Autorin Rumyantseva T.V.
Die Steigerung der emotionalen Kompetenz und die Verbesserung des gegenseitigen Verständnisses in der Kommunikation sowohl mit sehr engen Menschen als auch mit Bekannten, Kollegen, beinhaltet die Entwicklung von Technologie Ich-Aussagen formulieren, sowie deren Anwendung in Konflikten und schwierigen Lebenssituationen, als konstruktive Möglichkeit, eigene Emotionen und Erfahrungen auszudrücken.

Wie kann man seinen Standpunkt ausdrücken und nicht streiten? Wie erreicht man ein gegenseitiges Verständnis mit Verwandten, Freunden, Kollegen? Ich-Aussagen können helfen.

Ich werde ein Stück aus meinem Buch über Ich-Aussagen geben

(Rumyantseva T.V. Selbstregulierung und berufliche Identität von Lehrern an weiterführenden Schulen. Monographie. - Jaroslawl: MOU GCRO, 2012, 178 S. Quelle):

Ich-Aussage (oder Ich-Botschaft) ist eine Mitteilung an den Gesprächspartner über seine Erfahrung im Zusammenhang mit einem bestimmten Ereignis..

Ich-Aussage-Struktur enthält vier Hauptkomponenten (1-4) und zwei zusätzliche (5 und 6):

1) "Wann …" (Die Tatsachenseite des Ereignisses, also das, was passiert ist, wird ohne Wertung so genau und konkret wie möglich beschrieben).

2) "Ich fühlte (a)..." oder "Mir hat gefallen/nicht gefallen" (es wird gesagt, welche Emotionen, Gefühle erlebt wurden).

3) „Weil….“ (es wird erklärt, in welchem ​​Zusammenhang dieses Gefühl entstanden ist, welche Bedeutung dieses Ereignis für den Sprecher hat).

4) „Ich möchte …“ (das gewünschte Szenario wird vorgeschlagen).

5) „Ich hoffe….“ (entweder wird ein positiver Ausgang der Situationsentwicklung festgestellt oder die Möglichkeit diskutiert, eine Einigung über die Entwicklung der Situation zu erzielen).

6) "Sonst..."(entweder werden Sanktionen bei einer negativen Entwicklung der Situation ausgesprochen, oder eine Warnung vor einer unerwünschten Änderung der Verhältnisse).

Ich-Aussagen können eine positive oder negative Bedeutung haben, je nachdem, welches Zeichen die emotionale Reaktion darstellt. Eine gut formulierte und ausgedrückte Ich-Aussage trägt sowohl dazu bei, das Wohlbefinden des Sprechers selbst zu verbessern, als auch Konfliktsituationen in Beziehungen zwischen Familienmitgliedern und Kollegen zu regeln, das gegenseitige Verständnis (zwischen Ehepartnern, Eltern und Kindern, Kollegen) zu klären und zu vertiefen.

Ein Beispiel für eine negative Selbstaussage (eine Aussage, die eine Beschreibung negativer Emotionen enthält):

«Когда вместо того, чтобы прийти домой в 19.00, ты возвращаешься в 23.00, заранее не предупредив о задержке./ Я чувствую и страх, и гнев, и тревогу./ Мне лезут в голову мысли, что с тобой случилось что-то ужасное, Ich mache mir Sorgen. Andererseits werde ich wütend, wenn ich denke, dass du dich nicht genug um mich kümmerst, wenn du mir Sorgen machst, ohne mich vor einer Verzögerung zu warnen. / Ich möchte, dass Sie pünktlich nach Hause kommen - um 19.00 Uhr. Und wenn du dich verspätest, hättest du vorher gewarnt. / Ich hoffe, dass du meinen Wunsch berücksichtigen wirst. / Sonst werde ich von dir sehr beleidigt sein und wir werden uns streiten.

Ein Beispiel für eine positive Selbstaussage (eine Aussage, die eine Beschreibung positiver Emotionen enthält):

„Wenn du früher als sonst nach Hause kommst (vor 19.00 Uhr)./ Ich freue mich./ Weil wir mehr Zeit miteinander verbringen können. Ich rede so gerne mit dir! / Ich möchte, dass du so oft wie möglich früher nach Hause kommst. / Ich hoffe es.

Es ist wichtig zu beachten, dass die Formulierung der Ich-Aussage eine schwierige Aufgabe ist und es nicht immer möglich ist, die eigene Reaktion sowohl in Form einer Emotion als auch in Form eines Gedankens und in der Form sofort genau zu formulieren eines Wunsches und in Form einer bezeichneten Tatsache. Es ist Training erforderlich, um jede Komponente zu formulieren, zuerst für sich selbst und dann für die Übertragung auf eine andere. Es ist möglich, zunächst nur für sich selbst eine Ich-Aussage zu formulieren.

Mit der Entwicklung der Fähigkeit, Ich-Aussagen zu formulieren, entwickelt sich auch die Fähigkeit, seine Emotionen zu kontrollieren, die Wirksamkeit der Selbstregulation steigt, da die Formulierung der Ich-Aussage nicht nur eine vollständige Analyse der Interaktionssituation beinhaltet, sondern auch eine Vertiefung der Selbstbeobachtung, Reflexion der eigenen Emotionen, Wünsche.

Es ist besonders effektiv, Ich-Aussagen zu verwenden, um Gefühle wie Groll, Wut, Aggression, Angst, Angst auszudrücken. Der offene Ausdruck dieser Gefühle hilft, viele Konfliktsituationen konstruktiver zu bewältigen, er ist sehr wichtig für die Prävention psychosomatischer Erkrankungen.

Die Fähigkeit von Erwachsenen in der Familie, ihre Gefühle und Emotionen in Form von Ich-Aussagen auszudrücken, hilft Kindern, diese sehr wichtige Kommunikationsfähigkeit zu meistern. Es verbessert das Verständnis und den Kontakt zwischen Eltern und Kindern.

In Einzel- und Familiengesprächen (face-to-face und online) analysieren wir mit Klientinnen und Klienten Möglichkeiten zur Formulierung von Ich-Aussagen für besonders schwierige und konflikthafte Situationen aus dem Berufs- oder Privatleben.

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Es ist möglich, dass Sie nie auf den Inhalt und den Aufbau Ihrer alltäglichen gewohnheitsmäßigen Sätze geachtet haben.
Merkmale Ihrer Aussagen. Wenn alle unsere Sätze, die Pronomen enthalten, in zwei große Gruppen unterteilt werden, können wir unterscheiden „Du-Aussagen“ und „Ich-Aussagen“.

Was ist das?

"Du-Aussagen" sind eine Art, jemandem Informationen über sich selbst, sein Verhalten, Charaktereigenschaften usw. mitzuteilen, wodurch der Eindruck entsteht, dass Sie Recht haben und die andere Person Unrecht hat. Sie spiegeln den Unterschied zwischen Ihrer Sichtweise und der Sichtweise der Person wider, mit der Sie kommunizieren. Die Art und Weise, wie „Du-Aussagen“ üblicherweise ausgesprochen werden, kann beim Adressaten leicht Irritationen oder Abwehrreaktionen hervorrufen. Er mag sich darüber ärgern, dass sich der Gesprächspartner so sehr für recht hält, dass er sich „Du-Aussagen“ leisten kann. Oft kann es in diesen Fällen zu einem Konflikt kommen, der weniger mit einem Problem als mit der Einstellung einer Person zusammenhängt, die „Du-Aussagen“ dazu zulässt.

Ein Beispiel hierfür wäre eine Situation, in der sich ein Elternteil beispielsweise über ein Kind ärgert, weil es sein Zimmer unordentlich hinterlassen hat. Anstatt das Kind zu bitten, das Zimmer aufzuräumen oder sich etwas einfallen zu lassen, das es ermutigen würde, das Zimmer in Zukunft sauber und ordentlich zu halten (wir werden weiter unten darüber sprechen), sagen die Eltern den Satz und bauen ihn wie ein „Du- Aussage“: „Du hinterlässt immer Dreck im Zimmer.“ Jetzt ist der Konflikt nicht mehr damit verbunden
Zimmer. Nach dem Gesagten entsteht eine Konfliktsituation darüber, was und warum das Kind tut, und auch damit, ob es es immer oder nur manchmal tut. Infolgedessen fühlt sich das Kind schlecht und ist beleidigt.

Erinnern Sie sich an die Situation, als Sie mit Hilfe des „Du-Statements“ von persönlichen Eigenschaften inspiriert wurden, die Sie bei jeder Aktivität erfolglos gemacht haben. Zum Beispiel wurde dir immer wieder gesagt, dass du immer zu spät kommst, alles verlierst, schlecht lernst und dergleichen. Eine solche Programmierung, eine Person mit Hilfe von "Du-Aussagen" zu bringen, wirkt sich manchmal negativ auf ihr Selbstwertgefühl und die Höhe ihrer Ansprüche aus.

„Ich-Aussagen“ sind eine Möglichkeit, mit jemandem über Ihre eigenen Bedürfnisse, Gefühle oder Szenen zu kommunizieren, ohne die Person, an die sich die Aussage richtet, zu beleidigen oder zu verurteilen. Sie sprechen darüber, was Sie wollen, was Sie brauchen oder was Sie denken, nicht darüber, was der andere tun oder sagen soll. Sie verteidigen Ihre Interessen, üben aber gleichzeitig keinen Druck auf die andere Person aus. Somit wird der andere nicht beurteilt, beschuldigt oder angegriffen. Er ist nicht
wird das Gefühl haben, mit dem Rücken zur Wand zu stehen, er wird nicht das Bedürfnis haben, sich zu verteidigen, und daher den Konflikt auslösen oder verschärfen. Mit Hilfe der „Ich-Aussage“ wird die Handlung einer Person besprochen und nicht ihre persönlichen Eigenschaften.

„Ich-Aussagen“ beginnen einfach mit dem Pronomen „ich“ und drücken das eigene Gefühl oder die eigene Reaktion aus.

Beispiele für Ich-Aussagen an ein Kind.

In einer Situation mit einem ungereinigten Zimmer kann folgende „Ich-Aussage“ angewendet werden: „Ich bin unzufrieden, dass das Zimmer nicht gereinigt wird. Was kann getan werden, um es zu entfernen?
In diesem Fall liegt der Schwerpunkt auf Ihren Gefühlen gegenüber dem unordentlichen Zimmer und Sie übertragen die Verantwortung für die Reinigung auf Ihr Kind.

Vergleichen Sie die Äußerungen in Form von „Du-Aussagen“ und „Ich-Aussagen“ und schließen Sie, in welchem ​​Fall der Sprecher das, was er will, auf weniger widersprüchliche Weise erreicht.

YOU-STATEMENTS: Du löcherst mich mit deinen Fragen.
„ICH-STATUS“: Wenn du mich etwas fragst, während ich mit anderen Dingen beschäftigt bin, ärgere ich mich, weil ich nicht bereit bin, dir Aufmerksamkeit zu schenken. Ich wäre Ihnen dankbar, wenn Sie mir zu einem geeigneteren Zeitpunkt Fragen stellen würden, z. B. um ... (Uhrzeit angeben).

SIE AUSSAGEN: Sie tun nie, was ich will. Du tust immer, was dir gefällt.
„ICH-STATUS“: Wenn du eine Entscheidung für uns beide triffst, ohne mich nach meiner Meinung zu fragen, fühle ich mich verärgert, und es scheint mir, dass dich mein Standpunkt nicht interessiert. Ich möchte, dass wir diese Fragen gemeinsam diskutieren, damit die Wünsche beider berücksichtigt werden.

Achten Sie auf das Konstruktionsmodell von „Ich-Aussagen“. Der Satz beginnt mit einer neutralen, nicht anklagenden Beschreibung des Verhaltens der anderen Person, das Sie nicht zufriedenstellt. Darauf folgt eine Beschreibung Ihrer rationalen und emotionalen Reaktionen auf dieses Verhalten. Erklären Sie, warum dieses Verhalten nicht zu Ihnen passt, oder weisen Sie einfach darauf hin, wie es Sie beeinflusst. Beschreiben Sie schließlich in sehr höflichen, nicht aggressiven Worten, was Sie möchten. Verwenden Sie dabei Formulierungen wie „Ich möchte“, „Ich wäre Ihnen dankbar“ oder „Ich würde es vorziehen“.

Das in Elemente unterteilte „Ich-Aussage“-Modell sieht so aus:
Wenn Sie (eine nicht anklagende Beschreibung eines Verhaltens, einer Handlung einer anderen Person), ich fühle (Ihre Gefühle oder Emotionen zu diesem Verhalten) weil (warum dieses Verhalten ein Problem für Sie ist oder wie es Sie betrifft), und ich würde wie, ich wäre dir dankbar, ich würde es vorziehen (eine Beschreibung deines Wunsches).

Im Folgenden schlagen wir vor, dass Sie versuchen, die Elemente von „Ich-Aussagen“ zu lernen. Zunächst müssen Sie lernen, Ihre eigenen Gefühle und Emotionen auszudrücken.

Formulieren Sie jetzt eines der Elemente der „Ich-Aussage“. Vervollständigen Sie jeden der folgenden Sätze auf drei verschiedene Arten, um ein Gefühl dafür zu bekommen, wie es sich anfühlt.

Ich fühle mich … (aufgeregt, entmutigt, hoffnungsvoll, müde, verwirrt, hungrig, frustriert usw.)

Ich möchte… (Segelflugzeug fliegen, glücklich sein, mehr Freunde haben usw.)

Ich werde ... (probieren Sie hier einige Ihrer "Bedürfnisse" aus, nur um zu sehen, wie sie sich anfühlen, oder verwenden Sie die folgenden Endungen: Pass auf dich auf, geh schlafen, lies ein wenig usw.)

Verwenden Sie beim Vervollständigen dieser Sätze eine Vielzahl von Optionen, ohne wirklich darüber nachzudenken, ob sie „richtig“ sind oder nicht, betrachten Sie diese Übung als ein Spiel, probieren Sie alle möglichen Sätze aus, nur um Ihre innere Stimme zu trainieren.

Machen Sie es sich zur Regel, jeden Tag der nächsten Woche mindestens drei dieser Sätze zu schreiben und laut zu sagen:

Ich fühle…

Ich liebe…

Ich werde…

Streiche die Pronomen „du“, „du“ und „wir“ aus diesen Sätzen, bis die Verwendung von „ich“ für dich völlig natürlich und angenehm wird.

Achten Sie im Gespräch mit Ihrem Kind darauf, wie oft Sie ihm Fragen stellen wie „Wo warst du?“. oder "Was hast du gerade gemacht?". Versuchen Sie, sie durch "Ich-Aussagen" zu ersetzen: "Ich habe mir Sorgen um Sie gemacht, weil ich um fünf Uhr zu Hause auf Sie gewartet habe."

Schreiben Sie unten drei Beispiele Ihrer „Ich-Aussagen“ auf, die Sie jetzt an Ihr Kind richten könnten:

Achte darauf, wie oft negative Sätze wie „Ich kann nicht“, „Ich will nicht“ und ähnliches in deiner Rede klingen.

Oft sagt die Verneinung dem Zuhörer etwas, das nicht existiert, und betont daher die andere Seite dessen, was Sie wirklich meinen.

Wenn Sie ein negatives Urteil fällen möchten, stellen Sie sich vor, dass Sie gerade auf einer einsamen Insel abgesetzt wurden und der Hubschrauberpilot, der die letzte Schleife über Ihrem Kopf macht, schreit und fragt, was er Sie von dem Notwendigen absetzen soll. Sagen Sie am besten, was Sie wirklich wollen, anstatt aufzulisten, was Sie nicht abwerfen müssen, z. B.: Ich möchte kein Parfüm, ich möchte keine Abendkleider usw.

Versuchen Sie, in Ihrer Rede negative Urteile durch positive Aussagen zu ersetzen.

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Es wurden viele Artikel darüber geschrieben, wie wichtig es ist, Ihre Gefühle in einer Beziehung wahrzunehmen und auszudrücken. Es ist wichtig, mit Eltern, Freunden, Angehörigen und sogar mit Ihrem Kind über Ihre Gefühle zu sprechen. Das ist wichtig, damit andere mitbekommen, was mit Ihnen passiert und womit Ihre Verhaltensänderungen zusammenhängen.

Leider wird wenig darüber geschrieben, dass der Ausdruck von Emotionen manchmal so erfolgt, dass er Beziehungen zerstören, zu Streitereien beitragen und Spannungen erhöhen kann.

Ein Beispiel für solche "destruktiven" Emotionen können Emotionen sein, die in Form von Vorwürfen, Forderungen, Forderungen, Anklagen, Verurteilungen ausgedrückt werden.

Wenn wir uns nicht konstruktiv verhalten, fangen wir an, Vorwürfe zu machen, zu verurteilen, anzuklagen – es ist sehr wahrscheinlich, dass unser Partner instinktiv beginnt, sich zu verteidigen, anzuklagen und zu tadeln.

Das bedeutet nicht, dass Sie sich immer konstruktiv verhalten sollten.
Es geht eher um was wenn du dich verständigen willst -
Sprechen Sie über Ihre Gefühle auf eine Weise, die Sie verstehen möchten,
aber ich wollte nicht vor dir davonlaufen oder als Antwort „anklopfen“..

Wenn wir also über Müdigkeit sprechen, hören unsere Lieben von Müdigkeit und überhaupt nicht davon, wie schlimm sie sind und wie sie uns nicht helfen.

In solchen Situationen schlagen Psychologen vor, die Technik der „Ich-Aussagen“ zu verwenden.

"Ich-Aussage"
die Art und Weise, wie wir, wenn wir uns an den Gesprächspartner wenden, in der ersten Person über unsere Erfahrungen sprechen. "Ich-Aussage" ermöglicht es Ihnen, über Ihre Erfahrungen zu kommunizieren, ohne die Atmosphäre des Vertrauens und des gegenseitigen Respekts zu zerstören. Ermöglicht es Ihnen, die Essenz zu vermitteln und gleichzeitig das Selbstwertgefühl des Gesprächspartners nicht zu verletzen. Darüber hinaus übernimmt derjenige, der sich zu Wort meldet, die Verantwortung für seine Gefühle und macht seinen Partner nicht für seine Gefühle verantwortlich.

Beispiele für „Ich-Aussagen“:

• „Ich mache mir Sorgen, wenn ich mich von Menschen in meiner Nähe nicht unterstützt fühle.“
• "Wenn ich das Gefühl habe, dass man sich um mich kümmert, fühle ich mich glücklicher."

Das Gegenteil von „Ich-Aussagen“ ist „ Du-Aussagen"("du-kanya").

• "Du beachtest mich nicht!"
• "Du interessierst dich nicht für mich!"
• "Du hilfst mir nie!"

So formulieren wir in der Regel die Vorwürfe und Forderungen, die wir gegenüber Angehörigen äußern.

Merken Sie den Unterschied zwischen „Ich-Aussagen“ und „Du-Aussagen“?
Häufiger sind „Du-Aussagen“ und „Ich-Aussagen“, die in der Regel von der entwickelten psychologischen Kultur ihres Verfassers sprechen.

Es ist wichtig, zwischen „Ich fühle mich schlecht“ („Ich-Aussage“) und „Du bist schlecht“ („Du-Aussage“) unterscheiden zu können. Wenn Sie über Ihre Gefühle, Ihren Geschmack und Ihre Meinung sprechen, sprechen Sie darüber, über Ihre Subjektivität und nicht über etwas, das Menschen und Dingen objektiv innewohnt.

Schema „Ich-Aussagen“

1. Beschreibung der Situation, die das Problem verursacht hat.
   („Wenn ich das sehe…“, „Wenn das passiert…“)
2. Der genaue Name Ihres Gefühls in dieser Situation.
   ("Ich fühle…")

Und es wird noch besser, wenn Sie nach der „Ich-Aussage“ hinzufügen, welches Verhalten Sie sich von einem Partner wünschen, sagen, was Sie brauchen, damit Sie sich besser und leichter fühlen.

Vorteile der Verwendung der „Ich-Aussagen“-Technik

Wer die Technik der „Ich-Aussagen“ beherrscht, bekommt folgende Möglichkeiten:

• ihre eigenen Interessen sowohl in geschäftlichen als auch in persönlichen Beziehungen direkt vertreten;
• Reduzieren Sie das Niveau Ihres emotionalen Stresses;
• sich selbstbewusster verhalten, natürlich die gewünschte Art der Kommunikation einstellen;
• Druck und Manipulation widerstehen;
• Selbstachtung bewahren;
• den Partner in eine Situation verantwortungsbewusster Entscheidungen versetzen;
• Seien Sie konstruktiv bei Meinungsverschiedenheiten und Konflikten.

Anwendungsgrenzen von „Ich-Aussagen“

Falsch formulierte „Ich-Aussagen“ werden oft als negative Manipulationen empfunden. „Ich war so besorgt, als du weg warst, und es tat mir weh, dass du mich nicht angerufen hast“, die Form der „Ich-Aussage“ beizubehalten, ist sowohl eine Spritze, eine Anschuldigung als auch ein ziemlich grober Druck auf einen Partner. Prüfen Sie deshalb bei der Formulierung dieser oder jener „Ich-Aussage“, ob sie Ihren Partner kränkt.

Denken Sie darüber nach, wie Ihre Reaktion wäre, wenn Ihnen ein solcher Satz gesagt würde?
Wenn die Aussage Unbehagen verursacht, einer Manipulation ähnelt, denken Sie noch einmal über die Formulierung nach.

Als Mittel zur Konfliktprävention funktionieren „Ich-Aussagen“ nur in einem Kreis von Menschen, zu denen man ein gutes, vertrauensvolles Verhältnis hat. Wenn Sie versuchen, mit völlig Fremden über Ihre Gefühle zu sprechen, sieht das seltsam und wenig effektiv aus.

Wichtig! Wenn Sie anfangen, die „Ich-Aussagen“-Technik anzuwenden, übertreiben Sie es nicht.
Es ist für sehr emotionale Situationen gedacht, für Momente der Meinungsverschiedenheit.
Wenn Sie versuchen, es in Kontakten mit geliebten Menschen zu verwenden, verliert Ihre Rede ihre Lebendigkeit, wird stereotyp und Sie werden für eine sehr verletzliche Person gehalten.

Und wir lernen weiterhin kompetente (konfliktfreie) Kommunikation. Um keine Konflikte um Sie herum zu säen und die aufgetretenen Situationen nicht auf das Ausmaß eines Skandals aufzublasen, müssen Sie sich an eine (im Allgemeinen) einfache Sache erinnern. In der Psychologie gibt es ein direktes Verbot einer bestimmten Art von Aussagen, die an eine andere Person gerichtet sind. Sie werden "Du"-Aussagen genannt...

Hier sind Beispiele für "Du"-Aussagen:

Du hast Unrecht!
- Du kletterst immer mit deinem Rat!
"Nur ein Dummkopf könnte das glauben!"
- Wie ungeschickt du bist!
- Halt die Klappe, bitte!
- Und was soll man statt dieser kräftigen Worte sagen, wenn man nur um die Zunge bittet?

Ja, im Prinzip ... Im Prinzip kann man alles so lassen wie es ist und nichts dazulernen. Und was? Alles ist richtig! So ist es bei ihnen. Und Zeit wird gespart – Sie brauchen nicht darüber nachzudenken, wie Sie eine psychologisch korrekte Replik formulieren.

Aber wenn Sie trotzdem ein „Meister der Kommunikation“ werden wollen, dann lernen wir jetzt, ähnliche, aber kompetente Bemerkungen zu formulieren.

Und sie werden auf diese Weise gebildet.

Zuerst.

Halten Sie diese Phrase auf Ihrer Zunge fest, die bereit ist, von Ihren Lippen zu brechen.

Zweite.

Denken Sie darüber nach, was IHRE Emotion dazu gebracht hat, dies zu sagen, reagieren Sie so ...

Bilden Sie einen neuen Satz, der mit den Worten beginnt:

„Ich fühle …“ oder „Ich …“

Hier ist ein Beispiel.

Anstelle all der oben genannten "Du"-Repliken brauchen wir einen einzigen Satz, der sie alle mit Leichtigkeit ersetzen wird. So,

- "....Du hast Unrecht!
- Du kletterst immer mit deinem Rat!
"Nur ein Dummkopf könnte das glauben!"
„Sei still, bitte! …“

Wir sagen den „magischen“ „Ich“-Satz:

« Es ist nicht angenehm was du gerade gesagt hast."

Diese Art von Aussage ist, wie Sie vielleicht erraten haben, die „Ich“-Aussage.

Es heißt auch Offener Ausdruck von Emotionen.

Wenn Sie denken, dass "offener Ausdruck von Emotionen" das Zerbrechen von Tellern und Stühlen bedeutet, dann irren Sie sich.

Dies ist nur das unglückliche Ergebnis eines zu langen Zurückhaltens echter Emotionen.

Und der eigentliche „offene Ausdruck von Emotionen“ ist die Fähigkeit, Ihren Gesprächspartner offen und zeitnah darüber zu informieren, welche EMOTIONEN seine Worte oder Handlungen bei Ihnen auslösen.

Und Sie müssen dies sofort tun, ohne Negativität in sich selbst anzusammeln. Dann wird Ihre Bemerkung natürlich und in keiner Weise anstößig klingen.

Denn wenn wir so etwas sagen wie: „Hören Sie, ich habe diesen Witz satt! Wie viel können Sie es sagen! das ist dem Erstklässler klar - wir haben ZU lange durchgehalten und unsere Gefühle nicht ausgedrückt, und jetzt ist es zu spät, jetzt haben wir schon - beleidigen, "abbrechen". Ich hätte sagen sollen, dass Sie es leid waren, diesen Witz zu hören, als er zum dritten, fünften, aber nicht zum fünfundzwanzigsten Mal erzählt wurde. Warum sich zum Siedepunkt bringen?

Welche Emotionen und Empfindungen können die Worte und Taten unserer Mitmenschen in uns hervorrufen?

Mir gruselig wenn du anfängst zu schreien...,
- mir unangenehm wenn sie uns ansehen...,
- mir beschämt dass wir an diesem Mann vorbeigekommen sind...,
- Nichts für mich unverständlich wenn Sie anfangen, mit Vasya über Computer zu sprechen und deshalb wird langweilig und uninteressant (Beachten Sie das Schlüsselwort: " unverständlich“, und erst dann - „langweilig“ und „uninteressant“! Grab tiefer!)
- Ich werde sehr müde, wenn ich gezwungen bin, mich an der Diskussion darüber zu beteiligen, was noch nicht ist.

Sehen Sie, wie wichtig es ist, Ihrem Gesprächspartner Ihre einzigartigen Emotionen in einer ruhigen Atmosphäre zu vermitteln?

In unserem Alltag wird aus irgendeinem Grund davon ausgegangen, dass „über sich selbst zu sprechen“, Sätze mit „ich“, „mich“ zu beginnen, irgendwie ... unanständig ist!

Es gibt nichts Schlimmeres als diesen Wahn!!!

Anstelle dieses Mythos fordere ich (in Anlehnung an Familienpsychologen und ihre Kollegen - Psychologen anderer Richtungen) alle auf, sich das grundlegende psychotherapeutische Axiom ins Gedächtnis zu rufen:

REDE ÜBER DICH SELBST

Stellen Sie sich die Situation vor: Die Jungen gehen durch den Wald. Einer (der Jüngste) stapft ihnen nach und hat kaum Zeit. Er wurde gerufen und emotional verlassen - sie kommunizieren nicht auf dem Weg und zwingen sie, einfach mitzuhalten.

Und das sagt dieser Junge mit sehr böser Stimme und bezieht sich auf seinen (vermutlich) älteren Bruder:

„Und ich werde meiner Mutter sagen, dass du in den Wald gegangen bist!“

Hier ist es - ein typisches Beispiel für eine psychologisch ungebildete "DU"-Aussage, die einen Konflikt provoziert, und was für einen Konflikt.

Was würde dieser Junge zu sagen haben? Was meinte er wirklich?

Er meinte dies: ich so müde, dir zu folgen, du gehst so schnell. Mir Angst, in diesen Wald zu gehen. ich besorgt. ich Ich möchte essen, trinken und auf die Toilette gehen. Aber du mich aufgegeben - mach weiter und kommuniziere nicht mit mir. Und mir Es ist peinlich, traurig und langweilig. ABER ich so wollte ich mit dir in diesen Wald gehen. ".

Siehst du, wie viel in dieser Aussage steckt: ich, ich, ich? Kräuselt es nicht in Ihren Augen von solch einem "Yakane"?

Wahrscheinlich Wellen. Weil uns beigebracht wurde, niemals über uns selbst zu sprechen. Über meine Gefühle. Es stellt sich heraus, dass uns nicht direkt, aber definitiv nur beigebracht wurde – KONFLIKTVERHALTEN.

Schließlich ist es viel einfacher, jemandem zu sagen: „In der Küche ist jedes Mal ein Durcheinander!“, als einfach zuzugeben (und was ist die Schande daran?): „Es ist mir unangenehm, mich an einen schmutzigen Tisch zu setzen.“

Lassen Sie uns gemeinsam schädliche Sprachmuster loswerden!

Elena Nasarenko

„Ich“-Aussagen und „Du“-Aussagen „Du unterbrichst mich die ganze Zeit!“ „Es fällt mir schwer zu sprechen, wenn jemand anderes gleichzeitig mit mir spricht. Ich bin beleidigt und es scheint, dass Sie nicht daran interessiert sind, mit mir zu sprechen. Wenn Sie eine Frage haben - stellen Sie sie. Wenn Sie mir bis zum Ende zuhören, werden Sie vielleicht weniger Fragen haben.

„Ich“-Aussagen und „Du“-Aussagen „Du bist immer unhöflich!“ „Wenn ich deine Worte höre, ärgere ich mich und will nicht mehr kommunizieren. Ich weiß, dass du mir gegenüber respektvoller sein kannst. Ich würde mich sehr freuen. Im Gegenzug werde ich versuchen, toleranter zu sein.“

Schema zum Erstellen von "Ich" - Aussagen O Der Satz beginnt mit Fakten: eine Beschreibung des Verhaltens einer anderen Person, die Sie nicht zufriedenstellt, oder eine Beschreibung einer Situation, die Spannungen verursacht hat („Wenn ich sehe, dass Sie ...“; „Wenn das passiert …“; „Wenn ich mit der Tatsache konfrontiert werde, dass …“); O Darauf folgt eine Beschreibung Ihrer rationalen oder emotionalen Reaktionen auf dieses Verhalten („Ich fühle…“; „Ich weiß nicht, wie ich reagieren soll…“; „Ich habe ein Problem…“);

Das Schema zur Konstruktion von „Ich“ - Aussagen O Als nächstes erklärt es, warum Ihnen dieses Verhalten schwer fällt, die Gründe für dieses Gefühl werden genannt (Gedanken zu den beiden vorherigen Punkten („Es scheint mir ...“, „Ich denke ...“, usw.); O Die Nachricht endet mit einem Wunsch, was Sie möchten und was Sie vorhaben.

Schema zum Aufbau von „Ich“-Aussagen Das Layout von „Ich“-Aussagen besteht aus: o Ereignissen; o Reaktionen des Einzelnen; o das bevorzugte Ergebnis für den Einzelnen. In Ich-Aussagen wirken Selbstkritik und Anpassung sehr effektiv. "Ich" - die Aussage impliziert die Fähigkeit zur Selbstoffenbarung.

Übung „Ich-Aussagen“ Ziel: Lernen, „Ich“-Aussagen in der alltäglichen Kommunikation zu formulieren. Ersetze „Du“ – Botschaften (linke Spalte) durch „Ich“ – Aussagen (rechte Spalte). Die Gruppe wird dann in Paare aufgeteilt. Die ersten Nummern sind eingeladen, "Du" - Aussagen zu verfassen, und die zweiten Nummern sollten sie so schnell wie möglich durch "Ich" - Botschaften ersetzen. Dann tauschen die Paare die Plätze.

Übung „Ich-Aussagen“ „Du“-Aussagen „Ich“-Aussagen Es ist nur dein Egoismus! ich In letzter Zeit Ich fühle nicht die gleiche Fürsorge von dir. Womit ist es verbunden? Du kannst einen anderen Menschen nicht verstehen! Es ist dir egal, was ich denke! Du liebst mich nicht mehr! Du steckst mich in nichts und machst alles auf deine Art! Du machst immer genau das, was du willst!

Übung „Ich-Aussagen“ Übung 2: Denken Sie zuerst an „Sie“ – eine Aussage, die Sie immer noch verletzt. Erzählen Sie von dieser Gruppe. Die drei versuchen zu verstehen, was die Person bewegt hat, die „Du“ – die Aussage – gesagt hat, und sie in „Ich“ – die Aussage – umzuformulieren. Aufgabe 3: Schreiben Sie 10 „Ich“-Aussagen auf. ANHANG Schema zur Konstruktion von „Ich“ - Aussagen O Der Satz beginnt mit Fakten: eine Beschreibung des Verhaltens einer anderen Person, die Sie nicht zufriedenstellt, oder eine Beschreibung einer Situation, die Spannungen verursacht hat („Wenn ich sehe, dass Sie ...“ ; „Wenn das passiert …“; „Wenn ich der Tatsache ins Auge sehe, dass …“); O Darauf folgt eine Beschreibung Ihrer rationalen oder emotionalen Reaktionen auf dieses Verhalten („Ich fühle…“; „Ich weiß nicht, wie ich reagieren soll…“; „Ich habe ein Problem…“); O Weiters wird erklärt, warum Ihnen dieses Verhalten schwer fällt, die Gründe für dieses Gefühl werden genannt (Gedanken zu den beiden vorherigen Punkten („Mir kommt es vor …“, „Ich denke …“, etc.) ;O Die Nachricht endet mit einem Wunsch, was Sie gerne hätten und was Sie vorhaben.