Kuinka lopettaa huono suhde äitiin Kuinka ratkaista pitkittynyt konflikti äidin ja aikuisen tyttären välillä? Psykologit usein kysyvät kysymyksiä.

Kuinka käyttäytyä, kun on konflikti, huono suhde äitisi kanssa?

Ongelmani on tämä: vanhempani erosivat, kun olin 2-vuotias. Isä jätti perheen. Lapsesta asti olen kuullut, että hän on paskiainen ja kaikkea muuta. Äitini syyttää minua siitä, että olen hänen kaltainensa ja hänen kaltainen paskiainen. Minulla ei ole enää voimaa kuunnella tätä, en käytännössä kommunikoinut hänen kanssaan useisiin vuosiin, mutta tämä ei pelasta häntä, hän löytää tapoja saada minut ja moittia isääni kaikista synneistä. Kerro minulle, miksi se on minun syyni, että synnyin? Olen 38-vuotias, minulla on aikuinen lapsi, enkä tiedä miten käyttäytyä oman äitini kanssa. Tämä vaivaa minua, auttakaa minua ymmärtämään se. Kiitos jo etukäteen. Tatiana.

Huono suhde, konflikti äidin ja aikuisen tyttären välillä - mitä tehdä?

Kysymyksiä: "Mitä tehdä huonolle suhteelle äitiin ja kuinka poistaa konflikti äidin kanssa?" - epäselvä - siksi paras vaihtoehto on kysyä heiltä vuoropuhelussa, kirjeenvaihdossa psykologin kanssa. , tai

Ammattitoiminnassaan opettajan on välittömien nuoren sukupolven koulutukseen ja kasvatukseen liittyvien tehtäviensä lisäksi kommunikoitava kollegoiden, opiskelijoiden ja heidän vanhempiensa kanssa.

On tuskin mahdollista tulla toimeen ilman konfliktitilanteita päivittäisessä vuorovaikutuksessa. Ja onko se tarpeellista? Loppujen lopuksi, kun jännittynyt hetki on ratkaistu oikein, on helppo saavuttaa hyviä rakentavia tuloksia, tuoda ihmiset yhteen, auttaa heitä ymmärtämään toisiaan ja edistymään koulutuksellisissa asioissa.

Konfliktin määritelmä. Tuhoisia ja rakentavia tapoja ratkaista konfliktitilanteita

Mikä on konflikti? Tämän käsitteen määritelmät voidaan jakaa kahteen ryhmään. Yleisessä mielessä konflikti on useimmiten synonyymi ihmisten väliselle vihamieliselle, negatiiviselle vastakkainasettelulle, joka johtuu etujen, käyttäytymisnormien ja tavoitteiden yhteensopimattomuudesta.

Mutta on olemassa toinen käsitys konfliktista täysin luonnollisena ilmiönä yhteiskunnan elämässä, joka ei välttämättä johda negatiivisiin seurauksiin. Päinvastoin, valittaessa oikeaa kanavaa sen virtaukselle, se on tärkeä osa yhteiskunnan kehitystä.

Riippuen konfliktinratkaisun tuloksista, ne voidaan nimetä tuhoisa tai rakentava. Bottom line tuhoisa törmäys on toisen tai molempien osapuolten tyytymättömyys törmäyksen tulokseen, suhteiden tuhoutuminen, katkeruutta, väärinkäsityksiä.

Rakentava on konflikti, jonka ratkaisusta tuli hyödyllinen siihen osallistuneille osapuolille, jos he rakensivat, hankkivat siitä jotain itselleen arvokasta, olivat tyytyväisiä sen tulokseen.

Erilaisia ​​koulun konflikteja. Syyt ja ratkaisut

Konflikti koulussa on monitahoinen ilmiö. Kommunikoidessaan kouluelämän osallistujien kanssa opettajan tulee olla myös psykologi. Seuraava "selvitys" törmäyksistä kunkin osallistujaryhmän kanssa voi olla "huijauslehti" opettajalle kokeissa aiheesta "Koulukonflikti".

Opiskelija-opiskelija konflikti

Lasten väliset erimielisyydet ovat yleisiä, myös kouluelämässä. Tässä tapauksessa opettaja ei ole ristiriitainen osapuoli, mutta joskus on tarpeen osallistua opiskelijoiden väliseen kiistaan.

Opiskelijoiden välisten konfliktien syyt

• kamppailua auktoriteetista
• kilpailu
• huijausta, juorua
• loukkauksia
• kaunaa
• vihamielisyyttä opettajan suosikkioppilaita kohtaan
• henkilökohtainen vastenmielisyys henkilöä kohtaan
• kiintymystä ilman vastavuoroisuutta
• taistella tytön (pojan) puolesta

Tapoja ratkaista opiskelijoiden välisiä konflikteja

Kuinka rakentavasti ratkaista tällaiset erimielisyydet? Hyvin usein lapset voivat ratkaista konfliktitilanteen itse, ilman aikuisen apua. Jos opettajan puuttuminen on tarpeen, on tärkeää tehdä se rauhallisesti. On parempi tehdä ilman painostusta lapseen, ilman julkisia anteeksipyyntöjä, rajoittuen vihjeeseen. On parempi, jos opiskelija itse löytää algoritmin tämän ongelman ratkaisemiseksi. Rakentava konflikti lisää lapsen kokemukseen sosiaalisia taitoja, jotka auttavat häntä kommunikoimaan ikätovereiden kanssa, opettamaan häntä ratkaisemaan ongelmia, joista on hyötyä hänelle aikuisiässä.

Konfliktitilanteen ratkaisemisen jälkeen opettajan ja lapsen välinen vuoropuhelu on tärkeää. Opiskelijaa on hyvä kutsua nimellä, on tärkeää, että hän tuntee luottamuksen ja hyvän tahdon ilmapiirin. Voit sanoa jotain: "Dima, konflikti ei ole syytä huoleen. Tällaisia ​​erimielisyyksiä tulee elämääsi paljon lisää, eikä se ole huono asia. On tärkeää ratkaista se oikein, ilman molemminpuolisia moitteita ja loukkauksia, tehdä johtopäätöksiä, korjata joitain virheitä. Tällaisesta konfliktista olisi hyötyä."

Lapsi riitelee usein ja osoittaa aggressiota, jos hänellä ei ole ystäviä ja harrastuksia. Tässä tapauksessa opettaja voi yrittää korjata tilanteen keskustelemalla oppilaan vanhempien kanssa ja suosittelemalla lapsen ottamista piiriin tai liikuntaosastoon kiinnostuksen kohteiden mukaan. Uusi toiminta ei jätä aikaa juonittelulle ja juoruille, se antaa sinulle mielenkiintoisen ja hyödyllisen ajanvietteen, uusia tuttavuuksia.

Ristiriita "Opettaja - oppilaan vanhempi"

Sekä opettaja että vanhempi voivat provosoida tällaisia ​​konflikteja. Tyytymättömyys voi olla molemminpuolista.

Opettajan ja vanhempien välisen konfliktin syyt

• osapuolten erilaiset käsitykset koulutuksen keinoista
• vanhemman tyytymättömyys opettajan opetusmenetelmiin
• henkilökohtainen vihamielisyys
• vanhemman mielipide lapsen arvosanojen kohtuuttomasta aliarvioinnista

Tapoja ratkaista konflikti oppilaan vanhempien kanssa

Kuinka voidaan rakentavasti ratkaista tällaiset epäkohdat ja murtaa kompastuskivet? Kun koulussa syntyy konfliktitilanne, on tärkeää ymmärtää se rauhallisesti, realistisesti, vääristymättä, katsoa asioita. Yleensä kaikki tapahtuu eri tavalla: ristiriitainen henkilö sulkee silmänsä omilta virheillään ja samalla etsii niitä vastustajan käyttäytymisestä.

Kun tilanne on raittiisti arvioitu ja ongelma hahmoteltu, opettajan on helpompi löytää todellinen syy, arvioida molempien osapuolten toiminnan oikeellisuutta ja kartoittaa tietä epämiellyttävän hetken rakentavaan ratkaisuun.

Seuraava askel sovinnon tiellä on avoin vuoropuhelu opettajan ja vanhemman välillä, jossa osapuolet ovat tasa-arvoisia. Tilanteen analyysi auttaa opettajaa ilmaisemaan ajatuksensa ja ajatuksensa ongelmasta vanhemmalle, osoittamaan ymmärrystä, selkiyttämään yhteistä tavoitetta ja yhdessä löytämään tien ulos nykyisestä tilanteesta.

Konfliktin ratkeamisen jälkeen tehdyt johtopäätökset siitä, mitä on tehty väärin ja miten toimia, jotta jännittynyttä hetkeä ei tule, auttavat estämään vastaavia tilanteita tulevaisuudessa.

Esimerkki

Anton on itsevarma lukiolainen, jolla ei ole erinomaisia ​​kykyjä. Suhteet luokan kavereihin ovat viileitä, koulukavereita ei ole.

Kotona poika luonnehtii kavereita negatiiviselta puolelta osoittaen heidän puutteitaan, kuvitteellisia tai liioiteltuja, osoittaa tyytymättömyyttä opettajiin, toteaa, että monet opettajat aliarvioivat hänen arvosanansa.

Äiti uskoo ehdoitta poikaansa, suostumus hänelle, mikä edelleen pilaa pojan suhdetta luokkatovereihin, aiheuttaa negatiivisuutta opettajia kohtaan.

Konflikti puhkeaa, kun vanhempi tulee kouluun vihaisena ja valittaa opettajista ja koulun hallinnosta. Millään suostuttelulla tai suostuttelulla ei ole häneen viilentävää vaikutusta. Konflikti ei lopu ennen kuin lapsi lopettaa koulun. Ilmeisesti tämä tilanne on tuhoisa.

Mikä voisi olla rakentava lähestymistapa kiireellisen ongelman ratkaisemiseen?

Yllä olevien suositusten perusteella voimme olettaa, että Antonin luokanopettaja voisi analysoida nykytilannetta suunnilleen näin: ”Anton aiheutti konfliktin äidin ja koulun opettajien välillä. Tämä kertoo pojan sisäisestä tyytymättömyydestä suhteeseensa luokan kavereihin. Äiti lisäsi öljyä tuleen olemalla ymmärtämättä tilannetta, mikä lisäsi poikansa vihamielisyyttä ja epäluottamusta ympärillä olevia ihmisiä kohtaan koulussa. Mikä aiheutti paluun, jonka ilmaisi kaverien viileä asenne Antonia kohtaan.

Vanhemman ja opettajan yhteinen tavoite voisi olla halu koota Antonin suhde luokkaan.

Hyvän tuloksen voi antaa opettajan dialogi Antonin ja hänen äitinsä kanssa, mikä näkyisi luokanopettajan halu auttaa poikaa. On tärkeää, että Anton haluaa muuttaa itseään. On hyvä keskustella luokan kavereiden kanssa, jotta he harkitsevat uudelleen suhtautumistaan ​​poikaan, uskovat heille yhteisen vastuullisen työn, järjestävät oppitunnin ulkopuolisia aktiviteetteja, jotka edistävät kaverien rallia.

Ristiriita "Opettaja - opiskelija"

Tällaiset konfliktit ovat ehkä yleisimpiä, koska opiskelijat ja opettajat viettävät lähes vähemmän aikaa yhdessä kuin vanhemmat lasten kanssa.

Opettajan ja oppilaiden välisten konfliktien syyt

• yhtenäisyyden puute opettajien vaatimuksissa
• liiallisia vaatimuksia opiskelijalle
• opettajan vaatimusten epäjohdonmukaisuus
• opettajan noudattamatta jättäminen
• opiskelija kokee olevansa aliarvioitu
• opettaja ei voi hyväksyä oppilaan puutteita
• opettajan tai oppilaan henkilökohtaiset ominaisuudet (ärtyneisyys, avuttomuus, töykeys)

Konfliktien ratkaisu opettajan ja oppilaan välillä

On parempi purkaa jännittynyt tilanne tuomatta sitä konfliktiin. Voit tehdä tämän käyttämällä joitain psykologisia tekniikoita.

Luonnollinen reaktio ärtyneisyyteen ja äänen korottaminen ovat samanlaisia ​​toimia.. Korotetuilla sävyillä käytävän keskustelun seurauksena konflikti pahenee. Siksi opettajan oikea toiminta on rauhallinen, ystävällinen, itsevarma sävy vastauksena opiskelijan väkivaltaiseen reaktioon. Pian lapsi "tarttuu" opettajan rauhallisesti.

Tyytymättömyys ja ärtyneisyys johtuvat useimmiten jälkeen jääneistä opiskelijoista, jotka suorittavat koulutehtäviä epärehellisesti. Voit innostaa opiskelijaa menestymään opinnoissaan ja auttaa häntä unohtamaan tyytymättömyytensä antamalla hänelle vastuullisen tehtävän ja osoittamalla luottamusta siihen, että hän tekee sen hyvin.

Ystävällinen ja oikeudenmukainen asenne oppilaita kohtaan on avain terveeseen ilmapiiriin luokkahuoneessa, ja se helpottaa ehdotettujen suositusten toteuttamista.

On syytä huomata, että opettajan ja opiskelijan välisessä dialogissa on tärkeää ottaa huomioon tietyt asiat. Siihen kannattaa valmistautua etukäteen, jotta tietää mitä sanoa lapselle. Kuinka sanoa - komponentti, joka ei ole vähemmän tärkeä. Rauhallinen sävy ja negatiivisten tunteiden puuttuminen ovat mitä tarvitset hyvän tuloksen saavuttamiseksi. Ja opettajien usein käyttämä käskevä ääni, moitteet ja uhkaukset, on parempi unohtaa. Sinun on osattava kuunnella ja kuulla lasta.

Jos rangaistus on tarpeen, kannattaa harkita sitä siten, että opiskelijan nöyryytys, asenteen muutos häntä kohtaan suljetaan pois.

Esimerkki

Kuudennen luokan oppilas Oksana pärjää huonosti opinnoissaan, on ärtyisä ja töykeä kommunikaatiossa opettajan kanssa. Yhdellä oppitunnilla tyttö esti muita lapsia suorittamasta tehtäviä, heitti lapsia papereita eikä reagoinut opettajaan edes useiden hänelle osoitettujen huomautusten jälkeen. Oksana ei myöskään vastannut opettajan pyyntöön lähteä luokasta, vaan jäi istumaan. Opettajan ärtymys sai hänet päätökseen lopettaa opettaminen ja kellon soiton jälkeen lähteä koko luokasta oppituntien jälkeen. Tämä tietysti johti poikien tyytymättömyyteen.

Tällainen konfliktin ratkaisu johti tuhoisiin muutoksiin oppilaan ja opettajan keskinäisessä ymmärryksessä.

Rakentava ratkaisu ongelmaan voisi näyttää tältä. Kun Oksana ei huomioinut opettajan pyyntöä lopettaa poikien sekaantuminen, opettaja saattoi päästä pois tilanteesta nauramalla ja sanomalla tytölle jotain ironisesti hymyillen, esimerkiksi: "Oksana söi tänään vähän puuroa, hänen heittoetäisyys ja tarkkuus kärsii, viimeinen paperi ei koskaan päässyt vastaanottajalle. Sen jälkeen jatka rauhallisesti oppitunnin johtamista eteenpäin.

Oppitunnin jälkeen voit yrittää puhua tytölle, näyttää hänelle hyväntahtoinen asenne, ymmärrys, halu auttaa. On hyvä keskustella tytön vanhempien kanssa mahdollisen syyn selvittämiseksi. Tyttöjen huomion kiinnittäminen, vastuullisiin tehtäviin luottaminen, tehtävien suorittamisen avustaminen, hänen toiminnan rohkaiseminen kiitosta - kaikki tämä olisi hyödyllistä konfliktin viemisessä rakentavaan lopputulokseen.

Yksi algoritmi minkä tahansa koulun konfliktin ratkaisemiseen

Kun on tutkittu yllä olevia suosituksia jokaiselle koulun konfliktille, voidaan jäljittää niiden rakentavan ratkaisun samankaltaisuus. Nimetään se uudelleen.

• Ensimmäinen asia, josta on apua, kun ongelma on kypsä, on rauhallisuus.
• Toinen kohta on tilanteen analyysi ilman hankaluuksia.
• Kolmas tärkeä kohta on avointa dialogia konfliktin osapuolten välillä, kyky kuunnella keskustelukumppania, ilmaista rauhallisesti oma näkemyksensä konfliktin ongelmasta.
• Neljäs asia, joka auttaa pääsemään haluttuun rakentavaan tulokseen, on yhteisen tavoitteen tunnistaminen, tapoja ratkaista ongelma, mikä mahdollistaa tämän tavoitteen saavuttamisen.
• Viimeinen, viides kohta on johtopäätöksiä, mikä auttaa välttämään viestintä- ja vuorovaikutusvirheitä tulevaisuudessa.

Joten mikä on konflikti? Hyvä vai paha? Vastaukset näihin kysymyksiin löytyvät tavastasi käsitellä stressaavia tilanteita. Konfliktien puuttuminen koulussa on lähes mahdoton ilmiö.. Ja niihin on vielä puututtava. Rakentava päätös tuo mukanaan luottamuksellisia ihmissuhteita ja rauhaa luokkahuoneessa, tuhoava päätös kerää kaunaa ja ärsytystä. Pysähtyminen ja ajatteleminen sillä hetkellä, kun ärsytys ja viha jylläävät, on tärkeä kohta valittaessa oma tapa ratkaista konfliktitilanteet.

Valokuva: Ekaterina Afanasicheva.

Miksi ne syntyvät ja jatkuvat konfliktit vanhempien ja aikuisten lasten välillä; mitkä ovat läheisten ja rakkaiden ihmisten välisen vastakkainasettelun ja vastakkainasettelun todelliset syyt; mitä on tehtävä ratkaistakseen - yritämme vastata näihin ja muihin tämän artikkelin kysymyksiin.

Vanhempien ja aikuisten lasten välisten konfliktien syyt

Isien ja lasten ongelma on ikuinen, mutta nyky-yhteiskunnassa se voidaan ratkaista ymmärtämällä ja ymmärtämällä vanhempien ja aikuisten lasten välisten konfliktien syitä ja oppia käymään rakentavaa vuoropuhelua suhteiden rakentamiseksi.

Ymmärtääksemme ja ymmärtääksemme konfliktitilanteiden syitä vanhempien ja aikuisten lasten väliset suhteet, sinun on palattava menneisyyteen ja katsottava, kuinka vanhempien ja lasten välisiä suhteita rakennettiin; mitä virheitä tehtiin lapsen kasvatuksessa ohjelmoitaessa elämäskenaariota, pojan tai tyttären tulevaisuutta; mitä perhekasvatustapoja käytettiin; onko vanhempien lasten rangaistuksia ja rohkaisua sovellettu oikein, ja mikä tärkeintä: rakastivatko vanhemmat lastaan ​​vai vain katuivat sitä, pitäen häntä avuttomana uhrina, minkä vuoksi jo varhaisesta iästä lähtien psykologinen peli. voisi muodostua Karpmanin kolmio, joka ehkä jatkuu tähän päivään asti, jo sisällä vanhempien ja aikuisten lasten väliset suhteet johtaa jatkuviin konflikteihin, yhteenotoihin ja yhteenotoihin.

Sen jälkeen voit luoda hyviä, konfliktittomia suhteita vanhempien ja aikuisten lasten välille.

Kuka on syyllinen vanhempien ja aikuisten lasten väliseen konfliktiin

Kaikissa vastakkainasetteluissa ja vastakkainasetteluissa, mukaan lukien konfliktit vanhempien ja aikuisten lasten välillä, kumpikin osapuoli yrittää syyttää vastustajaansa suhdeongelmasta: vanhempi syyttää aikuista lasta vastenmielisyydestä ja epäkunnioituksesta; aikuiset lapset syyttävät vanhempiaan kaikesta ... tilanne on umpikuja, usein toistuva eikä johda mihinkään hyvään.

Ensinnäkin jokainen riidan tai konfliktin osanottaja, mukaan lukien ne, jotka ovat viisaita (kuten heistä näyttävät) elämänkokemuksensa perusteella, vanhemmat, jotka ovat moitteettomia ja erehtymättömiä näkemyksissään ja tuomioissaan sekä aikuiset lapset, joilla on nykyaikainen näkemys asiasta. elämän ja koko maailman on etsittävä ongelman lähdettä suhteesta itsessään, ei vastakkaisesta, ristiriitaisesta puolelta.

Vanhempien on ymmärrettävä, että aikuiset lapset, poika tai tytär, ovat itsenäisiä ja ainutlaatuisia yksilöitä, joiden ei tarvitse elää ja toimia vanhempien toiveiden, odotusten ja tarpeiden mukaisesti.

Aikuisten lasten tulee tietysti kunnioittaa ja kunnioittaa vanhempiaan, mutta heidän ei pitäisi odottaa heidän ymmärtävän nykyaikaisia ​​näkemyksiä, elämän arvoja ja prioriteetteja ... jokaisella sukupolvella ja todellakin jokaisella ihmisellä on oma maailmankuva ja ymmärrys itsestään, muut ihmiset ja maailma yleensä.

Sekä vanhemmat että aikuiset lapset, jotka ymmärtävät ja tuntevat paitsi itseään, halujaan ja tarpeitaan myös toista ihmistä, olipa hän biologisesti vanhempi tai lapsi, poissulkevat vihjettä itsekeskeisyydestä ja nuorekkaan maksimalismista, voivat saavuttaa sen sijaan. tyhjä, tuhoisa kilpailu ihmissuhteissa, rakentava vuoropuhelu ja yhteistyö, keskinäinen ymmärrys ja keskinäinen avunanto.

On välttämätöntä tuhota negatiivisen pelin ohella stereotypiat jatkuvista konflikteista, yhteenotoista ja ongelmia vanhempien ja lasten välisissä suhteissa, stereotyyppi "isät ja pojat".

Ensinnäkin ymmärrät käyttäytymissäännöt konfliktitilanteissa, mukaan lukien lasten ja vanhempien väliset konfliktit.

Kuinka ratkaista vanhempien ja lasten välisiä suhdeongelmia

Ratkaista vanhempien ja lasten välisiä suhdeongelmia, ratkaista konfliktitilanne ja luoda hyvät suhteet yhteistyön ja rakentavan vuorovaikutuksen pohjalta, on tarpeen kutsua koolle "perheneuvosto" ("pyöreä pöytä") ja aloittaa tasavertainen aikuisten, liike- ja rakentava dialogi.

Nuo. Vanhempien on ”sammutettava” mentorointi, mentorointi, ylisuojeleva ja holhoava asenne aikuisia lapsiaan kohtaan. Ja viimeisenä, lakkaa pitämästä vanhempia vanhentuneina, jotka eivät ymmärrä mitään nykyaikana, joilla on ennakkokäsitys esi-isiensä elämästä.

Tietysti aluksi ihmissuhteiden rakentamisessa ja rakentavan vuoropuhelun käymisessä saatat tarvita psykologin tai muun molemmille osapuolille arvovaltaisen välittäjän apua.

Jos "pyöreän pöydän" osallistujilla on kuitenkin melko kypsä persoonallisuus, he voivat yrittää päästä yhteiseen nimittäjään ja yhteistyöhön aikuisten lasten ja vanhempien suhteissa ilman välittäjää.

Pääasia on, että: sekä vanhemmat että aikuiset lapset haluavat läheisiä, ystävällisiä ja kunnioittavia suhteita keskenään; elää ilman konflikteja ja kilpailua, mutta tekemällä yhteistyötä ja auttamalla toisiaan.

Ihmissuhteesi, konfliktittomat suhteesi ovat käsissäsi...

MITEN VÄLTÄÄN KONFLIKTIA VANHEMPIEN KANSSA?

Saat kokemusta ja rakennat käyttäytymistäsi aikuisena. Tätä eivät aina ymmärrä vanhemmat, jotka suojelevat, hallitsevat teitä, pitävät teitä lapsina. Sitten alat vastustaa aiemmin täyttyneitä vaatimuksia, puolustat aktiivisemmin oikeuksiasi itsenäisyyteen, reagoit tuskallisesti todellisiin tai ilmeisiin oikeuksien loukkauksiin ja yrität rajoittaa aikuisten vaatimuksia itseäsi kohtaan.

Vanhemmat ovat puolestaan ​​pettyneitä, kun he kohtaavat laiskuuden, epärehellisyyden, alhaisen motivaation jatkaa koulutusta, ja "konfliktin putki" alkaa. Konflikti syntyy myös "aikuisuutesi" väittämän perusteella: alat valvoa myöhään, pukeutua eri tavalla ja usein murtaudut epäkohteliaisuuteen. Uuden suhdejärjestelmän hallitsemiseksi molempien osapuolten ymmärrys ja kärsivällisyys on tärkeää. Siten esiin tuleviin konflikteihin liittyvien ongelmien tunnistaminen on erittäin tärkeää vanhemmille ja sinulle.

Syitä, jotka rohkaisevat vanhempia joutumaan konflikteihin lasten kanssa	Teini-ikäisten ja vanhempien välisten konfliktien syyt
Valtataistelu ja vanhempien auktoriteetti	Vastustus tälle vallalle
Toiveiden ja odotusten vahvistus	Itsenäisyyden vaatimus
Haluttomuus tunnustaa itsenäisyytesi ja "aikuisuutesi"	Alhainen akateeminen suoritus
epäusko vahvuuteesi	Itsevakuus vertaisten, arvovaltaisten ihmisten silmissä
Toistuvia riitoja vanhempien välillä	Poika tai tytär tukee toista vanhemmista.

Jotkut psykologit uskovat, että viha, joka on konfliktien sytyttäjä, on "vapautettava" ulospäin, ilmaistava toisilleen sanallisessa muodossa. He väittävät, että fysiologisesta näkökulmasta on haitallista tukahduttaa, yrittää pidätellä mitä tahansa voimakasta tunnetta tai kokemusta. Jos ihminen ajautuu syvälle vihan tunteeseen, se voi olla vaarallista ihmisen psyykelle. Kuitenkin (ja tämä on jopa todettu yhdessä Raamatun käskyistä) ei pidä kiirehtiä sen ilmentymiseen.

Tarjoamme tapoja tukahduttaa vihaa, nousevaa aggressiota:

· Selitä negatiivisten tunteidesi olemus ja syyt kolmannelle osapuolelle, joka tunnetaan kyvystään ymmärtää muita ihmisiä, eli jollekulle, joka voisi antaa sinulle neuvoja ja korjata tekosi.

· Kohtele henkilöä, joka ärsytti sinua käyttäytymisellään, ymmärtäväisesti. Yritä asettua hänen paikalleen ja tuntea hänen tunteensa.

· Yritä ymmärtää henkilön käyttäytymisen taustalla oleva motiivi.

· Se on vaikeaa, mutta yritä vastata ystävällisesti jollekin, joka osoittaa vihamielisyyttä.

Konfliktit voivat olla sekä luovia että tuhoisia. Jos konflikti ratkaistaan ​​väärin, syntyy vihamielisyyttä toisiaan kohtaan, psyyke loukkaantuu, ansiot vaimentuvat ja sen osallistujien puutteet liioittuvat. Tämän seurauksena konflikti voi aiheuttaa vakavan psyykkisen trauman. Se voi jäädä ihmiseen koko elämän ja jopa muuttaa sen huonompaan suuntaan.

Varo loukkaamasta sanalla, nöyryyttämästä, loukkaamasta, ymmärtämättä. Ole rohkeampi ja viisaampi. Pystyy asettumaan vanhempiesi asemaan ja ymmärtämään, mitä he käyvät läpi nyt, konfliktin aikana kanssasi. Konfliktin normaalille ratkaisulle on suuri merkitys kykysi kuunnella heitä tarkasti.

TEKNIIKKOJA TEHOKASTA KUUNTELUA VARTEN

· Anna vanhemmille mahdollisuus puhua.

· Keskity siihen, mitä he sanovat, älä häiritse heidän puhettaan huomautuksillasi.

· Älä hämmenny, vaan valloita se, mikä estää sinua keskittymästä.

· Näytä vanhemmillesi, että ymmärrät heitä.

· yritä selvittää heidän kanssaan, mitä on tehtävä. On parempi, jos nämä ovat "askel askeleelta" toimia (ensimmäinen, toinen jne.).

Olemme nähneet, että konflikteillasi vanhempiesi kanssa voi olla syitä, joista monet ovat ennustettavissa. Tiedät esimerkiksi varmasti, että ärsytät vanhempasi, jos saavut myöhässä. Mutta mikään ei ole helpompaa kuin soittaa. Joten tee se! Kiinnitä huomiota tapaasi kommunikoida. Ehkä sinun pitäisi työstää sitä, jotta siitä ei tule vanhempien vihaa tai ärsytystä. Ristiriita syntyy myös silloin, kun sinua koskeva vaatimus on epäoikeudenmukainen tai mahdoton täyttää. Joten yritä neuvotella! Luuletko, että elämässä jokainen tekee vain sen, mikä on sinun kanssasi samaa mieltä ja suostumustaan?

Olemme varmoja, että rakkautesi vanhempiasi kohtaan ja uusi tieto, jonka olet saanut tänään konfliktien ratkaisemisesta, riittää vastustamaan kiusausta olla töykeä, riidellä, paiskata ovea.

Vanhemman ja nuoremman sukupolven välisen väärinkäsityksen syy voi olla mikä tahansa pikkujuttu, mutta joskus syntyy vakavia olosuhteita. Joka tapauksessa on tarpeen arvioida tilanne oikein, välittää kantasi vastakkaiselle puolelle ja kuunnella heidän väitteitään.

Miksi vanhemmat joutuvat konflikteihin?

Useimmat parisuhdeongelmat johtuvat estoista. Vanhempi sukupolvi rajoittaa nuorempaa haluissa, teoissa ja keinoissa. Kokemuttuaan he ymmärtävät, että nuorten teot eivät ole lupaavia, todellisia tai edes vaarallisia elämälle ja terveydelle. Tietysti molemmat osapuolet voivat tehdä virheitä, mutta sinun on ymmärrettävä, että kokemus on paljon.

Jos vanhemmat eivät ole samaa mieltä jostakin, sinun on analysoitava, miksi näin tapahtuu. Saattaa tuntua, että he tekevät tämän pahasta, mutta itse asiassa on painavampia syitä. He esimerkiksi ymmärtävät, että jotkut toimet ovat vaarallisia. Joskus he ymmärtävät kuluttavansa energiaa, rahaa, mutta eivät voi saavuttaa jotain, ja joskus he ennakoivat ongelmia. Kuvittele itsesi heidän paikalleen, analysoi mikä heitä ohjaa. Ota selvää, mitkä pelot tai rajoitukset ajavat heidät konfliktiin.

Voit pyytää äitiä ja isää selittämään sinulle tyytymättömyytensä syyn, mutta ole valmis kuuntelemaan heitä rauhallisesti, äläkä mene huutamaan tai kaunaan. Yleensä he ovat valmiita antamaan yksityiskohtaisen vastauksen, mutta kaikki lapset eivät kuule ja ymmärrä sitä. Mutta juuri tämä tieto auttaa pääsemään kompromissiin.

Kuinka ratkaista konflikti

Ensimmäinen ja tehokkain tapa ratkaista konflikti on myöntää olleesi väärässä. Vaikka et usko niin, sano se silti ääneen. Joskus on jopa aiheellista pyytää anteeksi, jos olet sanonut liikaa aiemmin. Sellaiset toimet pakottavat aikuiset kuuntelemaan väitteitäsi. Ja ala selittää heille järkevästi, mitä haluat, miksi et täytä heidän vaatimuksiaan ja mitä tuloksia odotat. Jos konflikti johtuu siivouksen puutteesta, et yksinkertaisesti löydä syitä, jotka oikeuttavat sinut, ja kun olet tunnistanut sen, sinun on pidettävä järjestystä. Jos haluat mennä jonnekin, mutta he eivät päästä sinua, sinun on kerrottava millainen matka, kenen kanssa se on, mikä takaa turvallisuutesi.

Koska tiedät vanhempien väitteet, kuulit ne, kaikki sanasi on tarkoitettu vähentämään heidän jännitystä ja ahdistusta. Etsi tekosyy kaikille heidän peloilleen. Ole vakuuttava äläkä korota ääntäsi. Keskustele siitä, kuinka tämän ongelman ratkaisu vaikuttaa itsetuntosi, menestykseesi elämässä, suhteisiin ystäviin. Mutta älä painosta sääliä, vaan kerro tosiasiat.

Rauhallinen ja järkevä keskustelu on merkki aikuisen kommunikaatiosta. Vanhemmat näkevät, että pystyt tällaiseen kommunikaatioon, että voit olla vastuussa sanoistasi, että hallitset käyttäytymistä, ja tämä auttaa ratkaisemaan ongelman.