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Certa vez, em uma aula de história, Petka e eu começamos a discutir sobre qual de nós tinha orelhas maiores. Eu disse que sim, e Petka me garantiu que sim. Eles discutiram e discutiram, e então pegaram uma régua escolar comum e começaram a medir suas orelhas.
Eu estou com ele, ele está comigo.
- Você tem - disse Petka - orelhas de elefante - exatamente doze centímetros!
- E você - como uma girafa! Eu gaguejei. - Exatamente treze centímetros.
- Você está mentindo! Petka ficou com raiva. - Deixe-me pegar minha régua, vou tê-la com mais precisão do que qualquer outra. Nele, até os milímetros são os mais precisos.
Petka pegou uma régua da mesa e, com a língua de fora, começou a medir minhas orelhas novamente.
"Você sabe, eu estava um pouco enganado", ele piscou para mim. Você tem orelhas menores que um elefante. Você tem ouvidos de burro. Você é um burro uniforme!
E Petka riu perversamente.
“E você tem orelhas de burro”, não fiquei surpreso. - Você é um burro uniformizado.
“Olhe para si mesmo,” Petka revirou os olhos. - Focinho de burro.
“Agora eu vou te dar com uma régua,” eu fiquei com raiva. - A girafa está infeliz.
“E sua orelha esquerda é geralmente maior que a direita”, continuou Petka. - Você é um burro orelhudo.
Gritamos tanto que não percebemos como nosso professor de história Semyon Semyonovich se aproximou de nós.
O que vocês estão discutindo? - ele perguntou.
“Apostamos qual de nós tem orelhas maiores,” eu disse primeiro. Ele me chamou de girafa. E suas orelhas são longas como as de um jumento.
“Ah, você”, riu o professor. - Argumente quem tem orelhas maiores e não sabe que nos tempos antigos, orelhas compridas valiam seu peso em ouro.
- Assim? nós ficamos surpresos.
“Sim”, respondeu a professora. - O rei persa Ciro tinha um telefone naqueles tempos distantes.
- Telefone? Petka e eu engasgamos em uníssono.
"Sim", o professor assentiu. - O rei tinha trinta mil pessoas a serviço; eles eram chamados de "orelhas reais". De todo o país, apenas os mais ouvidos e com boa audição foram selecionados para este serviço. Eles ficavam no topo das colinas e torres de vigia ao alcance dos ouvidos um do outro e assim transmitiam as ordens do rei por todo o país.
- Para que? Eu não entendi.
“Mas para que as ordens do rei se espalhem pelo país o mais rápido possível”, respondeu o professor. O decreto real atingiu instantaneamente os cantos mais remotos do país. Esses ouvintes reais eram muito apreciados e eram pagos em ouro.
- Caramba! nós ficamos surpresos.
- Ok, que assim seja - Petka sorriu - eu tenho orelhas mais compridas...
- Foda-se - eu fiquei com raiva. — Você mesmo disse que tenho orelhas de burro.

Então o meu é mais comprido.
- E eu tenho - como uma girafa! Petka lembrou.
“Se sim”, riu o professor. - Vocês dois têm "orelhas reais".
E me imaginei de pé em uma torre alta ouvindo o que Petka me gritava de uma montanha vizinha. Eh, é bom ter orelhas compridas.

Na verdade, eu costumo dar aulas. Mas hoje eu decidi - é isso! Eu não vou ensinar mais. Se alguma coisa, alguém vai ajudar, mas me diga. Sim, ainda hoje: Kolka Gromushkin não aprendeu - mas foi solicitado e obteve cinco cinco.
É melhor treinar minha audição - tomei uma decisão firme. Larguei meus livros e fui para o quintal. Passei o dia inteiro correndo atrás da bola, lancei uma pipa com Vaska e vi a velha do terceiro apartamento dar de comer aos pombos.
E agora um novo dia chegou. Eles não me perguntaram em matemática, e na aula de história também. Fiquei até ofendido: não consegui verificar o boato. É bom para mim ou não.
Mas na última aula ainda tive sorte - Marya Ivanovna me ligou. Acontece que ontem nos pediram para memorizar: "O Conto do Czar Saltan" de Pushkin. Bem, não todos, claro, mas apenas um trecho, mas eu não aprendi. Isso é ótimo, - fiquei encantado, - agora vou verificar se minha audição está boa ou não.
- Aprendido? perguntou Maria Ivánovna.
“Claro,” eu digo, “eu aprendi. - De que outra forma!
- Bem, então, diga-me - diz Maria Ivanovna. E ela tirou os óculos do nariz e se preparou para ouvir. Ela ama muito Pushkin.
Bem, eu me lembrei do início e, portanto, gritei com ousadia:

- Três donzelas na janela…

Ele disse, mas ele aguçou os ouvidos e começou a virar os olhos terrivelmente, eles dizem, digamos, diga-me.
- Bem, por que você parou? a professora perguntou. Estamos ouvindo você com atenção.
E de repente ouço, Petka da segunda mesa me diz:

"Três donzelas à janela,
Bebemos Fanta debaixo da varanda.

Assim que ia repetir, engasguei... Que fanta! No tempo de Pushkin não havia Fanta. Não, Petka, eu estraguei alguma coisa. E então Katya Ivanova sussurrou da primeira mesa:

"Três donzelas à janela,
Eles bateram no gato com um sapato."

Ui, eu acho. Que gato! Não havia nenhum gato debaixo da janela. E Fedka Kukushkin da terceira mesa também levantou a voz:

"Três donzelas à janela,
Comeu uma lâmpada de teto

O mesmo para mim, amigo! Estou no bidé, e ele zomba. Até me molhei, me senti tão mal. E aqui Svetka Pyaterkina guinchou para toda a classe:

"Três donzelas à janela,
Sentou-se nua em uma poça"

Todos riram como loucos. E Maria Ivanovna pegou a caneta e anunciou em voz alta:

"Três donzelas à janela,
Eles comeram um deuce com um diário "

E essa foi a última pista. E ela me deu um tapa como um casal, seja saudável.
“Ah, vocês,” eu disse para os caras depois da aula. “O que, você não poderia dizer normalmente!?
“Mas não pretendíamos”, disse Svetka Pyatyorkina. “Decidimos lutar contra as pistas a partir de hoje.
– E a partir de amanhã não podem! Suspirei e fui para casa estudar.

Ontem à tarde, na aula de matemática, decidi firmemente que era hora de me casar. E o que? Já estou na terceira série, mas ainda não tenho noiva. Quando, se não agora. Mais alguns anos e o trem partiu. Papai costuma me dizer: Na sua idade, as pessoas já comandavam um regimento. E é verdade. Mas primeiro eu tenho que me casar. Eu contei isso para minha melhor amiga Petka Amosov. Ele se senta na mesma mesa comigo.
"Você está absolutamente certo", disse Petka decisivamente. - Escolheremos uma noiva para você em uma grande festa. Da nossa aula.
No recreio, a primeira coisa que fizemos foi fazer uma lista de noivas e começamos a pensar com qual delas eu deveria me casar.
“Case-se com Svetka Fedulova”, diz Petka.
- Por que em Svetka? Eu estava surpreso.
- Doido! Ela é uma excelente aluna, - diz Petka. “Você vai traí-la para o resto de sua vida.
"Não", eu digo. - Svetka está de mau humor. Ela também lotou. Vai me fazer dar aulas. Ele vai correr pelo apartamento como um relógio e gemer com uma voz desagradável: - Aprenda suas lições, aprenda suas lições.
- Estamos tirando isso! Petka disse decisivamente.
- Posso casar com Soboleva? Eu pergunto.
- Em Nastya?
- Bem, sim. Ela mora perto da escola. É conveniente para mim despedi-la, digo. - Não como Katka Merkulova - ela mora atrás da ferrovia. Se eu me casar com ela, por que eu deveria me arrastar toda a minha vida a tal distância? Minha mãe não me deixa andar naquela área.
"Isso mesmo", Petka balançou a cabeça. - Mas o pai de Nastya nem tem carro. Mas Mashka Kruglova tem um. Um verdadeiro Mercedes, você vai levá-lo ao cinema.
- Mas Masha é gorda.
Você já viu um Mercedes? Petka pergunta. - Três Mashas caberão lá.
"Esse não é o ponto", eu digo. - Eu não gosto de Masha.
- Então vamos casar você com Olga Bublikova. A avó dela cozinha - você lambe os dedos. Lembre-se, Bublikova nos deu tortas de vovó? Ah, e delicioso. Com uma avó assim, você não estará perdido. Mesmo na velhice.
"A felicidade não está em tortas", eu digo.
- E o que é isso? Petka fica surpreso.
“Eu gostaria de me casar com Varka Koroleva,” digo. - Caramba!
- E quanto a Varka? Petka fica surpreso. - Sem cinco, sem Mercedes, sem avó. Que tipo de esposa é essa?
- Ela tem olhos lindos.
- Bem, você dá, - Petka riu. - A coisa mais importante em uma esposa é um dote. Foi o que disse o grande escritor russo Gogol, eu mesmo ouvi. E que tipo de dote é esse - olhos? Risos e nada mais.
"Você não entende nada", acenei com a mão. “Os olhos são o dote. Ao melhor!
Esse foi o fim do assunto. Mas eu não mudei de ideia sobre me casar. Então saiba!

Eles vieram à nossa escola ontem para tomar uma vacina contra a gripe. Dizem que todas as crianças serão vacinadas sem falta. Quase caí da cadeira quando soube disso. Nunca fui vacinado na vida.
“Dizem que dói muito”, disse Tolik, ajustando os óculos. - Eu sei exatamente!
“Algumas pessoas perdem a consciência da dor logo durante a injeção”, disse Svetka Ovsyankina.
- Basta pensar, consciência, - Fedka começou a intimidar a todos. - As pernas de algumas pessoas são tiradas do medo. Então eles não podem andar por duas semanas.
“E outros gritam tanto de dor que não conseguem falar por um ano inteiro”, disse Andrei.
“Ah, talvez devêssemos fugir da escola,” sugeri. - Bem, vamos sair pela janela e rasgar.
“Você esqueceu, nossa aula é no segundo andar,” Tolik torceu o dedo na têmpora. - Vamos quebrar.
- Dimka Puzyaev das 2 da manhã, vi uma enfermeira que vai nos dar injeções! - correndo para a sala de aula, compartilhou Pashka Bulkin. - Uau, assustador...
A enfermeira é assustadora? Eu fiquei assustado.
"Não uma enfermeira," Anton acenou para ele. - E a agulha com que são feitas as injeções. Uma seringa, geralmente do tamanho de um pepino.
- Eles injetarão com essa agulha - não parecerá suficiente - Fedka esfregou o local da injeção com antecedência. - Tal agulha pode facilmente perfurar uma pessoa por completo.
- Ela, dizem, costumava esfaquear vacas na fazenda, - Pashka colocou combustível no fogo, - ela é muito forte!
- Quem é a vaca? Eu não entendi.
"Que vaca, enfermeira", Pashka ficou com raiva. “Se ela conseguiu lidar com as vacas, então ela pode lidar conosco ainda mais.”
“Ela precisa esfaquear vacas, essas pessoas, não há diferença”, interveio Svetka. - O que eu sou, uma vaca ou o quê!?
“E ela também tem um punho de ferro”, Pashka continuou a nos assustar. - Ela estava envolvida na barra no passado. Abaixo dela, ouvi que as barras estavam se partindo em duas.
- Isso é força! Anton disse respeitosamente.
“E aqueles que têm medo ou saem, ela amarra à mesa com arreios especiais”, lembrou Pashka. - Para não sair.
"Estou com medo", admiti honestamente.
“Aqui está, isso significa que eles definitivamente vão amarrá-lo”, disse Svetka. - Fique calmo.
E então a porta se abriu e nossa professora Marya Stepanovna entrou na sala de aula.

- Vacinação de primeira
Você já ouviu falar que é você...

Eu conhecia esses versículos de cor. E sempre achei engraçado quando os lia em voz alta para meus pais ou amigos. E agora, algo não é engraçado para mim.
- Marya Stepanovna, algo não está bom para mim, a temperatura, provavelmente, - digo. - Deixe-me ir para casa.
“Não, meu amigo”, diz o professor. “Vamos tomar uma vacina e vamos todos para casa.”
Uma fila de caras alinhados do lado de fora do consultório médico. Havia primeira classe e segunda, e até terceira. Chegamos ao fundo da fila.
“Talvez ela não tenha vacinas suficientes para todos?” - disse Tolik esperançoso, ajeitando os óculos deslizando pelo nariz. - Há tantos de nós.
“Dizem que trouxeram um barril inteiro, um dos caras viu”, respondeu Pashka.
"Todos os caras, estamos fora", gritou Igor, correndo até nós com os caras.
- Quão? Por quê? nós gritamos.
“Os caras disseram que algumas pessoas entram no escritório e não voltam de lá”, Igor murmurou de medo.
– Ah-ah-ah-ah-ah! Eu era o único que podia dizer. - Guarda!
“As pessoas desaparecem lá, como no Triângulo das Bermudas”, continuou Igorek. - Lá, Vitka da 2ª série, entrou no escritório, mas não voltou. E Slava também não voltou.
"Talvez não seja uma enfermeira?" Fedka finalmente decidiu.
- Então quem? Igor não entendeu.
“Bem, eu não sei, algum alienígena do espaço sideral. Ele dá injeções para todos e as crianças voam para outro planeta, - Vadik afirmou com firmeza. - Eu vi nos filmes.
"Pare de nos assustar", Fedka fez uma careta. - É assustador sem você.
“Mas não acho assustador”, disse Igorek.
“Eu não vou primeiro tomar uma injeção”, disse Vadik. - Vou olhar para você primeiro, e depois veremos.
- O que estamos olhando? Eu perguntei.
“Bem, vou ver se você voa para o espaço ou não”, respondeu Vadik.
“Ah, seu covarde,” Igor riu.
“Você não é um covarde?”
Mas antes que Igor tivesse tempo de responder, a porta do escritório se abriu e uma mão com uma seringa apareceu de lá.
- Próximo! – como um tiro soou a voz de alguém.
- Vá primeiro! Vadik me empurrou.
- Vá você mesmo!
“Então você,” Vadik ordenou a Igorka.
- De jeito nenhum! Vadik agarrou-se ao armário com as mãos.
- Inoculação, primeira classe, você ouviu que é você! repetiu nosso professor novamente. - E após a vacinação, vamos imediatamente ao cinema.
- Ao cinema? perguntamos em uníssono.
Sim, no cinema. Para um novo filme de terror. Mas lembre-se, não tenho ingressos suficientes para todos. Assim, aquele de vocês que for o primeiro a ser vacinado entrará no cinema.
- Isso é ótimo! gritou Vadik. - O filme é assustador?
- Muito assustador! Marya Stepanovna franziu os olhos. Sobre ghouls. - Então quem é covarde, não pode ir.
Corremos para a enfermaria e, empurrando os outros para o lado, fomos os primeiros a nos encontrar lá dentro.
Duas horas depois, quando a sessão terminou, Pashka disse:
- Uau, e as presas desse ghoul eram terríveis. Assim como facas. Longo e afiado.
“Eu também estava muito assustado”, disse Fedya.
“E passei metade do filme com os olhos fechados”, admitiu Vadik.
Sim, disse Pasha. - Este filme será pior do que qualquer vacina.
“Sim, a vacinação geralmente não faz sentido”, eu disse. - Aqui está um filme de terror - sim, uma verdadeira vacinação.
- Vacinação? - os caras ficaram surpresos.
"Sim", eu disse decisivamente. - Vacinação contra o medo. Agora, não tenho medo de nada.

Temos uma coleta de lixo em nossa escola. Eu não sabia o que significava, porque antes disso eu nunca tinha ouvido uma palavra tão estranha na minha vida: "papel velho".
“São jornais e revistas antigos diferentes”, minha avó me explicou em casa.
- Então jornais velhos são papel velho? Perguntei à minha avó.
“Sim,” vovó assentiu.
Por que alguém precisa de jornais velhos? Eu estava surpreso. - Ler?
“Jornais velhos são esmagados em máquinas especiais e transformados em papel novo”, disse o pai. “Então eles imprimem novos livros nele. Assim as árvores são preservadas.
- Árvores? - Estou completamente confuso.
“Sim, porque o papel é feito de madeira,” papai respondeu, ligando a TV.
- E quanto lhe disseram para trazer papel usado para a escola? Mamãe perguntou.
- Cinco quilos cada! - Eu disse.
- Uau! Papai disse.
“Bobagem”, disse o avô. “Agora vamos coletar rapidamente cinco quilos para você. Cada um de nós assina alguma revista ou jornal. E temos muitos resíduos de papel em casa.
- Viva! - Eu disse.
Corri para a prateleira e peguei um maço de jornais esportivos do meu pai.
– Posso ficar com esses jornais? Perguntei ao meu pai. - Eles são velhos?
“Não, não,” papai disse. Eu preciso deles, eu não preciso levá-los. Aqui estão algumas tabelas importantes.
Quais outras tabelas? Eu estava surpreso.
“Bem, onde e quando meu time de futebol favorito joga,” papai explicou. - Pegue outra coisa.
"Então eu vou levar essas revistas velhas", eu disse.
“Isso é Tricô,” Vovó ofegou. Estas são as minhas revistas. Eles têm tantas coisas que você precisa. Como posso tricotar sem eles? Não, neta, não posso dá-los.
“Então aqui estão essas,” eu apontei para uma pilha de lindas revistas finas.
“Ah,” mamãe exclamou. Estes são os meus livros de receitas. Aqui estão algumas receitas valiosas. Pegue qualquer coisa, menos isso.
“Oh,” eu me alegrei. “Aqui estão algumas revistas grossas e chatas. Eles definitivamente não precisam de ninguém.
- Quão chato é isso? O vovô ficou bravo. - É Pescaria! A revista mais interessante do mundo. Tire isso, não vou me separar. Eu os releio todos os dias.
“Pegue suas revistas,” mamãe sugeriu. - Veja quantos deles você acumulou. E Murzilka, Read-ka e até Yeralash. Você leu todos eles há muito tempo. Pegue-os e leve-os para a escola. Serão apenas cinco quilos.
- Não, o que você é! Eu até me assustei. “Eu nunca vou me separar das minhas revistas velhas. Há poemas, enigmas e histórias engraçadas dos meus escritores favoritos. Faça o que quiser comigo, mas não vou devolvê-los.
Meu colega e eu tivemos que correr em volta dos vizinhos por uma hora e implorar por jornais velhos.
Acontece que essa coisa acabou sendo necessária na casa - papel usado.

Era primavera lá fora. Bem, diga-me, é possível aprender lições quando o tempo está tão maravilhoso lá fora, hein? Claramente, você não pode. E só à noite me lembrei de que não tinha aprendido história.
E eles nos perguntaram Arquimedes. Bem, acho que é um absurdo - Arquimedes, isso não é algum tipo de matemática para você, vou aprender em pouco tempo.
“Arquimedes nasceu em Siracusa”, comecei a ler em voz alta, lembro-me melhor assim.
- Onde, onde, nos pequeninos? minha irmã mais nova Natashka perguntou imediatamente. Ela sempre fica perto de mim.
"Não interfira", eu gritei com raiva. E não me confunda. Em Siracusa.
- Nos pequeninos, nos pequeninos! - Natasha começou a me provocar de propósito, pulando em uma perna perto da minha mesa.
Eu me afastei dela e olhei de volta para o livro.
Siracusa é uma cidade na ilha da Sicília.
– Na ilha de Sacivia! Natasha enfiou o rosto debaixo da mesa.
- Não me irrite! Eu disse severamente. – Satsivi é um prato georgiano. Na Grécia antiga, eles não sabiam cozinhá-lo.
- Ele é grego? Natasha perguntou.
- Quem?
- Bem, é o seu Ahrimed?
“Não Ahrimed, mas Arquimedes,” eu disse. Sim, grego. – E pare de me confundir, não é fácil para mim memorizar todos esses nomes gregos antigos de qualquer maneira.
“Eu atravessei o rio com um grego, coloquei a mão de um grego no rio, um lagostim pela mão do grego”, disse Natashka.
Bem, eu acho que você não vai me confundir de qualquer maneira.
- Em Seracusa naquela época governava o poderoso rei Hieron. Ele era um parente de Arquimedes.
- No milho? a irmã ficou surpresa. - Onde é este lugar?
- Não me confunda! Eu acenei. “Um dia o Rei Hieron…
- Rei Gilion! irmã mostrou a língua.
Eu me virei e peguei meu livro.
- Czar Macaron, Czar Barbaron, Czar Gramofone!
"Não, bem, que tormento", eu bati o pé. "Bem, vamos para a cozinha daqui!"
"Eu não vou fazer isso de novo", Natasha estava com medo. - Não me leve até a cozinha, tem uma aranha morando atrás do fogão, tenho medo dele.
"Mais uma palavra e você vai para a aranha," eu avisei. - Então, onde eu parei. Sim, aqui. Tsar Gramophone... ugh, você me confundiu completamente. Certa vez, o rei Hyperon instruiu Arquimedes a descobrir se sua coroa real era feita de ouro puro.
E o que dizer de Arquimedes? Natasha perguntou.
- Sim, tornou-se interessante? me alegrei.
- Sim.
- Bem, ouça. Ahramed, isto é, Arquimedes colocou uma coroa na cabeça e assim vagou o dia todo ...
- De acordo com os amendoins? - Natasha tentou contar.
“Não me confunda, Siracusa. E então ele viu o banho. Ele correu para lá, despiu-se e caiu na água com um sobressalto.
- E de repente…
- O que de repente...
“Havia exatamente metade da água do banho no chão”, eu disse à minha irmã.
“Minha mãe teria me repreendido por tamanho ultraje,” Natasha suspirou.
- Arquimedes saltou da banheira e correu pelas ruas da cidade, gritando "Eureka"! "Eureca"!
O que significa "Eureka"?
- Em grego antigo, significa - "Encontrado"! "Encontrado"!
- O que ele encontrou? Natasha não entendeu.
“Diz aqui que foi assim que ele descobriu a lei da física”, li, “quanta água derramou do banho, tanto, o que significa que ele pesou junto com a coroa. Claro?
"Não, eu não entendo", Natasha balançou a cabeça.
- O que você não entendeu?
Ele inventou escalas?
"Você mesmo é uma balança", eu disse com raiva. - Quanta água do banho, tanto a coroa e diversão.
“Ha ha,” a irmã riu. – A coroa é pesada, mas a água é leve.
“Você decidiu me confundir completamente,” eu disse. - Muita água derramou do banheiro. Meio banho quase. E meio banho é muito. Isso é muita água.
“Então ele inventou a água ou a coroa?”
“Arquimedes inventou a lei de Arquimedes”, respondi, espiando o livro. - Um corpo imerso na água...
“Ah, eu conheço essa lei,” Natashka riu.
- Onde? Eu estava surpreso. Isso não acontece na primeira série.
“Eu sei,” disse a irmã, teimosamente. - Um corpo imerso em água torna-se molhado. Corretamente?
- Não me confunda.
– E o que mais seu Ahrimed inventou? – olhando por debaixo da mesa, Natasha perguntou.
– Ahrimed, ugh, Arquimedes inventou o “fogo grego”, espiei o livro novamente. “Fogo que atingiu navios romanos à distância.

O menino Yasha sempre gostou de subir em todos os lugares e subir em tudo. Assim que alguma mala ou caixa era trazida, Yasha imediatamente se encontrava nela.

E ele subiu em todos os tipos de sacolas. E nos armários. E debaixo das mesas.

Mamãe sempre dizia:

- Receio, irei com ele ao correio, ele entrará em algum pacote vazio e será enviado para Kyzyl-Orda.

Ele ficou muito bom por isso.

E então Yasha tomou uma nova moda - ele começou a cair de todos os lugares. Quando foi distribuído na casa:

- Ei! - todos entenderam que Yasha havia caído de algum lugar. E quanto mais alto o “uh” era, maior era a altura da qual Yasha voava. Por exemplo, a mãe ouve:

- Ei! - então não é grande coisa. Este Yasha acabou de cair do banco.

Se você ouvir:

- Ei! - então é um assunto muito sério. Foi Yasha quem desceu da mesa. Eu preciso ir e olhar para seus solavancos. E em uma visita, Yasha subiu em todos os lugares e até tentou subir nas prateleiras da loja.

Um dia meu pai disse:

- Yasha, se você subir em outro lugar, não sei o que vou fazer com você. Vou amarrá-lo ao aspirador com cordas. E você vai andar por toda parte com um aspirador de pó. E você vai à loja com sua mãe com um aspirador de pó, e no quintal você vai brincar na areia amarrado a um aspirador de pó.

Yasha ficou tão assustado que depois dessas palavras ele não subiu a lugar nenhum por meio dia.

E então, no entanto, ele subiu na mesa com seu pai e caiu junto com o telefone. Papai pegou e realmente o amarrou a um aspirador de pó.

Yasha anda pela casa e o aspirador de pó o segue como um cachorro. E ele vai à loja com a mãe com um aspirador de pó e brinca no quintal. Muito desconfortável. Nem você sobe a cerca, nem anda de bicicleta.

Mas Yasha aprendeu a ligar o aspirador de pó. Agora, em vez de "uh" constantemente começou a ser ouvido "uu".

Assim que a mãe se senta para tricotar meias para Yasha, quando de repente toda a casa - "oooooo". Mamãe está pulando para cima e para baixo.

Resolvemos fazer um bom negócio. Yasha foi desamarrada do aspirador de pó. E ele prometeu não subir em nenhum outro lugar. papai disse:

- Desta vez, Yasha, serei mais rigoroso. Vou amarrá-lo a um banquinho. E vou pregar o banquinho no chão com pregos. E você vai viver com um banquinho, como um cachorro em uma cabine.

Yasha estava com muito medo de tal punição.

Mas então um caso muito maravilhoso apareceu - eles compraram um novo guarda-roupa.

Primeiro, Yasha entrou no armário. Ele ficou sentado no armário por um longo tempo, batendo a testa nas paredes. Isso é uma coisa interessante. Então ele ficou entediado e saiu.

Ele decidiu entrar no armário.

Yasha moveu a mesa de jantar para o armário e subiu nela. Mas ele não chegou ao topo do gabinete.

Então ele colocou uma cadeira leve sobre a mesa. Ele subiu na mesa, depois em uma cadeira, depois no encosto de uma cadeira e começou a subir no armário. Já foi meio.

E então a cadeira escorregou debaixo de seu pé e caiu no chão. Mas Yasha permaneceu metade no armário, metade no ar.

De alguma forma ele subiu no armário e ficou em silêncio. Tente dizer a sua mãe

- Oh, mãe, estou sentado no armário!

Mamãe irá transferi-lo imediatamente para um banquinho. E ele viverá como um cachorro a vida toda perto de um banquinho.

Aqui ele se senta e fica em silêncio. Cinco minutos, dez minutos, mais cinco minutos. Ao todo, quase um mês. E Yasha lentamente começou a chorar.

E a mãe ouve: Yasha não consegue ouvir nada.

E se Yasha não for ouvido, então Yasha está fazendo algo errado. Ou ele mastiga fósforos, ou entra no aquário até os joelhos, ou desenha Cheburashka nos papéis do pai.

Mamãe começou a procurar em lugares diferentes. E no armário, e no berçário, e no escritório do meu pai. E tudo está em ordem: o pai trabalha, o relógio está correndo. E se há ordem em todos os lugares, então algo difícil deve ter acontecido com Yasha. Algo extraordinário.

Mamãe grita:

- Yasha, onde você está?

Yasha fica em silêncio.

- Yasha, onde você está?

Yasha fica em silêncio.

Então minha mãe começou a pensar. Ele vê uma cadeira no chão. Ele vê que a mesa não está no lugar. Ele vê - Yasha está sentado no armário.

Mamãe pergunta:

- Bem, Yasha, você vai ficar sentado no armário a vida toda ou vamos descer?

Yasha não quer cair. Ele tem medo de ser amarrado a um banquinho.

Ele diz:

- Eu não vou descer.

Mamãe diz:

- Ok, vamos viver no armário. Agora eu vou te trazer o almoço.

Ela trouxe sopa para Yasha em uma tigela, uma colher e pão, uma mesinha e um banquinho.

Yasha almoçou no armário.

Então sua mãe trouxe-lhe um pote no armário. Yasha estava sentado no penico.

E para limpar a bunda dele, minha mãe teve que subir na mesa ela mesma.

Neste momento, dois meninos vieram visitar Yasha.

Mamãe pergunta:

- Bem, você deveria dar um armário para Kolya e Vitya?

Yasha diz:

- Enviar.

E então papai não aguentou de seu escritório:

- Agora eu mesmo irei visitá-lo no armário. Sim, não um, mas com uma alça. Retire-o do armário imediatamente.

Eles tiraram Yasha do armário e ele disse:

- Mãe, não desci porque tenho medo de fezes. Meu pai prometeu me amarrar a um banquinho.

“Ah, Yasha”, diz a mãe, “você ainda é pequeno. Você não entende piadas. Vá brincar com os caras.

E Yasha entendia piadas.

Mas ele também entendeu que o pai não gostava de brincar.

Ele pode facilmente amarrar Yasha a um banquinho. E Yasha não subiu em nenhum outro lugar.

Yasha era bom para todos, só comia mal. O tempo todo com shows. Ou a mãe canta para ele, ou o pai mostra truques. E ele se dá bem:

- Eu não quero.

Mamãe diz:

- Yasha, coma mingau.

- Eu não quero.

papai diz:

- Yasha, beba suco!

- Eu não quero.

Mamãe e papai se cansaram de convencê-lo todas as vezes. E então minha mãe leu em um livro pedagógico científico que as crianças não deveriam ser persuadidas a comer. É necessário colocar um prato de mingau na frente deles e esperar que eles fiquem com fome e comam tudo.

Eles colocam, colocam pratos na frente de Yasha, mas ele não come e não come nada. Ele não come almôndegas, sopa ou mingau. Ele ficou magro e morto, como um canudo.

- Yasha, coma mingau!

- Eu não quero.

- Yasha, tome sopa!

- Eu não quero.

Anteriormente, suas calças eram difíceis de fechar, mas agora ele balançava completamente livremente nelas. Foi possível lançar outro Yasha dentro dessas calças.

E então um dia um vento forte soprou.

E Yasha jogou no site. Ele era muito leve, e o vento o fez rolar pelo local. Enrolado até a cerca de malha de arame. E lá Yasha ficou preso.

Então ele se sentou, pressionado contra a cerca pelo vento, por uma hora.

Mãe chama:

- Yasha, onde você está? Vá para casa com a sopa para sofrer.

Mas ele não vai. Ele nem é ouvido. Ele não apenas morreu, mas sua voz morreu. Nada se ouve que ele guincha ali.

E ele grita:

- Mãe, me tire da cerca!

Mamãe começou a se preocupar - para onde Yasha foi? Onde buscá-lo? Yasha não é visto e nem ouvido.

Papai disse isso:

- Acho que nosso Yasha foi levado para algum lugar pelo vento. Vamos, mãe, vamos levar o pote de sopa para a varanda. O vento soprará e o cheiro da sopa trará a Yasha. Neste cheiro delicioso, ele vai rastejar.

Os pais de Alyosha geralmente voltavam para casa tarde depois do trabalho. Ele chegou sozinho da escola, esquentou seu almoço, fez sua lição de casa, brincou e esperou por mamãe e papai. Mais duas vezes por semana Alyosha ia para uma escola de música, ela era muito próxima da escola. Desde a infância, o menino se acostumou com o fato de seus pais trabalharem duro, mas ele nunca reclamou, ele entendeu que eles estavam tentando por ele.

Nadia sempre foi um exemplo para o irmão mais novo. Excelente aluna na escola, ainda conseguiu estudar em uma escola de música e ajudar a mãe em casa. Ela tinha muitos amigos na classe, eles iam se visitar e às vezes até faziam lição de casa juntos. Mas para a professora Natalya Petrovna, Nadia era a melhor: ela sempre conseguia fazer tudo, mas também ajudava os outros. Só se falava tanto na escola quanto em casa sobre o que “Nadya é uma garota inteligente, que assistente, que Nadya é uma garota inteligente”. Nádia ficou satisfeita ao ouvir tais palavras, pois não era em vão que as pessoas a elogiavam.

O pequeno Zhenya era um menino muito ganancioso, costumava trazer doces para o jardim de infância e não compartilhava com ninguém. E a todas as observações do professor de Zhenya, os pais responderam assim: "Zhenya ainda é muito pequeno para compartilhar com alguém, então deixe-o crescer um pouco, então ele entenderá".

Petya era o garoto mais combativo da classe. Ele constantemente puxava as tranças das meninas e fazia os meninos tropeçarem. Não que ele realmente gostasse, mas, como ele acreditava, isso o tornava mais forte do que o resto dos caras, e isso, é claro, foi agradável de perceber. Mas havia uma desvantagem nesse comportamento: ninguém queria ser amigo dele. Especialmente foi para o vizinho de Petya na mesa - Kolya. Ele era um excelente aluno, mas nunca permitiu que Petya trapaceasse em sua casa e não o alertou sobre os controles, então Petya ficou ofendido por isso.

A primavera chegou. Na cidade, a neve ficou cinzenta, começou a assentar e gotas alegres caíram dos telhados. Fora da cidade havia uma floresta. O inverno ainda reinava ali, e os raios do sol mal passavam pelos grossos galhos do abeto. Mas então um dia algo se mexeu sob a neve. Um córrego apareceu. Ele murmurou alegremente, tentando atravessar os blocos de neve até o sol.

O ônibus estava abafado e muito cheio. Ele foi espremido por todos os lados e já se arrependeu cem vezes de ter decidido ir à próxima consulta com o médico no início da manhã. Ele estava dirigindo e pensando nisso bem recentemente, mas na verdade setenta anos atrás, ele foi de ônibus para a escola. E então a guerra começou. Não gostava de lembrar o que viveu ali, por que remexer no passado. Mas todos os anos, em 22 de junho, ele se trancava em seu apartamento, não atendia suas ligações e não ia a lugar nenhum. Lembrou-se daqueles que se ofereceram para o front com ele e não voltaram. A guerra também foi uma tragédia pessoal para ele: durante os combates perto de Moscou e Stalingrado, seu pai e seu irmão mais velho foram mortos.

Apesar de ser apenas meados de março, a neve quase derreteu. Córregos corriam pelas ruas da aldeia, nas quais, ultrapassando-se, flutuavam alegremente barquinhos de papel. Eles foram lançados por meninos locais, voltando para casa depois da escola.

Katya sonhava com alguma coisa o tempo todo: como se tornaria uma médica famosa, como voaria para a lua, como inventaria algo útil para toda a humanidade. Katya também amava muito os animais. Em casa, ela tinha uma cadela Laika, uma gata Marusya e dois papagaios, que seus pais lhe deram de aniversário, além de peixes e uma tartaruga.

Mamãe chegou do trabalho um pouco mais cedo hoje. Assim que fechou a porta da frente, Marina imediatamente se jogou em seu pescoço:
- Mãe mãe! Quase fui atropelado por um carro!
- O que você está fazendo! Vamos, vire-se, eu vou olhar para você! Como isso aconteceu?

Era primavera. O sol estava brilhando muito forte, a neve quase derreteu. E Misha estava ansioso pelo verão. Em junho, ele completou doze anos, e seus pais prometeram lhe dar uma bicicleta nova de aniversário, com o qual ele sonhava há muito tempo. Ele já tinha um, mas Misha, como ele mesmo gostava de dizer, "o superou há muito tempo". Ele se saía bem na escola, e sua mãe e seu pai, e às vezes avós, davam-lhe dinheiro como elogio pelo excelente comportamento ou boas notas. Misha não gastou esse dinheiro, ele o economizou. Ele tinha um grande cofrinho onde colocava todo o dinheiro que lhe era dado. Desde o início do ano letivo, ele havia acumulado uma quantia significativa, e o menino queria oferecer esse dinheiro aos pais para que eles comprassem uma bicicleta para ele antes do aniversário, ele queria muito pedalar.

Título eterno "Nossos filhos".
Ele contou à filha o conto de fadas "Cinderela", como ele mesmo se lembrava. E ele se lembrava bem. Chego à descrição da bola:
- E o principal no baile foi o filho do rei - o príncipe, é o aniversário dele. E então ele viu Cinderela, se apaixonou por ela e a noite toda não conseguiu tirar os olhos dela...
A impressionável Milochka mordeu o lábio horrorizada:
- Pai, pai, por que ele quis arrancar os olhos dela?!
A existência determina a consciência?

Sábado de manhã. Sentamos com nossa filha na cozinha, bebemos chá com sanduíches. Minha filha acabou de começar a aprender inglês na escola e até agora ela está interessada em tudo relacionado a isso. E eu tenho um gatinho desenhado na caneca e a inscrição - "Tenha um dia perfeito!"
Olha, olha isso, ela finalmente pergunta:
- Pai, o que está escrito?
- Boa sorte, tenha um dia maravilhoso!
- Não .. e você diz em inglês.
- Tenha um dia perfeito!
- Como?
- TENHA UM DIA PERFEITO!
Meu filho pensou, mastigando cuidadosamente um sanduíche, mas sua boca ainda estava cheia, sua testa enrugada - ele pensa, lembra :)) Então ele coloca a caneca de lado, engole tudo, coloca as mãos nos joelhos, endireita as costas e alto dá com alegria genuína que ela se lembrou de uma frase inteira em inglês:
- TENHA E NÃO FAÇA FODA DIA!!.
:-)) dizer que eu estava deitado no chão rindo é não dizer nada. Agora há outro bordão na família.

Meu filho tinha pouco mais de um ano, e então amigos o convidaram para o casamento. Um vizinho foi convidado a sentar-se com a criança. Seduzido por uma grande coleção de vídeos. Há algo a fazer: saímos às sete da noite e às nove precisamos colocá-lo na cama e em 5-10 minutos ele adormece.
Voltamos às 12. Fomos recebidos por um filho chorando e um vizinho mortalmente cansado.
- Seu filho não é normal! Estava tudo bem, eu coloquei ele no berço, ele mexeu mais 10 minutos, eu vejo que ele quer dormir, mas ele acabou se esgotando, resolvi assustá-lo um pouco. Eu digo: "deite quietinho, senão o babai virá!!!" Ah, como ele pulou. "Babai virá! Babai virá!" Para onde foi o sonho? E então ele começou a chorar: "De Babay?" Nós iremos. que tipo de criança?
Mal explicaram ao vizinho que nossa mãe é tártara e "Babai" em tártaro é avô! E o neto ama seu avô, provavelmente mais do que seus pais.

Folheio o diário escolar da minha filha, estremeço, suspiro... Minha filha pergunta com simpatia:
- O que você acha, pai, a rua ou a má hereditariedade é a culpada de tudo?

Conversa com a filha (3 anos):
- Pai, vou dar um soco na cabeça da menina má!
- Lisa, as boas garotas lutam com os punhos?
- E então eu vou pegar um martelo e como vou bater na cabeça da menina má!
-Lisa! Um martelo apenas martela pregos.
- E eu vou pegar um prego e colocar uma menina má na cabeça!
Nada a cobrir. Lógicas.

Minha filha está no ensino fundamental. Como de costume nesta idade, constantemente falando. De vez em quando, imitando os apresentadores de TV, ele "lidera o programa", comentando cada passo seu.
Então, do banheiro vem:
"Olá, estamos iniciando nossa transmissão. Desculpe, de tal forma e de tal lugar ..."

Pelo que comprei, pelo que vendo.
Na taiga, alguns funcionários de reservas naturais, estações meteorológicas, etc. muitas vezes vivem em famílias, e com crianças. Em uma dessas famílias, um pequeno amendoim, que já havia aprendido a andar com firmeza, mas ainda não conseguia pronunciar todas as letras, o pai trouxe da caça um gritador ferido que não voava (tal pato). O pequeno se acostumou com o pato, então amarrou uma corda no pescoço e o animal ferido foi forçado a seguir o pequeno por toda parte.
Sobsno, enredo.
Uma das funcionárias visitantes resolveu gaguejar com um bebê fofo, que, além disso, também leva um pato na coleira:
- Uchi-way... (blah-la). E o que você tem, pato?
Ao que o garoto, com um olhar severo e um sentimento de superioridade sobre um d#bil crescido, que não entende o elementar, brincou:
- Dus, f^&t! (a letra G, infelizmente, ainda não foi pronunciada). :)))

A esposa trabalha como babá. De alguma forma eu vim trabalhar com minha filha de 12 anos, e lá na família tinha um menino de 11 anos e uma menina de 8 anos.
As crianças se conhecem há muito tempo, desde o berço, você pode dizer. Ela perguntou o que cozinhar para eles para o jantar. Pedimos borscht a uma só voz.
Ele diz: Vá, corra no quintal e você voltará para casa - compre duas beterrabas pequenas para borscht, uma cenoura e macarrão (pequeno).
Eles chegam em meia hora e no pacote - duas beterrabas, uma cenoura e ... um tubo de pasta de dente Colgate.
Ela riu e disse: "Agora vou cozinhar borscht para você, com pasta de dente!"
Nenhum deles sequer pensou por que a "cola" é necessária.
A propósito, eles poderiam trazer espaguete ...

O filho pequeno veio ao pai e perguntou ao bebê ...
Ontem meu filho perguntou:
"Os moscovitas ajudaram os russos a lutar contra os nazistas?"
Durante meia hora explicaram que os moscovitas também são russos...

Estou andando na rua, as crianças estão correndo, um menino e uma menina, 6-7 anos na aparência. De mãos dadas. Aqui a menina para seu companheiro e, envergonhada, baixando os olhos, pergunta:
- E quando crescermos, você quer se casar comigo?
- Não.
A menina ergueu os olhos surpresa e assustada:
- Por que??
- Porque você vai todos os dias fazer manicure e eu não vou ter dinheiro suficiente para a gasolina.

A criança faz matemática.
Primeira série!!!
Os criadores de livros didáticos enlouqueceram, já tarefas com Xs!!!
Bem, sim... na verdade a história.
Sentamos, analisamos o problema (eu e minha filha):
- Bem, você vê - há três X - o que é isso? (sugerindo que eles são desconhecidos)
- Vin Diesel, ou o quê? - Misteriosamente e sorrindo, regozijando-se com seu palpite, disse a filha :)
É assim que você entende a matemática...

Quando eu era pequena, todos os tipos de questionários e brincadeiras ainda eram populares na TV. Uma vez eu liguei para lá para dar minha resposta, e eles me perguntaram ao vivo no ar quantos anos eu tenho.
Fui tão burra que só tenho 7 anos que disse com toda a seriedade de uma voz de criança que "tenho 36 anos, igual minha mãe" ..

A filha de um amigo no jardim de infância no café da manhã tocou um copo de kefir com um vizinho na mesa e perguntou:
- Irochka, o que é?
Com uma cara séria, ela respondeu:
- Olga Fedorovna, deixe-me falar com meu amigo normalmente!

Li para minha filha (4 anos) o conto de fadas Terem-Teremok:
- Um homem estava dirigindo com panelas e perdeu uma panela...
Ela de repente:
- Hee-hee, ha-ha-ha-ah...
- O que é tão engraçado? :-0
- Pote perdido-yal... :)). Onde ele levou os potes? Por que ele precisa de um penico? Ele é um pequenino sentado em um penico?
Chegou a mim. Aparentemente a associação com o pote NIGHT. Direto para Freud.

Cheguei em casa do trabalho, minha filha (6 anos) fica em casa por motivo de doença.
Ando pelo apartamento e digo: "Tem cheiro estranho para nós?"
Filha: "O quê? Eu não cheiro nada."
“Parece que os vizinhos estão fazendo aguardente”, respondo.
Ao que meu filho prodígio diz: "Não sei como cheira o luar, então não cheiro nada!"
Cortina.

Quando criança, fui encaminhado a um fonoaudiólogo (precisava de um "teste" para entrar na escola). Falei, aliás, perfeitamente normal.
Quando perguntei à minha avó que tipo de médica ela era, ela disse que esse médico determina se eu falo certo ou não, e acontece que algumas crianças falam errado!
Durante todo o caminho até o médico, pensei e decidi que definitivamente estava dizendo algo errado e esse médico seria útil para mim!
Na recepção da fonoaudióloga, retratei, como me pareceu, um verdadeiro "r" francês, e sobre "l" eu disse que essa letra não deveria ser pronunciada (e não me apaixonei pela fonoaudióloga provocação "como dizemos L").
Então ele se recuperou em uma lição ...
Ambos os pais e médicos ficaram chocados, no entanto, cada um por sua própria razão.

Certa vez, nossos bons amigos levaram seus filhos para uma das muitas escolas para geeks (eles me contaram essa história).
Há uma entrevista, durante a qual uma tia-psicóloga especialmente treinada pediu a Vitenka que lhe dissesse qual é a diferença entre um ônibus e um trólebus? Vitenka, sendo um menino de seis anos muito honesto, não escondeu nada da tia e disse a ela que o ônibus funciona com motor de combustão interna, e o trólebus funciona com corrente alternada (em um motor elétrico)!
Descobriu-se que a criança prodígio estava errada! De acordo com uma tia que estudou em um instituto legal por muito tempo, um trólebus com buzinas e um ônibus sem. E não engane a cabeça da pobre tia...

No outro dia, com dificuldade, arrastei meu próprio filho para o zoológico - culturalmente distraído do jogo de batatas fritas 24 horas por dia com os amigos do quintal. Sinto-me uma mãe muito correta e amorosa, cumprindo o dever parental, o que acontece muito raramente devido ao emprego total. Em geral, a atmosfera é alegremente solene.
Examinamos as feras e animaizinhos, ao longo do caminho faço comentários factíveis para que meu filho de oito anos leve consigo do zoológico não apenas uma braçada de novos "homens-aranha" de plástico e "Pokémons" de papelão, mas também alguns novos informações sobre a fauna exótica.
Então, nós olhamos para uma girafa enorme - perto, você pode até acariciá-la, se desejar. Passemos aos pássaros. Consideramos um avestruz, então - um estande com ovos de diferentes pássaros. Estou falando sobre o que um grande pássaro é um avestruz, que pernas fortes ele tem; no estande mostro que os ovos de avestruz são os maiores (“Olha, baby, ... o maior do mundo”, etc.)
Ao que a criança em voz alta e com toda a seriedade, pensativamente diz:
- Sim, mas que tipo de ovos tem uma girafa!...
A multidão ao redor caiu, como se estivesse ao comando de "deitar" ... - Está tudo bem, você não viu uma poça na grama.
- Nu aqui está, para você afirma que não há, - mulher sorriu.
Aqui estamos todos encharcados com água da estrada por um carro que passa. O pica-pau ao volante nem diminuiu a velocidade na frente da poça, quanto mais contorná-la, fez com que ela parasse ali mesmo, a 20 metros, em um semáforo vermelho. Clássico "Silver Dream Racer".
- Parece que já subimos né filha? Você não pode perdoar a todos, - Mamãe imediatamente ficou triste.
- Não, mãe, você também pode perdoar um tio de carro, - a menina não concordou e acrescentou com a mesma voz calma e angelical: - Apenas arranque as pernas dele.

Em nosso jardim de infância, quando os grupos pré-fabricados são formados para o verão, havia essa história.
No primeiro dia, o professor tem crianças de três grupos. Existem os seus próprios, mas a maioria deles são estranhos.
À noite, todos foram desmontados, uma criança permanece. Sentado e brincando na caixa de areia. Professor na varanda. Começa a se preocupar.
- Quem deve vir para você?
- Pai.
Bem, pai, pai, sente-se. Não há pai. E é isso, o jardim de infância já está vazio, um guarda, e não há ninguém para perguntar.
Fui e peguei as listas onde os telefones dos pais devem ligar. Pergunta:
- Qual é o seu nome?
- Petya Smirnov.
Ela passou por todas as listas. Não existe tal criança nas listas, mesmo se você quebrar! E o que fazer? Se houvesse uma criança compreensível, eu a levaria para casa, e isso seria o fim. E aqui?
E este, mais importante, senta, joga como se nada tivesse acontecido. Normalmente, se a criança não é levada por muito tempo, ela faz birra e o professor a consola. E aqui é o contrário. Pelo menos alguma coisa para a criança, mas o professor já é salsicha não como uma criança.
- Bem, onde está seu pai?
- No trabalho.
- E quando ele virá para você?
- Ele não virá.
- POR QUÊ?!!
- Ele assiste futebol. Quando ele assiste futebol, é melhor não tocá-lo.
- Ele assiste futebol no trabalho?
- Bem, sim, no trabalho.
- Que trabalho é esse, que eles assistem futebol lá?!
- Ele trabalha como guarda de segurança.
- Onde?
- No Jardim de infância.
- NO QUAL?!
- Bem, aqui... Neste jardim. Na tua. Ele disse: “Sai de vista, e para que eu não te veja até o final do futebol!”. Aqui estou sentado. Por que você não vai embora? Eh! Você, provavelmente, também expulsou de casa até o final do futebol.

A filha tem três anos. Minha esposa e eu estamos preparando-a para um futuro próximo: primeiro você irá para o jardim de infância, depois para a escola e depois para a faculdade. Ela lembrou.
Eles foram com a mãe para obter um jardim de infância. Enquanto a esposa conversava com o gerente, a criança podia brincar em grupo.
Quando a esposa resolveu todos os problemas com a recepção e foi buscar as filhas, ela sai com cara de profissional e diz:
- É isso, fui para o jardim de infância, fui para a escola !!!

Esta seção do nosso site contém histórias de escritores russos favoritos para crianças de 7 a 10 anos. Muitos deles estão incluídos no currículo escolar principal e no programa de leitura extracurricular. para 2º e 3º ano. No entanto, essas histórias não valem a pena ler por causa de uma linha no diário do leitor. Sendo clássicos da literatura russa, as histórias de Tolstoi, Bianchi e outros autores têm funções educativas e educativas. Nessas pequenas obras, o leitor se depara com o bem e o mal, a amizade e a traição, a honestidade e o engano. Os alunos mais novos aprendem sobre a vida e o modo de vida das gerações anteriores.

As histórias dos clássicos não apenas ensinam e edificam, mas também entretêm. Histórias engraçadas de Zoshchenko, Dragunsky, Oster são familiares a todas as pessoas desde a infância. Tramas compreensíveis para as crianças e humor leve tornaram as histórias as obras mais legíveis entre os alunos mais jovens.

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A seção está em desenvolvimento e em breve estará repleta de trabalhos interessantes com ilustrações.