Onnellisten Miller-perheiden säännöt. John Miller ja Karen Miller Happy Family Rules

Ajattelevia kommentteja...

Lue kokonaan

"Ennen kuin menin naimisiin, minulla oli kuusi teoriaa lasten kasvattamisesta. Nyt minulla on kuusi lasta eikä yhtään teoriaa." John Wilmot, englantilainen runoilija.
Usein kuulemme valituksia:
"Miksi lapseni eivät tee mitä sanon?" "Kuka teki tämän sotkun?" "Milloin teini-ikäiseni oppivat ottamaan vastuun teoistaan?"
Tällaiset kysymykset, joita monet vanhemmat kysyvät, johtavat syyllisyyden tunteeseen, viivyttelyyn ja yleiseen masentuneeseen mielialaan. Mutta on olemassa ratkaisu - yksinkertainen VZV-menetelmä (kysymys kysymykseltä), jonka avulla voit tuoda henkilökohtaisen vastuun perhe-elämään.
Tehottomien kysymysten sijaan, kuten "Miksi lapseni eivät kuuntele minua?" tai "Kun he vihdoin tekevät, mitä minä kysyn?", kannattaa kysyä parempia kysymyksiä: "Mitä minun pitäisi tehdä toisin?" tai "Kuinka voin olla parempi vanhempi?" Tämä yksinkertainen mutta haastava konsepti siirtää huomion - ja vastuun - takaisin vanhemmille ja siihen, mitä he voivat tehdä lastensa hyväksi.
Ajattelevat kommentit, havainnot ja neuvot ovat todella inspiroivia ja motivoivia.
kirjasirut
Kirjoittajat ovat kokeneita vanhempia, joilla on seitsemän lasta.
Tietoja kirjoittajista
John Miller on valmistunut Cornellin yliopistosta ja QBQ:n perustaja. Vuodesta 1986 lähtien hän on erikoistunut koulutukseen. Hän on työskennellyt monien suurimpien yritysten, julkisten ja yksityisten organisaatioiden sekä tuhansien yksityisten asiakkaiden kanssa opettaen heille keskeistä arvoa - henkilökohtaisen vastuun. Karen Miller on mentoroinut esikoululaisten äitejä MOP:ssa (Mothers of Preschoolers) ja MomsNextissä. Hän toimi johtotehtävissä Raamatuntutkinnon seurassa, työskenteli sairaanhoitajana 16 vuotta. John ja Karen ovat olleet naimisissa vuodesta 1980 ja heillä on seitsemän (!) lasta.
Kenelle tämä kirja on tarkoitettu?
Kaikille vanhemmille, jotka haluavat kasvattaa lapsensa vapaana, vastuullisena ja tasapainoisena ihmisenä.

Piilottaa

Karen Miller, John Miller

Säännöt onnellisille perheille Kirja vastuullisille vanhemmille

Kaikki oikeudet pidätetään. Mitään tämän kirjan sähköisen version osaa ei saa jäljentää missään muodossa tai millään tavalla, mukaan lukien julkaiseminen Internetiin ja yritysverkkoihin, yksityiseen tai julkiseen käyttöön ilman tekijänoikeuksien omistajan kirjallista lupaa.

Kustantajan oikeudellisen tuen tarjoaa lakitoimisto "Vegas-Lex"

Tätä kirjaa täydentävät hyvin:

Tee lapsistasi menestyviä

Jim Rogers

koko elämä

Les Hewitt, Jack Canfield ja Mark Victor Hansen

Tahdon voima

Kelly McGonigal

Henkilökohtaista kehitystä

Stephen Pavlina

Älä syö marmeladia

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Esipuhe

On silmiinpistävää, että kymmenen käskyä ei sisällä vanhempien velvollisuuksia lasta kohtaan. Jumalasta on täytynyt näyttää tarpeettomalta säännellä lailla sitä, mitä Hän varjelee rakkaudella.

Robert Brolt

Isäni ja äitini John ja Karen Miller eivät ole vanhemmuuden asiantuntijoita, mutta pidän heitä erinomaisina vanhempana. He eivät ole lapsipsykologeja, eivät tehneet erityistä tutkimusta eivätkä puolustaneet väitöskirjaansa perheneuvonnassa, mutta heidän vanhemmuuden menetelmänsä puhuvat puolestaan. Luulen, että perheen vanhimpana lapsena voin sanoa kaikella vastuulla: ehkä he eivät ole ihanteellisia vanhempia, mutta he tekivät erinomaista työtä tässä työssä.

Tiedän, että kuulostan pojalta, joka kerskuu vanhemmistaan, mutta en ole vain vanhin seitsemästä lapsesta (kuusi tyttöä ja yksi poika), vaan työskentelen myös QBQ:ssa, jossa autan isääni välittämään viestin. henkilökohtainen vastuu koulutuksen, julkisen puhumisen ja valmennuksen kautta. Ja huolimatta siitä, että perheyrityksen hoitaminen on erittäin vaikeaa, minä Kuten työtä vanhemmille ja heidän kanssaan. Tämä yksinään riittää ymmärtämään heidän vanhemmuusmenetelmiensä tehokkuuden.

Tietysti he tekivät virheitä, ja niin minäkin, mutta yleisesti ottaen minulla oli aina erinomainen suhde heidän kanssaan, joka on säilynyt tähän päivään asti. Muistan olleeni todella hämmentynyt, kun ystäväni valittivat ongelmista vanhempiensa kanssa. Vaikka minulla oli hetkiä "menetyksen tasapainossa", en koskaan halunnut vanhempieni jättävän minua rauhaan tai lähtevän kotoa.

Suurin syy, miksi pidän heitä hyvinä vanhempana, on se, että heitä ohjaa käytännöllinen ja toimiva konsepti nimeltä The Question Behind the Question (QBQ), jonka avulla he, kuten muutkin vanhemmat, voivat kehittää henkilökohtaista vastuuta koulutuksesta. Jos vanhemmat saisivat valita vain yhden vanhemmuuden menetelmän, se olisi ehdottomasti QBQ.

Isäni keksi tämän menetelmän ennen kuin astuin murrosikään. Tämän jälkeen hän opetti yritysmaailmalle periaatetta "henkilökohtainen vastuu ja QBQ". Melkein heti hän huomasi, että asiakkaat halusivat käyttää tätä tekniikkaa kotonaan tullakseen hyviksi vanhemmiksi. Hän kuuli usein: "Voin soveltaa tätä yhtä hyvin perheessä kuin työssäkin!"

QBQ-terminologia tunkeutui pian jokapäiväisiin keskusteluihin perheissämme, mukaan lukien kotimme. Meillä lapsilla oli tapana kiusata vanhempiamme, varsinkin isämme, silloin tällöin kysymyksillä, kuten: "Voi isä, sinä haluaisitko kysyä QBQ:ta juuri nyt?!" Sanoimme sen tietysti vitsillä, mutta meitä voidaan todellakin kutsua QBQ-perheeksi.

Hieno uutinen: jokainen perhe voi olla samanlainen.

Olen varma, että aikuisilla ei ole tarpeeksi työkaluja lasten kasvattamiseen. Vanhemmuus on vaikeinta ympärivuorokautista työtä. Olen aina epäillyt sitä, mutta nyt Tiedän ei kuulopuheesta: hänestä tuli äiti. Mieheni Eric ja minä olemme kiitollisia hyödyllisestä työkalusta nimeltä QBQ, emme vain me, vaan myös monet muut perheet. Saan kirjeitä vanhemmilta, jotka kertovat vanhemmuuden ongelmista ja kuinka he käyttävät menetelmää kotona, haluten selviytyä paremmin lasten kasvatustehtävästään.

Mutta älä unohda, että alun perin tämä kirja ei ollut osoitettu vanhemmille. Muistan, että eräs isoäiti, joka kuuli isäni Dave Ramsey -radioohjelmassa, osti heti kaksi kirjaa verkkosivuiltamme: QBQ! ja Flipping the Switch, mutta pian sen jälkeen kysyttiin, voidaanko ne palauttaa. Kysyttäessä syistä hän vastasi, että kaikki oli "asioista", ja hän halusi aikuisten lastensa lukevan kirjan ja kasvattavan lapsenlapsensa oikein.

Olin kerran lounaalla ystäväni kanssa, jolla on kaksi lasta. Juttelimme "äitimme" asioista, ja hän sanoi: "Viimeinen asia, jonka haluan lukea, on toinen vanhemmuutta käsittelevä kirja, joka kertoo sinulle yksityiskohtaisesti ja askel askeleelta, mitä minun pitäisi tehdä. Lähes mitään näistä kirjoista ei voida soveltaa elämässä. Tarvitsen ajatuksia, jotka saavat minut ajattelemaan, ja periaatteita, jotka auttavat minua menestymään paremmin lasten kasvatuksessa.” Tähän vastasin: "Vanhempani ovat juuri kirjoittamassa sellaista kirjaa."

Joten tässä on kirja, joka on kirjoitettu vanhemmille, isovanhemmille ja kaikille, jotka ovat kiinnostuneita parhaista vanhemmuuden menetelmistä. Uskomme, että tämäntyyppisiä kirjoja tarvitaan yhdestä syystä: vanhemmuuden taitoa voidaan oppia. Siksi lupaan, että löydät siitä käytännöllisiä ja hyödyllisiä ideoita, jotka pitkäjänteisyytesi ansiosta niiden toteuttamisessa muuttuvat lopulta taidoiksi. Usko, että sinut palkitaan!

Henkilökohtainen vastuu

Et voi välttää vastuuta huomenna välttämällä sitä tänään.

Abraham Lincoln

20-vuotias tyttäremme Molly hoiti eräänä viikonloppuna naapurin 12-vuotiasta poikaa, jonka vanhemmat olivat poissa. Lauantaiaamuna Molly toi miehen luoksemme ja toi mukanaan hänen kaverinsa Graysonin. Emme olleet koskaan nähneet Graysonia ennen, emmekä tunteneet hänen vanhempiaankaan. Emme tienneet, millaisia ihmisiä he olivat, mistä he tulivat, mitä he tekivät, mutta jotain saimme heidät tietoisiksi visuaalisen todistuksen ansiosta - heidän poikansa.

Coloradossa sijaitseva karjatilamme kattaa useita hehtaareja, ja siellä on suuri navetta ja uima-allas. Kaikkialla on kylttejä, että täällä asuu paljon lapsia (meitä on seitsemän): trampoliini, köysi, kolhiintunut mönkijä ja nippu "elektronisia leluja" kotona. Lapsemme Christine, Tara, Michael, Molly, Charlene, Jazzy ja Natasha rakastavat tätä taloa. Joten pojilla oli hauskaa koko päivän, kunnes tuli pimeä.

Seitsemän aikoihin illalla Molly huusi: "Kaverit, on aika mennä kotiin!" Kuulimme nopean töksähdyksen ja ovien avautumisen ja sulkemisen äänen, luulimme poikien juoksevan ulos talosta, joten olimme hieman hämmästyneitä, kun Grayson ilmestyi olohuoneeseen.

"Kiitos kutsustanne, herra ja rouva Miller!"

"Ei ollenkaan", vastasimme. - Toivomme, että sinulla oli hauskaa.

- Ei tuo sana!

- Tuletko käymään uudestaan? Karen kysyi.

- Varmasti. Kiitos!

- Hieno! Niin kauan, Grayson.

- Hyvää illanjatkoa. Hyvästi!

Vau! Puhuimmeko juuri erään erittäin kohteliaan nuoren miehen kanssa, joka kiitti meitä? Sanoiko hän vain: "Hyvää iltaa"?

Meille kävi heti selväksi: hän ei saanut sitä kiinni, tuijotti TV-ruutua. Hän omaksui tämän käytöksen vanhemmiltaan, koska kuten kaikki lapset, Grayson on vanhempien kasvatuksen tuote.

Joku haluaa kiistellä siitä, mikä on ensin - "luonto tai hoito", mutta emme syvenny tähän aiheeseen. Tietysti jotkin luonteenpiirteet tai piirteet ovat lapselle luontaisia jo alusta alkaen, mutta jos emme ole valppaita, alamme joka kerta viitata luontoon, haluten oikeuttaa lasten teot. Koska tämä kirja kertoo henkilökohtainen vastuu Lasten edessä pyrimme rohkaisemaan vanhempia (emmekä ole poikkeus) etsimään syitä siihen, miksi lapset ajattelevat ja käyttäytyvät niin kuin he tekevät koulutuksessa. Nykyään ollaan sitä mieltä, että lapset on "koulutettava luonteeltaan". Tämä on tärkeää, mutta koko pointti on, että hahmo muodostuu vanhempien vaikutuksen alaisena.

Tiedämme, että monien äitien ja isien on vaikea hyväksyä tätä, minkä vuoksi sanomme sen nyt antaaksemme sävyn tälle kirjalle henkilökohtaisesta vastuusta:

Jos vanhemmilla on ongelmia teini-ikäisen kanssa, ne syntyivät todennäköisesti varhaislapsuudessa.

Saimme äskettäin kirjeen vanhemmilta:

Kahdeksasluokkalainen poikamme saa meidät hulluksi! Kerran viikossa hänen on tyhjennettävä kaikki talon roska-astiat, kerättävä roskat pusseihin ja laitettava ne tien viereen roska-auton hakemaan ne. Mutta sen sijaan hän vetää jatkuvasti suuria kauhoja kadulle tietäen, ettei se ole oikea tapa tehdä sitä! Hän käyttäytyy samalla tavalla muissa tilanteissa. Kun hän ei aseta herätyskelloa ja on myöhässä, hän syyttää siskoaan siitä, ettei hän herättänyt häntä. Jos pyydämme häntä irrottautumaan tietokonepeleistä ja tekemään läksyjä, hän ei aluksi kiinnitä meihin huomiota, ja sitten hän sanoo, että olemme "tyhmiä". Jos hän ei ole valmis pianotuntiin, hän ei tunne lainkaan vastuuta opettajasta. Mitä meidän pitäisi tehdä? Auta!

Tilanne on tietysti vaikea, ja tunnemme vilpittömästi myötätuntoa näitä ihmisiä kohtaan, mutta tällaiset ongelmat eivät ilmene yhtäkkiä. Tämä on seurausta vanhemmuudesta. Siksi sinun ei pitäisi kysyä "Miksi minulla on niin vaikea lapsi?" ja "Milloin se muuttuu?". Kutsumme tällaisia kysymyksiä vääriksi kysymyksiksi tai älykkyysosamääräksi. Oikeat kysymykset ovat: Mitä minun toimet loivat tämän ongelman? ja "Mistä minulle alkaa kouluttaa eri tavalla? Nämä kysymykset, joita kutsumme QBQ:ksi, eivät edusta vain vastuullista lähestymistapaa, vaan myös pakottavat oppimaan, ja missä oppimista on, siellä tapahtuu muutosta. Riittää, kun vanhemmat muuttavat ajattelutapaansa ja oppivat seuraavan periaatteen.

Lapseni on kasvatukseni tulos.

Tiedämme, että jotkut ihmiset haluavat riidellä ja tuoda esiin muita lapseen vaikuttavia tekijöitä. Ne voidaan ymmärtää. Mutta uskomme, että henkilökohtaisen vastuun oppiminen koulutuksessa on helpompaa, jos et vastusta tätä periaatetta, vaan otat sen pohjaksi. Näin vankan perustan avulla jokaisesta vanhemmasta voi tulla maailman paras isä tai äiti lapsen iästä riippumatta.

Vanhemmuuden taitoa voi oppia

Ennen naimisiinmenoa minulla oli kuusi teoriaa vanhemmuudesta; Nyt minulla on kuusi lasta eikä yhtään teoriaa.

John Wilmot

Karen asettui tuoliinsa ja valmistautui kahden tunnin lentoon. Suoraan hänen takanaan istui hurmaava noin neljävuotias poika, jonka vanhemmat olivat hänen kyljellään. Kuten melkein kaikki tämän ikäiset pojat, hän oli erittäin aktiivinen. Karen tunsi sen omakohtaisesti: hän potki jatkuvasti hänen istuimen selkänojaan, eivätkä he olleet vielä edes nousseet!

Tätä jatkui useita minuutteja, kunnes isä uhkasi poikaansa:

"Jos et jätä tämän naisen tuolia rauhaan, joulupukki ei tuo sinulle mitään jouluksi."

Kuultuaan isänsä sanat Karen myötätuntoi pojalle. Hänellä oli houkutus kääntyä ympäri ja sanoa: "Ei hätää, älä huoli." Mutta ennen kuin hän ehti edes avata suunsa, hänen käytöksensä paheni. Mutta ei lapsi, vaan vanhemmat! Äiti tuli keskusteluun pahaenteisellä ennustuksella:

Jos et rauhoitu, poliisi tulee ja vie sinut vankilaan.

Kun kone nousi, lapsi istui alas värityskirjan kanssa. Rauha ja hiljaisuus vallitsi, kunnes äiti alkoi lausua:

Painat liikaa paperia. Sinä rikot kynän sillä tavalla. Ja älä eksy jonosta!

Kaksikymmentä minuuttia myöhemmin lapselle annettiin DVD-soitin ilman kuulokkeita. Seuraavan tunnin ajan hän katsoi elokuvaa täydellä äänenvoimakkuudella, mikä esti ympärillä olevia matkustajia puhumasta, ajattelemasta ja vain nukkumasta!

Kun kone laskeutui ja matkustajat alkoivat poistua koneesta, Karen kuuli nuorelta parilta:

”Nyt ymmärrän, miksi vanhempamme antoivat meille konjakkia ennen lentoa. Ehkä meidän pitäisi tehdä samoin ensi kerralla?

Tiedämme kaikki, että lentäminen pienten lasten kanssa ei ole helppoa, mutta olemme silti samaa mieltä siitä, että vanhemmat olisivat tässä tapauksessa voineet käsitellä vauvaansa toisin. Toki he voisivat hyötyä muutamasta vinkistä vanhemmille - miksi he eivät työstä itseään? Kuten Kristin totesi esipuheessa, "vanhemmuuden taito voidaan oppia". Jos vanhemmat vain jättävät sen huomiotta eivätkä yritä olla parempia, he eivät saa niitä tuloksia, joita he odottivat tehdessään päätöksen saada vauva. Osaamme kaikki omaksua uusia ideoita, ottaa käyttöön uusia tekniikoita ja muodostaa uusia tapoja, ja onnistumisesta hyötyvät sekä aikuiset että lapset.

Opi esittämään syvällisiä kysymyksiä

Älykäs kysymys on hyvä puolet tiedosta.

Ranskan pekoni

Henkilökohtainen vastuu on varma periaate, jonka avulla vanhemmat voivat poistaa vanhemmuudesta uhriajattelun, valituksen, viivyttelyn ja syyttelyn. Kun valittelemme lastemme tekoja, kun viivyttelemme, odotamme jonkun muun tekevän jotain, kun etsimme syntipukkeja, toimissamme ei ole henkilökohtaista vastuuta. Mutta voimme selvittää sen työkalulla nimeltä QBQ.

QBQ on lyhenne sanoista Question Behind the Question ja se määritellään seuraavasti:

QBQ on menetelmä, jonka avulla vanhemmat voivat kehittää henkilökohtaista vastuullisuutta ja tehdä oikeita päätöksiä vanhemmuuden prosessissa.

Kaikki tämä saavutetaan oikeilla kysymyksillä. Koulutusongelman edessä tai pettymyksen tunteessa kysymme itseltämme henkisesti seuraavat kysymykset: "No, miksi lapset eivät tottele minua?" ja "Milloin he alkavat tehdä mitä pyydän?" Heiltä kysyminen on luonnollista ja syyt niiden syntymiselle voidaan ymmärtää, mutta kaikkeen ja kaikkiin paitsi kysymyksen esittäjää kohtaan ne osoittavat henkilökohtaisen vastuun puutetta. Kunhan katselen syvällä Näistä kysymyksistä löydämme oikeat. Esimerkiksi: "Mitä minun pitäisi tehdä toisin?" ja "Kuinka olla hyvä vanhempi?" kysyy nämä kysymyksiä, keskityt itseesi ja yrität muuttaa jotain. Sinulla ei ole aavistustakaan, kuinka myönteisesti uusi sanamuoto vaikuttaa sinuun ja perheellesi.

QBQ on sovellettu vanhemmuuden työkalu, joka on rakennettu kolmelle yksinkertaiselle periaatteelle, jotka auttavat muotoilemaan vastuussa kysymyksiä:

1. QBQ:t alkavat mitä, miten ja miten, eivät miksi, milloin ja kuka:

a) "miksi"-kysymykset johtavat valituksiin ja aktivoivat uhrin ajattelua, esimerkiksi: "Miksi vanhemmuus on niin vaikeaa?" tai "Miksi lapseni voi huonosti?";

b) "milloin" -kysymykset johtavat viivyttelyyn, kuten "Milloin lapseni alkavat tehdä mitä pyydän?" tai "Milloin joku aikoo huolehtia tästä?";

c) kysymykset "kuka" aiheuttavat syytöksiä ja syyllisten etsintää: "Kuka tämän teki?" tai "Kuka auttaa lapsiani saamaan hyvät arvosanat?"

3. QBQ priorisoi aina toimet. Henkilökohtainen vastuu tuo nyt positiivista muutosta, jolloin voimme vaikuttaa koulutukseen ja vaikuttaa tilanteeseen.

QBQ:n perusidea:

Laatukysymykset tuottavat laadukkaita vastauksia. QBQ-periaatteet osoittavat, kuinka muotoilla ja kysyä laadukkaita kysymyksiä. Tarkastellaan myös vältettäviä kysymyksiä, mutta tärkeintä on muistaa, että QBQ:t ovat kysymyksiä meille, on työkalu, jonka avulla voimme muokata oma ajattelu. Tietenkin monet kysymykset voidaan sanoa ääneen, kuten "Kuinka voin auttaa sinua?" Mutta useimmissa tapauksissa QBQ on oikea kysymys itsestämme, koska se on sitä me voimme löytää oikean vastauksen.

Lisäksi QBQ-menetelmä ei vain auta kysymään oikeita kysymyksiä, vaan myös kehottaa oikeita päätöksiä. Vanhempien on tehtävä monia päätöksiä joka päivä. Ja mitä me yleensä valitsemme? Toinen vaihtoehto, joka tuli mieleen. Näinä hetkinä on upea mahdollisuus muuttaa jotain, muuttaa ajattelutapaasi. Auttaa tekemään oikeita päätöksiä, QBQ opettaa sinua hallitsemaan ajatuksiasi ja antaa sinun muuttaa elämääsi ja lähestymistapaasi koulutukseen.

Tiedämme, että vanhemmat haluavat käytännön työkaluja, ja uskomme, että QBQ on käytännöllinen opas, jota tarvitset lasten menestyksekkääseen kasvattamiseen. Mutta jotta voit oppia soveltamaan sitä, sinun on opittava tietty terminologia ja muotoilut. Väärät kysymykset (IQ) alkavat miksi, milloin ja kuka ja johtavat uhrin ajatteluun, valituksiin, viivyttelyyn ja syyttelyyn. Vertaamalla HB:tä ja QBQ:ta ymmärrät kuinka helppoa on toteuttaa tämä tehokas menetelmä elämässä:

Lue vertailutaulukko huolellisesti. Tunne mitä tarkoittaa kysyä oikeita kysymyksiä, QBQ. Kuvittele kuinka henkilökohtainen vastuu koulutukseen tuotu heijastuu perheeseen. Ja älä pelkää: kuka tahansa voi ottaa QBQ-menetelmän käyttöön välittömästi!

30-vuotias Corey, myyntipäällikkö ja kahden pojan isä, osallistui yrityksen QBQ-koulutukseen. Hän ymmärsi, että tekniikkaa voisi käyttää paljon laajemminkin, ja hän odotti innolla, milloin hän ryhtyisi toteuttamaan sitä perheessä. Muistaen, mikä erottaa QBQ:n HB:stä, hän kutsui poikansa luokseen ja kysyi:

- Kaverit, mitä voin tehdä tullakseni hyväksi isäksi?

Hänen mukaansa seitsemänvuotias poika halasi häntä ja 12-vuotias teki kokonaisen listan!

Jos esität vastuullisia kysymyksiä kotona, varaudu siihen, että vastaukset saattavat yllättää sinut! Mutta kun aloitat kouluttamisen QBQ-menetelmällä, näet, että kaikki muuttuu parempaan suuntaan - kaikkien iloksi.

Miksi minä?

Itsesääli on pahin vihollisemme, ja jos annamme sille periksi, emme koskaan tee mitään hyvää.

Helen Keller

Kun pyrimme olemaan hyviä vanhempia, muista tämä: uhrin vanhemmat valittavat aina. Kuka haluaa olla huutajan vieressä?

Uhrin ajattelutavan aloittaminen alkaa väärien kysymysten esittämisellä (WQ):

Miksei kukaan täällä auta minua?

Miksi lapseni ei syö sitä, mitä annan hänelle?

Miksi lapseni eivät kuuntele minua?

Miksi opettajat eivät auta koulutuksessa?

Miksi tyttäreni ei yritä?

Miksi poikani on niin vastuuton?

Miksi kaikki on niin vaikeaa?

Lasten kasvattaminen ei ole helppoa, mutta minua, köyhää, onnetonta, koskevat kysymykset johtavat loputtomiin valituksiin joiltakin vanhemmilta. Kaikella kunnioituksella sinua kohtaan, uskomme, että ”Miksi minä?” kysymyksiä kysyvät vanhemmat tulee lähettää ”penkkiin”!

Sheri, 11-vuotiaan tytön äiti, työskentelee kokopäiväisesti lääkeyhtiössä. Kirjeessään hän valitti suhdettaan tyttärensä Amyyn. Avioeron jälkeen Sheri kasvatti tyttöä yksin, mutta jossain vaiheessa hän tajusi, että hän oli liian jännittynyt, huusi liikaa eikä yksinkertaisesti pystynyt selviytymään yksinhuoltajaäidin roolista. Mutta hän ei tiennyt mitä muuttaa. Hänen tunnustuksensa mukaan hän kysyi paljon tehottomia ja vääriä kysymyksiä - miksi:

Mikset panosta opinnoissasi enemmän?

Miksi olet niin synkkä koko ajan?

Mikset siivoa huonettasi, kun pyydän?

Mikset perusta toista yritystä?

Työssä Sheri suoritti koulutuksen ”Henkilökohtainen vastuu ja QBQ!”. Kun hän oli oppinut kysymään QBQ:lta ammatillisen toimintansa aikana, hän yhtäkkiä valkeni: niitähän voi kysyä ja Talot!

Sinä iltana hän kysyi tyttäreltään:

Mitä voin tehdä juuri nyt ollakseni hyvä äiti sinulle?

Portti on avattu. Sheri ei ehtinyt edes tulla järkiinsä, kuten Amy purskahti:

"Lopeta ystävieni suuttuminen!"

Sheri oli hämmästynyt. Hän odotti kaikkea muuta kuin tätä. ”Arvostelinko tyttäreni ystäviä? Olenko niin nirso äiti? - välähti hänen päänsä läpi. Mutta hän veti itsensä kasaan:

- Mitä tarkoitat rakas? Kerro minulle lisää.

Sherin mukaan hänen elämänsä tärkein keskustelu kesti noin tunnin. Äiti ja tytär ottivat yhteyttä naurun ja kyynelten kautta, ja heidän suhteensa tapahtui läpimurto. Molemmista keskusteluista on upeita muistoja. Ja kaikki siksi, että vaarallisten miksi-kysymysten ansiosta uhrin ajatteluun melkein pudonnut äiti esitti tyttärelleen ajoissa kysymyksen, joka alkaa sanoilla "mitä" ja "miten", sisältää henkilökohtaisia pronomineja ja on suunnattu tiettyihin toimiin. .

Sheri valitsi paremman tien henkilökohtaiseen vastuuseen korvaamalla HB:n Miksi vauvani ei muutu? ja "Miksi hän aina kapinoi?" QBQ:ssa: "Mitä minulle tehdä ymmärtääksesi sen?", "Kuinka muuttaa hänen käyttäytyminen kotona? ja tietysti "Mitä minulle olla hyvä äiti sinulle?"

Syvät kysymykset ovat loistava sovellustyökalu, jonka avulla meistä tulee ihanteellisia vanhempia. Lisäksi se päästää eroon uhrin mentaliteetista, mikä ei hyödytä ketään.

Oppiminen tienaamaan

Useimmat ihmiset menettävät tilaisuutensa, koska hän on pukeutunut työhaalariin ja näyttää oikealta työltä.

thomas Edison

Oletko samaa mieltä seuraavista väitteistä?

Kaikkien urheilujoukkueen pelaajien tulee saada palkintoja.

Lapsilla tulee olla uusin elektroniikka.

Kolmetoistavuotiaalle lapselle voidaan antaa limusiini syntymäpäivälahjaksi.

Matkapuhelimet eivät ole etuoikeus, vaan oikeus.

Autolla ajaminen ei ole etuoikeus, vaan oikeus.

Epäilemme, että useimmat isät ja äidit vastaavat: "Ei tietenkään!" tai "Olen täysin eri mieltä!" Vastuulliset vanhemmat kysyvät itseltään seuraavat kysymykset: minä juurruttaa näitä ajatuksia ja uskomuksia lapselleni?" ja " minä kasvatettuja lapsia, jotka kärsivät vaarallisesta sairaudesta nimeltä " minulla on oikeus"»?

Ja lopuksi vaikein kysymys: "Kuinka minä saanut tämän taudin?

John loistossa! ("Erinomainen!") kertoo yrityksistä, joissa ihmiset työskentelevät ilman lepoa, panostavat paljon vaivaa ja energiaa, osoittavat korkeaa uskollisuutta ja tekevät mitä tahansa. Toisin sanoen ne toimivat ja inspiraation kera. Tällaisten yritysten työntekijät eivät edes ajattele, että joku on heille jotain velkaa, koska he ovat varmoja, että heidän pitäisi ansaita palkkaa, etuja ja bonuksia. Itse asiassa he haluta ansaita kaikki. Sellaiset ihmiset tietävät, että itsekkyys, joka ilmaistaan filosofialla "Ansaitsen sen!", ei edistä normaalia elämää.

Ollakseni rehellinen, tekeekö usko, että kaikki ovat sinulle velkaa - uhrin vastakkainen asema - ympäröivästä maailmasta paremman? Vaikutammeko positiivisesti toisten elämään? Hyödymmekö yhteiskuntaa? Oppimmeko, kasvammeko, muutummeko, toteutammeko Jumalan antamaa potentiaalia?

Uskomme, että vastaus kaikkiin näihin kysymyksiin on ratkaiseva Ei!

Tälle taudille on olemassa vastalääke kaiken ikäisille ihmisille:

Opi tienaamaan.

Niitä, jotka oppivat saavuttamaan kaiken kovalla työllä, estää se, että elämme maailmassa, jossa jatkuvasti esitetään argumentteja kuluttajaajattelun puolesta. On erittäin vaikeaa suojella perhettäsi vastuuttomalta asenteelta elämään. Mutta hyvät vanhemmat eivät valita "ympäröivä maailmasta" kuvaillen tämän ilmiön poliittisia ja sosiaalisia syitä. He työskentelevät omien elämänvaatimustensa parissa ja miettivät ennen kaikkea, kuinka kasvattaa lapsensa, jotta he eivät kasva itsekkäiksi.

Meidän aikanamme tulevien työntekijöiden – lasten – muuttaminen henkilökohtaisiksi vastuullisiksi ihmisiksi vaatii vanhemmilta valppautta ja sinnikkyyttä, mutta lopputulos on vaivan arvoinen. Tyytyväisyyden ja tyydytyksen tunteen ohella ihmiset kokevat suurta iloa päästyään eroon uhrimentaliteettista ja kuluttaja-asenteesta. Jos estämme lapsia tavoittelemasta sitä, mitä he "ansaitsevat" ja opetamme heille kuinka ansaita elämän hyviä asioita, otamme varmasti valtavan askeleen kohti erinomaisten yhteiskunnan jäsenten kasvattamista.

Joten koska emme voi muuttaa ympäröivää maailmaa, muutetaan itseämme keskittymällä siihen, mikä on hallinnassamme. meille. Ensinnäkin meidän on varmistettava, ettemme pidä kiinni tuottamattomista uskomuksista, kuten "Koko maailma on minulle velkaa" ja "Ansaitsen sen". Muuten näytämme lapsillemme huonoa esimerkkiä. Sitten meidän on koulutettava heitä joka päivä, jotta he haluavat ansaita tavaraa itselleen.

Hieman myöhemmin tarkastelemme, kuinka opettaa lapsille kuinka hallita rahaa oikein, koska tämä on tärkeä osa vanhemmuutta. Sillä välin kaikki alkaa siitä, että vanhemmat kysyvät seuraavia QBQ:ita:

Miten päästä eroon kuluttajan asenteesta elämään?

Kuinka juurruttaa lapsiin oikea asenne työhön?

Kuinka selittää lapselle, että sinun on opittava ansaitsemaan kaikki edut itse?

Ei valittamista

Syy, miksi pyrimme käyttämään QBQ:ta ja jakamaan sen muiden vanhempien kanssa, johtuu ensisijaisesti siitä me tajusimme, että tarvitsemme sitä. Selitetään, mitä tarkoitamme.

Jos kysyt Karenilta, onko John joskus altis uhrimielelle ja vinkulle, jos hän kysyy miksi, hän vastaa, että hänen otsaansa on kirjoitettu isoilla kirjaimilla: "Päällikkö!" Koska John on monisanainen ja ilmaisee melkein minkä tahansa ajatuksen deklaratiivisen lausunnon, objektiivisen havainnon tai ei-toivottujen neuvojen muodossa, näyttää siltä, että hän valittaa jatkuvasti. Joskus on.

Kaikki valituksiin liittyy huonosti. Ne vievät aikaa ja energiaa, ne pilaavat muiden mielialan. Eikä niistä ole juuri mitään hyötyä. Tietysti kerran viidessä vuodessa valitus voi käynnistää ongelman ratkaisun ja viedä sen pois maasta. Mutta yleensä tämä käyttäytyminen on tyypillistä uhrimieliselle ihmiselle, ja usein se muuttuu inhottavaksi tapaksi, joka ärsyttää kaikkia. John tietää taipumuksensa vinkua ja sen vaikutuksen perheenjäseniin, joten hän kysyy itseltään joskus hassun kysymyksen:

Mitä minun pitäisi tehdä juuri nyt, jotta saan ison suuni kiinni?!

Vaikka sinun olisi pitänyt kysyä QBQ:lta:

Kuinka tulla positiivisemmaksi?

Kuinka oppia näkemään hyvät kaikessa?

Kuinka ehdottaa ratkaisua ongelmaan?

Näitä upeita kysymyksiä voivat kysyä kuka tahansa, jopa lapsi.

Kaikki lapset valittavat ystävistä, opettajista, läksyistä, kotitöistä ja joutumisesta kävelemään ulos, kun he haluavat kääntää päänsä televisioon tai tietokoneeseen. Mutta mikä meidät todella naurattaa vanhemmat jotka vihaavat vinkuvia lapsiaan! Emmekö me valittaa, kun sanomme: "Miksi vauvani itkee koko ajan?" Tämä on selvästi väärä kysymys.

Uskomme, että vanhempien tehtävänä on vastustaa hellästi ja rakastavasti huonoja tapoja ja opettaa lapsille, että valittaminen ja valittaminen on täysin turhaa. Eräs viisas mies sanoi kerran: "Minulla on liian paljon tekemistä valittaakseni." Hyvä oppitunti meille kaikille, erityisesti vanhemmille, jotka rakastavat itkeä.

Vanhempainvastuu ehdottaa, että sinun on opittava tämä yleinen totuus ja pohdittava: " Perikö lapseni tavan valittaa minulta?" Benjamin Franklin uskoi: "Opettaa sen, mikä aiheuttaa kärsimystä." Sen vuoksi, vanhemmat, osallistukaamme kehityksen itsetutkiskeluun ja kysykäämme itseltämme QBQ:ta:

Miten voin olla hyvä esimerkki lapselleni?

Viivyttely on epäonnistumisen ystävä

Jumala lupaa anteeksiannon ja vastauksen katumuksellemme; mutta Jumala ei lupaa mitään huomiselle, jos olet hidas.

Siunattu Augustinus

Johnin äiti ripusti kerran keittiöönsä puisen kyltin, johon oli kaiverrettu sana "DO". Hänen mielestään ihmiset sanovat liian mielellään: "Meidän täytyy tehdä tämä", joten hän kirjoitti kylttiin vain "DO" muistutukseksi siitä, että mitään ei voida lykätä. Hän ei tiennyt mitä QBQ oli, mutta hänellä oli sama tavoite: ryhtyä töihin. heti!

Ehkä pitkä lause "minun täytyy tehdä tämä" on varsin sopiva, kun on kyse vanhan navetan lukon korjaamisesta, keittiön lattian siivouksesta tai tavaroiden viemisestä kuivapesulaan, mutta se maksaa meille ja lapsillemme kalliisti, kun se tulee vanhemmuuteen. Emmekö rakenna taloa, jos näemme halkeamia perustuksissa?! Näin ollen emme ole tyytyväisiä mahdollisuuteen tulla vanhemmiksi, jotka jonakin päivänä sanovat katumuksella: "Minun olisi pitänyt tehdä tämä paljon aikaisemmin." Vanhemmat, jotka lykkäävät tärkeitä asioita myöhemmäksi, joutuvat ansaan nimeltä "teen sen myöhemmin!". He tietävät koulutuksen ongelman olemassaolosta, mutta eivät ratkaise sitä, mikä pahentaa tilannetta.

Loppujen lopuksi emme nouse aamulla ajatellen: "Tänään jätän syrjään kaiken, enkä lapseni tai perheeni hyödy minusta." Mutta kun vanhemmat kysyvät kysymyksiä, kuten "Milloin joku aikoo tehdä tämän?" Eikö se ole sama? Oletko kuullut tai kysynyt vastaavasta NV:stä?

Milloin hän lopettaa raivokohtauksensa?

Milloin lapseni lakkaavat tappelemasta keskenään?

Milloin tyttäreni alkaa puhua minulle kunnioittavasti?

Milloin hän lopettaa näiden kammottavien vaatteiden käyttämisen?

Milloin poikani oppii tekemään hyviä päätöksiä?

Milloin joku puhuu hänelle tästä?

Milloin he tekevät kotityönsä ilman muistutusta?

Väärät kysymykset johtavat suoraan epäonnistumisen ystävän luo – viivyttelyyn. Tee valinta QBQ:n hyväksi. Muista, että ne alkavat sanalla "mitä" tai "miten", sisältävät persoonalliset pronominit "minä" tai "minä" ja ovat toimintakeskeisiä. Tällä hetkellä kuka tahansa QBQ-vanhempi saattaa kysyä: "Mitä voin tehdä tänään vaikuttaakseni?" ja "Kuinka voin korjata tämän ongelman välittömästi?"

Kiireellisyys

Olen vakuuttunut siitä, että toimiin on ryhdyttävä viipymättä.

Tietäminen ei riitä, täytyy hakea. Haluaminen ei riitä, se on tehtävä.

Leonardo da Vinci

Se tapahtui kauan sitten, vuonna 1994, kun asuimme vielä Minneapolisissa. Ruuhka-aikoina Karen ajoi autoa silloisen neljän muun lapsemme kanssa nelikaistaisella moottoritiellä. Mutta yhtäkkiä hänen suuri tila-autonsa, jota kutsuttiin hellästi "äidin fregattiksi", alkoi pysähtyä. Hän ohjasi välittömästi rungon vasemmalle olkapäälle ja pysähtyi painaen auton keskikaistaletta vasten. Oikealla autot kiihtyivät ohi. Juuttunut keskelle tietä ilman matkapuhelinta, jota silloin ei ollut olemassa, Karen löysi paperia ja huopakyniä ja maalasi niihin kutsun "OHJE!!!" He kiinnittivät paperin auton takaikkunaan ja odottivat.

Mutta yhtäkkiä tapahtui odottamaton. Emme koskaan saaneet selville, mikä sai kuusivuotiaan Michaelin, joka istui erillisellä tuolilla toisessa rivissä, yhtäkkiä avaamaan takaluukun. Vain muutama sentti erotti hänet autovirrasta.

Kun Karen näki tämän, hän ei tehnyt mitään. Hän vain istui ja ihmetteli:

Milloin hän lopettaa tuollaisen tekemisen?

Milloin Michael oppii jotain?

Milloin hän sulkee oven?

Milloin joku ratkaisee tämän tilanteen?

Milloin joku auttaa minua?

Uskotko siihen? Uskotko todella, että kiireellisiä toimia vaativassa tilanteessa äiti istuu ja kysyy tyhmiä kysymyksiä, mikä vaarantaa lapsen hengen? Luulen, että ei.

Näin se todella tapahtui. Karen nousi, tarttui Michaelin vasemmasta olkapäästä ja työnsi hänet takaisin autoon. Ovi sulkeutui ennen kuin hän edes vapautti kahvan sisältä. Hinta? Kuusivuotiaalla pojalla oli pientä kipua olkapäähän, mutta tänään hän ei enää muista tapausta.

Vanhemmat, nyt aina parempi kuin myöhemmin.

"Kuka teki tämän?"

Vanhemmat ovat omistajia. Ja lapset ovat vuokralaisia.

Kuvittelemme, että haluamme ostaa talon, joka voidaan vuokrata, mutta kaikki luopuvat meidät: ”Mihin tarvitset tätä? Nämä vuokralaiset eivät koskaan huolehdi omaisuudesta ja aiheuttavat vain tarpeettomia ongelmia!

Emme ole ostamassa asuntoa. Mutta kun meillä on seitsemän lasta, kuuntelemmeko jonkun neuvoja?! Vanhemmat ovat lähes aina enemmän huolissaan kodin ulkonäöstä, siisteydestä ja kunnosta kuin lapset. Ei moitita jälkimmäistä, se todellakin on. Monissa tapauksissa lapset eivät yksinkertaisesti ota sellaisia pikkuasioita päähänsä. "Omistajat versus vuokralaiset" -ilmiö saa vanhemmat kysymään jatkuvasti vääriä kysymyksiä:

Kuka jätti likaiset astiat tiskialtaaseen?

Kuka sotki olohuoneessa?

Kuka jätti märät pyyhkeet kylpyhuoneen lattialle?

Kuka levitti lian kaikkialle käytävälle?

Etkö usko, että "omistajat" kysyvät näitä kysymyksiä liian usein "vuokralaisille"? Teemme samoin. Mutta tällaiset kysymykset ovat enemmän kuin vain syytteiden etsimistä. He johtavat meidät epäluottamuslauseen polulle, koska kaikki nämä "Kuka teki tämän?" He pyrkivät saamaan rikollisen kiinni, eivät ratkaisemaan ongelmaa.

Luonnollisesti vanhemmat, jotka haluavat kasvattaa QBQ:ta, katsovat yllä olevia kysymyksiä ja ajattelevat: "Mistä muuten voin tietää, kuka tämän teki?" Ymmärrämme tämän ongelman ja hyväksymme sen tosiasian, että "kuka" -kysymyksiä on kysyttävä koko ajan. Kysymys "Kuka jätti sukat portaisiin?" ei sisällä mitään pahaa, edellyttäen että sävy ja tarkoitus valittu oikein. Mutta jos kysymys on sarkastinen, vihainen tai uhkaava, se on väärä kysymys. Jos etsit syyllisiä pelkästään rankaisemista varten opettamisen sijaan, hän kuuluu ehdottomasti HB-luokkaan.

Jos lapsesi jättää sukkansa portaisiin huolimatta siitä, että häntä ei saa tehdä, tällainen QBQ voi auttaa: "Kuinka voin selventää vaatimuksiani?" ja "Mikä on paras tapa kuvata tottelemattomuuden seurauksia?" Kuten muutkin QBQ:t ("Kuinka voin rauhoittua nopeasti?" ja "Kuinka tulla täydelliseksi vanhemmaksi?"), ne antavat meille mahdollisuuden pysyä hyvinä vanhempana, vaikka olemme järkyttyneitä portaissa makaavista typeristä sukista!

Yksinkertaisesti sanottuna syyllistäminen ja syyllisen etsiminen ei ole järkevää. Yritä välttää kysymästä "Kuka tämän teki?". Opitaan kysymään vastuullisia kysymyksiä, jotka alkavat sanoilla "mitä" ja "miten". Tämä on parempi kaikille - ja pärjäämme ilman uhkailua.

Huomautuksia

Robert Brolt on yhdysvaltalainen kirjailija. Huomautus. toim.

John Wilmot, Rochesterin toinen jaarli (1647–1680), on yksi tärkeimmistä Englannin palauttamisajan runoilijoista. Tunnetaan pääasiassa alkuperäisenä satiirikkona ja hienojen lyyristen runojen kirjoittajana. Huomautus. käännös

Helen Keller (1880–1968) oli amerikkalainen kuurosokea kirjailija, opettaja ja sosiaalinen aktivisti. Huomautus. käännös

Uuden testamentin kirja apostoli Paavalille. Huomautus. toim.

Thomas Fuller (1608–1661), englantilainen historioitsija ja saarnaaja. Huomautus. käännös

Ilmaisen kokeilujakson loppu.

(John Miller ja Karen Miller). Elämän lyömänä kokeneena vanhempana en todellakaan pidä tällaisista kirjoista, olin varovainen. Mutta, ei ole mitään tekemistä, kirja on jo siellä, sellainen pieni, nätti, pitsikirjanmerkillä (olen nyt hyvä kirjanmerkeissä). Päätin kantaa sen mukanani tyttäreni tunneille, jotta voisin lukea sitä käytävällä odottaessani häntä tunnilta. Mutta juuri silloin alkoi uusi vuosi, joulukuuset, lomat ja sitten muut olosuhteet. Kaiken kaikkiaan en ole koskaan lukenut kirjaa loppuun.

Mutta syy kirjoittaa siitä löytyi silti. Kirjoitan tänne.
Tämä on minusta hyvin outoa, mutta kirjan kirjoittajat itse asiassa harjoittivat alun perin kaikenlaisten eri yritysten työntekijöiden koulutusta ja koulutusta, opettaen heille "henkilökohtaista vastuuta". He kehittivät konseptin oikeiden kysymysten esittämisestä, opettivat aikuisia sediä ja tätejä ja tulivat sitten siihen tulokseen, että tämä kaikki toimisi perheessä, lasten kanssa. No, tämä on mielestäni aivan normaalia, kaikkialla on ihmisiä, sekä toimistossa että kotona. Lisäksi he ovat kokeneita vanhempia, seitsemän lasta.
Minun oli todella vaikeaa aloittaa kirjan lukemista. Koska lukemani ei jotenkin sopinut sen kanssa, mitä tiedän ja näen ympärilläni. Mutta ehkä ongelma on siinä, että kommunikoin ihmisten kanssa todella vähän, en juuri ollenkaan. Kirjoittajat antavat esimerkin virheellisistä vanhempien kysymyksistä "Miksi tytär ei ole ..........?", "Milloin poika on jo .......?". Kysyvätkö vanhemmat todella näitä kysymyksiä? Ehkä amerikkalaiset vanhemmat kysyvät heiltä? Tai ehkä englanniksi ja venäjäksi se kuulostaa hyvin erilaiselta ja se on käännöskysymys? Ja ..... ehkä minä kerran... voisin esittää kysymyksen tällä tavalla? Mutta kysyä lapselta "Kuinka minusta tulee hyvä vanhempi sinulle?" En todellakaan pidä tästä.
Kirjoittajat opettavat vanhempia ottamaan henkilökohtaisen vastuun siitä, mitä heidän lapsilleen tapahtuu esittämällä oikeita kysymyksiä. Mutta minusta on todella outoa kuulla, että henkilökohtaista vastuuta pitäisi opettaa. Päinvastoin, jossain vaiheessa elämääni otin askeleen eteenpäin, ja annoin itselleni "ei olla vastuussa" kaikesta lapsiin liittyvästä. Tässä lukemisen vaiheessa päätin, että se oli luultavasti ero mentaliteeteissa, meidän ja amerikkalaisen.
Sitten siitä tuli vähän hauskempaa. Pidin lasten vertailusta talon "vuokralaisiin", kun taas vanhemmat ovat talon "omistajia" ja he pitävät talosta aina huolta ja järjestystä siinä paremmin kuin "vuokralaiset". Mieheni ei kuitenkaan pitänyt tästä vertailusta aktiivisesti. Mutta enkö tiedä, miltä se näyttää totuudelta.
Jos olet jo lukenut amerikkalaisia opetuskirjoja, et tule yllättymään esitystavasta, jossa on monia toistoja ja palautuksia. Se on varmasti ärsyttävää monille ihmisille. Mitä tehdä, he ovat niin hyväksyttyjä. Mutta silti tajusin, että olen samaa mieltä useimpien heidän kirjoittamiensa kanssa, koska kolme täysin erilaista lastani opetti minulle paljon. Voinko kuulla, mistä he kirjoittivat, kun minulla oli yksi lapsi? En tiedä...
Täällä, jossain, loma alkoi ja kirja hylättiin. Mutta eräänä päivänä, kun mieheni alkoi moittia poikaansa erittäin kiivaasti siitä, ettei hän ripustanut kouluvaatteita paikoilleen (ja hän tekee sen itsepäisesti ja itsepäisesti, ja minä vain lakkasin yrittämästä korjata tilannetta, vaikka se oli hyvin väsynyt miehelleni ja I), kuulin yhtäkkiä, että hän tekee sen samojen kysymysten avulla. Ja sanoin hänelle - "Et kysy noin" (itse asiassa, sillä hetkellä nauroin, he olivat molemmat niin hermostuneita, että halusin vain todella tasoittaa tilannetta). Mennään kysymään toisin. "Rakas, mitä voimme tehdä, jotta voit ripustaa vaatteesi paikoilleen?" Sitten oli joitain keskusteluja, jotka eivät olleet erityisen merkittäviä, emmekä olleet yhtä mieltä mistään erityisestä. Mutta tärkeintä on, että hän alkoi keskustella kanssamme tämän ongelman ratkaisutavoista, joita hän yksinkertaisesti kieltäytyi näkemästä aiemmin. Sovimme, että muistutamme häntä jonkin aikaa, että hänen täytyi ripustaa vaatteensa. Nyt kun hän tulee kotiin, poika sanoo: "Minua ei tarvitse muistuttaa." Tätä on jatkunut jo jonkin aikaa, en tiedä miten asiat etenevät, mutta ennen tällaisia onnistumisia ei ollut.
Joten luultavasti luen kirjan.

Karen Miller, John Miller

Säännöt onnellisille perheille Kirja vastuullisille vanhemmille

Julkaistu Penguin Group (USA) Inc:n jäsenen Perigeen luvalla.

Kustantajan oikeudellisen tuen tarjoaa lakitoimisto "Vegas-Lex"

Tee lapsistasi menestyviä

Jim Rogers

koko elämä

Les Hewitt, Jack Canfield ja Mark Victor Hansen

Tahdon voima

Kelly McGonigal

Henkilökohtaista kehitystä

Stephen Pavlina

Älä syö marmeladia

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Esipuhe

Robert Brolt

Karen Miller, John Miller

Säännöt onnellisille perheille Kirja vastuullisille vanhemmille

Kustantajan oikeudellisen tuen tarjoaa lakitoimisto "Vegas-Lex"

Tätä kirjaa täydentävät hyvin:

Tee lapsistasi menestyviä

Les Hewitt, Jack Canfield ja Mark Victor Hansen

Älä syö marmeladia

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Hieno uutinen: jokainen perhe voi olla samanlainen.

Kirja-arvostelu: Onnellisten perheiden säännöt.

Hei, hyvät Detology-verkkosivuston lukijat!

Mikä on QBQ?

Se on kykyä kysyä oikeita, tehokkaita kysymyksiä ratkaisujen löytämiseksi. Aluksi tätä menetelmää käytettiin menestyvän yrityksen rakentamiseen, mutta sitten kirjojen kirjoittajat päättivät siirtää sen perheelle.

On FB:tä (vääriä kysymyksiä).

Esimerkiksi: "Miksi minulla on niin vaikea lapsi?", "Miksi tarvitsen tällaisen rangaistuksen?", "Milloin he oppivat tekemään mitä pyydän?". Tällaisten kysymysten esittäminen on luonnollista, mutta kaikkeen ja kaikkiin paitsi kysymyksen esittäjää kohtaan ne osoittavat henkilökohtaisen vastuun puutetta. Nämä kysymykset eivät johda muuhun kuin itsesääliin ja uhriin.

Ja sellaisen vanhemman kanssa lapsi kasvaa myös syyttämällä kaikkia ja kaikkea ympärillään... Luulen, että monet teistä tietävät ihmisiä, jotka ovat aina syyllisiä ja heidän ympärillään kaikki ovat huonoja, eivät ymmärrä, eivät arvosta jne. .

Millerin kirja käsittelee tätä asiaa yksityiskohtaisemmin, mutta nyt haluan esitellä sen sinulle hieman.

Mitkä ovat oikeat kysymykset?

QBQ-kysymykset ovat ensisijaisesti itseohjautuvia, kuten: "Mitä minun pitäisi tehdä toisin?", "Kuinka voin rakentaa luottavaisemman suhteen lapseni?", "Kuinka voin auttaa lastani kehittämään hyviä tapoja?" jne.

Kun kysymme itseltämme oikeita kysymyksiä, ratkaisujen löytäminen on paljon helpompaa.

Mielenkiintoisin asia on, että kirjassa kuvataan monia esimerkkejä siitä, kuinka nämä samat QBQ-kysymykset toimivat.

Miksi sinun pitäisi lukea Onnellisten perheiden säännöt?

Koska kirja on kirjoitettu erittäin helposti ja yksinkertaisesti. Siinä on paljon esimerkkejä ja käytäntöjä.

Koska en ole vielä nähnyt asioiden pohdiskelua sellaisesta asennosta, eli tämä on ehdottomasti jotain uutta, eikä siirto tyhjästä tyhjään, kuten monissa kirjoissa nykyään.

Pohjimmiltaan kirja on omistettu murrosikäisille lapsille, mielestäni tämä johtuu siitä, että kirjoittajien lapset ovat jo tämän ikäisiä tai vanhempia.

Mutta kirjaa ei ole omistettu vain teini-ikäisille, se sopii kaikille vanhemmille: loppujen lopuksi kyky esittää oikein kysymyksiä, koulutustehtävät ovat ennen kaikkea tarpeen hyvin varhaisesta iästä lähtien.

Muista, että teini-iän ongelmat liittyvät pääasiassa aikaisempien kausien ratkaisemattomiin ongelmiin, ja jonkun korjaaminen 14-vuotiaana on jo tuhat kertaa vaikeampaa kuin harmonisten ihmissuhteiden rakentaminen ylipäätään.

Minkä ongelman ratkaisemiseen tämä kirja todella sopii?

1. Tuhmalasten vanhemmille. Kirja auttaa sinua katsomaan tilannetta eri tavalla, jotta pääset ulos noidankehästä.

2. Huollettavien lasten vanhemmille. Kirja auttaa opettamaan lapsille vastuullisuutta ja itsenäisyyttä.

3. Vanhemmille, joilla on paljon NV:tä päässään? Ja tämä on luultavasti suurin osa vanhemmista, valitettavasti.

Mistä kirjan löytää

John ja Karen Miller "Onnellisen perheen säännöt"? Tässä

Happymomsplace - #tapaamispaikat

Koti
Onnellisten perheiden säännöt. D. Miller, K. Miller. Kirja-arvostelu + hyödyllisiä vanhempainmateriaaleja

Onnellisten perheiden säännöt. D. Miller, K. Miller. Kirja-arvostelu + hyödyllisiä vanhempainmateriaaleja

Kirja, josta puhumme tänään, on John ja Karen Millerin Happy Family Rules. Artikkelista löydät arvostelun kirjasta, hyödyllisiä vinkkejä lasten kasvattamiseen ja pystyt siihen Lataa luku 2 kirjasta!

Onnellisten perheiden säännöt. D. Miller, K. Miller. Kirja-arvostelu.

Ennen kuin luin tämän kirjan, luin John Millerin kirja "Proactive Thinking". Pidin kirjasta. Kirjan perusideana on henkilökohtainen vastuu kaikesta, mitä elämässämme tapahtuu. Ja tämä henkilökohtainen vastuu syntyy siitä, että kysymme itseltämme niin sanottuja oikeita kysymyksiä (RH): mitä, miten, millä tavalla väärien (HW) sijaan: kuka, milloin, miksi. John Miller kutsui sitä kaikkea QBQ-menetelmäksi ("Question by Question").

Oletko huomannut kuinka usein maailmassa tapahtuu, että ihmiset syyttävät toisiaan kaikista ongelmistaan?! Kyllä, kyllä, sitä tapahtuu hyvin usein ja kaikilla alueilla. Kun alamme ajatella ennakoivasti, eli otamme vastuun omiin käsiinsä ja kysymme, mitä voin nyt tehdä tilanteen muuttamiseksi, ongelman ratkaisemiseksi, sen sijaan, että etsisimme syyllistä, teemme elämästämme paremman ja paremman. Pidin todella paljon lukemastani. Tiesin monista asemista aiemmin, mutta en koskaan tavannut sitä niin yksityiskohtaisen menetelmän muodossa. "Tätä menetelmää on hyvä soveltaa perhesuhteissa", ajattelin. Ja kävi ilmi, että John Miller kirjoitti yhdessä vaimonsa Karenin kanssa kirjan QBQ-menetelmästä erityisesti perheille - Onnellisten perheiden säännöt. Tänään puhumme tästä kirjasta!

Toivottavasti selitän selkeästi! Jos olet nyt hieman hämmentynyt, sinun pitäisi ymmärtää kaikki!

Tässä on mitä kirjoitetaan QBQ-menetelmästä perheisiin sovellettavassa kirjassa:

”QBQ on menetelmä, jonka avulla vanhemmat voivat kehittää omaa vastuullisuuttaan ja tehdä oikeita päätöksiä kasvatusprosessissa. Vanhempien tulee kysyä itseltään oikeat kysymykset (tekijän huomautus).

Väärä kysymys: miksi tyttäreni ei kuuntele neuvojani?

Oikea kysymys on: Mitä voin tehdä ymmärtääkseni hänen tarpeitaan?

Väärä kysymys: Kuka täällä on sotkenut?

Oikea kysymys on: Kuinka voin auttaa lastani kehittämään hyviä tapoja?

Oikeat kysymykset johtavat oikeisiin päätöksiin."

Nyt itse kirjasta:

1. Ensimmäiseksi haluan sanoa, että kirja on erittäin helppo ja nopea lukea, koska se on pienikokoinen (A5), jokaisessa tehtävässä on oma luku ja luvut ovat lyhyitä. Niille, jotka tykkäävät lukea kirjoja tien päällä, kantaa mukanaan useita kirjoja, pidä laukussa tilaa - tämä kirja on täydellinen :) Jos haluat lukea tämän kirjan uudelleen tai kuljettaa sitä mukanasi muistutuksena henkilökohtaisesta vastuusta, niin tämä kirja ei todellakaan vie paljoa tilaa!

2. Pidin myös siitä, että jokaisen luvun alussa on lainaus kuuluisalta henkilöltä tai jae Raamatusta, joka ilmaisee lyhyesti luvun olemuksen.

3. Huolimatta siitä, että kirjan ovat kirjoittaneet amerikkalaiset kirjailijat, kasvatuskysymyksissä ja lasten ongelmissa ei ole suurta eroa.

4. Esimerkkinä Miller-perheen tarinoista (jolla muuten on 7 lasta: 4 omaa ja 3 adoptoitua) eikä vain, opit ja muistat monia tärkeitä hetkiä lasten kasvatuksessa. Monet esimerkit ovat aina hyviä! Käytäntö on aina parempi kuin teoria!

5. Vaikka tietäisitkin jo paljon vanhemmuudesta ja henkilökohtaisesta vastuusta, kirjasta on sinulle hyötyä. Joten hän muistuttaa sinua jälleen kerran tärkeistä asioista.

Niin oli minunkin kanssani. Vaikeana hetkenä, kun kävin sukulaisten luona ja syytin koko maailmaa siitä, että joku oli syypää ongelmiini, kirja toi minut takaisin henkilökohtaisen vastuun raiteille. Mitä voin nyt tehdä tilanteen parantamiseksi?! Sitä kysyin itseltäni :)

6. Yleisesti ottaen kirja on hyvä! Mutta joskus minulta puuttui käytännön toimenpiteitä tietyn ongelman ratkaisemiseksi. Kirjassa keskitytään enemmän siihen, mitä kysymyksiä sinun tulee kysyä itseltäsi tietyssä tilanteessa. Ja se sanoo, että kysymällä oikeita kysymyksiä opit tekemään oikeita päätöksiä. Ja näitä ratkaisuja pitää etsiä itse :) Mutta kuka tietää, jos kaikki olisi kuvattu niin yksityiskohtaisesti, ehkä se olisi aivan erilainen kirja :)

Ja nyt, katsotaanpa tarkemmin joitain kirjan lukuja.

Tässä annan analyysin luvuista ja joistakin tärkeistä lasten kasvatuksen kohdista.

Luku 1 "Henkilökohtainen vastuu"

"Et voi välttää vastuuta huomenna välttämällä sitä tänään" (Abraham Lincoln).

Vanhempana meidän tulee muistaa, että se, miten lapsemme ovat, on suurelta osin seurausta kasvatuksestamme. Usein vanhemmat yrittävät siirtää vastuuta lastensa kasvattamisesta lastenhoitajille, kasvattajille, opettajille, lääkäreille, isovanhemmille jne. Mutta näet, tässäkin tapauksessa se, millainen ihminen lapsestasi kasvaa, on sinun vastuullasi. Ja sinun on opittava ottamaan se itsellesi! Nämä ovat erittäin tärkeitä asioita. Kuulen paljon, kuinka vanhemmat kuvaillessaan lapsen kanssa ilmeneviä ongelmia sanovat, että joku muu on syyllinen heihin: huono seura, huono opettaja, huono kasvattaja jne. Mitä voin sanoa, näen joskus itsessäni tämän kiusauksen ...

"Jos vanhemmilla on ongelmia teini-ikäisen kanssa, ne ilmenivät todennäköisesti varhaislapsuudessa. Lapseni on kasvatukseni tulos."

Ja osana QBQ-menetelmää vanhempien on jatkuvasti opittava kysymään itseltään oikeita kysymyksiä: "Mikä teoistani aiheutti ongelman?", "Mistä aloitan vanhemmuuden eri tavalla?" ...

Luku 2 "Vanhemmuuden taito voidaan oppia"

”Ennen naimisiinmenoa minulla oli kuusi teoriaa lasten kasvattamisesta; nyt minulla on kuusi lasta eikä teoriaa” (John Wilmot).

Tässä luvussa sanotaan, että meille vanhemmille on tärkeää oppia, kehittyä ja sen seurauksena tulla parhaiksi. Eikä se katoa, että he sanovat, miksi vaivautua, he itse kasvavat. Ymmärrätkö? Kasva aikuiseksi, sitten kasva, mutta kenen toimesta?

Vanhempien on opittava huolehtimaan lapsistaan ja kouluttamaan heidät. Heillä on vaistoja, mutta minusta tuntuu, että tämä ei riitä! Olen niin varma :)

Hyvä uutinen on, että vanhemmuuden taitoa voi oppia! Tulet onnistumaan, mutta sinun on yritettävä ja ponnisteltava paljon! Koulutuksen hedelmiä ei tarvitse odottaa kauan! Ja opin ja opin loppuelämäni! Kukaan meistä ei ollut vanhempi ennen lapsen saamista!

Oletko valmis oppimaan?

Luku 4 "Miksi minä?"

"Itsesääli on pahin vihollisemme, ja jos annamme sille periksi, emme koskaan tee mitään hyvää." (Helen Keller)

Väärät kysymykset, kuten miksi teen vanhemmasta uhrin, joka on jatkuvasti tyytymätön ja valittaa elämästä. Ja tässä tapauksessa ei ole kysymys henkilökohtaisesta vastuusta ja tehokkaasta kasvatuksesta, koska vanhempi syyttää aina lasta, miestä ja kaikkia muita kaikista ongelmista. Esittämällä oikeita kysymyksiä, kuten "Mitä voin tehdä ollakseni hyvä äiti sinulle" väärän "miksi minä?" sijaan, olemme askeleen lähempänä hyviä vanhempia. Ja se hyödyttää vain meidän perhettä!

Samanlaisia ajatuksia löytyy mm Luku 6 "Ei valituksia" jota voidaan kuvata lainauksella:

"Tehkää kaikki nurisematta tai epäilemättä" (Fil. 2:14).

Luku 7 "Viivyttäminen on epäonnistumisen toveri"

"Jumala lupaa anteeksiannon ja vastauksen parannukseen; mutta Jumala ei lupaa mitään huomiselle, jos olet hidas." (Siunattu Augustinus)

Se, mikä koskee koulutusasioita, ei siedä viivytystä! Tiedät ja näet itse, kuinka lapset kasvavat ja kehittyvät nopeasti, joten lykkäämällä heidän kasvatuksensa myöhempään, voimme missata jotain erittäin tärkeää. On aina parempi ehkäistä sairaus kuin hoitaa sen seurauksia. "Viivyttäminen on epäonnistumisen ystävä", kirja sanoo. "Onnellisten perheiden säännöt". Älkäämme siis saako sellaista toveria. Kysytäänpä itseltämme oikeat kysymykset: "Mitä voin tehdä tänään muuttaakseni kaiken?", "Kuinka voin ratkaista tämän ongelman välittömästi?"

Luku 8 "Kiireellisyys" korostaa luvun 7 ajatuksia, joita voidaan kuvata lainauksella:

"Olen vakuuttunut siitä, että toimiin on ryhdyttävä viipymättä. Tietäminen ei riitä, täytyy hakea. Haluaminen ei riitä, se on tehtävä.” (Leonardo Da Vinci).

Luku 12 "Meitä tarkkaillaan"

"Lapsilla on taipumus jättää huomioimatta vanhempiensa sanat, mutta eivät koskaan menetä mahdollisuutta matkia niitä" (James Baldwin)

Tämä lause kertoo kaiken. Lapset ovat vanhempiensa heijastus! Ensinnäkin meidän vanhempien on koulutettava itsemme ja sitten lapsemme! Ja jos et pidä jostain lapsesi laadusta, katso itseäsi, ehkä lapsi otti tämän ominaisuuden sinulta ...

Kuten kirjassa sanotaan Onnellisten perheiden säännöt. D. Miller, K. Miller:

Jos en halua lasteni käyttävän rumaa kieltä, minun on katsottava puhettani.

Jos en halua lasteni valittavan muista, minun on arvosteltava muita vähemmän.

Jos haluan lasteni urheilevan, minun pitäisi pestä pyöräni ja mennä lenkille.

Muista, että he katsovat meitä!

Luku 13 "Älä unohda sanaa "minä"

"Älkää tuomitko, ettei teitä tuomittaisi, sillä millä tuomiolla te tuomitsette, sillä teidät tuomitaan; ja millä mitalla käytät, sillä sinulle mitataan jälleen. Ja miksi katsot täplää veljesi silmässä, mutta et tunne sädettä silmässäsi? (Hepr. Matt. 7:1-3)

Muista, että ainoa ihminen, jonka voit muuttaa, olet sinä itse! Tämä on henkilökohtaisen vastuun ja QBQ-menetelmän ydin.

Kysy RP:ltä: "Miten voin muuttaa itseäni?", "Kuinka voin kehittää henkilökohtaisia taitojani?" jne.

Luku 17 Kuinka tulla vahvoiksi vanhemmiksi

"Jos me emme muokkaa lapsiamme, niitä muokkaavat ulkoiset voimat, jotka eivät välitä siitä, mitä lapsistamme tulee." (Th. Louise Hart)

Tämä luku oli minulle ilmestys. Näyttää siltä, että puhumme kurinalaisuudesta - hyvin tunnetusta käsitteestä. Mutta en koskaan ajatellut sitä, koska siitä on kirjoitettu kirjassa. Ja huomasin asioita, joita ei pitäisi sallia lapselle.

Siellä on niin sanottu heikko koulutus. Tässä tapauksessa vanhempien houkuttelevalla asenteella lapsesta tulee "oma isäntä" ja hän tekee mitä haluaa.

Vahvalle kasvatukselle on ominaista luja asenne, kun vanhemmat opettavat lapselle rakkaudella olevansa korkein auktoriteetti. Päätavoitteena on kehittää lapsessa itsekuria. Vanhemmat eivät karkaa vastuuta ja viittaa siihen, että "liian väsynyt" tai "se ei toimi".

”Vahvat vanhemmat ymmärtävät, että heidän vastuullaan (jonka he itse ovat ottaneet) on vahvasti ja määrätietoisesti muokata lastensa persoonallisuutta matkalla kohti aikuisuutta. Hyvät vanhemmat kurittavat itseään kurittaakseen lapsiaan”, John Miller kirjoittaa.

Kun luet luvun läpi, löydät myös luettelon tarkistuslistoista, jotka auttavat sinua selvittämään, onko sinun aikasi olla vahvoja vanhempia.

Luku 25 "Puhu hyvää lapsista"

"Varjele kielesi pahalta ja suusi petollisilta sanoilta" (Psalmit 33:14)

Kuinka monta kertaa olet kuullut vanhempien puhuvan huonosti lapsistaan, jopa vitsinä? Minusta näyttää paljon. Joten positiivinen ajattelu on aina parempi kuin negatiivinen ajattelu. Esimerkiksi, kuten kirjassa sanotaan:

"Hän tekee minut hulluksi kiukkukohtauksillaan!

Laitoin juuri vauvani nukkumaan - vihdoin lepään pari tuntia!

Luuletko, että sinulla on vaikea lapsi? Odota, hän menee lukioon!

Sen lisäksi, että tällaiset kielteiset lausunnot ja vitsit nöyryyttävät lasta, ne riistävät meiltä vanhemmuuden ilon ja voivat jopa horjuttaa muiden vanhempien uskoa lapsiinsa ja omiin voimiinsa!

Puhu hyvin lapsista!

Luku 26 "Perhejoukkue"

"Jos perhe olisi laiva, se olisi kanootti, joka ei liikkuisi ennen kuin kaikki alkavat soutaa" (Letty Pogrebin)

Äskettäin pohdin, kuinka tärkeää on olla perheessä tiimi. Yhteiskunta yrittää monella tapaa loukata perheen koskemattomuutta tarjoamalla omia etujaan ja arvojaan, mutta yhtenä kokonaisuutena oleminen on tärkein tehtävä kaikille perheenjäsenille.

Vanhempien tulisi kysyä itseltään: "Mitä voin tehdä luodakseni kotiini vahvan tiimin?", "Kuinka voin osoittaa, että arvostan yhdessä vietettyä aikaa" jne.

Luku 32 "Isovanhemmat"

”Ei ole parempaa lastenhoitajaa kuin vanhempi sukupolvi. Heihin voi turvallisesti luottaa lapsen kanssa pitkäksi aikaa, minkä vuoksi useimmat isovanhemmat pakenevat Floridaan!” (Dave Barry)

Minulle tämä luku oli myös ilmestys. Tätä arvostelua kirjoittaessamme olimme myös mieheni sukulaisten luona. Tätit ja sedät, isoäidit, isoisät, isoäidit ja isoisoisät kokoontuivat yhteen... Mielipiteitä ja ajatuksia lapseni kasvattamisesta oli monia. Sinä ymmärrät :). Vaikka yleensä ne eivät juurikaan häiritse elämäämme, mutta siellä saman katon alla ... :)

Koska saatavilla oli runsaasti tietoa vanhemmuudesta ja lastenhoidosta, suhtauduin usein epäilevästi perheen neuvoihin, mutta tämän luvun luettuani olen muuttanut mieleni. Luvussa sanotaan, että kaikesta huolimatta ylpeyden ja ennakkoluulojen hylkäämisestä kannattaa kuunnella vanhinten neuvoja! Kirjoittajat opettavat, että on tarpeen määrittää isovanhempien rooli lasten kasvatuksessa ja pystyä välittämään heidän asemansa heille esittämällä itselleen seuraavat kysymykset: "Kuinka asettaa oikeat rajat?", "Kuinka voin oppia ne, jotka ovat kulkeneet tätä polkua”...

Luku 34 "Valmiina elämään"

"Emme voi aina tehdä tulevaisuudesta parempaa lapsillemme, mutta voimme aina valmistaa heitä siihen." (Franklin Roosevelt)

Tässä lauseessa on jo sanottu paljon, meidän tehtävämme on opettaa lapsille kuinka elää tässä maailmassa, eikä yrittää tehdä kaikkea heidän puolestaan. Meidän on annettava heille tietoa sekä henkisesti että käytännössä. Anna mahdollisimman paljon tietoa! Opeta heitä olemaan hyviä aviomiehiä/vaimoja/ystäviä/kollegoja/Jumalan palvelijoita… hyviä ihmisiä!

Vanhempien tulee kysyä itseltään kysymyksiä: "Kuinka voin määrittää, mitä taitoja lapseni tarvitsee ja opettaa heille?", "Kuinka voin auttaa häntä valmistautumaan menestyksekkääseen elämään?"...

"Loppujen lopuksi, jos olemme lähellä lapsia ja opetamme heidät tekemään tuottavaa työtä ja nauttimaan siitä, voimme sanoa puhtaalla omallatunnolla, että he ovat täysin valmiita elämään" ,- kirjan kirjoittajien kirjoittamia Onnellisten perheiden säännöt.

Luku 35 Viimeinen QBQ-kysymys

"Koulutus ei lopu koskaan. Se vain muuttaa muotoaan. Lasten kasvaessa meidän vanhempien on sopeuduttava uusiin ihmissuhteisiin ja uusiin rooleihin, hyväksyttävä lasten kasvaminen ja heidän itsenäisyytensä. Ja jotta voisit kysyä itseltäsi kysymyksen ajoissa, viimeinen QBQ-kysymys: "Kuinka voin oppia päästämään irti siitä, mitä en pysty hallitsemaan?", he kirjoittavat kirjassa.

Sinun on opittava päästämään irti...

Haluaisin kertoa sinulle ja keskustella tästä kirjasta paljon muutakin. Mutta sitten et ole kiinnostunut lukemaan sitä :) Suosittelen tätä kirjaa luettavaksi! Ja odotan innolla palautettasi ja vaikutelmiasi, ja myös, jos haluat keskustella joistakin kirjan kohdista, kirjoita kommentteihin!

Voit ladata kirjan toisen luvun täältä.

Ja viimeinen asia, jonka haluan sanoa... Mietin äskettäin millaiset ihmiset lukevat viestejäni, ja vastasin itselleni, että lukijani ovat vastuullisia ja välittäviä vanhempia, jotka välittävät lapsistaan ja heidän kasvattamisestaan! Se on hienoa, mutta on surullista, että monet vanhemmat, jotka tarvitsevat tätä tietoa, eivät myöskään saa sitä. Siksi kehotan sinua, rakas lukija, jakamaan lukemasi tiedot ympäristösi muiden vanhempien kanssa, näyttämään esimerkillään kuinka voit kasvattaa lapset hyvin, luetaan heille hyödyllisiä kirjoja... On tärkeää levittää hyvää tietoa ihmisten keskuudessa . Toivotaan, että kylvetty sanan siemen itää heidän sydämessään ja antaa hyvää hedelmää!

Onko teitä kaikkia opetettu elämään?! Tieto on valtaa! Lue meitä! Ole älykäs, itsevarma ja onnellinen!

Säännöt onnellisille perheille Kirja vastuullisille vanhemmille

Äänenvoimakkuus: 90 sivua 8 kuvitusta
Genre: lasten kasvatuksessa, ulkomainen soveltava kirjallisuus
Tunnisteet: kasvatuksessa ja pedagogiikassa, kotikasvatus, vanhemmille suunnatut kirjat, perhepedagogiikka, neuvoja vanhemmille

Jos olet saamassa lapsia tai olet nyt ryömivien lasten ympäröimänä tai jälkeläisesi ovat jo lähteneet vanhempien pesästä, et löydä hyödyllisempää kirjaa! Sen ovat kirjoittaneet sielulla ja sydämellä vanhemmat, jotka tietävät ilot ja surut, voitot ja tappiot, joita kaikki äidit ja isät kohtaavat. Ajattelevat kommentit, havainnot ja neuvot kokeneilta vanhemmilta (kirjoittajilla on seitsemän lasta) todella inspiroivat, rohkaisevat toimintaan ja rohkaisevat heitä oppimaan henkilökohtaisen vastuun koulutuksessa.

Julkaistu ensimmäistä kertaa venäjäksi.

Ikäraja: 12+
Julkaisupäivä LitResissä: 17. lokakuuta 2013
Kirjoituspäivämäärä: 2013
Äänenvoimakkuus: 90 sivua 8 kuvitusta

ISBN: 978-5-91657-916-1
Tulkki: Elena Buznikova
Tekijänoikeuden haltija: Mann, Ivanov ja Ferber (MIF)
Sisällysluettelo

Luottamus siihen, että ihminen voi muuttaa toisen, on perustavanlaatuinen virhe.

Jos emme halua luopua johtavasta roolista lasten kasvatuksessa, niin sitten kysymykseen: "Kenen vastuulla on lasten kasvattaminen?" - täytyy vastata: "Minun!"

Hyödyllinen ymmärtämisen kannalta

Ne, jotka odottavat tältä kirjalta yksityiskohtia, tulevat varmasti pettymään. Kirjoittajat eivät anna käytännön neuvoja. Sanotaan vain, että elämä on tiedostettava ja siitä otettava vastuu.Ei saa pettää itseään siirtämällä vastuuta esimerkiksi omien lasten sopimattomasta käytöksestä heidän huonolle luonteelleen. Meidän on pohdittava vastuutamme tässä ja mitä voidaan tehdä nykyisen tilanteen muuttamiseksi. Kirja on mielenkiintoinen, siinä on esimerkkejä elämästä, mikä aina yksinkertaistaa havaintoa. Yleensä se on helppo lukea. Ehkä se auttaa katsomaan uutta katsetta itseesi, elämääsi. Inspiroi tietoisuutta, opettaa kysymään "oikeita" kysymyksiä. Mutta valitettavasti, kun suljet kirjan, ymmärrät, että kun olet oppinut kysymään näitä "oikeita" kysymyksiä, et aina tiedä mistä löytää oikeita vastauksia. Se on mielestäni tämän kirjan suurin heikkous.

Miller, Miller: Onnellisten perheiden säännöt. Vastuullisten vanhempien kirja

Vanhemmuus th QBQ Way

Synopsis onnellisten perheiden säännöistä. Vastuullisten vanhempien kirja»

Ajattelevia kommentteja.

”Ennen kuin menin naimisiin, minulla oli kuusi teoriaa vanhemmuudesta. Nyt minulla on kuusi lasta eikä teorioita." John Wilmot, englantilainen runoilija.
Usein kuulemme valituksia:
"Miksi lapseni eivät tee mitä sanon?" "Kuka teki tämän sotkun?" "Milloin teini-ikäiseni oppivat ottamaan vastuun teoistaan?"
Tällaiset kysymykset, joita monet vanhemmat kysyvät, johtavat syyllisyyden tunteeseen, viivyttelyyn ja yleiseen masentuneeseen mielialaan. Mutta on olemassa ratkaisu - yksinkertainen VZV-menetelmä (kysymys kysymykseltä), jonka avulla voit tuoda henkilökohtaisen vastuun perhe-elämään.
Tehottomien kysymysten sijaan, kuten "Miksi lapseni eivät kuuntele minua?" tai "Kun he lopulta tekevät, mitä minä kysyn?", kannattaa kysyä parempia kysymyksiä: "Mitä minun pitäisi tehdä toisin?" tai "Kuinka voin olla parempi vanhempi?" Tämä yksinkertainen mutta haastava uskomuskonsepti siirtää huomion - ja vastuun - takaisin vanhemmille ja siihen, mitä he voivat tehdä lastensa hyväksi.
Ajattelevat kommentit, havainnot ja neuvot ovat todella inspiroivia ja motivoivia.
kirjasirut
Kirjoittajat ovat kokeneita vanhempia, joilla on seitsemän lasta.
Tietoja kirjoittajista
John Miller on valmistunut Cornellin yliopistosta ja QBQ:n perustaja. Vuodesta 1986 lähtien hän on erikoistunut koulutukseen. Hän on työskennellyt monien suurimpien yritysten, julkisten ja yksityisten organisaatioiden sekä tuhansien yksityisten asiakkaiden kanssa opettaen heille henkilökohtaisen vastuun ydinarvoa. Karen Miller on mentoroinut esikoululaisten äitejä MOP:ssa (Mothers of Preschoolers) ja MomsNextissä. Hän toimi johtotehtävissä Raamatuntutkinnon seurassa, työskenteli sairaanhoitajana 16 vuotta. John ja Karen ovat olleet naimisissa vuodesta 1980 ja heillä on seitsemän (!) lasta.
Kenelle tämä kirja on tarkoitettu?
Kaikille vanhemmille, jotka haluavat kasvattaa lapsensa vapaana, vastuullisena ja tasapainoisena ihmisenä.

Se on kiinnostavaa:

Tavaran palautus Huomio! Palautukset hyväksytään vain Karen Millen verkkokaupasta ostetuille tuotteille. Karen Millen -myymälästä ja muista vähittäiskaupoista ostettuja vastaavia tuotteita ei voi palauttaa. Jokainen valinta, jonka teet Karen Millenissä, on […]
Mad Maxin johtaja haastoi Warner-studion oikeuteen Oikeudenkäynti ei tapahtunut Kaliforniassa, kuten yleensä Hollywood-projekteissa, vaan New South Walesin tuomioistuimessa Australiassa. Kantaja on Kennedy Miller Mitchell, jonka uskotaan olevan vanhin elokuvatuotantoyhtiö […]
Passiivinen ääni Englanninkieliset aktiiviset ja passiiviset äänet vastaavat venäjän kielen vastaavien äänien merkitystä. Aktiivisen äänen verbi (Active Voice) osoittaa, että toiminnon suorittaa kohteen ilmaisema henkilö tai esine. Hän kysyy usein kysymyksiä. […]

Portaali opiskelijalle. Itseharjoittelu

Kirja-arvostelu: Onnellisten perheiden säännöt.

Mikä on QBQ?

On FB:tä (vääriä kysymyksiä).

Mitkä ovat oikeat kysymykset?

Miksi sinun pitäisi lukea Onnellisten perheiden säännöt?

Minkä ongelman ratkaisemiseen tämä kirja todella sopii?

Mistä kirjan löytää

John ja Karen Miller "Onnellisen perheen säännöt"? Tässä

Happymomsplace - #tapaamispaikat

Onnellisten perheiden säännöt. D. Miller, K. Miller. Kirja-arvostelu + hyödyllisiä vanhempainmateriaaleja

Onnellisten perheiden säännöt. D. Miller, K. Miller. Kirja-arvostelu.

Nyt itse kirjasta:

Ja nyt, katsotaanpa tarkemmin joitain kirjan lukuja.

Luku 1 "Henkilökohtainen vastuu"

Luku 2 "Vanhemmuuden taito voidaan oppia"

Luku 4 "Miksi minä?"

Luku 7 "Viivyttäminen on epäonnistumisen toveri"

Luku 12 "Meitä tarkkaillaan"

Luku 13 "Älä unohda sanaa "minä"

Luku 17 Kuinka tulla vahvoiksi vanhemmiksi

Luku 25 "Puhu hyvää lapsista"

Luku 26 "Perhejoukkue"

Luku 32 "Isovanhemmat"

Luku 34 "Valmiina elämään"

Luku 35 Viimeinen QBQ-kysymys

Säännöt onnellisille perheille Kirja vastuullisille vanhemmille

Miller, Miller: Onnellisten perheiden säännöt. Vastuullisten vanhempien kirja

Vanhemmuus th QBQ Way

Synopsis onnellisten perheiden säännöistä. Vastuullisten vanhempien kirja»

Se on kiinnostavaa:

AIHEESEEN LIITTYVÄT ARTIKKELIT