Maailmassa ei ole ainuttakaan ihmistä, joka ei välittäisi muiden mielipiteistä. Huolimatta siitä, kuinka paljon vakuutamme itsellemme, ettemme välitä, on erittäin vaikeaa välttää jonkun toisen vaikutusvaltaa.

Ja mitä enemmän ihmisiä ympärillämme, sitä enemmän mielipiteitä, sitä enemmän aikaa ja hermoja käytämme heihin. Haluaisitko sylkeä kaikkeen tähän, sulkea silmäsi ja korvasi ja päästä eroon tämän riippuvuuden kauheista kahleista ikuisiksi ajoiksi?

Sanominen "älä kuuntele heitä" tai "älä katso heitä" on erittäin helppoa. Sen tekeminen on tietysti paljon vaikeampaa.

Muiden ihmisten arvioiden rajat

Sanominen "älä kuuntele heitä" tai "älä katso heitä" on erittäin helppoa. Sen tekeminen on tietysti paljon vaikeampaa. Kadulla, töissä, metrossa, kotona meitä ympäröi valtava määrä ihmisiä. Kuvittele vain: kävelet kadulla uudessa mekossa, se on tehty erityisesti sinulle, tilauksesta, eikä yksikään ihminen maailmassa kävele samassa. Joukossa on kuitenkin ihmisiä, jotka katsovat sinuun vihaisen ja halveksivan katseen. Päässäsi alkavat lentää eri ajatukset tästä huimaa vauhtia: hänen ilmeensä oli kateuden ilmentymä tai... Entä jos tämä mekko ei sovi minulle, entä jos näytän liian lihavalta, entä jos sitä ei ole huolellisesti silitetty? Itsevarma tyttö sanoo: "Puhasta kateutta, en edes hermostu." Ja epävarma on huolissaan, koska hän on riippuvainen jonkun muun mielipiteestä.

Tässä toinen esimerkki henkilökohtaisesta elämästäni. Viehättävä nuori mies huolehtii sinusta, hän antaa sinulle kauniita kukkakimppuja ja kallista suklaata, hän haluaa miellyttää äitiäsi eikä kiellä sinua tapaamasta ystäviä. Kaikki olisi hyvin, mutta vain tyttöystävät esimerkiksi "huomasivat", että poikaystäväsi oli töykeä naisia ​​kohtaan, he väittivät "näkivät kuinka huonosti hän teki" sellaisen ja sellaisen naisen kanssa. Tämä tieto on vahvistettu, koska sen ilmoitti joku ystäväsi Mashan tuntematon ystävä viidennestä sisäänkäynnistä. Hän lisäsi, että herrasmiehesi ei ole niin hyvännäköinen. Ja mielessäsi pyörivät taas ajatukset: "Entä jos hän todella onkin karkea ämmä, jolla on upea ulkonäkö?" Kuten näet, jonkun muun arvio voi liittyä ulkonäköömme, työhön, opiskeluun, henkilökohtaiseen elämäämme - kaikkiin alueisiin, joilla olemme. Meille vieraiden ohikulkijoiden, kaukaisten tyttöystävien ja parhaiden ystävien lisäksi on myös lähisukulaisia, joiden mielipidettä myös erityisesti kuuntelemme. Elämmehän näiden ihmisten keskellä, jotka usein määrittävät keitä me olemme ja mitä edustamme. Siksi on väärin luopua kokonaan ja olla kiinnostunut toisten ihmisten näkemyksistä, sinun on vain tehtävä riittävä ero yksinkertaisesti yleisen mielipiteen ja kauhean riippuvuuden välillä.

6 vastausta kysymykseen "Mitä tehdä"

• 1 Ymmärrä ihmisten tasa-arvo toistensa edelle

  Pahinta ihmisille, joilla on samanlainen ongelma, on muiden negatiivinen reaktio, joka voidaan ilmaista sekä sanoin että pahoinpitelynä. Usein sanat kuitenkin pelkäävät paljon enemmän. Siksi sinun on ensin selvästi päätettävä itse, että jokaiselle negatiiviselle reaktiolle on positiivinen. Yhden henkilön mielipide ei ole tärkeämpi eikä oikeampi kuin sinun, koska kaikki ihmiset, huolimatta siitä, että he ovat näkemyksissään yksilöllisiä, ovat oikeuksiltaan tasa-arvoisia.

• 2 Päätä elämäsi tavoitteista

  Henkilö, joka ei tiedä, mitä hän haluaa elämältä, on jatkuvasti hämmentynyt muiden ihmisten mielipiteiden sarjassa. Hän ei ole vielä asettanut prioriteettejaan, joten tutun henkilön sanoma lause nähdään eräänlaisena kehotuksena toimia. Jos olet huolissasi kielteisestä mielipiteestä mahdollisesta sulhasesta, mieti, mistä pidät hänessä ja mistä et, mitkä luonteenpiirteet voit jättää huomiotta ja mitkä ovat erityisen tärkeitä. Kun olet päättänyt, mieti keskustelukumppanin sanoja: ovatko hänen kertomansa tiedot niin tärkeitä?

• 3 Muista voittosi

  Mieti, mitä olet tehnyt ja mitä olet saavuttanut tietyllä alueella yksin. Olemme varmoja, että selkäsi takana on erinomainen ennätys voitoista, jotka olet saavuttanut ponnistelujesi ja luonteenpiirteidesi ansiosta.

• 4 Mene sielusi sisään

  Tämä vaihe on yksi vaikeimmista. Sen päätehtävänä on simuloida henkisesti sinulle epämiellyttäviä tilanteita, muistaa mitä sinulle on koskaan tapahtunut tai voisi tapahtua sinulle. Mieti seuraavaksi, mitä virheitä teit, minkä seurauksena aloit keskittyä jonkun muun mielipiteeseen. Katso, onko keskustelukumppanillesi hyötyä siitä, että aloit ajatella samaan suuntaan. Vastaa kysymykseen itsellesi, vain rehellisesti ja rehellisesti: miksi pelkäät vastustaa jonkun toisen mielipidettä? Opi kuuntelemaan itseäsi.

• 5 Voittaa pelko
• 6 kommunikoida enemmän

  Muista lause: "Kuinka monta ihmistä, niin monta mielipidettä"? Kuuntele erilaisia ​​näkökulmia, kommunikoi enemmän, hanki uusia ystäviä, sano hyvästit vanhoille, täydennä puhelinluetteloa uusilla numeroilla ja muista soittaa. Opi puhumaan ja ilmaisemaan mielipiteesi.

Ymmärtäminen, että et ole enää riippuvainen siitä, mitä toinen on sanonut, ei tule heti. Voi kestää kuukauden tai jopa vuoden ennen kuin huomaat itsesi ajattelevan, että toisen ihmisen mielipide on vain hänen ajatuksensa ja näkökulmansa, jolla on oikeus olla olemassa, sitä voi kuunnella, mutta se ei ole opas toimintaan.

Keskiajan tutkijat luokittelivat rakkauden vakavaksi sairaudeksi. Todellakin, liian vahva kiintymyksemme on usein enemmänkin henkistä poikkeamaa kuin helliä tunteita. Ongelmana on, että emme yleensä itse pysty huomaamaan ensimmäisiä "sairauden" merkkejä. Muistelemme itseämme vain silloin, kun rakkaamme pakenevat luotamme peläten, ettemme selviä epätasa-arvoisesta kamppailusta hengissä. Tästä lähtien rakkaasi ei enää asu vain vieressäsi, hän muuttuu maailmankaikkeuden keskukseksi sanan varsinaisessa merkityksessä, joka määrittää kaikki elämäsi tapahtumat poikkeuksetta, nyt säädät suunnitelmasi ja toiveesi hänet unohtaen omat halusi, ja sitten ne katoavat kokonaan antaen tietä vieraille. Tästä eteenpäin jokainen miehesi sana on laki sinulle, ja mikä on epämiellyttävää, ei vain sinulle, vaan myös kaikille ympärilläsi. Kaikki tämä näyttää sinulle todellisen vahvan rakkauden ilmentymistä. Itse asiassa psykologit ovat jo pitkään löytäneet paljon tarkemman määritelmän tälle - riippuvuudelle.

Rakkaus ei ole riippuvuutta

Riippuen henkilöstä, varsinkin jos se on yksipuolista, ei ole mitään hyvää. Tällaiset suhteet ovat enemmän kuin intensiivistä valvontaa: jos läheinen ei ole lähellä, ajatuksesi ovat vain hänen yksinään, et pysty itsenäisesti hoitamaan mitään liiketoimintaa, saati ratkaisemaan ongelmia itse, et näytä pystyvän nuku ja syö rauhassa. Yksinkertaisesti sanottuna elämäsi päättyy rakkaan poissaollessa. No, rakastuneelle naiselle se on erittäin hyvä, mutta se on ongelma: rakastuminen päättyi kolme vuotta sitten ja maaninen halu olla koko ajan yhdessä säilyi.

Ei ole mitään väärää olla erillään jonkin aikaa, usko minua, tämä ei tarkoita ollenkaan sitä, että sinun pitäisi heti hemmotella kaikkea vakavaa, osallistua kyseenalaisiin seikkailuihin ja pitää hauskaa alkuperäisimmällä tavalla. Ei lainkaan. Yritä olla yksin itsesi kanssa, ajattele tulevaisuuden suunnitelmiasi, jotka, usko minua, eivät aina liity rakkaasi. Lisäksi joskus ei ole ollenkaan paha lähteä lomalle yksin tai ainakin pariksi päiväksi paeta luontoon - lyhyt hengähdystauko vain vahvistaa ihmissuhteita.

kumppanuutta

Suhteet, jos puhumme pitkäaikaisesta suhteesta, eivät ole kaukana jatkuvasta lomasta ja viihteestä. Ensimmäinen intohimo loppuu melko nopeasti, ja sitten sinun täytyy jotenkin asettua uuteen elämään, jossa et ole nyt yksin, teitä on kaksi. Ehkä se on sinulle löytö, että miehellä on valtava määrä omia haluja tai jopa vaatimuksia, tyytymättömyyttä, ongelmia ja tarpeita, jotka tarvitsevat välitöntä tyydytystä.

Yhden henkilön ongelmien ratkaisemiseksi yhdessä ei tarvita niin paljon, itse asiassa: kumppanuutta. Unohda hetkeksi, että olet rakastaja, ryhdy miehesi todelliseksi ystäväksi, koska yleensä juuri tätä mies toivoo valitessaan elämänkumppania. Älä vaadi valitultasi sellaista, jota hän ei pysty tarjoamaan sinulle. Loppujen lopuksi, jos miehelle annetaan vapaus ja hänen itsemääräämisoikeuttaan kunnioitetaan, hän itse täyttää kiitollisuuden ja vastavuoroisen kunnioituksen perusteella kaikki naisen toiveet. Muista, että mies ei ole mitään velkaa naiselle, eikä nainen ole miehiä heikompi vaatimaan etuoikeuksia. Olemme täysin erilaisia, mutta silti tasa-arvoisia.

Mitä tehdä

• Analysoi tottumuksiasi ja kirjoita paperille ne, jotka aiheuttavat eniten haittaa suhteellesi ja itsellesi.
• Tunnista ominaisuudet, jotka voivat auttaa naisia ​​olemaan riippumattomia ja onnellisia sen sijaan, että he sulautuisivat täysin suhteeseen.
• Luo samalle paperille luettelo painavista syistä, miksi on tärkeää muuttaa tapojasi.
• Sukella muistoihin. Muista elämäsi ennen unelmiesi miehen tapaamista ja myönnä nyt rehellisesti itsellesi, mitä siitä on nyt tullut. Yritä palata takaisin arkeen, kaikki, mistä kieltäytyit nimessä, muista: loppujen lopuksi mies, johon olet nyt liuennut, piti sinusta kokonaisuutena - kaikkine puutteineen ja harrastuksineen. Tule samanlaiseksi - ja sitten hän rakastuu sinuun uudelleen.

Ennen kuin teet jotain, ihmiset usein kysyvät itseltään kysymyksen: "Mitä ystäväni, sukulaiseni, kollegani, ohikulkijat ajattelevat minusta?". Jokaisella oli tilanteita, joissa hän antautui täysin jonkun toisen vaikutukselle ja reagoi tuskallisesti muiden mielipiteisiin.

Unelmoit esimerkiksi ohjelmoijan urasta, mutta vanhempasi vaativat lääkintäkoulua, koska isoäitisi oli lääkäri. Harrastat juhlatanssia, ja ystäväni kutsui tätä harrastusta epämuodikkaaksi ja tarjoutui menemään hänen kanssaan kuntosalille. Halusit nähdä uuden elokuvan suosikkinäyttelijäsi pääosassa, mutta työkaverit sanoivat, että elokuva on inhottava, eikä siihen kannata tuhlata aikaa.

Niin monet tulevat toiveidensa ja etujensa kustannuksella täysin riippuvaisiksi muiden mielipiteistä. Tällaiset ihmiset eivät voi enää ottaa itsenäistä askelta ja odottavat jatkuvasti jonkun toisen hyväksyntää tai kiitosta. Samalla he eivät ymmärrä, että tällainen riippuvuus vahingoittaa suuresti heidän henkilökohtaista kehitystään ja häiritsee oman elämänsä rakentamista.

SYYT JA SEURAUKSET RIIPPUVUUKSESTA TOISESTA MIELIPITEESTÄ

Lapsuudessa vanhemmat päättävät ehdottomasti kaiken lapsen puolesta. Ottamatta huomioon vauvan mielipidettä he valitsevat ruokaa, vaatteita, leluja. Huolimatta siitä, että jopa vauvalla on mieltymyksensä. Jotkut lapset pitävät esimerkiksi hedelmäsoseesta, kun taas toiset pitävät kasvissoseesta. Usein vanhemmat arvostelevat lapsen ystäviä ja vaativat kommunikoinnin lopettamista osoittaen heidän puutteitaan.

He voivat myös pakottaa pojalle tai tyttärelle ystävyyttä tiettyjen lasten kanssa: "Mashenka toisesta sisäänkäynnistä on hyvä opiskelija ja tanssii. Sinun täytyy tutustua häneen." Tällaisen paineen vaikutuksesta lapsesta tulee salaperäinen. Hän ei kerro kokemuksistaan ​​kenellekään, koska pelkää kuulla kritiikkiä ja paheksuntaa. Mutta murrosiässä hän on avoimesti ristiriidassa vanhempiensa kanssa yrittäen puolustaa omaa mielipidettään. Tietysti aikuisia voi ymmärtää, koska he haluavat lapselle vain parasta.

Hyviä aikomuksia tavoittelemalla monet vanhemmat kuitenkin pakottavat henkilökohtaisen mielipiteensä lapsilleen ainoana oikeana. Ensin he ostavat makunsa mukaan, sitten löytävät "oikeat" ystävät, valitsevat arvostetun yliopiston ja heidän mielestään sopivan elämänkumppanin. Samaan aikaan vanhemmat eivät ajattele, että muista kaikessa riippuvainen ihminen on mahdollinen häviäjä.

Loppujen lopuksi kerran pakotetut ystävät voivat osoittautua häpeällisiksi ihmisiksi. Arvostetussa yliopistossa hankittu erikoisuus ei kiinnosta. Ihminen ei halua työskennellä ammatin mukaan. Ja erinomainen opiskelija Masha, josta hänen vanhempansa pitivät, osoittautui huolehtivaksi vaimoksi, mutta ei ollenkaan naiseksi, jonka kanssa haluaisin elää koko elämäni.

Tällainen henkilö on tyytymätön ja tyytymätön nykyiseen tilanteeseen. Samalla hän ei voi muuttaa mitään, koska hän on riippuvainen muiden mielipiteistä eikä tiedä kuinka elää oman mielensä kanssa. Vanhempien lisäksi myös ystävät voivat määrätä harrastuksiaan ja käyttäytymistään. He neuvovat ostamaan tavaroita tietyistä kaupoista, ostamaan saman auton ja valitsemaan lomakohteita, joissa he itse kerran lepäsivät. Työtoverit voivat alkaa arvioida ammatillisia ominaisuuksia ja jopa kommentoida ulkonäköä.

Miten tällainen riippuvuus vaikuttaa ihmisen elämään:

• Oman "minäsi" menettäminen. Tulee sellainen vaikutelma, että muut painostavat ja tukahduttavat yksilön henkilökohtaisen mielipiteen. Tällaisen vaikutuksen alaisena kyky itsenäisesti rakentaa elämäänsä ja tehdä päätöksiä yhdessä tai toisessa asiassa menetetään.
• Ulkoisen arvioinnin tarve. Sellaiset ihmiset tarvitsevat kommentteja ja hyväksyntää toiminnalleen ja toiminnalleen. Erilaista reaktiota pidetään ohjeena oikealle tielle. Ihmiseen, jolla on tällainen riippuvuus, vaikuttavat ehdottomasti kaikki hänen ympärillään.
• Vanhempien kiistaton mielipide. Lapsi, jonka puolesta vanhemmat tekivät lapsuudessakin aina päätöksiä, on jo aikuisiässä usein riippuvainen hänen mielipiteestään. Tällaiset ihmiset pysyvät kiintyneinä sukulaistensa arvioon eivätkä pysty kiistämään sitä, vaikka heillä onkin päinvastainen näkemys. Tällainen kiintymys voi johtaa kyvyttömyyteen elää itsenäisesti.
• Epäonnistuminen puolustaa asemaansa. Jos vauva joutui lapsuudessa jatkuvasti ikätovereiden tai vanhinten painostuksen kohteeksi, hän ei kypsynytään voi johtaa keskustelua. Hän ei enää halua todistaa kantaansa. Hänen on helpompi olla samaa mieltä ja työntää mielipiteensä taustalle.
• Haluaa olla kuin kaikki. Henkilö, jolla on samanlainen asema, pelkää erottua joukosta ja yrittää elää lauman periaatteiden mukaan. Tällaisten ihmisten on aina tärkeää tietää, etteivät he ole muita huonompia, vaan kuten kaikki muutkin.
• Vastuun välttäminen. Persoonallisuudet, joilla on nämä ominaisuudet, voivat pettää, heihin ei voi luottaa, koska he välttävät vastuuta kaikin mahdollisin tavoin. Vakavien asioiden ratkaisemisesta etääntyvä henkilö ei ole tervetullut työryhmään.

Internetin myötä riippuvuus muiden mielipiteistä näkyy selvästi sosiaalisissa verkostoissa. Ihmiset julkaisevat sivuilleen kuvia eri aiheista: häät, vauvat, matkat, kuntosali, ruoka, ostokset, lemmikit. Kaikki tämä, jotta muut näkevät, kuinka rikas elämä ihmisellä on.

Se menee järjettömyyteen, kun kuvia aamiaisista, lounaista ja illallisista julkaistaan ​​sosiaalisessa mediassa. Kuviin voi liittää kommentit: "Aamuni namia" tai "Herkullisia katkarapuja illalliseksi". Ihmiset odottavat muiden hyväksyntää, vastauksia kommentteihin ja tietysti tykkäyksiä.

He käyvät jatkuvasti sivulla tarkistamassa, ketkä muut pitivät heidän julkaisustaan, ja iloitsevat kuin lapset luettuaan ystävien positiiviset kommentit. Sellaiset ihmiset eivät jätä ajatusta: "Mitä ystäväni sanovat, jos julkaisen kuvan uudesta autostani?" tai "Anna kaikki nähdä häämme." Ihminen haluaa puolustaa itseään, näyttää merkityksensä ja kaipaa hetken, jolloin hänestä tulee tuskallisen riippuvainen jonkun toisen mielipiteestä.

Ulkopuolisen mielipiteen riippuvuuden syyt:

• Heikko luonne. Ihmisiin, joilla on tämä piirre, voidaan helposti vaikuttaa ulkopuolelta.
• Ihminen olemuksensa ohjaama. Tällaiset ihmiset välttävät vastuuta eivätkä pysty tekemään päätöksiä itse.
• Huono kokemus. Ilmenee lapsuudessa, kun vanhemmat lopettivat lapsen aloitteen tehdä jotain itse. Iän myötä sinun ei tarvitse hallita elämääsi, ja tämä ominaisuus siirtyy ystävien tai sukulaisten harteille.
• Alhainen itsetunto. Tämä ominaisuus ei mahdollista etujen puolustamista, vaan päinvastoin, se saa ihmisen lähelle, jotta se ei aiheuta ulkopuolista tuomitsemista.
• Rakkauden puute lapsuudessa. Aikuisessa elämässä yksilö kaipaa huomiota herättäen ulkopuolisten hyväksyntää tai tuomitsemista. Nämä toimet saavat hänet tuntemaan, ettei hän ole tyhjä paikka.
• Luonut stereotypioita. Jos lasta kehutaan kaikista teoistaan ​​(hän ​​söi, heräsi, meni vessaan jne.), hän elää pelossa tekevänsä jotain väärin ja siksi häntä ohjaavat aina muiden neuvot.

Ihmiset syntyvät maailmaan vakiintuneiden periaatteiden ja moraalinormien kanssa. Kaiken tulevan elämän on mukauduttava yhteiskuntaan. Mutta jotkut uskovat, että jonkun toisen mielipide asettaa heidät oikealle tielle ja auttaa pysymään raiteilla. Tällainen riippuvuus voi lopulta johtaa yksilöllisyyden menettämiseen, kyvyttömyyteen tehdä itsenäisiä päätöksiä.

Joten jonkun muun vaikutuksen alainen henkilö muuttaa käyttäytymistään miellyttääkseen muita. Tällaiset muutokset ovat vastoin sisäisiä uskomuksia. Ihminen on kuitenkin paljon enemmän huolissaan siitä, mitä kollegat sanovat, mitä ystävät ajattelevat ja kuinka vanhemmat reagoivat.

MITEN PÄÄRÄÄ RIIPPUVUUDESTA?

Tarpeeksi yksinkertainen. Sinun täytyy ymmärtää itseäsi, ymmärtää yksittäiset syyt tällaiseen tuskalliseen riippuvuuteen jonkun toisen mielipiteestä.

Ja tässä auttaa yksinkertainen harjoitus, joka on erityisesti suunniteltu erottamaan se, mitä todella tarvitset, siitä, mitä sinulle määrättiin, ja vedät sitä vastuullisesti - kuin jonkun muun matkatavarat.

Tämä harjoitus on yksinkertainen, mutta kuten kaikki yksinkertainen, se on loistava. Kokeile sitä ja tulet yllättymään tuloksista. Tämän harjoituksen suorittamiseen ryhmäpsykotreenissä ei tarvita ryhmätyötä, se suoritetaan yksin.

Tarvitset vain tyhjän paperiarkin, kynän ja tunnin vapaa-ajan. Niin…

Jaa arkki kahdella pystysuoralla viivalla kolmeen sarakkeeseen ja jaa sitten tämä arkki vaakasuorilla viivoilla viivoiksi - niin monta riviä kuin haluat.

Ensimmäisen (vasemman) sarakkeen nimi on " Olen todellinen". Toinen (keskimmäinen) sarake - « Olen täydellinen" . Kolmannen (oikean) sarakkeen nimi on " Mitä varten? »

Todellinen ja ihanteellinen minä

Tee pohdinnan jälkeen numeroitu luettelo ominaisuuksistasi ja ominaisuuksistasi, joita pidät puutteina. Esimerkiksi: "Minulla on 6 ylimääräistä kiloa" tai "Pelkään puhua ihmisten edessä" jne.

Kun olet tehnyt luettelon vasemmassa sarakkeessa, ota jokainen lause ja muotoile se uudelleen ikään kuin jatkaisit seuraavaa lausetta: "Ja ihannetapauksessa minä..." ja sitten saat jotain tällaista: Ja ihannetapauksessa painan 70 kg! Tai: Ihannetapauksessa puhun mielelläni täyskäteen edessä ja innostaa ihmisiä suuriin tekoihin!

Katso mitä tapahtui. Näet - tämän harjoituksen tulosten mukaan tavoitteesi ja toiveesi paljastuvat. Realistisia vai epärealistisia tavoitteita? Sinun vai ei? Jotta voisit vastata näihin kysymyksiin tarkasti, sinun on täytettävä kolmas sarake "Miksi?"

Mitä varten?

Miksi sinun täytyy laihtua? Miksi puhua ihmisille (jos olet esimerkiksi kirjanpitäjä)? Miten tämä tai tuo laatutaidon puute vaikuttaa elämääsi? Ja häiritsevätkö ne? Voit laittaa kysymysmerkkejä, jos yhtäkkiä käy selväksi, että elät hyvin tämän "virheen" kanssa.

Sarake "Miksi?" on suoritettava harkiten ja rehellisesti. Ne paikat, joihin kätesi itse asettaa kaunopuheisesti hämmentäviä kysymysmerkkejä - nämä ovat sinulle epärealistisia ja tarpeettomia tavoitteita. On mahdollista, että ne eivät vain ole sinua varten. Tapahtuu, että et voi laittaa mitään riville, paitsi useita kysymyksiä ...

Muista lapsuutesi. Väsynyt ja oikukas lapsi kurottaa liikkeessä 25. kirjoituskoneen. "Haluan!" lapsi huutaa.

"Mitä varten?" - rauhallinen aikuinen kysyy häneltä stoisesti: - "Mihin tarvitset tätä lelua?"

Joten ajattelet, tarvitsetko tätä lelua vai voitko olla täysin onnellinen ilman sitä?

Jos haluat tulla itsenäiseksi henkilöksi, kuuntele itseäsi useammin. Sinun täytyy kulkea omaa tietäsi, eikä kopioida ystävien ja sukulaisten elämää. Anna lasten tehdä valintoja, jotta he eivät ole riippuvaisia ​​muiden mielipiteistä.

Riippuvuus ihmisestä koetaan eri tavoin. Joku antaa mielellään kaiken rakkaansa huolenpidon toiselle. Toiset päinvastoin pakenevat riippuvuudesta heti, kun se haisee.

Riippumatta siitä, millainen ihminen olet, järjestys, vaikeisiin suhteisiin joutuminen ja ilkeät tarinat auttavat sinua hankkimaan kolmenlaista itsenäisyyttä. Kun sinulla on ne, voit mennä vapaasti mihin tahansa tavoitteeseen.

1. Taloudellinen riippumattomuus. Oma tulonlähde

He sanovat lapselle: "Emme osta sitä, käyttäydyit huonosti."

He sanovat naiselle: "En osta sinulle turkkia, en ansainnut sitä."

Mitä eroa sitten on? Miksi tätä henkilöä pidetään aikuisena?

Itse asiassa, ensimmäinen asia, jonka riippuvaisen tai pelokkaan ihmisen pitäisi tehdä, on tarjota leipänsä ja katto päänsä päälle.

Usko minua, jos olet varma, että ammatillasi tai taidoillasi pystyt tarjoamaan itsellesi minimaaliset edut (selvität joka tapauksessa) - et koskaan suostu pysymään erittäin vaikeassa suhteessa. Tämä on vastaus kysymykseen, kuinka olla riippumatta muista. Ensinnäkin varmista, että sinulla ei ole vipuvaikutusta jäljellä.

Sitten kumppani, pomo, vanhempi tai Jumala tietää kuka muu, joka vie sinut "holhoamaan", eikä sinulle tule mieleen uhkailla sinua leivänpalalla. Koska olet kykenevä – ja itsesi.

Jos et vielä pysty, pidä kiirettä huolta siitä. Hanki koulutus. Mene töihin. Hanki taitoja ja kokemusta. Joka tapauksessa ne pysyvät sinun - koko elämän ajan. Hyvä investointi, eikö?

2. Emotionaalinen riippumattomuus

"Olet huono tytär, poika, pojanpoika, työntekijä, puoliso, mies, nainen" ja tuhansia muita rooleja. Niiden takana on halu "nousta ylös" sinun kustannuksellasi: jotain kuten "minulla on oikeus tuomita sinut".

"Sinun syysi on, että sydäntäni sattuu, kylkeen sattuu, synnytin sinut kipeänä, sairastuin sinun takiasi, menetin rahaa, elämän ainoa mahdollisuus." Tämä pitää syyllisyyden tiukassa hihnassa.

"Tarvitsen sinua kipeästi, en selviä ilman sinua, yritän sinun vuoksesi, tarvitsen sinua todella, rakastan sinua niin paljon" - passiivisen aggression pehmeä tyyny laskeutuu sujuvasti ja estää mahdollisen "pelastajan" hengityksen ”.

Emotionaalinen riippumattomuus syntyy kokemuksesta "Olen tarpeeksi hyvä, minulla on oikeus elää, minulla on oikeus haluta." Jos sinulla ei ollut sellaista lapsuutta ollenkaan, ja nyt joskus epäilet oikeuttasi, oikeuttasi haluihisi (ei toteuttaa niitä, mutta ainakin haluta ja etsiä, miten ne kiinnitetään tähän elämään) - tervetuloa oma ensisijainen oikeutesi.

Ja sitten ei esiinny kysymystä siitä, kuinka olla emotionaalisesti riippumaton muista.

Jalkasi eivät ole niissä suhteissa, joissa joudut maksamaan rakkaudesta:

tottelevaisuus,

Aika, jota et ole valmis uhraamaan henkilölle vapaaehtoisesti,

Rahalla et tarkoittanut antaa

ja monet muut.

3. Riippumattomuus muiden ihmisten mielipiteistä

On olemassa sellainen uskomus: "Et voi kieltäytyä arvovaltaisesta mielipiteestä." Joillekin auktoriteetti on äiti, toisille - Ivan Petrovich, kolmannelle - täysin kuvitteellinen hahmo. Yleisesti hyväksytystä mielipiteestä on myös mahdotonta luopua - muuten... muuten... (yleensä täällä vakuuttunut alkaa nyökyttää "muuten koko maailma liukuu kaaokseen").

Valitettavasti se ei rullaa. Se ei ole enää hallittavissa sanan tavallisessa merkityksessä. Hän vain on.

Siksi kolmas panos toisista riippumattomuuteen on oikeus etsiä ja tehdä virheitä, hyväksyä uskomukset ja hylätä ne. Tee sitoumuksia ja (kauhu!) epäonnistui selviytymään niistä.

Jos professorin mielipide poikkeaa sinun mielipiteestäsi, tämä ei ole syy hylätä omaasi. Tämä on tilaisuus ottaa vastuu päätöksistäsi.

Kirjaimellisesti: jos olet varma, että sinulla ei todellakaan ole kasvainta, voit ottaa riskin. Totta, voit. Asteikon toisella puolella on usko professoriin, toisella - terveytesi ja mahdollisesti elämä.

Maalaisjärki voittaa yleensä kilpailun.

Eikä sillä ole mitään tekemistä "yleisen mielipiteen", "näin me teemme" ja muiden ideologisten asioiden kanssa.

Kaikki yhteensä:

Jos on mahdotonta "puristaa" sinua arvokkaimmalla asialla - elämälläsi, jos ansaitset itse palan leipää ja sinulla on paikka asua (vaikka se olisi vain nurkka),

Jos sinua ei voida johtaa hihnassa syyllisyydestä, häpeästä, halusta olla rakastettu,

Jos olet valmis riskeeraamaan yleisesti hyväksytyt "standardit" ja tekemään jotain omalla tavallasi hyväksymällä "kokemuksesi" tuloksen -

silloin et varmasti ole riippuvainen muista ihmisistä.

Elämän aikana kohtaamme toistuvasti arvostelijoita ja kommentoijia, jotka uskovat ulkopuolelta tietävänsä paremmin ja ymmärtävänsä, teemmekö kaiken oikein. Joku onnistuu sivuuttamaan epämiellyttävät lausunnot, kun taas joku yrittää koko elämänsä miellyttää jokaista kriitikkoa ja kaiken tietävää. Onko olemassa tapaa päästä eroon tottumuksesta sopeutua muiden ihmisten stereotypioihin ja toiveisiin? Kuinka oppia olemaan riippumatta muiden mielipiteistä?

1. Nosta itsetuntoa

Kyllä kyllä. Tilastojen mukaan juuri ne ihmiset, joilla on ongelmia itsensä havaitsemisessa, riippuvat useimmiten muiden mielipiteistä. Ihminen, joka ei ole varma loistokkuudestaan, alkaa hakea hyväksyntää ulkopuolelta. Ajattele sitä. Jos sinulle on niin tärkeää, että rakas ihminen arvostaa sinua, niin hän on sinulle tärkeämpi hahmo kuin sinä. Ja tämä vain kertoo, että et arvosta itseäsi tarpeeksi korkealla.

2. Ymmärrä, että jokainen on ainutlaatuinen

Kun vihdoin ymmärrät, että kaikki ihmiset: sinä ja toinen puoliskosi, ystävä, veli ja naapuri ovat ainutlaatuisia, sinun on helpompi oppia hyväksymään tosiasia, että joku ei ehkä pidä sinusta. Eikä siksi, että tämä henkilö on huono tai hyvä, vaan koska hän on erilainen ja hänen näkemyksensä mistä tahansa tilanteesta eroaa radikaalisti tavallisista näkemyksistäsi ja uskomuksistasi.

3. Hyväksy se tosiasia, että ihmiset voivat olla kateellisia

Se, että ulkopuolinen kommentoi valintaamme tai tekoamme, voi usein olla verhottua ja jonkun toisen onnen torjumista. Joskus ihmiset alitajuisesti puhuvat negatiivisesti meistä ja oikeuttavat siten omia epäonnistumisiaan. Jos uutta hankintaasi tai menestystäsi ei hyväksytä, on todennäköistä, että henkilö on sisäisesti närkästynyt, ettei hänellä ole varaa tähän ja ainakin askeleen lähemmäksi tasoasi.

4. Ymmärrä, että jotkut persoonallisuudet puolustautuvat sinun kustannuksellasi.

Varmasti olet toistuvasti kiinnittänyt huomiota siihen, että mitä pienempiä korkeuksia ihminen on saavuttanut elämässä, sitä enemmän hän ei ole samaa mieltä muiden ihmisten mielipiteiden kanssa. Kun ei onnistu ottamaan paikkaansa elämässä ja murtautumaan yhteiskunnan korkeimpiin piireihin, kriitikot alkavat puolustaa itseään menestyvien ihmisten kustannuksella. Näin mummot yleensä käyttäytyvät penkeillä. He ymmärtävät, etteivät he voi enää levätä Malediiveilla ja tanssia aamunkoittoon asti, joten he eivät löydä parempaa tekemistä kuin vannoa ja keskustella menestyneistä ihmisistä.

5. Päästä eroon perfektionismista

Ihmiset, jotka eivät voi lopettaa riippuvuutta muiden mielipiteistä, kärsivät usein perfektionismista tai yksinkertaisesti sanottuna erinomaisen opiskelijan syndroomasta. Arvasit varmaan jo mikä on erinomaisen opiskelijan syndrooma? Tämä on silloin, kun yrität tehdä mitä tahansa työtä, riippumatta siitä, teetkö sen itsellesi vai jollekulle muulle, täydellisesti, ilman virheitä ja virheitä. Jos tämä epäonnistuu, "erinomainen opiskelija" kärsii ja piinaa itseään sillä tosiasialla, että hän on epätäydellinen, ettei hän pystynyt perustelemaan omia tai jonkun toisen odotuksia.

Ja lopuksi, ymmärrä, että maan päällä ei ole ainuttakaan ihmistä, joka voisi 100% vastata jonkun muun