Die besten Witze über Stirlitz

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Bei Kriegsende war die Lage in Deutschland so desolat, dass man sogar in der Reichskanzlei Schlange stehen musste, um Würstchen zu kaufen. Allerdings kam Stirlitz entgegen allen Verhaltensnormen stets aus der Reihe. Die Gestapo war darüber sehr empört. Sie wussten noch nicht, dass die Helden der Sowjetunion außer der Reihe bedient wurden.

Ein Auto fuhr vor Stirlitz' Datscha. Müller kam heraus, begleitet von einem Zug Gestapo-Männern. Er klopfte an die Tür.

„Wen willst du?“ fragten sie hinter der Tür.

„Ich brauche Stirlitz“, sagte Müller.

„Aber ich bin nicht zu Hause“, antwortete Stirlitz hinter der Tür.

Müller fluchte, stieg ins Auto und fuhr los. So führte Stirlitz die Gestapo bereits die dritte Woche an der Nase herum.

Stirlitz erschien eine Woche lang nicht zur Arbeit. Die Gestapo, die ihn suchen sollte, fand ihn auf dem Land, betrunken bis zur Bewusstlosigkeit, auf dem Boden liegend zwischen Wodkaflaschen. In der Nähe lag eine Verschlüsselung: „Die Aufgabe wurde erfolgreich abgeschlossen, Sie können sich entspannen.“

Hitlers Anruf an Stalin: „Stalin, haben Ihre Leute geheime Dokumente aus meinem Safe genommen?“ - "Ich werde herausfinden."

Stalins Anruf an Stirlitz: „Stirlitz, haben Sie geheime Dokumente von Hitler aus dem Safe genommen?“ - „Das stimmt, Genosse Stalin.“

- „Also setzen Sie es um, die Leute sind besorgt.“

Müller ruft Stirlitz an und sagt: „Morgen ist kommunistischer Subbotnik, Anwesenheitspflicht.“

Stirlitz antwortet mit „Ja“, und als ihm klar wird, dass er gescheitert ist, setzt er sich an den Tisch und schreibt, ohne Müllers überraschten Blick zu bemerken: „Ich, Standartenführer von Stirlitz, bin eigentlich ein sowjetischer Geheimdienstoffizier.“

Nachdem Müller diesen Bericht gelesen hat, ruft er Schellenberg an und sagt: „Walter, kommen Sie herein und sehen Sie, was sich Ihre Leute einfallen lassen, um nicht zum Subbotnik zu gehen.“

Stirlitz wurde mitgeteilt, dass sein Sohn in Russland geboren wurde. Eine geizige männliche Träne rollte aus seinem Auge. Stirlitz war seit sieben Jahren nicht mehr in seiner Heimat.

Stirlitz ging durch Berlin und sah die Aufschrift „Stirlitz ist ein Narr“ an der Wand. Nur er allein verstand, dass ihm der Titel Held der Sowjetunion verliehen worden war.

Stirlitz erhielt die Verschlüsselung. Nachdem er es gelesen hatte, verbrannte er es, spuckte dann auf den Boden und putzte sich die Nase in den Vorhang. In der Verschlüsselung stand geschrieben: „Die Aufgabe ist erledigt, Sie können sich etwas entspannen.“

„Dokumente auf dem Tisch!“, schrie Stirlitz und schlug Müller ins Ohr. „Übrigens, Müller, haben Sie Büroklammern?“ Voice-over: Stirlitz wusste, dass man sich den letzten Satz am besten einprägt, und wenn Müller gefragt wird, warum Stirlitz gekommen ist, wird er antworten: „Für Büroklammern.“

Pleischner wurde zum fünften Mal aus dem Fenster geworfen. Das Gift hat nicht gewirkt

Müller wusste, dass die Russen nach dem Umrühren des Zuckers den Löffel im Glas lassen. Beim Versuch, Stirlitz bloßzustellen, beobachtete Muller ihn in einem Café. Stirlitz nahm ein Glas Tee, rührte den Zucker um, holte einen Löffel heraus, stellte ihn auf eine Untertasse und zeigte Müller seine Zunge.

Stirlitz ging durch Berlin. Müller erkannte ihn als sowjetischen Geheimdienstoffizier, aber nicht an der PPSh, die er beiläufig über die Schulter geworfen hatte, und nicht an dem Fallschirm, der hinter ihm herzog, sondern an der Marke der bolschewistischen Fabrik, die sie vergessen hatten, abzuzocken die Innentasche der Jacke aufgrund wahrhaft russischer Nachlässigkeit.

Müller ging durch den Wald und hörte ein Klopfen. „Specht“, dachte Müller. „Du bist selbst ein Specht“, dachte Stirlitz und schaltete das Radio aus.

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„Stirlitz, wenn du den Strom nicht bezahlst, schalten wir dein Radio aus.“

Mueller ging die Straße entlang. Plötzlich fiel ihm ein Ziegelstein auf den Kopf. „Damals“, dachte Müller. „Hier sind die beiden“, dachte Stirlitz und warf den zweiten Stein.

Müller ging durch den Wald und sah zwei Augen in einer Mulde. „Eule“, dachte Müller. „Du selbst bist eine Eule“, dachte Stirlitz.

Stirlitz ging durch den Wald und sah Menschen mit Stöcken. „Skifahrer“, dachte Stirlitz. „Stirlitz“, dachten die Fischer.

Stirlitz betrat das Café „Elefant“. „Das ist Stirlitz, jetzt wird es eine Schlägerei geben“, sagte einer der Besucher. Stirlitz trank eine Tasse Kaffee und ging. „Nein“, wandte der zweite Besucher ein, „das ist nicht Stirlitz.“ „Nein, Stirlitz!“ schrie der Erste. Und dann begann der Kampf.

Stirlitz trat die Tür auf und ging auf Zehenspitzen auf Müller zu, der gerade eine Zeitung las.

Die Tür von Bormanns Büro schwang auf, und der Fremde, der auf der Schwelle erschien, sagte deutlich und blickte Bormann direkt in die Augen:

Die Elefanten ziehen nach Norden.

Elefanten fahren zur Hölle! - flammte Bormann auf. - Und Stirlitz' Büro ist eine Etage höher.

„Was ist zwei mal zwei?“ fragte Müller.

dachte Stirlitz. Natürlich wusste er, wie viel zweimal zwei sein würden, darüber wurde er kürzlich vom Zentrum informiert, aber er wusste nicht, ob Müller das wusste. Und wenn er es weiß, wer hat es ihm dann gesagt? Vielleicht Kaltebruner? Dann gerieten die Verhandlungen mit Dulles in eine Sackgasse.

Als Stirlitz aufwachte, fiel ihm ein, dass er gestern bei Müllers Empfang zu viel gesagt hatte. Er beschloss, alles auf einmal herauszufinden, betrat das Büro und fragte:

Muller, haben Sie vermutet, dass ich ein russischer Agent bin?

Nein, gab Mueller zu.

„Nun, Gott sei Dank“, sagte Stirlitz und ging beruhigt nach Hause.

Stirlitz‘ Auto hatte eine Panne. Er stieg aus und begann, in den Motor einzudringen.

„Stirlitz, Sie sind ein russischer Spion“, sagte Müller, der vorbeikam. - „Ein Deutscher würde sein Auto bei einem Autoservice abgeben.“

Stirlitz, du bist Jude! - Was bist du, Müller, ich bin Russe.

Stirlitz ging ins Büro und sah Müller in Budjonowka auf dem Tisch sitzen und Balalaika spielen.

„Ja, Stirlitz“, sagte Müller melancholisch, „du bist nicht allein mit deinem Heimweh.“

Stirlitz lief mit aufgeknöpftem Hosenschlitz, aus dem rote Shorts herausragten, durch die Reichskanzlei. Und niemand hätte gedacht, dass er auf diese Weise den Ersten Mai feiert.

Welche Farbe hat mein Höschen? fragte Müller.

Rot, - ohne zu zögern antwortete Stirlitz.

Hier sind Sie ja! - Rief Müller aus, - Außer mir kennt nur ein russischer Pianist die Farbe meiner Unterhose!

Spielen Sie nicht den Narren, Müller, - antwortete Stirlitz ruhig, - und machen Sie Ihren Hosenschlitz zu.

Am 23. Februar zog Stirlitz seine alte, geliebte Budjonowka an, nahm eine rote Fahne und ging mit revolutionären Liedern in die Reichskanzlei. An diesem Tag war er dem Scheitern näher denn je.

Stirlitz wachte in einer Gefängniszelle auf.

Er konnte sich überhaupt nicht erinnern, wie er hierher gekommen war, welches Datum heute ist und welche Macht in der Stadt herrscht. Nach langem Überlegen kam er schließlich zu dem Schluss, dass er, wenn ein Gestapo-Mann eintrat, sagen musste: „Heil Hitler, ich bin SS-Standartenführer von Stirlitz“, und wenn ein sowjetischer Soldat eintrat, sich vorstellen musste: „Ich bin Oberst Isaev.“

In diesem Moment kommt ein Polizist herein und sagt: „Nun, Sie haben sich gestern betrunken, Genosse Tichonow.“

Stirlitz kam aus der Taverne, fiel in eine Pfütze und schlief ein. Er wusste, dass er in einer halben Stunde aufwachen würde. Es war eine Gewohnheit, die sich im Laufe der Jahre entwickelt hatte.

Schweiz, Bern. Stirlitz und Pfarrer Schlag sitzen in einem Restaurant. Als der Pfarrer bemerkt, dass Stirlitz mit den Händen isst, macht er eine Bemerkung: „Herr Stirlitz, die Wurst muss man mit der Gabel nehmen.“ Off-Stimme: „Stirlitz wusste natürlich, dass man die Wurst mit der Gabel nehmen sollte, aber er wollte unbedingt für einen Moment er selbst sein.“

Eine Auswahl an Witzen über Stirlitz. Anekdoten über Stirlitz sind eine besondere Richtung des Humors, die auf einem Wortspiel basiert und nur für einen Russen vollständig verständlich ist. Kein Ausländer wird jemals die ganze Subtilität und Tiefe der Logik der Witze über den legendären Geheimdienstoffizier verstehen.

1. - Stirlitz, warum isst du nicht etwas? Fragt Müller misstrauisch. - Bist du Russe?

„Wir Deutschen sind sparsame Menschen“, stieg Stirlitz aus.

2. Stirlitz ging die Straße entlang. Plötzlich sieht er, dass zwei Menschen einen Passanten ausrauben. Stirlitz eilte zur Rettung ... Der Erlös musste dreigeteilt werden.

3. Stirlitz kam zu einem Treffen mit einem Verbindungsmann in einer bekannten Bar und bestellte 100 Gramm Wodka.
„Vor zwei Tagen ist uns der Wodka ausgegangen“, entschuldigte sich der Barkeeper.
- Na dann 100 Gramm Cognac.
„Uns ist gestern der Cognac ausgegangen“, sagte der Barkeeper traurig.
- Na, hast du Bier? - fragte Stirlitz.
- Leider ist es heute Morgen zu Ende - sagte der Barkeeper.
„Der Bote ist also schon da“, dachte Stirlitz...

***
4. Zu Beginn des Jahres trifft sich der Lehrer mit den Schülern. Er fragt einen von ihnen:
- Was ist dein Nachname?
-Stirlitz.
- Lachst du mich aus? Lauf für deine Eltern!
Vater kommt. Der Lehrer beschwert sich
- Was ist es? Ich frage nach dem Namen Ihres Sohnes und er antwortet: „Stirlitz“!
Vater verlegen:
- Er zögert. Bormans wir...

5. Stirlitz wachte in einer Gefängniszelle auf. Er konnte sich überhaupt nicht erinnern, wie er hierher gekommen war, welches Datum heute ist und welche Macht in der Stadt herrscht. Nach langem Überlegen kam er schließlich zu dem Schluss, dass er, wenn ein Gestapo-Mann eintrat, sagen musste: „Heil Hitler, ich bin SS-Standartenführer von Stirlitz“, und wenn ein sowjetischer Soldat eintrat, sich vorstellen musste: „Ich bin Oberst Isaev.“ In diesem Moment kommt ein Polizist herein und sagt:
- Nun, Sie haben sich gestern betrunken, Genosse Tichonow.

***

6. - Stirlitz, - sagte Müller müde, - du bist entkommen, als wir deine Finger am Koffer des russischen Pianisten fanden. Sie sind entkommen, als wir sie am Telefon der Regierung gefunden haben
Verbindungen. Aber jetzt kannst du nicht entkommen! Warum riecht Ihr Ausweis nach russischem Wodka?!
- Weißt du, Müller, - antwortete Stirlitz nicht weniger müde, - als Schellenberg mein Zeugnis versiegelte, hauchte er zum ersten Mal darauf.

***
7. Hitler empfängt Mussolini in seinem Büro. Plötzlich schwingt die Tür auf, Stirlitz kommt herein, ohne auf irgendjemanden zu achten, geht zum Safe, öffnet ihn mit seinem Schlüssel und beginnt darin zu wühlen, wobei er unnötige Dokumente auf den Boden wirft.
- Wer ist das? - fragt Duce überrascht.
- Russischer Geheimdienstoffizier Isaev, - der Führer antwortet in gleichgültigem Ton, - Wir haben Stirlitz aufgelistet.
„Warum verhaften Sie ihn also nicht?“
- Oh, es wird sich noch umdrehen.

8. Am 23. Februar zog Stirlitz seine alte, geliebte Budjonowka an, nahm eine rote Fahne und ging mit revolutionären Liedern in die Reichskanzlei. An diesem Tag war er dem Scheitern näher denn je.

9. Ein Auto fuhr vor Stirlitz' Datscha. Müller kam heraus, begleitet von einem Zug Gestapo-Männern. Er klopfte an die Tür.

Wen brauchst du? - fragte hinter der Tür.

„Ich brauche Stirlitz“, sagte Müller.
„Und ich bin nicht zu Hause“, antwortete Stirlitz hinter der Tür. Müller fluchte, stieg ins Auto und fuhr los. So führte Stirlitz die Gestapo bereits die dritte Woche an der Nase herum.

***
10. ... Müller schaute aus dem Fenster. Stirlitz ging die Straße entlang und führte einen kleinen, grünen, orangefarbenen Hund an der Leine.
„Seltsam“, dachte Müller, „ich kenne diesen Witz noch nicht…“

Die Popularität von Stirlitz kann nur mit dem Ruhm von James Bond verglichen werden. Dieser wurde in vielen literarischen Werken, Liedern und Filmen gefeiert. Natürlich gab es einige Witze über Stirlitz. Bei allem Respekt vor dem Spion sind Witze durchaus üblich.

Witze und Witze, die Stirlitz gewidmet sind

Viele Witze über Stirlitz sind seinem schrulligen Geist und seinem Einfallsreichtum gewidmet.

Stirlitz stirbt und den Klassikern des Genres zufolge landet er vor den Toren des Paradieses. Petrus ist mit dem Schlüssel da, er will den Spion wegen vieler Sünden nicht durchlassen. Der Scout beginnt zu argumentieren und seinen Fall zu beweisen. Michael erreicht den Lärm und fragt sich, was los ist. Peter erzählt. Der Erzengel seufzt müde und sagt:

- Ja, Sie überspringen es. Versuchen Sie hier etwas zu beweisen.

Herbst, kühle Luft. Stirlitz geht die Straße in der Nähe von Berlin entlang. Plötzlich tropft ihm etwas ins Ohr. Der Kundschafter hebt den Kopf und sieht hoch am Himmel einen Kranichkeil, der in Ost-West-Richtung fliegt. Unter der Herde ist eine Silhouette mit einem Drachenflieger zu sehen. Stirlitz erkannte sofort, dass es sich um einen Moskauer Scheck handelte.

Stirlitz zu Hause, ruht sich nach einem wohlverdienten Arbeitstag aus. Es klopft respektvoll an der Tür. Der Spion vermutete sofort, dass es Bezrukov war.

Humor an Stirlitz und Müller gerichtet

Ein erheblicher Teil des Spionagehumors ist nicht nur der Hauptfigur gewidmet. Es gibt wirklich urkomische Witze über Stirlitz und Müller.

Stirlitz und Müller trinken in einer Bar. Müller sagt:

— Ich weiß, dass Sie in Russland ansässig sind. Wir haben den Krieg vermasselt ... Aber sagen Sie mir, glauben Sie wirklich, dass Sie in Ihrer Heimat berühmt werden? Ja, Sie warten auf die Hinrichtung oder das Exil!

— Ich bin grundsätzlich anderer Meinung als Sie. Das Haus der Pfadfinder erwartet Anerkennung und Verehrung.

- Nun, du gibst! Vielleicht kann man auch sagen, dass der ehemalige Spion Russland regieren kann und in Deutschland eine Kanzlerin erscheinen wird. Du hast zu viel getrunken!

Stirlitz sagte nichts und verbarg ein verschmitztes Lächeln.

Als Muller sein Büro betrat, fand er Stirlitz neben seinem Schreibtisch, der in geheimen Dokumenten wühlte.

- Was machst du hier? Müller ist überrascht.

Ja, ich warte auf den Bus.

„Busse können hier nicht fahren“, grinst er zurück.

„Natürlich können sie nicht laufen, sie haben keine Beine“, antwortet Stirlitz.

Muller verließ das Büro für eine Raucherpause, um in seinem Kopf alles in Ordnung zu bringen. Er kehrt zurück und Stirlitz ist bereits weg. „Nun, er ist gegangen“, denkt er.

Müller kommt nach Stirlitz:

- Du bist festgenommen, komm mit mir.

Was werfen sie mir vor? - Stirlitz ist interessiert.

– Ist das nicht alles das Gleiche? Sie werden sich wie immer abwenden, aber wir müssen den Plan ausführen, den Anschein aktiver Arbeit erwecken ...

Stirlitz erzählte eine derbe Anekdote und trieb Muller in die Tiefe. Du siehst so verletzlich aus, dachte er, als er die Dose mit der Farbe schloss.

Stirlitz sitzt auf seinem Stuhl und entziffert einen Brief aus Russland. Plötzlich rennt Müller in den Raum, reißt dem Spion ein Stück Seite aus den Händen und rennt im gleichen Tempo wieder hinaus.

„Huh, es ist weg“, entschied der Scout.

„Sie wären genauso mitgerissen worden“, denkt der Gruppenführer.

Lustige Witze über Stirlitz

Einige kurze Witze über Stirlitz eroberten die Herzen vieler Menschen.

Als Stirlitz durch die Stadt ging, sah er ein Filmplakat, auf dem in Großschrift stand: „Alien vs. Predator“. Sein nächster Gedanke war: „Was sollen diese Wahlkämpfe?“

Eine sehr interessante Tatsache über den berühmten Film über Stirlitz. Alle Faschisten hatten im Dossier folgenden Eintrag: „Es liegen keine Verbindungen vor, die seinen Ruf gefährden.“ Stirlitz bemerkte im selben Dokument Folgendes: „Es wurden keine Verbindungen festgestellt, die seinen Ruf gefährdeten.“ Zufall?

Stirlitz konnte nicht von einem Panzer geweckt werden, er döste wie ein Toter. Einmal wurde er sogar mit Kreide eingekreist.

- Wow, was für ein süßes Eichhörnchen! Stirlitz streckte bewundernd die Hände aus.

„Eindeutig fehl am Platz“, kicherte das Stinktier gehässig.

Bei der nächsten Verfolgung musste Stirlitz blind schießen. Die unglückliche blinde Frau schrie laut und weinte.

Nach einem tollen Alkohol am Freitagabend wacht Stirlitz frühmorgens auf und denkt:

Was für ein toller Drink gestern. Es scheint, als hätte er so viel getrunken, aber sein Kopf tut überhaupt nicht weh. Und zwei Wochenenden warten noch.

Armer Kerl! Er wusste nicht einmal, dass es Dienstagmorgen war.

Die Frau macht ihrer Geliebten Vorwürfe:

- Erinnern Sie sich, wie Stirlitz im Film seine Frau 16 Jahre lang nicht sah? In all dieser Zeit hat er sie nie betrogen!

Also dachte sie es...

Er konnte sie nicht anlügen!

- Nun ja! Er hat das ganze Imperium angelogen, aber er konnte seine Frau nicht anlügen?!

Hinweis auf Funker Kat

In einigen Witzen über Stirlitz wird eine der wenigen Spioninnen erwähnt – die Funkerin Kat. Diese mutige Frau verdient wirklich Ruhm.

Stirlitz und Kat blieben unter den Fenstern ihres Eingangs stehen. Kat schlägt vor:

- Stört es Sie, uns am Samstag im Krankenhaus zu treffen?

Stirlitz blickte auf und sah, wie das eingeschlossene Licht aus dem Fenster strömte. Er erkannte, dass der Freak und die Wahrheit jetzt zu Hause sind.

Stirlitz rückte mit schussbereiten Waffen den feindlichen Korridor entlang vor. Hinter einer der Türen ertönte ein Geräusch, und der Spion leerte das gesamte Magazin hindurch. Als er die Tür öffnete, sah er die Funkerin Kat mit vielen Einschusslöchern in der Brust auf dem Boden liegen.

- Ich werde mich rächen! Der Scout entschied.

Kat erwürgte Stirlitz mit einem flauschigen Pelzkragen.

– Schreiber! schloss der Spion.

Stirlitz ging in das Büro des Funkers und legte seufzend seinen Kopf auf ihre Knie. Kat quietschte angewidert, denn Holtoffs Kopf gefiel ihr nicht.

Witze über Stirlitz sind nicht nur seinem schnellen Verstand und seinem Verstand gewidmet. Viele Witze stellen keine besondere mentale Belastung dar und ermöglichen es den Lesern, sich einfach zu entspannen und von Herzen Spaß zu haben.

Der brillante sowjetische Geheimdienstoffizier Stirlitz hat die sowjetische Geschichte maßgeblich geprägt. Und auch nach vielen Jahren erinnern sich die Menschen an seine Heldentaten und schauen sich weiterhin Filme und Fernsehsendungen an, an denen dieser Held beteiligt ist. Im humorvollen Genre hinterließ Stirlitz viele kurze Anekdoten, in denen der Scout immer wieder seinen Einfallsreichtum und Einfallsreichtum unter Beweis stellt.

Stirlitz-Witze auf eine besondere Art und Weise aufgeführt, die mit nichts zu verwechseln ist. Und wenn wir es mit Witzen über Stirlitz und Müller zu tun haben, ist es einfach unmöglich, nicht darüber zu lachen, wie ständig dieser exzentrische deutsche Offizier mit der Nase zurückbleibt.

Witze über Stirlitz

Witze über Stirlitz- Dies sind meist Kurzgeschichten, in denen die Gedanken des Protagonisten in Bezug auf eine bestimmte Situation dargelegt werden. Alle lustigen Witze, in denen die Hauptfigur Stirlitz seinen unübertroffenen Einfallsreichtum gegenüber den Soldaten und Offizieren des Gegners zeigt. In Witzen über Stirlitz und Müller ist es letzterer, der ständig leidet. Und der widerstandsfähige sowjetische Geheimdienstoffizier zieht mit fröhlichen Melodien weiter.

Stirlitz, Müller-Anekdote

Was mag ich Anekdote Stirlitz, Müller? Zuallererst Kürze, Raffinesse und natürlich die Anwesenheit von erstklassigem Humor. Besonders gut gefällt mir die Geschichte mit dem Ziegelstein, als Müller nachts durch die Stadt läuft und ihm ein Ziegelstein auf den Kopf fällt: „Das sind die Zeiten“, denkt sich Müller. „Hier sind die beiden“, denkt Stirlitz und wirft den zweiten Stein.

Es gibt viele solcher Witze, und aus irgendeinem Grund gelten genau solche lustigen Geschichten als die besten Witze über Stirlitz und erfreuen sich bei den Lesern von Internetquellen und humorvollen Publikationen am meisten Beliebtheit.

Kurze Witze von Stirlitz

In der Kürze liegt die Würze. Eine klare Bestätigung dafür ist Kurze Witze von Stirlitz. Es besteht keine Notwendigkeit, eine lange Geschichte mit vielen Schauspielern zu entwickeln, bei der es zu Verwirrung kommen kann. Die Hauptfigur in Stirlitz‘ Witzen ist immer allein und wird entweder von seinen Mitstreitern oder Rivalen begleitet.

Eine ähnliche Kürze lässt sich bei Witzen über die russischen Tschuktschen feststellen, bei denen nur eine Hauptfigur auch als Hauptfigur auftritt. Eine zusätzliche Figur in Stirlitz‘ kurzen Witzen ist meist entweder die sowjetische Funkerin Kat oder Müller, der sich bereits in den Leser verliebt hat. Manchmal kommen alle drei Charaktere im selben Witz vor.

Stirlitz neue Witze

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Lustige Witze über Stirlitz gibt es auch genug. Wenn Sie also Spaß daran haben möchten, die Abenteuer des legendären Geheimdienstoffiziers in den kurzen Anekdoten von Stirlitz zu genießen, können Sie sich gerne auf unserer wunderbaren Website registrieren.

Stirlitz ging zu Bett, beherrschte sich und schlief bald ein.

Stirlitz ging durch den Wald: Blaufichten. Stirlitz holte eine Pistole hervor: Die Blauen rannten weg.

Explosiv, dachte Stirlitz und breitete sein Gehirn aus.

Stirlitz suchte lange, erst an einem Punkt, dann an einem anderen ... „Doppelpunkt“, dachte Stirlitz

Stirlitz kam aus dem Meer und legte sich auf die Kieselsteine. Light war beleidigt und ging.

Stirlitz lief in die Suk und verbrachte die Nacht mit ihnen.

Eine Raupe fiel am Kragen von Stirlitz.
Irgendwo ist ein Panzer explodiert, dachte Stirlitz.

Stirlitz heizte die ganze Nacht den Ofen an. Am Morgen war der Herd verschwunden.

Stirlitz verließ die Bar, plötzlich spürte er einen heftigen Schlag in den Hinterkopf, drehte sich um – es war Asphalt ...

Stirlitz beugte sich über die Weltkarte: Er wurde unwiderstehlich in seine Heimat gekotzt.

Ein Brief des Zentrums erreichte Stirlitz nicht. Er las noch einmal; habe es immer noch nicht verstanden.

Shtirlitsa wurde am Kopf verletzt, durch das Pfeifen des Windes stellte er fest, dass die Wunde durch war!

Stirlitz bereitete sich auf den Kampf vor, und das Mädchen kam ...

Stirlitz feuerte einen Schrei ab ... Die Betonung fiel

Stirlitz stieg aus dem Auto und dachte nach. Es gefiel ihm und er beschloss, noch einmal darüber nachzudenken.

Stirlitz steckte den Stecker in die Steckdose, wurde aber taktvoll angedeutet, dass sie mit einem Löffel aus der Steckdose aßen.

Ich fuhr auf der Autobahn mit einer Geschwindigkeit von 160 km/h. In der Nähe lief Stirlitz und bewunderte die Umgebung. Er machte mit seinem ganzen Auftreten deutlich, dass er nur rausgegangen war, um frische Luft zu schnappen.

„Ein Narr ist kein Narr, aber es ist schon in seinem Kopf“, sagte die Kugel.

Am letzten Samstag im März ging Stirlitz nicht zu Bett, um die Pfeile zu wechseln. Am letzten Sonntag im März demontierte Deutschland die Zugwracks.

„Und doch hat er geknackt …“ – dachte Stirlitz und hob den Schädel von Professor Pleishner vom Bürgersteig.

Er geht die Stirlitz Street entlang. Sieht aus – vor ihm liegt eine Pfütze.
„Scheiße“, dachte er. Es stellte sich heraus, dass es am Hals lag ...

Stirlitz feuerte blind. Doch die blinde Frau versteckte sich hinter einem Baum und begann zu schießen.

Stirlitz versteckte Anteile in seinen Shorts. Sie sind nicht aufgestanden.

Kate ging in eine Bar, um ein schaumiges Bier zu trinken. Damals wusste sie noch nicht, dass Stirlitz diesen Sänger gut kannte.

Stirlitz war ein Perverser. Deshalb wurde ihm in Vraschentsy ein Denkmal errichtet

Stirlitz zog sein T-Shirt wieder nach vorne... Das T-Shirt stöhnte und biss die Zähne zusammen.

Stirlitz kam aus der Bar und klopfte fröhlich mit seinen Manschettenknöpfen auf den Bürgersteig.

Stirlitz verließ die Taverne und fiel mit dem Gesicht nach unten in den Schlamm. Er wird in genau zwanzig Minuten aufwachen ...

Stirlitz gab seinen Kopf oft für die Entwicklung ab, weil er ein fotografisches Gedächtnis hatte!

Stirlitz war bis zum Äußersten aufgeregt. Alle Versuche, das Extreme zu erregen, sind gescheitert.

Stirlitz fasste zusammen. Kisseljow hörte auf, ihm zu helfen.

Normalerweise hat Professor Pleischner alles spontan erfasst. Aber dieses Mal gab es nichts, woran man sich festhalten konnte.

Im Auto drückte Stirlitz vorsichtig das Glas heraus. Dann wieder herausgedrückt – und noch einmal
ein kleines Glas.

Stirlitz hat zwei Gläser Wein verpasst. Er schaffte es nur bis zum dritten

Stirlitz saß mit dem Rücken nach vorne. Kurz zuvor wurde ich krank.

Stirlitz kam nach Hause und brach sofort auf der Seite zusammen. Durchschnittlich vor Ärger
hat geweint.

Stirlitz brachte Kat ins Bett und dachte: „So, jetzt ist es soweit
klein." Aber der Kleine stand nicht auf.

Im vergangenen Jahr wurde Stirlitz ein weiterer militärischer Dienstgrad verliehen
Papakha. Die Leiste tut immer noch weh.

Stirlitz und Pleischner bauten einen Einbaum in drei Rollen. Zum vierten Mal
schon im Unterstand gerollt.

Stirlitz hatte ein Geschäft in der Ukraine. Er wollte nicht einmal davon hören.

Stirlitz erhielt einen Code: „Eustace, du bist ein Arschloch.“ Stirlitz, vergieße eine Träne, ihm wurde der Titel eines Helden verliehen.