-------
| sivustokokoelma
|-------
| Valentin Jurievich Postnikov
| hauskoja koulutarinoita
-------

Kerran historian tunnilla aloimme Petkan kanssa riidellä siitä, kummalla meistä on isommat korvat. Sanoin, että hän oli, ja Petka vakuutti minulle, että hän oli. He väittelivät ja väittelivät, ja sitten he ottivat tavallisen kouluviivaimen ja alkoivat mitata korviaan.
Minä olen hänen kanssaan, hän on kanssani.
- Sinulla on, Petka sanoi, - korvat kuin norsulla - tasan kaksitoista senttimetriä!
- Ja sinä - kuin kirahvi! minä hörähdin. - Täsmälleen kolmetoista senttimetriä.
- Sinä valehtelet! Petka suuttui. - Otan viivaimeni, minulla on se tarkemmin kuin mikään muu. Jopa millimetrit ovat tarkimpia siinä.
Petka nappasi pöydältä viivaimen ja ojensi kielensä ja alkoi taas mitata korviani.
"Tiedätkö, olin hieman väärässä", hän vilkutti minulle. Sinulla on pienemmät korvat kuin norsulla. Sinulla on korvat kuin aasilla. Olet yhtenäinen aasi!
Ja Petka nauroi ilkeästi.
"Ja sinulla on korvat kuin aasilla", en hämmästynyt. - Olet univormupukuinen aasi.
"Katso itseäsi", Petka pyöräytti silmiään. - Aasin kuono.
"Nyt annan sen sinulle viivaimella", suuttuin. - Kirahvi on onneton.
"Ja vasen korvasi on yleensä suurempi kuin oikea", Petka jatkoi. - Olet älykäs aasi.
Huusimme niin paljon, ettemme huomanneet kuinka historian opettajamme Semjon Semjonovitš lähestyi meitä.
Mistä te riitelette? - hän kysyi.
"Lopeta, kummalla meistä on isommat korvat", sanoin ensin. Hän kutsui minua kirahviksi. Ja hänen korvansa ovat yhtä pitkät kuin aasilla.
"Voi sinä", opettaja nauroi. - Väittele kenellä on isommat korvat, eikä tiedä, että muinaisina aikoina pitkät korvat olivat kullan arvoisia.
- Kuten tämä? olimme yllättyneitä.
"Kyllä", opettaja vastasi. - Persian kuninkaalla Kyroksella oli puhelin noina kaukaisina aikoina.
- Puhelin? Petka ja minä huokaisimme yhteen ääneen.
"Kyllä", opettaja nyökkäsi. - Kuninkaalla oli palveluksessa kolmekymmentä tuhatta ihmistä; niitä kutsuttiin "kuninkaallisiksi korviksi". Kaikkialla maassa tähän palveluun valittiin vain korvaavimmat ja hyväkuuloiset. He seisoivat kukkuloiden huipulla ja vartiotorneilla kuuloetäisyydellä toisistaan ​​ja välittivät näin kuninkaan käskyjä koko maassa.
- Minkä vuoksi? En ymmärtänyt.
- Ja niin, että kuninkaan käskyt hajaantuivat ympäri maata mahdollisimman nopeasti, - opettaja vastasi. Kuninkaan asetus saavutti välittömästi maan syrjäisimmän kolkan. Tällaisia ​​kuninkaallisia kuulijoita arvostettiin suuresti, ja heille maksettiin kultaa.
- Blimey! olimme yllättyneitä.
- Okei, olkoon niin, - Petka hymyili, - Minulla on pidemmät korvat...
- Vittu - suuttuin. "Sanoit itse, että minulla on korvat kuin aasilla."

Omani on siis pidempi.
- Ja minulla on - kuin kirahvi! Petka muisteli.
"Jos niin", opettaja nauroi. - Teillä molemmilla on "kuninkaalliset korvat".
Ja kuvittelin seisovani korkealla tornilla ja kuuntelemassa mitä Petka huusi minulle naapurivuorelta. No hyvä kun on pitkät korvat.

Itse asiassa opetan yleensä oppitunteja. Mutta tänään päätin - siinä se! En enää opeta. Jos jotain, joku auttaa, mutta kerro minulle. Kyllä, tänäänkin: Kolka Gromushkin ei oppinut - mutta hän sai kehotuksen, ja hän sai viisi viisi.
Minun on parempi harjoitella kuuloani - tein lujan päätöksen. Pudotin kirjani ja menin pihalle. Koko päivän jahtasin palloa, laukaisin leijan Vaskan kanssa ja katselin, kuinka vanha nainen kolmannesta asunnosta ruokkii kyyhkysiä.
Ja nyt on uusi päivä koittanut. He eivät kysyneet minulta matematiikassa, eikä myöskään historian tunnissa. Olin jopa loukkaantunut: en voinut tarkistaa huhua. Onko se hyvä minulle tai ei.
Mutta viimeisellä oppitunnilla olin silti onnekas - Marya Ivanovna soitti minulle. Osoittautuu, että eilen meitä pyydettiin oppimaan ulkoa: Pushkinin "Tarina tsaari Saltanista". No, ei tietenkään kaikki, vaan vain ote, mutta en oppinut sitä. Se on hienoa, - olin iloinen, - nyt tarkastan onko kuuloni hyvä vai ei.
- Oppinut? kysyi Marya Ivanovna.
"Tietenkin", sanon, "opin sen. - Kuinka muuten!
- No, kerro sitten minulle, sanoo Maria Ivanovna. Ja hän otti lasinsa nenästään ja valmistautui kuuntelemaan. Hän rakastaa Pushkinia kovasti.
No, muistin alun ja huusin siksi rohkeasti:

- Kolme neitoa ikkunan ääressä...

Hän sanoi, mutta nosti korviaan ja alkoi kääntää silmiään kauheasti, sanotaan, sanotaan, kerro minulle.
- No, miksi lopetit? opettaja kysyi. Kuuntelemme sinua tarkasti.
Ja yhtäkkiä kuulen, Petka toiselta pöydältä sanoo minulle:

"Kolme neitoa ikkunalla,
Joimme Fantaa kuistin alla.

Heti kun olin toistamassa sen, tukehtuin... Mikä fanta! Pushkinin aikana ei ollut Fantaa. Ei, Petka, sotkin jotain. Ja sitten Katya Ivanova kuiskasi ensimmäiseltä pöydältä:

"Kolme neitoa ikkunalla,
He hakkasivat kissaa kengällä."

Uh, luulen. Mikä kissa! Ikkunan alla ei ollut kissaa. Ja Fedka Kukushkin kolmannelta pöydältä korotti myös ääntään:

"Kolme neitoa ikkunalla,
Söin kattolampun

Sama minulle, ystävä! Olen bideessä, ja hän pilkkaa. Minä jopa hikoilin, minusta tuntui niin pahalta. Ja tässä Svetka Pyaterkina huusi koko luokalle:

"Kolme neitoa ikkunalla,
Istui lätäkössä alasti"

Kaikki nauroivat kuin hullut. Ja Maria Ivanovna otti kynän ja ilmoitti äänekkäästi:

"Kolme neitoa ikkunalla,
He söivät kakkosen päiväkirjan kanssa"

Ja se oli viimeinen vinkki. Ja hän löi minulle sellaisen parin, ole terve.
"Voi sinä", sanoin pojille oppitunnin jälkeen. "Mitä, etkö voinut kertoa normaalisti!?
"Mutta meillä ei ollut tarkoitus", sanoi Svetka Pyatyorkina. – Päätimme taistella vihjeitä vastaan ​​tältä päivältä.
– Ja huomenna he eivät voineet! Huokaisin ja menin kotiin opiskelemaan.

Eilen iltapäivällä matematiikan tunnissa päätin lujasti, että minun on aika mennä naimisiin. Ja mitä? Olen jo kolmannella luokalla, mutta minulla ei vieläkään ole morsiamea. Milloin, jos ei nyt. Vielä pari vuotta ja juna lähti. Isä sanoo minulle usein: Sinun iässäsi ihmiset jo komensivat rykmenttiä. Ja se on totta. Mutta ensin minun täytyy mennä naimisiin. Kerroin tästä parhaalle ystävälleni Petka Amosoville. Hän istuu kanssani saman pöydän ääressä.
"Olet täysin oikeassa", Petka sanoi päättäväisesti. - Valitsemme sinulle morsiamen suurella tauolla. Meidän luokalta.
Välitunnilla teimme ensimmäisenä listan morsiameista ja aloimme miettiä, kenen kanssa minun pitäisi mennä naimisiin.
"Naimisiin Svetka Fedulova", Petka sanoo.
- Miksi Svetkaan? Olin yllättynyt.
- Kummajainen! Hän on erinomainen opiskelija, Petka sanoo. "Petät häntä loppuelämäsi.
"Ei", sanon. - Svetka on huonolla tuulella. Hän myös ahtautui. Saa minut opettamaan oppitunteja. Hän heittelee ympäri asuntoa kuin kellokoneisto ja huutaa ilkeällä äänellä: - Opi oppituntisi, ota oppituntisi.
- Lakotetaan! Petka sanoi päättäväisesti.
- Voinko mennä naimisiin Sobolevan kanssa? Minä kysyn.
- Nastyaan?
- No kyllä. Hän asuu lähellä koulua. Minusta on kätevää päästää hänet pois, sanon. - Ei niin kuin Katka Merkulova - hän asuu rautatien takana. Jos menen naimisiin hänen kanssaan, miksi minun pitäisi vetää itseäni koko elämäni niin kauas? Äitini ei anna minun kävellä tuolla alueella ollenkaan.
"Niin on", Petka pudisti päätään. - Mutta Nastyan isällä ei ole edes autoa. Mutta Mashka Kruglovalla on sellainen. Todellinen Mercedes, voit ajaa sillä elokuviin.
- Mutta Masha on lihava.
Oletko koskaan nähnyt Mercedestä? Petka kysyy. - Kolme Mashaa mahtuu sinne.
"Se ei ole pointti", sanon. - En pidä Mashasta.
- Mennään sitten naimisiin Olga Bublikovan kanssa. Hänen isoäitinsä tekee ruokaa - nuolet sormesi. Muistatko, Bublikova kohteli meitä isoäidin piirakoilla? Ja herkullista. Tällaisen isoäidin kanssa et eksy. Jopa vanhemmalla iällä.
"Onnellisuus ei ole piirakoissa", sanon.
- Ja mikä se on? Petka ihmettelee.
"Haluaisin mennä naimisiin Varka Korolevan kanssa", sanon. - Blimey!
- Entä Varka? Petka ihmettelee. - Ei viitosia, ei Mercedesiä, ei isoäitiä. Millainen vaimo tämä on?
- Hänellä on kauniit silmät.
- No, sinä annat, - Petka nauroi. -Vaimon tärkein asia on myötäjäinen. Näin sanoi suuri venäläinen kirjailija Gogol, kuulin sen itsekin. Ja millainen myötäjäinen tämä on - silmät? Naurua, eikä mitään muuta.
"Sinä et ymmärrä mitään", heilutin kättäni. "Silmät ovat myötäjäiset. Paras!
Siihen homma loppui. Mutta en muuttanut mieltäni naimisiinmenosta. Joten tiedä!

He tulivat eilen kouluumme ottamaan influenssarokotteen. He sanovat, että kaikki lapset rokotetaan epäonnistumatta. Melkein putosin tuoliltani, kun kuulin siitä. Minua ei ole rokotettu eläissäni.
"He sanovat, että se sattuu paljon", sanoi Tolik säädellen lasejaan. - Tiedän tarkalleen!
"Jotkut ihmiset menettävät tajuntansa kivusta heti injektion aikana", sanoi Svetka Ovsyankina.
- Ajattele vain, tietoisuus, - Fedka alkoi pelotella kaikkia. - Joidenkin ihmisten jalat viedään pelosta. Sitten he eivät voi kävellä kahteen viikkoon.
"Ja toiset huutavat niin paljon kivusta, että he eivät voi puhua kokonaiseen vuoteen", Andrei sanoi.
"Voi, ehkä meidän pitäisi paeta koulusta", ehdotin. - No, mennään ulos ikkunasta ja repitään.
"Oletko unohtanut, että luokkamme on toisessa kerroksessa", Tolik väänsi sormea ​​temppeliä kohti. - Erotetaan.
- Dimka Puzyaev klo 2, näin sairaanhoitajan, joka antaa meille ruiskeet! - juoksi luokkahuoneeseen, jakoi Pashka Bulkin. - Vau, pelottavaa...
Onko sairaanhoitaja pelottava? Minä pelästyin.
"Ei sairaanhoitaja", Anton viittasi hänelle. - Ja neula, jolla injektiot tehdään. Ruisku, yleensä kurkun kokoinen.
- He pistävät sellaisella neulalla - se ei näytä tarpeeksi, - Fedka hieroi pistoskohtaa etukäteen. - Tällainen neula voi helposti puhkaista ihmisen läpi ja läpi.
- Hän, sanotaan, puukotti lehmiä maatilalla, - Pashka lisäsi öljyä tuleen, - hän on erittäin vahva!
- Kuka on lehmä? En ymmärtänyt.
"Mikä lehmä, sairaanhoitaja", Pashka suuttui. "Jos hän pystyisi käsittelemään lehmiä, hän pystyy käsittelemään meitä vielä enemmän."
"Hänen pitää puukottaa lehmiä, niitä ihmisiä, ei ole mitään eroa", Svetka keskeytti. - Mikä minä olen, lehmä vai mitä!?
"Ja hänellä on myös rautainen ote", Pashka jatkoi pelottelua. – Hän on harjoitellut tangoa aiemmin. Sen alta kuulin tangot murtuvan kahtia.
- Tämä on voimaa! Anton sanoi kunnioittavasti.
"Ja ne, jotka pelkäävät tai puhkeavat, hän sitoo pöytään erityisillä valjailla", Pashka muisteli. - Jotta ei riko.
"Minua pelottaa", myönsin rehellisesti.
"Tässä olet, se tarkoittaa, että he sitovat sinut ehdottomasti", sanoi Svetka. - Pysy rauhallisena.
Ja sitten ovi avautui ja opettajamme Marya Stepanovna astui luokkahuoneeseen.

- Ensimmäisen luokan rokotukset
Oletko kuullut, että se olet sinä...

Tunsin nämä jakeet ulkoa. Ja minusta oli aina hauskaa, kun luin ne ääneen vanhemmilleni tai ystävilleni. Ja nyt, jokin ei ole minusta ollenkaan hauskaa.
- Marya Stepanovna, jokin ei ole hyvä minulle, lämpötila luultavasti, - sanon. - Anna minun mennä kotiin.
"Ei, ystäväni", opettaja sanoo. "Mennään rokotukseen ja lähdemme kaikki kotiin."
Jono miehiä rivissä lääkärin vastaanoton ulkopuolella. Siellä oli ensimmäinen luokka ja toinen ja jopa kolmas. Pääsimme jonon perään.
"Ehkä hänellä ei ole tarpeeksi rokotteita kaikille?" - Tolik sanoi toiveikkaasti säädellen lasejaan liukuen alas nenäänsä. - Meitä on niin paljon.
"He sanovat, että he toivat kokonaisen tynnyrin, yksi miehistä näki sen", Pashka vastasi.
"Kaikki kaverit, olemme poissa", Igor huusi ja juoksi luoksemme poikien kanssa.
- Miten? Miksi? huusimme.
"Kaverit sanoivat, että jotkut ihmiset menevät toimistoon, eivätkä he tule sieltä takaisin", Igor mutisi pelosta.
– Ah-ah-ah-ah-ah! Olin ainoa, joka osasi sanoa. - Vartija!
"Ihmiset katoavat sinne, kuten Bermudan kolmioon", Igorek jatkoi. - Siellä Vitka 2b-luokalta meni toimistoon, mutta ei palannut takaisin. Eikä Slavakaan tullut takaisin.
"Ehkä se ei ole ollenkaan sairaanhoitaja?" Fedka päätti lopulta.
- Kuka sitten? Igor ei ymmärtänyt.
"No, en tiedä, joku muukalainen ulkoavaruudesta. Hän antaa ruiskeita kaikille ja lapset lentävät toiselle planeetalle, Vadik totesi lujasti. - Näin sen elokuvissa.
"Lopeta meidän pelotteleminen", Fedka hymyili. - Se on pelottavaa ilman sinua.
"Mutta en usko, että se on pelottavaa", sanoi Igorek.
"En mene ensin pistämään", Vadik sanoi. - Katson sinua ensin, ja sitten nähdään.
- Mitä me katsomme? Kysyin.
"No, katson, lennätkö avaruuteen vai et", Vadik vastasi.
"Voi sinä pelkuri", Igor nauroi.
"Etkö sinä ole pelkuri?"
Mutta ennen kuin Igor ehti vastata, toimiston ovi avautui ja sieltä ilmestyi käsi ruiskulla.
- Seuraava! – kuin laukaus kuuluisi jonkun äänellä.
- Mene ensin! Vadik työnsi minua.
- Mene itse!
"Siis sinä", Vadik määräsi Igorkalle.
- Ei todellakaan! Vadik tarttui kaappiin käsillään.
- Rokotus, ensimmäinen luokka, kuulit, että se olet sinä! toisti opettajamme uudelleen. - Ja rokotuksen jälkeen menemme heti elokuvateatteriin.
- Elokuviin? kysyimme yhteen ääneen.
Kyllä, elokuvateatterissa. Uuteen kauhuelokuvaan. Mutta muista, minulla ei ole tarpeeksi lippuja kaikille. Joten se, joka on ensimmäisenä rokotettu, pääsee elokuvateatteriin.
- Sepä hienoa! huusi Vadik. - Onko elokuva pelottava?
- Erittäin pelottava! Marya Stepanovna sotki silmänsä. Tietoja haamuista. - Joten kuka on pelkuri, ei voi mennä.
Ryntäsimme sairaanhoitajan vastaanotolle ja työnnettyämme muut sivuun, löysimme itsemme ensimmäisten joukossa.
Kaksi tuntia myöhemmin, kun istunto päättyi, Pashka sanoi:
- Vau, ja tämän ghoulin hampaat olivat kauheita. Aivan kuten veitset. Pitkä ja terävä.
"Olin myös erittäin peloissani", sanoi Fedya.
"Ja vietin puolet elokuvasta silmät kiinni", myönsi Vadik.
Kyllä, Pasha sanoi. - Tämä elokuva on huonompi kuin mikään rokote.
"Kyllä, rokottaminen on yleensä hölynpölyä", sanoin. - Tässä on kauhuelokuva - kyllä, todellinen rokote.
- Rokotus? - pojat ihmettelivät.
"Kyllä", sanoin päättäväisesti. - Rokotus pelkoa vastaan. Nyt en pelkää mitään.

Koulussamme on jätepaperikeräys. En tiennyt mitä se tarkoittaa, koska en ollut ennen sitä kuullut niin outoa sanaa elämässäni: "Kätepaperi".
”Nämä ovat erilaisia ​​vanhoja sanoma- ja aikakauslehtiä”, isoäitini selitti minulle kotona.
- Vanhat sanomalehdet ovat siis jätepaperia? kysyin isoäidiltäni.
"Kyllä", isoäiti nyökkäsi.
Miksi kukaan tarvitsee vanhoja sanomalehtiä? Olin yllättynyt. - Lukea?
"Vanhat sanomalehdet jauhetaan erikoiskoneissa ja niistä tehdään uutta paperia", sanoi isä. "Sitten he painavat siihen uusia kirjoja. Näin puut säilyvät.
- Puita? - Olen täysin hämmentynyt.
"Kyllä, koska paperi on tehty puusta", isä vastasi ja laittoi television päälle.
- Ja kuinka paljon sinua käskettiin tuomaan jätepaperia kouluun? Äiti kysyi.
- Viisi kiloa kumpikin! - Sanoin.
- Vau! Isä sanoi.
"Hölynpölyä", sanoi isoisä. ”Nyt keräämme sinulle nopeasti viisi kiloa. Jokainen meistä tilaa jonkin aikakauslehden tai sanomalehden. Ja meillä on kotona paljon jätepaperia.
- Hurraa! - Sanoin.
Juoksin hyllylle ja nappasin pakkauksen isäni Sport-lehtiä.
– Saanko nämä sanomalehdet? kysyin isältäni. - Ovatko he vanhoja?
"Ei, ei", isä sanoi. Tarvitsen niitä, minun ei tarvitse ottaa niitä. Tässä on joitain tärkeitä taulukoita.
Mitä muita pöytiä? Olin yllättynyt.
"No, missä ja milloin suosikkijalkapallojoukkueeni pelaa", isä selitti. - Ota jotain muuta.
"Sitten otan nämä vanhat lehdet", sanoin.
"Tämä on neulomista", isoäiti huokaisi. Nämä ovat minun lehtiäni. Heillä on niin paljon asioita, joita tarvitset. Miten voin neuloa ilman niitä? Ei, tyttärentytär, en voi antaa niitä pois.
"Sitten tässä on nämä", osoitin pinoa kauniita ohuita lehtiä.
"Ai", äiti huudahti. Nämä ovat minun keittokirjojani. Tässä muutamia arvokkaita reseptejä. Ota kaikki muu kuin tämä.
"Ai", iloitin. "Tässä on paksuja tylsiä lehtiä. Kukaan ei todellakaan tarvitse niitä.
- Kuinka tylsää se on? Isoisä suuttui. - Se on Fishery! Maailman mielenkiintoisin lehti. Ota se pois, en eroa. Luen ne uudelleen joka päivä.
"Hae lehdet", äiti ehdotti. - Katso kuinka monta niitä sinulla on kertynyt. Ja Murzilka, ja Read-ka ja jopa Yeralash. Luit ne kaikki kauan sitten. Poimi ne ja vie kouluun. Painoa tulee vain viisi kiloa.
- Ei, mitä sinä olet! Minua jopa pelotti. ”En koskaan eroa vanhoista lehdistäni. Siellä on runoja, arvoituksia ja hauskoja tarinoita suosikkikirjoittajiltani. Tee kanssani mitä haluat, mutta en anna niitä takaisin.
Minun ja luokkatoverini piti juosta tunnin ajan naapureiden ympärillä ja kerjätä heiltä vanhoja sanomalehtiä.
Osoittautuu, että tämä asia osoittautui tarpeelliseksi kotitaloudessa - jätepaperi.

Ulkona oli kevät. No, kerro minulle, onko mahdollista ottaa oppia, kun ulkona on niin upea sää, vai mitä? Selvästikään et voi. Ja vasta illalla muistin, etten ollut oppinut historiaa.
Ja he kysyivät meiltä Archimedesta. No, mielestäni se on hölynpölyä - Arkhimedes, tämä ei ole sinulle eräänlaista matematiikkaa, opin sen hetkessä.
"Arkhimedes syntyi Syrakusassa", aloin lukea ääneen, muistan sen paremmin sillä tavalla.
- Missä, missä, pienissä? nuorempi sisareni Natashka kysyi heti. Hän roikkuu aina ympärilläni.
"Älä sekaannu", huusin vihaisesti. Ja älä hämmennä minua. Syrakusassa.
- Pienissä, pienissä! - Natasha alkoi kiusoitella minua tarkoituksella hyppäämällä yhdellä jalalla pöytäni lähellä.
Käännyin hänestä pois ja katsoin takaisin oppikirjaan.
Syracuse on kaupunki Sisilian saarella.
– Sacivian saarella! Natasha työnsi kasvonsa ulos pöydän alta.
- Älä suutu minua! sanoin ankarasti. – Satsivi on georgialainen ruokalaji. Muinaisessa Kreikassa he eivät tienneet kuinka keittää sitä.
- Onko hän kreikkalainen? Natasha kysyi.
- WHO?
- Onko sinun Ahrimed?
"Ei Ahrimed, vaan Archimedes", sanoin. Kyllä, kreikkalainen. – Ja lakkaa hämmentämästä minua, minun ei muutenkaan ole helppoa muistaa kaikkia näitä muinaisia ​​kreikkalaisia ​​nimiä.
"Ratsastin kreikkalaisen joen yli, laitoin kreikkalaisen käden jokeen, rapu kreikkalaisen kädestä", Natashka rätisi.
No, luulen, ettet sekoita minua joka tapauksessa.
- Seracusassa hallitsi siihen aikaan voimakas kuningas Hieron. Hän oli Arkhimedesen sukulainen.
- Maississa? sisko ihmetteli. - Missä tämä paikka on?
- Älä hämmennä minua! Heilutin sen pois. ”Eräänä päivänä kuningas Hieron…
- Kuningas Gilion! sisko ojensi kielensä.
Käännyin pois ja otin oppikirjani.
- Tsaari Macaron, Tsaari Barbaron, Tsaari Gramofon!
"Ei, no, mikä piina", poljin jalkaani. "No, mennään keittiöön täältä!"
"En tee sitä enää", Natasha pelkäsi. - Älä aja minua keittiöön, uunin takana asuu hämähäkki, pelkään häntä.
"Yksi sana vielä ja sinä menet hämähäkin luo", varoitin. - Joten, mihin minä pysähdyin. Joo, täällä. Tsaari Gramofoni... äh, hämmensit minut täysin. Kuningas Hyperon käski kerran Arkhimedesta selvittää, oliko hänen kuninkaallinen kruununsa valmistettu puhtaasta kullasta.
Entä Archimedes? Natasha kysyi.
- Joo, siitä tuli mielenkiintoista? iloitsin.
- Joo.
- No kuule. Ahramed eli Archimedes pani kruunun päähänsä ja vaelsi niin koko päivän läpi ...
- Peanutsin mukaan? - Natasha yritti kertoa.
"Älä sekoita minua, Syracuse. Ja sitten hän näki kylvyn. Hän juoksi sisään, riisui ja putosi veteen juoksukäynnillä.
- Ja yhtäkkiä…
- Mitä yhtäkkiä...
"Lattialla oli tasan puolet kylpyvedestä", sanoin siskolleni.
"Äitini olisi moittinut minua tällaisesta raivosta", Natasha huokaisi.
- Archimedes hyppäsi kylvystä ja juoksi kaupungin kaduilla huutaen "Eureka"! "Eureka"!
Mitä "Eureka" tarkoittaa?
- Muinaisessa kreikassa se tarkoittaa - "löydetty"! "löytyi"!
- Mitä hän löysi? Natasha ei ymmärtänyt.
"Tässä lukee, että näin hän löysi fysiikan lain", luin, "kuinka paljon vettä valui kylvystä, niin paljon, mikä tarkoittaa, että hän painoi kruunun mukana. Asia selvä?
"Ei, en ymmärrä", Natasha pudisti päätään.
- Mitä et ymmärrä?
Keksikö hän vaa'at?
"Sinä itse olet vaaka", sanoin vihaisesti. - Kuinka paljon vettä kylvystä, niin paljon kruunua ja hauskaa.
"Ha ha", sisko nauroi. – Kruunu on raskas, mutta vesi on kevyttä.
"Päätit hämmentää minut täysin", sanoin. - Kylpyhuoneesta valui paljon vettä. Melkein puoli kylpyä. Ja puoli kylpyä on paljon. Se on paljon vettä.
"Keksikö hän siis vettä vai kruunun?"
"Arkhimedes keksi Arkhimedesin lain", vastasin katsoen kirjaa. - Veteen upotettu ruumis...
"Ah, minä tiedän tämän lain", Natashka nauroi.
- Missä? Olin yllättynyt. Ensimmäisellä luokalla näin ei ole.
"Tiedän", sisko sanoi itsepäisesti. - Veteen upotettu ruumis kastuu. oikein?
- Älä hämmennä minua.
– Ja mitä muuta teidän Ahrimed keksi? – katsoi ulos pöydän alta, Natasha kysyi.
– Ahrimed, ugh, Archimedes keksi "kreikkalaisen tulen", vakoin oppikirjaa uudelleen. "Tulipalo, joka osui roomalaisiin laivoihin kaukaa.

Poika Yasha piti aina kiivetä kaikkialle ja kiivetä kaikkeen. Heti kun matkalaukku tai laatikko tuotiin, Yasha huomasi heti itsensä siitä.

Ja hän kiipesi kaikenlaisiin pusseihin. Ja kaapeissa. Ja pöytien alla.

Äiti sanoi usein:

- Pelkään, että tulen hänen kanssaan postiin, hän joutuu johonkin tyhjään pakettiin ja hänet lähetetään Kyzyl-Ordaan.

Hän sai siitä erittäin hyvän.

Ja sitten Yasha otti uuden muodin - hän alkoi pudota kaikkialta. Kun se jaettiin taloon:

- Eh! - kaikki ymmärsivät, että Yasha oli pudonnut jostain. Ja mitä kovempi "uh" oli, sitä suurempi oli korkeus, josta Yasha lensi. Esimerkiksi äiti kuulee:

- Eh! - joten se ei ole iso juttu. Tämä Yasha putosi juuri jakkaralta.

Jos kuulet:

- Eee! - Se on siis erittäin vakava asia. Yasha putosi alas pöydästä. Minun täytyy mennä katsomaan hänen kuoppiaan. Ja vierailulla Yasha kiipesi kaikkialle ja yritti jopa kiivetä myymälän hyllyille.

Eräänä päivänä isäni sanoi:

- Yasha, jos kiipeät jonnekin muualle, en tiedä mitä teen kanssasi. Sidotan sinut pölynimuriin köysillä. Ja kävelet kaikkialle pölynimurin kanssa. Ja sinä menet äitisi kanssa kauppaan pölynimurilla ja pihalla leikit pölynimuriin sidottussa hiekassa.

Yasha oli niin peloissaan, että näiden sanojen jälkeen hän ei kiivennyt minnekään puoleen päivään.

Ja sitten hän kuitenkin kiipesi pöydälle isänsä kanssa ja kaatui yhdessä puhelimen kanssa. Isä otti sen ja sitoi sen pölynimuriin.

Yasha kävelee ympäri taloa, ja pölynimuri seuraa häntä kuin koira. Ja hän menee kauppaan äitinsä kanssa pölynimurin kanssa ja leikkii pihalla. Erittäin epämiellyttävä. Et kiivetä aidan yli etkä aja pyörällä.

Mutta Yasha oppi käynnistämään pölynimurin. Nyt "uh":n sijaan alkoi jatkuvasti kuulua "uu".

Heti kun äiti istuu alas neulomaan sukkia Yashalle, kun yhtäkkiä kaikkialla talossa - "oooooo". Äiti hyppää ylös ja alas.

Päätimme tehdä hyvän sopimuksen. Yasha irrotettiin pölynimurista. Ja hän lupasi olla kiipeämättä mihinkään muualle. Papa sanoi:

- Tällä kertaa, Yasha, olen tiukempi. Sidon sinut jakkaraan. Ja naulaan jakkaran lattiaan nauloilla. Ja sinä elät jakkaran kanssa, kuin koira kopissa.

Yasha pelkäsi kovasti tällaista rangaistusta.

Mutta juuri silloin ilmestyi erittäin upea tapaus - he ostivat uuden vaatekaapin.

Ensin Yasha kiipesi kaappiin. Hän istui kaapissa pitkään ja löi otsaansa seiniin. Tämä on mielenkiintoinen asia. Sitten hän kyllästyi ja pääsi ulos.

Hän päätti kiivetä kaappiin.

Yasha siirsi ruokapöydän kaappiin ja kiipesi sen päälle. Mutta hän ei päässyt kaapin huipulle.

Sitten hän laittoi kevyen tuolin pöydälle. Hän kiipesi pöydälle, sitten tuolille, sitten tuolin selkänojalle ja alkoi kiivetä kaappiin. Puolet mennyt jo.

Ja sitten tuoli lipsahti hänen jalkansa alta ja putosi lattialle. Mutta Yasha pysyi puoliksi kaapissa, puoliksi ilmassa.

Jotenkin hän kiipesi komeroon ja vaikeni. Yritä kertoa äidillesi

- Voi äiti, istun kaapissa!

Äiti siirtää hänet välittömästi jakkaralle. Ja hän elää kuin koira koko ikänsä lähellä jakkaraa.

Tässä hän istuu ja on hiljaa. Viisi minuuttia, kymmenen minuuttia, vielä viisi minuuttia. Kaiken kaikkiaan melkein kuukausi. Ja Yasha alkoi hitaasti itkeä.

Ja äiti kuulee: Yasha ei kuule jotain.

Ja jos Yashaa ei kuulla, Yasha tekee jotain väärin. Joko hän pureskelee tulitikkuja tai kiipesi akvaarioon polviin asti, tai hän piirtää Cheburashkaa isänsä papereihin.

Äiti alkoi katsoa eri paikoista. Ja kaapissa, lastenhuoneessa ja isäni toimistossa. Ja kaikki on kunnossa: isä työskentelee, kello tikittää. Ja jos järjestys on kaikkialla, niin Yashalle on täytynyt tapahtua jotain vaikeaa. Jotain poikkeuksellista.

Äiti huutaa:

- Yasha, missä olet?

Yasha on hiljaa.

- Yasha, missä olet?

Yasha on hiljaa.

Sitten äitini alkoi ajatella. Hän näkee tuolin lattialla. Hän näkee, että pöytä ei ole paikallaan. Hän näkee - Yasha istuu kaapissa.

Äiti kysyy:

- No, Yasha, aiotko istua kaapissa koko elämäsi vai pääsemmekö alas?

Yasha ei halua mennä alas. Hän pelkää, että hänet sidotaan jakkaraan.

Hän sanoo:

- En pääse alas.

Äiti sanoo:

- Selvä, asutaan kaapissa. Nyt tuon sinulle lounaan.

Hän toi Yasha-keittoa kulhossa, lusikan ja leivän sekä pienen pöydän ja jakkaran.

Yasha lounasi kaapissa.

Sitten hänen äitinsä toi hänelle ruukun kaappiin. Yasha istui potilla.

Ja pyyhkiäkseen hänen perseensä, äitini piti itse nousta pöydälle.

Tällä hetkellä kaksi poikaa tuli käymään Yashan luona.

Äiti kysyy:

- No, haluatko Koljan ja Vityan kaappiin?

Yasha sanoo:

- Lähetä.

Ja sitten isä ei kestänyt sitä toimistostaan:

- Nyt tulen itse käymään hänen luonaan kaapissa. Kyllä, ei yksi, mutta hihnalla. Poista se välittömästi kaapista.

He veivät Yashan kaapista, ja hän sanoo:

- Äiti, en noussut pois, koska pelkään ulosteita. Isäni lupasi sitoa minut jakkaraan.

"Voi, Yasha", äiti sanoo, "olet vielä pieni. Et ymmärrä vitsejä. Mene pelaamaan poikien kanssa.

Ja Yasha ymmärsi vitsejä.

Mutta hän ymmärsi myös, että isä ei halunnut vitsailla.

Hän voi helposti sitoa Yashan jakkaraan. Ja Yasha ei kiivennyt missään muualla.

Yasha oli hyvä kaikille, hän vain söi huonosti. Koko ajan konserttien kanssa. Joko äiti laulaa hänelle tai isä näyttää temppuja. Ja hän tulee toimeen:

- En halua.

Äiti sanoo:

- Yasha, syö puuroa.

- En halua.

Papa sanoo:

- Yasha, juo mehua!

- En halua.

Äiti ja isä kyllästyivät suostuttelemaan häntä joka kerta. Ja sitten äitini luki yhdestä tieteellisestä pedagogisesta kirjasta, että lapsia ei pidä suostutella syömään. On tarpeen laittaa puurolautanen heidän eteensä ja odottaa, että he tulevat nälkäisiksi ja syövät kaiken.

He laittoivat, laittoivat lautaset Yashan eteen, mutta hän ei syö eikä syö mitään. Hän ei syö lihapullia, keittoa tai puuroa. Hänestä tuli laiha ja kuollut, kuin olki.

- Yasha, syö puuroa!

- En halua.

- Yasha, syö keittoa!

- En halua.

Aiemmin hänen housujaan oli vaikea kiinnittää, mutta nyt hän roikkui niissä täysin vapaasti. Näihin housuihin oli mahdollista laukaista toinen Yasha.

Ja sitten eräänä päivänä kova tuuli puhalsi.

Ja Yasha pelasi sivustolla. Hän oli hyvin kevyt, ja tuuli pyöritti hänet ympäri paikkaa. Rullattu metalliverkkoaidalle. Ja siellä Yasha juuttui.

Niinpä hän istui tunnin ajan tuulen painostamana aitaa vasten.

Äiti soittaa:

- Yasha, missä olet? Mene kotiin keiton kanssa kärsimään.

Mutta hän ei mene. Häntä ei edes kuulla. Hän ei vain kuollut itse, vaan hänen äänensä kuoli. Ei ole kuulunut mitään, että hän vinkuisi siellä.

Ja hän huutaa:

- Äiti, vie minut pois aidalta!

Äiti alkoi huolestua - minne Yasha meni? Mistä sitä kannattaa etsiä? Yashaa ei nähdä eikä kuulla.

Isä sanoi näin:

- Luulen, että tuuli vieritti Yashamme jonnekin. Äiti, viemme keittopannun kuistille. Tuuli puhaltaa ja keiton tuoksu tuo Yashalle. Tämän herkullisen tuoksun päällä hän ryömi.

Alyoshan vanhemmat palasivat kotiin yleensä myöhään töiden jälkeen. Hän tuli yksin koulusta kotiin, lämmitti lounaansa, teki läksyt, leikki ja odotti äitiä ja isää. Kaksi kertaa viikossa Alyosha kävi musiikkikoulussa, hän oli hyvin lähellä koulua. Varhaislapsuudesta lähtien poika tottui siihen, että hänen vanhempansa työskentelevät kovasti, mutta hän ei koskaan valittanut, hän ymmärsi, että he yrittivät häntä.

Nadia on aina ollut esimerkki pikkuveljelleen. Erinomainen oppilas koulussa, hän onnistui silti opiskelemaan musiikkikoulussa ja auttamaan äitiään kotona. Hänellä oli luokassa monia ystäviä, he kävivät toistensa luona ja joskus jopa tekivät läksyjä yhdessä. Mutta luokanopettaja Natalya Petrovnalle Nadia oli paras: hän onnistui aina tekemään kaiken, mutta hän auttoi myös muita. Sekä koulussa että kotona puhuttiin vain siitä, mitä "Nadya on fiksu tyttö, mikä assistentti, mikä Nadya on älykäs tyttö." Nadia oli iloinen kuullessaan tällaiset sanat, koska ihmiset eivät turhaan kehuneet häntä.

Pikku Zhenya oli erittäin ahne poika, hän toi karkkia päiväkotiin eikä jakanut sitä kenenkään kanssa. Ja kaikkiin Zhenyan opettajan huomautuksiin vanhemmat vastasivat näin: "Zhenya on vielä liian pieni jaettavaksi jonkun kanssa, joten anna hänen kasvaa vähän, niin hän ymmärtää."

Petya oli luokan kiusallisin poika. Hän veti jatkuvasti tyttöjen letit ja kompastui poikia. Ei sillä, että hän todella piti siitä, mutta, kuten hän uskoi, se teki hänestä vahvemman kuin muut kaverit, ja tämä oli tietysti miellyttävä havaita. Mutta tällä käytöksellä oli huono puoli: kukaan ei halunnut olla hänen ystävänsä. Erityisesti meni Petyan naapuriin pöydällä - Kolya. Hän oli erinomainen oppilas, mutta hän ei koskaan antanut Petyan huijata hänen luonaan eikä kehottanut häntä kontrolliin, joten Petya loukkaantui hänestä tästä.

Kevät on saapunut. Kaupungissa lumi muuttui harmaaksi, alkoi laskeutua ja katoilta tuli iloisia pisaroita. Kaupungin ulkopuolella oli metsää. Siellä vallitsi edelleen talvi, ja auringonsäteet tuskin pääsivät kuusen paksujen oksien läpi. Mutta sitten eräänä päivänä jotain sekoitti lumen alla. Puro ilmestyi. Hän mutisi iloisesti yrittäen päästä lumilohkojen läpi aurinkoon asti.

Bussi oli tukkoinen ja erittäin täynnä. Häntä puristettiin joka puolelta, ja hän katui jo sata kertaa, että päätti mennä seuraavalle lääkärin vastaanotolle aikaisin aamulla. Hän ajoi autoa ja ajatteli, että hän meni äskettäin, mutta itse asiassa seitsemänkymmentä vuotta sitten, bussilla kouluun. Ja sitten alkoi sota. Hän ei halunnut muistaa, mitä hän koki siellä, miksi menneisyyttä sekoitettiin. Mutta joka vuosi 22. kesäkuuta hän lukitsi itsensä asuntoonsa, ei vastannut puheluihin eikä mennyt minnekään. Hän muisti niitä, jotka ilmoittautuivat rintamaan hänen kanssaan eivätkä palanneet. Sota oli hänelle myös henkilökohtainen tragedia: Moskovan ja Stalingradin lähellä käydyissä taisteluissa hänen isänsä ja vanhempi veli kuolivat.

Huolimatta siitä, että oli vasta maaliskuun puolivälissä, lumi oli melkein sulanut. Kylän kaduilla kulkivat purot, joissa paperiveneet kelluivat iloisesti toisiaan ohittaen. Ne käynnistivät paikalliset pojat, jotka palasivat kotiin koulun jälkeen.

Katya haaveili jostakin koko ajan: kuinka hänestä tulisi kuuluisa lääkäri, kuinka hän lennäisi kuuhun, kuinka hän keksisi jotain hyödyllistä koko ihmiskunnalle. Katya rakasti myös eläimiä kovasti. Kotona hänellä oli koira Laika, kissa Marusya ja kaksi papukaijaa, jotka hänen vanhempansa antoivat hänelle syntymäpäivälahjaksi, sekä kalaa ja kilpikonnaa.

Äiti tuli tänään vähän aikaisin töistä kotiin. Heti kun hän sulki etuoven, Marina heittäytyi heti kaulaansa:
- Äiti äiti! Melkein jäin auton alle!
- Mitä sinä teet! Tule, käänny ympäri, minä katson sinua! Miten se tapahtui?

Oli kevät. Aurinko paistoi todella kirkkaasti, lumi oli melkein sulanut. Ja Misha odotti kesää. Kesäkuussa hän täytti kaksitoista vuotta, ja hänen vanhempansa lupasivat antaa hänelle syntymäpäivälahjaksi uuden polkupyörän, josta hän oli pitkään haaveillut. Hänellä oli jo sellainen, mutta Misha, kuten hän itse halusi sanoa, "kasvoi hänet jo kauan sitten". Hän menestyi hyvin koulussa, ja hänen äitinsä ja isänsä ja joskus isovanhemmat antoivat hänelle rahaa kiitosta erinomaisesta käytöksestä tai hyvistä arvosanoista. Misha ei käyttänyt näitä rahoja, hän säästi ne. Hänellä oli suuri säästöpossu, johon hän laittoi kaikki hänelle annetut rahat. Lukuvuoden alusta lähtien hänelle oli kertynyt huomattava summa, ja poika halusi tarjota vanhemmilleen tämän rahan, jotta he ostaisivat hänelle polkupyörän ennen syntymäpäivää, hän halusi todella ajaa.

Ikuinen otsikko "Lapsemme".
Hän kertoi tyttärelleen sadun "Cinderella", kuten hän itse muisti. Ja hän muisti hyvin. Pääsen pallon kuvaukseen:
- Ja pääasia ballissa oli kuninkaan poika - Prinssi, on hänen syntymäpäivänsä. Ja sitten hän näki Cinderellan, rakastui häneen eikä voinut koko illan irrottaa silmiään hänestä ...
Vaikuttava Milochka puri huultaan kauhuissaan:
- Isä, isä, miksi hän halusi repiä hänen silmänsä pois hänestä?!
Olemassaolo määrää tietoisuuden?

Lauantaiaamu. Istumme tyttäremme kanssa keittiössä, juomme teetä ja voileipiä. Lapseni on juuri alkanut oppia englantia koulussa, ja toistaiseksi hän on kiinnostunut kaikesta, mikä liittyy tähän. Ja minulla on kissanpentu piirretty mukiin ja merkintä "Have a perfect day!"
Katso, katso tätä, hän lopulta kysyy:
- Isä, mitä on kirjoitettu?
- Onnea, ihanaa päivää!
- Ei .. ja sinä sanot englanniksi.
- Täydellinen päivä!
- Miten miten?
- TÄYDELLINEN PÄIVÄ!
Lapseni ajatteli, pureskeli varovasti voileipää, mutta suu oli silti täynnä, otsa ryppyinen - ajattelee, muistaa :)) Sitten hän laittaa mukinsa sivuun, nielee kaiken, laskee kätensä polvilleen, suoristaa selkänsä ja äänekkäästi kertoo aidosta onnesta, että hän muisti koko englanninkielisen lauseen:
- HAVE E DO NOT DO FUCK DAY!!.
:-)) sanoa, että makasin lattialla nauraen, ei sano mitään. Nyt perheessä on toinen tunnuslause.

Poikani oli hieman yli vuoden vanha, ja sitten ystävät kutsuivat hänet häihin. Naapuria pyydettiin istumaan lapsen kanssa. Vietetty suurella videokokoelmalla. Tekemistä on: lähdimme seitsemältä illalla ja yhdeksältä meidän täytyy laittaa hänet nukkumaan ja 5-10 minuutin kuluttua hän nukahtaa.
Palasimme klo 12. Meitä tervehti täysin itkevä poika ja tappavan väsynyt naapuri.
- Lapsesi ei ole normaali! Kaikki oli hyvin, laitoin hänet sänkyyn, hän viului vielä 10 minuuttia.Näen, että hän haluaa nukkua, mutta hän vain leikki, päätin pelotella häntä hieman. Sanon: "makaa hiljaa, muuten babai tulee!!!" Voi kuinka hän hyppäsi. "Babai tulee! Babai tulee!" Mihin unelma on kadonnut? Ja sitten hän purskahti itkuun: "De Babay?" Hyvin. millainen lapsi?
He tuskin selittivät naapurille, että äitimme on tatari ja "Babai" tatariksi on isoisä! Ja pojanpoika rakastaa isoisäänsä, luultavasti enemmän kuin vanhempiaan.

Selailen tyttäreni koulupäiväkirjaa, huokaisen, huokaisen... Tyttäreni kysyy myötätuntoisesti:
- Mitä luulet, isä, onko katu tai huono perinnöllisyys syypää kaikkeen?

Keskustelu tyttären (3-vuotiaan) kanssa:
- Isä, minä lyön pahan tyttöä nyrkilläni päähän!
- Lisa, tappeleeko hyvät tytöt nyrkkeillään?
- Ja sitten otan vasaran ja kuinka lyön pahaa tyttöä päähän!
- Lisa! Vasara vasaroi vain nauloja.
- Otan naulan ja laitan pahan tytön päähän!
Ei mitään peitettävää. Logiikka.

Tyttäreni on peruskoulussa. Kuten tavallista tässä iässä, jatkuvasti puhuminen. Ajoittain hän "johtaa ohjelmaa" jäljitellen televisio-ohjaajia ja kommentoi jokaista askeltaan.
Joten wc:stä tulee:
"Hei, aloitamme lähetyksen. Anteeksi, sellaisessa muodossa ja sellaisesta paikasta..."

Sillä mitä ostin, sillä myyn.
Taigassa jotkut luonnonsuojelualueiden, sääasemien jne. työntekijät. asuu usein perheissä ja lasten kanssa. Yhdessä näistä perheistä, pieni maapähkinä, joka oli jo oppinut kävelemään lujasti, mutta ei silti osannut ääntää kaikkia kirjaimia, isä toi metsästyksestä lentokyvyttömän haavoittuneen huutajan (sellaisen ankan). Pieni tottui ankkaan, sitoi sitten köyden kaulaansa ja haavoittunut eläin pakotettiin seuraamaan pientä kaikkialle.
Sobsno, juoni.
Yksi vierailevista työntekijöistä päätti sylkeä söpön vauvan kanssa, joka lisäksi johtaa myös ankkaa hihnassa:
- Uchi-way... (blah-la). Ja mitä sinulla on, ankka?
Jolle lapsi tiukan katseen ja ylivoiman tunteella ylikasvun d#biliin nähden, joka ei ymmärrä alkeellisia asioita, vitsaili:
- Dus, f^&t! (G-kirjainta ei valitettavasti vielä lausuta). :)))

Vaimo työskentelee lastenhoitajana. Jotenkin tulin töihin 12-vuotiaan tyttäreni kanssa, ja siellä perheessä oli 11-vuotias poika ja 8-vuotias tyttö.
Lapset ovat tunteneet toisensa pitkään, voi sanoa kehdosta. Hän kysyi, mitä valmistaa heille illalliseksi. Tilasimme borssia yhdellä äänellä.
Hän sanoo: Mene, juokse pihalla, niin palaat kotiin - osta kaksi pientä punajuurta borssille, yksi porkkana ja pasta (pieni).
Ne saapuvat puolessa tunnissa, ja pakkauksessa on kaksi punajuurta, yksi porkkana ja ... putki Colgate-hammastahnaa.
Hän nauroi ja sanoi: "Nyt keitän sinulle borssia hammastahnalla!"
Kukaan heistä ei edes ajatellut, miksi "tahnaa" tarvitaan.
Muuten, he voisivat tuoda spagettia ...

Pikkupoika tuli isänsä luo ja kysyi vauvalta ...
Eilen poikani kysyi:
"Auttoivatko moskovilaiset venäläisiä taistelemaan natseja vastaan?"
Puolen tunnin ajan he selittivät, että moskovilaiset ovat myös venäläisiä ...

Kävelen kadulla, lapset juoksevat, poika ja tyttö, ulkonäöltään 6-7 vuotta. Käsi kädessä. Tässä tyttö pysäyttää seuralaisensa ja nolostuneena, laskeen silmänsä, kysyy:
- Ja kun me kasvamme aikuisiksi, tuletko naimisiin kanssani?
- Ei.
Tyttö katsoi ylös hämmästyneenä ja peloissaan silmissä:
- Miksi??
- Koska käyt joka päivä manikyyrissä, eikä minulla ole tarpeeksi rahaa bensiiniin.

Lapsi osaa laskea.
Ensiluokkainen!!!
Oppikirjojen tekijät ovat menneet hulluiksi, jo tehtäviä X:iden kanssa !!!
No, kyllä... itse asiassa tarina.
Istumme, analysoimme ongelmaa (minä ja tyttäreni):
- No, näetkö - siellä on kolme X-kirjainta - mikä se on? (vihjeen, että he ovat tuntemattomia)
- Vin Diesel vai mitä? - Salaperäisesti ja hymyillen, iloiten arvauksestaan, sanoi tytär :)
Näin ymmärrät matematiikan...

Kun olin pieni, kaikenlaiset tietokilpailut ja kepposet olivat edelleen suosittuja televisiossa. Kerran soitin sinne antaakseni vastaukseni, ja minulta kysyttiin suorana, kuinka vanha olen.
Olin niin tyhmä, että olen vasta 7-vuotias, että sanoin kaikella lapsen äänen vakavuudella, että "olen 36, kuten äitini" ..

Ystävän tytär päiväkodissa aamiaisella koputti kefiirilasia naapurin kanssa pöydällä ja kysyi:
- Irochka, mikä se on?
Hän vastasi suoralla kasvoilla:
- Olga Fedorovna, anna minun puhua ystäväni kanssa normaalisti!

Luin tyttärelleni (4-vuotias) satu Terem-Teremok:
- Mies ajoi ruukuilla ja menetti yhden potin...
Hän yhtäkkiä:
- Hee-hee, ha-ha-ha-ah...
- Mikä on niin hauskaa? :-0
- Pot lost-yal... :)). Mistä hän vei ruukut? Miksi hän tarvitsee potin? Istuuko hän potin päällä?
Minulle on tullut. Ilmeisesti yhdistys NIGHT-potin kanssa. Suoraan Freudille.

Tulin töistä kotiin, tyttäreni (6v) jää kotiin sairauden vuoksi.
Kävelen ympäri asuntoa ja sanon: "Haiseeko se meille oudolta?"
Tytär: "Mitä? En haise mistään."
"Näyttää siltä, ​​että naapurit tekevät kuutamosta", vastaan.
Jolle ihmelapsi sanoo: "En tiedä miltä kuutamo haisee, joten en haise mistään!"
Verho.

Lapsena minut lähetettiin puheterapeutille (tarvitsin "testin" päästäkseni kouluun). Puhuin muuten täysin normaalisti.
Kun kysyin isoäidiltäni, millainen lääkäri hän oli, hän sanoi, että tämä lääkäri määrittää, puhunko oikein vai en, ja käy ilmi, että jotkut lapset puhuvat väärin!
Koko matkan lääkäriin ajattelin ja päätin, että sanon varmasti jotain väärin ja tästä lääkäristä olisi minulle hyötyä!
Puheterapeutin vastaanotossa kuvasin, kuten minusta näytti, todellista ranskalaista "r" -kirjainta, ja "l":stä sanoin, että tätä kirjainta ei pitäisi lausua ollenkaan (enkä suostunut provokaatioon puheterapeutti "miten sanomme L").
Sitten hän toipui yhdellä oppitunnilla ...
Sekä vanhemmat että lääkärit olivat kuitenkin järkyttyneitä, kumpikin omasta syystään.

Kerran hyvät ystävämme toivat lapsensa yhteen monista nörttikouluista (he kertoivat minulle tämän tarinan).
Siellä on haastattelu, jonka aikana erikoiskoulutettu psykologitäti pyysi Vitenkaa kertomaan, mitä eroa on bussilla ja johdinautolla? Vitenka, erittäin rehellinen, kuusivuotias poika, ei salannut mitään tädiltä ja kertoi hänelle, että bussi kulkee polttomoottorilla ja johdinbussi vaihtovirralla (sähkömoottorilla)!
Kävi ilmi, että pieni ihmelapsi oli väärässä! Mukaan täti, joka opiskeli viileässä instituutissa pitkään, johdinauto torveilla ja bussi ilman. Ja älä huijaa köyhän tädin päätä ...

Eräänä päivänä vaivoin raahasin oman lapseni eläintarhaan - kulttuurisesti hajamielisenä ympärivuorokautisesta pelimerkkipelistä pihan ystävien kanssa. Tunnen olevani erittäin oikea ja rakastava äiti, joka täyttää vanhempainvelvollisuutensa, mitä tapahtuu hyvin harvoin kokonaistyöllisyyden vuoksi. Yleisesti ottaen tunnelma on iloisen juhlallinen.
Tutkimme petoja ja eläimiä, matkan varrella annan mahdollisia kommentteja, jotta kahdeksanvuotias poikani ottaa mukaansa eläintarhasta paitsi käsivartalon uusia muovisia "hämähäkkimiehiä" ja pahvista "Pokemoneja", vaan myös uutta tietoa. eksoottisen eläimistön suhteen.
Joten katselimme valtavaa kirahvia - lähellä, voit jopa silittää sitä, jos haluat. Siirrytäänpä lintuihin. Pidämme strutsia, sitten - telinettä, jossa on eri lintujen munia. Puhun siitä, mikä iso lintu on strutsi, kuinka vahvat jalat sillä on; osastolla näytän, että strutsinmunat ovat suurimmat ("Katso, kulta, ... maailman suurin" jne.)
Jolle lapsi äänekkäästi ja täysin vakavissaan sanoo mietteliäänä:
- Kyllä, mutta millaisia ​​munia kirahvilla on! ...
Ympärillä oleva väkijoukko kaatui, ikään kuin käskystä "makaamaan" ... - Ei hätää, et nähnyt lätäkköä ruohikossa.
- No tässä on, sinulle väittää, ettei ole, - nainen hymyili.
Täällä meidät kaikki kastelevat vettä tieltä ohi kulkevan auton toimesta. Ratin takana ollut tikka ei edes hidastanut vauhtia lätäkön edessä, puhumattakaan sen kiertämisestä, vaan ajoi sen pysähtymään sinne, 20 metriin, punaiseen liikennevaloon. Klassinen "Silver Dream Racer".
- Näyttää siltä, ​​että olemme jo kävelleet, eikö, tytär? Et voi antaa anteeksi kaikille, - äiti tuli heti surullinen.
- Ei, äiti, voit antaa anteeksi myös setä autossa, - tyttö ei suostunut ja lisäsi samalla rauhallisella, enkeliäänellä: - Revi vain hänen jalkansa irti.

Meidän päiväkodissa, kun kesäksi muodostetaan valmiita ryhmiä, oli tällainen tarina.
Ensimmäisenä päivänä opettajalla on lapsia kolmesta ryhmästä. On omat, mutta suurin osa heistä on vieraita.
Illalla kaikki purettiin, yksi lapsi on jäljellä. Istutaan ja leikitään hiekkalaatikossa. Opettaja verannalla. Alkaa huolestuttaa.
- Kenen pitäisi tulla hakemaan?
- Isä.
No, isä niin isä, istu. Ei ole isää. Ja siinä se, päiväkoti on jo tyhjä, yksi vartija, eikä ole ketään, jolta kysyä.
Menin ja otin listat, joihin vanhempien puhelinnumerot pitää soittaa. kysyy:
- Mikä sinun nimesi on?
- Petja Smirnov.
Hän kävi läpi kaikki listat. Tällaista lasta ei ole luetteloissa, vaikka murskaatkin! Ja mitä tehdä? Jos olisi ymmärrettävä lapsi, ottaisin sen kotiin, ja siihen se loppuisi. Ja täällä?
Ja tämä, mikä tärkeintä, istuu, pelaa kuin mitään ei olisi tapahtunut. Yleensä, jos lasta ei viedä pitkään aikaan, hänellä on kiukku, ja opettaja lohduttaa häntä. Ja tässä se on toisinpäin. Ainakin jotain lapselle, mutta opettaja on jo makkara ei niin kuin lapsi.
- No, missä isäsi on?
- Töissä.
- Ja milloin hän tulee hakemaan sinua?
- Hän ei tule.
- MIKSI?!!
- Hän katsoo jalkapalloa. Kun hän katsoo jalkapalloa, on parempi olla koskematta häneen.
- Katsooko hän jalkapalloa töissä?
- Kyllä, töissä.
- Millaista työtä tämä on, että he katsovat siellä jalkapalloa ?!
- Hän työskentelee vartijana.
- Missä?
- Päiväkodissa.
- JOSSA?!
- No, täällä... Tässä puutarhassa. Sinun. Hän sanoi: "Mene pois silmistä, jotta en näe sinua ennen jalkapallon loppua!". Tässä minä istun. Mikset lähde? Eh! Sinäkin luultavasti potkaisit kotoa jalkapallon loppuun asti.

Tytär on kolmevuotias. Vaimoni ja minä valmistamme hänet lähitulevaisuudessa: ensin menet päiväkotiin, sitten kouluun ja sitten yliopistoon. Hän muisti.
He menivät äitinsä kanssa lastentarhaan. Kun vaimo jutteli johtajan kanssa, lapsi sai leikkiä ryhmässä.
Kun vaimo ratkaisi kaikki vastaanottoon liittyvät ongelmat ja meni hakemaan tyttäriään, hän tulee ulos asiallisella ilmeellä ja sanoo:
- Siinä se, menin päiväkotiin, mennään kouluun !!!

Tämä sivustomme osio sisältää tarinoita suosikki venäläisistä kirjailijoista 7-10-vuotiaille lapsille. Monet niistä sisältyvät koulun pääopetusohjelmaan ja opetussuunnitelman ulkopuoliseen lukuohjelmaan. 2. ja 3. luokalle. Nämä tarinat eivät kuitenkaan ole lukemisen arvoisia lukijan päiväkirjan rivin vuoksi. Venäläisen kirjallisuuden klassikoina Tolstoin, Bianchin ja muiden kirjailijoiden tarinoilla on kasvatuksellinen ja kasvatuksellinen tehtävä. Näissä pienissä teoksissa lukija kohtaa hyvän ja pahan, ystävyyden ja petoksen, rehellisyyden ja petoksen. Nuoremmat oppilaat tutustuvat aikaisempien sukupolvien elämään ja elämäntapaan.

Klassikoiden tarinat eivät vain opettaa ja rakentavat, vaan myös viihdyttävät. Hauskat tarinat Zoshchenkosta, Dragunskysta, Osterista ovat tuttuja jokaiselle ihmiselle lapsuudesta lähtien. Lapsille ymmärrettävät juonet ja kevyt huumori tekivät tarinoista nuorempien opiskelijoiden luettavimpia teoksia.

Lue mielenkiintoisia tarinoita venäläisistä kirjailijoista verkossa verkkosivuillamme!

Osiota kehitetään ja se tulee pian täyteen mielenkiintoisia kuvitettuja töitä.