Elämässä täytyy kiistellä paljon, vastustaa, kumota muiden mielipiteet, olla eri mieltä.

Ihminen osoittaa kasvatuksensa parhaiten, kun hän johtaa keskustelua, väittelee ja puolustaa vakaumustaan.

Kiistassa älykkyys, looginen ajattelu, kohteliaisuus, kyky kunnioittaa ihmisiä ja ... itsekunnioitus paljastuvat välittömästi.

Jos kiistassa henkilö ei välitä niinkään totuudesta kuin voitosta vastustajansa, ei osaa kuunnella vastustajaansa, yrittää "huutaa" vastustajaa, pelotella häntä syytöksillä, tämä on tyhjä henkilö ja hänen argumenttinsa on tyhjä.

Miten fiksu ja kohtelias väittelijä väittelee?

Ensinnäkin hän kuuntelee huolellisesti vastustajaansa - henkilöä, joka ei ole samaa mieltä hänen mielipiteestään. Lisäksi, jos jokin ei ole hänelle selvää vastustajansa paikoissa, hän kysyy häneltä lisäkysymyksiä. Ja vielä yksi asia: vaikka kaikki vastustajan paikat olisivat selvät, hän valitsee vastustajan lausunnoista heikoimmat kohdat ja kysyy uudelleen, onko tämä hänen vastustajansa väite.

Kuuntelemalla tarkasti vastustajaansa ja kysymällä uudelleen, väittelevä saavuttaa kolme tavoitetta: 1) vastustaja ei voi vastustaa, että hänet "ymmärrettiin väärin", ettei hän "väittänyt tätä"; 2) väittelemällä tarkkaavaisella asenteella vihollisen mielipiteitä kohtaan voittaa välittömästi myötätuntoa kiistaa seuraavien keskuudessa; 3) väittelevä, kuunteleva ja uudelleen kysyvä saa aikaa pohtia omia vastalauseitaan (ja tämä on myös tärkeää), selventää kantaansa kiistassa.

Jatkossa vastustaessa ei tule koskaan turvautua laittomiin riita-asioihin ja noudattaa seuraavia sääntöjä: 1) vastustaa, mutta ei syyttää; 2) älä "lue sydämeen", älä yritä tunkeutua vastustajan uskomusten motiiveihin ("seisot tällä näkökulmalla, koska se on sinulle hyödyllistä", "sanoot niin, koska olet itse kuin että" jne.); 3) ei poiketa riidan aiheesta; kiista pitää pystyä saattamaan päätökseen, eli joko vastaväittäjän teesin kumoamiseen tai vastaväittäjän oikeellisuuden tunnustamiseen.

Haluaisin keskittyä erityisesti viimeiseen lauseeseeni.

Jos käyt riidan alusta alkaen kohteliaasti ja rauhallisesti, ilman ylimielisyyttä, varmistat siten rauhallisen perääntymisen arvokkaasti.

Muista: riita-asioissa ei ole mitään kauniimpaa kuin hyväksyä tarvittaessa rauhallisesti vastustajan täydellinen tai osittainen oikeellisuus. Näin ansaitset muiden kunnioituksen. Tällä näytät vaativan noudattamista ja vastustajaasi, pakottamalla hänet pehmentämään asemansa äärimmäisyyksiä.

Tietenkin on mahdollista tunnistaa vastustajan oikeellisuus vain silloin, kun kyse ei ole yleisestä vakaumuksestasi, ei moraalisista periaatteistasi (niiden tulee aina olla korkeimmat).

Ihminen ei saa olla tuuliviiri, ei saa antaa periksi vastustajalle vain miellyttääkseen häntä, tai varjelkoon pelkuruudesta, urasyistä jne.

Mutta antaa arvokkaasti periksi asiassa, joka ei pakota sinua luopumaan yhteisistä vakaumuksistasi (toivottavasti korkeasta) tai hyväksymään voittoasi arvokkaasti, ihailematta riidan hävinneitä, voittamatta, loukkaamatta vastustajaa. ylpeys - kuinka kaunista se on!

Yksi suurimmista älyllisistä nautinnoista on seurata kiistaa, jota taitavat ja älykkäät väittelijät käyvät.

Väitteessä ei ole mitään typerämpää kuin väittely ilman väittelyä. Muista Gogolin keskustelu kahden naisen välillä Dead Soulsissa:
"- Kultaseni, tämä on värikästä!
- Voi ei, ei räikeä!
"Ah, ruma!"

Kun kiistanalaisella ei ole argumentteja, näkyviin tulee vain "mielipiteitä".

Usein joudumme väittelemään esimiesten, kollegoiden kanssa erilaisista asioista, ja meidän täytyy pystyä puolustamaan näkemystämme joutumatta konfliktiin ja joskus yhtyä vastustajan näkemykseen, jos sinun on osoittautunut vääräksi.

Monia vuosia sitten suoritin psykiatrian residenssin. Kuten aina, maanantaisin tehtiin potilaiden kliinisiä arvioita. Näistä analyyseistä syntyi usein kiivasta keskustelua. Oli mielenkiintoista seurata, kuinka kunnioitettavat psykiatrit sukeltavat potilaan tilasta keskusteltuaan. Joskus murtaudutaan korotettuihin ääniin ja provosoidaan tämä konflikteihin.

Mutta oli muita, jotka tiesivät, kuinka väitellä joutumatta konfliktiin. Olen oppinut heiltä paljon.

Muistan kuinka edustin potilasta ja ilmaisin diagnoosini. Opettajani, professori, kysyi kohteliaasti, onko diagnoosille muita vaihtoehtoja? Vastasin, ettei niitä ole. Hän sanoi pehmeästi: "Ajattele, Igor Olegovich, älä kiirehdi. Mitkä oireet eivät sovi diagnoosiisi ja miksi?

Vasta myöhemmin ymmärsin, kuinka tärkeää on osata esittää kysymyksiä kiistassa oikein. Kyllä, hän saattoi ankarasti sanoa, että olin väärässä ja antaa diagnoosinsa, mutta hän ei tehnyt niin, yrittäen saada minut käsittämään tilannetta objektiivisemmin.

Olemme kiitollisia opettajillemme, jotka opettivat meitä väittelemään ihmisten kanssa asioista, loukkaamatta toista puolta, tekemättä vihollisia. Muuten ihmisistä tulee ärtyneitä ja joskus kostonhimoisia, varsinkin toisten läsnäollessa, kun työnnät heidän nenänsä heidän omiin virheisiinsä.

Et ehkä saa tätä anteeksi. Vaikka olet totuuden rakastaja etkä pelkää vihollisia uskoen, että kunnollisilla ihmisillä pitäisi olla vihollisia, lippu on käsissäsi!

Opi hallitsemaan riitoja, jos haluat tietysti ratkaista ne rakentavasti, etkä muuttaa elämääsi eräänlaiseksi Solovjovin ohjelmaksi "Esille". Mutta tämä on TV-ohjelma, jossa mitä kovempi skandaali, sitä parempi, ja upeimmat väittelijät ovat ne, jotka ovat valmiita taistelemaan. Tällaiset tunteet ovat kuitenkin hyviä vain TV-ruudulla. Tosielämässä ne vain estävät.

Mitä sitten pitäisi tehdä?

• Kysy (oppiaksesi vastustajan kriteerit ja periaatteet, selventääksesi epäselvyyksiä ja tarkistaaksesi ymmärryksen tason).
• Kuuntele tarkasti, mitä vastustajasi sanoo.
• Perustuu vastustajan ideoihin.
• Hallitse tunteitasi pysymällä rauhallisena.
• Näytä ongelman molemmat puolet.
• Esitä väitöskirja, perustele.
• Ole lyhyt.
• Käytä selkeää, yksinkertaista kieltä.
• Käytä esimerkkejä, analogioita.
• Ota mukaan riippumattomat asiantuntijat, todisteet, ennakkotapaukset.
• Kerro näkemyksesi tiukasti.
• Kritisoi henkilön argumentteja, mutta älä itseään.

Ja tässä on se, mitä et voi tehdä missään tapauksessa:

• Siirry välittömästi vastustajan ankaraan kritiikkiin.
• Väittää, etsiä vikaa pikkujutuista.
• Puhu sarkastisesti, ole "älykkäin".
• Keskeytä yrittäen näyttää "tärkeimmältä".
• Ilmoita erimielisyydestä etukäteen.
• Ole liian puhelias.
• Käytä ammattikieltä, käsittämättömiä, moniselitteisiä sanoja.
• Puhu abstraktisti.
• Ole ärtyisä, aggressiivinen.

Yhteenveto. Se, että ihmiset riitelevät, on normaalia, koko kysymys on, missä muodossa. Noudata väittelyn sääntöjä ja sinua pidetään älykkäänä ihmisenä.

On erittäin vaikea ymmärtää eroa terveen ja epäterveellisen riidan välillä missä tahansa suhteessa. On olemassa kahdenlaisia ​​riitoja. Ensimmäinen parantaa ja auttaa selventämään joitain asioita, toinen tuhoaa ja pilaa suhteet. Toistuvat ja banaalit kiistat johtuvat yleensä tietämättömyydestä siitä, kuinka kommunikoida oikein. Kun kumppanit antavat tunteiden osallistua keskusteluun, he voivat kiihdyttää riitaa. Nykyään monet pariskunnat väittävät tuhlaavansa energiaa riitaan, jota voitaisiin käyttää johonkin muuhun. Sinun on tehtävä parhaasi osoittaaksesi mielipiteesi kunnioittavasti. Tässä on muutamia merkkejä siitä, että sinulla on epäterveellinen riita puolisosi kanssa.

1. Et halua kuunnella

Jos kieltäydyt kuuntelemasta, mitä kumppanisi sanoo, et käyttäydy kunnolla, koska viestintä on kaikkien terveiden ihmissuhteiden peruselementti. Lisäksi viestintä voi olla väline ongelman ratkaisemiseen. Siksi sinun tulee kuunnella ja kohdella kumppanisi näkökulmaa kunnioittavasti. Jos jätät huomiotta kumppanisi sanoman ja keskityt vain totuuteen, voit pilata suhteen.

2. Halu voittaa

Jatkuva halu voittaa riita on yksi ilmeisimpiä merkkejä epäterveestä riidasta. Halusi voittaa väittelyn joka kerta saa sinut todistamaan väitteesi aggressiivisesti. Tämän seurauksena toinen henkilö kokee olevansa hyökätty ja kiista kärjistyy. Lisäksi, jos yrität aina näyttää kuinka älykäs olet ja kieltäydyt keskustelemasta asiasta, kumppanisi tuntee olevansa arvostamaton ja kuulematon.

3. Viha riidan aikana

Kaikin puolin on välttämätöntä hallita vihaa riidan aikana kumppanin kanssa. Muuten saatat sanoa jotain, jota tulet myöhemmin katumaan. Viha on tuhoisa tunne, joka tekee enemmän haittaa kuin hyötyä. Avain vihan välttämiseen on, että sinun tulee keskittyä riitaan, ei henkilöön. voi helposti muuttaa viattoman riidan sanalliseksi riidaksi. Jos et pysty hallitsemaan vihanpurkauksiasi, sinun on parasta poistua keskustelusta ja saada raitista ilmaa. Älä käytä asioita, jotka voivat satuttaa kumppaniasi, vaan yritä ratkaista riita ystävällisesti ja sivistyneesti.

4. Väittele samoista asioista

Jos riitelet jatkuvasti samasta asiasta, sinun tulee yrittää löytää erilainen lähestymistapa, koska se on erittäin vaarallista suhteellesi. Usein käy niin, että vanhat ratkaisemattomat ongelmat nousevat uudelleen esiin jokapäiväisessä elämässäsi. Kumppanisi voi jo olla kyllästynyt kuulemaan samaa joka kerta, et voi muuttaa menneisyyttä, joten yritä keskittyä nykyhetkeen ja yrittää välttää samoja ongelmia tulevaisuudessa.

5. Unohdit jonon

Tiedät varmasti, että kun toinen puhuu, toisen on kuunneltava, varsinkin riidan aikana. On tärkeää, että puhut vuorotellen ja kuuntelet. Tämä antaa sinulle molemmille mahdollisuuden selittää ja sanoa mitä tarvitset. Jos olet erittäin tunteellinen ja lyhytluonteinen henkilö, sinun on joskus luovuttava, jos todella rakastat sielunkumppaniasi.

6. Et voi päättää kiistaa

Jos konfliktin aiheuttavat vakavat ja monimutkaiset asiat, sinun tulee yrittää hyväksyä se tosiasia, että olet erilainen etkä voi olla samaa mieltä joistakin asioista. Jos et pysty käsittelemään tilannetta, sinun on löydettävä tukea ja apua ystäviltä, ​​perheeltä tai muilta ihmisiltä. He voivat auttaa sinua ratkaisemaan ongelman ja löytämään ratkaisun riitaan.

7. Nosta ääntäsi

Kun haluat keskustella vaikeasta aiheesta kumppanisi kanssa, sinun tulee yrittää hallita itseäsi ja olla korottamatta ääntäsi. Ota vain vastuu tunteistasi ja keskustele kaikista kiistanalaisista asioista. Olen varma, että voit ratkaista kiistan ilman, että olet turha ja ärsyttävä, kuten äänesi korottaminen. Tiedän, että voit saada kumppanisi tuntemaan syyllisyyttä, häpeää tai näyttämään tyhmältä, jos korotat ääntäsi riidan aikana.

Jos todella rakastat ja kunnioitat kumppaniasi, sinun tulee yrittää käsitellä erilaisia ​​elämän väärinkäsityksiä tietoisesti ja älykkäästi. Et voi muuttaa kumppaniasi, mutta voit tehdä muutoksia elämässäsi pelastaaksesi suhteenne.

Kiistat, väittelijät, trollit ja vain tyytymättömät kansalaiset. Monet heistä ovat nyt eronneet. Kuinka olla? Kuuntele - tyytymätön, eli jotain puuttuu. On siis haitta.

Wrangler ei ole joku jolla on erilainen mielipide. Tämä on se, jolla ei ole energiaa ja hän huomaa voimasi, itseluottamuksesi ja ilosi yrittää täydentää sitä sinun kustannuksellasi. Hän ei halua todistaa totuuttaan, hän haluaa syödä. Tämä on nälkää.

Aggressio on nälkää

Kannat itseluottamuksesi voimaa, luovaa energiaa, tulevaisuuden toivoa, sinun ja lastesi. Ja hänen tehtävänsä on ravistaa, pudottaa tätä luottamustasi, saada sinut epäilemään, väittelemään ja puolustamaan mielipidettäsi. Panostat uskomuksesi ja mielipiteidesi elinvoimaisuuteen, jota menetät täsmälleen yhtä paljon kuin epävarmuutta, jonka väittelijä voisi sinuun kylvää.

Muista, että lausunnot eivät ole koskaan täysin oikeita. Tämä on vain luonnos tarvitsemastasi kehityksestä. Tämä on toivosi, näkemyksesi tilanteesta. Tunnet olevasi oikeassa, että sanomasi on oikein ja kannat tätä tietoisuutta itsessäsi mahdollisena tulevaisuutena, kuten siemen kantaa tulevaisuuden kukkaa.

Mutta sitten tyytymätön ilmaantuu ja alkaa haastaa sinut riitaan. Jos ymmärrät, mitä he tarkalleen haluavat sinulta, sinun on helpompi vastustaa kiistanalaisia:

Ehkä he haluavat viedä sinulta luottamuksen tunteen. Patologinen väittelijä on erittäin tyytyväinen oivallukseen, että hän juurrutti epävarmuutta ja henkilö alkoi epäillä itseään ja uskomuksiaan.

Ehkä henkilö haluaa käyttää energiaasi ideansa edistämiseen käyttämällä hämmennystäsi, hämmennystäsi ja vihaasi vastauksena hänen lausuntoihinsa.

Kuinka käyttäytyä riidan aikana

Jos katsot ja huomaat ajoissa, että rakentava keskustelu muuttuu hyödyttömäksi ja aggressiiviseksi väittelyksi, voit lopettaa sen. Jätä peikko nälkäiseksi, ja erityisen aggressiivisissa tapauksissa paras vaihtoehto on estää käyttäjä.

Joten kuinka lopettaa syntynyt riita?

Anna väittelijän pysyä todellisuudessaan. Kerro itsellesi - tämä on hänen todellisuutensa, hän päätti elää siinä sellaisilla vakaumuksilla. Tämä on hänen oikeutensa. En ota kenenkään muun, en anna omaani.

Itse asiassa se on. Riitalainen heittää mielipiteensä sinulle syöttinä, tämä on pala hänen energiaansa, jolla hän ruokkii todellisuuttaan. Jos otat syötin ja alat riidellä, tämä panos sinulle tulee aivan perusteltua. Mutta jos et ota mitään etkä anna mitään, silloin energiaa ei virtaa ulos. Kaikki, tilanne on ohi.

Anna itsesi kulkea omaa tietäsi, tulevaisuuteesi, levittämättä sitä nälkäisten haamujen miellyttämiseksi. He eivät voi luoda omia, häiritsevät sinua suuresti. Muuten he eivät etsiisi energianluovuttajia.

Jokainen ihminen on kuin pieni universumi, jolla on omat lakinsa ja käsityksensä maailmanjärjestyksestä. Nämä universumit kohtaavat jatkuvasti toisiaan, ovat vuorovaikutuksessa ja tietysti löytävät ajoittain epäjohdonmukaisuuksia ja ristiriitoja keskenään. Näin syntyy kiista - sanallinen kilpailu, keskustelu, jossa jokainen puolustaa mielipidettään. Kiista voi aloittaa jotain uutta yhdistämällä eri mielipiteet yhdeksi tai päinvastoin, muuttua konfliktiksi ja riidaksi. Olemme koonneet sinulle muutamia yksinkertaisia ​​sääntöjä, jotka auttavat tekemään kiistasta rakentavan ja viemään sen siten, että sen seurauksena, jos totuuden synty ei tapahdu, keskinäinen ymmärrys paranee ja kiistan asenne on lämmin. kiistanalaisia ​​keskenään.

Sääntö yksi - päätä itse, tarvitsetko väitellä ollenkaan

Ehkä toinen osapuoli ei ole kiinnostunut löytämään keskinäistä ymmärrystä ja keskustelemaan kiistanalaista asiaa. Tai ehkä nyt ei ole oikea aika riidellä. Jos ymmärrät, että olet osallistumassa kiihkeään keskusteluun, on järkevää pysähtyä hetkeksi ja kysyä itseltäsi kysymys - onko nyt todella tarpeen käyttää aikaasi ja energiaasi väittelyyn.

Sääntö kaksi - määrittele tavoitteesi

Samana lyhyenä hetkenä, kun päätät, osallistutko keskusteluun vai et, kysy itseltäsi kysymys: miksi minä edes tarvitsen tätä. Jos tavoitteeksi tulee yhtäkkiä jotain "todistan tälle roistolle, että hän ei ole kovin älykäs" tai "se tulee olemaan niin kuin ajattelen, millä tahansa tavalla", eikä yhteisen sävelen ja ratkaisun etsiminen. Jos ongelma ilmenee, sinun ei pitäisi odottaa rakentavaa vuoropuhelua.

Sääntö kolme - hallitse tunteitasi

Yritämme harvoin todistaa näkemyksemme, kun keskustelun aihe ei kosketa meille tärkeitä aiheita. Siksi tällaiset keskustelut ovat usein hyvin tunteellisia ja voivat helposti muuttua tyhjäksi vuoropuheluksi, jossa siirrytään persoonallisuuksiin. On olemassa monia tekniikoita ja tekniikoita, jotka auttavat tasoittamaan omaa tilaasi ja käymään keskustelua vahingoittamatta psyykettäsi ja liiketoiminnan hyödyksi. Jotta riita päättyisi eduksesi, on tärkeää välittää kantasi ja mielipiteesi keskustelukumppanille, jotta hän ymmärtää ja hyväksyy sen, ja se on paljon helpompaa tehdä rauhallisessa tilassa.

Neljäs sääntö – Opi kuuntelemaan ja kuulemaan

Jos ymmärrämme, että meitä kuullaan, meistä tulee automaattisesti taipuvaisempia keskustelukumppaniin. Modernissa psykologiassa on jopa kokonainen suunta kuuntelutaitojen kehittämiseen eri tasoilla, ja tämä taito osoittautuu hyödylliseksi monissa ihmisten vuorovaikutustapauksissa. Yritä ymmärtää keskustelukumppanin mielipide, hänen näkemyksensä ja kuinka hän suhtautuu ongelmaan. Älä keskeytä vuoropuhelukumppaniasi - ennen kuin keskustelukumppanisi ilmaisee ajatuksensa täysin ja puhuu ääneen, hän ei pysty eikä kuuntele sinua.

Ihmisillä on usein taipumus tulkita ja kuvitella samaa käsitettä täysin eri tavoin, ja saattaa käydä niin, että mielipiteet kiistanalaisesta aiheesta eivät varsinaisesti eronneet, vaan ne ilmaistiin vain vastustajalle käsittämättömässä muodossa.

Viides sääntö – Arvosta ja kunnioita vastustajaasi

Ihmisellä, jonka kanssa joudut riitatilanteeseen, oli se sitten mikä tahansa, on silti varsin hyvä syy omaan asemaansa. Ja vaikka hän innokkaasti puolustaa häntä, tämä ei tarkoita ollenkaan, että hänen kanssaan on mahdotonta neuvotella. Kaikki haluavat tulla ymmärretyiksi, ja se on yksi syy, miksi kiistelemme. Esitä selventäviä kysymyksiä, löydä arvot, joita toinen puolustaa. Jos olet vilpittömästi kiinnostunut siitä, miksi tällainen mielipide-ero on syntynyt, jos olet uteliaana tutkijana uppoutunut toiseen universumiin ja etsit mahdollisuuksia elää rinnakkain omasi kanssa, niin keskustelukumppani varmasti tuntee sen ja dialogisi tulee pian ystävällisemmäksi ja tuottavammaksi.

Sääntö 6 - Ole täsmällinen

Jos puhut jostain asiasta, sinun tulee välttää yleisiä lauseita, kuten "kaikki ajattelevat niin", "se on aina ollut näin", "kyllä, tämä on selvää jokaiselle hölmölle" ja niin edelleen. Yleensä vastauksena tällaisiin huomautuksiin kiistäminen muistetaan ja löydetään, ja kiista muuttuu täysin erilaiseen, ristiriitaiseen suuntaan. Anna konkreettisia argumentteja, älä abstrakteja esimerkkejä.

Seitsemäs sääntö - Sokraattiset argumentit

Sokrates hahmotteli myös tärkeän säännön väitteen voittamiseen: "Kysy ensin henkilöltä kaksi yksinkertaista kysymystä, joihin hänen on vastattava "kyllä", ja vasta sitten kysy häneltä kolmas, sinulle tärkeä kysymys. Tämä sääntö toimii edelleen, jos sitä kohtuudella sovelletaan. Se toimii vielä tehokkaammin, kun kysymykset, jotka edellyttävät myönteistä vastausta, ovat argumenttejasi. Joten kun ilmaiset pääideasi, keskustelukumppanin on oltava samaa mieltä - loppujen lopuksi hän itse oli vain epäsuorasti samaa mieltä siitä.

Sääntö kahdeksan - ole tarkkaavainen vain sanoihin

Kaikessa viestinnässä on täysin alitajuisesti tärkeämpää keskustelukumppanille, mitkä intonaatiot, eleet, katseet ja muut ei-verbaaliset merkit liittyvät puheeseemme. Tämä johtuu hermostomme ja aivomme rakenteen erityispiirteistä. Tutki itseäsi ja keskustelukumppaniasi, niitä ei-verbaalisia signaaleja, joita annat toisillesi. Avoimuuden ja ystävällisyyden merkkejä ovat avoimet eleet, rento, sopivat ilmeet, rauhallinen ja tasainen ääni.

Varma merkki siitä, että riita meni hyvin, on helpotus, keskinäinen sopimus ja parempi toistensa ymmärtäminen. Jos riidan päätyttyä olet täynnä kaunaa, väitteitä ja tyytymättömyyttä, se tarkoittaa, että riita on kuitenkin muuttunut konfliktiksi ja on erittäin todennäköistä, että se syntyy uudelleen. Yritä lopettaa kiista ystävällisellä ja lämpimällä sävyllä, löytää ratkaisu, joka auttaa kaikkia osapuolia tuntemaan olonsa vähintään puoliksi tyytyväisiksi.