Fiquei muito emocionado com a notícia de minha amiga em Li.Ru sobre a morte repentina de seu marido. Palavras e condolências neste momento nem sempre ajudarão uma pessoa, porque sua dor é tão profunda que parece acontecer não aqui, mas no mundo dos sentimentos escondidos no meio da alma. É neste momento que vem a percepção de que você está completamente sozinho neste mundo e não protegido. Este artigo fala sobre como você pode estar perto de uma pessoa com problemas para que ela sinta seu ombro de apoio.

Pessoas próximas e queridas partem de repente e prematuramente. O vazio, a dor e o mal-entendido se acumulam - como você pode viver, respirar, comer, conversar, se não há um ente querido por perto e nunca mais haverá. A mente diz que é necessário viver, mas não está claro como.

Há um longo período pela frente, pelo qual devemos não apenas passar, mas aprender a sorrir novamente e aproveitar a vida. Mas será mais tarde, mas por enquanto é preciso aceitar a perda, realizá-la. E então gradualmente restaure seu estado emocional e mental.

Nesse estado, a pessoa se depara com um complexo de sentimentos: tristeza, solidão, perda, raiva devido à própria impotência, decepção e ressentimento do destino. Se uma pessoa acredita que não fez ou não disse algo importante, desenvolve-se um sentimento de culpa, que pode se transformar em autoflagelação. A crescente solidão traz consigo o medo da vida sem um ente querido e a ansiedade baseada na própria falta de independência. Os sentimentos podem ser exacerbados pela fadiga física e mental, que pode levar à apatia, letargia e falta de vontade de fazer qualquer coisa. Na pior das hipóteses, todos esses sentimentos podem levar ao desespero, que pode durar muito tempo. Mas, na maioria das vezes, nas primeiras horas e dias após a perda, as pessoas experimentam choque, que, como reação defensiva, é acompanhado por confusão e entorpecimento das emoções.

Felizmente para a saúde mental, a maioria desses sentimentos é forte apenas no início e depois enfraquece. Caso contrário, eles podem causar depressão grave e o desenvolvimento de fobias. Neste caso, a ajuda de um médico é necessária.

A primeira emoção que uma pessoa experimenta ao saber da morte de um ente querido é a descrença. Com esse sentimento, a psique humana se protege dos efeitos destrutivos do luto e lhe dá tempo para se preparar e lidar com ele.

Mas quando a informação sobre a morte entra na consciência, ela se torna confusa. É difícil para uma pessoa se concentrar, os pensamentos saltam, o esquecimento aparece. Muitas vezes uma pessoa se torna introspectiva e desapegada.

Nesse estado, uma pessoa começa a assombrar memórias obsessivas. Uma pessoa se lembra do próprio falecido, sobre os eventos relacionados a ele. Se a morte não ocorreu diante de seus olhos, a pessoa começa a imaginar uma imagem da morte, inventando detalhes e detalhes.

Depois que as tarefas associadas ao funeral terminarem e a vida ao redor fluir na direção usual, haverá uma sensação da presença do falecido, uma sensação de que nada mudou, ele acabou de sair e agora retornará.

Essa sensação pode ser tão forte que dá alucinações auditivas e visuais. Uma pessoa pode sonhar com uma pessoa morta. Ele ouve sua voz e pode até entrar em um diálogo inventado.

O luto não é apenas um estado emocional. Ela preenche todos os pensamentos, todo o espaço vital. O estresse severo faz com que uma pessoa pense constantemente no falecido, lembre-se de sua vida juntos, converse com ele mentalmente sobre o que não foi dito durante a vida. Todos os pensamentos e emoções de uma pessoa estão ocupados apenas com a dor, por isso é muito difícil para ela se concentrar em outra coisa. E se outras pessoas não compartilham sua dor com ele, então uma pessoa pode se retirar e ficar presa em suas emoções negativas.

Emoções fortes, sem dúvida, afetam a condição física de uma pessoa. Em primeiro lugar, os sistemas nervoso e cardiovascular sofrem. A pressão arterial aumenta, peso no peito e aperto na garganta, tontura, calafrios aparecem. Perturbado pela dor no coração. Então o estresse afeta negativamente o estado do trato gastrointestinal. Possíveis distúrbios, dor, náusea, constipação. Se o estresse se prolongar, podem ocorrer doenças psicossomáticas, que se tornarão agudas e, se a situação não for estabilizada a tempo, elas se transformarão em problemas de saúde complexos.

Um estado emocional grave pode afetar o descanso da noite. O sono pode se tornar inquieto, muitas vezes interrompido, até insônia. As experiências diurnas podem se transformar em pesadelos.

Cada pessoa vivencia o luto de maneiras diferentes de acordo com as características de sua psique e estabilidade emocional. A pessoa se recolhe em si mesma e não quer se comunicar com outras pessoas. O outro, ao contrário, sente a necessidade de falar e ouvir constantemente sobre o falecido, podendo até repreender outros parentes com um grau insuficiente, em sua opinião, de luto e luto. Você não deve neste momento tentar corrigir ou corrigir o comportamento de uma pessoa. Infelizmente, todos só podem sobreviver à sua dor, e sua psique sabe como fazê-lo com danos mínimos à sua saúde.

A morte faz parte da nossa vida. Todo mundo sabe que desde o nascimento uma pessoa está condenada à velhice e à morte. Tudo vai acabar um dia, e a vida humana é passageira e muitas vezes termina sem sentido e cruelmente.

A perda de um ente querido nos faz pensar na fragilidade da vida, na temporalidade de nossa permanência nesta terra. E surge a pergunta sobre o significado de nossa existência. E na busca de uma resposta para essa pergunta, nossa atitude em relação à vida está sendo revisada. Pensamentos sobre a transitoriedade da vida nos inspiram o desejo de mudar algo nela, e a probabilidade real de perder entes queridos nos encoraja a tratá-los melhor agora.

Infelizmente, até nosso povo mais amado é mortal. Os psicólogos para reduzir os efeitos do luto e do estresse dão várias recomendações:

1. Aceite a perda. Perceba e aceite que a pessoa deixou sua vida para sempre e nunca mais voltará.

2. Combata a dor através da dor. Deve ser imerso até o fim, mas não evitado. Você tem que deixar suas emoções fluírem como quiserem - chorar, gritar, bater nas coisas. Deixe a raiva e a dor saírem.

3. Reconstrua sua vida por conta própria, sem o falecido.

4. Preencha o vazio resultante com relacionamentos com outras pessoas. Você é capaz de amar os outros, e tudo bem. Não deve haver um vazio, você só precisa deixar outra pessoa lá. Afinal, o falecido provavelmente queria que você fosse feliz.

5. O ressentimento devido a uma morte injusta passará, a psique se recuperará da lesão e você ficará novamente otimista sobre a luz da vida.

Como ajudar um ente querido que sofreu uma perda

1. Uma pessoa deve jogar fora todas as emoções negativas. Sua tarefa é ouvir pacientemente sobre o falecido, sobre sua morte. Quanto mais isso for dito, mais rápido acontecerá a percepção do que aconteceu.

2. Fale você mesmo. Não tenha medo de agitar as memórias adormecidas, caso contrário elas podem congelar na alma com um caroço doloroso.

3. Seja sincero. Não fale de beleza, mas evite padrões ofensivos.

4. Mantenha contato constante. E ligue para você e venha com frequência. Como uma pessoa nesse estado não pode manter contato de forma independente, faça esse trabalho por conta própria.

5. Dê toda a ajuda possível. Uma pessoa em estado de distração não consegue nem lavar a louça. Faça dele uma companhia para sair de casa, por exemplo, para a loja. Prepare o jantar e faça-os comer.

6. Mostre empatia - seu ente querido precisa disso.

Somente nos casos mais raros uma pessoa está preparada com antecedência para a morte de um ente querido. Com muito mais frequência, a dor nos alcança inesperadamente. O que fazer? Como reagir? Mikhail Khasminsky, chefe do Centro Ortodoxo de Psicologia de Crise da Igreja da Ressurreição de Cristo em Semenovskaya (Moscou), relata.

O que passamos quando sofremos?

Quando um ente querido morre, sentimos que a conexão com ele se rompe - e isso nos causa uma grande dor. Não é a cabeça que dói, nem a mão, nem o fígado, a alma dói. E nada pode ser feito para acabar com essa dor de uma vez por todas.

Muitas vezes, uma pessoa enlutada me procura para aconselhamento e diz: "Já se passaram duas semanas e não consigo superar isso". Mas é possível recuperar em duas semanas? Afinal, depois de uma grande operação, não dizemos: “Doutor, estou de cama há dez minutos e nada cicatrizou ainda”. A gente entende: vai demorar três dias, o médico vai olhar, aí ele vai tirar os pontos, a ferida vai começar a cicatrizar; mas podem surgir complicações e algumas etapas terão que ser repetidas. Tudo isso pode levar vários meses. E aqui não estamos falando de lesão corporal - mas de mental, para curá-la geralmente leva cerca de um ano ou dois. E neste processo existem várias etapas sucessivas, que não podem ser saltadas.

Quais são essas etapas? O primeiro é o choque e a negação, depois a raiva e o ressentimento, a barganha, a depressão e, finalmente, a aceitação (embora seja importante entender que qualquer designação dos estágios é condicional e que esses estágios não têm limites claros). Alguns os passam harmoniosamente e sem demora. Na maioria das vezes, são pessoas de forte fé que têm respostas claras para perguntas sobre o que é a morte e o que acontecerá depois dela. A fé ajuda a passar por esses estágios corretamente, vivenciá-los um por um e, eventualmente, entrar no estágio de aceitação.

Mas quando não há fé, a morte de um ente querido pode se tornar uma ferida não curada. Por exemplo, uma pessoa pode negar a perda por seis meses, dizer: “Não, não acredito, isso não poderia acontecer”. Ou "preso" na raiva, que pode ser dirigida a médicos que "não salvaram", a parentes, a Deus. A raiva também pode ser dirigida a si mesmo e produzir um sentimento de culpa: não amei, não contei, não parei no tempo - sou um canalha, sou culpado de sua morte. Muitas pessoas sofrem com esse sentimento por muito tempo.

No entanto, como regra, algumas perguntas são suficientes para uma pessoa lidar com sua culpa. "Você queria este homem morto?" “Não, eu não queria.” — Do que, então, você é culpado? “Eu o mandei para a loja e, se ele não tivesse ido lá, não teria sido atropelado por um carro.” “Bem, se um anjo aparecesse para você e dissesse: se você o enviar para a loja, essa pessoa morrerá, como você se comportaria então?” “Claro, eu não o mandaria a lugar nenhum então.” “Qual é a sua culpa? Que você não conhecia o futuro? Que um anjo não apareceu para você? Mas por que você está aqui?"

Para algumas pessoas, um forte sentimento de culpa também pode surgir simplesmente devido ao fato de que a passagem dos estágios mencionados está atrasada para eles. Amigos e colegas não entendem por que ele anda sombrio, taciturno por tanto tempo. Ele mesmo se envergonha disso, mas não pode fazer nada consigo mesmo.

E para alguém, pelo contrário, esses estágios podem literalmente “voar”, mas depois de um tempo surge o trauma que não viveu, e então, talvez, até a experiência da morte de um animal de estimação seja dada a tal uma pessoa com grande dificuldade.

Nenhuma tristeza é completa sem dor. Mas uma coisa é quando você ainda acredita em Deus, e outra bem diferente quando você não acredita em nada: aqui uma lesão pode se sobrepor a outra - e assim por diante, ad infinitum.

Portanto, meu conselho para as pessoas que preferem viver o hoje e adiar os principais problemas da vida para amanhã: não espere que eles caiam sobre você como neve na sua cabeça. Lide com eles (e consigo mesmo) aqui e agora, procure Deus - essa busca o ajudará no momento de se separar de um ente querido.

E mais uma coisa: se você sente que não pode lidar com a perda sozinho, se não houve dinâmica na vivência do luto por um ano e meio ou dois, se há um sentimento de culpa ou depressão crônica, ou agressão, não deixe de entrar em contato com um especialista - um psicólogo, um psicoterapeuta.

Não pensar na morte é o caminho para a neurose

Recentemente analisei quantas pinturas de artistas famosos tratam do tema da morte. Anteriormente, os artistas retomavam a imagem do luto, do luto, justamente porque a morte estava inscrita no contexto cultural. Não há lugar para a morte na cultura moderna. Eles não falam sobre isso porque "dói". Na realidade, é traumático justamente o contrário: a ausência desse tema em nosso campo de visão.

Se em uma conversa uma pessoa menciona que alguém morreu, então ela responde: “Ah, desculpe. Você provavelmente não quer falar sobre isso." Ou talvez exatamente o contrário! Quero lembrar o falecido, quero simpatia! Mas nesse momento eles estão se afastando dele, tentando mudar de assunto, com medo de chatear, ofender. O marido de uma jovem morreu e os parentes dizem: "Bem, não se preocupe, você é linda, você vai se casar". Ou fugir como a praga. Por quê? Porque eles próprios têm medo de pensar na morte. Porque eles não sabem o que dizer. Porque não há habilidades de condolências.

Este é o principal problema: o homem moderno tem medo de pensar e falar sobre a morte. Ele não tem essa experiência, seus pais não a transmitiram para ele e para aqueles - seus pais e avós, que viveram nos anos de ateísmo estatal. Portanto, hoje muitos não conseguem lidar sozinhos com a experiência da perda e precisam de ajuda profissional. Por exemplo, acontece que uma pessoa se senta bem no túmulo de sua mãe ou até passa a noite lá. De onde vem essa frustração? De não entender o que aconteceu e o que fazer a seguir. E todos os tipos de superstições estão em camadas sobre isso, e surgem problemas agudos, às vezes suicidas. Além disso, as crianças aflitas muitas vezes estão por perto, e os adultos, com seu comportamento inadequado, podem causar-lhes traumas mentais irreparáveis.

Mas a condolência é uma "doença conjunta". E por que sofrer a dor de outra pessoa se seu objetivo é se sentir bem aqui e agora? Por que pensar em sua própria morte, não é melhor afastar esses pensamentos com preocupações, comprar algo para você, comer comida saborosa, beber bem? O medo do que vai acontecer depois da morte, e a falta de vontade de pensar nisso, desencadeia em nós uma reação defensiva muito infantil: todo mundo vai morrer, mas eu não.

Enquanto isso, nascimento, vida e morte são elos de uma cadeia. E é estúpido ignorar isso. Mesmo porque é um caminho direto para a neurose. Afinal, quando nos deparamos com a morte de um ente querido, não vamos lidar com essa perda. Somente mudando sua atitude em relação à vida, você pode consertar muita coisa por dentro. Então será muito mais fácil passar pelo luto.

Apague a superstição da sua mente

Eu sei que centenas de perguntas sobre superstições chegam à caixa de correio de Foma. “Eles limparam o monumento no cemitério com roupas de criança, o que vai acontecer agora?” “Posso pegar uma coisa se a deixei cair em um cemitério?” “Deixei um lenço no caixão, o que devo fazer?” “Um anel caiu no funeral, para que serve esse sinal?” “Você pode pendurar uma foto de seus pais mortos na parede?”

A cortina de espelhos começa - afinal, este é supostamente um portão para outro mundo. Alguém está convencido de que o filho não deve carregar o caixão de sua mãe, caso contrário, o falecido se sentirá mal. Que absurdo, quem, senão o próprio filho, deveria carregar este caixão?! Claro, o sistema do mundo, onde uma luva caída acidentalmente em um cemitério é uma espécie de sinal, não tem nada a ver com ortodoxia ou fé em Cristo.

Acho que isso também é da falta de vontade de olhar para dentro de si e responder a questões existenciais realmente importantes.

Nem todas as pessoas no templo são especialistas em vida e morte.

Para muitos, a perda de um ente querido é o primeiro passo no caminho para Deus. O que fazer? Onde correr? Para muitos, a resposta é óbvia: ao templo. Mas é importante lembrar que, mesmo em estado de choque, é preciso estar ciente de por que exatamente e para quem (ou quem) você veio até lá. Em primeiro lugar, é claro, a Deus. Mas para uma pessoa que veio ao templo pela primeira vez, que talvez não saiba por onde começar, é especialmente importante encontrar um guia lá que ajudará a resolver muitos problemas que a assombram.

Este guia, é claro, deve ser um padre. Mas nem sempre tem tempo, muitas vezes tem um dia inteiro programado literalmente ao minuto: serviços, viagens e muito mais. E alguns padres confiam a comunicação com os recém-chegados a voluntários, catequistas e psicólogos. Às vezes, essas funções são parcialmente executadas até mesmo por velas. Mas devemos entender que na igreja você pode tropeçar em uma variedade de pessoas.

É como se uma pessoa viesse à clínica e o atendente do bengaleiro lhe dissesse: "Alguma coisa te machuca?" “Sim, de volta.” “Bem, deixe-me dizer-lhe como ser tratado. E deixe-me ler literatura.

O mesmo acontece no templo. E é muito triste quando uma pessoa que já está ferida pela perda de seu ente querido recebe ali um trauma adicional. De fato, para ser honesto, nem todo padre será capaz de construir uma comunicação adequada com uma pessoa em luto - afinal, ele não é psicólogo. E nem todo psicólogo vai lidar com essa tarefa, eles, como os médicos, têm uma especialização. Por exemplo, em nenhuma circunstância me comprometo a dar conselhos da área da psiquiatria ou a trabalhar com alcoólatras.

O que podemos dizer sobre aqueles que dão conselhos incompreensíveis e criam superstição! Muitas vezes, são pessoas próximas à igreja que não vão à igreja, mas entram: acendem velas, escrevem notas, abençoam bolos de Páscoa e todos que conhecem se voltam para eles como especialistas que sabem tudo sobre a vida e a morte.

Mas com pessoas passando por luto, você precisa falar em uma linguagem especial. A comunicação com pessoas enlutadas e traumatizadas deve ser aprendida, e este assunto deve ser abordado com seriedade e responsabilidade. Na minha opinião, na Igreja esta deve ser uma direção totalmente séria, não menos importante do que ajudar os sem-teto, a prisão ou qualquer outro serviço social.

O que nunca deve ser feito é traçar algum tipo de relação de causa e efeito. Não: "Deus tomou a criança pelos seus pecados"! Como você sabe o que só Deus sabe? Tais palavras de uma pessoa enlutada podem ser muito, muito traumatizadas.

E em nenhum caso você deve extrapolar sua experiência pessoal de vivenciar a morte para outras pessoas, isso também é um grande erro.

Portanto, se você chegar ao templo com um forte choque, tenha muito cuidado com as pessoas que você aborda com perguntas difíceis. E não pense que todos na igreja lhe devem algo - as pessoas muitas vezes me procuram para consultas, ofendidas pela falta de atenção a elas no templo, mas esquecendo que elas não são o centro do universo e aqueles ao seu redor são não obrigados a satisfazer todos os seus desejos.

Mas os funcionários e paroquianos do templo, se pedirem ajuda, não devem fingir ser especialistas. Se você quer realmente ajudar uma pessoa, pegue sua mão gentilmente, sirva-lhe chá quente e apenas ouça-a. Ele não precisa de palavras suas, mas de cumplicidade, empatia, condolências - algo que o ajudará passo a passo a lidar com sua tragédia.

Se um mentor morre...

Muitas vezes as pessoas se perdem quando perdem uma pessoa que foi um professor em sua vida, um mentor. Para alguns, esta é uma mãe ou avó, para alguém é uma pessoa completamente terceirizada, sem cujos conselhos sábios e ajuda ativa é difícil imaginar sua vida.

Quando tal pessoa morre, muitos se encontram em um beco sem saída: como viver? Na fase de choque, essa pergunta é bastante natural. Mas se sua decisão demora vários anos, parece-me apenas egoísmo: “Eu precisava dessa pessoa, ele me ajudou, agora ele está morto e eu não sei como viver”.

Ou talvez agora você precise ajudar essa pessoa? Talvez agora sua alma deva trabalhar em oração pelo falecido, e sua vida deve se tornar uma gratidão encarnada por sua educação e conselhos sábios?

Se uma pessoa importante para ele, que lhe deu seu calor, sua participação, faleceu em um adulto, vale a pena lembrar disso e entender que agora você, como uma bateria carregada, pode distribuir esse calor aos outros. Afinal, quanto mais você distribui, quanto mais criação você traz para este mundo, maior o mérito dessa pessoa falecida.

Se a sabedoria e o calor foram compartilhados com você, por que chorar que agora não há mais ninguém para fazer isso? Comece a compartilhar a si mesmo - e você já receberá esse calor de outras pessoas. E não pense em você o tempo todo, porque o egoísmo é o maior inimigo do luto.

Se o falecido era ateu

Na verdade, todo mundo acredita em alguma coisa. E se você acredita na vida eterna, então você entende que a pessoa que se proclamou ateu, agora, após a morte, é igual a você. Infelizmente, ele percebeu isso tarde demais, e sua tarefa agora é ajudá-lo com sua oração.

Se você estava perto dele, então, até certo ponto, você é uma extensão dessa pessoa. E agora muito depende de você.

Crianças e luto

Este é um tópico separado, muito grande e importante, e meu artigo “Características da Idade da Experiência do Luto” é dedicado a ele. Até os três anos de idade, uma criança não entende nada do que é a morte. E somente aos dez anos começa a formar a percepção da morte, como em um adulto. Isso deve ser levado em consideração. A propósito, o Metropolita Anthony de Sourozh falou muito sobre isso (eu pessoalmente acredito que ele foi um grande psicólogo e conselheiro de crise).

Muitos pais estão preocupados com a questão, as crianças devem comparecer ao funeral? Você olha para a pintura de Konstantin Makovsky "O funeral de uma criança" e pensa: quantas crianças! Senhor, por que eles estão ali, por que eles estão olhando para isto? E por que eles não deveriam ficar lá se os adultos explicassem a eles que não há necessidade de ter medo da morte, que ela faz parte da vida? Anteriormente, as crianças não eram gritadas: “Ah, vá embora, não olhe!” Afinal, a criança sente: se ela está tão afastada, então algo terrível está acontecendo. E então até a morte de uma tartaruga doméstica pode se transformar em uma doença mental para ele.

E naquela época não havia onde esconder as crianças: se alguém morria na aldeia, todos iam se despedir dele. É natural quando as crianças estão presentes no funeral, choram, aprendem a reagir à morte, aprendem a fazer algo criativo pelo bem do falecido: rezam, ajudam no velório. E os próprios pais muitas vezes prejudicam a criança tentando escondê-la de emoções negativas. Alguns começam a enganar: “Papai fez uma viagem de negócios”, e a criança eventualmente começa a se ofender - primeiro com o pai por não retornar e depois com a mãe, porque ele sente que ela não termina algo. E quando a verdade for revelada mais tarde... Já vi famílias em que a criança simplesmente não consegue se comunicar com a mãe por causa de tal engano.

Fiquei impressionado com uma história: o pai da menina morreu e seu professor, um bom professor, uma pessoa ortodoxa, disse às crianças para não se aproximarem dela, porque ela já era muito ruim. Mas isso significa ferir a criança novamente! É terrível quando mesmo pessoas com formação pedagógica, pessoas que acreditam não entendem de psicologia infantil.

As crianças não são piores que os adultos, seu mundo interior não é menos profundo. Claro que, nas conversas com eles, deve-se levar em conta os aspectos relacionados à idade da percepção da morte, mas não se deve escondê-los das tristezas, das dificuldades, das provações. Eles precisam estar preparados para a vida. Caso contrário, eles se tornarão adultos e nunca aprenderão a lidar com as perdas.

O que significa "sobreviver ao luto"

Sobreviver totalmente ao luto significa transformar a tristeza negra em uma memória brilhante. Após a operação, há uma costura. Mas se for bem e feito com precisão, não dói mais, não interfere, não puxa. Assim é: a cicatriz ficará, nunca poderemos esquecer a perda - mas não a vivenciaremos mais com dor, mas com sentimento de gratidão a Deus e à pessoa falecida por estar em nossa vida, e com a esperança de nos encontrarmos na vida do próximo século.

Já é bastante difícil transmitir em palavras os sentimentos quando um ente querido morreu. Nessas longas horas de tristeza, as pessoas às vezes simplesmente negam o que aconteceu.

Então eles caem em desespero, dormência, experimentam um forte choque psicológico.

Muitas vezes, o sentimento de perda torna-se uma dor extremamente forte e insuportável. Se um acidente causou a morte, uma doença prolongada ou uma idade avançada, é sempre terrivelmente doloroso, deprimente e solitário.

Como disse um famoso professor da área de psiquiatria Holly Prigerson: "O sentimento de perda nunca desaparece sem deixar vestígios - você só precisa se acostumar com isso." Mas como se acostumar e sobreviver à perda de uma pessoa muito próxima e querida?

Nós lamentamos e lembramos

Como chegar a um acordo com o pensamento da partida irrecuperável de um ente querido, amigo, colega.

Preocupar-se e sofrer é completamente natural e normal.

No entanto, a dor da perda às vezes é retardada e, muitas vezes, nesse contexto, várias formas de depressão se desenvolvem.

Em casos graves, suicídio.

Cada um de nós à sua maneira, puramente individualmente, suporta a amargura da perda. A medida do luto, afinal, é um conceito relativo. E isso depende em grande parte da atitude em relação ao falecido durante sua vida. Enxugando as lágrimas no funeral de um amigo, sinceramente nos preocupamos com o que aconteceu.

Mas como medir toda a dor e a profundidade do luto de uma mãe que perdeu um filho. Dor mental aguda e piedade mais profunda, vazio absoluto e falta de sentido da existência futura.

Abaixo estão alguns sábios conselhos bíblicos sobre como lidar com a dor quando um ente querido morre.

Primeiro, definitivamente falar sobre seus sentimentos. Despeje sua tristeza. Não se feche em sua dor.

Encontre a força para se comunicar com os outros. pode aliviar o sofrimento. Não recuse a ajuda deles.

Assim, você encontrará conforto em colocar seus pensamentos difíceis em palavras e entregá-los a alguém que está pronto para simpatizar e ouvir com atenção. A palavra viva cura. Este é um fato indiscutível.

E se for difícil colocar em palavras, tente expressar sua sentimentos no papel .

Não é por acaso que muitas canções deploráveis, de partir a alma e tristes são derramadas pelo autor com profunda tristeza.

O papel suportará tudo e aceitará sua dor.

Muitas vezes você só precisa choro. É importante.

“Há tempo para tudo, e há... tempo para chorar”, diz a Bíblia. E, claro, sem sombra de dúvidas, a perda de um ente querido é a própria “hora de chorar”. E Jesus Cristo “fluiu em lágrimas” na cripta memorial, seu amigo Lázaro está enterrado aqui ...

Aprecie cada minuto enquanto eles estão por perto.
Você não pode voltar no tempo, você não pode parar sua corrida rápida.

Eles dizem que o tempo é um médico, não, você não pode me ajudar
Eles dizem - o tempo cura, E pelo menos cem anos se passarão -
Eles dizem que a dor vai embora, minha dor não vai diminuir,
Tenha paciência, vai ficar mais fácil. Minha dor não vai embora.
Mas como continuar a viver??? Meses vão passar, anos vão passar
Doutor Tempo, me diga E eu também de novo
Se o coração está em pedaços! Curvando minha cabeça, eu vou
Não colete, e não costure, Fique no túmulo.
Se não há nada para respirar, E orar em silêncio,
Se houver um bloco de gelo no peito... E espere para conhecê-lo:
Socorro, Doutor Tempo, Sono, meu anjo celestial,
Encontre-me uma cura! Durma bem, querida!

Conte-nos sobre sua dor abaixo, despeje sua tristeza, compartilhe com amigos e sua alma se sentirá melhor.

Natalya Kaptsova

Tempo de leitura: 8 minutos

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A morte de uma pessoa é sempre um evento inesperado, especialmente quando isso acontece com pessoas próximas e queridas para nós. Tal perda é um choque profundo para qualquer um de nós. No momento da perda, uma pessoa começa a sentir uma perda de conexão emocional, um profundo sentimento de culpa e um dever não cumprido para com o falecido. Todos esses sentimentos são muito opressivos e podem causar depressão severa. Portanto, hoje mostraremos como sobreviver à morte de um ente querido.

A morte de um ente querido: 7 fases do luto

Os psicólogos distinguem 7 estágios de luto que todas as pessoas que choram por um ente querido falecido experimentam. Ao mesmo tempo, esses estágios não se alternam em nenhuma sequência específica - Cada pessoa passa por esse processo individualmente. . E como entender o que está acontecendo com você ajuda a lidar com o luto, queremos falar sobre esses estágios.
7 fases do luto:

1. Negação.
   "Não é verdade. Impossível. Não poderia acontecer comigo." O medo é a principal razão para a negação. Você está com medo do que aconteceu, com medo do que vai acontecer a seguir. Sua mente está tentando negar a realidade, você está tentando se convencer de que nada aconteceu em sua vida e nada mudou. Externamente, uma pessoa em tal situação pode simplesmente parecer entorpecida ou, pelo contrário, fazer barulho, organizar ativamente o funeral, ligar para parentes. Mas isso não significa que ele vivencie facilmente a perda, ele apenas ainda não a percebeu completamente.
   No entanto, deve-se lembrar que uma pessoa que caiu em estupor não deve ser protegida do aborrecimento associado ao funeral. A solicitação de serviços funerários e o preenchimento de todos os documentos necessários fazem você se mover, se comunicar com as pessoas e, assim, ajudá-lo a sair do seu estupor.
   Há casos em que, no estágio de negação, uma pessoa geralmente deixa de perceber adequadamente o mundo ao seu redor. E embora essa reação seja de curta duração, ajuda para sair deste estado ainda é necessária cerca de. Para fazer isso, você precisa conversar com uma pessoa, chamando-a constantemente pelo nome, não deixe sozinho e tente distrair um pouco . Mas não vale a pena confortar e tranquilizar, ainda não vai ajudar.
   A fase de negação não é muito longa. Durante esse período, uma pessoa, por assim dizer, se prepara para a partida de um ente querido, percebe o que aconteceu com ele. E assim que uma pessoa aceita conscientemente o que aconteceu, ela começa a passar desse estágio para o próximo.
2. Raiva, ressentimento, raiva.
   Esses sentimentos de uma pessoa capturam completamente e são projetados em todo o mundo ao redor. Durante esse período, você tem pessoas boas o suficiente para ele e todo mundo está fazendo tudo errado. Tal tempestade de emoções é causada pela sensação de que tudo o que está acontecendo ao redor é uma grande injustiça. A força dessa tempestade emocional depende da própria pessoa e da frequência com que ela as espalha.
3. Culpa.
   Uma pessoa cada vez mais se lembra dos momentos de comunicação com o falecido, e vem uma percepção - aqui ele prestou pouca atenção, ali falou com muita nitidez. O pensamento “Fiz tudo para evitar esta morte” vem à mente com cada vez mais frequência. Há casos em que o sentimento de culpa permanece com uma pessoa mesmo depois de ter passado por todas as fases do luto.
4. Depressão.
   Esta fase é mais difícil para aquelas pessoas que guardam todas as suas emoções para si mesmas, não mostrando seus sentimentos aos outros. Enquanto isso, eles esgotam uma pessoa por dentro, ela começa a perder a esperança de que algum dia a vida volte ao seu curso normal. Estando em profunda tristeza, o enlutado não quer ser solidário. Ele está em um estado sombrio e não tem contato com outras pessoas. Ao tentar suprimir seus sentimentos, uma pessoa não libera sua energia negativa, tornando-se ainda mais infeliz. Após a perda de um ente querido, a depressão pode ser uma experiência de vida bastante difícil que deixará uma marca em todos os aspectos da vida de uma pessoa.
5. Aceitação e alívio da dor.
   Com o tempo, uma pessoa passará por todos os estágios anteriores do luto e, finalmente, chegará a um acordo com o que aconteceu. Agora ele já pode tomar sua vida na mão e direcioná-la na direção certa. Sua condição melhorará a cada dia, e a raiva e a depressão enfraquecerão.
6. Renascimento.
   Embora seja difícil aceitar um mundo sem uma pessoa querida, é simplesmente necessário fazê-lo. Durante esse período, uma pessoa se torna incomunicativa e silenciosa, muitas vezes se retira mentalmente para si mesma. Esta fase é bastante longa, pode durar de várias semanas a vários anos.
7. Criação de uma nova vida.
   Depois de passar por todas as fases do luto, muitas coisas mudam na vida de uma pessoa, inclusive ela mesma. Muitas vezes, em tal situação, as pessoas tentam encontrar novos amigos, mudar o ambiente. Alguém muda de emprego e alguém muda de local de residência.