Naiset ovat sata kertaa älykkäämpiä. Näytä ainakin yksi nainen, joka yhtäkkiä menetti päänsä hoikista miesten jaloista. Luonnossa ei ole sellaisia ​​ainutlaatuisia heikomman sukupuolen yksilöitä, toisin kuin miehet.

Homoseksuaalisuus ei ole mitään. Tässä on balettia liukkaalla jäällä tai ruohokiekkoa - tämä on todellinen perversio! – Faina Ranevskaja

Pukuhuoneessa alasti Ranevskaja istui ottomaanille ja sytytti savukkeen. Miesohjaaja tulee sisään toivottamaan Fainalle menestystä. Tauko. Ohjaaja hämmästyi, johon näyttelijä sanoi pitkän hiljaisuuden jälkeen: "Haluan pyytää anteeksi tupakansavua ja muita haittoja."

Radioaseman työntekijä oli aina huolissaan vaikeasta suhteesta rakastajansa Simaan. Hän jatkoi tapaamista, mutta ei ottanut kategorisesti velvoitteita tyttöä kohtaan. He lähentyivät jatkuvasti, erosivat, riidelivät pienistä asioista, tytöllä oli abortteja, mutta hän ei jättänyt Simaa. Ranevskaja sääli tyttöä ja kutsui häntä hellästi HeraSiman uhriksi.

Katsoessaan revittyä hametta Ranevskaja sanoi: "Kauneus leikkaa tiensä. Kaunista on mahdotonta pitää sallitun ahtaissa rajoissa!”

Kaikki tulee olemaan todellista. Ja helmiä ensimmäisessä näytöksessä ja myrkkykapseli finaalissa!

Lue jatko Faina Ranevskajan parhaille aforismeille ja lainauksille sivuilla:

Sinun on elettävä niin, että paskiaisetkin muistavat sinut.

Selittäessään jollekin, miksi kondomi on valkoinen, Ranevskaja sanoi:

Ymmärrätkö pinnallisen ajatukseni?

Huonon elokuvan tekeminen on kuin sylkemistä ikuisuuteen.

Tiedätkö, kun näin tämän kaljun miehen panssaroidussa autossa, tajusin, että meillä oli suuria ongelmia. (Tietoja Leninistä)

Mitä minä teen? Esitän olevani terve.

Rahat syödään, mutta häpeä jää. (Hänen työstään elokuvassa)

Hän vastasi epäröimättä: "Harmaatukkainen!"

Olen Stanislavskyn keskenmeno.

Vanhuus on pelkkää paskaa. Uskon, että tämä on Jumalan tietämättömyyttä, kun hän sallii sinun elää vanhuuteen asti.

Tämä ei ole huone. Tämä on todellinen kaivo. Minusta tuntuu kuin ämpäri, joka on pudonnut sinne.

Sellaisen perseen kanssa kannattaa pysyä kotona!

Mutta miten. Nuorempana minun piti riisuutua joka kerta kun menin lääkäriin, mutta nyt riittää, että näytän kieleni.

Elämäni on hirveän surullista. Ja haluat, että laitan perseeseeni syreenipensaan ja teen striptiissin edessäsi.

Olen kuin vanha palmu asemalla - kukaan ei tarvitse sitä, mutta se on sääli heittää pois.

Pelaan munien roolia: osallistun, mutta en osallistu.

Jos nainen kävelee pää alaspäin, hänellä on rakastaja! Jos nainen kävelee pää pystyssä, hänellä on rakastaja! Jos nainen pitää päänsä suorana, hänellä on rakastaja! Ja yleensä - jos naisella on pää, niin hänellä on rakastaja!

Jos potilas todella haluaa elää, lääkärit ovat voimattomia.

Puhuin pitkään ja epäuskottavasti, aivan kuin puhuisin kansojen ystävyydestä.

Jumala loi naiset kauniiksi, jotta miehet voisivat rakastaa heitä, ja tyhmiksi, jotta he voisivat rakastaa miehiä.

Se on aina ollut minulle käsittämätöntä - ihmiset häpeävät köyhyyttä eivätkä vaurautta.

Satu on, kun hän meni naimisiin sammakon kanssa, ja hänestä tuli prinsessa. Ja todellisuus on, kun totta on päinvastoin.

Lesbous, homoseksuaalisuus, masokismi, sadismi eivät ole perversioita. Ranevskaja selittää tiukasti: Itse asiassa on vain kaksi perversiota: maahockey ja baletti jäällä.

Minä, minulle osoitetun lahjakkuuden ansiosta, kiljuin kuin hyttynen.

Olimme tottuneet yksisoluisiin sanoihin, niukkoihin ajatuksiin, näytelkää sen jälkeen Ostrovskia!

Faina, hänen vanha ystävänsä kysyy, onko lääketiede mielestäsi edistynyt?

Kärryssä ärsyttävä matkatoveri yrittää jutella Ranevskajan kanssa.

Tyhjällä vatsalla venäläinen ei halua tehdä mitään ja ajatella, mutta täynnä vatsaa ei voi.

Jos pitäisin päiväkirjaa, kirjoittaisin yhden lauseen joka päivä: Mitä kuolevaista ahdistusta, siinä kaikki.

Todellinen mies on mies, joka muistaa naisen syntymäpäivän tarkasti eikä koskaan tiedä kuinka vanha hän on. Mies, joka ei koskaan muista naisen syntymäpäivää, mutta tietää tarkalleen, kuinka vanha nainen on, on hänen miehensä.

Olkoon se pieni juoru, jonka pitäisi kadota välillämme.

Perhe korvaa kaiken. Siksi ennen kuin aloitat sen, sinun tulee miettiä, mikä on sinulle tärkeämpää: kaikki vai perhe.

Jotta voimme nähdä kuinka paljon syömme liikaa, vatsamme sijaitsee samalla puolella kuin silmät.

Kuka tietäisi yksinäisyydestäni? Vittu häntä, tämä sama lahjakkuus, joka teki minut onnettomaksi. Mutta rakastaako yleisö sitä todella? Mikä hätänä? Miksi teatterissa on niin vaikeaa? Myös elokuvissa Gangsterit.

Saan kirjeitä: Auta minua tulemaan näyttelijäksi. Vastaus: Jumala auttakoon!

Tolstoi sanoi, että kuolemaa ei ole, mutta on rakkautta ja sydämen muisti. Sydämen muisto on niin tuskallinen, olisi parempi, jos sitä ei olisi olemassa... Olisi parempi tappaa muisto ikuisesti.

Olen sosiaalinen psykopaatti. Komsomolityttö airolla. Tunnet minut metrossa. Seison siellä puoliksi kumartuneena uimalakissa ja kuparisissa pikkuhousuissa, joihin kaikki lokakuulaiset pyrkivät kiipeämään. Työskentelen metrossa veistoksena. Minua kiillotti niin monet tassut, että jopa suuri prostituoitu Nana saattoi kadehtia minua.

Ei ole lihavia naisia, on pieniä vaatteita.

Kirjeen kirjoitusvirheet ovat kuin vika valkoisessa puserossa.

Tule, näytän sinulle valokuvia Neuvostoliiton tuntemattomista ihmisten taiteilijoista, Ranevskaya kutsui itsekseen.

En tunnista sanaa leikki. Voit pelata korttia, hevoskilpailuja, tammi. Lavalla pitää elää.

Nuorimies! Muistan edelleen kunnolliset ihmiset... Luoja, kuinka vanha minä olen!

Ajatukset vedetään elämän alkuun - se tarkoittaa, että elämä on päättymässä.

Kerran Ranevskaja nosti puhelimen, ja kuuli yhden faninsa äänen, joka oli häntä erittäin ärsyttävää, ja sanoi: Anteeksi, en voi jatkaa keskustelua. Puhun koneesta, ja tässä on iso jono.

Olen koko ikäni uinut wc:ssä perhosen vedolla.

Kriitikot ovat amatsoneja vaihdevuosien aikana.

Kirjoita hautakivelleni Kuollut inhosta.

Olen paikallinen näyttelijä. Missä tahansa palvelin! Vain Vezdesranskin kaupungissa ei palvellut! ..

Sellaista persettä kutsutaan persepeliksi.

Eläimet, joita on vähän, lueteltiin Punaiseen kirjaan, ja joita on monia - Maukkaan ja terveellisen ruoan kirjaan.

Koska valkoinen on rasvaa.

Asuin monien teattereiden kanssa, mutta en koskaan nauttinut siitä.

Kysymykseen: Oletko sairas, Faina Georgievna? - hän vastasi yleensä: Ei, näytän vain siltä.

Kirkkauden kumppani - yksinäisyys.

Yksinäisyys on sairaus, jota ei voida parantaa.

Tiedetään, että Ranevskaja salli itselleen voimakkaita ilmaisuja, ja kun hänelle huomautettiin, että venäjän kirjallisessa kielessä ei ole sanaa zho-pa, hän vastasi - outoa, sanaa ei ole, mutta zho-pa on ...

Helmien, joita käytän ensimmäisessä näytöksessä, täytyy olla todellisia, oikukas nuori näyttelijä vaatii.

Kaikki toteutuu, sinun täytyy vain menettää tahtosi...

Pissi raitiovaunussa - kaikki mitä hän teki taiteessa.

Miksi Jumala loi naiset niin kauniiksi ja niin typeriksi? kysyi kerran Ranevskaja.

Kulta, mistä tunnen hänet? En koskaan soita itselleni!

Elämä menee ohi eikä kumarra kuin vihainen naapuri.

Ranevskaja seisoi täysin alasti meikkihuoneessaan. Ja savustettu. Yhtäkkiä Mossovet-teatterin toimitusjohtaja Valentin Shkolnikov astui sisään koputtamatta. Ja jäätyi shokista. Faina Georgievna kysyi rauhallisesti: Eikö ole järkyttävää, että poltan?

Radiokomitean työntekijä N. koki jatkuvasti draamoja rakkaussuhteensa vuoksi kollegaansa, jonka nimi oli Sima: joko hän itki toisen riidan takia, sitten hän jätti hänet, sitten hän teki häneltä abortin + Ranevskaja kutsui häntä HeraSiman uhri.

Naisella menestyäkseen elämässä täytyy olla kaksi ominaisuutta. Hänen täytyy olla tarpeeksi älykäs miellyttääkseen tyhmiä miehiä ja tarpeeksi tyhmä miellyttääkseen älykkäitä miehiä, sanoi Ranevskaja.

Perpetum uros. (Tietoja ohjaaja Y. Zavadskysta)

Kuinka väärä onkaan ajatus, ettei ole olemassa korvaamattomia toimijoita.

Tässä on kurkku. Jos haluat syödä sen, jos haluat, elä sen kanssa.

Vanheneminen on tylsää, mutta se on ainoa tapa elää pitkään.

Lahjakkuus on kuin syylä - sinulla joko on se tai ei.

Tunnen itseni, mutta en hyvin.

Katson tätä elokuvaa neljättä kertaa ja minun on sanottava, että tänään näyttelijät soittivat enemmän kuin koskaan ennen!

Ensimmäiseltä luokalta alkavalle lapselle on opetettava yksinäisyyden tiede.

Olin tarpeeksi älykäs elääkseni elämäni typerästi.

Kauniita, jotta miehet voivat rakastaa heitä, ja tyhmiä, jotta miehet voivat rakastaa heitä.

Samana iltana Ranevskajalta kysyttiin: Kummat naiset ovat mielestäsi uskollisempia brunetteja vai blondeja? Hän vastasi epäröimättä: Harmaatukkainen!

Kummat naiset ovat mielestäsi uskollisempia brunetteja vai blondeja?

Nainen voi jo valita itse, keneen tekee vaikutuksen.

Moskovassa voit mennä kadulle pukeutuneena Jumalan tahdon mukaan, eikä kukaan kiinnitä huomiota. Odessassa printtipukuni aiheuttavat yleistä hämmennystä - tästä keskustellaan kampaamoissa, hammaspoliklinikoissa, raitiovaunuissa ja yksityiskodeissa. Kaikki ovat järkyttyneitä hirviömäisestä "pikaruudestani" - sillä kukaan ei usko köyhyyteen.

Ihmiset ovat kuin kynttilöitä: he joko polttavat tai naittavat niitä.

Skleroosia ei voida parantaa, mutta se voidaan unohtaa.

Kun minulle ei anneta roolia, tunnen itseni pianistiksi, jonka kädet on leikattu irti.

Fani kysyy Ranevskajan kotipuhelinnumeroa. Hän on:

Menestys on ainoa anteeksiantamaton synti suhteessa rakkaasi.

Kun kuolen, hauta minut ja kirjoita monumenttiin: "Kuoli inhosta."

En näe kasvoja, vaan henkilökohtaisia ​​loukkauksia.

Hän kuolee fantasian laajenemiseen. (Tietoja ohjaaja Y. Zavadskysta)

Vanhuus on aikaa, jolloin synttärikakun kynttilät maksavat enemmän kuin itse kakku ja puolet virtsasta menee kokeisiin.

Joko olen tulossa vanhaksi ja tyhmäksi, tai tämän päivän nuoriso ei ole mitään! Ennen en vain osannut vastata heidän kysymyksiinsä, mutta nyt en edes ymmärrä, mitä he kysyvät.

Olin tarpeeksi älykäs elääkseni elämäni typerästi.

Vanhuus on sitä, kun pahat unet eivät häiritse sinua, vaan huono todellisuus.

Optimismi on tiedon puutetta.

Se on pelottavaa, kun olet sisällä kahdeksantoista, kun ihailet kaunista musiikkia, runoutta, maalausta, ja on sinun aikasi, et ole tehnyt mitään, mutta olet vasta alkamassa elää!

Terveys on sitä, kun sinulla on kipua eri paikassa joka päivä.

Kun hyppääjällä on kipua jaloissaan, hän hyppää istuessaan.

Katson tätä elokuvaa neljättä kertaa ja minun on kerrottava, että tänään näyttelijät pelasivat enemmän kuin koskaan ennen.

Voi luoja, kuinka elämä meni ohi, en koskaan edes kuullut satakielien laulavan.

Kirottu 1800-luku, kirottu kasvatus: En kestä, kun miehet istuvat.

Nähdessään näyttelijä X:n esityksen Uzbekistanin tytön roolista näytelmässä Kahara Moskovan neuvoston osastolla Pushkinskaja-kadulla, Ranevskaja huudahti: En voi, kun huora esiintyy syyttömänä.

Faina Georgievna Ranevskaya on Neuvostoliiton lahjakkain teatteri- ja elokuvanäyttelijä. Häntä voidaan turvallisesti kutsua yhdeksi 1900-luvun suurimmista venäläisistä näyttelijöistä. Hänen saavutuksistaan ​​elokuvassa toimittajat kutsuivat häntä "toisen suunnitelman kuningattareksi".

Nykymaailmassa Faina Ranevskajaa ei muisteta rooleistaan, vaan hänen nokkelista lausunnoistaan, joista suurin osa oli hajallaan lainauksiin.

Hämmästyttävä näyttelijä, jolla on hyvä huumorintaju, tuli tunnetuksi hämmästyttävän suorituskyvyn ansiosta Mikhail Rommin mykkäelokuvassa Pyshka (1934). Muuten, sarjakuvasta "Carlson is back" (1970) tuttu hahmo Freken Bock kopioitiin Faina Ranevskajasta, hän myös äänesti tätä "talonhoitajaa".

Muistakaamme hänen kyynisimmät ja kaustisimmat lausunnot, joita pidetään klassikoina. Luultavasti käytit hänen lainaustaan ​​edes tietämättä, kuka sen sanoi ensimmäisenä.

Leikitään huligaaneja ja muistetaan legendaarisen Faina Ranevskajan parhaat loukkaavat lauseet.

1. Ärsyttäviä faneja

Lause: "PionEra, mene ** kakka!"
Faina Georgievna suuttui hirveän, kun nähdessään hänet kadulla ohikulkijat (etenkin lapset) alkoivat huutaa: "Mulya, älä hermostuta minua!" Eräänä päivänä joukko koululaisia ​​ympäröi häntä, laulaen iloisesti kuuluisaa lausetta "The Foundlingista". Sitten Ranevskaja sanoi sydämissään: "Pioneerit, menkää ** ny!"

Samanlainen kohtalo kohtasi timurovilaisia, jotka tulivat kotiin näyttelijälle tarjouksella auttaa kotitöissä. "PionEra! Yhdistä kädet - ja mene ** kakka! hän sanoi ja löi oven kiinni.

Muuten, kerran rakkaudesta vitsille Mulyasta, jopa Brežnev sai sen. Hän ei voinut vastustaa ja toisti sen kiinnittäen Leninin ritarikunnan Ranevskajan rintaan, johon hän sai vihaisen nuhteen: "Leonid Iljitš, niin pojat tai huligaanit kutsuvat minua!" "Anteeksi, mutta rakastan sinua erittäin paljon", pääsihteeri hämmensi.

2. Paatosta vastaan

Lause: "Jokaisen riikinkukon hännän alla on kana ** pa"
Tämä aforismi on ehkä tunnetuin Ranevskajan lausunnoista: "Kauneimman riikinkukon hännän alla on tavallisin kana ** pa. Joten vähemmän paatosa, herrat!"

Hyvin harvat onnistuivat ilmaisemaan asenteensa elämään, työtovereihin ja itseensä niin tarkasti. Muuten, äskettäin toisen Twitter-skandaalin aikana tämä ilmaisu osoitettiin TV-juontajalle Ksenia Sobchakille, joka oli aiemmin käyttänyt Ranevskajan aforismia pionErasista toimittajille. Yleensä Faina Georgievnan hyvin kohdistettujen lauseiden vaihdon avulla vältettiin uusi Sobchakin äänekäs riita paparazzien kanssa. Ainakin toistaiseksi.

3. Valinnanvapaudesta

Lause: "Jokaisella on vapaus käyttää **lauluaan miten haluaa"
Yleensä neljän kirjaimen rivo sana oli yksi Faina Georgievnan suosikeista. Kerran hän vastasi tähän eräälle huolelliselle toimittajalle: ”En ole ujo Mataa kohtaan. Ja sanavarastossani suosikkisanani on "** pa", eikä "erinomainen".

Ranevskaja todisti tämän teatterissa pidetyssä puoluekokouksessa, jossa yksi homoseksuaalisista suhteista epäilty näyttelijä leimattiin kiihkeästi Neuvostoliiton taidetyöntekijän arvottomasta käytöksestä. "Jokainen voi vapaasti käyttää **lauluaan miten haluaa", sanoi taiteilija. "Joten otan omani ja lähden vittuun!"

4. Elämän kritiikillä

Lause: "Tiedätkö, rakas, mitä paskaa on? ... Joten verrattuna elämääni, se on hilloa."
Näin Ranevskaya tiivisti. Hän oli erittäin vanhaan ikään asti kysytty elokuvissa ja teatterissa, ja hänen luomiaan rooleja, myös episodisia, lainasivat ja rakastivat Neuvostoliiton yleisö. Samaan aikaan luonteen epäjohdonmukaisuus johti siihen, että Faina Georgievna asui täydellisessä yksinäisyydessä - lukuun ottamatta hänen rakastettua sekarotuista nimeltä Boy ja siamilakissa Tiki.

5. Sisarukset mielessä

Lause: "Miksi kaikki typerykset ovat sellaisia ​​naisia?"
Vastaus tähän kysymykseen löytyy samannimisestä kirjasta. Sen kirjoittaja on Ranevskaja, mutta tämä herättää silti monissa oikeutettuja epäilyksiä. Vaikka Faina Georgievnan pilkkaavan asenteen tunteessa olisi aivan loogista olettaa, että tunnuslause kuuluu hänelle.

Teräväkielinen näyttelijä ei säästänyt ketään ja reilu sukupuoli - mukaan lukien: "Koko elämäni olen pelännyt kauheasti tyhmiä ihmisiä. Varsinkin mummo. Et koskaan tiedä, kuinka puhua heille ilman, että he putoavat heidän tasolleen."

Klikkaus " Kuten» ja saat parhaat julkaisut Facebookissa!

Vuonna 1896 rikkaan juutalaisen Girsha Feldmanin perheessä, joka omistaa tehtaan, höyrylaivan, useita taloja ja kauppoja. Lapsuudesta lähtien tyttö änkytti hieman, joten hänen ikätoverinsa satutti häntä jatkuvasti. Tämän vuoksi hän päätti jättää lukion ja sai koulutuksen kotona.

Hän piti kovasti venäläisistä klassikoista, erityisesti Tšehovista. Muuten, hän lainasi taiteilijanimensä - "Ranevskaya" suurelta klassikolta. Jos muistat, se oli Tšehovin sankarittaren nimi näytelmästä "Kirsikkatarha". Mitä tulee ammatin valintaan, niin, kuten Faina Girshievna totesi, hän ei valinnut sitä, koska se "piili" hänessä. Hänellä oli mielen ja kielen terävyyttä, hienovaraista huumoria, vapaat näkemykset elämästä. Tällainen oli suuri Faina Ranevskaja aikalaisilleen.

Usein nykyään toistamamme sanat sisältävät syvän merkityksen. Ne ovat niin tarkkoja, oikeudenmukaisia ​​ja nykypäivän todellisuutta vastaavia, että joskus ihmettelet, että niiden kirjoittaja on 1800-luvulla syntynyt nainen.

Kun Ranevskaja työskenteli Mossovet-teatterissa, hänellä oli ongelmia johtajan kanssa - Hän parodioi häntä usein, saattoi laittaa hänet paikalleen jopa koko tiimin edessä, ja monet Faina Ranevskajan terävistä sanoista ja ilmauksista syntyivät juuri tämän konfliktin takia. .

Yksi hänen osuvimmista lauseistaan ​​selittää hänen koko elämänsä: ”Millaista on soittaa lavalla? Voit pelata tammi, korttia, piilosta ja etsiä. Lavalla pitää elää!” Kyllä, hän oli yksi totuudenmukaisimmista näyttelijöistä Neuvostoliiton näytöllä huolimatta siitä, että hän ei koskaan onnistunut toteuttamaan itseään täysin näyttelijänä. Ehkä hänen epätavallisen ulkonäkönsä ja hänen äänensä erityisen sointinsa vuoksi hänelle ei annettu rooleja, joista hän haaveili. Kuitenkin myös ne muutamat kuvat, jotka hän loi lavalla tai elokuvakameran edessä, jäi katsojalle ikuisesti mieleen. Mielenkiintoisinta on, että nykypäivän nuorempi sukupolvi, joka ei tunne lavalla salanimellä Faina Ranevskajaa soittanutta näyttelijää, tietää ulkoa hänelle kuuluvat tunnuslauseet. Tässä muutama niistä:

• "Elämä on elettävä niin, että paskiaisetkin muistavat sinut."
• "Tiedätkö, kun näin tämän kaljun miehen ensimmäistä kertaa panssaroidussa autossa, ajattelin heti: meillä on edessämme suuria ongelmia." (Joten hän sanoi sen Vladimir Leninistä.)
• Mutta tämä, varmasti monet naiset haluavat toistaa: "Elämä on hyvin lyhyt, jotta se viettää jonkinlaisen ruokavalion ja huonolla tuulella."
• "Elämässä on ihmisiä, joita haluat vain lähestyä ja kysyä: onko vaikea elää ilman aivoja?"

Luultavasti monet ajattelivat: "Kyllä, kyllä ​​Faina Ranevskaya!" Hänen keksimänsä sanat ovat yksinkertaisesti korvaamattomia! Esimerkiksi tämä: "Optimismi on vain tiedon puutetta." Kun olet ymmärtänyt sanotun olemuksen, olet yksinkertaisesti hämmästynyt sen merkityksen syvyydestä.

Faina Ranevskaya: tunnuslauseita naisista

Näyttelijällä on paljon syövyttävää. Varmasti monet ovat kuulleet tämän:

”Jos nainen kävelee pää alaspäin, hänellä on rakastaja. Jos nainen astuu ylpeänä pää ylhäällä, hänellä on ehdottomasti rakastaja. Jos nainen kävelee ja pitää päätään suorana, hänellä on rakastaja. Ja yleensä, jos naisella on pää, hänellä on varmasti rakastaja!"

Tai tämä: "Jos haluat laihtua, syö alasti ja peilin edessä!"

Mutta tämä on enemmän anekdootti kuin iskulause:

Tapoin tänään 5 kärpästä. Heistä kaksi oli miehiä ja kolme naisia.

Ja miten onnistuit määrittämään tämän?

Helposti! Kaksi istui olutpullon päällä ja kolme peilien päällä.

Yksinäisyydestä

Faina Ranevskaya ei koskaan naimisissa eikä hänellä ollut lapsia. Vanhuudessa hän tunsi akuutisti yksinäisyyttä, ja jotkut hänen lauseistaan ​​koskevat juuri tätä tilaa.

• "Yksinäisyys on sellainen tila, josta ei ole edes puhuttavaa."
• Tai: "Yksinäisyys on sitä, kun talossa on puhelin, kun vain herätyskello soi."

Suuri venäläinen näyttelijä Faina Ranevskaya kuoli vuonna 1984 88-vuotiaana jättäen jälkeensä suuren kokoelman aforismeja ja elokuvia hänen osallistumisensa kanssa.

Toinen puolisko on aivoissa, kusipäässä ja pillereissä. Ja olen kokonainen.

Kauniit ihmisetkin paskaa.

Ajattele ja sano mitä haluat minusta. Missä olet nähnyt kissan, joka olisi kiinnostunut siitä, mitä hiiret sanovat hänestä?

Jos potilas todella haluaa elää, lääkärit ovat voimattomia.

On parempi olla hyvä ihminen, "kiroava" kuin hiljainen, hyvätapainen olento.

Naiset ovat tietysti älykkäämpiä. Oletko koskaan kuullut naisesta, joka menettäisi päänsä vain siksi, että miehellä on kauniit jalat?

Yksin syöminen on yhtä luonnotonta kuin yhdessä paskaaminen!

Ranevskajalta kysyttiin, tiesikö hän tutun parin avioeron syyt. Faina Georgievna vastasi:
- Heillä oli erilaisia ​​makuja: hän rakasti miehiä ja hän - naisia.

Kaikki miellyttävä tässä maailmassa on joko haitallista tai moraalitonta tai johtaa lihavuuteen.

Jopa kauneimman riikinkukon hännän taakse kätkeytyy tavallisin kananpeppu. Joten vähemmän patos, herrat.

Kun hyppääjällä on kipua jaloissaan, hän hyppää istuessaan.

On sellaista rakkautta, että on parempi korvata se välittömästi toteutuksella.

Oma rikkauteni on tietysti se, että en tarvitse sitä.

Piparjuuri, laittaa muiden mielipiteisiin, tarjoaa rauhallisen ja onnellisen elämän.

On ihmisiä, joissa Jumala asuu; On ihmisiä, joissa paholainen asuu; Ja on ihmisiä, jotka elävät vain matoissa.

Todellinen mies on mies, joka muistaa naisen syntymäpäivän tarkasti eikä koskaan tiedä kuinka vanha hän on. Mies, joka ei koskaan muista naisen syntymäpäivää, mutta tietää tarkalleen, kuinka vanha nainen on, on hänen miehensä.

Miksi naiset omistavat niin paljon aikaa ja rahaa ulkonäköönsä eivätkä älykkyyden kehittämiseen? - Koska sokeita miehiä on paljon vähemmän kuin älykkäitä.

Naisella menestyäkseen elämässä täytyy olla kaksi ominaisuutta. Hänen täytyy olla tarpeeksi älykäs miellyttääkseen tyhmiä miehiä ja tarpeeksi tyhmä miellyttääkseen älykkäitä miehiä.

Jos odotat jonkun hyväksyvän sinut "sellaisena kuin olet", olet vain laiska kusipää. Koska yleensä "sellainen kuin se on" on surullinen näky. Muuta, narttu. Työskentele itsesi parissa. Tai kuolla yksin.

Tämän päivän nuoriso on kamalaa. Mutta vielä pahempaa on, ettemme kuulu siihen.

Kaikkein kauheinta on, kun ihminen ei enää kuulu itselleen, vaan hajoamiselleen.

Ihmiset tekevät itse ongelmansa - kukaan ei pakota heitä valitsemaan tylsiä ammatteja, menemään naimisiin väärien ihmisten kanssa tai ostamaan epämukavia kenkiä.

Faina Georgievna, mitä kuuluu? - Tiedätkö, kultaseni, mikä on paskaa? Joten se on verrattuna elämääni - hillo.
Kun Faina Georgievnalta kysyttiin, mitkä naiset ovat hänen mielestään alttiimpia uskollisuudelle - brunetit vai blondit, hän vastasi epäröimättä: "Harmaatukkainen!"

Olin tarpeeksi älykäs elääkseni elämäni typerästi.

Kaikkien boogerien joukossa on erittäin vaikeaa saavuttaa neron tasoa.

Elämä on liian lyhyt tuhlatakseen sitä ruokavalioihin, ahneisiin miehiin ja huonoon mielialaan.

Monet valittavat ulkonäöstään, eikä kukaan valita aivoistaan

Tyhmän miehen ja tyhmän naisen liitto synnyttää sankaritar-äidin. Tyhmän naisen ja älykkään miehen liitto luo yksinhuoltajaäidin. Älykkään naisen ja tyhmän miehen liitosta syntyy tavallinen perhe. Älykkään miehen ja älykkään naisen liitto synnyttää helpon flirttailun.

Millainen maailma meitä ympäröi? Kuinka paljon hulluja ihmisiä ympärillä on... mutta kuinka hauskaa heidän kanssaan on!

Naiset eivät ole heikompaa sukupuolta, heikompi sukupuoli on mätä levyä

Perhe korvaa kaiken. Siksi ennen kuin aloitat sen, sinun tulee miettiä, mikä on sinulle tärkeämpää: kaikki vai perhe.

En tunnista sanaa "leikkiä". Voit pelata korttia, hevoskilpailuja, tammi. Lavalla pitää elää.

Internetissä olevilla lauseilla ei usein ole isäntä. Mutta näillä lauseilla on rakastajatar. Ole hyvä ja rakasta: - Faina Ranevskaya!

... Eräänä yönä Eisenstein soitti. Ohjaajan jo ennestään epäluonnollisen korkea ääni kuulosti tuskallisen kihelmöinnillä:
- Faina! Kuuntele tarkasti. Olen juuri tullut Kremlistä. Tiedätkö mitä Stalin sanoi sinusta?!
Se oli yksi niistä kuuluisista yökatseluista, jonka jälkeen "kansojen johtaja" piti lyhyen puheen:
- Täällä toveri Zharov on hyvä näyttelijä, hän tarttuu viiksiin, pulisoi tai laittaa parran, ja silti on heti selvää, että tämä on Žarov. Mutta Ranevskaya ei tartu mihinkään ja on silti aina erilainen ...

Ranevskaya kutsuu vieraita ja varoittaa, että puhelu ei toimi:
- Kun tulet, koputa jaloillasi.
- Miksi jalat, Faina Georgievna?
- Mutta et tule tyhjin käsin! Ranevskaja lähestyy näyttelijä N.:tä, joka kuvittelee olevansa vastustamaton kaunotar, ja kysyy:
- Onko sinulle koskaan kerrottu, että näytät Brigitte Bardotilta?
- Ei, ei koskaan, - vastaa N. odottaen kohteliaisuutta.
Ranevskaja katsoo häntä ja päättää iloisesti:
- Ja on oikein, että he eivät sanoneet niin. Yökierroksella Lvovissa, kerran ulos hotelliparvekkeelle, Faina Georgievna kauhistui havaitessaan sopimattoman substantiivin, jonka kirjain "e" hehkui valtavilla neonkirjaimilla. Järkyttynyt rakkaan kaupunkinsa yökäskystä, joka noudatti tiukasti päiväsaikaan Neuvostoliiton moraalisääntöjä, Ranevskaja ei enää pystynyt nukahtamaan ja näki vasta aamunkoitteessa ensimmäisen "M"-kirjaimen huonekaluliikkeen kyltissä ukrainaksi kirjoitettuna. : "Kalusteet." Lisää Faina Georgievnan lausunnoista:
"jos nainen kävelee pää pystyssä - hänellä on rakastaja, jos nainen pitää päätään suorana - hänellä on rakastaja, jos nainen laskee päänsä - hänellä on rakastaja ja yleensä, jos naisella on pää, niin hänellä on rakastaja!"

Kun Sikstuksen Madonna tuotiin Moskovaan, kaikki menivät katsomaan sitä. Faina Georgievna kuuli kahden kulttuuriministeriön virkamiehen keskustelun. Yksi väitti, ettei kuva tehnyt häneen vaikutusta. Ranevskaja huomautti:
- Tämä nainen niin monien vuosisatojen ajan teki sellaisille ihmisille vaikutelman, että nyt hänellä itsellään on oikeus valita, keneen hän tekee vaikutuksen ja keneen ei!
***
Jumala loi naiset kauniiksi, jotta miehet voisivat rakastaa heitä, ja tyhmiksi, jotta he voisivat rakastaa miehiä.
***
Tällaista persettä kutsutaan "persepeliksi".
***
Kummat naiset ovat mielestäsi uskollisempia brunetteja vai blondeja?
Hän vastasi epäröimättä: "Harmaatukkainen!"

Naiset ovat tietysti älykkäämpiä. Oletko koskaan kuullut naisesta, joka menettäisi päänsä vain siksi, että miehellä on kauniit jalat?
***
Mikään ei voi estää kauneuden painetta! (Katselee hameensa reikää)
***
Kritikess - Amazonit vaihdevuodet.
***
Kun hyppääjällä on kipua jaloissaan, hän hyppää istuessaan.
***
Sellaisen perseen kanssa kannattaa pysyä kotona!

Kysymykseen: "Oletko sairas, Faina Georgievna?" - hän vastasi yleensä: "Ei, näytän vain siltä."
***
Mitä minä teen? Esitän olevani terve.
***
Tunnen itseni, mutta en hyvin.
***
Terveys on sitä, kun sinulla on kipua eri paikassa joka päivä.
***
Jos potilas todella haluaa elää, lääkärit ovat voimattomia.
***
Skleroosia ei voida parantaa, mutta se voidaan unohtaa.

Rahat syödään, mutta häpeä jää. (Hänen työstään elokuvassa)
***
Huonon elokuvan tekeminen on kuin sylkemistä ikuisuuteen.
***
Kun minulle ei anneta roolia, tunnen itseni pianistiksi, jonka kädet on leikattu irti.
***
Olen Stanislavskyn keskenmeno.
***
Olen paikallinen näyttelijä. Missä tahansa palvelin! Vain Vezdesranskin kaupungissa ei palvellut! ..
***
Minä, minulle osoitetun lahjakkuuden ansiosta, kiljuin kuin hyttynen.
***
Asuin monien teattereiden kanssa, mutta en koskaan nauttinut siitä.
***
Katson tätä elokuvaa neljättä kertaa ja minun on sanottava, että tänään näyttelijät soittivat enemmän kuin koskaan ennen!
***
Menestys on ainoa anteeksiantamaton synti suhteessa rakkaasi.
***
Kuinka väärä onkaan ajatus, ettei ole olemassa korvaamattomia toimijoita.
***
Olimme tottuneet yksisoluisiin sanoihin, niukkoihin ajatuksiin, näytelkää sen jälkeen Ostrovskia!
***
Saan kirjeitä: "Auta minua näyttelijäksi." Vastaan: "Jumala auttaa!"
***
Perpetum uros. (Tietoja ohjaaja Y. Zavadskysta)
***
Hän kuolee fantasian laajenemiseen. (Tietoja ohjaaja Y. Zavadskysta)
***
Pissi raitiovaunussa on kaikki mitä hän teki taiteessa.
***
En tunnista sanaa "leikkiä". Voit pelata korttia, hevoskilpailuja, tammi. Lavalla pitää elää.
***
Helmien, joita käytän ensimmäisessä näytöksessä, täytyy olla todellisia, oikukas nuori näyttelijä vaatii.
Kaikki tulee olemaan todellista ”, Ranevskaya rauhoittaa häntä. - Kaikki: helmiä ensimmäisessä näytöksessä ja myrkkyä viimeisessä.

Olen koko ikäni uinut wc:ssä perhosen vedolla.
***
Olen sosiaalinen psykopaatti. Komsomolityttö airolla. Tunnet minut metrossa. Seison siellä puoliksi kumartuneena uimalakissa ja kuparisissa pikkuhousuissa, joihin kaikki lokakuulaiset pyrkivät kiipeämään. Työskentelen metrossa veistoksena. Minua kiillotti niin monet tassut, että jopa suuri prostituoitu Nana saattoi kadehtia minua.
***
Kirkkauden kumppani - yksinäisyys.
***
Sinun on elettävä niin, että paskiaisetkin muistavat sinut.
***
Olin tarpeeksi älykäs elääkseni elämäni typerästi.
***
Kuka tietäisi yksinäisyydestäni? Vittu häntä, tämä sama lahjakkuus, joka teki minut onnettomaksi. Mutta rakastaako yleisö sitä todella? Mikä hätänä? Miksi teatterissa on niin vaikeaa? Myös elokuvissa Gangsterit.

Moskovassa voit mennä kadulle pukeutuneena Jumalan tahdon mukaan, eikä kukaan kiinnitä huomiota. Odessassa printtipukuni aiheuttavat yleistä hämmennystä - tästä keskustellaan kampaamoissa, hammaspoliklinikoissa, raitiovaunuissa ja yksityiskodeissa. Kaikki ovat järkyttyneitä hirviömäisestä "pikaruudestani" - sillä kukaan ei usko köyhyyteen.
***
Yksinäisyys on sairaus, jota ei voida parantaa.
***
Kirottu 1800-luku, kirottu kasvatus: En kestä, kun miehet istuvat.
***
Elämä menee ohi eikä kumarra kuin vihainen naapuri.

Kirjeen kirjoitusvirheet ovat kuin lutkoja valkoisessa puserossa.
***
Satu on, kun hän meni naimisiin sammakon kanssa, ja hänestä tuli prinsessa. Tositarina on, kun päinvastoin on totta.
***
Puhuin pitkään ja epäuskottavasti, aivan kuin puhuisin kansojen ystävyydestä.
***
Perhe korvaa kaiken. Siksi ennen kuin aloitat sen, sinun tulee miettiä, mikä on sinulle tärkeämpää: kaikki vai perhe.
***
Olkoon se pieni juoru, jonka pitäisi kadota välillämme.
***
En näe kasvoja, vaan henkilökohtaisia ​​loukkauksia.
***
Jotta voimme nähdä kuinka paljon syömme liikaa, vatsamme sijaitsee samalla puolella kuin silmät.
***
Todellinen mies on mies, joka muistaa naisen syntymäpäivän tarkasti eikä koskaan tiedä kuinka vanha hän on. Mies, joka ei koskaan muista naisen syntymäpäivää, mutta tietää tarkalleen, kuinka vanha nainen on, on hänen miehensä.
***
Se on aina ollut minulle käsittämätöntä - ihmiset häpeävät köyhyyttä eivätkä vaurautta.

Ymmärrätkö pinnallisen ajatukseni?
***
Ensimmäiseltä luokalta alkavalle lapselle on opetettava yksinäisyyden tiede.
***
Tolstoi sanoi, että kuolemaa ei ole, mutta on rakkautta ja sydämen muisti. Sydämen muisto on niin tuskallinen, olisi parempi, jos sitä ei olisi olemassa... Olisi parempi tappaa muisto ikuisesti.
***
Tiedätkö, kun näin tämän kaljun miehen panssaroidussa autossa, tajusin, että meillä oli suuria ongelmia. (Tietoja Leninistä)
***
Tämä ei ole huone. Tämä on todellinen kaivo. Minusta tuntuu kuin ämpäri, joka on pudonnut sinne.
***
"Et usko sitä, Faina Georgievna, mutta kukaan ei ole vielä suudellut minua, paitsi sulhanen."
- "Kehutteko, kultaseni, vai valittatko?"
***
Radiokomitean työntekijä N. koki jatkuvasti draamaa rakkaussuhteensa vuoksi kollegaansa, jonka nimi oli Sima: sitten hän nyyhki toisen riidan takia, sitten hän jätti hänet, sitten hän teki häneltä abortin Ranevskaya kutsui häntä "HeraSima's" uhri".

Kerran Ranevskajalta kysyttiin: Miksi kauniit naiset menestyvät paremmin kuin älykkäät?
- Se on selvää, koska sokeita miehiä on hyvin vähän, ja tyhmiä miehiä on tusina.
***
Kuinka monta kertaa nainen punastuu elämänsä aikana?
- Neljä kertaa: hääyönä, kun hän pettää miestään ensimmäisen kerran, kun hän ottaa rahaa ensimmäistä kertaa, kun hän antaa rahaa ensimmäistä kertaa.
Ja mies?
- Kaksi kertaa: ensimmäinen kerta, kun toinen ei voi, toinen kun ensimmäinen ei.
***
Ranevskaya koko perheensä ja valtavien matkatavaroidensa kanssa saapuu asemalle.
- Harmi, että emme ottaneet pianoa, Faina Georgievna sanoo.
"Ei nokkela", yksi saattajista huomauttaa.
- Ei todellakaan nokkelaa, - Ranevskaja huokaa. - Tosiasia on, että
Jätin kaikki liput pianolle.

Kerran Juri Zavadsky, teatterin taiteellinen johtaja. Moskovan kaupunginvaltuusto, jossa hän työskenteli
Faina Georgievna Ranevskaya (ja kenen kanssa hän oli kaukana
pilvetön suhde), huusi näyttelijän kuumuudessa: "Faina Georgievna,
ahmit koko ohjaaja-ideani pelilläsi! "" Sitä minulla on
tunne, että söin paskaa!" Ranevskaja vastasi.
***
- Tapoin tänään 5 kärpästä: kaksi urosta ja kolme narttua.
- Miten määritit sen?
- Kaksi istui olutpullon päällä ja kolme peilin päällä, Faina Georgievna selitti.
***
Joku mies työnsi kadulla kävelevää Ranevskajaa ja jopa kirosi likaisilla sanoilla. Faina Georgievna kertoi hänelle:
- Monista syistä en voi nyt vastata sinulle käyttämilläsi sanoilla. Mutta toivon vilpittömästi, että kun palaat kotiin, äitisi hyppää ulos portista ja puree sinua kunnolla.

Näyttelijät keskustelevat homoseksuaalisuudesta syytetyn toverin ryhmäkokouksessa:
"Tämä on nuorten hyväksikäyttöä, tämä on rikos"
Herranjumala, onneton maa, jossa ihminen ei voi luovuttaa perseensä, Ranevskaja huokaisi.
***
"Lesbous, homoseksuaalisuus, masokismi, sadismi eivät ole perversioita", Ranevskaja selittää ankarasti: "Itse asiassa on vain kaksi perversiota: maahockey ja baletti jäällä."
***
Selittäessään jollekin, miksi kondomi on valkoinen, Ranevskaja sanoi:
"Koska valkoinen lihottaa."

En juo, en polta enää, enkä koskaan pettänyt miestäni, koska minulla ei ole koskaan ollut sellaista, Ranevskaja ennakoi toimittajan mahdollisia kysymyksiä.
Joten toimittaja ei jää jälkeen, joten sinulla ei ole ollenkaan puutteita?
Yleensä ei, Ranevskaya vastasi vaatimattomasti, mutta arvokkaasti.
Ja lyhyen tauon jälkeen hän lisäsi:
Totta, minulla on iso perse ja joskus valehtelen vähän!