Kunnioituksen, keskinäisen ymmärryksen, rakkauden ja harmonian suhteista ne muuttuvat keskinäisen suvaitsemattomuuden ja banaalin avoliiton suhteiksi.

Hän on varma, että kukaan ei tarvitse häntä, hän on tuntenut hänet pitkään, tietää kaikki hänen puutteensa ja on nähnyt vain puutteita pitkään. Hänen hyvät ominaisuudet eivät kuulu hänen huomionsa alaan, hän yksinkertaisesti jättää ne huomiotta. Hän ei ole ihanteellinen, mutta hän ei myöskään ole ihanteellinen - jokaisella on omat puutteensa ja etunsa.

Hänellä on alhainen mielipide miehen ulkonäöstä ja hän uskoo, että "kuka sellaista himoitsisi".
Hänellä ei ole korkeaa mielipidettä hänen ammatillisista ominaisuuksistaan, hän työskentelee nyt erillään eikä hän yksinkertaisesti ole tietoinen hänen virallisesta menestyksestään.

Lisäksi hän on varma, että hänen pitäisi olla hänelle kiitollinen, että hän löysi hänelle tämän työn.

Entä aviomies? Hän oli kiitollinen työstä. Mutta hänen elämäänsä ilmestyi toinen nainen, joka näki hänessä jotain, mitä Svetlana ei ollut huomannut pitkään aikaan. Ja mies, kuten sanotaan, "kellui" - hän sai jälleen huomiota ja huolenpitoa, ja hän itse, ilolla, huolehti, koska myös hänen huolenpitonsa tarvittiin.

Eräänä kauniina päivänä hän lähti. Svetlana piti sitä tyhjänä, hän juoksi takaisin. Kuka sen kestää, paitsi minä.

Ja hän haki avioeroa. Ja pian hän meni naimisiin. Se oli todellinen hitti! Koska tämä on viimeinen tauko. Koska kävi ilmi, että joku tarvitsi häntä kovasti.

Sveta järkyttyi tästä erittäin, hän oli loukkaantunut, loukkaantunut, katkera ja nöyryyttävä. Hän itse arvosti miestään hyvin alhaalla, hänen mielessään hän oli jo arvoton henkilö ja hän oli varma, ettei kukaan tarvinnut häntä.

Ei tarkoita, että hän todella tarvitsi häntä, mutta aviomiehen läsnäolo on naimisissa olevan naisen asema, ts. hän on kysytty naisena.

Ja yhtäkkiä käy ilmi, että ei, näin ei ole, häntä ei tarvitse edes sellainen, hänen mielestään arvoton henkilö, kuten hänen miehensä. Tämä on voimakas isku itsetunnolle.

Kuka on oikeassa ja kuka on syyllinen tässä tilanteessa - en ole tuomari, mutta uskon, että jokaisella heistä on osansa syyllisyydestään perheensä hajoamiseen.

Kävi ilmi, että hänellä on nyt uusi perhe, nyt hän on onnellinen, mitä tapahtuu seuraavaksi - ei tiedetä, kaikki on hänen käsissään. Ehkä hän oppii ensimmäisestä avioliitostaan ​​eikä tee samoja virheitä, tai ehkä ei.

Hän on yksi tähän päivään, vaikka 8 vuotta on kulunut. Aluksi hän oli varma, että hän löytäisi hänelle korvaavan hyvin nopeasti, mutta jostain syystä kukaan ei ollut halukas. Tietoisuudestaan ​​hyödyttömyydestään kenellekään hänestä tuli vain tuskallisempi.

Luulen, että hänen on ymmärrettävä, miten ja milloin ja miksi tapahtui, että heistä tuli vieraita toisilleen ja he asuivat yhdessä hitaudesta.

Mutta vieläkään hän ei ole muuttanut mielipidettään ja asennettaan entiseen aviomieheensä. Hän näkee edelleen vain hänen virheensä. Kyllä, elämä jatkuu, hän on tottunut elämään tuon kivun kanssa.

Mutta voit ajatella tekosi uudelleen, nähdä virheesi, työskennellä näiden virheiden kanssa. Ehkä silloin myös hänen elämänsä muuttuu ja tulee henkilö, joka näkee kaiken sen hyvän, mitä hän on niin kauan piilotellut haavoittuneen sielunsa syvyyksissä.

Tässä on tällainen tarina.

Minun on vain lisättävä, että perhesuhteet perustuvat rakkauteen, keskinäiseen kunnioitukseen, luottamukseen, halukkuuteen ottaa vastuu näistä suhteista.

Luulen, että monet näkivät jotain heidän suhteestaan.

• Mitä mieltä olet tästä tarinasta?
• Mitä tekisit Svetlanan sijassa?
• Millaisia ​​vaikutelmia sinulla on kuulemastasi?

Kirjoita siitä kommentteihin, koska mielipiteesi voi auttaa.

Toivotan sinulle rakkautta ja onnea!

P.S. Jos pidit tästä artikkelista tai pidit sitä hyödyllisenä, arvioi artikkeli 5 pisteen asteikolla. Ja jaa ystäviesi kanssa sosiaalisessa mediassa. Kiitos.

He asuivat onnellisina yhdessä 30 vuotta ja päättivät avioliittonsa eroon. Rekisteritoimistojen tilastojen perusteella suurin osa perhetarinoista Venäjällä päättyy näin - vain yhteisen elämän ajanjakso on erilainen. 1000 avioliitosta hajoaa 700. Maan presidentti tuli viime viikolla tähän tilastoon ilmoittamalla, että hän ja hänen vaimonsa katkaisivat suhteet. Mutta 30 vuotta avioliittoa ei ole vitsi. Ja avioerot sellaisina aikoina eivät ole harvinaisia. Keskustelimme psykologit Kirill Khlomovin (Crossroads-psykologinen keskus) ja Vjatšeslav Moskvitševin (Culture of Childhood Foundation) kanssa siitä, onko tällaisissa "ikään liittyvissä" eroissa piirteitä ja malleja.

Henkilö, joka ei ole koskaan eronnut elämässään, on harvinaisuus, sanoo perhekonsultti Vjatšeslav Moskvitšev.

Se on totta: minulla, Vjatšeslavilla itsellään ja Kirill Khlomovilla, toisella keskustelukumppanillani, on kaikilla tämä kokemus. Mutta on yleisesti hyväksyttyä, että avioliitto on aina hyvä ja avioero on aina huono, ja ensimmäinen kysymys, joka psykologeille kysytään tästä aiheesta, on: miksi ihmiset eroavat? On selvää, että jokainen pari löytää oman syynsä tai kirjoittaa triviaalin "he eivät olleet yhtä mieltä hahmoista". Ja kuitenkin, mitä tarkalleen ottaen pitää menettää, jotta monien vuosien yhteisen elämän jälkeen voidaan myöntää: kaikki on ohi?

Yleisesti ottaen perhesuhteiden ylläpitämiseen on vain kolme syytä, Kirill Khlomov sanoo. - Ensimmäinen - jos ihmiset voivat saada yhteistä iloa. Ei väliä mitä: seksistä, vallasta, matkasta tai yhteisestä meditaatiosta. Toinen syy on yhteinen kehitys. Kun yksi kumppani kehittää toista. Ihannetapauksessa molemmat. On huonoa, kun tämä kehitys pakotetaan. Esimerkiksi toinen kehittää toista "valtaan, julkisuuteen", mutta kumppani ei halua tätä. Jos tarkastellaan presidentin avioeroa esimerkkinä, on mahdollista, että Ljudmila Putina ei vain halunnut tällaista "kehitystä". Ja kolmas syy, yleisin, on lasten yhteinen kasvatus. Mutta kun lapset kasvavat, puolisoilla ei ole yhteistä toiminta-alaa. Ja se todella näyttää projektin valmistumiselta: tavoitteet on saavutettu, mutta uusia merkityksiä ei ole löydetty.

Perhepsykologit eivät tietenkään neuvo avioeroa aina kun mahdollista, ja jopa päinvastoin, he vaativat perheen pelastamista, kompromissien etsimistä ja yhteisten teemojen ja arvojen löytämistä, jotka auttavat kehittämään suhteita. Mutta jos käy selväksi, ettei perheen pelastamiseen ole sisäisiä resursseja, avioero on paras ratkaisu. Mukaan lukien lapsille.

Avioero on sivistynyt nimitys ihmissuhteiden muutoksista, Khlomov sanoo. - Eikä avioliitto ole tapa omistaa ihmistä. Mutta maassamme avioerotilastoista huolimatta ihmiset eivät tiedä kuinka hajota. Ensinnäkin se on pelottavaa, ja toiseksi yhteiskunta tuomitsee sen. Yhteiskunnan silmissä vakaa avioliitto on merkki ihmisen säädyllisyydestä ja luotettavuudesta. Varsinkin jos tällä henkilöllä on korkea asema. Siten syyt, jotka pitävät puolisot yhdessä, eivät ole sisäisiä, vaan ulkoisia. Mikä aiheuttaa joskus sietämättömiä jännitteitä perheessä. Ja jos on kyse avioerosta, se osoittautuu veriseksi.

Perhe-elämän kriisejä on kuvattu pitkään, vaikka ne ovat yhtä ehdollisia kuin keski-iän kriisi: ensimmäinen vuosi - pettymys kumppaniin on mahdollista, kolme vuotta - he eivät voineet luoda suhteita, seitsemän vuotta - kysymys ratkeaa, onko lapsia ja jos on, kuinka kouluttaa, kymmenen vuotta - kertynyt väsymys toisistaan. 20 vuoden yhteisasumisen jälkeen - lapset ovat kasvaneet, vanhuus on nenässä - päässäni herää yhä useammin kysymys: "Miksi todella elän, mihin vietän vuodet, joista löytyy eikö niin monta jäljellä?!" Ja ajatus avioerosta uuden elämän, uuden nuoruuden alkuna näyttää olevan ratkaisu ongelmaan ja antaa kuolemattomuuden tunteen: kaikki voidaan aloittaa alusta. Sen ei tarvitse olla vanha.

Vjatšeslav Moskvitšev nimeää kolme avioliiton riskitekijää "30 vuodessa": lasten lähteminen kotoa, taloudellinen hyvinvointi ja "oikean, jota olet etsinyt koko elämäsi" tapaaminen - usein nuoremman ihmisen, joka antaa toivoa: elämä voidaan elää uudelleen. Se on vielä kerran.

Lisäksi rahalla on tässä erittäin tärkeä rooli, Moskvitšev korostaa. - Jumala varjelkoon, vahva aineellinen vakaus ja vielä pahempaa - rikkaus, ja ihmisestä näyttää siltä, ​​​​että hän on kaikkivoipa, voi korjata kaiken ja korjata kaiken tarjoamalla taloudellisesti entiselle vaimolleen ja lapsilleen. Todellakin, maassamme avioliitto on myös selviytymisen muoto. Varsinkin puolisoiden tullessa eläkeikään ja yhteiseläkkeen ansiosta vanhuuden tarve ei ole äärimmäinen.

Yleensä "rakkaus hautaan" on hyvin monimutkainen asia. Siihen liittyy kaksi äärimmäistä ja haitallista stereotypiaa: kaiken päättää kohtalo, sinun on valittava "henkilösi". Ja jos avioliitto hajosi 30 vuoden jälkeen, se tarkoittaa, että todellista rakkautta ei ollut. Väärin, se osoittautuu. Tai päinvastoin: mikä tahansa suhde voidaan rakentaa, jos teet sen oikein. Kuten aina, totuus on keskellä: pitää rakentaa oikein ja sellaisen kanssa, jonka kanssa se on vielä mahdollista. Mutta ihmiset muuttuvat koko elämänsä. Ja - mikä on itse asiassa tärkein syy "ikä" avioeroon - muuttuvat eri nopeuksilla.

Venäjällä kaikista feministisista villityksistä huolimatta mies tekee uran ennen kaikkea, Moskvitšev sanoo. – Mutta koko perhe työskentelee sen toteuttamisessa. Hän alkaa havaita itsensä eri tavalla, hänen ympäristönsä muuttuu, julkisuuden aste, itsetunto, minäkuva. Usein on terävyyttä, suvaitsemattomuutta. Mutta vaimo ei mennyt naimisiin pomon kanssa, hän tuntee toisen henkilön. Naisilla toinen suunta ilmenee useammin. He etsivät henkisyyttä: joogaa, kirkkoa, psykologian kursseja, henkilökohtaista kasvua. Tämän seurauksena he elävät rinnakkaista elämää, heillä on erilaisia ​​arvoja ja paljon yksinäisyyttä. Jotta nämä muutokset voitaisiin jotenkin korreloida, tarvitaan energiaa ja halua.

Perhettä ei voi rakentaa yhden hankkeen varaan, Moskvitšev sanoo. – Perhe on pikemminkin tiimi, jossa on paljon projekteja ja jatkuvasti uusia. Jos 30 vuoden avioliiton jälkeen tapahtuu avioero, todennäköisesti tämä on vain fiksaatio siitä, mitä on jo tapahtunut aiemmin. Eli vieraat muuttuivat vähitellen ja todennäköisesti menettivät yhteyden kauan sitten.

Vaikka avioero olisikin sivistynyt ja tuo toivotun vapautuksen molemmille, se on aina traumaattinen. Ja se tuntuu tappiolta.

Puoliso ei ole vain joku, joka asuu lähellä, hän on elämän todistaja pienimmissä yksityiskohdissa ”, Kirill Khlomov selittää. - Ihminen itse elämästään ei voi muistaa kaikkea kuten kumppaninsa. Kaikki oli totta, ja kumppanin muisto on kuin asiakirja, kuin todiste. Sen menettäminen on osan itsestäsi menettämistä, vaikka ero itse tuo helpotusta. Mutta on mahdotonta päästä eroon jostain tarpeettomasta menettämättä jotain tärkeää. Kaikella on hintansa.

Avioeron ei pitäisi johtaa kaiken pitkän kokemuksen heikkenemiseen, Moskvitšev lisää. - Kysyn aina eroavilta puolisoilta: "Mitä ottaisit mukaasi?"

Ongelmana on myös se, että korkea-arvoiset vaimot tuskin voivat kääntyä perhepsykologin puoleen: henkilötiedot ovat liian suljettuja, ellei se ole ulkomaalainen psykologi.

Mitä luulet presidentin eron merkitsevän maalle - psykologisessa mielessä? kysyn Khlomovilta.

Toisaalta virkamiehet, jotka ylläpitävät suhteita asemansa vuoksi, voivat päättää erota. Toisaalta on mahdollista, että tyhmät alaiset alkavat käyttäytyä kuin apinoita ja putoavat kuin "oikeiden miesten rehellisten tekojen" runsaudensarvuudesta, jotka "päättävät avioliittonsa" vanhojen vaimojen kanssa.

Olemme olleet naimisissa yli 22 vuotta, tapasimme lähes 25 vuotta sitten instituutissa ja tapasimme noin 3 vuotta ennen avioliittoa. Ja se paljastui sarjan riitojen jälkeen - hänellä on rakastajatar pitkään. Kuten hän kertoi minulle, sielu ja ruumis hänen kanssaan ja haluan rakentaa suhteen hänen kanssaan, en tiedä millaista uusi elämäni tulee olemaan ja tuleeko sitä ollenkaan, mutta haluan todella olla onnellinen. Hänen rakastajatar työskenteli hänen kanssaan, hän oli 14 vuotta nuorempi, ei koskaan naimisissa, aina positiivinen, ammattiurheilija, moottoripyöräilijä ja jalkapalloilija - täydellinen vastakohta minulle. Se tapahtui jo elämässämme, 12 vuotta sitten, sitten pyysin häntä selvittämään asiat ja lähtemään kotoa, sitten tyttäreni oli noin 8-vuotias, mutta hän palasi kuukauden kuluttua ja aloitimme (kuten minusta tuntui) uuden elämää. Kuitenkin, kuten aika osoitti, hän kyllästyi taas, enkä pystynyt tarjoamaan hänelle ajaa.Kun tällä kertaa kysyin mitä häneltä puuttui, hän vastasi - rakkaus. Selitin hänelle, että rakastan häntä erittäin paljon, tämä tunne on erilainen kuin nuoruudessa, se on kaiken kattava, kasvaa tietoisuuden ja ruumiin ja sielun syvyyksiin. Eikö hänestä huolehtiminen voi olla rakkauden osoitus (ruokaa tarjoiltiin usein sängyssä, joka oli yksinomaan hänen maun ja tarpeiden mukaan, jalkahieronta, kiinnostuksen kohteet otettiin aina huomioon, hänellä oli harrastuksia (kylpy, kalastus , lentopallo jne.) Hän sanoi, että olemme olleet yhdessä liian kauan ja tämä on kiintymystä, mutta rakkautta ei ole. Minusta tuli mahdotonta hengittää... Sitten tajusin, että hän ei rakastanut minua .. Hän irtisanoutui marraskuussa ja siitä lähtien hän on etsinyt tapaamista vain emäntänsä kanssa, hän oli vihainen minuun, vihainen ja pitkään sulkenut pois läheiset suhteet minuun. Itkin, yritin puhua hänen kanssaan, johon sain vastaus - omaa vartaloani ei voi tökätä.emännän....Nyt minun on hyvin vaikea lähteä itsenäiselle tielle.Vanhat siteet repeytyvät (ystävämme ovat hänen lapsuudenystäviä), opiskelijatytär, kesä talo, autot, asumisasiat - kaikki päätökset on tehtävä itse. Ei ole selvää kysyä häneltä Lilyn auttamisesta saamaan priden päälle. Hän rakastaa tytärtään kovasti, yrittää n kanssa hänen täytyy korjata suhde hänen lähdön jälkeen, mutta hän pitää etäisyyttä. Lähtiessään hän ei edes kertonut minulle lähtevänsä, hän kertoi siitä tyttärelleen, varhain aamulla nukuimme vielä. Hän ei halua kommunikoida kanssani ja välttää minua --- hän sanoo, että se sattuu. Hän kirjoittaa tekstiviestiä tyttärelleen - mitä kuuluu. Kun hän asuu vapaassa asunnossamme, hän otti meiltä kaikki tavaransa ja jo siirsi osan tavaroista hänelle, he menivät lomakeskukseen, mutta sen jälkeen hän tulee taas järkiinsä lomakeskuksen asunnossa.. Kun Onnistuin puhumaan hänen kanssaan hänen lähtönsä alussa, hän pyysi päästää irti ja elää niin kuin emme voi enää, lupasi auttaa kaikessa (olemme sukulaisia, meillä on tytär) ja pyysi olemaan kieltämättä hänen apuaan. Apua ei tällä hetkellä tarjota. En tiedä, esitänkö pyyntöjä vai en koskaan pyydä mitään ja yritän aloittaa itsenäisen elämän. Tietysti terveyteni on horjunut näiden 2 kuukauden aikana ja olen laihtunut 10kg, itken joka päivä, sitten ymmärrän, sitten hengestäni. Olen 45-vuotias, hän 46, hänen rakastajatar 32-vuotias. Joskus ajattelen, että odotan häntä aina, joskus en voi, minun on lopetettava se, mutta miten? et voi katkaista päätäsi, loputtomat ajatukset hänestä ja heistä. Ymmärrän, että minulla on tytär, äitini on iäkäs, minun täytyy vetää itseni kasaan (sanoit minulle, että olet vahva, tiedän, että kestät sen)

Perhesuhteiden kriisi 25 vuotta - kuinka selviytyä 25. avioliittovuoden kriisistä? Mitä tehdä, kun kaikki unelmasi ovat jo toteutuneet?

Unettomat yöt vauvan kanssa ovat takana, työ on pysyvää, uraa rakennetaan ja kotona tehdään tyylikäs remontti. Mitä seuraavaksi? Onko elämää omien lasten häiden jälkeen? Ja miksi niin monet avioliitot tuhoutuvat tänä aikana, kun sekä Krim että Rooma ovat takana?

Tyhjän pesän syndrooma

Vaikeinta aikaa rakastaville vanhemmille on, kun heidän aikuiset lapsensa lepattavat pesästä. He kasvavat aikuisiksi, menevät opiskelemaan toiseen kaupunkiin, perustavat perheitä, rakentavat uraa ja itsenäistä elämää. Ja mielenkiintoista kyllä, vain venäläisissä perheissä tämä koetaan tragediana - amerikkalaisissa ja eurooppalaisissa perheissä 17-vuotiaat teini-ikäiset melkein potkitaan ulos kotoa - aikuisuuteen. Siksi ulkomaiset yliopistot sijaitsevat yleensä erityisillä akateemisilla kampuksilla, eikä kukaan opiskelijoista tule tunneille suoraan kotoa. Ja opiskelun jälkeen - ensimmäiset tulot, ura ja kaikki tämä vain vanhempien kodin ulkopuolella. Mistä vanhemmat ovat erittäin iloisia, jotka lopulta alkoivat elää itselleen.

Mutta kotimaassamme köyhä äiti kerää paketteja yliikäiselle lapselleen joka viikonloppu, laittaa puolet palkastaan ​​syrjään, jotta hänellä olisi elämistä, ja viimeisen vuoden jälkeen hän vetää epätoivoisesti hänen luokseen ja pyytää sitä. hänen poikansa tai tyttärensä rakentaa uransa rauhallisessa kotikylässä. Lapsi ei tietenkään suostu ja ryntää ilmaista leipää suuriin kaupunkeihin, joista vanhemmat valittavat vielä vuoden ja eroavat sitten. Mutta on huonoa, jos he jatkavat vain kommunikointia eronneiden lasten kanssa. Lapsihan on vain yksi perheen vaiheista, ja elämää on hänen tulonsa jälkeen aikuiseksi.

Muista, kuinka unelmoit levosta ja vapaa-ajasta, kun pidit sylissäsi hauskaa pientä miestä liukusäätimissä, kun pörröinen tuhma, kieltään ojentaen, ratkaisi matematiikkatehtävän yhdessä kaikkien sukulaistensa kanssa, kun levoton teini piti vetää. ulos yökerhosta omin käsin. No nyt - vapaus!

Ja Baba Yaga vastustaa sitä!

Vaikuttaa siltä, ​​kaiken yhdessä koetun jälkeen, kuinka voit edes ajatella avioeroa? Osoittautuu, että voit. Loppujen lopuksi tämän yhteisen elämän käänteen myötä leijonasta naisista tulee yksinkertaisesti sietämättömiä: he kutisevat, näkivät ja näkivät miehensä kunnioittamatta häntä pitkään aikaan. Tietysti hänellä on niin monta vuotta elämästään jo paljon syntejä ja virheitä, ja on erittäin kätevää moittia niitä jatkuvasti. Ja itsensä - laittaa heikko, sairas, uhraa itsensä perheelle. Tämä on kuin muistutus velasta, sanotaan, että pilasin koko nuoruuteni puolestasi: pesin, keitin, kasvatin lapsesi, ja nyt on aika maksaa laskut. Tietenkään kaikki naiset eivät ole niin "salakavalaisia", mutta monet heistä tekevät juuri niin - eivät vain tietoisesti. Mutta miesten kärsivällisyys ei ole rajaton.

Kaksi ystävää tapaavat
- Miten haavasi voi?
- Hän lähti kahdeksi viikoksi äitinsä luo.

Siksi hopeahäiden vaihteessa käy usein niin, että perheen pää, kunnioitettava aviomies ja huolehtiva isä, pakkaa laukut ja menee uuden rakkautensa syliin. Joka näkee hänessä Miehen, rakas. Ja vanha vaimo jää ilman mitään, kuten vanhassa sadussa ...

Kuinka välttää se? Kuinka olla menettämättä rakkautta ja rakkaansa, jonka kanssa on kulunut niin monta vuotta käsi kädessä? Ensin päästää irti menneisyydestä. Älä anna vihan pilata elämääsi. Varsinkin kun puolet siitä on jo tehty. Nyt on aika opetella antamaan anteeksi - aika muuttaa kaiken ja kaikki, ja ehkäpä sama "häiriö ja hernehörhö", jonka kanssa menit naimisiin, on nyt todellinen prinssi. Vuosien rakkaus ja vastuu perheestään muutti hänet, teki hänestä pehmeämmän ja ystävällisemmän, vakavamman ja kiinteämmän. Sinun tarvitsee vain nähdä se! Arvosta läheisiäsi siitä, mitä he ovat tehneet hyväksesi. Muista hyvä, elä nykyhetkessä.

Toinen häämatka

Onko vaikea keksiä, mitä tehdä eläkkeellä? Ainoa asia, joka tulee mieleen, on kuinka purra puolisoasi iltaisin? Muitakin vaihtoehtoja on. On vain rohkeutta harkita niitä:

1. Kauan odotettu matka suosikkimaille

Ei välttämättä Turkkiin - se voi olla vuoria, merta, kaunis kylpylä, vanhempien syntymäpaikka. Pääasia, että sielu lepää siellä. No, vuorilla on voimakkain energia, joka antaa paljon voimaa ja hyvää mieltä.

2. Maalaistalon ostaminen

Ja jopa muuttaa yksityiseen. Tämä voi ratkaista perheongelmia monin tavoin. Älä vain naura sille, että sinua vetää maan päälle kohti vanhuutta - itse asiassa se on ahdas kaupunkiasunto 45-vuotiaille, josta tulee todellinen stressitekijä. Kyllä, ja eläkkeelle jäädessäsi haluat niin paljon istuttaa kukkia, kirjoa verhoja, kaivaa lampi talon lähelle ja kasvattaa siellä karppeja - miksi et? Tahto minne ja lastenlapset tulevat leikkimään. Aseta itsellesi tällainen tavoite - ostaa talo, lapset auttavat, eikä tylsyydestä ole jälkeäkään. Ja yhteinen asia varmasti yhdistää sinut rakkaasi.

3. Harrastus

Tiesitkö, että suosikkiharrastuksestasi voi tulla jopa hyvä tulonlähde? Loppujen lopuksi käsintehtyjä tuotteita arvostetaan nykyään enemmän kuin koskaan, ts. käsintehty. Mikset tekisi sitä, mitä rakastat, johon sinulla ei koskaan ollut aikaa, ja vaikka avaisi omaa pientä kotiyritystäsi? Kyllä, ja se on niin miellyttävää sielulle, että lapset eivät tue sinua, mutta sinä silti autat heitä. Ja mieli, kokemus ja taito tekevät työnsä!

"Elämä on kaunista, kun luot sen itse." Sophie Marceau

Kuinka selviytyä kriisistä 25. avioliittovuoden jälkeen? Tärkeintä - älä anna periksi äläkä anna perhe-elämän kasvaa mudaan! Olet odottanut tätä kultaista vapauden ja itsensä toteuttamisen aikaa koko elämäsi - joten nauti siitä!

Hei! Nimeni on Svetlana ja olen jo aika monta vuotta vanha (49), mutta olen hämmentynyt, en saa itse selvää tilanteestani. Auta minua näkemään todellisuuden.

Minun tarinani on tämä. Asuimme mieheni kanssa 25 vuotta, kaikkea tapahtui, mutta ajattelin, että meillä oli onnellinen avioliitto, emmekä mieheni ja minä eroaisimme ennen kuolemaamme. Hän oli ensimmäinen ja ainoa mieheni. Ja niin neljä vuotta sitten mieheni rakastui toiseen naiseen ja lähti, ja hän asuu tuon naisen kanssa. Hän ei kuitenkaan eronnut minusta tähän asti...

Kuolin kirjaimellisesti, luultavasti melkein kaksi vuotta. Minulla ei ole mitään pahaa sanottavaa miehestäni. Minulla on pieni palkka ja hän, tietäen tämän, auttaa minua edelleen taloudellisesti. Vaikka kaikki nämä vuodet emme ole koskaan tavanneet häntä enää... Ja nyt kuusi kuukautta sitten tapasin miehen, joka vaatii vakavaa suhdetta hänen kanssaan. Mies on minun ikäiseni.

Ja en tiedä mitä tehdä seuraavaksi. Jos minut petti mies, jonka olen tuntenut neljännesvuosisadan ajan, niin kuinka voin luottaa mieheen, jonka olen tuntenut vasta puoli vuotta? Ja silti, en ymmärrä, miksi pelkään hakea avioeroa itse? Loppujen lopuksi perheemme hajosi neljä vuotta sitten. En tiedä mitä tehdä. Olen aivan yksin, minulla on aikuinen poika, joka asuu toisessa maassa ...
Mitä voit neuvoa minua ulkopuolelta?
Ystävällisin terveisin Svetlana

TheSolution-psykologin vastaus:

Pelkäät hakea avioeroa, koska et ole valmis muutokseen.

Ehkä syvällä sisimmässäsi pelkäät, että jotkut ihmiset tuomitsevat sinut. Ehkä sinut kasvatettiin avaimessa "nainen on tulisijan vartija". Tällaisen kasvatuksen looginen seuraus on uskomukset, kuten: "jos aviomies lähti, hän on syyllinen" tai jotain sellaista. Sinun voi olla vaikea sopeutua siihen tosiasiaan, että kaikki elämässäsi on muuttunut.

Elämässäsi on tapahtunut asioita, joita et odottanut.

Hyvät ihmiset eroavat pääasiassa yhdestä syystä. Ja tämä syy on valtava kumppaneiden välillä. Jos toinen parista on mennyt pitkälle kehityksessään ja toinen on pysynyt samalla tasolla, eroaminen tällaisissa tilanteissa on ajan kysymys. Eikä se tosiasia, että tilanteessasi olet häviäjä.

Sinulla on mahdollisuus rakastaa uudelleen, luoda suhteita uudelleen.

Pelkäät luottaa uuteen mieheen, koska odotat "elämän rakkautta". Älä aseta itsellesi sellaista tavoitetta. Sinun ei todellakaan tarvitse mennä heti naimisiin uuden miehen kanssa. Olet neljäkymmentäyhdeksän vuotias, eikä kukaan moiti sinua seksisuhteista ilman leimaa passissasi.

Voit kutsua miehen rakentamaan tunneliiton.

Ensinnäkin voit lopettaa vain yhteen vaiheeseen - emotionaaliseen ja seksuaaliseen uskollisuuteen. Voit vain tavata hänet, tuntea läheisyyden ilon. Ehkä löydät paljon uusia asioita, koska entinen miehesi oli ensimmäinen ja ainoa miehesi. Älä suostu asumaan hänen kanssaan samalla alueella, ennen kuin varmistat, että hän on hyvä rakastaja ja että hänellä on todella syvä rakkauden tunne sinua kohtaan.

Kun olette varmoja, että olette seksuaalisesti sopivia toisillenne, tarjoutukaa pikkuhiljaa ja vähitellen käsittelemään asiaa koskevia asioita. Sitten ja vasta sitten tarjoudu siirtymään kolmannen vaiheen rakentamiseen, eli yritä asua yhdessä samalla alueella. Ja vain jos kaikki sopii teille molemmille, tee sopimus avioliiton ja perheen luomisesta. Kiinnitä erityistä huomiota emotionaalisen läheisyyden rakentamiseen ja kykyyn vaihdella psykologista etäisyyttä. Näin voit oppia ylläpitämään