Vyazemsky hatte eine Wohnung mit Fenstern am Twerskaja-Boulevard. Puschkin besuchte ihn sehr gern. Wird kommen - sofort auf die Fensterbank springen, aus dem Fenster hängen und schauen. Dort, am Fenster, wurde ihm auch Tee serviert. Manchmal übernachtet er dort. Sie kauften sogar eine spezielle Matratze für ihn, aber er erkannte sie nicht. „Warum“, sagte er, „was für ein Luxus!“ Und schieben Sie die Matratze von der Fensterbank. Und dann dreht er sich die ganze Nacht, lässt ihn nicht schlafen.
Einmal verkleidete sich Gogol als Puschkin, kam zu Puschkin und rief an.
Puschkin öffnete es für ihn und rief: „Schau, Arina Rodionowna, ich bin gekommen!“
Lermontov wollte Puschkin seine Frau wegnehmen. Zum Kaukasus. Er blickte sie hinter der Säule immer wieder an und schaute ... Plötzlich schämte er sich seiner Wünsche. „Puschkin“, denkt er, „ist der Spiegel der russischen Revolution, und ich bin ein Schwein.“ Er ging, kniete vor ihm nieder und sagte: „Puschkin“, sagt er, „wo ist dein Dolch? Hier ist meine Brust!“
Puschkin hat viel gelacht!
Einmal schoss Puschkin mit Gogol.
Puschkin sagt: „Du bist der Erste, der schießt.“ „Wie geht es dir? Nein, mir geht es!“ "Oh, ich?
Sie haben also nicht geschossen.
Dostojewski besuchte Gogol. Genannt. Sie öffneten es für ihn. „Was bist du“, sagen sie, „Fjodor Michailowitsch, Nikolai Wassiljewitsch, er ist schon seit fünfzig Jahren tot.“
„Na und“, dachte Dostojewski, Gott sei seiner Seele gnädig, „auch ich werde eines Tages sterben.“
Leo Tolstoi lebte am Puschkin-Platz und Herzen am Nikitsky-Tor.
Beide mussten wegen literarischer Angelegenheiten oft den Twerskoi-Boulevard aufsuchen. Und wenn sie sich treffen, ist es eine Katastrophe: Tolstoi wird ihm nachjagen und ihm mindestens einmal mit einer Krücke auf den Kopf schlagen. Und es geschah auch, dass fünf von ihnen weggeschleppt wurden und Herzen mit Wasser aus dem Brunnen zu sich selbst gebracht wurde.
Deshalb besuchte Puschkin Wjasemski und saß am Fenster.
So wurde dieses Haus später „Herzens Haus“ genannt.
Lermontov liebte Hunde sehr. Er liebte auch Natalya Nikolaevna Puschkina. Aber am meisten liebte er Puschkin selbst. Ich habe seine Gedichte gelesen und immer geweint. Er wird weinen, und dann wird er seinen Säbel herausziehen und lasst uns die Kissen zerschneiden.
Hier kommt der beliebteste Hund nicht unter den Arm – etwa vierzig sind irgendwie getötet worden. Aber Puschkin weinte vor keiner Poesie. Auf keinen Fall.
Einmal verkleidete sich Gogol als Puschkin, zog darüber ein Löwenfell und ging zu einer Maskerade. F.M. Dostojewski, Gott sei ihm gnädig, sah ihn und rief: „Wir wetten, dass es Leo Tolstoi ist! Wir wetten, dass es Leo Tolstoi ist!“
Lermontow war in Natalja Nikolajewna Puschkin verliebt, sprach aber nie mit ihr. Einmal ging er mit seinen Hunden auf dem Twerskoi-Boulevard spazieren. Nun ja, sie quietschen natürlich, beißen ihn und bringen alles durcheinander. Und hier - um sie mit ihrer Schwester Alexandrina zu treffen. „Sehen Sie“, sagt er, „Stampfer, manche Leute wollen ihr Leben komplizieren. Es ist besser, mehr Kinder zu behalten!“
Lermontov spuckte bereits vor sich hin. „Na, du Narr“, denkt er, „so ein Geschenk brauche ich nicht!“ Seitdem habe ich nicht mehr davon geträumt, sie in den Kaukasus zu bringen.
Einmal schrieb Puschkin einen Brief an Rabindranath Tagore. „Lieber entfernter Freund“, schrieb er, „ich kenne dich nicht und du kennst mich nicht. Ich würde dich sehr gerne kennenlernen. Alles Gute. Sasha.“
Als der Brief überbracht wurde, gönnte sich Tagore Selbstbetrachtung. So eingetaucht, schneide es zumindest ab. Die Frau drängte und drängte, ließ den Brief verschwinden – sieht ihn nicht.
Einmal wurde F. M. Dostojewski, Gott schenke seiner Seele, 150 Jahre alt. Er war sehr glücklich und organisierte eine Geburtstagsfeier. Alle Schriftsteller kamen, um ihn zu sehen, nur dass ihnen aus irgendeinem Grund die Glatze rasiert war. Ein Gogol hat einen gezogenen Schnurrbart.
Gut. Sie tranken, aßen, gratulierten dem Neugeborenen, ihm das Himmelreich. Habe mich hingesetzt, um Schrauben zu spielen. Leo Tolstoi hat gepasst – jeder hat fünf Asse. Was zum Teufel! So etwas gibt es nicht! „Übergeben Sie, Bruder Puschkin, es geht Ihnen besser!“.
„Ich“, sagt er, „bitte, ich gebe es her!“ Und bestanden. Alle sechs Asse und zwei Pik-Damen. Mensch. „Übergeben Sie, Bruder Gogol.“ Gogol hat bestanden...
Nun ja, wissen Sie... Das ist nicht einmal schön zu sagen. Irgendwie hat es funktioniert...
Nein, das richtige Wort, besser nicht!
Einmal saß F. M. Dostojewski, Gott sei ihm gnädig, am Fenster und rauchte. Habe mit dem Rauchen aufgehört und die Zigarettenkippe aus dem Fenster geworfen. Unter dem Fenster hatte er einen Kerosinladen, und die Zigarettenkippe landete direkt in der Kerosindose.
Die Flamme ist natürlich eine Säule. In einer Nacht brannte halb Petersburg nieder. Nun, sie haben ihn natürlich gepflanzt. Hinsetzen, aussteigen. Gleich am ersten Tag geht er durch St. Petersburg in Richtung Petrashevsky. Er sagte nichts, schüttelte nur seine Hand und sah ihm bedeutungsvoll in die Augen.
Eines Tages hat Herzen einen Traum. Als ob er nach London ausgewandert wäre und dort sehr gut lebt. Er kaufte sich wie ein Hund einer englischen Bulldoggenrasse. Davor stürzt sich ein wütender Hund – keine Kraft, wen auch immer er sieht – auf ihn.
Und wenn es ihn erreicht, ergreift er den Würgegriff – das war's, Sie können rennen, um einen Gedenkgottesdienst zu bestellen. Und plötzlich, als wäre er nicht mehr in London, sondern in Moskau:
Er geht den Twerskoi-Boulevard entlang und hält sein Monster an der Leine, und Leo Tolstoi trifft ihn ... Und es ist notwendig, die Dekabristen kamen an den interessantesten Ort und weckten ihn.
Eines Tages verstopfte Dostojewskis Nasenloch. Er begann zu blasen – das Trommelfell platzte im Ohr. Ich habe es mit einem Korken verschlossen – es stellte sich heraus, dass es zu groß war, der Schädel platzte.
Er hat es mit einem Seil festgebunden – er schaut, sein Mund öffnet sich nicht. Dann wachte er verwirrt auf. Gott schenke seiner Seele Frieden.
Leo Tolstoi war sehr kinderlieb. Beim Abendessen erzählte er ihnen alle Geschichten zum Unterrichten.
Früher habe jeder schon Brühe mit Pastete, Profiteroles, Austern, Pasteten, Eis gegessen – und den ersten Löffel Suppe halte er sich immer vor den Bart, sagt er. Die Moral wird führen – und den Löffel auf den Tisch legen!
Leo Tolstoi war sehr kinderlieb. Am Morgen wacht er auf, fängt jemanden auf, steht auf und streichelt seinen Kopf, bis sie ihn zum Frühstück rufen.
F. M. Dostojewski, Gott sei seiner Seele gnädig, liebte das Leben leidenschaftlich. Sie verwöhnte ihn jedoch nicht, deshalb war er oft traurig. Diejenigen, denen das Leben zulächelte (z. B. Leo Tolstoi), schätzten dies nicht und ließen sich ständig von anderen Themen ablenken. Leo Tolstoi zum Beispiel war sehr kinderlieb. Sie hatten Angst vor ihm. Sie versteckten sich vor ihm unter einer Bank und flüsterten dort: „Robya, du hast Angst vor diesem Onkel. Wie er ihn mit einer Krücke ficken wird!“ Die Kinder liebten Puschkin. Sie sagten: „Er ist fröhlich! So ein lustiger!“ Und sie jagten ihm in einer barfüßigen Herde nach. Aber Puschkin war den Kindern nicht gewachsen. Er liebte ein Haus am Tverskoy Boulevard, ein Fenster in diesem Haus ... Er konnte stundenlang auf einer breiten Fensterbank sitzen, Tee trinken, auf den Boulevard schauen ... Eines Tages, als er auf dieses Haus zuging, hob er die Augen und sah er selbst in seinem Fenster! Mit Koteletten, mit Ring am Daumen! Er verstand natürlich sofort, wer es war. Und Sie?
Einmal fragte Leo Tolstoi F. M. Dostojewski: „Gott sei seiner Seele gnädig“: „Stimmt es, dass Puschkin ein schlechter Dichter ist?“ „Das stimmt nicht“, wollte F. M. Dostojewski antworten, erinnerte sich aber, dass sich sein Mund nicht geöffnet hatte, seit er seinen rissigen Schädel verbunden hatte, und schwieg. „Schweigen bedeutet Zustimmung!“ Sagte Leo und ging.
Dann erinnerte sich Fjodor Michailowitsch, Gott segne seine Seele, daran, dass er von all dem nur im Traum geträumt hatte. Aber es war bereits zu spät.
Leo Tolstoi war sehr kinderlieb. Früher brachte er etwa fünf Stücke in einem Cabrio mit und kleidete alle Gäste ein. Und das ist notwendig – Herzen hatte immer Pech: Entweder erwischt er ein mieses oder ein beißendes. Und versuche zusammenzuzucken – schnapp dir eine Krücke und – fick auf den Kopf!
Einmal verkleidete sich Gogol als Puschkin und besuchte Wjasemski.
Ich habe versehentlich aus dem Fenster geschaut und gesehen, dass Tolstoi Herzen mit einer Krücke schlägt und die Kinder lachend herumstehen. Er hatte Mitleid mit Herzen und weinte. Dann wurde Vyazemsky klar, dass nicht Puschkin vor ihm stand.
Gogol las Puschkins Drama „Boris Godunow“ und sagte immer wieder: „Oh, Puschkin! Wirklich, du Hurensohn!“
Gogol dachte erst am Ende seines Lebens über die Seele nach und hatte seit seiner Jugend überhaupt kein Gewissen. Einmal verlor er seine Braut beim Kartenspielen. Und er gab nicht auf.
Turgenjew war nicht nur von Natur aus schüchtern, sondern Puschkin und Gogol hatten ihn auch völlig vermasselt. Wacht nachts auf und schreit: „Mama!“ Vor allem im Alter.
Puschkin ging den Twerskoi-Boulevard entlang und traf eine schöne Dame. Er zwinkerte ihr zu und sie lachte so! „Täuschen Sie nicht“, sagt Nikolai Wassiljewitsch! Es ist besser, die drei Rubel zurückzugeben, die wir gerade in Burim verloren haben.“
Puschkin ahnte sofort, was los war. „Ich gebe es nicht zurück“, sagt sie, „Dummkopf!“
Zeigte seine Zunge und rannte weg. Was geschah dann mit Gogol ...
Leo Tolstoi liebte Kinder sehr, aber Erwachsene, insbesondere Herzen, konnte er nicht ertragen. Sobald er es sieht, stürzt er sich mit einer Krücke und versucht alles in den Augen, in den Augen. Und er tut so, als würde er es nicht bemerken. Sagt:
„Oh, Tolstoi, oh!“...
Einmal schrieb Gogol einen Roman. satirisch. Über einen guten Menschen, der ins Lager kam, wird Nikolai in das Lager auf Kolyma gerufen. Pawlowitsch begann (ein Hinweis auf den König). Und so vergiftet er mit Hilfe von Kriminellen diesen guten Mann und bringt ihn zu Tode. Gogol nannte den Roman „Ein Held unserer Zeit“. Signiert „Puschkin“. Und er brachte es zu Turgenjew, um es in einer Zeitschrift abzudrucken.
Turgenjew war ein schüchterner Mann. Er las den Roman und brach in kalten Schweiß aus. Beschlossen, alles zu bearbeiten. Und bearbeitet.
Er verlegte den Wirkungsort in den Kaukasus. Der Gefangene wurde durch einen Offizier ersetzt.
Anstelle von Kriminellen hat er hübsche Mädchen, und nicht sie beleidigen den Helden, sondern er sie. Er benannte Nikolai Pawlowitsch Maxim Maksimych um.
„Puschkin“ durchgestrichen, „Lermontow“ geschrieben. Er schickte das Manuskript schnell an den Herausgeber, wischte sich den kalten Schweiß ab und ging zu Bett.
Plötzlich, mitten in einem süßen Traum, durchzuckte ihn ein alptraumhafter Gedanke. Name!
Er hat seinen Namen nicht geändert! Sofort, fast ohne sich anzuziehen, machte er sich auf den Weg nach Baden-Baden.
Puschkin sitzt in seinem Zimmer und denkt: „Ich bin ein Genie, okay. Gogol ist auch ein Genie.“
Aber schließlich ist Tolstoi ein Genie und Dostojewski, Gott schenke ihm seine Seele, ein Genie!
Wann wird das enden?“
Hier endete alles.
Leo Tolstoi war sehr kinderlieb. Eines Tages ging er den Twerskoi-Boulevard entlang und sah Puschkin vor ihm gehen. Puschkin ist, wie Sie wissen, kleinwüchsig.
„Natürlich ist das kein Kind mehr, es ist eher wie ein Teenager“, dachte Leo Tolstoi, „Das macht nichts, lass mich ihn einholen und ihm auf den Kopf klopfen.“ Und er rannte los, um Puschkin einzuholen. Puschkin, der Tolstois Absichten nicht kannte, machte sich auf den Weg. Als er an dem Polizisten vorbeilief, war dieser Polizeibeamte empört über die unanständige Geschwindigkeit an einem überfüllten Ort und rannte ihm im Laufschritt nach, um ihn aufzuhalten. Die westliche Presse schrieb daraufhin, dass in Russland Schriftsteller von den Behörden verfolgt würden.
Einmal kaufte Lermontov Äpfel, kam zum Twerskaja-Boulevard und begann, die anwesenden Damen zu verwöhnen. Alle nahmen es und sagten „Merci“. Als Natalya Nikolaevna Puschkina mit ihrer Schwester Alexandrina auf ihn zukam, zitterte er vor Aufregung so sehr, dass er ihr den Apfel vor die Füße fallen ließ (Nat. Nick., Nicht Alex.)
Einer der Hunde packte den Apfel und begann zu rennen. Alexandrina rannte ihr natürlich nach. Sie waren allein – zum ersten Mal in ihrem Leben (Lerm. natürlich mit Nat. Nick. und nicht Alex. mit einem Hund). Übrigens hat sie (Alex.) sie nicht eingeholt.
Einmal beschloss Puschkin, Turgenjew zu erschrecken und versteckte sich unter einer Bank am Zwetnoi-Boulevard. Und auch Gogol beschloss an diesem Tag, Turgenjew zu erschrecken, verkleidete sich als Puschkin und versteckte sich unter einer anderen Bank. Hier kommt Turgenjew.
Wie springen die beiden raus!
Leo Tolstoi war sehr kinderlieb. Einmal spielte er den ganzen Tag mit ihnen und bekam Hunger. Kam zu seiner Frau. „Sonechka“, sagt sie, „Engel, mach mir ein Gefängnis.“ Sie wendet ein: „Ljowuschka, sehen Sie – ich bin beschäftigt, ich schreibe „Krieg und Frieden“ neu.“ „Ah“, rief er, „ich wusste, dass dir mein literarischer Weihrauch lieber war als mein „Ich.“ Und die Krücke zitterte in seiner krampfhaften Hand.
Leo Tolstoi und F. M. Dostojewski stritten darüber, wer den Roman besser schreiben würde.
Turgenev wurde als Richter eingeladen. Tolstoi rannte nach Hause, schloss sich in seinem Büro ein und begann schnell, einen Roman zu schreiben – natürlich über Kinder (er liebte sie sehr). Und Dostojewski sitzt in seinem Zimmer und denkt: „Turgenjew ist ein schüchterner Mensch.“ Er sitzt jetzt in seinem Zimmer und denkt: „Dostojewski ist ein nervöser Mensch.“ Wenn ich sage, dass sein Roman schlechter ist, kann er töten. „Was soll ich versuchen (denkt Dostojewski). Ich werde sowieso absichtlich schlechter schreiben, mein Geld wird sein.“
(Sie argumentierten für hundert Rubel).
Und Turgenjew sitzt zu dieser Zeit in seinem Zimmer und denkt: „Dostojewski ist ein nervöser Mensch. Wenn ich sage, dass sein Roman schlechter ist, kann er ihn töten. Andererseits ist Tolstoi ein Graf. Es ist auch besser, sich nicht einzumischen.“ . Nun, das sind sie völlig.“
Und noch in dieser Nacht reiste er still und heimlich nach Baden-Baden ab.
Turgenjew wollte wie Lermontow mutig sein und kaufte sich einen Säbel. Puschkin ging am Laden vorbei und sah ihn durch das Fenster. Er nahm es und rief absichtlich: „Schau, Gogol (und es war kein Gogol bei ihm), – schau, Turgenjew kauft einen Säbel! Lass uns mit dir eine Waffe kaufen!“
Turgenjew bekam Angst und reiste noch in derselben Nacht nach Baden-Baden.
Einmal wurde Gogol ein Kandelaber überreicht. Er legte ihm sofort Koteletten auf und fing an zu necken. „Oh, du“, sagt er, „eine unvollendete Leier!“
Einmal verkleidete sich Gogol als Puschkin und besuchte Maykov.
Maikov setzt ihn in einen Sessel und verwöhnt ihn mit leerem Tee. „Würden Sie es glauben“, sagt Alexander Sergeich, „es gibt kein Stück Zucker im Haus. Gerade kam Gogol und hat den ganzen Zucker aufgegessen.“ Gogol sagte nichts zu ihm.
Einmal verkleidete sich Gogol als Puschkin und besuchte Derzhavin Gavrila Romanych.
Der alte Mann, überzeugt, dass Puschkin tatsächlich vor ihm war und in den Sarg hinabstieg, segnete ihn.
Herzen geht einem Treffen mit Leo Tolstoi glücklich aus dem Weg, geht den Twerski-Boulevard entlang und denkt: „Schließlich ist das Leben manchmal schön.“
Dann taucht unter seinen Füßen eine riesige schwarze Katze auf und schlägt ihn sofort nieder! Sobald er aufstand, schüttelte er den Staub von sich – ein Rudel schwarzer Hunde stürzte herein, rannte dieser Katze nach und warf sie erneut zu Boden. Der zukünftige Herausgeber von „The Bell“ stand wieder auf – und er sah: Der Besitzer der Hunde selbst, Leutnant Lermontov, tänzelte auf einem schwarzen Pferd auf ihn zu. „Das Ende“, denkt der Autor von „Past and Thoughts“, „jetzt werden sie sich zerstreuen – und ...“ Es ist überhaupt nichts passiert. Von seiner gewohnten Hand zurückgehalten, marschiert das Pferd im Marschschritt vorbei und ist gerade an Herzen vorbei, wedelt mit dem Schwanz – und schlägt mit der Schnauze. Punkte fliegen natürlich ins Leere. „Na ja, das ist schon die halbe Miete“, denkt sich der Autor von „The Thieving Magpie“, sucht nach einer Brille, setzt sie auf die Nase – und was sieht er mitten im Busch? Das boshafte, lächelnde Gesicht von Leo Tolstoi! Aber Tolstoi war kein Monster. „Komm rein, komm rein“, sagt er, „der arme Kerl.“ Und streichelte seinen Kopf.
Leo Tolstoi spielte sehr gern Balalaika (und natürlich auch Kinder).
Aber er konnte es nicht. Früher schrieb er den Roman „Krieg und Frieden“ und dachte selbst: „Dep-day-ter-day-day-day-day! ..“ oder „Bram-pram-dararam-pam-pam!“ .."
Einmal sah Chernyshevsky vom Fenster seines Dachbodens aus, wie Lermontov auf sein Pferd sprang und rief: „Zum Durchgang!“ "Na und, - dachte Chernyshevsky, - hier wird es, so Gott will, eine Revolution geben, dann werde ich so schreien."
Und er begann vor dem Spiegel zu proben und wiederholte auf unterschiedliche Weise: „ZUM PASSAGE! .. ZUM PASSAGE! .. ZUM PASSAGE! ZU PA ... SSaaAaAzhzhzh!“
Nikolaus I. schrieb ein Gedicht zum Namenstag der Kaiserin. Es beginnt so: „Ich erinnere mich an einen wundervollen Moment …“ Und so weiter. Dann kam Puschkin zu ihm und las es vor.
Und am Abend, im Salon von Zinaida Volkonskaya, hatte er damit großen Erfolg und gab sich wie immer für seinen eigenen aus. Was bedeutet es, dass eine Person ein berufliches Gedächtnis hatte?
Und am Morgen, wenn Alexandra Fjodorowna Kaffee trinkt, schiebt der Zarenmann sein Blatt Papier unter ihre Untertasse.
Sie liest es und sagt: „Oh, Coco, wie schön, wo hast du es her, es ist ein frischer Puschkin!“
Einmal, während des Abendessens, servierte Sofya Andreyevna ein Gericht mit üppigen, heißen, duftenden Reiskuchen auf dem Tisch. Leo Tolstoi, wie wütend! „Ich – schreit – mache Selbstverbesserung! Ich esse keine Reiskuchen mehr!“
Ich musste den Menschen diese Speise der Götter verfüttern.
Puschkin besuchte Vyazemsky oft, saß lange am Fenster, sah alles und wusste alles. Er wusste, dass Lermontov seine Frau liebte. Daher hielt er es für nicht ganz angemessen, ihm eine Leier zu schenken. Ich dachte daran, Tyutchev ins Ausland zu schicken – sie ließen mich nicht rein, sie sagten: Das ist kein Thema – es hat künstlerischen Wert. Und er mochte Nekrasov als Person nicht.
Er seufzte und ließ die Leier bei sich.
Leo Tolstoi war sehr kinderlieb, ihm reichte nicht alles. Sie werden einen vollen Raum bringen, man kann nirgendwo hingehen – er schreit immer wieder: „Mehr! Mehr!“
Puschkin war nicht so faul, neigte aber zu verträumter Kontemplation. Turgenjew hingegen ist ein schrecklicher Unruhestifter, immer besessen von Aktivität. Puschkin hat dies oft missbraucht. Er lag immer auf der Couch, trat ein
Turgenjew. Puschkin zu ihm: „Iwan Sergejewitsch, nicht in den Dienst, sondern in die Freundschaft – rennst du weg, um Bier zu trinken?“ Und dann schläft er wieder ein. Weiß, dass es das nicht war
Chance für Turgenevs Rückkehr. Entweder rennt er irgendwohin, um eine Petition zu unterzeichnen, dann zu einem Treffen der Nihilisten und dann zu einem zivilen Gedenkgottesdienst. Und dann wird er vor etwas Angst haben und nach Baden-Baden fahren. Puschkin hatte keine Angst davor, ohne Bier da zu sein. Gott sei Dank gab es Leibeigene, es gab jemanden, den man schicken konnte.
Puschkin ging den Twerskoi-Boulevard entlang und sah Tschernyschewski. Hat sich angeschlichen und ist zurückgeblieben. Vorübergehende Schriftsteller verneigen sich vor Puschkin, und Tschernyschewski denkt an ihn. Freut sich.
Dostojewski ging vorbei – verbeugte sich. Pomyalovich, Grigorovsky - Bogen.
Gogol ging vorbei – lachte und machte einen Stift, hallo – auch nett.
Turgenjew – Knicks. Dann ging Puschkin nach Wjasemski, um Tee zu trinken. Und dann zu Tolstoi – er war noch jung, ohne Bart, mit Schulterklappen. Und ich habe nicht einmal hingeschaut. Chernyshevsky schrieb später in sein Tagebuch: „Alle Schriftsteller sind gut, aber Tolstoi ist ein Hamm. Weil ein Graf.“
Leo Tolstoi liebte Kinder sehr und schrieb Gedichte über sie. Diese Gedichte wurden in einem separaten Notizbuch niedergeschrieben. Eines Tages, nach dem Tee, gibt er seiner Frau dieses Notizbuch:
„Schau, Sophie, ist es wirklich besser als Puschkin?“ - und er selbst hält eine Krücke dahinter.
Sie las es und sagte: „Nein, Lewuschka, es ist viel schlimmer. Und wem gehört es?“ Hier setzt er ihr die Krücke auf den Kopf – zack! Seitdem hing alles von ihrem literarischen Geschmack ab.
Eines Tages fing F. M. Dostojewski, Gott sei ihm gnädig, eine Katze auf der Straße.
Für den Roman brauchte er eine lebende Katze. Das arme Tier quiekte, quiekte, keuchte und verdrehte die Augen, dann stellte es sich tot. Hier ließ er ihn gehen. Der Betrüger biss seinerseits den armen Schriftsteller ins Bein und verschwand.
So blieb Fjodor Michailowitschs bester Roman „Gott sei seiner Seele gnädig“ „Arme Tiere“ unerfüllt. Über Katzen.
F. M. Dostojewski, Gott sei ihm gnädig, liebte Hunde ebenfalls sehr, aber er war krankhaft stolz und verbarg es (über Hunde), damit niemand sagen konnte, dass er Lermontow nachahmte.
Über ihn wurde so viel gesagt.
Einmal verkleidete sich Gogol als Puschkin, setzte eine Maske auf und ging zu einem Maskenball. Dort flog eine hübsche Dame, als Bayadere gekleidet, auf ihn zu und warf ihm einen Zettel zu.
Gogol liest und denkt: „Wenn es für mich ist, wie Gogol, was soll ich dann tun? Wenn es für mich ist, wie Puschkin, als anständiger Mensch, kann ich es nicht gebrauchen. Nun ja, sie!“ Und warf den Zettel in den Müll.
Puschkin war ein Dichter und schrieb alles. Eines Tages erwischte Schukowski ihn dabei, wie er einen Brief schrieb, und rief laut: „Auf keinen Fall, Schreiberling!“
Seitdem verliebte sich Puschkin in Schukowski und nannte ihn freundlich einfach Schukow.
Wie Sie wissen, ließ sich Puschkin nie einen Bart wachsen. Puschkin war davon sehr gequält und beneidete Zakharyin immer, dessen Bart im Gegenteil recht gut wuchs. „Es wächst mit ihm, aber es wächst nicht mit mir“, sagte Puschkin oft und deutete mit dem Nagel auf Zakharyin, und er hatte immer recht.
Einmal brach Petpaschewski seine Uhr und schickte nach Puschkin. Puschkin kam, untersuchte Petraschewskis Uhr und legte sie wieder auf den Tisch. „Was sagst du, Bruder Puschkin?“ - Fragte Petpaschewski. „Halten Sie das Auto an“, sagte Puschkin.
Als sich Puschkin beide Beine brach, begann er, sich auf Rädern fortzubewegen.
Freunde neckten Puschkin gern und packten ihn an den Rädern. Puschkin wurde wütend und schrieb beleidigende Verse über seine Freunde. Er nannte diese Verse Epigramme.
Den Sommer 1829 verbrachte Puschkin auf dem Land. Er stand frühmorgens auf, trank einen Krug frische Milch und rannte zum Fluss, um zu baden. Nachdem er im Fluss gebadet hatte, legte sich Puschkin ins Gras und schlief bis zum Abendessen. Nach dem Abendessen schlief Puschkin in einer Hängematte.
Als Puschkin sich mit stinkenden Bauern traf, nickte er ihnen zu und kniff sich mit den Fingern in die Nase. Und die stinkenden Männer würden ihre Hüte zerbrechen und sagen: „Das ist nicht gut.“
Puschkin hatte vier Söhne, und sie waren alle Idioten. Man konnte nicht einmal auf einem Stuhl sitzen und fiel ständig hin. Puschkin selbst saß ziemlich schlecht auf seinem Stuhl.
Früher war es der pure Horror: Sie saßen am Tisch – an einem Ende fiel immer wieder Puschkin vom Stuhl, am anderen Ende sein Sohn. Nimm einfach die Heiligen raus!
Puschkin liebte es, mit Steinen zu werfen. Sobald er Steine sieht, fängt er an, sie zu werfen. Manchmal zerstreut es sich so sehr, dass es ganz rot wird, es wedelt mit den Armen, wirft Steine, es ist einfach schrecklich! ..
Samstag, 10. Juni 2017 20:40 Uhr ()Heutzutage werden Bücher von jedem geschrieben, der nicht faul ist.
Gott sei Dank sind die meisten Menschen faul...
Eine sehr berühmte literarische Anekdote
Wissarion Grigorjewitsch Belinsky fährt abends in einem Taxi in St. Petersburg. Der Fahrer sieht - der Herr ist nicht arrogant, vom Einfachen her, sein Mantel ist dünn, seine Mütze - im Allgemeinen kann man reden. Und fragt:
Montag, 29. Mai 2017 14:22 Uhr () Samstag, 12. November 2016 07:17 ()
Literarische Anekdoten sind insofern interessant, als sie die christologischen Bilder von Schriftstellern und Dichtern durch Alltagsgeschichten ergänzen, in denen ihre Charaktere und menschlichen Qualitäten viel deutlicher zum Ausdruck kommen. Darüber hinaus sind sie lustig und lehrreich.
Hier ist eine kleine Auswahl des LiveJournal-Autors und Historikers , das solche Geschichten aus verschiedenen Quellen sammelt. Wir glauben, dass diese literarischen Anekdoten Sie nicht enttäuschen werden.
Montag, 01. April 2013 08:00 ()Kein Grund nachzugeben
Fürst Wladimir Andrejewitsch Obolenski galt in seinen reifen Jahren als prominenter Publizist und Persönlichkeit des öffentlichen Lebens und darüber hinaus als freundlicher, bescheidener und charmanter Mensch. Allerdings war er in seiner Jugend nicht reich, gab Unterricht und war ständig auf der Suche nach Arbeit.
Saltykov-Shchedrin, damals schon alt und krank, brauchte eine Sekretärin, und seine Bekannten empfahlen ihm Obolensky. Er war natürlich begeistert: Neben dem Geldverdienen fühlte er sich durch die Zusammenarbeit mit dem berühmten Schriftsteller geschmeichelt.
Zunächst lief alles gut: Man einigte sich auf ein Honorar, auf die Arbeitszeiten. Am nächsten Tag erschien Obolensky genau zur verabredeten Stunde. „Nun, junger Mann“, sagte Saltykov-Shchedrin, „setzen Sie sich und schauen Sie sich diese Beweise an. Und hier muss ich noch etwas hinzufügen.
In diesem Moment betrat Saltykovs Frau unhörbar das Büro. 2- Michail Jewgrafytsch, haben Sie vergessen, was der Arzt gesagt hat? Nach dem Frühstück müssen Sie sich ausruhen. Der Arzt wiederholte mir dreimal, dass ... „Saltykov warf das Manuskript verärgert weg und schlug mit der Hand auf den Tisch.
„Wirst du mich endlich mit deinen Ärzten allein lassen? Gehen Sie weg und stören Sie meine Arbeit nicht. Dumm!" Als der Schriftsteller und die Sekretärin allein gelassen wurden, beschloss Obolensky, respektvoll seine Solidarität auszudrücken. „Du hast absolut Recht.“ Saltykov lehnte sich in seinem Stuhl zurück.
"Rechts? Das heißt, wie ist es – richtig? Was bedeutet das also, oder? Wollen Sie also sagen, dass meine Frau ein Narr ist? Ja? Aus! Verschwinde sofort! Und damit dein Geist nicht mehr hier ist! Dies war das Ende von Obolenskys Sekretariat.
***
Halten Sie den Leser nicht für dumm
Im Jahr 1872 erschien „Das Kapital“ von Karl Marx in Buchhandlungen in St. Petersburg, herausgegeben von N.P. Polyakov mit einer Auflage von 3000 Exemplaren. Die Übersetzer waren German Lopatin und Nikolai Danielson. Das Buch wurde in der Druckerei des Eisenbahnministeriums gedruckt.
Die Bibel des Marxismus wurde ganz legal verkauft, denn nach der Zensurordnung nach der Reform von 1865 wurde die vorläufige Zensur für inländische Bücher (10 Druckbögen) und Übersetzungen (20 S. L.) abgeschafft (und im Kapital waren es etwa 700). Seiten, also deutlich mehr als 20 Seiten).
„Jetzt erzähle ich dir, wie ich geboren wurde…“
Mein Vater heiratete meine Mutter im Jahr 1902, aber meine Eltern brachten mich erst Ende 1905 zur Welt, weil Papa wollte, dass sein Kind an Silvester geboren wurde. Papa rechnete damit, dass die Empfängnis am 1. April erfolgen sollte, und fuhr erst an diesem Tag zu Mama mit dem Vorschlag, ein Kind zu empfangen. Das erste Mal fuhr Papa am 1. April 1903 zu meiner Mutter. Mama hatte schon lange auf diesen Moment gewartet und war furchtbar glücklich. Aber Papa war offenbar in einer sehr verspielten Stimmung.
Das Gebäude konnte nicht widerstehen und sagte zu meiner Mutter: „Mit dem ersten April!“ Mama war furchtbar beleidigt und tat es an diesem Tag nicht
Sie ließ ihren Vater herein. Ich musste bis zum nächsten Jahr warten.
Im Jahr 1904, am 1. April, fuhr Papa erneut mit dem gleichen Vorschlag zu Mama vor. Aber Mutter erinnerte sich an den Vorfall vom letzten Jahr und sagte, dass sie jetzt nicht länger in einer dummen Position bleiben möchte, und ließ ihren Vater erneut nicht in ihre Nähe. Egal wie sehr Papa tobte, nichts half. Und nur ein Jahr später gelang es meinem Vater, meine Mutter zu überreden und mich zu empfangen. Meine Empfängnis geschah also am 1. April... Daniil Kharms Natalya Dobrokhotova
Der rundlichen, stupsnasigen Blondine Olga stand auf der Stirn geschrieben, dass sie eine Einser-Schülerin und Perfektionistin war.
Natürlich habe ich es nicht überprüft, aber in ihrem Zeugnis stand mit Sicherheit nur ein Satz:
- „Ich bestätige die Inschrift auf der Stirn“
Unterschrift Stempel…
Als fürsorgliche Glucke bemühte sich Olya, sich um alle um sie herum zu kümmern, und das war sehr wertvoll, denn wir waren mit der kräftezehrendsten Beschäftigung für die Psyche beschäftigt – dem Eintritt ins Institut.
Wer beim Wettbewerb von 16 Personen um einen Platz gehandelt hat, lässt sich nicht lügen.
Olya lernte Geschichte und Literatur auswendig, es schien, dass sie alle Gardisten mit Nachnamen, Spitznamen, Vorlieben in Bezug auf Waffen und Stiefelgrößen kannte, und Pavel Vlasov war im Allgemeinen Olyas Klassenkamerad ...
Olya hatte die Prüfungen bereits nicht bestanden und weinte gleichzeitig an der Brust ihrer Mutter. Olya streichelte dem armen Kerl sanft den Kopf und sagte:
- Nichts, nichts, du wirst dich besser vorbereiten, und nächstes Jahr kommst du wieder zum Handeln, dann wird alles klappen. Sie werden sehen, die Hauptsache ist, nicht zu verzweifeln.
Was soll ich sagen, sie hat uns sogar eigenhändig „Sporen“ geschrieben, und das, obwohl wir alle die schlimmsten Konkurrenten waren. Heilige Frau:
- Nun, hier haben Sie alle möglichen Vorkriegsdaten, und hier setzen Sie „NEP“ hinter die Manschette. Die Mädchen im Dekanat sagten mir, dass fast jeder entlang der NEP gefahren wird. Nun, kein Flaum. Ja, und vergessen Sie nicht die Fünfjahrespläne – Was? Wenn? Und wie hießen sie? Für diejenigen, die sich nicht erinnern, hier ist mein Blatt. Komm her ans Fenster, steh auf, lehre, du musst pünktlich sein ...
Schließlich hatte ich meine Prüfungen in Literatur und Fachrichtung hinter mir und verließ das Geschichtsbüro mit einer Fünf. Bei all der Aufregung, die dahintersteckt, kann ich mein absolutes Glück nicht fassen – dieses Mal scheint es soweit zu sein …
Aber die fröhliche und aufgeregte Menge im Korridor hatte es nicht eilig, sich in den Sommer zu zerstreuen, alle standen geduldig und warteten auf unsere Heilige Olga. Natürlich zweifelte niemand daran, dass sie es unter die ersten fünf schaffen würde, aber trotzdem. Schließlich hat sie jeden von uns auf die eine oder andere Weise „aufgewärmt“, manche mit einem Lehrbuch, manche mit einem Ersatzstift, manche mit Datumsangaben und alle ausnahmslos mit einem freundlichen Wort.
Aber was ist, fast alle haben das Büro verlassen, aber sie ist immer noch nicht da, sie haben durch den Spalt geguckt – sie sitzt, ihr Gesicht ist traurig, sie macht sich fertig. Der neuesten…
Alle waren sehr aufgeregt. Ist es möglich, dass sich unsere Olya als Schuhmacherin ohne Stiefel entpuppt und Geschichte schreibt?
Schließlich öffnete sich die hohe Tür und ließ die heulende Olya heraus. Ihr Körper zitterte vor unterdrückten Schluchzern, Wimperntusche lief über ihre dicken Wangen.
Wir sind fast in Tränen ausgebrochen...
Ich habe gefragt:
- Olya, was? Troika?
Sie konnte nicht sprechen und schüttelte nur den Kopf.
- Deuce?
Und dann brach Olya durch und sie schnappte vor Trauer nach Luft und antwortete:
- Fünf.
- Fünf? Also, was bist du, ein Narr, der uns brüllt und erschreckt!?
Sie riss sich das Taschentuch vom Gesicht und sagte plötzlich laut:
R-R-R-Fisch!!! N-R-R-R-Ehrfurcht!?
Und es war ihr „R-R-R“, das so leninistisch, so kindisch, fröhlich und schallend war, dass wir nicht anders konnten als zu lachen, und das ließ Olga noch lauter schluchzen.
Zu diesem Zeitpunkt kannten wir Olya schon seit zwei Wochen, aber wir wussten noch nicht einmal, dass bis dahin keiner von uns, sie hatte noch kein einziges Wort mit dem Buchstaben „R-R-R“ gesagt. Ihr Gehirn arbeitete immer wie ein leistungsstarker Computer und ohne macht Pausen, baut Phrasen in Echtzeit auf, damit dieses verhasste „R-R-R“ nie durchschlüpft.
Aber jeder Computer stößt früher oder später auf eine unmögliche Aufgabe und friert ein, und das im ungünstigsten Moment.
Der Prüfer stoppte die bezaubernde Antwort auf die erste Frage und bat darum, mit der zweiten fortzufahren.
Olya blinzelte mit den Augen, aber der Computer stürzte ab, er konnte nicht mehr helfen, und dann musste sie selbst etwas Unangenehmes meckern:
- Vor dem Erscheinen Jesu in der Welt vergingen noch nicht ein oder zwei, sondern etwas mehr als ein Jahrtausend. Irgendwo zwei mehr als eins. Und jetzt, an dem Ort, an dem sich der heutige Kaukasus befindet, gibt es einen sehr hohen Ort, fast den höchsten, und diese ... Gesellschaft entstand in der Nähe ...
Der Prüfer nahm seine Brille ab, zog überrascht die Augenbrauen hoch und stoppte schließlich diese nachdenkliche Antwort:
- Hören Sie zu, beruhigen Sie sich, nehmen Sie sich zusammen, Sie haben die erste Frage so gut beantwortet, dass ich schon darüber nachgedacht habe, Ihnen eine Fünf zu geben und Sie gehen zu lassen, aber bei einer solchen Antwort über einer Zwei ... Was ist mit Ihnen passiert? Konzentrieren Sie sich und sagen Sie etwas Verständliches zu diesem Thema, denn ich muss Ihr Wissen bewerten. Keine Tränen.
Dann sah Olya den Lehrer hasserfüllt an und knurrte mit einer Herausforderung für-R-R-R:
- Im t-R-R-R-ten Jahrtausend vor unserem e-R-R-R-s, in p-R-R-R-edgo-R-R-Rye go-R-R-R-s A -R-R-R-a-R-R-R-at about-R-R-R-war der Name des Staates-R-R-R-stvo U-R-R-R-a-R-R-R- das!!!
Wahrscheinlich hat noch nie jemand der Anwesenden in seinem Leben so gelacht.
Lachen ist Lachen, und schließlich ist seitdem fast ein Vierteljahrhundert vergangen, aber auch heute noch wird jeder von uns, den damaligen Teilnehmern, der das Wort „Urartu“ gehört hat, freundlich lächeln und ohne zu zögern antworten: Was für eine Art Urartu ist das? Wenn? Womit wird es gegessen und an welchem Berg ist es entstanden ...? An einem schönen, warmen Sowjettag erklärte das Politbüro des Zentralkomitees der Kommunistischen Partei der Sowjetunion einen entscheidenden Kampf gegen alle möglichen religiösen Sekten und ähnliche Interessenkreise.
Der KGB antwortete: „Ja!“ und mit aller Verantwortung begann der KGB, im ganzen Land tief und breit zu graben.
Betriebsdaten deuteten darauf hin, dass in einem nicht prominenten regionalen Zentrum eine sehr abscheuliche Sekte von Eunuchen operierte.
Mitglieder der Sekte waren Menschen beiderlei Geschlechts, und selbst ihre männlichen Mitglieder waren bei weitem nicht alle mit zerstückelten Mitgliedern vertreten. Nur die Ideologischsten gingen zu dieser schrecklichen Hinrichtung, um das Fleisch zu beruhigen und um ... Ja, ich weiß nicht, was sonst noch ...
Es war diese Sekte, die die Regionalabteilung des KGB zu verurteilen beschloss, und zwar nicht nur, sondern alles nach dem Gesetz – mit Gerichten, „Beweisen“ und Inhaftierung der ideologischen Elite wegen böswilliger Selbstverstümmelung des sowjetischen Volkes.
Natürlich begannen sie mit der Einführung des „misshandelten Kosaken“.
Für die Rolle eines Kosaken wurde schnell ein arbeitsloser, 25-jähriger Schädling ausgewählt, der es nach seinem Militärdienst bereits geschafft hatte, beim Diebstahl eines Motorrads einzuschlafen. Der Mann wurde zu einer Bewährungsstrafe verurteilt, aber das schien ihm nicht genug und bald wurde er bei einem sehr dummen Diebstahl von Kollektivbauernheu erwischt.
Ein potenzieller Kosak wurde zum KGB „eingeladen“ und ihm wurde eine Wahl ins Gesicht gestochen:
- Entweder Sie setzen sich voll und ganz für Motorrad, Heu und Parasitismus ein, oder Sie helfen Ihren einheimischen Behörden und werden zum Helden, und als Belohnung werden alle Ihre Strafverfahren sofort eingestellt, plus das Exekutivkomitee, das sich mit den Behörden trifft. vermittelt Ihnen eine Zweizimmerwohnung im Regionalzentrum.
Und der in die Enge getriebene Kosak erklärte sich gerne zur Zusammenarbeit bereit, umso mehr - es besteht keine Gefahr, alles ist unter Kontrolle. Und es ist nicht schwer, mit dieser oder jener Wohnung zu heiraten, pfeifen Sie einfach, eine ganze Herde Dorfschönheiten wird angerannt.
Darauf schlugen sie auf die Hände.
Und nun tauchte beim nächsten Untergrundtreffen der Eunuchen ein neuer Mensch auf. Zuerst behandelten sie ihn natürlich sehr misstrauisch, aber der Typ war so bescheiden, so fleißig und gutaussehend, dass er es früher oder später schaffte, in die wunderbare Welt der Kastration einzutauchen ...
Mit der Zeit wurde der Kosak zu einem unverzichtbaren Mitglied der Sekte. Er leistete viel Aufklärungsarbeit mit der Bevölkerung, sammelte Spenden, lagerte und verteilte sehr mutig verbotene Literatur und organisierte vor allem Untergrundtreffen in seinem Haus. Kurz gesagt: Wir kommen den Hauptgeheimnissen der Selbstverstümmelung immer näher.
Sechs Monate später glaubte die Führung der Sekte schließlich und sprach Empfehlungen aus: „Der Bruder ist bis zur bewussten Kastration gereift.“ Obwohl sie ihn davon abhielten, ihn mit der Unumkehrbarkeit des Eingriffs erschreckten, half nichts: „Ich will es – ich kann nicht, ich habe dieses „maßlose“ Fleisch schon satt.“ Wenn Sie nicht helfen, öffne ich es selbst! Was für ein Eunuch bin ich schließlich, wenn ich kein Eunuch bin?!“
Die Jagd ist schlimmer als die Knechtschaft, und nun, an einem schönen, warmen Abend, wurde dem Kerl endlich die gute Nachricht überbracht, dass der Hauptverwalter und seine Assistenten extra für ihn aus der Ukraine gekommen seien, also freue dich, mein Sohn, morgen im Morgengrauen wirst du beschnitten aus. Geh nirgendwo hin, sei zu Hause.
Der Kosak dankte ihm herzlich und eilte mit der Geschwindigkeit eines Tornados zu seinem Kurator.
Der Kurator hörte zu, rieb sich die Hände und sagte: „Keine Angst, das Haus wird von einem Doppelring umgeben sein. Ihre Aufgabe ist es, der Kastration so nahe wie möglich zu kommen, unsere Aufgabe ist es, rechtzeitig einzubrechen und sie zu verhindern. Im Prozess werden Sie aussagen, dass sie Sie getäuscht, verwirrt und überredet haben, und das ist alles, Sie sind frei. Sie alle warten auf ein Gefängnis, und Sie haben ein „Kopekenstück“ in einem Haus mit verbesserter Aufteilung. Nun zu den Details: Wenn Sie nach Hause kommen, ziehen Sie sofort das Glas aus dem Fenster und lassen Sie es offen. Schauen Sie sich dann die Situation an, in der Sie das Gefühl haben, dass bis zur Kastration nicht mehr als eine Minute verbleibt. Schließen Sie wie durch Zufall das Fenster - dies ist ein bedingtes Signal für die Gefangennahme. Wenn Sie es plötzlich nicht mehr schließen können, scheuen Sie sich nicht, im Extremfall schreien Sie, wir werden es hören. Irgendwelche Fragen?"
Im Allgemeinen gab es keine Fragen.
Noch vor Tagesanbruch klopfte es an der Hütte des Kosaken. Ein großer bärtiger Mann kam mit zwei schweigsamen Frauen mittleren Alters herein.
Sie brachten alles mit, was sie brauchten: einen Holzstuhl mit einem großen, bedrohlichen Loch in der Sitzfläche, ein Kupferbecken, einen Koffer mit medizinischem Material und sogar ein weites weißes Ritualhemd für den Helden des Anlasses.
Sie befahlen mir, mich nackt auszuziehen, ein Hemd anzuziehen und mich auf einen Stuhl mit einem Loch zu setzen, unter dem ein Becken stand.
Ich zog mich um, setzte mich, das Hemd war so weit und lang, dass es sogar den Stuhl bedeckte. Überall in der Hütte tummelten sich Frauen: Eine breitete die Verbände aus, die andere kochte etwas auf dem Herd, rückte das Becken zurecht und streichelte dem „Glücklichen“ beruhigend den Kopf.
Es ist Zeit für den großen, bärtigen Kerl. Er öffnete den Koffer und holte ein schweres, gruselig aussehendes Hackmesser heraus – fast ein Säbel –, ging in eine hintere Ecke und begann, seine heilige Sense zu schärfen. Das Geräusch war so ekelerregend und abscheulich ... Männer können es sich leicht vorstellen und Frauen lassen sich davon überzeugen.
Hier stoppte der schreckliche Onkel das Mahlen und fragte den Helden des Anlasses:
- Wie stark ist Ihr Wunsch, Eunuch zu werden? Hab keine Angst, wenn du deine Meinung änderst, kann ich immer noch alles stoppen. Wir verabschieden uns und gehen sofort. Sag nur. Das ist keine Schande, viele weigern sich im letzten Moment. Mach dir keine Sorgen, du wirst immer noch unser Bruder sein.
Aber der Kosak blickte den Metzger stolz an und antwortete mit der Entschlossenheit von Pawka Kortschagin:
- Ich habe vor langer Zeit alles für mich entschieden. Komm schon, mach dir keine Sorgen.
Der Mann seufzte, zuckte mit den Schultern und schärfte weiter sein riesiges Messer.
Der Lockvogel-Eunuch entschied, dass er wahrscheinlich genug hatte, es war Zeit, ein Zeichen für den Beginn der Operation zu geben, stand auf, streckte die Hand aus, schlug das Fenster zu und setzte sich.
Sekunden hämmerten und Schläfen und noch viel tiefer.
Und der ahnungslose Bauer testete in der hinteren Ecke der Hütte immer noch langsam die Schärfe seines Schweineschneiders auf einem Blatt Papier.
In weniger als zehn Sekunden fiel die Haustür krachend zu, der Fensterrahmen flog heraus. Die Hütte war erfüllt von Klingeln und Rufen: „Bleibt alle, wo ihr seid!“ Polizei! Hände hinter dem Kopf!
Aber all diese Geräusche, die über eine große Dezibelreserve verfügten, wurden durch das herzzerreißende Heulen des misshandelten Kosaken und ein dröhnendes „Schmjak!“ blockiert. - Es war seine abgeschnittene Wirtschaft, die in ein Kupferbecken unter einem Stuhl fiel ... Und ich hatte einen Anführer, der mich anstellte, weil ich der EINZIGE war, der in seinem gesamten wissenschaftlichen Leben kam, um eine Liste von Fragen zu stellen und Empfohlene Literatur für die Aufnahmeprüfung. Es muss gesagt werden, dass es sich bei der Person um eine im Rahmen des Instituts geehrte Person mit vielen Titeln und um die Leitung dieser Abteilung handelt. Und als Doktorand an ihn heranzukommen, oh, wie einfach ist es nicht. Aber manchmal verstand ich ihn nicht) bat Dovlatov, ihm Gesellschaft zu leisten. Ich erzähle die Geschichte von Sergei
Dovlatov, der nichts hinzufügt und nichts wegwirft.
Wir saßen am Tisch. Nekrasov schenkte sich und Dovlatov jeweils ein halbes Glas Wodka ein.
Wir tranken auf die Gesundheit meiner Mutter.
Mama: - Viktor Platonovich, kannst du Französisch?
Nekrasov: - Sehr gut. Ich habe als Kind und lange Zeit Französisch gelernt
lebte bei einer Tante in Paris.
Wieder schenkte er sich und Sergey ein halbes Glas ein. Auf die dort lebenden Schriftsteller getrunken
Auswanderung.
Mama: - Sag mir, hast du Nostalgie, sehnst du dich nach Russland?
Nekrasov: - Es geschieht auf unterschiedliche Weise. Einerseits habe ich Glück, dass ich dort wohne
eine der großartigsten Städte der Welt, in der Nähe des Louvre, Versailles und der Pariser Kathedrale
Mutter Gottes ... Andererseits bin ich eine Person der russischen Kultur, und das natürlich manchmal
Ich vermisse sie.
Gegossen. Wir tranken auf die großartige russische Kultur.
Mama: - Mit wem kommunizieren Sie in Paris?
Nekrasov: - Ich bin mit Picasso, Ilya Ehrenburg und Sartre befreundet. Auch
Ich treffe mich mit Aznavour, Maurice Chevalier und anderen jungen Leuten
talentierte Menschen.
Er schüttete es aus und goss es, bereits ohne Toast, in einem Zug in den Feuerraum.
Mama: - Viktor Platonovich, wer ist dein Lieblingsautor?
Nekrasov (zu Dovlatov): - Seryozha, es läuft gut. Verschütten. Und zu Mama: -
Es gibt mehrere davon – Diderot, Jean-Jacques Rousseau und Dostojewski.
Wieder ohne Toast trank er ein weiteres halbes Glas.
Mama: - Viktor Platonovich, man kann Sie beneiden. Du lebst in der Stadt
Eine solche Kultur, das tun, was man liebt, interessante Treffen
Menschen...
Nekrasov schenkte, ohne jemandem etwas einzuschenken, selbst ein weiteres halbes Glas ein. Er stoppte.
- Weißt du, Mutter, Paris, der Louvre, Dostojewski – das ist alles Müll. Hier unten
Stalingrad, ich erinnere mich: Wir sitzen in einem Schützengraben. Iss keinen Scheiß, Frost ist minus
dreißig, der Arsch am Boden ist verdammt erstarrt, und der Deutsche aus all den Waffen ist wie
vjebachit, und du denkst - alles, beschissen! Und eher, denkst du, beschissen, weiter
Schwanz, so ein Leben vsralas!
Lyudmila Stern, entsetzt: - Viktor Platonovich, meine Mutter ist hier!
- Ja, ich wollte meine Mutter ficken!
Mama sah Nekrasov voller Freude und Überraschung an und sagte zärtlich:
- Ja...?
Literarische Witze
Ich muss sagen, dass Sie sich um die Gesundheit der meisten Bewohner leichter Standorte keine Sorgen machen müssen. Im Falle einer plötzlichen Schließung der Internetressourcen werden sie nicht ohnmächtig, mit dem Kopf auf dem Asphalt, sie werden nicht sterben eines gebrochenen Herzens und wird nicht verrückt, denn dafür braucht man Verstand, Herz und zumindest den Kopf...
Die Mentalität moderner Dichter und Prosaautoren schließt nicht nur ihre Fähigkeit aus, etwas anderes als den Titel eines „literarischen Werkes“ zu lesen, sondern sogar die Fähigkeit, es richtig, in literarischer Form und mit der gebotenen Würde auszusprechen: „Eh, mob tvyu yat!“
Seien Sie nicht schüchtern, Herr Litprichal Site Admin, sondern erzählen Sie uns ehrlich, wie Sie es in Ihrem kurzen und betrunkenen Leben geschafft haben, 50 Berufe und alle „auf professionellem Niveau“ zu meistern, mit Ausnahme Ihres einzigen und letzten Berufes Direktor einer ländlichen Bootsstation?
Ich werde vielleicht darauf verzichten, alle Vorteile dieser erstaunlichen Person weiter aufzuzählen!
Aus irgendeinem Grund wird unsere Primadonna Unvergleichliche Violetta - Marinavladi nicht mehr als Narrin bezeichnet, wahrscheinlich sinkt ihre frühere Popularität bei betrunkenen Literaturtreffen katastrophal.
Kleine und große Gemeinheiten, die die bloße Existenz von Autoren auf Lithforen abscheulich machen, wir, die Dichter des Goldenen XXI Jahrhundert, sollte sich mit Begeisterung vermehren. Ein echter Dichter verdient erst dann Anerkennung, wenn alle erfrorenen Idioten im Forum anfangen, gleichberechtigt mit ihm zu reden und ihn liebevoll „Slavochka“ nennen.
Wenn ich im Forum schmutziges Fluchen und idiotische Witze aus dem Mund unserer „Stolz der Seite“ PoemsYA org höre, dann erinnere ich mich sofort an meine strahlende Kindheit, einen Kindergarten oder schlimmstenfalls eine Nervenheilanstalt am Fluss Pryazhka in der Nähe des Hausmuseums von A. Blok.
Es gibt solche Jungs, die bis zum Alter von drei Jahren nur krabbelten, dann mädchenhafte Kleider trugen und sich in die Hosen pinkelten, als sie schon junge Pioniere waren. Dies hinderte sie jedoch nicht daran, in die Liste der beliebtesten und herausragendsten Schriftsteller unserer Zeit aufgenommen zu werden.
Was kann ein intelligenter Mensch erreichen, wenn ihm eine verantwortungsvolle und wichtige Aufgabe übertragen wird? Also – zur nächsten Kneipe! Eines Tages bat ich einen Dichter und Literaturkritiker, mir auf dem Heimweg ein paar Zeitungen zu kaufen. Natürlich kaufte er Zeitungen, betrank sich aber auch mit Wodka und Bier.
Ein kluger Junge liebt nicht seine Großeltern, sondern Eis. Ein kluger Schriftsteller liebt nicht Literatur, sondern Literaturpreise und die Möglichkeit, allen und jedem mitzuteilen, dass er nicht irgendjemand ist, sondern ein Volksdichter und Mitglied der Union der Schriftsteller. D. Krawtschuk.
Ein talentierter Dichter ist anfällig für alle möglichen Verbrechen. Er ist äußerst aggressiv in seiner offensichtlichen Toleranz und seinem Wunsch nach Gerechtigkeit. Das ist ein verdammter Kosmopolit, Terrorist und Zerstörer der Grundlagen der Demokratie und der russischen Staatlichkeit. Ein talentierter Dichter und ein Patriot Russlands sind unvereinbare Konzepte.
Um ihre klugen Gedanken klar und kategorisch zum Ausdruck zu bringen, ist der Administrator der Izba des Lesesaals verpflichtet, alle Autoren des Portals im Voraus einzuschüchtern und zu schikanieren. Wenn er dies ständig, kaltblütig und mit wilder, dem Anlass angemessener Begeisterung tut, ist ihm der Status des Admirarchen aller Hütten bis zu seiner letzten Vergebung garantiert.
Alle negativen, würde ich sagen, Phänomene in den Foren von Light-Sites werden von ganz „normalen“ Menschen organisiert und bereitgestellt, deren kreative Impulse vom russischen Gesundheitsministerium und der Verwaltung von Literaturportalen für einige nicht ordnungsgemäß kontrolliert werden Grund ...
Aber viele haben noch nicht erkannt, dass Bescheidenheit, Keuschheit und der Unwille, sich hinter jeden literarisch anmutenden Rock zu schleppen, ein asoziales Phänomen sind, das nicht den demokratischen Prinzipien entspricht und an sexuelle Perversion grenzt.
Denken Sie daran und schreiben Sie auf, meine Herren, Dichter und Märchenschreiber: Wenn ich noch auf Ihren gebrechlichen Ärschen reite, dann reite ich auf einem Panzer, damit Sie endlich verstehen, was russische Literatur ist und was Ihre transsexuellen Kostümeinlagen mit Verkleidungen und Quasi- literarische Masturbation.
Sobald ich, mit internationalem Enthusiasmus und mit kreativer, ich würde sagen, Unflexibilität, einem anderen Stammgast von Literaturforen erkläre, wer er wirklich ist, beginnt er sofort, den letzten Akt der Tragödie „Russland in Flammen“ zu spielen, und ich selbst bin ein Patriot.
Manchmal möchte man einfach nur einem der besten modernen Dichter und Prosaautoren Russlands vorsingen:
„Mit wem hast du deine Liebe verdreht,
Mit wem rauchst du eine Zigarette?
Nun, Sie können nicht dummerweise eine Fahrkarte nach Wnukowo kaufen,
Mindestens einmal über mich hinwegfliegen. (wie Sperrholz über Paris)
Mir ist durchaus bewusst, Herr großer russischer Dichter (GRP) I. Ragulin, dass Sie in einem Anfall von Inspiration immer noch in der Lage sind, eine gealterte, fast literarische Diva davon zu überzeugen, dass der hängende Meerrettich eines Patrioten besser ist als der fröhlich erzogene eines Internationalisten, weil Sie sind ein seltener Demagoge und Perverser. Aber schmeicheln Sie sich nicht zu sehr – meinen sprühenden Humor und meinen bedingungslosen Erfolg bei Frauen im gebärfähigen Alter werden Sie bis ins Grab mitnehmen.
GRP Ilya Iosifovich Ragulin
Ich frage nicht, warum A. Trubin, ein Halb-Arbat-Dichter und Musiker, so viel trinkt. Ich frage, warum er so viel Dreck trinkt?
Es ist klar, warum unser neuer Saltykov-Shchedrin N.L. versichert jedem, dass er alles liest, aber viel und betrunken. Gott bewahre, jemand wird denken, dass er nichts gelesen hat und überhaupt nicht lesen kann, sondern nur schreiben gelernt hat und immer das Gleiche, aber seinen Jahrhundertroman in Fragmente von Gefühlen und die Galle kleiner Beleidigungen zerlegt.
Sagen Sie, was Sie wollen, aber wenn sonst niemand den Lesesaal-Administrator als Arschloch bezeichnet, dann ist es an der Zeit, ihm einen anderen Job zu suchen, ihn zum Beispiel zum Chefredakteur zu ernennen, also ...
. . . . . . .
Es gab diesen Kreis literarischer Verkrampfter -
Worte sind leer und Gedanken sind leicht,-
sich wie Hühner niederlassen
und krähen wie Hähne
Schwinge die Hütte auf Hühnerbeinen,
Den Schlamm abtropfen lassen, Ärsche lecken
und kuchenartig mit Keksbröseln bestreuen
Dünen aus Worten, Sandmüll,
vor Speichel murren, an einer Nierenerkrankung leiden,
Schluck Borjomi und halte den Atem an,
Behalte übrigens keine Geheimnisse,
aber einer, aber der Pressesprecher ...
und damit die Stecker nicht durchbrennen,
von Hähnchenschenkeln ist die Seite nicht angeschwollen,
wie ein Kurzwarenladen sein,
und wie die Hosenträger eines Rentners,
Parteigenosse unseres Wohnungsamtes -
das Idol der Schmeichler und kleinmütigen Damen,
Vertraue dem Dieb erneut
und dreimal am Tag "Agdam" gepflanzt -
kuschel dich, kuschel dich, kuschel dich,
nimm einen Schluck Kwas und renne um die Hütte herum
gesetzlich durch den Verwaltungschef,
und sogar die Fibel für den Buchstaben „be“,
zittern wie ein Blatt, abheben wie ein Badebesen,
Sünden zählen, Mäntel tragen
Bis der Montag schwarz wird
alles nutzlos machen Nichts,
bis die Ratten über Bord sprangen -
alles entsprechend der Rangliste, ohne die Gesichter zu zerlegen ...
Es gab einen Vorsitzenden, was bedeutet, dass es Spritzer gab
Champagner und ein Selbstmordclub.
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/„Reise“ Kap.12/
Wenn es möglich wäre, der Bande der Litprichala-Administratoren zu sagen, was ich über sie Bastarde halte, dann würde dies ein Glitzern in ihren Augen und den unzerstörbaren Wunsch hervorrufen, jemand anderen zu ziehen.
Ein unerschrockener Schriftsteller neigt nicht dazu, sich zu beschweren und anzuprangern, aber wenn er richtig eingeschüchtert ist, wird er sich vielleicht eines Tages als anständiger Sexot erweisen.
Wenn ein älterer Mann so schreibt, wie ihm alle Frauen schreiben, sollte man das genau im Gegenteil verstehen. Wenn irgendein alter Ficker erzählt, was für einen jungen Mann sie hat, dann ist der Dildo noch nicht aus technischen Gründen ausgefallen.
Verlorene Illusionen sind immer noch besser als fruchtlose Träume, und die Website LitSorrow ist eine unbestreitbare Bestätigung dafür.
Wenn A. Blok in unserer Zeit lebte:
Nacht. Haus. Bett. Computer.
Ein bedeutungsloses und schwaches Licht.
Bereiten Sie sich mindestens das fünfte Sandwich vor,
So sei es. Es gibt keinen Ausgang.
Du wirst einschlafen. Du wirst noch einmal von vorne anfangen.
Und alles wird wie in Coub wiederholt
Nacht. Flackernder blauer Bildschirm.
In Kontakt mit. Instagram. Youtube.
Ich verstehe nicht – was ist der Grund für eine so weit verbreitete Sprachlosigkeit, wenn nach dem Namen des Monats das Wort „Monat“ hinzugefügt wird? „Im August habe ich Urlaub.“ Mir scheint, dass ein solcher Wortgebrauch ein Zeichen geistiger Senilität ist. Im September habe ich mir einen Arm gebrochen, deshalb liege ich jetzt im Krankenhausgebäude auf einem Bettmöbel und esse Mangofrüchte, die meine Tante für fünf Rubel pro Kilogramm Gewicht gekauft hat. Mangofrüchte haben eine weiche Haptik, eine gelbe Optik und einen süßen Geschmack.
Eines Tages ein Schwan, Krebs, ja Hecht
Waschbär, Dachs und Nilpferd
Giraffe, Bisamratte und Chinese
Zwei Zebras, Bohrer, Einhorn
Doch dann wurde Krylow freigelassen
Der Schriftsteller kam nach Israel. Nur für drei Tage. Er wird gefragt:
- Was wirst du in diesen drei Tagen hier machen?
Er antwortet:
- Heute werde ich mich ausruhen und morgen werde ich ein Buch mit dem Titel „Israel: gestern, heute, morgen“ schreiben.
„Zusammenbruch“ ist ein ideales Synonym für das Wort „Kick-Ass“ und es klingt sehr beeindruckend und schön: „Verkehrskollaps auf der Leningrader Autobahn“.
Das Wort ist kein Spatz. Es wird herausfliegen – passen Sie auf das Vogelhaus auf!
Bist du ein Federhai?
- Nein, Tastaturspecht!
Es scheint, warum sollte ein Mörder einen Mörder anheuern, um den Mörder des Mörders zu töten, der den Mörder des Mörders getötet hat, aber Dontsova war nicht aufzuhalten ...
SMS von Buchhelden:
Der Ball sank. Ich sitze da und brülle dumm. Tanja.
Wie viele Jungs soll man mitnehmen? Tschernomor
Wer ist mit mir auf der Eisbahn? Sascha Newski
Überprüfen Sie dringend den Fahrplan der Züge nach Moskau. Anna
Es war ein Witz über Cherevichki! Und wo zum Teufel bist du?! Oksana.
Ich habe es weggeschmissen. Frodo.
Etwas, das du, Gerasim, nicht zu Ende bringst. Mu Mu.
Ich wünsche dir Glück, ihr seid ein wundervolles Paar, in Malvinas Bett ist ein Baumstamm ein Baumstamm. Pierrot.
Ich habe einen Schal und Perlen gekauft. Ich suche eine Blume. Papa.
Ich werde zu spät kommen, vergiss nicht, nachts zu beten. Othello.
))))))))))))))))))))))))) Grinsekatze.
Scheiß auf Kaninchen, Pilze und Raupen! Nach dem Abendessen schlafe ich nicht mehr. Alice.
Opa, sag mir die Adresse! Von: Wanja
Du musstest unter deine Füße schauen, Freaks. Annuschka.
Ich werde Stühle kaufen. Ostap.
Eule hat deinen Schwanz. Flaum
Ich habe ein Melophon. Ich bin zu Hause. Alice
Ich habe gebetet. Ich warte. Desdemona.
Volodya, wie spät ist der Schütze? Ich erinnere mich an den Ort. Gleb.
Bist du hier? Ich bin auf der dritten, lasst uns überqueren. Dante.
Mein Rat an Sie – ändern Sie die Kodierung, es wird passen. Gerda
Deine Frau ist verrückt, sie kommuniziert mit dem Spiegel. Versteckt sich bei den Kents. Schneewittchen
Alter, lass uns am Freitag in eine Taverne gehen und etwas trinken? Ich behandle. Salieri
Papa, ich habe alles bestanden! Pavlik
Halb eins! Hermann, wo bist du?
Ich schreibe von einer englischen Nummer. Die Sperre hat gedauert, das werde ich bald tun. Pfeil
Warten Sie auf Ihre Straßenbahn. Berlioz.
Ich werde warten. Max Fry.
Puschkin, hast du jemals selbst Smaragde geknabbert? Eichhörnchen
Erde. Sannikow
Ich bin schnell – einen Fuß hier, den anderen da! A. Karenina
Verdammt, wann werde ich schlafen? Prächtig.
JA! Und I! Brutus.
Sie sind alle krank! Aibolit
Und bei Disney hätte ich überlebt, hörst du, Hans! Meerjungfrau
Träume gezählt. Was macht man als nächstes? Vera Pawlowna
Eine Autopsie ergab, dass der Patient zu viel aß. Holzfäller
Oleg, pass auf deinen Schritt auf! Pferd
Sehr geehrter Herr! Die Umstände verzögern sich, holen in den Sümpfen auf. Dein Hund.
Ein junger, aufstrebender Schriftsteller bringt ein Manuskript zum Verlag. Im Herausgeber heißt es: „... Ein junger Graf stieg die Marmortreppe hinab, eine Gräfin kam ihm entgegen.
- Nein! - antwortete dem Grafen und nahm sie direkt auf der Treppe in Besitz ... "
„Sehr gut“, sagt der Herausgeber, aber es fehlen Ihnen Naturbeschreibungen! Der Autor nahm das Manuskript und machte sich daran, es zu überarbeiten. Ein paar Tage später kam er zurück und gibt dem Herausgeber die Lektüre. „... Ein junger Graf stieg die Marmortreppe hinunter, eine Gräfin kam ihm entgegen.
- Möchten Sie einen Kaffee? fragte die Gräfin.
- Nein! - antwortete dem Grafen und nahm sie direkt auf der Treppe in Besitz. Und draußen vor dem Fenster blühten Akazien und Spatzen zwitscherten ...“
- Wunderbar! - Sagt der Herausgeber, - Nur jetzt reichen die Schauspieler nicht aus.
Bußgeld. Der Autor antwortet und nimmt schwer seufzend das Manuskript entgegen. Bringt nach einer Weile wieder.
Ein junger Graf stieg die Marmortreppe hinunter, eine Gräfin kam ihm entgegen.
- Möchten Sie einen Kaffee? fragte die Gräfin.
- Nein! - antwortete dem Grafen und nahm sie direkt auf der Treppe in Besitz. Und vor dem Fenster blühten Akazien und Spatzen zwitscherten. Und im Garten bogen 10 Männer das Geländer ...“
Wunderbar! sagte der Herausgeber. Einfach keine Vision für die Zukunft.
Der junge Schriftsteller war düster. Ich nahm den Roman und ging. Am nächsten Tag kam er zurück, warf das Manuskript auf den Schreibtisch des Herausgebers und verließ das Büro. Im Herausgeber heißt es: „... Ein junger Graf stieg die Marmortreppe hinab, eine Gräfin kam ihm entgegen.
- Möchten Sie einen Kaffee? fragte die Gräfin.
- Nein! - antwortete dem Grafen und nahm sie direkt auf der Treppe in Besitz. Und draußen vor dem Fenster blühte die Akazie und die Spatzen zwitscherten. Im Garten bogen 10 Männer ein Geländer. „Na, fick sie“, sagten die Männer. Lass uns nach Hause gehen, morgen nachholen ...“
