Kun kuulemme sanan "väkivalta", kuvittelemme ensinnäkin aggressiivisen henkilön käyttävän voimaa heikompaan. Väkivalta voi kuitenkin ilmetä fyysisen väkivallan lisäksi myös psykologisena painostuksena ja pakottamisena. Ja monet psykologit ovat varmoja, että emotionaalinen ja sanallinen väkivalta on ihmiselle paljon vaarallisempaa kuin fyysinen, koska se ei lamauta kehoa, vaan psyykettä ja. Henkilö, joka joutuu säännöllisesti henkisen väkivallan kohteeksi, menettää vähitellen luottamuksensa itseensä ja "minään" ja alkaa elää hyökkääjän toiveiden ja asenteiden kanssa pyrkien saavuttamaan tavoitteensa.

Henkisen väkivallan merkit ja tyypit

Psykologinen väkivalta, toisin kuin fyysinen väkivalta, ei aina ole ilmeistä, koska se voi ilmetä paitsi huutamisena, kiroiluna ja loukkauksena, myös ihmisen tunteiden ja tunteiden hienovaraisena manipuloimisena. Useimmissa tapauksissa henkistä väkivaltaa käyttävän tavoitteena on pakottaa uhri muuttamaan käyttäytymistään, mielipidettään, päätöstään ja toimimaan kuten hyökkääjä-manipulaattori haluaa. On kuitenkin huomattava, että on olemassa erillinen ihmisryhmä, joka käyttää psyykkistä väkivaltaa ja painostusta murtaakseen uhrin moraalisesti ja tehdäkseen hänestä täysin riippuvaisen tahdostaan. Saavuttaakseen tavoitteensa hyökkääjät käyttävät seuraavan tyyppistä psykologista väkivaltaa:

Suojaus henkiseltä väkivallalta

Psykologinen paine on helpointa ihmisille, joilla ei ole vahvoja henkilökohtaisia ​​rajoja ja jotka eivät osaa puolustaa omia oikeuksiaan. Siksi suojautuaksesi henkiseltä väkivallalta sinun on ensinnäkin määritettävä itsellesi oikeutesi ja velvollisuutesi kaikilla elämänalueilla. Seuraavaksi sinun on toimittava tilanteen mukaan riippuen siitä, minkä tyyppistä henkistä väkivaltaa hyökkääjä käyttää.

Vastustus rakastajalle käskemään

Kun kohtaat käskevän ja määräävän henkilön, on kysyttävä kaksi kysymystä: "Onko minun velvollisuus noudattaa tämän henkilön käskyjä?" ja "Mitä tapahtuu, jos en tee mitä hän haluaa?" Jos vastaukset näihin kysymyksiin ovat "Ei" ja "Ei mitään pahaa minulle", niin itsensä julistautunut komentaja tulisi asettaa hänen tilalleen jollain tavalla: "Miksi kerrot minulle, mitä tehdä? Minun velvollisuuteni ei ole toteuttaa käskyjäsi." Muut käskyt ja komennot tulisi yksinkertaisesti jättää huomiotta.

Käytännön esimerkki: Työntekijät A ja B työskentelevät samassa toimistossa samoissa tehtävissä. Työntekijä A siirtää säännöllisesti osan tehtävistään työntekijälle B tarjoamatta vastineeksi vastapalveluja. Tässä tapauksessa hyökkääjän vastustus näyttää tältä:

V: Tulostat vain jotain, tulosta raporttini ja laita se sitten kansioon ja vie se kirjanpitoon.

B: Työskentelenkö täällä sihteerinäsi? Ei ole minun tehtäväni tulostaa asiakirjojasi ja toimittaa ne minne tahansa. Minulla on paljon tehtävää, joten huolehdi raportistasi itse äläkä häiritse minua.

Suojaus sanallista aggressiota vastaan

Tavoitteena on saada uhri nolostumaan, järkyttymään, stressaantumaan, alkamaan keksiä tekosyitä jne. Siksi paras puolustus sanallista aggressiota vastaan ​​on olla täyttämättä hyökkääjän odotuksia ja reagoida täysin eri tavalla kuin hän odottaa: vitsailla. , pysy välinpitämättömänä tai sääli rikoksentekijää. Tehokas tapa suojautua tällaista psykologista väkivaltaa vastaan ​​on myös kuuluisan psykologin M. Litvakin kehittämä "psykologisen aikido" menetelmä. Tämän menetelmän ydin on poistojen soveltaminen kaikissa konfliktitilanteissa - konfliktin tasoittaminen hyväksymällä kaikki hyökkääjän lausunnot (kuten psykiatri on samaa mieltä kaikesta, mitä potilas hänelle kertoo).

Käytännön esimerkki: Aviomies huutelee ja yrittää nöyryyttää vaimoaan aina, kun hän on huonolla tuulella. Suojaus henkistä väkivaltaa vastaan ​​voi tässä tapauksessa olla seuraava:

M: Sinä et tiedä yhtään mitään! Olet inhottava emäntä, et osaa edes siivota kunnolla, sohvan alla makaa höyhen!

Zh: Kyllä, olen niin kömpelö, että sinulla on niin vaikeaa kanssani! Osaat varmasti siivota paremmin kuin minä, joten olen kiitollinen, jos autat minua siivoamaan seuraavan kerran.

Tietämättömyyden kohtaaminen

On tärkeää muistaa, että tahallinen huomiotta jättäminen on aina manipulointia, joten sinun ei pidä antaa periksi manipulaattorin painostukselle ja yrittää rauhoittaa häntä, jotta hän muuttaa vihansa armoksi. Henkilölle, joka on taipuvainen jatkuvasti loukkaantumaan ja "ottamaan huomioimatta" vastauksena kaikkiin hänelle sopimattomiin toimiin, on tehtävä selväksi, että hiljaa pelaaminen on hänen oikeutensa, mutta hän ei saavuta mitään käyttäytymisellään.

Käytännön esimerkki: Kaksi sisarta asuu samassa asunnossa erillään vanhemmistaan. Nuorempi sisar (M) on tottunut manipuloimaan isosiskoaan (C) lapsuudesta lähtien. Tapauksissa, joissa M ei pidä jostakin, hän alkaa tietoisesti jättää C huomioimatta ja kolminkertaistaa boikottinsa. Psykologisen paineen torjuminen tällaisissa tapauksissa on seuraava:

S: Lähden viikon kuluttua työmatkalle kahdeksi kuukaudeksi.

S: Tämä työmatka on tärkeä uralleni. Eikä sinulle tapahdu mitään näiden kahden kuukauden aikana. Et ole pieni lapsi - löydät jotain, jolla viihdyt.

M: Tarkoittaako se? Sitten et ole enää siskoni, enkä puhu sinulle!

Velvollisuuden tai syyllisyyden aiheuttaman psykologisen paineen kohtaaminen

Vahvat henkilökohtaiset rajat ovat luotettava suoja syyllisyyden ja velvollisuuden tunteita vastaan. Tietäen oikeuksiensa ja velvollisuuksiensa rajat, henkilö voi aina määrittää, mikä ei kuulu hänen tehtäviinsä. Ja jos henkilö huomaa, että hänen rajojaan rikotaan, hänen tulee kertoa suoraan hyökkääjälle vastuunsa ja velvollisuuksiensa rajoista ja tehdä selväksi, että manipulointi on epäonnistunut.

Käytännön esimerkki: Yksinhuoltajaäiti (M) yrittää kieltää täysi-ikäistä tytärtään lähtemästä töihin toiseen kaupunkiin, mikä painostaa hänen velvollisuudentuntoaan. Vastaus voisi tässä tapauksessa olla:

M: Kuinka voit jättää minut rauhaan? Kasvatin sinut, kasvatin sinut, ja nyt haluat lähteä? Lasten pitäisi olla vanhempien tuki vanhuudessa, ja sinä jätät minut!

D: En jätä sinua - soitan sinulle, tulen käymään ja autan sinua rahalla. Vai haluatko, että menetän mahdollisuuden saada korkeapalkkainen työ enkä pysty toteuttamaan unelmiani?

M: Mistä sinä puhut? Tietysti haluan sinulle parasta, mutta minulla on huono olo ilman sinua!

D: Äiti, olet aikuinen, ja uskon, että voit löytää monia mielenkiintoisia harrastuksia itsellesi. Lupaan soittaa sinulle säännöllisesti ja käydä luonasi usein.

Kiusaamisen kohtaaminen

Kun kuulet ystävältä, sukulaiselta tai kollegalta lauseita, joilla on merkitys "jos et tee jotain, elämässäsi tapahtuu epäonnea" tai "jos et muuta käyttäytymistäsi, teen sinulle jotain pahaa", sinun täytyy kysyä itseltäsi, onko uhka todellinen. Tapauksessa, jossa pelottelulla tai uhkailulla ei ole todellista perustetta, kiristäjä voidaan kutsua tuomaan uhkauksensa henkiin juuri nyt. Jos henkesi, terveytesi tai hyvinvointisi ja olet varma, että hän pystyy toteuttamaan uhan, on parasta tallentaa hänen sanansa äänittimeen tai videokameraan ja ottaa sitten yhteyttä poliisiin.

Käytännön esimerkki: Työntekijä A ei ole täyttänyt osaa projektistaan ​​ja yrittää pelotella työntekijää B tekemään työnsä. Voit vastustaa painetta tällaisissa tapauksissa seuraavasti:

V: Miksi aiot lähteä, jos projekti ei ole vielä valmis? Jos emme lopeta tänään, pomosi erottaa sinut. Haluatko työttömäksi?

B: Olen tehnyt osani työstä. En usko, että minua irtisanotaan, koska en tee työtäsi.

V: Pomo ei välitä kuka tekee mitä. Hän haluaa tuloksen. Joten auta minua, jos et halua tulla potkituksi.

K: Luuletko? Miksi odottaa huomiseen? Mennään heti pomon luo ja pyydetään häntä erottamaan minut, koska kieltäydyin tekemästä työtäsi.

Monet ihmiset tietävät, että heitä kohtaan käytetään henkistä väkivaltaa, mutta he eivät uskalla taistella vastaan ​​peläten pilata suhteet jonkun kanssa, joka tykkää käskeä, manipuloida tai loukata. Tällaisissa tapauksissa sinun on itse päätettävä, mihin tarkalleen tällaiset suhteet ovat arvokkaita ja onko parempi olla kommunikoimatta aggressiivisen henkilön kanssa kuin kestää säännöllisesti hänen loukkauksiaan ja toimia sinun vahingoksi, antautumalla hänen kiristykseensä ja manipuloinnille.

ÄLÄ JAA ENERGIAASI!

Joka päivä kohtaamme ihmisiä, jotka, vaikka eivät laita kättään taskuumme, tähtäävät johonkin, mitä rahalla ei voi ostaa. Elämänenergiaa varastetaan meiltä jatkuvasti, mutta miksi näin tapahtuu ja kuinka oikosuljetaan röyhkeä vampyyri - valitettavasti meitä ei opetettu kouluissa.

SINÄ - minulle, minä - sinulle

Ei ole enää salaisuus kenellekään, että ihminen ei ole vain aineellinen ruumis, vaan myös energioiden summa, joista monet ovat tiedemiesten tiedossa jo pitkään: nämä ovat aivojen sähkösäteilyä, neutroneja ja neutriinoja. jotka muodostavat atomeja, ja tietysti bioenergiaa tai bioplasmaa.
Bioenergetiikka väittää, että ihmiset vaihtavat aina energiaa, vaikka he nukkuvat tai ovat hiljaa. Tunnemme alitajuisesti energiakenttämme vuorovaikutuksen jonkun toisen kanssa ja reagoimme muuttamalla mielialaa tai fyysistä kuntoa. Jos se on sinulle ja ihmiselle helppoa ja mukavaa, jos sinulla on jotain hiljaista, niin energianvaihtosi on kunnossa, "ruokitte" toisianne ja molemmat hyötyvät siitä. Mutta jos tunnet ärsytystä, voimakasta voiman menetystä, ahdistusta tai jopa äkillistä kipua, vieressäsi on energiansyöjä.
Jokainen tarvitsee bioenergiaa, kuten verta ja imunestettä. Mutta joskus se puuttuu kovasti. Tällaiselle puutteelle voi olla useita syitä. Tämä on vakava sairaus, vanhuus, vakava väsymys. Mikään ei kuitenkaan väsytä ihmisiä niin paljon kuin negatiiviset tunteet: ärsytys, viha, ahneus, viha, syyllisyys, mustasukkaisuus. Juuri he luovat "reikiä" energiakenttään, ja juuri heidän kauttaan voima "virtaa ulos". Ja menetettyään paljon energiaa, ihmiset alkavat väistämättä etsiä, kuinka täydentää sen varantoja.

VAMPYYRILLE VAPAAEHTOINEN APU

Huomaa, kuinka uuvuttavaa yksinkertainen aamubussimatka voi olla. Kymmenet samat aggressiiviset ja kidutetut kansalaiset, jotka seisovat vieressäsi, odottavat vain, että joku vuodattaisi ärsyyntymistä ja keneltä "siepaisi" puuttuvan energian. Mitä enemmän olet alttiina yleiselle mielialalle, sitä enemmän olet vaarassa joutua kärsivien tovereidesi "syömäksi".
Rauhallisissa, iloisissa ihmisissä biokenttä on tasapainossa ja muistuttaa kultaista munaa - tällaiseen "kuoreen" on vaikea murtaa reikä. Mutta juuri tässä nälkäinen "vampyyri" näkee tehtävänsä, joten hän yrittää tasapainottaa mahdollisen uhrin. Resepti on yksinkertainen: he yrittävät saada sinut suuttumaan. Vihakohdassa sinä itse heität tunteita ja niiden mukana - suurimman osan energiasta.
Halutun "hoidon" voi saada myös pelon kautta: pelko muodostaa "aukkoja" ihmisen auraan. Niiden läpi tunkeutunut energiaahmattaja aloittaa juhlansa.
Usein makaamme uhrialttarille vapaaehtoisesti! "Minulla ei ole ketään, kenen puoleen kääntyä, paitsi sinä", "Olen niin onneton" - kuka meistä näki ystäviensä kyyneleet, ei kiirehtinyt lohduttaa? Ja nyt olet avautunut ja energiasi lähtee sinusta kuin lävistetystä kaasusylinteristä. "Liivillä" työskennellessäsi tunnet aina kauheaa väsymystä ja välinpitämättömyyttä kaikkeen.
Voit kuitenkin löytää tahattoman vampyyrin vieläkin läheisemmästä ympäristöstä. Jos joudut syytöksiin, he sanovat, että olet huono äiti tai kelvoton tytär, menetät voimasi itseruiskutuksessa. Tämä avaa tien vampyyrin sukulaiselle.
Kukaan läheisistäsi ei aseta tavoitetta - viedä sinulta enemmän energiaa ja vahingoittaa sinua. Tämä tapahtuu alitajunnan tasolla. Yhdessä elämisen positiivinen puoli on se, että perhe "ruokkii" meidät automaattisesti energialla tarvittaessa.

JOTAIN ON VIALLA

Huolimatta siitä, kuinka harmoninen avioparin energiatasapaino on, kukaan ei ole immuuni odottamattomilta epäonnistumisilta. Ahdistuneet vaimot tuntevat, että heidän miehensä on vialla, mutta he eivät voi ymmärtää, mikä on vialla. Useimmissa tapauksissa vaimo "tekee diagnoosin" nähdessään, että mies on alkanut panostaa vähemmän henkilökohtaista energiaa parisuhteeseen: hän on rakastunut.
Älä kiirehdi soittamaan hälytystä ja esittämään väitteitä. Mieti, mihin nämä muutokset voivat liittyä: ehkä aviomies alkoi väsyä töissä tai sairastua, syynä saattoi olla kriisitilanne työssä ja ongelmat omaisten kanssa. Usein mies tarvitsee vain lepoa, henkistä mukavuutta tai yksinäisyyttä. Joten auta häntä.
Mutta skandaali on luotettavin tapa pumpata enemmän elinvoimaa ihmisestä. Myöhemmin kokemasi tyhjyys ei johdu ollenkaan loukkaavien sanojen vaihdosta, vaan siitä, että on menetetty huomattava määrä voimaa, joka meni huutavan ruokkimiseen. Ja jos sinä olet säännöllinen skandaalien yllyttäjä, voimme turvallisesti sanoa, että "syöt" miehesi, poikasi, isäsi jne.
Monissa perheissä skandaalit ovat yleisiä, koska puolisot eivät tiedä toista tapaa vaihtaa energiaa. Sillä välin hän on yksinkertaisessa keskustelussa, rakastelussa ja yhteisissä kävelyissä.

ELÄMÄN KUKKIA

Alle 3-4-vuotiaat lapset voidaan tunnistaa erityiseksi riskiryhmäksi: heillä on heikko energiasuoja, joten he ovat erittäin riippuvaisia ​​vanhempiensa mielialasta. Totta, ne palauttavat energiatasapainonsa nopeammin kuin aikuiset.
Lapsia ja nuoria ei suositella viettämään paljon aikaa vanhusten kanssa, koska harvoin vanhuutta lukuun ottamatta jokainen kokee suuren energian puutteen ja automaattisesti ammentaa sitä sieltä, mistä sitä on helpoin saada.
Ja jos lapsesta on tullut kohtuuttoman tuhma, heikko ja kalpea, syy voi olla lähellä olevassa vampyyrissa.

SEKSI PARANTAA!

Jotta et osoittautuisi ryöstäjäksi tai uhriksi, sinun on seurattava energiapotentiaaliasi: täydennettävä sitä säännöllisesti, hallittava tunteita ja stressiä, varmistettava, että sinulla on jatkuvasti vähintään pieniä positiivisia vaikutelmia.
Ja on olemassa useita tapoja säilyttää oikea energiatasapaino. Esimerkiksi rentoutumisen, joogan, meditaation kautta. Rukous ja muut menetelmät uppoamiseksi itseensä tai kääntymiseen korkeampiin voimiin ovat erittäin tehokkaita keinoja. Muista, että seksi on yksi vanhimmista tavoista vaihtaa energiaa: yinin ja yangin sulautuminen luo hyvin erikoisen olennon - omavaraisen ja onnellisen, joka ei etsi mitään, ei tavoittele minnekään ja on autuudessa.
Niin paradoksaalista kuin se kuulostaakin, mutta myös fyysinen toiminta (juoksu, kuntoilulaitteet, uinti jne.) voi antaa energiaa. Pääasia, ettei liioittele. Jos mahdollista, kävele paljain jaloin nurmikolla, mieti tulta tai virtaavaa vettä ja harrasta luontoretkiä. Viestintä puiden ja kukkien kanssa palauttaa mielenrauhasi.

JALAPALLO, KYLPY, OLUT…

Vanha, hyväksi havaittu tapa kompensoida jatkuvaa energian puutetta on hankkia eläin tai koristella kotisi kukilla. Kaikki kasvit (lukuun ottamatta viiniköynnöksiä, orkideoita ja monia "suon" lajeja) ja lemmikkieläimet paitsi ilahduttavat silmää, myös parantavat sielua.
Ystävien kanssa kommunikointiin käytetty energia ei mene hukkaan. Samanmielisten kentät toimivat samassa rytmissä rauhoittaen ja täydentäen toisiaan. Ystävien kanssa kokoontumiset ovat siis terveydellesi välttämättömiä, kuten miehesi tarvitsee jalkapalloa, kylpylä ja olutta.
Älä unohda söpöjä harrastuksia ja omaa kodin nurkkaa, jossa kaikki on kyllästynyt vain omalla energiallasi eikä ulkopuolisia vaikutteita ole: vaikka tämä pieni säästämisparatiisi mahtuisikin vain nojatuoliin.

Gingerbread Man, Gingerbread Man, ja minä haen sinut!

Mutta mitä tehdä, kun olet jo joutunut hyökkäyksen kohteeksi ja nälkäinen "vampyyri" napsauttaa hampaitaan nenälläsi? Ensinnäkin, yritä asettaa muuri välillesi. Tuoli, puu, aita tai koira hihnassa väistämättä jäähdyttää "ahmattimon" kiihkoa. Vian sattuessa lisää etäisyyttä, joka erottaa teidät.
Jos et pystynyt kohtaamaan vaaraa seisoessasi ja vastustaja otti seuraavan tuolin tai asettui pöytäsi ääreen, laita kätesi ristiin rintasi eteen, kieto jalat tai näytä tälle henkilölle isku (jotta et sytytä intohimoja - selän takana tai taskussa). Vanhan isoäidin menetelmät toimivat moitteettomasti.
Jos energiankulutusta ei voida pysäyttää välittömästi (esim. se johtuu vanhemman sairaudesta tai lapsen kasvuvaikeuksista), tee tämä prosessi tietoiseksi. Älä lähetä läheisillesi henkisesti ärsytystä, vaan rakkautta. Ajattele äitiäsi tai vihaista miestäsi, joka toistaa mielessään "Rakastan sinua ja toivon sinulle vain parasta". Kummallista kyllä, mutta murina loppuu välittömästi, viha laantuu. Ja sinä, jakamalla rakkautesi, et menetä mitään: se, joka antaa rakkautta, saa sen monta kertaa vahvempana.
Muuten:
Bioenergy väittää, että puutteemme ovat renkaat ja silmukat, joita varten vampyyri heittää lonkeroitaan energiaamme. Ja jos ei ole mihinkään tarttua, se ei jää koukkuun. Joten olla hyvä, kiltti, suloinen tarkoittaa oman turvallisuutesi varmistamista.

Ljudmila MOVRINA, bioenergiaterapeutti

MITEN VASTATA TOISTEN AGRESSIOON?


"Kuinka joskus haluaa lähestyä ihmistä
ja sano: "Ota pois aggressio kasvoiltasi, ihmiset ympärilläsi..."
Kuten sanotaan, et voi elää yhteiskunnassa ja olla vapaa yhteiskunnasta. Ja olemme kaikki sosiaalisia ihmisiä, tapaamme joukon muita ihmisiä joka päivä. Ja joka päivä meidän kaikkien on käsiteltävä vuorovaikutuskysymyksiä tämän muiden ihmisten kanssa. Ja mieluiten sellainen vuorovaikutus, jonka jälkeen et tunne "puristettua sitruunaa". Yksi yleisimmistä tällaisen vuorovaikutuksen ongelmista on ulkomainen aggressio.
Kukaan ei ole immuuni tälle, joten jokaisen on aika ajoin pohdittava, kuinka vastustaa jonkun toisen aggressiota? Kuinka olla hyväksymättä sitä tai kuinka suojautua siltä?
Millaisen asenteen pitäisi olla sisällä, jotta ihmisille (edes pahamaineisille "louteille") ei yksinkertaisesti tulisi mieleen takertua sinuun ja käyttäytyä sinua kohtaan aggressiivisesti?
Tai jos kysyt kysymyksen eri tavalla, miten ihmiset, jotka harvoin kohtaavat vieraiden ihmisten aggressiota, eroavat ihmisistä, jotka kokevat jatkuvasti sen vaikutuksia itseensä?
En puhu niistä hetkistä, jolloin loukkaantuu huolimattomasti jonossa tai metrossa, kun päivällä väsynyt kassanhoitaja antaa itsensä puhua sinulle ärsyyntyneellä sävyllä tai henkilö aiheuttaa aggressiota astumalla vahingossa hänen päälleen. jalka.
Puhun niistä hetkistä, jolloin ihmiset tarkoituksenmukaisesti, täysin tietoisina ja ymmärtäen tekemisistään, käyttäytyvät aggressiivisesti muita ihmisiä kohtaan, tarkoituksellisesti "töykeästi", puhuvat, työntävät, yleensä, provosoivat henkilön vastaamaan.
Teen heti varauksen, että aggressio ei koskaan, missään olosuhteissa näy "ihan tuollaisena" tyhjästä, sen ilmaantumiseen on aina syy. On vain niin, että usein tämä syy ei ole näkyvissä paljaalla silmällä, ja henkilö itse ei ehkä ymmärrä, että hän itse on jonkun toisen aggression provokaattori.
Missä muodossa jonkun muun aggressio voi ilmetä:
Avoimessa. Täällä kaikki on selvää, nämä ovat täysin vieraiden ihmisten hyökkäyksiä, "töykeyttä" liikenteessä ja kaduilla, "isoäidit-puskutraktorit" Neuvostoliiton menneisyydestä, naapuri on aggressiivinen juoppo, erilaisia ​​ihmisiä alemmasta yhteiskuntakerroksesta, ihmisiä jotka ovat tottuneet ratkaisemaan ongelmansa aggressiivisesti.
Piilotettu. Usein ystävät ja tyttöystävät "ystävyyden oikeuksista" sallivat itselleen aggression. Kaikki tämä ilmaistaan ​​puolueettomina lausunnoina, neuvoina, joita ei kysytty, erilaisina "karhunpalveluksina". Ja usein henkilö - hyökkääjä - ei ymmärrä tätä. Hän on täysin varma, että hän "auttaa" ystäväänsä. Kaikenlaisia ​​huomautuksia, lausuntoja, kritiikkiä, vain ihmiseen takertumista, maustettua kastikkeella "Tiedän paremmin kuinka elät ja mitä tehdä" ja joiden tarkoituksena on saada ihminen viihtymään sellaisen "ystävän" kanssa ja tekemään mitä haluaa. . Myös tänne voidaan katsoa ihmisiä, jotka eivät pidä muita "karjaa" huomion arvoisena. Tällaiset ihmiset käyttäytyvät aina ja kaikkialla kuin "kuninkaat", eivät ota huomioon muiden ihmisten mielipiteitä, mutta he eivät tee tätä avoimessa muodossa, vaan osoittaen kaikella käyttäytymisellään. Heillä on vain kohtuuttoman korkea itsetunto.
Molemmissa tapauksissa jonkun toisen aggression kohteeksi joutunut henkilö tuntee olevansa "pyörteissä", tuntee syyllisyyttä siitä, ettei hän pysty puolustamaan itseään, tuntee itsensä nöyryytetyksi, loukatuksi, "levottomaksi".
Keitä ovat nämä ihmiset, jotka joutuvat jatkuvasti ulkomaisen hyökkäyksen vaikutuksen alaisena? Tai ehkä ei jatkuvasti, mutta ajoittain, ja tämä vaikeuttaa elämää.
Ensinnäkin nämä ovat ihmisiä, joilla itsellään on paljon aggressiota, mutta joilla on kieltoja sen ilmentymiselle. Ihminen ymmärtää tämän aggression vapauttamalla muiden ihmisten aggressiosta.
Täällä voit vetää analogian ihmisten kanssa, jotka pelkäävät koiria. Koira tuntee tämän alitajuisen pelon ja puree tai haukkuu juuri sellaista henkilöä. Sama tapahtuu ulkomaisen hyökkäyksen tapauksessa. Ihmisen energia, sisäinen tila on sellainen, että hän "houkuttelee" hyökkääjiä elämäänsä. Ympärillä olevat ihmiset tuntevat, erehtymättä erottavat sen, joka voi olla "tuhma" vartalon asennon, äänen, ilmeiden, ulkonäön, käytöksen ja niin edelleen perusteella.
Näin ollen elämä antaa takaisin. Loppujen lopuksi ihmiset saavat vain sen, mitä heillä on itsellään, mutta mitä he pelkäävät myöntää, tai mitä on sisäisiä, erittäin voimakkaita kieltoja.
Oletetaan, että lapsi kasvoi älykkäässä perheessä, jossa oli mahdotonta paitsi osoittaa tyytymättömyyttä, näyttää "väärin". Ja koulutusprosessin tarkoituksena oli tukahduttaa yksilö, kaikki tyytymättömyyden ilmentymät aina kieltoon olla huonolla tuulella. Tämä on vain yksi esimerkeistä.
Tai perheet, joiden isät ovat alkoholisteja, kun lapset fyysisen väkivallan kivusta pelkäävät suututtaa isäänsä. Kuvittele lasta, joka kasvoi jatkuvan fyysisen pahoinpitelyn ja moraalisen nöyryytyksen olosuhteissa. Tällainen lapsi vanhemman ihmisen edessä olevan fyysisen heikkoutensa vuoksi pakotetaan yksinkertaisesti tukahduttamaan sisäinen aggressio.
Tai lapsi kasvoi perheessä, jossa kaikki ongelmat ratkaistiin huutaen, kiroilemalla, nuhtelemalla. Ja jopa aikuisiässä tällainen henkilö kokee paniikkipelkoa, paniikkia, menetystä ennen kuin puhuu korotetuilla sävyillä tai töykeydellä. Eri fobioihin asti.
Esimerkkejä voidaan antaa monia, mutta yksi asia yhdistää tällaisia ​​ihmisiä.
Nämä ihmiset ovat uhreja.
Hyökkääjän on "tyhjennettävä" aggressio, tämä on ilmeistä, mutta vain sille, joka EI pysty vastaamaan. Uhrille, jonka oma aggressio tukahdutetaan. Ja koska pääsääntöisesti hyökkääjä itsensä sisällä on Uhri (sama tukahdutettu), hän "tuntuu" saman uhrin toisessa ihmisessä. Ja vaikka uhri alkaisi "muristaa", niin hän tekee sen uhrin tilasta käsin. Eikä se johda mihinkään positiiviseen tulokseen.
Toiseksi ihmiset, jotka houkuttelevat hyökkääjiä, kärsivät useimmiten niin kutsutusta "hylkäämistraumasta".2
Nämä ovat ihmisiä, jotka itse näyttävät "liian isoilta" tässä maailmassa, he yrittävät ottaa siinä mahdollisimman vähän tilaa, he pelkäävät vaikuttaa epämukavalta tai häiritä jotakuta. He eivät vain psykologisesti salli itselleen liikaa, esimerkiksi korkeampaa palkkaa, mukavampaa ja mukavampaa työpaikkaa, isoa taloa tai autoa. Liz Burbo puhuu tästä vammasta kirjassaan. Tässä ote:
Hylkääminen on erittäin syvä trauma; hylätty kokee sen luopumisena omasta olemuksestaan, hänen olemassaolonsa kieltämisenä. Kaikista viidestä traumasta hylätyksi tulemisen tunne ilmenee ensin, mikä tarkoittaa, että tällaisen trauman syy ihmisen elämässä ilmenee aikaisemmin kuin muut.
Sopiva esimerkki on ei-toivottu lapsi, joka syntyi "sattumalta". Silmiinpistävä tapaus on väärää sukupuolta oleva lapsi. On monia muita syitä, miksi vanhempi hylkää lapsensa. Usein käy niin, että vanhemmalla ei ole aikomustakaan hylätä lasta, kuitenkin lapsi tuntee itsensä hylätyksi jokaisesta, jopa vähäpätöisestä syystä - loukkaavan huomautuksen jälkeen tai kun toinen vanhemmista kokee vihaa, kärsimättömyyttä tms. parantunut, se on erittäin helppo sekoittaa. Ihminen, joka tuntee itsensä hylätyksi, on puolueellinen. Hän tulkitsee kaikki tapahtumat traumansa suodattimien läpi, ja hylätyksi tulemisen tunne vain voimistuu.
Siitä päivästä lähtien, kun vauva tuntee itsensä hylätyksi, sille alkaa kehittyä karkaava naamio. Tämä naamio ilmenee fyysisesti vaikeaselkoisena fysiikkana, eli kehona (tai ruumiinosana), joka näyttää haluavan kadota. Kapea, puristettu, näyttää olevan erityisesti suunniteltu siten, että se on helpompi liukua pois, vie vähemmän tilaa, ei näy muiden joukossa.
Tämä ruumis ei halua viedä paljon tilaa, se esiintyy karkuun, pakenemiseen ja koko elämänsä ajan pyrkii viemään mahdollisimman vähän tilaa. Kun näkee ihmisen, joka näyttää ruumiittomalta haamulta - "iholta ja luilta" -, voidaan suurella varmuudella odottaa, että hän kärsii hylätyn olennon syvästä traumasta.
Karkulainen on henkilö, joka epäilee oikeuttaan olemassaoloon; näyttää jopa siltä, ​​ettei se ole täysin ilmennyt. Siksi hänen ruumiinsa antaa vaikutelman keskeneräisestä, epätäydellisestä, joka koostuu huonosti toisiinsa sovitetuista palasista. Esimerkiksi kasvojen vasen puoli voi poiketa huomattavasti oikeasta, ja tämä näkyy paljaalla silmällä, ei tarvitse tarkistaa viivaimella. Kun puhun "epätäydellisestä" vartalosta, tarkoitan niitä kehon osia, joista kokonaisia ​​palasia tuntuu puuttuvan (pakarat, rintakehä, leuka, nilkat ovat paljon pienempiä kuin pohkeet, kolot selässä, rintakehä, vatsa jne.) ,
Ei olla läsnä, jotta ei kärsisi.
Hylätyksi kokevan ihmisen ensimmäinen reaktio on halu paeta, livahtaa pois, kadota. Lapsi, joka tuntee itsensä hylätyksi ja luo karanneen naamion, elää yleensä kuvitteellisessa maailmassa. Tästä syystä hän on useimmiten älykäs, varovainen, hiljainen eikä aiheuta ongelmia.
Yksin hän huvittaa itseään mielikuvitusmaailmallaan ja rakentaa linnoja ilmaan. Sellaiset lapset keksivät monia tapoja paeta kotoa; yksi niistä on ilmaistu halu käydä koulua.
Karkolainen ei halua olla kiintynyt aineellisiin asioihin, koska ne voivat estää häntä pakenemasta milloin ja missä hän haluaa. Näyttää siltä, ​​​​että hän todella tarkastelee kaikkea materiaalia ylhäältä alaspäin. Hän kysyy itseltään, mitä hän tekee tällä planeetalla; hänen on hyvin vaikea uskoa, että hän voi olla onnellinen täällä.
Pakolainen ei usko arvoonsa, hän ei aseta itseään mihinkään.
Karkolainen etsii yksinäisyyttä, yksinäisyyttä, koska hän pelkää muiden huomiota - hän ei tiedä kuinka käyttäytyä samaan aikaan, hänestä näyttää siltä, ​​​​että hänen olemassaolonsa on liian havaittavissa. Ja perheessä ja missä tahansa ihmisryhmässä häntä haudutetaan. Hän uskoo, että hänen on kestettävä epämiellyttävimmät tilanteet loppuun asti, ikään kuin hänellä ei olisi oikeutta taistella vastaan; joka tapauksessa hän ei näe vaihtoehtoja pelastukselle. Mitä syvemmälle hylätyn trauma on, sitä vahvemmin hän vetää puoleensa olosuhteet, joissa hänet hylätään tai hylätään.
Ja kun "hylätyn trauman" saanut henkilö menee kadulle, hänestä tulee usein muiden aggression kohde. Jälleen tällainen henkilö on uhrin tilassa, ja ihmiset yksinkertaisesti "peilaavat" tämän tilan hänelle.
Kolmanneksi ihmiset, jotka tukahduttavat kostoaggression itsessään, "nielevät" jonkun toisen, eivät anna itselleen riittävää vastalausetta hyökkääjälle, ovat usein pisteen, ei jatkuvan, äkillisen aggression uhreja. Esimerkiksi monet eivät voi antaa riittävää vastalausetta pomon aggressiolle. Mitä tapahtuu seuraavaksi? Ihminen tukahduttaa vastavuoroisen aggressiivisen impulssin itsessään, mutta tämä impulssi vaatii kompensaatiota, joten henkilö voi "irtautua" rakkaansa kompensoidakseen aggressiota. Se, johon he "katkaisivat", välittää tämän aggression edelleen, kunnes tämä impulssi saavuttaa aggression lähteen (eli pomon). Näin se aina menee.
Kukaan ei koskaan unohda, minne hän hautasi kirveen. - Keen Hubbard
Joten päätimme, ketkä ovat useimmiten ne ihmiset, jotka kokevat jatkuvasti jonkun toisen aggression toimintaa. Nyt luonnollinen kysymys on, mitä tehdä asialle.
Kuinka vastustaa toisen aggressiota?
Käsittele itseäsi.
Jos uhri "kiipeää" sinusta - niin ilmeistä, että se houkuttelee hyökkääjiä, sinun on ymmärrettävä, mistä tämä uhri tuli. Olipa sinulla "hylkäämistrauma" tai alkuperä lapsuudessasi, sinun on ymmärrettävä tarkalleen, missä estit luvan vastata ja toimia tähän suuntaan. Sinun on ymmärrettävä, että henkilöllä on oikeus puolustaa itseään ja vastata jonkun toisen aggressioon. Mutta on toivottavampaa päästä eroon tukkeista ja traumoista, ja sitten ihmiset heijastavat uutta asennettasi sinuun. Kuinka tehdä se?
Ymmärrä, että jonkun muun aggressio ei ole sinun ongelmasi.
Nämä ovat hyökkäävän aggressiivisen henkilön ongelmia. Juuri HÄNEN täytyy "valota" aggressio, ja sinä juuri tulit hänen tielleen, ja hän haluaa hyödyntää tätä. Ja tämä on toivottavaa ymmärtää ei uhrin tilasta, vaan sen ymmärtämisen tilasta, että "boori" on levoton sisällä ja hänen on laitettava henkiset ulosteensa jonnekin. Ja hän etsii sellaista "kolostomiapussia" muilta ihmisiltä. Haluatko olla "kolostomiapussi"?
Pelkästään tämän ymmärtäminen auttaa jo erottamaan sinut uhrin tilasta, mikä tarkoittaa, että se poistaa hyökkääjän halun saada hänelle "makukasta" energiaa. Loppujen lopuksi henkilö, joka käyttäytyy aggressiivisesti, tekee sen tarkoituksella saadakseen häneen kohdistuvan huomion energian. Tilanne erottaminen hyökkääjän tilasta antaa sinun olla reagoimatta liian väkivaltaisesti, mikä tarkoittaa, että et anna hänen latautua tunteillasi.
Anna hyökkääjälle vastaus hyväksyttävässä muodossa.
Tämä esine katoaa itsestään, kun henkilö oppii olemaan eri sisäisessä tilassa, "boa constrictorin" tilassa. Sillä välin suositukset ovat seuraavat.
Jos henkilö kohdistaa aggression toiseen, hän on alitajuisesti valmis vastaanottamaan sen vastauksena. Siksi on välttämätöntä vastata aggressioon joka tapauksessa, kaikkialla ja aina. Itsetuntosi kiittää sinua myöhemmin. Sinun on vastattava aggressioon riittävällä aggressiolla, et edes halua syödä, vaikka se ei olisi sinulle tyypillistä, vaikka tietäisit, että menetät aikaa ja vaivaa tässä konfliktissa. Riittävä vastalause koostuu välittömästä reaktiosta, jonka tarkoituksena on osoittaa, että aggressio on havaittu, ja jatkat torjumista tarvittaessa: "Ole varovainen", "Ole varovainen", "Puhu minulle kohteliaalla äänellä", "Satutat minä”, "Lopeta minulle huutaminen" ja niin edelleen. Sitä ei myöskään pidä sanoa vapisevalla äänellä, vaan rauhallisella, itsevarmalla äänellä, jos mahdollista katsoen silmiin. Näytä, että et tarvitse konflikteja, mutta voit puolustaa itseäsi. Ei tarvitse olla "töykeä", huutaa takaisin, sillä et saavuta mitään, hyväksyt vain toisten pelisäännöt vieraalla kentällä. Mutta jos henkilö ottaa tilanteen omiin käsiinsä, hän hallitsee tilannetta, ei hän hallitse sitä. Muuten, jos et vastaa mitään, tämä on sama kuin hyväksyä jonkun toisen pelisäännöt.
Samaan aikaan kostoaggression tavoitteena ei ole saada tyydytystä ja voittaa "ääniä vastaan", olla viileä ja laittaa hänet paikalleen. Toisin sanoen tavoitteena ei ole voittaa "töykeydellä". Tavoitteena on olla vahingoittamatta aggressiivisia ihmisiä, pysyä sisäisesti rauhallisena ja tietäen, että pystyit puolustamaan itseäsi. Älä tunne olosi "kolopymioksi" jälkeenpäin.
Kaikki nämä suositukset ovat hyviä, kun sinuun kohdistettu aggressio yllättää sinut yhtäkkiä, et ole valmistautunut tähän ja sinun on reagoitava nopeasti. Mutta koko elämääsi et kävele "taisteluvalmiuden" tilassa, joten periaatteessa sinun on saavutettava sellainen sisäinen tila, kun ihmisille ei yksinkertaisesti tule mieleen hyökätä sinua vastaan.
Mitä tälle pitää tehdä?
Opi puolustamaan rajojasi.
Aina ja kaikkialla sinun on opittava puolustamaan rajojasi. Analogisesti valtion kanssa. Normaali valtio tukahduttaa aina ankarasti yritykset rikkoa rajojaan, sekä eksplisiittisiä että implisiittisiä. Vain toisin kuin valtio, hän hallitsee helpommin ihmisen rajoja. Ja jos valtion rajaa voidaan edelleen rikkoa ja jäädä huomaamatta, niin jos ihmisen rajoja rikotaan, sisäänrakennettu itsetuntojärjestelmämme antaa siitä aina merkin. Tämä voi ilmetä vihana, protestina, ärsyyntymisenä, esimerkiksi kun läheiset pääsevät elämääsi ilman lupaasi, tyytymättömyys on mahdollista ja muita tunnetasolla ilmaistuja ilmenemismuotoja. Periaatteessa jokainen on kokenut tämän.
Jokaisen henkilön, joka on rikkonut rajojasi, tulee saada asianmukainen vastaus. Jopa lähimpien ihmisten, vanhempien, vaimojen-aviomiesten tulisi tietää, ettet anna rajojasi rikkoa. Tämä ei tarkoita sitä, että sinun pitäisi mennä kiroilemaan ja "töykeyteen" tai sivuuttamaan sukulaisten pyyntöjä ja kritiikkiä. Voit aina poimia sanoja, ei turhaan venäläistä - mahtavaa ja voimakasta - ja selittää mistä et pidä, että ilman lupaasi he yrittävät tehdä sinusta mukavan muille.
Opi olemaan tasapainossa, rauhallisessa tilassa. "Boa supistuksen" tilassa.
Tämä ei tarkoita ollenkaan, että jos olet joutunut toisen henkilön aggressiivisten hyökkäysten kohteeksi, sinun on seisottava "nirvanassa" etkä reagoi millään tavalla. Ei, tasapainotila tarkoittaa sitä, että vaikka olisit hiljaa vastauksena "töykeyyteen", ei siksi, että tukahdutat aggression itsessäsi, vaan koska se ei tartu sinuun millään tavalla, ja se on niin "välinpitämätön" tälle aggressiolle. että jopa liian laiska vastaamaan. Mutta tämä on syytä ajatella, koska, kuten sanoin, aggressiivinen impulssi ei synny tyhjästä.
Yleensä sisäistä rauhallista tilaa kohtuuttomalla "töykeydellä" rikotaan, ja jos nielet loukkauksen tai tukahdat vastavuoroisen aggression itsessäsi, sisäinen rauhallisuustila rikotaan vielä enemmän. Siksi sinun on vastattava, mutta tasapainotilasta, EI Uhrista, EI "äänestä", ei siksi, että sinun pitäisi vastata, vaan vain siksi, että hyökkääjä olisi hiljaa ja "mitä se olikaan".
Sinun on opittava olemaan "boa constrictor" -tilassa, joka voi tällöin purra päätäsi. Ja jos toinen henkilö yhtäkkiä päättää "sulauttaa" aggression sinuun, et enää ole "kani", joka pelkää ja pelkuri. Sinusta tulee vähintään tasavertainen "boa-kurottaja", ja jossain jopa ylität aggressiivisen ihmisen energian suhteen. Ja hän ymmärtää, että et anna itsesi loukkaantua ja ohittaa sinut yksinkertaisesti "kymmenennellä tiellä".
Mitä EI saa tehdä, jos joku toinen on aggressiivinen?
"Olla töykeä", vannoa vastauksena. Epäkohteliaisuuskilpailun ensimmäinen sija on kaukana parhaasta palkinnosta. Ja kyllä, se ei ole ympäristöystävällinen.
Ole hiljaa ja "niele". Tässä tapauksessa ajattele, että olet itse tehnyt energiakatkon. Pitkän aikaa olet närkästynyt ja vanno ”itsellesi”, jauhat tätä tilannetta sisälläsi, suuttuu itseesi ja syytät itseäsi siitä, ettet torjunut röyhkeää.
Ole hiljaa ja sisäisesti "hyväksy". Tässä tapauksessa annat kenen tahansa mieleesi tulevan rikkoa rajojasi. Ja tuntuu, että sinusta tulee "kolopyemnik", jota kuka tahansa voi käyttää.
Haluan vielä kerran toistaa, että aggressiivista impulssia ei synny koskaan, missään olosuhteissa. Jos aggressio kohdistuu sinuun, se tarkoittaa, että tukahdutit sen sisälläsi sen sijaan, että olisit vastannut siihen ja kompensoinut tätä muukalaista aggressiivista impulssia.
Ja sisällä tukahdutettuun aggressioon "veit" aggression toiselta ihmiseltä, jotta voit heittää sen ulos etkä tulla kompleksien kaatopaikaksi. Voimme sanoa, että näin "aggression ympyrä" toimii luonnossa. Ihminen pakotetaan tukahduttamaan sisällään aggressiota, kun hän ei pysty antamaan riittävää vastalausetta, kun hänen rajojaan rikotaan, kun on käsittelemättömiä vammoja, jotka kaipaavat selvittelyä.
Aggressio on ainoa riittävä vastaus omaan avuttomuuteen. - Baghdasaryan A
Ihanteellinen tapaus ihmiselle on "boa constrictor" -tilassa, jottei muille tulisi mieleen suunnata aggressioaan sinua vastaan.
Oppiminen olemaan "nirvanassa"
Olga.
P.S. Kirja, josta puhuin artikkelissa, on Liz Bourbeaun viisi vammaa, jotka estävät sinua olemasta oma itsesi.
MITEN VASTATA TOISTEN AGRESSIOON?

Sigmund Freud

Aggressiolle suojelemisen aihe huolestuttaa monia ihmisiä, etenkin niitä, jotka ovat suoraan kohdanneet sen ilmentymisen ja joutuneet sen uhriksi. Tämä on epäilemättä erittäin tärkeä aihe, joka on ymmärrettävä hyvin. Jokaisen on oltava valmis taistelemaan pätevästi, järjestelmällisesti, menettämättä itsehillintää ja ilman pelkoa mistään, taistelemaan mitä tahansa aggressiota vastaan, olipa se peräisin keneltä tahansa. Hänellä ei ehkä ole vaihtoehtoa - aina ei ole mahdollista paeta, piiloutua tai yksinkertaisesti antaa periksi ja antautua hyökkääjälle toivoen hänen armoaan. Useimmiten aggressiota on taisteltava, jotta se ei joutuisi sen uhriksi. Mutta sinun on tehtävä se pätevästi, viisaasti, kylmällä päällä. Paljon on käsissäsi - joko voitat, jos toimit oikein, tai häviät, jos teet virheen. Tässä artikkelissa kerron sinulle, kuinka voit suojella itseäsi ja suojella rakkaitasi jonkun muun aggressiolta.

Politiikassa on sääntö, joka korostaa valtion alueellista ja poliittista riippumattomuutta - tämä on kansallisen turvallisuuden oppi. Kansallisen turvallisuuden suojelu missä tahansa valtiossa on ehdottoman etusijalla kaikkiin muihin poliittisiin kysymyksiin nähden. Ja tämä ei ole yllättävää - itsesuojelukysymys on aina tärkein. Ja uskon, että jokaisella ihmisellä, joka, kuten sanotaan, ei välitä omasta kohtalostaan ​​ja sukulaistensa ja ystäviensä, erityisesti lasten kohtalosta, tarvitsee samanlaisen henkilökohtaisen turvallisuuden opin, joka sisältää todennäköisimmin uhat, joita henkilö ja hänen omaiset voivat kohdata, ja asianmukaiset keinot suojautua niiltä. Elämme maailmassa, joka ei ole kaikkea muuta kuin ystävällisin, jossa usein ne, joilla on jonkinlainen valta, kukistavat ja vahingoittavat heikompia. Lapsuudessa monet meistä vakuuttuivat fyysisen voiman suuresta roolista, jonka avulla voit asettaa omat säännöt heikommalle ja aikuisena raha ja yhteydet ovat valtaa, ne määräävät siinä paljon. . Suurin voima on ihmismieli, mitä älykkäämpi olet, sitä vahvempi, koska voit tehdä paljon. Mielensä ansiosta ihmiset onnistuvat tarttumaan suureen määrään resursseja ja vaikuttamaan muihin ihmisiin. Kaikki tämä on otettava huomioon opissasi, jotta tiedät, mitä voit vastustaa tätä tai toista aggression muotoa vastaan.

Joten mitä teet, jos joku osoittaa tai yrittää osoittaa aggressiota sinua kohtaan. Ensinnäkin sinun on selvitettävä, millaista aggressiota kohtaat, kuinka vahva hyökkääjä on, mitä kykyjä hänellä on ja mitä hän on valmis tekemään vastakkainasettelussa kanssasi. Usein käy niin, että hyökkääjä ei ole mitään, vaan teeskentelee omaavansa suurta potentiaalia ja voi muuttaa kenet tahansa pölyksi. Älä anna periksi uhkauksille - pelkosi voi aiheuttaa sinulle suurta vahinkoa. Kun ihminen pelkää, hän tekee suuren määrän virheitä ja menettää kohtuuttomasti jalansijaa tehden hyökkääjästä vahvemman ja rohkeamman. Tutki aina henkilöä, hänen kykyjään, etsi hänestä mahdollisimman paljon tietoa ymmärtääksesi, mikä hän todella on. Sitten pystyt rakentamaan riittävän puolustuslinjan, myös kostohyökkäyksen muodossa. Tietenkin, jos kohtaat koko järjestelmän - järjestäytyneen rikollisryhmän tai valtion virastojen kanssa, jotka painostavat sinua laittomasti, täällä ei ole paljon opittavaa, koska on jo selvää, että sinun on etsittävä epätyypillisiä suojakeinoja, jotta järjestelmä ei murskaa itseään. Muista, että paras puolustus on hyökkäys, sinun tulee aina etsiä vihollisesta heikkouksia, joita, usko minua, kaikilla on. Tapauksissa, joissa hyökkääjä on paljon vahvempi kuin sinä, on toimittava epäsymmetrisesti. Älä koskaan yritä iskeä takaisin tietäen, että olet heikompi kuin hyökkääjä. Tämä on erityisen typerää tapauksissa, joissa koko järjestelmä vastustaa sinua. Sankarillisuutesi ei vaikuta ketään, tässä elämässä, tällaisissa tilanteissa vain tuloksella on väliä.

Joten mitä sinun pitäisi tehdä, jos kohtaat jonkun aggression etkä voi vastustaa sitä symmetrisellä aggressiolla vastauksena tai et halua tehdä tätä, etkä myöskään pidä itsesi tarpeellisena tehdä myönnytyksiä hyökkääjälle etkä aio tehdä sitä. paeta hänestä? Katsotaanpa vaihtoehtojasi. Ensimmäinen asia, jonka voit yrittää tehdä, on kääntää hyökkääjän huomio johonkin toiseen, toisin sanoen kääntää nuolet niin sanotusti. Tämä on yksi niistä manipulointitekniikoista, joiden avulla voit saada vähintään aikaa ja enintään ohjata jonkun muun aggressiota sinulle sopivaan suuntaan. Mutta älä ajattele, että voit yksinkertaisesti pakottaa toisen henkilön tai ihmisryhmän vaihtamaan sinusta toiseen. Tämä on periaatteessa mahdollista, mutta tämän tekniikan käyttämiseksi on tarpeen tunnistaa syy ihmisten aggressiivisuuteen sinua vastaan. Kun tiedät aggression todellisen syyn, pystyt asianmukaisesti kiinnostamaan hyökkääjän vaihtamaan jonkun toisen puoleen, osoittamaan hänelle tai tällaisen vaihdon hyödyllisyyden, kannattavuuden tai osoittamaan hänet henkilöön, joka on syyllinen hyökkääjään. syyttää sinua. Eli tietäen hyökkääjän motivaatiosta, voit ohjata hänen aggressiotaan tarvitsemaasi suuntaan. Yksinkertaisin esimerkki: pomo syyttää sinua jostain ja haluaa irtisanoa sinut tekemäsi virheen takia. Yritä tässä tapauksessa löytää joku muu syyllinen ja vakuuttaa pomo, ettet sinä ole syyllinen, vaan toinen henkilö, muut ihmiset. Tämä on alkeellista tekniikkaa, monet ihmiset käyttävät sitä. Vain sinun on tehtävä se pätevästi, jotta et vain keksi tekosyitä ja syyttää muita ihmisiä, vaan myös tehdä se erittäin vakuuttavasti - rauhallisesti ja todistein. Ja jos rosvot törmäsivät sinuun esimerkiksi ottaakseen sinulta rahaa tai "puristaakseen" yritystäsi, voit yrittää vaihtaa heidät isompaan "kalaan" antamalla heille vinkin esimerkiksi kilpailijastasi, yksityiskohtaisella kuvauksella näistä mahdollisuuksista , joiden ansiosta he voivat, kuten he sanovat, "rentoutua". Tässä yksityiskohdat ovat tietysti erittäin tärkeitä. Osoitan sinulle vain mahdollisuuden käyttää tätä tekniikkaa suojautuaksesi aggressiolta, mutta käyttääksesi sitä menestyksekkäästi, sinun on analysoitava monia tilanteesi yksityiskohtia. Muista, että tämä hyökkääjän manipulointimenetelmä on mukautettava yksilöllisesti jokaiseen tapaukseen. Ja sinun on joko mukautettava se itse tilanteeseesi tai turvauduttava erilaisten asiantuntijoiden - neuvonantajien - apuun.

Katsotaanpa toista tapaa suojautua aggressiota vastaan. Se koostuu kolmannen osapuolen tai jopa useiden osapuolten mukaan ottamisesta konfliktiin ja siten muiden ihmisten resurssien käyttämisestä hyökkääjää vastaan ​​taistelemiseen. Arkielämässä tätä kutsutaan suojan pyytämiseksi joltakin. Mutta aina ei välttämättä ole kyse suojasta, jota on pyydettävä. Kyse voi olla myös muiden ihmisten etujen käytöstä omiin tarkoituksiinsa. Toisin sanoen saatat olla kiinnostunut kolmannesta osapuolesta, joka auttaa sinua käsittelemään hyökkääjää, etkä vain pyydä häneltä suojaa. Lapsuudessa, jos joku loukkaa jatkuvasti fyysisesti heikkoa kaveria, hän voi löytää ystävän vahvojen kaverien joukosta ja tulla hänelle jollain tavalla hyödylliseksi, jotta hän suojelee häntä rikollisilta. Maailmanpolitiikassa on asioiden järjestykseen kuulua vahvoja liittolaisia. Pienet ja heikot valtiot ylläpitävät tiettyä yhteyttä - taloudellista, poliittista, sotilaallista vahvojen valtioiden kanssa ja ovat niiden suojeluksessa. Kun maiden välillä ilmenee sotilaallisia konflikteja, kyky houkutella liittolaisia, erityisesti vahvoja liittolaisia, on yksi sotivien osapuolten tärkeimmistä tehtävistä. Niin on myös henkilöllä - mitä hyödyllisempiä yhteyksiä hänellä on, sitä helpompi hänen on käyttää niitä suojatakseen itseään aggressiolta. Ja näiden yhteyksien hankkimiseksi on oltava kiinnostava, kannattava, hyödyllinen muille ihmisille. Ihmiset auttavat mielellään niitä, joissa he näkevät hyödyttävän itselleen. Joten vedä kolmas osapuoli konfliktiisi hyökkääjän kanssa siten, että hänen, kolmannen osapuolen, on hyödyllistä auttaa sinua. Elämä on niin järjestetty, että missä tahansa liiketoiminnassa sinun on otettava huomioon muiden ihmisten henkilökohtaiset edut, jotta voit tehdä yhteistyötä heidän kanssaan, luottaa heidän apuun, tukeen, suojelukseen. Muuten edes ne, jotka ovat muodollisesti velvollisia auttamaan sinua jollain tavalla, eivät tee sitä. Siksi opi kiinnostamaan ihmisiä, opi olemaan heille hyödyllinen, jotta voit tarvittaessa käyttää heitä hyökkääjien torjuntaan.

Toinen hyvä tapa suojautua aggressiolta on liittyä hyökkääjän joukkoon, mennä hänen puolelleen, tulla hänen liittolaiseksi, kumppaniksi, jopa nuoremmaksi, ja joissain tapauksissa henkilöksi, jota hän voi käyttää johonkin liiketoimintaan tai työhön. Eli sinun on yritettävä neuvotella yhteistyöstä hyökkääjän kanssa, vaikka se ei osoittautuisikaan kovin hyödylliseksi sinulle. Tämä pätee silloin, kun et voi avoimesti vastustaa jonkun aggressiota ja sinulla ei ole minne paeta. Ja liittymällä hyökkääjään voit joko torjua uhan itseltäsi kokonaan tai ainakin ostaa aikaa kehittääksesi suunnitelman tehokkaampaan taisteluun sitä vastaan. On selvää, että liittyminen sinua vastustajaan ei ole niin helppoa. Tässä on otettava huomioon sekä hyökkääjän motiivit että edut, jotta ne voidaan pätevästi sovittaa niin sanotusti. Sinun täytyy kiinnostaa häntä jostain, jotta voit sopia yhteistyöstä hänen kanssaan. Ja tehdäksesi tämän, sinun on tiedettävä hänen tavoitteistaan, suunnitelmistaan, toiveistaan, ongelmistaan. Joskus tällainen kiintymys hyökkääjään on kuin petos, jos esimerkiksi henkilö menee vahvemman puolelle jättäen heikommat. Mutta ensinnäkin se on henkilökohtainen asia, kenet pettää ja kenet tullaan pettämään. Ja toiseksi, voit pettää vain ne, joille itse olet rakas ja jotka tekevät jotain sinulle. Ja jos ihmiset eivät tee mitään puolestasi, jos olet heille tyhjä paikka, et ole heille mitään velkaa - et uskollisuutta, omistautumista etkä rehellisyyttä. Joten voit liittyä vahvempaan, hyökkääjään, kun sinulla ei ole ketään muuta suojeltavaa kuin itseäsi ja etujasi tai kun se on yksinkertaisesti kannattavaa. Ihanteellinen vaihtoehto on ystävystyä hyökkääjän kanssa. Tämän avulla voit muuttaa hänet vihollisesta ystäväksi. Tämä on kuitenkin erittäin vaikea tehtävä. Tätä varten sinun on oltava hyödyllinen viholliselle, jotta hän näkee hyödyn itselleen ystävyydestäsi. Loppujen lopuksi, kuten edellä kirjoitin, on mielenkiintoista olla ystäviä niiden kanssa, joista on hyötyä. Mutta sinusta voi tulla myös väliaikainen kumppani, hyökkääjän liittolainen. Voit tarjota hänelle voimansa yhdistämään voimansa jonkin hänelle tärkeän tavoitteen saavuttamiseksi, osoittaen hänen hyödyllisyyttään tässä asiassa. Tai voit kutsua hänet "ystävystymään" jotakuta vastaan, jotakuta hänen vihollistaan, kilpailijaansa vastaan. Yleensä vaihtoehdot voivat olla erilaisia. Päätehtävänä on liittyä hyökkääjään, siirtyä hänen puolelleen, tulla osaksi hänen tiimiään. Etsi tämä tilaisuus, jos sinulla ei ole muuta tapaa suojella itseäsi.

Ja lopuksi, viimeinen vaihtoehto suojautua aggressiolta, jota harkitsemme, on kyky varoittaa sitä etukäteen. Tämä on vaikein vaihtoehto, mutta myös paras. Voit turvautua siihen, jos sinua vastaan ​​ei ole vielä kohdistettu aggressiota, mutta myönnät tällaisen mahdollisuuden. Kun mietit nyt, mitä aiot tehdä, jos kohtaat tämän tai toisen uhan, et voi vain laatia toimintasuunnitelmaa etukäteen, vaan myös psykologisesti valmistautua taisteluun. Tämä on tärkeää, jotta aggression edessä toimitaan pätevästi ja rauhallisesti, ei tunteiden perusteella. Ei tietenkään ole helppoa ajatella sitä, mitä ei vain ole vielä olemassa, vaan myös sitä, mitä ei haluaisi kohdata. Mutta sinun on tehtävä se – sinun on valmistauduttava taisteluun, kilpailuun, kilpailuun, vihamielisyyteen. Tämä on osa elämäämme. Itse asiassa tätä varten kirjoitin edellä tarpeesta kehittää henkilökohtaisen turvallisuuden oppi. Jos haluat tuntea olosi suojatuksi etkä vain tuntea, vaan todellakin olla suojattu monen tyyppisiltä uhilta, älä vältä ajattelemasta niitä, aloita taistelu aggressiota vastaan ​​päässäsi ja mieti erilaisia ​​suojautumisvaihtoehtoja sitä vastaan, mukaan lukien vastauksen muoto hyökkäykset. Taisteluvalmiutesi palvelee sinua hyvin juuri silloin, kun sitä eniten tarvitset. Ei ihme, että kuuluisa latinalainen lause sanoo: "Jos haluat rauhaa, valmistaudu sotaan." Katsotaanpa, mitä sinun on tehtävä valmistautuaksesi käsittelemään aggressiota.

1. Opiskele ihmispsykologiaa ymmärtääksesi ihmisiä, heidän motivaatiotaan, tietääksesi heidän heikkouksistaan ​​ja ongelmistaan. Näin voit käsitellä niitä oikein.

2. Hallitse ihmisten manipuloinnin taidot torjuaksesi primitiivistä raakaa voimaa hienovaraisella ja joustavalla ovelalla oikeaan aikaan. Manipulaatio on suuri voima. Kaikki sotilaalliset taktiikat ja strategiat perustuvat siihen.

3. Opi lait, joita voit käyttää elämässä. Tärkeimpien lakien tunteminen antaa sinun käyttää valtion resursseja suojautuaksesi hyökkäystä vastaan ​​ja puolustaaksesi etujasi. Myös henkilökohtainen asianajaja on hyödyllistä, jotta voit tarvittaessa turvautua luotettavan ja luotettavan henkilön palveluihin.

4. Luo yhteyksiä hyödyllisiin ihmisiin, jotta voit käyttää heitä ongelmien ratkaisemiseen. Tämä on yksi tärkeimmistä tehtävistä elämässä jokaiselle järkevälle ihmiselle.

5. Hanki mikä tahansa ase saatavilla, joissakin tapauksissa se voi olla ainoa tapasi puolustaa itseäsi jonkun toisen aggressiota vastaan. Aseistettu mies on vahva ja vapaa mies. Ase antaa ihmiselle lisäoikeuksia ja pakottaa muut ihmiset varautumaan hänen kanssaan.

6. Pyri ansaitsemaan enemmän rahaa sinulle hyväksyttävillä tavoilla. Ohjeet ovat tietysti banaalisia, mutta tässä tapauksessa kehotan sinua paitsi ansaitsemaan paljon, myös säästämään tietyn määrän rahaa, jotta voit käyttää sitä oikeaan aikaan ongelmien ratkaisemiseen. Raha, vaikka kaikkia ongelmia ei voi ratkaista, mutta monissa tilanteissa ne ovat erittäin hyödyllisiä. Koska monet asiat elämässämme ostetaan ja myydään. Muista vain, että ilman kehittynyttä ajattelua, ilman tarvittavaa tietoa raha ei tuota sinulle paljon hyötyä, koska sinun on silti pystyttävä hallitsemaan sitä oikein. Meidän tapauksessamme tarvitset rahaa ongelmien ratkaisemiseen, joten sinulla on oltava säästöjä tähän tarkoitukseen, ei kulutukseen.

7. Ja tietysti, kehittele erilaisia ​​skenaarioita elämäsi tapahtumien kehittymiselle ja mieti toimintaasi erilaisissa sinua kohtaan vihamielisissä tilanteissa. Mieti, mitä teet, jos joudut sinulle vaaralliseen tilanteeseen.

Kuten näette, ystävät, on monia tapoja vastustaa jonkun toisen aggressiota. Olen nimennyt niistä vain muutaman. Mutta todellisuudessa on monia muita tapoja. Tärkein asia, joka sinun on ymmärrettävä, on, että kaikki aggressio, jota saatat kohdata elämässä, voi ja uskon, että sinun tulee torjua riittävästi. Henkilö, joka on päättänyt taistella, joka haluaa suojautua erilaisilta uhilta kaikin mahdollisin tavoin, pystyy aina tekemään tämän. Siksi älä koskaan anna periksi, älä anna periksi äläkä ole epätoivoinen, jotta et anna pahan helposti voittaa sinua.

Epäkohteliaisuus on eri asia kuin töykeys, ylimielisyys ja röyhkeys,
että se on voittamaton"
Sergei Dovlatov

"Kinkku, hamuga, hamovshchina on kakara,
loukkaava lempinimi lakeille, maaorjille tai palvelijoille"
Vladimir Dal

Radio Libertyn lähetyksessä käytiin jokin aika sitten keskustelua Venäjän laajalle levinneestä töykeydestä huolestuneiden kirjailijoiden ja julkisuuden henkilöiden kanssa. Neuvostoaikaa muistettaessa ohjelman osallistujat yrittivät löytää töykeyden keskeisiä merkkejä. Mielenkiintoisen keskustelun jälkeen he olivat yhtä mieltä siitä, että kaikki tuntevat intuitiivisesti töykeyttä, mutta he eivät osaa määritellä sitä millään tavalla. Tavattuaan hänet (sekä esimerkiksi pornografian kanssa näytöllä) kaikki ymmärtävät, että tämä on töykeyttä (pornografiaa), mutta miksi näin on, he eivät voi sanoa varmasti.

Tämä olisi pieni ongelma, jos töykeyttä elämässämme tulisi päivä päivältä vähemmän ja jos hallitsijoiden, johtajien ja kauppiaiden töykeys katoaisi nopeasti. Ei kuitenkaan, töykeyttä tulee koko ajan lisää, näyttää siltä, ​​että tekninen ja sosiaalinen kehitys vain lisää töykeyden määrää. Anonymiteetin mahdollistava Internet ja sähköinen kirjeenvaihto ovat täynnä töykeyttä ja vulgaarisuutta, radioyhtiöt pitävät hyvänä muotona olla julkisesti töykeä studioon soittajille, hallitus ja lainvalvontaviranomaiset ovat nopeasti muuttumassa kansan palvelijoista. ylimielisiin booreihin.

Yksityisyrittäjyyden ala ei ole vapaa töykeydestä. Kauppapaikan "johtajat" ovat kuin tarjoilija nyytikaupassa töykeitä vierailijoille, eivätkä huomaa sitä itse. Yksityisten yritysten johtajat koulutusseminaareissa vakuuttavat intohimoisesti psykologit siitä, että töykeys ja aggressio ovat paras tapa hallita ja motivoida henkilöstöä.

Ei todellakaan ole helppoa antaa tarkkaa määritelmää töykeydelle, mutta en voi hyväksyä sitä tosiasiaa, että se on mahdotonta. Jotkut soveltavan psykologian viimeisimmistä kehityksestä sekä raamatullinen tarina Nooasta ja hänen pojastaan ​​Hamista antavat meille syitä löytää kriteereitä töykeydelle ja tapoja vastustaa sitä. Nimittäin vastakkainasettelu, koska jopa Jumala epäonnistui kaikista yrityksistä huolimatta hävittämään järjetöntä jälkeläistä.

Ehkä ensimmäinen töykeyden tapaus ihmiskunnan historiassa, Hamin epäkunnioittava toiminta isäänsä Noaa kohtaan. Tarina on kaikkien tiedossa, mutta kaikkea muuta kuin yksiselitteinen ja monia tulkintoja synnyttävä, mahtuu muutamalle kymmenelle riville (1. Moos. 9:18-29). Nooa, joka tuli maan päälle vedenpaisumuksen jälkeen vaimoineen ja poikiensa kanssa muun muassa istutti viinitarhan. Ilmeisesti uusi käyneen viinirypälemehun ominaisuuksille Noah meni ja nukahti alasti (vaikka tässä tilanteessa he yleensä nukahtavat pukeutuneena) telttaan. Hänen poikansa Ham, nähdessään tämän ruman kuvan, kertoi rehellisesti veljilleen näkemästään. Sama, kunnioittaen syvästi isäänsä, otti vaatteita, pinoi ne selkään ja käveli taaksepäin, lähestyi isäänsä ja peitti hänet. Kun Nooa nukkui, röyhkeät veljet kertoivat Hamin teosta, ja isä lupasi, että hänen neljäs poikansa (Kanaan) annettaisiin orjuuteen. Ham ei kyseenalaistanut isänsä päätöksiä, hän vain lähti hiljaa.

Tämän tarinan lukeminen on aina ollut minulle outoa. Loppujen lopuksi Ham käyttäytyi melko luonnollisesti ja spontaanisti, nähdessään epätavallisen kuvan, hän kertoi siitä veljilleen. Tietysti olisi mukavaa peittää isäsi jollain häpeästä itse. Vaikka vedenpaisumuksen jälkeen vain Nooa itse, hänen poikansa ja heidän vaimonsa laskeutuivat maan päälle. Ei näyttänyt olevan paljon hävettävää.

Olen pieni raamatuntekstien ja teologian asiantuntija, mutta tämä hetki aiheuttaa hämmennystä kokeneille tulkeille ja pakottaa meidät olettamaan homoseksuaalista suhdetta isän ja pojan välillä tai jopa isän kastraatiota (Nooa eli vielä kolmesataaviisikymmentä vuotta, mutta hän ei voinut tai ei halunnut synnyttää neljättä poikaa). Psykoanalyytikko tietysti näkisi tässä tapahtumassa taistelua johtajuudesta perheessä ja yritystä ottaa Nooan vaimo haltuunsa. Jättäen huomioimatta tämän asiantuntijoiden ongelman, panemme merkille seuraavan. Kinkku käyttäytyi luonnollisella, jopa eläimellisellä tavalla, selvästi piittaamatta hierarkiasta ja sosiaalisesta sääntelystä, minkä vuoksi neljäsosa hänen jälkeläisistään annettiin orjuuteen.

Venäjällä "kinkku" tai "hamuga" oli tavallinen halveksiva vetoomus orjaan, joka ei kunnioittanut hierarkiaa eikä tiennyt kuinka käyttäytyä oikein. Yritetään ottaa askel eteenpäin ja hahmotella tärkeimmät psykologiset johtopäätökset, jotka seuraavat tästä tarinasta.

Törkeyttä orjuutta

Epäkohteliaisuus kukoistaa vastuuttomuuden olosuhteissa. Tästä syystä epäkohteliaisuus on paljon yleisempää joko palvelijoiden ja orjien keskuudessa, jotka ovat siirtäneet kaiken vastuun herroilleen, tai esimiesten keskuudessa, joita kukaan ei hallitse.

Verkkokäyttäjä piiloutumassa tietokoneen näyttöjen taakse; puoliksi maanalaisen yrityksen hallitsematon ja hallitsematon omistaja; virkamies, jonka päätöksiä ei voida valittaa; jaloa henkilöä vartioiva poliisi - he kaikki tuntevat olevansa vastuuttomia, ja siksi he ovat töykeämpiä useammin, rohkeampia ja kehittyneempiä.

Aggressio, töykeyden pääkomponenttina, kukoistaa juuri vastuuttomuuden olosuhteissa, mikä antaa valtaa tai nimettömyyttä. Yritä selvittää töykeälle virkamiehelle hänen sukunimensä, asemansa ja ylempien viranomaisten puhelinnumeronsa. Katso kuinka hänen käytöksensä muuttuu. Hän joko yrittää kaikin keinoin säilyttää nimettömyytensä tai yrittää laskea kaiken vastuun, molemmat korostaen hänen orjallista asemaansa.

Röyhkeys kuin eläimellinen automatismi

Raamatun tarinassa kinkku käyttäytyi täysin luonnollisella ja spontaanilla tavalla. Nähdessään uteliaan kuvan hän kiirehti ilmoittamaan siitä rehellisesti veljille, minkä vuoksi hän kärsi. Veljet puolestaan ​​kertoivat isälleen sen sijaan, että olisivat tekemisissä Hamin kanssa. Vaikka ymmärrän enemmän Hamin kuin hänen veljiensä käyttäytymistä, jotkut pitävät Hamin spontaanisuutta ja avoimuutta merkkinä kulttuurin ja kasvatuksen puutteesta.

Monien teologien näkökulmasta "kulttuurinen" käyttäytyminen vaatii ihmisiltä paljon enemmän vaivaa kuin automaattiset eläinten vastaukset. Eläinmaailmassa on useita tapoja selviytyä vaikeuksista. Vahvat ja haavoittumattomuuteensa luottavat eläimet käyttävät aggressiota, pyrkivät tuhoamaan kumppanin kehon, tuhoamaan sen. Heikot ja pelkurit käyttävät lentoa ja parantavat kykyään piiloutua ja naamioitua. Erityisen ovela tunnoton ja teeskentelee kuollutta. Jotkut yrittävät kaikin mahdollisin tavoin inhottaa itseään, tehdä heidän lähestymisestä inhottavaa.

Nämä itsepuolustusmenetelmät ovat luontaisia ​​kaikille eläville olennoille, niillä on hyvin vanha historia ja siksi ne toimivat ensin ihmisissä, eivät vaadi erityisiä ponnisteluja eivätkä vaadi korkeaa kulttuurin tasoa. Rauhallinen ja rakentava kommunikointi vaatii erityistaitoja, joihin jotkut eivät yksinkertaisesti ole koulutettuja. Monet ihmiset liukuvat alas eläimelliselle vastetasolle psykologisten ja emotionaalisten ongelmien vuoksi. Aggressio antaa sellaisille ihmisille illuusion itsensä vahvistamisesta, pakeneminen - turvallisuuden illuusion.

Koska aggressiivisuus ja aggressiivisuus ovat aina läsnä röyhkeässä käytöksessä, rankaisemattomuutensa ja (tai) nimettömyytensä tuntevan henkilön aggressiivista toimintaa voidaan kutsua töykeydeksi.

Tässä tietysti herää kysymys, mitä aggressio on, eikä tämä kysymys ole niin yksinkertainen kuin miltä näyttää ensi silmäyksellä. Aggressiivisuudesta on olemassa monia psykologisia teorioita, ja nykyään ei ole yhtenäisiä kriteerejä aggressiivisille toimille. Hyvin ehdollisesti aggressiota voidaan kutsua henkilön tietoiseksi tai tiedostamattomaksi haluksi loukata tai tuhota toisen fyysinen tai psyykkinen koskemattomuus. Yhdessä orjakulttuurin, rankaisemattomuuden ja anonymiteetin kanssa saamme ensimmäisessä likiarvossa töykeyttä. Jos tähän lisätään pojan vakavat henkilökohtaiset ongelmat, niin kohtaamamme ilmiön pääpiirteet ovat meille selvät.

Epäkohteliaisuus protestina orjuutta vastaan ​​(yritys nöyryyttää toista)

Raamatun vertaus johdattaa meidät vielä yhteen ajatukseen, joka ei enää koske sisältöä, vaan töykeyden syitä. Koska useimmat ihmiset pyrkivät henkilökohtaiseen kasvuun ja kehitykseen, tällainen epäkohteliaisuus voidaan nähdä protestina orjavaltiota vastaan. Epäkohteliaisuuden kukoistaminen sosialismin aikana voi toimia osoituksena siitä, että jos ihmiseltä riistetään mahdollisuus ilmaista itseään henkilökohtaisesti yhteiskunnan ylistämien ja tunnustamien saavutusten kautta, hän pyrkii erottumaan joukosta muiden nöyryyttämisen kustannuksella, pahoinpitelee kaikkia. valtaa käyttämällä sitä toisten nöyryyttämiseen tai tuhoamiseen.

Aggressiivinen voiman näyttäminen, naamiointiin pukeutuminen ja oman asemansa, voiman ja voiman pakkomielteinen korostaminen voidaan nähdä myös haluna päästä eroon orjuudesta, saamaan röyhkeitä ja tuskallisia muotoja.

Illuusio siitä, että kaikki maailmassa on järjestetty "voita tai häviä" -periaatteen mukaan, että voit voittaa vain toisen ihmisen kustannuksella, nöyryyttämällä tai ryöstämällä häntä, saa ihmisen olemaan aggressiivinen, liukuen eläimellisiin keinoihin ratkaista ne. ongelmia, joilla on alun perin sosiaalinen, inhimillinen luonne.

Onko mahdollista vastustaa töykeyttä?

Epäkohteliaisuus loukkaa ja loukkaa monia. Systemaattinen töykeys työssä osoittautuu töykeydelle herkkien ihmisten ongelmaksi. Jopa satunnainen ja lyhytaikainen epäkohteliaisuus, esimerkiksi liikenteessä tai markkinoilla, voi pilata mielialan pitkäksi aikaa. Usein emme voi poistaa töykeyden lähdettä, ja tässä mielessä töykeys on voittamaton. Voimme aina muuttaa suhtautumistamme epäkohteliaisuuteen ja yksilöllistä tapaamme reagoida töykeyteen. Jos haluamme, tiedämme, miten se tehdään. Monta kertaa olen nähnyt psykologisissa valmennuksissa, kuinka töykeydestä kärsivät ihmiset, jotka olivat tutustuneet hyvin yksinkertaiseen teknologiaan vastustaa töykeyttä ja vastata kritiikkiin, alkoivat hymyillä kohtaaessaan töykeyttä ja puhuivat innostuneesti muutoksista, joita heille tapahtui hallitsemisen jälkeen. tätä tekniikkaa. Tosiasia on, että aivan kuten ihminen on riippuvainen sosiaalisesta tilanteesta, ympärillään olevien ihmisten käyttäytymisestä, myös sosiaalinen ympäristömme riippuu käyttäytymisestämme. Muuttamalla itseämme muutamme ympäristöämme, mikä auttaa meitä muuttamaan itseämme. Voit vastustaa töykeyttä. Sinun tarvitsee vain tietää miten ja alkaa tehdä se.

Törkeyttä ja rakentavaa kritiikkiä

Voimakkaat emotionaaliset prosessit, joita epäkohteliaisuus aiheuttaa joissakin ihmisissä, aiheuttavat heille sen, mitä psykologit kutsuvat ahdistustilaksi. Ihmiset odottavat innokkaasti töykeyttä itseään kohtaan, pelkäävät sitä ja alkavat reagoida täysin neutraaliin ja rakentavaan kritiikkiin töykeydenä yrittäen suojella persoonallisuuttaan. Tämän seurauksena jokin, mikä ei ole ollenkaan epäkohteliasta, muuttuu heidän mielessään töykeäksi, ja he voivat menettää rakentavan kritiikin mukanaan tuoman äärimmäisen tärkeän ja arvokkaan tiedon.

Tietenkin herää erittäin tärkeä kysymys siitä, mitä rakentava kritiikki on ja kuinka erottaa töykeys rakentavasta kritiikistä. Tähän kysymykseen on vastaus, ja se on melko yksinkertainen. Epäkohteliaisuus pyrkii tuhoamaan psykologisen eheytemme ja häiritsemään kehitystämme, rakentava kritiikki on rakentavaa, koska sillä pyritään palauttamaan ja (tai) kehittämään persoonallisuutta.

Rakentava kritiikki, jopa viestintäesteinä ilmaistuna, on meille hyödyllistä ja vaatii siksi harkintaa ja selvennystä. Yleensä rakentava kritiikki tulee joko alansa osaavalta henkilöltä tai läheiseltä ihmiseltä, jonka kanssa olemme asuneet yhdessä jo pitkään ja joka saattaa tietää meistä jotain, mitä emme itse huomaa.

Monet yritykset ja ammattilaiset maksavat suuria summia konsulteille kuullakseen heiltä kritiikkiä. Täällä pätevä tai läheinen henkilö itse turhaan antaa meille tämän tiedon. On järkevää kuunnella tai ainakin kuunnella.

Olemme yleensä töykeitä vieraita ja epäpäteviä ihmisiä kohtaan ja haluamme siten korostaa heidän asemaansa ja lisätä heidän merkitystään. Heidän kritiikkiään ei pidä ottaa vakavasti, saati murehtia siitä. Tietenkin haluaisin kysyä, kuinka ei voi olla huolissaan, jos kuulemme julkisia loukkauksia, jos kritiikki nöyryyttää meitä ja asettaa meidät tyhmään asemaan? Vastauksia voi olla useita, ainakin meillä on aina valittavana vähintään viisi mahdollista tapaa vastustaa töykeyttä.

Ohittaminen

Epäkohteliaisuus voidaan yksinkertaisesti jättää huomiotta, eli älä kiinnitä siihen huomiota. Helpoin tapa saavuttaa tämä on kiinnittää huomiota johonkin muuhun. Yritä laskea kuinka monta nappia puseron päällä on töykeällä myyjällä. Katso kuinka hän reagoi siihen. Jos hän kysyy, miksi tuijotat hänen rintaansa, sano, että kun olet töykeä, laske puseron napit, jotta et vahingossa tapa keskustelukumppaniasi.

Älä katso ilolla töykeän pomon silmiin, vaan hieman korkeammalle silmien väliin. Aseta Fuji-vuori henkisesti ja ala ihailla sen kauniita rinteitä. Älä kiinnitä huomiota epäkohteliaisuuteen. Kiinnitä huomiota kauniisiin asioihin.

"Pink Mist"

Kaikille ei anneta huomiotta jättämistä, jotkut ovat erilaisista psykologisista syistä erittäin herkkiä töykeydelle ja epäreilulle kritiikille ja pitävät velvollisuutenaan vastata epäkohteliaisuuteen. Tällaisille ihmisille suositellaan tekniikkaa, jota kutsumme "vaaleanpunaiseksi sumuksi". Sen olemus on hyvin yksinkertainen: parafrasoimme keskustelukumppanilta kuulemamme ja vastaamme siihen yleisimmillä lauseilla, annamme tosiasiat, joita ei voida kiistää. On olemassa useita yleismaailmallisia lauseita, joita voidaan tietyllä mielikuvituksella soveltaa mihin tahansa röyhkeään lausuntoon.

Ensimmäinen: Kaikki ihmiset ovat erilaisia, elävät eri tavalla, ovat kiinnostuneita eri asioista, reagoivat eri tavalla erilaisiin tapahtumiin.

Miten tätä lausetta sovelletaan? Kyllä, hyvin yksinkertaista. Tässä on joitain esimerkkejä.

Mitä sinä, mies, pistät likaisia ​​sormia tomaatteihini? (Kysymys johon ei voi vastata).

• Eri ihmiset testaavat tomaattien kypsyyden eri tavoin.

Kyllä, rypistit kaikki tavarat minulle! (Moitteet).

(Laskemme puseron napit) Joitakin tomaatteja ei voi edes koskettaa sormella, ne pilaantuvat heti.

Et tiedä mitään, mutta haluat paljon rahaa. (syyttäminen, loukkaus)

• Jotkut ihmiset arvostavat osaamiseni tasoa.

Jotain, jota en ole vielä huomannut erityisosaamista, mutta maksan rahaa säännöllisesti! (Moitteet)

• Jotkut työni vaikutuksista näkyvät pitkän ajan kuluttua.

Tässä on toinen universaali lause:

Jotkut työmme pysyvistä vaikutuksista voidaan havaita vasta pitkän ajan kuluttua.

Lisätään tähän, että eri ihmiset pystyvät havaitsemaan nämä vaikutukset eri tavoin ja että on varmasti asiantuntijoita, jotka voivat opettaa tämän, ja siirrytään kolmanteen lauseeseen:

Erilaatuiset tavarat maksavat yleensä eri summat. Lause on ilmeisyydessään yllättävä ja erityisen hyvä siksi, että sen avulla kumppani löytää vastauksen häntä vaivaaviin kysymyksiin.

Kulta, miksi täsmälleen sama televisio on nurkan takana puoleen hintaan? (piilotettu moite)

• Erilaatuiset tavarat maksavat yleensä eri summat.

Et ole nostanut sormeakaan, ja vaadit jo paljon rahaa.

• Erilaatuiset palvelut maksavat yleensä eri rahasummia.

Olen maksanut sinulle paljon rahaa puoli vuotta, mutta vaikutusta ei näy!

• Erilaatuinen työ maksaa yleensä eri tavalla, ja työstäni jotkut vakaat vaikutukset vaikuttavat pitkän ajan kuluttua.

"Vaaleanpunaisen sumun" psykologinen merkitys on, että töykeä kumppani ajaa itsensä umpikujaan, ja vihan ja ärsytyksen sijaan alamme nauttia sellaisista sanataisteluista. Kokeile sitä ja näet itse.

Omien rajojen puolustaminen

Joskus töykeys "poistuu mittakaavasta" ja meidän on puolustettava asioita, jotka vaikuttavat meistä perustavanlaatuisilta. Tässä voidaan viitata jokaisen ihmisen oikeuteen olla mitä hän on, eikä pyrkiä olemaan satojen muiden ihmisten kaltainen.

Tässä voimme käyttää seuraavia avainsanoja:

• Se on osa persoonallisuuttani (elämääni, perheeseeni, uskomuksiini), enkä aio luopua siitä.
• Tai: Se ei kuulu sääntöihini.

On vain muistettava, että ihmiset harvoin ymmärtävät ensimmäistä kertaa, ja joudut todennäköisesti ihailemaan Fujiyamaa pari kertaa odottaen, että kumppani on hiljaa, ja toistaa avainlauseet kaksi tai kolme kertaa.

Joskus "Britannian laivaston upseerin sääntö" auttaa. Sano ensin, mitä haluat sanoa, sitten sano se ja lopuksi sano se, mitä juuri sanoit.

Kultaseni, tänä iltana minun on autettava liikeneuvotteluissa Donin vasemmalla rannalla sijaitsevassa saunassa.

• Haluan kertoa teille, että sääntöihini ei kuulu käydä kaupallisia neuvotteluja saunassa.

Joten mistä minä sinulle sitten maksan? Sinunlaisesi ihmiset ovat meri.

• Sääntöihini ei kuulu ansaita rahaa saunassa miesten kanssa. Tämä on osa uskomuksiani, enkä aio luopua niistä.

Mietin todella, pitäisikö minun pitää sinut töissä.

• Minusta tuntuu, että sanoin, että minulle maksetaan rahaa ammattitaitoisesta työstä työaikana. Olen iloinen, että keskustelumme tapahtui ammattiurani alussa.

Taitolento - löydä hauska ja hauska lause, joka viihdyttää sinua ja töykeää kumppaniasi. Täällä ei valitettavasti ole mahdollista valmistaa mitään etukäteen. Huumori on upotettu tilanteeseen ja hyvin spesifinen. Jos onnistut pysymään rauhallisena ja vitsailemaan vastauksena röyhkeään käytökseen, olemme vain iloisia puolestasi.

Perusteltua kritiikkiä

Jos kritiikki tulee läheiseltä henkilöltä tai pätevältä henkilöltä, suosittelemme käyttämään järjestelmää rakentavaan kritiikkiin vastaamiseksi.

Se on hyvin yksinkertainen ja erittäin tehokas, vaikka se vaatiikin emotionaalista tasapainoa, itseluottamusta ja rauhallisuutta.

Ensimmäinen askel: Kuuntele keskeyttämättä kumppaniasi.

Vaihe kaksi: Missä tämä tarkalleen ottaen ilmenee?

Vaihe kolme: Mitä sinun mielestäsi pitäisi muuttaa?

Vaihe neljä: Kiitos paljon kun kerroit minulle tästä, näen sinut pätevänä ihmisenä.

Jos kumppanisi ei pysty sanomaan tarkalleen, mikä aiheutti hänen suuttumuksensa ja mitä on korjattava, sinun tulee epäillä häntä epäpätevyydestä ja siirtyä "vaaleanpunaiseen sumuun".

Eri ihmiset siis käyttäytyvät eri tavalla, kun he löytävät kotoa humalaisen ja alaston isän, mutta jotkut heidän toimiensa positiiviset vaikutukset tuntuvat erittäin merkittävän ajan kuluttua, mikä synnyttää soveltavan käyttäytymispsykologian kehittymisen. Todennäköisesti töykeyden poistaminen elämästämme on vaikea tehtävä. Mutta oppia vastustamaan töykeyttä säilyttäen samalla itseluottamus ja rauhallisuus - tehtävä on melko saavutettavissa.

Vaikka tietysti erilaatuiset tavarat maksavat eri rahaa.

Aggressio on käsite, jota kulttuurissamme tulkitaan yksiselitteisesti: tuhoisa käyttäytyminen, joka aiheuttaa fyysistä ja moraalista vahinkoa ihmisille. Aggressiivinen - vihainen, riittämätön, tyhmä, vaarallinen muille. Onko näin? Onko mahdollista vähentää aggressiota vain yhteen arvoon? Psykologisesta näkökulmasta ei. Ja aggressio ei ole pahasta. Tai pikemminkin, ei aina paha.

Aggressio psyyken ominaisuutena on hyvin tutkittu Gestalt-terapiassa. Tämä on saksalaisen psykoterapeutin Fritz Perlsin 1900-luvun puolivälissä Yhdysvalloissa luoma psykologisen neuvonnan suunta. Gestalt-terapeutin painopiste on ihminen, hänen kontaktinsa itsensä ja ulkomaailman kanssa tarpeiden tyydyttämiseksi.

Gestalt-terapeutin tehtävänä on auttaa asiakasta tunnistamaan todelliset halunsa, puolustusmekanismit, jotka häiritsevät terveellistä kontaktia maailman kanssa. Aggressio ymmärretään keskeiseksi voimavaraksi asiakkaan elämän parantamiseksi. Tämä on impulssi ihmisen sisältä ulospäin, ulkomaailmaan, ja se ei sisällä vain käyttäytymistä konfliktitilanteessa, vaan myös seksiä, ruoan syömistä, tieteellisiä löytöjä ja niin edelleen.

Epätavallinen ilme. Modernissa konformistisessa yhteiskunnassa aggressio tukahdutetaan useimmissa tapauksissa. Tämä johtaa passiivis-aggressiiviseen käyttäytymiseen ja väärinkäsityksiin ihmisten välillä. On toinen ääripää - riittämätön, rajoittamaton aggression ilmaus, kun henkilö joutuu jatkuvasti konflikteihin eikä yleensä pysty kuulemaan muita.

Diskurssissa puhuttiin harjoittelevan gestalt-terapeutin, psykologiaa käsittelevän populaaritieteellisen yhteisön perustajan kanssa. MANGO projekti Jevgeni Veritov aggressiivisuuteen liittyvistä psykologisista ongelmista ja kuinka oppia käyttämään tätä arvokasta resurssia.

Mitä on aggressio Gestalt-lähestymistavan kannalta?

Yleisesti ottaen aggressiivisuus Gestaltissa viittaa energiaomme, impulssiin, joka on suunnattu ulkomaailmaan, jotta voimme tyydyttää tarpeitamme.

Mobilisoimme aggression resursseja puolustaaksemme rajojamme ulkomaailman vaikutuksilta tai päinvastoin rikkoaksemme jonkun toisen rajoja. Aggression käsite sekoitetaan usein erilaisiin tunteisiin - esimerkiksi vihaan. Mutta älä laita yhtäläisyysmerkkiä niiden väliin. Viha on erityinen esimerkki aggression sisällöstä, eikä suinkaan ainoa.

Kuvittele äiti, joka käärii lapsensa väkisin lämpimiin vaatteisiin erittäin positiivisessa lämpötilassa. Hän tuntee olonsa epämukavaksi, hän ei halua eikä tarvitse sitä. Mutta äiti tekee sen joka tapauksessa, koska hän on varma, että hän välittää. Vaikka itse asiassa se rikkoo jonkun toisen rajoja.

Yhteenvetona voidaan sanoa, että aggressio on vain ulkoinen impulssi, jolla puolustamme tilaamme tai muutamme jonkun toisen. Tällä käsitteellä ei alun perin ole negatiivista merkitystä. Lisäksi siinä voi olla vielä enemmän positiivista merkitystä. Henkilö, joka ei osaa osoittaa aggressiota, on huomattavasti vähemmän tyytyväinen elämäänsä kuin se, joka osaa. Jos vain siksi, että ensimmäinen ei osaa puolustaa etujaan ja tarpeitaan, ja toinen tietää miten.

Millaisten aggressiivisuuden ongelmien kanssa ihmiset tulevat useimmiten luoksesi? Onko se kyvyttömyys ilmaista itseään, puolustaa rajoja vai päinvastoin - riittämätön käytös?

Puhun vain omasta käytännöstäni: tapaan paljon useammin ihmisiä, joiden ongelmana on juuri riittämätön aggressiivisuus.

Nämä ovat ihmisiä, joiden on vaikea joutua yhteenottoon jonkun kanssa - sukulaisten, esimiesten, tuttavien kanssa. Joiden on vaikea arvioida itseään positiivisesti esimerkiksi. Riittävä itsetunto vaatii myös aggressiota. Jos pidän itseäni viileänä enkä häpeä myöntää sitä, saatan joutua konfliktitilanteeseen. Aina on olemassa riski, että joku yrittää haastaa asenteeni itseäni kohtaan, ja sitä on puolustettava. Ja tämä vaatii myös kykyä osoittaa aggressiota.

Usein tulee ihmisiä, jotka pelkäävät tuntevansa olonsa epämukavaksi ja tekevät joitain päätöksiä itsensä kustannuksella. Kokemukseni mukaan liian aggressiivisia oli huomattavasti vähemmän.

Kerro minulle, kuinka auttaa henkilöä hallitsemaan aggressiota? Mitä autat asiakkaita ymmärtämään, miten ohjaat heitä muutosten läpi?

Kaikki riippuu tietystä tilanteesta. Mutta yleisesti ottaen autan asiakasta huomaamaan omat tunteensa: katkeruutta, vihaa, ärsytystä, ärsytystä. Koska jos henkilö on lapsuudesta kielletty joistakin tunteista, hän kokee ne silti, mutta tätä on vaikea huomata itsessä, vain huipuissa.

Tehtäväni on auttaa asiakasta näkemään ja myöntämään itselleen, että nämä tunteet ovat olemassa ja että niitä pitää jotenkin hallita. Jotta ei tukahduttaisi, mutta samalla jotta kaikki hänen läheiset eivät juokse karkuun.

Tarinoita harjoittelusta. Miten asiakas on muuttanut elämäänsä oppimalla ilmaisemaan aggressiota?

Tarinoita on paljon, mutta itse asiassa niissä ei ole "historiaa" - kaikki on mahdollisimman arkista.

Joku on vihdoin alkanut rakentaa rajoja suhteilleen vanhempiinsa ja lakannut sallimasta heidän tehdä asioita, joista he eivät pidä. Jotkut alkoivat ottaa enemmän rahaa työstään. Joku on lakannut jatkuvasti arvostelemasta itseään. Joku on muuttanut suhteiden muotoa ystävien kanssa tai jopa muuttanut sosiaalisen piirin itselleen sopivaksi.

Toistan, ei ole erityisen mielenkiintoisia tarinoita, ne ovat kaikki tavallisia, elämää.

Kenellä historiallisista henkilöistä ja kuvitteellisista sankareista oli mielestäsi tervettä aggressiota?

En todellakaan ole valmis puhumaan historiallisten henkilöiden terveydestä. Kuvitteellisesta - Ostap Bender. mutta tästä alkavat kiistanalaiset väitteet hänen asosiaalisuudestaan.

Yleensä terveet hahmot ovat tylsiä, he eivät kirjoita heistä paljoa eivätkä ammu heistä mitään. Ajattele ketä tahansa hahmoa, joka sanoi "ei" jollekin, josta hän ei pitänyt, ei pelännyt tulla ajattelevansa huonosti eikä ujostunut toimimaan omien etujensa mukaisesti. Tässä on esimerkki terveestä aggressiosta. Kyllä, sama Buzz Lightyear Toy Storysta.

Kuinka oppia ilmaisemaan aggressiota? Mitä voit tehdä itse ilman asiantuntijaa?

Kaikki voidaan tehdä ilman asiantuntijaa. Se voi vain kestää kauemmin. Hyvä tapa on kiinnittää huomiota omiin tunteisiisi. Mukaan lukien joitain pieniä reaktioita: Mitä minulle tapahtuu nyt? Onko se epämukavuutta? Mikä hän on? Olen vihainen? Minkä vuoksi? Olenko ärsyyntynyt? Jne.

Voit myös "tarkistaa" omia aggressiokieltojasi. Klassisia muotoja on monia erilaisia: "aggressiivisuus on huonoa", "aggressiiviset ihmiset ovat pahoja ja tyhmiä", "jos olet aggressiivinen, olet kuin gopnik Vasya seuraavasta sisäänkäynnistä", "ihmiset eivät pidä aggressiivisuudesta". ihmiset, teidän on aina oltava hyviä" ja niin edelleen. Näiden rajoitusten kanssa kannattaa työskennellä.

Entä itseruiskutus? Se on pohjimmiltaan itseohjautuvaa aggressiota. Pitäisikö hänenkin oppia taistelemaan vastaan?

Kyllä se on oikein. [Gestalt-terapian perustaja, Frederick] Perls uskoi, että teemme itsellemme sitä, mitä emme salli itsemme tehdä muille. Ja monissa tilanteissa tämä on oikea lausunto.

Joskus minusta tuntuu, että jos kohtelisin muita kuten joskus kohtelen itseäni, kaikki päättyisi jatkuviin konflikteihin.

Jos henkilö ei osaa ohjata aggressiota ulospäin, hän suuntaa sen itseensä: arvostelee, vertaa muihin, asettaa itselleen ankaria vaatimuksia ... Jos lapsuudessa paljon kotimaista aggressiota kohdistui lapseen, niin myöhemmin hän alitajuisesti omaksuu sellaisen asenteen itseensä, jonka hänen vanhempansa tarjosivat hänelle. Eli ennen kritisoivat häntä, mutta nyt hän on aikuinen ja osaa arvostella itseään.

Sinun on myös työskenneltävä auto-aggression kanssa ja osallistuttava myös yhteenottoon. Ei vain jonkun ulkopuolisen kanssa, vaan sen hahmon kanssa, joka painaa. Karkeasti sanottuna on tarpeen kohdata kuva äidistä tai isästä, joka istuu päähän ja sanoo: "Katso Kolyaa, Kolya on hyvä iässään, mutta sinä et."

Viimeinen kysymys koskee vain vastakkainasettelun taitoa. Passiivinen aggressio on kyvyttömyys ilmaista itseään, yritys siirtää vastuuta toiselle henkilölle omista rajoistaan ​​ja mukavuudestaan. Mikä on tällaisen tavan vaara ja kuinka päästä eroon siitä?

Vaara on luultavasti erittäin vahva sana. Mutta tästä on todellakin haittaa. Ensinnäkin se passiivinen aggressio luo kontaktiin paljon piilotettua jännitystä, jota on vaikea ratkaista. Tämä on niin kylmä sota, jossa on mahdotonta keskustella aselevon ehdoista, koska muodollisesti sotaa ei ole.

Passiivinen aggressio on usein joko manipulointia (vaihteleva tietoisuusaste) tai yksinkertaisesti ainoa käytettävissä oleva tapa ilmaista aggressiota henkilölle, joka kieltäytyy ilmaisemasta sitä avoimesti. Ja kuinka päästä eroon siitä - opi ilmaisemaan tyytymättömyytesi avoimesti. Puhu, jos et pidä jostakin, ja kuuntele, mitä toisella on sanottavaa.

* * *

Meille sanotaan usein - hallitse vihaasi, ole hyväksyvä, ryhdy tietoiseksi Buddhaksi. Mutta kuinka voit ottaa loukkauksen? Tai henkistä ja fyysistä väkivaltaa? On asioita, joita et voi sietää – se on kuin HIV:n ottaminen ja sen hoitamatta jättäminen. Siksi aggressio on "voiman pimeä puoli", sen avulla voimme suojella itseämme ja saada omamme. Mutta oppiminen ilmaisemaan aggressiota sosiaalisesti sopivassa kontekstissa on kovaa työtä.