Probleme zu lösen, die für ihn auftreten. Eltern überwachen aufmerksam das Verhalten eines Teenagers, schränken sein unabhängiges Verhalten ein und befürchten, dass ihm etwas passieren könnte. Der bevormundende Erziehungsstil führt trotz äußerer Fürsorge einerseits zu einer übermäßigen Selbstüberschätzung der eigenen Wichtigkeit im Teenageralter, andererseits zur Bildung von Angst, Hilflosigkeit und Verzögerung der sozialen Reife.

Hypoprotektion: Mangel an Vormundschaft und Kontrolle über das Verhalten, manchmal bis hin zur vollständigen Vernachlässigung; manifestiert sich häufiger als Mangel an Aufmerksamkeit und Fürsorge für das körperliche und geistige Wohlbefinden eines Teenagers, Taten, Interessen, Ängste. Versteckte Hypoprotektion wird bei formal vorhandener Kontrolle, echtem Mangel an Wärme und Fürsorge und Ausschluss aus dem Leben des Kindes beobachtet. Diese Art der Erziehung ist besonders ungünstig für Jugendliche mit Akzenten instabiler und konformer Typen, die zu asozialem Verhalten führen - Flucht von zu Hause, Landstreicherei, müßiger Lebensstil. Die Grundlage dieser Art von psychopathischer Entwicklung kann die Frustration des Bedürfnisses nach Liebe und Zugehörigkeit, die emotionale Ablehnung des Jugendlichen, seine Nichteingliederung in die Familiengemeinschaft sein.

Dominante Hyperprotektion: Erhöhte Aufmerksamkeit und Sorge um den Teenager wird mit kleinlicher Kontrolle, einer Fülle von Einschränkungen und Verboten kombiniert, was den Mangel an Unabhängigkeit, Mangel an Initiative, Unentschlossenheit und Unfähigkeit, für sich selbst einzustehen, verstärkt. Es ist besonders ausgeprägt bei Jugendlichen mit psychasthenischen, sensiblen und asthenoneurotischen Akzenten. Bei hyperthymischen Jugendlichen verursacht eine solche Haltung der Eltern ein Gefühl des Protests gegen die Respektlosigkeit gegenüber seinem "Ich", was die Emanzipationsreaktionen stark verstärkt.

Schwelgende Überprotektion: Elternschaft als „Idol der Familie“, Ausschweifung aller Wünsche des Kindes, übertriebene Bevormundung und Anbetung, daraus resultierend überhöhte Ansprüche des Teenagers, ungezügelter Führungs- und Überlegenheitswille, gepaart mit unzureichend Ausdauer und sich auf die eigenen Ressourcen verlassen. Trägt zur Bildung von Psychopathien des Hysteroidkreises bei.

Emotionale Ablehnung: Die Bedürfnisse eines Teenagers ignorieren, ihn oft missbrauchen. Versteckte emotionale Ablehnung manifestiert sich in globaler Unzufriedenheit mit dem Kind, dem ständigen Gefühl der Eltern, dass es nicht „das“, nicht „so“ ist. Manchmal wird es durch übertriebene Sorgfalt und Aufmerksamkeit maskiert, aber es verrät sich durch Irritation, mangelnde Aufrichtigkeit in der Kommunikation, einen unbewussten Wunsch, enge Kontakte zu vermeiden und, wenn nötig, die Last irgendwie loszuwerden. Emotionale Ablehnung ist für alle Kinder gleichermaßen schädlich, wirkt sich aber auf unterschiedliche Weise auf ihre Entwicklung aus: Beispielsweise sind bei hyperthymischen und epileptoiden Akzentuierungen Protest- und Emanzipationsreaktionen ausgeprägter; Hysteroide übertreiben Kinderreaktionen der Opposition, Schizoide ziehen sich in sich zurück, gehen in die Welt autistischer Träume, Instabile finden ein Ventil in Teenie-Unternehmen.

Erhöhte moralische Verantwortung: Anforderungen an kompromisslose Ehrlichkeit, Pflichtbewusstsein, Anstand, die nicht dem Alter und den tatsächlichen Fähigkeiten des Kindes entsprechen, dem Teenager die Verantwortung für das Leben und Wohlergehen seiner Lieben aufbürden, anhaltende Erwartungen an großen Erfolg im Leben - all dies ist natürlich verbunden mit dem Ignorieren der wahren Bedürfnisse des Kindes, seiner eigenen Interessen und der unzureichenden Aufmerksamkeit für seine psychophysischen Merkmale. Unter den Bedingungen einer solchen Erziehung wird dem Jugendlichen zwangsweise der Status eines „Familienoberhauptes“ mit allen sich daraus ergebenden Anforderungen an die Fürsorge und Vormundschaft für das „Mutter-Kind“ zugeschrieben. Jugendliche mit psychasthenischen und sensiblen Akzenten können in der Regel der Last der überwältigenden Verantwortung nicht standhalten, was zur Bildung langwieriger neurotischer Reaktionen führt. Bei Heranwachsenden mit hysteroider Akzentuierung beginnt das Objekt der Vormundschaft bald Hass und Aggression hervorzurufen.

So können Verletzungen der Beziehung zwischen einem Teenager und seinen Eltern, der falsche Stil der Familienerziehung genau die Faktoren sein, die eine Zunahme des akzentuierten Verhaltens bei Jugendlichen hervorrufen.

Die oben beschriebenen elterlichen Kommunikations- und Erziehungsstile lassen Optionen für die Bedingungen erahnen, die von den Elternfamilien für Heranwachsende geschaffen werden. Wie sich die Beziehungen in dieser für beide Seiten schwierigen Zeit entwickeln, hängt vor allem vom Erziehungsstil ab, der sich in der Familie entwickelt hat, und von der Fähigkeit der Eltern, wieder aufzubauen – die Gefühle ihres Kindes zu akzeptieren. Die Hauptschwierigkeiten bei der Kommunikation, Konflikten entstehen durch die elterliche Kontrolle über das Verhalten, das Studium eines Teenagers, seine Wahl der Freunde usw. Steuerung kann grundlegend anders sein. Der günstigste Stil der Familienerziehung ist demokratisch<#"justify">Name des Faktors Mittelwert1. Autonomie (PAUT) 1.202. Inkonsistenz (PNED) 1.103. Richtwirkung (PDIR) 1.014. Feindseligkeit (PHOS) 0,535. Positive Zinsen (PPOZ) 1,35

Wie aus den obigen Ergebnissen ersichtlich ist, stellen Jugendliche zunächst ein positives Interesse an der Erziehungstaktik ihrer Eltern fest. Hervorzuheben ist die ausgeprägte Autonomie in der Beziehung zwischen Jugendlichen und Eltern: Die AUT-Indikatoren nehmen zahlenmäßig den zweiten Platz ein. An dritter Stelle steht Spontaneität, dann Direktive und schließlich Feindseligkeit.

Solche Ergebnisse charakterisieren das allgemeine Bild der Wahrnehmung der Beziehung der Jugendlichen zu ihren Eltern in folgender Weise.

Das positive Interesse der Eltern, verbunden mit ihrer Autonomie (Abstand), deutet darauf hin, dass das Verhältnis zwischen Eltern und Jugendlichen in Familien von übertriebener Fürsorge bis Gleichgültigkeit reicht. Daraus erklärt sich die Widersprüchlichkeit der Erziehungstaktik der Eltern: In „wohlhabenden“ Zeiten leben die Kinder alleine, ihnen wird viel zugetraut, das Maß an Anforderungen und Kontrolle, das Maß an persönlichem Interesse seitens der Eltern ist gering . In "ungünstigen" Zeiten ändert sich alles - gezwungen, auf das Kind zu achten, beschließen die Eltern, die Situation zu "korrigieren": Kontrolle und Strenge nehmen zu.

Die Mittelwerte der Verhältnisse DIR/AUT bzw. POZ/HOS sind wie folgt:

Tabelle 2

Indikator Durchschnittswert1. PDIR/PAUT0.842. PPOZ/PHOS2.55

Auf die fehlende ausgeprägte Direktive der Eltern wird hingewiesen. Dies wird sowohl durch die Durchschnittswerte der erzielten Ergebnisse als auch durch die Indikatoren des PDIR/PAUT-Verhältnisses angezeigt: Sie zeigen das Vorherrschen der Autonomie gegenüber der Kontrolle.

Das Verhältnis der Indikatoren für Feindseligkeit und positives Interesse seitens der Eltern nähert sich drei, was darauf hinweist, dass Eltern aus Sicht der Jugendlichen eine positive Einstellung zu ihren Kindern haben und ein ausgeprägtes aufrichtiges, nicht wertendes Interesse an ihnen haben.

Ein deutliches Überwiegen von positivem Interesse an Kindern gegenüber Anfeindungen bedeutet, dass Kinder trotz der erheblichen Beschäftigung der Eltern nicht ohne ihre Aufmerksamkeit bleiben, sich um den Erfolg und die Ergebnisse ihrer Kinder kümmern, vorausgesetzt, dass hohe schulische Leistungen und die Einhaltung ihrer Anforderungen erfüllt werden Jugendlichen einen leichteren Einstieg in das harte Erwachsenenleben ermöglichen.

Von der gesamten von uns befragten Stichprobe bewerten 15 % der Jugendlichen die Einstellung ihrer Eltern als teilweise feindselig: (Indikatoren für PHOS und PHOZ liegen jeweils über 1 Punkt). Auf der anderen Seite gibt es 15 % der Jugendlichen, die ihre Beziehung zu den Eltern als unzureichend positiv einschätzen (sowohl PPOZ als auch PPOS liegen unter 1 Punkt), und Jugendliche, die ihre Beziehung zu ihren Eltern als ausreichend positiv einschätzen Interesse ihrerseits (und PPOZ und PPOS über 2,5 Punkte) - 50%.

Autonomie und Inkonsistenz (PAUT - PNED=0,1) weisen die geringsten Mittelwertunterschiede auf. Dies erklärt sich aus der Tatsache, dass die Inkonsistenz der Beziehung von Eltern zu Kindern die Ursache einer autonomen Beziehung ist. Eltern kennen die Eigenschaften ihrer Kinder nicht und probieren verschiedene Tricks aus, sowohl Belohnungen als auch Strafen. Je mehr Direktive und emotionale Ablehnung Teenager von ihren Eltern erfahren, desto mehr Widersprüchlichkeit ihrer Handlungen und Einstellungen bemerken sie.

Eine Analyse der Abhängigkeit von Erziehungsstilen zeigte, dass die belastendsten Erziehungsstile fehlendes positives Interesse und Anfeindungen seitens der Eltern sind. Das Streben nach Unabhängigkeit, das sich vor allem in äußeren Verhaltensweisen manifestiert, behält für einen modernen Teenager das Bedürfnis nach psychologischer Unterstützung durch die Eltern auf einer tiefen Ebene, und sein Fehlen ist ein Stressfaktor, der seine persönliche Angst erhöht.

Die Ergebnisse einer Jugendbefragung lassen folgende Trends aus Sicht der Jugendlichen formulieren:

Vor allem die im Wesentlichen indifferente Haltung der Eltern (hohe Autonomie) gegenüber sich selbst erlebend, erleben Jugendliche ein hohes Bedürfnis nach geliebten Menschen in psychisch sicheren innerfamiliären Beziehungen.

Die von Jugendlichen festgestellte Inkonsistenz der erzieherischen Einflüsse seitens der Eltern trägt zur Bildung von hoher Angst, Selbstzweifeln und mangelndem Gefühl für die Beständigkeit der Welt um sie herum bei.

Das Gleichgewicht zwischen Feindseligkeit und positivem Interesse seitens der Eltern zeigt das Vorhandensein ausgeprägter Probleme im Bereich des emotionalen Wohlbefindens von Jugendlichen, im Bereich der Bildung ihres Selbstwertgefühls und ihrer Einstellung zu sich selbst als wertvoller und würdiger Person .

Die Ergebnisse des Tests lassen den Schluss zu, dass die Eltern kaum negative Auswirkungen auf Jugendliche haben. Es gibt jedoch Einzelfälle von Manifestationen von Autonomie, Inkonsistenz, Direktive und Feindseligkeit.

V.A. Sukhomlinsky bemerkte zutiefst den Hauptwiderspruch in der Beziehung zwischen einem Teenager und einem Erwachsenen:

„Kümmere dich nicht um mich, folge mir nicht, fessele mich nicht auf Schritt und Tritt, verwinde mich nicht mit Windeln der Aufsicht und des Misstrauens, erinnere mich nicht einmal mit einem Wort an meine Wiege. Ich bin eine unabhängige Person. Ich will nicht an der Hand geführt werden. Vor mir ein hoher Berg. Das ist der Zweck meines Lebens. Ich sehe es, ich denke darüber nach, ich möchte es erreichen, aber ich möchte diesen Gipfel alleine erklimmen. Ich stehe schon auf, mache meine ersten Schritte. Und je höher meine Schritte, desto weiter öffnet sich mir der Horizont, desto mehr Menschen sehe ich, je besser ich sie kenne, desto mehr Menschen sehen mich. Von der Größe und Unendlichkeit dessen, was sich mir offenbart, wird es beängstigend. Ich brauche die Unterstützung eines älteren Freundes. Ich werde meinen Höhepunkt erreichen, wenn ich mich auf die Schulter einer starken und weisen Person stütze. Aber ich schäme mich und habe Angst, es zu sagen. Ich möchte, dass alle denken, dass ich alleine an die Spitze komme, alleine.“

Ein Erwachsener muss diese Komplexität und Widersprüchlichkeit der inneren Welt eines Teenagers verstehen und auf der Grundlage dieses Verständnisses seine Beziehung zu ihm aufbauen.

Ein Erwachsener sollte ein Freund eines Teenagers sein, aber ein besonderer Freund, der sich von einem gleichaltrigen Freund unterscheidet. Dies liegt nicht nur an der unterschiedlichen sozialen Stellung eines Erwachsenen und einer heranwachsenden Person, sondern auch an der besonderen psychologischen Funktion, die ein Erwachsener zu erfüllen hat. Ein Erwachsener ist ein Freund-Anführer. Seine Aufgabe ist es, einem Teenager zu helfen, sich selbst zu kennen, seine Fähigkeiten und Fähigkeiten einzuschätzen und seinen Platz in der komplexen Welt der Erwachsenen zu finden.

Die Anwesenheit eines erwachsenen Freundes ist die wichtigste Voraussetzung für eine normale Entwicklung, die richtige Persönlichkeitsbildung eines Kindes in der schwierigsten Zeit seines Lebens. Das Bedürfnis nach einem erwachsenen Freund ist bei einem Teenager sehr akut. .

Wenn Eltern einem Kind viel geben, haben sie das Recht, viel von ihm zu verlangen. Er kann und sollte allen Familienmitgliedern gegenüber aufmerksam sein. Die Atmosphäre in der Familie sollte so sein, dass Sensibilität und Reaktionsfähigkeit zu seiner Gewohnheit werden, eine Art Bedürfnis. Nur in einer Atmosphäre des gegenseitigen Respekts, der gegenseitigen Fürsorge und Hilfe, des Vertrauens und der Aufrichtigkeit wird ein respektvoller Umgang mit Menschen zu einer gewohnheitsmäßigen Form jugendlichen Verhaltens.

Oft entbinden Eltern aus Angst vor einer Überlastung der Kinder im Unterricht von allen Pflichten in der Familie. Dies ist ein Extrem, das in der Regel zu unerwünschten Folgen führt: Egoismus und Vernachlässigung der Arbeit entwickeln sich. Bei der Ausweitung der Verantwortung eines Teenagers dürfen wir nicht vergessen, dass er in der Familie ein gewisses, breiteres Spektrum an Rechten haben muss als das jüngere Schulkind. Grund dafür sind seine zunehmenden Fähigkeiten. Ein Teenager kann sich an der Diskussion über familiäre und soziale Angelegenheiten, an Gesprächen und Gesprächen über Literatur und Kunst beteiligen. Das Kind muss mit Respekt behandelt werden. Ein Teenager ist sensibel für die Haltung von Erwachsenen in der Familie ihm gegenüber und ist bereit, sein Hauptrecht - das Recht auf Respekt - aktiv zu verteidigen.

In der Jugend besteht ein verstärktes Interesse an der inneren Welt eines Menschen, an seinen Gefühlen und Erfahrungen. Ein Teenager versucht, die Frage zu beantworten: Was bedeutet es, erwachsen zu sein? Er zieht Parallelen zwischen seinem Handeln und dem Verhalten von Erwachsenen, beginnt intolerant zu werden gegenüber dem, worauf er vorher nicht immer geachtet hatte: gegenüber realen oder imaginären Versuchen von Erwachsenen, seine Würde oder sein Recht zu verletzen, gegenüber dem Ton eines Befehls oder einer übermäßige Manifestation elterlicher Zärtlichkeit. Er kann entweder von dem einen oder dem anderen beleidigt sein.

Da das Jugendalter eine Zeit intensiver Selbstwertbildung ist, ist es sehr wichtig, dass die Familie richtig auf den Erfolg und die Fähigkeiten des Kindes eingeht. Wenn Lob zu Selbstvertrauen und Arroganz führt, dann kann die Unterschätzung der Fähigkeiten und Fertigkeiten eines Teenagers zur Entwicklung von Passivität, Isolation und Selbstzweifeln führen.

Es sollte sorgfältig und mit Verständnis sein, die innere Welt eines Teenagers, seine Erfahrungen und Hobbys zu behandeln. Offenheit, Vertrauen muss auf Gegenseitigkeit beruhen, nur dann gibt es keine Wand aus Auslassungen, Geheimnissen, Missverständnissen zwischen Eltern und einem Teenager.

Einem Teenager beim Erwachsenwerden zu helfen, bedeutet, sich um die harmonische Entwicklung seiner Persönlichkeit zu kümmern: seine kognitiven Interessen zu formen, Fähigkeiten zu entwickeln, moralische Qualitäten zu erziehen, sich körperlich zu entwickeln.

ABSCHLUSS

Die Adoleszenz ist eine schwierige Zeit der Pubertät und der psychischen Reifung. Zu dieser Zeit finden bedeutende Veränderungen im Selbstbewusstsein statt: Es entsteht ein Gefühl des Erwachsenseins, ein Gefühl, erwachsen zu sein; es wird zum zentralen Neoplasma der jüngeren Adoleszenz. Es besteht der Wunsch, wenn nicht zu sein, dann zumindest als erwachsen zu erscheinen und als erwachsen zu gelten. Bei der Verteidigung seiner neuen Rechte schützt ein Teenager viele Bereiche seines Lebens vor der Kontrolle seiner Eltern und gerät oft in Konflikt mit ihnen.

Adoleszente Selbständigkeit äußert sich vor allem im Wunsch nach Emanzipation von Erwachsenen, Befreiung von ihrer Vormundschaft und Kontrolle. Sie brauchen ihre Eltern, ihre Liebe und Fürsorge, ihre Meinung und haben den starken Wunsch, unabhängig und gleichberechtigt mit ihnen zu sein.

Neben den oben diskutierten allgemeinen Konfliktursachen gibt es psychologische Faktoren von Konflikten in der Interaktion von Eltern und Kindern:

Art der Familienbeziehung.

destruktive Erziehung in der Familie.

Alterskrisen von Kindern

persönlicher Faktor.

Wie sich die Beziehungen in dieser für beide Seiten schwierigen Zeit entwickeln, hängt vor allem vom Erziehungsstil ab, der sich in der Familie entwickelt hat, und von der Fähigkeit der Eltern, das Gefühl des Erwachsenseins ihres Kindes wieder aufzubauen.

Es gibt folgende Erziehungsstile:

demokratisch (Eltern fördern die Eigenverantwortung und Selbständigkeit ihrer Kinder entsprechend ihrer altersgerechten Fähigkeiten).

chaotisch (Fehlen eines einheitlichen Bildungsansatzes, wenn es keine klar formulierten, eindeutigen, spezifischen Anforderungen an das Kind gibt oder es Widersprüche, Meinungsverschiedenheiten bei der Wahl der Erziehungsmittel zwischen den Eltern gibt).

hinterhältig (das Kind wird nicht richtig geleitet, kennt die Verbote und Beschränkungen seitens der Eltern praktisch nicht oder befolgt die Anweisungen der Eltern nicht).

Vormund (der Wunsch, ständig in der Nähe des Kindes zu sein, um alle Probleme zu lösen, die für ihn auftreten).

Es sollte beachtet werden, dass in der einheimischen Literatur eine breite Klassifizierung von Stilen der Familienerziehung von Jugendlichen mit Charakterbetonungen und Psychopathien vorgeschlagen wird, und es wird auch angegeben, welche Art von elterlicher Einstellung zum Auftreten der einen oder anderen Entwicklungsanomalie beiträgt.

Es besteht ein direkter Zusammenhang zwischen dem Stil der Einstellung eines Erwachsenen gegenüber Jugendlichen und der Verlässlichkeit des subjektiv wahrgenommenen Beziehungsbildes der Menschen.

Die Wege zur Lösung von altersbedingten zwischenmenschlichen Konflikten mit den Eltern bei Jugendlichen können sehr unterschiedlich sein, normalerweise wird dies durch den Aufbau vertrauensvoller, freundschaftlicher Beziehungen und gegenseitigen Respekts zwischen ihnen erleichtert.

Dennoch sollten Erwachsene, in diesem Fall Eltern, die Initiative zu ihrer Vorbeugung und Beseitigung ergreifen. Ihre Aufgabe ist es, die Veränderungen bei ihren Kindern zu verstehen und, wenn möglich, auf einen neuen Kommunikationsstil mit einem Teenager umzusteigen, ihn also wie einen Erwachsenen zu behandeln.

REFERENZLISTE

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.Eidemiller EG, Yustickis V. Psychologie und Psychotherapie der Familie. - Sankt Petersburg: Peter, 1999.

8.Elektronische Ressource. Zugriffsmodus:<#"justify">ANWENDUNG

Test „Teenager über Eltern“ (ADOR)

Anweisung:

Lesen Sie jeden der folgenden Sätze sorgfältig durch, ohne einen zu überspringen, und kreisen Sie die für Sie zutreffende Zahl ein, je nachdem, welche der angegebenen Bestimmungen für Ihre Eltern am charakteristischsten ist.

Wenn Sie der Meinung sind, dass die Aussage die Erziehungsgrundsätze Ihrer Eltern vollständig wiedergibt, dann kreisen Sie die Zahl „2“ ein.

Wenn Sie der Meinung sind, dass diese Aussage teilweise auf Ihre Eltern zutrifft, dann kreisen Sie die Zahl „1“ ein.

Wenn die Aussage Ihrer Meinung nach auf Ihre Eltern nicht zutrifft, dann kreisen Sie die Zahl „0“ ein.

#AussagenJateilweiseNein1. Sehr oft lächeln sie mich an2102. Verlangen Sie nachdrücklich, dass ich lerne, was ich kann und was nicht, 2103. Es fehlt ihnen an Geduld mit mir2104. Wenn ich gehe, entscheiden sie, wann ich zurückkomme2105. Sie vergessen immer schnell, was sie selbst sagen oder bestellen. Wenn ich schlechte Laune habe, raten sie mir, mich zu beruhigen und Spaß zu haben. Sie denken, dass ich viele Regeln haben sollte, die ich befolgen muss2108. Jemand beschwert sich ständig über mich2109. Sie geben mir so viel Freiheit, wie ich brauche. Für dasselbe bestrafen sie einmal und vergeben ein anderes Mal 21011. Sie lieben es, etwas mit mir zu tun21012. Wenn sie mir eine Arbeit anvertrauen, denken sie, dass ich nur das tun sollte, bis ich mit 21013 fertig bin. Sie fangen an, wütend und empört über jede Kleinigkeit zu werden, die ich getan habe21014. Sie lassen mich gehen, wohin ich will, ohne um Erlaubnis zu fragen21015. Je nach Laune geben sie ihr Geschäft auf 21016. Wenn ich traurig bin, versuchen sie mich aufzuheitern und zu inspirieren 21017. Sie bestehen immer darauf, dass ich für all meine Missetaten bestraft werden sollte21018. Wenig Interesse an dem, was mich begeistert und was ich will21019. Sie lassen mich jeden Abend 21020 gehen, wohin ich will. Sie haben bestimmte Regeln, aber manchmal befolgen sie sie und manchmal nicht 21021. Hören Sie sich meine Ansichten und Meinungen immer mit Verständnis an21022. Sie sorgen dafür, dass ich immer tue, was man mir sagt21023. Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich sie anwidere21024. Sie erlauben mir, fast alles zu tun, was ich mag21025. Ändere meine Meinung, wie es ihnen in den Sinn kommt oder wie es ihnen passt21026. Ich werde oft für etwas gelobt 21027. Sie wollen immer genau wissen, was ich mache und wo ich bin21028. Möchte, dass ich anders werde, verändert21029. Sie erlauben mir, mein eigenes Geschäft nach meinem Geschmack zu wählen. Manchmal vergeben sie mir sehr leicht, und manchmal nicht 21031. Sie versuchen offen zu beweisen, dass sie mich lieben21032. Sie beobachten immer, was ich auf der Straße oder in der Schule mache 21033. Wenn ich etwas falsch mache, sagen sie mir das immer und überall21034. Sie geben mir viele Freiheiten. Sie sagen selten „sollte“ oder „sollte nicht“21035. Es ist sehr schwierig, im Voraus festzulegen, was getan wird, wenn ich etwas Gutes oder Schlechtes tue21036. Sie denken, dass ich zu jedem Thema meine eigene Meinung haben sollte21037. Achte immer genau darauf, was für Freunde ich habe21038. Wenn ich sie mit etwas beleidige oder beleidige, werden sie nicht mit mir sprechen, bis ich selbst 21039 starte. Sie vergeben mir immer leicht21040. Lob und Strafe sind sehr uneinheitlich: mal zu viel und mal zu wenig. Sie finden immer Zeit für mich, wenn ich sie brauche21042. Sag mir ständig, wie ich mich verhalten soll21043. Es ist durchaus möglich, dass sie mich im Wesentlichen hassen21044. Erlauben Sie mir, meine eigenen Ferien zu planen21045. Manchmal können sie beleidigen, und manchmal sind sie freundlich und dankbar21046. Beantworte immer offen jede Frage, egal was ich frage21047. Sie überprüfen oft, ob ich alles entfernt habe, wie sie es bestellt haben21048. Ich habe das Gefühl, dass sie mich vernachlässigen21049. Mein Zimmer oder meine Ecke ist mein Schloss: Ich kann es putzen oder nicht, sie greifen dort nicht ein. Es ist sehr schwierig, ihre Wünsche und Anweisungen zu verstehen210

Verarbeitung der Ergebnisse des Tests "Teenager über Eltern":

Nr. in / saAutonomieInkonsistenzDirektivitätFeindseligkeitPositives Interesse1. +2. +3. +4. +5. +6. +7. +8. +9. +10. +11. +12. +13. +14. +15. +16. +17. +18. +19. +20. +21. +22. +23. +24. +25. +26. +27. +28. +29. +30. +31. +32. +33. +34. +35. +36. +37. +38. +39. +40. +41. +42. +43. +44. +45. +46. +47. +48. +49. +50. +

Numerische Verarbeitung der Ergebnisse des Tests "Teenager über Eltern"

№ p / p Alter Geschlecht Autonomie Inkonsistenz Direktive Feindseligkeit Positives Interesse1. 13Æ1,11,21,10,91,12. 13Ж1,41,11,61,01,53. 13Ж1,51,50,80,51,74. 13Ж1,21,31,10,61,75. 13Ж1,81,30,80,11,36. 13Ж1,50,90,80,80,77. 14Ж1,41,21,20,71,48. 14Ж1,21,00,40,31,49. 14Zh1,11,50,80,11,810. 14Zh0,80,70,60,21,711. 13M0,70,81,00,60,912. 13M0,81,41,71,21,313. 13M1,21,21,40,31,514. 13M1,30,80,70,01,015. 13M1,31,21,10,81,816. 14M1,31,21,20,61,517. 14M1,40,70,50,11,318. 14M0,81,11,30,30,719. 13Ж1,41,11,30,71,920. 14М0.70.80.80.70.7Mittelwert1, 201.101.010.531.35

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