Mitä on fanaattisuus - omistautuminen vai hulluus? Tämä ilmiö on yhtä vanha kuin maailma. Se kukoisti muinaisina aikoina, jolloin ei ollut vielä megasuosittuja artisteja, jalkapallojoukkueita ja kamikaze-kouluja. Sana "fani" tulee latinalaisesta "alttarista", ja sana "ihailija" - sen yleisin synonyymi - puhuu puolestaan. Jumalanpalveluksella on aina uskonnollinen perusta, eikä sillä ole väliä kenelle se suoritetaan - Jumalalle, idealle vai toiselle henkilölle.

Orjallisessa palvonnassa on jotain makeaa ja huumaavaa. Se sokaisee mielen ja ajaa tekoihin, jotka eivät ole riittävän ihmisen luontaisia. Fanatismin olemus on identtinen rakastumisen luonteen kanssa - ihmiset kokevat euforian, ilon ja loputtoman omistautumisen tunteen. Se on vain rakkauden intohimo elää enintään kolme vuotta, ja fanaattisuuden tila voi kestää kuolemaan asti, sitten laantua ja sitten leimahtaa uudelleen.

Tiedetään, että on olemassa uskonnollista, urheilullista, kansallista ja kulttuurista fanaattisuutta. Fanaattisuus on alttiimpi ihmisille, joilla on flegmaattinen tai melankolinen luonne. Syynä tähän ilmiöön on merkityksettömyyden ja hyödyttömyyden tunne. Ihminen ei tajua itseään täysivaltaisena persoonallisuutena, menettää yksilöllisyytensä ja on siksi pakotettu etsimään lohtua vääristä arvoista. Yleensä todellisilla faneilla ei ole selkeää elämäntavoitetta, he ovat heikkoja ja heikkotahtoisia, vaikka he pystyvätkin uroteotuksiin tunnekohtauksessa.

Olemme kaikki kuulleet Raamatun käskyn - "Älä tee itsestäsi epäjumalia." Epäjumalien kuvanveisto on kuitenkin ihmisen luonnollinen alitajuinen tarve. Kaikki tarvitsevat auktoriteettia, malleja, opettajia... Toisaalta tämä on hyvä asia, sillä parasta ihaillen ihminen parantaa itseään. Mutta toisaalta raja kohtuullisen kunnioituksen ja sokean palvonnan välillä on hyvin ohut. Idolin luova henkilö lakkaa olemasta elämänsä herra, hän pakenee vastuuta kohtalostaan ​​ja piiloutuu primitiivisten vaistojen temppeliin.

Tietenkin "puhtaat" fanit ovat paljon harvinaisempia kuin ihmiset, joilla on taipumus fanaattisuuteen. Kaikissa muissa hän yksinkertaisesti nukkuu. Ei ole mitään väärää siinä, että koemme onnellisuutta, kun suosikkijoukkueemme voittaa jalkapallo-ottelun tai puolustaa alkuperäiskansojemme identiteettiä politiikassa, kulttuurissa tai vain arjessa. Mutta sinun tulee hallita sisäistä pappiasi, jotta usko jumaliemme paremmuuteen ei muutu haitalliseksi riippuvuudeksi.

On todennäköistä, että lapsuudessa fanaatikot eivät saaneet vanhempiensa rakkautta ja huolenpitoa, joten he kasvoivat pahamaineisina ja onnettomina. Tällaiset teini-ikäiset antautuvat helposti muiden ihmisten vaikutukselle, ei suinkaan aina hyvä. Nuoria faneja ei ole vaikea koota tottelevaiseksi laumaksi, joka seuraa sokeasti kyseenalaisia ​​ideoita ja uhraa itsensä epäröimättä.

Jos lapsi kasvatetaan liian tiukasti ja jakaa maailman valkoiseen ja mustaan, hänestä kasvaa myös fanaatikko siihen, mihin hänen vanhempansa uskovat. Esimerkiksi, jos perheessä on puritaanisia luokkia, lapset halveksivat myös maallisia iloja ja saattavat jopa mennä luostariin. Tässä tapauksessa heistä kasvaa uskonnollisia fanaatikkoja. Mutta päinvastoin voi tapahtua - vapautuessaan he hylkäävät Jumalan ja korvaavat hänet muilla, mutta jo maallisilla jumalilla.

Fanatismiin pakkomielle henkilölle ei ole vaihtoehtoisia mielipiteitä ja kantoja. Hän menetti kyvyn analysoida ja kehittyä kokonaisvaltaisesti. Hänelle on olemassa vain esine tai idea, joka on ottanut hänen sielunsa hallintaansa. Psykologisesta rajoitteesta huolimatta fanit ovat erittäin alttiita aggressiolle. Puolustaessaan näkökantansa, he eivät hyväksy kompromisseja. Tällaisten ihmisten kanssa väittely ei ole vain turhaa, vaan myös vaarallista.

Fanaattisuus on yksi voimakkaimmista ihmiskuntaa ohjaavista voimista. Usein inspiroidut massat tai jopa yksittäiset fanaatikot muuttivat historian kulkua. Maailman diktaattoreiden rikokset, veriset sodat ja hirvittävät sosiaaliset tragediat - kaikki tämä tapahtuu, koska ihmiset antavat itsensä huijatuksi, hurmaavat itsensä suurten roistojen karismasta ja huumaavat ajatuksia, jotka tuovat vain tuhoa ja surua.

Sokea usko epäjumalan paremmuuteen on siis yhtä tuhoisaa kuin täydellinen uskon puute elämään. Fanaattisuus ei ole rakkautta tai omistautumista, se on typerää palvelusta omituisille komplekseille ja fobioille. Fani ei ole kukaan muu kuin hullu, jota järkevämmät ihmiset mielellään käyttävät omiin tarkoituksiinsa. Todellinen rakkaus jotakuta tai jotain kohtaan on vapautta, ei orjuutta.

”Älkäämme vain harrastako fanaattisuutta”, vaimo sanoo miehelleen, joka päätti työskennellä myöhään tietokoneen ääressä. Tällä hän tarkoittaa miehensä terveydestä huolehtimista ja toivoo miehensä varovaisuutta. Tai johtaja sanoo saman alaisensa, kun hän on huolissaan siitä, että jälkimmäinen liioittelee sen hyvistä aikomuksista, ja tapauksen lopputulos on valitettava. Mitä on fanaattisuus ja miksi se on vaarallista? Selvitetään se.

Fanaattisuus on sokeaa ja kiihkeästi sitoutumista uskontoon, ideaan, henkilöön, asiaan jne. Tämä on riittämätöntä, kritiikitöntä uskoa johonkin tai johonkin, johonkin tai johonkin.

Fanaattisuus on muunnelma riittämättömästä itsensä toteuttamisesta ja vetäytymisestä itsestään, maailmasta. Fanaatin koko elämä pyörii yhden kohteen ympärillä. Esimerkkejä fanatismista:

• Tiedemies voi olla fanaattinen tieteestä ja uusimmasta tutkimuksestaan.
• Jalkapallofanaatikko on valmis loukkaantumaan vakavasti taisteluissa yhä uudelleen ja uudelleen.
• Fanaattiset fanit ovat valmiita tappamaan saadakseen kuvan idolin kanssa (mukaan lukien tappaminen).

On faneja - ihmisiä, jotka tukevat esiintyjää, uskoa tai ideaa. He arvostelevat, syyttävät ja ylistävät, kunnioittavat muiden ihmisten mielipiteitä. Ja on fanaatikkoja - ihmisiä, jotka sokeasti viljelevät jotain tai jotakuta, he eivät hyväksy muiden ihmisten mielipiteitä, he kykenevät sotiin ja murhiin, mukaan lukien omien ihanteidensa tuhoaminen.

Muinaisina aikoina fanaatikkoja kutsuttiin kultin kannattajiksi, jotka järjestivät rituaaleja ja raivoa. Kuvittele vain: tanssiminen transsitilassa, uhrauksia, ulvovia lauluja ja muuta vastaavaa. Pelottavaa, mutta mikä vielä kauheampaa: tätä tapahtuu 2000-luvullamme.

Kiihkoilun muodot

Ideat tai poliittiset puolueet voivat muuttua fanaattisiksi. Yleisesti ottaen fanaattisuutta voi syntyä millä tahansa alueella, jolla on oikeus henkilökohtaiseen valintaan ja uskomukseen: makuun, ryhmään kuulumiseen, teoreettisiin käsitteisiin, musiikkiin ja muuhun. Mutta vapaus fanatismin olosuhteissa näyttää ehdolliselta. Fanaatikko ei ole vapaa, hän on riippuvainen ja sairas.

Fanatismin ilmiöstä keskustellaan useammin uskonnon puitteissa. Uskovat eivät mene lahkoihin, eivät tapa itseään valistuksen vuoksi, eivät anna kaikkia tulojaan (eivät vain omiaan) uskonnolliseen kassaan. Näin tekevät fanaatikot. Terrorismi on myös muunnelma fanaattisesta asenteesta uskoa kohtaan.

Vaara-asteen mukaan erotamme kaksi fanatismin muotoa:

• Keskiverto. Ajatuksen kannattajat kieltävät vaihtoehdot, puolustavat näkökulmaansa. Keskityypin fanaatikot kommunikoivat enimmäkseen omanlaisensa kanssa, tarvittaessa puolustavat uskoaan.
• Vaikea muoto. Fanaatikot yrittävät vakuuttaa kannattajia muista mielipiteistä tai saada puolueettomia ihmisiä puolelleen. Vakuuttaakseen heidät he käyttävät ankaria menetelmiä: kidutusta, hakkaamista, uhkailua, rangaistuksia.

Näiden lomakkeiden lisäksi huomioimme:

• Yhteiskunnallisesti hyväksyttävä fanaattisuus, esimerkiksi jalkapallo (sitä käsitellään varoen, mutta enemmän tai vähemmän uskollisesti), (teini-ikäisten teemayhdistykset kiinnostuksen kohteiden mukaan: musiikki tai filosofia, pukeutumistyyli).
• Yhteiskunnallisesti tuomittu fanaattisuus (lahkot, terrorismi).

On syytä huomata, että kaikenlainen fanaattisuus on mahdollisesti vaarallista. Jalkapallofanaatikot jatkavat usein polkuaan rikolliseen suuntaan. Teini-ikäiset voivat tappaa "vääristä" vaatteista (raportit tästä eivät ole niin harvinaisia, esimerkiksi sensaatiomainen "selitä varusteet").

Syitä fanaattisuuteen

Fanaattisuus syntyy siellä, missä on tilaa diktatuurille, autoritaariselle ja täydelliselle hallitukselle. Sen ei tarvitse liittyä yhteiskunnan järjestäytymiseen. Nämä voivat olla sisäisiä jälkiä. Lisäksi ihmiset ovat alttiina fanaattisuudelle:

• ei itsevarma;
• tarvitsee johtajaa, kokenut alistumisen;
• kokee vaikeuksia itsensä tunnistamisessa ja itsensä toteuttamisessa;
• eivät luota maailmaan ja itseensä;
• kouluttamattomat, vallitseviin ennakkoluuloihin uskovat (erityisesti uskonnollisen fanatismin osalta);
• ehdotettava, "tyhjä" (ei ole maailmankuvaa, ihanteita);
• kärsivät skitsofreniasta ja;
• skitsoidi, hysteerinen tai jumissa.

Taipumus fanaattisuuteen muodostuu lapsuudessa tuhoisan perhekasvatustavan vaikutuksesta. Tällainen vaikutus on autoritaarisuuden, vaativuuden, lasten manipuloinnin, eristäytymisen, puutteen, väkivallan, rakkauden ja huolenpidon puute. Hyötymättömyyden, epäonnistumisen ja avuttomuuden tunne on suora tie fanaattisuuteen.

Yksilön fanaattisuus on seurausta jonkun toisen omasta. Manipulaattorien uhrit ovat elämässä epävarmoja, kouluttamattomia, herkkäuskoisia ihmisiä. Fanaatikko karkaa käsistä. Joukkofanaatismi on monta kertaa tuhoisampaa ja vaarallisempaa kuin yksilöfanatismi. Ihmisjoukot murskaavat klubeja, kirkkoja, taloja, kauppoja, polttavat kaupunkeja.

Kiihkoilun merkkejä

Fanatismin tyypillinen piirre on, että henkilö ei jaa uskonsa sisältöä hyviin ja huonoihin elementteihin, hyväksyttävään ja ei-hyväksyttävään. Hän pitää kaikkea, mikä liittyy hänen ideaansa, oikeana, ja kaikki kolmannen osapuolen mielipiteet ovat vääriä.

Muita kiihkoilun merkkejä ovat:

• läheiset ja tuskalliset kokemukset, väkivaltaiset reaktiot kaikkeen uskoon liittyvään;
• uskon tarvikkeiden läsnäolo, epäjumalan vaino;
• puolustaa omaa oikeuttaan, ei totuutta;
• suhteessa ympärillä oleviin ihmisiin;
• kiinnostuksen väheneminen entisiä harrastuksia kohtaan;
• slangi, fanatismin aiheeseen kuuluvat rituaalit;
• vakaumus omasta oikeudestaan ​​ja oman paremmuuden tunne;
• eristäytyminen tai kommunikointi "asetovereiden" kanssa.

Fanaatikot eivät ole psykologisesti vakaita, epäsosiaalisia ja aggressiivisia. Ne ovat vaarallisia itselleen ja muille, koska eivät kelpaa kenellekään. Fanaatikko aiheuttaa pelkoa ympärillään olevissa ulkonäöllään ja käyttäytymisellään. Heitä kuvataan usein lauseella "hän näyttää olevan sekaisin, hullu". Ulkonäkö on yleensä sopiva: äänekäs puhe, raju ja ilmeikäs ilme, huudot ja uhkaukset, epänormaali kiilto silmissä, aktiivinen ele. Fanaatikko ei näe tai kuule todellista maailmaa, hän elää omassa todellisuudessaan.

Mikä on fanaattisuuden vaara

Fanaattisuus on tuhoisaa sitoutumista johonkin. Se riistää henkilökohtaisen vapauden, kehityksen ja itsensä toteuttamisen. Mutta se on puolet ongelmasta. Toinen osa vaarasta on fanaatikkojen kyvyttömyydessä hyväksyä eri näkökulmaa, tunnustaa vaihtoehtoisten ideoiden rinnakkaiselon tosiasia. Seurauksena muiden ideoiden hyväksymättä jättämisestä on vihamielisyyttä, sotia, väkivaltaa, syrjintää.

Fanaatikko aggressio on puolustusreaktio. Tosiasia on, että hän näkee minkä tahansa vaihtoehtoisen mielipiteen uhkana ja muiden hyökkäyksinä.

Mikä tahansa tulee syyksi fanaatikkolle ja toiselle: hame housujen sijaan, pitkät hiukset, korut, kerhoissa käynti. Kaikista vastustavilta näyttävistä pienistä asioista tuuletin on valmis repimään palasiksi. Positiiviset tunteet ovat kuitenkin yhtä voimakkaita. Joten joukko fanaatikkoja pystyy kirjaimellisesti repimään johtajansa (idolinsa) erilleen.

Kuinka päästä eroon fanaattisuudesta

Kuinka määrittää, onko fanaatikko henkilö vai ei? Jos hän on valmis (todella, ei sanoilla) tappamaan itsensä tai toisen ihmisen uskonsa tähden, hän on fanaatikko.

• Fanatismista eroon pääsemiseksi ja sen estämiseksi on tarpeen kehittää mielenkulttuuri ja kunnioitus ihmistä sellaisenaan.
• Toinen vaihtoehto on devalvoida, pettyä niin, että elävien tunteiden sijaan et tunne mitään edellistä kohdetta kohtaan, eli olla välinpitämätön.

On mahdotonta välittää fanaatikkolle hänen tilansa vaaraa ja poikkeavuutta yksinään. Sinun on otettava yhteyttä psykoterapeuttiin, mutta he eivät anna 100% suotuisaa ennustetta. Fanatismista eroon pääsemiseksi tarvitaan täysimittaista hoitoa ja kuntoutusta, joskus sosiaalista eristäytymistä.

Mutta tärkeintä hoidossa on yksilön halu päästä eroon fanaattisuudesta, ongelman tunnustaminen. Sitten on ainakin mahdollisuus.

Ennen psykoterapeutin käyntiä läheiset voivat kokeilla:

• Kehittää fanaatikko kriittistä ajattelua: laajentaa hänen havaintojaan, löytää useita luotettavia kirjallisia lähteitä, jotka osoittavat potilaan uskon edut ja haitat. Meidän on keskityttävä sokean uskon tuhoavaan voimaan. Historia tietää monia esimerkkejä.
• Auta fanaatikkoa tunnistamaan tärkein pelko, joka ajoi hänet sokeaan uskoon. Pelko on kaikkien fanaatikkojen tärkein tunne. He pelkäävät maailmaa, itseään, johtajaa, menneisyyttä, tulevaisuutta jne.
• Kultin palvonta on samanlaista kuin . Jopa kehitys- ja vapautumismekanismi on heille suunnilleen sama. Näin ollen suositukset ovat samat.

Hoidon aikana on tärkeää vieroittaa fanaatikko kiihottumisen lähteestä (kultti). Hänen tilansa tänä aikana muistuttaa vetäytymistä. Siksi jonkun läheisen ja ymmärtävän on oltava lähellä.

Fanatismista ei ole helppoa päästä eroon, tarvitaan pitkäkestoista psykoterapiaa ja täysimittaista kuntoutusta. On tarpeen auttaa ihmistä sosialisoitumaan uudelleen yhteiskunnassa, pääsemään eroon toissijaisuudesta, saamaan työtä, treenaamaan ja lopettamaan heidän luotaan pakenemisen.

Jokainen ihminen kohtaa elämänsä aikana toistuvasti erilaisia ​​konflikteja. Pääsääntöisesti konflikti on signaali muutoksesta ja kasvusta, paremmasta ymmärryksestä ja kommunikaatiosta, joko itsensä tai muiden ihmisten kanssa. Vaikka konfliktien hallinta ei ole helppoa, on tärkeää tehdä omalta osaltasi kaikkesi, jotta keskustelu kiistanalaisesta aiheesta sujuisi sujuvasti ja erimielisyydet selviävät. Koska konfliktit ovat osa jokapäiväistä elämäämme, on tärkeää oppia ratkaisemaan ne.

Askeleet

Osa 1

Ihmisten välisten konfliktien hallinta

Määrittele ongelma. Analysoi konflikti löytääksesi ongelman juuren. Jotkut konfliktit näyttävät niin monimutkaisilta ja hämmentäviä, että tilanteen todellista syytä voi olla hyvin vaikea löytää. Jos kuitenkin analysoit tilannetta huolellisesti, voit todennäköisesti löytää yhden tai kaksi tämän konfliktin pääongelmaa. Tämän ansiosta pystyt ilmaisemaan selkeästi, mikä ongelman ydin on, ja ottamaan oikean kannan konfliktissa.

Tunnista tärkeimmät persoonallisuudet, jotka ovat mukana konfliktissa. On myös tärkeää varmistaa, että tiedät konfliktin pääasialliset henkilöt. Kysy itseltäsi, kenelle olet vihainen ja/tai turhautunut? Poistatko tunteesi tilanteesta vastuussa olevalle henkilölle vai jollekin muulle? Päätä henkilö, jonka kanssa sinun tulee ratkaista konflikti. Tämä ei ole yhtä tärkeää kuin itse ongelman ydin.

Kerro huolesi selkeästi. Konfliktin toisen puolen on tiedettävä, miltä sinusta tuntuu, mikä ongelma on ja miten se vaikuttaa sinuun. Tämä pitää keskustelusi keskittyneenä tarpeisiisi ja tunteisiisi, etkä syytä henkilöä hänen huonosta käytöksestään.

Ole aktiivinen kuuntelija. Aktiivisen kuuntelemisen oppiminen on yksi tehokkaimmista työkaluista, joita tarvitset terveelliseen viestintään. Kyky kuunnella auttaa sinua jokapäiväisessä elämässäsi ja edistää myös positiivista, avointa ja vapaata kommunikointia ihmisten kanssa. Kuuntelemalla aktiivisesti keskustelukumppania osoitat ymmärtäväsi hänen näkökulmansa. Tässä muutamia vinkkejä, jotka auttavat sinua olemaan aktiivinen kuuntelija:

Näytä konfliktin toiselle puolelle, että ymmärrät häntä ja mieti hänen sanojaan. Usein konflikti syntyy, kun henkilö kokee, ettei häntä kuulla tai ymmärretä. Tämä tarkoittaa, että joitain konflikteja voidaan hallita yksinkertaisesti osoittamalla ymmärrystä. Näytä keskustelun aikana henkilölle, että analysoit hänen sanojaan. Tämän ansiosta ymmärrät paremmin keskustelukumppanin näkökulman ja näytät hänelle, että ymmärrät ja kuuntelet häntä.

• Jos sinulla on esimerkiksi ristiriita työtoverin kanssa ja kuuntelit tämän henkilön näkökulmaa, tee yhteenveto ja sano: "Jos ymmärrän sinut oikein, et pidä siitä, että et ole mukana uuden projektin luomisessa, ja haluaisit kovasti tulla suunnittelukomitean jäseneksi. Odota sitten, että henkilö on samaa mieltä sanoistasi tai tekee tarvittavat muutokset.

1. Työskentele yhdessä löytääksesi ratkaisu konfliktiin. Yhteistyössä tapahtuvassa konfliktinratkaisussa oletetaan, että jokainen osallistuja lopettaa toistensa syyttämisen ja ottaa vastuun syntyneestä konfliktista. Sitoudu tekemään kaikkesi työskennelläksesi ristiriitaisen osapuolen kanssa ongelman ratkaisemiseksi. On olemassa useita taktiikoita, jotka voivat auttaa sekä sinua että henkilöä, jonka kanssa olet ristiriidassa, pääsemään yhteiseen nimittäjään:

   Pysy mielipiteessäsi. Jokaisella on oma näkemyksensä, emmekä aina ole samaa mieltä kaikesta, mitä muut sanovat. Älä yritä selvittää, kumpi teistä on "oikeassa". Sillä ei ole väliä, eikä se todennäköisesti auta ratkaisemaan konfliktia.

   Ole valmis antamaan periksi tarvittaessa. Aina ei ole mahdollista ratkaista asiaa siten, että konfliktin molemmat osapuolet ovat täysin tyytyväisiä, varsinkin jos toinen osapuolista kieltäytyy neuvottelemasta ja seisoo lujasti omillaan. Jos tällainen tilanne syntyy, pohdi, kuinka tärkeä ongelman ydin on sinulle, voitko antaa periksi vai on parempi jatkaa vuoropuhelua konfliktin ratkaisemiseksi toisella tavalla.

   • Onko ongelma sinulle tärkeä? Kysy itseltäsi sitä. Ehkä ratkaisu tähän ongelmaan vaikuttaa egoasi. Jos konfliktin toinen osapuoli ei ole valmis kompromissiin ja ymmärrät, että tämä asia on tärkeämpi tälle henkilölle, voi olla aika kurottaa yhteyttä ja lopettaa konflikti.
   • Kun teet myönnytyksiä, vältä draamaa. Voit sanoa: "Kolya, kuulin näkemyksesi, kun keskustelimme aikataulun erosta. Vaikka pysyn edelleen kannallani, näen, että et todennäköisesti anna periksi. Olen valmis tekemään parhaani lopettaakseni syntyneen väärinkäsityksen. Tuen sinua noudattamalla tekemäämme aikataulua.” Voit esittää mielipiteesi samalla kun tuet henkilön näkemystä.

2. Pidä tauko. Jos näet tilanteen joutuneen umpikujaan, pyydä konfliktin toista puolta antamaan sinulle aikaa pohtia esitettyjä väitteitä. Älä kuitenkaan anna konfliktin toista puolta odottaa. Määritä päivä ja aika, jolloin voit jatkaa keskustelua. Voit myös pyytää tätä henkilöä ajattelemaan näkemystäsi.

   • Yritä asettua tauollasi toisen ihmisen asemaan ja miettiä, miksi hänen ratkaisunsa on hänelle niin tärkeä. Asettamalla itsesi toisen tilalle, kysy itseltäsi: "Kuinka neuvottelisin kaltaiseni henkilön kanssa?"
   • Muista miettiä näkökantasi uudelleen. Voitko antaa periksi jossain vähemmän tärkeässä asiassa ja jatkaa kantaasi sinulle tärkeässä asiassa?
   • Jos sinulla on työssä konflikti, kirjoita oikea yhteenveto viimeisimmästä keskustelustasi ja lähetä se konfliktin toiselle osapuolelle. Varmista, että kirjeesi on objektiivinen eikä sisällä uhkauksia. Ottamalla tällaisen askeleen osoitat vastustajallesi, että ymmärrät konfliktin olemuksen. Lisäksi tekemällä näin muistutat henkilöä näkemyksestäsi. Osoitat myös, että olet valmis ratkaisemaan diplomatian avulla syntyneen ongelman. Lisäksi ongelman kirjallinen yhteenveto asettaa vastuun konfliktin molemmille osapuolille.

3. Säilytä yksityisyys. Keskustele tilanteesta vain konfliktin toisen puolen kanssa. Muista, että sinun on ratkaistava ongelma vain sen henkilön kanssa, jonka kanssa sinulla on konflikti. Jos ummistat silmät ongelmalta tai kerrot siitä muille, voit luottaa vain konfliktin kärjistymiseen ja huhujen leviämiseen.

   Jäähyväiset . Jos loukkasitte toisianne, etsi itsestäsi voimaa vilpittömään anteeksiantamiseen, vaikka tapahtuneen unohtaminen olisikin mahdotonta. Tämä lähestymistapa todistaa kypsyytesi ja on lyhin tapa ratkaista konflikti ja jatkaa suhdetta.

   • Jos et voi antaa toiselle anteeksi, sinun on silti löydettävä keinoja jatkaa suhdetta, jos joudut asumaan saman katon alla tai työskentelemään yhdessä.
   • Anteeksiantaminen vaatii vahvaa luonnetta ja myötätuntoa. Kun olet antanut anteeksi sinulle, joka loukkasi sinua, voit olla ylpeä kyvystäsi antaa anteeksi ja ratkaista konflikteja.
   • Jos huhut ovat jo levinneet, pyydä konfliktin toista puolta auttamaan sinua kehittämään yhteinen suunnitelma, jonka avulla voit lopettaa juorut.

4. Pyydä kolmas osapuoli sovittelemaan. Jos näet tilanteen joutuneen umpikujaan, pyydä apua henkilöltä, joka voi auttaa sinua tässä tilanteessa. Pyydä apua psykologilta tai läheiseltä ystävältä.

   • Kolmas osapuoli arvioi tilanteen pääsääntöisesti objektiivisemmin, mikä ei aina pidä paikkaansa konfliktin välittömien osallistujien kanssa, jotka ovat tunteiden vallassa.

Osa 2

Henkilökohtaisten konfliktien hallinta

1. Ymmärrä intrapersonaalisen konfliktin luonne. Ihmisen sisäiset tai sisäiset konfliktit ovat ristiriitoja, joita esiintyy ihmisen sisällä. Intrapersoonaalisessa konfliktissa ei ole yksilöiden tai ihmisryhmien persoonassa konfliktin vuorovaikutuksen subjekteja.

   Määrittele konflikti. Kysy itseltäsi, mitä tunteita koet ja yritä selvittää niiden syy.

Riidalla rakkaansa, perheenjäsenten tai työtovereiden kanssa voi olla monia seurauksia: opettavaisia, hyödyllisiä, tuhoisia tai tuskallisia. Useimmat ihmiset ovat samaa mieltä siitä, että riidat ovat uuvuttavia. Jos etsit tapoja välttää konfliktitilanteita, on olemassa välittömiä toimenpiteitä riidan estämiseksi sekä nyt että tulevaisuudessa.

Askeleet

Riidan lopettaminen

Yritä ymmärtää, mistä toinen on huolissaan. Jos henkilö aloittaa riidan tai reagoi riittämättömästi kommentteihisi, ilmaise kaikki sanoin. Sano esimerkiksi: "Ymmärrän, että tämä kysymys on sinulle tärkeä" tai "Ymmärrän, että luulet ideani epäonnistuneen, mutta en usko."

• Jos asiat alkavat kuumeta tai asiat etenevät liian nopeasti, poista itsesi konfliktista. Sano, että tarvitset tauon ja palaat myöhemmin asian käsittelyyn.

1. Keskustelkaa rauhallisesti toistenne huolien syistä. Yritä pitää keskustelu emotionaalisesti mahdollisimman vakaana. Älä huuda tai kumarra syytöksille. On parempi ilmaista näkemyksesi lyhyesti ja selkeästi. Henkilön on helpompi vastata tiettyyn esimerkkiin kuin johonkin epämääräiseen, yleistettyyn tai syyttävään.

   • Vaikka se voi olla vaikeaa, yritä rajoittaa kiista 1-2 suureen asiaan. Sitä ei tarvitse muuttaa riidaksi taistelukentällä, jossa jokainen suhteenne tai ystävyytesi puute paljastuu.

2. Anna henkilölle mahdollisuus puhua. Tämä tarkoittaa, että sinun täytyy todella kuunnella, mitä sinulle sanotaan. Väitteistä ja väitteistä ei tarvitse etsiä heikkouksia. Yritä ymmärtää, mitä he haluavat välittää sinulle, riippumatta siitä, pidätkö siitä vai et.

   • Älä kiirehdi toista ihmistä. Anna hänen kerätä ajatuksensa ja perustella väitteensä omaan tahtiinsa. Näin hän näkee kunnioituksesi ja halukkuutesi kuunnella.

3. Vastaa kunnioittavasti. Jos et ole samaa mieltä sanotun kanssa, yritä löytää perustelut näille väitteille sen sijaan, että väität heti. Kerää ajatuksiasi muutaman minuutin ajan ennen vastaamista. Joten et riko sanoja, jotka voivat olla loukkaavia keskustelukumppanille. Esimerkiksi: "Nyt ymmärrän, miksi olet järkyttynyt."

   • Jos menet tapaamaan henkilöä, saat todennäköisesti myös positiivisen reaktion huomautuksiisi.

4. Kiinnitä huomiota kehonkieleesi. Tämä on yhtä tärkeää kuin huutaminen, syyttäminen tai henkilökohtaiseksi tuleminen. Käytä kehonkieltä, joka kannustaa avoimeen kommunikointiin, kuten älä laita käsiä ristiin ja yritä omaksua rento asento. Myös kriittisessä tilanteessa katsekontakti on erittäin tärkeää.

   • Vältä puolustavia eleitä, kuten käsien ristiin asettamista, sormella osoittamista, katsekontaktin välttämistä tai käsien piilottamista. Nämä ovat kaikki merkkejä siitä, ettet halua puhua.

5. Käytä huumorintajua. Ei ole tarpeen esittää väitteitä äärimmäisen vakavasti. Jos se mielestäsi olisi sopivaa ja toinen henkilö on vastaanottavainen huumorille, vitsaile pari kertaa. Tämä lievittää jännitystä ja näyttää toiselle, että et ole puolustava tai ota asioita liian henkilökohtaisesti.

   • Älä koskaan vitsaile toiselle ihmiselle. Tämä vain pahentaa konfliktia.

   Konfliktien ehkäisy

   1. Ole aina hyvä kuuntelija.Älä koskaan ota tiukkaa asennetta. Sen sijaan kuuntele tarkasti, mitä muut ajattelevat ja mitä he sanovat. Jos henkilö mainitsi jotain, joka häiritsi häntä, ota se vakavasti ja vastaa tai pyydä anteeksi.

      • Aktiivinen kuuntelu ja kyky vastata yksinkertaistavat kommunikaatiota yleisesti.

   2. Yritä olla puolustamatta asiaasi joka kerta. Tämä on valtava ihmisten välisen riidan lähde. Opi myöntämään olevasi väärässä. Opi virtaamaan virran mukana ja kommunikoimaan kysymättä kuka on "oikea" ja kuka "vikainen".

      • Aluksi voi olla vaikeaa pysähtyä ja olla puolustamatta kantaansa loppuun asti, mutta ajan myötä huomaat stressitason laskevan. Jos sinun ei tarvitse olla aina oikeassa, voit nauttia elämästä ja kunnioittaa muita ihmisiä.

   3. Jos parisuhteessa on syntynyt ristiriitaa, ole hetki yksin. Joskus ihmiset vain kyllästyvät toisiinsa, varsinkin jos he näkevät toisiaan liian usein. Pidä tauko vähentääksesi stressiä ja arvostaa toisiamme vielä enemmän, kun vietät aikaa yhdessä.

      • Ystävien kanssa vietetty aika auttaa vahvistamaan maailmankuvaasi, lataamaan sinut positiivisella ja iloisella tuulella. Ehkä kumppanisi tarvitsee myös aikaa itselleen ja ystävilleen.

   4. Aseta itsesi toisen ihmisen asemaan. Opit empatiaa ja ymmärrät paremmin, mitä henkilö käy läpi juuri nyt. Älä odota riitaa, kun tämä kaikki voi avautua. Yritä sen sijaan säännöllisesti ymmärtää toisen ongelmat ja ilot. Tällä tavalla sinusta tulee enemmän yhteydessä ja vähemmän konfliktialttius.

      Järjestä tärkeät keskustelut. Jos jokin asia huolestuttaa sinua, mieti, kuinka esität sen toiselle. Päätä mitä sanot, miten ja milloin. Pidä argumenttisi lyhyinä ja selkeinä.

      • Älä ota asiaa esille tämän hetken helteessä tai harkitsematta asiaa. Muuten vain loukkaat henkilöä, saat emotionaalisen vastauksen tai vain riitelet.

   5. Ilmoittaudu psykologiseen konsultaatioon tai ryhdy meditaatioon. Jos kamppailet edelleen konfliktitilanteiden kanssa, hae apua. Kutsu toinen henkilö psykologin neuvontaan tai meditoimaan. Jos sinut hylätään, käy itse terapiassa. Vaikka tämä ei ehkä ratkaise kaikkia ongelmiasi, voit oppia reagoimaan ja tuntemaan tilanteen paremmin.

   Konfliktien ehkäisy työpaikalla

   1. Reagoi ongelmaan ennen kuin se kärjistyy taisteluksi. Jos sinulla alkaa olla ongelmia kollegoiden kanssa, aloita välittömästi suhteiden rakentaminen. Älä odota, että kaikki ratkeaa itsestään, muuten tilanne voi pahentua ja kärjistyä konfliktiksi.

      • Ongelmien odottaminen ja viivyttäminen vain pahentaa niitä. Sinulla ei ole edes aikaa ymmärtää, kuinka kaikki kasvaa lumipalloksi, jota on vaikea pysäyttää.

   2. Ratkaise ongelmat henkilökohtaisesti. Kasvotusten on älykäs tapa ratkaista ongelmia, varsinkin tekstiviestien lähettämiseen verrattuna. Ratkaise ongelma ja kaikki ongelmat kasvotusten. Sähköisessä viestinnässä on paljon helpompaa sanoa jotain loukkaavaa tai loukkaavaa.

      • Jos et voi välttää sähköistä viestintää, ole vain varovainen kirjeesi sävyyn ja käyttämiisi sanoihin, sillä eleet ja kehonkieli eivät voi auttaa välittämään asennettasi.

Julkisessa liikenteessä, viihdepaikoissa tai leikkikentillä. Paljon vaihtoehtoja. Ja konfliktissa on kaksi osapuolta: sinä ja vastustaja. Tarjoamme 10 pistettä, jotka kertovat, kuinka voit välttää konflikteja ja pitää hermot kunnossa.

Yliaistien poistaminen käytöstä

Yhdellä konfliktin vastustajista on välttämättä psyykkisiä kykyjä. Hän ei koskaan kysy suoraan, "lukee ajatuksia" keskustelukumppanilta.

Otetaan esimerkki: Masha meni ostoksille ystävän kanssa. Yhdestä kaupasta ystävä poimi kauniin keltaisen mekon tulevia juhlia varten. Hän ei tiennyt, että Mashalla on sama mekko, ja hän halusi mennä lomalle siinä. Kun hänen ystävänsä maksaa ostoksen, Masha keksii tarinan: he sanovat, että tyttö osti mekon erityisesti, koska hän kohtelee Mashaa huonosti. Tämän seurauksena ilon ilmentyminen ystävässä johtaa skandaaliin.

Jos Masha olisi sanonut suoraan, että hänellä on sama mekko ja pyytänyt valitsemaan eri asun, konfliktia ei olisi tapahtunut. Ihmisillä on kuitenkin taipumus miettiä itsenäisesti toisen ihmisen ajatuksia ja motiiveja. Tästä johtuen syntyy sisäinen konflikti, joka muuttuu vihaksi. Siitä tulee myöhemmin skandaali.

Välttääksesi konflikteja, sinun on puhu suoraan toiveistasi, pelkoja ja huolia. Älä usko, että ne ovat ilmeisiä. Toiset eivät yksinkertaisesti tiedä, että sinulla on erilainen näkökulma kuin he.

Valjasta tunteitasi

Negatiivisten tunteiden aalto syntyy, kun suuri määrä norepinefriiniä vapautuu vereen. Tämä on yksi hormoneista stressi. Jos olet konfliktihenkilö, työskentele persoonallisuuden fyysisen osan parissa. Glysiini D3 voi tukahduttaa norepinefriinin: sillä on estävä vaikutus, se poistaa "sisäisen tärinän", pelon. Estää utopistiset ajatukset.

Hengitysvoimistelu A.N. auttaa täydellisesti selviytymään tunteista. Strelnikova. Katso videoesittely kompleksin harjoituksista.

himmentää valot

Kirkas valo kiihottaa hermostoa. Vaimenna se konfliktin hetkellä tai sulje silmäsi. 30-50 sekuntia "pimeässä" tilassa auttaa sinua keskittymään ongelmaan ja löytämään ratkaisun konfliktiin.

vitsi

Suurin osa konflikteista tapahtuu molemminpuolisten syytösten aallolla. Tämä tarkoittaa, että sinä sinun täytyy keksiä vitsi tyhjästä - riittää vastaamaan vastustajan hyökkäykseen. Esimerkiksi keskustelukumppani huutaa, että olet tyhmä. Hymyile ja sano: "Mutta kaunis, kuin pingviini helikopterissa." Vitsaileva lause hämmentää keskustelukumppania ja antaa konfliktin mennä tyhjäksi.

Peilaa vastustajasi väitteitä

Vähentääksesi keskustelukumppanin aggressiota, peilaa häntä. Joten pääset nopeasti rakentavaan vuoropuheluun. Määritä jokaisen lauseen jälkeen: "Ymmärsinkö sinut oikein?", "Haluatko sanoa ...".

Odota, että toinen puhuu

Ei ole välttämätöntä osallistua aktiivisesti konfliktiin. Anna ensimmäinen sana vastustajalle, kuuntele väitteet loppuun. Kiusoittele tauoissa seuraavaan monologiin: "Ja?", "Jatka, kiitos." Pian keskustelukumppani väsyy ja on valmis puhumaan tapauksesta.

Myönnä virhe

Etkö ole oikeassa? Myönnä virhe konfliktin alussa. Tämä poistaa tarpeen kuunnella loukkaavia sanoja ja tuhlata aikaa väittelyyn.

Tunnista epäonnistuminen arvokkaasti: sammuta tunteesi, lopeta itsesi syyttäminen. Kuvaile tilannetta lyhyesti ja kuivasti. Selitä miksi teit niin. Osoita, että olet valmis korjaamaan kaiken. Äänen tulee olla tasainen, pää hieman koholla. Jos olet huolissasi, siirrä keskustelu toiseen kertaan tai juo rauhoittavaa lääkettä.

Poistu huoneesta

Konflikti voidaan lopettaa kääntymällä ympäri ja poistumalla huoneesta.

Älä toteuta neuvoja, jos konflikti tapahtui työssä. Pyydä tässä tapauksessa anteeksi, pyydä taukoa. Juo vettä tai pese kasvosi vähentääksesi tunteita.

Laske odotuksiasi

Konflikti edellyttää tulosta. Vaikka tuloksena olisikin sovinto, keinot sen saavuttamiseksi voivat vaikuttaa suuresti suhteeseen toisen osapuolen kanssa. Siksi jätä väittely kesken ja anna vastustajan loukkaantua. Palaa keskusteluun, kun viha laantuu.

Puhu hiljaisemmin

Konfliktin aikana keskustelu kääntyy korotettuihin sävyihin. Älä anna sen tapahtua ja puhu hiljaisemmin. Keskustelukumppani sopeutuu sävyisi. 5-7 minuuttia keskustelua rauhallisella intonaatiolla tarjoaa 100 % ratkaisunsa.

Katso lopuksi video, joka osoittaa selvästi, kuinka konflikteja vältetään. Hyvää mieltä!