Há uma opinião de que as pessoas que rejeitam a oportunidade de se apaixonar e amar o fazem por medo de serem rejeitadas. É claro que na maioria das vezes nos negamos a satisfação dessa necessidade precisamente depois de alguns romances malsucedidos. Temos medo de que o episódio dramático possa se repetir em um relacionamento com outra pessoa. Mas me parece que a maioria de nós está ciente de que tal medo ainda é irracional, e uma repetição dificilmente é possível, especialmente se analisamos tudo, levando em conta os erros do passado, talvez até já tenhamos “misturado” um novo romance e ele está muito bem até agora.
Mas o medo permanece. Ou... não é medo? Ou não apenas medo? Acho que muitas vezes um sentimento de culpa se mistura a isso, e um duplo: tanto diante de um parceiro, por causa de quem sofremos e continuamos a sofrer, quanto diante de nós mesmos. O que eu quero dizer? Olha: digamos que a separação foi dolorosa, longa e... não muito educada. Vocês brigavam, gritavam um com o outro, não hesitavam nas expressões, batiam nos pratos. E você tem que ser uma pessoa completamente sem escrúpulos e absolutamente inculta, para não se sentir nojento após uma "manifestação sincera de sentimentos".
É aqui que entra a culpa de que falei. “Sim, minha ex é uma tola e uma histérica ciumenta, mas eu mesma fui boa quando gritei com ela e a levei às lágrimas?” “Sim, ele é um bastardo e um traidor, e minha ex-namorada, que o arrastou para a cama, é uma cobra, e quem sou eu nessa história, depois que agarrei publicamente o cabelo dela e furei os pneus dele com uma sovela. à noite?" Por um lado, nos sentimos culpados perante o “culpado”, por outro, somos culpados perante nós mesmos: primeiro, por nosso comportamento, que é contrário às regras da boa educação, e segundo, por esse sentimento de culpa em si, pelo fato de testá-lo.
Acho que é por isso que qualquer psicólogo lhe dirá que você deve se separar pacificamente, sem batalhas prolongadas e "sangrentas". Quanto menos negativo, mais curto e fácil será o período de recuperação, menos medo de novos relacionamentos.
Como esse medo se relaciona com a culpa que descrevi? Parece-me que, ao nos proibirmos de nos apaixonarmos novamente, ou pelo menos tentarmos demonstrar algum tipo de sentimento caloroso e sincero, meio que nos punimos por suas manifestações negativas passadas. Por gritar e ser grosseiro com o parceiro anterior, por talvez até se vingar dele, aproveitar a oportunidade (arranjaram uma demissão, disseram coisas desagradáveis ​​pelas costas, escreveram uma carta anônima etc.). Em geral, pelo fato de não se mostrarem do melhor lado. E assim, de repente, eles descobriram algo em si mesmos que não podem gostar, algo que não aumenta a auto-estima e não acrescenta respeito próprio. Acabamos sendo piores do que pensávamos sobre nós mesmos - o que significa que não merecemos ser felizes novamente! Então, nós organizamos uma execução para nós mesmos: um menino / menina ruim - então aqui está você, aqui está você, aqui está você de novo!
O pior nesta situação nem é que nós mesmos sofremos - bem, já que gostamos de nos envolver em autotortura, então pelo amor de Deus, esta é a nossa escolha, embora na maioria das vezes inconsciente. Mas nosso novo parceiro sofrerá junto conosco, sentindo-se rejeitado e sem entender por que isso está acontecendo, o que há de errado com ele, o que ele está fazendo de errado? Ou seja, acontece que nós, por assim dizer, contagiamos com a culpa de outra pessoa que não tem absolutamente nada a ver com o que nos aconteceu antes.
2.
Círculo vicioso? Infelizmente, isso muitas vezes é verdade. Provavelmente, é por isso que uma pessoa chega a uma consulta com um psicólogo ou psicoterapeuta e declara: nada dá certo na minha vida pessoal, está tudo ruim! Que obsessão! Ajuda!
Podemos nos ajudar sem interferência externa? Provavelmente ainda podemos. Outra coisa é que nem todos conseguem. Afinal, muitos nem entendem o que está acontecendo com eles.
Mas e se entendermos? O que fazer? Como se livrar da culpa?
Alguém dirá: você precisa perdoar. Perdoe a si mesmo e ao seu ex. Na verdade, esta é uma maneira muito boa. Mas mesmo aqui nem tudo é tranquilo: nem todos sabemos perdoar.
Perdoar não significa dizer a si mesmo: perdôo meus devedores. Significa parar de sentir raiva deles. Não é que você não se lembre do que essa pessoa fez com você uma vez ou recentemente, e não sofra por causa dessas ações dele no presente. Isso, infelizmente, é algo que muitas pessoas não podem fazer.
Às vezes é difícil perdoar porque parece que você não está com raiva, não sente ressentimento. Isso acontece com mais frequência com os homens: envergonhados de mostrar emoções (como “não é da conta de um homem mastigar ranho”), eles conduzem seus ferimentos profundamente na alma, no subconsciente, e ainda rastejam no momento mais inoportuno . .. É mais fácil para as mulheres também porque elas podem reclamar com as namoradas: “Ah, meninas! Ele é tão bode!" E as meninas apoiam: “Bode, cabra! Queime no inferno, seu bastardo!" Para um homem, tal psicoterapia dificilmente é possível: bem, ele não vai falar longamente com uma garrafa de vodka na companhia de amigos como ele sofre por causa dessa “vadia”. Pelo contrário, ele vai colocar uma máscara de desapego, dizem, está tudo bem! Estou bem! E seus amigos vão apoiá-lo nisso: sim, você é um homem de verdade!
Se você apenas finge na frente dos outros que não está ferido, mas sozinho consigo mesmo você admite que sim, ainda dói e muito, isso não é tão ruim. É muito mais provável que você saia da situação como um vencedor, gastando o mínimo de tempo e força mental no processamento do crescimento negativo e pessoal. É pior para aqueles que, em princípio, não conseguem se reconhecer como vulneráveis ​​ou por algum motivo não podem admitir isso.
Estes últimos são, via de regra, pessoas com um acentuado princípio masculino no sentido tradicional, ou que cresceram em uma família patriarcal, que desde cedo foram incutidos com a ideia de que as meninas são mais fracas por definição, que precisam ceder em tudo, “uma mulher sempre tem razão”, “um homem de verdade não discute com uma mulher”, etc. Em tais homens, desenvolveu-se uma condescendência quase reflexa para com uma mulher. A força de tal pessoa é que tal homem, como regra, não é capaz de levantar a voz para uma mulher, proferir palavras rudes ou obscenas contra ela, e mais ainda para bater. No entanto, é precisamente por causa dessa qualidade - condescendência - que tal pessoa pode ferir muito dolorosamente involuntariamente, devido a um súbito surto de emoções negativas reprimidas. E não é de todo necessário, infelizmente, que essa “onda explosiva” seja direcionada ao verdadeiro culpado de sua dor, o que seria no mínimo justo.
Claro, isso pode acontecer com as mulheres também. Imagine esta situação: o homem dela é simplesmente perfeito, um sonho realizado! Não bebe, não fuma, não trai, não abusa da comunicação com os amigos, é quase mais atencioso com a sogra do que com a própria mãe, ganha bem, é gentil, carinhoso, inteligente... mas ela não o ama! Bem, ele não gosta - e é isso! E ela não se entende, e sabe que nenhum de seus parentes a entenderá. Mais cedo ou mais tarde, ela começa a odiar essa pessoa, e quanto mais diligentemente ela se convencer de que tudo está bem, mais forte será o ódio. E mesmo se separar de tal homem não garante o fim desse ódio.
Só há uma saída para esta situação, parece-me. Admita para si mesmo que existem pessoas por causa das quais sofremos. Admitir para nós mesmos que nos ofendemos com eles. Que os odiamos. Que eles nos feriram. E permita-se sentir a dor. Aqui está uma criança pequena: ele caiu, quebrou o joelho. A ferida não é perigosa, mas ele chora como se algo terrível tivesse acontecido. Mas depois de uma hora ele vai se acalmar e vai ser divertido jogar. Permitindo-se sentir sua dor ao máximo, ele se livra dela e, no futuro, isso não interfere nele.
É o mesmo com o sofrimento mental. Ignore a voz da razão que lhe diz que você está errado em relação ao seu ex-parceiro ou a outras pessoas importantes em seu passado ou presente. Se você se sentir traído, permita-se chorar por isso. Diga a si mesmo ou a um amigo de sua confiança: eu o odeio! Ele é um bode/cadela! Eu me sinto mal e a culpa é dele!
Lembre-se: para ser curado, você precisa se reconhecer como doente! Mais cedo ou mais tarde, talvez muito rapidamente, você gradualmente começará a se curar. E o processo de sua cura começará exatamente no momento em que você enfrentar sua dor com ousadia e abertura. E você vai aceitá-lo, porque a capacidade de experimentá-lo também faz parte de você... e quem disse que não é um dos melhores?

Trair um marido nunca é acidental, e acontece com muito menos frequência do que o adultério masculino. Isso é confirmado por estatísticas inexoráveis, que dizem que cerca de 60% dos cônjuges traem as esposas de tempos em tempos, enquanto entre a metade feminina da humanidade, apenas 40% das mulheres traem seus maridos. Além disso, a maioria destes últimos entra em um relacionamento íntimo apenas uma vez, tendo uma razão específica para isso. O que? Na verdade, as mulheres por causa das razões que lhes são dadas pelo parceiro, que podem ser muito diferentes.

Motivos para trair seu marido

Consciência da necessidade de mudar de parceiro por causa de uma certa "inferioridade" do marido. Podemos falar sobre impotência, incapacidade de conceber um filho, etc.

Mau desempenho dos deveres de cama pelo cônjuge - uma incompatibilidade de apetites sexuais (a esposa permanece "não amada"), chato, falta de prazer de contatos muito curtos.

Desejo de novidade. Apesar da monogamia atribuída à natureza feminina, as mulheres insatisfeitas no casamento podem ser tentadas a trair o marido pela curiosidade, pela necessidade de compará-lo com outro homem. Se o adultério ocorre por esse motivo, pode-se afirmar que a mulher perdeu o amor (ou nunca amou): seu cônjuge.

A traição pode vir de um sentimento de vingança por seu amor abusado. Mesmo que os sentimentos pelo traidor não tenham esfriado, devido à infidelidade, a mulher procura devolver ao marido a dor que sentiu por causa de sua campanha à esquerda, ou se afirmar em sua atratividade feminina ferida.

O sexo do lado da esposa também pode acontecer por desprezo pelo marido, por exemplo, por causa de seu abuso de álcool ou drogas.

As mulheres que ficam muito tempo sem marido também mudam, principalmente se a patroa estiver ausente por uma ocasião desrespeitosa. Se ele não está em guerra ou ganhando, então ele dá a sua esposa um ímpeto tácito de traição.

Como se livrar da culpa na frente de um cônjuge

A traição pode ser justificada? Claro, se isso aconteceu pelas razões acima, uma mulher pode ser parcialmente compreendida sem colocar um estigma sobre ela como andador. Infelizmente, nem todas as mulheres que acidentalmente ou intencionalmente “foram para a esquerda” vivem em harmonia com sua consciência. A maioria dos cônjuges infiéis, como regra, são atormentados por sentimentos de culpa em relação ao marido. Por que isso acontece e como lidar com um estado tão deprimente?

Os psicólogos dizem que a culpa é mais frequentemente formada pelo medo de perder uma pessoa e sua boa atitude em relação a si mesma. No caso de um marido, uma esposa infiel pode sofrer, porém, não apenas pelo medo de perder o amado, mas também por dúvidas sobre se vale a pena continuar o relacionamento se a traição foi realmente doce. Neste último caso, o amor entre os cônjuges, provavelmente, passou, pelo menos por parte da mulher.

A maneira mais fácil de lidar com a culpa é contar ao seu marido sobre seu pecado e pedir perdão. Claro, é difícil prever a reação de um homem, mas definitivamente não será positivo. Pode até levar ao divórcio. Portanto, pense cuidadosamente se vale a pena arriscar o relacionamento que você deseja.

Se decidir abafar o fato, pode pedir perdão ao seu marido... na ausência dele. Coloque a fotografia dele na sua frente e conte a ela toda a situação, arrependendo-se sinceramente de seu adultério. Às vezes você pode se livrar do sentimento de culpa que o persegue falando sobre uma situação difícil para alguém próximo de quem você tem certeza.

Além disso, você pode expor o problema no papel com todos os detalhes, escrevendo as razões que o levaram ao adultério e como você se arrepende de sua má conduta. Depois de reler sua confissão, queime-a ou rasgue-a em pedacinhos, livrando-se da negatividade que enche sua alma.

Analise os motivos que a levaram a trair, tire conclusões do que aconteceu, tente pensar em como você vai se comportar mais com seu marido e, claro, prometa mentalmente que não vai mais enganar seu ente querido.

Se nenhuma das opções acima ajudar, e a culpa literalmente "come" você por dentro, é melhor entrar em contato com um psicólogo que o ajudará a resolver uma situação tão difícil para você.

Inna, de trinta anos, é casada e feliz, mas um dia em um retiro ela não resistiu ao charme de seu colega. Desde então, Inna tem sido atormentada, tentando justificar sua fugaz traição. “Eu era jovem, tímida e derretida quando um homem mais velho confiante começou a me cortejar”, ​​diz Inna. “No entanto, me sinto muito mal depois dessa história, me sinto terrivelmente culpado.”

Uma palavra séria é "culpado". Então, não somos tão liberados? Não é tão fácil enganar seu cônjuge ou parceiro? A terapeuta da Gestalt Marina Baskakova tem certeza de que a culpa é apenas uma evidência do valor dos relacionamentos: nós os valorizamos e tememos poder prejudicá-los.

“Se dissermos “traição”, estamos falando de um casal estabelecido. Embora a escolha de um parceiro ainda não tenha sido feita e estejamos comparando oportunidades, inclusive sexuais, não chamamos isso de traição e não nos sentimos culpados.

Fornecer aos cônjuges infiéis álibis convincentes gerou até um tipo especial de negócio - existem agências que oferecem esses serviços. E isso apesar do fato de que a lei já não considera o adultério um crime. O divórcio tornou-se tão comum que não surpreende ninguém, muito menos ultraje, e nos sites de namoro muitos homens e mulheres não escondem sua condição de casados.

Decidir trapacear não é fácil, não fica sem consequências e sempre requer algum tipo de justificativa.

Talvez a infidelidade seja algo como uma moda a seguir, descartando a moralidade e suprimindo a culpa? No entanto, a socióloga Charlotte Le Van entrevistou dezenas de cônjuges infiéis e agora afirma exatamente o contrário: princípio, ninguém entra em relações extraconjugais. Não é fácil decidir sobre a traição, não fica sem consequências e sempre requer algum tipo de justificativa.

O que nos leva a mudar

Os psicólogos procuram explorar as causas subjacentes da infidelidade. “O comportamento é influenciado por muitos motivos ocultos”, observa a psicóloga Maryse Vaillant, “e às vezes a verdadeira essência está longe do que está na superfície. Talvez o amante das mulheres as seduza porque é movido por um desejo desesperado de retribuir o amor de sua mãe, e não apenas pela insatisfação sexual que diz sentir em seu relacionamento com sua esposa.

De acordo com Marina Baskakova, a infidelidade às vezes acaba sendo uma maneira ... de manter um casal! "A terapia familiar usa o conceito de 'terceiro convidado'", diz ela. - Este cúmplice secreto na vida familiar ajuda a acalmar a tensão que se acumula em um casal e, assim, mantém a existência da união. Além disso, essa tensão nem sempre é de natureza sexual. Um "traidor" pode compensar a falta de interesse em seus assuntos, cuidado, reconhecimento.

Para alguém que trapaceia cronicamente por causa de novas experiências, eu perguntaria antes de tudo como ele é realizado criativamente: dessa maneira, a falta de criatividade na vida é muitas vezes compensada. E para as mulheres que sacrificaram, por exemplo, uma carreira ou desenvolvimento pessoal pelo bem da família, a traição pode ser uma forma de se libertar do papel de guardiã do lar, um retorno à sua própria essência.

Encoberto e aberto

Enquanto não quisermos mudar nosso relacionamento em um casal e evitar ferir um parceiro, podemos esconder nossas aventuras ao lado. “Se “evidência” aparecer: vestígios de batom no colarinho, sms não apagados no telefone, isso não é um descuido acidental, Marina Baskakova tem certeza. - Este é um tipo de mensagem para um parceiro: “Algo deu errado! Preste atenção em mim!"

Muitas vezes, a traição se torna uma ocasião para discutir relacionamentos, superestimar sua importância um para o outro. “A culpa é uma experiência complexa”, diz o terapeuta da Gestalt. - Se analisarmos, descobriremos que há muita emoção, animação e até alegria. Para entender melhor, imagine uma criança que comeu um doce sem pedir ou foi passear sem os mais velhos. E a reação de quem é enganado também é um sentimento forte. A força dessas emoções dá ao casal uma nova onda de energia que pode tirar um relacionamento congelado do chão.”

Uma discussão aberta pode levar a resultados diferentes. Talvez os parceiros reconheçam que sua união não traz mais satisfação e cheguem à ideia de se separar. Mas acontece o contrário: os sentimentos um pelo outro ganham vida. “Se um casal consegue resolver o conflito, a relação entre os parceiros fica mais forte”, diz Marina Baskakova.

eu sei que você sabe

Ilona, ​​de 47 anos, conta como descobriu o desaparecimento de seu diário de amor. “Foi tudo escrito na forma de apelos a um homem, um caso com o qual durou cerca de um ano. Mesmo quando terminamos, continuei a liderá-lo por algum tempo. Ali também estavam coladas fotografias muito eloquentes - nos olhávamos com olhos amorosos. O caderno estava escondido debaixo da minha roupa de cama em uma gaveta da cômoda.

Um belo dia eu quis reler o diário, e descobri que não estava lá! Não tive dúvidas de que meu marido encontrou. Simplesmente não havia mais ninguém. Não consigo descrever como me senti então. Raiva e culpa, vergonha e medo... Eu estava me preparando para uma explicação decisiva, uma confissão franca e o fato de que isso poderia levar a uma ruptura. No entanto, o tempo passou, nada aconteceu, o marido ficou em silêncio.

Cerca de um mês depois, pensei em procurar em sua mesa - e com certeza, o diário foi encontrado em uma das gavetas. Eu o peguei e o levei para seus pais. Meu marido e eu não dissemos uma palavra sobre este incidente. Mas percebi o quanto ele se importa comigo. Foi muito importante para mim ter certeza de que nosso relacionamento significa tanto para ele que ele está pronto para desistir de seu orgulho para mantê-lo.”

A culpa de um parceiro pode transformá-lo em objeto de manipulação por outro.

Traição não é algo que um dos parceiros faz por qualquer conexão com o outro, é algo que acontece com um casal. “Não “com ele” ou “com ela”, mas “com a gente”, enfatiza Marina Baskakova. - Portanto, acusações e auto-acusações não têm sentido. O sentimento de culpa de um parceiro pode transformá-lo em objeto de manipulação de outro: mudou - faça um presente, cumpra o pedido.

Mas apenas nos perguntando: por que essa traição aconteceu, que estou tentando descobrir que tipo de necessidade quero satisfazer - temos a chance de entender o significado do que está acontecendo conosco como casal.

Uma nova definição de amor

Como todos os primatas, somos naturalmente polígamos, mas moral e socialmente funcionamos como criaturas monogâmicas. Acontece que vivemos em um estado de conflito constante: nossa natureza biológica está em conflito com o sistema de valores. E precisamos de explicações para aliviar nossas consciências.

“Quando o desejo entra em conflito com nosso eu social e moral, somos forçados, sob a ameaça de um colapso mental, a racionalizar tudo, a procurar uma explicação para tudo”, observa Maryse Vaillant. - Acusamos nossos parceiros de imperfeição, com base na falsa premissa de que se eles nos satisfizessem, nunca nos ocorreria procurar prazeres sexuais ao lado.

Há um processo de consumir o amor e transformá-lo em uma ferramenta para atender às nossas necessidades. Devemos obter plena satisfação do amor. E se não for assim, estamos tentando compensar essa deficiência, às vezes com a ajuda de traições. No entanto, o caminho para um relacionamento real só se abre através do contato do inconsciente de duas pessoas. É isso que devemos buscar, é isso que, se não nos proteger da traição, ajudará a sentir nossa relação com outra pessoa em toda a sua profundidade e complexidade.

E talvez isso nos leve a um amor mais “humano”: verdadeiro, mas ao mesmo tempo consciente de nossa estrutura interior, não nos iludindo sobre a pessoa de quem devemos cuidar antes de tudo... sobre nós mesmos.

Argumentos de infidelidade

Kirill, 58 anos, apresentador de TV

“Permaneci fiel à minha esposa por vinte anos, embora depois que nossa filha nasceu, Marina começou a dedicar menos tempo a mim. É difícil para um homem lidar com isso. Uma vez conheci uma mulher mais jovem e começamos um romance tempestuoso. Eu contei a Marina sobre isso. Esperava despertar algo nela dessa maneira. Mas isso levou a uma crise terrível.

Separamos, depois voltamos. O mesmo aconteceu com minha amante. Ataques de ciúmes, rompimentos, retornos ... Por um ano, corri entre duas mulheres, depois me voltei para um psicoterapeuta. Aos poucos fui percebendo o que realmente estava acontecendo comigo.

Quando eu tinha quatro anos, minha mãe, que estava muito ocupada com seu trabalho, designou minha tia para me criar. A aparente falta de amor por parte da esposa reavivou em mim a lembrança da mesma falta de amor por parte da mãe. Além disso, sentia como o tempo estava acabando, tinha medo de envelhecer. O novo romance é um renascimento, embora ilusório. Você se sente jovem e bonita.

Eu acabei com a minha namorada. Percebi que Marina me ama. Ela poderia ter me deixado, mas não o fez. Além disso, eu não podia deixar ela e minha filha. Essa história, entre outras coisas, me ensinou a envelhecer. Isso, no entanto, não me impede de olhar constantemente para as meninas. Mas olhe!”

Vera, 40, proprietária de restaurante

“Sou da Bielorrússia. Conheci meu futuro marido quando tinha 23 anos. Nós nos casamos, nossa filha mais velha nasceu, então nos mudamos para Moscou. Isso não foi fácil. Eu não trabalhava, meu marido saía muitas vezes. Ele era muito atencioso, sempre trazia presentes, me ligava. Eu engravidei novamente.

Uma noite eles me ligaram e me disseram que meu marido estava me enganando há três anos. Foi um choque. Toda a confiança que eu tinha nele desapareceu instantaneamente. A segunda filha nasceu, nossa vida voltou ao seu ritmo anterior, mas tudo deu errado, não tivemos mais relações sexuais. Todas as noites eu saía para me divertir. Um ano depois, comecei meu primeiro caso. Não era vingança, já que eu não me importava mais com o que meu marido sentia.

Então eu tive um romance de verdade que durou três anos. Eu queria amar e ser amado, mas não estar preso a obrigações. Quando meu amante deixou a esposa e me pediu para morar junto, parei tudo. Desde então, não tenho ninguém. Ainda moro com meu marido. Não estou interessado na vida dele, ele não está interessado na minha. Não nos divorciamos: temos uma relação tranquila, os filhos têm ambos os pais...

Mas não consigo nem pensar em criar algo novo. Não quero correr mais riscos. Não posso me chamar de feliz ou infeliz. Eu protejo o que tenho."

Zhanna, 37 anos, professora universitária

“Estou casada há quinze anos. Eu amo meu marido com todo meu coração e ele me ama de volta. Ele é o homem da minha vida. Temos dois filhos. Nossa vida sexual é rica, cheia de amor, fazemos sexo com frequência e sempre me surpreendo quando ouço minhas amigas falarem sobre seus relacionamentos com os maridos. O sexo muitas vezes não lhes traz alegria. Eles são bastante indiferentes a isso, é uma rotina, uma coisa comum.

Só existe um "mas"... Para viver normalmente, preciso de encontros com outros homens. Eu os encontro online ou no trabalho. Preciso sentir constantemente que sou desejável, sedutor, preciso de novas sensações físicas. Veja bem, mesmo que você ame bolos de chocolate e possa comê-los a qualquer momento, às vezes ainda quer frutas cristalizadas, merengue ou algodão doce.

Não há nada de humilhante para o meu marido no que faço, muito pelo contrário. Nenhum dos meus romances diminuiu o desejo que tenho por ele. Parece-me que isso não pode ser chamado de traição - afinal, nada muda em nossa vida, e não estou fazendo isso para me livrar dele. Ele não sabe de nada. E eu não posso imaginar que eu vou contar a ele sobre isso. Eu valorizo ​​muito minha família”.

Em algumas famílias, às vezes surgem situações em que um marido traiu sua esposa ou cônjuge, incapaz de lidar com a culpa antes do segundo semestre, pediu o divórcio. Além disso, as opiniões sobre este assunto são muitas vezes muito diferentes.

Resumo do artigo

Isso me deu a ideia de falar sobre o adultério, suas causas e consequências. Vejamos como exemplo a questão da culpa. Hoje não vamos julgar ninguém nem nos colocar no lugar de traidores/enganados, vamos considerar tudo do lado de desinteressados ​​e tirar nossas próprias conclusões. Talvez isso ajude alguém a entender melhor seu(s) amado(s) ou sentir uma sensação de alívio. De qualquer forma, mesmo os casais mais fortes não estão imunes à infidelidade; portanto, você não deve condenar uma pessoa sem descobrir as razões desse ou daquele ato.

O que é traição, quão perigoso é

Em um sentido amplo, a traição é um relacionamento físico com uma pessoa que é seu casal ou marido/esposa legal. Para a segunda metade, a infidelidade é uma terrível traição, indicando uma violação de acordos tácitos entre os parceiros. Ou seja, não é necessário expressar a exigência de um cônjuge em potencial “Seja fiel a mim e não olhe para os outros”. No momento em que as pessoas estão em um par - isso está implícito sem palavras.

Mas no momento em que seu ente querido tem um caso com outra pessoa, isso é um verdadeiro golpe. Em primeiro lugar, o adultério destrói a base de relacionamentos fortes - confiança e respeito. . Não há garantia de que este seja um mal-entendido único e tenha acontecido por um acidente fatal. Talvez você tenha sido enganado por anos e uma vida familiar feliz tenha se tornado uma bolha de sabão para testes. Saber disso é muito doloroso e insultante, como se estivesse banhado em um tonel de lama.

Em segundo lugar, mesmo que, apesar das armadilhas, uma pessoa decida “virar para a esquerda”, será fácil para ela violar outros acordos dentro do casal. Se uma mulher traiu, não custa nada para ela levar os filhos e, usando atrasos na lei, proibi-los de se comunicar com o pai. Por sua vez, a infidelidade masculina não é melhor. Muitas vezes, há casos em que o marido não permite que sua esposa trabalhe e promete sustentá-la em qualquer circunstância ... Somente na realidade, quando uma nova paixão aparece, ele também pode simplesmente jogar a patroa na rua sem meios de subsistência .

E em terceiro lugar, a traição faz você se sentir não amado, indesejado e completamente estranho ao segundo tempo. A intimidade física e a atração são um sinal de sentimentos eternos por um parceiro. É na cama que se manifesta a sensibilidade e o cuidado de um amante ou amado, e há também uma proximidade especial entre os cônjuges. Quando não há nada assim, tanto o homem quanto a mulher começam a duvidar de sua própria atratividade. Sua auto-estima e auto-estima são reduzidas, o que leva à depressão e a um completo desinteresse por sua própria pessoa. Em vez de sacudir-se, colocar-se em ordem ou mudar sua imagem, eles se transformam em algo sem forma e sem rosto.

Por que mudamos

As pessoas têm muitas razões para tal ato e não há uma razão universal que explique tudo. Alguém é polígamo por natureza e não pode permanecer fiel a um parceiro permanente. Esta é uma necessidade fisiológica, que muitas vezes não afeta os sentimentos por uma alma gêmea. É que o instinto de tal pessoa é muito mais forte e, ao ver uma garota ou homem atraente, o cérebro simplesmente desiste, entregando-se às mãos da paixão escaldante.

Alguns são seduzidos em momentos de fraqueza ou embriaguez. Isso geralmente acontece fora de casa, em festas corporativas, festas ou no momento do bloqueio no local de trabalho. Para ser justo, deve-se dizer que mulheres astutas ou homens autoconfiantes estão prontos para “chocar” a vítima por semanas. Os sedutores são frequentemente guiados por objetivos exclusivamente egoístas. Por exemplo, uma secretária bonita está de olho em um chefe rico e está tentando afastá-lo de sua família por causa de uma vida confortável. E um colega narcisista está tentando persuadir uma mulher que não cometeu más ações anteriormente apenas por diversão. Ele tem prazer em manipular a vida das pessoas, etc.

O adultério também é uma consequência da baixa auto-estima ou do desejo de se afirmar. Talvez a esposa ou o marido não preste atenção suficiente devido ao excesso de trabalho, e a pessoa gire tudo às suas próprias custas e se traduz em uma forte ofensa. Com a infidelidade, ele parece estar gritando para o mundo inteiro: "Olha, eu valho alguma coisa, eles querem e me desejam".

Os especialistas concordaram que existem mil razões para a traição. É difícil apontar um específico. A única coisa em que os psicólogos concordam é que esse evento não passa sem deixar rastro para um casal, e isso não significa que não haja amor entre os parceiros. Assim, cada uma das partes tem um sentimento ardente de culpa pelo que fizeram.

Se emoções desagradáveis ​​atormentam você ou sua alma gêmea após a infidelidade, nem tudo está perdido. Este é um bom sinal e sugere que o amor não foi embora. Pior, se o traidor não for atormentado pela culpa. Então ele mostra uma atitude de descaso e não se importa com o quanto isso machuca a outra pessoa agora.

O que causa a culpa

Os psicólogos da Gestalt acreditam que o traidor só sente culpa quando sente medo. Isso pode ser o medo da punição de um parceiro, o medo de ficar sozinho ou revelar sua natureza imperfeita. Muitos cônjuges infiéis não podem viver em paz depois de seu ato, mesmo que haja motivos para isso ou o adultério tenha sido cometido em estado de extrema embriaguez.

Independentemente da situação, a pessoa infiel é atormentada por um sentimento opressivo interior, sem saber a melhor forma de agir. Além disso, as dúvidas são muitas vezes misturadas com tormento emocional. As pessoas estão considerando se devem salvar um relacionamento onde o adultério aconteceu, analisar a situação e decidir se algum sentimento romântico permanece.

Como se livrar da culpa