Aus Beziehungen des Respekts, des gegenseitigen Verständnisses, der Liebe und der Harmonie werden sie zu Beziehungen der gegenseitigen Intoleranz und des banalen Zusammenlebens.

Sie ist sich sicher, dass ihn niemand braucht, sie kennt ihn schon lange, kennt alle seine Mängel und hat lange nur Mängel gesehen. Seine guten Eigenschaften fallen nicht in den Bereich ihrer Aufmerksamkeit, sie ignoriert sie einfach. Er ist nicht ideal, aber sie ist auch nicht ideal - jeder mit seinen eigenen Mängeln und Vorteilen.

Sie hat eine geringe Meinung von seinem Aussehen und glaubt, dass "wer so etwas begehren würde".
Sie hat keine hohe Meinung von seinen beruflichen Qualitäten, er arbeitet jetzt getrennt und sie ist sich seines offiziellen Erfolgs einfach nicht bewusst.

Außerdem ist sie sich sicher, dass er ihr dankbar sein sollte, dass sie ihm diesen Job vermittelt hat.

Was ist mit dem Ehemann? Er war dankbar für die Arbeit. Aber eine andere Frau tauchte in seinem Leben auf, die in ihm etwas sah, was Svetlana lange nicht bemerkt hatte. Und der Mann, wie sie sagen, "schwebte" - er erhielt wieder Aufmerksamkeit und Fürsorge, und er selbst kümmerte sich gerne darum, weil auch seine Fürsorge erforderlich war.

Eines schönen Tages ging er. Svetlana hielt es für nichts, sie würde zurückkommen. Wer außer mir kann es ertragen.

Und er reichte die Scheidung ein. Und bald heiratete er. Das war ein echter Volltreffer! Denn dies ist die letzte Pause. Denn es stellte sich heraus, dass er von jemandem sehr dringend gebraucht wurde.

Sveta war darüber sehr aufgebracht, sie war beleidigt, verletzt, verbittert und demütigend. Sie selbst schätzte ihren Mann sehr gering ein, in ihren Augen war er bereits ein wertloser Mensch und sie war sich sicher, dass ihn niemand brauchte.

Um nicht zu sagen, dass sie ihn wirklich brauchte, aber die Anwesenheit eines Ehemanns ist der Status einer verheirateten Frau, d.h. Sie ist als Frau gefragt.

Und plötzlich stellt sich heraus, dass nein, das ist nicht so, sie wird nicht einmal von einer ihrer Meinung nach wertlosen Person wie ihrem Ehemann gebraucht. Das ist ein schwerer Schlag für das Selbstwertgefühl.

Wer hat in dieser Situation Recht und wer ist schuld - ich bin kein Richter, aber ich denke, dass jeder von ihnen einen Teil seiner Schuld daran trägt, dass ihre Familie auseinandergebrochen ist.

Es stellte sich heraus, dass er jetzt eine neue Familie hat, jetzt ist er glücklich, was als nächstes passieren wird - es ist nicht bekannt, alles liegt in seinen Händen. Vielleicht lernt er aus seiner ersten Ehe und macht nicht die gleichen Fehler, oder vielleicht auch nicht.

Sie ist es bis heute, obwohl 8 Jahre vergangen sind. Anfangs war sie sich sicher, dass sie sehr schnell einen Ersatz für ihn finden würde, aber aus irgendeinem Grund war niemand dazu bereit. Aus dem Bewusstsein ihrer Nutzlosigkeit für irgendjemanden wurde sie nur noch schmerzhafter.

Ich denke, sie muss verstehen, wie und wann und warum es dazu kam, dass sie einander fremd wurden und aus Trägheit zusammenlebten.

Aber auch jetzt hat sie ihre Meinung und Einstellung zu ihrem Ex-Mann nicht geändert. Sie sieht immer noch nur seine Fehler. Ja, das Leben geht weiter, sie hat sich angewöhnt, mit diesem Schmerz zu leben.

Aber man kann sein Handeln überdenken, seine Fehler einsehen, mit diesen Fehlern arbeiten. Vielleicht ändert sich dann auch ihr Leben und es gibt einen Menschen, der all das Gute sieht, das sie so lange in den Tiefen ihrer verletzten Seele versteckt hat.

Hier ist eine solche Geschichte.

Mir bleibt nur hinzuzufügen, dass familiäre Beziehungen auf Liebe, gegenseitigem Respekt, Vertrauen und der Bereitschaft beruhen, Verantwortung für diese Beziehungen zu übernehmen.

Ich denke, dass viele etwas von ihrer Beziehung gesehen haben.

• Was haltet ihr von dieser Geschichte?
• Was würdest du an Svetlanas Stelle tun?
• Was sind Ihre Eindrücke von dem, was Sie gehört haben?

Schreiben Sie darüber in die Kommentare, denn Ihre Meinung kann helfen.

Ich wünsche dir Liebe und Glück!

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Sie lebten 30 Jahre lang glücklich zusammen und beendeten ihre Ehe mit einer Scheidung. Nach den Statistiken der Standesämter zu urteilen, enden die meisten Familiengeschichten in Russland so - nur die Zeit des gemeinsamen Lebens ist anders. Von 1.000 Ehen gehen 700 in die Brüche.Vergangene Woche trug der Präsident des Landes diese Statistik ein, indem er ankündigte, dass er und seine Frau die Beziehungen abbrechen würden. Aber 30 Jahre Ehe sind kein Scherz. Und Scheidungen zu einem solchen Zeitpunkt sind keine Seltenheit. Wir haben mit den Psychologen Kirill Khlomov (Crossroads Psychological Center) und Vyacheslav Moskvichev (Culture of Childhood Foundation) darüber gesprochen, ob es Merkmale und Muster bei solchen „altersbedingten“ Trennungen gibt.

Eine Person, die noch nie in ihrem Leben geschieden wurde, ist eine Seltenheit, sagt Familienberater Vyacheslav Moskvichev.

Es stimmt: Ich, Vyacheslav selbst, und Kirill Khlomov, mein zweiter Gesprächspartner, alle haben diese Erfahrung gemacht. Aber es ist allgemein anerkannt, dass die Ehe immer gut und die Scheidung immer schlecht ist, und die erste Frage, die Psychologen zu diesem Thema gestellt wird, lautet: Warum lassen sich Menschen scheiden? Es ist klar, dass jedes Paar seinen eigenen Grund finden oder das triviale „Zeichen stimmte nicht“ schreiben wird. Doch was genau muss verloren gehen, um nach vielen Jahren des gemeinsamen Lebens zuzugeben: Alles ist vorbei?

Im Großen und Ganzen gibt es nur drei Gründe, aus denen familiäre Beziehungen aufrechterhalten werden, sagt Kirill Khlomov. - Das erste - wenn Leute gemeinsames Vergnügen bekommen können. Egal was: vom Sex, von der Macht, vom Reisen oder der gemeinsamen Meditation. Der zweite Grund ist die gemeinsame Entwicklung. Wenn ein Partner einen anderen entwickelt. Idealerweise beides. Es ist schlimm, wenn diese Entwicklung aufgezwungen wird. Man entwickelt zum Beispiel den anderen „zur Macht, zur Öffentlichkeit“, aber der Partner will das nicht. Wenn wir die Scheidung des Präsidenten als Beispiel betrachten, ist es möglich, dass Ljudmila Putina eine solche "Entwicklung" einfach nicht wollte. Und der dritte Grund, der häufigste, ist die gemeinsame Erziehung von Kindern. Doch wenn die Kinder erwachsen werden, haben die Ehepartner kein gemeinsames Betätigungsfeld. Und es sieht wirklich wie der Abschluss eines Projekts aus: Die Ziele sind erreicht, aber neue Bedeutungen wurden nicht gefunden.

Familienpsychologen raten natürlich nicht bei jeder Gelegenheit zur Scheidung, und im Gegenteil, sie fordern sogar, die Familie zu retten, Kompromisse zu suchen und gemeinsame Themen und Werte zu finden, die zur Entwicklung von Beziehungen beitragen. Stellt sich jedoch heraus, dass es keine internen Ressourcen gibt, um die Familie zu retten, ist eine Scheidung die beste Lösung. Unter anderem für Kinder.

Scheidung ist eine zivilisierte Bezeichnung für Veränderungen in Beziehungen, sagt Khlomov. - Und die Ehe ist keine Möglichkeit, eine Person zu besitzen. Aber in unserem Land wissen die Menschen trotz der Scheidungsstatistiken nicht, wie sie sich zerstreuen sollen. Erstens ist es beängstigend und zweitens wird es von der Gesellschaft verurteilt. In den Augen der Gesellschaft ist eine stabile Ehe ein Zeichen von Anstand und Vertrauenswürdigkeit einer Person. Vor allem, wenn diese Person eine hohe Position innehat. Die Gründe, die Ehepartner zusammenhalten, sind also nicht interne, sondern externe. Was manchmal zu unerträglichen Spannungen in der Familie führt. Und wenn es zur Scheidung kommt, wird es blutig.

Krisen des Familienlebens werden seit langem beschrieben, obwohl sie so bedingt sind wie eine Midlife-Crisis: Das erste Jahr - Enttäuschung beim Partner ist möglich, drei Jahre - sie konnten keine Beziehungen aufbauen, sieben Jahre - die Frage ist entschieden, ob es Kinder gibt und wenn ja, wie man zehn Jahre erzieht - angesammelte Müdigkeit voneinander. Nach 20 Jahren Zusammenleben – die Kinder sind erwachsen geworden, das Alter steht an der Nase – stellt sich mir immer öfter die Frage: „Wofür lebe ich eigentlich, wofür verbringe ich meine Jahre, wovon gibt es nicht mehr so ​​viele?!“ Und der Gedanke an die Scheidung als Beginn eines neuen Lebens, einer neuen Jugend scheint eine Lösung des Problems zu sein und vermittelt ein Gefühl der Unsterblichkeit: Alles kann noch einmal von vorne begonnen werden. Es muss nicht alt sein.

Vyacheslav Moskvichev nennt drei Risikofaktoren für eine Eheschließung „in 30 Jahren“: Kinder, die das Haus verlassen, finanzielles Wohlergehen und die Begegnung mit „dem Echten, demjenigen, den Sie Ihr ganzes Leben lang gesucht haben“ – einem oft jüngeren Menschen, der Hoffnung gibt: das Leben neu gelebt werden kann. Das ist noch einmal.

Außerdem spielt Geld hier eine sehr wichtige Rolle, - betont Moskwitschew. - Gott bewahre, starke materielle Stabilität und noch schlimmer - Reichtum, und es scheint einer Person, dass er allmächtig ist, kann alles reparieren und alles reparieren, indem er finanziell für seine Ex-Frau und seine Kinder sorgt. Tatsächlich ist die Ehe in unserem Land auch eine Form des Überlebens. Vor allem dann, wenn die Ehegatten ins Rentenalter gehen und eine gemeinsame Rente es ermöglicht, das Alter nicht mehr extrem zu brauchen.

Generell ist „Liebe bis ins Grab“ eine sehr komplizierte Sache. Damit sind zwei extreme und schädliche Stereotypen verbunden: Alles wird vom Schicksal entschieden, Sie müssen „Ihre Person“ auswählen. Und wenn die Ehe nach 30 Jahren zerbrach, bedeutet das, dass es keine wahre Liebe gab. Falsch, wie sich herausstellt. Oder umgekehrt: Jede Beziehung kann aufgebaut werden, wenn man es richtig macht. Wie immer liegt die Wahrheit in der Mitte: Man muss richtig bauen und mit jemandem, mit dem man es wirklich machen kann. Aber Menschen verändern sich im Laufe ihres Lebens. Und – was eigentlich der Hauptgrund für die „Alters“-Scheidung ist – verändern sich unterschiedlich schnell.

In Russland mache trotz aller feministischen Moden zuerst der Mann Karriere, sagt Moskwitschew. - Aber die ganze Familie arbeitet an der Umsetzung. Er beginnt sich selbst anders wahrzunehmen, sein Umfeld ändert sich, der Bekanntheitsgrad, das Selbstwertgefühl, das Selbstbild. Oft gibt es Schärfe, Intoleranz. Aber die Frau hat den Chef nicht geheiratet, sie kennt eine andere Person. Bei Frauen manifestiert sich häufiger die andere Richtung. Sie suchen nach Spiritualität: Yoga, Kirche, Psychologiekurse, persönliches Wachstum. Infolgedessen leben sie parallele Leben, sie haben unterschiedliche Werte und viel Einsamkeit. Um diese Veränderungen irgendwie zu korrelieren, werden Energie und Verlangen benötigt.

Eine Familie könne nicht auf einem Projekt aufgebaut werden, sagt Moskwitschew. - Die Familie ist eher ein Team mit vielen Projekten und der ständigen Generierung neuer. Wenn es nach 30 Ehejahren zu einer Scheidung kommt, ist dies höchstwahrscheinlich nur eine Fixierung dessen, was bereits zuvor passiert ist. Das heißt, Fremde wurden allmählich und verloren höchstwahrscheinlich vor langer Zeit den Kontakt.

Doch auch wenn die Scheidung zivilisiert verläuft und für beide die gewünschte Befreiung bringt, ist sie immer traumatisch. Und es fühlt sich an wie ein Verlust.

Ein Ehepartner ist nicht nur jemand, der in der Nähe lebt, er ist ein Zeuge des Lebens bis ins kleinste Detail “, erklärt Kirill Khlomov. - Eine Person selbst über sein Leben kann sich nicht an alles erinnern wie sein Begleiter. Es war alles echt, und die Erinnerung des Partners ist wie ein Dokument, wie ein Beweis. Es zu verlieren bedeutet, einen Teil von sich selbst zu verlieren, auch wenn die Trennung selbst Erleichterung bringt. Aber es ist unmöglich, etwas Unnötiges loszuwerden, ohne etwas Wichtiges zu verlieren. Alles hat seinen Preis.

Eine Scheidung dürfe nicht zum Verlust aller langjährigen Erfahrung führen, fügt Moskwitschew hinzu. - Ich frage Ehepartner immer, wenn sie sich scheiden lassen: „Was würdest du mitnehmen?“

Das Problem ist auch, dass sich hochrangige Ehefrauen kaum an einen Familienpsychologen wenden können: Persönliche Angaben sind zu verschlossen, es sei denn, es handelt sich um einen ausländischen Psychologen.

Was bedeutet Ihrer Meinung nach für das Land - im psychologischen Sinne - die Scheidung des Präsidenten? Ich frage Chlomow.

Einerseits können sich Beamte, die Beziehungen um des Status willen unterhalten, zur Scheidung entschließen. Auf der anderen Seite ist es möglich, dass dumme Untergebene anfangen, sich wie Affen zu benehmen und wie aus einem Füllhorn von „ehrlichen Taten echter Männer“ fallen, die „ihre Ehen beenden“ mit alten Frauen.

Wir sind seit mehr als 22 Jahren verheiratet, wir haben uns vor fast 25 Jahren am Institut kennengelernt und uns vor der Eheschließung ungefähr 3 Jahre lang getroffen. Und es stellte sich nach einer Reihe von Streitereien heraus - er hat schon lange eine Geliebte. Wie er mir sagte, Seele und Körper bei ihr und ich möchte eine Beziehung zu ihr aufbauen, ich weiß nicht, wie mein neues Leben sein wird und ob es überhaupt sein wird, aber ich möchte wirklich glücklich sein. Seine Geliebte arbeitete mit ihm zusammen, sie war 14 Jahre jünger, nie verheiratet, immer positiv eingestellt, Profisportlerin, Motorradrennfahrerin und Fußballspielerin – das komplette Gegenteil von mir. Es ist schon vor 12 Jahren in unserem Leben passiert, dann habe ich ihn gebeten, die Dinge zu regeln und das Haus zu verlassen, dann war meine Tochter ungefähr 8 Jahre alt, aber er kam einen Monat später zurück und wir haben (wie es mir schien) ein neues angefangen Leben. Aber mit der Zeit langweilte er sich wieder, ich konnte ihm keinen Antrieb verschaffen.Als ich ihn dieses Mal fragte, was ihm fehle, antwortete er - Liebe. Ich erklärte ihm, dass ich ihn sehr liebe, dieses Gefühl ist anders als in der Jugend, es ist allumfassend, wächst in die Tiefen des Bewusstseins und des Körpers und der Seele. Kann es nicht eine Liebesbekundung sein, sich um ihn zu kümmern (Essen wurde oft im Bett serviert, das ausschließlich nach seinem Geschmack und seinen Bedürfnissen war, Fußmassage, seine Interessen wurden immer berücksichtigt, er hatte Hobbies (Baden, Angeln , Volleyball usw.)?? Er sagte, dass wir schon zu lange zusammen sind und das ist Zuneigung, aber es gibt keine Liebe. Es wurde mir unmöglich zu atmen ... Dann wurde mir klar, dass er mich nicht liebte ... Er hat im November gekündigt und seitdem sucht er nur noch ein Treffen mit seiner Herrin sie, er war genervt von mir, wütend und hat lange Intimbeziehungen mit mir ausgeschlossen. Ich habe geweint, versucht mit ihm zu reden, worauf ich eins bekommen habe antwort - es ist nicht möglich, an meinem eigenen körper zu stupsen herrin .... jetzt ist es sehr schwierig für mich, einen unabhängigen weg einzuschlagen.alte bindungen sind zerrissen (unsere freunde sind seine kinderfreunde), eine studententochter, ein sommer Haus, Auto, Wohnungsangelegenheiten – alle Entscheidungen treffe ich selbst. Es ist nicht klar, ihn zu fragen, ob er Lily dabei helfen soll, Stolz zu wecken Sie muss die Beziehung reparieren, nachdem er gegangen ist, aber sie hält Abstand. Als er ging, sagte er mir nicht einmal, dass er ging, er erzählte seiner Tochter davon, früh am Morgen schliefen wir noch. Er will nicht mit mir kommunizieren und meidet mich --- er sagt es tut weh Er schreibt SMS an seine Tochter - wie geht es dir. Während er in unserer freien Wohnung wohnt, hat er uns alle seine Sachen weggenommen und einige Sachen schon zu ihr gebracht, sie sind ins Resort gefahren, aber danach kommt er in der Wohnung vom Resort wieder zu sich.. Wann Es gelang mir, zu Beginn seiner Abreise mit ihm zu sprechen, er bat darum, loszulassen und zu leben, als könnten wir nicht mehr, versprach, bei allem zu helfen (wir sind Verwandte, wir haben eine Tochter) und bat darum, seine Hilfe nicht abzulehnen. Im Moment wird keine Hilfe angeboten. Ich weiß nicht, ob ich Forderungen stellen oder niemals um etwas bitten und versuchen soll, ein unabhängiges Leben zu beginnen. Natürlich hat sich meine Gesundheit in diesen 2 Monaten verschlechtert und ich habe 10 kg abgenommen, ich weine jeden Tag, dann verstehe ich, dann um mein Leben. Ich bin 45 Jahre alt, er ist 46, seine Geliebte ist 32. Manchmal denke ich, dass ich immer auf ihn warten werde, manchmal kann ich nicht, ich muss dem ein Ende bereiten, aber wie? Du kannst dir nicht den Kopf abschneiden, endlose Gedanken über ihn und über sie. Ich verstehe, dass ich eine Tochter habe, meine Mutter ist alt, ich muss mich zusammenreißen (du hast mir gesagt, dass du stark bist, ich weiß, dass du damit umgehen kannst)

Krise in familiären Beziehungen 25 Jahre - wie übersteht man die Krise des 25. Ehejahres? Was tun, wenn alle Ihre Träume bereits wahr geworden sind?

Schlaflose Nächte mit einem Baby liegen hinter uns, die Arbeit ist dauerhaft, eine Karriere wird aufgebaut und zu Hause eine schicke Renovierung durchgeführt. Was kommt als nächstes? Gibt es ein Leben nach der Hochzeit der eigenen Kinder? Und warum werden in dieser Zeit so viele Ehen zerstört, wenn sowohl die Krim als auch Rom zurückliegen?

Das Empty-Nest-Syndrom

Die schwierigste Zeit für liebevolle Eltern ist, wenn ihre erwachsenen Kinder aus dem Nest flattern. Sie wachsen auf, gehen zum Studieren in eine andere Stadt, gründen Familien, bauen Karriere und ein unabhängiges Leben auf. Und interessanterweise wird dies nur in russischen Familien als Tragödie erlebt - in amerikanischen und europäischen Familien werden 17-jährige Teenager fast aus dem Haus geworfen - ins Erwachsenenalter. Daher befinden sich ausländische Universitäten in der Regel auf speziellen akademischen Campussen, und keiner der Studenten kommt direkt von zu Hause zum Unterricht. Und nach dem Studium - der erste Verdienst, Karriere, und das alles nur außerhalb des Elternhauses. Worüber sich Eltern sehr freuen, die endlich anfingen, für sich selbst zu leben.

Aber in unserer Heimat sammelt eine arme Mutter jedes Wochenende Pakete für ihr überjähriges Kind, legt die Hälfte ihres Gehalts beiseite, damit es etwas zum Leben hat, und nach seinem letzten Lebensjahr wird er verzweifelt zu ihr ziehen und das verlangen Ihr Sohn oder ihre Tochter bauen ihre Karriere in einem ruhigen Heimatdorf auf. Natürlich ist das Kind nicht einverstanden und eilt zu Gratisbrot in Großstädten, worüber die Eltern noch ein Jahr lang klagen und sich dann abfinden. Aber es ist schlimm, wenn sie weiterhin nur die Kommunikation mit Kindern leben, die sich getrennt haben. Schließlich ist ein Kind nur eine der Phasen der Familie, und es gibt ein Leben nach seinem Eintritt in einen Erwachsenen.

Erinnern Sie sich, wie Sie von Ruhe und Freizeit geträumt haben, als Sie einen lustigen kleinen Mann in Pantoletten in Ihren Armen hielten, als ein flauschiger Frecher, der seine Zunge herausstreckte, zusammen mit all seinen Verwandten ein Matheproblem löste, als ein unruhiger Teenager gezogen werden musste aus einem Nachtclub mit seinen eigenen Händen. Nun, jetzt - Freiheit!

Und Baba Yaga ist dagegen!

Wie kann man nach allem, was man gemeinsam erlebt hat, überhaupt an eine Scheidung denken? Es stellt sich heraus, dass Sie es können. Schließlich wird der Löwenanteil der Frauen durch diese gemeinsame Lebenswende einfach unerträglich: Sie jucken, sahen und sahen ihren Ehemann, ohne ihn lange zu respektieren. Natürlich hat er in so vielen Jahren seines Lebens bereits viele Sünden und Fehler, und es ist sehr praktisch, sie ständig vorzuwerfen. Und sich selbst - um einen schwachen, kranken Menschen zu opfern und sich der Familie zu opfern. Das ist wie eine Mahnung an eine Schuld, sagen sie, ich habe meine ganze Jugend für dich ruiniert: Ich habe gewaschen, gekocht, deine Kinder großgezogen, und jetzt ist es an der Zeit, die Rechnungen zu bezahlen. Natürlich sind nicht alle Frauen so „heimtückisch“, aber viele von ihnen tun genau das – nur eben nicht bewusst. Aber die Geduld der Menschen ist nicht unbegrenzt.

Zwei Freunde treffen sich
- Wie geht es deinem Geschwür?
- Sie ist für zwei Wochen zu ihrer Mutter gegangen.

Deshalb kommt es am Ende einer Silberhochzeit oft vor, dass das Familienoberhaupt, ein ehrbarer Ehemann und fürsorglicher Vater, seine Koffer packt und sich in die Arme seiner neuen Liebe begibt. Die in ihm einen Mann sieht, Geliebte. Und die alte Frau bleibt mit nichts zurück, wie in einem alten Märchen ...

Wie kann man es vermeiden? Wie kann man die Liebe und einen geliebten Menschen, mit dem so viele Jahre Hand in Hand vergangen sind, nicht verlieren? Lassen Sie zuerst die Vergangenheit los. Lass Ressentiments nicht dein Leben ruinieren. Vor allem, wenn die Hälfte schon fertig ist. Jetzt ist es an der Zeit zu lernen, zu vergeben – schließlich verändert die Zeit alles und jeden, und vielleicht ist derselbe „Unruhestifter und Erbsennarr“, den Sie geheiratet haben, jetzt ein echter Prinz. Jahre der Liebe und Verantwortung für seine Familie veränderten ihn, machten ihn weicher und freundlicher, ernster und solider. Sie müssen es nur sehen! Schätzen Sie Ihre Lieben für das, was sie für Sie getan haben. Erinnere dich an das Gute, lebe in der Gegenwart.

Zweite Flitterwochen

Fällt es Ihnen schwer, herauszufinden, was Sie im Ruhestand tun sollen? Das einzige, was mir in den Sinn kommt, ist, wie man abends an seinem Ehepartner nagt? Es gibt andere Möglichkeiten. Haben Sie einfach den Mut, sie zu berücksichtigen:

1. Eine lang ersehnte Reise in Ihre Lieblingsländer

Nicht unbedingt in die Türkei - es können Berge, das Meer, ein schönes Sanatorium, der Geburtsort der Eltern sein. Hauptsache, die Seele ruht dort. Nun, die Berge haben die stärkste Energie, geben viel Kraft und gute Laune.

2. Ein Landhaus kaufen

Und sogar in ein privates umziehen. Dies kann familiäre Probleme in vielerlei Hinsicht lösen. Lach bloß nicht darüber, dass es dich bis ins hohe Alter auf die Erde zieht – tatsächlich ist es eine beengte Stadtwohnung für 45-Jährige, die zu einem echten Stressfaktor wird. Ja, und wenn Sie in Rente gehen, möchten Sie unbedingt Blumen pflanzen, Vorhänge sticken, einen Teich in der Nähe des Hauses graben und dort Karpfen züchten - warum nicht? Will, wo und Enkelkinder kommen, um herumzutollen. Setzen Sie sich ein solches Ziel - um ein Haus zu kaufen, helfen die Kinder und es wird keine Spur von Langeweile geben. Und die gemeinsame Sache wird Sie sicherlich mit Ihrem Liebsten vereinen.

3. Hobby

Wussten Sie, dass Ihr Lieblingshobby sogar zu einer tollen Einnahmequelle werden kann? Denn Handarbeit wird heute mehr denn je hoch geschätzt, d.h. Handgemacht. Warum nicht das tun, was Sie lieben, wofür Sie nie Zeit hatten, und sogar Ihr eigenes kleines Heimgeschäft eröffnen? Ja, und es wird der Seele so angenehm sein, dass es nicht die Kinder sind, die Sie unterstützen, aber Sie helfen ihnen trotzdem. Und der Verstand, die Erfahrung und das Können werden ihren Job machen!

„Das Leben ist schön, wenn man es selbst erschafft“ Sophie Marceau

Wie die Krise nach dem 25. Ehejahr überstehen? Die Hauptsache - geben Sie nicht auf und lassen Sie das Familienleben nicht mit Schlamm überwuchern! Du hast dein ganzes Leben auf diese goldene Zeit der Freiheit und Selbstverwirklichung gewartet – also genieße sie!

Hallo! Mein Name ist Svetlana und ich bin schon ein paar Jahre alt (49), aber ich bin verwirrt, ich kann meine Situation selbst nicht einschätzen. Bitte helfen Sie mir, die Realität zu sehen.

Meine Geschichte ist folgende. Wir haben 25 Jahre mit meinem Mann zusammengelebt, alles ist passiert, aber ich dachte, wir hätten eine glückliche Ehe, und mein Mann und ich würden uns bis zu unserem Tod nicht trennen. Er war mein erster und einziger Mann. Und so verliebte sich mein Mann vor vier Jahren in eine andere Frau und ging weg, und er lebt mit dieser Frau zusammen. Er hat sich jedoch bis jetzt nicht von mir scheiden lassen ...

Ich bin buchstäblich gestorben, wahrscheinlich für fast zwei Jahre. Ich kann nichts schlechtes über meinen Mann sagen. Ich habe ein winziges Gehalt und er, der das weiß, hilft mir immer noch finanziell. Obwohl wir ihn in all den Jahren nie wieder getroffen haben ... Und jetzt, vor sechs Monaten, habe ich einen Mann getroffen, der auf einer ernsthaften Beziehung zu ihm besteht. Der Mann ist in meinem Alter.

Und ich weiß nicht, was ich als nächstes tun soll. Wenn ich von einem Mann betrogen wurde, den ich seit einem Vierteljahrhundert kenne, wie kann ich dann einem Mann vertrauen, den ich erst seit einem halben Jahr kenne? Und trotzdem kann ich nicht verstehen, warum ich Angst habe, selbst die Scheidung einzureichen? Immerhin hat sich unsere Familie vor vier Jahren getrennt. Ich weiß nicht, was zu tun ist. Ich bin ganz allein, ich habe einen erwachsenen Sohn, der in einem anderen Land lebt ...
Was können Sie mir von außen raten?
Mit freundlichen Grüßen Swetlana

Die Antwort des TheSolution-Psychologen:

Sie haben Angst, die Scheidung einzureichen, weil Sie nicht bereit für Veränderungen sind.

Vielleicht hast du tief im Inneren Angst davor, von manchen Leuten beurteilt zu werden. Vielleicht sind Sie in der Tonart „Eine Frau ist die Hüterin des Herdes“ aufgewachsen. Die logische Konsequenz einer solchen Erziehung werden Überzeugungen sein wie: „Wenn der Ehemann gegangen ist, dann ist sie schuld“ oder ähnliches. Möglicherweise fällt es Ihnen schwer, sich an die Tatsache anzupassen, dass sich alles in Ihrem Leben geändert hat.

In Ihrem Leben sind Dinge passiert, mit denen Sie nicht gerechnet haben.

Gute Menschen trennen sich hauptsächlich aus einem Grund. Und dieser Grund ist zwischen den Partnern enorm. Wenn einer der beiden in seiner Entwicklung weit vorangekommen ist und der zweite auf dem gleichen Niveau geblieben ist, dann ist der Abschied in solchen Situationen eine Frage der Zeit. Und nicht die Tatsache, dass Sie in Ihrer Situation die Verliererseite sind.

Sie haben die Möglichkeit, wieder zu lieben, Beziehungen neu zu erschaffen.

Sie haben Angst, einem neuen Mann zu vertrauen, weil Sie "Liebe fürs Leben" erwarten. Setzen Sie sich kein solches Ziel. Sie müssen absolut nicht sofort einen neuen Mann heiraten. Sie sind neunundvierzig Jahre alt, und niemand wird Sie wegen sexueller Beziehungen ohne Stempel in Ihrem Pass beschimpfen.

Sie können einen Mann einladen, eine emotionale Verbindung aufzubauen.

Für den Anfang können Sie nur bei Stufe 1 aufhören - emotionale und sexuelle Treue. Sie können ihn einfach treffen, die Freude der Intimität kennen. Vielleicht entdecken Sie viele neue Dinge, da Ihr Ex-Mann Ihr erster und einziger Mann war. Stimmen Sie nicht zu, mit ihm auf demselben Territorium zu leben, bis Sie sicher sind, dass er ein guter Liebhaber ist und wirklich ein tiefes Gefühl der Liebe für Sie hat.

Nachdem Sie sicher sind, dass Sie sexuell füreinander geeignet sind, bieten Sie an, die damit verbundenen Probleme langsam und schrittweise zu lösen. Dann, und nur dann, bieten Sie an, mit dem Aufbau der dritten Phase fortzufahren, dh versuchen Sie, auf demselben Gebiet zusammenzuleben. Und nur wenn alles zu Ihnen beiden passt, dann schließen Sie eine Vereinbarung über die Gründung von Ehe und Familie. Achten Sie besonders auf den Aufbau emotionaler Intimität und die Fähigkeit, die psychologische Distanz zu variieren. Auf diese Weise können Sie lernen, wie man sie pflegt