Outo aihe. Vaikuttaa: mikä voisi olla pahempaa kuin tämän tunteen kokeminen?
Mutta…
Sillä on merkitystä. Hylkääminen on luonnollista löytää erillisyyttä. Olivat yhdessä - erosivat.
Tämän epämiellyttävän tunteen kohtaamisen kautta.
Sanoisin - hylkäämisen suvaitsemattomuuden läpikäyminen, kerran vastaanotettu ...
Loppujen lopuksi vielä kerran oli mahdotonta sietää hylkäämistä tai sen muoto oli liian loukkaava. He eivät nähneet minua. Ei huomannut. Ohitettu. Pakko olla hiljaa. Ei saa olla...

Nyt on paradoksi:
”Positiivisessa mielessä hylkääminen on alkeellisen äidin päätehtävä, joka vapauttaa aikuisia nuoria, erityisesti ihmisiä, jossain vaiheessa ajaa heidät pois. Siksi hylkääminen antaa myös eläville olennoille mahdollisuuden saavuttaa oma luonnollinen kehitysnsä... Hylkääminen alkaa yksilön kokemuksessa "saapumisen" lakkaamisesta; nuo. se on aina siellä, missä on välttämätöntä lopettaa sulautuminen" (Erich Neumann, "Suuri äiti").

Toisin sanoen sulautumisen loppu on hylkäämisessä, joka voidaan kokea rakkauden "riistona". Tätä on vaikea hyväksyä. Haluaisin jonkin terveellisen vaihtoehdon traumaattisen hylkäämisen "sulauttamiseksi", josta lähes jokaisella on kokemusta. ”Olen kokenut tämän jo lapsena! Se on sietämätön tunne!" En halua tulla hylätyksi. Älä tunne. Tee siitä niin, ettei koskaan enää elämässäsi...

Mutta elämä, viisas vanha nainen, kaataa kerta toisensa jälkeen suolaa sen haavan haavalle, joka ei koskaan parane. Vain jossain häämöttää rakkauden menettämisen haamu, jonkun minulle tärkeän ihmisen menetys, saan suunnilleen saman paikan: avuttomuuden ja impotenssin äitini poissaolon edessä, joka liittyy todelliseen vaaraan. Ja koska en ole vielä vauva, kauhean pelon sijaan voin kokea oikeutettua ahdistusta. Yhteys katkeaa. Olen vaarassa...

Itse asiassa joudun olemaan kiven ja kovan paikan välissä: yksi voima vastustamattomasti vetää minua kohti eristyneisyyttä ja yksilöllistymistä, ts. korkeampi taso. Mutta tämä uhkaa väistämättömällä katkolla, sen läheisyyden menetyksellä, joka tapahtuu sulautumisen aikana. Yksinäisyys näkyy jo tästä lähtien. Kamala sana minulle. Mutta itse asiassa en koe, vaan hylkäämistä ja hylkäämistä. Vaikka se tulee minulle yksinäisyyden ja eron varjolla ...

Se, että joudun kokemaan hylkäämisen yksilöllistymiseni edellytyksenä, ei poista minulta suuria tunteita tästä!
Olen huolissani. Mutta en ymmärrä, mikä minun huoleni on. Piilotin sen onnistuneesti. En myönnä itselleni pelkoa erosta. Nostan sieluni pohjasta miltei infantiilin pelon siitä, etten selviä ilman äidillistä rakkautta, mikä oli myös kuin hylkäämistä. En anna itselleni mahdollisuutta surra tätä rakkauden puutetta. Mutta se on. Ja itkee sisälläni...

"Erottamisen ja eriyttämisen prosessi liittyy läheisesti surun käsittelyyn... normaalin kehityksen eri vaiheet voidaan nähdä menestyksekkäänä selviytymisenä elämän aikana tapahtuviin muutoksiin liittyvissä surutilanteissa." (J.M. Quinodo "Yksinäisyyden kesyttäminen. Eroahdistus psykoanalyysissä").

Ja mitä meillä on?
halu olla yhdessä.
Kohtaaminen hylkäämisen kanssa siinä muodossa, jossa minut hylättiin lapsuudessa: he eivät nähneet minua, jättivät minut huomiotta, lähtivät jne.
Menetyksen pelko.
Sen väistämättömyys.
eroahdistus.

Mitä tehdä?

Täytyy surra. Surra. Kuten analyytikot sanovat, tämä on luonnollinen tapa henkisesti selviytyä menetyksestä. Mahdollisen yksinäisyyden ja eron katkera hinta hylkäämisen ja hylkäämisen sijaan…

Hylkääminen ja epätoivo ovat voimakkaimpia tunteita, joita on vaikea käsitellä yksin. Nämä kokemukset ottavat ihmisen haltuunsa alkaen ja takaisin - ne vangitsevat hänet ja raahaavat hänet henkisen kiusan mustaan ​​aukkoon.

Hylkääminen on hylätyksi tulemisen tunne. He kielsivät sinulta vastavuoroisuuden. He eivät hyväksyneet rakkauttasi, hellyyttäsi, lämpöäsi, avointa sydäntäsi, jättäen syvän verenvuotohaavan, ikään kuin veitsellä puukottuna. Ihmiset kamppailevat hylkäämisen kanssa eri tavoin - he ryntäävät uusiin suhteisiin, juovat, kuvaavat hillitöntä hauskaa, vetäytyvät ...

Vaikein aika on yö, jolloin päivän vilske väistyy. Suurin virhe on yrittää tukahduttaa hylkäämisen tunne. Kuvittele, että kaikki on hyvin. Tai etsi tekosyy sille, joka hylkäsi. Yritä etsiä syytä itsestäsi ja saavuttaa täydellinen itsensä aleneminen. Tehdä juuri päinvastoin - yrittää selviytyä tästä tunteesta, tuntea se kokonaan, "hengittää".

"hengittää"

Ihmiset, jotka eivät kiellä hylkäämisen tosiasiaa, vaan kohtaavat sen kasvotusten, kehitettyään sisällään dramaattisen tunteen, tulevat kypsemmiksi, kokonaisemmaksi ja vapaammaksi. Ensimmäinen askel pelastukseen on tunnustaa hylkäämisen tosiasia eikä etsiä tekosyitä itsellesi ja hylkäävälle osapuolelle. Sinun täytyy sanoa itsellesi kirjaimellisesti "Olen epätoivoinen, en voi tehdä asialle mitään." On hienoa, jos sinulla on joku, jonka kanssa jakaa tuskasi. Sano siis: "Minua hylättiin. Olen tuskissani." Kaikki eivät onnistu ensimmäisellä kerralla. Nämä ovat raskaita sanoja. Mutta mitä nopeammin ne puhutaan, sitä nopeammin paraneminen alkaa.

Tässä on erittäin tärkeää olla käyttämättä sisäistä tilaasi katkeruuden suuntaan. Jos et pysty käsittelemään sitä itse, ota yhteys terapeuttiin. Vaikeimmat tapaukset liittyvät syntymäskenaarioiden etenemiseen, kun hylkäämisen hetki on kirjaimellisesti peritty - vanhemmilta lapsille.

Älä kanna sisäistä "pakastinta"

Pahinta, mitä voidaan tehdä, on jäädyttää tunteet, säilyttää ne. Tässä tilassa tunteita voidaan säilyttää pitkään, eivätkä ne mene minnekään. Ja kannat tätä "pakastinta" mukanasi kaikkialla - minne ikinä menetkin, mihin suuntaan elämäsi kehittyy. "Pakastin" "vuotaa" tai jopa "räjähtää" sopimattomalla hetkellä - se siirtyy uuteen suhteeseesi ja tuhoaa sen. Jäätyneet tunteet muuttuvat aina lihaspuristimiksi - kehon sisällä olevat "sulkupisteet" johtavat epämiellyttäviin vaivoihin ja vakaviin sairauksiin.

Ei siis tarvitse sulkea. Kohta epätoivo kasvotusten, päästä se läpi ja ole vapaa.

Tämä artikkeli on vain aarreaitta erilaisista käytännöistä ja harjoituksista, joita voit aloittaa heti. Olen jo aloittanut oman elämäni tutkimisen. Kirjoitin sen kauan sitten, aikakauslehteen. Myöhemmin siirretty henkilökohtaiselle sivustolle. Joten aloitetaan...

Hylkäämisen pelko on odotusta, että sinua ei hyväksytä ja hylätä. Tästä - ahdistus, ärsytys ... ja muiden hylkääminen. Tuloksena on syvän sisäisen yksinäisyyden tunne.

Mistä hylkäämisen pelko tulee?

Ensimmäisen kerran koemme hylkäämisen tietysti lapsuudessa. Lapsihan syntyy aluksi avoin maailmalle. Vain silloin hän voi eristää itsensä - suojautuakseen jännitteiltä, ​​​​jotka syntyy ei täysin miellyttävästä kontaktista muiden kanssa. Hylkääminen voi olla suoraa tai peiteltyä.

Esimerkiksi ystäväni vanhempi sisko - teini-ikäisenä - ilmaisi avoimesti haluttomuutensa kommunikoida hänen kanssaan (hän ​​on 8 vuotta nuorempi): "Älä puutu, mene pois!". Hän oli kiinnostunut ikätovereista, "hengailusta". Ja nuoremmat työssäkäyvät vanhemmat (kuten yleensä) jätettiin siskolleen.

Piilotetulla hylkäämisellä lapsi voi hymyillä, olla ystävällinen, mutta esimerkiksi olla kiinnittämättä huomiota, siirtää keskustelun toiseen aiheeseen, jättää huomiotta hänen toiveensa, lausunnot. "Älä puutu aikuisten keskusteluihin!" kuulemme usein. Näyttää siltä, ​​​​että koulutuksen tarkoituksessa - opettaa lapsi kunnioittamaan vanhimpia - me muodostamme hänessä nöyryytyksen, katkeruuden, yksinäisyyden, heikon itsetunnon tunteen.

Kasvaessaan järjestelmällisesti hylätyistä lapsista tulee ahdistuneita aikuisia. He näkevät elämäntilanteet "Minua hylätään" -prisman kautta. Oletetaan, että henkilö on myöhässä kokouksesta tai ei ota puhelinta. Ne, jotka pelkäävät hylkäämistä, kuvittelevat, etteivät ihmiset halua olla hänen kanssaan tekemisissä.

Samanaikaisesti joko huolestu, vihaa tai päinvastoin - siirry pois tunteista.

Usein ihmiset eivät ymmärrä, että he ovat aluksi suuttuneita ja vihaisia ​​mahdollisesta hylkäämisestä. Usein röyhkeät, sarkastiset ihmiset elävät jatkuvassa hylätyksi tulemisen pelossa. Viha tulee esiin terävien huomautusten kautta. Hylkäämisen pelko estää usein monia impulsseja. Esimerkiksi kaveri epäröi päästä lähelle tyttöä, koska hän kuvittelee, että hän näkee tässä piilotettuja motiiveja. Ja seurauksena - hylkää se. Vaikka itse asiassa tyttö saattoi olla erittäin iloinen tällaisesta lähentymisestä ja jatkoi kommunikointia nuoren miehen kanssa ilolla. Osoittautuu, että ihmiset, jotka tiedostamatta odottavat hylkäämistä, ajavat itsensä omaan ansaan - estävät omien tarpeidensa tyydyttämisen.

Oletteko te, hyvät lukijat, huomanneet fantasioita hylkäämisen pelosta? Millä hetkillä? Mistä sinä oikein haaveilit?

Käsittele hylkäämisen pelkoa

Harjoitellaan. Ota paperiarkki ja jaa se kolmeen sarakkeeseen. Kirjoita ensin tilanne. Esimerkiksi "aviomies on myöhässä kotona". Toisessa (vieressä) - kuvaile tähän liittyvää eloisinta fantasiaasi - esimerkiksi "ei halua tulla luokseni, ei pidä minusta". Kolmannessa sarakkeessa kuvaile tunnetta, jonka koet, kun elät alitajuisesti fantasiaa. Olisi mukavaa kirjoittaa viidestä kymmeneen peräkkäin tällä tavalla.

Kun sarakkeet ovat täynnä, lue uudelleen kaikki kirjoittamasi. Yritä arvioida kaikkia tilanteita, fantasioita ja tunteita asteikolla 1-10.

Arvioi tämän tapahtuman vahvuuden, intensiteetin, vakavuuden, merkityksen, kokemuksen, fantasia sinulle. Kirjoita arviosi kunkin sarakkeen jokaisen merkinnän viereen.

Nyt näet tarkalleen, kuinka reagoit erilaisiin tilanteisiin, mitä tunnet, kuinka vakavasti otat sen, kuinka usein odotat hylkäämistä jne. Esimerkiksi tilanne arvioitiin arvosanalla C ja fantasiat ja tunteet siitä kahdeksalla. Johtopäätös: olet hyvin huolissasi yleisesti merkityksettömistä tapahtumista. Mitä trendejä olet seurannut? Opitko jotain uutta itsestäsi? Kirjoita havainnot paperille.

Odottaa rakkautta

Itse asiassa henkilö, joka odottaa hylkäämistä, tarvitsee kovasti rakkautta. Hän pelkää vain ilmaista tarpeitaan suoraan, pyytää huomiota, hellyyttä, hellyyttä puheessaan. Loppujen lopuksi, jos hänet yhtäkkiä hylätään niin puolustuskyvyttömässä tilassa (avoimissa pyytäen kaikkein tärkeintä) - se on hänelle erittäin tuskallista ja sietämätöntä.

Usein hylkäämisen pelosta ihmiset käyttävät epäsuoria, manipuloivia menetelmiä saadakseen rakkautta, huomiota, huolenpitoa ja kiintymystä muilta.

Tässä on joitain niistä:

Lahjoa

Lahjontatilanteessa henkilö käyttää samanlaista manipulointia: "Rakastan sinua yli kaiken, joten sinun on luovuttava kaikesta rakkauteni vuoksi." Kuulemme usein lauseita "Rakastan sinua niin paljon, ja sinä ...", "Tee se rakkauteni!". Usein naiset tekevät tämän. Tällä tavalla he saavuttavat oman - huomionsa itseensä - mutta vain sillä erolla, että toinen voi antaa sen velvollisuudentunteesta, ei rakkaudesta. Luonnollisesti hän kerää ärsytystä, joka voi ajan myötä kehittyä konfliktiksi.

Veto sääliin

Ihminen paljastaa kärsimyksensä ja avuttomuutensa muille. Viesti tässä on: "Sinun täytyy rakastaa minua, koska kärsin paljon ja olen täysin avuton." Samaan aikaan hän näyttää oikeuttavan tällaisilla heikkouksilla usein liiallisia vaatimuksiaan.

Kuulemme usein: "Olen niin väsynyt töissä, olen jatkuvasti sairas, etkä edes soita!". Tai: "Kuinka voit sanoa tällaista sairaalle ihmiselle!". Tässä tapauksessa ihmiset todennäköisesti vain muodollisesti noudattavat vaatimuksia ja osoittavat huomiota. Ja sisällä tuntee itsensä petetyksi ja vihaiseksi.

Kutsu oikeudenmukaisuuteen

Kasvatin sinut, ruokin sinua, ja mitä annoit minulle? Usein nämä ovat Neuvostoliiton "kasvattamien" vanhempien lauseita. Sellaiset ihmiset yrittävät saada rakkautta vaatimalla velvoitetta. Usein he yrittävät tehdä niin paljon kuin mahdollista toisten hyväksi - salaa toivoen saavansa kiitollisena mitä haluavat. He ovat hyvin pettyneitä, kun he huomaavat, että ne, joiden eteen he ovat tehneet kovasti töitä, eivät halua tehdä jotain vastineeksi.

Oikeudenmukaisuusvaatimukset voivat olla myös implisiittisiä. Esimerkiksi aviomiehen lähdön jälkeen vaimo sairastuu yhtäkkiä. Hänen sairautensa on - useimmissa tapauksissa - sanattoman moitteen väline, joka yleensä saa ex-miehen tuntemaan syyllisyyttä ja pakottaa hänet kiinnittämään huomiota vaimoonsa.

Tietenkin monet ihmiset hyötyvät edelleen manipuloinnin käytöstä. Ja usein tämä käyttäytyminen on tiedostamatonta. Mutta heitä tuskin voi kutsua onnellisiksi ihmisiksi, koska rakkaus ja huomio, jota he niin kiihkeästi kaipaavat ja saavuttavat, tulevat itse asiassa petoksen kautta.

Kuinka aloittaa elämä eri tavalla. Ensimmäinen askel

Ymmärtämättä ja tunnustamatta, että pelkäät hylkäämistä, et tiedä kuinka suoraan ilmoittaa rakkauden, huolenpidon, kiintymyksen, huomion tarpeesta, lisätyö itsesi kanssa on tuskin mahdollista. Ehdotan muistaa ja kirjoittaa ylös tilanteet, joissa käytit yllä kuvattuja menetelmiä. Ehkä ne ovat jatkoa tilanteille, jotka kuvailit ensimmäisessä harjoituksessa.

Kuvittele nyt viimeisin tilanteesi, jossa odotat jonkun hylkäävän sinut. Yritä tulla tietoiseksi ensimmäisistä fantasioistasi tapahtumien jatkokehityksestä. Mitä tämä henkilö aikoo tehdä? Sinun on esimerkiksi soitettava sinulle tärkeälle, mutta tuntemattomalle henkilölle. Mitä hän vastaa sinulle pahimmissa fantasioissasi? Vastaukset näihin kysymyksiin ovat erittäin tärkeitä. Ja mikä tärkeintä, "lopullisimmat", kauheimmat tulokset ovat tärkeitä, mihin fantasia voi johtaa. Usein yksinkertaisesta "puhelun katkaisemisesta" voi olla "fantastinen" ja "jätä huomioimatta ja jätä minut kuolemaan". Juuri tällaiset näennäisesti oudot, mutta merkitykselliset lauseet paljastavat piilotetuimman pelon.

Erota fantasia ja todellisuus. vaihe kaksi

Ajattele loogisesti: todennäköisyys, että muukalainen katkaisee puhelun kuultuaan äänesi, on erittäin pieni. Ja kokemuksesi mukaan tätä tuskin tapahtuu usein. Laita fantasiasi yhteen aivojen "soluun": "Luulen niin" ja toiseen - todellisuuteen: "se ei todennäköisesti tapahdu." Sitten voit vähitellen alkaa hallita tilannetta.

Joissakin tapauksissa ihmiset muistavat heti, mistä tällaiset ajatukset tulevat. Esimerkiksi päähäni ilmestyy käsittämätön kuva - äiti lähtee pinnasängystä vauvan kanssa. Tai sulkee itkevän lapsen (sinä) huoneeseen. Nämä kuvat voivat olla hyvin erilaisia. Mutta ne ovat erittäin tärkeitä. Loppujen lopuksi kerran - lapsuudessa - koit saman hylkäämisen. Äiti lähti, isä lähti jne. Jonkin aikaa, mutta pidit sitä "ikuisena", uhkana elämällesi. Ja sitten todennäköisesti se todella voisi uhata pienen lapsen henkeä. Nyt - ei, mutta kehon vastemekanismi - säilyi.

Tärkeä löytö on myös tieto siitä, että hylkäämisen pelko syntyi lapsuudessa ja "venyttyy" tähän päivään. Ja että hänellä ei ole juuri mitään tekemistä niiden ihmisten kanssa, joilta odotat hylkäämistä nyt. Usein tässä vaiheessa ihmiset ymmärtävät eron ja alkavat jakaa todellisuutta. Toisin sanoen nähdä, mitä todella on - objektiivisesti.

Harjoittele ihmiskontaktien laatua

Joskus hylkäämisen pelko johtuu siitä, että vanhemmat eivät lapsuudessa antaneet tarpeeksi positiivisia emotionaalisia ja ruumiillisia kontakteja. Lapselle tämä on erittäin tärkeää, ja hän pitää tällaisen viestinnän puutetta hylkäämisenä.

Jos kontaktit ovat enimmäkseen negatiivisia, lapsi joko vetäytyy itseensä (mikä uhkaa myöhemmin haitallisten riippuvuuksien kehittymistä, heikkoa tahtoa) tai kapinoi - reagoi siten aggressiivisesti ja ristiriitaisesti maailmaan (ja tämä on täynnä rikollisuutta ja laittomuutta). Positiivisten kontaktien puute, lapsen huomiotta jättäminen vastaa usein (jo aikuisiässä) ihmisistä eristäytymisellä, kommunikoinnin pelolla, kehon kosketuksella, tunteen puutteella tai ongelmilla seksuaalielämässä.

Mieti mielessäsi, mihin sijoituisit tällä asteikolla nyt? Ja missä haluaisit sijaita? Arvioi samalla asteikolla kontaktiesi tiheyttä, niiden jännitystä, vilpittömyyttä. Pystytkö muodostamaan yhteyden nykyisen kontaktisi tyylin ja lapsuuden kokemuksien välille? Jos et muista, miten ja missä sinuun otettiin yhteyttä lapsena, seuraavat harjoitukset auttavat sinua.

Ota paperiarkki ja värikynät. Piirrä kehosi ääriviivat eteen ja taakse. Väritä punaisella ne alueet, joita kosketetaan useimmin, vaaleanpunaisella ne, joita kosketetaan harvemmin, vihreällä harvemmin ja sinisellä ne, joita ei koskaan kosketa. Alueet, joissa kontaktit ovat negatiivisia, varjostavat yläosaa mustilla viivoilla. Tutki "yhteyshenkilöiden muotokuvaasi". Yritä kokea vanhat tunteesi uudelleen. Mitä ne ovat ja mistä niissä on kyse? Onko sinulla jokin este, joka estää sinua kokemasta niitä?

Ymmärrä syvästi, missä hylkäämisen pelon lähteet ovat piilossa, muuta omaa käsitystäsi ja käyttäytymistyyliäsi, ehkä oivaltaa itsesi toisen vieressä. Tätä voi tukea pätevä psykologi Kiovassa. Hänestä tulee taitava opas alitajunnan haurailla poluilla. Ja sitten ehkä onnistut vihdoin, esimerkiksi pelkäämättä sanoa naapurille "Tarvitsen rakkauttasi niin paljon, haluan sinun pitävän minusta huolta (pidä huolta), huomiosi on minulle niin tärkeä! ” - ja saat mitä haluat kokonaan. Ja jos et ymmärrä, älä koe hylkäämistä tai kieltäytymistä "maailman lopuksi", ja ehkä se on helppo löytää muualta.

Nuori nainen näkee unta siitä, kuinka hän kävelee talonsa ohi ja yrittää saada miehensä yhteyttä puhelimessa, mutta tämä ei ota puhelinta. Hänen mieleensä tulee vakiintunut ajatus, ettei häntä tarvita. Ajatus herättää kauhun, joka liittyy tunteeseen, että putken toisessa päässä ei ole ketään, se on tyhjä tai siellä on joku vieras ja tuntematon.

Seuraava ajatus: "Minä jätettiin, minut unohdettiin." Nainen jatkaa soittamista, painaa soittopainiketta, mutta puhelin lakkaa toimimasta. Kauhu ja impotenssi kasvavat. Nainen alkaa ryntää pitkin pimeää katua, katoaa vähitellen päätöksentekokykyiseksi subjektiksi, ja jäljelle jää vain yksi kiireen, tyhjyyden ja kylmän tunne.

Tässä tilassa nainen herää kylmään hikeen, hän alkaa tuntea vilunväristyksiä huolimatta siitä, että asunto on lämmin.

Kun nainen yrittää keskustella unesta miehensä kanssa, nainen saa perinteisen vastauksen:
"Unelmissasi olen aina tällainen, sinä ajattelet minusta pahaa."

Minun mielestäni, unelma hylkäämisestä.
Tämä termi löytyy usein kuvattaessa vanhempien hylkäävää käyttäytymistä, hylkäämisen pelkoa tunne- ja rakkausriippuvuuksissa.

Antiikista nykypäivään hylkäämisen teema on miltei pääjuoni, joka osoittaa hylätyn, nöyryytetyn ja aliarvostetun olennon persoonallisuuden muuttumista ihmiseksi, joka pystyy puolustamaan itseään, kostamaan tai suorittamaan sankarillisen näytelmän. tekoa muille. Saksan fasististen keskitysleirien entisten vankien perheitä koskeva tutkimus osoitti, että yhdessä osassa näitä perheitä on lapsia, jotka näkevät tappiomielisen, uhrautuvan käyttäytymismallin, kun taas toisissa perheissä esiintyy taistelijoita ja sankareita.

Kun työskentelin tämän tekstin parissa, huomasin myymälän tilanteesta, kun tuotteen myyjän hyväntahtoiseen tarjoukseen ikkunasta naisasiakas totesi töykeästi, että vanhentuneita tuotteita säilytettiin aina tiskillä.

Todennäköisesti syytös oli ansaittu, mutta myyjän reaktio oli seuraava:
hänestä tuli nirso, hän alkoi sekoittaa asiakkaiden pyytämiä tuotteita, tehdä virheitä niiden määrissä ja hinnoissa. Hän oli selvästi hämmentyneessä tilassa.

Kun jono lähestyi minua, hän jatkoi määrän hämmentämistä, itse tuotteet kysyen uudelleen. Lopulta hän vihaisena heitti minut, ettei hän kuullut minua, puhuin hiljaa hämmentäen häntä. Muistutin häntä, että muutamaa ihmistä ennen minua häntä oli kohdeltu töykeästi ja epäoikeudenmukaisesti, että hän oli hämmentynyt ja siksi hämmentynyt todellisuudessaan, tuotteissaan ja toimissaan. Siihen hän jo huusi minulle sanoen, että hämmenän häntä, että jääkaappi esti häntä kuulemasta ihmisiä. Hajautuimme turvallisesti, mutta hänen toimintansa estettiin.

Tämä tilanne muistutti minua myös hylkäämisestä ja siitä, kuinka se tapahtuu huomaamattomasti elämässä. Ymmärsin myös, että hylkääminen ylittää kliiniset muodot ja on jokapäiväisen elämän ominaisuus. Minulle kävi selväksi, että asiakas ei ollut vain vihainen myyjän toiminnasta, hän kohteli heitä halveksivasti, halveksivasti, inhoavasti sekä tarjoamiaan tuotteita että itse myyjää kohtaan.

Nykyaikaisessa selittävässä sanakirjassa hylkääminen tarkoittaa:

1. olla hyväksymättä, kieltäytyä hyväksymästä jotain;
2. keskeltä revitty, karkotettu.

Maslow on tarpeiden luokittelussaan keskeinen hyväksynnän ja rakkauden tarve. Hän kirjoittaa, että kulttuurin tai perheen kautta, esimerkiksi kieltämällä halut, tarpeet, toimiminen itsestään, voidaan opettaa lasta olemaan olematta oma itsensä, hylkäämään itsensä, mikä vääristää hänen kehitystään ja luo kykyyn liittyvän puutteen tunteen. vaihtaa rakkautta, rakkautta ja tulla rakastetuksi.

Seurauksena on itsensä hylkääminen, johon liittyy itseinhoa. Muodostuu mekanismi, joka sulkee pois rakkauden itseään kohtaan, joka sulkee pois myös rakkauden osaan maailmaa (jos en rakasta itseäni, en voi rakastaa toista ihmistä).

Hylkäämisen kokemuksen fenomenologia
muistuttaa häpeän kokemuksen fenomenologiaa.

Samoin kuin häpeä on sosiaalinen tunne, hylkääminen toimintana on mahdollista ihmisten vuorovaikutuksessa, ja hylkäämisen tila seuraa tiettyjen vuorovaikutusten seurauksena ihmistä lapsuudesta asti. Kokemus tästä kokemuksesta kertyy tiettyihin luonteenpiirteisiin, persoonallisuuden piirteisiin, sen arvoorientaatioihin, syvään asenteeseen itseään, käyttäytymisskenaarioihin.

Hylkäämisen pelko on yksi tärkeimmistä motiiveista välttävän käyttäytymisen, riippuvaisten, narsististen, rajahäiriöiden ja niin edelleen muodostumisessa.

Krooninen hylkääminen toimintana on tekijä ahdistuneisuustilan kehittymisessä, joka peittää hylkäämisen pelon, mikä puolestaan ​​peittää hyväksynnän ja rakkauden tarpeen, ja tämän tarpeen tyydyttämättä jättäminen johtaa käyttäytymissopeutumisen katkeamiseen.

Muista kaikki

Olen käyttänyt sanaa hylkääminen monta kertaa harjoituksessani ja olen ilmeisesti unohtanut, kuinka se koetaan. Lisäksi tämä aihe on viime aikoina nostettu esille usein, esille yksittäisissä istunnoissa ja ryhmäkeskusteluissa.

Lisäksi ymmärsin, että hylkäysmekanismi muiden vaikeasti siedettävien tilojen, kuten häpeän, ohella on useimmiten sisällytetty psykosomatiikan sopeutumishäiriöiden fenomenologiaan, mukaan lukien paniikkikohtaukset, psykokarakterologisten häiriöiden aktualisoituminen ja lyhytaikainen psykoottinen sairaus. valtioita. Freud ja Lacan pitivät itsensä kieltämistä eri näkökulmista pääasiallisena mekanismina psykoosin kehittymiselle.

Psykiatrisesta kokemuksestani tiedän, että monet hyvät psykiatrit, jotka kohtelevat potilaitaan inhimillisesti, ovat kokeilleet voimakkaita lääkkeitä itseensä ymmärtääkseen vaikutusmekanismin ja motivoidakseen potilaansa kunnolla hoitoon.

Lyhyesti sanottuna aloin kiinnostumaan ja ei tarvinnut ymmärtää mitä hylkääminen on, kokea se suojaamatta itseäsi puolustuksella, menemättä joihinkin alustaviin reaktiomuotoihin, tuntea kuinka se on ja kuinka olla sen kanssa.

Yhdellä istunnolla asiakas huomasi tuntevansa usein inhoa ​​itseään kohtaan. Pyysin tehostamaan tätä tilaa ja yritin, jos mahdollista, olla hänen kanssaan tässä tilassa. Hetken kuluttua en tuntenut itsessäni hänen inhoaan, vaan omaa inhoani itseäni kohtaan.

Tarjouduin keskeyttämään istunnon ja olemaan läsnä hylkäämiskokeessani ja kirjoitin minulle muistiinpanoja, mitä sanoisin. Saatuani suostumuksen aloin hitaasti vajota inhosta ja halveksunnasta itseäni kohtaan (muistot auttoivat minua tässä) omaan hylkäämistilaani.

Esitän erityisesti seuraavan tekstin minimimäärällä muokkauksia.

Tunnen vilunväristyksiä, sydämeni hakkaa rinnassani, jännitystä, ruumis ei ole minun. Koen itseni halveksituksi (en ole tuntenut tällaista pitkään aikaan), en sellaisena kuin olen. Pää yksinään, vartalo yksinään. Siellä oli mielikuva, että hylkääminen on teloitus, he repivät minut osiin. Tunnen selvästi sisäisen tilan kapenemisen, haluan itkeä, koen syvää surua, impotenssia. Yhdessä kivun ilmenemisen kanssa ymmärrän, että tämä tunne on ollut minulle tuttu lapsuudesta lähtien. Jotain outoa vatsassa. On vaikea hengittää, olkapääni jännittää, niskani sattuu, sattuu, pelkään, että jotain globaalia ja väistämätöntä on tulossa.

Koska sisällä ei ole ajan tunnetta, näyttää siltä, ​​​​että kokemukset sulautuvat yhteen, vaikka ymmärrän, että kuluu jonkin aikaa ennen kuin lakkaan tuntemasta itseäni. Menetän tunteen, että jossain minussa ihminen on lokalisoitunut. Mennyt ruumiillinen muisti pyyhkii nykyisen kokemukseni muistista. Päässäni tulee sameaa ja silmieni edessä oleva kuva edessäni alkaa hämärtyä. Ei ole voimaa olla vihainen ja vihainen. Vain merkityksettömyyden, nöyryytyksen, itseinhoamisen tunne. Minun on vaikea ilmaista kokemusta. Ymmärrän, että minun on erittäin vaikeaa puhua tunteista, ne ovat liian piilossa, jos puhun niistä, murtaudun keskusteluun rakkaudesta tai inhoamisesta. Jos aloin puhua siitä, löydän täydellisen hylkäämisen ja jonkinlaisen eläimen tilan.

Samaan aikaan ilmaantuu vihaa ja kapinaa, ja tässä on kyse elämästä ja paluusta, mahdottomuudesta puhua rakkaudesta. Jos kaksi ihmistä puhuu jostain, se on rakkautta, vaikka he eivät sano sitä ääneen. Tässä on kyse äärettömästä syvyydestä, osallisuudesta, läsnäolosta, kontaktista ja jostain muusta. Ja kun siitä on mahdotonta puhua, syntyy tunteita, jotka sammuttavat rakkauden tarpeen. Huomaan itsessäni jotain, mikä estää minua puhumasta siitä, mitä siellä todella on. Naurettavaa. Outo. Kaikki, mitä tapahtuu kehossa tällä hetkellä, sammuttaa tunteet, sulkee pääsyn suhteiden syvyyteen. Hylkääminen pysäyttää tarpeeni, estää minua tuntemasta mahdollisuuttani oikeuteeni rakastaa. Koska minulla ei ole oikeutta rakastaa, tunnen oman merkityksettömyyteni.

Tämä kokemus sulkee pääsyn nykyhetkeen, en voi tulla sanomaan "rakastan sinua". Se tuomitsee minut hiljaisuuteen, en voi puhua siitä, mistä haluan puhua. Jossain sisällä on varmuus siitä, että he eivät kuuntele minua, he eivät näe minua, he eivät huomaa minua. Häpeä on vangittu.

Ymmärrän, että tässä tilassa on helpompi väistää ja olla joutumatta hylkäämistilanteeseen, olla nykyhetkessä ja ehkä kärsiä hiljaisuudesta. Voin helposti kuvitella kärsiväni hiljaisuudesta, olen tottunut olemaan hiljaa, olen unohtanut kuinka puhua (aleksitymia).

Henkinen kipu, joka koetaan fyysisesti, ruumiillisesti, on merkki mahdottomuudesta elää nyt niin kuin haluaisin. Keho on kuin vankila, josta on mahdotonta päästä ulos.

Ymmärrän kuinka paniikki laukaistaan ​​tätä taustaa vasten. Kyse on siitä, että elämänkokemukseni katoaa elämästä. From poistuu kosketuksesta elämääni. Voin puhua itsestäni vain oireena.

Koska elävä kokemus katoaa hetkessä, ja sitä on mahdotonta yhdistää selkeästi aikaisempaan kokemukseen, eli kerätä itseään, tyhjyyden tunne vangitaan sisälle. On epäselvää, missä kulkee sisäisten prosessien ja ulkoisen todellisuuden välinen raja. Sisäisen tuen tunne katoaa, missä voit vastustaa, ei ole tukea eikä ketään vastustaa.

Haaveilen siitä, kuinka persoonallisuuteni hämärtyy, sirpalee, murenee, sen palaset katoavat jonnekin tyhjyyden syvyyksiin, kaikki peittyy rintakipulla, loput tuntemukset jäävät ulkopuolelle.

Valinnan halvaantuminen, en saa yhteyttä ulkoiseen todellisuuteen, suoran viestinnän subjekti on hukassa, koen itseni hylkäämisen ulkoisesta ja sisäisestä todellisuudesta.

Jostain syvyyksistä tulee ajatus, että jossain täällä laukeavat tavalliset sopeutumishäiriöt:

• psykosomatiikka (todellinen ei ole saatavilla, voin olla kehon sisällä. Se mitä keho sanoo, on kiihkeä kutsu, ulvominen. Tarve "kuulla minua"!);
• narsismi (menetän emotionaalisen kosketuksen nykyhetkeen, fantasioita nöyryytyksen, arvostuksen, rangaistuksen, koston, vihan kanssa);
• välttämiskäyttäytyminen (sietämätön - lähden);
• traumaattisten kokemusten realisointi - riippuvuusstrategiat (yritän vangita tai takertua).

Käy selväksi, että kun parissa ei ole mitään puhuttavaa, vallitsee jännittynyt hiljaisuus - tässä on kyse hylkäämisestä, joka riistää subjektiivisuuden, eli ei ole ketään, jolle puhua.

Siksi tärkeintä ei sanota, kontakti katoaa, arvosuhde toisiinsa kielletään. Olen hyvin tarkkaan tietoinen inhimillisen kommunikaation, toisen ihmisen, elämän arvosta.

Olen erittäin tietoinen siitä, että paluu normaaliin tilaan on mahdotonta ilman kokemusvirran palauttamista, läheisyyden ja rakkauden halun laillistamista. Hylkääminen on lähellä kuolemaa.

Pakene - En löydä sisältäni missä olen, kuka olen. Sumu ja kipu sulkevat suojan sisäänkäynnin. Tuen menetys, mureneva kokemus. Pyrkimys ei ole minnekään, on tunne, että sanat lähtevät, on vaikea poimia, on uskomattoman vaikeaa vetää sanoja lauseiksi. On uskomatonta yritystä olla luopumatta puheesta ja olla hiljaa.

Asenne itseään kohtaan "pahana" - jossain pinnalla; hylättynä tapahtuu paljon syvempi tappio: minua ei yksinkertaisesti ole olemassa, en ole kukaan, elämän perustat ovat epävakaita.

Hylkäämisen voimattomuudella on myös omat erityispiirteensä. Tämä ei ole vain voiman puutetta jonkin toiminnan suorittamiseen, se on voimattomuutta elää.

Tulee ymmärrys, että jossain kokemuksella täytyy olla raja, luottaa itsesäätelyyn, hyväksyä se, mikä oli kuin kokemus: "kyllä, se on." Mutta jokin ei toimi täysin, ja tarvitset koukun tarttumiseen, kirjaimellisesti jonkun katseeseen, sanaan, eleeseen, kosketukseen.

Minulle osoitettu suora kysymys: "Näetkö minut?" herättää epäilyksiä: "Kyllä ja ei." Tunteista on turhaa kysellä. He eivät muodosta yhteyttä uudelleen.
"Tarvitsetko minua?" antaa kouristelevan vastauksen: "Kyllä ja ei."
"Mitä voin tehdä puolestasi?" kompastelee: "Kuka minä olen?". Sydän alkaa huolestua. Mutta tämä ahdistus ei koske elämää. Tämä on vahvistus sille, että kuolen. Hulluus on pimeää. Pysyn häkissä, vaikka ovi on auki; En näe tätä ovea. Kyse ei ole kuolemanpelostani, vaan kuolemasta itsestään.

Ihon huurre on "jääpalasten lempeä pistely" verrattuna siihen, kuinka paljon sisäistä kylmyyttä voidaan tuntea hylkimisen aikana. Tila, jossa Kai Lumikuningattaren linnassa kirjoittaa jatkuvasti sanaa "Ikuisuus" - pysähtyneen sydämen kylmyydestä.

Näyttää siltä, ​​​​että tämä on kokemus inhoamisesta itseä kohtaan, inhoamisesta toista kohtaan, mutta tämän kokemuksen syvyyden vuoksi ymmärretään täysin erilainen Rakkauden merkitys.

Jos vertaamme rakkauden sisältöä hylkäämisen sisältöön, niin rakkaus on absoluuttista elämää, valoa ja lämpöä, iloa, ihailua, elämän syvän olemuksen ymmärtämistä, näkemystä, voiman täyteyttä, inspiraatiota, yhteyttä koko maailman kanssa. Ehkä sekoitan eri tyyppejä: jumalallista, agapea, inhimillistä, veljellistä, miehen ja naisen rakkautta, vanhempien rakkautta - mutta sitä sielu kärsii ja kaipaa.

Ymmärrän erittäin hyvin, kuinka ruoka, alkoholi, huumeet, uhkapelit, itsensä vahingoittaminen, suhderiippuvuus, seksi, sota, kilpailu, fanaattisuus, valta, raha, työ voivat lohduttaa sinua, mikä sulkee sinut joksikin aikaa hylkäämisen ja hylkäämisen kokemukselta. tekee mahdolliseksi unohtaa omahyväisyyteen. Mutta valitettavasti tämä ei anna ehdotonta täydellisyyttä, täydellisyyttä, eheyttä. Edes rakkausriippuvuus ei pelasta, se vain peittää rakkauden tarpeen aukon. Samalla tavalla eristetty rakkaus Jumalaan auttaa piiloutumaan sietämättömältä rakkauden puutteelta hajoamalla käsittämättömään absoluuttiseen.

Tyhjä olemassaolo on tyhjä. Täydentämättä rakkauden lähdettä Toista, muita kohtaan, rakkaus itseään kohtaan ei herää, ja päinvastoin, ilman rakkautta itseään kohtaan, rakkautta Toista kohtaan ei synny. Vain tällä tavalla itsensä kieltäminen voitetaan.

Epilogi

Kokeilumme päättyi onnistuneesti, saimme tämän tekstin ja keskustelimme siitä. Yllättäen se, mikä minussa ilmaantui, vastasi samalla tavalla kuin asiakas. Hänen oivalluksensa olivat minulle yhtä tärkeitä kuin omani. Myöhemmissä tapaamisissa asiakas totesi, että hänen kynnystään kestää hylkäämiskipua nousi, mikä mahdollisti tavanomaisten puolustuskeinojen luopumisen, olemaan menettämättä itseään suorassa viestinnässä ja auttamaan vaimoaan pysymään samalla tasolla.

Jos ympärilläsi olevat ihmiset hylkäävät sinut, voi olla hyvin vaikeaa selviytyä. Psykologit ovat tulleet uskomaan, että sosiaalinen eristäytyminen voi aiheuttaa henkistä kipua, joka on verrattavissa fyysiseen traumaan. Onneksi on olemassa toimenpiteitä, joiden avulla voit arvioida tilanteesi objektiivisesti, päästä yli kivusta ja siirtyä eteenpäin. Saatpa sinut hylätyksi jatkuvasti tai tietyssä tilaisuudessa, voit löytää itsestäsi voimaa saada uusia ystäviä ja rakentaa itseluottamustasi.

Askeleet

Osa 1

Kuinka päästä yli hetkestä, jolloin sinut on hylätty

Hyväksy tapahtunut. Jos he eivät enää halua tehdä kauppaa kanssasi, se ei ole sinun vikasi, ja ystävyyssuhteiden rikkominen ei tarkoita, että sinun on määrä olla koskaan enää ystäviä. Hylkäämiseen liittyvissä vahvoissa tunteissa on kuitenkin yksi myönteinen asia: se on suhteellisen väliaikainen tila. Tämä tarkoittaa, että jos hyväksyt tunteesi, ne katoavat pian ja pystyt toimimaan selkeällä päällä etkä tunteiden vaikutuksen alaisena.

• Myönnä, että tunnet vihaa ja kipua häntä kohtaan, joka hylkäsi sinut, mutta yritä olla ajattelematta näitä tunteita liian kauan. Muista, että nämä tunteet eivät ole ikuisia ja että ne voivat opettaa sinulle tärkeän oppitunnin maailmasta, jossa elämme ja kommunikoimme. Tämän tietäminen auttaa sinua hyväksymään ne.
• Hylkäämisen kipu estää tilapäisesti kommunikoimasta rauhallisesti muiden ihmisten kanssa, joten mitä nopeammin annat itsesi kokea kaiken hylkäämisen aiheuttaman tunteen, sitä nopeammin voit turvallisesti toipua ja ryhtyä toimiin.
• Hylkäämisen tuskaa ei kuitenkaan pidä jättää huomiotta. Vaikka se on tuskallista, se voi antaa sinulle voimakkaan sysäyksen etsiä uusia yhteyksiä muualta tai ehdottaa, että sinun pitäisi luopua jostakin ihmisestä tai joistakin suunnitelmista.

1. Yritä arvioida tilannetta objektiivisesti. Joskus tapahtumat voivat kertoa sinulle, mikä käyttäytymisessäsi aiheuttaa ongelmia muille. Usein kuitenkin liioittelemme ja pidämme hylkäämistä henkilökohtaisena asiana. Jos et saanut haluamaasi työtä tai se, josta pidät, hylkäsi sinut, sillä ei ole juurikaan tekemistä sen kanssa, kuka olet ihmisenä.

   • Älä ota tätä tapahtumaa katastrofina. Vaikka olet aiemmin kokenut eristäytymistä tai hylkäämistä, ymmärrä, että tämä ei ole negatiivinen arvio hahmostasi. Itse asiassa tämä tarkoittaa vain halutun todellisuuden subjektiivista epäjohdonmukaisuutta.
   • Jos ajattelet sitä ja tulet siihen tulokseen, että hylkäämisesi oli sinun oma syysi, yritä pyytää anteeksi. Pelkästään anteeksi pyytäminen käytöstäsi voi auttaa sinua korjaamaan ja paranemaan nopeammin. Se toimii, koska sinusta tuntuu, että olet tehnyt jotain merkityksellistä suhteen hyväksi.

2. Mieti, mitä sinun pitäisi tehdä nyt. Alkuvaiheen hylkäämiskipun kokemisen jälkeen useimmat ihmiset siirtyvät ns. arviointivaiheeseen, jossa he arvioivat kriittisesti tilannetta ja miettivät seuraavia vaiheitaan. On vain luonnollista tehdä jotain kivun lievittämiseksi, joten mieti: mitä voit tehdä, jotta et tunteisi itsesi hylätyksi? Eristäminen tekee sinusta vastaanottavaisemman mahdollisille kontakteille, huomaavaisemman sosiaalisille vihjeille ja halukkaamman mukautumaan. Hyödynnä tämä lisääntyneen herkkyyden hetki luodaksesi uuden suhteen. Kysy itseltäsi, haluatko todella saada yhteyden niihin, jotka hylkäsivät sinut.

   • Ehkä se oli puhdasta sattumaa, ja tunsin itseni hylätyksi, vaikka ystäväni yrittivätkin hyväksyä minut?
   • Olenko varma, että minulla on todella tyydyttävä suhde niihin, jotka hylkäsivät minut?
   • Pitäisikö minun puhua jollekin tapahtuneesta? Auttaako se minua selviytymään tilanteesta? Voivatko muut kertoa minulle tilanteesta omasta näkökulmastaan?

3. Yritä olla säikähtämättä. Kun sinut hylätään, on toinen kiusaus: tulla vihaiseksi ja aggressiiviseksi niitä kohtaan, jotka hylkäsivät sinut. Jotkut ihmiset yrittävät kiinnittää huomiota itseensä tällä tavalla tunteakseen tilanteen hallitsevansa.

   • Opi hallitsemaan vihaasi, tutustu erilaisiin tekniikoihin, jotka auttavat sammuttamaan sen purkaukset. Jos olet lähellä ihmisiä, jotka muistuttavat sinua siitä, että sinut on hylätty, tarkkaile kehosi vihasignaaleja ja yritä käsitellä vihaasi loukkaamatta tai loukkaamatta muita.
   • Jos reagoit aggressiivisesti, se voi johtaa sinut uhrin käyttäytymisen noidankehään. Niillä, jotka reagoivat aggressiivisesti, on yleensä vaikeampi saada takaisin sosiaalinen hyväksyntä.

4. Yritä löytää hyväksyntää muualta. Huolimatta siitä, miltä sinusta tuntuu sinua hylänneitä kohtaan, on aina hyvä idea hengailla eri ystäväryhmissä, jotta et laita kaikkea samaan korttiin. Usein ihmiset, jotka on hylätty yhdessä paikassa, etsivät hyväksyntää muualta saadakseen takaisin itsetuntonsa.

   • Mieti, onko elämässäsi ihmisiä, jotka tunnistavat sinut. Sinulle on tärkeää saada muiden ihmisten tuki ja palauttaa itseluottamuksesi, jotta voit nousta takaisin jaloillesi, saada uusia ystäviä tai aloittaa uuden yrityksen.
   • Esimerkiksi perheesi ei voi korvata sosiaalista piiriäsi, vaan yritä viettää enemmän aikaa vanhempiesi tai sinua rakastavien sukulaisten kanssa.

5. Yritä olla järjestäjä. Jos et ollut niin ankarasti hylätty ja haluat silti yrittää saada yhteyden näihin ihmisiin, yritä ottaa heihin yhteyttä uudelleen. Tämä voidaan tehdä huomaamattomasti. Kokeile järjestää hauska piknik tai viedä ne jonnekin, jossa tunnet olosi mukavaksi ja voit pitää hauskaa heidän kanssaan (kuten kotiisi tai kahvilaan, jossa käyt usein).

   Kerro meille, mitä tapahtuu, jos sinua ei vain hylätä, vaan myrkytetty . Jos henkilö tai ihmisryhmä työntää sinut jatkuvasti pois, sitä voidaan pitää kiusaamisena. Kiusaaminen on vakavaa kiusaamista, joka voi kärjistyä nopeasti. Siksi on tärkeää kertoa tästä tapahtumasta opettajille, vanhemmille tai ohjaajalle, joka auttaa sinua ratkaisemaan tämän tilanteen. Harkitse kiusaamisen tilannetta huolellisesti ja hae apua, jos:

   • Hylkäämiseen liittyy usein muita haitallisia tekoja, kuten pilkkaaminen, huhujen levittäminen sekä fyysinen ja sanallinen kiusaaminen.
   • Tätä tapahtuu koko ajan, eikä loppua näy.
   • Sinua kiusaavat ovat sinulle vaaraksi, koska heillä on enemmän fyysistä voimaa, he ovat suositumpia tai heillä on tietoa, joka voi vahingoittaa sinua, jos muut saavat tietää siitä.

   Osa 2

   Kuinka voittaa hylkäämisen emotionaalinen kipu

   1. Anna itsesi polttaa. Jos sinut hylätään, et tunne itsesi nöyryytetyksi ja loukatuksi, vaan koet myös voimakasta emotionaalista kipua. Emotionaalisen kivun lähde sijaitsee samassa aivojen osassa kuin fyysisen kivun lähde, mikä tarkoittaa, että sosiaalisesta piiristä syrjäytyminen ei ole vain isku egollesi. Ymmärrä, että sinä sinä tulet tuntea epämukavuutta ja surua. Tämä on yhtä tärkeää tässä tilanteessa kuin kipsin laittaminen, jos käsi on murtunut. Loppujen lopuksi et mene pelaamaan baseballia vakavan loukkaantumisen jälkeisenä päivänä.

      • Yritä viettää päivä yksin käsitelläksesi, mitä sinulle tapahtui. Älä pelkää itkeä, kuuntele mielialaasi sopivaa surullista musiikkia tai huuda tyynyösi, jos olet vihainen ja turhautunut. Nämä tunteet häviävät, jos päästät ne pois.

   2. Kehitä tyydyttäviä ihmissuhteita. Keskitä kaikki ponnistelusi uusien ystävien saamiseen ja suhteiden luomiseen heidän kanssaan, joissa tunnet olosi mukavaksi. Yritä esimerkiksi löytää joku, johon voit luottaa, joku, johon voit puhua sydämestä sydämeen ja joka ymmärtää sinua, kun sinun on puhuttava joistakin tärkeistä henkilökohtaisista asioista (tämän pitäisi olla molemminpuolista). Näin ollen vaikka ottaisit sosiaalisen riskin jossain, et jää yksin ja sinulla on kenen puoleen kääntyä.

      Arvosta laatua, älä määrää. Usein tunnemme itsemme hylätyksi, koska monilla meistä on juurtuneita ajatuksia siitä, miltä elämämme yhteiskunnassa pitäisi näyttää. Kaikki eivät pysty olemaan niin maallisia leijonia, joiden ympärillä leijuu jatkuvasti satoja ystäviä, jotka haluavat kommunikoida. Tyydyttävällä sosiaalisella elämällä on monia eri muotoja. Se, tunnetko itsesi hyväksytyksi ja hyväksytyksi, ei riipu niinkään ystävien lukumäärästä kuin suhteen laadusta.

      Keskity itseluottamuksen kehittämiseen. Jos luotat itseesi, jotkin kohtaamiset muiden ihmisten kanssa saavat sinut tuntemaan olosi vähemmän ja vähemmän hylätyksi, vaikka sosiaalinen piirisi pysyisikin ihmisten lukumäärän suhteen samalla tasolla kuin ennen kuin aloit kehittää itseluottamusta. Itseluottamus on se mielentila, jossa on aina tilaa sinulle ja ainutlaatuisille kyvyillesi riippumatta siitä, miltä sinusta tuntuu tällä hetkellä. Luota vain siihen, että jos asiat menivät näin, se oli tarkoitus opettaa sinulle jotain tärkeää. Vaikeinta on luopua odotuksistasi ja ideoistasi siitä, miten asioiden "pitäisi" kehittyä.